Las 12, Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Crida de los presidentes de Italia y de Gràcia,
pidiendo más coordinación de los países del sud de Europa
para enfrentar los riesgos climáticos
en plena unidad de incendios que afectan la región.
Exactamente, Sergio Mattarella y Katerina Sakelaropoulou
han pedido esta coordinación en plena unidad de fuego,
especialmente en estos dos países.
Los dos mandatarios han mostrado partidarios
para sensibilizar la Unión Europea
y sobre todo los países de la Riva Norte del Mediterráneo
ante esta problemática.
En un comunicado conjunto, después de hablar por teléfono,
se proponen trabajar para conseguir más rapidez
y eficacia en la lucha contra los efectos del cambio climático.
Más noticias con Albert Manya.
El presidente de la Generalitat, Pere Aragonès,
reclama a Pedro Sánchez coraje político
y que haga propuestas para abrir la negociación
sobre su investidura.
Esquerra y Junts se emplazan a enfrentar
plegadas las conversas con Sánchez.
Aquí todos dos reclaman que mueva ficha.
Son los mensajes que salen de la última
asociación de control al Parlamento
antes de las vacancias.
Parlamento, Eva Compta.
Buen día, a la asociación de control.
El presidente, Pere Aragonès, ha emplazado a Pedro Sánchez
a ser valiente y a hacer, como decía, una propuesta
por Cataluña si quiere los votos
de los partidos independentistas para ser investido.
El presidente del Grupo Parlamentario de Junts por Cataluña,
Albert Batet, ha dicho que la pilota ahora es
a la tablada del PSOE, sentiendo primero a Aragonès y luego a Batet.
Venen semanas de negociaciones
y también de coraje.
Y a quien corresponde fundamentalmente
el coraje político
es quien puede tener la oportunidad
de tener la presidencia del gobierno español.
Por tanto, deberá hacer los primeros pasos,
deberá también explicar
qué propuestas tienen sobre la tabla.
Nos presentaron las elecciones
para defender Cataluña, no para salvar
a ningún lado español ni su gobernabilidad.
Entendemos que esto debe ser
el planteamiento del conjunto de los independentistas.
De la misma manera, tenemos que esperar
a ver si la otra banda tiene la voluntad
o no de abrir una negociación política.
Únicamente depende de Pedro Sánchez y del PSOE.
El presidente de la Generalitat también ha alertado a Junts
que han de negociar conjuntamente a Madrid
porque a Sánchez le canan los catorce diputados
independentistas, tanto al set de Junts
como al set de Esquerra.
Eva Comte, Cataluña Ràdio Parlament.
Mientras tanto, el Congreso de los Diputados
apela un pacto de estado con el PSOE
para facilitar la entrada
de Alberto Núñez Feijó y los socialistas
que ni su plantejan confían que se entregarán
con Junts para invertir Pedro Sánchez, Madrid
Albert Prat.
Madrid, Albert Prat.
El PP insiste que ha ganado las elecciones
y que las cosas del PSOE están a la alzada
para garantir que Feijó sea el próximo presidente.
Pero el ministro socialista Félix Bolaños
ha avisado a los populares que ahora están pagando
las consecuencias de su estrategia.
Cuando durante años
has faltado tanto el respeto,
has insultado tanto a todos los grupos
parlamentarios de la Cámara,
pues realmente ahora el señor Feijó
tiene una terrible soledad.
Bueno, terrible soledad, solo acompañada,
en su caso, por la ultraderecha
más extrema.
Los socialistas tancan la puerta a facilitar la investidura
de Feijó y se preparan para comenzar a negociar
con el partido de Laura Borràs y Jordi Turull.
La número dos de los populares,
Cuca Gamarra, carrega contra las intenciones del PSOE.
Esto pasa por cambiar la capital de España
y dejaría de estar en Madrid
y pasaría a estar en Guaterló
y al frente de la misma
tendríamos a un profugo de la justicia.
Vox, que ya ha estés la mano del PP,
presiona a Feijó porque furgui a las filas socialistas
para convencer a diputados críticos.
Albert Prat, Cataluña Rádio, Madrid.
La defensora del pueblo europeo
obra una investigación sobre el papel de Frontex
en el naufragi a Grecia el mes pasado
con más de 500 muertos y más de 500 desaparecidos.
Vuelve a aclarar qué hizo la agencia de control
de fronteras en la misión de rescate.
Bruselas, Jordi Baró.
Buen día, investigación en marcha
de la defensora del pueblo europeo
sobre el naufragi del vaixell Adriana
al mar Jónica al sud de Grecia el juny.
Una de las peores tragedias en el Mediterráneo
sobre la cual la oficina de la irlandesa
Emilio Reilly quiere determinar
quién fue el rol exacto de los agentes de Frontex.
En concreto, ha pedido detalles
sobre el papel de la agencia de fronteras
y el intercambio de información
que tuvo en Grecia.
Está claro que Frontex
alertó a las autoridades gregas
sobre la presencia del vaixell,
pero no está claro qué más podría
o habría de haber hecho,
dice la defensora europea del pueblo.
Jordi Baró, Cataluña, Radio Bruselas.
Hola, buen día, l'agència FG
de Vilanova i la Geltrú a la mateixa Rambla
està tancada i els afectats
se n'han anat adonant que els viatges no hi són
i els diners que ja havien pagat tampoc.
Hem parlat amb dos dels afectats
que prefereixen no dir el nom.
Ahora están en manos de abogados
y habrá una demanda judicial conjunta.
Retards en los trens
de los servicios de alta velocidad
entre Barcelona y Madrid.
Según Adif, esta noche ha habido
un robatorio de cable de coure
entre la espluga de Francolí y el Cuvé
y mientras resuelvan toda la incidencia
los convoyes de las diferentes compañías
que operan esta línea circulan en demoras.
En el caso de los trens de Renfe
son de unos 20 minutos, según la compañía.
Créditos
Amnistía Internacional
condenada a la persecución judicial
que patejan a los editores de la revista Mongolia
por una portada que ha hecho sátira de un pasebre.
Los editores, Dario Addanti y Pérez Rosinol
están citados a declarar
ante el Judicial Instrucción número 12 de Barcelona.
La portada que abrió el número de diciembre de Mongolia
muestra un pasebre
que en el lugar
donde habría de ir el Nen Jesús
y figura una tifa, la típica muticona que se envía por whatsapp al costat del título
¡Ha Nascut el Fill de Déu Igualet al Pare!
Y los esports con Marta García
En Joc la España-Australia semifinal de la competición femenina de Butter Polo del Mundial de Fukuoka
que de momento domina a la equipo española por 9 a 6
cuando faltan cuatro minutos y medio para terminar el tercer cuarto.
En caso de que la equipo española se clasifique para la final
aconseguirá también el billete olímpico para París 24
Esta matinada, eliminación del Tarragón y Carles Coy en las series de los 200 estils
Gol dejada de la selección española por 5 a 0 de Avanzhàmbia
con gols de Teresa Avelleyra, Jennifer Nervoso que ha ganado dos y dos más de Álvaro Redondo
Esto en el Mundial de Fútbol, donde con esta victoria, España se clasifica para los 8 de final.
El Barça juega esta próxima matinada el primer amistos de la pretemporada contra el Arsenal
donde podrían debutar Gundogan y Oriol Romeu
El partido se juega en Los Ángeles a dos cuartos de tres de la mañana, hora de sí.
En el estadio que el Girona hace en Manchester, hoy partido contra el chef y la inglesa
a partir de las dos del mediodía.
Y a las 7, el español jugará contra Las Palmas en Marbella
donde esta matinada ya ha llegado Martin Brethwaite
el danés se ha reincorporado a la concentración del equipo blanco y blanco.
Esta matinada, en la Inter Miami ha golejado a Atlanta por 4 a 0
ha marcado Leo Messi dos gols en un partido donde también ha disputado minutos Sergio Busquets.
¡Fins aquí las noticias!
¡Diseptes y diumenges, de 9 del matí a 12 del mediodía, el suplement d'estiu!
¡Refresca las oídas y posa la mente al hombro cada cap de semana, con Albert Montilla!
¡Ah, los estíos! La playa, la sorda, los cocinos, los tíetos, los amigos y sobretodo los restaurantes
con sus platos deliciosos, galletas estressadas, campres calados y alguna que otra indigestión.
¿Cómo me gustan estos momentos inolvidables?
¡Joc de cartas! Estrena de la nueva temporada. A TV3, esta noche.
Catalunya Ràdio abre el corazón, a l'estiu més especial.
El matí de Catalunya Ràdio, ho tenim tot a punt per embarcar-nos a l'última hora més estiuenca.
Un viatge radifònic cap als millors moments de la temporada, amb Quim Morales, Joel Díaz i Charlie Pee.
En Joel Díaz, que se convertirá en el Noy de los encárragos.
¡Venga!
¡Hola!
¡Es un momento mágico! Un momento mágico de radio, en el que Joel Díaz truca a quien vosotros le deis una mensaje.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
y habla con él o con ella para transmitirle vuestro mensaje.
Es talmente así como lo has explicado, Quim.
Lo podéis solicitar en correos electrónicos, que es l'última hora,
arroba...
catradio.cat.
Catradio.cat, eh.
Ya me la prendré, eh.
L'última hora.
Sí, pero es que...
L'última hora, sense apostruf.
L'última hora arroba catradio.cat.
Sense apostruf.
O también podríais trucar ahora mateix al 93-207-474
i fer-li l'encàrrec a en Joel Díaz.
O también ens podeu fer encàrrecs per Twitter o per Instagram,
o jo diria que ja està, no?
Ahora, allò que feu pel carrer d'escolta, Joel,
hauries de trucar...
No, no, perquè jo en aquell moment
puc estar pensant una altra cosa i se m'oblidarà,
se m'oblidarà, vale?
No em pareu pel carrer, mai.
Una mica formal, eh.
Fem una mica formal.
Sí, sisplau, sisplau.
Una cosa burocràticament ben parida.
Aviam, l'encàrrec d'avui.
L'encàrrec d'avui.
Ara trucarem el Joan.
El Joan.
Quina és la cosa que jo li he de dir al Joan?
Doncs és una cosa que m'ha dit la Lídia, que jo diria que és...
No sé si la seva parella, no ho tinc gaire clar,
en tot cas, el que la Lídia vol que li diga al Joan
és un tema relacionat amb una mania que té ell
quan es troba amb els seus amics i han d'aprendre algú, no?
Ai, ai, ai.
Ai, ai, ai.
Aviam, en Joan, que li has de dir, eh.
Sí que es la parella, eh.
Ja veureu.
És la parella?
Sí.
És la parella.
La Lídia, tu, Lídia, la parella?
Parella.
Va, Joan.
Hola.
Sí, digame.
Joan Hernández.
Sí, soy yo.
Mira, et truco a la Catalunya Ràdio.
Ah, molt bé, digue'm.
I estem en directe.
Ah.
Al programa L'última Hora.
Hola.
Que segurament has escoltat moltíssimes vegades,
donc avui justament no l'estaves escoltant
perquè si no ja sabries que t'estava trucat, Joan.
Vale.
Escolta'm, te he de dir una cosa.
Els teus amics estan farts, farts,
de que els hi facis fer jocs d'aquests de veure
a quan quedeu, vale?
A tu et sembla divertit, però a ells no.
No, Joan, que te ho dic de seriosament.
Estan molt farts.
O sigui, estan a punt d'abandonar-te com'amics
si no deixes d'obligar-los a fer jocs de veure.
No, no lo dejare de hacer.
Però, Joan, però...
Però tingués una mica de sentit comú
que et quedaràs sense amics.
A ver, quina mena de...
I sense parella.
I sense parella, perquè la Lídia
és la que està més fins als altres d'això.
I per això ens han carregat de trucar-te.
Que feu allò de la moneda?
Això, explica'ns quins jocs de veure fas,
així ràpidament.
Home, donc, depèn.
Depèn.
Agafar uno de toda la vida
i aplicar-hi, donc,
jocs de xupar d'en quatre,
també els quatre.
Vale.
Intentar colar una moneda al joc d'algú
i si la cola està la de veure.
Una mica de tot.
Quan tu, quan feu...
Jocs amb cançons, també, cada copte.
Amb cançons, oi que bé?
No, no, no, no, no.
Bé, bé, más, bé, bé, más, poc, poc.
Ja.
Doncs, toca veure, perdón.
Sí, no sé.
Joan, tu quan jugues aquests jocs,
vols guanyar o perdre?
És una cosa que sempre no he entès mai
com pot ser que si a la gent li ha agradat
emborratxar-se,
diguéssim, el premi sigui no beure,
sigui perdre, significa beure.
No et sembla estrany, això?
En aquest cas, guanyar és aconseguir
fer perdre els altres.
I que beguin.
Clar.
Clar.
A tu t'agrada veure la gent emborratxa, eh, Joan?
Sí.
Vale.
Bueno, donc això, que sàpigues que la Líria
i part dels teus amics n'estan bastant farts,
per tant, valoreu, valoreu, perquè potser poses
la teva vida social, ¿vale?
Absolutamente.
Molt bé, Joan, donc res, donc gràcies per atendre'ns.
Això ha estat el noi dels encàrrecs.
Venga.
Vale.
Adiós.
Adiós, adiós.
Emborratxo, que ets un emborratxo.
En Joan, que ja ha rebut l'advertència
per part d'en Joel Díaz, el noi dels encàrrecs
i de part dels seus amics i de la seva parella.
Vosaltres, què voleu que li diguem a algú
de part vostra?
El que sigui, eh.
Menys insults, greus.
No, això no, això no, però cosetes d'aquest tipus,
que potser fas una mica més de presión
des de la ràdio pública.
No ha semblat que al Joan l'importés.
No, no, ha semblat que li entrava per una orella
i li sortia per l'altra, però vaja.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Somos los de l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio
i hem de comprovar amb quina parísia
s'ha enfrontat aquesta setmana la Charlie P
al repte de preparar un tema en només 60 minuts.
És la secció A Última Hora.
Pues sí, compañeros,
y a ver, els temas hoy proposados,
primer de todo el Joel va a ser el que va a inaugurar
la lista, va a ser Fullar Sense Ganas,
un tema que le va a encantar a Xavi Pérez de Cerdo.
Después el Joel va a proposar
Enamics de la Charlie, que de verdad
em semblava un tema bastant divertit,
me hauria agradat parlar de...
¿Pero que entes tú, d'enamics?
Yo creo que sí, tothom en té, d'enamics.
Sí, home, evidentment.
Tothom en té.
Pero no en parlarem, perquè no ha sortit aquest tema.
Después había un otro que era
los fans de Springsteen,
que no ha sortido.
He preparado segundo, y después
Estrategias para las elecciones,
un tema trapidante que va a proposar
el Xavi Pérez de Cerdo.
Y con un 59%, ¿no creéis qué tema ha ganado?
Fullar Sense Ganas.
Fullar Sense Ganas.
Bueno, es un tema
2018 o 2003.
¿Por qué?
No, porque es una cosa como que...
O sea, bueno...
Ahora ya no pasa esto.
Es la verdad, yo he proposado este tema porque
yo quiero hablar de este tema.
Porque tú follas Sense Ganas.
Yo creo que es un tema que hay un cierto tabú
en el tema de follar Sense Ganas.
Es una cosa que...
Tú follas Sense Ganas.
Yo alguna vez he follado Sense Ganas.
¿Por qué?
Porque si no lo haces,
es posible que la persona
malinterprete las tevas pocas ganas.
Vale, entonces tienes un problema de comunicación
de decirle nada y es tan fácil como...
¡Hola!
¡Ten problemas de comunicación!
Vale, pero...
Bueno, vamos a hablar de esto.
Va, ya verás.
O sea, hay cosas que se pueden hacer
sin ganas, ¿no? Rentar los platos,
plegar los sotets, puedes hacerlo sin ganas.
Pero hay cosas que no se pueden hacer sin ganas,
como follar. Primero, porque...
Uy, si no tienes ganas, fisiológicamente el cos
ya no te acompaña mucho.
No te poses, no te poses.
Aviam, claro, aquí hay diferencia entre
hombres y mujeres. Vosotros lo tenéis más fácil, yo creo.
Sí, bueno.
Nosotros necesitamos una erección.
Sí, pero si eso no está humilde...
Claro, claro.
Está siendo muy felocentrista.
Ya está.
No, y segundo, que porque una cosa
que se hace por placer, ¿cómo se hace sin ganas?
¿Cómo se hace una cosa sin ganas y es por placer?
Yo no lo veo en el sentido.
No, un momento, un momento, parate aquí.
A mí me ha pasado también, que comienzo...
Estoy estirando mucho por el udit, este hombre, ¿eh?
Comienzas sin ganas.
Y después te animas.
Pero después te animas.
Porque manjamos de la gana.
Pero, quiero decir, te animas a no nos...
Me dije que era una metáfora.
Pero es que...
Yo me estoy apropiando de la sección,
que es exactamente lo que quería.
Bueno, perfecto. A ver, yo he pensado,
¿només concebo el follar sin ganas y es
para hacer un hijo como un cortrámite?
No, tampoco.
No, que después pasa lo que pasa.
Si no los haces con ganas...
Yo creo que a mí me van a hacer cero ganas.
Así, toda malamente.
Salíaca, asmática,
paltónica.
A mí no me lo han puesto con ganas.
¿Tú crees que la pasión
que hay en un momento dado...
Quim, también te hago extensivo, ¿eh?
Sí, sí.
La pasión que hay en un momento dado en un coit,
si hay amor, no hay amor, si hay ganas...
¿Tú puedes influir en cómo
suena el niño después?
Sí, claro.
Evidentemente, si te pones toda la
tensión y todo,
el niño se hace bien.
Si tenemos aquí una gente para comprobarlo.
Vosotros, los padres de Enricard.
Mirando al niño, lo hicieron con ganas,
claramente.
Todos dos, ¿eh?
Había pasión, había excitación, ¿eh?
Ahora ya no.
¿Pero ahora lo seguís haciendo o ahora no lo hacéis?
Ahora no lo hacéis.
Ahora tienen un niño de dos meses.
¿Cómo ha de hacerlo con el niño allá que lo verá todo?
Bueno, lo pueden hacer con el niño allá.
Hola, ¿qué tal?
Buenas. ¿Cómo te llamas?
Termi.
La gente no sabe que es el Termi.
Vamos a hablar.
¿Qué?
¿Qué?
Está haciendo muchas ganas.
Y se nota.
El niño es más bonito.
Y ahora tienes pocas ganas de muchas cosas.
Sí, claro, normal.
Pero follar es una cosa que si no tienes ganas no la haces.
No se ve que se han dicho que lo haces sin ganas.
¿Y si entras en una espiral de no ganas, no ganas, no ganas?
Pues aquí es donde tienes un problema.
¿Y qué haces?
¿Qué haces?
Mira, he buscado internet.
Ahora lo haces.
Tranquilo, juega tranquilo.
¿Puedes que la gente folle sin ganas?
Primero de todo, entender los motivos.
Por cansamiento, porque estás cansado y dices,
esto lo he de hacer por tal.
¿Por qué dirán?
Es que muchas veces pasa como si...
es una rígida o es un...
tal.
Porque no marchen calientes de casa
y volguen follar con alguien.
Es muy estratégico.
Porque si no follo con él, después va a la fiesta
y quiere follar con alguien.
O para hacer contento al otro.
Consecuencias de follar
sin ganas.
Porque el otro lo nota.
Siempre lo nota si la persona está entregada o no.
Y esto a veces puede bajar la autoestima de la otra persona.
De modo que no le guste lo suficiente.
Porque es claro.
Porque no le está vendiendo de gusto lo suficiente.
Y esto puede ser un problema de la larga creu.
Aparte, dolor físico
por cosas fisiológicas obvias.
Y después puede ser que esta persona
sienta que le falta algo
y al final acabe buscando fuera.
Se va a buscar las ganas.
He buscado y he visto un artículo
que dice que hay maneras
de hacer venir las ganas de follar
haciendo ejercicio.
Vas a hacer ejercicio, te activas el cos,
esto te genera unas endorfinas
que después tienes más ganas.
Ah, muy bien.
Tienes que ser mejor, más guapo, más fuerte.
También hay la versión de meditación.
Meditación no sería...
Porque tengo TDA y no un concepto.
Y también hay que inspirarte a ver cosas
pornográficas.
Cuando no tienes ganas y te pones
y se acaba esto y después tienes ganas de hacer cosas.
Tienes ganas de hacer cosas
con una persona que has visto en la peli.
Bueno, ataca los ojos y follas con la persona
mientras tengas ganas.
Vale, Charlie, muchas gracias.
Sería más o menos esto.
Yo trabajaría el tema del ejercicio físico,
ir más al gimnasio.
Sí, también te activas,
estás menos cansada, tienes unas endorfinas,
has pujado la libido.
A un gimnasio donde ponemos porno.
Ah, perdón.
¡Qué maravilla!
Aquí al gimnasio me voy, a veces creo que a alguien
ya no le falta eso.
Hay otra cosa que se me acaba de ocurrir
con el porno que dices,
después lo haces con aquella persona,
también puedes grabar un día que estigues
ganas con tu pareja,
o que la te pareja graba haciendo cosas o lo que sea
para excitarte cuando no tal.
Y entonces el porno que miras es de tu pareja.
Ya, ya, eso lo hice una vez y el problema es
que me vi después a mí.
No, no, no.
Bueno, como una gigafa borracha.
Un poco de sexting,
con fotos y videos.
El sexting me gusta mucho, ahora te haría la otra.
Ahora te haría la otra.
Y si, ¿y quieres grabarte con la pareja?
Que venga el Jordi Ramoneda que hace muy buenos videos.
Y se graba él
con el plano que se te favorece,
un contraplano maravilloso.
Ramoneda, ¿puedes venir hoy después del concierto de Bruce Spring
a casa?
Pues mira, al final hemos hablado
del tema que sugiríais y que ha tenido un éxito
esclatando hoy por la sección
a última hora de la Charly P y creo que todos
han hecho alguna cosa positiva.
Sí, he portado testimonios y todo, guavísimo.
Completísimo, eh. Hemos hecho un formato de TV3 prácticamente.
Gracias, Charly.
Tenemos una canción que
no deberías escuchar, pero por el bien
y por el interés que tiene como valor
documental, nos ha portado el Jordi Ramoneda
al espacio de los One Sheet Wonders.
Va, que hoy tenemos
una cantante muy importante.
A ver, cuando se acaba la castañada, que es el Halloween
de los americanos, ¿quién aparece?
¿Quién siempre pega un video?
¿Puedo decirlo? Mariah Carey.
Mariah Carey, efectivamente.
Canta Mariah con la canción I want for Christmas.
Aquest año va a ser muy divertido.
Ya comienza el Nadal.
No, es que ella comienza a cubrir Realtis.
¿Y por qué pega un video en vez de hacer
un direct?
Pues porque va muy cansada.
La Mariah va muy cansada.
Ya hay momentos en que la voz la rasca.
Ya tiene una edad también.
Y el año 2016 va a querer cantar la canción en directo
desde el Rockefeller Center
y va a pasar esto.
Hemos comenzado suelto.
Ha rasgado la marcha aquí.
Correcto.
¿Qué pasa? Que ella estaba escalfando la voz
y en directo.
No va a tener dos minutos antes
Vamos a ver en el momento de I want for Christmas
a ver qué os parece.
No, Mariah, ¿por qué tú haces esto?
Un pequeño accidente.
Esta fónica.
Están constipadas.
No pasa nada.
Se me ha trancado la voz.
Después de cantar esta canción
34 millones de veces, si aún se emociona,
respeta.
Es un pequeño accidente.
Ella es una profesional como la copa de un pico.
¿Y qué hace?
Sortimos de la derrapada
y vamos a la carretera recuperando un poco el tono.
Bueno, bueno, bueno.
Es un petit constant.
¿Eso que hace?
¿Es para probar notas?
A ver si alguna es la que toca o qué?
El tono es natural.
No tiene ningún sentido.
No tiene ningún sentido.
Vamos a la última, Albert,
que es la número 6.
Una pregunta, ¿lo reconduimos
o lo bajamos?
¿Lo bajamos o lo bajamos?
¿Lo bajamos o lo bajamos?
¿O lo bajamos?
Puede que se le escalfe la voz.
Es Mariah Carey, lo reconduimos.
Yo digo bajar.
¿Vosotros creéis que si el tall número 6 es el final terrible?
No, pues ya no.
Y un destino sin servir como decía.
A ver.
Ay, pobre.
Por favor,
se ha parado de respirar.
¿Por qué la agonía dura?
Yo seré mal Valentino,
pero vosotros es un square deomenos.
¿Vale, como es la canción?
Y solo es 8 de noviembre y ya la estamos cantando todos plegados, María Calle y que va a tener un mal día.
Quizás ahora que lo pienso, el vídeo que va a subir ella va en bicicleta, quizás estábamos en bicicleta también.
Es que lo haces en spinning o cantas, una de dos. Muchas gracias Jordi.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio, estiu 2023.
Sortimos al carrer con Ben Xavier Pérez Esquerdo.
Xavier, Xavier, Xavier, Pérez Esquerdo
En Xavier Pérez Esquerdo que ha salido al carrer con una mena de repta, una cuestión que no se soluciona por años que vayan pasando.
Se parece una tontería, pero nos está prendiendo mucho tiempo y además hay gente que le provoca muchos maldecapos y mucha ansiedad, que son los auriculares cuando se embolican.
¡Uy!
Van pasando, los años sí que han salido aquellos que van sin cables, pero los que tienen cables, yo no sé qué pasa que los dejas desembolicados y al final de cinco segundos ya hay 300 minutos.
Mira, mira, mira.
Acabo de traerlo.
Se le ha hecho un Kandinsky.
Mira, porque estos son buenos, son aquellos que son como satinados.
Sí, a que rallizcan entre ellos, que rallizcan entre ellos.
Pero hay unos que son de corda.
¡Uy!
De corda, como embolicados en fil de corda y entonces ellos sí, claro.
A las horas, Xavi, ¿qué haremos para solucionar este problema de los cables que se enrollen muchas veces solos?
Porque todos sabemos que hay unos follets que por la noche nos embolican todos los cables de la casa y queremos encontrar alguna solución o encontrar a alguien que nos lo solucione, Xavi.
Sí, eso es lo que quiero que alguien me lo solucione.
Porque yo tengo unos auriculares con cables, pero sí que son de aquellos que serían fácilmente desembolicables.
Desembolicables.
Pero no puedo, así que miraré si hay alguien del carrer que me pueda ayudar y ¿qué os parece si, hasta el final, lo cronometremos a ver cuánto queda?
¡Ah, muy bien!
Sí, hombre, a ver si encontramos a alguien que lo haga rápido o haremos una competición entre dos personas, por ejemplo.
¿Qué os parece, Xavi?
Bien, pero me faltarían otros auriculares.
Ah, claro, tienes razón.
Pero tal vez la persona tiene auriculares.
Ah, es verdad.
Puede ser que le diga, puede ser que le diga.
Lo haremos de seguida a ver cómo solucionamos esto de los cables que se enrollen.
Van pasando los años y no hay manera de solucionarlo.
O sea, hay alguna especie de aplicativos para embolicar bien la que sería el cable, pero eso no lo tiene nadie o lo acabas perdiendo.
Claro, porque la gente dice que no, te compras unos auriculares sin filos, pero luego te pierdes uno.
Sí, es que a mí me caen todos los auriculares.
No sé que te caigan, claro.
Yo prefiero cable y tener el auricular bien asegurado.
Sí, sí.
Porque a mí suena mucho la oreja por dentro.
Yo soy una persona que suena la oreja por dentro.
Y por fuera.
Entonces, ¿qué pasa?
Esto me ha pasado alguna vez que he ido en bicicleta con los cascos de mi novia.
Y saltan.
No, me relliscan y caen.
Con los diners que valen, pero por eso no me caen.
Fíjate, es una especie de gesto con la cara como para hacer presión para que no te escapes.
Ah, ¿sí?
Sí.
No, no, caen igualmente.
Aquí también veis gente que se ha rendido en vida, que va con auriculares, con cordillos, con cables, con el nus fet.
Sí, claro.
Sí, es igual.
Más rendido y el nus.
Mientras entre en las dos orejas, es igual que me quede la alzada del bigote y el nus.
Aquestes son los mismos que no se hacen en el llit.
No, no.
Fas una mica así.
No se duermen igual en el llit fet que en el llit desfet.
No, no, no.
No se duermen igual.
Gracias, Xavier Pérez de Esquerdo. Gracias, Xavi.
Hasta ahora, Quim Morales.
L'última hora, Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Y miraremos de acabar l'any resolent un problema que és endèmic de la nostra societat i dels nostres gadgets tecnològics,
com és els problemes que tenim sovint amb els cables que s'emboliquen.
I per això he sortit del Xavier Pérez de Esquerdo avui amb un cable molt embolicat,
a veure si trobem algú que ens expliqui com desenvolucar-lo ràpidament i amb quant temps ho fa això, Xavi.
Mira, sí, sí, tengo bien una piloteta de cables.
Ay, ay, ay, ay.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo se llama usted?
Hola, buen día. Me llamo Lluís Bosch.
Lluís, Lluís del Xavier.
Estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
¿Qué hará mañana para el cap de año?
Pues, mañana he quedado con mi familia para ir a sopar.
¿Y después a la discoteca?
Para descontar, claro que sí.
¿A qué discoteca vas, Lluís?
No puedo decir que a mí no me pagan para decirlo.
Me ha emocionado pensando en ti.
Lluís tiene un planazo de ma.
Un plan que tiene de ma.
Bueno, pero escúchame una cosa.
¿Qué tengo en la mano?
Usted tiene aquí unos auriculares embolicados con una especie de llamo en cables.
Exacto.
Yo soy imposible de desferir este nus.
Yo soy imposible.
¿En qué idioma has hablado?
Je suis impossible.
Je suis l'impossible.
¿Qué es lo que yo quiero?
Lo que yo quiero?
Claro que sí, que usted ha hecho todo lo posible para hacer todo.
Ahora, el tiempo es el que más se atreve.
¿Por qué habla mal ahora?
Pues, pues puede hacer.
Pues, pues trigar dos días, un año, dos años, veinte años, toda la eternidad pues puede hacer.
¡Este señor me recuerda a alguien de la televisión y no es aquí!
Aquel que contaba tan rápido, puede ser.
S'ha de acabar antes de la hora del programa, claro.
O sea, lo tenemos que intentar desligar antes.
Yo le doy, lo agafo a usted con las manos.
Vale, espera un momento.
¿El cronomotor, o qué?
¿Tienes el cronomotor, Xavi?
Sí, sí, sí.
Ay, espera, que he treto la calculadora.
Qué aburro que soy, tengo ganas de fiesta.
¿Cuál es la calculadora tú?
Siempre me pasa al iPhone también.
Cuando me bajo para poner el cronomotor, pero si prego la calculadora.
El cronomotor, vale.
¿Preparados, Lluís?
Tres, dos, uno, comienza.
Ahora mismo está...
Tiene un manioc de cable, muy bien embolicado.
Ha treto el extremo...
Perdona, comienza.
El que se conecta, el que se conecta.
¿Para el Jack o para el Dobson?
Son dos maneras de afundar al Jack.
¿Y tantos?
Los botones, no.
Los botones, olvidarlos, digo.
Olvidarlos.
Para el Jack.
La manera más rápida es hacer así.
El mini Jack.
A mí no funciona.
A mí no funciona.
Yo creo que es una estrategia, eso de tremular las manos,
porque si ya los va desfriando, va ampliando los nusos.
Sí, va ampliando los nusos.
Lo está echamplando, lo está echamplando.
Caram, caram.
No sé cómo ha treto la mitad del cable desde...
50 segundos ya, eh, Xavi.
Qué bonito, eh.
Y ahora no sé por qué...
Uy, ahora tiene un embolic,
que es allá donde se juntan los dos cables de los auriculares.
La igrega.
Aquí tiene un nus.
Moncada de bifurcación.
Aquel trozo que hace de micro y de volumen.
Sí, sí, sí.
Aquel trozo de micro y de volumen.
Entonces ya está embolicando.
Esto no lo está haciendo bien, eh, Lluís.
¿O sí que no?
Yo creo que sí, eh, pero vaya.
No, no, tranquilo, portemos un minuto desembolicando un cable, eh.
Tranquilo.
O sea, yo lo que estoy viendo es que su secreto es ir por el Jack, por el extremo.
Correcto.
A ver si él es posible de desembolicar.
A la parte de la igrega, la igrega y el micròfono, el que está aturado,
se le ha hecho un tap.
Se ha hecho un tap.
Se ha hecho un tap.
No, no, no me pone nervioso.
No, claro, pero se trata de hacerlo rápido, eh.
Me acaba de hacer una embolia.
A ver.
¿Veis?
¿Qué es lo que dice?
Puedo decir cosas mientras vas arrollando esto, eh.
Es morir más gente del nervio que del accidente en sí, eh.
A ver.
A ver, depende de cómo sea el accidente.
Ha hecho un de los botones, un botón.
Se le está embolicando.
Dos minutos.
Ya, ya.
Dos minutos, cuatro segundos, Luis.
Es que soy un crac.
Un súper crac.
Era posible de hacer.
Lo hemos alegrado al día en el Luis Bosque, eh.
Sí, sí, es paciencia.
Sí, claro, paciencia y tiempo.
Muy bien, porque eso me aporta mucho recorrido,
porque mi madre, que en paz descanse,
como que era como un árbol de Nadal,
porque traía muchas cadenas, como la señora supongo que de su época,
y le pido disculpas por las señoras de la época,
que no vayan a enfadarme.
No, no, que anaban perifulladas.
Algo le había de ayudar a traer a todas estas...
Crean buñoles y yo era especialista en desferlos.
Sí, sí.
Y además había de diferencias características, cadenas.
Había de hacer las cadenas de las señoras de la época.
Sí.
¿Qué me llevo a dejarlo?
Xavi, ¿te dejamos hablando con el señor Bosque,
que es un expert de embolicar cablas?
Sí, sí.
No, a ustedes.
Y buen año, y buen año.
Muy buen año para todos.
Gracias.
Adiós.
Muchas gracias.
No, a usted.
A usted.
Un nuevo descubrimiento de Xavi Pérez de Esquerda,
el señor Luis Bosque.
Se ve que toda la vida se le ha dado bien desembolicar cablas.
Ha tricado dos minutos con los que le donabas,
pero se ve que desembolicaba la misma propia madre.
Como la madre era judini,
estaba todo embolicado en cadenas
y él la desembolicaba al cielo.
Habría sido bonito de verlo.
Sí, sí.
Muchas gracias.
L'última hora.
Estiu 2023.
Risoteràpia.
Ay, compañers, compañers.
¿Os heu traído todas las sabatas?
Sí, sí, sí, están fuera.
Vale, perfecte.
A ver, es que no sé si anunciar esto o no,
porque me había... bueno,
quería hablar antes con el Quim, pero me he olvidado.
No pasa nada.
¿Ah, sí?
¿Qué dices?
Sí, he decidido que sí, que ya hemos riñido prou,
que ya somos prou felices.
Mira, Charlie.
Y que el dimarts, quizás, haremos... no sé.
Ah, muy bien.
He decidido que estoy cansada de traer las sabatas.
Es por eso, ¿no?
Es por eso.
No te gusta traer las sabatas el dimarts.
Entonces, bueno, quizás pensaremos otra cosa el dimarts,
pero quería acabar con una...
Donarles la entidad que ha tenido esta sección,
que nos ha hecho muy felices cada dimarts,
porque estamos aquí y de eso.
Entonces, he portado un programa que se llamaba
¡Fenamix!
Que ha presentado por Sergi Mas, en este caso.
Sí, señora.
Y es un sketch que están haciendo con el Teatro de Garrilla.
¡Hombre!
Entonces, están todos tres haciendo un sketch
en una taula continua
y el Sergi está en la misma taula,
a su lado, mirando el sketch.
Entonces, los de Teatro de Garrilla comienzan así.
Están haciendo asuntos personales.
Asuntos personales.
¿Asuntos personales?
¿Asuntos personales?
¿Veis?
¿Qué se ha sentido?
Vale, es una cleca que le hace...
El Quim Mas Ferrer le hace...
Le hace el botón en el pecho.
Le hace un golpe al cabello.
Y ha sido tan buena cleca que la reacción de la gente es reír.
La gente comienza a reír.
Porque, además, él hace cara de...
Pero quién más ríe es el Sergi Mas.
Vale, ya comienza.
Aquí comienza todo, compañeros.
Ellos intentan seguir,
pero el Río del Sergi no se deja, ¿vale?
Y, después, se acaban enganchando al Río del Sergi.
¡Asuntos!
La gente aplaudece.
Ellos siguen riendo por debajo.
No puede ninguno de los cuatro, ¿de acuerdo?
Y, por último,
no puede ninguno de los cuatro, ¿de acuerdo?
Pero el Teatro Garrilla son los profesionales
y vuelven a intentar seguir.
Pero bueno, pues pasa esto.
¿Asuntos personales?
Asuntos personales, ¿digo?
¿Tú crees que a esta gente le interesan mucho
tus asuntos personales?
Asuntos personales.
Es que están riendo tan ríos, pero no pueden, ¿vale?
Cada vez les cuesta más y cada vez...
Claro, ellos quieren arrancar el gato desde asuntos personales.
Asuntos personales y no hay manera.
Pero no hay manera.
No hay manera de decir menos letras, ¿de acuerdo?
¡Asuntos!
¡Asuntos!
¡Asuntos!
¡Asuntos personales!
¡Asuntos personales!
Ha hecho lo de decirlo muy rápido.
Ellos lo pueden seguir.
Pero claro, el Sergi...
Aquí al lado está literalmente llorando,
pero llorando que por la cámara se ven las llágrimas.
Intenta hablar, pero suena regular.
No, no.
No, no.
No puede, ¿vale?
Tienen que intentarlo,
pero vuelven a intentar,
vuelven a intentar,
vuelven a intentar como arrancar el gag
y claro, llega el momento que le vuelven a fotre la cleca.
Y entonces pasa esto.
A mí me interesan los teus asuntos personales.
Aquí le pon la cleca.
Sergi Mas no puede.
Me gusta el río de Sergi Mas, ¿eh?
Es contagioso.
Es plodante prácticamente.
Aquí está en plan barbellísimo.
El Sergi se justifica.
Espera que...
Se está muriendo de risa.
Él intenta justificar...
A ver...
A ver...
No puedo parar.
Puedo parar.
Puedo parar.
Y entonces demana perdón, ¿vale?
Y de repente entra el Juanito,
que es un técnico de llums,
que es un juego que entraba muy regular.
Me ha explicado el Xavi esto.
Que al Sergi Mas le hacía mucha gracia,
entonces entraba a veces al programa.
El Juanito.
Y pasa que entra el Juanito
en un momento en que están todos pichando
y acaban todos pichando por la tierra,
riendo.
¿Qué pasa?
Y bueno, se ataca,
todo el plato ríe, Sergi Mas plorando
y bueno, pues, todo el mundo riendo.
¿Y cómo surges de aquí, eh?
El programa de seguida, sí, sí.
Es un programa de humor,
eso es lo que hacemos siempre.
Es más complicado de gestionar.
Esos momentos que estás,
que has de tirar adelante con el guío
y no puedes, es bonísimo.
Y que anan recuyendo el llargo de la temporada
de la Charly P,
hoy la última edición de la risoterapia
y ya hemos rígido prou.
Es que esta sección viene del año pasado, ¿eh?
Claro, claro, es que portamos muchos ataques de riures,
¿eh?
Y dimarts que viene una sorpresa nueva aquí a la última hora.
Gracias, Charly.
Volemos conocer el perfil,
la biografía de estos personajes
de aquella gente que quiere vivir de gorra,
que no quiere hacer nada
y aprovecharse de los otros.
Hoy, en Jordi Ramoneda nos descubre un otro vividor.
Vividor.
Vividor.
Vividor.
Sí, un vividor clásico,
catalán y de proximidad,
un vividor que consiguió que toda una generación de escolares,
entre los cuales yo y soy,
yo me incluo,
quedés embadelida con su historia.
Pero, diferencia de todos los vividores,
no basó su existencia
en festas, sombreros y champagne.
No.
No, lo basó en aprovecharse de la miseria
de los nazis y de las escuelas,
como he comentado.
Hoy, con todos vosotros,
debuta a la sección de vividores,
Enric Marco.
Enric Marcos se la va a valorar
por lo que es y por lo que va a hacer.
Y entonces, a partir de aquí,
a partir de posar una balanza que es lo que hay de una cosa
y la otra,
pues podemos, quizás, juzgar.
Una balanza de que, claro,
quizás haya gente que no sabe quién es Enric Marco.
Ahora lo explicarán en Jordi Ramoneda,
pero fue un caso muy grande,
porque era como un hombre ejemplar,
creo que creó de Sant Jordi, guardonado,
reconocido por la tasca que hacía
de una mica de explicar,
de difusión de todo lo que habían vivido
las personas en los campos de concentración.
Presidente de la Asociación Amical de Mathausen,
Enric Marco, que era este hombre
que habla en tercera persona de sí mismo
y que firmó durante muchos años
que estaba en el campo de concentración
pero como presonero, como guardia,
te imaginas que vas a explicar por las escuas
para que mire yo,
bueno, no, era presonero.
Eso decía.
Día que había estado presonero.
Dio que Enric Marco,
muchos años después,
va a estar muchos años después
andando por todas las escuelas de Cataluña
presentándose como Presidente de la Amical de Mathausen,
que realmente lo era,
y explicando que él va a estar muchos años
en este campo de concentración
explicando misérias horrorosas.
Y todo eso.
En este documento que he escuchado,
dice Enric Marco que se va a juzgar por lo que ha hecho.
Segur, Enric, que quieres que juzguemos por lo que has hecho.
Si quieres que juzguemos por lo que has hecho, Enric.
Pero es que Enric Marco es un tío
que, por cierto, es vivo,
todavía tiene 101 años.
Dio que desde el primer día
ya va a comenzar a bellugar,
va a ser un tío que desde el primer día
de la existencia ya va a comenzar a bellugar
las dates según su interés.
Soy Enric Marco y te has dicho un 14 de 20 de 1921,
que fues el 12, que fues el 13.
¿Y a usted le va a cambiar
estos dos días?
Tampoco es demasiado seguro.
Bueno, es que antes nació de una otra manera.
Sí.
No había tanta obsesión.
¿Cuándo nació?
Claro, a él le da ilusión el 14, por la República.
Claro, es que le va perfecta.
Y a mí también me hubiera hecho ilusión
de nacer en una casa donde fuesen millonarios.
Y eso no se puede triar malauradamente
o afortunadamente.
Pero vamos al tema.
El presidente de la asociación Mical de Mazaos,
que es una gente que hace una feina
muy encomiable, evidentemente,
nunca había estado en ningún campo de concentración.
Él había estado en una presión, en un penal,
según dice él, pero se lo había inventado todo.
Se lo había inventado todo.
A ver, esto mismo es lo que le dice a Elena García Melero
en esta entrevista que le hizo.
Y como que quería ayudar, se inventó su historia.
¿Es esto el resumen de lo que le pasó?
Bien, yo no diría que me lo inventé.
Es que siempre he pensado lo mismo.
Enric Marco no va a estar en un campo de concentración.
Pero yo pienso que aquí tendrían que haber sido
siempre unos puntos suspensivos.
Mira, escolti, señor Marco, por favor.
Pues Enric Marco va a estar en unos puntos suspensivos.
Vostè va a estar o no va a estar en un campo de concentración?
No, no lo diga.
Se me parece que está a punto de decir,
pero yo habría de haber estado.
Me habrían de haber portado.
Como desitjando.
Bueno, claro, al final la gente se acaba creyendo
también la propia mentira.
Y con estas invenciones, va a estar unos cuantos años
y después de ellas, la de Sabadell,
explicaba muchas penas.
Recuerdo muy bien el día que va a venir
porque muchos profesores se han emocionado muchísimo,
incluso los profesores de que estaban muy serios.
Es el último profesor de que estaba muy serio.
El testimonio de este señor era corprenedor,
todo lo que explicaba.
Es que se ha de decir que Enric Marco tiene
y tiene un dó de palabra increíble
y a mí me gustaría tener su capacidad comunicativa
y hasta su inventividad.
¿Y tanto?
Que yo no voy a estar en un lugar, no pasa nada.
Que mi nombre no estaba en una lista,
pero en el año 2005,
va a aprovechar un nombre de otro de portada Flóscita.
Sí, sí, sí, de aquel hombre que sí.
Sí, sí, sí, sí, claro, claro.
Es que es que es para darle diversas semblancias,
si no, ¿qué se piensa que es supto o qué?
Y alasotras, va ser el año 2005,
cuando un historiador va a destapar lo seu
y va a ver que Marco se inventaba el 99,9% de la vida.
Os recomendó, por cierto, un libro
anomenado L'impostor, de cuando a Javier Cercas
le agradaba escribir,
que reveló perfectamente la vida de Enric Marco.
Y a partir de 2005, cuando se destapa todo,
¿qué va a hacer Enric Marco?
Yo he tenido dos virtudes,
que han sido la solidaridad
y la ayuda con los demás.
No he estado quieto, ni desde mi plato de mi escala,
con el billete ahí,
muy cerca del enseñamiento siempre.
Es el lugar donde muchas veces se decían,
pues mira, Enric podría hacer un verset por Nadal,
o podría hacer una rondalla, o podría hacer alguna cosa.
Hombre, explicar a los campos de concentración
hacer un verset por Nadal,
es un cambio, señor Marco.
¿Puede ser una rondalla ya?
Ya veíamos que no te ha salido bien del todo.
Pero lo que para mí hace Marco es modular, la verdad,
la mentira y la ficción,
hasta conseguir frases extremadamente delirantes
para justificarse, atención a esta frase.
Porque es que se me había de creer,
porque lo que explicaba era verdad,
no era una mentira lo que explicaba,
podía salir de los labios de un mentider,
pero no era mentida,
nunca, nunca va a ser una mentida.
¡Ojo!
O sea, era una verdad que surge de los labios de un mentider,
que es una tontería que dijo aquel señor
para Nadal de tenernos entretenidos
y no poder pensar que va a estar en unos cincuantos años
relatando cosas que él no había vivido,
pero que millones de personas sí que van a patir
y que es absolutamente indigna que ella anés
haciendo plorar a todo el mundo y ganarse
aquellos méritos de que todo el mundo la reconozca.
Hay un punto de frivolidad muy alto aquí, ¿no?
No sé, Enric, quizás es eso.
Y justo antes de que la enchanpe y acabemos,
el Enric Marco va a recibir una oferta
de la Consejería de Justicia de la General de Cataluña,
porque recordemos que a este señor
se le dieron las gracias.
Hombre, claro, es que solo faltaría.
Por tanto, de ir a las presas, ya que según él,
como expreso de los nazis,
va a ir a hacer charlas motivacionales,
no sé cómo.
Y mireu qué gran discurso se le hicieron a las presas.
Porque lo que iba a explicar, por ejemplo,
las personas que ya eran, ya eran personas grandes,
no eran niños de secundaria,
ni siquiera era decir que la presa estaba fría.
¡Joder!
Muchas gracias.
No me había dado.
Enric Marco, gracias por todo.
Has demostrado que los catalanes son muchas cosas,
pero también podemos ser unos auténticos cuantistas.
Sí, sí, sí, sí.
Y los otros unos pasarellos que a veces nos dejamos enredar
de cualquier manera.
En Xavier Pérez de Esquerdo se enfrenta a la delincuencia.
Bien, hoy hemos sabido que a Barcelona cada día
roban dos bicicletas, pero no son las mismas.
Cada día, dos diferentes.
Ah, la meca varín.
Que también sería mala suerte.
Y el primer bicicleta más robatorio es precisamente
este donde nos encontramos,
Sarrià-San Gervaso.
La verdad es que sí.
Así que hoy tenemos a Xavier Pérez de Esquerdo
ocupándose de este problema
y patrullando por las calles del barrio.
Buen día, Xavi.
Buen día. Sí, aquí se ven bicicletas muy bonitas.
Claro.
Así que no es raro que esté aquí donde las roben.
Mucha broma, todo.
Las robas que después las puedes vender bien.
Sí, hombre, porque las bicicletas no tienen número de serie.
Pues bien, Xavi, hoy ya tenemos al carrer
porque una mica controles el tema de las bicicletas.
El aumento de robatorios es evidente en la ciudad de Barcelona
y más en este barrio no nos encontramos.
O sea, a ver si en trobas alguna de robada
y si no, advierteis, por favor, a los ciclistas.
¿Y si puedes ir a mirar si la mía aún está parada?
Ah, sí.
Xavi, ¿y es la bicicleta?
La bicicleta, sí.
Y lo que estoy mirando es...
No, es que se roban a la gente los asientos.
Ay, los asientos.
Ah, claro.
Es que ese señor pensaba que hablaba con él.
Estaba hablando con vosotros, pero bueno.
Esto es...
Ah, vale, vale.
Espera, me está explicando, me está señalando.
Perdona, ¿cómo se dice usted?
Me llamo Santi.
Santi y yo, Xavi, ¿qué tal? ¿Cómo está?
Bien, bien.
No plori.
¿Qué le han robado al seguiente?
Sí, sí, se roban los asientos, se roban las ruedas.
Ay, madre mía.
Las roben por piezas.
¿No?
Sí, sí.
Vale, ¿es robada, esta de bici?
No, no, no he comprado esta.
A ver, ¿el tiquet?
¿Dónde es el tiquet de compra?
Allá, viejita, allá.
¿Dónde la van a comprar? ¿Dónde?
A comprar ahí en... ¿cómo es?
Por Coll Blanc.
Ah, por Coll Blanc.
Sí que hay una botiga de bicicletas a Coll Blanc.
A un amigo, así.
A un amigo.
A un amigo que la había robado.
Y se la robó.
Ay, chavi.
No he robado nada.
Que no, chavi.
A mí me preocupa si el señor va al seguiente o no.
Depende de cien, doscientos, como de segunda mano.
Ah, vale.
Y le va a vender al seguiente.
Le va a vender al seguiente.
Sí, va bien, va bien.
Si se la vendió con asiento.
Ah, sí, sí.
Y ahora, ¿sabes qué porta como a seguiente?
¿Qué porta?
Mira, ¿sabes aquella bolsa protectora de objetos de regal que tiene unas bombollas que petan?
Sí, sí.
¿Eso es el seguiente?
Ahora le voy a petar una bombolla.
¿En serio?
Es una bombolla del seguiente de este señor.
Pero entonces, ¿cuándo se se oye?
Debe de hacer propias cosas.
Debe tener el periño.
Claro que cuando usted se se oye, esto debe de explotar y parece que se ha agitado.
¿Todavía se queda una sencera?
Ya, hombre.
¿Cómo hace usted para que no le roben la bicicleta?
Ahora.
Claro.
Le pongo la cadena aquí y la pongo aquí.
A la roda de adelante le pones una cadena.
Le pones una cadena, muy bien.
Gran o pequeña?
Esta, esta.
¿Cómo la definirías la cadena, Xavi?
La describiría, ¿sabes? Aquellos filferros gruesos protegidos.
Sí, sí.
Una pitón, una pitón que se llama.
Como de moto, ¿no?
La clau para que no te la roben es gastarte dinero en el candau.
Y tanto.
Es una paradoxa, ¿eh?
Sí.
Pero la voy a comprar por Wallapop y era barata.
Claro, pero imagínate que te roben el candau.
No se puede tallar ni con una sierra.
Perdón.
Se sacan en la mar y se roban en el asiento.
Ya, ya, ya.
Encara estamos en el asiento, ¿eh?
Hay mucha gente que se la endua al sellendo.
También, una otra cosa que puedes hacer es soldarlo.
Yo lo tengo soldado.
Sí, sí, a mí me lo van a soldar.
Bueno, sí.
Necesitas una...
Sí, sí.
¿Qué le dijo a este señor ahora?
El asiento.
Claro.
No, es que ya, este señor seguramente está hablando de un problema
que tiene mucha gente a Barcelona, que cada vez los pisos son más pequeños.
Claro, claro.
Las bicis no y caben y ya hay discusiones entre veín.
Se la puede dejar en el portal.
¿Qué?
Claro.
Claro.
El cuadrante abandonado queda.
Claro.
El cuadrante abandonado queda.
Y ya queda solamente el cuadrante, lo que es.
¿Pero qué es, señor?
La cuestión también es dejar al costado una bici muy más guapa que la teva.
Sí, o una, una, sí, sí.
Converte algo sencillo.
Sí.
Porque una buena, una buena te valen dos mil doscientos.
Dos mil doscientos.
Es una bicicleta.
Y eso te deja en la calle y te roban.
Y derrera, en lugar de un cofre de aquellos guapos que suelen vender a las botigas,
nos porta una capsa de estas de fruita.
¿Mol de es?
Sí.
Ah, como asistel, claro.
Y así no te roban.
Claro.
La has de tener cutre.
La has de tener cutre porque no te la roben.
Aquest és el gran secret, eh.
Vull dir que aneu amb bicicletes de dos mil euros i us les roben.
Es que casi diria que estic a favor de que us les robin.
Claro, claro.
Una rueda no más, esta vale veinte.
Claro, claro.
Las ruedas también las roban.
No sé si heu visto alguna vegada que bicicletas lligadas al carrer,
sense ruedas.
No sé si heu visto alguna vez que bicicletas lligadas al carrer,
sin ruedas.
Se roban las dos ruedas, se roban la cadena y solo queda el cuadrante.
¿La cadena?
Ya el dueño ya no lo coge porque para montar la vuelta consta.
Claro, ya la deja aquí.
Claro, ya la deja aquí.
Y pues un rato ya...
Muy bien, Xavi, entonces...
¿Cuántos años tienes?
Sí, es que ya... ya lo he explicado todo.
Ya tengo un buen tiempito.
¿Un buen tiempito?
A cuando me preguntin la edad diré eso.
No, tengo un buen tiempito.
Bueno, que no queda tiempo. ¿Vol dir adiós?
Gracias, adiós, adiós, compañeros.
Gracias al señor Santi, que nos ha explicado una mica
las aventuras y desventuras con la bicicleta.
Él tiene una estrategia que es portar una auténtica ruina
de bicicleta que no le robarán nunca
con un sello hecho de papel bombolla.
Ahora penjaremos una fotografía del sello de papel bombolla.
Yo creo que el Tour de Francia 2023,
el sello con papel bombolla comenzará...
Debe ser aerodinámico y leujero.
Y leujero, porque está por dentro de aire.
Y no debe hacer suelto.
No, no, el plástico respira mucho.
Me estoy transpirando mucho.
Xavi, controla la bicicleta de la Charly.
Bien, aquí me espero. Hasta ahora.
Hasta ahora, gracias.
¿Qué tal, Joelers?
Como ya ha dicho el Quim, hoy estoy en una piscina.
Porto un neopreno.
Por tanto, hoy seré el único cantante que canta desde una piscina
con un neopreno, canciones versionadas sobre la actualidad.
Y un flotador de unicornos.
Un flotador de unicornos homosexuales,
que es el color de la LGTBI.
Ah, sí, porque tiene...
Ahora, por favor, que nadie se me ofende.
Son los colores de la LGTBI.
A ver, Quim, ¿qué te parece?
Hoy, como he pensado,
vamos a la Scuba Duba Diving Show Center de Cornellà
y digo, hostia,
pensa alguna canción que tenga que ver con el agua,
y qué me ha hecho venir al cap esto del agua.
Porque estamos en un período de sequera tremendo.
Estamos en los pantanos,
están como la Mojama,
los pantanos de Cataluña.
Y entonces digo, hostia,
una canción que tenga que ver con esto.
Y he pensado en aquella de los Creedence Creed Water Revival,
que se llama Have You Ever Seen the Rain.
Hostia, qué clásico tan bonito, ¿eh?
Ah, want to know, ¿no?
Entonces, esta canción la haré servir
para hablar de un tema que a mí me tiene muy preocupado,
que es cómo puede ser,
es esta, exacta,
que como sociedad, con todo lo avanzado que estamos tecnológicamente,
no hayamos conseguido hacer Kaplogi.
Es verdad.
¿Por qué seguimos dependiendo de una cosa tan, tan, tan, tan cutre como Kaplogi?
Para poder tener...
Pensa que acabo de semana
ya hay procesores organizados en Montserrat
para hacer rugativas para la plaga.
Y comenzarán a venir chamans.
En todo caso, ya os he explicado la canción.
Si podéis cantar conmigo.
Nosotros tenemos que decir ¡Ay, que no plou!
¡Ay, que no plou!
¿Sabes cuando la canción dice ¡Ay, want to know!
Sí, sí, sí, sí.
¡Ay, que no plou!
Muy bien, he buscado ya la rima, porque...
Gracias.
Sí.
Fa molt temps que no plou prou
Ja no queda aigua al pou
¡Oh no!
Tenim saú al vuit per cent
Fem misses i processons
Que vinguin chamans molt bons
¡Oh no!
Ha de caure aigua del cel
No, un momento, un momento.
No, no estamos entrando.
¡Ay, que no plou!
¿Qué ha pasado, Joel?
No ha entrado bien la música.
¿Me ha dado otra oportunidad o no?
Pero muy rápido.
Perdoneu, es que no ha entrado bien.
No ha entrado, es la entrada.
¡Venga, va, va!
Lo vuelvo a intentar.
¿Puedes cantar un tome un poco más bajo?
¡Sí!
¡Tomeu penya!
¡Tomeu penya!
¿A ver cuándo he de entrar?
Si hay alguna idea de cuándo he de entrar, ¡que me avisen!
¡Fa molt temps que no plou prou!
¡No!
¡Fa molt temps que no plou prou!
¡Ya no queda agua el pou!
¡Oh, no!
¡Tenim saú al 8%!
¡Fem misses i brussesons!
¡Es lenteta, eh!
¡Que vinguin xamans molt bons!
¡Oh, no!
¡Ha de caure aigua del cel!
¡Ay, que no plou!
¡Y l'estiu serà un infern!
¡Ay, que no plou!
¡Y no podem culpar el govern!
Dependre de la pluja no és modern.
¡Venga, somi!
¿Qui diu així?
¡Ramaders i agricultors!
¡Monitors de natació!
¡Tothom!
¡Esperant, bien, que fa el cel!
¡Y tontintontati!
¡Tanta tecnificació!
¿Por qué?
¡Ciencia i globalització!
¡Pero no!
¡No!
¡No podemos hacer plorar gente!
¡A ver que os expliquen esto también!
¡Venga todos!
¡Ay, que no plou!
¡Y l'estiu serà un infern!
¡Ay, que no plou!
¡Y no podemos culpar el gobierno!
Dependre de la pluja no es modern.
¡Enhorabuena!
¡Ay, que no plou, que cornella ya sé!
¡Y no podemos culpar el gobierno!
¡Al tema, depeniendo de la pluja no es modern, Ramadans!
¡Qué innovación desde la fila de Cornellà, el mejor cantante del mundo!
La gente volcada, ¿eh?
Una crida por la pluja, tal y como cantamos, sí que podrá.
No, no, maravilloso.
Dentro de un tango de agua, con su neoprés y su unicorn inflable.
Muchísimas gracias, Joel. Una prueba más.
¿Pero cuántas... No tienes límites, no tienes sostras.
Escaís de límites.
Ah, pues algún día podríamos hacer algo en una avioneta.
Un otro día en paracaigudes.
Cantando por el camino.
¡Venga!
Gracias, Joel.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!