Son las 12, Marta Pratt, buen día.
Buen día, Marina.
Pedro Sánchez insiste que no aplicarán ningún sistema de pagamento
para circular por autopistas y autovías del Estado.
En una entrevista a Televisión Española,
el presidente del gobierno español ha asegurado
que lo están negociando con Bruselas
y que, de hecho, la ley de movilidad que quedó al calaix
por la convocatoria electoral
ya no preveía aplicar ningún mecanismo.
Es verdad que en el plan de recuperación,
transformación y resiliencia
se incorpora esa posibilidad.
También es cierto que la negociación que estamos haciendo
de la adenda con la Comisión Europea
ya se retira esa posibilidad
y, además, en el proyecto de ley
de movilidad sostenible
que redactamos y que presentaremos a las Cortes Generales
en la próxima legislatura,
no se incorpora.
La polémica con este tema va a salir
cuando el director de la Dirección General de Tránsit
va a afirmar que el año vinent
se habrá de pagar peajes para circular por las vías rápidas.
La ministra de Transportes
lo explicó rápidamente y ahí la Comisión Europea
avisó que el pagamento por uso de las autovías
y autopistas es una condición
para obtener fondos europeos.
Más noticias con Quimo Olivares.
Sí, últimas horas de campaña electoral
y también últimas horas para poder votar por correo.
Las oficinas de correos admetrán votos
hasta las 2 de la tarde,
después de la prueba solicitada ayer
por la empresa de repartimiento
y aprobada por la Junta Electoral.
El 3% de los solicitantes de esta modalidad de voto
alrededor del Estado ya habían votado.
Con todas las oficinas de correos
se respira ahora relativa tranquilidad,
sobre todo si acosten
a los más indecisos y a los votantes última hora.
No se ha tramitado bien el voto por correo,
pero me ha dicho que bueno, que podré votar presencialmente,
que bueno, al final es lo importante,
votar.
Me llegó el tiempo, lo que pasa es que
ha sido para organizarme, yo que me ha ido más bien venir hoy,
he ido a venir ahí al vespre
y cuando sabía que se abrió hoy,
o he vindo hoy
porque me ha ido más organizadamente.
Pues en el último momento
porque realmente no sabía qué votar
y al final me he decidido este día.
Bueno, porque viajo mucho por trabajo
y creo que es lo más rápido y lo más fácil.
El nombre de solicitudes de voto por correo a Cataluña,
276.000, es la segunda cifra más alta
del registro histórico de elecciones al país.
Las altas temperaturas al sud de Europa
transformarán el turismo
en los próximos años, según los expertos.
Quien pueda viajará fuera de la temporada de estiño
y quien renunciará a destinaciones
donde es más caliente que el país de origen.
Raquel Santos Lacuevas,
investigadora del Grupo de Estudios Turísticos
de la Universitat Rovira i Vigili
y consultora de FI Group.
Los impactos principales
tendrían que ver con la redistribución
de esta demanda, tanto temporalmente,
las personas pueden decidir
viajar en otras épocas del año,
como espacialmente.
Si las condiciones climáticas
de su país de origen
son más agradables, por ejemplo,
en verano, pueden decidir
quedarse allí y no desplazarse
a otros lugares.
Según un estudio de la Asociación Comisión Europea
de Viajes, el nombre de europeos
dispuestos a viajar a la área mediterránea
de junio a noviembre ha caído
un 10%.
La gobernadora, Kai Ivey,
va a aixecar la suspensión.
Ivey va a suspender la pena capital
y va a revisar el proceso de la injección
letal después que los funcionarios
encarregados de la ejecución van ser incapaces
en tres casos diferentes de administrar
la dosis letal y les va a caducar
el orden de la ejecución.
La gobernadora republicana ha aixecado la suspensión
después que ahora hay profesionales
con experiencia médica en la justicia,
se ha comprado material
nuevo para practicarlo y se han hecho
muchos asajos de ejecución.
El cantante y productor Will.i.am
acaba de traer el último single
Mind Your Business
en que colabora la icona
de la música pop Britney Spears.
El lanzamiento de la canción
es una canción que se llama
Mind Your Business
que es una canción
que se llama
Mind Your Business
que es una canción
que se llama
Mind Your Business
con la canción Britney Spears
con la canción
哇
spicy
Costa Rica, con un gol en propia puerta del equipo Centroamericano, un d'Ester González
y un de Itána Bonmatí.
Los goles cuentan y queríamos meter cuanto más goles mejor, pero como bien he dicho,
el primer partido igual cuesta, no hemos estado muy finas de cara a la portería y nada,
a seguir, a quedarse con lo positivo que es una victoria 3-0, nunca habíamos empezado
un mundial así, así que a quedarse con esto.
A més de Itána también han jugado las blaugranas Ona Batlle, Irene Paredes, Salma Paralluelo
y a la segunda par han salido Mariona Caldentei y Alexis Potellas, que ha jugado la última
cuarta hora, también el mundial femenino de fútbol, empate a cero en Nigeria, Canadá y victoria
de Suiza contra las Filipinas, 0-2, con la blaugrana Chernogorz Shevich en el equipo suíte.
El ex entrenador del Barça y ahora técnico de l'Inter Miami, Tata Martino, admite al matí
de Catalunya Ràdio que el club blaugrana va a vivir el peor momento de su carrera.
Martino es el actual entrenador de Messi, Busquets y Alba.
Esta noche han oficializado como a nuevo jugador del Inter Miami.
El Mundial de Fukuoka, la selección española masculina de Batarpolo, ya clasificada
por los cuartos de final agolejada a Sudáfrica 27-6.
En artística, Denis González y Mirei Hernández han hecho segones a preliminar de duet
mixt, libre y al europeo masculino.
Quepetins, España, juega hoy en semifinales contra Itàlia, las 9, el partido es pot veure
per Esport3.
¡Fins aquí las noticias!
¡Multísimas felicidades por estos 40 años de Catalunya Ràdio!
Espero que en sigan muchos más y dar la enhorabuena a todos los trabajadores,
a todos los que han formado parte de estos 40 maravillosos años.
Os deseo lo mejor, un abrazo a todos.
¡Catalunya Ràdio, 40 años!
¡El mejor momento del día!
¡Déjate enamorar por un estío lleno de emociones!
En Catalunya Ràdio, TV3 i Bitxi Català obre el corazón al estío más especial.
No sé si te he trobat o me has buscat.
¡Voy a saber la verdad!
Si no me dejas en paz, aniré por tu.
Un fet impensable.
El cor que me va todo a vestir, ¿no?
¿Qué dices?
Inesperado.
¡Papá!
¡Hombre, mira que he llegado!
Ha habido un accidente.
¡Lo puede trastocar todo!
Tengo un mal presentimiento.
Como si fuera ayer, a TV3, esta tarde, último capítulo de la temporada.
Y después del tren, a vespre, el desenllaç final.
No sé si te he trobat o me has buscat.
¡Catalunya Ràdio!
Obre el corazón al estío más especial.
No sé si te he trobat o me has buscat.
Aquí comienza la edición estiuenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Un viaje por el multivers radifónico que os traslade a los momentos más destacados de la temporada.
Con Quim Morales, Joel Díaz y Charlie P.
disturbance
acción
blog
edición
edición
web
web
web
Los curiosos de política.
Es verdad, es verdad.
Falta el debo.
Es que les doy una solemnidad.
Los curiosos de política.
Quim.
Hoy tenemos un perla, ¿eh?
Hoy tenemos un perla.
Esta semana se han celebrado los 40 años de la primera victoria del PSOE en unas elecciones generales.
Tú mismo, Quim y el Xavi, quizás os lo recuerdeis.
Un poco eso, vagamente.
Era muy pequeño, ¿no?
Vagamente, yo tenía 7 años.
Eres pequeño.
Felipe González se proclamaba presidente del gobierno con aquellas patillas pobladas y aquellas americanas de palma
y aquel rollo de obrer humil y honesto y súper pacifista y súper en contra de la OTAN y todo eso.
Has dicho americanas de palma.
No, eran de panas.
Aunque para hacerse el pobre seguramente se le hubiera puesto una de palma si lo hubiera encontrado.
En fin, todo aquel rollo que de ninguna manera podía intuir que aquel hombre acabaría siendo el que hoy día es un millonario corrupto a sou del Ibex 35
con el armario lleno de muertos y no estoy ahora mismo haciendo ningún metáforo.
¿Vosotros recordáis las maths del cole, las matemáticas del cole?
Sí, sí, sí.
¿Recordáis que nos daban una función y aprendíamos a aïllar la X?
Correcto.
Una función.
¿Sí?
Y recordad que era el GAL, era aquel grupo terrorista que estaba formado por policías nacionales y guardias civiles básicamente,
que acababa de matar a gente de la ETA.
Sí, sí, sí.
Una mica sense judicia ni nada.
Entonces ya debe haber hecho tiempo que sabéis que en la función del GAL, que es aquel grupo terrorista que acabamos de comentar,
la X, todo apunta a que es igual a Felipe González.
Aunque a él siempre lo han negado.
Aquí, por ejemplo, lo nega a Iñaki Gabilondo en 1995, cuando fue presidente de Felipe.
¿Y si se demuestra que el gobierno ha participado de alguna manera en la creación del GAL?
Y yo contesté, mire usted, esa es una hipótesis imposible.
Imposible.
Porque nunca lo ha hecho, por consiguiente es imposible que algún día se pueda demostrar eso.
Vamos, no sabe absolutamente nada del GAL.
¿Qué es lo que tienen que saber los ciudadanos?
Es que el gobierno está detrás, como se dice, del GAL.
Lo que tienen que saber los ciudadanos es que eso es falso, radicalmente falso.
Radicalmente falso.
Y le vuelvo a repetir, quien impute al gobierno una responsabilidad en ese sentido está simplemente mintiendo.
Está falseando la realidad.
Vale, vale, si tú dios Felipe y con esta convicción el año 95 te la has de creer.
¿Pero qué pasa? Comienzan a aparecer los primeros problemas.
José Amedo, un policía nacional más franquista que el propio Franco,
con una cara de tarugo violador de cabras que fotía por,
después de pasarse només 12 añets a presó,
por anar asesinando presuntos terroristas así porque les donaba una mica la gana,
6 de los cuales, en régimen de mitja pensión, agafa y el tío,
hay un momento que dice, mira, ¿sabes qué?
Voy a dirle a eso a un jutge.
Y esas decisiones jamás las decidió un mando policial.
Jamás ningún mando policial se hubiese metido si no hubiésemos tenido la certeza
de que fue una decisión de Felipe González, del ministro Barrelovo y del señor San Cristóbal,
con la anuncia y el consentimiento de cargos políticos del PSOE de Vizcaya.
¡Caray! Problemas, problemas, porque se comienza a despejar,
se comienza a despejar la equis y, a més, ¿qué pasa?
Pues que a medida que al Felipe González ha ido agafando pechorra
a base de fumar puros enllots pagados por sus amigos magnats a besos de impuestos,
se ha ido dejando ir.
¿Y qué pasa si te dejas ir y a sobre comienzas a chuchejar?
Pues que se te escapen cosas.
El pipí, por ejemplo, es una cosa que se te escapa.
Y también la verdad es que a veces la verdad, la propia verdad,
a veces también se te acaba escapando.
Escútemlo a la CER, el 2016.
Reconozco que vamos de derrota en derrota.
Que la vamos ahora regionalmente.
Nunca hemos tenido peor resultado en el País Bajo.
A pesar de las cosas que hicimos, tapapá, nunca.
A pesar de las cosas que hicimos, tapapá, tapapá, tapapá.
Igual es una metáfora del que le van a hacer a Lassa y Zavala, ¿no?
No sé.
Arribamos hasta el final del julio de 2022, hace cuatro días.
El propio partido presenta un proyecto de memoria histórica
que incluye una comisión técnica
para investigar las víctimas de violaciones
de los derechos humanos de España hasta el 83.
Y eso qué implica.
Implica el primer año de gobierno de González,
que es justo cuando, presumptuosamente,
este señor y sus secuasos
comenzaron a decidir que la mejor manera de luchar contra ETA
era actuando exactamente igual que actuaba ETA.
Felipe González estira un rot
con olor a caviar y viagra,
treu un momento el puro de la boca y diu esto.
¿Cómo te va a sonar bien, Felipe,
si esto implica que se acabaría de despejar la equis?
En fin, la trayectoria de Felipe González
en muchos aspectos es una trayectoria contradictoria,
porque va a comenzar prometiendo unas cosas
como la imagen de la corrupción en España.
El GAL es un aspecto,
pero podríamos haber hablado de Filesa,
podríamos haber hablado de mil otras cosas.
Mira, ya tienes trabajo
para otras ediciones de los tallos curiosos de política.
Es una mina, el Felipe González.
Ya tenemos otra mina.
Porque el otro día que nos vas a descubrir,
el Joan Closs.
O el Joan Closs.
Yo creo que son diferentes.
En principio, Joan Closs tiene las manos
sacadas de pintura para niños, seguramente,
pero no creo que de sangre.
Ahora cambia de partido,
¿por qué no digan que siempre atacas a los socialistas?
Es verdad.
Está repartido una mica a toria derecha.
A ver cuándo atacas a los de la CUP.
Mira, la semana que viene haremos la CUP.
A ver cuándo te caigas a Mahoma.
Aquí no es político Mahoma.
Mahoma no me ha hecho nada.
Y no era político Mahoma.
Está muy nervioso hoy.
Está enfadado porque las proposiciones
no las sabe poner bien.
Joel, gracias.
A vosotros.
L'última hora, estiu 2023.
Entremos en el terreno de las rivalidades
entre los miembros de l'equip de l'última hora
porque estamos a punto de saber
quin de los temas que hemos proponido
ha estado elegido porque la Charlie P
el prepara a toda Castaña a la sección a última hora.
Sí, compañeros, a ver.
Esta semana estoy muy sorpresa
porque no esperaba gente a este resultado.
El Joel proponía un tema que era
Top 5 catalanes guapos.
¿Y tú qué dijiste cuando lo proponías?
No sé.
Creo que todos votarán a este tiempo.
Por ver qué dice la Charlie,
Roger Coman, no sé qué.
Exactamente.
El Quim proponía
¿dónde está el Wall-E?
Bueno, ha sido divertido.
¿Dónde está el Wall-E ahora?
¿Dónde está el Wall-E?
¿A cuantos lugares ha estado que no lo encontraban?
¿Dónde está el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E?
El Xavi proponía
¿Dónde está el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E?
¡No!
Esta semana he descubierto
cómo funciona el Xavi
proponiendo temas.
Hace tres días, hablando con él de algo de esto,
el Chavi ha dicho que es un tema para divendres.
Portaba tres días sabiendo que proponía este tema.
Y después siempre pierde.
Y después fue el último día.
Y después el Joel le ha propone pijos de pueblo.
O sea, casi la mitad de los votos ha ganado el Jordi con pijos de poble.
Y teniendo un tema que es catalán, top 5 de catalán guapos,
has quedado segundo con un 28,8.
Gracias, bueno mira tú.
O sea, no entiendo cómo hay gente que prefiera que hablemos de pijos de poble.
Has quedado segundo pero no de guapos.
No, no, no, ya, ya.
Me estás diciendo que por todas las semanas seguidas, quedando primero...
Yo comienzo a suspirar que tienes una lesión de votos.
Un momento, si la semana que viene hago un 3 de 3, habría de tener un día de fiesta.
Sí, hombre.
Si hago un 3 de 3 la semana que viene, como el Joel tiene un día de fiesta...
Yo creo que mangas las votaciones porque las pones tú en Twitter.
No.
No puedes hacer porque las votaciones son las votaciones.
Solo podemos votar una vez.
Es verdad.
Yo no he votado.
Yo no he votado nunca.
Bueno...
Si hago un 3 de 3 tengo un día de fiesta.
Aceptemos el reto, va.
Acepto y después diré pensando qué hacer para ganar un día de fiesta.
Venga, va, si te haces pensar.
Bueno, a ver compañeros, pues pijos de poble.
Yo no sé qué ha votado hoy, de verdad.
Tornamos a la Cataluña que no tiene ganas de el salset, de hablar de cosas guays.
Lo único que habría estado es que, de verdad, el ranking de 5 catalans guapos...
Según yo, a més a más,
que habría criado los 5 primeros paus que hubiese visto hoy en bigoti por el carril.
Hauría sido el meu top 5 de catalans guapos.
En fin, pero Cataluña, volviendo a hablar de pijos de poble,
pues se hablará de pijos de poble o al menos se intentará.
Porque, a ver, ¿qué es un pijo de poble, chicos?
Ahora, comencemos por la definición.
¿Es el mismo que un pijo de ciudad?
No.
¿Qué es un pijo?
¿Hay diferencia?
¿Existen los pijos de...
O sea, ¿un pijo no es un pijo, sigui d'on sigui?
Sí, pero los de poble yo creo que son diferentes, eh.
Sí, ¿eh?
Los de ciudad.
¿Por qué, por qué?
Porque son una mica de provincians.
El de poble, quizás, es un pel más ostentador, ¿no?
Más ortera, quizás.
Vale.
No sé, ¿eh?
¿Y el pijo se hace o el pijo se conoce?
Va como enrederido, ¿eh?
¿El pijo se hace o el pijo se conoce?
Es una muy buena pregunta.
Mira, yo tengo un amigo que se llama Andreu Joanola.
Mira.
Que no era pijo y se está haciendo pijo.
Se está haciendo pijo.
Lo había puesto en la lista.
Lo había puesto en la lista.
Sí.
De guapos.
No, de pijos.
De pijos de pueblo.
Claro, pero es de pueblo, Andreu.
Bueno, es de Girona, claro.
Veremos en otra discusión.
Bueno, Girona sería claro.
Es que, bueno, muchas cosas.
Es que, entonces, quizás hay pijos de Girona, ¿sabes?
En otra sección.
Exacto.
Me han venido muchísimas preguntas
que el meu nul interés en los pijos
no me había hecho cuestionar nunca antes, ¿vale?
Yo es que ni soy pija ni soy de pueblo.
La gente de pueblo que conozco no es pija
y todos los pijos que conozco son de ciudad.
Claro.
Claro.
Claro.
Vamos.
Ya, ya, ya.
¿Vale?
No, no.
La gente de pueblo que conozco no es pija
y todos los pijos conozco son de ciudad.
Es un tema...
No, no, no, no tienen nada a ver, quiero decir.
No sé por qué, ¿no?
Hay gente rica que es muy desmenegada.
Aquí en este barrio dices que este señor debe ser rico porque parece un homless.
Pero en este barrio pasa mucho.
Aporta un Rolex que vale más que todo lo que tenemos nosotros.
Sí, sí, sí, es que va más con el tema de la sustentación, que no pasa con la riqueza, ¿no?
Entonces, si lo plantejamos al revés, ¿vale?
En cuanto a que hay pueblos de pueblo, hay pueblos pueblos, evidentemente.
Sí, mata de pera.
San Cugat, San Cugat, San Juliá de Vila Torta, ¿no?
No, de Vila Torrada, Vila Torrada, Vila Torrada.
¿Pero puedes vivir en un pueblo pijo y no ser pijo?
Agur es un pueblo pijo.
¿Puedes vivir en un pueblo pijo y no ser pijo?
Sí.
Sí, pues eres tonto, entonces.
Porque estás pagando el sobrecost de las cosas por el hecho de que hay un pijo.
Claro, es que yo creo que ya por el hecho de vivir en un pueblo pijo ya estás sustentando lo que tienes para vivir allí.
Sí, de alguna manera...
De alguna manera eres pijo, ¿no? De alguna manera.
Sí, es muy pijo.
A mí es un tema que domino cero porque me besan los pijos.
Vaig a ir a un colegio de pijos, lo dicen los pijos, yo...
Bueno, ¿os agradan a vosotros, no?
Sí, hombre, no.
A mí me caen bien.
A ti te caen bien los pijos.
El Xavi es un amigo de los pijos.
Sí, un amigo, a mí me gusta.
Y tiene muchos amigos pijos.
Sí, me invitan.
Te invitan.
Sí, sí.
Tiene un amigo que va con un patinete eléctrico que tiene la tierra de Parquet.
Sí, sí.
¿La tierra del patinete de Parquet?
De Roura, ¿no?
Sí, de Roura.
Y es advocado de gente muy famosa.
Pero muy famosa.
Pero muy famosa.
Sí, sí.
Vale, chicos, entonces, para terminar esta sección,
como que no hemos podido hacer el top 5 de catalanes guapos,
pues haremos el top 5 de pijos catalanes.
Muy bien.
¿De pijos catalanes?
Sí, de pueblo.
Pijos de pueblo catalanes.
¿Famosos?
Claro.
Yo tengo un nombre.
Yo tengo un nombre.
A ver.
A ver qué os parece.
La Paula Pons.
Sí, sí, sí.
Sí que podría...
Pijos de pueblo.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Ah, pues mira, se me acaba de correr otro.
Venga.
Roger Carandell.
Ah.
No, para el foro, para el foro.
Es que yo no sé dónde es la gente de Cataluña.
Carandell creo que es de Tona o de...
Claro.
O de...
Vale, pueblo así.
Balañada.
A ver.
Yo tengo un otro.
Gerardo Blufeu.
Ah.
Es el río de Arenas.
Es Quillo, es una mica Quillo, eh.
Bueno, pero está la línea, ¿no?
De pijo, Quillo.
Quillo, Quillo.
No sabría...
Es que a mí me ven gente que vive en pueblo.
Por ejemplo, Xavi Hernández vive en Mata de Pérez,
pero es de Terrassa.
No, claro.
Entonces no cuenta con la pijo de pueblo.
¿Y qué os parece, por ejemplo, Albert Serra?
Sí, claro.
Ah.
Sí, sí, sí.
Es de Banyoles, que van con aquellas aves de...
Sí.
No sé si diría tan pijo como es nob.
Es nob.
Es que claro...
No sería...
Es que claro, estamos aquí...
Anan afilar molt prim, eh.
Anan afilar molt prim.
Gemma Mangual sería una pija de pueblo.
Sí.
Sí.
¿De qué pueblo es?
De San Cugat, ¿no?
Sí.
Dentro.
Dentro.
Venga, sería la mía.
Y ya los tendríamos, ¿no?
Ya los hemos hecho todos, bueno, compañeros, de Prou.
Vale.
Si tenéis una propuesta de pijo de pueblo...
Ah, sí, sí.
Ens enviáis por Twitter.
Ens enviáis por Twitter.
Aquí creíais que es un pijo de pueblo de manual,
para una mica enriquecer esta lista que hemos hecho de forma espontánea aquí a la última hora
con el tema y la sección de la última hora de la charlotte.
Gracias, compañero.
Ya está.
Ya entre todos lo hemos hecho.
Lo hemos hecho.
Perfecto.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio, estiu 2023.
Y ahora llega la sección que Catalunya necessita.
En Jordi Ramoneda nos incorpora un trozo de superhéroe
al ejército de los Avengers catalanes.
Bueno, me parece que puedo estar en condiciones de afirmar
que Pepiño Blanco...
Se ha jubilado.
¿Qué?
Es senador.
¡Hombre!
Hòstia.
Hòstia.
Perfecto.
¡Vaya cementerio de elefantes!
¡Muy bien!
El senador, eh, madre mía.
Va, que hoy tenemos un...
Ah, no, espera.
Y también he de ser miembro del Consejo de Administración de Negas.
¡Bien!
¡Ah, Negas!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
No lo conoces con esta palabra.
Lo conoces con esta otra palabra.
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Lentitas y ¡pepino blanco!
Se ve que ya sabe de quién lo habla.
¡Hombre!
Hoy entra en vista de Avengers catalanes comfy Ng limit показab Ley G
de esta entrevista, es que de esta sección no sé qué pasa,
que no paran de salir grandes catalanes
y grandes personajes. Sentimos esta primera
retransmisión con la entrevista.
Ahora es con nosotros la entrenadora del Natural Cusí,
Carme Lloveras. Carme, semblaba que el partido
estaba perdido y curiosamente
ha habido un esfuerzo muy fuerte y el Natural Cusí
ahora está fría fría. Sí,
hemos salido bastante mal.
¡Ay, que todos tienen la vida de niños!
Era la Lloveras pequeña.
¿Cuántos años tenía? ¿12?
Sí, no sé, era adulto,
era un partido infantil.
¡Pero cuinas bauetas!
Pero claro, la mejor palabra y la que ha hecho más
famosa Jordi Robirosa no es
básquetbol. ¡No! Es, evidentemente,
esta palabra.
Apostuflán es un galicismo,
es una palabra que yo había escuchado
a casa de pequeño y que
significa sensacional.
Bueno, sensacional.
Pero lo que más me sorprende es que no solo
tiene este significado, esta palabra,
pero aún hay muchos más. ¡Fantástico!
Extraordinario, espetarrán,
impresionante, fabuloso,
todo, todo, con una sola palabra.
¡Sí, sí, sí! ¡Apostuflán!
¡Apostuflán! ¿Tú que eres de Arrelas Gallegas?
Joel, yo no sabía que en un galicismo...
No, galicismo... Perdón, perdón.
No, Jordi, no.
¡Mare meva, Jordi! ¡Qué vergüenza!
Ahora te saldrás al APM y al APA.
¡Mare mía!
¡Mare mía! ¡Qué vergüenza!
¡Qué vergüenza, Jordi!
¡Nos encargamos de Pepín Blanco y lo teníamos aquí!
Acabo la sección aquí.
Acabas de ensorrar la carrera, Jordi.
Eso ya no lo checas. ¿Marcho?
No, no, acabo. ¿Ahora qué haremos?
¿Ahora qué haremos? ¿Eres de Galicia?
¿Ahora qué haremos? No sé, no sé.
Hostia.
Se me ha dado cuenta de que estaba acabando la frase.
Ahora estoy pensando que la Charly, que está en Madrid...
¿Queréis haber marchado, la Charly?
No, no estoy aquí.
Está disfrutando del momento.
¡Ostras, Jordi!
Tio, sobreposa.
Sí, sí.
Mira, Charly ha marchado.
No es las veces que caes, es las veces que te checas.
Sí, señor.
Entonces, checa, tío.
Jordi Robreso es un tío que ha vivido la historia del basquetbol.
Y además nos ha dado grandes predicciones.
Ha entrado Pau Gasol.
Aquí lo veíamos. Gasol, que es un jugador alto.
Pero que es muy versátil y rápido.
Es un chico que si tiene opción, si tiene minutos,
nos puede dar buenas tardes al basquetbol.
Ya va a beber el tío.
Ya va a beber el tío.
¡Qué casa de talento!
¿Es el Pau Gasol?
Queda todo desgarbado.
Era un Tirillas, ¿eh?
Al inicio, como estaba, no decía nada.
Y ahora lo ves haciendo TikTok y no dices nada.
Ha pasado al medio.
Ha acabado como comenzaba.
Y el tío es estimado de los jugadores porque ha compartido
grandes momentos de la historia, momentos emocionantes,
lo que un jugador ha ganado un título y está como muy emocionado.
¿No?
¿Mireu cómo gestionan, Robirosa, las emociones de los jugadores?
Porque ahora sentiremos un tío que está muy emocionado.
Con llagrimas en los ojos, Rob.
Muy emocionante.
Esto es la primera vez.
Te dejamos con tus compañeros.
Mira, no vengas a aplausos aquí.
Estás al lado de los compañeros.
Es la persona más emocionada que he sentido
en la radio.
¿Podemos volver a sentir
esta emoción, por favor?
Con llagrimas en los ojos, Rob.
Muy emocionante.
Esto es la primera vez.
Te dejamos con tus compañeros.
Te dejamos con tus compañeros.
No entiendo qué decir.
Es el club de la comedia.
Desde el primer día, ¿no?
¿Podemos volver a sentir un poco más y por favor?
Te dejamos con tus compañeros.
Con llagrimas en los ojos, Rob.
Muy emocionante.
Esto es la primera vez.
Te dejamos con tus compañeros.
Ay, qué bonito.
Qué emoción.
Ha sido muy bonito.
Evidentemente, tantos años retrasmatiendo
el fútbol ha celebrado grandes momentos de este deporte.
El lanzamiento de Vázquez.
¡Hombre, hombre!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Eso es Vázquez!
¡Eso es Vázquez!
¡Es impresionante!
¡Es acostumbrado!
Y grandes finales también del Barça.
¡El final!
¡El Barça acaba de ganar la Liga!
Y el que flipa es que el Jordi siempre ha explicado
cosas de equipos catalanes.
No solo del Barça, de la Peña,
grandes momentos del Váxxi Manresa,
grandes momentos también del Lleida Vázquez,
si es que me van a tener el gos.
Y de vez en cuando he estado escuchando
y he sentido que el tío también
se ha alegrado mucho por este equipo.
Maccabi Tel Aviv,
campeón de Europa
con todos los hombres.
Y he dicho, hostia, también se alegra por este equipo.
Maccabi, es un apasionado del Vázquez.
Bueno, es que ya verás,
en la transmisión te adonas por qué está tan contento.
¡La cara de Florentino Pérez!
¡Ay, ay, qué tremendo!
Jordi Rubirosa, un tío apostoflante.
Una abraçada para Jordi Rubirosa
que se incorpora, pero,
de los más destacados Avengers catalanes
del ejército de Jordi Ramoneda.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiú 2023.
Con nuestro reporter queremos analizar
la gran cifra que a partir de estos días
marcará la historia de la humanidad.
Porque según algunos expertos ya se ha llegado,
según otros cálculos,
hoy mismo el mundo arribará
a los 8.000 millones de habitantes.
¡Hostia!
¡Qué trabajo!
La persona ha acabado de contar eso.
No sé cómo lo hacen bien.
Se va a hacer un poco...
Pero, anaba a decir por Twitter,
perdona, Joel, que no puedes mirar,
pero hay un computador a tiempo real
que va pujando.
The World Population.
The World Population Rating.
8.000 millones de habitantes.
Ahora se entiende por qué los Coldplay
van a vender tantas entradas
para los conciertos de Barcelona.
A parte de eso, no podemos dejar
desgarrifarlos, pensando que ahora
hace solo 70 años,
que se han duplicado.
¿Pero qué es más aviat?
Que es que la gente no se muere.
Entre la gente no se muere y la gente se reproduye...
La gente también tiene ganas de...
No sé, tú, escúchame.
Y tú, Xavi, que siempre estás en el carril,
debes notar que cada vez hay más gente en Barcelona, ¿no?
Es imposible.
O sea, yo nunca en mi vida había visto
gente haciendo cua para atravesar un carril.
Hacer cua para atravesar el carril.
Eso es increíble.
Si tú traves el carril antes, ya te pusieras en primera fila.
Pero ahora tú estás haciendo cua para atravesar un carril.
Y igual pasa con el patinete y las bicicletas.
En los carrils de bicicletas,
antes tú estabas siempre en la primera fila del semáforo.
Ahora se forman cuas.
No, no, tienes que decir quién es la última.
Y alguien tiene que decir servidora.
Yo me he llegado a esperar un semáforo
sin ver porque no podía pasar.
Es que un día Xavi debería ir a hacer el tránsito
de los vianantes.
Un día lo haré.
Un día hacer información del tránsito
de los vianantes.
Fíjate,
hasta los despachos de la Dirección de Catalunya Ràdio
hay un turno.
¿Un turno? ¿Qué dices?
¿El despacho del borde?
No, te dan un número para poder...
¿Como la pechatería?
Sí, es porque no entres al despacho.
Porque hay mucha gente.
Como la carnicería que te dio el número.
El cuatro, el cinco, el cuatro.
Pero después te tienen mejor que una carnicería.
Eso sí.
Bien, hoy queremos saber si somos conscientes
de quiénes compartimos el planeta.
Y eso es lo que habrás de preguntar a la gente del carrer.
¿Usted sabe cuántos habitantes hay en el planeta Tierra?
A ver si somos conscientes de que ya hemos llegado
a los 8 mil millones de habitantes
o no estamos a punto de hacerlo.
¡Hasta ahora, Xavi! ¡Hasta ahora, Quim Morales!
Ahora volvemos al carrer con Xavi Pérez de Esquerdo.
Hoy, que en principio
llegará a la cifra de 8 mil millones de habitantes
en la Tierra.
Hay gente que dice que ayer ya lo hicieron,
pero no viene de un millón.
En Javier Pérez de Esquerdo ha salido a preguntar
a ver si la gente sabe exactamente
esta cifra, así de rodona.
¿Cuántos habitantes somos en la Tierra?
Teniendo en cuenta que en el año 70
éramos 2.500.
Ah, 70 años.
Ah, sí, perdón.
En el año 1950 éramos 1.500.
A ver, Xavi, si estamos o no despistados
en este sentido.
Claro, hay mucha gente, es una superpoblación.
Hola, ¿qué tal? Buenos días.
Soy argentina.
Yo soy catalana. Mira, ¿estás embarazada?
¿Cuánto queda?
Un mes.
Pregúntale si también es argentina, el hijo.
¿El hijo también es argentino?
No, catalana.
¡Martina! Mira, mi hija pequeña
¿Ves? Es que no es ella.
Una cosa, quería preguntarte
si sabes cuántas personas viven
en el planeta Tierra.
Digas una cifra. Más o menos.
Muchísimos millones, pero no sé.
Ostras, ni idea de eso.
Pero una cosa, a prox.
100 millones, no sé.
100 millones, pero
¡muy más!
500 millones.
¡Más!
¡Más!
Nota, 8.000 millones de personas.
8.000 millones de habitantes
tiene el planeta Tierra.
Estamos por sumar una más.
Como Martina, una más. ¿Estás contenta?
Sí, estoy contenta.
Muchas gracias.
Enhorabuena que tengas una hora muy corta.
Muy bien.
A ver.
Esta señora ha empezado diciendo 100 millones de personas.
¿Cómo se llama usted?
Yo Gloria.
Estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Ràdio
y estamos preguntando si sabe cuántas
personas cree usted que viven
en el planeta Tierra.
Ostras.
¿Qué diría, Gloria? Vagi pensando. De momento ha dicho ostras.
No sé, me parece que el
otro día salió, me parece,
600 millones, ¿no?
Sí, 600 millones a la China
no más.
Hace muchos, salió la noticia que íbamos 600 millones.
Hace muchos años, ¿sí? A la prehistoria.
Ostras.
Pues no sé, guapo, me...
Ay, gracias, prou de guapo. Es que también lo es, ¿eh?
Es que te reconozco.
Ah.
No sé si de la tele o de...
Te ha visto con el Cerdá.
Me ha visto con el Xavier Cerdá, ¿eh?
Te he visto, te he visto.
No sé, guapo, pero te he visto.
Escúchame, Gloria, diga una cifra.
Más alta de la que me ha dicho. Más de 600.
Pues 900.
Ay, Gloria, sigues ambiciosa.
1.200 millones, mucho más.
Mira, 1.200 millones son los habitantes de la China.
Realmente, alucinante.
Mira, 1.200 millones son los habitantes de la China.
Només de la China, ¿eh?
A todo el planeta, a todo el planeta.
Está alucinante, está alucinante, esta señora.
Oh, pero me quedo parado que no lo sabamos.
No sé, no sé.
Pues 6.000 millones.
Ay.
Ah, de verdad, ¿eh?
Bueno, pues escúchame.
1.200 millones.
La última cifra.
Las personas.
¿Cuánto?
No sé.
8.000 millones de personas.
8.000 millones de habitantes de la Tierra.
Oh, qué horror.
Qué horror, ¿no? ¿No?
Son demasiadas, ¿no?
Pues siento no haber endevinado.
Ay, ¿creen que son muchos o no?
Hombre, yo creo que demasiadas y todo.
Masa.
Con el malo que hacemos, demasiadas.
Muchas gracias.
Ànims. Adéu-siau.
No plori, eh, pero.
Va, a ver si alguien está más encaminado.
Sabemos el número de personas,
pero no sabemos el número de buenas personas.
Ahora sí, sí.
Y habría de haber un centenar de buenas personas.
Es que, fins y tot, sabemos el número de humanos,
pero no de personas.
Es que no todo el mundo es persona, eh.
Hola, ¿cómo te llamas?
Aveda.
Aveda.
Vale, ¿cuántos millones de personas crees que tiene el planeta Tierra?
Aveda.
Aveda.
Aveda.
Digo una cifra.
¿Cómo?
¿Cuántas personas viven el planeta Tierra?
Aveda, un momento.
Aveda.
La persona más alegre de Barcelona.
Sí, sí, que vocalizan.
¿Cuánto? 40 millones.
¡Muy más!
¡Más!
60.
No, Xavi, no llegaremos a...
¡Muy más, eh!
¿Cuántos años tienes tú?
¿Sí, señora?
¡Venga, Aveda!
Aveda.
Y le ha hablado...
No, en portugués le he hablado.
Es que pensaba que era brasileño.
Perdona, en todo el mundo.
Tres millones de...
Está emocionado.
Está emocionado.
¿Estás grabando?
Sí, más, más, más.
No sé.
No tengo ningún día.
Ya veis que no tienes el día.
8.000 millones de personas.
¿8.000?
Sí, señor. 8.000 millones, ¿eh?
¿Content?
Está aclaparado, realmente.
El señor está impresionado con la cifra.
Yo creo que lo podríamos dejar aquí.
Lo comentamos todo el día.
Hay gente que no sabe, pero...
Si te lo pregunto así al aire.
A ver, va.
¿Sabes cuántos millones de personas
viven en el planeta Tierra?
Calla, burro.
¿Sabes cuántos millones de personas viven en el planeta Tierra?
No, no tengo ni idea.
No, ni idea.
A la gente no importa.
A la gente no importa.
A la gente no importa.
Ya llegaremos, o ya estamos,
a los 8.000 millones de habitantes del planeta Tierra.
La cosa va fluctuando,
pero las cifras son espectaculares,
aunque no nos interesan a nadie por lo que hemos comprobado.
Gracias, Xavi.
Sí, esperamos que sí. Una mica de alegría.
¡Hasta ahora, Kimorale!
L'última hora, estil 2023.
A l'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
el reptal té la Charlie P,
perquè ens ha de fer riure pel nostre bé
i pel de la nostra salut
gràcies a una nova sessió de risoteràpia.
¡Jajaja!
¡Jajaja!
Ay, compañero, ¿estáis preparados
por una nueva estación de risoterapia?
¡No!
Ya os heos metido las sabatas.
Pues bien, somos.
Hoy traemos un vídeo de TikTok, ¿de acuerdo?
Hoy hemos salido de la rádio convencional
y hemos ido a buscar cosas modernas, como Luis Enrique.
Dos amigas han ido de compras, ¿de acuerdo?
Seguramente al Primark.
De repente una de las niñas enseña una disfrazada de Stitch, de la Lilo y a Stitch, con un gorrito de Nadal incorporado, que claramente es por un gos tipo un bulldog francés.
Tú lo ves y dices que es la disfrazada de un gos.
Entonces ella explica y dice esto.
Mira lo que le he comprado a mi sobrina es un vestido de Stitch.
Bueno, ella le ha comprado un vestido de Stitch para su sobrina, para su novia.
Ella piensa que eso es por un bebé.
A no ser que la novia sea un bulldog francés.
Exactamente.
¿Qué la amiga le dice a esto?
¿Qué va con las patas al aire?
¿Qué va con las patas al aire? No es que va con las patas al aire, es que el vestido tiene un forat a la pancha, la zona de la pancha.
Claro.
Tiene las patas porque los gosos se hacen difícil.
Porque el gos puede hacer las necesidades.
¿Qué va con las patas al aire?
Claramente no está viendo que eso es por un gos.
No puede ser más claro.
Ella le encuentra otra explicación.
Sí, para el peri, para el pañal.
Para el pañal.
No está sentido que eso es por un gos.
Seguen enseñando cosas, pero la tía vuelve a su compra preferida, que es por su novia, que es la vestida de Stitch.
Perdónme, chicos.
Tengo ganas de verlo.
Tengo ganas de verlo.
Yo también.
Está tan emocionada que ya no puede ni esperar a su neboda, mireu.
Alguien, por favor, me puede regalar a su hijo o hija.
Hige.
Hige.
Yo le cuido.
Hige.
Y yo prendré estas cositas.
Aquí es cuando yo he comenzado a pensar que no tiene ni neboda.
Es para una neboda que aún no ha nacido.
Le ha hecho tanta ilusión el regalo que es para una neboda.
Ella va a tope con eso.
A ella le ha gustado tanto que ya se lo imagina.
¿Qué coña?
¿Pero esto para cuánto tiempo es?
¿Esto para cuánto tiempo es?
¿Para qué edad es?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
¿Qué edad?
Intentéu no rir.
No, no.
No lo voy a decir.
Es para un perro.
¿O más qué?
¡Ay, señor!
Mira, tía, es picha, ¿vale?
No sé cuál es el segundo riendo.
Pero a mí, obviamente, el que más agresivo me ha hecho de rir
no es el rir que ya me ha hecho mucha gracia,
sino la novia que ha comprado el vestido,
que está al lado, en plan...
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer, pero está en shock.
Y fins y tot acaba preguntando.
Pero dime...
Por favor.
¿Pero esto cómo se lo pones a un perro?
¿Cómo se lo pones a un perro?
Lo que no es cómo se lo pones a un bebé.
No me lo puedo creer.
Este es el problema.
Sí, está, bueno, en fin.
Me ha hecho mucha gracia.
Las imágenes son muy agresivas,
porque la amiga se está descollonando al lado
y ella está en plan...
No me lo puedo creer.
Pues mira, un equivoco que nos ha llevado a hacer risoterapia
hoy con el Charly P y estas dos amigas
que han tenido un petit incident
con una disfraza de estich.
No me lo puedo creer.
No te lo puedes creer.
Veis que lo creemos, hija mía, porque has fotido la moto.
Gracias, Charly.
Descobrimos un tema musical espantós
y hoy nos sorprende mucho
quién es el protagonista de One Shit Wonder.
Hoy os traigo un One Shit Wonder que puede ser polémico,
pero yo solo soy un notario de la desafinación.
Un notario, un notario.
No matemos al mensaje, ¿no?
Exacto.
Me da pena, pero hoy entra en la lista de One Shit Wonder
un tótem de la música como Freddie Mercury.
Freddie Mercury no ha desafinado en su vida, Freddie Mercury.
Hay un momento en el que Queen hacía muchos conciertos.
Aquell chorro.
Él fumaba, fumaba.
Sí, si solo fuese a fumar.
Pero el fumar, por la voz, va mal seguro.
No va muy bien.
No sé si es la Narcóhen, supongo.
O Tom Waits.
Waits o Pino D'Angio.
Joaquín Sabina.
Joaquín Sabina también.
Pero hablaremos de Freddie Mercury.
¿Qué pasa? Que la voz comienza a resentir.
Mireos si no qué pasó en este fragmento de We Are The Champions.
Ay.
A ver.
A ver.
¿Qué pasa?
Que We Are The Champions creo que es una canción que...
O sea, tú la has de cantar donando todo.
Sí, sí.
Ya lo hace ya.
Y eso es lo que busca el público.
Exacto.
También es una canción, quizás, de final de concerto.
¿Sabes?
Y de euforia.
En fin.
Que se ve que el Freddie ha hecho muchos conciertos durante una época.
¿Vale?
Y que a la gente comienza a decir.
Freddie.
Freddie.
Freddie Mercury.
Freddie Mercury.
Freddie.
Freddie.
Freddie.
Freddie.
Que llavors cantaba Don't Stop Me Now.
Y la voz le estaba diciendo.
Doncs stop un rato.
Stop una miqueta.
Freddie, como en este momento.
Uy, uy, uy.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
CDM.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Ay, pobre, pobre, pobre, pará, pará, pará.
¡Está patinando!
Bueno, no le da, no le da.
¡Carrión, carrión!
Carrión, sí, sí, carrión.
Freddy, Freddy, ¡más concertos!
Yo quiero pensar que es un grupo tributo.
Es que no es él.
No, pero, escúchame, no, solo...
O sea, ahora... ¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
¡Oye, oye!
O sea, ahora Freddy no canta bien.
No, no, el Brian May a veces también...
¿Qué pasa?
El Brian May...
El Brian May era muy amigo.
Sí.
Y el Brian May ya sabe que él es físico, teórico...
Sí, es astrónomo, astrónomo, no sé qué.
Sí, pues más astrónomo que astrólogo.
Ah, d'acord.
Sí, sí, es como científico de hacer cuello.
Y a veces se ve...
O sea que era tipo Sebastián Darboy.
No, no, no.
Es científico de verdad.
Por la pinta, podría.
¿Qué pasa?
Que va, se ve que durante el concerto...
Y deía cosas.
Que he descubierto una estrella, que no sé qué.
La estrella estaba por lo seu.
Claro, claro.
Y a veces el despistaba.
Si no, atención, a este momento...
Aviam.
A este momento en el que Brian May despista a Freddy Mercury.
¿Lo has escuchado?
¿Ah?
Freddy Mercury ha parado y ha dicho...
¿Ah?
¿Qué dices?
Porque Brian May está como diciéndole cosas y él...
¿Ah?
¿Qué dices?
¿Qué me estás diciendo?
Pero no le hablas al medio del concerto.
No, no.
En fin...
Sergi Rock, ¿no?
Sí, sí.
Y acabamos con un momento en el que el micro falla.
¿Vale?
El micro falla.
Eso no es culpa de él.
No.
Pero ahora, ¿qué pasará?
Que vean que el micro de vuelta a vuelta falla.
O sea, no se sienta la voz de Freddy Mercury.
La música sigue.
Y a alguien le da rápidamente un micro.
¿Qué pasa?
¿Quién estaba cantando muy fuerte en ese momento?
Y acabo de llenar los auriculares.
¿Y el micro cómo estaba?
No, el micro estaba regulado.
Lo que pasa es que no van a pujar el fader poco a poco.
A veces pasamos de 0 a 100 con el micro.
En fin, Freddy Mercury también se equivocaba.
A veces se equivocan también.
Y aquí, pues, nuestro homenaje fail en este magnífico grupo.
Pues es lo que nos quedaremos de esta edición de One Sheet Wonder
con el Jordi Ramoneta.
Gracias, Jordi.
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
¿Quién me agrada?
Pues es lo que nos quedaremos de esta edición de One Sheet Wonder
con el Jordi Ramoneta.
Gracias, Jordi.
¿Quién me agrada?
L'última hora.
Estiu 2023.
Así, en Xavier Pérez Esquerdo ha salido al exterior de Catalunya Ràdio.
Ahora, ahora, sí, sí.
Ahora.
Ahora, ahora.
Con la voluntad...
Con la voluntad de dar Tallade a la ciudad deマ zaman.
déjalo por ti.
Que bonito, eso que harás, Xavi.
Ay, si, 1993, mira, me rogaré todo elvitollas, buscando eatacas por internet, autores catalanes,
de todos tipos porque las que son tristes también son bonitas.
Sí, no, a veces son las más bonitas.
Ah.
Sí, señorita, unas que estánoren desde el cuerpo.
Aqu sums músicas, aquellas tallades.
El Ginés está otra vez.
Y bueno, he echo un whales sobre amor, un wails sobre viajes, paisajes.
viajes, paisajes, altas sobras, tristezas...
Ah, viajes, mira como los dólares.
Y...
Entonces, pediré a la gente que, como hoy es el día mundial de la poesía,
que trine una categoría y yo les leeré la mejor poesía.
¡Oh!
Con esta voz de ballut que tiene.
La música te la posaremos nosotros,
con este concert de sonadas que están haciendo la Charlie,
que ha dormido con la calafacción posada.
Bueno, es que estoy...
Se ha disecado prácticamente.
Estoy disecada, exacto.
No, ya se ve ya.
Me veis, ¿no?
Uf, perdón.
¿Y en Joel días que estás alérgico, que es eso?
Mira, yo, como que fumo tanto, al final ya no sé más si es alergia o estoy constipado o qué onda.
Bien, a ver, que lo recuperen.
Es igual.
Portaremos un suyo de tronja, que esto siempre es...
Por favor, sí, vitamina C.
Vitamina C y después ponemos poesía a la última hora
con el Xavier Pérez de Esquerda.
Dos minutos y dos cuartos de una del mediodía.
Recuerden que esto es la última hora del día de Catalunya Ràdio.
Si os truquen por las audiencias, está bien que lo digan.
Aquellos nois, el Joel, la Charlie...
Eso no cuenta.
Exactamente.
La última hora del día de Catalunya Ràdio.
O sea, tiene como una especie de esencia propia también.
Sí.
Es importante.
Que lo digan.
Adelante, Xavi.
Pues estoy regalando poesía.
Qué bonito.
Qué bonito.
Sí, señor.
Sí, señor.
Poesía es que te hacen soñar.
Soñar.
Ahora, venga.
Hoy día Mundial de la Poesía,
voy a regalar un poema a cada una de estas tres floretes que tengo aquí delante.
¿Cómo os llamáis?
Susana.
Julia.
Cristina.
¡Ay!
Quiénes son los nomes de poesía tan bonitos.
¿Os han dedicado nunca una poesía?
No, nunca.
Caray, mira.
Pues hoy es el primer día.
¿Os gusta la poesía?
Sí.
Quizá tampoco nunca les habían dicho floretes.
Sí.
A mí también.
Os gusta, ¿eh?
Fantástico.
Pues, escúchense.
Mira, os dejaré de elegir
qué tipo de poesía queréis que os regalen.
Una de amor, una de tristeza,
una de paisajes, de viajes,
de que os agradaría.
A mí, de viajes.
A mí te gustan los viajes.
Ah, mira, muy bien.
Qué bonita.
A mí me gusta más el amor,
porque es muy romántico.
Claro, es una floreta, ya lo ha dicho el Xavi.
¿Y tú?
Yo diría de tristeza.
¿A ti te gusta más de tristeza?
Sí.
Sí.
Mira, una de cada.
Xavi, ¿podría que seguís hablando como si tuvieras tres años?
Sí.
¿Quién no te tenía?
Tres.
19.
20.
Sí, es una familia, ¿eh?
Sí.
¿Qué es la mamá?
Esta edad...
Susana.
La Susana me ha dicho que le encantaba el viaje, ¿no?
A ver.
Mira, tengo aquí un poema de Miquel Martí Pol que dice así...
¿Dónde podríamos ir
que los años pasaran más lento?
Fajugamente sentados a la caducidad del tiempo,
no hay ningún viaje que pueda liberarnos
por siempre más de dudas las temesas.
Y es bueno saberlo, siempre antes de aprender.
¡Bravo!
¡Oh!
¡Bravo!
¡Qué pedazo de rapzoda que tenías!
Porque el viaje no solo es cuando lo haces, es antes de ir y cuando vuelves.
Sí, sí.
La experiencia, ¿no?
¿Y con quién lo haces también, no?
Sí.
¿Con quién te gustaría viajar?
Con mi familia.
Lo disfruto mucho, siempre.
¡Ay, que es mola!
Porque te pagan todo.
La playa, el estiú.
¡Guay!
¡Como mola!
¿Tú me has dicho qué te dices?
Julia.
¿A Julia le gusta más sobre...?
Amor.
Amor.
Amor, amor.
Romántica.
¡Ay, ay, ay!
Mira, sobre el amor, tengo un clásico.
Joan Salvat de Pasell.
Home and Papa.
Aquell que vaig a estudiar al bachillerat.
Muy bien.
¿Vamos a preguntar a la Celek?
Sí, también.
¿A la Celek?
Sí, bastante bien, bastante bien.
¿Dio Celek?
Mira, no sé si conoces...
Tom Celek.
¡Dóname la ma!
No, aquel no el conec.
Escolta.
¡Dóname la ma que iremos por la riva, ven a la vora del mar, batagando!
¡Tendremos la medida de todas las cosas, solo en decirnos que seguimos amando!
¡Oh, bravo!
Mira, mira, estoy a punto de morir de diabetes.
Y aquel no más que ha dejado al aire, ¿eh?
No más, no más.
Bueno, es que ha pres del flotats, seguramente.
Directamente.
Entonces, anem amb...
Cristina.
La Cristina.
Que ens ha demanat una tristesa.
¿Te agrada?
Sí, sí, m'agrada, m'agrada.
Yo et veig així com fosca, vestida fosca.
Sí, sí, sí.
¿Es gòtica, Xavi?
Diries que és gòtica, la Cristina.
No eres gòtica, ¿no?
No, no, no, no.
Vale, vale, vale.
Encara ni ha de gòtic.
Pero porta...
No, es mansocidad.
...botas de aquests en plataforma, de color negra...
Es tendencia, es tendencia.
Ah, ¿qué es tendencia?
Claro.
Ah, ¿no son los emojis?
Miquel...
Miquel Bausa.
Miquel...
Home, y tantos.
Ah.
De Mallorca.
Ah, ¿no es el cantante aquel, eh?
Es titula Una tarde.
Es la de Joan Deusa.
Joan Deusa.
No la había escuchado nunca.
No, mira, pues ahora, la primera vez, a la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Si una tarde plou la tristesa y lluen sota el baf,
las carrocerías de los coches,
todo creuant,
los semáforos,
el fang,
y el fástic de la Ciutat Unida,
si una tarde un surt cansat de hacer trabajo
y plou,
y plou la tristesa,
y plou tan,
que el sesc
se arrufen sota los portales
desde la seva ceguesa,
¿cómo puede aguantar
los ojos de las niñas bojas?
Los ojos de las niñas bojas.
¿Qué es porque el Llecho es como si estuviera muriendo?
Viva la posición, Xavi.
Oh, qué pasión.
Es como si le quedara una frase,
una letra viva.
¿Le ha gustado a la Cristina?
La última hora del matí de Catalunya Ràdio
os ha regalado un poema.
¿Os ha gustado?
Está precioso, ¿eh?
Me ha gustado mucho.
Las niñas bojas.
Las niñas bojas.
No plúen, ahora no plúen.
No, no, no.
Lo intentaremos.
Hombre, después de haber recitado así,
no es normal que se emocionen, Xavi, ¿eh?
Adiós, chavos.
Han sido muy bonitos.
Adiós, amigos.
Muchas gracias.
Qué hermosos.
Adiós, chavos.
Adiós.
Adiós.
Qué precioso.
Adiós.
Con este último poema triste,
efectivamente, de Miquel Bausá,
una estueta de las islas,
que, además, yo no sé por qué,
recuerdo una cosa de la vida,
porque lo han explicado,
que el señor cuando se murió,
van a hacer el normal, ¿no?
El repaso de la vida,
y lo han explicado,
que era muy amante del cine,
iba a la filmoteca.
Sí.
No sé por dónde va a dar el giro.
No, no.
Pero iba mucho de hora.
Y se seía delante,
que había como un jardinete,
a comerse un pot de espárragos.
¡Hombre!
Para hacer tiempo.
Sí.
Espárragos, ¿eh?
Ya está, ya está.
O sea, su menú era un pot de espárragos
de esos...
Bueno, con qué sencillo era
aquel señor, ¿eh?
Miquel Bausá.
Sí, pero después debía hacer un pipi.
Poeta, cosas de poeta.
Bueno, debía hacer un pipi
con mucho olor.
Debía derretir la taza de albato.
Como la ginesta.
Después preguntan por qué
la gente no va a la filmoteca.
Bueno, gracias a los señores
menjando espárragos de la puerta.
Xavi, muchas gracias.
Hasta luego.
Está muy bonito, ¿de verdad?
Bueno, una mica de...
y una mica de intrahistoria
rápida de la canción
porque andan fatal de tiempo.
Tardísimo.
Aviam, avui m'heu dit...
m'heu dit, bueno,
concretament Laina Ostrell,
que es la persona
que ara mateix aguanta,
es el pal de paller
del menso de la participación
en este programa.
Absolutamente.
Has de fotre una canción
que tenga alguna cosa
a ver con la infancia.
La primera canción
que me va a venir al cap
a mí,
y que no sea
expresamente una canción infantil.
El gran pati quan balla.
La de después.
La lluna la pruna.
Después.
We are the world,
we are the children.
¿Por qué?
Porque dice we are the children.
Sí.
Entonces,
¿qué es una canción
que también,
como si dijéssim,
tiene un punto de denuncia
que me gusta a mí
fotre las canciones,
el planeta, no sé qué,
no sé cuántos,
¿cuán mundo los dejamos
nuestros niños?
Ramoneda.
Buena pregunta.
¿Cuál es la pregunta
que nos hemos de hacer tú y yo?
No,
es que no los estoy teniendo
porque no lo veo claro.
¿Quién mundo os estáis dejando?
Los míos niños.
Exactamente.
Entonces,
con esta premisa,
una mica de,
hostia,
¿cuán mundo se encontrarán
a esta generación?
Sí.
¿Cómo nos tratarán a nosotros
cuando sigan vell
sabiendo la mierda de mundo
que nos hemos dejado?
Todas estas preguntas
las intento,
diguéssim,
canalizar a través de la mítica
ya canción
We are the world,
We are the children.
Ay, qué bonito.
Pues, re, cuando quieras.
La canto.
Sí, sí.
Ah, sí.
Qué épica,
¿cómo comenzaba eso?
Pobres infantes,
al que habrán de gestionar
ni más ni menos
que el colapso
de la humanidad
Ay,
cuán se n'adoni.
Oh, que el món
que els hi hem deixat
està pitjor,
està pitjor
que com l'hem trobat.
Pobres plançons,
ho tindran
molt complicat,
sobretot
si no tenen
aire condicionat.
Y potser que passi,
que quan siguem'
enciants,
el nens d'ara
ens diguin
que us donin
pel sac.
We are the world,
We are the children.
Vinga, tots.
We are the ones
que deixarem'
el món
fent un bon ciri.
Anem a la calle,
anem de crisi en crisi
i lo de l'escafament global.
Ben mirat,
no hi ha gaire res
que no vagi fatal.
Ai, que bonic, Joel.
Ai, estima'ns, nens.
De veritat,
que em sap molt greu
el món
realment
li heu entrat
en un peu
en crisi
y l'escafament global.
Ben mirat,
no hi ha gaire res
que no vagi fatal.
Vinga, tots.
We are the world,
We are the children.
We are the ones
que deixarem'
el món
fent un bon ciri.
Yo,
el que os diría
es que
feu' el que
pugueu
i per nosaltres
els vells
no cal que us
preocupeu.
No us preocupeu
per nosaltres,
feu' el que pugueu.
We are the world,
We are the children,
i ara no toquen
absolut l'estribillo,
però cantam igualment.
Venga.
Ah, sí.
We are the children.
Un nou repte superat
per al millor pitjor cantant del món
una cançó complicadíssima
amb moltes veus
que, a més a més,
has imitat a la perfecció.
Sí, sí.
A més, he triat un karaoke
que hi havia veus
que no eren la lletra
de la cançó,
amb la qual cosa
encara m'ho he posat
més difícil.
Michael Jackson
en un moment.
Michael Jackson, el rote Stinger.
Nens, nens, a on?
Millor pitjor cantant del món,
moltíssimas,
moltíssimas gràcies.
A tu, Quim.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.
A tu.