Ahora son las doce en punto, vamos rápidamente a actualizarnos con el bulletín Marta Prat, buen día.
Buen día Laura.
Atención, esta cifra, más de 950 migrantes han muerto intentando llegar en Pastera al Sat Espanyol desde principios de año.
Esto según un nuevo informe de la ONG Caminando Fronteras, cada cuatro horas un migrant perdió la vida durante la travesía.
La ruta de las Canarias es la más mortífera, con casi 780 muertes,
aunque los últimos seis meses han disminuido un 20% las arrivedas de Pasteras a las islas.
De otra parte, un centenar de refugiados han muerto en la llamada Ruta Algeriana,
con destino a las costas andaluzas, a Lacan y a las islas Balears.
El informe de la ONG también se muestra muy crítico con la política migratoria del Estado Espanyol y del Marroc Caminando Fronteras,
sosté que han incrementado las muertes por la mancada coordinación de equipos de rescate de los dos países.
Y precisamente, más de un centenar de migrantes subsejarianos han estado expulsados por las fuerzas de seguridad tunisianas
hacia la frontera desértica con Libia.
Según diversas entidades, más de un centenar de personas han estado detenidas durante los últimos días a Sfax,
la segunda ciudad de Tunisia, y principal punto de partida de la migración hacia Europa y trasladadas hasta Libia.
Un hombre subsejaría explica la situación que patejan los migrantes de Tunisia.
La población tunisiana nos está atacando y,
la policía intenta detener legalmente a los subsejarianos y enviarnos al desierto de Libia.
Esto no es normal, estamos muy asustados y es por eso que ahora solo queremos ir de aquí, sea como sea.
Más noticias con Marta Romagosa.
Continúan ingresados en un estado grave dos de los cuatro menores que iban cada feridos por una explosión
en un experimento en una casa de colonias de Brugnola, en la selva.
Acompañados de un monitor,
hicieron una actividad que simulaba la erupción de un volcán con alcohol bicarbonat y vinagre.
El nombre de varías acumuladas en los trenes de alta velocidad de UIGO desde que comenzó a operar entre Barcelona y Madrid
se explicaría porque los convoyes son de segunda mano.
Esto afirman los expertos después de caer unos 460 pasajeros
que quedaron atrapados durante más de cinco horas en un tonal a roda de baral.
Tarragona, Clara Chavarria Domingo.
Buenos días.
Según el director de Terminus Centro de Estudios al Transporte David Salmerón,
los convoyes que la empresa SNCF destina a este servicio
ya tienen mucho kilómetro acumulado a diferencia de los otros operadores.
La diferencia entre las dos compañías que hoy explotan de manera liberalizada por Renfe y Hablo
la línea entre Madrid y Barcelona
es que UIGO por un lado tiene trenes de segunda mano,
son trenes que han circulado bastantes kilómetros por Francia
a diferencia de IRIO que son trenes de nueva construcción.
Por su parte, Fons de UIGO aseguran que el número de varíes supone un porcentaje muy bajo
respecto al servicio y oferta que comenzó a operar el mazo de 2021.
Clara Chavarria Domingo, Catalunya Ràdio Tarragona.
Yolanda Diaz ha tancado la puerta para poner un referéndum, una consulta para Cataluña.
La vicepresidenta segunda del gobierno español y candidata de sumar a las elecciones generales
considera que las relaciones entre Cataluña y el Estado han llegado a un punto
que ahora mismo una votación no portaría a diu en lloc.
Buen día, la líder de Suma ha descartado cualquier referéndum sobre el futuro de Cataluña,
una posición que no es la misma que han venido defensando a los comuns integrados en el nuevo partido.
A la espera de conocer la letra pequeña,
¿cómo reculla el programa electoral que se presenta a esta hora a Madrid?
Yolanda Diaz lo ha dejado así de claro en una entrevista a Telecinco.
El referéndum no está encima de la mesa.
¿Y la consulta?
Y no está encima de la mesa. Yo estoy siendo clarísima.
Mesa de diálogo, trabajemos para un punto de encuentro.
Diaz también ha advertido que un futuro gobierno español formado por PP y Vox
sería un escenario muy desfavorable para Cataluña.
Albert Pratt, Catalunya Rádio, Madrid.
Rivales, la nueva película de Luca Guadagnino
abrirá la próxima mostra de cinema de Venecia.
Es un drama romántico cambiandote en el mundo del tenis profesional
que protagonizan Sendaya, coneguda por la saga Dune y la serie Euphoria,
y Josh O'Connor, guanyador del Emmy del papel de Prince Charles a The Crown.
El director del festival, Alberto Berbera, ha destacado en un comunicado
que Guadagnino es uno de los directores italianos actuales más internacionales
y que en esta película no se ha posado límite a la hora de hablar de temas como
el amor, la amistad o la rivalidad masculina.
Para la sea Guadagnino, director también de Call Me By Your Name o Suspíria,
dice que está emocionada y que inaugurará el 30 de agosto,
la que será la 80ª edición de la mostra, es un somni fait realidad.
Y ahora, los esports, con Josep Antonaisa.
El director del Barça, Xavi Hernández, ha dicho hace unos minutos
que la Secretaría Técnica está haciendo un buen trabajo,
pero aún quedan para llegar algunos reforzos.
De momento han llegado Tínigo Martínez y Gundogan,
del alemán ex del City, no ha dicho eso.
Es un futbolista versátil dentro del campo,
puede actuar en las diferentes posiciones que tenemos pensado nosotros como staff,
futbolista experimentado, de mucha calidad técnica, guanyador,
futbolista muy preparado, que viene con mucha ilusión,
ha dicho que quiere triunfar el Barça, ha priorizado el Barça a otras ofertas
y eso dice mucho de él, creo que nos ayudará muchísimo.
En básquet el jugador del Barça, James Nanji,
ha debutado hoy a la Liga d'Estiu de l'NBA.
Ha anotado 5 puntos con Charlotte, l'equip que el va triar als draft.
L'Agència Catalana de Notícies i Catalunya Ràdio
us ofereixen el primer programa de Catalunya Ràdio, totalment en anglès.
Feeling the Sing, el podcast en anglès sobre l'actualitat social catalana,
tot el que projecta Catalunya al món, ciència, cultura, política, economia,
cada dissabte a l'AP de Catalunya Ràdio i a 4radio.cat,
amb l'Orkan Doherty.
El matí de Catalunya Ràdio arribaremos a l'última hora
con Quim Morales, Charlie P y Joel Díaz.
Google Común!
Charlie P
Al� substrate de la izquierda
Hola, Quim Morales
Laina Austrell i Eva Gómez de la producción,
la Montse Duran y el Víctor Lorenz del control central,
control de sol Albert Hodor i qui us parla.
En Quim Morales es dijous 6 de julio.
Edición especial de l'última hora,
porque buena parte del seu equip és fora de l'estudi.
Al chociaż, Joel Díaz, al Jordi Ramoneda i la Charlie P
se encuentran ahora mismo al restaurante Santornemi de Barcelona,
registrado por una familia de reglas navaresas
y que hoy arrancan las fiestas de Sant Fermín de una manera muy explosiva.
Buen día a los cuatro y ya os vale, ¿eh?
Buen día, Quim.
¿Quién es con vos en tu estudio?
Ningún. Estoy solito hoy.
Ay...
Te explico que nosotros estamos aquí,
a la avenida Sarria número 17 de Barcelona,
donde hay el restaurante Santornemi,
que son regentados por unos navaresos,
pero muy macos y muy amables,
que hoy hacen barra libre de vino, de cerveza y de comer.
No me lo puedo creer, pero qué generosidad es esta
para quien pase por allí.
Sí, para cualquier persona que pase por aquí
y se ponga el mojador,
este vermel típico de Sant Fermín.
Sí, el Cachiruno, ¿no?
Sí, señor, y aquí lo celebran, aquí lo celebran hoy,
porque mañana ya será divendres y la gente marchará.
Pues hoy a las doce ha tirado el Chupinazo,
que ahora no sé si podréis sentirlo, porque ya está.
Sí, lo sentiremos después, sí.
Y ha estado un espectáculo.
Ha estado un espectáculo,
hemos tenido que adaptar a la gente que pasaba...
Hemos tallado el carril, Xavi, sí, sí.
Hemos tallado el carril.
Hemos tallado el carril
y han tirado desde el medio de la avenida Sarria
un súper Chupinazo.
¿Cómo ha sonado esto, cómo ha sonado?
¿Voleu sentirlo?
Fuertísimo, así.
Vamos a sentirlo, vamos a sentirlo.
Escoltemos el Chupinazo a Barcelona.
Y entusiasmo ha generalizado después de esta explosión
que dona a peu o dona el tred de sortida
a 9 días de fiesta a Pamplona.
Aquí no, pero vaja aquí,
vosotros ya estáis en medio de vacances, la verdad, ¿eh?
Bueno, yo sí.
Yo estoy muy contento
porque por primera vez puedo hacer el programa fumando.
Ostras.
Es una cosa que me hacía mucha ilusión.
Bebiendo no es el primer cop.
Bebiendo no es el primer cop, fumando sí.
Sí, porque me consta que ya circula el alcohol, ¿no?, por aquí.
Sí, sí, sí.
Es tradición, ¿eh?
Yo he venido sin...
He desmorzado absolutamente nada pensando...
Voy tarde y me he despertado
y al fin de 10 minutos de haberme despertado
tenía una copa de vía en la mano.
A ver cómo acabaremos este programa.
Pues, escucha, todavía estamos afuera,
no hemos entrado de dentro.
Pues mira, os dejamos con el ambiente de afuera,
que ya se sienten que hay chibarri
que se está celebrando el San Fermín a Barcelona,
la avenida de Sarrián,
y que llencen al tradicional CHUPINAZO
y después nosincié el interior
con la convidación de todo,
phonetic beeping
hinaus a seguir con una棒a de San Fermín.
¡Ahora, ahora!
Malgrado el 70% de la equipo
hoy está de fiesta
envoltada de chistorras y espárragos
y vinete del bó,
hoy intentaremos ofrecer
los espacios habituales del programa
con cierta normalidad.
Y por eso ahora es el turno de las quejas
que le enviaron a Joel Díaz
al Mur de las Almentaciones.
Efectivamente, Quim Morales, ¿en reps?
Te rebo perfectamente,
yo perfectamente,
no sé cómo te rebes a mí.
Yo te rebo a ti,
lejos y un poco más aburrido
de lo que estoy yo.
No, lo que pasaba aquí,
más que el Joel,
no, obviamente, es el micro.
Ah, qué tonto,
es tonto el pobre.
Y más dónate este viejo rosado
a la primera hora del día
y te desunirás.
En todo caso,
aún estoy pronta
para leer el límite
que nos ha enviado la Patricia de Salou
vía Twitter
y dice el siguiente,
¡Hola!
Mi sogra no para de regalarnos
cosas de decoración para el piso,
cuadros, plantas, gerros
y, incluso,
un mueble para el robador
que era de su madre,
o sea, de la sogra, digamos.
Sí, sí, una mica de pongo.
Entonces dice,
como que tiene mucha mala folia,
cada vez que viene
pongo todo el arsenal de pongos
por toda la casa
y cuando marcha lo traigo.
Entonces ella se pregunta
si es una buena solución esto
de volver y comenzar
a regalarle ella
mierdas a su sogra.
Escucha, ¿por qué no?
Entonces yo pienso que, hostia,
a veces los límites
vienen con la solución incorporada
y yo no he de hacer nada.
No, aquí no, aquí no,
porque es bien bien esto.
No, ahora comienza a regalarle
cosas que a ti te agraden
o que a ti te desagraden profundamente
porque lo ponen a casa.
Figuritas de lladrón.
Sí, hombre, que son caras, ¿eh?
Los elefantes aquellos
son guarosquís con la trompa hacia abajo.
Sí, siempre.
Aquel plato de recuerdo de Peñí Escola.
También, el gallo de Portugal.
El gallo de Portugal.
Todo esto, Patrícia de Salou,
lo que tienes que hacer
es, efectivamente, lo que tú dices,
volverle las putadas a la sogra.
¿Vale?
El calendario...
Hasta que se muere del susto.
El calendario Maya.
El calendario Maya aquel
de la Ribera Maya.
También.
Sí, sí, sí.
Hosti, noi, de verdad, ¿eh?
No sé si es que no se sent bien
o que...
Bueno, es que está bonísima
esta truita.
Quina pena, Quim,
que estiguis sol a l'estudi.
Y has estado tú, que eres
el que cobra más.
También es verdad.
Bastant just.
Molt bé, donc, escolta,
gaudiu de la festa,
de seguida tornem,
hoy tenemos la Unidad Móvil
al límite del uberbooking,
el Nostra Técnics d'Exteriors,
el llegendario José Antonio Muñoz,
ha aportado a Xavier Pérez Desquerdo,
a Jordi Ramoneda,
a Joel Díaz, a Charlie P,
y a Eva Gómez,
a vivir el lanzamiento del Chupinazo,
el patardot que Don ha traído
de la salida a las fiestas de San Fermín.
Pero no penséis que hemos malvado
los dineros públicos enviando
cinco pencas a Pamplona.
No.
Los tenemos a 500 metros de la radio
en un restaurante que vive
este inicio de fiesta
como si estuviera en la capital de Navarra.
Y el ambiente es evidente
que lo sentimos
y que estamos llegando claramente
aquí a la antena de Catalunya Ràdio.
Pues sí, la Jari me ha apropado
una torradita con ensaladilla rusa y...
Uy, a ver cómo has dicho eso.
A ver, a ver, que te patina
las letras ya.
Ensaladilla rusa y a sobre
han puesto una anchova.
Caray.
Y se me está preguntando
dónde he traído.
Cuidado, cuidado.
Momento directo.
Uy, ¿a quién es ahora?
Un borracho.
¿Sabes qué pasa?
Cuando tienes un micro
y así como es el de Catalunya Ràdio,
ahora no sé si he de decir
3K o Catalunya Ràdio.
Estamos en un periodo de transición.
Podemos decir las dos cosas.
Las dos cosas.
Pues nada, la gente se está apropando
y está diciendo cosas muy bonicas.
Diga.
Hola.
Hola, estamos perfectas aquí.
Santornemi.
Estamos perfectas aquí.
Pues aquí estamos celebrando
a los enfermeros que comienzan mañana,
pero aquí han arrancado un día antes
y estamos en la avenida Sarría
número 17 de Barcelona,
aquí en el restaurante Santornemi.
Un segundo, Xavi.
Tengo que interrumpirte, Xavi.
¿Qué está pasando?
Hay un señor.
Hola, ¿usted qué está haciendo?
Yo estoy en el restaurante Santornemi.
¿Qué está pasando?
Yo estoy en el restaurante Santornemi.
¿Qué está pasando?
Yo estoy haciendo patria.
¿Por qué está haciendo patria?
Pues porque a este señor se merecen todo
y aquí se ha de poner un poco la colaboración.
Es un señor que trae un porquete,
un porquete que trae como una...
como una...
como una...
una pequeña escletcha
para un fotre y dinero.
Ah, claro, claro.
Está pagando dinero al porquete.
Muy bien.
Un poco la voluntad, ¿no?
Sí.
Ese señor que hace patria.
Sí, sí.
Muchas gracias.
¿Pero por qué son estos dineros?
Para los que montan todo esto.
Claro, claro, ya lo entiendo.
Ya lo entiendo.
Es una manera de pagar más simpático.
No sabes dónde pagar.
Es agrairles y de alguna manera...
Ahora, ahora.
Y qué mejor manera de agradecer que con dinero.
Sí, señor.
Ojalá siempre se agradecen así las cosas.
¿Pero no puedes poner más vino?
Taquilla inversa.
Mira a la Charlie.
Pero que vas con la pancha muy de Charlie.
No, aquí he menjado truita de patata.
Ah, d'acord, d'acord.
Hacen una mica de coxí.
¿Desde cuándo hacen esta celebración
del Chupinazo aquí al centro de Barcelona?
Mira, estoy buscando...
¿Desde cuándo hacen el Chupinazo aquí?
¿Desde cuándo hacen el Chupinazo aquí al centro de Barcelona?
Ah, d'acord.
Hacen una mica de coxí.
¿Desde cuándo hacen esta celebración
del Chupinazo aquí al centro de Barcelona?
Mira, estoy buscando...
¿Desde cuándo hacen el Chupinazo aquí?
¿Desde cuándo hacen el Chupinazo aquí?
Desde hace...
Ya, este es el tercer año.
¿El tercer año?
Sí.
Él es el responsable del Centenario.
Sí, lo más que se me ha hecho.
Porque comenzó el día 4
y los tres últimos años lo he celebrado
y, bueno, muy bien.
Cada año muy bien.
Y la gente es muy fiel.
Muy bien, sí.
La gente es muy fiel.
Eso se ve.
Una cerveza, por favor.
¿Qué hacen?
¿Qué hacen?
Venga, a la otra.
El que faltaba.
El Ramoneta no ha dicho nada.
Sí, yo también.
Sí, estarías abierta, sí.
¡Es vida Navarra!
Es que, ¿sabeu qué es el mejor?
Que no veo a ningún de mis compañeros.
Pero los he sentido.
Ah, o sea, tú estás sola perduda
por el restaurante.
No, bueno, sí, es que hay tanta gente
que no veo a nadie
y lo he sentido ahora un día
en una cerveza o no sé qué,
pero no veo a nadie.
¡Ah, me he encontrado el José Antonio!
¡Hombre!
¡José Antonio!
Eso ya viene, ¿no?
¿Todo bien?
No sé.
Él no lo sabe.
Vamos tirando.
Sí, muy bien.
Yo voy con el Xavi a la cuina.
¡Hombre!
Mostras tú.
Pero con muchas ganas
y con mucho amor,
los mejores calamars
en Andalucía sin gluten,
que nunca lo comí,
que nunca lo comí,
con su amigo.
Pues mira, perfecto.
Perfecto, Laura,
es que me cuidan también aquí.
¡Y tanto que sí!
¡Y tanto que sí!
¡Y mucha trabajo hoy!
¿Y eso?
¿Y les saldrán los números después?
¿Eso lo puedo confirmar yo, Quim?
Diga, diga, Joel.
No, no, porque la gente realmente
está pagando
en esta mena de urna
que van repetiendo.
Sí, el porquet.
¿Qué pasa?
Que yo ya hace tiempo
que soy una persona digitalizada.
¡Gora, gora, gora!
Ya hace tiempo que soy
una persona digitalizada
y me han dicho que no aceptan bisums.
¡Ostras!
Llàstima.
Has dano el caixet, Joel,
a traer billetes.
Ahora, ahora voy al caixet.
Yo estoy viendo que la gente
está posando billetes de 20.
Paraí.
Que no está mal.
Y también he visto un señor
que ha posado un de 5,
pero muy recargulado
porque no se veía que era así.
Que semblés de 20, ¿no?
También hay gente
que me parece que porta
los billetes cargolados de casa.
Sí.
Yo sí que te entiendo.
La Charly sí que me entiende,
rápidamente.
¿Y cuál es el plan previsto
para este día de 6 de julio
en Santornem?
Y un día se ha lanzado el chupinazo
y aquí todo el mundo comienza a comer
y a beber.
Después, ¿qué pasa?
¿Cuál es el plan
después de...
Muchas gracias.
Me acaban de portar
chistorras sin agua.
¡Qué bien!
¿Cuál es el plan
un día se ha hecho el chupinazo,
la gente come todo hoy?
¿El plan de hoy?
Emborracharte
y que se veas que era.
Ya está.
Ahora lo has sentido, ¿no?
¿Y hasta cuándo?
¿Hasta cuándo se ve aquí?
Para saberlo.
¡Hepala!
¿Fins que a la casa?
¿Fins que a la casa?
Digo, pues ya está.
Ya se ha acabado.
Ostras tú.
Pues, escúlpen,
quizás todavía
será tiempo de llegarme y después.
¡Hombre!
¡Y cantemos!
¡Esperaremos aquí, seguro!
¡Hombre, hombre!
¡Muy bien, muy bien, Xavi!
¿Por dónde te encuentras ahora mismo?
Pues mira,
me encuentro del lado del lavabo
donde está...
¡Hola, José Antonio!
¡Hola, José Antonio!
Está todo el río.
Oiga, escúlpen,
yo me estoy pasando
porque si te pones
a la puerta de la cuina,
que es donde se salieron las zapatas,
y a un señor te está posando...
¿Cuántos dineros pones a usted, señor?
¿A usted qué le importa?
¡Ostras!
Bueno, tranquilo, ¿eh?
¡Pelea, pelea!
¿Qué se ha posado?
10 euros.
10 euros.
¡Muy bien, muy bien!
¡Hombre, y tanto!
¡Hemos acabado, eh!
¡Hemos acabado!
¡Hemos acabado!
¿Qué posará más?
No sé.
Bueno, eso...
¡Ay, dinero no costará!
¡No!
¡Tiene que haber...
¡Es increíble!
¿Por eso el ambiente?
El que sí que diría que se sienten
mucho de señor y poca señora.
¡Ah, mira, escucha!
¡Ah, también, muy bien!
De acuerdo.
Son más discretas.
¡Por favor!
¡Claro!
¡Hombre!
¡Hemos de contar monedas aquí!
La gente es muy generosa, Quim.
La gente es tremendamente...
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre, hombre!
¡Hombre!
¿Y claro que sí?
¡Ahí se sube la idea de enviarlos, a celebrar el Hypnotismo y el Chupinazo!
¡Adelante!
Nvens.
¡ BS!
¡ sounds!
Ya arribará.
¡Buscar y no lo encuentro!
Hay un señor que dúyo ha pedido la cola
con agua.
El
vamos a mett borrow para mi.
¿Cuánto dinero cre9 que hemos recogeido ahora?
¿De mil euros ya?
No creo que lleguen los mil euros, pero...
¡Hemos de llegar a los mil euros!
¡Hemos de llegar a los mil euros!
¡Mil euros!
¡Atención porque Xavi ya se ha puesto a servir vins y cervesa aquí!
¡Ah, muy bien! Ya se ha puesto arriba la barra, ¿no?
¡Ya se ha puesto arriba la barra!
Perfecto.
Pues escucha, me veo que está mucho por la tarea de la radio.
Nosotros hemos de ir continuando.
Mientras vosotros seguimos con la fiesta...
¡Vosotros seguís!
Como os decíamos, queríamos hacer los espacios habituales de los Dijous, es decir, tener
el nuestro vivido, jugar al formachet de en Joel y también os hemos hecho una crida
con el Jordi Ramoneda, que no sé si se puede ir un poco de la multitud para explicarles
cómo ha ido esta crida.
Sí, pues somos la crida.
¡Buen día aquí, Morales!
¡Buen día!
¡Buen día!
Ahora haz ver que estás sobre.
Sí, ahora vamos a ver que está todo mal.
¡Mira, he salido al café!
¡Qué bonito que es la avenida de Tarría!
A ver, primero de todo, Quim, dejemos decirte que ya hemos apreciado a nuestras
redes sociales el vídeo de El Chopinazo, ¿vale?
Para que la gente vea la magnitud del cuello que hemos tenido de pedir, hasta
todo, permiso al europeo.
¿Verdad?
Es que es un trozo de patar espectacular.
Sí, es un misil, es un misil.
Pero bueno, a la crida de hoy nos ocupa esta noticia, Quim, que es que hace un par de días
van a haber de desallotjar, de urgencia, la Casa Blanca, que es un lugar donde vive el
Joe Biden.
Sí, sí.
Él no lo sabe, ¿eh?
No, él...
Sí, ella se piensa que es casa seva, normal.
Sí, ella se piensa que va a la llar de infantes, pero no.
¿Y por qué?
Pues porque me han trovado una pols blanca en un lavabo.
¿Por qué?
Pues porque me han encontrado una pols blanca en un lavabo.
¿Por qué?
Pues porque me han encontrado una pols blanca en un lavabo.
Sí, que no sé, bien, bien, no sé qué hace la Antrax.
Me parece que mata una mica.
Mata una mica, sí.
Pero la gente enviaba maizena para hacer la broma, farina...
Sí, sí, sí.
Pero bueno, a la crida de hoy nos ocupa esta noticia, que es que hace un par de días
van a haber de desallotjar, de urgencia, la Casa Blanca, que es un lugar donde vive el
Joe Biden.
Sí, sí.
Él no lo sabe, ¿eh?
No, él...
Sí, ella se piensa que es casa seva, normal.
Sí, ella se piensa que va a la llar de infantes, pero no.
¿Y por qué?
Pues porque me han encontrado una pols blanca en un lavabo.
¿Y qué pasa?
No sé si recordé.
Sí, hombre.
A ver, era una época que estaba de moda enviar Antrax a los lugares.
Sí, que no sé, bien, bien, no sé qué hace la Antrax.
Me parece que mata una mica.
Mata una mica, sí.
Pero la gente enviaba maizena para hacer la broma, farina...
Sí, sí.
Kelo Katil.
Sí.
Kelo Katil de Isol.
Total.
La broma es la de la maizena y la farina cambia si te salió bastante.
Ostras, es verdad.
La broma.
Que aún te hace más daño que la Antrax.
Total, cuando el Servei Secrets van a esbrinar que carayera no era Antrax, no era maizena,
era cocaína, por lo que sea, por lo que sea.
Sí.
Seguro que se van a equivocar, era una cocaína incautada.
Sí.
Ah, sí.
¿Y qué hacía la Casa Blanca de la cocaína?
Los agentes de la DEA.
Los agentes de la DEA se van a equivocar.
Ellos de que te he portado un magatzem la van a portar a la Casa Blanca.
Allá, un despacho de la Casa Blanca.
Claro, aquí se me guarda la cocaína, pero se van a equivocar.
Es decir que era la ala oeste, ¿no?
La famosa ala oeste.
La ala oeste, que era en serie.
Ahora se entere una mica la serie también, ¿eh?
Ah, es por eso.
Aquella motivación y que siempre estaban inspirados
y diciendo frases lapidarias,
creo que, tal vez, tiene que ver con esto, ¿eh?
Sí que hablaban muy deprisa en aquella serie.
Tenían el cap muy claro, masa y todo.
Más claro.
Total, que hoy, así que con la vinentesa
de que había un objeto inesperado en un lugar de trabajo,
que es la Casa Blanca,
os hemos preguntado esto a nuestras redes sociales.
¿Qué es?
¿Qué es el objeto curioso que hay en tu trabajo?
Muy bien.
¿Y qué tenemos de respuesta, Jordi?
Ahora mismo, ahora mismo.
Sí, anem haciendo, sí, hombre.
Que tengo un momento...
Ah, no.
¿Vols que fem una pasada
pel Santornem i a veure com va l'ambient de Sant Fermín?
Sí, fem una passada pel Santornem i abans i llavors ja miro.
És que saps què passa?
Tenia el guió, tenia un pincho de truita...
Una copa de vi...
No, no, sí, ja m'ho imagino.
Ja m'ho imagino que avui...
Hem de ser professionals, eh.
No, no, mira, ja tinc algunes respostes.
Sisplau.
Com ara, per exemple, en Jordi Monro, que diu...
Tinc un Sant Cristo.
Deu treballar al Vaticà.
Potser sí o a una parròquia.
A una parròquia.
També tenim l'Anna, que diu...
Ah, molt bé.
Això fa dels hotels també.
Als hotels.
Que posen aquells claus tan grossos perquè no te'ls enduguis.
Sí, que posen uns llistons de fusta,
que a vegades sembla una plancha de surf.
Que son molt pràctic per posar-t'ho a la butxaca.
Totalment.
Va molt bé.
I tot i així, una vegada, jo me'n vaig a endur una d'aquestes claus.
Arribo a casa i dic...
Però què porto aquí dins?
I era tota la clau de l'hotel.
Hi ha vegades que posen la puerta directament.
Mira això.
Jo m'he trobat.
També tenim en Ramon, diu...
És la gràcia.
Molt bé.
El porquet allà xisclat.
Sí.
També tenim en Guillem, diu...
Sí.
Per lo que sí.
L'Albert Rubí, diu...
Ah, esclar.
Però, a veure, per hobby, també te pots comprar un
i anar veient com es diuen els gossos i dir qui són, no?
I es pots tractar de vostè i amb un amicok nom.
Clar.
També tenim l'Artur, diu...
Atenció a aquest missatge, perquè ens diu molt de Catalunya.
Diu...
I per què?
Doncs per què va marxar de vacances fa dues setmanes
i per què ningú aparca el seu lloc...
Ha posat una taula que, clar, fa de maltreure
i fa de mal aparcar.
Sota o sobre d'una taula.
Clar, perquè ja es curège això, que hi ha veïns que controlen
quan estàs de vacances i llavons els diuen als amics
veniu i aparqueu el del costat que no hi és.
Doncs mira, et pos una taula.
Però és que, Quim, jo et vull explicar una cosa, jo,
els meus veïns del pàrquing, que són uns senyors
que no tenen res a veure amb els veïns de casa,
tenen una planta.
O sigui, a la plaça de pàrquing tenen una planta.
Com una planta?
Mira, no ho sé.
O sigui, no té claror allà per créixer.
Noi, ja ho sé, la planta està deixant-nos a poc a poc,
però com que tenen un cotxe petit,
aprofiten i miren,
han fet una mica de jardinet pel cotxe.
Pobre planta, que imagina, que li val tup d'escapament
cada cop que parquen o arrenquen, eh.
La planta aquella...
No es la millor manera de cuidarla.
I, si vols, acabem amb una persona que és
Jill Ripper, que ens ha ensenyat,
ens ha penjat una foto que jo us descriuré i que també
hem fet retweet des del nostre compte,
tenen un peluix, que és de Toy Story,
clavat en una paret,
clavat en una paret como, diguéssim, una mica
un San Crist,
con una miniatura de un objeto que ahora mismo heu de entrar
a vuestra Twitter y mirar qué es.
Y es una mica extraño, porque es un peluix
clavat en una paret, no?
Lo bonito de un peluix estampado en una paret.
Ay, caray, tú.
Yo estaba pensando en parets. Aquí, a Catalunya Ràdio,
teníamos la foto de Jordi Pujol.
No cuenta como objeto extraño, pero curioso
sí que lo era. Durante mucho tiempo, al lugar
donde trabajamos nosotros, encara había el President.
Es verdad. Bueno, y a la redacción
nosotros tenemos cosas penjadas en la redacción.
Que mejor no las expliquen. Bueno, todavía tenemos cosas
del vostro comiat de solteres y de divorcios
de Enjuvello y de Charlie, imagínate.
Y también tenemos una foto de Jordi Cubino.
Ah, sí, eso sí. Pero eso se entiende perfectamente.
Y también de la alcaldesa de Sabadell.
Sí, sí, sí.
¿Sí? Sí que es verdad. ¿Y algún mensaje de Twitter
de aquellos que son antológicos que nos han llegado
explicando las cosas de la vida? Ah, sí,
era un que anaba de Montjuic. Sí, sí, que anaba
en Montjuic a hacer un intercambio de cosas.
A pasear. Muy bien, muy bien. Bien, Quim,
la crida, si te parece bien.
A torno a la conexión, ¿vale? Siempre había querido
decir eso. A torno a la conexión, Quim Morales.
Hosti, recuyo la conexión de Jordi
Ramoneda, que el tenemos juntamente con la resta
de l'equip. Avui el 70% de l'última hora
és el restaurant Santornemi de Barcelona,
on celebren avui el Chupinazo,
l'inici de Sant Fermín,
amb tot el que convé, convidant a tots
els veïns i a tots els que passen per allà
a menjar i a beure. I no sé ara mateix
en Xavi Paredesquerdo, que fa una estona l'hem deixat
darrere d'una barra, si ha acabat de servir o encara
està treballant.
La vida del funcionario.
¡Ay, ay, ay!
No cal.
Estamos aquí con el chef, el Joan.
¿Qué tal? Per fi et trobo. ¿Cómo estás?
Bueno, Xavi, molt bé.
Explica una miqueta que cuineu aquí al Santornemi.
Bueno, al Santornemi básicamente cuinem
cuina catalana tradicional y ho juntem
amb tocs de cuina navarreza. Molta influencia de Navarra.
La meva mare es de Navarra i juguem una mica
amb aquestes dos influencias.
És la millor cosa que heu fet a la vida, eh.
Aquestes trobades que feu anualment
al Santornemi es una sinergia
de vecinos, clientes,
trabajadores. Es una pasada.
Muchas gracias, muchas felicidades
y por muchos años. Gracias a vosotras.
Muy amables. A més, el Joan ha sido el responsable
del centro El Chupinazo, que es muy valiente.
Sí, el Joan es el que danza el El Chupinazo.
Sí, me gustan las patadas y si tengo la ocasión
de tirarlo, pues el tiro y punto.
Lo podéis ver en nuestras redes sociales
el lanzamiento del El Chupinazo al centro de Barcelona.
Y para acabar
esta conexión,
podría saber en Joel Díaz exactamente.
El Joel está leado por dentro.
Yo estoy comiendo, compañeros.
¿Pero sabes decir ensaladilla en condiciones?
En ensaladilla. Molt bé, perfecte.
En saladilla lo que no sé dir es Lorenzo Sanz.
Ahoras tal. Probéu-lo, es muy difícil.
¿Y tú, Charly, qué, contenta?
Yo contentísima. Yo aquí pasejando,
conociendo gente, comiendo, bebiendo, todo perfecto.
La fiesta perfecta.
El pecho que acaban de traer de salmón,
¿oí que es el vape de salmón que te han comido?
Yo no sé si es de salmón,
pero es de toradas con una especie de pastilla
que es como un conglomerado
de gustos, digamos,
más aviat parítimos.
Sí, no sé si de salmón está delicioso.
Yo lo que quería comentar es que esto
es una fiesta que parece increíble
que estemos en Cataluña, ¿no?
Hay cosas gratis.
La gente está contenta.
Parece como si fuera la comunión de alguien,
pero no catalán,
porque catalanes serían gratis.
El centenar de personas que han venido
y están vestidas de blanco,
eso se ha de venir para San Fermín,
y hasta las doce no te puedes poner el típico mojado
de este vermel.
Ah, no sabía eso.
Exacto, te has de poner el canel,
porque nos han dado el mojado de este vermel
y nos lo hemos colocado aquí al cuello
y nos han reñado tanto
que hemos dicho que hasta las doce,
hasta que no pates el chupinazo,
no se podía poner el cuello.
Así que ahora llamaremos...
¡Gol a San Fermín!
A las doce del mediodía ha esclatado el chupinazo
al centro de Barcelona
y en este bar-restaurante de Arrels Navarreses
y están celebrando la fiesta como cal,
convidando a todos los vecinos
a beber y a comer productos de calidad.
Tornamos de seguida a mandar publicidad
y cuando tornemos a ver si en Joel
está una mica en condiciones
para someterles a las preguntas del formate de Joel.
Perdona, Quim, perdona,
¿puedes decir que estoy una mica en condiciones?
Digo que no te pongas aquí una copa de más.
Yo soy un profesional.
Te amo mucho, tío.
No lo es.
Te amo mucho.
A ti también, Xavi.
Y a ti también, Charlie.
A ti también, Quim.
Gracias. Comienzan las mostras de efecto.
Buen señal, esto es que la fiesta va bien.
Nosotros en publicidad y cuando tornemos
haremos el formate de Joel y Jordi,
espabila una mica, prenda una tónica
porque después nos debes hablar de bebidós.
Me han dicho que sí, una tónica
y que me tienen otra cosa también.
Una tónica a ver con la celebración de Sant Fermín.
Lo hablaremos enseguida.
L'última hora, Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Hola, soy la Su i m'agradaria molt
felicitar Catalunya Ràdio per aquests 40 anys
de trajectòria, mare meva, moltes felicitats
i un petó molt gran.
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El matí de Catalunya Ràdio,
la actualidad que hace rir
la dejamos por la última hora
con Quim Morales, Charly P
y Joel Diaz.
Pasan dos minutos a dos cuarturas del
mediodía, somos los de la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Hoy, hermanos de Navarra, estamos celebrando
el inicio de las fiestas de Sant Fermín.
Tenemos el 70% del equipo
celebrando como es necesario
el bar, restaurant Sant Tornem i de Barcelona
donde han lanzado el chupinazo de seguida y volvemos.
Pero hoy os volvemos a recordar que demas
es el último día de la temporada,
es el último día que podréis venir a disfrutar
de la jornada de puertas abiertas aquí
en la última hora. Tenemos ganas de conoceros,
de veros y sobre todo que nos portéis una mica de comida.
O sea que aquí os esperamos,
escribidnos un correo electrónico a lultimora
a robacatradio.cat, nos digan cuanto son
y demas la última jornada de puertas
abiertas de la última hora
de esta temporada.
La que ve, si dieu vol, en farem más.
Y ahora sí es el momento de poner a prueba
a Joel Díaz a ver si se gana un día de fiesta
que ya será, suposo, por la temporada vinent
con el Formatxet del Joel.
¡Mítal, mítal!
En Joel ha entusiasmado desde la celebración
del Sant Fermín aquí a Barcelona
y estará a punto de someterse a las seis preguntas
clásicas del que es
el Trivial Pursuit de toda la vida
pero que a él le suposa como premio
y si le responde todo correctamente
un día de fiesta.
Un día de fiesta, Quim, que yo en principio
he pensado que si el gano es mañana.
Hosti, ben jugado, eh. Ben jugado, porque
a més, hoy vas al Cruïlla, ¿no?
Crees que hoy voy al Cruïlla, tío.
Claro, claro, claro. Ya te conec, ya.
Bueno, aviam, aviam si no empotegeu molt.
Ho intentarem. Intentarem empotejar-te.
Pero que sepa que tienes un estudiador
de la trucada, una persona que es
muy popular, muy conocida y además
con muchos conocimientos variados de aquellos
enciclopédicos. ¿Sabes quién es?
No, y tengo mucha curiosidad.
Es en Lil Dami. Buen día, Lil. ¡Hostia!
Buen día, ¿qué tal?
Hola, Dami. Aquí, unos
mejor que otros, porque estos están celebrando
Sant Fermín en un bar-restaurante que los están
convidando a todos. Tú estás a casa
teva, supongo, y yo aquí al estudio.
¿Cómo portas el Trivial, Lil?
Ah, bueno, aviam.
Hacemos lo que podamos, ¿no?
Dami,
et veig poc despert, eh.
Així a priori, eh.
No, no. Hostia, mira, avui no he llevado...
¿A qué hora te has llevado?
Avui a las 5.30.
Fa molt poc de raperu, eh.
Ja, ja, però és perquè jo sóc
el menú raperu que
coneixeràs a la vida. No, home, no.
No fotem, Dami. No fotem, tu.
Escolta'm, no, ets un treballador.
A ver, a veces aquestes coses
poden anar juntas.
Sí, sí, sí.
Mira si es treballador Joel
que ha hecho la canción de l'estiu
amb la Gym d'Euphoria, una cançó que ja està triomfant a tot arreu
i que els nens ja la canten a Tòria Dret
i que son així de bé.
O sigui que, per començar, enhorabona
per aquesta cançó de l'estiu, que no sé si l'acabarem
avorrint, però ens agrada moltíssim, LIL.
I a part d'això,
sàpigues que en Joel té la possibilitat de recórrer
tu amb una d'aquestes preguntes
si resulta que no la sap i pensa que
tu la pots respondre millor.
Sí, Dami, necessitaria saber si
abans de començar, quin és el color
que se et dona millor quan jugues al
Trivial, em sabries dir.
Què tenim de colors que hi ha?
Home, donc hi ha el marrò, que em sembla que era
art i literatura, el blau és
geografia, el groc és història,
el verd és ciència, el rosa
és cultura i espectáculos
i el tronje és esports
i entreteniment.
Mira, donc, escolta, ens complementem bastant
bé, crec que la liarem. Per cert,
que quan guanyo un dia de festa, cosa que encara
no ha passat, però quan guanyo un dia de festa
em comprometo a convidar a dinar la persona
que m'ha ajudat a guanyar un dia de festa.
Que et motivis una mica. Venga,
ara, mira, estava adormit, però ja m'acabo
d'esperar.
Ara sí, venga va, somi.
Comencem amb la categoria groga,
Història.
Barcelona té tres patrones.
Santa Eulàlia,
la Mare de Déu de la Mercè i
opcions.
Santa Madrona,
Santa Maria del Mar,
Santa Anna o Santa Catarina.
Jo diria Santa Madrona,
perquè a mi me suena alguna cosa
que hay allà al gótic de la parroquia Santa Madrona.
Allá de losso y el madrono, no?
El losso y el madrono, efectivamente.
Santa Madrona
es la respuesta.
Es correcta, Joel. Venga,
venga, un de seis.
Gami, ves pensando que me
vols para dinar. Va,
seguimos. Seguimos, seguimos.
Formatjafi, bueno, blau,
que es geografía. Venga.
Joel. Sí. Quina es la moneda
utilizada a
Croàcia? Unic país
banyat per l'Adriàtic.
Per un mar. Per un mar, diria que l'Adriàtic.
Croàcia és un país de contrastos que m'agrada dir
mi. No en tinc ni la més
recontradera idea. Gami,
tu tens idees? Has estat mai a Croàcia?
No he estat a Croàcia,
però estic pensant. Croàcia
eh... Croàcia.
Deu ser
la ruta euro no. Euro no?
Al ient tampoco, en principi?
Escolta, escolta, per què euro no?
A veure, un moment, eh. Ah!
No, porque yo creo que deus ser como...
deus ser un espai xengen o algo sí que
no... Ah, bueno, sí, xengen.
Que no fan servir
o... ah, y espai xengen.
Que... que forman
parte de Europa, pero només con ciertas
cosas, saps? Creo que...
El lio que te estás fotiendo, eh, de mí.
Escolta, yo diría,
yo diría que esta gente van a entrar al euro
pero no lo hace mucho, pero
no estoy seguro, la verdad.
Va, vamos al euro si quieres, pero el euro...
¿Vamos al euro? A mí en Croàcia me suena,
a mí me suena de que hacen servir moneda propia, tío.
Claro, pero no sabes el nombre, ¿eh, que no?
No, claro.
Pues entonces, tenemos que tirar
el euro o inventarnos un nombre en Croàcia
a Damí. ¿Qué hacemos?
¿Puede ser que la moneda sirva al Damí?
A Croàcia se paga en Damís
el Rakitic. No, no, va, diga el euro,
diga el euro. Bien, pues, escucha, no hemos gastado
la moda del lilo porque...
No. No. No, pues, escucha,
el lilo iba muy bien orientado,
Joel. ¿Ah, sí? ¡Hostia!
Porque la moneda de Croàcia
era la cuna. ¡Era!
Era, porque desde el 1 de enero
es el euro. ¡Bravo! ¡Bravo!
¡Bravo! ¡Vamos!
¡Vamos!
Es que hace cuatro días que tienen el euro,
aún no saben, aún calculan
con cunas.
No, van con aquellas calculadoras que
de la caixa,
de la caixa. Quina gracia.
Pasemos a la categoría marrón, arte y literatura.
¿Quién artista
serbio va a estar segura
700 horas al museo
MoMA de Nueva York para una performance?
Bueno, es que...
No es que no tengo ni idea, sino que
tengo idea negativa.
No, no...
Sí, hombre, es bastante conocida del movimiento,
a veces de una dona que... No, no, yo si de algo sé
es de artistas serbias, Quim.
Va a ser el MoMA,
y es una actuación muy sonada.
Cuando haces historia de la arte, siempre te acaban
hablando de esta señora.
No me intentes vender, una pregunta imposible.
Fes servir el comodín, Joel.
¡Eh, eh, eh! ¡Veos, veos!
Comodín de la llamada, Lildami,
por favor.
¿Puedo responder?
Sí, sí, adelante.
Marina Abramovic.
¡Es correcto! ¡Sí, señor!
¡Toma! ¡Toma! ¡Hostia, sí que eres inteligente, cabrón!
¡No, no!
Pensaba que no... No, es broma, es broma.
Hostia, ya se te ve inteligente, pero hostia,
con eso... ¡Cinco datas estúpida ni más! ¡Cinco datas estúpida!
Vale, vale, vale.
Sí, sí, no, es que... Aquesta señora
se dejaba hacer lo que quisieras, ¿eh? Tú podías ir
y hacerle un toque, pintarle la cara, va a entrar un tío
con una pistola y la va a apuntar...
¡Ay, no! ¿Le podías hacer un mortadelo?
¿Tú crees?
Creo que sí, creo que sí. Va a ser una cosa
muy incómoda y muy tensa, por eso aún se recuerda.
A ver, si va algún día a Barcelona y le puedo hacer un mortadelo.
Me lo he whasido a alguien porque en un momento
de la performance va a ir al su exnuevo,
que que hacía veinte años, que no se veía...
¡Ah, sí es verdad! Que también me has de decir tú
que qué has de hacer ahora mismo.
¡Sí! Es un gusto a aclipsar...
Y se van a abrazar mucho y se van a emocionar
y va a ser muy bonito. ¡Me alegro muchísimo
por la señora Abrahamovitch! Perfecto, porque
te ha dado el tercer punto de tres preguntas...
¡Sí, estamos rabios! ¿Has hecho la mitad?
Toca categoría verde, ¿no, Jordi? Sí, señor,
¿verde? ¿Qué ciencia? Atención,
ésta es de mi cámara. Venga, va.
Atención, Apolo, que va a portar Armstrong
a la Luna.
Apolo XI, no entiendo absolutamente
en qué tipo de dubte. Apolo XI.
XI, ¿eh? Es muy famoso esto. ¡Lo has dicho clarísimo, eh!
¡Hombre, tío! Apolo XI. ¿La XIII, qué?
La XIII va a explotar, ¿no? ¿No es la del Challenger?
No, es la de Tom Hanks, la XIII.
Ah, la XIII... No, no, es que
no me intentéis liar. Es Apolo XI.
Sobre todo en las películas. ¡Es correcto, Apolo XI!
¡Venga! ¡Adeu, muy bien!
Seguramente el Dami la sabías, ¿eh? Que sí,
esta Dami. Tenía
muchas preguntas porque ¿quién era el que va a explotar?
¿El XIII, Apolo XIII?
Yo diría que era el Challenger. El Challenger va a explotar, sí.
Pero no sé si era una misión Apolo
como a Talo, ¿no? Yo creo que el Challenger es una otra historia.
Era una otra historia. Bueno.
Bueno, entonces, esteu a dos preguntas
perquè en Joel tingui un dia de festa y convida a dinar
en Lil Dami. Atención a la pregunta rosa
d'entretaniment. Es una pregunta fácil
per segurament tota la maïnada del país,
però potser no tant per vosaltres. Yo tengo 42 años,
el Dami no sé quants. Dami, ¿cuántos años tens?
29. ¡Hostia, sí que eres joven, cabrón!
¡Es joven, es muy joven! ¡No tan, no tan!
La de diners que has hecho
y aún no tienes 30 años, ¿eh?
Imagínate, tío. Imagínate.
Bueno, bueno, te harás una mención tipo
Graceland. Una creep como
la de Rick Ross.
La pregunta, la pregunta
de la categoría de entretenimiento rosa es
es así. ¿Cómo se llaman
las tres besonas?
La madre que me va a parir.
Haurías de haber visto la cara que ha hecho, Quim.
Y ahora ya no te puede ayudar
a la pregunta. A ver, a ver.
Ana,
Teresa y
Ana, Teresa y
y...
Es que la Charly me está diciendo
como si dijera
lenguaje de signos.
Alina, Alina. Ana, Teresa y
Alena. Ana, Teresa y Alena.
Se llaman
Ana, Teresa y
Alena, es correcto.
Sí. A ver. Un momento, un momento, un momento.
Aquí he de decir que he hecho trampa,
porque la Charly me ha hecho
con el lenguaje
labial. Eres muy íntegra.
Sí. Bueno, ya sabías que era
íntegra yo, ¿eh? De hace días, de hace días.
Soy de las personas más íntegras de Cataluña, no sé si lo sabéis.
De las que he conocido yo, seguro.
Bueno, es que tú has conocido gente muy poco íntegra, ¿eh?
Es verdad, tienes razón. Sobre todo antes.
Fémele tu pregunta.
Sí, ahora verás que ahora la cagaremos.
Yo creo que si encerta la pregunta
del formatgettronge, que es esports,
¿quién es? Es merece, es merece
el día de fiesta. ¿Es esports, esports o
me saldríais con toros o alguna mierda?
Es esports del fútbol. Ah, sí, es fútbol, encerto,
hombre. ¿Quién es el entrenador
del Centro de Esports Sabadell
para la temporada 2023-2024?
Aquesta pregunta le feía ilusión
hacerla al Jordi, ¿eh? Sí.
Hombre, el sabadellengue.
Sabadellengue. ¿Es sabadellengue?
No me lo dirás. No te lo diré.
¿Ricardo Estrell?
Ahora Ricardo Estrell está a tope.
No es Ricardo Estrell. No es Ricardo Estrell.
No es Ricardo Estrell. Es...
Yo diré...
José Antonio Camacho.
José Antonio Camacho.
Me agradaría mucho. Me agradaría mucho.
Pero es...
Miki Lladó. Miki Lladó.
Miki Lladó. El conocidísimo
Miki Lladó. No tengo el plaer.
No tengo el plaer. Tú, Dami, no sé si sabías
que era el entrenador del sabadell.
Has comentado...
Has comentado muchísimo.
Puedes comprobarlo.
Bueno, escucha, no tienes día de fiesta.
Otro fracaso.
Sin invitarle a ir al Il Dami a agradecerle
que haya encertado su pregunta.
A él la trabajo lo ha hecho, ¿eh?
Sí, no, la trabajo lo ha hecho, Andami.
Y que seguiremos mucho este estiú
y disfrutaremos mucho del tema de la canción de l'estiu
de Catalunya Ràdio y de TV3.
Il Dami, muchas gracias y buen estiu.
Gracias, Dami.
¿Cómo va el ambiente aquí
para el Santornemi? ¿Cómo estáis?
La cosa se está calmando un poco, ¿no?
Yo seré muy sincero, Quim.
La gente que ha venido aquí podríamos estar hablando
que hay una mitad edad de 50 llargs.
A la hora de los 60 años.
Son gente que ha venido con muchas ganas,
pero a la que ya se han fotido tres pinchos.
¡Cataluña Ràdio!
Bueno, mira, tenemos una espontánea.
No, anaba a decirte que la gente ha fluchado
lógicamente porque se están jugando la salud aquí.
Sí, sí, ahora una miqueta.
Eso es lo que crees desde aquí fuera.
A la hora de seguir la fiesta,
igual.
A ver qué es, Charlie.
Estaba haciendo el trivial desde aquí fuera,
pero a la hora de seguir la fiesta,
igual.
¡A la hora de seguir la fiesta!
¡Con una media!
¡A la hora de seguir la fiesta!
¡Somos preparados para traer comida!
¡No traer a mí!
¡Tenemos tres ya!
¡No es problema, no!
¡Somos perdidos!
¡Ahora!
¡Ay, qué divertido!
¡Ay, qué divertido!
Ya puedes contar, sobre todo para nosotros,
los que estamos aquí en el estudio, morirnos de enveje.
Pero es en rural, para sentirte mejor aquí.
Sí, porque veis a la Inaustrán,
y a Albert Hodder,
que están aquí.
Y en este momento del programa, mira,
dejando adelante lo que estáis haciendo hoy,
que está perfectamente en este grupo,
Jordi Ramoneda nos descubre un otro vividor.
Estoy un poco preocupado porque no veo a Xavi
y creo que después de servir la barra,
está organizando el magatzem de Santorneti.
Él es capaz, él no puede estar quieto.
O que no esté en la cocina también, preparando algo.
Sé que la barra serve...
Muy bien, Xavi.
Y, Quim, como has prometido antes,
el vividor de hoy tiene un poco
a ver con el San Fermín,
no porque sea de Navarra ni mucho menos.
De hecho, es de un pueblo llamado
Obrike. No sé si...
¡Ostras! ¡Ostras!
Porque es uno de los vividores más tótiles
que ha pasado por aquí.
Un otro titular que os doy.
¿Por qué quieres ser inteligente si ya tienes la vida resuelta?
¿Me entiendes? Ser inteligente es de pobre.
¿Tú dirás?
¿Voleos saber de quién hablamos?
Es una persona que la definechan así.
Tiene una ganadería propia, una finca propia
y además un Mercedes.
¿Qué te parece?
¿Casa, feina y coche aquí?
¿Qué más quieres en esta vida?
Ganadería propia.
Una finca, que tener una finca
no es... ¡Ens hemos llogado un pizet de 30 metros!
No, no, una finca. Un cortijo.
Y un Mercedes.
Parlo de Jesús Lindo Obrike, efectivamente,
o de Jesús Janeiro, que es el que pone el título.
Un de los toreros más famosos de España
de los años 90, que son dos combinaciones terroríficas
que va a cumplir horas y horas de televisión
con sus casas,
con sus casas, con sus divorcios...
Porque como torero era bueno, porque yo no entiendo nada de esto.
Se ve que sí, se ve que sí. Yo tampoco lo entiendo nada,
pero se ve que sí.
Pero no era lo que le tiraban ropa interior, las donas...
Sí, las donas, ¿eh? No los toros.
Pero ahora, Quim, yo te explico una cosa
que no parlem de propiamente
torejar. Parlo de las seves aspiraciones
como persona. Aquí espira un torero.
Vamos a hablar de sus objetivos vitales
que él tenía clarísimos.
Un torero siempre aspira a tener
finca,
tu ganadería,
buen coche, todo, ¿no? Pero vamos,
eso no es lo que yo espero en la vida.
¿Lo heu entendido? ¿Lo heu entendido?
Sí, sí, él es diferente. Es un outsider de los toreros.
O sea, aspira a tener casa,
coche y trabajo. Sí.
Lo hemos dicho. Pero sí, pero no.
Vale, vale, perfecto. Entonces,
él busca otra cosa, algún punto más concreto,
como el coche es fama y calés. Él tiene otra meta
y la tiene clarísima.
Tengo una meta puesta. Mi meta
no era esa. Mi meta es
un poco más larga.
Es difícil
explicarla porque yo muchas veces
tampoco hago lo que quiero.
Lo has entendido, ¿no, Quim?
Uy, qué jardín que está cultivando
ahora mismo. Qué suelto de obrir.
O sea, él lo sabe, pero no lo sabe, pero no lo tiene claro.
Bueno, cosas así que pasan a la vida.
Ya que hablamos de metas,
vamos a conocer las pos de un torero. Porque va,
no parlem del que vol, del que
tenemos, ¿no? Porque una persona es
lo que mira con ganas y lo que mira con tu amor.
De que tiene por un torero? Porque
es un índio brique. Habrá pasado miedo,
digo yo. Y es que me queda
que pasar. Sí, es una persona
miedosa aparte de su oficio
de torero. Bueno, yo particularmente
tengo mucho miedo.
Tiene mucha
por. Tiene mucha por, pero
¿qué? ¿Als toros? ¿Al
qué? Exactamente.
¿Als tigres? No, porque ya recordé que tenía un tigre
que se llamaba Currupipi. Sí, tan, es verdad.
El tigre más famoso del mundo.
El problema de la poma jesulín, ahora descubrimos
exactamente de qué tiene por. Y otra cosa,
que no sabe hablar.
Perfecto. A la misma frase,
porque le cuesta mucho decir que tiene por.
Yo cada vez que llego a los hoteles, miro de todas
las camas, hablo los roperos,
miro en la ducha, lo miro todo.
Estoy muy
miedica, ¿no?, para ello.
No sé si es miedoso o miedica.
Sí, bueno, le hacen por los hoteles.
Anar al hotel y... No sé, mirar...
Bueno, contradicción. ¿Pero qué piensas?
¿Qué piensas que habrá allá adentro? Un toro, suposo.
No lo sé. De verdad,
o sea, tenía mitad de neurona
y la neurona el torejaba él.
En fin, el torero,
pero, lo he descubierto hoy preparando esta sección,
es un personaje de supersticiones.
O sea, el tema superstición toca
mucho al mundo del torero. Así que vamos a descubrir
qué tigre jesulín que a mí me ha semblado interesantísima.
Pero desde luego en un hotel,
cuando un torero, por ejemplo, en este caso
yo, que te pueda hablar
de mí, cuando
llegan las tres de la tarde, así,
pues empiezo a mirar en la habitación cosas, ¿no?
Por ejemplo, mi ropa
de paisano la tengo puesta
a lo mejor en la cama y, joder,
la voy a quitar ahí, vaya a hacer que tenga mala suerte.
Ostras. ¿Qué es?
Es comienza a crear supersticiones el sol,
de echar las robas sobre el llit. A ver, que no tenga mal solto,
eso. ¿Això volví que él y el hotel
vestido de torero? Sí, sí, claro, claro.
Que ha de ser maco entrar a ver a
jesulín en un bufet libre del hotel de torero.
Ha de ser una estampa.
Una experiencia única. Y va,
vamos a hablar ya de el animal que asesina al jesulín como
afición, el toro, porque ahora descubrimos
una cosa del toro que yo... O sea, mira,
Quim, es que cada día en este programa es de risa,
de jiji. Sí, sí, sí, ¿pero qué?
Pero al final acabamos aprendiendo siempre cosas. Exacto.
Y aprenderemos una cosa del toro que yo
no conocía. Me miran
a los ojos. Yo le miro a los ojos y...
Y la verdad es que hay toros que lo ves con buenas ideas
y se lo ven en el ozón, ¿no?
¡Hostias! ¡Ah, sí!
Hay toros con buenas ideas, ¿sabes?
En plan, ostras, vamos a dar dinero a una
gente, vamos a ayudar al mundo. Sí, sí, sí.
Pero la buena idea del toro no es cornejar al
torero.
Es veu que no. Es veu que no. Es veu que no.
Que hay toros que son buenas personas,
mejor que las personas.
Y ahora es cuando nos podemos endinzar una mica
en el cervell de jesulín de ubrique, si es que es una cosa
que nos interesaría hacer, porque
por fin entenderemos qué es lo que más
por le hace a este personaje, que es un tótil
experto, o sea, es experto en ser tótil.
Y es el toro, pero no es
bien el toro. O sea, le
hace por el toro, pero le hace por
otra cosa del toro.
Y de verdad, donde yo
quizás pues empiezo
a sentir miedo profundo ahí,
es cuando tocan el clarín
y el toro no sale. Y veo que
el muero negro y digo, Dios mío,
sal ya. Y muchas veces
yo para eso soy raro,
no lo llamo.
O sea, le hace por la absencia del toro.
Exacto, sí, porque cuando hay el toro ya sabes de qué
mal es de morir, pero cuando no de eso,
a ver si saldrá un toro con cuatro cabos ahora aquí.
Claro, o saldrá un caniche.
También. Es que claro,
es una pantera, ves a saber. En fin,
este es el ubrique, una persona
con trabajo en casa coche y
por la absencia del toro.
Sí, sí, del forat negro que hay
antes de que salga el toro al ruedo.
Pues escúchame, Jordi, muchas gracias por descubrirnos
este dividor en directo hoy desde
el restaurante Santornemi de Barcelona
donde están celebrando
el Sant Fermín lanzando un chupinazo
a las doce del mediodía y a partir de aquí
la fiesta está servida. No sé si podemos hacer
una repasada rápida, ¿cómo está el equipo?
Ahora están saliendo las piparras.
Las piparras, espera, ahora...
¿Piparras o piparras?
¿Piparras? ¿Qué es eso?
Son las lindillas
encurtidas que ponen
las lentejas, pero frescas y fritas
y se le llaman
langostinos de Ibarra.
Ah, mira.
Y pican, alguna pica y a otra no.
A mí me ha tocado la que no pica, ¿eh?
A este señor que es
el productor musical o no sé qué.
El técnico, el José Antonio Muñoz está
plorando. José Antonio Muñoz es productor musical, sí, sí.
Está plorando para el cul, ¿eh?
Ay, qué dios, ahora. Para el cul y para
todo arreu. Le ha picado.
Me ha tocado la que pica.
Están bonísimas, ¿eh?
Y la Charly, ¿dónde la tenemos ahora?
Uy, perduda.
Charly.
Charly, ¿dónde estás?
Yo me he menjado una piparra aquí y la
verdad es que ha sido excepcional, ¿eh?
Qué bien, qué bien, Gaudíu, Gaudíu.
He emocionado. Ahora mismo el Xavi se está
menjando la piparra que yo me las manjaba
sinceras y él, como que es áperdiagonal...
¿Te las sabores? No, se deja,
digamos, con la tija. Ah, muy bien.
Pero es menja también, ¿eh? Sí,
home, sí. Menja todo, home.
Bonica demostración de la gastronomía
en Barresa, hoy celebrando el San Fermín
con chupinazo inclus.
Y ahora mismo tenemos un premio que
también es muy autóctono de la última hora,
que es la cistella que enamora del Caprabo.
¡Gora!
¡Gora!
¡Gora la última hora!
¡Ostras, es verdad, la última gora!
¡Tá!
Sí, sí. Ya veíamos que te estás
desconectando una miqueta. No pasa absolutamente
nada. Només explica a los oyentes que para
ganar hoy la cistella que enamora del Caprabo
heu de hacer una cosa tan sencilla como
marcar el 932017474
y imitar un chupinazo
con la vuestra boca.
Fé un buen petard y vosotros que
heu asistido al lanzamiento del original
aquí al centro del barrio de Sarriá,
si es maneja o no la cistella que enamora
932017474
esclateu en directa
a la última gora y
veremos si os emporteu o no la cistella que
enamora del Caprabo.
¡Gora, Quim Morales!
¡Gora!
¡Gora!
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horas.
L'última hora
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Caprabo, la cistella
que enamora, us ofereix
cada dia el concurs de l'última hora.
Caprabo, que
s'afageix aquest dia com semi festiu
aquí a l'última hora amb la seva cistella
que enamora, avui us demanem que algú faci
esclatar amb la seva pròpia boca un
chupinazo com el que hem sentit a les 12 del
migdia al centre de Barcelona
i aquesta persona és l'Albert, bon dia
Albert.
Hola Quim, buen día, ¿qué tal?
¿Y tú? ¿Has estado mai al San Fermines?
¿Has estado a Pamplona o no?
A Pamplona, pero...
Tan tranquilidad.
Hay algunos que preferimos ir cuando no hay
San Fermines, pero vaja,
hoy te demanaremos que sigues el tred
de sortida de los San Fermines particulares
de esta radio de Catalunya Ràdio
y que esclatis bien fuerte, a ver si te
emportes la cistella que enamora del Caprabo
porque tienes un jurat muy exigente
en el centro de Barcelona
gaudiendo de esta fiesta, o sea que
endavant, Albert.
Has de respectar la
trajectoria, o sea has de
simbolizar la trajectoria y después la
explosión, ¿eh?
Igual...
Igual fa una hipérbole, ¿eh?
Que no prengan mal, ¿eh, por eso?
Venga, va, va.
¡Pom!
¡Ostras, ostras!
Un momento, Albert.
Albert, tú te has dedicado... te has dedicado
a esto profesionalmente.
¿Tienes un talento para esta...
A ver, el pom, el pom no.
El pom ha sido un poco más triste.
El pom ha sido lo que me ha quedado
la casa aterra y maipali que el señor
se ha hecho, porque me he pensado
que he disparado un de verdad, de verdad.
Disparado.
Pues escúchame, muy aprobado, Albert,
Albert enxupináselo ahora.
Oh, bueno, igualmente, muchas gracias.
¡Vamos a verlo, Albert!
¡Vamos, vamos, Albert!
¡Vamos a verlo, Albert!
¡Vamos a verlo!
¡Te esperamos!
¡Muchas gracias!