Son las 12, Marta Pratt, buen día.
Buen día, Marina.
La compañía automovilística SEAT construirá a Martorell
una nueva fábrica de asemblaje de baterías.
Sí, será una planta para acuplir celas,
uno de los componentes básicos
para las baterías de los coches eléctricos.
Según SEAT, esta fábrica se comenzará a construir
en las próximas semanas,
para que esté enlazada en el año 2025
con una inversión de 300 millones de euros,
por lo que se han pedido ayudas públicas
de la llamada PERTE BES.
Lo Wayne Griffiths es el presidente de SEAT.
SEAT se ha presentado el nuevo PERTE VEC
de baterías con un proyecto
para construir aquí en Martorell
una planta de asemblaje de celdas de baterías.
Un proyecto que tendrá un impacto
en más de 400 puestos de trabajo indirectos
y más de 100 puestos indirectos.
Más noticias con Miquel Járquez.
El Meteocat ha activado un avist
por calor muy intensa
para el domingo y el domingo.
Los meteorólogos no descartan que se pueda
alcanzar la temperatura más alta
que ha conseguido en Cataluña.
Lo explica Sarai Sarroka,
la directora del Servicio Meteorológico de Cataluña.
La temperatura más alta solida en Cataluña
es de 43 con 8 grados en Carras,
junio de 2019,
y ahora preveemos la posibilidad
de llegar a 44,
con algunos indirectos,
sobre todo el cuadrón norte.
Hay algún punto de zona,
de L'Empordà también,
Selva, la Garrotxa, el Pla de l'Espany.
Todavía estas temperaturas
no estén davant d'una onada de calor,
sino d'un pic de calor
porque el fenomen només durará
desde demà y dimecres.
De nit, sobretot, a la zona de l'Ebre,
litoral y el prelitoral,
podríamos arribar a los 25 grados
que se consideran nitstorres.
El acuerdo se cerró hace un año
con la mediación de la ONU y de Turquía
para permitir la salida, a través del Mar Negro,
de las zonas de grado que se acumulaban
los ports ucranianos,
que son vitales para Europa
y muchos países del próximo Orién y África.
Con este acuerdo que expiraba hoy,
Rusia se comprometía a no atacar los baixos
que cargaban los cereales.
De esta manera se pretendía alejar
la crisis alimentaria mundial
que se desfarmó con la ataca ucraniana.
Desde las 15.30 de la mañana
en la Audiencia de Barcelona
a los miembros del Jurado Popular
que ha de juzgar el caso de un triple asesinato
comés en el genero de 2020.
Según las acusaciones, el procesado
mató de manera muy violenta a tres personas
en el espacio de una hora.
Un 20% de las mujeres de más de 50 años
patean incontinencia urinaria,
una patología que también afecta en menor mesura
a los hombres y, incluso, a los niños.
Desde el hospital de Barcelona,
las mujeres de más de 50 años
patean incontinencia urinaria,
una patología que también afecta en menor mesura
a los hombres y, incluso, a los niños.
Desde el hospital de Barcelona,
las mujeres de más de 50 años
patean incontinencia urinaria,
una patología que también afecta en menor mesura
a los hombres y, incluso, a los niños.
Desde el hospital de Vall d'Abron,
recomiendan ir al médico ante los primeros síntomas
porque hay diversos tratamientos
que mejoran mucho la calidad de vida de estos malaltos.
Barcelona Mònica Mas, buen día.
Buen día, la gran mayoría de incontinencias son esfuerzos
cuando tosimos o agafamos peso,
pero también incontinencias de urgencia,
es decir, que no llegamos a tiempo al lavabo.
Dependiendo del grau, hay diferentes tipos de tratamientos,
tal y como explica la doctora Marta Llover,
oróloga del Serveo de Urología de Vall d'Abron.
Disminuir el porcentaje de líquidos
que beben durante el día,
la cantidad de líquidos que sean necesarios para la bufeta,
como la cafeína, la teína,
la cerveza,
misiones programadas, que es ir a urinar un poco más suficientemente,
y si eso no es suficiente,
entonces tenemos tratamientos farmacológicos,
disponemos de una batería de farmas
que pueden ayudar al paciente a aguantar mejor
y tener una vida más cómoda.
Cuando esto no funciona,
se necesita cirugía o implantar un esfínter artificial
Mònica Mas, Catalunya Ràdio Barcelona.
Y el transporte con Josep Antonaïs.
Parece que el cuarto registro del Barça no se hará esperar,
tenemos una última hora,
vamos a las instalaciones Blaugrana, Ramon Salmurri, buen día.
¿Qué tal? Buen día es el de Oriol Romeu,
que es al Hospital de Barcelona,
después de haber pasado la revisión médica con el Barça
y se espera que en las próximas horas
se pueda ya hacer oficial de manera definitiva
el acuerdo entre el Barça y el Girona
por la incorporación del
migcampista catalán, a horas de ahora,
un Oriol Romeu
que a priori acompañará del
mig del Camp del Barça,
a Elkaegun Dogan, que está siempre presentado ahora mismo
sobre la Gespa, l'Estat d'Itito Vilanova,
ara mateix el jugador ex del Manchester City
que ha signat un contracte per dues temporades
en una tercera d'opcional,
és a la Gespa d'aquest Estat d'Itito Vilanova
fent uns tocs de pilota
amb nanos del planté del fútbol club
Barcelona, després podrem escoltar
les seies impressions en ràdios.
Ramon Salmurri, Catalunya Ràdio Barcelona.
Més fitxatges, el migcampista de la grana
del panadés Marroca, fitxat pel Betis,
també ho ha hecho Héctor Vellerín
per quatre temporades. En bàsquet el joventut
incorpora el base Andrew Andrews
del Panatina Icos, i en futbol sala
la indústria Santa Coloma, fitxat
Antonio Hirata, procedent del Nagoya.
40 años de compañía mutua.
40 años que hemos vivido juntos.
Compartezca con nosotros
tu momento con Catalunya Ràdio.
Díganos quién eres. Soy el Patrick.
Desde dónde escuchas. He nacido de Marsella.
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relacionado con Catalunya Ràdio?
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Ara mateix, arrenca l'última hora estiuenca
del matí de Catalunya Ràdio.
Un recorregut per l'espai i el temps
a la recerca dels millors moments de la temporada
amb Quim Morales, Joel Piaz
i Charlie Pee.
El Noi de los encárrecs.
En Joel Piaz que truca aquí vosotros vulgueu
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a través de les xarxes
que això ja sabeu com va.
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Y si voleu sempre podeu trucar
al telèfon de Catalunya Ràdio
93 20 74 74
o las 12 y la 1 mejor.
Porque si trucau una otra hora,
esteu atabalando.
Ahora mateix 93 20 74 74
y en Joel truca que vosotros le dieu.
Y además que puede ser cualquier tipo de encarce
que normalmente son encarce
pues no hay de poetics por ejemplo
hay que son más sentimentales, más emocionales
hay cositas más de amor, más de desamor
y hay encarce que son puramente
logísticas, una cosa prosaica
como es el caso de hoy, que trucaremos a la Marina
Shikoi.
Sí, me gusta mucho.
Cuántas veces que haya la oportunidad
de decir Shikoi.
A ver, la trucaremos de parte de su
pareja, que es el David.
El David le quiere decir
a la Marina Shikoi
una serie de cosas
que son...
Son importantes, son cosas importantes.
De la Marina Shikoi sabemos que es enfermera
concretamente de atención domiciliaria
en curas poliatives
y el domingo trabaja las tardes.
En principio, hoy habría de estar disponible.
A ver, a ver si hay suerte.
Infermera Shikoi.
Infermera Shikoi.
Viviremos así.
¿Qué le debes de decir?
¿Qué le dirás a la parte de su pareja?
Ya veréis.
¿Es algo picantón o qué?
No, no es gens picantón, es el antipicantonismo.
Es el único encargo de pareja
que va por la tienda.
Son un equipo, son un equipo sin mariconadas.
Hola. Infermera Shikoi.
¿Perdona?
Infermera Shikoi.
Sí, yo misma.
Vale, no deus estar escuchando Catalunya Ràdio,
Infermera Shikoi.
Que soy el Joel Díaz.
Soy el Joel Díaz, Infermera Shikoi.
Un aplauso para la Infermera Shikoi.
Buena huida, buena huida.
Escolta, Marina.
Hola, ¿qué tal?
¿Cómo estás? Hoy trabajas de tardes, ¿eh?
Sí, muy bien.
Ahora te estabas preparando.
Tengo una cosa a decirte, Infermera Shikoi.
A ver, a ver.
Fes el favor de ir a comprar.
Apunta. Tomáquetes.
No fotis.
Ceba. No fotis.
Ojos. Desconecto la cantidad
de cada una de estas cosas.
Pullastre.
¿Pullastre también?
Sí, sí, el David quiere el pullastre.
Llet de civada, que también penses en comprarla.
Y papel del cul.
Llet de civada, ahora la
tiene.
Ahora se siente mal
la lactosa.
Y luego papel del cul,
también supongo que relacionado con el tema de la
lactosa.
Entonces, espera.
Me pasa mucho el papel del cul.
Claro, por el tema de la intolerancia a la lactosa.
Marina, entonces lo que deberíamos hacer es
tú haces todo esto y él
me ha dicho que te diga que él cuando
llegue ya hará los platos y pasará la respiradora.
Muy bien, hombre.
Así que los platos ya los he hecho.
¿Ya los has hecho?
Es el que hace las tareas cuando ya sabe que están hechas.
Amigo.
Ahora recuyo el rendimiento de platos. No, ya lo he hecho yo.
Tenía una distribución equitativa
y justa de las tascas domésticas, tú y el David.
Marina Xicoi.
¿Sí? ¿Sou una parella moderna?
No sé si moderna, pero...
En este aspecto sí.
50-50.
Escolta, que sápigues que el David ha
aprofitado esta trucada, no solo
a la compra, sino por decirte,
a través de mí, cómo fantástico
es compartir la vida y proyectos
en común más allá de la lista de la compra
con el sonrío más precioso
y brutalmente sincero
que el David ha conocido nunca.
Ahora se ha arreglado esto.
Marina Xicoi.
Fantástico, ¿eh? Porque no he hecho la lista.
O sea que...
No más la tengo, he de apuntar todo lo que me has hecho.
Que se ponga el podcast.
Posa el podcast, lo vuelves a sentir
y así tienes toda la lista de cosas que has de comprar
y recuerda que, según él,
y seguramente es verdad, tienes el sonrío
más precioso y brutalmente sincero.
Qué poética. Que se ha conocido nunca.
Muchas gracias. Y si me lo dices tú ya... Bueno.
Bueno, Xicoi, no, pero
yo no tengo nada que ver aquí, ¿eh?
Son sentimientos del David, no, ¿eh?
Es el noy de los encargos. Yo no sé si tienes
aquel sonrío tan precioso.
Bueno, ya vendré un día, entonces...
Vine, vine. Vine un día.
Vine un divendres, que tendremos público el divendres.
Sí.
Va, esteu convidados, tu y el David.
Vale, entonces ya me apunto.
Venga. Apunta tú y te esperemos aquí divendres, ¿eh?
A la lista.
Molt bé, informera, Xicoi.
Venga, adiós, chau. Vas-y bé.
Buen día. Dios, Dios, Dios.
Moltes gracias, Joel.
I ara l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
d'aquest divendres, veiem com s'ha resolt
la competició habitual
de proposar-li un tema a la Charlie P
que haurà de treballar en només una hora.
Ho ha sapigut abans de començar el programa
que avui parlaria d'aquest tema a la secció
A Última Hora.
Doncs sí, companys, y primer de tot
ja sabeu que aquesta secció comença
amb el repàs de temes que m'heu proposat vosaltres.
El Jordi, aquesta setmana, va a proposar
trucar als pares.
El Joel, estendre la roba correctament.
El Xavi, fer pont quan els teus no en fan.
I el Quim, les experiències
amb l'huit.
Amb un 33%
estendre la roba correctament.
Con un 31% en segundo lugar
guanya Joel al fortalecer el talento.
El Joel una otra vez.
Siempre. La mayoría de veces.
Yo sé el que Catalunya.
Tienes el pols de la actualidad.
Sí, sí, sí. Le tengo a la Catalunya
la mira presa. El Xavi.
O tienes 50 contas y votas con 50 contas.
Eh, podría ser, podría ser.
En fin, mira, me gusta mucho que se haya
sortido en ésta tema, chicos, estendre la roba correctament,
porque otra cosa no, pero si una cosa
Lo que me da bien a mí es cuidar la ropa.
Siempre lo has dicho.
Sí, me da muy bien cuidar la ropa.
Tengo ropa de hace muchos años.
Me da muy bien, me gusta cuidar la ropa.
Entonces, se llevan unos consejos para extender la ropa correctamente,
porque dura más, porque no se hace mal tan rápido,
porque se sigue más rápido de todo, ¿vale?
Entonces, hay unos pasos a seguir,
porque el secado de la ropa sigue óptimo
y porque la ropa queda lo más cuidada posible,
que son los siguientes.
Paso número 1.
Ah, claro.
Ah, claro.
Así, claro, claro.
Claro, claro, claro, claro.
Claro, claro, claro, claro.
Claro, claro, claro, claro, claro.
Claro, claro, claro.
Claro, claro, claro.
Claro, claro, claro.
Claro, claro, claro, claro.
Ah, ahora, ahora.
Ah, ahora.
Ah.
Exacto, exacto.
Estabas en un río de dos décadas atrás.
De simonónica.
Exacto, exacto.
Además, si hay paluzas,
en la ropa que queda pálosa se van volando y ya no te quedan allí,
vas a...
O sea, el que has de hacer es ser un segundo centrifugado,
el centrifugado después del centrifugado.
Número 1 y ya está. Número 2, extender la ropa del revés, siempre, del revés, siempre. ¿Por qué? Me gusta que me lo preguntéis. ¿Por qué, por qué?
Pues porque así evitemos que los colores se apaguen y se deterioren con el sol. Porque cuando se toca el sol directamente, se descolorecen las piezas de vacía.
Fíjate, al revés no se descolorece. No hay nada más triste que ir con la ropa descolorada, compañeros.
El blanco también se nota cuando se ha tocado el sol. Se crema, se crema, se torna así. Y yo no recomiendo nunca ponerle el sol directo, que sí, que se secarán más rápido.
Pero es que el sol no solo descolorece sino que deteriora los tejidos también. Los hace más débiles, más así. Es una cosa que he podido comprobar desde que no tengo terraza.
Ahora vas con la cici. Exactamente, exactamente. Tema 3, el tema pinces.
Uf, ahora es muy importante. Es un tema. En principio es recomendable no poner pinces. Pero yo no lo estoy de acuerdo.
Así se hace bien. Sí, si está bien. Pero si es lo interior como yo que no tengo terraza, es recomendable no poner pinces, pero no lo estoy de acuerdo.
Porque cuando tienes una samarreta, por ejemplo, ¿cómo la pones sin pinces?
Home, pues mitja por una banda y mitja por la otra. Exactamente. Y entonces, ¿qué pasa? Queda la marca. Es horrible, es horrible.
A parte que queda mitja samarreta y mitja mitja samarreta en contacto. Y tardan mucho más en asugarse. Tienes un toque tremendo. No, no, no. Es que es una teórica del tema.
Si tú pones las pinces por abajo, queda toda lisa y no tienes dos piezas de ropa. Ya, ya, ya, ya, ya.
Hay un reloj allí al medio que triga muy bien. Exactamente. A parte que... Exactamente.
Entonces, en cambio, si las tienes por abajo, hay menos ropa por medio de la cici. Claro, claro.
Posa que hace que se choque antes porque tal. Y si enganchas las pinces por abajo a las costuras, no pasa nada. No se nota.
No queda la pinza, no nota nada. Oh, oh, que bien. Si a sobre como yo vas con las samarretas por dentro, ya ni se nota nada.
Exactamente. Lo que sí que es un no son las pinzas de fusta.
Pues sí, son las más clásicas. Exactamente.
Mira, siempre negaré haber dicho esto porque va en contra de los principios de Greta Thunberg, pero siempre pinzas de plástico, ¿vale?
Hay unas pinzas de plástico que son anti-marcas. Ah, sí, que son niñas. Anti-marcas, que no dejan marca a la ropa, ¿vale?
Sí, son como unas rodones, ¿eh, que sí? Exactamente. Tienen una mena de... Unos ditets. Exactamente.
Las pinzas de fusta... La fusta hace mal bien la ropa, ¿vale?
Y por mi favor, que esto parece un despropósito, porque esto parece un despropósito y que esté recomendado en plástico y no fusta, es que la ropa te durará más.
Por lo tanto, tendrás que comprar menos ropa y a la larga, esto, por medio ambiente...
Muy bien, muy bien. Lo convido por la servidora.
Ese punto tres nos lleva al punto cuatro, que hay que dejar espacio entre la pieza y la pieza de ropa, por una cosa que ya he explicado.
Eso de que como menos ropa ya junta, más rápido se asuga la ropa.
Porque menos humidad. Menso humidad.
Perfecto, está siendo interesante.
Entonces, punto cinco. De aquí ya pasaríamos a la manía de cómo poner la ropa, ¿de acuerdo?
Eso es muy personal, pero yo creo que se ha de hacer como yo lo hago.
Las sissis tienen un cos y dos brazos, ¿sí? Sí, sí.
Los brazos semblan la ropa pequeña, sí, sí.
Los brazos semblan la ropa pequeña, mitjons y ropa interior.
Y el cos, las piezas grandes.
La ropa pequeña ya ordenada.
Los mitjons emparellados ya.
Los mitjons emparellados. Unos al lado asados.
Porque así no te has de pasar la mitad hora buscando la pareja.
Una cosa de aquí, una cosa de allá.
Eso es como aquel que va netejando mientras cuina, ¿sabes?
El que en bruta lo vas netejando. Yo soy de aquellos, evidentemente, ¿vale?
Sí, sí, sí.
Yo sí. Entonces, si no tienes presa mientras estén la rentadora, normalmente no tienes presa a estendre la rentadora.
No, normalmente no.
Ya, aparellas ya.
¿Por qué no sabes si mañana mañana te dormirás y deberás estar a la mitad hora buscando dos parellos de mitjons emparellados?
En cambio, si ya los tienes posados de lado, es agarrarlos...
¿Eres una especie de maricondo o...?
Sí, sí, sí. De saborens, consejos de vida.
Además, si los tienes emparellados, es mucho más fácil de ver si te has dejado alguno dentro de la rentadora.
Que esto también pasa.
Que esto también pasa mucho.
Vale, entonces ya, punxis, acabo.
Las camisas, los polos, todos los tops tipo llancería y eso que son como más delicados.
Todo eso penjado ya en penjador a la sisi.
Ah, en penjador.
Tú pasas la camisa al penjador tal cual y pones el penjador a la sisi.
Y entonces la camisa ya te queda penjada y después ya...
Ya la guardas directamente.
Ya está, no te haces poner pinzas, no has de poner nada.
Mira, la guardas directamente.
Te la pones directamente.
Está cambiando la vida, ¿eh?
Sí, ya está.
Y, por último, los llanzos.
Los llanzos, compañeros.
Yo no hago esto de doblegarlos por medio y ponerlos así.
Es que es la única manera.
¿Y cómo lo haces?
No.
Los pongo con el ojo largo.
Sí.
O sea, el bajo.
Tapando todo.
Como si la sisi fuera el llit, ¿de acuerdo?
Ah, sí, sí.
Es verdad que tienes dos capas, pero los tienes estirados.
Estirados.
Que te quedan lisos.
No te quedan arrugados.
No te quedan marcas.
Y siempre habrá igualmente dos...
Al sensor siempre hay dos.
Ya, ya, ya.
Bravo, bravo.
Bravo, bravo.
Ya está, compañeros.
Catedràtica de Sendral.
Ya está.
Es maravillosa esta masterclass sobre rentar y estendre la ropa que nos ha hecho hoy la Charlie P.
Una auténtica maravilla que ha sortido de una sección tan tonta como esta de última vez.
Pues mira.
Por tanto, enhorabuena a en Joel, que es quien le ha proponido
y que vosotros habéis votado como opción ganadora.
Sí, sí.
Lo habías proponido y algunos veces y no había salido.
Sí, yo seguía insistiendo aquí.
Mira, la insistencia también tiene premio.
Gracias, Charlie.
A vosotros.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Lo que hacemos a continuación es hablar de alguien que seguramente toda la vida ha sido una fiesta.
Amb en Jordi Ramoneda descobrimos un nuevo vividor.
Vividor.
Aquesta semana ha llegado...
Mira cómo vive.
Mira cómo vive.
Sí, sí, sí, está bien.
Mireu cómo vive.
Mireu cómo vive es un buen nombre alternativo para esta sección.
Aquesta semana ha llegado a nuestras vidas un vividor descomunal brillantísimo.
O sea, ¿sabes cuando los jugadores del Barça comienzan muy joves y les iba tan bien
que lo primero que dices es que me lo trencarán?
Sí.
Una mica boyan.
Yo ya estoy patiendo por él.
Porque creo que desaparecerá bien aviat.
Oye.
No es que no haya ido a desaparecer ya.
Parlo de Íñigo Onieva, el jex promes de Tamara Falcó.
Una persona que ya sabemos que le ha puesto las bañas.
Es el hombre de la semana.
Es el hombre de la semana, sí.
Bueno, está entre ella el Mejide, ¿no?
Sí, sí.
Faremos una mica de repasa de la figura.
¿Qué sabemos de Íñigo Onieva?
Descobriremos que este hombre es un vividor.
Només ya en el primer momento del primer tall ya descubrimos que es un vividor.
O sea, no romo más todas las acciones, porto los motivos y juntamos todos los motivos.
No.
Aquí, al primer momento ya sabemos que es un vividor.
Porque, Tamara, ¿a qué se dedica el teu ex novio?
Es difícil de creer, pero él se dedicaba a la noche, viajaba mucho y todo eso.
¡Es difícil de creer!
¡Es difícil de creer!
Se dedicaba a la noche.
¿Pero qué volví a dedicarte a la noche?
Porque trabajaba en una discoteca.
¡Ah!
Va pinta de relaciones públicas, ¿no?
Queda, sí.
Bueno, primer se va a decir que tenía diners posados en una discoteca,
y al final se ve que era el night que reportía los flyers, los chupitos.
Em sembla tot eufemismes de cocaïna.
Eufemismes, eufemismes, eufemismes.
Pero bueno, cuando tú tienes una feina y va acompañada de
¡Es difícil de creer que trabaji!
Es que, quizás, trabajaba, no trabajaba mucho.
Y un día, conoce a Tamara Falcó,
dos personas que a priori, a priori no serían muy iguales,
que si se ha dicho que la ha diferenciado,
¡Escolta, ya no estamos con esto porque tampoco nos portaban tanto!
Pero sí quedan dos personas diferentes,
una de la noche y la Tamara era más Miss Aira.
A mí me gusta esto de ahora.
Me gusta mucho la Tamara Falcó también.
Un poco de ultradreta también, pero me gusta mucho.
De derecha, de derecha, no ultradreta, ¿sí?
Sí, sí.
Va, en total, teníamos el tema de que ella es Miss Aira,
ella discoteca es caos.
La gente que va a Miss Aira ponen las discotecas y al revés.
Lo cortes, no quita lo valiente.
Pero qué pasa, que ellos dos venían como de mons,
una mica diferentes, y van a hacer como un pacto
para tal de fusionar estos dos mons.
Yo voy a su discoteca y él viene a Miss Aira.
Ya está, ¿eh? ¿Qué te parece?
Está bien, dos ven bien al mismo tiempo,
pero van a hacer diferentes fiestas.
Pero depende de cómo se pongan las cosas,
puedes ver hostias de todo el mundo.
Eso es verdad.
¿Y si canta?
Y si a todos los lugares.
Sí.
Yo voy a la discoteca y tú a Miss Aira.
Dicen que parece una película como el argumento,
la sinopsis de una película del destape del 70,
pero no es la pareja de la que hemos separado España
la última semana, porque veis cómo hemos evolucionado.
Yo a la discoteca y tú a Miss Aira.
Esta monja está muy...
Bueno, igual.
Bueno, pero no hay que sentir a tu madre Falco ahora.
Vamos a escuchar la voz de Inigo Nieva,
que es el protagonista real de hoy.
¿Qué pasa, Tigretón?
¿Qué pasa, Tigretón?
Se saluda así con sus amigos.
¿Qué pasa, Tigretón?
¿Qué pasa, Tigretón?
¿Qué pasa, Tigretón?
Eso no lo hemos dicho nunca.
Mira qué maquina, figura, fenómeno.
¿Qué pasa, Tigretón?
Venga, va.
Va, Inigo, que sabáis que pasan muchas cosas.
Tigretón, vamos a ver cómo es Inigo en su intimidad
en una historia que se ha penjado hace un tiempo,
que he recuperado hoy.
Esto es una exclusiva de última hora.
Gracias.
Y de la Instagram.
También, también.
Vaya que lo has recuperado.
No sé si nos dará alguna pista de su personalidad.
No sé, a ver, os pongo un contexto a este audio.
Han llegado... O sea, Inigo llega y viza con sus amigos
y llegan ahora como al apartamento que han llogado, ¿vale?
Y como que no son gente pija,
porque no son gente pija,
han encargado unos barnusos
porque cada amigo tiene el suyo.
Y el barnus porta la seva inicial.
¿Qué dios, ahora?
Tú, por ejemplo, portarías QM.
La QM, ¿no?
Ah, la JD, la JR, ¿no?
¿JR?
Como el de Dallas.
No sé.
Así que, al unboxing,
descubrimos una mica la seva pandilla
y a sus amigos.
A ver, chicos, ya hemos llegado, ¿vale?
Esta es la casita de puta madre.
Aquí tenemos, a ver.
¿Qué tenemos aquí?
Tenemos Luis Avergel,
Lili Monzón,
Takata, ¿qué pone aquí?
Logo de cangurú,
Bameferro.
A ver, ¿qué más hay por aquí?
Te queré, te queré.
Tacuambic.
No entiendo nada de lo que digo.
Te queré.
¿Qué más pone por aquí?
¿Qué más pone por aquí?
Ah, esto no tiene nombre.
Esto es para los guests, para las tías.
Bueno.
¿Qué es para las tías?
Para las tías.
Para las tías.
Sí.
Bueno, básicamente es un juego
que anaba encargando batimes
para guest y para tías.
Ya tenía pareja.
Arriba la sordidesa, ¿eh?
Sí.
Bueno.
¿No os ha recordado
una mica Pocholo en las formas?
Sí, sí.
Bueno, estaba Ibiza también.
Así que...
Venga, va.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa con el tigretón?
Arribamos a esta última semana
donde ni habéis descubierto
en unas imágenes
morrellándose con una otra dona
que no era la seva parella
y tal y tal.
Imágenes sospitosamente filtradas
al día después de comprometres.
Esas son imágenes, son vídeos
que he vivido hacia el lugar varias veces.
Tres años, de hecho.
Y esas son de 2019, esas imágenes.
Vale.
Ah, que son antics.
Eso es el primer que va a decir
que las imágenes eran antigas.
Y entonces no pasa re, ¿no?
¿Pero qué va a pasar?
¿Qué va a pasar?
Bueno, de hecho, te diré una cosa.
Que...
¿Hay un otro motivo que él dice?
O sea, representa que le iban a decir...
Home, ya, pero sí que estas imágenes
son de hace tres años.
¿Cómo es que las has vestido
igual que hace dos semanas?
Ah, hoy, claro.
Claro, eso es un argumento de peso, ¿no, Quim?
No, pero hay gente que la ropa le dura.
No, pero es que él tiene un otro argumento.
Burning Man era el festival
donde él estaba.
Ah, los outfits de Burning Man.
Sí, la gente va vestida siempre igual, ¿no?
Ah, el vestido es igual,
pero es como el de Burning Man.
Es como expresar la misma ropa.
Sí, es un festival
donde se agafan 50 aviones para llegar,
que está al medio del desierto,
donde iban todos los pijos del mundo.
De hecho, es un festival
que vendrá a ser una convención de Cayetanos,
pero la gente recicla la ropa.
Allá, ¿eh?
La gente siempre va vestida igual.
Un costumbre un poco extraño.
¿Tú tal Inigo, que te han pillado,
así que a pocas horas
le vas a decir eso a la tamara?
El viernes por la noche
él empezó a decir
bueno, puede que sea verdad.
Puede, puede.
Puede que sea verdad, ¿eh?
Tío, pero que...
Prou, ya, home.
Es la nominada posveridad, ¿eh?
No, no, no.
Es que aquí entraremos en un otro concepto.
O sea, puede ser que sea verdad
y puede ser que no.
¿Qué quiere decir?
¿Qué quiere decir?
Que puede ser verdad o no
porta en este universo
que nos explicó Falcó.
Que sepas que me da igual
si han sido seis segundos
o un nanosegundo en el metaverso.
Como esto sea verdad,
aquí se acaba todo.
¿Por qué puede ser verdad?
Porque, ¿por qué Inigo Nieva
va a ser un fidel o fidel
en un otro multivers?
Claro, claro.
¿Es el primer vividor de multiversos
y de metaversos?
Me encanta.
Podría ser, podría ser.
Es el doctor extraño de la infidelidad.
Correcto.
¡Qué maravilla!
Inigo Nieva
hoy se ha ganado de plena derecha
el C1 vividor
de Jordi Ramoneda
y un auténtico tigretón.
Gracias, Jordi.
¿Qué pasa, tío?
Es una manera de vendrelo
porque creo que no la vende nadie.
Veamos.
Hoy tenemos a Xavier Pérez de la izquierda
en el exterior de Catalunya Ràdio
para descubrirnos
el colectivo profesional
que tiene la voz más potente
y no estamos hablando de cantantes de ópera.
No.
Según que lo han podido comprobar
por el carrer
con sus propias orejas,
los profesionales que tienen
una potencia de voz
más descomunal
son
los paletes.
¡Hombre!
¡Hombre!
¿No los viste que llaman de abajo
de un edificio de 70?
¡Hombre!
¡Hombre!
Pero es que también
instrucciones técnicas
de qué tipo de cargol necesitan,
la barreja que se ha de poner,
todo esto
de verdad
sin uso de ninguna
mena de tecnología.
A veces se ponen las manos
al lado de la boca
en modo de...
¿lo veis así?
¡Hombre!
Sí, sí, sí, pero
y lo haces tú, ¿eh?
No, no, no.
Se entienden entre ellos.
Se entienden perfectamente.
Eso es lo que dicen.
Bueno, porque eso es como
allá a las canarias
que hay el silbo,
el silbo canario, ¿no?
Sí.
Ellos también se entienden.
Y el otro ya sabe.
Y por eso,
hoy tenemos
en Xavier Pérez Esquerdo
al peo de una vestida de obras.
¡Buen día, Xavi!
¡Buen día!
Sí, soco a la plaza
Wagner.
Wagner.
¡Muy bien!
Wagner.
Sí, hombre,
al costado del carrer
Wattoven.
¡Hòstia!
Es la zona de los músicos.
Sí, sí, sí, sí.
Y soco a un edificio
de unas 8 plantas,
calculo, sí,
de unas 8 plantas
y están colocando
una vestida.
No sé si estáis sentiendo.
Sí, hombre,
están picando aquí el ferro, ¿eh?
¿Qué están haciendo?
Restauración de la façana
o una cosa de estas.
Sí, sí, sí,
están...
No sé si la están pintando
o no sé.
Muy bien.
¿Nos has dicho que es una difícil?
Sí.
Cuatro, un, dos, tres, cuatro.
Cuatro personas a dalt la vestida
y una persona a abajo.
Sí.
Pues haremos una cosa.
De seguida,
cuando tornemos a conectar
con tú, Xavi,
habrás de ser testimonio
de la comunicación,
de cómo de bien
se comunican a tanta distancia
ni sin teléfonos móviles,
a crid palat
con en Xavi Aperet de Esquerdo
y a més a més
los habrás de pedir
que hagan una cosa.
Ah, ¿qué?
Que es...
O sea, el de abajo
o el de abajo
que les digan
a los de abajo
que truquen a Catalunya Ràdio.
¡Hostia!
¡Hostia!
Y nos saluden a nosotros.
Si aconseguimos esto...
¡Esto es precioso!
La comprobación máxima
de la precisión
con la que se comunican
a la gente de la construcción.
La comprobación máxima
no sería que nos truquen,
sería que cridan...
Los sentidores...
Los sentidores de aquí.
Los sentimos de aquí.
Los sentimos de nosotros.
Ya, porque no...
Aquel estudio está insonorizado.
Sí, sí.
Pero si no fos por eso
lo sentiríamos, seguro.
¡Hombre!
Xavi, ¿cómo lo haremos esto?
A ver.
¿Los estamos sentiendo?
Sí, los estamos sentiendo.
Sí, sí.
Mira, mira.
¿Y aquéstos son los de abajo
o los de abajo?
Aquestos son los dos de abajo.
O sea, ya estoy en un edificio
de la Plaza Bagner de Barcelona,
que es detrás de la Diagonal.
¿De cuántas plantas, más o menos?
7 o...
A ver, mira,
¿cuánto?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.
9 y terráctico.
Y terráctico.
Terráctico.
Terráctico.
Que supongo que el terráctico
debe haber un otro, ¿sabes?
Pero como que tiene terráctico no se ve.
Claro.
Pues soy el pie de la vestida
que la están traiendo
pesa por pesa
y estoy con el José,
que es abajo de todo
y a dalt hi ha com' cuatro...
cuatro trabajadores
más de la construcción
que estan ben lligats
i ben assegurats
amb' el seu casc i tot
i es van cridant l'un l'altre
que no sé que...
entre ells s'entenen.
Molt bé.
El José m'ha dit
que no té gaire bona veu avui,
oi que no?
No, hoy no, hoy no estoy yo.
Ostras.
Què ha passat?
Què ha passat aquella semana?
Pues Semana Santa.
Ay.
Semana Santa.
La procesó.
¿Qué cantas o qué?
Bueno, lo que me deja.
Bien, escolta,
tengo los dos compañeros aquí dalt
que han estado traiendo
esta vestida
que me explicabas
que han trabajado
de la mitad de l'edifici cap amunt
perquè els de baix
no volían que els
hi tapessis
la llum del sol, oi?
Bien, ja ho han arreglat,
han trasladado
la llum del sol
a la mitad del edifici
Bien, ya lo han arreglat,
han restaurado esta fasana
y ¿cómo os comuniqueu?
¿Podríais decirle
alguna cosa a los de Dau?
Kevin.
A gritos.
Voy a ver a gritos.
Sí, sí, a ver.
Mira, ya giran, ¿eh?
El Kevin se ha girado.
Ya cogemos un walkie.
O sea,
el Kevin se ha girado.
Sí, sí.
¿Qué le vol...
Te está pidiendo
que qué vols.
Escolta, pregúntale
que truqui
el teléfono del directa
al 93-207-474.
Llama.
¿Tienes el teléfono?
Cuidado, ¿eh?
No, que no le caiga, ¿eh?
Pero truco
que no ha de cridar
gaire porque...
No, el siento.
Porque va
por vibraciones,
por la roca.
Sí, es que
proyecta la veu.
Que, más que buena veu,
tienen buena huida.
También puede ser.
Como los dofins.
No te caigas el móvil, ¿eh?
Estoy viendo
el edificio es alto, ¿eh?
Es muy alto.
A ver,
ve 10 plantas.
El Xavi
no porta casco.
Habíamos...
Sí, pero estoy aquí
como a cinco metros de distancia
con el Kevin
y con el José.
Y ahora el Kevin
ha sentido bien,
Kevin.
¿Oye bien?
¿Quieres el número?
93
Te digo un número, sí.
93
93
201
201
74, 74
74, 74
Sí
Es que es...
Tengo muchísimas
ganas de hablar
con el Kevin.
Mucha distancia.
Ay, sí.
Ya lo sabéis,
es igual, es igual.
Ahora lo arreglemos, eso.
Ya nos patemos algo
porque hablar al Kevin se va.
Ahora tendrá una persona de producción
que se llama Aina.
Kevin, te lo cogerá la Aina.
A ver, recuerdos.
Vale.
Cuidado.
Se parece que está hablando a ella.
Cuidado, cuidado.
Ay, ay.
¿Qué va a pasar al Kevin?
Y ahora sentireu al Kevin
que está a dalt de la vestida,
dalt de la vestida.
¿Qué?
¿Qué?
¿Kevin?
¿Kevin?
Hola.
¿Kevin?
¿Estás trucando o no?
¡Ay!
Espera, espera.
Ay, qué caú.
¿Qué ha pasado?
Hostia, cómo caiga el Kevin ahora.
Que ha pasado a un coche.
Ha pasado a un coche.
Pasi, pasi.
Ahora, ¿Kevin?
Hola, Kevin.
Hola, hola.
¡Hombre, Kevin!
Aplaudiment por Kevin.
Hola, Kevin.
Ostras, Kevin.
Quina ilusión que nos hagis...
Hola.
Que nos hagis trucado a la radio
y nos preguntábamos
si es que la gente que trabajaba
en la construcción
teníeu buena voz
y teníeu buena huida,
porque, escolta,
que bé que os comuniqueu
a tanta distancia, ¿no?
Sí, sí, la verdad que sí.
A veces, como somos muy altos,
pues, pues, vamos algo así,
pero...
Sí, sí, pero no hace falta aquí.
Hostia, Kevin.
¿Habías estado nunca en directo
en Cataluña Radio?
No, la verdad que no.
Pues, mira.
¿Quieres saludar a alguien?
¡Hombre, y tan!
Aprofita para saludar, Kevin.
Eh...
Pues, mira, pues,
saludo a mi hermano
que está abajo.
¡Hasta que vas!
¿Es el José, el tuyo hermano?
¿El José?
Sí.
Ya los conocemos ahora.
Está saludando.
A él le pusieron un nombre normal
y, en cambio,
tú te pusieron Kevin, ¿eh?
Bueno, era la época,
por el Kevin Swann.
Por el Kevin Swann, ¿no?
Y el Costner, claro.
Claro, claro, claro.
Hombre, pues, escucha.
Era la época.
Bueno, muy bien, Kevin.
Pues, saludemos a José de parte teva.
Os dejamos trabajar,
que os estamos molestando,
pero muchas gracias
por vuestra amabilidad
y por vuestra voz
y por vuestra trabajo también.
Vale, muchas gracias a vosotros.
Una besada al Kevin, al José
y a la gente de la vestida.
Recuerdos al Aina.
Ay, y recuerdos al Aina.
Recuerdos al Aina.
Recuerdos al Aina.
Recuerdos al Aina.
Recuerdos al Aina.
Le están buscando novia al Kevin.
Muchas gracias.
Gracias, Kevin.
Gracias, Xavi.
Gracias, Kevin.
Adiós, adiós, Quimero, José.
A todos os anirá bien
una estona
con la Charlie P
en una nueva sesión
de Risoterapia.
Companys,
en una nueva sección
de Risoterapia.
Sí.
Primer, presentación
de personajes y contextos.
Escoltemos.
A ver, a mí el hecho
de que no de explicaciones
respecto a cómo avanza
su estado de gestación
me parece que forma parte
incluso de la decisión
de María José
desaparecer de los ojos.
Y de su modus operandi
desde hace mucho tiempo.
Vale.
Es por eso que no lo compro.
Vale,
muchos dubtes.
¿Quiénes son?
¿Dónde son?
¿Cuándo?
¿De qué hablan?
¿Están de acuerdo entre ellas?
Yo os resuelvo todo.
Vale.
Son la Patiño y la Terelo Campos.
Patiño y Terelo.
¿Lemonti?
Sí, Lemonti.
Lemonti.
A febrero de 2022.
Ya están hablando
de la embarazada de la Campanario.
María José Campanario.
Exactamente.
¿Está embarazada?
Sí, el je suolín.
O quizás ya ha parido
porque esto era el febrero.
O sea, ya debe haber parido.
Son grandes.
Ya deben haber parido.
Exacto.
No están de acuerdo.
¿Vale?
Es plantea un debate
sobre si se amaba
o no la pancha.
Vale, entonces mire un segundo
de desacord.
Si tú haces una exclusiva,
¿es compatible un posado
con salir con tu barriguita
y que te deje en ver?
Bueno, muy compatible, no,
porque depende
de a qué acuerdo
hayas llegado, ¿no?
Vale, bueno,
sembla un debate de la dos, ¿vale?
Sí, es complicado.
Comienzan a debatir
muy profundamente
si la Campanario está amagando
la pancha de embarazada
o si no lo está haciendo.
¿Vale?
Es veu que ya
tiene fibromialgia
y que quizás por eso
lo está haciendo dif...
Porque hablan de que
los anteriores siempre habían
mostrado la pancha abiertamente
y ahora como que
semblaba que se amagaba.
Y bueno, como que
tiene fibromialgia,
quizás esto lo está haciendo
diferente.
Bueno, yo qué sé.
Es tan profundo el debate
que es para menos privilegiadas.
Total, que de cop
la Patiño
volfé un gest
de pancha embarazada,
suposo que arriban
a la parpàtrica
de aquests simposi,
y la Terelo
no entén qué fa, ¿vale?
Es importante
que sepíeu
cómo van vestidas.
La Patiño porta
una camisa plena
de volantes lilas.
¿Vale?
De color llampán.
Una cosa ortera
de calles de Terecinco.
Y de cop
la Terelo
le diu a això.
¿Qué haces, María?
No, que iba a hacer
un gesto de ella.
Ah, es que te he visto
la barriga.
Vale, porque está así,
de morger, ¿qué haces?
Exactamente.
La intenta explicar
a la Patiño
la intenta explicar
qué hace, ¿vale?
Pero arriba el primer cop
de la Terelo, ¿vale?
Ah, es que te he visto
la barriga antes.
Porque tú te ha vestido hoy
de Lombarda, ¿no?
Ah, de col Lombarda, ¿no?
De col Lombarda, ¿vale?
Eh...
Comienza el roast,
compañers, ¿vale?
La Patiño de cop
treu el seu clàssic.
Perdona.
Uy, hola,
hola, hola,
te arranco el pelo.
Todo el mes está
enfadadísima.
¿Pero qué pasa?
Que la gente reacciona
Perdona.
Yo soy de Lombarda.
Uy,
eso hace mucha rabia,
eso hace mucha rabia.
Se viene arriba,
entonces puja
a la ofensa, ¿vale?
Encara hay algo
que para el pinganillo
le deudía a la Terelo.
No, es berenjena,
¿vale?
Y la otra se recrea.
De berenjena,
no, eso es Lombarda.
No, la berenjena,
Alberto, es así.
Porque la Lombarda es una col.
Terelo.
¿Vale?
La Patiño está aquí,
ah, súper ofensiva.
Está emprenhada,
de verdad, ¿no?
Está súper emprenhadísima.
Y, entonces,
contraataque así.
Por qué no te levantes
si vas andando para allá
para que la gente vea
cómo andas.
No, no, no, por favor,
te lo pido.
¿Por qué no andas de aquí
allí?
Uy, uy, uy.
Emprenhadísima, ¿vale?
No de allí a aquí.
Aquí ha ido a hacer mal,
eh, la Patiño.
Camina un poco,
ha ido a hacer mal a un persona.
Contra la Terelo.
Claro, ¿qué pasa?
Que la Terelo
torna a atacar,
pero es todo tan absolutamente
ridícul
que ni ella
se puede aguantar
y arriba el primer riuret.
Por favor,
¿por qué no te sientas tú
de culo en el suelo?
¿Vale?
Porque tenés tú de culo
en el suelo, ¿vale?
¿Cómo reacciona
la Patiño aquí?
Sí.
Pues escuteu.
Vale, ya se adonan
que están
haciendo el ridículo absolutamente
y sí, exacta.
¿Qué pasa?
Que el público aplautea,
aplaudea, ¿vale?
Y escuteu,
por sota de los aplaudimientos,
la Patiño
como va riendo
e intenteu no riurem ella.
Bueno,
¿quién es?
Bueno,
el tío es el siguiente,
¿vale?
Mira que estoy
el tío al nando,
¿eh?
Tiene la rodilla así.
Tiene la rodilla así,
¿vale?
Tienen todas una
deuda fumada,
tamaco,
negra,
pero educados
sin separar.
De cop,
la Patiño
es maleta,
es maleta.
Es maleta.
¿Y qué?
Es maleta,
es maleta,
es maleta.
Es maleta,
es maleta.
Es maleta,
La Patiño es maléfica, ¿vale? Intenta ser buena persona, pero no puede.
Pobrecita que estás enferma, pero anda, anda, anda.
¿Cómo que estoy enferma?
Pobrecita que estás enferma, pero anda, anda, anda.
Bueno, porque a Teo le pasaba algo a las camas.
Ah, muy bien.
Bueno.
Total, cada vez es más maléfica.
Escolteu, cada vez es más maléfica la Patiño.
Perdón, perdón, perdón.
Bueno, lo dejamos aquí porque por tiempo lo hemos de dejar aquí.
Pero bueno, simplemente acababa...
Venga, a que entre el reportero, porque como siempre acaban todos los ataques de riure,
aquí se demandan ayuda externa, mientras ellas están vermellísimas, píxense de riure.
Ay, la Patiño.
Arcos de la frontera.
Podernos un poquito de luz a esto de la tripa de María José Campanario.
Ay, la tripa de María José Campanario.
¿Qué nos había de decir a nosotros que hoy un sálvame limón tea es eso?
Sí.
Pues nos daría tanta alegría.
Sí, pues mira, limón tea.
Gracias por la risoterapia de la Charlie P. Gracias, Charlie.
A vosotros.
Y ahora estamos todos a punto de vivir un momento extraordinario a la última hora
en Jordi Ramoneda Fanta, por la puerta gran, un superhéroe del nuestro país.
Cada semana nos reforzamos con un nuevo Avenger catalán.
Yo creo que es incompatible.
No, no, este es muy compatible.
Muy compatible.
Es un tío muy conectado con cosas.
Yo os porto un Avenger que ha hecho muchísimo por Cataluña,
especialmente por dos motivos.
Porque ha costado la NBA al nuestro país
y porque es un hombre que tiene un entusiasmo brutal por lo que hace.
Tiene tanto entusiasmo.
Ay, ay.
Está tan entusiasmado que cuando habla...
Ahora escucharemos hablar una lengua que todos entendemos.
Pero parece que Sherry es otra lengua.
A mí me parece que habla japonés.
¿Esto era catalán?
No, esto es castellano.
¿Lo entienden?
¿No?
No se preocupen.
Os he puesto un traductor de japonés.
Digo...
Hola a todos, soy Demás Seis Básquet.
Demás Seis Básquet.
Es su único YouTube.
Porque tenemos como Avenger catalán a Jordi Demás,
un fanático del básquet que revienta YouTube analizando y comentando
esto que es el esporto que se llama básquet.
Seguimos escuchandolo porque a la continuación de este...
Hola, soy Demás Seis Básquet.
Ya verá que por fin se lo entiendo.
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
¿Es realmente bien?
¿Qué?
Es que me encanta tan con verla.
¿Cómo?
¿A qué tal?
¿No le gusta el básquet?
Le gusta hablar.
Ha hecho muchos cursos de locuación.
Ha demulado mucho ser una palabra pronunciada por él.
Ay, sí.
Yo el día.
Yo el día.
He hecho un poco de arqueología de internet.
Y canrol.
Para ver si Jordi Demás siempre ha hablado así.
Hola, ¿qué tal?
¿Me dices el chumet?
O quizás no.
El chumet.
Entonces, he ido a buscar su primer vídeo de YouTube.
A ver si ya estaba con la bestia o no.
Oh, qué buena investigación.
Es un vídeo de hace ocho años.
Comienza su primer vídeo así.
Hola a todos, soy Demás Seis Básquet.
Ay.
¡Hola!
¡Qué farsa!
Era normal.
Bueno...
No tenía su personaje.
Eso es lo que dice la charla.
Es que claro, no tiene carisma así.
Bueno, no hablaba así y tampoco tenía micrófono.
Ahora, más o menos.
Es que no le pongo ni cara.
Jordi, me ha sido tener...
30 y 35.
Sí, de 35.
Es un tío muy alto, muy simpático.
Pero, en aquellos ocho años de YouTuber,
Jordi lo ha apretado muchísimo en las redes sociales.
De hecho, ya queremos tener en este programa
los seguidores que tiene.
Que tiene muchísimos.
Pero, ¿cómo sabes cuándo has triunfado?
¿Cómo sabes?
¿Cómo sabes?
Porque tú puedes tener muchos seguidores, pero...
Cuando te imitan a Polonia.
Ah.
O cuando te imitan a alguien que te admiras.
O sea, Jordi, ¿a quién te mira?
A jugadores de la NBA, claro.
A las horas.
Si el Marc Gasol
te imita...
¡Hostia!
...a la zona franca...
¡Hostia!
Podría decir que eres el mejor jugador del...
No, eres el jugador franquísimo.
Podríamos decirlo.
¿A qué se te ha gustado?
Yo diré...
No, no, que comence y sí, comence y sí no acabaré.
Marc Gasol es...
Vea un momento que el tío os tira, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Puedo decirlo.
Es una mica Forrest Gump, pero...
Una caja de bombones.
Vamos a aprender un poco lo que habla Jordi,
porque el tío es un apasionado de la NBA,
que a veces, si hablando, aparte de que parece que es japonés,
se queda sin aire.
Ah, ¿sí?
Claro.
El tío es increíble como controla la respiración,
como habla de básquet.
Es como una balena.
¿Sabes lo que dicen?
Una balena agafa aire a Mallorca y va hasta Sicilia sin...
¡Pucha un momento!
No sabía eso.
¡Pucha un momento y agafa aire!
Lo inventé.
Lo inventé completamente.
Pero me ha quedado.
Yo creo que me ha quedado.
En Jordi Demás, a veces, o sea,
hace una frase, para un nano segundo para agafar aire
y el tío sigue.
Iris Halliburton, en indiana y plena confianza,
en este nuevo gran jugador que tienen en su plantilla.
¿Qué te ha semblado?
Hostia, qué susto.
Cuántos litros de oxígeno.
Bueno, ha dejado sin aire un papallón.
El papallón de los Angeles Lakers ha respiado.
Medicine Square Garden.
Lo han basado al buit, el tío.
Y si amantes sentíamos cómo comenzaban los vídeos,
que hemos comenzado,
o sí,
podríamos sentir cómo se acaba porque está al alza también.
Bueno, cracks, hasta aquí el vídeo.
El vídeo aquí ayuda a ir sacando más.
Un abrazo para todos, que sois enormes.
Un saludo para todos.
Si quieres un saludo, déjame un comentario.
Un abrazo y nos vemos muy pronto.
Muy pronto.
Es verdad que va saludando a la gente que le comenta cosas.
Es uno de los días más felices de mis hijos,
un día que le va a saludar.
Saludo Albert.
¡Hombre!
Y en Jordi también habla catalán, porque es Jordi,
y evidentemente...
De mor.
Jordi de mor.
De hecho, a veces,
a la gente que le gustan mucho las cosas que hay aquí,
se olvida del catalán, pero no.
En Jordi ha colaborado en programas de esta casa,
Catalan Radio, como el pop-up,
como el Club de la Mitjanit.
El Garriga.
El Garriga.
Y escuchemos que habla catalán.
Hola a todos y bienvenidos a la Mercandum.
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Espero que estigáis a casa viendo el Club de la Mitjanit Home Edition
y hablando de casa.
Aquí a esta casa actualmente son los jugadores de la NBA,
teniendo en cuenta que la Liga actualmente está suspesa.
Y el tío fue de una sección que...
¿Qué tiene Jordi?
Que el tío tiene tanto entusiasmo que lo mejora todo sin volar.
A las horas, escuchemos cómo plantea esta sección.
Ahora que va acabaremos con un joc, acabaremos con alegría,
nos lo queremos pasar bien.
¿Sabes qué?
Hoy cinco preguntas, pero cinco preguntas importantes.
Vale, cinco preguntas importantes.
Importantes.
Él, que tiene un entusiasmo infinito,
¿qué hace?
Pues con una mica de magia, un porcín de flipamiento,
una mica de espectáculo yankee,
para conseguir el mejor nombre del juego.
Intitulo este juego las cinco preguntas espectaculares.
¡Oh!
Él mismo lo ha hecho de importante a espectacular y es que...
Vale, en plan.
Es de la familia de detalles curiosos de políticos, ¿eh?
Un genio, un avenger que se incorpora al cos de superhéroes
de Jordi Ramoneda.
Cada dimecra se enporta uno de nuevo.
Y hoy ha estado en Jordi de Marseille.
¡Más que de Marseille!
¡Es espectacular! ¡Gracias! ¡Gracias, Jordi!
¡A tú!
Y hoy en Xavier Pérez de Esquerdo busca personas contentas
que ya estén de vacances.
A ver si te en surts, Xavi.
Pues mira, de momento estoy aquí perseguiendo a dos personas
que van con pantalones cortos.
¡Uy, uy!
¡Preseguiendo a personas con pantalones cortos!
¿Esto no es lo que pensabas?
Es que estamos corriendo porque se nos está posando en vermell
el semáforo aquí a la diagonal.
Hola, ¿qué tal?
¡Buen día!
¿Esteu de vacances?
No, no, yo estoy de aquí.
Ah, es que como que te he visto así en samarreta
y con pantalones cortos y moreno, ¿no?
Y ella, ¿tú tampoco?
Ella habla español.
¿Pero ella está de vacances?
¿Cómo español?
Ella está de Workaway.
¿Está de Workaway?
Está aquí con una familia que la manté y ella trabaja...
¿Y ella era de vacances, entonces?
Sí, pero a la vez trabajas.
Workaway, ha dicho.
Workaway.
A ver, si trabajas, yo creo que de vacances no es.
Eso es como lo de Au Pair, ¿no? Una mica Au Pair.
Ahora se le dice Workaway.
Workaway.
Oh, my God.
Pero un momento, ¿ha dicho que estaba de vacances
y que a la vez trabajaba?
Sí, dice...
Es que yo me quedo aquí...
Es como que la gente se va a derasmos.
Sí, ahora.
¿Van a estudiar?
¿Pero qué estudias?
Teoria sí, pero la Charlie, ¿tú estudiabas
cuando vas a ir a Viena?
Yo, evidentemente.
Has quedado tancada en la biblioteca.
Sí, sí, a ver, Chávez.
De momento, ¿aquest señor es de pantalones curts?
No.
A ver, hola, buen día.
¿Que estás de vacances?
No.
No.
No.
No.
Ahora si no.
Es una pregunta...
Es una pregunta violenta de hacer,
porque claro, te dijeron que no y después...
Ya sobre eso, ¿no?
Ens ha creído.
Aviam.
Es que claro, ahora vegen gran.
Yo a la gente gran no,
porque soy de vacances.
No, no, no.
Espero que ahora vea aquí dos nois.
Hola, buen día.
¿Que esteu de vacances ya?
No habla español.
No habla español.
No habla español.
Me encanta.
Pero ¿estás de vacaciones?
¿Que no habla español?
Ah, sí, ¿estás de vacaciones?
Mira que viene.
¿De dónde viene?
De Grecia.
Ah, de Grecia.
¡Oh!
¿Ceróniac?
Gracias.
¿Eso es basque?
No, ceróniac.
¿Qué has dicho?
Bueno.
Me ha vindo aquel vídeo de tú ballando una danza griega.
¡Ah, sí!
¿Cómo has dicho yo?
Sí, sí.
No he preguntado.
¿Estás de vacances ya?
Si está aquí, no.
¿Estás de vacances?
No, el salsiqui, no, que es la salsa.
El salsiqui, la salsa.
Allá como es que es.
Gracias.
¡Qué bien!
Ostras, mira, una otra.
¡Qué bien!
Ya nos hemos encontrado dos.
Ah, muy bien.
No, tres, tres.
Ay, perdona, Xavi.
Están a buscar guiris.
Claro.
Que me ha aflujado el micro.
No, no, no.
No, ya no, Xavi, no.
No, ¿qué va?
¿Qué te has enfadado?
¿Qué te has enfadado?
Aviam.
Aviam.
Hola, una pregunta.
¿Qué estás de vacances tú?
Ay, espera.
No te oigo, dime.
Ay, ¿qué estás de vacances?
No, trabajo que se tarda.
Ay.
No, de nada.
Es que feía cara de felicidad, ¿no?
No, no estoy de vacances.
No estás de vacances, ¿eh?
No, es que voy a agafar el bus y tengo presa.
Ay, Dios mío.
No sé por qué tenemos presa, porque después pujan el bus y el bus va muy a poco a poco.
Sí, es verdad.
Hola, ¿qué tal?
¿Qué estáis de vacances?
¿Vacaciones?
¿Holidays?
¿Holiday?
Digues, ¿holidays?
¿Holidays?
¿Are you on holidays?
Ah, no, que no pueden hablar, que son muts.
¿Por qué?
¿Son muts?
Sí, matrimonio inmune.
Mira que están de vacances.
O sea, bueno.
Yo diría que son de fuera.
Yo diría que hay dos millones de personas a Barcelona.
Y bueno, vamos a buscar...
Aviam, aviam, aviam...
Si ets mut, ets sort, ¿no?
¿No siempre?
No, no.
Hi ha muts sorts, sí, sorts.
Muts.
Aviam, qui més pot es de vacances?
Exacte.
Però si ets sort, ets...
Hola, em permets una pregunta?
¿Estàs de vacances?
És difícil que parlis, no?
No.
En Xavi està intentant trobar...
Perdona, Xavi.
A veure, que està tan poc, a veure.
Aviam, hola.
¿Tú ves pensant això?
Estàs de vacances, usted?
No, no, no, no.
No sou de vacances.
No, no lo es.
No lo es.
Hola, ¿me permets una pregunta?
Sí.
¿Estás de vacances?
No.
No.
Vaya, es que hay gente afortunada que hoy ya comienza vacances.
Vale, sí, es cierto.
No, yo trabajaré la Semana Santa.
¿Tota?
Ostras.
Gracias.
Pobre.
Alguien ha de aixecar el país.
Sí.
Bueno, nosotros también trabajaremos.
Sí.
¿Estás de vacances?
Sí.
¿Fins i joves?
No, ¿traballas?
¿Todo la Semana Santa?
Sí.
Vaja.
Bien, pues nada, gracias, a gaudirla, ¿eh?
Adéu.
Muy bien.
¿Quieres una pregunta?
¿Estás de vacances?
No, no.
Hemos venido a pasar el día.
Bueno, ¿pero entonces ya estáis de vacances?
Bueno, sí.
O sea, solo un día de vacances.
Hoy sí.
¿De dónde venís?
Del Vendrell.
¡Hombre, del Vendrell!
Bueno, a pasar el día aquí, a Barcelona, a pasear.
Al Port Inglés.
Y bueno...
¿Cuándo va al Port Inglés?
Hoy sí.
Es que hay de todo allí.
Y aquí estamos.
Hemos venido.
Muy bien, a pasar el día.
¿Estás tu hijo?
Sí.
O sea, ¿también estás de vacances?
También, también.
O sea, ¿también estás de vacances?
También, también.
O sea, dos personas más que están de vacances.
Pero solo hoy, la semana que viene, ¿traballaos?
No, yo no.
Tú no.
¿Lo veis que todas las semanas?
Sí, ya ha comenzado.
Sí, ya ha comenzado.
Fantástico.
¿Cómo te llamas?
Daniel.
Enhorabuena.
Fas cara de contento, ¿eh?
Sí, muy bien.
¿Y tu padre trabaja la semana que viene?
Sí, todavía, todavía.
Y eso te mata la cara, ¿eh?
Sí.
No plores.
Está fartísimo.
No.
Només son tres días.
En la semana santa, pues...
De acuerdo.
Gracias.
Y nos quedamos con la alegría de Daniel,
que está de vacances,
es lo que buscábamos hoy,
personas que hoy comienzan vacances,
por lo tanto,
que las disfruten
y que agafen gasto.
Eso nos interesa.
Es muy importante esto, por la economía, ¿eh?
Gracias, Xavi.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
El millor o pitjor cantant del món,
en Joel Díaz.
Quim Morales.
Hola.
Si yo te digo que hoy le dedico la canción al señor
Tenzin Gyatso,
a tú te quedas igual.
Sí.
A tú te quedas igual.
¿Es un dolent de John Wick, quizás?
No, no es un dolent de John Wick.
Es un dolent...
Bueno, dolent.
Yo no voy a juzgarlo, pero sí que voy a juzgarlo.
Endavant.
El Tenzin Gyatso...
Sí.
...es el Dalai Lama, ¿vale?
Ah.
Es el líder de la muda budista esta,
el señor que vive al Tibet,
siempre río.
¿Cómo se dice?
Tenzin Gyatso.
Gyatso.
No sabía.
Gyatso.
En tibetano se dice así.
O sea, no se dice Dalai de nombre.
No se dice Dalai.
Ni Lama.
Lama de Cognor.
En el momento en que se nos adonan
de que este hombre es la reencarnación de una muda,
no sé qué,
ayer le dicen,
vale, tú eres el Dalai Lama.
Muy bien.
Y ahora ya puedes, por ejemplo,
chuparle la lengua a los niños,
o cualquier cosa que tú quieras.
Dile si que te la chupas tú.
Sí, sí.
O que te la chupas tú.
En fin, es un señor que a mí me hace gracia
porque no tenía ombres.
¿Sabes lo que siempre se pregunta la gente?
Tintano.
Que tiene lluvios y ombres.
No, no,
este era todo un buen rollo.
Por fin,
por fin hemos encontrado alguna cosa
para criticar al Dalai Lama.
Y vaya a ombra.
Y vaya, y vaya a ombra.
Va que es un cuchino.
Aquest señor es un cuchino.
Y, llavors,
yo he decidido dedicarle una canción
y esta canción
la,
tindrá la melodía
de un clásico buitentero
que es aquella canción que es de
Voyage, Voyage.
Ah, sí, hombre.
Voyage, Voyage.
De Desireless, ¿no?
Desireless,
un grupo que no ha tornado a hacer
más nada.
Ves a saber por qué.
A ver si será porque la canción
es un...
Voyage, Voyage.
Ay,
justo me ha fotut la señora esta.
A mí me ha posatriz esta canción.
¿Va, que?
Ya oğlum.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
de la ilama es espiritual
vale que sigues sagrado vale que no tengas maldad
pero de la ilama aquí te has pasado
te has liado con un chaval
has hecho sexo vocal
y se ha hecho muy viral
no no
qué ha pasado aquí
me falta una
me he equivocado
me he equivocado
¿y ahora qué?
¿puedo volver a comenzar?
sí, hombre, sí, mira
ya
déjame permitir a Jordi que nos haremos saltar
Jordi, es que me he equivocado
no he entrado cuando había de entrar
y entonces ya no me cuadra
no, yo tampoco entraré
ahora lo haré bien, ahora lo juro que lo haré bien
va, de acuerdo, venga
puedes volver a tirar la música
anaban bien, anaban bien
no sé de todo, no sé de todo no
no acababas de agafar
os juro que ahora lo haré bien por vosotros
hostia, qué presión
es como que truquen el móvil
ahora me he de concentrar, por favor
es que eso no cuenta
vale
vale
ahora sí
ahora
ahora
oye
ahora
vale
vale
ahora es el momento de bailar
hacer el robot o lo que sea
hacer los bailes de los 80, ¿no?
ojo, venga
es largueta, ¿eh?
va
venga, va
venga, todos, ¡sense vergonya!
ay, ¡quienes ganas de vomitar!
de la Iglama
Lama
y no me vengas con que es cultural
de la Iglama
Lama
allá había temas sexuales
gracias
bueno, esperemos las quejas de la embajada del tíbet
gracias por dejarme repetir
normalmente no te dejan los conciertos
ya está
yo he visto un concierto de la Stevie Wonder
que hace un tema fantástico
pero cuando comienza, paro, digo, no
es que si vas, si comienzas malamente, mejor...
eso, em sa greu pel Ramoneda
que seguramente no podrá hacer la sección
una persona que se dió míriamente a Twitter
dió a la última hora
proposo que cada vez que el Jordi no pueda hacer sección por culpa del Joel
sí, sí, es que es así
no, no, es así
si hay algún tipo de compensación
muy bien
Lama, Lama
¿Quieres que te ames?
¿Quieres que te agarre la lengua?
no será la primera vez
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