Marta Prat, buen día.
Buen día, Laura.
Hace un par de horas que estamos pendientes de la corrupción a la Asamblea de Sitges
y ahora mismo hay al menos cuatro detingidos, entre ellos el regidor Jaume Monasterio de Junts por Catalunya,
en el mar de esta operación de corrupción de la Policía Española.
Sí, también se investiga la alcaldesa de este municipio de Algarraf.
La Policía Nacional está excurcullando diversas dependencias municipales
por suposadas irregularidades en la adjudicación de subvenciones y contractos menores
a una entidad y a una cooperativa.
Sitges, Montse Janeiro.
Hola, buen día.
Entre los cuatro detingidos hasta ahora, ya el regidor Jaume Monasterio,
que es el titular de Servicios Urbanos, Movilidad y Esports, al menos en el anterior mandato.
Ahora en este mandato, repetir, torna a ser regidor.
Ayer lo han pujado al furgón de la policía, custodiado por dos agentes.
También han detenido una persona que según todos los indicios y información
que acabo de confirmar es el secretario municipal y dos técnicos,
uno de ellos una técnica del sector de las platjas, de la regiduría de platjas.
La investigación no está cerrada, como decíamos, porque hay 13 personas investigadas.
Hay que ver si hay más detenciones por esta investigación,
por presuntas delictas de prevaricación, malversación, falsedad documental
en relación a la adjudicación de subvenciones y contractos menores entre el 2017 y el 2022
a esta fundación que se llama tabla del sector social de Sitges Garraf.
Dijimos que hay 13 personas investigadas, entre ellas alcaldesa y 8 regidores.
Se están haciendo, aún, entradas y registros y, por lo tanto, la operación no está cerrada.
Montse Janeiro, Cataluña, Radio Sitges.
Un récord con reservas que llegan a niveles históricos,
aunque el precio se aumenta en un 15% los de año pasado.
Barcelona, Mireia Sala.
Según la Asociación Corporativa de Agencias de Viajes Especializadas, la CAVE,
el precio de los billetes de avión, que se han encargado un 10% de la mitad al año pasado,
es el principal motivo del aumento de precios,
seguido del incremento del precio de los hoteles y la restauración.
Pero las ganas de viajar son prioritarias, según destaca Jordi Martí, presidente de CAVE.
A pesar de toda la inflación y todo el escenario macroeconómico
que nos lleva a pensar que la gente retiraría el consumo en cuanto a las vacancias,
vemos que no es así, que estamos hablando de cifras superiores de 2019
y que la gente, con las prioridades, está poniendo las vacancias por delante
y las ganas de viajar se mantienen.
Mireia Sala, Cataluña, Radio Barcelona.
Los economistas catalanes ya no se mostran tan amoinados por la inflación
y se decantan para aturar las pujadas de tipos de interés del Banco Central Europeo.
Barcelona, Jordi Canal.
Buen día.
La preocupación por la inflación baja entre los economistas.
Hace un año, un 47% consideraban el aumento de precios muy preocupante.
Ahora lo hace un 20%.
Es por eso que un 55% ya se muestran excépticos
a nuevas pujadas de tipos de interés del Banco Central Europeo.
Carles Puig de Travi, desdagado del Colegio de Economistas de Catalunya.
Nosotros, los economistas, pensemos que las medidas de pujada de interés
hace un tiempo eran favorables.
Ahora cada vez son menos porque ya estamos en un nivel que yo creo que es aceptable.
Jordi Canal, Cataluña, Radio Barcelona.
Al presionar funciones de la Junta de Extremadura,
el socialista Guillermo Fernández Vara anuncia que se presentará la investidura
para revalidar el cárrec.
Esto después de que ayer las negociaciones entre el PP y Vox saltesen pels aires
por la falta de entesa.
Vara demana a los populares que se abstinguen por facilitar la investidura.
Mi voluntad es presentarme la investidura y solicitar al resto de los grupos su abstención
porque ya que ayer saltaron los puentes de la otra posibilidad,
Extremadura puede tener cuanto antes un gobierno.
Malgrat todo, l'escenari que agafa més força és el de la repetició electoral.
I el primer ministre britannic, Rishi Sunak, fa una crida per crear les condicions
que ajudin el sector privat a invertir en la reconstrucció d'Ucraïna
o a fer tant la inauguració de la conferència destinada a aquest objectiu
que es fa avui i demà a Londres, on hi participen 61 estats,
diversas instituciones internacionales i organitzacions de la societat civil.
Sunak ha anunciat que el govern britannic avalarà préstecs per valor de 3.000 milions de dólares.
A més, ha anunciat la creación d'una assegurança,
un mecanisme per fomentar la implicació d'altres actors en el procés de recuperació.
No hi ha millor lloc per anunciar avui en el nou marc de la Conferència de Londres
l'assegurança de risc de guerra.
Aquest és un gran pas endavant per ajudar les asseguradores a subscriure inversions a Ucraïna,
eliminant una de las barreras más grandes
y donando a los inversores la confianza que necesitan para actuar.
Polémica a las Garrigas por la reactivación de un macro parque eólico
con 24 molinos promovidos por Enel Endesa a la pueblo de Cérvulas, Servià y l'Albi.
Los opositores ya han presentado decenas de delegaciones por impacto a la Serra de la Llena
y los perjudicios a la aliga Coabarrada, espécie en peligro de extinción y ley de estelabusoms.
Buen día, son tres parques contiguos que, según los promotores, suposarán una inversión de 135 millones
y tendrán el Complex Patroquímic de Tarragona como un de los principales clientes.
Eloi Ovejas, responsable de proyectos renovables de Enel a Cataluña,
asegura que la aliga Coabarrada queda preservada.
Hemos puesto fuera esta zona de campes de las especies,
es decir, no habrá ningún tipo de interferencia entre la especie y la posición de los aerogeneradores.
Argumentos que no convencen a los opositores a los parques,
Arianna Buxader, portaveu de la entidad vecinal Salvembla Serra de Llena.
Flora, fauna, el paisaje, en términos de salud, contaminación lumínica, etc.
es un auténtico desastre, es una auténtica destrosa de territorio.
Y los esports con Montserrat
El Barça suma cinco de las seis ligas profesionales en que participa el club,
la última la Liga CB de Básquet, después de superar ya Madrid 11 puntos a la pista 82-93.
Los blaugranes se impusieron a los blancos por tres victorias a cero.
Nicola Mirotic va ser elegido mejor jugador de la final.
Algunos aficionados de Madrid indicaron insultos racistas al equipo blaugrana
en llegar al Within Center en autocar.
Iba a haber crís racistas adresados al jugador nigeria del Barça, James Nagy,
Serones y Asik Avicius, entrenador blaugrana, ho denunciaba.
Creo que no puede ser.
Me escucho mucho hablando de Vinicius y todo,
y ahora tenemos que hablar nosotros sobre lo que pasa.
Esto no va con, supongo, con lo que decís aquí,
con los blaugranes de Real Madrid y los seguidores de Real Madrid.
Encara en Básquet, l'assistent tècnic del Bàxim,
en Resa Salva Camps, deixa el club del Bages fent ús de la clàusula de sortida.
I en tenis, el torneig de Berlín a Alemanya,
la barcelonina Rebeca Massarova reprèn el partit de primera ronda
contra l'Argentina Podroska.
El partit està empatat a un set i en va empat a un joc al tercer set.
Fins aquí les notícies.
Anjos 80
A Caprabo hi ha de tot, amb la qualitat que a tots ens agrada.
Caprabo ens garanteix marques de confiança.
Bravo, Caprabo.
Any 2023.
Caprabo, la cistella que enamora.
Caprabo, 40 anys formant part de Catalunya Ràdio, formant part de la teva vida.
Cataluña Ràdio, 40 años.
Es pasión, es color, es vida, es humor, es amor.
Es salado, es inimitable, es ella, es hoy, es mañana, es ahora, es ya, es propera, es amable, es canyera,
es social, es incomparable, es singular, es plural, es realidad, es ficción, es fresca, es directa,
es la tarde y la tarde es única.
Exacte.
De 11 a 17, la tarde de Cataluña Ràdio, con Elisenda Carod.
Sí está bien la tarde de Cataluña Ràdio, ¿eh?
Cataluña Ràdio, 40 años.
Es un hombre que es un terratrémo de persona y es muy divertido.
Un terratrémo muy bueno.
Bueno, bueno.
El que no mata.
Es muy inquieto, que pregunta, que hace bromas.
Bueno, un genio.
El que vendría a ser un genio.
Sí, sí, sí.
Escolta, ¿y qué teníeu guardado el boli con lo que va escribiendo?
Sí, en una vitrina.
Lo hemos puesto en una vitrina y ahora lo donaremos al Museo de Historia de Cataluña.
La carota con el cony que va a portar el clapés y vosotros con el boli.
Un mítico cony y ahora hora que nos lo tornéssin.
Sí, sí, sí, sí.
Ya trigaban, ¿eh?
Ya trigaban.
En fin, hoy es el día de los 40 años más un día.
Sí.
Y seguimos, ¿eh?
Porque tenemos que hacer una cuarenta más.
Y comienza el estiú, avui.
Imagínate.
Sant Joan.
Tot bonic, tot bonic.
Sant Joan y la coca i els petards.
Som-i, som-i.
Som-i.
El matí de Cataluña Ràdio arribem a l'última hora.
Amb Quim Morales, Charlie P i Joel Diaz.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esto es l'última hora del matí de Cataluña Ràdio,
el gazpacho radiofònic dels vostres migdies,
amb uns cogombres de l'humor com'en Joel Diaz.
Buen día, Joel.
Buen día, Quim Morales.
No, Charlie P.
Buen día, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerro.
Buen día, Quim Morales.
Que me ha dicho, avui tinc ganas de matar vos a tot.
No sé qué le pasa, pero...
Está, está, está violento.
Está, está...
Está caló.
Sí.
En cambio, aquí está tranquilés en Jordi Ramoneda.
Sí, está.
¡Qué está!
Pues mira, la que tenía a dalt de la lista de elementos acumulados
es la lamentación de la Andrea,
de la Andrea de Cornellà, de Llobregat,
que, vía mensaje directo de Twitter, nos ha dicho esto.
Atención, porque estamos en una data que
estos elementos se pueden repetir bastante.
Prou hi ha, hi ha, en y, hi ha de petards.
¿No?
¿No?
Como buscando una mica la nuestra validación.
¿No digo prou de petards?
Digo, ¿prou de petards no?
¿Cómo dicen?
¿Mu valideu, aquel sentimiento que yo tengo?
No, bien bé.
No, bien bé.
Espera, que continúa.
Diu,
Mira el 23.
Sou insuportables tots els que tireu petards abans d'hora.
Això sí.
I perillosos també.
I inconscients.
Viam, Andrea, fa pinta que tens 25 osos i 4 gats
i llavors hi ha aquest tema que se t'espanten.
La Charlie ja m'està mirant malament.
No, no t'estic...
Jo no t'he mirat malament.
Ah, era la teva mirada estàndar.
És la meva mirada...
Està una mica cansada, la Charlie.
Una persona que no es trobada.
Exacte.
Mira, Andrea, aviam, els petards formen part d'una tradició
absolutament absurda, però que s'ha de respectar,
perquè al final les tradicions, per alguna cosa o altra,
estan allà per algú i tu les has de respectar.
El 23 és la tradició.
Sí.
Una setmana abans.
Clar.
Però saps què passa?
Que hi ha un negoci muntat al voltant del...
I clar, si aquesta gent només venessin petards pel dia de Sant Joan,
igual a la cosa no els hi sortiria.
La gent de CM o la gent de...
Home, no, el petard de CM, sí.
Aquests que no fan soroll, ara els que no fan soroll.
Bueno, i els petardos silenciosos.
La cervesa sense alcohol i aquestes coses.
Doncs bé, escolta'm, vés-te'n de Catalunya.
Vés-te'n de Catalunya?
Mira que fácil.
A ver, estàs a Cornellà i ja estàs a punt.
No, és conya, és conya, Andrea, sisplau.
No em feu fora.
És una tradició d'aquí.
Si te'n vas a Itàlia, per exemple, allà no tira'n petards.
Els balencians en tira'n també.
Els balencians sí.
Per Sant Josep encara és pitjor, a València.
Sí, claro.
No, petards s'en tira'n a molts llocs.
Però aquí els tirem per Sant Joan.
Ja està.
Si no t'agrada, te'n vas, va, Andrea?
És que és la tradició, ja està.
I te jodes, com erodes.
Tampoc m'agraden ser uns quines tradicions i me les...
I te les...
Mira-ho, de les torrons.
I que m'he de trobar jo cada dia a Sant Esteve a Torrons.
Però és el mateix, al final.
De la can.
De la can.
Després tenim les dents com les tenim.
Exacte, Quim.
Si us voló queixar de qualsevol cosa,
teniu el nostre WhatsApp, que és el 667 37 27 29,
667 37 27 29,
i en Joel Díaz us escoltarà i us donarà el seu escalf pertinent.
Avui no n'hem donat gaire escalf.
No, no, no.
A mi no sé què ha passat.
Ja et donaran els petards.
És veritat.
Ja és un foc.
Ja et donaran els petards.
Al mur de les levantacions.
Gràcies, Joel.
A vosaltres, sisplau.
12 i 13 minuts.
Som els de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Molta atenció que després de la festa dels 40 anys de Catalunya Ràdio,
que seguim celebrant encara durant tot l'estiu...
Ara es l'estiu ressaca emocional.
Ressaca emocional.
S'ho he visto en molts Instagrams de gent de la casa.
Ressaca emocional.
Avui s'emet al documental la ruta dels 40 anys.
Guau, guau.
Jo ja m'he posat el vídeo a gravar.
Grava, grava, grava, que estarà molt bé.
A més, hi haurà totes les cares conegudes de Catalunya Ràdio.
Ens veureu en acció.
No sé si està bé.
Home, fa molta il·lusiós.
Sí que fa il·lusiós.
La verdad es que sí.
Després vaig a la zona franca a parlar-ne.
Ah, sí?
Home, donc dones records.
Amb el teu permís, Joel.
No, no.
Sense el meu permís.
Si no me l'has demanat pas.
Venirem tres generaciones.
El Bassas, un servidor y la Xènia Casado.
Hostia, quina gran.
Sí que son generaciones diferentes.
Yo soy el boomer, ¿no?
Sí.
Tal vez faltaría alguien entre tú y la Xènia Casado, ¿no?
Sí, yo creo que sí.
Sí, pero claro es que aquella sofá no la puede quedar.
Claro.
Ya, ya, sí, claro.
No hay más gente.
Bueno, aparte de eso,
tenemos ya un gran desenvolvimiento preparado
para cerrar la temporada
si, amigos y amigas de la última hora,
torna al mejor, el peor karaoke del mundo.
Uy.
Ay, qué río, Jordi.
No, que hemos intentado aplaudir,
pero tampoco nos hemos coordinado.
La resaca emocional.
Porque estamos de resaca emocional, tío.
No, no, no estamos sincronizados, Joel.
Lo tornaremos a comodir y así...
Va, va, va.
Venga, va, va.
Torna al mejor, el peor karaoke del mundo.
La emoción es palpable en este estudio
y denunciarlos que tornaremos a reunirnos
para celebrar el final de la última hora
con un karaoke extraordinario.
Extraordinario en el peor sentido, seguramente,
porque son las canciones que nos han cantado en Joel Díaz
como el mejor o peor cantante del mundo
durante toda la temporada.
Lo que pasa es que este vez no las cantará él,
él, sino que las cantarán vosotros.
Sí, que no pase como el año pasado
que acabamos de cantarlas todas.
Sí, las vas a cantar todas.
No, y este año también.
No, por favor, púseos, púseos a cantarlas.
La gente le da gracia a cantarlas con vosotros.
Claro, eso sí, Pavarotti con Friends.
Eso, con ese tipo de discos.
Exacto, exacto.
Eso me gusta, eso sí.
Eso lo hicimos el año pasado ya.
Sí, un poco sí.
Joel con Friends.
Joelotti, Joelotti.
El año pasado ya había gente que se va a adivinar tanto
por este año.
Sí, es verdad.
Ah, ¿sí?
Es verdad, había gente que había portado
las propias versiones, que eso quizás no es necesario.
Sí, eso no es necesario.
Porque ya tenemos nuestras.
No, no, ya tenemos las versiones.
No nos vayáis con canciones vuestras
o que quiero cantar el Tractor Amarillo.
Sí, no, no.
Tenemos las que tenemos.
Ni el Bailar Pegados.
En la lista del karaoke hay las canciones que hay.
Sí.
Hay más.
Y son canciones del mejor y peor cantante del mundo,
las canciones que descubrimos cada viernes con Joel Díaz.
¿Cuándo será esto?
El domingo 4 de julio.
A las 2.15 de las 8 de la tarde
os esperamos en la sala Luz de Gas.
Que esto está muy bien.
A la sala B.
Esto está muy bien, Quim, porque mucha gente va al karaoke
y necesita aquella empanta de desinhibición
que te da, ¿qué?
Pues alcohol, digamos claro.
Sí, sí, digamos claro.
Pues allí habrá alcohol.
Ahí habrá alcohol.
Sí, señor.
Podéis hacer una cerveza antes
y animaros para cantar el mejor y peor karaoke del mundo
con Joel Díaz y todo el equipo de la última hora.
Abrimos puertas a las 7 de la tarde
y a las 2.15 de las 8 y hasta las 2.15 de las 9
tendremos este fantástico karaoke.
Y después lo que surge, ¿eh?
Y lo que surge.
Igual vamos de after.
Después lo que viene.
Si queréis venir,
debéis reservar vuestra localidad
o vuestra plaza o las que queráis,
porque podéis venir con familia,
podéis venir con amigos.
No, familia no lo sé.
Ahora no sé si los niños pueden...
No, ¿millor nens, mejor que no?
¿Millor que no?
Yo, si me preguntas, yo nens no.
Fem una mica majos de edad, ¿eh?
No, de 16, no.
Sí, 16, sí.
Això.
Si ha tenido una mica de bigoti...
No emporteu ahora un crío de tres años,
allá, por favor.
Pobret, aquella hora de estar dormido.
No, no.
Ens escriviu a l'últimahora
arroba katradiopuntkat
l'últimahora arroba katradiopuntkat
Embraçada, sí, ¿eh?
Embraçada, sí.
Pueden venir.
Tengan el teu permís
para venir a las Embraçadas.
Y a cerveza sin alcohol, ¿eh?
El dimarts 4 de julio
y os lo podeu guardar.
A las 7 de la tarde
os esperem a la sala B de Luz de Gas
l'últimahora arroba katradiopuntkat
amb l'assumpte karaoke
i ens dieu quants veniu
i us guardem lloc.
Quina festa.
Uau.
I ara temps per la crida a les xarxes.
Crec que hem estat ratllant la sintonia.
La crida a les xarxes
d'en Jordi Ramoneda.
Avui ens toca tornar a la infància.
Bon dia, qui m'agradeixi.
Per què tornem a la infància?
Per què parlem d'aquest tema?
Perquè ahir la fes tassa
dels 40 anys de Catalunya Radio.
Va comptar amb mols moments mítics,
però un dels últims que es va viure
va ser ja de matinada.
Perquè aquí fora,
aquí fora la ràdio,
la digo en al 614,
van protagonitzar un rondo.
Jordi Basté, Joan Laporta,
Ricardo Orcamada,
Pere Escobar,
mos mites del...
Els grans pobes.
No diguis a ningú.
Eduardo Pujol
també és el que hi havia.
Eduardo Pujol van fer un rondo.
Mira, podem sentir-lo.
Molt bé, molt bé.
Sí, Eduardo.
Sí, és això.
Molt bé.
Aquesta bola està molt bé.
Está muy bien.
Está muy bien, diu Laporta.
¿Y qué más?
Habría algún mitz, ¿no?
Y habría de haber algún mitz.
Ningú se va a poner al mitz.
Un rondo que estaban todos enrrollando,
pero no había ningún mitz,
que es el objetivo del rondo.
Era una sardana.
Todo de señores gordos.
Sí.
No, no, no.
No hay alguno de que está en forma.
Aquí, a ver,
Eduardo Pujol,
Jordi Basté,
Joan Laporta.
No, dígame al,
dígame a un de aquellos que nos siguen.
Christian García.
A Christian García está finísimo, es verdad.
Está finísimo.
Digámoslo de otra manera.
Claro.
Porque no puede hacer las dos a la vez.
Pero saben mucho de esports.
Tú no puedes estar viendo un partido de fútbol
y jugarlo.
No.
Es imposible.
A mí se ira picando.
No, mira.
Jordi.
¡Hòstia!
Ya está.
Un rondo, el típico ejercicio que haces,
el pati al cole,
antes de entrenarte.
Así que hoy os preguntamos para esports,
eso que es el pati de escuela,
con la pregunta
¿Qué juego de esports te daban muy bien de pequeño?
Ah.
A mí el pitchy.
Mira.
¿Qué es el pitchy?
¿Qué era como?
El béisbol, pero con pies.
Es el béisbol de los niños.
Sí.
A mí el pica a pared.
Ah.
Me quedaba quieto muy rápido.
Ah, ¿sí?
Tenía esta habilidad desde muy pequeño
y aún me pasa, ¿eh?
Ya, ya.
Me quedo de vez en cuando.
A veces...
¿Y eras el primer de llegar?
Claro, claro.
Bueno, era el primer de llegar, no.
A veces era el último.
Era el último,
pero todos habían ido atrás.
Claro.
Yo creo que no era bueno en ningún esports.
Sí, hombre, sí.
Quim.
Quim.
Déjame pensar,
déjame pensar, pero creo que no, ¿eh?
Tú eres buena.
En Euro Disney.
Claro, yo el hecho de amagar
y no me encontraban nunca.
Y si que había acabado el juego
y no me habían encontrado.
Y no te buscaban
y no les preocupaba a la gente.
No.
Ay, qué pena.
¿A qué un juego esports se te donaba
muy bien de pequeño?
Ens lo podemos explicar
a l'última hora,
Sierra, al Twitter,
al Facebook y al nuestro
Instagram de seguida.
Repassemos las mejores respuestas.
Gracias, Jordi.
A tú, Quim Morales.
Ayer fue un día especial,
celebramos los 40 años de Catalunya Ràdio.
El día 4 de julio será muy especial
porque tendremos el karaoke,
el mejor karaoke del mundo
a la sala B de la Lut de Gas.
Ya os lo podéis ir apuntando.
Y hoy también es un día especial
porque comienza el estiño.
Anda, ¿a que no sabíais?
No.
No, la verdad es que no.
¿No sabíais?
No.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
Le he dicho que no sabíais.
No sabíais.
No sabíais.
La verdad es que no.
El 21 de junio...
El 21 de junio ya.
Pensaba que era Sant Joan.
¿Ahora me has dejado?
No, Sant Joan es la noche más corta del año.
El solsticín.
El solsticín.
Pero el estiño,
meteorológicamente hablando,
comienza hoy a las 4.58.
Hoy.
Cuando nos faltan dos minutos a las cinco
y en Xavi Pérez Descartos
se avisa con la obligación
de informar a la población
que comence el estiño.
Claro.
No sé si lo sabrá,
pero estamos haciendo un radio de servicio
para los que no lo saben.
Claro que sí.
Es nuestra función.
Informar.
Y entretener.
Entretener.
Y lo haremos con Xavi Pérez Descartos
informando de la hora
en que comienza el estiño,
justamente hoy,
cuando nos faltan dos minutos
a las cinco de la tarde.
Gracias, Xavi.
Hasta ahora, Quim Morales.
La última hora,
Quim Morales,
en Catalunya Ràdio.
Quim, que el solsticio es hoy.
De hecho, la noche más corta del año
se dice que es Sant Joan,
pero es técnicamente...
¿Hemos estado?
La de hoy,
que es...
que durará...
Bueno, el sol,
hoy,
sale...
Venga, Jordi.
...a las 6.18
y se pone a las 21.28.
Y es, bueno,
es una noche que durará
exactamente 8 horas,
49 minutos
y 51 segundos.
¿Y esta es la más corta?
La más larga.
Es muy larga esta noche.
Nois,
porque ya,
la noche de Sant Joan
durará 8 segundos más.
Ostras.
Entonces,
ya comienza a escurrar...
No entiendo nada.
Yo no entiendo nada ya.
No, claro,
alargar,
porque es la más corta.
Exacto.
De verdad que somos...
La noche más corta de la año
es la de hoy a la noche.
La de Sant Joan
es 8 segundos más larga.
Entonces,
ha estado el Toni Cruanyes
que cada año dice
¿Esta noche es la noche más corta de la año?
Yo creo que es como el leitmotiv.
Una cosa cultural, ¿no?
Sí, mira tú,
escucha, pero ¿eso qué es?
Es como...
Es que somos... bueno.
Sí, sí.
Pero no, es como...
Científico, bueno.
Es como el Nen Jesús,
no va a nacer al 25 de...
¿Cómo que no va a nacer?
No, no,
va a posar aquella daca
y Sant Joan...
Como los gosos que adoptas,
que no saben de qué día son,
que son de lo de junio.
Ah, sí, no sabía.
Sí.
Sí, exacto.
Entonces, no.
El Nen Jesús no va a nacer
el 25 de diciembre.
Yo me lo temo que no, ¿eh?
No había nadie
para registrar aquellas dates.
Potser va a nacer el 11 de septiembre,
¿te imaginas?
¡Oh!
¡Oh!
Potser era catalán.
El Vilveny aquel
del Institut Nova Història
hauria de mirar eso.
O el 1 de octubre, ¿eh?
Sí.
Porque el ser...
Claro, claro, claro.
Como la fiona.
12 y 22 minutos.
Mira, ahora que hablábamos
de mascotas,
de mascotas que no sabemos
de qué edad han nascido,
estas que vienen a continuación
las tenemos controladas
porque forman parte del pipicán.
¿Qué es el pipicán?
Es este espacio maravilloso
donde la sintonía suena muy fuerte
y donde tenemos algunos gosos,
gatos, animales perdidos,
animales perdidos,
animales domésticos
que tenemos que retornar
a sus propietarios.
Y esto se lo ocupa la Charly P.
con las dates que adivinaremos
de cada mascota.
¿Estás preparada, Charly?
Estoy preparada.
¿Qué nervios?
Pues comencemos.
Comienzo yo.
Venga.
La mascota que nos ocupa
es un Jack Russell Terrier Cock.
Me encanta.
Cock.
Como tú.
Cock.
Sí, cock.
¿Qué es un Jack Russell Terrier Cock?
Pues al final es un gos.
Un gos.
Un gos que debe tener
muchísima pedigría
porque tiene como cuatro nombres diferentes.
Es muy mono, ¿eh?
Sí, es mono.
Es mono y petite.
Y muy ágil.
Este gos nació en el año 2000.
¿Vale?
Que es un gos del siglo XXI.
Y es muerto, efectivamente.
Va a morir en el año 2016.
Ay.
Bueno, a ver.
16 años, muy bien.
Muy bien, ¿eh?
Va a morir de viejo.
Va a morir de viejo.
Como Franco.
Va a comenzar
la carrera profesional al gos
siendo un actor de anuncios.
Era un gos publicitario.
No olvidemos este detalle
porque este anuncio lo hizo extremadamente famoso.
Lo hizo tan extremadamente famoso,
este anuncio,
que después hizo un cameo en la serie
Aquí no hay quien viva
y lo hizo de gos de la Vicenta.
El...
El...
El Valentín.
El Valentín.
El gos se llamaba Valentín.
Le gustaba tanto a sus fans
que le acabaron donando el papel protagonista
de la película Pancho,
el perro millonario.
El perro millonario.
La anava a decir el Pancho.
Va a guanyar un...
¿Has visto Charlie Pancho?
El perro millonario.
No sé ahora mismo,
pero recuerdo el Pancho.
Es una gran película.
Inava a decir el Panchito.
Es una gran película.
Sí, tens diarrea al cervell.
Te aseguro que no hay nada mejor para ver.
No, es verdad, es muy dolente.
Sí, no, pero...
Está bien.
Pasar la estona.
Sí, para pasar la estona.
En esta película también sortía Patricia Conde.
Ah.
Ay, qué me agrada.
Una carrera cinematográfica que va a comenzar aquí, ¿no?
No, escolta, Patricia Conde,
si por tú puedes ser una actriz mediocre,
pero por un gos, a Patricia Conde es la hostia.
Claro.
Vale, vale.
Le decían en aquel gos, el gos millonario,
porque en aquel primer anuncio que va a hacer,
el que te hablaba antes, que te he dicho que recuperaremos más adelante.
Sí, la lotería.
Anunciaba una lotería y va a guanyar muchísimos diners.
Atención.
El Pancho era el gos de la anuncia de la once...
Hay que adivinar de qué anuncia era.
Sí, hoy es un poco tríbil.
Vale, vale, vale.
La once, el ciego de toda la vida.
B, la primitiva.
O C, la quiniela.
Yo diría que era la once.
Pues la respuesta que has donado es absolutamente incorrecta.
Era la primitiva.
Era la primitiva.
Estaba entre los dos.
Era la primitiva.
El Pancho.
Me llamo Ramiro Benite, soy adiestrador de perros y este es Pancho.
Pancho.
Hola, Pancho.
Sí, plas, dame la patita hasta el muerto.
Muy bien, muy bien, Pancho.
Vamos con la mascota número dos, que es un gos también.
Muy bien, Pancho.
Pero en este caso es un chihuahua blanco que tiene tacas marrón.
Ah.
Ha salido a Instagram muchas veces con su propietaria,
aunque también tiene un Instagram propio que es
arroba renata la chihuahua.
Ay, la Renata, de quién sona la Renata la chihuahua.
Renata la chihuahua.
Lo que pienso decir.
Por tanto, ya te he dicho.
Ay, sí, sí, sí.
La Renata es piscis, que significa que va a nacer en algún momento.
En marzo.
No sé.
En marzo, febrero y marzo.
Tiene mucha ropa, brics, gorros.
A veces duerma con su propietaria, que es catalana.
Es una propietaria catalana, más concretamente del Maresme,
más concretamente de la capital, que es Mataró.
Además, trabaja en esta santísima casa, que es Catalunya Radio,
la seva propietaria.
La Renata ha aparecido el programa donde trabaja.
Y la Renata, de quién es gos.
Ay, a ver, me suena muy bien.
De la Juliana Canet.
Ah, no, ya sé de quién es.
De la Mariola Dinarés.
Dinarés.
O de la Berta.
De la Berta, es de la Berta.
Es correcto, de la Berta Roca.
Hoy estamos hablando de mascotas y que he traído a mi mascota.
La Renata, que tiene Instagram, la podéis seguir.
Es la mejor gos del mundo, como veis.
Es súper cariñosa, es súper buena.
Solo conmigo, eso también.
La Berta Roca, que es la presentadora del Love de...
Muy simpática, la Berta, muy simpática.
Recuerdo que hizo un vídeo diciendo que ella siempre decía que no era
muy de tener gos, y luego veía su gos y decía
¿cómo puedo estimar tanto esta cosita?
Ya pasa esto.
Pasa, pasa.
A todo el mundo pasa hasta que tiene...
Sí, hay gente que no le gustan los niños, pero le gustan sus propios hijos.
Sí, exacto.
Así que...
Vamos con esta tercera mascota, que se llama...
Venga.
Péritas.
Péritas.
No péritas, eh, péritas.
Péritas.
No como el supermercado.
Estamos hablando de un gos.
Me desconocimos de la raza, pero por las esculturas que nos han quedado,
era bastante grande.
Perdón, ¿me estás diciendo que tenías esculturas?
Sí, sí, sí.
Es un gos importante, ¿eh?
No te TikTok, no te Instagram, pero va a salir algunas crónicas de
Virgili, de Plutarca y de Pliny el Vell,
que eran los grandes influencers de la época.
Sí, sí.
Los grandes cronistas de aquella época.
Y también de una página de la Wikipedia,
donde se explica la historia bastante curiosa,
porque su propietario quería un gos.
Le dieron uno, pero no le gustaba porque no tenía personalidad el gos
y lo mató.
Caray, no. Era un posilante.
Realmente no le gustaba.
No, no, no.
Después le dieron a Péritas.
Caray.
¿Qué manera de hacerle pasar la ITV?
Sí, pero que era un joc romano.
¡Oh, madre mía!
Un gos contra un elefante, ¿qué tiene que hacer?
Pues ahora verás.
Va a ganar contra un elefante y, entonces,
el van a idolatrar tan que,
fins y todo, van a hacer construir una ciudad
y, después, actual Jelumalíndia...
¿Qué te parece?
...en honor al Péritas, ¿no?
Unas ganas de anar a Jelumalíndia.
Sí.
Sí, el...
¡No!
¡No!
¡No!
¡No!
¿Ves a Jelumalíndia?
Sí.
Sí, el...
¡No! ¡Se ve que le saltó la cara!
¿Qué dices ahora?
Como la de la colita de las formigas.
¡Aógale!
¡Aógale!
Era propietario de uno de los grandes...
Era propietario de uno de los grandes militares
y concarizados de la historia que,
de iconomía, se llamaba como una conocida marca de sabor
y que hace un olor muy fuerte.
¡Sí!
¡Hòstia!
Con todas estas pistas, ¿de quién era?
A ver.
El gos Péritas.
El gos que ganó a un elefante.
Juli César o de Cristóforo Colom.
¡Hòstia!
¡Diré!
La colónia es la pista definitiva, ¿eh?
El sabor, el sabor.
Era un sabor con el sabor, perdón.
Pot negro.
En castellà, sería.
¿Alexandre Magno?
¡Es correcto!
¡Es correcto!
No, no sé lo del sabor, pero...
¿El Magno?
Ah, el Magno sí que es eso.
Oh, es el mejor sabor del mundo.
Sí, no.
Y una variqueta, en principio.
También fan pastillas de sabor, ¿eh?
¿Ah, sí?
Sí.
Yo solo conozco aquella ampolla larga negra
que me da ganas de...
Y hasta diría que desodorante.
¿Desodorante, Magno?
Hablamos conmigo, te lo regalamos.
Por favor.
Por favor.
Pues hoy ha ido bien la recerca de propietarios
y propietarias de los amos y maestros
de los gos del típico canto de la Charlie Pee.
¡Enhorabuena, Charlie!
A vosotros, compañeros. Gracias.
La última hora,
en Quim Morales, Catalunya Ràdio.
Son dos cuartos de media hora.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Atención, que los divendres
hacemos jornadas de puertas abiertas.
Además, serán divendres especiales
porque es vigilia de Sant Joan.
¿Ves que no tiramos algún petardio,
alguna traqueta por aquí dentro?
¿Cómo, eh?
No, de coca supongo que no habrá.
De coca siempre había.
De Catalunya Ràdio.
Se encuidará el Montserrat,
que va a decir que nos vendría a ver.
Sí, que es verdad.
¡Eh!
Si nos queréis venir a ver
este divendres en directo aquí,
a Catalunya Ràdio,
escribidnos a l'última hora,
a robacatradio.cat.
Y ahora,
con el Javier Pérez de Esquerdos,
que va a anunciar a mucha gente
que no lo sabe
y está despistadísima,
que hoy, esta tarde,
cuando falten dos minutos,
por las cinco,
comienza el estivo.
¡Javi!
¡Uy!
Ya está hablando con alguien.
Ya está hablando con alguien.
¡Javi!
Sí, sí, sí.
¿Qué te dicen?
Un señor que ha letorado
y ha insultado la emisora de radio.
¡Ostras!
¿Qué dices?
No pasa nada.
No pasa nada.
No pasa nada.
Paga los impuestos también,
supongo.
Y tal.
Gracias por la parte que le toca.
¿Qué tal?
¿Perdón?
¿Me permite una pregunta?
¿Cuándo comienza
hoy el estivo?
Ni idea.
A ver, tío, es una hora.
A las seis de la tarde.
¡Uy!
¡Uy!
Cuando falten dos minutos,
por las cinco de la tarde.
Ah, pues bueno,
no me duele mucho.
No, no,
muy bien, muy bien.
Adiós.
Dígase.
Sí.
¿Ahora lo mirarás?
Para una foto con tú.
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
Yo soy de Navarra.
De Navarra.
Ah, mira qué bien.
No te caigas de Navarra.
¿Sabí que la peches en Instagram,
que así veíamos al Pedro,
que nos hace ilusión?
Ah, sí, mira,
es que me demanan
es que estemos en directo.
Sí.
Si la puedes penchar en Instagram.
Bueno, a Twitter,
a donde quiera.
Y que nos diga
L'ultima hora serra.
¿L'ultima hora?
L'ultima hora serra.
Vale.
Mira,
hacemos una cosa,
si no,
también me la hago yo
porque seguramente
que no lo encartarás.
Así que mira,
hacemos la foto.
Sí, vale.
Y ya está.
Gracias.
Adiós.
Mira, ya se ha puesto
en verde el semáforo
y así le puedo preguntar.
Hola, ¿qué tal?
¿Sabe a qué hora comienza
hoy el estío?
¿Sabe a qué hora comienza
hoy el estío?
No lo sabe.
Dí un hora así.
No puedo hablar.
No puede hablar.
No puede.
No puede hacer declaraciones.
Está enferma,
dice.
Bueno, es igual.
A ver si en este matrimonio...
¿Qué tal?
Buen día.
¿Sabéis a qué hora
comienza hoy el estío?
No.
Dí un hora así.
Más o menos.
Más o menos.
No.
No sé qué pasa hoy.
No es nada.
Hola, ¿qué tal?
Xavi, ¿qué tal?
¿Qué hora comienza hoy el estío?
¿No te has puesto el mando?
El estío.
¿Hoy comienza el estío?
Sí, mira, veu.
No lo sabía.
Ya le estamos informando.
Ya ha comenzado, ¿no?
No.
¿No?
Pues será a las 12.
No.
A las 12, no.
Uy, ¿a qué batallista?
Ya habría comenzado.
Pues no, ¿sabes?
No.
Tampoco, a las 1 tampoco.
Pues no.
Pues no sé, de verdad.
Ahora, ahora.
A las 3.
No.
A las 6.
A las 5.
Cuando queden dos minutos por las 5 de la tarde.
Ostras, pero no lo sabía.
No lo sabía.
Hemos hecho de Radio Cervea a Catalunya Ràdio.
¿Estás contento?
Muy contento.
Gracias.
¿Cómo se llama?
Lluís.
Pues que te pase un muy buen estío.
Lluís.
Gracias a vosotros.
Adiós.
Tenemos una última hora sobre el desodorante Magno.
Sí.
A ver.
Me interesa un pack de seis unitades de 150 mililitres del desodorante Spray Gold Magno.
Sí.
Val 25 euros.
Se ve la barata.
Se ve la barata.
Son seis pods de desodorante.
Y es que a cambio puedes hacer olor a personas de 70 años.
Podríamos ponerle al Xavi un día y que vayamos a pasear por el carrer.
Y que la olore.
Y que la gente lo olore.
Adiós.
Hola, que sois amigos.
¿Cómo os llamáis?
Jacobo.
Vicky.
Julia.
¿De qué edad, más o menos?
Veintiuno.
Veintiuno.
Veintiuno.
D'acord.
¿Dónde vacances, aquest?
Hoy comienza el estío.
¿Sabéis a qué hora?
A las 10.
Uy.
¿Al mediodía?
No.
A las 8.
¿Del vesgo?
Del vespre no, abans.
¿A las 7?
No, abans.
5.
Sí.
Cuando quede dos minutos por las 5.
Muy bien, muy bien.
¿Estáis más contentas?
Sí.
Pues ya está.
Gracias.
Al Jacobo le es igual.
Para él todo el año es verano.
Fala pinta, eh.
Que están como de vacances, eh.
Es que todo el año es estío para esta gente.
Ay, qué bien, qué bonito.
Debe tener casa y visa.
Pues bien, Xavi, ya hemos cumplido nuestra misión.
Habíamos de informar a la población catalana que esta tarde, cuando falten dos minutos por las
5, es el día mientras haga la tarde de Cataluña Ràdio,
comenzará el estío del año 2023.
Bienvenido, sigui.
Bienvenido, sigui.
Y que no nos apreten mucho.
Y es que a las meves achellas el estío ya fue un mes que había comentado.
Sí.
Con esta humanidad que portamos.
A las meves manos todo el año.
¿Ves que sí?
Pues ya está.
Todo el año es estío a las manos de la Charlie.
Ah.
Muy bonito eso.
Xavi, gracias.
Adéu, Quim Morales.
¡Ya va, da ba dum!
Pasan 5 minutos de dos cuartos de una del mediodía
y ya tenemos a punto en Joel Díaz para hacer las
gestiones telefónicas como el Noi de los encárrecs.
¡Extra, extra!
¿Sabes que muchas veces, Quim, he dicho...
Hostia, tengáos en cuenta que el Noi de los encárrecs...
Ay, no sé ni qué he hecho.
El Noi de los encárrecs.
El Noi de los encárrecs.
Sí.
También sirve para darme las noticias, incluso.
A veces el Noi de las lamentaciones.
O incluso para, diguéssim,
para atzivar algún día a un conocido.
Sí, sí, sí.
También sirve para eso, que no es agradable,
pero yo he de estar por todo.
No de fugir de la polémica nosotros.
Pues, por ejemplo, hoy me toca,
pues, llamar a una persona y decirle una cosa
que no es agradable de sentir.
Ahora la sentireu.
Ay.
Si podemos llamar a Aina Ustrell, el señor Juanmi.
El señor Juanmi, lo llamamos a parte de Jordi.
Son dos amigos.
Hasta hoy, amigos.
¿Juanmi?
Ah.
Vale.
Siempre pienso que...
Sí, he escuchado por si despenches.
Uy, es que no lo va a coger.
¿Juanmi?
¿Sí?
¿Juanmi?
¿Sí?
Sí, ¿te agafo el mal momento?
No.
Perfecte.
Perfecte.
¿Te agafo un buen momento, entonces?
Sí.
¿Sabes quién soy?
Pues ahora mismo, no.
Mira, truco...
Estamos en directo por Catalunya Ràdio.
Esto significa que nos están sentiendo unos dos millones de personas.
Bien, bueno.
Lo digo para que no digas ninguna palabra.
Perfecto.
Te truco de parte de tu amigo Jordi.
Sí.
Ay.
Esta es una sección de Catalunya Ràdio que se llama
El Noy de los encárregos.
El Noy de los encárregos.
Soy yo y truco gente por encárregos.
¿Sabes qué encargo tengo que darte?
¿Qué me das?
No te enfades en mí.
No te enfades en mi mensaje, Joanmi.
Vale, vale.
El Jordi me utiliza a mí para decirte el siguiente.
Eres patético jugando a paddle y me dices una Coca-Cola cero.
¡Hombre!
¡Durísimas declaraciones, Joanmi!
Muy dura.
No, no digo dolente, digo patético.
Patético, ¿eh?
Sí, sí, sí.
O sea que, aparte de ser dolente, fas pena jugando a paddle.
El que más me dice es la Coca-Cola cero.
Sí, sí.
Y que reclamen una Coca-Cola cero, mira, eso es lo de menos,
porque a este hombre qué pasa.
Es un héroe.
Que no trabaja, que no tiene dinero.
No, no, no, pero cuida mucho su figura.
Ah.
Pero bueno, ya...
Aquest dissabte que me vuelva a decir pero cara a cara.
Ahora, ahora, ahora.
Ahora.
Ahora.
Joanmi, ¿tú crees que una baralla a puñetazos
guanyes al tu amigo Jordi?
Hombre, evidentemente.
No se enparli más.
No se enparli más.
Eso que te ha dicho de que eres patético jugando a paddle,
eso no se puede resolver hablando.
Eso se ha de resolver a galleta limpia.
¿Eh?
Entonces, la próxima vez que lo veas,
sin decirle absolutamente nada, le pones un copo.
¿O un copo de pala?
¿O un copo de pala?
¿O un copo de pala?
¡Ay no!
Que pensaba que eres la pilota.
Te he confundido con la pilota.
Es verdad que soy.
No sé si jugo a paddle.
Claro.
Mira, mira qué patético que soy,
que te acabo de poner un racatazo en la cara.
¿De acuerdo, Joanmi?
De acuerdo, de acuerdo.
Ya está.
Era este el mensaje.
A partir de aquí...
No, no, ya...
Ya lo recordaré, ya.
No, no, no.
Tenéis la cita pendiente dissabte,
ya os explicaremos cómo ha ido.
Bueno, intentaré...
Al final, es amixa y t'estima
y se'n recorda de tu.
Claro que soy Joanmi.
¿Escolta, que es de Mallorca tú?
Sí, tan...
Molt bé, donc records.
Sí.
Moltes gràcies.
Venga.
Una besada de Joanmi.
Aquí ve, sort baixa.
Venga, patata frita.
Adéu.
Adéu, adéu.
¿Por qué le has dicho patata frita?
¿Sí, por qué?
Porque el Ramoneda,
siempre que hay algo de Mallorca,
dice patata frita
y me ha venido al cap.
Es verdad, ya no me he dido.
Lo dices siempre, Ramoneda.
Una mica sí.
Sí.
Gracias, Joel.
Patata frita.
¡Aquí van truncar una carrera olímpica!
Y el horario de piscina,
les trancaba poder marchar
al cap de semana,
los divendres.
Es que a ver,
también es un horario
muy dolente de la piscina.
La piscina está abierta siempre.
Sí, por eso.
No, no siempre.
No, no siempre.
No, es a las cuatro de la mañana
una piscina muy mal.
No, no, no.
No te lo vas a hablar de la piscina.
Que la nena ne'e y después
marcheos de cap de semana.
O marcheos de cap de semana
y dejéos la nena nedando.
Si están buenas.
No os lo pagará, eh.
No os lo pagará, Pat.
O poseos una piscina a casa.
Sí, que es gratisima.
También tenemos la Albert.
Digo,
explicando acudits a clase F
competición entre la Eugeni
Petit y la Eugeni Alemany.
Que no sé,
pues enhorabuena.
Ah, muy bien.
Pero eso no es un esport, eh.
No.
La Iaia.
Digo,
un, dos, tres, pica pared.
Ah.
Un, dos, tres, ya.
Sí.
El de quedarse quieto, ¿no?
Es que aún...
Es que aún tengo el reflexo
de quedarme quieto.
Ya, ya nos hemos quedado
todos quietos.
Otzi.
Digo,
el básquet,
pero el meu,
no va a ser suficiente.
Lástima.
Como el de un niño,
debería ser.
Claro.
Un niño de 1,67 metros.
Claro.
Entonces,
posea,
posee,
supongo que debe ser
un club de básquet granuller.
Muy bien.
Como puede hacer el pichado a base,
¿no?
A base es el baixet, ¿no?
Sí.
Perfecto.
Sí, no.
Y ahora hay jugadores
que no llegan al 1,90 metros,
que juegan.
¿Qué juegan?
Sí.
O el Chichi Creus.
No, el Chichi Creus.
El Chichi Creus.
De hecho,
el Chichi.
A ver.
Es verdad.
¿Por qué le decían Chichi?
Es verdad.
Es Jordi, ¿no?
No lo sé.
Pels ulls,
no lo sé.
El que comía.
Potser comía mucho Chichi.
Hay el Chichi,
y entonces,
el profe de la Rosalina.
Y el Chacho,
en Madrid hay el Chacho.
Y el profe de la Rosalina es
el Chichi de la línea o algo también.
Ah, no.
Chiqui.
Chiqui de la línea.
Chiqui, chiqui.
Bueno.
Bueno, no sé,
entre las otras familias.
En Jofra Llegustera
se dice el pedra,
tisora, papel,
y cambiaban un poco las tornas.
Tenía comés, ¿eh?
En Ximplet Jarns
dice como era Aliprim.
Feía de pala a la portería
cuando jugaban a fútbol.
Muy bien.
Oof.
Pablo Millet.
Okei Erban.
No era muy bueno,
pero corría mucho
y podía molestar a los davantes contrarios.
En Xavier,
dice Cross,
10 años,
campeón provincial.
Mira,
campeón provincial
es una mierda de campeonato.
Tú sabes.
Hombre,
pero, mira,
le hicieron la ilusión.
No,
ha de ser el campeón nacional
o no el jugador.
El Cross es el de
También tenemos
Alberto,
cursa de sexe.
Ahora hago curses de sexe,
pero de 50 kilos a la esquina.
Ostras,
qué unidor.
También tenemos,
y acabamos con el mensaje
de la Friki del día,
que es la Mónica Esteve,
dice Tetris.
Feía campeonatos
con los compañeros
en Pista de la Uni.
Sí.
Pero el campeonato
de Tetris,
¿cómo es?
Jugarlo.
No,
en formas reales.
Sí,
hombre.
Tú agafas
unas cajas de cartón.
No has jugado
el Tetris real.
En una fiesta
la Uni lo hicimos.
¿De verdad?
Sí,
con cajas de cartón,
las unes y solo hay cuatro,
¿qué es eso?
Cuatro formas.
Pero has de hacer muchas,
¿eh?
No,
es la gracia,
la manualidad de la cosa.
No entiendo.
Charlie,
no me miris así.
No es que no entiendo
el juego que es hacer la manualidad
después de hacer el Tetris.
No,
no me miris así,
vale, tío.
Mola bastante.
Agafas las cajas de cartón,
que son cúbicas.
Vale.
Y entonces
haces las varias formas.
Vale.
Muy bien, sí.
Vale.
Vale.
No, no.
Mira,
avísense.
No,
no era un juego
de competir.
Ya lo sé, Charlie.
Ha dicho un campeonato
de Tetris.
Ah.
No, no,
campeonato no podía ser
porque no desaparece la línea.
Exacto, anaba a decir
cuando están plenas,
¿qué pasa?
Sí, sí,
pero porque anaba fumadísimo.
Claro.
Claro.
Y eso era el Tetris,
tú te agaches y yo te la metris.
Claro, y divertidísimo, claro.
Hem d'anar a publicitat.
Som els de l'última hora.
Queda un minut
per arribar a tres quarts d'una
del migdia
i quan tornem una mica més
es serenats
i amb el debat del Tetris solucionat.
Sí.
Mirarem com ens ha anat la travessa
aquesta setmana,
a veure si rasquem alguna oret
i després tenim
els talls curiosos de polítics
d'en Joel Díaz
i qui tenim avui?
Vividor o no?
Avui un Avenger.
Un Avenger catalán.
Un Avenger catalán.
A ver si tenemos tiempo de publicitar.
A ver si tenemos tiempo.
Ens està quedant un microcosmos
d'Avengers
que ni la Marvel, eh.
Ahir pensaba que
hi hauríem d'haver afegit
en Mikimoto
l'Avenger català.
Sí.
Ja tardes.
També ho és.
Ja tardes.
Ja ho farem, ja ho farem.
L'última hora
amb Quim Morales
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Catalunya Ràdio.
40 anys.
A Catalunya Ràdio.
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S'escapa l'energia.
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Disponible el Super3.
Catalunya Ràdio.
40 años.
L'última hora.
De 11 a divendres a 12 a 1 del migdia
a Catalunya Ràdio,
Quim Morales i el seu equip riuen
per no plorar.
La Interferencia y la creatividad.
Conchira la revista de amigos de Coreo.
Muy buen trabajo
causes a gece viernes
de seguir losvisible
emanci Ruiz Albert weddings.
Antes se at sail
de hacer puree
de la travessa
landfill.
Pero en un momento
tan mal de forma
como el Cool
y hasta aquí la sección, ¿no?
Sí, sí, ha ido fatal.
Hemos hecho un cinco otra vez.
No, perdón.
Sí, sí, hemos hecho un cinco.
Y mira que al menos nos lo hemos pasado bien
porque, si te recuerdas,
que decidimos los resultados de los partidos
en función de la buena pinta
que hacía el plat típico principal
de cada país, de cada selección.
Porque en esta travessa se enfrentaban básicamente países,
pues ha ido fatal.
Que había platos que hacían ganas de vomitar,
pero de otras se parecían vomitados directamente,
pero de otras que hacían muy buena pinta.
Exacto, pero no sé por qué
no entiendo cómo ha ido,
pero no ha tenido relación
con el rendimiento de las selecciones
a nivel fútbolista.
No lo entiendo.
En todo caso,
el viernes lo volveremos a intentar
con más partidos de, no sé, ya de selección.
No sé de qué será.
Como que te gusta mucho el comer,
menjas mucho y estás más típico y juegas menos.
Y juegas peor.
Ahora te alegra.
Habríamos de haber tirado los que te gusten menos.
Charlie, ¿por qué no lo dices antes de hacer la travessa?
Bueno, porque yo siempre espero
que deje que vea si funciona.
Si no, le busco el por qué no ha funcionado.
A toro pasado todos son pulgas.
0 en certas, ¿eh?
Era un cer...
No, es que era muy difícil.
Había partidos como, por ejemplo, yo qué sé,
Finlandia-San Marino.
Ya me dirás tú.
Yo qué sé.
No sé ni dónde es San Marino,
cómo era ese resultado.
Pues el divendres lo volveremos a intentar
con un nuevo sistema infalible de en Joel Díaz.
Y ahora lo que queremos hacer
es aprofundir una mica
en el mundo de la política
de nuestros mandatarios
y sus declaraciones
con la sección
Talls Curiosos de Política.
Talls Curiosos de Política.
Compañeros de Talls Curiosos de Política,
hoy vamos hasta Pontearias.
Pontearias es un pueblo de Pontevedra,
un pueblo muy bonito, por cierto.
He mirado fotos y me ha gustado mucho.
23.000 habitantes,
conocidos sobre todo por su celebración
del Corpus Christi,
donde todo el pueblo
se cumple con catifas de flores.
Pero literalmente todos los carreres
son catifas de flores
hechas por los vecinos y las vecinas,
pero no todos son flores a Pontearias.
También hay crispación política.
¿Por qué?
Escuchemos el pasado
lleno de investiduras
en la Asamblea,
mucha tensión
después de una campaña
muy dura, muy polarizada.
El BNK
llevaba dos legislaturas
gobernando,
pero esta vez ha sido el PP
quien se ha endut la alcaldía
por mayoría simple
gracias al voto de un independiente.
¿Ah?
Aquest independiente,
recordemoslo
porque más adelante...
Muy bien.
Más adelante, concretamente, ahora.
Este independiente es el señor
Domingo Freitas de Almeida,
más conocido como Domingo Freitas,
o Domingo Freitas,
es así como le dicen,
o Domingo Freitas,
regidor del partido
Independientes por Pontearias.
¿De acuerdo?
De ideología...
De Dretas.
Más facha que el que cagar Dret.
Bueno,
le llega el tono de palabra
a Domingo Freitas,
ya la anireu conociendo,
a Domingo Freitas,
el Jordi no ha entendido
lo de cagar Dret.
Es el primero que me ha venido.
Bueno, no, no.
Vale, seguimos.
Domingo Freitas...
Se ve muy facha,
cagar Dret.
Sí, sí.
Es el de macho.
Es verdad que suena facha.
Es que suena facha,
entonces gracias.
Domingo Freitas comienza,
digamos,
a la intervención
con un tono tranquilo
y conciliador
hasta que pasa una cosa,
¿vale?
El líder del VNG de Pontearias,
Bolívar González,
lo interrumpió
para pedirle que retirara
los insultos
que le proponía
durante la campaña.
Entonces,
este señor,
Domingo Freitas,
reacciona.
Esto es lo que escucharemos,
la reacción.
Escuchemos,
y sobre todo,
muy atentos al cambio de tono
increíblemente rápido
del señor Domingo
que pasa de
súper conciliador
a súper cabrón
en només
tres segundos.
Atención, ¿eh?
Muchas gracias
del final.
Me he enamorado,
pero de copia y volta
no está diciendo
estoy conciliador,
si alguien queda al barco
conmigo, no sé qué,
y de cop pasa el tío del VG
y le dice
cállate ti,
parapléjico.
Aviam.
He investigado
y el señor Bolívar González
no es parapléjico.
No es parapléjico.
¿Por qué
le digo parapléjico?
Yo,
la meva hipótesis
es que yo creo que
le quería decir subnormal,
y ya es lia.
O sea,
el Freitas aquest
sabe que hay un insulto
capacitista bastante en común,
pero se equivoca
y en contas de decir
subnormal,
le digo parapléjico,
que no es un insulto.
No,
es parapléjico.
No.
¿Qué pasa?
Que Mingo Freitas
en realidad es buena persona,
yo creo.
Sí.
Llavors el tío
decide disculparse
y lo hace como no podría ser
de otra manera
con un vídeo de Facebook.
Escútemlo.
Buenas tardes,
amigos, amigas,
vecinos de Pontareas,
pues ante la polémica esta
que hubo,
que desde luego
pues no me estuve un afortunado
en un insulto.
No, no Mingo, no.
que yo fíjense a esa persona,
ese descalificativo,
pues eso se me fue
un poquillo a cabeza.
Pero bueno,
es un defecto
que nace conmigo
yo estoy pues también
partidiado.
Salud mental.
Repentido,
pues siento me mal
porque un ombre de sexo
de corazón mal a nadie,
a nadie,
¿qué pasa?
Que este año este Pronto,
este Reprise.
Reprise.
Reprise.
Es un tema que en 55
años
me he pasado
un poco
en la vida
y en la vida
Reprise.
Reprise.
Es un tema que en 56 años
pues nundin controlado
a gente que creo que me conoce.
Espero que no me vuelva a ocurrir
muchas más veces
por desgracia
porque para mí
también es una desgracia.
Ahora la víctima es ella.
Sí, hombre,
y tan,
muy bien,
bien jugado.
Pero tengo un problema,
es un problema,
que entre siempre atrapo
y me pico,
me pasa cuando fútbol
y me pasa aquí.
De copia y volta
al hombre le ha donado la volta.
Sí, sí.
Y no,
él ya no está
con el problema de reprise.
Claro, ya está.
Señor reprise.
La han de conocer.
Entonces claro,
este señor
lo disculpa,
te pone un asco,
perdón,
es que tengo un problema
de reprise,
no pasa nada.
¿Por qué surto yo riendo
al final de este año?
Eso no lo tengo.
Hay un momento
que suena un riure
histérico
que recuerda mucho
el riure que a veces tienes.
Cuando yo río falsamente.
Cuando rios falsamente.
Cuando rios de verdad no es.
No, no.
Yo no río
nunca de verdad.
El otro día
en una historia de cáteres.
Sigues tonto, va.
Bienvenidos a Don Mingo Freitas,
el hombre del reprise.
Don Mingo Freitas.
Gracias, Joel.
A vosotros, por favor.
Y antes de terminar el programa de hoy
tendremos nuestra edición
del Concurso Express
porque ganáis una cistella
que enamora del Caprabo.
Y como hoy
comienza el estiño,
os propusemos que marquéis
el 93-207-474
y nos mandamos
la cistella
que enamora del Caprabo
mientras toméis un refresco.
Y si no lo tenéis,
lo hacéis ver.
Esto no lo haremos nosotros
con efectos,
sino que lo hacéis vosotros
por teléfono
cuando marquéis el 93-207-474,
toméis un refresco,
truqueos a la radio
y ganáis la cistella
que enamora del Caprabo.
La última hora
con Quim Morales
en Catalunya Ràdio.
Jordi, si el Black Friday
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Pues, como estamos en junio,
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Cataluña Rádio, 40 años.
L'última hora.
Quim Morales,
a Cataluña Ràdio.
Caprabo,
la cistella que enamora,
us ofereix cada dia
el concurs de l'última hora.
Y como que faltan
poco más de tres horas
para que comenci l'estiu,
avui s'emportarà
la cistella que enamora
del Caprabo,
la persona que ens truqui
i la demani
prenent-se un refresc.
La persona que ens truqui
i la demani
prenent-se un refresc.
La persona que ens truqui
i la demani
prenent-se un refresc.
Antònia, bon dia.
Hola, bon dia.
Des d'on truques, Antònia?
Des de Barcelona.
Molt bé.
Antònia, tens un refresc?
Sí.
Què estàs prenent, a veure?
Un picarcaso.
Oi?
No.
El xerrupat.
Sí.
Què és?
És un tetrabric.
Sí.
És un suc de préssec?
Sí.
La cistella per mi.
La cistella per mi.
La cistella per vos.
Podria, la cistella caprabo.
Molt bé, Antònia.
Doncs me l'hauria de quedar jo
pel meu encerta.
Però te la donarem a tu
perquè gaudeixis
d'una bona compra al caprabo
i d'un bon estiu.
Gràcies, Antònia.
Gracias a vosotres.
No, a tu.
A tu más.
A tu más.
Vale.
Venga, venga.
Venga, venga, Antònia.
L'última hora,
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio.
40 anys.
El proper 23 de juliol
se celebren les eleccions generals.
Si aquell dia es el 20 de juliol,
se celebran les eleccions generals.
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Si aquell dia es de ser lluny del teu poble,
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pots fer-ho per correu.
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Semana de les dones.
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Celebrem el dia mundial de la ràdio.
Genial.
Me encanta.
A Catalunya Ràdio
celebrem els nostres primers 40 anys
i seguim avançant
perquè el millor encara ha d'arribar.
40 anys compromesos amb la solidaritat,
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El valor dels que ho han fet possible.
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40 anys formant part de Catalunya Ràdio.
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I també jugar amb tu.
Amb el joc del mirall.
I el pus la progressiu.
Trova'ls tots a la botiga de TV3
i als punts habituals.
Un minuto y medio han pasado
7 horas del matí de Catalunya Ràdio.
Hemos de hacer un aviso important
a la Antònia,
que ha llamado antes.
Le hemos dicho,
venga, venga,
y ella ha penjado
y no le hemos podido tomar las noticias.
O sea,
Antònia,

haz el favor.
Esperamos que no...
Cuando se truque alguien,
digamos a Antònia.
Claro.
La Antònia que ha participado
con su suc de prese.
Tenemos el número igualmente,
¿no?
No sé si lo tenemos en el número.
No queda registrado
por los tiempos de...
Pues bueno,
nosotros,
nosotras
volveremos mañana a las 12,
pero recordaros que a la tarde
haremos nuestra jornada
de puertas abiertas
y que nos podáis venir a ver en directo
aquí en el estudio,
a toda la cola de la última hora,
si nos escribís
lultimora.cat
y en esta misma adresa
también podréis reservar
vuestras plazas
para el mejor,
peor karaoke del mundo
que haremos el 4 de julio.
El 4 de julio.
Muy importante,
muy importante
que el asunto del mel
lo pongáis karaoke.
Sí, porque entonces
nosotros sabemos exactamente
a ver,
porque si no es un lío.
Es que si no,
cuando nos llegan
muchos mails,
muchos de spam,
muchos de príncipes de Taiti
que dicen que son familia nuestra
y que necesitan dinero,
pues lo hacéis así,
a través de nuestro correo,
lultimora.cat
y de esta manera podréis venir
al mejor karaoke del mundo
del dimarts 4 de julio.
Nosotros marchamos,
llega la Mariola Díneres
y hoy que es el día internacional
de la música,
un cajut sobre música
y tecnología.
El cajut,
¿eh?
Ay,
ay,
ay,
ay,
ay,
ay,
ay,
ay,
ay,
ay,