Buen día, Joan Bota.
Buen día, Lluveras.
Hosti.
Y a esta hora expliquemos que una operación conjunta de policías,
la española, francesa, italiana y dominicana
ha conseguido alliberar 40 víctimas de tráfic de personas
que eran explotadas sexualmente.
A Francia, a través de centros establecidos
en España y Italia,
las víctimas las explotaban sexualmente,
como decíamos, en pisos de Francia
y las cambiaban de ciudad por dificultad
que establecían víctimas con otras personas
y también para evitar la acción de la policía,
dos personas del grupo criminal
eran las que actuaban como intermediarias
para concertar las encontraciones sexuales
entre los clientes y las víctimas.
En el dispositivo policial se han detenido 10 personas,
tres a figueras,
y se han hecho 20 escurcolls
en los cuatro pisos implicados en la charla.
También se han intervenido más de 70.000 euros
provenientes de la actividad ilegal de la organización.
Los detingidos están acusados de delictos de tráfic de personas
en finalidad de explotación sexual
pertinencia a organización criminal,
prostitución y blanqueos de diners.
Más noticias con Sara Riera.
En el aeropuerto de Barcelona se ha activado el alerta local
por un autobús incendiado.
Los bomberos han intervenido para extinguir el fuego
en este vehículo situado en la Terminal 1
y ya lo han apagado.
Mientras tanto, los vehículos los han debido a desviar
por otra vía, pero en todo momento se ha podido acceder
y salir con normalidad del aeropuerto
y tampoco ha afectado los volos.
Una vintena de personas se han concentrado
a la platja Costa de Aurada de Rode de Bará,
al tarragonés, para recordar a la Petita Lília,
una criatura de 8 meses que va a ser trobada,
muerta, hoy hace un mes, víctima de un naufragio.
La coordinadora Obrim Fronteras y Stop Mané Mortum de Tarragona
han convocado la trobada para reivindicar también
la seguridad de las personas refugiadas.
Anem cap a Tarragona. Josep Ramon Ruiz, bon dia.
Bon dia.
En Alemania no nos olvidemos, siguen muriendo.
Los organizadores han hecho una crida a continuar lluitando
por una dignificación y transformación integral
de las políticas migratorias de la Unión Europea.
El objetivo es que los gobiernos asumejan
la responsabilidad y cambien de romper a durar
las muertes y el riesgo que corren las personas refugiadas.
Laura Aguadé de la plataforma Stop Mané Mortum de Tarragona.
Nosotros siempre pensamos que no son muertas,
sino que son personas asesinadas
frente a la indiferencia de Europa, de la Unión Europea,
y pensamos que esto es el nuevo genocidi del siglo XXI.
Josep Ramon Ruiz, Cataluña, Radio Tarragona.
El nuevo presidente de Aragó, Jorge Azcón, del PP,
ha criticado en su discurso de posesión
las minorías que pretenden desfer la convivencia a España.
Madrid, en Roser, Pereira, Moragues, bon dia.
Bon dia, Jorge Azcón ha defensado la Constitución,
la Estatuta y la Unidad de España.
Ha afegido que una minoría no puede desfer una convivencia
que dice que es voluntad de la mayoría.
Es la culminación de un proceso que,
aunque asumido por la mayoría,
hay algunos que hoy pretenden corromperlo.
Por todo ello, es necesario mantener
y respetar ese deseo de los ciudadanos,
en lugar de entorpecerlo o de cuestionarlo.
La voluntad de los ciudadanos
no puede estar condicionada por minorías.
Diu que s'equivoquen els que volen enfrontar uns espanyols
amb els altres, en clara referència
als independentistes catalans.
Roser, Pereira, Moragues, Cataluña, Radio Madrid.
Las obras de reforma del emblemático Palau de Vidre
de Cams Elisis de Lleida
comenzarán a la tarde y se acabarán el setembro del 2024.
Un cop estigui rehabilitado,
dejará de hacer damasquita por la comunidad musulmana
que se concentra durante el año.
Lleida, Pereira, bon dia.
Las obras del Palau de Vidre
que mejorarán la accesibilidad, la seguridad
y la estabilidad energética
con un sistema de climatización más eficiente.
El edificio que acuña el salón de congresos
de la Fira de Lleida está muy mal estado
y será reformado con unas obras
que tienen un costo de 6 millones de euros.
La mitad las aporta la Unión Europea
a través de los fondos Next Generation
y la resta, la Paíria.
Actualmente, la comunidad musulmana
la utiliza como amasquita,
unos usos que no contemplan el edificio un cop renovado.
Ahora, esta comunidad utiliza el pabelló 4
de la Fira de Lleida
y se habrá de dejar el setembro
con la celebración de la Fira de San Miquel.
La alcaldesa occidental, Begoña Iglesias,
asegura que el contracto
con la comunidad musulmana ya lo provee.
El contracto que va a asignar
el patronat de la Fira
con la comunidad musulmana
anaba desde el mazo,
después del feste de mazo,
si no recuerdo malamente,
hasta el setembro.
La comunidad musulmana ya sabe
que a partir del setembro
el pabelló de Fira 4 no lo pueden disposar de él,
precisamente porque tenemos la Fira de San Miquel
y también tenemos la municipalidad.
Por lo tanto, no es una sorpresa
para la comunidad musulmana
porque ya lo tenemos claro a ellos.
Iglesias afegirá que la comunidad musulmana
ha de buscar su propio espacio en la ciudad.
El adjuntamiento es partidario
que sean pequeños oratorios.
Ahora, los esports con Carles Vilar.
Suecia será el rival de la selección española
en las semifinales del Mundial de Fútbol Femení.
Las suecas se han imposado
en Japón por dos gols a uno.
Ayer, el equipo español ganó en cuarta final
los Países Baixos también por dos a uno.
Hoy comienza la temporada de primera división
con los partidos de Elmería, Rayo y Sevilla.
Valencia también comienza la Prémia
en el Manchester City de Pecuariola,
jugará el primer partido contra el Burling
a las nueve de la tarde.
El Girona anunció la renovación de Justin
hasta el 2027.
El delantero que he datado
ha estado la revelación de la primera temporada,
aunque ahora está lesionado.
Antenis Carlos Alcaraz se ha clasificado
para los cuartos de final del Masters 1000 de Toronto.
Y en básquet, Luni Giron ha hecho oficial
la incorporación de la norteamericana Kelsa y Mitchell.
También en básquet, la selección española
ha jugado este vespre a Málaga,
un amistos contra la Eslovenia de preparación para el Mundial.
Hasta aquí, las noticias.
En Catalunya Ràdio, TV3 y bitxí Catalán Sabores
abre el corazón al estiú més especial.
Es una otra especie, pero...
La tecnología ha de estar al servei de la ciudadanía.
Por eso la Generalitat de Catalunya
impulsa el estat del benestar digital.
Cal garantir la igualdad de todos los ciudadanos y ciudadanas
a la hora de acceder digitalmente
a los servicios públicos en todos los ámbitos.
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la administración ha desarrollado nuevas modalidades
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Humanizamos la tecnología.
Practiquemos el bienestar digital.
Generalitat de Catalunya.
¡Siempre en davant!
¡Venga de la última hora del matí de Catalunya Ràdio!
Destinación,
las 10 dos turbulencias de la temporada,
con Quim Morales,
Joel Díaz
y Charlie Pee.
Es el momento de dar paso
a la nuestra Amaroteca Política
con Joel Díaz
y a los ya famosos
tallos curiosos de políticos.
Tallos políticos, tallos curiosos de políticos,
tallos curiosos de políticos,
tallos curiosos de políticos.
Muy bien.
A ver, compañeros,
hace un par de semanas descubrimos,
no sé si os recordáis,
el talento de la Almeida
como monologuista de la Facha.
¿Y tanto?
No lo digo yo,
lo dice él mismo, la Facha.
Dicen que somos fascistas,
pero hacemos cosas, no sé qué decir.
Sí, pero gobernar, pero...
No me recordo.
Es igual.
Pero sabemos gobernar.
Seremos fascistas, pero sabemos gobernar.
Y todo el mundo,
ja, ja, ja,
una cosa graciosa.
Es como el recuerdo de Albert Hodder.
Porque a Albert Hodder
le gusta la Almeida en secreto.
No, Albert,
no tienes manera de hacerme mal
desde la otra parte del vidrio.
He descubierto que Almeida
no hace más que copiar al maestro.
Porque al final,
todos los genis,
al final descubreces
que están copiando a otro geni
y Almeida no está haciendo más
que copiar al maestro
del humor facha
que no es otra que el gran José María Aznar.
Homa.
Que desde que va de ser...
Cuando era president del gobierno
era un tío como muy constrecho,
siempre...
Pero después es va a anar lo de...
Como vas a tornar un tío
más alliberado,
no sé qué.
¿Qué me tiene que decir a mí la copita?
La vergonya.
El cachón de ayer
se bateó en la vergonya,
se va a poner...
¿Cachos?
Sí.
Muy bien,
entonces,
hoy la escucharemos el Aznar
explicando una acudita real
de un acta,
creo que una cúmbria iberoamericana
de aquellas que se hacen
para celebrar el genocidio
de América Latina.
Cada 12 de octubre,
muy bien,
¿sabeu que hay cada vez
más gobiernos y gente,
en general,
de América Latina
que demana al estat espanyol
que demane perdón
por los crímenes contra la humanidad
cometidos durante la conquista de América,
porque ella va a ser
una escabachina tremenda?
Pues bueno,
el Aznar no lo ve así,
lo ve ridículo
que esta gente demane
que España se disculpe
y la escucharemos el Aznar
enfociéndose de esta gente
haciendo gala
de una de las demostraciones
de ignorancia y de racismo
valguen la redundancia
más políticas...
No,
más políticas,
no,
más polidas,
que recuerdo.
Escultem primer
como, en el caso de la Almeida,
como el Aznar
prepara el chiste racista
que después fará descullonar
a todos los racistas de la sala.
Escultem.
Dice usted que España
tiene que pedir perdón.
¿Y usted cómo se llama?
Yo me llamo
Andrés Manuel López Obrador.
Tenemos la premisa
del chiste, ¿no?
El presidente de México.
Porque aquel señor,
el presidente de México,
había demandado
al estado espanyol
ustedes tienen que pedir perdón
porque vinieron aquí
y arrasaron a todo Dios.
Muy bien.
¿Qué hace el Aznar?
¿Qué hace el Aznar?
Pues riures a la cara
del presidente de México
con un argument
absolutamente incontestable,
sobre todo,
si eres racista.
Escultem el chiste.
Andrés por parte de los aztecas,
Manuel por parte de los mayas,
López.
Eso es,
es una mezcla
de aztecas
y Obrador de Santander
por lo mayor.
Es imposible
hacer más poder
de alcohol barato,
colonia podrida,
esmecma
y racismo
del que acaba de hacer
el Aznar en esta declaración.
Sobre todo,
porque esto podría
hacer alguna gracia
si no fuera porque
las epidemias
portadas por los españoles
y las acciones violentes
desencadenadas
por los españoles
provocaron la muerte
de América Latina
en solo 100 años
aproximadamente del 90%
de la población nativa.
El 90%,
es decir,
unos 60 millones de personas
de la época
son mucho menos
que ahora.
Es decir,
a Aznar
se están fotiendo
de una cosa
que básicamente es,
en el fondo,
el chiste de la Aznar
lo que viene a explicar
es que allí todo el mundo
se dice
con cognoms españoles
porque la gente que vivía
los mataron todo.
Los mataron todo.
Entonces,
¿cómo se tiene que decir
aquella gente?
Pues evidentemente
se dicen como los descendentes
de la gente
que vieron allí
hacer el genocidio.
Quedan pocos guatepecs
y guatemocs
y guatepecos.
No quedan,
porque les van pelar
con la materia primera
y...
La materia primera
que van sequejada mala manera.
En fin.
En fin, pero claro,
Aznar lo diu así.
Claro, es tan gracioso, ¿eh?
Es graciosísimo.
Y, por eso,
merezco la aparición
a los tallos curiosos
de políticos.
Sección humor fatxa.
Sí, señor.
Gracias, Joel.
A tú, Quim.
L'última hora,
estiu 2023.
Som els de l'última hora
del matí de Catalunya Ràdio
i la Charlie P
té una missió
molt important.
Només disposa
de 60 minuts
per preparar
la secció
a última hora.
¡Vamos!
Sí, compañeros.
Antes de comenzar la sección,
hoy, Joel,
voy a preguntar
qué hiciste ahi al vespre.
Ah, buena.
Vaig anar a un concert.
¿A qué hora era el concert?
A las...
Pues...
¿De qué era el concert?
De un...
Me gustaba regular.
Era el bar Elio Gábal,
de Gràcia.
Ah, era tan pequeño.
Tocaba, sí.
Tocaba en un grupo así
como de...
Muy bien.
Lo digo porque,
Joel Díaz,
ahir no me va a proponer temas.
Se olvidó de proponerme el tema.
Ya lo sé.
Y hoy la lucha era entre tres.
El Xavi, el Jordi,
y el Quim.
El Jordi va a proponer
los gremios plorámicos.
Ha treto un 34%.
Está muy bien.
Está muy bien, Jordi.
Ya lo hemos gastado,
este cartucho.
El Xavi,
los transex,
que van a salir aquí
el otro día.
Pues son gente
que quieren ser cegas.
Sí, bueno.
Son videntes
y quieren ser invidentes.
Ha treto un 12%.
La gente no lo ha visto, claro.
12%,
repartirte a tres
es muy poco, ¿eh?
La gente...
Ay, perdona,
te he chafado el chiste.
No, no, no.
Se me ha acudit ahora.
Se me ha acudit ahora,
no lo tenía escrito.
Y el Quim,
hablar en borrachos,
que ha ganado un 54%.
Molt bé, Quim.
Bravo.
Llavors,
el tema de hablar en borrachos,
bueno,
es una cosa
que hago bastante
por lo que sea, ¿no?
Que me interesa,
porque no sabes bien bien.
Sí.
Cuando veas algo que va
muy tocado,
dices,
¿de qué le hablo?
Exactamente.
Pues,
lo he portado más
a tipos de borracho
que puedes encontrar
y cómo...
Porque hay diferentes tipos
de borracho.
O es,
entonces,
he portado como una lista
los tipos de borrachos
que hay
y un consejo
de cómo
gestionarlos.
Perfecto.
De vez en cuando.
Comencemos.
El primer sería el borracho feliz,
el borracho contento.
Sí, sí.
Es el que está contentísimo,
la animación de la fiesta.
Vale.
Es súper alegre,
todo es perfecto,
vas el mejor día
de la vida.
Te abraza mucho.
Sí, te abraza mucho.
Entonces, la manera
de gestionar
este borracho
es,
si no es del teu
grupo de amigos,
si es un desconocido,
es como...
¡Eh!
¡Eh!
¡Eh!
Ve a ver que estás
en su nivel
mientras buscas
a tus amigos
y te vas hacia allá
y si te persegueces
le presentas a un amigo
y lo dejas allí.
Pero no te hagas el rollo.
Pero no te hagas el rollo
porque esta gente es feliz,
seguramente hay gente
que durante la semana
está muy aburrida,
tiene una rutina,
entonces están contentes,
se les ha de dejar volar
a esta gente.
Desinhibecen.
Desinhibecen.
Poden pasar de la euforia
a la pena máxima
en un momento.
Es muy frágil.
Exactamente.
Bueno, hay un otro tipo
que es el borracho negador.
¿Negador?
Negacionista
que está borracho.
No estoy borracho.
Ah, eso sí.
No estoy borracho.
No estoy borracho.
Es una persona
que toda la hora nega
que está en borrachos,
que va,
si va perfectamente,
demandemos otra copa,
estoy perfecta,
no pasa nada.
Aquest tío,
toda la hora,
toda la noche,
cree que no está borracho.
Ya.
Yo he de decir
que a veces em passa això
no en aquest sentit,
sino en el sentit
de que creo que
he consumido,
o sea,
he acostumado mi cuerpo
en el alcohol.
Yo antes tenía conciencia
de cuando estaba borracho.
Y ahora no.
Y ahora a veces
estoy borracho
y creo que no estoy borracho.
La mamá dice
¡Hostia!
¡Es el momento en el que estaba borracho!
Bueno, yo qué sé.
Y ellos tienen la tendencia
a justificar
que no están borrachos
haciendo cosas absurdas,
como, mira,
¿si puedo leer
esta matrícula?
Sí, si me aguanto
derecho,
posando el colza.
¿A mí qué me llevas
si es una matrícula ahora?
Si me aguanto
derecho,
posando el colza
El borracho plora un poco.
Ay, no lo aguanto.
Bueno,
este plora por todo.
Estar al suyo en una noche
de estas
no es el posible.
No.
Se termina.
Los identificarás
pues porque la seva parella
los acaba de dejar
hace seis años.
Vale.
O ninguno se entiende.
O porque las sevas llágrimas
no se acaban.
No sé qué.
Comienzan
a tener la cara negra
de todo el ritmo
el corregut.
Sí, sí, sí.
No pueden parar, ¿vale?
El consejo de tratar
a esta gente
es escucharlos
al mínimo
que pueda
hasta que encuentres
un momento
para entrar
y decir
¡Ey!
Tal cosa.
Tal cosa.
Distreurlos, ¿no?
Y no se les ha de donar
más alcohol.
No.
Porque si les donas
más alcohol
alimentas esta rueda
y entonces no parará.
Ay, no, por favor.
Ay, no, pobrecha.
Vale.
Llavors ya el borracho
atrevit, nois.
Al atrevit.
Una paraula.
Jagermeister.
Jagermeister.
La gente que diu a mí
el Jagermeister
no empuja.
Y acaban
mireu, corro
¡Eh!
¡Eh!
Pujar un arbre.
Yo una vez
voy a pujar un arbre.
Me sentía Spider-Man.
Yo fanals.
Fanals,
¿pujabas tú?
Sí, había como...
Enfengo un arrollón
al voltant mío.
Venga aquí, mamú.
Y ahora como una tradición.
El tercer chupidó de Jagermeister
es fan parkour
por tot arreu.
Parkour, parkour.
Parkour, parkour, parkour.
Yo el primer borracho
que voy a ver a la vida
va a ser un señor
cantando ópera
a la puerta
de la fanforsena
de Sabadell.
Yo era muy petit
y le vaig preguntar a mi padre
y él me dijo
que era borracho.
Yo era muy pequeño
y cada vez
que veía un borracho
un cantante
de ópera
pensaba que era borracho.
Pensaba que era borracho.
Ay, qué bueno.
Brutal.
No lo descartemos.
No descartemos.
Un cantante de ópera
es borracho.
Podría ser.
El borracho filosófico
son los más aburridos.
Son los que de repente
te traen
que el país está en crisis
y que te comiencen
a hablar de ciencias políticas.
La chapa, la torre.
La chapa, sí.
Aquesta gente
simplemente els dius
que es la chapa
y ya te piras.
Después,
ya el inapropiado
que es el que a ellos
se te acosta massa
que te toca massa
que te dice muchas cosas
a la oreja.
Se creen que son
que son guapísimos
están pujadísimos
están como
saps como todo es
ellos son el centro de atención.
Te hablan
muy cerca de la cara.
Muy cerca de la cara.
Sí.
Aquest has de allunyarte.
Cada vez que se acosta
allunya.
Només la notas
et pots emborrachar
amb el seu alén, saps?
De lo prop que se et posen.
Y acaban el jutjat
moltes vegades aquests.
Bueno, te diré.
Y al último
el borracho DJ.
El DJ.
El DJ.
El DJ.
Que a las festas casuales
es aquel que toda la estona
él tría los hits
que posará.
Temazo, temazo.
Cómo son temazos.
Cómo son temazos.
Atalla el ri...
Hay una canción
que le agrada a tothom
pero él de cop
va a posar una otra
que no le agradará a ningú
y la posa va
por lliura.
Llavors,
¿qué hacer con éste?
Con éste
lo que se ha de hacer
es hacer que ballen
la propia música
y decir sí, sí, temazo
como que se distreguen
fins que se cansin
y tú puedas poner tu música
y estas cosas.
En éste sí que le podemos
dar más alcohol, ¿no?
A ver si cae de una vez.
Sí.
En éste se le ha de dar alcohol
a ver si pasa
a ser el Ploramica
o el Inampere.
Bueno, yo qué sé.
Algo.
Pues mira si han donado
que decí el
Parlar en Borrachos
éste tema
que he proponido
por mí mismo,
Malmastaldiro
y que ha ganado la selección
de la sección Última Hora.
Última Hora.
Estío 2023.
Reclutem un nou superheroi
per la causa catalana.
Ho fem amb en Jordi Ramoneda
i els Avengers catalans.
Avui tenim un Avenger
famosíssim,
un Avenger animal
amb nom humà.
Mira, un nou animal
m'agrada molt això.
Avenger,
que va a ser una estrella
de la televisió
des del primer dia
que va a sortir.
De fet, la data
és recordada.
Va ser el 24 de genera
de l'any 2000.
Podria dir-vos
qui és,
dir-vos,
és aquest,
però prefereixo
que el que faci jo
ho farà
el 24 de genera,
però prefereixo
que el que faci jo
ho farà
el programa
on apareixia.
El Carlitos,
el conillobés,
està a dieta
des de fa cinc mesos.
El Carlitos,
eh.
Els anys 2000
a la tele
van ser protagonitzats
per dos Carlitos.
El Carlitos,
acuenta-me,
i el de veterinaris.
Es veritat.
Però mira si el Carlitos
pesaba.
El conillobés
ha de ser conegut
així a Catalunya
si tenia envergadura
que la seva propietaria
es veia en aquesta situació
moltes vegades.
Quan el baixo
se acoll
fins aquí
ya va a ser
el teu crio.
Hòstia.
Es que era
muy grosso el Carlitos,
pero muy grosso.
8 kilos de conillos.
Pero porque
menjaba mucho el que pasaba.
Ahora lo descubriremos,
Quim.
El Carlitos estava
una mica pesado,
pobre.
O sea,
no solo los pecesos
lo confundían
con un niño.
Sí.
Con un niño, eh.
Con un niño
con las orejas muy largas.
Mireu qui ho.
Bueno, es que han visto
pocos ensens.
El veterinari,
cuando el treu del cistell
o no el transporta
la seva mestressa
es el Carlitos.
Sí.
El Carlitos.
El Carlitos.
Una alfombra,
una conilla.
Sembla
una alfombra.
Sembla una catifa,
dijo el veterinari.
Mira que pot semblar
cosas en la vida,
eh.
Però una catifa.
Es que el deixaba allà
y quedaba
com desfet.
Es que tenía
molt de greix
localitzat.
Ia tenim el problema
sobre la taula
o sobre la catifa
en que el Carlitos
ha de fer
una mica d'exercici.
A veure
que li ordenen
qui li recomana
y le hemos dicho
que lo hacemos correr
100 metros al día
y 100 metros al vespre
para que haga alguna cosa
porque ella
con este mal
queda quieto.
Pero no es el Carlitos.
Pero yo no es el que
lo haría.
No es el Carlitos
y necesita correr
kilómetros cada día.
No 100 metros.
Ha de correr kilómetros.
No es el Carlitos.
El Carlitos corre
200 metros
que hace
ir y volver
y hacer una marató el día.
Pero dejemos el ejercicio
porque no es solo
la falta de ejercicio
que hace que el Carlitos
sea graso.
Ha de cambiar
alguna cosa de la dieta.
El Carlitus,
que era la entrenadera
propietaria,
dice
que ha dejado de comer el Carlitos
porque ya estaría
dando un toque de tensión
y seguidamente
o sea
como él se enfada
porque ha de recincir
que eres alimento.
Es decir, no,
es como Carlitos
dejarás de comer
esto, esto, esto
y hay reacción automática
del Carlitos.
Pero entré totalmente
el pa,
la neula
que era solo
los diumenges,
la fruta.
Sí, hombre, sí,
sin enfadarte.
¡Ay, que se enfada!
¡Ay, que se enfada!
Tiene un punto,
un rompelle.
¡Fa una pataleta!
Hemos dejado de comer malamente,
intentaremos hacer esport,
creen que irá bien,
ahora nos ponemos el mallot
de esportista de comida.
Recuerden que hacía
100 metros al día.
200.
100 de nada y 100 de tornada.
Pero algún día
dice que no volvía.
A ver,
¿qué hará el Carlitos?
¿Se pondrá a hacer crossfit,
running
o se amagará
sobre la primera planta
que encuentra?
¿Qué creen que pasará?
Se amagará, se amagará.
Sí, a sota del romaní
no entrarás.
Porque allá no se ve.
Va, baixa una mica.
¿O nada?
Nada.
Se va a bajar, coño.
¡Vamos!
¿Qué?
Esto es un poco tonto.
¿Tienes miedo?
¡Vamos!
No hay manera.
Se ha amagado sota del romaní.
Es que ya ha agafado
un ritmo de vida
muy sedentario,
este conejo.
Estaba pensando
en la escaleta del conejo.
Sí.
Que es tan poca cosa.
Imagínate,
8 kilos de chicha
allá arriba.
Pero bueno,
ya ha hecho una estoneta
de esport, Quim.
Es verdad.
Por eso toca comerse
una neula.
No, hombre.
¿Voleos sentir
en Carlitos
comerse una neula o no?
Sí, claro.
No, hombre.
Sí, sí, sí.
Y un bici prohibido.
Ahora sí,
lo saca el veterinario.
Gracias.
Lo saca el veterinario.
Ay.
La señora no salte,
no pasa nada.
¿Sens o no?
Crec, crec, crec, sí.
Es como el Max Bunny,
pero amb neules.
Sí, amb neules.
Es veu que la neula era
una mica...
Ella deia que només era
los diumenges,
pero es veu que hi ha un al día.
Y ahora, diumenge.
El bici prohibido, ¿eh?
Y que no hubiese arribado
a fumar el Carlitos también.
Y acabaremos con un extra,
porque el Carlitos
es el nombre oficial.
Sí.
Carlitos es como se presenta él.
Pero en realidad se le llama
Carlos, ¿no?
Se le llama Carlos,
pero todos tenemos un nombre
más cariñoso a casa.
¿Ah, sí?
Sí.
Así el conocían
el Carlitos a la intimidad.
¿Qué?
¿No vols tornar a casa,
no?
¿Charlie?
¡Charlie!
¡Ay!
¿Qué, qué?
¡Charlie!
Era Charlie.
Ay.
Realmente es un ejemplo
de seguir un...
Es que es más vivido
que...
Sí, ¿eh?
Está entre Avenger
y vivido, ¿eh?
No sé.
Sí.
Sí, es verdad.
Bueno, entonces,
vamos a Avenger, ¿eh?
Y One Sheed Wonder también.
A mí cada día em parles
de Carlitos,
em tens més content
que ningú, ¿eh?
Sí, es que, de fet,
¿sabes qué pasa?
Que se me han quedado
muchas cosas de lo que he dicho
y podría fer una segunda parte
de Carlitos.
Si vols de mal,
puede ser como vivido, ¿eh?
Es el primer caso
de ésser
que puede englobarse
en la vida.
Jordi, muchas gracias.
L'última hora
del matí
de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
A l'última hora viurem
un fet extraordinari.
Durant tota aquesta hora
seguirem en directe
una sessió d'hipnosi
a la que se sotmetrà
en Joel Díaz
per deixar de fumar.
Connectem amb l'unitat mòbil
de Catalunya Ràdio.
Allà hi tenim
Albert Esquerdo
i en Joel Díaz
amb l'assistència tècnica
i anímica
de José Antonio Muñoz.
Són a la psicòloga
al carrer Legalitat
al barri de Gràcia de Barcelona.
I ara tenim en Joel
a punt de posar-se
en mans
de l'especialista
en hipnosi
la Leila Nomen.
Bon dia, com va la cosa?
Bon dia.
Doncs mira,
ja estem preparats
aquí amb la Leila Nomen.
O sigui,
recordeu que va a sugerir
que anísim a fer el programa
el dia 13 de febrer
aquí al seu despatx.
Sí, el dia mundial
de la ràdio.
I a partir d'aquí
tenim la possibilitat
de que en Joel
se submetés a una sesión
de hipnosi
per deixar de fumar.
Doncs el Joel acaba de fumarse
el seu últim cigarro.
Sí, sí,
això és així,
això és així, companys.
Perdoneu que ja parlo així,
però és que jo ja m'estic
ja com si vinguessin preparats
psicològicament.
Tinc una mica de por,
perquè clar,
jo això em fa por
que faci aflorar
el meu subconscient
i ara mateix
jo tinc el subconscient
ple de merda.
Si pel que fos
se m'escapés alguna cosa
i que quedi clar
que és culpa de la Leila,
vale?
D'acord, d'acord.
Tengo una pregunta, Joel.
Diga.
¿Te han hecho traer las sabatas
para hipnotizarte?
No.
Porto las bambas posadas,
la cual cosa
lo agradezco
porque tengo los pies
muy fríos yo
por un tema de circulación
y res,
estamos preparados,
estamos preparados.
Perfecto.
¿Cómo lo veis el Joel?
Con muchos traumas,
así a priori.
Sí, sí,
no, la Leila
la Leila
la Leila
tiene vista.
Se ha conseguido que
yo lo hice
hace unos 13 años,
¿pero tú has conseguido
que haya gente
que haya dejado de fumar?
Y cosas pitjors también.
¿Cosas pitjors?
¿Qué puede ser
peor que fumar?
Estamos hablando de drogas,
alcohol,
este tipo de...
De todo.
Hostia.
De todo.
Bueno, yo en principio
y de momento,
hoy con el tabaco
ya tendría prou,
y con el alcohol
y las drogas
y vendría un otro día.
¿Vas a esta hipnosia
a alguien que no fuma?
¿Comenzas a fumar?
Sí, porque es una cuestión
de modificar
las estructuras
que tienes en el cervell
y cómo lo tienes todo registrado.
Ostras.
No sé si t'han imaginado
estirat, assegut,
en un...
Y, entonces,
aquí ella tiene un...
Ahora nos lo explicarán.
Ahora nos lo explicarán.
¿Cómo lo tenemos, esto?
¿A quién hablarán?
Supongo que con el Xavi ahora.
Sí, ya estamos conmigo
porque el Joel ahora ya
solo tiene un micrófono,
ya no os puede escuchar,
y la Leila está a punto
de formularle unas preguntas.
Seguiendo un poco el protocolo
de la técnica,
que se llama MDR,
que la utiliza el Príncep Harriman
detrás de la mente.
¿Para dejar de fumar?
Sí.
Y otras cosas.
Y ansiedad
y traumas varios, seguro.
Y para dejar la familia también.
Sí, sí que va a dejar.
¿Sabe un poco el protocolo?
¿Cuántas cigarritas
haces, Joel?
En sinceridad.
No, no, no, en sinceridad,
venía en la moto ya pensando tú
y he calculado que fumo un día normal, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Entre 12 y 14 cigarritas de tabac de lia.
¿Durán cuánto tiempo
haces que fumes?
Eso es bastante pesado
porque he estado calculando
y fumo desde los 17 años.
Son muchos años.
26 años fumando.
Muchos años de fumar.
26 años.
Sí, sí.
26 años de fumar.
Con lo cual tenemos
una dependencia grande.
Muy grande, muy grande.
Sí.
¿Te demanaría un récord
que tengas asociado a este hábitat de fumar?
Es horrible el récord,
pero yo...
Sí, sí, sí.
Tú me has dicho que tienes que ser honesto.
Yo hace...
Ahora debe ser hace tres años
me han operado el genoll,
me he trancado el genoll,
me he hecho la tríada,
me he trancado dos ligamentos,
el menisque y todo.
Y recuerdo
la imagen de más adicción
que he tenido en mi vida
en mí mismo
es que estaba a planta,
me habían pujado a planta.
Estaba yo
absolutamente inmóvil
con la cama destrozada,
recién operada
y tenía tantas ganas de fumar
que me fui a escapar
de la habitación.
Le demandé la complejidad
de mi hermano,
me fui a escapar de la habitación
con aquella cosa
que trae el gota a gota.
El gota a gota.
Sí, sí, claro.
Me fui a escapar,
me fui a amagar
de dos enfermeras,
llegué al carrer,
fumé un cigarro,
me fui a marejar.
Sobidón.
Me fui a volver a la habitación
a hacer una pudor de tabaco bestial
y entonces la enfermera
se va a enfadar en mí
y allá vaig a descubrir
que realmente tenía un problema, Leila.
El teo, ¿no, Leila?
El teo, el teo, el teo.
El teo es gran.
Cuando comienzas a mentir.
No ploris, eh.
No, estoy a punto de plorar, Charlie.
Sí que hace el veo triste, eh, el Joel.
Sí.
Ya haremos para trabajar
con este recorrido y cambiarlo.
Vale.
Y tanto.
Vale, entonces seguiremos
una secuencia de tres puntos
y comenzaremos,
si te parece,
con este recorrido
que no es exactamente bueno
de fumar,
nos quedamos con este.
D'acord.
Mientras os explico
que podéis,
a las audiencias que estáis haciendo,
que podéis conectaros
por Instagram Live.
Os estamos viendo,
os estamos viendo la Leila,
os estamos viendo el Joel.
Y ahora CR,
que ahora tiene unos paletes
como si fuera
para comer japonés
y chinés.
Sí, sí.
Unos paletes,
¿qué harás con esos paletes?
Se hace lo que se llama tapping.
Tapping.
Que es ir haciendo unos copetes
muy lejos para ir relajándose
y conectar con esta imagen.
Y ahora le haces un tapping
en el Joel.
Un tapping en el Joel.
Tiene una barra cada mano.
Ya me he concentrado
pensando en esta imagen.
Sí, sí.
En esta imagen de hospital.
Una estación suficiente
para dejar de fumar.
Pensando en todo el proceso
de hablar con tu hermano
y decirle,
oye, mira,
que quiero salir
al recorrido.
Le pica las camas.
El charlo preguntaba
si en una sesión
había suficiente
para dejar de fumar
a una persona
que hace 26 años
que fuma
y que está bastante enganchada.
Digo que depende.
Depende.
Lo veremos.
En Marker Cia,
a través de la charla
se nos explica
que el actor Matthew Perry
y el Schenler de Friends
ha hecho también hipnosis
para dejar de fumar
y le ha funcionado.
Pero creo que va a pasar
otras sustancias pichos.
Estamos hablando
de fumar.
De fumar.
Mientras deje de fumar
es lo que mata.
Bueno, cuatro.
La otra es fumar.
Acabo de ver
que em vaig marejar
tanto amb el cigarro aquella
que em va haver de posar
un cadira de rodes.
Hostia, Joel.
Sí, una sensación
desagradable de fumar.
Desagradable
y bastant humiliano
com de dir
Mare de Déu.
Eso no pot ser.
Continúa picando
bien las camas.
¿Por qué no fumar
para que le finís?
Le está picando
porque es relaxa
y ha tancado los ojos.
O sea,
ens estem relaxant tots.
Tenim mitja Catalunya
hipnotizada ara mateix.
¿Et va a beure algú?
Sortiu.
Em vaig haver d'amagar
perquè no em veiessin
les dues infermeres
que en aquell moment
em cuidaven.
I al tornar,
clar, com que em va passar
això del mareig,
donc sí,
que se'n va enterar a tothom.
Em van fotre una bronca.
Clar,
tenir tractança
d'una persona
que ja tenia quasi 40 anys,
donc...
Home.
Bronca infantil.
Sí.
Molt mal.
Com si fos un nen.
De hecho,
aquí hay un título de la ley
que dice curso de posgrado
en Psicología Clínica Infanto Juvenil.
Claro.
Bueno,
joven.
Es joven.
Y se ha entrado en esta situación
y en lo que vas pensar de ti.
Ay.
Uy.
Está reñando una mica.
Pensá de mí
que era un puto yonqui.
Lo que pasa es que
era yonqui
de una droga legal.
No,
pero no,
no es yonqui.
Tú no te fiquis,
Xavi.
M'estan hipnotitzant a ell.
Es que ha tancat els ulls
y ahora
posa el morritos
como de a punto de plorar,
¿sabes?
Que no se estigui hipnotizando el Xavi.
Es que me hace paneta ahora la brasaria.
No, no, no.
Ya lo harás después.
Porque no que ha de dejar de fumar el Xavi,
que es para su bien.
Es como un documental
de la National Geographic.
Tú no puedes intervenir
con el que pasa.
De hecho,
si ahora mireu a Instagram Live,
en la última cerera,
veuréis que ya ha hecho
los morritos.
Está a punto de plorar.
Está a punto de plorar.
Claro,
porque está muy concentrado.
La están hipnotizando
y la están picando
y la están rompiendo.
En Guillem Marginet
dice que habría de dejar de fumar
como lo hizo Johan Cruyff,
que va a ser a base de chupa-chups.
Ah, mira.
Después le compraremos un chupa-chups.
Al menos y con el chupa-chups.
Habría de dejar el chupa-chups.
Y fumar.
Habría de comenzar a fumar.
Ahora ves capa un récord
que sea positivo.
De fumar.
Hay más gente
que dice chupa-chups cada día.
Un récord positivo.
A Guillem Marginet.
Te lo explico.
Un récord positivo de fumar.
A ver.
Es que el récord positivo
es el cigarro de después
de un gran apetito.
Un gran apetito.
Allo que has comido mucho,
has bebido mucho.
Y ese momento de fumarte el cigarro
para mí es glorioso.
Cambiamos a récords positivos.
Vale.
Gracias.
¿En qué fase estamos ahora, Leila?
Ahora con los disparadores
que son positivos.
Ahora vamos a llegar
al que es más difícil
en momentos de plaer
con esta sensación
de fàstic desagradable.
Vale, está bien.
Pues imagínate
que en el momento de fumar
con los disparadores
que son positivos.
Ahora vamos a llegar
al que es más difícil
en momentos de plaer
con esta sensación
de fàstic desagradable.
Vale, está bien.
Pues imagínate
récords de cigarritas en positivo.
Después del comer
un derrer menjar
que has hecho muy bueno
que te haya venido mucho.
Mira, ahir.
Ahir.
Ahir, Joel, ahir.
Ahir mismo
íbamos a ir
a una mezcla
para comer
con el equipo de la última hora
y vaig a comer
una vedella estofada
que estaba muy buena.
La galta aquella, ¿o no?
La galta aquella, ¿o no?
La galta aquella, ¿o no?
La galta aquella, ¿o no?
La galta de porc.
La galta de porc.
La galta de porc.
Ahora el récord
se m'està anant
cap a la galta de porc
i potser
hauria de fugir
de la galta de porc
perquè aquí
la galta de porc
no pinta re, no?
No.
Anant cap al piti de després
de la sortida.
El piti.
Se'n va anar fora
a fumar un piti.
Un piti, sí.
Vaig petar la xerrada
amb un altre senyor.
Treure tot el gust
de la galta.
Fumant.
Allà passen fred
tots dos, però contents.
Tots dos fumant.
Tantos, contents.
¿Y qué te decía aquel senyor?
A mí había bebido
una mica de vi
porque al Quim Morales
siempre me agrada ver...
Ahora serà culpa meva.
...cuando anem a dinar.
Y cava, també.
Sí, podría,
porque al Quim Morales
el tema de...
Es que hi havia coses
para celebrar, eh.
Exacto.
Está convidat.
¿Y qué más?
Me ha dicho que tengo un problema,
pero penso que...
Vale,
centra't en el pítica
aquest de sortida
i en algun altre.
Record que es.
Es muy planente.
Es muy planente.
Es muy planente.
Planente, ¿eh?
Normalmente hay algún llegat a la intimidad.
Ostras.
Ah, sí, sí.
El de después de follar.
Sí, el de después de follar.
Hombre, no digas eso.
¿Qué estás diciendo?
Perdona, Leila.
Perdona, Leila.
Es porque nos entendímos todos.
Sobre todo a los niños
que nos están estudiando.
¿Pero qué?
Quina paraula.
A mí me agradaba
cuando se me dejaba fumarlo
al llit, ¿no?
Ah.
Siempre lo he encontrado.
Antigamente no había dado
el respiro
si las personas
lo dejaban.
Es que fumar
es que no entiendo a la gente
cómo se pueden hacer estas cosas.
Es de salir fuera.
Y después de follar.
Estás despullado.
Estás...
Ay.
Tacado de fluidos.
O sea, es que duran también.
O sea, de salir fuera.
¿Estáis sintiendo
que le gusta
de salir fuera despullado
después de hacer el amor,
de fumar?
Sí.
Después de comer
y después de follar.
Céntrate
a la cendra.
A la cendra.
A la cendra.
La cendra.
El alzanderé
que llepas.
Las colillas y todo, ¿eh?
Sí, sí.
Todo, todo.
Fástica, fástica.
Está como volviendo a provocar
fástica el hecho de fumar.
Puedes portarlo más allá, ¿eh?
Una sensación
más desagradable.
Entonces, todos estos pitis
agradables
y desagradables
sí.
Tenemos que encontrar
una alternativa.
Vamos a agarrar
los desagradables.
Sí.
¿Qué harás si te encuentras
en el hospital
en esta situación?
Espero que no, pero
si te tienes que encontrar
en un entorno hospitalario
de salir a fumar.
¿Qué podrías hacer
alternativamente?
Demanar que me fotan
un Valium.
Un Diazepam.
Lo siento, Leila,
pero es el primero
que me ha venido al cap, ¿eh?
Está bien.
Un Diazepam.
Leila, ¿en qué fase
nos encontramos ahora?
Ahora mismo
con estimulación bilateral
de música,
como para que Reláxia
acabe de hacer
esta relación
entre fumar
con sensaciones desagradables
y pasaremos al último
a unas indicaciones
para...
de aquí en adelante.
A veces en un día
y a veces no.
¿Cómo lo ves tú
en Joel, Xavi?
Dormidísimo.
Le ha puesto
unos auriculares
con música
que no sé si la podéis sentir.
Espera.
Sí, sí, sentimos
una mica la música.
Sí.
Y él la está escuchando
y está súper concentrado.
No sé qué está pensando.
¿Cómo se decía
esta música
para buscar la Spotify
que más te agrada?
¿Cómo se dice la música?
Es estimulación bilateral.
Estimulación bilateral.
Simplicity.
¿Qué pasa
para el capo ahora, Joel?
¡Ay, coñones!
¡Qué susto!
¿Qué pasa?
¿Qué te está pasando?
¿Qué te pasa?
Ahora estoy
haciendo lo que me ha dicho
la Leila,
que es,
con esos soniditos
agradables,
bueno,
más que agradables
son como así
como que te quieren dormir,
pues estoy pensando
en sensaciones desagradables
relacionadas
con el fumar.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Pues estaríamos ya
en el tramo final
de esta sesión.
Estoy pensando que
creo que tornaré un día
pero sin el Xavi.
Que quizás eres un elemento
distorsionador
de esta terapia.
Es difícil concentrarte
con una persona
que va dando voltas
por aquí y va...
Va, va,
me voy mirando.
Sí que es cierto
que alguna vez
necesitarás más
de una terapia con esto.
Bueno,
si os parece bien.
Sí, sí,
tornemos cuando
estigueu acabando.
Es la par final.
Estoy en la par final
finalísima
y cuando tornemos a conectar
ya el despertaremos.
D'acord.
Porque ahora
hemos colocado el subconscient
al mismo nivel
del consciente.
Ostras,
un momento clau
de esta sesión de hipnosia.
Y con el Charlie Pee
hacemos una sesión
de risoterapia.
¡Ay, compañeros, compañeros!
Hay un poco de miedo
a esta sesión, ¿no?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Son payasús asesinos
de Batman, ¿no?
Sí, sí.
Sí.
Los seguidores del Joke.
Exacto.
A ver, compañeros,
hoy os porto a
Sálvame, ¿de acuerdo?
Jorge Javier Vázquez.
¡Eh!
Está pasando una cosa
a un plató, ¿vale?
Que está esperando
que entre la Carmen Borrego.
Borrego.
Ni idea de quién es
esta persona, ¿vale?
Para comentar una portada
de la Lecturas
porque ha traído
la exclusiva del casamento
del su hijo.
Mira, casamento también.
Creo que es una hija
de María Teresa Campos.
¡Ah!
Podría ser.
No sé por qué se dice Borrego, pero...
Sí, podría ser.
Para físico se semblaría
a la Terela un poco.
Confirmamos que es hija
del periodista María Teresa Campos.
Vale, vale.
Pues yo anaba aquí
de ni idea de quién es,
ni idea absolutamente.
Res, pero de cop entra
al plató
acompañada de Pipi Estrada.
¡Hostia!
¡Hostia!
Pipi Estrada
vestida
vestida como Carmen Borrego
al casamento.
¿Qué digo?
O sea, ¿vale?
Entra, vestida
con el vestido de la Borrego.
Bueno, increíble, ¿vale?
Y a la derecha de ellos dos,
dos mariachis.
¿Dos mariachis?
¿Vale?
Entran así.
¡Ándale!
Bueno, es que increíble.
No, es que...
El Salomí y el Sartre
están con la edición, ¿eh?
O sea, o sea,
las performance
que hacen allá son increíbles, ¿de acuerdo?
Pipi Estrada aquí está ballando
así,
sin hablar,
sin hablar.
No había visto a plató Pipi Estrada callada.
Pues no puede ni hablar,
¿vale?
Fortísimo.
El caso es que Jorge Cabier
de copa le presenta la sección, ¿vale?
La saluda así.
Muy buenas tardes.
Esta mañana...
¿Vos heu sentido?
¿Vos heu sentido?
Aquel primer indicio
de que esto no irá bien.
¿Vale?
A ver, a ver.
Esta mañana...
A ver, aquí va, va.
He subido a abrir una palmas, ¿eh?
¿A ver?
¿A ver?
Esa es la detonación.
Exactamente.
Llavors, él intenta tirar
en davant, ¿vale?
Miren si puede tirar en davant.
La revisa lecturas
con la exclusiva de la moda
de José María Almoguera
y en portada...
¿Podemos ver?
Vale, para, para.
Aquí tenemos una táctica nueva
de intentar superar
un ataque de riura,
que es cridar.
Cridar como un contacto.
Cridar, ¿vale?
Pero funciona cridar,
veímoslo.
¿Podemos ver?
¿Podemos ver?
No lo has arreglado, ¿eh?
Bueno, bueno.
Ya estamos perdidos aquí.
Esto ya es puto ru de fue.
No sé si heu visto
que la música se ha parado de cop.
Lo que pasa es que él,
como que no puede parar de riure,
demana que abaixen
el volumen de la música.
Los otros lo que hacen
es parar de tocar
y él intenta explicar
que no va el que parin,
que simplemente volvía,
pero claro, no puede prestar así.
No, no, un poquito más bajito, ¿no?
Que me estaban aquí.
Un poquito más, sí.
Que fins y tot la borrego
a esta le ha de decir això.
Esto no me dio,
esto no me dio.
Están tocando en directo
como van a bajar el volumen.
Están tocando en directo
como van a bajar el volumen.
Es que no pueden parar
el volumen.
O sea, no pueden.
Bueno, total,
que él intenta seguir
con la táctica de cridar,
porque le ha salido aquí
que antes no ha funcionado,
pero que no ha sido
para volver a intentarlo.
Están los novios acompañados
por María Teresa Campos,
Terelu y Carmen Porrego.
Carmen no ha querido
traer hoy su traje,
pero aún así
vamos a analizar
los estilismos de la moda.
¿Heu visto como va a pujar
para estar...
porque se va riendo
y entonces ha de cridar
mucha de la estona, ¿vale?
Intenta distraer la atención
del todo, pero es que no puede.
Miremos.
Vamos a contarles
todo lo que otra vez
es Lunar.
¿Cómo Lunar?
La canción de Lunar.
Bueno, aquí se está,
vermellísimo,
no se está sentiendo.
Va a hacer fuego.
No sé si os sentís de fondo.
Y bueno,
y esto acaba
con un ictus
de Jorge Cabier,
que acaba moriendo.
Y sigue echando
al puclegua,
le ella al fuego.
¿Cómo ha dicho eso?
¿Qué ha dicho?
Tornamos a posar.
Vamos a contarles todo lo que...
Y sigue echando
al puclegua,
le ella al fuego.
La llego al fuego.
La llego al fuego.
La llego al fuego.
La llego al fuego.
En fin, no, es broma,
no es mor José Luis Páez
y José Luis.
Jorge Javier.
Jorge Javier, pero está,
pero ha estado
muy a prop de morir.
Y nosotros también,
a aquellos atacos de riure,
nos asentan la mar de Beck
con la Charly P.
Gracias, Charly.
A vosotros, compañero.
L'última hora,
estiu 2023.
Y ahora,
amb en Jordi Ramoneda,
descobrim un altre desastre
d'interpretació musical,
com el que ens porta
els dimarts
amb One Shit Wonder.
Alguien que seguramente
va a perder la dignidad
interpretando un tema
por motivos diversos.
No sé, ¿tú nos lo explicarás, Jordi?
Pues mira, hoy es trata
de una persona
que acaba de interpretar
un himno.
Un himno.
Allí tan americano.
Es que son fotidos
los himnos, eh.
Sí.
Hostia.
Allí tan americano
que hacen muchas veces
antes de un partido.
Sí, sí.
O en el esport,
donde salte alguien.
Alguien que en principio
ha de saber cantar.
No, no, eh.
A veces salten veterans
de que?
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
A veces salten veterans
de guerra, gente así.
O esportistas.
Sí.
O esportistas.
Mientras no convertís
el himno en una versión caribeña,
que es lo que nos vas a explicar
aquel día que había pasado
con los cegadores
y el tucupá.
Ay, sí.
No, hoy es trata
del himno nacional
de los Estados Unidos.
¿Cómo está?
Claro, en un estádio
muy grande,
concretamente era un partido
de la NBA,
de los New Jersey Nets
contra los Chicago Bulls.
¡Hombre!
¡A partir de eso!
¿Vale?
Sonando a Véu On Off.
Ahora, si os plau,
poseos un peu.
Ay, es el Jet Bauman.
¿Vale?
Sí, es el Jet Bauman.
Pues, normalmente,
hay alguien que sabe cantar
y cuando digo que eso
quiero decir cantar,
el problema va a ser aquel,
que quien no va a salir
ahora cantando
va a llamar a Carl Lewis.
¡Carl Lewis!
¿Vale?
¿Carl Lewis?
Era atleta, por si no...
El hijo del viento,
la idea en el Carl Lewis.
Corría muy rápido, ¿eh?
El Ben Johnson
corría más rápido,
pero claro,
porque anaba
hasta el culo.
Así, li va a donar pas
al comentarista.
Ladies and gentlemen,
our national anthem.
Vale.
Our national anthem.
Moments important,
eso va a pasar
al maig de 1993,
una mica de contexto,
abans un partit de la NBA,
moment deurat de la carrera
de Lewis.
I demà que el Jordan
venia de guanyar a Barcelona,
no sé quantes medalles el tio.
Sí, senyor.
És com si Messi
ara mateix
sortís a cantar el Segatós.
¿Vale?
Sí, sí.
És això.
¿En quin moment
van pensar que era una bona idea?
No ho sé.
També que sorti,
que faci el triple d'honor,
o no ho sé,
però cantat.
Que saludi,
és igual,
que faci així una mà.
En Carl, donc,
es un cantante cantant
d'animal públic.
All right, are we all ready?
Ready.
Ready.
Here we go.
Vale, no?
Here we go.
Are we all ready?
Uuuh.
Uy, uy, uy.
Un momento, un momento.
Ay, que ya comienza.
No ha agafado la nota, eh.
Ha preguntado si esteu preparados,
la gente,
eh, sí, no sé qué, bueno.
Ella avisa, esteu preparados.
Sí, ella.
Fa una nota.
Fa una nota.
Eh...
No es Freddie Mercury,
pero bueno,
donem-li,
o sea,
només portem un segon
d'aquesta nota,
potser és la millora.
¿Qué pasa, qué al tío ha calculado...
ha calculado la afinación.
Pero, ¿potser el que no ha acabado de calcular
es la durada
de la nota?
Porque em sembla que la alarga
una mica massa.
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
¡Oooh!
Carl...
Oooh.
¡Oooh!
Finally
de la carrera como cantante.
¡Amigo!
Va a hacer alguna canción en videoclip que supongo que con mucho auto-tune
o lo que fuera en aquella época, pero él había cantado.
No va a ser aquel día, ¿eh?
No, ¿eh?
No va a ser aquel día, ¿no?
Va, a ver si se encarrila, a ver si después de aquel momento que no ha comenzado bien,
que ha comenzado una mica de rapar, a ver si se encarrila una mica.
Bueno, bueno, a ver, como mínimo sabemos que está cantando el himn americano.
Y tiene una voz maca de negro, ¿eh?
Sí, es negro, es negro.
¿Y qué pasa, pobre Karl, que el destino no le deja ni cinco segundos de afinación?
¿Qué digo afinación?
No le deja ni cinco segundos de acordes vocales, ni cinco segundos de dignidad.
¡Hostras!
¡No, Karl!
¡Hostias, Karl!
¿Qué ha dicho, mamá?
Mamá.
Yo creo que se ha muerto.
¿Voleu volver a sentir esto?
Sí, por favor.
Lo aparteja en pingo en un momento, ¿eh?
Vale, ahora m'agrada molt això, que l'ha cagat i el tio diu això, ¿no?
Eh, molt bé, no, per això.
I aquí el Karl, ja vist que això no remunta, desiais cantar directament l'últim verso.
Si passem d'això, al final, per tant, arriba el moment que...
Que és el més fàcil de l'himn, eh?
...donde la gent hauria d'aplaudir, però ja no aplaudeix.
Però al final de l'himn té un do de pecho molt, molt amunt, eh?
Sí, però passa del principi al final, per tant, ja no passes per aquest moment, no?
I és quan la gent hauria d'aplaudir, però és que la gent no pot ni aplaudir perquè està al·lucinada.
No sabemos què fer.
Cuando ha dicho el... o pensaba que anava a cantar el Single Ladies.
Recordeu que un presentador li ha donat pas.
¿Sí?
Ah, sí.
Es pis.
Pues, ve, aquest señor había nascut per córrer, però no per cantar.
Y así lo hemos evidenciat amb en Jordi Ramoneda, en aquest One Sheet Wonder espectacular,
l'himne dels Estats Units interpretat per Carl Lewis.
Gràcies, Jordi.
Anem a l'exterior de Catalunya Ràdio.
Allá es on hi tenim en Xavier Pérez Esquerdo, que, com és de rigor,
avui s'ocuparà de la defunció històrica de les últimes hores.
Bon dia, Xavi.
Bon dia, Quim.
Quina era la teva relació amb Elizabeth II?
Les Ginebra.
Compartíeu aficions, eh?
Sí.
Quan encara no fa ni 24 hores de la mort de la monarca britànica,
el regne unit ja té un nou rei.
El príncep Carles de Gales s'ha convertit en el rei Carles III,
que és un molt bon brandy, per cert.
Sí, senyor.
Sí, no.
Carles III, sí.
No habría de ser una Isabel III.
No va així.
No, es que no.
No va així, eh.
A pensar después de la...
Sí, ahora me gustaría que se hubiese de cambiar el nombre y irse a Isabel.
Isabel III.
Lo que podía triar, eh, no sé si lo sabéis,
es que tiene cuatro nombres.
Es diu Carles, Felip, Artur y Jordi.
Home, Artur.
Y tiene cuatro nombres.
¿Por qué no tío Artur?
Arre, Arturo, claro.
Home, y Jordi, tan catalán.
Pero, digo, si me han dicho toda la vida Carles,
pues quizás continuemos con Carles.
Carlos que Carlos, ¿no?
Entonces, Carles III, ahí está.
Albert de Esquerdo, ¿vos quiere saber si esta noticia ya ha llegado al carrer?
Creímos que sí.
Yo creo que sí, ¿sabes por qué lo digo?
¿Por qué?
Porque veo mucha gente vestida de negro, muy fosco,
muy colorfosco hoy en el carrer.
La gente hoy va de mal.
Sí, sí.
Y tan, sobre todo, a Barcelona.
Pero lo que no sabemos tanto,
es si la gente sabe cómo se llama el nuevo rey de Inglaterra
y qué numeración tiene.
Y eso es lo que comprobarás hoy al carrer preguntando,
¿quién es el rey de Inglaterra?
Lo haremos de seguida, Xavi.
Como os hemos avanzado,
hoy quiere descubrir el nivel de conocimiento que tenemos en estas horas
de lo que está pasando en el Reino Unido.
Y más concretamente, si ya sabemos quién es el rey de Inglaterra.
Buen día de nuevo, Xavi.
Buen día, sí, señor.
¿Os has dicho que la gente iba de dol por Barcelona,
que has visto mucha gente de negro?
Sí, he visto que va de negro.
Y aquí tenemos una gente que también va de negro,
debe ser por la muerte de la reina.
Yo también me he posado de negro.
Tú también, ¿es verdad?
Pues bien, Xavi, lo que queremos saber es
si ya sabemos cómo se llama el nuevo rey de Inglaterra.
Yo sí, Carles III.
Perfecto.
Pero vamos a preguntar a la gente del carrer que me encuentre.
Pero tú eres más de Cardenal Mendoza, ¿no?
Ah, el Cardenal Mendoza.
Bien también, bien también.
Sin gel, sin gel.
Sin gel.
Bien caliente.
Claro, porque el escalfor lo que hace es potenciar el aroma, ¿sabes?
Mmm.
Caray.
Ya.
Bien, entonces vamos a preguntarlo a la gente que te encuentras en el carrer.
¿Quién es el rey de Inglaterra? A ver.
A ver, voy a preguntar.
Hola, buen día.
¿Sabe quién es el rey de Inglaterra?
El Carles III, ¿no?
Muy bien.
Muy bien.
No sé si yo la he coronado.
Sí, sí.
No, pero el rey ya cuenta como rey.
No está coronado, pero ya cuenta.
Vale, voy a preguntar aquí a tres noyes.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
¿Sabe quién es el rey de Inglaterra?
No pillas muy mal.
Muy mal.
Eso es lo que va a decir ella.
Sí, porque él va a cambiar.
Me pillas muy mal.
Ha muerto supuestamente ahora que...
Supuestamente.
¡Ay, ay, ay!
¡Conspiranoia!
¡Conspiración!
Espérate un momento.
Ahora se ha puesto a trabajar uno que tiene 75 años.
Tres, tres.
73.
Bueno.
Bueno.
¿Y cómo se llama este señor de 73 años?
¿Cómo se llama?
El Charlie.
Pues menos mal que no lo sabemos, ¿no?
Suposadamente.
¿Nos importa nada?
No les importa a nadie.
Es el de las orejas.
Dígale, es el de las orejas.
Soy de Terrassa.
Ah, sos de Terrassa.
Yo soy de Madrid.
Una de Madrid.
Bueno.
Pues en Madrid tres días de dol.
Es verdad, en Madrid tenéis tres días de dol oficial.
¿En serio?
Sí, sí.
Vale, mira cómo se aburre la gente.
Bien, no lo sabéis.
A ver, digan un nombre.
Un nombre, un nombre.
Bueno, sé que era muy feo, ¿no?
El padre.
Sé que era feo, sí.
Estaba casado con la Lady Di, ¿no?
Sí.
Pues no sé, da igual.
No le vamos a dar de comer a ellos, da igual.
D'acord.
Vale.
No lo sabéis.
Muy bien, no lo sabéis.
Yo me las quedo de tortulianas, ¿eh?
Sí, sí.
María Ángeles Alcázar y estas tres.
A ver, voy a preguntar.
Hola, ¿sabeu quién es el nuevo rey de Anglaterra?
Sí, Carlos III, ¿no?
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¿No hay un carro en Barcelona que ha sido así?
No sé, él es el sabio, yo no, ¿eh?
Váyamos, Carlos.
Se murió la vieja esa, hombre.
Gran Vía de Carlos III, ¿eh?
Gran Vía, Gran Vía, ¿eh?
Aquí al costado.
Ya le hemos dedicado una Gran Vía a todo.
Es lo que es Mitre, la General Mitre, pero más abajo.
Bueno, voy a preguntar aquí a estas dos noyes.
¿Sabeu quién es el rey de Anglaterra?
Eh... ahora mismo será Carlos.
Pero, ¿qué número?
El de los huevos...
Eh...
Carlos III.
¿The Third?
The Third.
Ah, The Third.
The Third.
Que no es Carlos Deffer que es el germano de el Gervasio.
Jimin, y tienen el palau a la mina.
A ver, voy a preguntar a este señor.
Una pregunta, ¿sabe quién es el rey de Anglaterra?
No entiendo qué dice.
Sí, ¿sabe quién es el nuevo rey de Anglaterra?
Ostras, no habla español.
Carlos III.
¡Vale!
¡Muy bien!
¿Vale?
Pues el extranjero siempre está más bien.
Caray, tú...
A ver, un pregunta, ¿sabeu quién es el nuevo rey de Anglaterra?
No hablo.
¿De dónde eres?
De aquí.
¿Sabes que es aquí?
La reina.
La reina no es la reina.
No, la reina no es la reina.
Sí, lo sé.
La reina está muerta.
Lo siento por eso.
Carlos.
Muy bien.
¿Cuál número?
Segundo.
Uno, dos o tres.
Tercero.
Muy bien.
Gracias.
Xavi, muchas gracias.
El mejor cantante del mundo en Joel Díaz.
Gracias.
Soy yo, soy yo el Joel Díaz.
Eres tú, eres tú.
Me gustaría bajar un poco las expectativas porque...
No lo hagas, no lo hagas.
Sí que lo hago.
Yo canto fatal, ¿vale?
Canto fatal, pero me gusta cantar.
Tengo esta contradicción.
Es la cosa de ser el mejor cantante del mundo.
El mejor cantante del mundo.
No enganchemos a nadie.
Total.
Venga.
Que digo, hoy vamos al Teatro Condal, que es un teatro histórico de Barcelona.
Ahora me iba y tanto.
Y digo, y tú ya sabes que cuando hacemos un vuelo...
yo intento adaptar la canción al lugar donde vamos a volar.
Vale, entonces, hoy digo...
A ver, Teatro Condal, Teatro Condal, ¿qué puede rimar con Teatro Condal?
Y al final, la Aina Austrell...
me ha propuesto hacerla con la canción aquella de la Julieta Benegas,
que no sé si alguien de aquí recorda que es aquella de...
Yo te quiero con limón y sal.
Yo cantaré esta canción,
mucho peor que la Julieta Benegas,
con otra letra dedicada especialmente al Teatro Condal.
Venga, si me tiras la música, lo intentaremos.
Qué bonito.
No cal.
He de confesar que me pasa
una cosa en el teatro
Las funciones se me hacen muy largas
y no sé muy bien por qué
¿Por qué será?
Se me dorme el culo en la butaca
Tengo mal de esquena y ganas de fumar
Y cuando llega el entreacte
siempre digo que quiero marchar
menos el Teatro Condal
Aquí todo es muy sensacional
En el medio del paralelo
que es el Broadway catalán
Yo te amo, Teatro Condal
Venga a verte desde que eras un chaval
eres historia de Barcelona
La comedia más fenomenal
el mejor teatro musical
si lo buscas aquí te lo donan
Lejos de en Lluís, no me acuerdes, tú tranquilo
Estamos a punto de hacer sexe ya
Casi que
Sí, ahora, ahora
Té una pl... ah, no, no, no, no, aún no, aún no
Al pont, al pont, es lo que se llama ahora
Gracias
Té una platea cooloruda
Siguis on siguis, enlloc ho veus mal
Aquí tothom hi té cabuda, és un puesto familiar.
Però t'he de confessar una cosa, aquí falta el Paco Morán.
Fent l'estranya pareja, durant no sé quants anys.
Quina, el Teatre Condal, aquí tot és sensacional al mig del paralelo.
Yo t'estimo, Teatre Condal, vinc a beure des que eres xaval, ets història de Barcelona.
¡Muy bien, Josep Lluís!
¿Cómo lo has visto?
¡Muy bien, Lluís!
¿Te ha gustado?
¡Encantado! No sé si a ti.
Bueno, ha sido la primera vez que canto con una persona sobre.
Eso es bueno, está bonito.
Están bien.
Sí, sí.
Cabe una primera vez, ¿no?
Sí, sí, sí.
¿Tú te has sentido bien?
Estupenda.
¿El culo bien?
El culo de un momento sencero.
¿Tú estás muy caliente?
Sí, sí.
¡Muy caliente!
¡Es lo único!
¡Gracias, Josep Lluís!
¡Muchas gracias!
¡Gracias!
Y hasta aquí la visión estiüenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Los contenidos más frescos de la radio.
Gaudiu de l'estiu i fins dilluns.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.