Las doce, Joan Bota, buen día.
Buen día.
Pedro Sánchez ya ha presentado esta mañana sus credenciales como diputado del Congreso,
pero no lo ha hecho presencialmente, sino por delegación.
Tenemos que seguir de vacaciones a Lanzarote.
Exactamente, el presidente español en funciones no es en Madrid
y por eso ha enviado un colaborador a su registro de la Cámara Baixa
a presentar el acto de la Junta Electoral que la acredita como elegida el 23 de julio.
Sánchez ha renunciado al teléfono móvil y ha lipado que el Congreso
pone a disposición de los parlamentarios para hacer su trabajo.
El presidente español en funciones se lo espera el domingo de la semana que viene al Congreso,
donde reunirá con su grupo parlamentario
antes de la sesión constitutiva de la Cámara Baixa que se hará a diario.
Más noticias en purificación, Barcelona.
El candidato del Partido Popular a la presidencia de Aragó Jorge Azcón
ha anunciado en el discurso de investidura que suprimirá de la administración
a los comisionados por la agenda 2030, por la infancia y por la despoblación.
Lo considera una despesa innecesaria.
Ha insistido también en la defensa de la lengua española
y ha defensado los pactos en Vox y el Partido Aragón
como un ejercicio de democracia.
Madrid, Roser Pereira Mouragas.
Buenos días, Jorge Azcón,
aunque ha dicho que no era partidario de una política de terra cremada,
ha anunciado que una de las primeras medidas
será la suspensión de los comisionados por la agenda 2030,
por la infancia y por la despoblación,
porque lo considera una redundancia burocrática
en políticas de sostenibilidad.
Que únicamente suponen un gasto innecesario
en puestos de colocación personal
cuyas funciones estarán recogidas
a través de las correspondientes consejerías y direcciones generales.
Dins el ámbito universitario ha anunciado un impulso a la lengua española
que durante el discurso de la investidura
Azcón ha proponido bajar los impuestos,
eliminar el impuesto de sucesiones
y impulsar la sanidad privada a Aragó.
Roser Pereira Mouragas, Catalunya Ràdio Madrid.
La sinistralidad laboral ha reducido durante la jornada de trabajo,
pero los accidentes han aumentado
y no han vuelto de la trabajo según las noticias del Departamento de Trabajo.
Entre junio y junio ha habido 49.700 accidentes laborales en Cataluña,
un 5% menos que el primer semestre del año pasado
por Cristina Torra de Comisión Obrera
La disminución de los accidentes en baja en las personas con contacto temporal
es del 54,55%,
y en las mortales con contacto temporal disminuye un 75%.
Por lo tanto, esta disminución de la tasa de temporalidad
ya se empieza a ver de manera clarísima
en la disminución de los accidentes en baja,
sobre todo en las mortales.
El ex líder rebel nigerí Risa Agbola
crea un movimiento político para restaurar al Presidente de Pusat, Mohamed Basoum.
En un comunicado explica que el anomenado Consejo de Resistencia de la República
da soporte a los esfuerzos regionales y internacionales
para restituir la Orden Constitucional
y se pone a disposición para conseguirlo.
Se trata del primer señal inter de rebuig al Cap d'Estat de hace unos días,
Precisamente mañana, los líderes de los países vecinos
agrupados en la Comunidad Económica de Estados de la África del Oeste, la CDAO,
se vuelven a reunir para decidir qué hacen después
que el ultimátum que abandonaron los militares
para que retornaran al poder expiriera sin ningún cambio.
Y la policía ha desarticulado un grupo
a quien se les atribuye una cuarentena de robatorios
a través del método de la abraçada a Barcelona,
Saragossa y València.
Se han detenido cuatro personas en la capital del país
en una investigación que hace dos años que comenzó
y que en una primera fase permitió detener 15 personas más.
Es un grupo itinerante que operaba a Cataluña y también a Aragó
y que principalmente robaba joyas y rellotges a personas grandes
a quienes abrazaban con el pratex que las conocían.
L'Ajuntament de Llívia a la Cerdanya activa un pla d'asenegement
econòmic per reconduir les finances municipals.
El nou equip de govern assegura que han trobat un consistori
molt més endeutat del que s'esperaven.
Corresponsal a la Cerdanya, Loi Barrera, bon dia.
Bon dia.
La grupació de electors que governa fa dos mesos
ha anunciat mesures contundents per començar retallada
de despeses i tancament dels banyes termals municipals.
El nou alcalde Albert Cruïlla s'ha trobat
amb un endeutament inesperadament elevat
i un remanent de tres horaria en negatiu.
Yo era el presidente de la asociación de veïns de aquí a Llívia
y más o menos anábamos seguiendo la actualidad de l'Ajuntament.
Nos hemos encontrado una mica más de lo que esperábamos,
bastante más de lo que esperábamos.
Un endeutament a llar termini bastante elevado.
Diu que si no activen el pla d'asenegement econòmic
els podria intervenir la Generalitat.
Loi Barrera, Catalunya Ràdio, corresponsal a la Cerdanya.
LOS ESPORTS
Ahora, los esports con la Duars Solar.
La Unión Girónica y la Seu saben los rivales
que tendrán en la fase de grupos de la Eurocup femenina de basque.
El equipo girónico enfrentará el Gorzau de Polonia,
el Piestanke Kajki de Eslovaquia
y el Didaleng de Luxembourg, mientras que la Seu
lo fará el carolo francés o breno de la República Checa
y el ganador de la eliminatoria previa
entre la Lefteria grega y el Cluj de Romania.
Se va a tancar ya la pre-temporada
con una victoria contra el Tottenham anglés
por 4-2 al trofeo Joan Gamper a la estrena
en el Estadi Lluís Companys.
El próximo partido ya será el primer de Lliga,
diumenge al Camp del Getafe.
Dembele ya torna a ser París
para tancar definitivamente el seu traspasso al PSG.
El girona mientras tanto presenta a este midi
el davante ucranés Arten Topgig
y en tenis el número mundial Carlos Alcará
debut avui al Masters 1000 de Toronto
contra Ben Shelton.
En dobles, Marcel Granollers
y hasta aquí las noticias.
¡Hemos aprendido y nos hemos divertido!
¡Soy aquí!
Ahora, las mejores excursiones de Antitó
y las sorpresas de Jhonsi al libro.
¡Hola chicos!
¡Trabaja a la botiga de TV3 y los puntos habituales!
El noy de los encárragues.
El noy de los encárragues.
¡Extra, extra!
Cada día podéis acceder al canal.
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
Cada día podéis acceder a los encárragues
del noy de los encárgues
hacer encárgues para que él truque
por teléfono a alguien en nombre vuestro
y lo sentimos a toda Cataluña.
Es tal cual lo explicas, Quim.
Es maravilloso, es fantástico.
Rápido, conciso y a veces no necesitan
muchas historias.
Escolta, ¿vamos a la tienda?
El encargo de hoy es truquear a un señor
que se llama Marc.
¿Lo truquemos?
Muy bien.
El truco de Marc.
El truco de Marc de la parella.
¡Ay, ay, ay!
Es muy bueno.
Marc.
¿Por qué no dejas entrar
el gos de la Paula
ni en casa ni en el coche?
Ese gos t'estima.
Ese gos t'estima.
Ese gos me estima, pero
es mi casa y...
¿Qué quiere decir que es tu casa?
La Paula y tú...
El gos es suyo.
Ya es suyo, pero si tú
aceptas la Paula,
aceptas la Paula y el gos.
Y la familia también.
Tío, lo que no puedes hacer es decir
Paula sí y el gos no.
A ver, una cosa, que la Paula ya tiene...
O sea, el gos ya tiene casa.
No tiene que morir.
Es que aquí entonces estamos entrando.
Pero es tocarlo sentimentalmente, que allí te metes
los aris y todo.
¿Por qué tú no lo ves y estás tirando un argumento
que no te diré que esté mal tirado?
El tema es, tú aquí estás
hablando como si a la vostra relación,
la teva y la de la Paula,
hace ya seis años y medio que estés juntos,
¿me estás diciendo que aún no vivís juntos?
No, no, no.
¿Pero qué es esta relación?
No cal viure juntos, pero si va la Paula
a pasar una estona, ¿qué hay que dejar el gos sola
en una casa, que vayas todos juntos?
¿Qué fote con el gos? Si cuando la Paula ve a casa
teva, ¿qué pasa con el gos, tío?
Pues queda a casa seva
con los padres de la Paula.
Pero esa tarta de hora se acabará,
un día iremos a vivir juntos y los gosos
vendrán. ¡Escolta!
¿Cuántos años tiene el gos?
De aquí aún queda, el gos hace poco tiempo,
no sé.
No debe arribar a los dos años.
¿Los dos años?
Baixa del burro,
deja entrar el gos a casa teva,
al principio dirás, hosti, qué infástico, y acabarás
dormiendo abrazado con el gos.
¡Que sí, hombre!
¡Escolta! Y si ha de pujar el coche,
entonces ya vamos al de la amable, que ya está...
¡Es que ni el coche ha de pujar, tío!
¡No, no, no! ¿Pero qué es muy peludo, este gos?
Collons, es más peludo, me cago en nena.
Más que tú, ¿no?
A ver, Marc, ¿me semblas el típico maniático
de la neteja, es verdad o no?
Sí, realmente sí. Y, más y más,
con los pelos aún es peor.
Luego, en casa no hay pelos.
Mira, que a mí me va a pasar el mateix con una gata.
Mira, cuando era pequeño, aún lo dejé entrar.
Y netejando, a veces, aún me encuentro alguno
y mira que...
¿De cómo va a entrar?
Es que aún hay piel y alegría.
Pues ese gos es muy alegre.
¿Es que hay pelos que no te molesten, Marc?
¿Es que no? ¿Eh?
¿Es que hay pelos que no te molesten?
¿No te molesten?
No, no hablaba de los pelos.
No.
Marc, tú sabrás lo que haces.
Si tenéis seis años y aún no vivís juntos,
no es una relación que yo considero seriosa
aún.
Cuando decidáis hacer el paso...
Entonces ya hablaremos.
Vale, vale.
A la Paula ya le he dicho que si nunca he visto
que me molesté o algo, entonces sí.
Claro, el tendrás fuera de casa.
Pero el meu piso no, porque es muy pequeño.
Pobre gos aquella...
No, no digas pobre gos que no lo haces por el gos.
No digas pobre gos que no lo haces por el gos.
Bueno, tú, Marc,
yo lo he intentado.
Es un encargo de la Paula.
Es que no te lo he comentado.
Estamos en directo por Catalunya Ràdio.
Lo he imaginado.
Ya os entendréis,
cada pareja es un mundo.
Hoy en día hay tantos modelos de pareja como parejas.
Pero él es el noy de los encárregues
y la Paula le ha encargado que te truques
y que te sentís en toda Cataluña argumentando
porque no quieres el gos a casa ni al coche.
Ya está. Disculpa el luchamiento.
Ahora toda Cataluña ya sabe por qué no lo quiere.
Muy bien, muy bien.
Ningún me lo preguntará y si me lo pregunta
no me lo preguntaré.
Perfecto, Marc.
Muchas gracias.
Recuerda la Paula.
Comprete un pez que no deje pelas.
No, que eres el Joel.
Sí, claro que soy el Joel.
Ahora, ahora.
¿Sabes qué pasa?
El otro día te vine a ver en la sotana
y ahora no había reconocido nada.
¿Qué dices ahora?
Es diferente.
Yo cuando estoy en Cataluña Rádio no puedo hablar de la sotana.
La Paula me saluda, que es muy bonita también.
Sí, hace una pinta de bonita.
Me saluda que no lo veas.
Venga.
Si queréis hacer como la Paula
y que el Joel Díaz truque a alguien de su parte
y le diga lo que le haya de decir, como por ejemplo
que deje entre el gos a casa
o al coche por la muerte.
Pobre bestia del señor.
Sí, y todo esto.
Los pelos del gos, por favor.
Mi es el mejor amigo del hombre.
Nos escribís a l'última hora a Catradio.cat
Y ahora mismo a la Ainaustrella
al 93-207-474
y arreglamos el encargo.
¿O truqueu a la Inés para hablar con ella solo?
Sí, también, porque si no, no sé nada.
No tiene prou trabajo, ¿sabes?
Gracias, nois de los encárgos.
L'última hora del matí de Cataluña Rádio
Estiu 2023
La Charlie P tanca la semana
amb aquell suspens i neguit
de no haver sabut fins fa una hora
i qui diu una hora és mitja hora
De quin tema ens ha de parlar ara?
¡Vamos!
Sí, compañero,
hoy han pasado muchas cosas.
Primero, ha habido el récord
del tema menos votado
con una diferencia abismal,
con un 3,3%.
Segur que no es el mío.
3,3%.
3,3% en la moneda.
O sea, has hecho el ridículo con el tema
de petarlo a Instagram.
¿He sido yo?
Yo quiero petarlo a Instagram.
Pues así, seguro que no lo haces.
Petis, hombre.
En Twitter no lo estás petando.
El Xavi va a proponer al Fred.
Muy bien, Xavi, un 26,4%.
El Joel está bajando un poco.
Yo no sé qué me está pasando.
Yo pensaba que triunfaría esto.
Yo también.
Y hubiese triunfado si no hubiese habido
Pilarín con escopeta.
Amunt, 56%.
Es que es la imagen de la semana.
Yo, viendo el drama,
que ya lo vi,
proponía otro tema,
pero no entró en el concurso.
Era porque tres de los miembros de este equipo
no veían mis stories.
Eso también nos interesa.
Bueno, no sé.
Pero este no lo ha votado nadie.
Pero si no te caes con él, no es muy sutil.
Bueno, igual.
Comenzaremos con Pilarín con escopeta
y lo que sea.
Quim, gracias por que no olvidé
Pilarín con escopeta cada vez más fácil.
Un placer, un placer.
Pilarín con escopeta, chicos.
Pilarín con escopeta es una imagen que si no la has visto
no te la puedes imaginar.
Es como un timón holandés.
Si no la has visto, no te la puedes imaginar.
Y si no lo has hecho, aún mejor.
Exactamente.
Es la imagen de alguien con una escopeta más tendre que he visto nunca.
Todos tenemos la imagen en el campo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Es tendre.
Es tendre.
Tú vienes a su Instagram y tienes una foto de ella
con una barretina, saltando a la piscina,
de cap, tirándose a nadar.
De cap es tirar.
Hay un vídeo tirándose de cap, monísimo.
Cada estimo lo hace, ¿eh?
Sí, sí, sí.
No sé qué más decir de Pilarín con escopeta, chicos.
Ya está.
Entonces hago un cambio de tema, pero es que es el tema más...
No, hoy he punxado, chicos.
Os explicaré por qué tres miembros del equipo no veían
mis stories.
Está muy bien.
Sí, esperad que me lo pongáis.
Yo el dime y les diré que si veáis mis stories,
veáis que está nevado y nadie me dijo nada más.
Yo los vi.
Claro, entonces ayer me encontré con la Alba,
nuestra ex estudiante en prácticas,
y me dijo, me escribió
la Aina, muy preocupada, porque no veía
tus stories y pensaba que les caía mal.
Hostia. Y yo dije que la Aina no veía mis stories,
pero ¿por qué? Y ella me dijo sí, porque
me lo explicó la Alba.
A mí me escribió la Ramoneta. Sí, sí.
Yo tampoco veo los stories de la charla. ¿Qué pasó?
Yo no veo los story settings.
Y de repente se ve que no los veía la Aina,
no los veía el Ramoneta, no los veía la donna del Ramoneta,
no los veía el Xavi, no los veía el
mi hermano y no los veía un cosí mío.
No tiene ningún sentido.
La única explicación que le encuentro es que
un día debería ir a borracha.
Debería querer amagar algo que no sé qué.
Me debería olvidar medio que mío,
porque no tiene ningún sentido que el Ramoneta
no lo pueda ver la suya donna tampoco y el
Pimito sí, el programa y el
Instagram del programa sí.
Y entonces alguien debería interrumpir en el
proceso de esto o me voy a sentar
sobre el móvil y me voy a
apretar cinco. Es que no tiene ningún
sentido, no tengo ninguna explicación.
Además es un grupo muy random, ¿no?
Es que es muy random, es que es un grupo que ayer
me dije que haría un grupo de WhatsApp con
estas personas.
O sea, con la Aina, la Alba, el Ramoneta,
el Ramoneta, mi hermano, un cosí mío
y el Xavi.
¿Y con lo que compartimos tú y yo?
Fíjate. Bueno, en fin,
el grupo de WhatsApp sabe qué foto
le pondría. ¿Cuál? La pilerina con las copias.
Ahora me ha gustado aquí,
hemos solucionado la sección de última hora
con la Charly P.
Sintonía de One Sheet Wonder,
este espacio donde Jordi y Ramoneta
cada semana a la última hora nos descubren
una canción que quizás
no debería haber cantado nunca porque va a salir
peor que una travesa de Ricardo Arquemada.
No, y lo de hoy es un sacrilegio,
¿recuerdas que la semana pasada
me porté la hymna de España? ¡Oh! ¡Oh, cómo me gustó!
¿Y qué dije? ¡Ay, cállate!
¡Ah, dijiste que venían cegadores! ¡Venían cegadores, efectivamente, Charly!
Os presento un contexto.
Partida de amistos de selección entre Cataluña
y Yugoslavia. ¿Sabéis qué tienen en común
estos dos países? Ni idea. ¡Que ya no existen!
¡Que no queda nada!
¡Pero nada! ¡No queda nada, Joel!
¡Ni las angrunas! ¡No queda nada!
¡Que sí, que sí! Vale, no queda nada.
Hoy aprenderemos en esta sección
que un himno no te lo has de complicar mucho.
¡No! ¡Sí, es un himno!
Sors, cantas y te vas.
No vayas a hacer novetades,
no vayas a... ¡No, no, no!
Es Sota Caball Rey, tú, eso.
Ves los básicos. Sorta un grupo sobre el que
vamos a cantar. ¡Vamos a sentir cómo lo versionan!
Después os diré quién son
este grupo.
Perdona.
Uy, me suena fabiliar esta voz.
Bueno, es un himno diferente.
Es un himno... ¡Es una mierda eso!
Es un sacrilegio, una arachía.
Como una capela o algo así. ¡Oh!
Es una capela, correcto.
Creo que Joel no es el único que va a reaccionar así.
El grupo se llama Back Up,
debido a una sección de grupos que cantaban
a capela, y una de las integrantes
de esta especie de federación
era una tal Izier Castro.
¡Ah! ¿Veis? La veu que alzimaba.
A ver, ya silenci,
ya está perfecto, a la estadi.
Pero ahora comenzará el himno normal, ¿no?
Només hemos sentido 20 segundos,
déjalo que es lo que cuesta arrancar.
Seguimos una mica más de himno,
a ver cómo sigue.
Josep Guardiola era...
Josep Guardiola era uno de los integrantes
de esta selección, no sabía imponerse.
Bueno, parece que ya hemos establecido...
La letra de la canción no se dice muy con este estilo musical,
esta alegría...
Es una letra épica, bélica,
hasta felicista.
¿Qué pasa? Que hemos establecido como es
este nuevo himno, ya hemos encontrado una melodía
como un llit de la canción,
y de repente hay un giro,
hay un twist que nadie espera
y el desastre llega de vuelta a vuelta.
¿Qué está pasando aquí?
¿Cómo que toco pic?
¿Cómo que toco pic? Que tenemos a Guifrey el pilón revolcándose
a la tumba, hombre.
Pero si no lo habéis escuchado,
os lo pongo otra vez al fragmento.
Tenemos un toco pic.
O sea, ustedes tienen un problema
y este problema se llama toco pic.
No sé qué pasa en este momento.
Yo no entro a valorar la música, seguimos avanzando.
No, no, no.
Només digo, escuteos bien con las dos ulleras,
cada vez de vuelta...
Con las dos ulleras.
Escuteos bien, cada vez de vuelta...
De fondo se siente una explosión.
¿Qué está pasando aquí?
No sé si has escuchado muy bien, había una explosión.
Eso te iba a decir.
Acabamos el himno, se acaba el himno
y ahora veremos la valoración del público
a ver si les ha gustado.
O sea, ¿le ha gustado tanto
que le cuesta ponerse chigula?
Vale, muy bien.
Bueno, también te digo, Quim, que os acabo de apreciar el vídeo
para si las imágenes no teníais lo suficiente.
El vídeo es nuestro Twitter.
Si no lo conocéis de este episodio
un poco lamentable de la historia de Cataluña
y del esporto, lo podéis recuperar en nuestro Twitter.
La última hora CR ha sido un auténtico
One Shit Wonder.
Porque aquí nos había de decir que hoy
tendríamos de protagonista
de la actualidad Cristiano Ronaldo.
Y no como futbolista.
Ni como guapo.
Sino como líder al negocio de implantes de cabellos.
Hostia.
Sí, pero claro, esto es fácil
porque no tienes que poner ningún producto
ni sacar el cabello con una velocidad
supercaliente.
Es el cabello que se seca al natural, al aire.
¿Pero crees que la gente se queda calva
de la fuerza del asecador?
Sí, yo conozco un que sí, que le quedaban
los cabellos enganchados a la pared de atrás.
Ah, ¿y era algo de tu familia?
Sí.
Sí, sí, sí.
Y mira qué le decían, pero agafaba más maleta
y entonces no lo dijimos y va a perder todo el cabello.
A ver si es que se estaba sacando el cabello
con un bufafullas de aquellos...
Pero tú sabes, los asecadores
de cabello tienen diversas velocidades.
Una cárchera.
Exacto, no la has de poner todo el tiempo.
No, no.
Ni estirarlo de aquella manera y todo eso,
que lo vas debilitando, hombre.
Re, re, re.
Re, hoy en día, en cualquier caso, si tienes
este problema de lupé, si hay algún tipo de complejo,
puedes ir en multitud de clínicas porque hay
para parar un tren.
Y además, hay estas que son de Cristiano Ronaldo
que se ve que van tan y tan bien alrededor del planeta.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
Me digo, pero a Cristiano Ronaldo
no le faltan cabells porque es como que...
Se le va a poner.
Se le va a poner la propia clínica, debería ser gratis.
Y es portugués, la materia primera y es dana.
Sí, pero Cristiano Ronaldo hace pinta de que
cabello que le cae, él mismo
lo dice el recullo y el mañana
le pone...
No se espera que le cae mucho, sino
cae que le cae, cabello que se pone.
Y nos gustaría que en estas clínicas
pudiéramos ponerte cabells de Cristiano Ronaldo.
Home, sí, es pronounce una versión
¿Premium?
Tarifa extra o lo que sea. Te ponemos pelo de Cristiano Ronaldo.
Es reciete.
O que pudieras triar de dónde quieres el cabello de Cristiano Ronaldo.
A mí me gustaría un poco de la zona del Parineu, por ejemplo.
Es que él no entera de pie del Parineu.
Está muy depilado, por eso.
Por eso he decidido que salgues del carrer a hablar con hombres
que o bien parecen tener nuevos cabellos, porque esto se nota un poco,
o señores que no lo tienen y a ver si se ponen.
Pues mira, estoy ahora justo aquí.
Perdona, es que es un señor que no tiene cabello.
¿Qué tal, cómo te dices?
Carlos.
¿Qué Carlos?
Carlos Soriano.
Ay, es Soriano.
Ay.
¿A qué ríes acá?
Ay, ay, ay.
Escolta, perdona, ¿eh?
¿Eres calvo, eh?
¿No tienes cabellos?
No, y tal.
¡Ay, la moto!
Ya está, ¿qué te pasa ahora?
¿Te pondrías cabellos?
Ahora Cristiano Ronaldo ha traído estas clínicas que están teniendo tan de éxito.
¿No te insertarías?
¡Muy, muy, muy!
Me gustaría.
A mi me gustaría que no sea tan como estoy ahora, así que…
¿por qué me va a extrañar?
Tal vez no le agrediría cabellos.
Muy bien.
Gracias, Carlos.
Carlos, ¿qué Carlos?
Carlos Soriano.
Gracias, adiós.
No, es que hay personas que tienen muy atractivas las personas calvas.
Sí.
Bueno, no, es nada que decir.
Bruce Willis, calvo, calvo.
Sí, son static and fan.
Sí, el Guadalupe.
La Roca.
¿Dónde está el Buen Día?
Sí, Mister Proper.
¿Pero tú estás calvo?
Yo soy el Xavi, estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Radio.
Josep, usted es calp, lo reconoce, ¿no? Tiene más cabello en la barba que en el cabello.
Y el pit más...
El pit también tiene.
Es como el macrón.
Escolta, ¿usted posaría cabellos? ¿Se implantaría cabellos?
No.
No?
No.
Es que ahora las clínicas de Cristiano Ronaldo, se ve que van tan bien.
Pues, para ellos.
Todos son muy contentos.
Que les toquen el pelo con ellos.
Ah.
Los ponen.
Bueno, pero los toquen.
Pero los toquen para ponerlos.
Los toquen el pelo cuando le cobran los cabellos.
Ah, claro, eso también, bueno.
Ese señor es muy ocurrido.
Para traerte al complejo.
Me parece muy bien.
No bueno.
No.
Ni que lo conviviera.
Ni estoy en complejo.
Ni gratis.
Ni gratis.
Ni que le pongan cabellos al Cristiano Ronaldo.
Al cabello.
Ah, por favor.
Xavi, ¿le puedes preguntar a este señor?
No por los cabellos, sino por el Ronaldo.
De acuerdo.
A ver, si aquel señor recuerda el día...
O sea, una edad en la que él diga,
hostia, a partir de aquella edad,
yo ya vaig considerarme calvo.
¿A qué edad?
¿A qué edad va a ser?
Pues, después del Servei Militar.
¡Hostia!
En 22 años, me veía cada matí.
Sí.
O en veintinueve, que anaba callando el cabello.
Uy.
A mí yo, en aquel momento,
me hubiese pensado, porque era joven y no pensaba.
Claro, claro.
Era massa joven.
Vale.
Y ahora ya es igual.
Hostia.
Ahora ya acepto lo que ha vingut.
Claro que sí.
El cabello, la donas,
los hijos, todo.
Todo lo que va veniendo, ¿no?
La vida con alegría.
La vida.
Claro que sí.
Gracias, Josep.
Muy agradecido.
Adiós, que vaya bien.
Buen día.
Hay toda una filosofía
detrás de Josep.
La resignación.
Sí, una mica.
Anarlas entomando.
¿Cómo vienen?
¿Que viene una mujer?
Una mujer que venga.
¿Que vienen unos hijos?
Agafo.
¿Que viene la lupesia?
Mala que no.
Mala que no.
A ver, Xavi, ¿qué tenemos por aquí?
Espera, es que veo gente con demasiados cabellos.
Ah, ¿pero si se han posado?
Ojo que también pueden portar bisuñé o perruca.
Me gusta mucho la palabra bisuñé.
Es que el bisuñé es una perruca
que solo atapa la parte donde estás calvo, ¿sabes?
Diferente de una perruca.
La perruca es...
Todo, todo.
Y el bisuñé es como una tapa.
Sí, como un parche, digamos.
Espera, un pegat.
Veo aquí un noy.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Buen día.
Una pregunta.
¿Este cabello es tuyo o te lo has implantado?
No.
¿Cómo?
¿Qué?
¿Es qué?
Espera, que lo entiendo.
No entiendo, no sé.
¿No hablo español?
No hablo español.
No.
Vaya, llástima.
¿Qué está pasando aquí, Xavi?
A ver, un señor que porta boina significa que está ocultando...
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
¿Me permites un minuto?
Acabo rápido, ¿sí?
Es que ves que camina en presa, ¿cómo se dice?
Joan.
Joan, yo soy el Xavi.
Estamos en directa por la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Veo que porta boina.
¿Le falta cabello?
No me ensobra, ¿eh?
Ah.
Bien lliso, bien lliso, ¿eh?
La mitad es justa.
No sé si usted sabe que el Cristiano Ronaldo ha montado unas clínicas de implantes capillars...
Sí.
...que hoy están andando muy bien.
Hoy he sentido, sí, por las noticias, sí.
¿Usted se implantaría cabellos?
No, nunca.
¿No? ¿Por qué?
¿Por qué?
Si me ha caído el mío, pues me ha caído.
Ya está.
¿Cuándo le comenzó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
¿Cuándo le empezó a caer?
No, no, no.
Ni un regalo ni ninguno.
No, no.
El cabello debe ser mío.
El cabello debe ser mío.
Hay una cosa ideológica aquí, ¿eh?
Sí, pero lo que he visto, no me gustan las cosas artificiales.
No me acaban de convencer.
Ah, usted lo nota, esto.
Claro, claro que lo nota, Xavi.
Creo que sí.
Lo nota, ¿de acuerdo?
Sí, sí.
¿Es su señora?
Sí.
¿A usted le gustaría que se implantara cabellos?
Eso debe ser su cosa.
Oye, no ha dicho que no, ¿eh?
No ha dicho que no, ¿eh?
No, no, es que es una cosa suya.
No, pero también suya.
¿Y usted qué lo ve?
Él no lo ve así mismo.
¿Te imaginas en Greñas?
El mirall, ¿eh?
Sí, el mirall una estona, pero él lo ve cada día, cada momento.
Sí, sí, pero a mí es cosa suya, de verdad es una cosa suya.
Muy bien dicho, señora.
Muy bien.
Oye, sí.
Es que sí, es cosa suya.
A vosotros.
A vosotros.
Qué guay.
Bien, Xavi, la comprobación está hecha.
En principio no hay mucho interés en poner cabellos ni que sea a las clínicas de Cristiano
Ronaldo.
¿Habrían de haber hecho la pregunta diciendo te pagamos esto?
¿Te lo pondrías?
A ver si dirían que no.
Sí, claro.
Perdón, ¿y le ha tocado?
Sí, le ha tocado gratis.
Yo creo que lo harían.
¿Por qué no lo pruebas, Xavi?
Lo pruebo, a ver.
A alguien le ha tocado gratis un plan de cabellos.
Hola, perdoneu, buen día.
Bien día.
Mira, estamos con dos personas que les falta el cabell.
Trucan.
¿Y les están trucando?
Tenemos un pico de minutos.
Gracias, ¿eh?
Por penjar.
Es que estamos en directo.
Sí.
Miri, ¿usted conoce al Cristiano Ronaldo?
Que...
Sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Carlos.
Carlos.
¿Qué Carlos?
Todo el mundo se llama Carlos.
Yo creo que es el que dijeron para no decir su nombre.
Yo, depende si fuese Pelúquino.
Pelúquino.
No, hombre, no.
¡No!
Sí que es bien.
Y no que es Pelda Nina.
Hay aquella...
Bueno, pero claro, cuando crees, crees una miqueta de Pelda Nina.
Son un par de meses y después...
Y después se queda normal.
...se parece, honra se merece.
Sí, señor, pero usted no ha dicho que no, ¿eh?
¿Li agradaría?
No, no, no.
Ni sí ni no, ¿no?
Ni sí ni no.
Ni sí ni no.
Ya me he acostumado así.
¿Y si le pagan dinero?
Home, depende de cuánto.
Si me pagan mil euros, no.
Ahora, si me pagan 100.000, me lo pienso.
Hombre, claro.
Ahora yo diré al Cristiano Ronaldo de la suya parte.
Yo por 100.000 me lo pongo el malic.
El calgui.
Venga, madridista.
Doncs, Xavi, ya hemos visto que ni pagando,
hay personas que se dejarían poner cabellos.
Era la investigación que hacíamos hoy desde el carrer.
Muchas gracias.
Y no tengáis pelos en la lengua, ¿eh, Xavi?
¡Ah!
¡Muchas gracias!
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio
Estiu 2023
¡Atenció, que somos los de l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio!
El que estábamos esperando todos plegados.
Riure una estona
amb la Charlie P y la sessió de risoteràpia.
¡Ay, compañers!
Companys, compañers, ¿os heu treto todas las sabates?
Sí, sí.
Perfecto.
Porque hoy llevo tendresa.
Riure con tendresa.
Si ayer era el día de la Mary Carpenter,
hoy es el día de Luis.
¿Vale?
Yo a la general la estimo ya de entrada, ¿vale?
Programa de Juan y medio.
¿De acuerdo?
Un de los mejores comunicadores de la península ibérica.
Comencemos bien.
Está entrevistando a una mujer, ¿vale?
Y al lado, no sé exactamente por qué,
porque yo no seguejo este programa
y no sé si es una cosa que hacen siempre y tal,
y tiene el Luis, ¿vale?
Que es un señor que va en traje y curvata,
barret blanc y no tiene dientes, ¿de acuerdo?
Es un señor entrañable, tenderísimo, ¿de acuerdo?
Entonces, el Juan y medio está entrevistando a la dona
y ¿de qué hablan con la dona?
Pues eso.
Después de esa persona que has conocido
a través de las redes sociales,
¿ha habido algún intento más?
Vale, están hablando de ligar, ¿vale?
Y de si ha intentado ligar más
después de un intento fallido de ligar a alguien
a las redes sociales.
¿Habrá ligado más a esta dona?
Sí, no, ¿por qué?
Ay, no.
¿Quién era, quién era?
Era que la dona dijo que no,
que no ha ligado más
porque los hombres van a lo que van.
Que van a lo que van y tal,
que él ha intentado,
pero que los hombres van a lo que van
y que no han podido ligar.
A ver, el tenemos.
He intentado, pero es que no.
¿Por qué, qué pasa?
Porque no van a lo que van y ya está.
Van a lo que van.
Los hombres van a lo que van.
Exactamente.
A partir de aquí, ¿qué pasa?
¿Qué pasa?
Que el Luis está al costado del Juan y medio
haciendo caras,
haciendo tantas caras que es tan evident
que tothom la está mirando y está en plan...
Y él sent cada día alguna cosa.
¿Ya ves qué dice el Luis?
Ay, Luis.
Yo sí la comprendo lo que quiere decir.
Te va a lo que van, ¿me entiendes?
Vale, él repite lo que ha dicho
y acta seguido él mismo.
Little.
Ay, Luis.
Ay, Luis.
Está pensando, ¿sabes?
Se está imaginando lo que va a lo que va.
Exactamente.
Se empieza a pichar de riure
y él se siente que se queda a seguir justificando
lo que ha dicho,
como intentando disimular lo que realmente quiere decir.
Sí, me está diciendo la verdad.
Va a lo que va.
Claro que sí.
Yo entiendo de eso también.
Yo entiendo de eso también.
Mira que hace pinta de tener 90 años este señor.
Sí, sí.
Sí, por ahí está.
La gente comienza a riure
y cuando se abre la boca, pues...
Ay.
Teniendo rompido.
Perdóname.
Es que no puedo remediar, ¿no?
Único.
El tío entra en un ataque de riure,
¿de acuerdo?
Muy grande.
Entonces, entra en un ataque muy divertido
que el Juan y medio el recullo diciendo esto.
Felicidad, tener 84 años
y reírse por todo, ¿sí o no?
Claro que sí.
La señora que estaba allá para hablar de su libro,
que está allá en plan, se me ha quitado el protagonismo,
con una cara de pumasagras en plan,
bueno, estaba aquí parlando,
ella, fins y todo, dijo...
Madre mía, qué alegría.
Qué alegría, pero me está diciendo que qué alegría.
El señor le está robando.
Claro, le está robando en su momento.
El Juan intenta seguir hablando con el señor,
con el Luis, ¿vale?
Y el Luis está, el Luis está platónico.
No te duele nada, ¿no?
No, no me duele ningún hueso ahora.
¿Ningún hueso?
El otro día me salí, me tomé una pastilla y me se quitó.
Me quitó.
La pastilla, la pastilla.
La pastilleta.
Ay, qué mono.
Hostias, los estás mirando, ¿eh?
Qué riura de joven, trobo.
Tiene un ataque de riure, está teniendo un ataque de riure.
No va a parar de riure, cada cop es más fuerte.
El Juan intenta resumir lo que ha pasado, ¿vale?
Sobretodo ahora, no perdeu el señor de escuchar al señor,
porque van pasando cosas, pero el señor está por sota.
Ya vereu, escúltemelo.
Para lo que van quedé, eso entiendo yo, dice.
No lo entiendes tú más que yo, Juan.
Ay, me ha hecho reír, me ha hecho llorar.
Me ha hecho reír, me ha hecho llorar, bueno.
Y ya para acabar intenta reconducir la situación
y el señor dice que no hablará más, que ya está, que calla,
pero al final el Juan y medio le dice una cosa, ¿vale?
Que es como, porque él tiene el propio mojador
para echarse las llágrimas que está plorando de riure
y dice, tápate la cara, que no te quiera ver más.
Y aquí pues parece que todo torna a comenzar.
Yo hablo más que los políticos.
Hablo con mi amigo, por mí, por los dos.
Ya me vea que ya, Juan.
Ponte el pañuelo así, que no te vea más ya en toda la tarde, ven.
La familia, ¿qué es eso?
Y aquí torna a comenzar.
Bueno, ven aquí un abrazadísimo al Luis,
que espero que segue así vivo.
Ay, sí, sí, ¿cómo has alegrado el dimarts al Luis?
Bonísimo.
Mira, y es la prueba vivente que, cuando ríes,
Sí, sí, sí.
A vosotros, compañeros.
Hoy un vividor que en realidad no era, pero lo quería ser.
Va a ser un vividor que, al final de su vida,
va a poder excedir más al vividorismo.
¿Ah?
¿Por qué?
Os explicaré.
Porque en realidad,
a este hombre era esto.
¿Bastardo real?
¿Bastardo real?
¿Qué os agrada este concepto?
En realidad no es un insulto, es una situación,
que significa que eres un hijo no reconocido de un rey.
Exacto.
Una cosa que también ha pasado
con unos cuantos reyes de este santo país,
ha nombrado a España.
No hablo de Joan Carles I,
el rey que ha tenido un hijo y no es reconocido.
No.
Hablo de Alfonso XIII,
y hablo en realidad de Leandro de Borbón y Ruiz.
¡Un brillo!
Un hombre que tenía una barba muy extraña
y que era hijo de Alfonso XIII,
pero que el rey no lo va a reconocer nunca
hasta que la justicia
ha dicho que realmente,
haciendo unas pruebas,
era hijo de este señor.
En teoría, era tía de Joan Carles.
En teoría era tía de Joan Carles, sí, señor.
Y tiene una cara de Borbó
Sí, la cara sí es.
Sí.
Y tiene una barba muy extraña,
que no es barba,
es una papada en forma de piel.
Es una barba simétrica,
simétrica porque, digamos,
tiene como una especie de bigote
debajo de la barbeta,
que es simétrica con el bigote
sobre la boca.
Es muy extraña.
Es muy extraña.
Es mucha trabajo esta barba cada día.
Es como una hamburguesa.
Si solo agarres la parte de la boca,
es una hamburguesa.
Es una barba muy lecha,
y eso demuestra que no tenía amigos
para decirle que le quedaba como el fotocurso.
Pero el pobre, por lo tanto,
veía que...
Hosti, ¿tú ves que tienes un entorno así
y dices, hostia,
aquí hay mucha gente que no fote el ovio
y que a todos les ríe las gracias,
¿y yo qué?
¿Y yo qué?
¿Y yo qué?
A las horas, el pobre,
es que no lo tenía tan fácil.
Lo que sí que logro
fue el apellido de Borbón,
algo que no le eximió
de tener que trabajar
como vendedor de coches y de chatarra.
Y es que Leandro ha estado casado dos veces
y es padre de seis hijos,
una gran prole que manté.
Es que empetizo tanto
con este hombre, pobre.
¡Van en chatarra!
¡Van en chatarra!
¡Van en chatarra!
Pero, ¿ya anaba tan elegante?
Porque yo recuerdo un señor
muy elegante, con vestido...
Sí, elegante, depende...
Depende de los estándares que mereces.
Depende de qué planta el corte
tengáis que comprar,
si es elegante o no.
Vale.
A las horas,
él lo tenía todo,
o sea, él lo tenía todo
por ser rey o menys de la familia reial.
Fins y tot, él sabía, ya tenía,
inherent a sí mismo,
la capacidad de decir
la palabra más borbona de todos
como se ha de decir que es,
la palabra más borbona de todos
sabemos que es satisfacción, ¿no?
Ah, ¿sí?
No es lo que estaba al punto de decir,
más raro.
Campamentos.
Campamentos.
Él ya lo sabía decir
como lo ha de decir la familia.
Hoy, con su linaje,
legítimamente reconocido
por los tribunales,
nos acompaña
don Leandro de Borbón.
Muchísimas gracias
por estar con nosotros
en la vida.
Es una satisfacción enorme.
Ostres, que parla igual.
Ya la sabdí.
¿Qué es?
Ya la sabdí.
O porta la sang, literalmente.
Lo que pasa es que estaba amargado.
Estaba amargado, pobre fill,
porque es lo que diemos, ¿no?
¿Y no lo estarías tú, Jorge?
Hombre, que cojones
que lo estaría yo.
Si el teu pare renegués de tú,
ahora entraremos más en este tema.
No, no me lo pare.
Era un hombre que era un amargado
y, ¿qué pasa?
Que el tío traía mierda.
O sea, cuando la entrevistabas
traía mierda en 0 coma.
Don Leandro, muchas gracias
entre todo
por haber aceptado nuestra invitación.
Yo estoy encantado
de estar con vosotros
y lo estaba deseando
porque, además,
es que últimamente
hay tantas cosas
que se están diciendo
de las manos.
Y es que la gente no sabe.
No sabe.
La gente no sabe.
Le han dicho
Y tantas razones
tengo de hablar con usted.
Claro.
En fin, pues no sé, Leandro,
si la gente no sabe...
Si la gente no sabe...
Ah.
Tú qué sabes.
A ver, Illuminance.
Hay que saber de otras muchas cosas.
Yo estoy deseando
poder hablar de una cosa
que en este momento
está como cosa perniciosa
para España,
que es el franquismo,
el franquismo, el franquismo...
Ojo, ¿eh?
Pero si Franco ha sido un señor
que en sus orígenes
era como si dijéramos
un poco la izquierda...
¡Ojo!
¿Qué es?
Leandro, pero...
Leandro,
ahora estamos entendiendo
por qué portaba la barba así.
Pues sí.
La barba, en realidad,
era que a él
que le había marchado el cap
para no voler
contejarse de ideas de mierda
como aquella.
En fin,
era un hombre que decía
que Franco era de la CUP.
Básicamente,
un hombre que va a pasarse la vida
diciendo que él era monarquía
que va a luchar
porque le pusiesen el cognom Borbó
y entrar así
y vivirlo de cuenta.
Entonces, ¿qué pasa?
O sea,
este es el recorrido vital
de este señor.
¿Qué opinión tiene
de él
por qué critica la gente
que quiere dedicarse a la política?
Sí.
Además,
no quieren saber solamente
si se meten en la política
para tener asegurado la comida.
Pero él no, ¿eh?
No, no.
Él se mete a Borbó
porque, bueno...
Después de recorrer
y farralla,
ya va a decir
ahora ya me toca a mí, tú.
En fin,
y si aún no en tenemos
prou,
pues espera't,
que un paio que va a ser
refusado siempre por su padre
acababa de denunciarlo
porque fue reconegut
como a su hijo
y nos dará
lliçons familiars.
Todo el mundo,
cuando tiene a su padre al lado,
no le hace apenas caso,
o lo tiene a su lado
y tiene el consejo
y la discusión todos los días
y todo eso.
Pero el no tenerlo,
desearlo
y estar toda la vida
pendiente de él
hacen que le dones un cariño
a lo mejor mucho más rápido
que conviviendo con él.
Claro, y claro.
Muy bien.
Siempre el problema
que no tenemos, ¿no?
Exacto, señor.
En fin, vivido no lo sé,
pero Leandro de Borbón
siempre es mi equipo
porque ninguno va a rir las gracias
y aquí estoy yo
y yo,
como el coche escombra
de los marginados
un poco para riéndolas.
Leandro,
eres un vivido
aunque no lo sea realmente.
Pues ha encontrado su espacio
a los vividores de Jordi Ramoneda,
Leandro de Borbón,
el bastardo del rey.
Gracias, Jordi.
A tu, Quim Morales.
Hoy nuestro reportero
se preocupa de la problemática
que tienen los jóvenes
con el acceso al vehículo.
¿Lo consideran un luxo?
¿Es así que la mitad del joven
ya ni se trae el carnet de conducir?
¿Qué me estás diciendo?
Ya dicen que como que
no me podemos comprar un coche,
tampoco me pago el carnet.
Mira, mamí.
¿Arriban a ser vagos?
La voz del joven.
No, claro, pero entonces
de aquí unos años
¿quién se aturará
el tránsito de Barcelona?
Ningún.
Y la industria automovilística
¿qué?
No, eso no puede ser.
Y la industria automovilística
¿qué?
No, eso no puede ser.
¿Y la industria automovilística
¿qué?
Claro.
Porque hay mucha gente
trabajando allí.
Se acabará todo por sí mismo,
no habrá coches,
entonces iremos todos
con transporte público,
todos serán superhíbridos.
Cuando los coches
vayan sols,
ya no caldrá el carnet
de conducir.
Aquestos chicos y chicas
seguramente están viendo
eso ya venir.
¿Por qué meten el carnet
si de aquí cuatro días
ya no caldrá?
Bien, cuatro y cuarenta
también.
Cuatro y cuarenta.
Tal como van las pruebas
con los coches autónomos.
No funciona, no la cosa.
Bueno,
es una dada fría,
una dada calenta.
Yo vi un vídeo
el otro día
que le pusieron un coche
y el coche autónomo
aceleró.
¿Aceleró?
Aceleró el coche autónomo.
¿Va a verlo en un coche
y va a acelerar?
Conduía satanás aquel coche.
Hombre, yo veo un coche
y también acelero.
Es broma.
Posen a 200 kilómetros
por hora sols
porque no saben
por qué aceleran.
¿Por qué pasa?
Es que me estoy recordando
de un señor chino
que se había comprado
un Tesla.
Y el Tesla
le puso 200.
Y es que no paraba
aquel coche.
¡Ay!
No puedes ni frenar.
Porque el Michael Knight
cuando el Kitt
se excitaba
el Michael Knight
decía Kitt.
Tranquilo, tranquilo.
Ojo al volante aquel
que es un volante
sin la comprensión completa.
Era como
una mena de comandamento, ¿no?
Pero claro, un Tesla
es todo tan electrónico
que quizás tiene
la orden de la velocidad
fixada.
Que parin al mundo,
que...
Así.
Que baixa el Ramoneda.
Que baixa el Ramoneda
y conectemos
con el Xavier
Pérez de Esquerdo
que se ocupará
de este tema.
Buen día, Xavi.
Tú sí que tienes carnet
Yo sí,
los tengo todos,
pero escucha,
te he de decir una cosa
mientras hablamos.
¿Todos de qué?
¿De camión también?
El de moto,
todas las cilindradas,
todas.
¡Ah, claro!
¡Eh!
¡Ay, ay!
¿Y el de Tore?
Ahora te las he de traer
por cilindradas,
yo las tengo todas.
Vale, vale,
escúchame,
un día ya os podréis
una vuelta en moto
con la Charly.
¡Claro!
Que se nos dejen
una Harley o algo, ¿no?
Mira Cataluña,
a veces está más parada.
¡Ah!
Mira, mira.
¡Claro!
¿Claro, no?
Para el técnico.
Ya me he enfadado el cabeza,
¿no?
Allo que queda tan bien.
Ah, sí,
eso queda muy guay.
¡Ey!
¡En esto moveremos!
¡Ay!
¡El sidecar sí!
¡El sidecar me gusta!
Y hoy Xavi,
lo que te propusemos
como trabajo sociológico
en relación a esta noticia
es que
vas al calle
y cuando veas un joven
o una joven
por la cara que haces
sabas
si tiene carnet
o no de conducir.
¡Oh!
Ahora de hacer toda la hora
todos los conductores,
que veo que son grandes todos.
Chávi, ¿qué serán los indicadores que te harán pensar que tiene o no tiene carnet?
¿Has pensado eso?
Nunca ahora.
Pues vete pensando, ¿eh?
La ropa...
Claro, claro.
Si lo que se quejan, claro, si lo que se quejan es que es caro,
pues habré de ver si portan marcas.
Claro.
Ah, mira.
Un buen indicador.
Porque el barrio de Catalunya Ràdio...
Ya sabes tú que aquí...
Y si va a vestir una mica de antisistema,
también puede ser que esté en contra del vehículo privado.
Ejemplo.
Porque son cosas que deberíamos ir viendo
y lo haremos enseguida con el Xavier Pérez Descartes.
L'última hora, amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Bé, donc, Xavier Pérez Descartes,
que és a l'exterior de Catalunya Ràdio,
avui per fer una comprovació sobre una de les notícies del dia,
que és el fet que la meitat del jovent d'avui en dia
ja no es treu el carnet de conduïr,
perquè considera que tenir un cotxe és un luxe,
que el que no podran accedir.
Per tant, tampoc es treu en el carnet.
I avui en Xavi té el repte d'analitzar les cares i les indumentàries
dels joves que es trobi
per saber si tenen o no carnet de conduïr.
Com ho veus, això, Xavi?
Doncs bé, mira, bé, bé.
Vaig a... Clar, estic fixant-me en tot,
en com em vestits i tot.
Ara tinc aquí dos amics aquí davant meu.
Què tal, com us dieu?
Dani.
Dani.
I jo, Raúl.
I Raúl, d'acord.
Jo, més o menys, ja us he explicat a què anava,
més o menys pel que porteu a sobre,
puc endevinar o no,
si heu tret el carnet de conduïr.
Som majors d'edat, per això, si, no?
Sí, sí, som majors d'edat, oi, m'heu dit?
Sí, sí, sí.
D'acord, mira, m'has dit tu com et dius...
Daniel, oi?
Daniel, sí.
Ah, Daniel, Daniel.
Ah, Daniel, Daniel.
Daniel porta dos tatuajes,
els tatuajes són cars.
Això és veritat, això és veritat, Xavi.
És que porta unes bambes Cruyff,
que també són bones.
Home, me son mares, sí.
Son bones.
Porta un patinat d'aquests supermoderns,
saps, d'aquests que acaben amb punxa.
També és car, això.
També és car.
Doncs deixa'm...
Daniel, quants anys tens?
19.
19.
Doncs jo et diria que sí que t'has tret el carnet de conduïr.
No.
Oh, no.
Així s'ho ha gastat en els tatuatges,
en les bambes.
22 pujo al Teòric.
Ah, però diu que el dia 22 puja al Teòric.
Oiga, Xavi, sí, mira, i si la meva àvia tingués rodes...
No, aquest dimecres diu que puja i és dimecres, no?
Bueno, se l'està traient.
Sí, sí, me l'estic traient, me l'estic traient.
Has fet algun examen, però, o és la primera vegada?
Bueno, ja m'han baixat dos vegades, ja.
Ostres.
Ai, mira.
Vol que li fem alguna pregunta del carnet de conduïr?
Mira, aneu buscant alguna pregunta...
Sí, ara ja...
... pel Daniel.
I tu m'has dit que et dius...
Jo, Raúl.
Quants anys tens, Raúl?
20.
A veure, Raúl va amb una armilla, d'una fundació,
porta unes bambes Neutro Balance...
Neutro Balance...
Perdona, New Balance.
Neutro Balance.
Neutro Balance.
Això no es mucho.
Vinga, jo tinc una de les preguntes, eh, Xavi,
per si li vols fer.
Vale, espera, primer han de venir el Raúl.
Jo diria que no tens el carnet de conduïr.
Sí, el tinc.
Joder, tio.
Perdona, eh.
Molt malament, eh, Xavi.
Com te l'has tret?
Doncs fa ja un any i mig, crec.
I bueno, crec que va ser el regal de nos pares dels 18.
Molt bé.
Doncs felicitats, eh.
Molt bé.
Bé, a vere, el Daniel, que puja dimecres,
ha dalt a examens, d'acord?
Mira...
A vere, feu la pregunta.
Sí.
Tenim una pregunta per en...
Sí.
Daniel...
Jo n'he trobat una.
Ah, endavant.
És la que he trobat jo.
Sí, home, sí.
La pregunta número 7 d'un examen y diu,
en general, bajo los efectos de la cocaína,
A, aumenta la capacidad de concentración del conductor.
B, disminuye la capacidad de concentración del conductor.
O C, se percibe mejor el entorno
y se toman decisiones más seguras.
¿Qué dices, Daniel?
La B.
Disminuye la capacidad de concentración del conductor.
Correcto.
Bravo, bravo.
Está súper contento.
Bravo, bravo.
A ver, ya podés puntuir.
Lo tengo clarísimo.
Ya está.
Digo que prueba, que está clarísimo.
Escolta, te daré muy buena suerte.
Muchas gracias.
Recuerda que hemos estado la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Perfecto.
Muchas gracias.
Enhorabuena.
Gracias.
Fesos saber si es aprobado.
Está contento.
Gracias, gracias.
Ya como si lo tengáis.
Quilana, me encuentro con un grupo de...
Unos cinco amigas.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
Muy bien.
¿Sou todas las cinco mayores de edad?
Señora, no piti.
¿Qui piti?
¿Qué pasa?
¿Qui piti?
La señora que pita.
Las cinco son mayores de edad, ¿eh?
Yo he de adivinar si os heu treto el carnet a conduir, ¿sí?
Vale.
Venga, Xavi.
A ver, ¿cómo te dios tú?
Mireia.
La Mireia.
La Mireia diría que...
No te has treto el carnet.
No.
Fantástico.
Acierto.
Bien, ¿tú cuántos tienes?
Diez ocho.
¿Cómo te dios?
Judit.
La Judit no se ha treto el carnet.
No.
No, porque...
¿Sabes por qué he dicho que no?
Porque porta una tarjeta de autobús enganchada a la funda del móvil.
Junto a un Sherlock Holmes.
Ah, pero digo que se la está traiendo cuando puges examen.
No, no.
Estoy haciendo test, aún.
Ah, bueno.
Aún estoy haciendo test.
No tienes data.
No, no tengo data.
Bien, ¿cómo te dios tú?
Paula.
Paula, ¿cuántos años tienes?
Diez ocho.
La Paula tiene 18 años, está fumando.
Fumar es caro.
Por lo tanto, debe tener pasta y sí que te has treto el carnet a conduir.
No.
Ay, cagada, Xavi.
Yo...
No, no, no.
No, aún no.
A ver.
Hola, ¿cómo te dios?
Yo me llamo Jack.
¿La Jack cuántos años tiene?
Diez nueve.
Diez nueve.
A ver.
¿Ves que tiene una foto de estas de polaroid que son caras?
Ah, también fuma.
Pero más ella fuma de aquel de no liar.
O sea, el sencés.
Que son más caros, aún.
¿Portas unos auriculares de aquellos grandes que tapan toda la oreja que son y, por tanto,
no tienes pasta suficiente?
¿Cómo para treurte el carnet a conduir?
Sí.
No.
¡No!
¡Qué malamente lo estoy haciendo!
Sí, Xavi, realmente lo estás haciendo fatal.
Fatal.
Cagatío, cagatío.
No, no.
A ver, me queda una.
Me queda una persona, ¿cómo te dios?
La Rebeca.
La Rebeca, a ver.
La Rebeca, la Rebeca.
Bueno, ostras, tienes el cabello súper pintado y eso vale una pasta grossa.
Yo diría que sí que tienes la pasta suficiente como para tener coche y haberte treto el carnet a conduir.
No.
A ver.
¡Oh!
¿Por qué planteas malamente?
Si se gasta el dinero en los cabellos, no tiene para el coche.
Claro, claro.
Ah, pero dió que está haciendo el examen teórico.
¿Cuánto subes?
Dos semanas.
Ah, de aquí dos semanas.
Bueno, mucha suerte, mucha suerte.
Ya el otro es muy caro.
De acuerdo.
Bien.
Mucha suerte, muchas gracias.
Adiós, chau.
Gracias a todas estas chicas.
Si quieren entrenar el carnet y si no, pues mira, que busquen combinaciones con el transporte público.
Hoy la comprobación que ha hecho Xavier Pérez de Esquerrado, que lo ha hecho fatal, ¿eh?
Es fatalísimo.
Pero gracias por intentarlo.
A tú, ¡qué maravilla!
Es el mejor cantante del mundo.
Escúchame.
¿Qué?
Hoy la canción va sobre Eurovisión.
Es una mica, como siempre, la mi visión de lo que es el fenómeno Eurovisión.
Y he utilizado la que para mí es la mejor canción de toda la historia de Eurovisión,
que es la canción que interpretó la Dana Internacional,
que es una artista pop transsexual israeliana de origen yamanita.
Muy bien.
Que bueno, se hizo famosa con aquella estribillo que era
¡Viva Victoria! ¡Viva la vida afrodita! ¡Viva la vida! ¡Viva Victoria!
Cleopatra.
Y que aún nadie ha acabado de traer el entrellado.
Divas de la historia.
No sé.
No sé, es como...
Es una mujer que queda más impresionista, ¿no?
Sí.
Aquella pinzellada de conceptos y tú tienes una idea más o menos de por dónde iba la cosa.
Es que es que us componía, ¿no?
La imagen de la canción.
Sí, era del género dance.
Dance.
Y bueno, yo intentaré estar a la alzada de la gran Dana Internacional.
Eso será espectacular, ¿eh?
No lo sé.
¡Ay!
¿Qué?
A ver.
Espero...
Hay momentos críticos de la canción, que es algunos puntos que se ha de dar como
Moldo de Pit.
Espero estar al nivel.
Ya está.
Y además, es alta esta canción.
Es alta, es alta.
Vaya, también son bastante altos.
Sí que es altos.
Sí.
¿Y arribas?
¿Tú y arribas?
92.
Yo y arribaré.
Si voleu cantar, feu-ho sense molestar-me.
D'acord.
Y vinga.
Vinga.
Música maestro.
Vamos.
Europa ens mira.
Es un mundo de llum y de color.
Venga, todos.
Es tot molt passat de voltes.
Tu i jo i un volt de hagen das.
Y mañana cagaremos por porina.
Es tan ortera que da la vuelta.
Y puedes mirarlo en plan irónico.
Joves y viejos unidos por el cringe.
Lo miras a ti.
Es como euforia, pero con pasta.
Hay fantasía.
Hay mucha droga.
Psiquiatra.
Eurodents y danzas regionales.
Rollo, gay, el catrénico plus.
Y looks de hace treinta años.
Es tan ortera que da la vuelta.
No sabes si es irónico o no.
Es igual.
Me gusta mucho.
Venga.
Lo miras a ti.
Es como euforia, pero con pasta.
¡Sense vergonya!
Hay fantasía.
Hay mucha droga.
Psiquiatra.
Y otra vez.
Lo miras a ti.
Es como euforia, pero con pasta.
Es tan ortera que da la vuelta.
Hay fantasía.
Hay mucha droga.
Psiquiatra.
¡Gana!
¡Ganaría!
¡Viva la victoria!
¡Aproditar!
Es el retrato que hace el mejor cantante del mundo
del gran esdevenimiento musical de este cap de semana
al festival de Eurovisión
con una versión más realista de lo que pasa.
Algunas estrofas, pero podrían ser perfectamente
de un partido de fútbol.
Hay fantasía, mucha droga.
Lo miras a ti.
Psiquiatra.
Al final es lo mismo.
¿Qué es lo mismo, Joel?
Porque a ti no te interesa igual,
pero es lo mismo.
Es la Champions de los Gay.
La Champions de los Gay, sí, señor.
O la Champions es la Eurovisión de los E.T.
También debería ser.
No sabrías qué es antes y qué es después.
¡Viva la vida!
Con Joel Díaz, el mejor cantante del mundo,
otra canción destinada a pasar la historia.
Muchas gracias, Joel.
Siempre a ti, Quim.
Por favor.
Por favor.
Y hasta aquí la edición estiuenca
de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Los contenidos más frescos de la radio.
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Y hasta mañana!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Gaudiu de l'estiu!
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