Bona nit, bona desprada. Ara comienza... Sense filtres.
Fins demà!
Hola, què tal? Com esteu? Asistem al programa número 93 de Sense Filtres, després d'estes supervacances que hem tingut de Nadal. Vam, ni que forem mestres, no? Marieta, què tal? Com estàs? A veure, han sigut vacances de Nadal, de tots els anys, del Pont de la Inmaculada... I tu has tingut supervacances també, no? O què?
Jo sí, vamos, estic... Estàs a rebosar, has vingut en alegría. Estic tan contenta que este any vaig a dir que no a les d'estiu. Estàs supercontenta que m'has llevat el puesto principal de feo. No, perdona, no te equivoques. Bueno, perquè no es que l'escolteu, resulta que Marieta ha recuperat el seu lloc inicial i s'ha sentat en la seva caïra. N'hi ha tot m'hi ha que dir que jo fa... Quan vas començar en el programa i vas deixar de ser col·laboradora...
Eh... Yo te voy a dir, ¿este puesto será para mí?
Sí, sí, ya. Y yo era el que utilizaba. Pero tú, no sé por qué, después de la dana, te viniste arriba, te creíste. Te vas a escribir que eras el superceo. El superceo. Y me vas a llegar a este puesto. Ay, los egos, los egos. Pero con siempre arriba, ves tú, abans que yo, y hoy he arribat a la vegada, hoy el sitio es mío. Molt bé, molt bé. Pues nada, he vist que te has adelantat. Bueno, tenim així a Ramón també en la taula, en la supertaula, megataula de Aldaya Radio. ¿Cómo estàs, Ramón, després de estos Nadals? ¿Qué ens has de dir?
Bien, estoy bien y pesado. ¿Sí? Sí, porque he ganado peso. Ah, bueno. Eso es el típic de Esnadals, ¿no? Sí, pero bueno, hay un límite, ¿no? Yo creo que lo he pasado. ¿Sí? ¿La báscula te ha desafiado? La báscula me lo ha dejado claro. Es que yo creo que no has llegado a cagar el pavo.
Es posible. Se te ha quedado ahí, en la panza. Me siento como un oso calzando salmones en el río. Au tengo sopars y dinars de estos allí que dius, ostras, ya no me entra res més. Sí, claro. Pero dius, va, un poque més, ¿no? Y mira que me fui a casinos a comprar turrón de este artesanal, pues no me lo he podido comer. ¿Sí? Me gasté una pasta turrón. Bueno, pero...
A ver, también te digo que después de Navidades seguro que te está más bueno que Navidades. Sí, bueno, claro, no lo vamos a tirar. Pero el torrón no caduca, ¿no? Turrón de piña. Pero no caduca. ¿Turrón de piña? Turrón de piña. ¿Pero qué mierda es esa? Es como si tú comieras un trozo de piña. ¿Turrón de piña? Sí, sí. Y turrón de nueces con chocolate. ¿De qué? Nueces con chocolate.
Es que dices el tipping, ¿no? Uno de frutos secos en chocolate. No, no, no, olvídate. Es el blandito, no es el... Ah, vale, vale. Pero es que yo es que sé que no está fuera del guión, pero es que alucino con lo del... Ah, pero ¿tenéis guión? No, pero quedaba tan bien. Joder. Estoy flipant en lo de los turrons de sabores. O sea, el turrón es turrón de suchar... Ah, que tengo un chiste dentro.
A ver. No, da igual, déjalo. Es que Marieta ha vuelto... Traviesa, he venido traviesa. A tornar nervioseta, eh. Nervioseta y travieseta. Que está el turrón de su char, el turrón blando y el turrón duro. Y como a muerte el de fruta. Pero escaranía de rufles, de doritos, de pollo rebozado, del tío este loco, del David Muñoz. Marta se compra de día uno de chocolate con sal.
Chocolate con sal. ¿Ves? Pues ahí en casinos igual. Hay turrones que dices, esto porque hacen turrón de esto. Pero bueno, en definitiva está bueno. Pero casinos, yo me recuerdo de casinos de Chicotet. De peladillas. De peladillas de casinos. Un tío andaba allí y me portaba una bolsa de peladillas. Y a la llarga.
Y ahí estaba yo, Rosegan Peladilles. Pues ahora puedes ir a por Peladillas y a por Turrones. Muy bien. Pues nada, ¿y qué tal? Nos has de contar algo, ¿ves? No, a ver, es que no he hecho mucho más. Mis Navidades han sido muy tranquilas, familiares. ¿Sí? Sí. Un día que sí a Valencia, a ver el centro, cómo estaba la plaza de Ayuntamiento...
Por el mercado que ponen ahí al lado de la Plaza de la Virgen. ¿Tiene una pista de patinaje en Guany? Pues creo que sí, pero yo no la llego a ver. ¿No? Siempre. No, porque lo que estábamos hablando antes fuera, que ha llovido. O sea, han sido unas navidades pasadas por agua. Entonces, justamente cuando estaba lloviendo, claro, vamos con el nene y no se puede... Creo que según el december me expluchó desde el año 90 y algo, ¿eh? Sí, en defeta está gran esa actitud que hizo normal en december. Sí.
Bueno, tengo también un avis de... de pluches así en Aldaya, ¿no? También. Dos avisos rochos. Dos avisos. Estamos ya con el tema este de la lluvia. Un poquito hasta los huevos. Con les urpes. Ahí. Bueno, ¿y qué? ¿Tenía un ganes de vindres o qué? Moltes. ¿Sí? Sí, ya hacía tiempo.
De hecho, teníamos que haber vuelto antes, pero por circunstancia no ha podido ser. Bueno, o sea que teniu històries ahí preparades, ¿no? Está todo súper preparado. Para que la audiencia, para enganchar a la audiencia, ¿no? Sí, sí. ¿Sabes qué pasa? Que si tuvieramos algo preparat, la audiencia no se engancharía. La audiencia... La audiencia... La... Vol...
El nostre sense filtres. Hoy portem cada un tema... Y ningú no sabe de qué va. Y ningú sabe de qué va el otro tema. O sea, no tienen res sabores. Yo os he puesto esta música para ir metiéndoos un poco... A mí me huele a incienso. A mí sí, sí. Y a mirra. Mira, escuchad. Un segundito, mira. ¿A qué os sugiere esta música? El príncipe de Pesia. Mira, jo estic ara mateix... No està mal, no està mal. Jo tanque els ulls i estic passejant per el desert, en les dures...
Tiene una plancha trenca. Y allá al final veig una palmera. Sí, muy bien. ¿Y qué hace la palmera? La palmera está on echant, perquè fa un poc de aire. Y sembla que ve un poc de tormenta de... De arena. De sorra, que se diu en València. Bueno, pues no vais desencaminados. Marieta hablaba de que les recuerda al videojuego El príncipe de Persia. Y Jordi habla de un oasis, ¿no? Sí, una especie de oasis, sí.
Más que al videojuego que nunca he jugado a la película, que la vi el otro día. Ah, vale. Dije, primero soy videojuego. Vale, perdón, perdón, es que yo no soy de videojuego. Aquí cada escuta hay una preferencia, es una prioridad. Vale, entonces, bueno, hemos pasado ya las fechas de Navidades y yo me he quedado con un tema en la cabeza, porque me surgen preguntas, ¿no? Porque...
Cuando nos cuentan este tipo de historias, sobre todo el nacimiento de Jesús y la llegada de los reyes magos, entonces a mí me surgen preguntas. Entonces, yo os voy a hacer unas preguntas por si acaso alguno de vosotros tiene la respuesta. Y me he hecho el trabajo en balde de investigación. A mí me intriga mucho quiénes son esos reyes, de dónde vienen, dónde fueron después. Así que ahí va la primera pregunta.
¿Es un examen? No tinc molta idea. ¿Por qué son magos los reyes? O sea, quiero decir, si son reyes, ¿por qué tienen que ser magos? O son reyes o son magos, ¿no? Bueno, pero no son dos paraules antónimes, o sea, pueden ganar mezclaes, ¿no? ¿Son reis que porten machia?
Sí, pero ¿magia de qué tipo? Pues magia de... que se presenten en un yoc y tarden menos de... menos de 5 minuts en arribar. Menys de 6 kilómetros, pues son magos, yo qué sé. No, pues ¿por qué te va la millor también? ¿Por qué saben guiarse pero una estrella fugaz?
La intención es buena, pero no. No he quitado ni una. Al parecer, esto está comprobado. Vamos, estuve este fin de semana en el Vaticano leyendo... ¿Pero los reyes magos ya han existido? Supuestamente sí. Ah, si eres en la biblioteca del Vaticano, ¿no? Sí, informándome para poder preparar el programa de hoy. ¿No lo haces así en el retor de Aldaya? No, porque creo que estaba ocupado. Ah, vale. Creo que estaba haciendo ganchillo. Ah.
Entonces hay que decir que se le llaman magos porque realmente lo que eran eran como sacerdotes y eran astrónomos persas. Se le consideran que eran astrónomos persas. Por eso antes la magia no se considera como una persona que era capaz de hacer un conjuro, sino que eran eruditos que sabían de astronomía o sabían de, por ejemplo, el ciclo de las cosechas, etc. Eran intelectuales. Lo que pasa que al parecer la iglesia, más tarde...
Les dio la categoría de reyes para que encajaran con una profecía que sale en el Salmo 72 que dice los reyes de Tarsis y de las islas pagarán tributo. Los reyes de Saba y de Seba le ofrecerán regalos. Todos los reyes se postrarán ante él. Es por eso que le dieron la categoría de reyes. Pero en principio eran magos o que venía del griego que eran magoi.
Eran a secas, mags, ¿no? Sí, al parecer no tenían ningún reino detrás. ¿Vale? Entonces, pues bueno. Y no eran magos tampoco, eran astrónomos. Exacto, eran eruditos de la época, al parecer. Otra pregunta. Pero tiene algo de referencia con lo de la estrella fugaz que yo he dicho. Espera, que ahora algo viene.
Otra pregunta es... Está claro que Marieta Wallficar ahí lo de la estrella. Sí, la estrella tiene que ver. Hombre, si son astrónomos saben seguir una estrella, tú no sabes. La siguiente pregunta es, ¿de dónde viene él? Del vientre de su madre. ¿De dónde viene Melchor, de dónde viene Gaspar y de dónde viene Baltasar? Pues mira, yo te lo voy a decir. Gaspar de Escocia. Baltasar de África. Y Melchor de Europa.
Has dicho Gaspar, ¿de dónde? De Escocia. ¿Escocia no está en Europa? Es una isla de Escocia. Una isla de Europa. ¿Qué has dicho de Melchor? Melchor, de Europa del Norte. ¿Y tú, Jordi, qué dices?
No sé, tío, Oriente Medio. Bueno. Eso es lo que dice. Yo creo que el punto se lo lleva Marieta. Toma ya, toma ya. Ha afectado una. Toma ya. Sí, de Baltasar, que viene de África. No, entonces has afectado dos, perdón. Al parecer Melchor viene de la tierra de Tarsis, que era, al parecer, el sur de España, lo que es Andalucía, ¿vale? Entonces se le dice que representa a Europa.
Tarsi se identifica con los tartesos, antiguo reino del suroeste de España, lo que viene siendo Huelva o Cádiz. Por eso se le dice que Melchor viene del fin del mundo occidental, de lo que representa a Europa. Jordi. Muy bien. Apúntatelo para que no se te olvide para el año que viene, para cuando vengan los reyes. Y para cuando quieras sentarte en mi silla. Vale, me apunto un... Un negativo. Luego... No, pero en esta tenía razón Jordi. Gaspar...
representa a la Asia, a India, Persia, ¿vale? Lo representa a varios continents, ¿no? Sí, es que es todo un poco entre leyenda y algunos escritos, pero bueno. Pero no tiene razón, no ha dicho en ningún momento. Minipunto, minipunto. No, no, no, ha dicho en ningún momento que es de Asia. Oriente Medio. Oriente Medio es de Asia. Pero ¿de qué parte de Asia? Vale, minipunto para Jordi, ya está.
Porque lo digo yo y punto. Y luego lo que decía Marieta, Baltasar, viene del reino de Saba, que representa la África, Etiopía, Yemen, por ahí va. Y bueno, de ahí vienen los reyes. Y que no surge ninguna pregunta ante esto.
¿Cómo se juntaron? Es que estoy súper inteligente. Estoy en mi momento. Eso yo también me lo planteaba. Si cada uno viene de un lado... Estoy eufórica. Si cada uno viene de un lado, ¿en qué punto quedan? ¿Cómo se...
Pues sí. Hombre, ¿per qué? ¿Eres mags? No, no. ¿No son magos? ¿Son astrónoms? Sí, bueno, pero sí, vale. Pero no son magos, en plan de... Bueno, pero en aquella época sí. Que no eran tarotistas, en plan de las constelaciones. Te voy a sentar así. Cuando estás así, séntate, eres mes listo.
La pregunta que ha dicho Marieta es la que yo también me hice. ¿En qué momento se junta esta gente? Y al parecer hay una leyenda que habla de esto. Hay un punto de reunión. La leyenda cuenta que se juntaron en el Monte de la Victoria, que está situado en Oriente.
Al parecer en este sitio, en este monte, hay una torre de vigilancia y desde allí donde se juntaban los sabios de la zona y del continente, básicamente, porque la gente peregrinaba a la zona. Y por un mandato divino, que ahí tampoco te lo explican, es como que cada uno de los tres, al ver la estrella, cada uno vio su estrella, que al fin y al cabo era la misma,
les guió hacia la zona y entendieron que tenían que seguirla. Entonces, al seguir la estrella, la estrella confluyó en este Monte de la Victoria y ahí es donde ellos se reunieron.
Y se vieron, dijeron, ¿qué pasa aquí? Dime. ¿Puedo? Sí, sí, claro. Que entonces la estrella esa no solamente apareció la noche que los guió al portal de Belén, sino les apareció antes para guiarlos al Monte Victoria. Efectivamente. Cada uno de forma individual se les apareció esa estrella y les guió hasta el Monte Victoria, hasta la cima de ese monte, que hay una torre, etcétera.
que es lo que acabo de contar. ¿Vale? ¿Y qué más preguntas, Marieta, te surgen? A ver si la cierta está bien. Una vez que se encuentran, ¿no? Se conocen... Vale, vale, vale. Pero entonces, si es una torre que la gente peregrina a esa torre de vigilancia o de astronomía o de lo que fuera, ¿vale? Habría muchos más astrónomos, muchos más magos. Claro. Porque esos tres...
Porque eran elegidos. ¿Por quién? Por Dios. Por Dios, claro. En principio eran ellos los elegidos a ir a rendir el tributo a su hijo.
Entonces la siguiente pregunta que yo me hice fue, en el momento en que se encuentran, ¿hacia dónde fueron? O sea, ¿qué decisión tomaron? Entonces aquí, esto es muy curioso porque esto yo no lo sabía. ¿Cómo? ¿Cuándo se encuentran qué decisión tomaron? Cuando se encuentran los tres, claro, ¿hacia dónde vamos? Porque no se encuentran y directamente se van a Belén. Se encuentran y directamente deberían de haberse ido a Belén, ahí viene la clave, pero no lo hicieron.
O sea, no haces una cerveza. Ellos... Vamos a hacer una cerveza. Qué noche vieja. Por medio de la iluminación o de la inspiración de Dios que les dijo que iban a ser el rey de los judíos, que tenían que ir a rendirle tributo, seguir a la estrella, etc., y llegaron a un punto donde se encontraron y ahí tomaron la decisión o bien de ir a Belén, que era hacia donde apuntaba la estrella, pero ellos no fueron a Belén. ¿Sabéis por qué?
Sí, sí, sí.
¿vale? Sabéis la historia de Herodes y los niños, ¿vale? Entonces, bueno, antes de llegar a Belén, los reyes magos entraron en la capital y eso, la lógica les dijo, si nace un rey, estará en el palacio. Herodes, cuando ellos comentaron que iban a ver al rey de los judíos, Herodes, temiendo que perder su poder, los recibió en privado y los usó para calcular la edad del niño que tenía que haber nacido que iba a ser el rey. Les preguntó que
¿Cuánto tiempo hacía que habían visto la estrella? ¿Cuánto tiempo llevaban de viaje? Entonces él hizo sus cálculos y dijo, vale, pues el niño tiene que tener 20 días de nacimiento. Entonces es cuando ordenó asesinar a todos los niños que tuvieran esa edad, que es la historia de Herodes, lo que se celebra en Los Santos Inocentes.
Entonces, claro, los reyes magos metieron la pata, ¿no? O sea, fueron los que de forma indirecta le dijeron que había nacido el rey de los judíos. Pero tampoco lo sabían. Pues fueron los reyes que, por no guiarse por su intuición, pues fueron al palacio de Herodes. Luego Herodes les dijo, bueno, pues sí, id, encontradlo.
Por aquí no está. Y cuando lo encontréis, venís y me lo decís para celebrarlo. Les mintió. Lo que él quería realmente era asesinarlo. Y de esta manera fue como los Reyes Magos emprendieron ya el viaje definitivo hacia Belén. Mira, voy a subir música. A mí me están dando un sueño. Ya acabo, ya acabo. Entre Caloret y la musiquita. Y tu voz. Llegan a Belén. Vale, Marieta, llegan a Belén.
¿Qué más? ¿Qué preguntas? A ver si acertes la pregunta que también me he hecho. Pues que yo tengo una pregunta. ¿Por el día que seguían? Por el día descansaban, Marieta. Como los militares. Marchaban de noche. ¿Por qué? A ver, en principio se dice que esa estrella, la Estrella de Belén, que podía ser un evento gastronómico, se veía también a la luz del día. Tan brillante que era. ¿Y cómo se me echaban?
En cabello. Era en cabello, claro. Bueno, la siguiente pregunta que yo me hago... Sí, en cabello. No, es que me ha venido, ¿cómo se ven en cabello? No sé yo qué sé. A los robocops. Comanaben igual. Bailando salsa. Ustedes la saben. ¿Qué llevaron los reyes? Sí, que... Eso lo sabéis, ¿no? Eso, incienso... Oro, incienso y mierda. Que no, que no. Mirra. Vale, la pregunta viene. Cantidades.
No, no, pero Melchor, por ejemplo, le llevo oro. ¿Cuánto oro le llevo? Pues un grapaet. ¿Sabes lo que vale el oro hoy en día? Sí. Bueno, pues ¿cuánto le llevo? Un grapaet. Para que tuviera hasta la universidad. Pues no, se estima que le llevo entre dos y tres kilos de oro. O sea, ojo, eso a día de hoy es una fortuna. ¿Cómo harán el tío Carregat?
Claro. Espérate que llegue al de la mirfa. Espérate una cosa. ¿Eso lo pagan ellos?
Eso era de su, digamos, si iba en representación de su reinado, pues en este caso Melchor, el español, se lo llevó de dos a tres kilos de oro, que al parecer fue el fondo que guardó María y José, los padres, para luego hacerla cuando se fueron a Egipto. Con eso se pagaron el viaje y pagaron la instancia y se fueron. Pues el dinero era del niño. O sea, que no fue para la universidad, pero casi. Con ese dinero se financió el viaje a Egipto.
¿Y qué mes? Incienso. Lo llevo Gaspar. ¿Cuántos kilos llevo de incienso? Pues a ver, no debería de haber llevado mucho porque eso no sirve para nada. No lo dudes. Ahora no sirve para nada, pero antes era más valioso que el oro. 20 kilos. De 5 a 10 kilos. Se estima que llevo Gaspar de regalo, de ofrenda a Jesús. ¿Y para qué valía el incienso? Pues era un desinfectante de lujo para la época y se usaba para la medicina y para...
Digamos que se untaban en ese olor, para las élites gobernantes les daba como un toque de distinción muy alto, muchísimo más que el oro, por ejemplo, aparte de que se utilizaba para eso, para medicina y para antiséptico y tal.
Y por fin Baltasar, lo mismo. Se estima que llevan de 5 a 10 kilos. Y la mirra es una resina que se usaba también como anestésico. Esto era un anestésico. Y se utilizaba también para embalsamar. No sé por qué se la regalaría en este caso. Yo tampoco lo entiendo, menudo regalo. Su regalo era, se dice que era una profecía, que anunciaba que ese niño era humano y moriría por la humanidad.
Era un poco simbólico, ¿no?, el regalo. Y que lo iban a embalsamar. Sí, bueno, más o menos. Vale, ya estamos acabando. ¿Qué pasa después? Otra pregunta. ¿Dónde van? Claro, esa es la pregunta. Dejan allí los regalos y luego qué. ¿Y qué? Como que nadie sabe de acción. ¿Les dan de comer o algo?
Home, cada u s'anirà al seu lloc, al seu país. Però les donen de sopar? No, no. Ellos llevaban un sequito con ellos también. O sea, llevan una especie de corte detrás de ellos. ¿Pero les dieron a los pastores? ¿El qué? Les dieron a los pastores. A los pastores creo que se iban asesinando entre ellos y se comían entre ellos. Pobres, pobres pastores. Aquí eres el que más se disfraza la gente. La gente se disfraza de pastores...
Ahí, pobrecicos, todo el mundo nos burlamos de ellos y luego nadie habla de ellos. Bueno, que tornarían al seu país cada Hugo, ¿no? No, no tan rápido. Al parecer... Tenían la orden de volver a ver a Herodes para que les dieran información.
Pero entonces ellos ya se dieron cuenta de que Herodes no era trigolímpico. Que era malo. Claro. Entonces lo que hicieron fue desobedecerlo y en vez de coger el camino que iban a coger, digamos, cada uno para volver a sus lugares, cogieron otro camino diferente, que el perinaje al parecer fue bastante largo. Y se murieron en el camino. No, no se murieron aún. Y pudieron esquivar, digamos, las hordas que enviaba Herodes para encontrarlo, a él y a Jesús.
Y al parecer, Santo Tomás, años después, se dice que tendremos 40 o 50 años, los encontró en la India y los bautizó y los ordenó obispos. O sea, ya se quedaron los tres juntos. Ya como que, según la historia... Sí, tienen colegas. Sí.
Y luego ya para acabar, dijeron dónde muere esta gente también, ¿no? Y al parecer, pues según la tradición, murieron siendo centenarios. Pasaron los 100 años cada uno. O sea, Melchor unos 116, Gaspar 112 y Baltasar 109 años. Collons. Y fallecieron, según dicen, a la vez. Dieron la última misa. Estaban ordenados ya como católicos.
Y al dar la última misa en Navidad, murieron los tres a la vez. Se envenenaron y hicieron una muerte conjunta. Sí, pero escucha, luego los restos fueron robados, bueno, es una historia muy larga, por el emperador Federico Barbarroja, robó los huesos de Milán y se los llevó a la ciudad de Colonia, en Alemania. Y ahí descansan ahora mismo en el relicario de oro más grande de Europa, los huesos de los reyes magos.
Un dato molémico es que en 1864 se examinaron los restos y vieron que pertenecían a un joven, a un adulto y a un anciano, que según parece coincide con las edades que tenían los reyes que fueron a visitar.
a los reyes magos que fueron a visitar el nacimiento de Jesús. Sí, pero ¿un joven, un adulto, un anciano? Sí. ¿Por qué? Pues porque habría uno joven, uno adulto y uno anciano. Ah, pero allí que hay en ciento... Sí, sí, por eso uno murió a los... ¿El 109 era joven? ¿El 109 era joven? Que era Baltasar.
Bueno, vale. No, tienes razón. Si murieron centenarios eran todos viejos. Sí, bueno, el más joven. Según la ley, porque hay mucha ley en todo esto, dice que había uno más viejo, otro más joven y otro más... Porque eran reyes. Claro, el joven era Baltasar, que tenía 109 años, el viejo era Melchor, que tenía la barba blanca, como tú.
Y luego estaba Gaspar, que era el de Edamedia. Bueno, pues esta es la historia de los Reyes Magos. ¿Qué os ha parecido? Muy chula y muy interesante. Súper chula, muy interesante y muy gratificante. Y la música mola, que te cagues. Suelen venir de...
de, digamos, de corrientes del cristianismo diferentes. Son los ortodoxos o la iglesia católica que se creó en Siria. Toda esta gente en la que ha hecho todo, ha recopilado supuestamente todos estos datos reales. Muy bien. Bueno, pues eso. Pues nada, pues yo, no sé, Ramón y yo no han parlado del tema que me van a aportar yo, pero sembra que han parlado un poco de... que tengo un poco de enganche, ¿vale? He ido a hablar de Reis, de Reis Max. Yo voy a hablar...
De Papà Noel. No, no, de una de rey. ¿Sí? Sí. Una de rey que está en fuga. Está en búsqueda y captura. Bueno, no está en búsqueda y captura, está fugat de España. ¿El rey Juan Carlos? El rey de Méndez. Ah, el rey de Méndez. Muy bien, muy bien. Pues nada, voy a cambiar la música. Pensaba que ibas a hablar también de... Pero es que ha vengut ahí el rey y digo, hostia, pues el rey, ¿no? No tendrás el hino de España, no el tendrás, ¿no? No, lo siento. Qué estima.
Vosaltres sabeu que el rei, al llarg de la seva història, de la seva vida, ha tingut un mogolló de mans, no? Ho sabeu, no? Me podíeu dir el nom d'alguna? Bárbara Rey. Bárbara Rey. És la més famosa, no? Espera, no iràs a contar la història d'una xica amb un apellido així...
Molt bé, molt bé, molt bé. La conozco. Sí, ¿te suena la historia? Sí, claro que la resuena. Bueno, també he de dir que estava Paloma San Basilio. Reconeu de Paloma San Basilio, ¿no? Sí, claro. Bueno, pues el altre dia està en el Samir, fes una cerveza, y es que el tema este, ¿vale?
I jo aquesta història no la coneixia. I resulta que iba a conèixer... Bueno, tot això, el nom que ha dit Ramon és Sandra Mozarowski. Mozarowski, exacte. Sandra Mozarowski era una actriu del destape, una actriu espanyola dels anys 70, filla de pare ruso i mare espanyola. I feu una... Aproximadament una vintena de pel·lícules des dels finals dels 60 fins als mitjans dels 70.
I això estava vinculat al cine del destape. I els rumors estan vinculats al rey Juan Carlos I en els anys 70. Aquesta dona va morir. No sé, tu saps la història o no?
Sí, sí, sí, clase. Bueno, pues resulta que esta chica, Diwen, la teoría es, bueno, teoría, es una teoría conspiranoica, pero bueno, en realidad, Diwen que va a caure del seu... Estaba regant les plantes y caigui de la seva vivenda y estaba embarazada.
Pero a ver, Jordi, te ha saltado un montón de capítulos ahí. A ver si me entiendes. Yo te he dicho que lleva un tema así, muy fácil, muy sencillo, pero es que no sabía el tema. El rey, al parecer, bueno, al parecer no. Hay constancia de que es un mujeriego. Sí, sí, claro. Y conoce a esta actriz y se encapricha de ella. Y empieza a verla. Es jovencita, al parecer era muy guapa. Yo que si esto ya no me la sé, en Sansera. Y empieza a quedar con ella, entonces todo el servicio secreto, todo lo que lleva detrás del rey... No está comprobada, y si esto ya no está comprobada. A ver...
Sí, ya. Así con Bárbara Rey sí que ha escrito un llibre y sí que es deberes que hayan probes y tal. Claro, porque esta no puede escribir un llibre porque está muerta. Bueno, pero porque realmente no tenía la fama que tenía Bárbara Rey. No era una actriz consolidada. Ella era una chica joven. Y bueno, eso. Entonces empezó a ver al Rey de forma habitual y claro, ella estaba enganchadísima también. Una actriz que está con el Rey tiene un escarceo ahí.
Y el rey simplemente lo utilizaba como un desahogo y porque es un mujeriego. ¿Habéis escuchado hoy casi la noticia de Julio Iglesias? Sí, sí. A mí me va a hablar también de ese tema, pero bueno. Me resulta muy parecido la personalidad.
Y bueno, entonces este, al final, la chica se queda embarazada, ¿vale? Entonces ella está muy ilusionada, que va a tener un hijo con el rey, y claro, el Juan Carlos dice que vamos, que ni de locos, que no, que eso no puede ser. Entonces ya intervienen, digamos, todo el servicio secreto.
y la policía, incluso, para poder separar a esta mujer del rey. Porque, bueno, él, como es un rey, él hace lo que le da la gana. Y cuando quiere, va y viene. Entonces, se fueron a por ella. Entonces, la intentaron separar y...
Enviaron a dos sicarios, simplemente para que le dieran un susto, para que abortara, ¿vale? Para que perdiera... A això, bueno, això ho he dit jo també, però el problema és que, que, que, que realment, no guían, o sea, guían scripts que diuen, que conte tot el estrés que estàs contant, tu, Ramon...
Però al final no s'ha dit, no ha fet repercussió d'eixa notícia. A més s'han escrit llibres, eh? Però perquè és el rei. Sí, ja, home, perquè damunt era una forma de tapar, clar, estem en el tema de la transició, era el 1977, no volien que se destapara eixa notícia perquè podia...
Podia afectar al tema del país, bueno, històries, ¿no? I, claro, la versió oficial era això, d'un accident domèstic que se caigui mentre regava plantes. I, curiosament, l'autopsia desaparegué. No hi ha autopsia. I, a veure, envien a dos sicarios, digamos, para que le den el susto, ¿vale? I se pasen de la raya, se ve que la chica se asusta, tienen un forcejeo,
Y acaba cayéndose por la ventana, la tiran por la ventana, vamos. Bueno, no lo sabemos tampoco, pero bueno. La historia, la historia. Si no, no hay historia. Si no, no hay historia. Entonces, lo que se cuenta, ahora buscaré el periodista que escribió este libro, que cuenta toda esta historia.
Estos dos sicarios lo que hacen es automáticamente huir de España. Porque claro, la idea era darle un susto, no matarla. Y luego, bueno...
Ja, continua tu si quieres. No, no, no, a veure si és que no vaig a dir res més, simplement això. A mi lo que me causa molt això és que, pues això, que lo de Bárbara Rey sí que s'ha dit en molts programes, així també ha hagut llibres, però vull dir, realment la mort d'esta xica no ha sigut tanta repercussió com ha tingut tanta repercussió que la Bárbara Rey. Ni que tingué l'afer en Paloma San Basilio, ni que tal. Hòstia, estem parlant d'una dona...
Que la mataren, tio. És que la mataren. I que la multa estava embarassada. I el bebé que hi haguava, claro. És una de les conseqüències. Al final te dones compte que jo he lucurat molt i diguent, ostres, en aquest país són conspiracions, però realment hi ha coses que no se saben. I han passat, ja et dic, des de 1977, quants anys han passat?
25 i 30 i 20... 48. 48 anys i encara no se sap tot el... Ni se sabrà, ni se sabrà. Qui va ser el metge que feia l'Ishabtòsia? Vull dir, no sé, no parla ningú? Han callat a tot el món? Sí, bàsicament, sí. Però és que això és la monarquia. Però és que no és tan difícil, o sigui... És que el Paloma San Basilio, tal volta perquè és una dona...
Nos han fet creure que era una dona súper discreta, pero a lo millor es que está... Y la familia... A lo millor no es discreta, simplemente que está amenazada per totes bandes. ¿Y la familia de esta chica, de la Sandra Mozarowski? ¿La familia qué? Maletita. Tampó parla, tampoco parla. Maletita. Tampó digo en tres. Creo que una hermana suya sí que fue la que intentó moverlo todo...
Pero es que esta historia la escuché hace un tiempo, entonces se me olvidan cosas. Pero sí que su hermana creo que intentó mover cosas, pero bueno, al fin y al cabo no ha ido a ningún lado. No hubo ninguna investigación, ni res, ni un debate, ni en la tele, ni en la televisión. ¿Cómo se llama la mujer esta que hace lo de la Isla de los Famosos? No sé qué silba. ¿Cómo se llama?
¿Os suena? Una presentadora que hace siempre... Una presentadora de televisión... Raquel Silva. Raquel Silva, ¿sabes quién te digo? ¿Te viene a la mente? Sí, esa es la que se le murió el marido. Muy bien, pues hay una trama ahí también. Bueno, el marido supuestamente se suicidó. Muy bien, pues ahí va el tema. Al parecer hay una trama también ahí que hay que preparársela porque te puedo hablar de cosas pero se me escaparán.
De que el propio rey, el de ahora, el Felipe, tenía un lío... Con él. Con ella. ¿Con ella? Con la Silvia. Raquel. Con Raquel, exacto. Raquel Silva. Este, el marido, lo descubre...
Al parecer encima una relación de rollo súper perversa, sadomasoquismo y tal, porque al parecer le gusta eso al rey de España. Pero rey de España de ahora. Al rey de ahora, Felipe, Felipe. Entonces, algo muy parecido. Llega un momento que lo quiere hacer público porque tiene incluso grabaciones, tiene cosas y...
Lo que dices tú, casualmente aparece suicidado con una bolsa de plástico o algo así. Y algo de la pilila. Algo así, como que estaba teniendo una especie de... Sí, como que era una práctica... Sexual extrema. Exacto. Pues al parecer... Sí, porque dicen que la Raquel Silva...
Es una dominatrix. ¿Sí? Sí, de mujer de estas... Bueno, entonces se ve que al rey le... Bueno, eso es una... A ver si en otro programa lo hacemos. Sí, porque además este tema se está llevando en Italia. Y es que tiene cola. Y el periodista, el mismo periodista que está investigando este tema, de lo del rey actual, es el que también investigó en su día lo que está hablando Jordi.
¿De la chica esta? Sí, la Sandra Mozarosa. ¿Y este qué le gusta? Vivir al límite porque lo van a matar. ¿A quién? Al señor este.
No, lo que pasa es que esta gente, este tipo de periodistas, como también tienen muchos contactos, es como una especie de periodista de las cloacas, de la España profunda. Entonces, esta gente, como le pasa al Villarejo, por ejemplo, tiene un montón de material oculto, digamos, y preparado para que en caso de que les ocurra algo, esas cosas se hacen públicas. Entonces, por eso mismo, no les ocurren accidentes
No, pero eso es así, eh, Jordi. Sí, sí, no, pero que te quedes flipat, tío, te quedes flipat. Y bueno, y hoy ya, pues lo que habíamos comentado, lo del tema de Julio Iglesias ya... Javier Bleda. Javier Bleda, ese es. Es el periodista. Ese es. Pues lo de... Bueno, cuenta, cuenta un poco. No, res, yo he escoltat en la radio que ha habido una noticia de dos dones que la han denunciat perquè, digamos, que les tenía com a...
com a empleaes, no? Sí, les empleaes en un hotel on estava ell, en la seva mansió, i diguem que les obligava a dir relacions sexuals en ell. Bueno, ell crec que les les pegava, això és el que han dit. Tampoc és que... He profunditzat molt, però bueno. Han segut dos dones les que han denunciat. I segurament hi ha més. Sí, al parecer era tot el servei... El que passa és que els mitjans de comunicació han intentat posar-se en contacte
A Julio Iglesias, no. Bueno, a algú que estiga proper a Julio Iglesias, pero bueno, enseguida no en put. Además, les demanaba que les feia análisis y tú para que no tinguen enfermedades de... Sí, sí, para que no tinguen enfermedades de transmisión sexual, sí. Claro, claro. ¿Pero cuántos años tiene ese hombre ahora? 80 y... 150. Por lo menos. 84, que creo que me ha parecido. Digo, ¿cuántos? 84. 94? No, 84. Ah, vale, 84. ¿Tampocos?
Bueno, no ho sé. De tota manera, és que és pa flipar. 82. Però fa poc també és que una notícia de Adolfo Suárez.
Ah, vaya, también. Cuando salió el tema del Partido Socialista, ¿cómo se llama? Este hombre también... No sé. En cuestión de poco tiempo han salido un montón de... Han salido un montón del Partido Socialista y también es que lo de Adolfo Sogárez, que estaba en el tema de involucrarte en el tema de acoso, ¿no? Sí, de una mujer también.
Pues bueno, después de estos temas tan interesantes... Sí, bueno, al final... ¿Os ha quedado claro de dónde vienen los Reyes Magos? ¿Cuánto lo llevaban? Yo me voy a apuntar tot, eh. ¿Te vas a apuntar tot? Sí, me voy a apuntar tot. Sí, sí, sí. Vas a comprobar las teues... las teues font si son verídiques o no. Pues comprobarlo, comprobarlo.
A ti, Jordi, ¿te ha quedado claro de dónde vienen los reyes magos? Sí, sí, me ha quedado claro la cantidad de or, de incienso y de mirra que portaban en el rey. ¿Queda claro que Juan Carlos es un fucker? No lo diré. Y lo del Monte Victoria también. Búscalo, búscalo. ¿Y dónde murieron los reyes? ¿Dónde murieron? Eso no me ha quedado claro. La India. ¿Y cuántos años tenía? ¿Y cuántos años tenía?
¿Cada uno? 119, 112 y 109. Madre mía, yo que sé. 114.
Bueno, pero el más pequeño, 109. Parece que hagamos una pausa. Sí. Después de tanto tiempo en el dique seco de la radio, estamos un poco... ¿Y el Monte Venus qué es? Marieta ha venido súper... El chumino de una mujer. Marieta ha venido súper alegre y después de los Reyes se ha venido abajo. Ay, es que... No, la música la cansó. Es que no me gusta Amaral. No me gusta Amaral, lo siento. ¿Señas? No, el fondo de...
Vos ha platanat un poc. Es que a mí me han tratado un asón. El del desierto, el de la película. La próxima vez os consultaré, ¿vale? Incluso la ropa que tengo que traer por si os molesta también. No, no, no. Es que entre el calentoret que me ha ficat... Ya que te ha portat una planta de Nadal, ¿no? El calentoret. Y la música. Y tu voz. Así. Y tu voz así, toda recta. Toda recta. Ha llegado un momento que digo, voy a pegar un cabezazo. Yo que estaba tan traviesa, ya me he vuelto a mi... Bueno, ahora...
Bueno, hacemos una pausa. Música guay. Y ahora ve la sección de Marieta. Pero no me pongas a Amaral, por favor. Te voy a poner algo que te va a gustar. Sí. Venga, va. Tipo Queen. Queen, la de Tiger.
Bona nit.
Y así ve la secció Madre de Demonios. Ann Marieta García Puig. Con me mola dir a China. Adelante.
Bueno, vas a comenzar. Estoy un poco nerviosa, ¿eh? Ya, ya te ves, estás ahí. Estoy súper nerviosa. Fícate a esta rocha. Sí, será el tos suéter. Sí, claro, es el reflex, ¿eh? Claro, como está tan bien planchado.
Bueno, a mí me toca. Yo ya no voy a hablar de reyes, ¿vale? Pero voy a hablar de... De reinas. Ni de reinas tampoco. Ni de príncipes ni princesas. Ni majestades ni no majestades. Voy a hablar de un momento. El momento, Aja o el Eureka. Eureka.
¿Os suena, no? Sí. ¡Tachán! A ver, repite. ¿Momento qué? Momento ajá. Ajá. O eureka. O eureka. Eureka es eureka. Lo hemos conseguido. Eureka. ¿Vas a decir dónde viene eureka? A ver, voy primero a contar qué es un momento eureka. O sea, ajá. Ajá. Ajá. No me liéis. Es una experiencia de realización y claridad repentinas que da lugar a una nueva comprensión o entendimiento.
A menudo implica un salto intuitivo de pensamiento para comprender algo de una manera nueva. En este momento puede ir acompañado de una serie de emociones como la alegría, el asombro, la sorpresa y la satisfacción. Es como cuando estás... Siempre viene...
Cuando estamos bloqueados. O sea, cuando no tiras para adelante y de repente te viene un pensamiento que te lo soluciona todo, con lo cual te sientes la alegría esa de solucionarlo. ¿Lo entendéis?
Sí, con fa un momentú, que estabas ahí a platanar, ¿no? Claro que he tenido un momento ajá. Estás pensando en algo que no te viene, no te viene, y necesitas ese punto, y de repente un pensamiento intrusivo, pero en este caso para bien. Un momento ajá. Y entonces dices, ay, ¿no? ¿Y de dónde ve la parábola ajá? ¿Ha dicho utens? No. Ah, vale. Es que como te he visto ahí que tu nota que pone A, o sea, mayúscula, A-H-A...
Igual quiere decir... No, porque... Actus, Eretius... No, pero eso es cuando... Ajá. No, haces... ¡Ajá! Vale, vale. No. A ver, también es conocido como el eureka.
Que esta palabra significa lo he descubierto, que la exclamó el matemático Arquímedes de Siracusa después de tener una gran idea y hoy se le conoce como el principio de Arquímedes, ¿no? El Eureka. El Eureka. Creo que idea fue esa.
Pues una de matemáticas. El principio de Arquímedes. El principio de Arquímedes, buscad, ¿no? Lo queréis que se haga toda la faena, yo. Ese es lo del volumen de agua, ¿no? ¿Cómo fue? No me acuerdo ahora. El volumen de agua... Se lo encarga. Hay un rey, también otro rey, que tiene una corona de oro. Y quiere saber si realmente es de oro. A lo mejor me han engañado. Entonces dice, bueno, la densidad del oro es tal. Yo lo tengo. Y un día se estaba bañando en su bañera
al tirarse la bañera vio que el agua se desplazó. Y dijo, vale, pues si caizó los cálculos y dijo, pues si el oro tiene esta densidad y lo sumerjo, tiene que desplazar tanta cantidad. Y dijo, Eureka, lo he conseguido. Principio de Alquimedes. Exacto.
Claro, dice, el principio de Arquímedes establece que todo cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido líquido gas experimenta un empuje vertical hacia arriba igual que el peso del fluido que desaloja. ¡Eureka! Entonces ahí pudo darse cuenta de que la corona esa pues... Muy bien. Vale, pues ya está. Pues momento eureka, momento ajá. Vale, la noción de un momento ajá
O Eureka. Espera que tú te ha agradado más lo de Eureka, ¿eh? No, me mola mis ladajas. Eh... Existe... Es para retortar un poco la contraria. Existe desde hace siglos. Desde hace siglos. Aristóteles escribió sobre ella por primera vez en el año 400 a.C. Llamándola como... Ojo. Ojito, ¿eh? Eso es... La chispa divina de la intuición creativa. Es un griego, ¿no?
No, es alemán.
¿Es griego, no? ¿Poteitus? No. ¿Poteitus? No. ¿Poteitus? No. ¿Poteicots? Es griego. Es griego. Que no, que no, que no. Vale, vale. Bueno, ¿y qué? Vale. En la antigua Grecia se asociaba estrechamente con la sabiduría. En Roma se consideraba una forma de superar situaciones difíciles y en la India se creía que conducía al crecimiento espiritual. ¿Pero el tener esa sensación o cómo es? El tener esa sensación.
experimentar eso. Porque, por ejemplo, no siempre un cantante que hace una canción tiene un momento ajá, pero por ejemplo dicen que el arrebato...
Sí, sí, sí.
y dice que Gaudí no utilizaba planos para la Sagrada Familia, no tenía planos, porque él decía que toda una inspiración era angélica. Entonces él decía que él sabía que no iba a acabar la Sagrada Familia y no dejó ningún plano, pero decía que el arquitecto que cogiera su trabajo...
tendría que ser guiado por la intuición angélica que la había tenido. Con lo cual eso también es un momento... Muy católico eso, ¿eh? No, pues... No sé, sí, sí, sí. También sé por eso está haciendo la catedral. Claro, es que... Hubiera hecho un chalet. Claro. Exacto.
Ese también va a ser un tema, lo que pasa es que como ha sido todo súper rápido, porque me pareció súper interesante el tema de la construcción de la Sagrada Familia. Y entonces él tuvo también, se puede decir que tuvo también un momento ajá, aunque lo llame angélico. Vosaltres ara mateix penseu, ¿au tingut un moment ajá? Yo sí. Yo sí, estaba esperada. Para poco. Yo estaba esperada. ¿Sí? ¿Sí? ¿Sí lo cuento? Venga, cuéntanos tu momento ajá. Va, dilo, momento ajá, cuéntalo. Pues ahí le estaba parlando. Estaba parlando en uno...
¿Vale? Y le estaba hablando de una canción de Queen. Bueno... Y le estaba diciendo, sí, la canción de Queen que dice... Tiger...
Para los oyentes, Marieta, es que ha tenido un momento ajá. Un momento ajá, pero más momento ajá es momento cagá. No es un momento ajá, pero es que me ha hecho mucha risa. ¿Vale? Helicópter. Y a ver, hay que decir que he buscado la canción, ¿vale? Que es la de Another One White. Es que soy más mala para el inglés. Dilo tú, Ramón. Another One Bite the Dust. Vale. A ver si no lo escucháis, ¿eh? Another One Bite the Dust. Espérate. Tum.
Marieta está buscando la canción que toca. La puedes ficar ahí al micro. Sí, sí, va a chafélo, va a chafélo. ¿Tú de dónde crees que viene el movimiento Ja? Yo es que dices, ajá. No, pero ¿de dónde viene esa sabiduría que antes no tenías? O sea, hace un momento... Espera, ahora, ahora, ahora. Espera, que Marieta haya encontrado su movimiento. Vale, vale, ahora pregúntame. Decidme que no escucháis Tiger y Helicópter. A ver...
Ara? Ara. Sí. Ara. Apropa un mes. No, sí, sí. No, no, espérate, ahí no és. Marieta no m'ha acercat a la primera. Jo perquè els oients sàpiguen la cançó, ves? Ara. No. Sí, sí, és Isa? Sí. No? Sí.
Bueno, pues ahora cuando Marieta busque la letra de Aja, la Aja no era un grupo Aja. Ahora, ahora. Abuelo. Ya va. ¿Y qué Tiger? Ahora. Helicópter. Helicópter, Tiger, madre mía. ¿Y qué dios? ¿Take it? ¿Y qué?
Ey, all take it. I kind of dusty. ¿Y tú te pensabas que era Tiger y... Hombre. Helicopter. Hombre. Vale, pues muy bien, muy bien. Pero más momento ajá, es un momento que... Es un momento ajó, ¿no? ¿Tú cómo lo definirías, Ramón? ¿Cómo ese momento? Un momento... Como que no conectan bien los cables de la mente. Ajá.
Un momento. Me he rido tanto, me he rido tanto cuando he visto esto, porque además le dije, pues en esta canción no lo dice. Ya te buscaré qué canciones. ¿A qué diría? Ostras, ¿Tiger? A ver, pensaría rubia. Y toda la discografía, me sé toda la discografía de Freddie Mercury, de Queen. Y no hay ningún Tiger. Además que no dio ni Tiger, la palabra Tiger cree que no dice ninguna canción. Pues escúchame una cosa. Igual sí, ¿no? Pues ahora sí, ahora sí. Toda la vida diguen, Tiger...
Helicópteres. Marieta en la discoteca vayan... No soy tan vieja. Y la gente ahí... ¿Qué dice esta? Bueno, va, volvemos al tema. Espera, que Ramón tenía una pregunta. Dime. No, no, bueno, sí va. ¿De dónde viene esa sabiduría que antes no tenías? O sea, tú estás intentando resolver un problema... Pero no se trata de... Y de repente viene a la solución. No, no, no. No se hizo. No viene de ningún sitio. O sea, es algo repentino...
Claro, pero si antes no lo sabías. Claro, pero te llega, te llega. ¿De dónde sale? ¿De dónde llega? Pues de tu cabeza. Pero tu cabeza no estaba hace un momento la solución al problema. Pero hay veces que tampoco... Hay veces que tienes una idea y tampoco la tienes en tu cabeza. ¿Por qué haces ese tipo de preguntas? No, no, no. No, porque el subconsciente...
diguem que ja he pensat més d'una vegada en això, i què passa? Que el servei està fent... I vas encaminat, eh? Sí, tu estàs en els amics i no estàs pendent del problema, per exemple, però el servei està...
Pero mira, esto, por ejemplo, un ejemplo de un momento ajá. Podría ser cuando... Me ha cortado, me ha cortado. Claro, es que no me gusta esta pregunta porque no tengo contestación, ¿vale? Pero te estoy contestando yo porque resulta que el servei está funcionando. Y entonces tú le dices, espera ahí, y realmente el servei está ahí. Ostras, voy a solucionarle a Jordi el problema. Claro. Porque cuando menos se dé cuenta, dirá, ¡pum! Y entonces le soltaré la solución.
Podría ser cuando alguien canta de repente un concepto o cuando cantas un concepto y lo entiendes. Tú estás exercitant el teu servei. No me estáis dejant. Vale, perdón. Vale, va, continúa. Que no va. Parla. No, que tú estás exercitant el teu servei y el servei está ahí maquinant mentre tú estás fent una altra cosa. Y ahí está intentant resoldre el problema. Y en algún moment... En algún moment fa pam! Ajá!
O sea, entiendes que hay una especie de subconsciente que trabaja por sí solo. No, por sí solo no. Y hay un consciente que va a otras lides, ¿no? Y entonces el subconsciente va trabajando y ¿quién le da esas órdenes al subconsciente? No, no, las órdenes lides dones tú. Si no es tan difícil. Per exemple, es somnis, cuando tú somnies algo es porque tú... ¿De dónde vienen las imágenes de los sueños? Has estado pensando algo, has estado...
Es que, escucha Marieta, has sacado un tema profundo y hay que hablar sobre el tema. Ajá. Hay que hablar del inconsciente colectivo de la raza humana y donde está toda la información y donde se almacena. Pero eso es otro tema.
No, mirad que en el cervell té un tíger y un helicópter. Un helicópter, con yo. Helicópter. Y unos altres tenen una plancha trenca. Sí, también. Se me ha trencat la plancha, tío. Qué problema. Me está dando una tarde. Sí, lo bueno es que te ha hecho la foto, ¿eh? Sí, sí. En vez de decirte por texto, te ha hecho la foto como para que te sea más duro. Para que te duela más. No, pero es que está feta pols, ¿eh? La plancha, ¿eh? Ya, tío. Bueno, vale, ya está. Bueno, ¿puedo seguir? Ejemplos de momentos, ajá. Ahora un ejemplo.
Vale. Un ejemplo es, por ejemplo, un estudiante de matemáticas, ¿vale? De repente está bloqueado, no puede con una ecuación y de repente tiene un momento ajá y resuelve toda la ecuación con nitidez. ¿Vale? Por ejemplo, un... ¿Es necesario? Sí, sí, continúa, por favor. Y encima haces...
Venga. Es que voy a tener un momento ajá. Vale, ¿puedo comparar eso a alguna cosa que me pasa a mí? Sí, a ver, ¿qué te pasa? Vale. Cuéntanos. Yo a vegades, preixamble, me fico a hacer... Cuéntanos. Ahora ya fates, ¿vale? Pero me fico a hacer sudokus. ¿Vale? Fache un sudoku. ¡Ah! Y estoy frente a un sudoku. Y digo, joder, tío, y estoy cayendo un rato. Y no me ilusió. Y no me ilusió. Y digo, vale, vais a ilusarlo. Él dice...
Y después el agafe todo el momento y en Deus e Gon se ha hecho, ostras, ese es pim, pam, pum. Sí, sí, pero ¿y no te pasa en los crucigramas y en la sopa de letras? Que a lo mejor tienes un momento de bloqueo que no ves nada y de repente ves una palabra ya por desidia, ves una palabra y empiezas y otra.
Y otra, y otra, y otra. A mí eso no me parece un momento ajás, de estos que hablas. ¿Y qué son momentos? Pues es un momento ajá, pero sin importancia, pero lo es. Bueno, pero porque ella lo define como momento ajá. O sea, tú lo definirás como algo más científico, igual. Claro, y más intenso. Lo que quiero decir es que tú, por ejemplo, lo que entraves del sudoku, realmente lo que ha ocurrido es que no lo has visto en ese momento y luego lo ves. Claro, pero es un momento ajá. Pero porque la información para resolver el sudoku la tienes.
Para mí en los momentos, o lo que se llama, es cuando de repente te viene una idea totalmente creativa que no estaba dentro de ti, que es como una inspiración, y consigues resolver el problema. Pero si tú sabes matemáticas, simplemente que en el momento que estás haciendo el sudoku no te ha venido la solución, pero luego a lo mejor apartar la vista vuelves y sí. Pero, por ejemplo, imagínate que tienes que resolver el problema de mover, yo qué sé...
Un peso muy grande y no tienes herramientas y de repente te viene una inspiración de algún sistema o una fórmula para poder hacerlo. Que no la tenías antes dentro de ti. No sé si me explico. Sí que te expliques, pero yo no creo que... Pero es que yo he puesto unos ejemplos más sencillos. Sí, pero yo no creo que venga una inspiración.
Yo creo que tú estás... Tú le has dado la torre en el survey para pensar... Tú volví a pensar en condenar a echar una bola de 4 o 6 kilos en la ferramenta que tienes en casa. El ejemplo de que, como decía de Arquímedes, es el perfecto. Porque hasta ese momento esa formulación no estaba creada. O, por ejemplo, cuando le pasa a Newton, cuando le cae la manzana. Eso es un momento ajá. A ver...
Lo está diciendo una persona que se está poniendo una pinza por la cara. No entiendo de nada. Sí, es que Ramón está chubando ahí y está con la pinza en el nas. Nuestros oyentes de Sense Filtres sin querer faltar a nadie no son gente tan inteligente como tú. ¿Por qué no? Acabes de faltar a nuestros oyentes. No.
O sea, ni la manzana de Newton, ni la corona de Arquímedes, ni el aparato volador de Leonardo da Vinci. Estoy hablando de ejemplos sencillos para que todo el mundo entendamos el momento. Es que sois demasiado intensos.
El helicóptero. A Newton le queda una manzana y el tío inventa la teoría de la gravitación universal. Y se inventa un cálculo para describirlo, para poder justificarlo. Eso sí que es un momento eureka. ¿Cómo se va a contar? Es así. Otro para que lo entendáis que yo, por ejemplo, os lo voy a dar
¿Vale? Sería como cuando estás buscando algo, ¿vale? Y de repente, y no encuentras nada, y de repente tu cabeza te viene y te dice, pues si lo dejaste en tal sitio, y llevas dos días buscándolo. Y de repente te aparece y está en ese sitio. Mira, pero ahí es que Nyan Chen que te va a amar. Sí, los duendes, los leprecans. En casa hay gente que te ama a cosas. ¿Tú te has leprecans? ¿Qué? Leprecans. ¿Qué he dicho? ¿Qué?
¿Sin qué te amagales cosas? ¿Duendes? Duendes irlandeses. Ah, vale. Duendecillos. Duendes españoles. ¿Esa película de la vabora de chico? ¿No hacéis esto del Sancucufato? Sí, yo sí. Le ato los huevos. Claro, entonces no hace falta ni buscarlo. Solo. A ver, yo lo hago... No, porque realmente crea que Sancucufato me lo va a traer, porque tengo al Sancucufato ahí que ya tiene voz de pito y todo...
porque se me olvida muchas veces de deshacerle los huevos. Dejas el trapo ahí con el nudo. Sí, pero yo lo hago por mi madre.
Sí, perquè són tradicions. Jo també ho he escoltat. Resalir un no sé què a Sant Antoni o no sé què era. Ma mareja el que fa també. Per exemple, quan se li cau la sal, se tira la sal per damunt del muscle. Això en casa de la mosóra ho fan. I per què? Jo què sé, tío, perquè era mala suerte. I no us ho preguntés? Sí.
Porque mi madre me dirá que su madre lo hacía también en todo eso. Seguro que tiene algún motivo. Pero es igual con que la sal no se paga, ¿no? Sí, no se regala. No, se regala. Creo que no, que es al revés. Ah, vale. Vecino, dame sal.
Pues aunque sea un centimo, le tienes que pagar. Le tienes que dar. ¿Sí? Sí. Nunca he pedido sal, pero... Yo tampoco. Eso es el rollo ya fantasía sexual. Sí, eso de pedir sal me suena muy porno. Que venga tu vecina, en el caso de hombre, que venga tu vecina... Sí, sí, a mí me piden sal y me lo veo muy porno. Que te venga... Pero como que muy porno, tío. Es una típica fantasía de pedir sal al vecino. Tienes sal, sí, pasa...
¿Quieres una gota y media de vino? Te bebes una gota y media de vino y empiezas a guardar ni ni sal ni nada ni res. ¡Mare deus! A sacar los demonios que llevas dentro. ¡Qué mente es más sucia! A hacer la mazona encima de la cabeza del tío. Esto sensefiltres esta de variante. ¡Mare deus! Sensefiltres. Es que me me jodió el tema, entonces vamos a seguir. ¿Habéis escuchado lo de la mazona? No. ¿No sé lo que es? Sí, me lo imagino. Pero que tiene en la mano.
Nada, o sea, es el hombre tumbado boca arriba y la mujer sentada encima de él. Claro. Y ella empieza a... Claro, pero necesitas algo en la mano para hacer de látigo. Bueno, a ver, no sé, cógete algo. Un cinturón. Una bufanda. Un cinturón no, y si le fan mal, pobre. Los calcetines, para no dejarte los puestos. Las bragas o el sujetador o algo así. El sujetador no, porque puedes dejarlo. Que Jordi, que no lo has hecho nunca...
No hay efemes coses, pero no sé, es que lo de la sal no me viene película porno. Ah, ¿tú has demanat sal? Yo he demanat coses. ¿Tú has demanat sal? Sí, yo arribate a demanar. ¿Qué es la cosa que he demanat de China rara? El otro día demaní un huevo. No, una creilla. ¿Una creilla? No tenía. Y un huevo también. Yo creo que demaní unas pastillas de lavavajillas. No. Sí.
¿No puedes fregar? ¿En serio? No me recuerdo, ¿crees que el de Marín no tenía ganas de fregar? Eso ya es lavadería máxima. Pero bueno, mira, el retablage ya no me va y fregue, o sea que... ¿No te va tampoco? Hostia, es la revolución. Es la revolución de los entros domésticos. ¿Qué te está pasando aquí? Pues tío, año nuevo... ¿Pero cómo este año? ¿Se te ha jodido el lavavajillas? Pues no, pues se me va a riure, pero el Ford tampoco me va. Madre mía, tío.
I la campana, tampoc. Campana extractora. Forn, la planxa que s'ha trencat. Mare meva. Imagina, saps? I el rentaplaç, tampoc. Sin camiseta, arreglar-lo tot, en plan manitas. Que va, que va. No tinc ni punta de idea. La grasa del horno por el cuerpo. Igual.
El fontanero que te limpia los bajos, ¿no? Eso ya es un poco putre. Venga, fontanero, límpiame aquí las tuberías que están... Hay que desengrasar las tuberías. A mí es que los fontaneros no me gustan. O, por ejemplo, el... Yo preferiría un electricista.
Bueno, abuelo. El del globo. El del globo, no. Ese no. Ese no. Es que hay a veces que no llegan a tu altura. O los... Bueno, a ver. O los que vienen de Mercadona. Eso sí, eso sí. Además es tan fuerte porque durante... O Marieta, te puede venir a visitarte...
El Baltasar de Aldaya. ¡Toma! Por favor, por favor. Ojo, ojo, el Baltasar de Aldaya, ¿eh? Ese veinte que viene a visitarme... Es que yo nunca he sido de Baltasar. Yo he sido de Melchor. Pues yo creo que si apareguera el rey Baltasar de Aldaya en la casa... Se quedan los niños sin regalos. Lidon Avesal, Sucre y... Y arreglaba los bajos. Vale, venga. Pero...
Sí, pero ¿qué harías? A ver. Yo primero a asustarme. Si aparece en mi casa me cago y va. Hay que decir que Marieta se sentó en su regazo, ¿no? Para hacerse una foto. No, pero... ¿No has hecho una foto antes? No, porque es que hay cola. Pero de chicoteta sí, ¿no? Es que yo era de Melchor, no era de Baltasar. ¿Por qué todos estos chiquets de chicoteta les donan por el rey Baltasar? No, a mí siempre me ha caído faltar el Gaspar.
¿Por qué? Pues porque no tiene pinta de ser buena persona. Era español. Era corrupto. No, ese no era español, ese era indio. No, a ver. No, el Melchor era el indio.
¿El Gaspar era el de Andalucía? Pues por eso, porque era andaluz. Un señorita malo. No, Gaspar era de Asia. Era de Asia, yo creo que ha dicho que era de Asia. Lo tengo yo aquí, macho, ¿ves? Melchor de Tarsis. Ah, vale. Melchor, yo digo, me suena mal. Es que soy de inglésico. Sí, es verdad. Y el monte Venus. El monte Victoria. Yo lo llamo Venus. No, ellos no, porque ellos eran... Qué cosa más bonita. Qué cosa más bonita, el monte Venus.
Así... Bueno. Parece como una napolitana. Sí. Recién hecha, calentita. Esa cara de... Vale. Es que esta mañana me he comido una. Una napolitana que puedes así apretar. Vale. Bueno, el momento ajá se ha quedado ahí, ¿no? Es que ya no voy a... No puedo... No puedo rebatir con este hombre. Sí, en serio. No vuelvo a coger un tema tan profundo. ¿Qué no? Tenía que haber cogido la Sagrada Familia.
No, pero bueno, que en el momento está guay. Y la Sagrada Familia y Gaudí están muy chulos, ¿eh? Es un tema muy chulo. Vale, pues sí, pero eso para... Porque tú sabes que Gaudí era simpatizante de la masonería. Pero eso para tus compañeros de Minotauro, esos que me habéis tirado del programa.
No, porque tú prefieres irte a jugar al tenis. Ah, ya, claro, sí. Ya estamos con jugar al tenis, que es una clase de tenis. No el mateis. Pues prefieres irte a... Y como siempre, es como esto, es como el puesto... Ah, y te has fijado en ese puesto también, en el Minotauro. No, no, no. ¿No? No, me puse en este. Aquí se puso Rafa. Yo me puse en el mío. Rafa, agáfate el puesto, dice...
Es que no me acuerdo, la verdad. Pero bueno, que yo solo se ha fet un binotauros en Setú, ¿eh? Aquí el único pringado que está aquí dentro soy yo. Uno, uno. Yo solo se ha fet el de mitología vasca en Setú. Ese es el único. Y bueno, y Ramón ha fet ahí dos meses. ¿Pero los habéis escuchado? Yo no, no he podido. Yo sí. ¿Ah, sí? ¿Ves, Marieta? Pues por eso te has sustituido. Ya, hombre, claro. ¿El de Grimorios lo has escuchado? No.
¿Para qué dices que sí? Porque yo he escuchado lo que yo he hecho. No, digo los... Grimorios. Yo sé lo que es un grimorio. ¿Qué es un grimorio? Pues un libro. Muy bien. De brujas. Sí, puede ser de brujas. Mágico. Pues en el laberinto del Minotauro, del programa en el cual participas, pero sin embargo no te enteras de qué programas se suben, hay un programa último que se subió que habla sobre los 10 grimorios más terroríficos.
Pues es que tú haces cosas de miedo. No, lo que pasa es que era una cosa que tenía ahí que siempre lo quería hacer. Entonces, como el laberinto, no sé si sabes, que tiene muchos pasadizos, tiene muchas puertas, y en ese episodio del laberinto bajamos a la biblioteca prohibida del laberinto. Pues eso lo voy a leer. Entramos y hice un ranking para que también enganche un poco, para que el 10, el 9, el 8...
¿Sabes por qué es lo de los Grimorios? ¿Por qué? Porque estoy viendo crónicas vampíricas. Y salen brujas que utilizan Grimorios. A un vampiro no le puedes deixar entrar en casa.
Pues yo le dejaba a los dos. Pues yo le dejaba a los dos. No le puedes dejar entrar en casa. El demonio en principio hay leyendas que dicen que no le invitas tú. Claro.
A los vampiros tampoco les tienes que permitir la entrada tú, dejarles entrar. Y por eso el tema de la sal que habláis antes, si queréis tener vuestra casa limpia de malas energías, tenéis que poner un botecito de cristal con sal gorda en las esquinas, digamos, por la casa distribuida. Y por eso se tira la sal por detrás del hombro porque es como una especie de ahuyentar a los...
A ver, ¿cómo sabía? Voy a preguntar si lo sabían, pero ellos sí lo sabían. Porque él lo sabe todo. O sea, él lo sabe todo y es el número 40 en el examen. O sea, imagínate qué gente más inteligente hay en el mundo. La sal, la sal, la sal gorda, bueno, la sal sobre todo, se utiliza en todo tipo de rituales y conjuros, para limpiezas y para ahuyentar, hacer círculos con sal, pentáculos...
¿Vale? Vale. Sí, coño, pero que eso es habitual. Sí, sí, sí. Sí, sí. En la serie esta las brujas hacen... Hacen la sal para hacer... ¿La sal cura? Sí, es que salen brujas, vampiros, lobos, híbridos, fantasmas. Y no hay ni un solo actor de la serie que entre que se afigó.
Están todos para darle sal. Para pedirle sal. Es mentira eso. No me digas. No, pero que no existe todo el mundo guapo y todo el mundo... ¿Ha visto crepúsculo? Los vampiros. Pues estos son más guapos que los de crepúsculo. No, no, no. Escúchame. Imagínate que nosotros nos quitamos la camiseta. El Daimon y el Estefan están...
A mí los vampiros me echan de ser vampiro. Sí. Tú, cerdo, ¿qué haces?
Tú no entras, tú no entres. Largo de aquí. Te ponen a dieta, te ponen a dieta directamente. Tú solo vas a estar a dieta de sangre. Y colgado, y colgado. Como un cerdo ahí, como una morfina, desangrándome. Bueno, pues nada, fins así, el programa 90 y pico. ¿Te has dado cuenta que van al instituto los vampiros de Crepúsculo? Sí, tío, van al instituto. De día. El monólogo de Ernesto Sevilla. Tiene huevos. Vampiro y al instituto. Y
Y va por ahí, por el borde, así. Ahí, eh. Buenísimo Ernesto Sevilla. Un guión. Vamos. Escúchame, en la serie llevan un anillo que les cubre del sol.
La entrevista con el vampiro, ¿la habéis visto? La de Tom Cruise. Sí, sí, eso sí que es. Películón, tío. Película de vampiros. Películón. Drácula. De Brad Stoker. ¿Brad? Brad Stoker. Bram Stoker. Bram Stoker.
Bueno, Reyes Magos, la Sara Mozarowski, el tema de Ajá, Eureka, bueno, temes ahí súper frescos y súper... Han ya está tots, ¿eh? Han ya está tots ahí. Y res, pues, un Sensefield tres mes, programa 90 y pico. Y fins a... No sé, fins a la próxima, ¿no? Tal cual. ¿Vale? Que sea la semana que viene. Vale. O dentro de dos. Vinga, siga bons. Adiós.
Interrumpim el programa para ofrecerles un informativo. Cultivad vuestra mente. Es vuestro tesoro. Y nadie puede entrometerse en ella. Si la llenáis de basura, se pudrirá en la cabeza. Música, cultura y viceversa. Presentat i dirigit per José Bautista per Holland Rock DJ.
El Daya Radio t'ofereix dues hores semanals de cultura cada dimecres, de set a nou de la vesperada. Gaudís de la música, com no ho havies fet fins ara, a la 89.4 de la FM. I recorda, la segona hora del programa es dedica en exclusiva al rock and roll.
89.4 de la freqüència modulada.
Compra Aldaya, és el teu espai radiofónic de la mà d'acoda i abema. Els teus veïns comerciants sempre cols a cotxe amb tots i totes vosaltres. Totes divendres, a les sis de la vesprada, passem junts un bon rato en Aldaya Radio. Compra Aldaya. Pa, pa, pa, pa, pa.
Le he puesto el mejor mantel, la cobertaría más cara. Y es puntual, muy formal, tiene la nariz plateada. Su sonrisa me dice que él ya ha vendido su alma. Hablas contento como lo haces desde el estrado.
Tu retórica de colegio privado es de campeonato. Tu raya del pelo es perfecta, lo aprendiste en el parvulario. Y eres el segundo pleto, un auténtico partidazo. Miau, miau, miau, suena mi cabeza.
Tus palames están huecas, miau, miau, me parto con tus chistes. Río con la boca llena, me abres conmigo. Tan guapo, tan desnudo, tan rastreo y tan seguro. Si eres tan valiente, préstame.
Fins demà!
Fins demà!
Com l'altre tan desnudo, tan astreu, tan sol.
Fins demà!
Fins demà!
Justo así puedo ver que me apartan la cara porque esta semana no estaba en mi ser.
No te pido regalos, no pidas que te amaras. No te quiero hacer daño, ni que tú me dañaras.
Que si eres tú, que sí, soy yo, que sí los dos, que sí, que no, que el corazón date de manera muy rara. Que si eres tú, que sí, soy yo, que sí los dos.
No querían odiar ni ella ni él, pero a veces el mundo se pone al revés, recapacitar, volver a caer, no hacer lo de hoy, dejarlo pa' después, no te quiero ganar, tampoco perder, ni me apetece enfadarme otra vez, que no me importa, ni afecta, ni sed, ni te pillo, ni te pon, ni daño, porque no me importa nada. Me pillo libre la semana, vivir la vida que se acaba.
Que si eres tú, que sí, soy yo, que sí los dos Que sí, que no, que el corazón late de manera muy rara Que si eres tú, que sí, soy yo, que sí los dos
És un dia més. Em neu a seguir veient-ho tot del revés. Fora trames, no en volem més. Llançarem per la finestra les angoixes i les penes. Ja aniré si un dia...
i eclipsarem el sol que ens il·lumina. Així s'aglia el conte corrent. Anem fent sol dels estels, rebufant per fer canviar la direcció del vent. I tinc un pressentiment, d'aquesta ens en sortirem, reforçats per la tempesta en una justa recompensa. Ja!
I aquí serem el sol que ens il·lumina. Així sap-li el cor de corrent. I aquesta màgia que sento ara sota els braços fa que atrepitgi diferent. Un nou ressort pel moviment.
Mà la faixant ja se ho assalunja.
Soy Rafa Fernández Argado.
Ah, yo tengo la costumbre de ser Celso Hoyo. Y yo soy Antonio Jorro. Recordad, cada sábado a las 11 de la noche en Aldaya Radio. La trinchera. Como monos conduciendo un autobús.
No es algo grande la radio, Frankie. Lo es, señora Purcell. Acaban de decir por la radio algo que puede ser la solución. No te pierdas cada miércoles de 7 a 9 de la tarde Música, Cultura y Viceversa. Un programa donde la música no se oye, se escucha. Presentado y dirigido por José Bautista, Perolan Rock DJ.
Dos horas de cultura musical al alcance de tu vida. La segunda hora dedicada en exclusiva al rock and roll. Un, dos, tres...
Fiesa, tiene un final, va a sonar de la luna.
Tiene un final. Bajo la luz de la luna. Me dijes de adiós. Yo caigo más en la cara. Me dijes de corazón. Y yo sé que nunca olvidaré. Que bajo la luz de la luna.