¡Gracias!
Las doce en punto, Marta Prat. Buen día.
Buen día, Laura.
Titular político a esta hora, comenzando por el presidente de la Generalitat,
el presidente Pere Aragonés, que asegura que la su oferta
para reforzar la unidad entre los partidos independentistas
es sincera y no respone a una reacción en calent
después de los malos resultados de la izquierda en las urnas.
Exactamente, Aragonés se reunirá hoy con Junts, la CUP y los comuns
para tratar del Front Democràtic que ayer anunció
para plantear un hipotético gobierno del PP en Vox, España.
Parlament, Eva Compte.
Hola, buen día.
Pere Aragonés ha mostrado hoy un toc conciliador
con los partidos independentistas y sobiranistas
y ha asegurado que la propuesta de Front Unitar y Democràtic
pretende reforzar un consenso que perdurirá más allá de las elecciones del 23 de julio.
Lo ha dicho este día el Parlament en la sesión de control del presidente,
respondiendo al presidente del Grupo Parlamentario de Junts por Catalunya, Albert Batet.
Si la comparecencia es una reacción puramente por resultados electorales del seu partido,
eso no será creíble.
Y es sincero y quiero que lo vean de esta manera.
Por tanto, hablamos, hacemos esos espacios de trabajo compartidos que sean posibles.
El presidente comenzará hoy la primera ronda de contactos con los partidos
para explorar fórmulas para poder tirar adelante el Front Democràtic que proponía ayer.
Hoy se reunirá aquí al Parlamento con Junts, la CUP, los comuns
y también con su partido de izquierda republicana.
Eva Compte, Catalunya Ràdio Parlament.
Más noticias con Joan Bota.
Después de la anuncia ahí de Ciudadanos de no presentarse
a las próximas elecciones generales del 23 de julio,
hoy el portavoz adjunto del Partido del Congreso, Edmundo Valls,
aspirando a la dirección y perdedor de las últimas primarias de la formación,
ha demandado la dimisión en bloc de toda la dirección aquí atillado de Cubars.
Madrid, Roser Pereira Moragues. Buen día.
Buen día.
Edmundo Valls está muy enfadado con la dirección de su partido
porque asegura que no presentarse no es una suerte.
Considera que es tancar y buscarse la vida al PP.
Lo encuentra de Cubars y demana la dimisión de toda la dirección.
Son declaraciones a TVE.
Un partido político que no se presenta a las elecciones más importantes
a las que se puede uno presentar, que es a gobernar España,
a tratar de gobernar España, no sirve para nada.
Es un partido inviable. Es un partido que no funciona.
Ahora lo que tiene que hacer la dirección de mi partido es dimitir en bloque. Totalmente.
También desde Castella y Lleó, Francisco Igea ha demandado a través de Twitter
la dimisión de la Executiva de Ciudadanos después que ahir decidís
no presentarse a las elecciones generales
por los mal resultados de las municipales.
Roser Pereira Moragues, Catalunya Rádio, Madrid.
Y encara en relación a los movimientos postelectorales a Balaguí,
el PSC puede acabar a la oposición,
todo y haber estado el partido más votado diumenge pasado.
Segons asegura el, fins ara, alcalde Jordi Ignasi Vidal,
de Esquerra Republicana, que ha perdido seis regidores,
se proponerá un pacto sobiranista que suma 10 regidores,
aunque él no tendrá cargados asumiendo así el vot de Càstig rebot.
Balagués, Telebos Homs.
Buenos días.
Balagué es donde los republicanos han tenido
una de las patacadas más fuertes de estas municipales,
han perdido la mayoría absoluta y han quedado tercera fuerza
por detrás del PSC con seis regidores y juntos,
que también tiene tres como Esquerra, pero más votos.
A la paella de Balagué también han entrado los areos del PDCAT y la CUP.
Todos los sobiranistas suman 10 regidores
y Jordi Ignasi Vidal aposta para forjar una alternativa
a los socialistas.
Los que somos sobiranistas han hecho el doble de votos.
Por tanto, tenemos el doble de legitimidad moral, digamos,
de poder, y política, de poder hacer una alternativa.
Eso sí, Vidal asume el voto de Càstig de la ciudadanía
y no tendría ningún cargo en un hipotético gobierno sobiranista.
Ramon Dalmau, Estela Busoms, Catalonia Ràdio Balagué.
El 3,86%, el nivel más alto desde el agosto de 2014.
Hace un año no llegaba al 0,3%.
Por eso, las cuotas que se actualicen con la Uribor de maz
se incrementarán alrededor de 300 euros al mes.
Si la revisión es semestral, no pujarán tant unos 100 euros,
porque hace seis meses la Uribor ya fregaba el 3%.
Los muscos han desallotjado una dona con tres hijos menores
de su hija.
La Barcelona, una quincena de personas s'han concentrat a la finca
para intentar frenar la actuación policial.
Se trata de un pis propietad de la inmobiliaria D'Iberian
controlado por los fondos de inversión Cerverus, un gran tenidor.
Y como se trata de una familia vulnerable
atesa por los servicios sociales municipales,
la propietad tenía la obligación de ofrecerle un lloguero social.
Ahora los servicios jurídicos municipales valoren aplicar alguna sanción.
Los muscos de Esquadra ya tienen una primera denuncia confirmada
y una segunda pendiente de culminar la tramitación
por las agresiones sexuales a las escuelas jesuitas de Casp de Barcelona.
Todas las dos van contra el profesor y capellà Francesc Peris.
Lo ha confirmado en una entrevista al matí de Cataluña Radio
la portaveu de los muscos de Esquadra, Montserrat Escudéa.
Confirmadas, el cos de los muscos de Esquadra tenemos una.
Una no es.
Sí, una, ¿de acuerdo?
La otra está pendiente, bueno, son procesos de victimización
muy greus, muy alargados en el tiempo, ¿de acuerdo?
Y, por lo tanto, el hecho de interposar a una ola de denuncia
es una decisión muy importante, con costos emocionales importantes
y que, por lo tanto, bueno, no siempre es fácil de hacerla.
El programa de batudas especiales para eliminar sanglás de las gabarras
y roca corba no ha conseguido los objetivos plantejados.
Todavía, el Departamento de Acción Climática
cualifica la operación de éxito y plantea esténdola a otras zonas.
Sant'Aniol de Finestra, Roger Santaló.
Buen día.
Las rocas corbas han asolido el 94% del objetivo de sanglás casados
y en las gabarras el 75%,
lo que representa 5.400 muertos durante la temporada en estas zonas.
Ahora el departamento prendrá medidas específicas
para llegar a la cifra antes del 31 de agosto.
Ana Sanitges es directora general de ecosistemas forestales.
Trabajaremos de manera mucho más quirúrgica,
no de manera generalizada.
Identificaremos aquellas zonas donde hay un repunt de individuos,
donde hay más sanglás o donde hay más daños
y allí será donde actuarán.
Roger Santaló, Catalunya Ràdio Sant'Aniol de Finestres.
["La Policía Nacional"]
Detengido de Sant Salvador, Tarragona, un peligroso fugitivo
que tenía un orden de detención internacional.
Las autoridades lo buscaban por delitos de homicidio y organización criminal
dedicado al tráfic de estupefeos,
inmigrantes y importación ilegal de armas de fuego.
Tarragona, Arnau Carral.
Buen día.
Agentes de paisaje de la Policía Nacional
lo han arrastrado en una benginera de la Nacional 240
mientras intentaba vender un coche de segunda mano.
El fugitivo iba acompañado de una mujer,
conduía un vehículo diferente de lo que anunciaba
y le había indicado al comprador que lo acompañara a otro lugar.
Después de identificarlo visualmente,
los agentes lo han arrastrado rápidamente,
donado a su peligrosidad.
Según la Interpol, el detingido tenía la entrada prohibida a Alemania
por violencia y por delitos contra el orden y la seguridad pública.
Arnau Carral, Catalunya Ràdio, Tarragona.
Los esports de Montserrat.
Comencemos con una noticia confirmada
hace unos minutos desde Girona a Duarsuola.
Buen día.
Buen día.
El Girona anunció hace unos minutos
la ampliación del contrato del entrenador Mitchell
hasta el 2026.
Mitchell y el Girona
hacían tiempo que estaban negociando esta ampliación
porque el técnico la acababa el junio del 2024.
Es la segunda ampliación y mejora del contrato del técnico madrileño
que llegó a la mañana.
En este momento,
la ampliación de la ampliación de la ampliación de la ampliación
de la ampliación de la ampliación de la ampliación
en este momento,
la ampliación de la ampliación
de la ampliación
de la ampliación
de la ampliación
de la ampliación
del contrato del técnico madrileño
que va a arribar la banqueta del Girona
en el estiú del 2021
y que en su primer año
consiguió la ciencia primera división
y que en este segundo
la han mantenido de manera fulgada.
El club y Mitchell
lo han hecho público cuatro días antes
de este último partido de esta temporada,
Domingo y Pamplona,
donde el Girona
tiene opciones de clasificarse
por la Conference League
a Duarsuola,
Catalunya Ràdio, Girona.
A Budapest,
Hungary,
como a las nueve,
a Belgrat,
a la Champions
masculina a Baterpolo,
el Atlético de Barcelona
juega contra el Juke Dubrovnik
de Croacia
en cuartos de final
a cuartos de cuatro de la tarde.
Podéis seguir
con la transmisión
al canal exclusivo digital
de la P-Web de Catalunya Ràdio
y en básquet
a la Liga femenina
al Barça San Feliueng,
ficha la pivot
Paula Guinzo,
gallega de 25 años,
hace 1.88 de alzada
y reforcerá el juego interior
durante las dos próximas temporadas.
Hasta aquí las noticias.
Catalunya Ràdio
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Los invitados
y las invitadas
se tiran al diván
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Las 12 y 9 minutos.
Quim Morales, cómo estás?
Muy buen día, Laura Rosel.
Bien?
¿Todo bien?
Una pregunta.
Cada semana.
¿Has dicho el Bruce?
No, no, el Bruce.
Él es el Bruce.
Aquí?
El Bruce.
Vale.
El Bruce Springsteen es el Bruce.
Mira que yo te iba a preguntar.
¿Qué, qué?
Si te agrada Cardona.
Cardona me encanta.
¿Las minas de sal?
Las minas de sal.
Entre otras cosas, que siempre hablamos de las minas de sal.
Pero es que a mí es una cosa que me tiene.
A més, y vaig anar de petit, me en recuerdo que me hice una rascada en una pared.
En una rascada, ¿verdad?
Y me va a picar.
No reduímos todo Cardona a las minas de sal.
No, no.
Cardona es mucho más.
Claro, tienen Semen Cardona.
Sí, es verdad.
¡Ostia!
Que es donde trabaja la ex Visva.
Correcto.
Sí.
La ex Visva Novell.
Y tienen...
Aquesta tarde tendrán la Tarda de Cataluña Ràdio.
Ah, mira.
Toda la tarde allá, ¿eh?
Ya hubo una tarda en Cataluña Ràdio.
¿No?
Sí, sí, sí.
En Cataluña Ràdio.
En Cataluña Ràdio.
En Cataluña Ràdio.
En Cataluña Ràdio.
En Cataluña Ràdio.
En Cataluña Ràdio.
¿Podéis saber qué es el secreto de la habitación cantada?
¿Podéis saber o recordar la película que la rodó Orson Welles?
¿Orson Welles?
O podéis aprender a inseminar trujas.
¡Hombre!
¡Hombre!
Y a inseminar trujas, pero se ha de hacer de la antigua manera.
La carota, la carota.
¿La carota inseminada?
¿La carota se enseñará?
¿O aprendrá?
Suposo que aprendrá más adelante.
Como evoluciona la ciencia.
Porque yo creo que es un contenido visual también.
Sí, sí, sí.
En todo caso, toda la tarde, hoy, desde allá.
A partir de las tres, ¿no?
Sí, sí.
Porque es la fiesta de la sal.
¿Y nosotros qué?
Eso es lo que me gustaría saber mí.
¿Por qué estamos aquí, el estudio y la carota?
Es que es más simpática la carota.
Es que la carota es más simpática.
Siempre lo he tenido.
Eso no lo tienes.
No sabes qué es lo malo, pero es verdad.
Es más simpática que tú y que yo.
Ya.
Bueno, que yo sobretodo.
O que yo.
Ya tengo esta fama.
No.
Sí.
Porque no te conocen, Laura.
¿A qué no vas por?
O entretenimiento.
No sé hacer entretenimiento.
No sé, Laura.
Bueno, ya aprendrás algún día.
¿Algún día?
Sí, no sé.
¡Ay!
Gracias, Quim Morales.
A tú.
¿Te gusta el blus?
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del Matí de Catalunya Ràdio,
la mutación radiofónica de vuestros medios
con unos X-Men de humor como en Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Buen día, Quim Morales.
La Charlie P.
Javier Pérez de Esquerdo.
Tienes el superpoder de no sentirte.
La mutación vocal.
Buen día, Quim Morales.
Ahora sí.
Una mica lluny, pero...
Sí, sí.
Tampoco se te siente...
Es que me han dicho que me pongan muy lejos.
¿Que te pongas lejos?
No, hombre, no.
Me han dicho que el micro está muy lejos.
Tú fíjate el micro dentro de la boca, Charlie.
Sí.
Siempre ha funcionado estar lejos del micro, Charlie.
A mí me gustan ir dentro de la boca las cosas.
¡Claro!
¡Venga!
¿Dónde han de ir? ¡Claro que sí!
Tenemos aquí en Jordi Ramoneda.
¡Hola!
¡Hola!
¡Hombre, un aplauso!
¡Un aplauso para el Mario Clapés!
Gracias Mario, gracias guapo.
Sin haber conseguido saber de qué equipo de fútbol es.
En todos esos meses.
No, él es del fútbol.
Es del fútbol.
Del esport.
Sabemos que del Barça no es, pero no hemos acabado...
...de declarar exactamente cuáles son sus afiliaciones fútbolísticas.
Yo tengo una última información que he traído a la redacción.
Esta noche, si no me equivoco, soy el Sevilla y el Roma.
Correcto.
De la UEFA, sí.
De la ORA Pelic, perdón.
De la ORA Pelic.
¿Y qué te has dicho de ganar el Sevilla?
Sí, porque...
Normalmente la gana esta competición.
Pero...
Me ha dicho, vigila a Mourinho, porque es entrenador de la Roma.
Y cuando ha dicho Mourinho, se le ha escapado un sonrío de tonto.
De enamorado.
Eso sí que me lo creo, que sea Mourinista sí que me lo creo.
Pero ¿sabes la sonrisa de...
...Esteve allá tontañando y no sé qué...
...esa, con el Mourinho, este mismo sonrío.
Pues a ver, al mínimo ya sabemos que es Mourinista.
Lo que sí sabemos es que es muy buen niño.
Eso sí, eh.
Que es muy maco, muy trabajador.
Todo lo que gane lo da a casa, eh.
Nos ha ayudado muchísimo y nos faltará su sonrisa y su bigote.
Porque también tiene un muy buen bigote en Mario Clapés.
Muchas gracias.
Dimecres 31 de mayo y esperamos que estéis prou conscientes...
...de la suerte que tenéis en la última hora...
...de poder desfogar cada mediodía...
...y enviar las vuestras quejas a Joel Díaz...
...porque ressonen al Mur de las Lamentaciones.
Hoy...
¡Ay!
¡Ay!
Disculpeu-me, eh.
Disculpeu-me.
No.
Pero que beco una mica de agua, ¿no?
Sí, sí.
¿Has dormido bien? ¿Has dormido bien hoy?
He dormido perfectamente.
Muy bien.
Y hasta muy tarde.
Pero hoy tienes una gresca, ¿no?
¿Aquesta noche, puede ser?
Hoy tengo una gresca en el barrio de la Prospe, de la Prosperidad...
...con una gente, a ver qué pasa.
Ya verás mañana cómo llega.
¡Escúltenme!
Hoy viajamos hasta Sant Cugat...
...para recoger un elemento.
Sant Cugat, tierra de genis.
Sí.
Bueno, vale, pues sí.
Etma Vilarasau.
Por ejemplo.
Guillemil Kiwey.
Sí, Lluís Racudé.
Lluís Racudé.
Víctor Alexandre.
Mucha gente ha nacido en Sant Cugat.
Sí, sí.
La mayoría de clase es venestans...
...porque en Sant Cugat ya se sabe que es una...
...es la...
Sí, es la...
...la ciudad burguesa, por excelencia, de...
...de Cataluña.
Y desde Sant Cugat, la Lali...
...nos ha enviado vía whatsapp al segundo elemento.
Dio...
Bueno, típico problema del primer...
...mundo que tiene una persona de Sant Cugat.
Sí, pero cuando lo pasa es una...
...es una putada.
Dio...
Mira, no le ha hecho falta...
...anar a África...
...aquesta dona, para...
...para...
...para valorar lo que tiene.
Dio...
Mira, yo tengo una solución.
Lali.
Lali.
Que si vives en Sant Cugat, se suposa que...
...si vives en Sant Cugat...
...si vives en Sant Cugat...
...si vives en Sant Cugat...
...si vives en Sant Cugat...
...si vives en Sant Cugat...
...si vives en Sant Cugat...
Y todo lo que obro me queda a mitad.
Mira, yo tengo una solución.
Eso es otro tema.
Es verdad.
Lali.
Lali.
Que si vives en Sant Cugat, se suposa que...
...tienes una renda...
...pómoda.
Normalmente sí.
Yo lo dono por suposat.
Menú del día.
Tres palabras.
Menú del día.
Dinamizas la economía local, el gremio de la hostalería...
...cada día, manges lo que te da la puta gana...
...que es una cosa que está muy bien.
Un día, haces bien, el otro día, caro.
Menú del día.
Ahora, no sé a cuándo está el menú del día en Sant Cugat.
Bueno, un poco más caro.
Un poco más caro.
Igual está a 20 euros.
Collón.
Hombre, es Sant Cugat.
O 20 euros.
Sant Cugat, eso.
River Reef Hills, eso.
Aquí en Barcelona, con 20 euros dinamos de carta, eh.
Sí.
Sí, por eso.
De carta enganchosa.
Un poco baja, pero carta, en definitiva.
En fin, que la Lali ha optado por quejarse, por rondinar.
Nosotros le daremos todo el escalfo.
Y gracias por hacerlo a través de nuestro WhatsApp.
El 667 37 27 29.
667 37 27 29.
Es el WhatsApp donde podéis dejar vuestras notas de veu
o bien, vuestros textos escritos.
Perfecto.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Están rebentiendo algunas quejas de ciudadanos de Sant Cugat.
Que estamos haciendo de amagógea.
Que esto de que todos son ricos no es verdad.
Tienen la renda por cápita más alta del país.
Porque hay gente que tiene muchos dinero en Sant Cugat,
pero también hay gente que tiene menos.
Yo estoy hablando con las noticias alemanas.
Ahora, muy bien, Joel.
Hombre, no.
Es que Charlie, al final...
Que tampoco haremos un debate ahora de esto.
No.
No es que es...
No hay debate.
Es evident que hay de todo.
Pero hasta todos los pobres de Sant Cugat son más ricos...
Ahora, ahora, ahora.
...que los de Barcelona.
Vamos con la Charlie P y la noticia más bestia de este domingo.
Buen día, Charlie.
Sí, buenos días, compañeros.
Y atención que voy, eh.
Ay, ay, ay.
Dice así el titular.
Dice que una mujer ganó el curso anual de perseguir un formato
mientras está inconsciente.
No, no.
Qué titular más colorioso, por favor.
Sí, es increíble.
Es increíble.
Es un increchendo de aquellos.
Sí, exactamente.
Es la Coopers Hill Cheese Rolling.
Es una cursa, ¿vale?
Sí, sí.
No como la de los 40 años de Catalunya Ràdio y la de TV3.
La de la Voreu Parque.
Vale, vale, vale.
Es muy bestia.
Exactamente.
Se hace en Inglaterra, ¿vale?
Sí.
¿Cómo se hace?
Pues se hace perseguiendo un formato montaña abajo.
Es a decir, pujan una montañeta,
tiran una bola de formato de unos tres o cuatro kilos
y toda la gente se tira por la montaña detrás del formato.
Pero es una bogeria, ¿eh?
El premio es el propio formato.
Exactamente.
Exactamente.
Dice que se tiran porque la pendiente gigante,
y aunque comiencen corriendo, acaban caiendo,
tirándose, rodolando, montaña abajo,
haciendo saltos con todo el cuerpo.
Bueno, los vídeos son increíbles.
No, no, hay gente que queda paralítica.
Exactamente.
Y entonces ganan el primero que llega y crea la línea de meta.
Entonces, el formato,
porque haces una idea, puede llegar a bajar
a 110 kilómetros por hora.
¿Una hora?
110 kilómetros por hora del pendiente que hace la montaña.
Es que es muy, muy, muy pronunciada aquella montaña.
Es muy pronunciada aquella montaña.
Entonces, la ganadora de la última edición de la ronda de donas,
al final de la pendiente se pone una tunda tan fuerte
que se queda inconsciente
y de repente cae tan fuerte
que avanza la que estaba cayendo antes,
que iba ella delante de ella,
de la línea inconsciente antes de la que no estaba inconsciente.
Que fuerte.
Y entonces se ve que la tía no sabe que ha ganado la carrera
hasta que se desperta en una camilla de medias.
Bueno, una alegría.
Con el formato en las manos.
Y no os lo perdáis, es una novia de 19 años, de Canadá.
Canadá.
Que había viajado a Inglaterra solo por eso.
Bueno, esto tiene una película.
Esto tiene una película.
Es una película.
Es una historia increíble.
Alguien lo debería hacer.
Es un final feliz.
Producción de Cataluña.
Hacemos esta película.
Las imágenes de esta carrera es espectacular.
Sí, las estoy viendo ahora.
De hecho, ahora mismo acabo de ver las imágenes
que las ven en el Twitter.
Es increíble.
Dicimos de la foto finish.
Sí, sí, sí.
De la tía, sí, sí.
Está literalmente inconsciente.
Sí, sí, sí.
Las imágenes me pueden hacer.
Se ve que debajo de todo el pendiente
hay una paredita con collarines.
Seguramente.
Entonces ya te agarras tu propio collarín.
He visto un vídeo que una de las...
Se hacen como diferentes rondas, ¿no?
Como ahora hombres, ahora mujeres, ahora no sé qué,
como diferentes géneros.
Y hay una que hay todos jugadores de rugby
abajo, como paran la gente.
Ah, sí.
Como agafanlos antes de que caigan abajo.
Bueno, es buenísimo.
Es que más que corre, caúan en esta curva.
Exactamente, estiran, estiran.
Es la noticia bèstia de hoy.
Aquesta noia que todavía está inconsciente
ha ganado la famosa cursa de la persecución del formato.
Gracias, Charlie.
A vosotros, compañero.
Y ahora vamos con la querida que nos hace hoy
Jordi Ramoneda desde nuestras redes sociales,
desde el Twitter, desde el Facebook, desde Instagram,
relacionada con una cosa que le ha pasado
a la buena de la Chanel Terrero.
Sí, señor.
Buen día, Quim Morales.
Ayer la cantante Chanel Terrero
explicó al programa L'Hormiguero,
que tiene una gran porco cuando canta.
Y ella le diría,
ostras, si estás cantando,
una tía que tiene tanta de público
delante de ella,
será desafinada,
no recuerda la letra,
que te caiga un foco.
Claro que se te atreve.
O que para allí yo le toque el premio.
También.
Ah, bueno, eso, Charlie.
Pobre que...
No checa cap.
Va a quedar desfetada.
Que se le haga...
Que no toque el vestido, ¿no?
Pues no.
Es una porco mucho más interior.
Ay, no, no.
Sí, sí, sí.
Es ennojarse
con la propia saliva.
Ay, no.
Ay, qué truco.
Chanel, pero qué dios.
Eso es porque le ha pasado alguna vez.
Seguro.
Le ha agafado miedo.
Ay, que debe ser de saliva
mucho, esta noia.
A poder sí.
Pero que no tiene glotis.
Eso lo soluciona la glotis.
Pero sí que es verdad que a veces
estás bebiendo agua o un refresco
y te ennojas
y sí que molesta.
Pero cuando es
con la propia saliva,
al menos a mí el pica más.
Es más ácida.
Me molesta más.
Es más ácida.
Es más ácida, no sé.
Porque también hay eso de que pensas
de no agarrar la propia saliva.
Es verdad, es verdad.
Imagínate que pasa cantando, ¿no?
No sé.
Es lo humo.
Es lo humo y Eurovisión.
Hombre, no.
Perdone un momento,
que me he ennojado
con la propia saliva.
Sí, sí, sí.
A mí también me da miedo
a veces empasarme la lengua.
Eso es lo que dicen,
que te empases la lengua.
Sí, sí.
También te digo que la Chanel
hace tantísimas cosas en el escenario.
Eh, baila, canta.
Asumo, no para.
Vull dir que al final...
Que debe centrifugar la saliva,
¿no?
No se va a empasar a pasos, ¿no?
En fin, que hoy...
Qué fantástico me ha hecho esto,
Quim Morales.
Os preguntamos por las pors absurdas,
como esta que reconece
la niña de Chanel de Rero,
con la pregunta
¿qué pors absurda tienes?
Muy bien.
Ya está.
Todos tenemos alguna
pequeña pors extraña
que dices no sé por qué
y irracional muchas veces,
como el caso de la Chanel,
que patea por el hecho
de ennojarse
con la propia saliva.
Millor con la teva
que con la de un otro.
Hombre,
no me lo voy a decir.
Claro, claro.
Pues bien, aneu respondiendo,
mientras nosotros conectemos
con el exterior
de Catalunya Ràdio.
Pasan 22 minutos del migdia
aquí a la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Os hemos de decir que hoy,
dimecres 31 de mazo del año 2023,
se celebra el Día Mundial
Sense Tabac.
Hostia.
Joel, ya va a estar.
Se me ha pasado.
Se te ha pasado.
Ya no la estás celebrando
como cal.
No, no.
Me he fumado tres, yo ya.
Y es lo que intentaremos hacer
hoy, amb el
Xavier Pérez de Esquerdo,
que va a hacer
el Día Mundial
Sin Tabac.
Hostia.
Joel, ya va a estar.
Se me ha pasado.
Se te ha pasado.
Ya no la estás celebrando
como cal.
No, no.
Y ahora vamos con
Xavier Pérez de Esquerdo,
que es intentar recordar
la importancia
de no fumar
y de la festividad
o de la conmemoración
que se hace hoy,
que es el Día
Sin Tabac.
Xavi, ¿cómo farás esto?
Buen día, Quim.
Sí, la gracia es que
está 24 horas de abstinencia
para concienciarnos
una miqueta.
Así que,
para la gente que no está
concienciada,
yo aturaré a alguien
que esté fumando
y demandaré un piti.
¿Cómo se dice esto?
¿Me das un piti, tío?
Tío, el tío es
muy importante.
Sí, sí.
Es un tronco.
Tronco.
No se parece que
lo vayas a atracar.
Sí, que te atreves al revés.
Sí.
Cuando atracaban
te decían, tienes un piti
y otro pa mi amigo.
Sí, y entonces ya puesto.
Y un euro para el tren.
Y dos.
Y la gartera
y las bambas.
Ah, es que fumar
por el carrer es lech.
Sí, pero es que, claro,
es que no se puede fumar
en muchos interiores.
A ver, también es
más lech fumar a, no sé,
un hospital a la planta
donde nacen los maracés.
Es más lech.
Es más lech.
Cuando va nació el Jordi Ramonera.
No, el meu tiet,
el meu tiet.
¿Cuál va nació el teu tiet?
El meu tiet que el metge tenía,
va anar a traer el tío,
si me dices,
a la abia,
con el cigarro,
la boca,
con la cendra penjada.
Claro que sí.
¿Cómo va de ser?
Pues de seguida celebremos
el Día Mundial Sense Tabac
con el Xavier Pérez de Esquerdo,
diéndole a la gente
oye, me das un piti, tío.
Me das un piti, tronco, tío.
Tronco.
Tronco.
Pavo.
Muy bien, Xavi, gracias.
Adiós.
Y antes que pase esto,
nos vamos de viaje
con la Charlie P,
que cada dimestre
se va a Madrid.
Por lo tanto,
ha de agarrar la B.
Hoy la veréis
en el canal 8 de Spotify
y también en la Resistencia.
No, hoy no.
Hoy no.
Hoy descansemos.
Hoy la veamos
exclusivamente
en el canal 8 de Spotify.
Y mientras viaja,
ella se fixa mucho
con la gente que la acompaña
para explicarnos
qué tipo de especies
hay en el bestiario
ferroviario.
Pues sí, compañeros, compañeros.
Y hoy...
Bueno, cantad, cantad.
Os dejo, os dejo.
Ya está, ya está.
Ya está.
Perdón, Charlie.
Hoy, a perfils de gente
que me encuentro a la AVE,
os traigo un perfil
bastante odioso
como todos los que me encuentro
siempre,
que son
los que no pueden parar
de decir
a lo largo de las tres horas
que dura el viaje
que la gente
que la acompaña
no puede parar
de decir
que la gente
que la acompaña
no puede parar
de decir
que la gente
que la acompaña
no puede parar
de decir
a lo largo de las tres horas
que dura el viaje
que el tren
es muy mejor
que el avión.
Ok.
Seguramente hay gente
que quería ir en avión
y no se ha podido pagar
el billete
o algo lle ha pasado
y,
así, necesitan
autocontar que el tren
es mejor que el avión.
Muy mejor.
Entonces pasan
todo el tráje
diciendo cosas
como
que los trens
son muy bonitos
puedes leer
puedes hablar
como si en un avión
no pudieses ni leer
ni hablar.
Es aquel pensaje
esborronado por la velocidad.
Sí, exacto.
Los núvols
son muy bonitos
de ver.
Cuando crees
los núvols son muy bonitos.
Bueno, también dicen
cosas como
que los trens
son súper puntuales
no como el avión
que siempre van
en retardo
y sobre están
los afueros de la ciudad
o es que
con el tren
puedes cambiar el billete
si lo necesitas
no como el avión
que te saldrá más
con otro billete
nuevo
o es que el tren
te deja
traer todos los líquidos
que quieras
no como el avión
Sí, sí, exacto.
Pero menos que
casi todos son veridades
como templos
Sí, exactamente.
No se equivocan.
Exactamente.
Y ya para acabar
la última cosa
que cuando la sientes
te gustaría
poner tres tres al cap
si no fues
porque en el primer
ya te morirías
y no podrías
tirar los otros dos segundos.
Exacto.
Pero tú
un deseo es tres
¿sabes?
Pero no.
¡Oh!
¡Oh!
No como el avión
que es una forma de contaminación.
Eso sí.
Mira, Greta Thunberg
cali una mica, señora.
Que a la veintena
vez que has
escuchado la palabra
avión
te preguntas
¿por qué no a collons
no has agafado tú
un de avión?
Sí, ¿eh?
Es gente que se autoconvéns
que viajar en tren
es súper romántico
porque viajar
y si tu textualmente
a la señora del meu costat
que me has donado la torre
durante todo el viaje
viajar
no es únicamente
ir de un punar
a un bomber.
Viajar es somiar
y lo importante
no es llegar rápido
a un lugar
sino que lo importante
es el camino.
Es el tresor.
Mira, que venga
y que me dispares, por favor.
Ya te disparo yo.
Gracias.
Y espere, ¿por qué?
Me ha hecho conocer
un nuevo concepto, compañeros.
Sí.
Me decía que viajar
en tren es más lento, sí,
pero quizás se ha de apostar
no para verlo todo
sino para verlo bien,
ha dicho.
Bueno, bueno.
Es que he estado
tomando notas
mientras hablaba
por teléfono
con otra persona.
No explicaba a mí,
explicaba a una persona
por teléfono.
¿Sabéis qué es el fomo, no?
Sí, sí.
El fear of missing out
que es como la por
ha perdido alguna cosa.
Exacto.
Está conectado
permanentemente a todo, ¿no?
Exacto, y apuntarnos
al homo.
¿Homo?
Que es el joy
of missing out,
es a decir,
la alegría
de perdérselo.
Hosti, Charly.
Quina lliçó de vida.
La madre que la ha parida,
esta señora.
Dio,
pujar un tren a Viena
y despertarse a Madrid.
¿Qué me ha pasado?
A París.
Recorrer el mundo
sobre las vías
desde Portugal
darse el placer
de viajar al Midi Korean Express.
Sí, estaba diciendo
estas cosas.
Dic, señora,
que está andando de Barcelona
a Madrid.
Que está pasando
por la orilla de la torre.
Que no está quedando en Asia.
En fin, nois,
ya sabeu qué heu de hacer, ¿no?
Para evitar que os fotin
la torre que van fotut
a mí durante tres horas.
Me parece que sí.
Me parece que sí.
Exactamente.
Aneu al bar
y hoy en estos casos
demaneu tres whiskeys,
no birra, tres whiskeys.
Que yo sé que
lo tiene el tren
y no lo tiene el avión.
Exactamente.
Un bar.
Exactamente.
Sí.
Y creo que te dan
una empollada
por persona.
No puedes repetir.
No, nada.
Como que es qué,
porque si no te emborrachas
y la puedes liar.
No puede bien
emborracharse, sí.
Sí, exacto.
Pues al bar, otra ronda,
por favor.
En fin.
Sí, sí.
Es el bestiari
i ferroviari.
Es la gent que es troba
a l'AVE la Charlie Pee.
Moltes gràcies, Charlie.
Gràcies, companys.
I ara tornem a l'exterior
de Catalunya Ràdio
on en Xavier Bredesquerdo
vol conscienciar-nos a tots
plegats de la importància
de no fumar.
Com més em parlo,
no sabía eso.
Sí, sí.
A més, fumaba
cuando fumaba
en Jordi Ramoneda,
porque me fumaba
los cigarros.
Entonces, cuando lo dejó,
ya me cuesta más.
Es el típico gorrón.
El típico, el típico.
Xavier Bredesquerdo,
un hombre que también
había fumado,
había fumado puros,
pero hace muchos años
que ya no fumas, Xavi.
Sí, y negro también,
pero lo hacía porque
así la gente,
cuando me pedía,
le ofrecía negro
y me decían,
¡Ay, no!
Se fumaba negro
porque no le pedía.
¡Oh, qué tacaño!
Sí, claro.
Sí, hombre.
Y después,
por concienciarnos todos plegados
de que es el día
sin tabac,
anirás demandando tabac
a la gente
que te encuentres fumando.
Sí.
¿Y después qué?
¿El reñarás o qué harás?
Claro, el reñaré
porque, escucha,
hay como mínimo
24 horas sin fumar.
Un propósito.
Mira, Joel,
posa el propósito tú,
hoy.
Dígame.
24 horas
seguidas sin fumar.
Me agafa un infar de miocardia
y sería peor
la solución que el problema.
Ay.
Pero sí,
va amb la hipnosi.
Ah, sí, la hipnosi.
No le va a servir
a aquella señora,
no lo hacía bien, ¿eh?
No, lo hacía bien.
Lo hacía muy bien.
Que tú no estabas preparado
y tienes que ponerla en tu parte.
Tú no tenías que
envenenar de ganas
de dejar de fumar.
Eso es verdad, claro, claro.
Cómo la gente que va al psicólogo
y no hace caso a lo que le dice al psicólogo.
Va a cerrar la cloja.
No, claro.
La señora que picaba
con unos bastonetes
en las camas.
Sí, sí, sí.
Allá sí que...
No, no, es que yo cuando
veía los bastonetes
tenía claro que funcionaría.
Y tan que sí.
Sé que Joel es un caso aparte.
¿Qué haces?
A ver, ¿cómo va la cosa?
Vaig a demana un piti tío.
A ver.
Un piti tío, ¿eh?
Hola.
Hola.
¿Me puede dar un piti?
No fumo.
Ah, vale.
Gracias.
Molt bé.
Ben fet.
Ben fet.
Enhorabuena.
No fumo yo.
Es toca las butxaca.
Si, anabas a robar.
Ay, que muero.
Bueno, es otra.
No has dit tío, eh.
No has dit tío, eh, Xavi.
He de dir tío.
Piti tío.
Espera, espera.
¿Sabes qué pasa?
Que ahora está bufado
una miqueta más al vent,
más fuerte, a Barcelona.
Y debe ser bastante incómodo
fumar con vent.
Ah, quizás sí.
Bueno, no te puedes encender el cigarro.
¿Te tiene una la cendra la cara o qué?
A ver a qué, a ver a qué.
Hola.
¿Me das un piti, tío?
No, no, no fumo yo.
Tampoco fuma.
Quina gente más sana.
Sí, ¿se ha tocado las butxaca
por eso o no?
A ver.
Un señor que fuma.
Hola.
¿Me das un piti?
¿Estas?
No, no.
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué son estos?
Son los de eléctricos.
Ah, claro.
Ah, es un papel.
Es un papel.
Gracias.
Sí, sí estaba vapejando.
Claro, claro,
eso tampoco es nada bueno dejar.
No.
¿Dejas una calada?
No.
Caray, no trobamos
ningún fumador, Xavi.
No, no, no, tío.
A ver.
Hola.
¿Qué tal?
¿Me das un piti, tío?
Perdón.
¿Qué?
¿Un piti?
No saben que es un piti.
No saben que es un piti.
Puede saber.
Hola.
¿Cómo más se le dió al piti?
¿Me das un piti?
Un cigarro.
No.
Un cigarro.
Sí, un cigarro.
¿Me das un piti?
Un cigarro.
Un cigarro.
No, no, lo siento, no.
No.
No lo siento.
No lo siento.
No, no, no lo siento,
si no puma,
mejor.
No, no,
mejor significa que lo están
haciendo bien.
¿Y tanto?
Xavi, que estás perdiendo el repte,
¿eh?
Muy malamente.
Suerte que no es un repte.
No era un repte.
No era un repte.
Hoy no es un repte.
Si es repte,
yo me lo pongo.
No, bueno.
Hola.
¿Me das un piti, tío?
¿No?
Seguro que no.
Yo también he hecho esto buscando.
Ah, está buscando.
Ah, mira, mira, mira.
Es que se una la búsqueda.
Aneu junts, aneu junts a buscar.
Anem junts, no?
Anem junts.
¿Cómo tíos?
Tornique.
Tornique.
Tornique.
Tíos Tornique.
Tornique.
¿Qué es ese nombre?
Ah, es de Jorge.
Tornique.
¿Cómo es que es un nombre?
A ver, mira,
¿qué te pinta de fumar?
A ver.
A ver,
vamos a preguntarle.
Hola, ¿tienes un piti?
Tío.
No, no un té.
No un té.
Vamos a ver si hay alguien que nos dé un piti por aquí.
En España un 23,3% de los hombres fumen y un 16,4% de las mujeres fumen.
Por tanto, no tendrías más fácil si neces a buscar hombres.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Busca ver cómo tienen las dientes.
Hola, ¿tienes un piti?
Estoy trabajando rápidamente.
¡Ay!
¿De qué trabaja?
De pilot de Fórmula 1.
De Fernando Alonso.
¿Por qué no trabajamos rápidamente nosotros?
No, no.
Parle muy rápido.
Parle muy rápido.
Está trabajando, ¿no?
Rápidamente.
Rápidamente.
Rápidamente.
Rápidamente.
Nosotros somos de Slow Working.
Hola, ¿tenéis un piti?
No, ¿no fumeos?
Yo atrope a mi amigo.
Mira, escucha, ¿puede que es la mejor noticia que no encuentres a nadie que fuma?
La gente ya no fuma.
Me alegro mucho.
¿Tenéis un piti?
¿Tenéis un piti?
No fumeos.
Cap de los dos.
¡Qué tíos más sacs que sois!
¡Muy bien!
¿Quiénes son los hombres que hablan por las almas?
Cap de los dos.
¿Tenéis desde el Parque Sebrante hasta aquí, que son cinco kilómetros?
No.
Unos 10 de allá, de casa, allá y de allá a casa.
¡Muy bien!
Caminan 10 kilómetros cada día.
Mi padre también lo hace.
¡Muy bien!
Hoy es el día mundial sin tabac, ¿eh?
Pues hay dos que no fumamos.
¡Muy bien!
¡Felicidades!
¡Enhorabuena!
¡Adiós!
¡Adiós!
Xavi, lo hemos intentado.
Hasta ahora con la fórmula mágica me has dado un piti tío y no ha funcionado.
Buen señal.
Hay poca gente que fuma y al menos no me han estirado.
Y recuerda que hoy es el día mundial sin tabac.
Y si puede ser la vida mundial sin tabac, pues quizás mejor que mejor.
Ahora, si os heu de posar muy nerviosos, como les dicen a las embarazadas, fuméis un cigarro.
Ah, claro, claro.
Ya está.
¡Gracias, Xavi!
¡A tu, Quim Morales!
Pasan tres minutos de dos cuartos de una del mediodía.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Demà passat divendres, tenim jornada de portes obertas,
per si ens volem venir a ver en directe.
¡Open the doors!
¡Open the doors!
Aquí al auditorio que tenemos montado el estudio de Catalunya Ràdio
para disfrutar del programa, para disfrutar de la última hora.
Només nos hayáis de escribir.
Y divendres os esperemos aquí a la jornada de portes obertas
con un chico que es una delicia,
porque siempre cumple con vuestros compromisos telefónicos.
Es el chico de los encárregos.
¡Extra, extra!
¡Extra, extra!
¡Ay, perdón!
¿Qué tarde vas a ir?
Sí, porque ya vamos...
Porque es en Madrid.
Es en Madrid, sí.
Ahí vamos a tener aquella historia tan...
Térvola...
Ah, sí.
De un noy que no acababa de admitir que la habían dejado,
y nos vam a ayudar una miqueta.
Ay, sí.
¿No, pobre?
Es el problema que hay cuando cuando hacemos las parejas de...
Nos damos una pausa, que cada uno interpreta de una manera diferente.
Sí, sí.
Un interpretador de una manera diferente.
Sí, sí.
No, no, y tal, y tal.
Puni seguido, puni aparte.
A veces es como un gesto de generosidad que dice...
Te has de dar espacio, ¿no?
Yo no me quiero espacio.
Yo no me quiero espacio.
Si quieres, agárrate al tú.
Agárrate al tú.
Porque te amo.
No, no, agárrate al tú.
Hombre, ya, prou de eufemismes
con el tema de dejar las personas.
¿Qué te dejo?
Se me ha apagado el fuego.
No, no.
No se te ha apagado el fuego.
Ya, no, me amas.
Ya está.
Y punta.
Te agrado una otra, ahora.
En fin, en fin,
el encargo de hoy es bastante curioso,
porque...
Sí.
¿Cómo puede ser eso?
Porque le gusta la sección.
No nos habíamos encontrado nunca con esto.
Pero técnicamente es un encargo
que cumple todos los estatutos del chico del encargo.
Quiero que me truques.
Claro, sí, sí.
Ahora lo que sería guasa
es que no me agafes el teléfono.
Pero bueno.
Era, era, todo puede ser.
Lo probamos.
Vamos, estamos trucando ya a la Lídia Vidal,
que tiene las mismas iniciales que la Vanguardia.
L, L, V, baja, sí.
Sí, señor.
Lídia Vidal, ahora de momento
sólo sentimos el contrabajo.
Muy bien.
Sentiremos los tonos de truque.
Buenos días.
Lídia.
¿Qué tal, guapa?
Hola, guapo.
¿Cómo estás?
Muy bien, muy bien.
¿Tanco la radio mejor?
Tanca la radio.
Sí, sí.
Y, de hecho, apaga la también.
Os tengo día y noche conectados.
Ay, qué gusto.
Por favor.
Una mica repetitivo, ¿no, Lídia?
Me desperto.
Me desperto con la Laura.
¿Sí?
Rosell.
Y me duermo en los ignorantes.
Caray.
Bueno, eres una Cataluña rádica.
Ràdier.
Una Cataluña ràdier.
Una Cataluña ràdier.
Es que es, es, es terrorífico, ¿eh?
Vale.
Creo que mi marido también le gusta la radio.
Sort, sort.
Vale.
Escolta, Lídia.
Tenemos un parell de minutos.
Como que el encargo que es charrar,
no es que lo hagas,
no es que lo hagas,
no es que lo hagas,
no es que lo hagas,
de la gente de aquí
que es porque he estado pensando
toda la noche.
Sí.
No, no lo entiendo.
Bueno, mira, yo te lo explico, Lídia,
es un front.
Tú te has de imaginar un front.
Sí.
El de Quim Morales,
para decirlo.
Es bastante, es bastante prominent, ¿no?
Sí, es un bastante front.
Pues imagina que
este front
tiene unas profundas
convicciones democráticas, no?
Y ya está, ya está,
ya tienes un front.
Un front democrático.
Un front democrático.
Vale, es eso.
Escolta,
una otra cosa.
Dígame.
Y es aquello a quien escribes
Whatsapps?
¿Quién escriba los Whatsapps?
Laina Ostrell,
la productora del programa.
Sí.
Una persona fantástica.
Ay, no.
¿Qué te gusta un poco,
el Quim, Lídia?
No, yo no sé.
Me gustan todos.
Claro.
Pero el Quim te gusta
más especialmente, ¿no?
Más, más, más,
porque soy más grande, ¿no?
Más carnalmente.
Sí.
Me gustan todos
en conjunto.
Vale, Lídia.
Pero no pasa nada.
La Charlie sí, me gusta.
Hasta.
Hasta, ¿eh?
Mira si te agradan,
que te gusta
la Charlie.
Y también pienso
mucho en ella
porque soy intolerante
al gluten.
¿Ves?
Bueno.
Si tenemos cosas en común.
Pienso mucho en ella.
Ay.
Perfecto.
Yo ahora pensaré en tú también.
Mira qué bonito.
Eres tan dulce
y tan maca
y explican unas cosas
tan divertidas.
Ay, muchas gracias, Lídia.
Creo que a horas de ahora,
ya con el tiempo que hace
que estamos hablando,
ya podemos decir
que te amamos, Lídia.
Aquí tienes cinco amigos
o seis o siete.
No sé cuántos somos,
en realidad, del equipo.
Depende del día.
Una abraçada
muy fuerte, Lídia.
Una acusada
muy pequeñona.
Una acusada.
A ver, digas, digas.
El dilluns.
Sí, sí.
El XL.
Sí.
Que vas a salir tú, Joel.
Yo, yo y vaig a salir,
me han convidado, sí,
muy simpáticos.
Que se me van a poner
los...
Encara tengo expertos a apuntar.
¿Qué vas a explicar?
¿Qué vas a explicar?
¿Qué vas a explicar?
¿Qué vas a hacer, Joel?
¿Por qué?
¿Lídia?
¿Qué vas a explicar, Joel?
Ay, no me en recuerdo.
Vaig a hablar
a la memoria.
La Juliana,
que es, que es
muy llenzada y...
Sí.
Sí que es llenzada.
Y que es amor
y...
Sí.
...dio muchas bestiesas.
Sí.
Y le iba a decir al mamarí
que iban a hablar de això,
digo, pues...
Ah, ya sé qué vols dir.
Iban a hablar de cunilingus.
Iban a hablar de cunilingus.
Ah, muy bien.
Sí, Lídia.
¿Y cómo me ha quedado la cosa,
al final?
Bueno, que yo les
les voy a explicar que a mí
me agradaba muy hacer cunilingus.
Muy bien.
Y también que la meva
experiencia con los cunilingus.
Lídia, tú,
los cunilingus, ¿qué?
Yo, malamente.
Ah.
Ah.
¡Ah, muy bien!
¡Oh, qué bueno!
¡Cunility, lindos!
Muy bien.
¡Muy bien, Lídia!
Para alguna cosa
es comença.
Sort que teniendo poco
tiempo.
A tú, Lídia.
I os escoltogus,
siempre.
Y nosaltres a de tu avui,
tambí.
I penseu que
em feu mol feliz.
Deyes la nostra feina.
Moltíceas gràcies, Lídia.
Si, va que no sabemos
marxar, eh, i...
Recordeu que si voleu fer
qualsevol encàrrec el noi
dels encàrrecs,
feu com la Lídia, eh.
Si voleu
dos mesos,
en escribiu.
Claro, porque el día
donde era el meu cumple
ya va ser el día que
venía con los compañeros.
Ah, lindo.
¡Bien, Lídia!
¡Ah, veo de aquí!
Nos quedemos con la idea
de que cunilinguos
ven de cunil, ¿de acuerdo?
Con esta idea
nos quedamos.
¡En barros!
Gracias, Lídia.
Adiós.
Adiós, Lídia.
¡Adiós!
¡Os estimo!
¡Deu, adiós!
Y nosotros,
guapa que eres guapa.
Adiós.
Pues venga,
ya la tenemos aviada
a la estimada Lídia.
En el momento en que
en Jordi Ramoneda
os hemos preguntado
quién es la por
más absurda que tenéis.
La Cris,
es una por absurda
bajar la brossa
y patir
para ser el contenedor
estable.
Ah, claro,
¿por qué entonces qué haces?
Yo la dejo al lado del contenedor.
Sí, es un remedio,
pero es verdad que...
No, entiendes que
quiero decirte...
Pero bajar
con por eso
tampoco...
No, no es que...
No, no es que...
No, no es que...
Exacto, sí, sí,
totalmente.
Atención,
White Perry
dice que algún día
o sea,
no es que a veces pasa,
que hostia,
una por
y una olor...
Hombre, sí,
pero para desmayarte
ha de ser una cosa
muy bestia.
El olor de aquella
de cloroform.
Eso sí,
eso sí.
Bueno,
o bueno,
el olor aquella de
que pasas,
vas para el carrer,
eso a Barcelona pasa mucho,
y
hace un olor
de claveguera
y dices,
ay, que plorará.
Ah, sí,
para cambiar de presión,
claro.
Y también si las moscas
vuelven bajas.
Cuando llueva,
hay un basal
y
cuando cae una gota
en el basal,
se hace bombolla,
es que llueva más.
Hostia,
el teu padre.
Me encantan
estas teorías para grinas.
Tomás Molinajo.
No, no,
escúchame.
Vale.
Seguimos con,
por ejemplo,
Oriol Sastre.
Digo,
tengo una por muy absurda
cuando voy a los apartamentos,
a los parques públicos.
Digo,
hay la barrera del parque
pujada.
Ah, sí.
Sí, sí, sí.
No pasa,
cuando va caminando,
y caminamos por debajo.
Tampoco tendrías mal,
porque esas barreras
son de Niigonyago.
No es nada.
Pero esto también,
por ejemplo,
en las rondas
o en los excesos de algún túnel,
hay una barrera allí
que un día bajará aquí
y cuando bajes yo.
No, no, no.
Y quedarás allí,
no,
te hará descapotable el coche.
Ah, es que bien.
Sí, y tú también
te harás descapotable.
Es una barrera cuter
que talla,
es como una catana
eso mismo.
Son las pos absurdas que teníamos.
Nosotros no tenemos
por continuar
con este programa
porque de seguida
tendremos tallos curiosos
y después,
a Jordi Ramoneda
le dejaremos un poco de tiempo
para que nos presenten
un nuevo Avenger catalán
que tiene mucho que ver
con la forma que tiene
actualmente Barcelona.
Hasta ahora mismo.
La última hora
con Quim Morales
en Catalunya Radio.
Es justamente en el paso
de aceptar
nuestras mancanzas
que encontramos
nuestras virtudes.
De la Pislázzuli,
de Elena Casas Rodríguez.
No es el mismo ser
integrante del mejor grupo
de la historia
que ser el mejor grupo
de la historia.
Por eso,
en Occident
seremos Occident.
Porque para continuar
asegurando todo,
todo y todo,
nos habíamos de juntar
todos, todos y todos.
Entre seremos
occident.cat.
Hemos jugado,
hemos aprendido
y nos hemos divertido.
¡Soy aquí!
Ahora,
las mejores excursiones
de Antitó
y las sorpresas
de Johnson en libro.
¡Hola chicos!
Trabaja en la botiga
de TV3
y los puntos habituales.
Un minuto y llegamos
a tres cuartos de una
del mediodía.
Somos los de la última hora
de la mañana
de Catalunya Ràdio.
Y aunque ya hemos vuelto
a entrar en pre campaña
electoral,
nosotros no olvidemos
nuestra misión de leer
la política
con los ojos de Joel Díaz
y los ojos de la Pislázzuli.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
Vamos.
¡Vamos!
¡Vamos!
Vamos.
¡Vamos!
¡Vamos!
No Between Us
Del que se conhecen entre los estudios sociales hay un marco teórico
Con un contexto teórico que vamos a el lugar hoy
y está basado un estudio de la universidad de Helsinki
que he encontrado y se llama y want are farts funny
porque son idea d ministers
y el sub título es flatulencia
una forma de diversión milenaria
me haỏ
ahora me lo dirán
ahora me lo dirán
por ejemplo el profesor de la universidad de Helsinki
que se llama Anu Korhonen
se llama Anu
porque es casi Anu Korhonen
se llama Anu
se llama Anu Korhonen
la pregunta por qué son divertidos
los peces dicen que los peces son divertidos porque representan la incontrolabilidad del físico
la parte grotesca del cuerpo
saliendo a la superficie
y también afirma que en la antigüedad un de los papeles más importantes del pez
era demostrar nuestra humanidad compartida
y afegir un mínimo de igualdad entre las personas
con la idea de que estamos a merced de nuestros cosos
y somos capaces de riéndonos juntos
o sea la gente quedaba para tirarse peces
bueno era una manera de trancar el gel
de rir una mica
¿Cuánto tiempo hace que ríen de los peces? os preguntaréis
el profesor Korhonen lo tiene clarísimo
ríen de los peces desde que los consideran descortesos
y por eso nos hace vergüenza y por eso es un tabú
evidentemente la mayoría de bromas de peces se han transmiso a lo largo de la historia oralmente
sí
vale porque no, no hay mucha documentación
pero todavía las referencias escritas más antiguas de bromas de peces son
la primera del año 1900 a.C. en un texto de los sumeris
que refería a una mujer joven tirándose un pez
cuando su marido se la seía a la falda
¿qué dice?
y la segunda la encontramos en la obra teatral de los caballeros de Aristófanes
el siglo V a.C. si queréis leer rápidamente el fragmento
tan bonpun había acabat aquesta pregaria
un pederasta va a hacer un pet a la meva dreta
ah, por fin un buen auguri
va a exclamar al venedor de salchichas
hosti
ya está, ya está
esta obra tiene muchos elementos, ¿no?
tiene muchos personajes
está bien, está bien, la buscaré
un pederasta y un venedor de salchichas
a ver si la hacen en el teatro nacional
hay muchas líneas rojas en la época de la comedia romana
ahora que ya tenemos un contexto histórico
escuchemos ahora si la joya de hoy
la protagoniza Jóse Manuel Gómez
candidato de Izquierda Unida a la alcaldía de Ubrique, Cádiz
en un míting de faunas campañas
en plena borágina electoral
escoltemos
hace falta mejora en urbanización
en temas de vivienda social
ay, no
sí, Joel, ¿a qué tal?
te lo vaig a enviar yo, ¿no?
escoltemos un momento por eso
un segundo
es que a mí lo que me hace más gracia es
después la reacción, escúchame
lo habríamos de completar con la cara que hace él
como de, vaya, vaya
que se me ha escapado
me parece una joya, una joya
que se te escapa un pedo de esta manera en un míting
y la teva reacción sea
Joel, ¿te iba a decir una cosa?
diga, Ramoneda
gracias por pasarme al rato
porque me has salvado las acciones
que te quería decir una cosa
que es que este tallo es falso
te lo voy a enviar y no te lo voy a...
no me voy a recordar decirte
que es una manipulación que
en el audio original
no suena a este pedo
el huy y el ay y el discurso
sí que es real
pero el pedo
alguien lo ha puesto
en un montaje
y entonces, ¿por qué me lo pasas, tío?
no os baralleu, no os baralleu
no, no
ahora he engañado a todo el Cataluña
yo, con este señor
pobre José Manuel Gómez
de Obril
tú
no has engañado a Cataluña
con las risas
con las risas
que hemos hecho cuando este señor ha dicho
huy y ya
bueno, en todo caso, el PD te hace gracia
si os busqueu el vídeo
poseu izquierda unida pedo
y os lo saldrá
yo no descartaría
que haya una desinformación
por parte de él
por tapar el escándalo
¿cuál es la verdad?
es que las imágenes
son claras
el tío hace el movimiento
este de malo
y él mismo
hace la cara de
¿me he tirado un pedo?
yo creo que no
el pedo es llufa
ah
puede ser una llufa
claro
pero no se sienten
pero no se sienten
en fin
la cuestión es que
este señor es uno
de los protagonistas de la actualidad
ven a decir que sí que es un pedo
sí que es un pedo
es que sí
mira, mira
tenemos gente
diéndonos que es un pedo
¿podemos volver a escucharlo
por última vez?
por favor
con la reacción al final
ay
es que hace falta mejora
sí que hace falta mejora
la humanización
en temas de vivienda social
sí, sí
social
mira
ui
entonces
lo dejaremos
con la incógnita
ya hay gente que dice
que es un vídeo fake
pero la evidencia
y es
también hay gente que dice que no
hace un movimiento
y hace una cara
muy expresiva
como dicen
nosotros
ah
ah
portemos unas semanas
hablando de Barcelona
que si el modelo de ciudad
que si las elecciones
pero
cuando hablamos del modelo de ciudad
tenemos que hablar
quiero hablar hoy
literalmente
del modelo de la ciudad
de quien lo hizo
esta ciudad
ah claro
así que hoy
Avengers catalanes
tenemos otra candidata
Avengers
de Osona
en este caso de
centellas
centellas
era de centellas
si señor
un hombre que se llamaba
Hilda Fons
Cerdà y Suyer
que va a parir
y así
van a explicar
a l'Eixample
al nodo
cuando Barcelona dio
su gran estiron
como ciudad
allá en los finales
del siglo XIX
tuvo la fortuna
de contar con un gran urbanista
y el de Fons
Cerdà
un hombre de mente
clara
que supo per
los problemas
con visión de futuro
ah
que bé que
hablaban al nodo
si
se agrada
aquel castellà
ya no se enseña
a este tipo de locución
sobre todo
porque diuen
tanto
del nacionalcatolicismo
no de por
perder aquel producto
que se hace servir
por finalidades
lúdicas
no descartem
que en el nodo
hayas sin palabras en clau
ah si
pues si
vamos a descubrir
como el nodo
explican
a cómo era
l'Eixample
y a l'shamfrans
y en aquel castellà
del nacionalcatolicisme
descubriremos
quins problemas
tenia la ciudad
ya en aquella época
la prueba de que
Cerdà
estaba en lo cierto
es que el ensanche
el hallazgo
de los amplios chaflanes
fue una medida
previsora
da la impresión
de que Cerdà
vio por anticipado
los problemas
de la circulación
y el aparcamiento
ensanche
chamflanes
como se los
omplía la boca
de verdad
y enficat
ensanche chamflanes
una ciudad
que era en castellà
y una ciudad
donde no se podía aparcar
o sea
exactamente igual que ahora
pero a ver
Cerdà
ya sabeu que va a ser
un urbanista
que se va a imposar
por sobre de rubiria y trias
pero es un aspecto
diferente
de como había de ser
que volia hacer
una ciudad
mas semblada a parís
como es parís
mas radial
por districte
ah la torre ifel
de hecho
no volia
una torre ifel
si aneu
a la plaça rubira
de barcelona
alla vereu
el pla original
de rubiria y trias
vale
mireu
pero
y habia montmartre
tambien o no
si
y tambien habia parisian
y pintos
que va a pasar
pues
cuando se va a decidir
finalmente
por Il de Font-Cerdà
va a pasar
eso
se dice que
el arquitecto
Josep Puig i Cadafalch
uno de sus
atractores
principales
pagaba
a llibre test
con el orden
de adquirir
todo lo que publique
el ingeniero
para cremarlo
a continuación
pero
que dices
pero de que vas
tío
de que vas
rubiria y vigilia
Puig i Cadafalch
Puig i Cadafalch
un altre arquitecto
ilustre de esta ciudad
que no aguantan
re
porque son aquellas colombianas
re
es que no tiene cap sentido
aquí hay que cremar
no, no, no
la estas clavando ahora
pero
en fin
pues esperate
esperate
porque si ahora
entre Puig i Cadafalch
ahora ve
un otro
Domène Quim Montaner
espera, espera
anaba disparando fake news
sobre
la fa de Asamble
atención
a que deia
que pasaria
cuando
feiamos
los carrers mas amplios
como los de Asamble
el arquitecto
Lluís Domène Quim Montaner
aseguraba
juntamente
en buena parte
de la burguesía
conservadora
que el Plan Cerdà
era imposición
de Madrid
bueno, eso es verdad
Madrid
ya, ya comenzan
la ciudad
de los carrers
de l'Eixample
provocaría corrents
de aire
perillosos
para la salud
como protesta
va a disposar
a los caballos
de l'hospital
de Sant Pau
en sentido
contrario
el que Cerdà va a
donar
es un pique
que había aquí
había un pique
sí, sí
pero claro
yo construyo así
tú construyes
así
a ver,
eso de que
habría
masa vent
a la ciudad
corrents
perillosos
para la salud
en fin
pero
a mí
lo que me parece
más fuerte
y ahora os porto
una exclusiva
ramoneda
una exclusiva
ramoneda
que he trovado
por internet
básicamente
de la ciudad
lo sabe todo
lo sabe todo
atención
la próxima persona
que critiquen
Barcelona
y que critiquen
l'Eixample
que se les veurán
mí
porque sabeu qué pasará
que hay una cosa
que no se está diciendo
cuando es crítica
l'Eixample
que es
esto
el Gineva
dedicat
tot un any
a aquesta feina
en la qual
van participar
75 colaboradores
y que no va
voler cobrar
no va voler cobrar
eso, eso
lo va a hacer gratis
lo va a hacer gratis
el caballo regalado
no le mires
no le mires el chamflán
exacta
es el Lluís Parmañé
Parmañé, Parmañé
perdón, perdón
no, no, no, no
no, no, no
no, no, no
no, no
es verdad
es verdad
el Lluís Parmañé
y el Parmañé
es el de la ciudad
con aquel bigote
aquel bigote
eso sí que es un monumento
al urbanismo
de Barcelona
en fin
qué pasa
que trabajes gratis
tantos años
Quim
qué pasa
que la ciudad
de Eixample
nunca fue bien vista
por los estamentos locales
de la sol
y arruinada
qué dices
va a acabar arruinada
como los genios
todos los genios
acabamos igual
sí
me lo digo
fuerte con lo que va a hacer
la parte bonica de Barcelona
la Eixample
también Andraçanot
le quedó
para hacer los jardines interiores
que quería hacer
en lo que ahora son
los patios
ahora son parquings
sí
básicamente muchos parquings
de verdad
allí habían de ser jardines
con barbas y todo eso
sí, no
Morales
lo de este señor
una pena
una pena lo de él
quizás lleguemos un poco tarde
quizás lleguemos un poco tarde
pero desde la última hora
lo que hemos hecho
es un poco
ponerlo en el lugar que se merece
convertir un hilo de fonsardá
en el
en el Avenger catalán de la semana
gracias Jordi
la toquí Morales
en cambio vosotros
todavía sois a tiempo
de ganar una cistella
que enamora del Caprabo
si marqueu el 93
2 0 1 7 4 7 4
en 93
2 0 1 7 4 7 4
y la demaneu
como si estiguésis
retransmetiendo el nodo
hombre
ahora que lo tenemos fresco
en casa
que habíamos escuchado
documentos que hablaban
de hilos de fonsardá
demaneu
como si fuera el nodo
como si fuera el nodo
exacto
con aquella voz de naz
y aquel castellano
un poco recarregadito
su papel
y de esta
de esta manera
os portareu
la cistella que enamora
del Caprabo
la última hora
Quim Morales
a Catalunya Radio
Cataluena Radio
lo tenemos
todo a punto
para hacerte sentir
como en casa
el mañana de Cataluena Radio
casa tuya
si tienes móvil
tienes
Cataluena Información
descarrega la app
de Cataluena Radio
y te mantendremos informado
las 24 horas del día
desde donde quieras
y cuando quieras
Cataluena Información
a toda hora
a todo arreu
la última hora
Quim Morales
a Cataluena Radio
Caprabo
la cistella que enamora
os ofrece cada día
al concurso
de la última hora
concurso muy expreso
vamos a trabajar
con Bernat
hola buenos días
adelante con su petición
por favor
desde lo más bonito
del ensanche de Barcelona
le pedimos por favor
nuestra cesta del Caprabo
ohhh
bravo
la cistella es tuya
de verdad
me he transportado
al año 67
viva la Eixample
gracias Bernat
gracias
gracias
gracias Bernat
guapo
Cataluena Radio
RAC
la mejor protección
RAC
y somos para ayudar
este estiú
no pases calor
equipado
con la samarreta
del Mickey
y sus amigos
la gorra de estiú
y la ampolla térmica
del Mickey
a la venta
de la botiga
de TV3
ohhh
ohhh
ohhh
ohhh
ohhh
ohhh
ohhh
Cataluena Radio
RAC
RAC
RAC
RAC
RAC
y hasta aquí las 7 horas
del matí de Catalunya Radio
nosotros nos volveremos
mañana a las 12
de seguida al bulletin informativo
y llega el Pop-Up
hoy toca jugar
con la Mariela de Nerez
y el cajut
el tema
salud y tecnología
a ver si esteu
encertados
y os emporteis el premio
que dice Joel
la misma cosa
hoy es el día mundial
de las llúdrigas
un record a todas las llúdrigas
y sense tabac
y de las llúdrigas
que no fumen
que no fumen
que vagi muy bien
mañana a las 12
lo dejemos todo
por la ultima hora
gracias