Son las 12, Joan Bota, buen día.
¡Buen día!
Hablamos de la vacuna DIPRA, que ya se está administrando en nuestra casa contra la COVID-19
y que no sería prou eficient contra las nuevas subvariantes del virus que surgieron en estos momentos.
Lo ha explicado de Catalunya Ràdio el responsable de las infecciones víricas del Instituto de Salud Global de Barcelona,
Quique Bassat, es también el portaveu de la Asociación Española de Imunología,
Ferran Moragallop, quien hace esta noticia.
Todavía, Bassat defensa que la vacuna se seguirá protegiendo ante la maldad grave.
La vacuna DIPRA actual no está diseñada para cubrir estas nuevas variantes.
De hecho, es una vacuna que se diseña a partir de la variante inicial de Wuhan,
con lo cual no es una de las vacunas actualmente recomendadas para ser utilizadas davant de estas nuevas variantes.
Esto sí, la vacuna DIPRA nos protege igualmente bien contra la maldad grave.
DIPRA ya ha anunciado que está elaborando una nueva versión de la vacuna adaptada a las nuevas subvariantes,
pero, según Moragallop, probablemente no estará llesta para la próxima campaña de vacunación.
Más noticias con Mireia Salah
Las fuerzas ucranianas han informado que han frustrado esta mañana un ataque ruso con mísiles y drones contra UDES al sur del país,
que ha dejado un balance de tres feridos.
Las rutas de Google y Wikiloc para espacios naturales incorporarán las restricciones para el peligro de incendios,
riesgos forestales o los periodos sensibles a la flora y la fauna de cada zona.
El Departamento de Acción Climática ha llegado a un acuerdo con los buscadores porque,
además de divulgar estos avisos, prioritza las rutas que llevan a los caminos marcados y a los centros de información de los parques naturales.
De esta manera, se evitará, por ejemplo, que cuando se ponga el nombre del Parque Natural del Cap de Creus,
pase esto que nos explica el director Pons Feliu.
Los traslada el que es la punta del Cap de Creus, que es un espacio justamente restringido,
donde actualmente hay tanta masificación que se ha optado por regular los accesos,
y lo que estamos intentando desde el parque es que Google lo que hace es redireccionar a la gente,
justamente hacia el punto de información, a partir de la cual la gente puede ser orientada,
puede ser, y ofrecer un incremento de los lugares donde pensamos que es más adecuado y más interesante que pueda visitar,
en función de su interés.
En el caso de Wikiloc, la aplicación de rutas para senderistas o ciclistas que se alimenta de lo que piensan los usuarios,
hay otras situaciones que también provocan disfunciones,
con este acuerdo que la aplicación tancada con acción climática a partir de ahora
se posicionarán en primer lugar las rutas oficiales de los parques
y se redirá la visibilidad de las que afectan los espacios más sensibles.
Hawaii buscó un millón de personas desaparecidas en los incendios de la isla de Maui,
donde ya hay 96 muertes confirmadas.
De momento, solo se ha podido inspeccionar un 3% del área afectada,
donde, con la ayuda de gossos, se están buscando los desaparecidos.
Los supervivientes denuncian la gestión que han hecho las autoridades
y critican que no se unen las sirenas y que no se envíen órdenes de evacuación.
Prácticamente todo el mundo dice lo mismo, nadie avisó, no había ningún aviso de evacuación,
así que mucha gente no estaba preparada.
Cuando se adonaron que tenían que fugir, ya era demasiado tarde.
Mucha gente quedó atrapada.
Y Frances Sanabria, un catalán que vive en el archipiélago,
ha explicado al matí de Catalunya Ràdio
cómo se está organizando el operativo de ayuda a los damnificados.
Se han estado enviando comida, ropa, todo lo que se ha podido,
donaciones monetarias, porque hay mucha gente que vive del turismo
que ahora mismo han perdido, no solo los negocios, sino todos los trabajadores que trabajan por ellos
ahora no tienen ningún tipo de ingresos y también se ha de mirar que esta gente esté bien.
Y ahora hablamos de la granota toro porque la Generalitat confirma que Enguany
no ha encontrado rastro de esta especie invasora muy peligrosa, el delta de la hebra.
Si el año que viene repite este mismo resultado, se dará por erradicar.
Vamos a Tortosa, César Sanpera, buen día.
Buen día.
Enguany se han hecho dos campañas demostradas de ADN ambiental al maz y al julio
en 15 puntos repartidos por las diferentes masas de agua del delta.
Todas las muestras han estado negativas, una noticia muy positiva según Nati Frank,
técnica de protección y recerca del par natural del delta de la hebra,
porque este anfibio es considerado uno de los más peligrosos del mundo.
La granota toro es una especie de predadora,
se come desde pequeños crustáceos, anfibios, réptiles, incluso crías de aves y pechos,
se acaba desplazando sobre todo especies de otros anfibios.
La granota toro se detectó por primera vez en el delta en el año 2018.
César Sanpera, Catalunya Rádio, Tortosa.
Ahora los esports, con l'Eduard Solà.
Hoy es la primera jornada de la primera división de fútbol,
con los dos últimos partidos, Cádiz a la vesa 2-4 de 8 y Atlético Madrid-Granada 2-4 de 10.
Ahí empate del Barça, sin gols a Getafe, con polémica, expulsión de Rafinha a la primera mitad
y de Xavi a la segunda, que va a acabar cualificando el árbitro de Vergonya.
El Real Madrid ha anunciado la incorporación del porter Kepa Arrizabalaga,
que llega cedit por el Chelsea hasta final de temporada.
A Kepa presentará mañana.
A segunda, empate del español Alcán de la Albacete,
con gol de Calero y dos penales aturados por Pacheco.
La selección española femenina ya prepara el partido de demás,
semifinal del Mundial contra Suècia.
El último final se jugará el domingo entre Australia y Inglaterra.
Hasta aquí las noticias.
¡Yo te estimo igual!
¡Siguis la venus o premiada de alza!
¡Yo te estimo igual!
¡De aquí o de allá, te me fa, eh!
¡40 años!
Aquí comienza la edición estigüenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Un viaje por el multiverso radifónico
que os traslada los momentos más destacados de la temporada
con Quim Morales, Joel Víaz y Charlie Pee.
¡Arriba el Noi de los encàrrecs!
Están pensando ¿qué sabrás tú que es un pon, Noi de los encàrrecs?
Yo no sé que es un pon porque al servei público no descansa.
Ni festíos, ni re... Ni festíos, ni hostias.
Claro, que estas trucadas que sentíos son las que hemos hecho en directo,
pero es pasa el día trucando a gente, Joel.
Sí, sí, sí, porque ya le he agafado tan al tranquilo
que ya lo estoy haciendo en plan freelance.
Ya voy que te voy.
Ya le he agafado tan al tranquilo que ya lo estoy haciendo en plan freelance.
Ya voy que te voy.
¿Tenemos buen rollo o mal rollo con el encàrrec?
Hoy yo creo que tenemos un encàrrec simpático.
Porque al final yo creo que no es un conflicto entre amigos.
Ya dos amigos... O sea, la cosa va de dos amigos,
pero yo creo que la cosa no es seriosa.
Espero que no lo sea. Yo os lo explico.
Ahora trucaremos al Ferran.
No sé si la estamos trucando ya.
Estamos trucando al Ferran y la trucaremos de parte del Toni.
Sí.
Atención.
El Ferran es un tío que tiene un cucharro que flipas, ¿vale?
Sí, ¿qué tiene?
Tiene un jaguar.
¡Hostia!
¡Hombre!
Entonces, el Toni quiere que al Ferran le deje el jaguar
para ir a un casamento a Ferdá, de coche.
Ah, muy bien.
Y al Ferran, en principio, no.
A ver si lo convences tú.
Ah, no, que son cousins.
No son cousins.
Al pinganillo son cousins.
Muy bien.
Te hemos trucado al Ferran, ¿eh?
Te hemos trucado al Ferran en directo.
Que es el del coche.
Sí.
Tiene coche, pero no tiene móvil.
Bueno, que puede estar conduciendo con el jaguar.
Claro.
Es un jaguar antiguo que no tiene bluetooth
y tiene aquel motor potente.
Va, Ferran, hombre.
Va, ponlo aquí, Ferran.
Hombre, es el favor.
Si tienes un jaguar...
Si eres grande para tener un jaguar,
eres grande para hacer una llamada, ¿eh, Ferran?
Eso es lo que pienso yo también.
¿Por qué no truquemos al Toni?
¿Quieres que truquemos al Toni?
Truquemos al Toni y le preguntamos
por qué este complejo de inferioridad,
de decir, ¿por qué quieres un jaguar para el Ferran?
¿Qué coche debe tener en Toni?
Claro, es que debe tener un Twingo.
Que ahora ya no están lejos, ¿no?
Un Dacia Duster.
Me han hecho una versión del Twingo que...
A ver.
Toni, ¿eh?
No se le agafa a ninguno, ¿eh?
No se le agafa a ninguno, tú.
Fracas absoluto.
Tornemos a probar con el Ferran, último.
¡Toni!
Hola, hola.
¡Toni!
Et truco en directe de Catalunya Ràdio.
Està sortint el vàter.
Bueno, donc és un molt bon...
Es un muy buen...
Es un muy buen momento para pillarte.
Millor sortir que entrar.
Escolta, Toni, tú eres el responsable
de un encàrrec de momento fallit.
Fallit.
Fallit.
O sea, es un encàrrec que no está
saliendo bien porque tú ens has encarregado
que truquéssim al Ferran
para pedirle que te dejés el seu jaguar
para ir a un casamento y poder fardar.
Eso mismo.
Vale, entonces, el Ferran no me agafa el teléfono.
Si tienes un jaguar,
quizás a esta hora estás durmiendo.
Claro.
Entonces, el Ferran no me agafa el teléfono.
¿Qué está pasando ahora?
Río.
Está riendo.
¿Pero, Toni, tú estás físicamente
assegut al lavabo ahora?
No, no.
Has pillado el sortido.
Ya he hecho la tarea.
Ya está.
Por eso he tardado en contestar.
Me ha acompañado mucho más y he ido tan tarde.
¿Por qué quieres el coche de jaguar del Ferran?
O sea, ¿por qué quieres fardar de un coche
que en realidad tú no te puedes permitir?
No es como...
Absurdo.
Bueno, sí.
Sí.
No lo habías visto en ningún momento.
No lo había planteado.
No, ¿no?
¿Te ha dejado alguna vez al Ferran el jaguar o no?
Me lo dejó un poco.
Sí.
Me salió un poco mal y creo que por eso
no me lo dejó.
Pues es que, tío,
perfectamente.
¿Es un jaguar guapo o es un jaguar de
aquel de gama a la mitad?
Está bien.
Y es negro mate.
Oh, es negro mate.
Es negro mate.
Es muy carísimo.
Sí, es bastante de quillo.
¿Pero qué es?
Es el S-Type.
¿Es el S-Type?
¿El qué?
¿Es el S-Type?
¿Qué modelo es?
Pregunta al Quim si es el modelo S-Type.
Eso ya no dominó.
¿Es un jaguar esportivo, un jaguar tipo berlina,
un jaguar tipo 4x4?
¿Quién tipo de jaguar estamos hablando?
Es 4x4.
Ah, eso no es 4x4.
Sí, hombre, sí.
Es un jaguar 4x4.
Y, además, negro mate.
Mira, Toni,
no te puedo hacer el favor
porque el Ferran no me agafa el teléfono.
Yo lo que te recomiendo, tío,
es que aceptes la teva posición social,
el teu estatus.
¿Tú qué coche tienes?
Yo digo un forfocus,
que no está malo.
No está malo.
Un forfocus, hombre.
El día antes del casamento,
el vas a netejar.
Ahora.
Te pagas la cuota cara de la neteja.
Las llantas.
Las llantas y la brillantadora y todo eso.
Y te presentas allí con el forfocus
más chulo que un 8x8, hombre.
Pero tú sabes lo que era arribar en una boda.
Ya, sí.
Bueno, pues trabaja
y compra un jaguar tú.
Te diré una cosa, estimado,
que a veces vas a casamientos
con el coche,
para presumir,
primer, aparte que es lejos de la casa,
y después el parque es de tierra.
Y queda el coche...
Quizás puedes llogar un coche
por un día también.
Claro.
¿También?
Lloga él, tío, lloga un Ferrari.
Aparte, estaba pensando
que no sé si lo sabré a parcar,
que este es otro.
Ah, ¿lo ves?
Todos los problemas.
Escolta, Toni,
creo que eso lo hemos resuelto
no de la manera que tú lo querías,
sino convencente
de que no es necesario que vayas
con el jaguar en este casamiento, ¿de acuerdo?
De acuerdo.
Venga, guapo.
Muchas gracias.
A vosotros,
a vosotros,
a las cocinas.
Adiós, adiós.
Adiós.
Entonces,
hemos entrado con razón,
así que nos hemos quedado
sin el jaguar,
eso sí,
pero bueno,
que tal vez aceptar como somos
es un primer paso
para maturar como personas.
Y menos de un Forfocus,
que es un coche,
maquísimo,
y además,
además,
de precio y asequible,
en fin,
la cuestión es que si
queréis que el Joel Díaz
truque a alguien de su parte
y que lo sienta todo Catalunya,
apunteos a este número de teléfono,
93207474
o a esta adresa de correo electrónico.
L'última hora,
a roba,
canradiopuntcat.
Això de l'ortodansi
a mi m'està fent patir una mica,
però vaja,
en fi.
Sebastià Sarcenedes.
Sí, Sebastià Sarcenedes.
Cada dia ho dius millor.
Cada dia ho dic millor,
però de vegades
encara em trabo.
I si no,
teniu les xarxes socials,
al Twitter,
al Facebook,
al Instagram,
per deixar-nos l'encàrrec
pel noi dels encàrrecs.
Gràcies, Joel.
A joel.
A Jordi.
A Jordi Joel.
L'última hora,
estiu 2023.
La Charlie Pee
té una missió
de posar de 60 minutos
para preparar
la sección
a última hora.
Sí, compañeros,
antes de comenzar la sección,
hoy Joel va a preguntar
qué hiciste ahi al vespre.
Ah, buena.
Vaig anar a un concerto.
Ah.
A quina hora era el concerto?
A las...
¿De qué era el concerto?
De un...
Me gustaba regular.
Era el bar Elio Gábal,
de Gràcia.
Ah, ¿el de tan pequeño?
Tocaba, sí.
Tocaban un grupo así,
como de...
Lo digo porque
el día de ayer
no me proponía temas.
Me olvidó de proponerme el tema.
Ya lo sé, ya lo sé.
Y hoy la lucha
era entre tres,
que era el Xavi, el Jordi
y el Quim.
El Jordi va a proponer
los gremios polorámicos,
que ha treto un 34%,
está muy bien.
Está muy bien, eh.
Muy bien, Jordi.
Pero ya está,
ya le hemos gastado
este cartucho.
El Xavi,
los transex,
que van a salir aquí
el otro día.
Pues son gente
que quieren ser ciegas.
Sí, bueno.
Que son videntes
y quieren ser videntes.
Ha treto un 12%,
la gente no lo ha visto claro.
Ah, la gente...
Ay, perdona,
te he chafado el chiste.
No, no,
se me ha acudit ahora,
no lo tenía escrito.
Y el Quim,
hablar en borrachos,
que ha ganado un 54%.
Muy bien, Quim.
Bravo.
Y entonces,
el tema de hablar en borrachos,
bueno, es una cosa
que lo hago bastante,
por lo que sea, ¿no?
Que me interesa,
porque no sabes bien,
cuando veas algo
que va muy tocado,
dices ¿de qué le hablo?
Exactamente.
Pues,
lo he portado más
a tipos de borracho
que puedes encontrar
y como...
porque hay diferentes tipos
de borracho,
la conversa
o la manera de tratarlo
irá de una manera o de otra.
Sí, señora.
Y, entonces,
he portado como una lista
los tipos de borrachos
que hay
y un consejo de cómo
gestionarlos.
Perfecto.
De cop.
Comencemos.
El primer sería
el borracho feliz,
el borracho contento.
Es el que está contentísimo,
la anima de la fiesta
es súper alegre,
todo es perfecto,
vas al mejor día
de la vida.
Ah,
te abraza mucho.
Sí, te abraza mucho.
Y, entonces,
la manera de gestionar
de gestionar
este borracho
es, si no es del
de tu grupo de amigos,
si es un desconocido,
es como...
¡Eeeeh!
¡Eeeeh!
Ve a ver que estás
en su nivel
mientras buscas
a tus amigos
y te vas hacia allá
y si eres perseguido
presentas a un amigo
y lo dejas allá
con su...
Pero no tallarles el rollo.
Pero no tallarles el rollo
porque esta gente
es feliz,
seguramente hay gente
que durante la semana
está muy aburrida,
tiene una rutina,
entonces están contentos,
se les ha de dejar volar
a esta gente.
Desanivecen.
La pena máxima
en un momento.
Es muy frágil aquella.
Exactamente.
Exactamente.
Y a que te importa...
Bueno,
hay un otro tipo
que es el borracho negador.
¿Negador?
Negacionista
que está borracho,
es decir,
no estoy borracho.
Ah, eso sí.
No estoy borracho.
Es una persona
que toda la hora
nega que está borracho,
que va,
si va perfectamente,
demandemos otra copa,
estoy perfecta,
no pasa nada.
Eeeeh...
Aquest tío
toda la hora,
toda la noche
cree que no está borracho.
Yo he de decir
que a veces
me pasa esto,
no en este sentido,
sino en el sentido
de que creo que
he bebido,
o sea,
he acostumado mi costo en alcohol.
Yo antes tenía conciencia
de cuando estaba borracho.
Y ahora no.
Y ahora a veces
estoy borracho
y creo que no estoy borracho.
La mamá dice
hostia,
qué arrasaje
estaba borracho.
Bueno, yo qué sé.
Bueno,
y aquellos
tienen la tendencia
a justificar
que no están borrachos
haciendo cosas absurdas
como mira,
si puedo leer
esta matrícula.
No tiene el derecho
de poner alcohol
sobre el genoll,
bueno,
estas cosas.
Después tenemos
el borracho ploramicas.
Ay,
no lo aguanto.
Bueno,
este plora por todo,
está al suyo
en una noche
de estas,
no es el posible,
es la terrina.
Los identificarás
porque la seva parella
los acaba de dejar
hace seis años.
¿Vale?
O ninguno
se entiende,
o porque
sus llágrimas
no se acaban,
no sé qué,
comienzan
a tener la cara negra
y no pueden parar,
¿vale?
El consejo de tratar
a esta gente
es escucharlos
al mínimo
que puedas
hasta que encuentres
un momento
para entrar
y decir
¡Ey!
Tal cosa,
distreúralos.
Y no se les
ha de dar
más alcohol.
Porque si les dices
más alcohol,
alimentas
esta rueda
y entonces no parará.
Ay, no, por favor.
Ay, no,
pobrez.
Llavors ya el borracho
atrevit,
nois,
atrevit.
El primer Jägermeister
no puja
y acaban
¡Mireu!
Corro como Fernando Alonso
y comienzan a correr
para el carrer.
Pujar un arbre.
Yo una vez
debo pujar un arbre.
Me sentía Spiderman.
Yo fanals.
Fanals,
¿pujabas tú?
Sí,
había como
me fengo un arrollán
al voltant mío,
venga aquí,
¡amún!
Y ahora como
una tradición.
El tercer chupidó
de Jägermeister
y fan parkour
por todo el río,
por la estrofeca.
Parkour, parkour, parkour.
Yo el primer borracho
de la fanforsena
de Sabadell.
Yo era muy pequeño
y le pregunté a mi padre
¿por qué ese señor canta?
Y me dijo
no, es que ese señor va a borracho.
Pero yo era muy pequeño,
entonces cada vez que
veía un borracho
un cantante
de la ópera
ah, pensaba que era un borracho.
pensaba que iba a borracho.
¡Ay qué bueno!
¿Sabes?
Brutal.
Que no lo descartemos.
No lo descartemos.
No, no,
un cantante de la ópera
puede ser.
Podría ser.
Entonces ya el borracho filosófico
son los más aburridos,
son los que cada vez
te traen que el país está grisito,
que es la chapa, sí.
A esta gente simplemente
les dices
eh, me estás poniendo una chapa
y te piras.
Después ya el inapropiado,
que es el que a ellos
se te acosta demasiado,
que te toca demasiado,
que te dice muchas cosas
a la oreja.
Se creen que son guapísimos,
están pujadísimos,
están como...
Sí, sí, sí.
Sabe cómo todo es
ellos son el centro de atención.
Te hablan
muy cerca de la cara,
muy cerca de la cara.
Sí, sí.
Aquest has de
allunyarte cada vez
que se acosta, allunyarte.
Además,
te notas...
te puedes borrachar
con el suelo, ¿sabes?
Y que acaban
al juzgado muchas veces.
Bueno, ¿qué diré?
¿Qué diré?
Y para acabar,
al último,
el borracho DJ.
El DJ,
el DJ,
que a las fiestas
casuales es aquel que
toda la estona él
tría los hits que posará.
Temazo, temazo.
Todos son temazos.
Todos son temazos.
Atalla el...
O sea,
hay una canción
que le gusta a tothom,
pero él de cómo
posar una otra que
no le agradará a nadie
y la posa va
por lliure.
Llavors,
con este lo que
se ha de hacer
es que si, si, temazo,
como que se distreguen
sí.
Fins que se cansin
y, llavors,
te dejan tranquilo
y puedes posarte tu música
y esas cosas.
En aquel sí que
le podemos dar más alcohol, ¿no?
A ver si cao de una vez
y...
Sí,
en aquel se le ha de dar alcohol
a ver si pasa
a ser el Ploramicas
o el Inampere.
Bueno, yo que sé,
algo.
Pues mira si han donat que de sí
el Parlar en Borrachos,
este tema
que he proponido por mí
mismo,
con el Mastaldiro
y que ha ganado la selección
de la sección Última hora.
Muchas gracias, Charly.
¡Yo, yo leí!
Hoy un vivido inmens
pero un vivido
que estaba condenado a serlo,
porque no es fácil
ser un vivido, tío.
Ay, qué divertido
el día de la fiesta.
No,
te has organizado también.
El mejor de todo
es que el tío
va a ser vivido desde siempre,
desde que era petit, ¿no?
Ah, ¿sí?
No, o sea,
o sea,
claro, no,
en este caso,
en este caso fue nacido.
Parlo de un hombre
nombrado Romario
deộcafaria.
¡Romar!
Y que tenía
las cosas bien claras
porque desde que era
pequeño que jugaba al fútbol
y que, desde que era
muy pequeño, también...
Desde quince ochos años
jugaba al fútbol
y la noche siempre
fue mi amiga.
Desde que era pequeño
que jugaba al fútbol
y que desde que era
pequeño la noche
es amiga de él.
En ocho años
también salía
a discotecas de niños.
14 años, sí, a la tarde.
Y aquellas de los creuers, ¿no?
Aquella también, que demanabas una Coca-Cola amblo-tropic.
Amblo-tropic, eh.
Y qué, pujaba también.
Sí, pujaba el sucre. Que es la cocaína de los niños, no sé si lo sabes.
Sí, sí.
Fútbol y noche, él era un animal de campo y también de las discotecas,
porque claro, ser futbolista profesional
y combinarlo con su fiesta
estaba mal visto en aquel momento.
No como ahora. No.
No como ahora.
Pero eso lo pasó muy mal, porque el pobre Romario
dejó de salir de la noche. Se lo prohibió.
Se lo censuró. Se lo censuró a la noche.
En contra de su naturaleza.
En contra de la naturaleza, exacto. Se le dijo que no lo hiciera.
Y el tío dejó de rendir el campo.
Es que fue muy triste en esta época. Normal.
Así que el Romario había de pedir, por activa y por repasiva,
volver a salir de la noche.
Normalmente los jugadores han de pedir
de salir del campo. Sí.
Donde Míster da más minutos, más minutos al campo.
No, no, no. Donde más minutos a la discoteca.
Es lo que él pedía. El problema es que no salía de fiesta.
Y aquí es la petición
la petición que va a haber de hacer.
Ahora que empecé a salir por la noche,
las cosas seguro que...
que viene más pronto.
Como siempre ha sido así.
¿Quién cana la esperanza más bonica?
Es que el Romario era así.
¿Sabes el samsó, la leyenda aquella?
Sí, los cabells.
Los cabells del Romario eran la fiesta.
Lo explicaba y lo reconocía abiertamente.
No se amagaba nada.
No salgo, no bebo.
Ojo, que no bebía el Romario.
No había.
Pero la ilusión que tiene esta de ahora que
volveré a salir toda la carrera.
Yo me estoy emocionando,
de hecho es como un libro de autoajuda.
Sí, sí.
Pero es que el Romario y salir de la noche eran
las dos cosas que anaban juntas.
Fíjate, él no va a engañar a nadie, como comentaba ahora.
Lo dejó claro desde el principio.
Yo el día que el presidente fue a Brasil
ficharme lo comenté con él
que a noche me encanta.
Y cuando no salgo, no marco.
Es que no hay.
Si no salgo, no marco.
No va a engañar a nadie.
Eso va a hablar con el Núñez.
Con el presidente.
A veces el Núñez del Gaspar
es como el enviado del Núñez después.
El Romario esprendía tan seriosamente
no de fútbol, sino de sortir de la noche
que fins y todo lo agendaba, como en los entrenamientos.
Es que es una feina también sortir de la noche.
El esprendía así, como un auténtico entrenamiento.
Y desde ahí para acá no salí más
y los goles no me salen.
Entonces ahora empezaré por la noche.
Salí jueves, ayer salí hoy,
saliré hoy y la próxima semana creo que igual.
Es que es una feinada.
Es que es una feinada.
Que sí, que ya da su ti, ya da su ti, ya está.
A las horas va a pasar un tema.
Romario gana el Mundial de Fútbol de 1994.
Romario, Brasil.
Y atención a los días de fiesta que se va a haber de agafar.
Romario celebró el título
por todo lo alto
en una constante fiesta
que se propasó hasta regresar al club
con 20 días de atraso.
Ya que el jugador consideraba
que se había ganado más vacaciones.
Como mañana es un Mundial
y no te unen 20 días por salir de fiesta.
No, no, no, claro, claro.
No pasa que pasa pocas veces a la vida, es un Mundial.
En fin, pero aquí es cuando entremos
en la gran contradicción de los vividores.
Porque hasta ahora ha sido fiesta y feina.
Pero es que Romario era un tío que
si él puede estar 20 días de fiesta celebrando el Mundial,
para celebrar gols con el Barça,
a él le pasaba esto.
Pero el carácter reservado del brasileño
se dejó intervejado, incluso,
en sus celebraciones.
La mayoría de los gols ni tan solo eran celebrados.
De vez en cuando Romario se hizo catalán.
No celebraba las cosas.
O sea, tuvo como una inversión
linguística de vez en cuando.
¿Sabes qué quiero decirte? No sé. ¿Qué pasó con este vividor?
Además, era curioso porque Romario tenía una forma
particular de celebrar los gols que era hacer en el avión.
Sí, sí.
Va trigar unos cuantos partidos
a hacer el avión. Pero cuando lo hizo, pasó esto.
Se había de contratar gente
a las gradas en el partido contra Madrid
para que él pudiera celebrar un gol.
Hostia, qué tío, de verdad.
Me encanta recordar la vida y obra de Romario.
Y Romario, cuando deja el fútbol,
va al lugar común de todos los vividores
y no parlo de fundar una discoteca Marbella,
sino parlo...
No, porque ya era igual
lo de las discotecas.
Era igual pasada.
Parlo de que va a hacer un pas en davant.
Va a un otro lugar común de los vividores.
Romario de Sousa,
el ex jugador del Barcelona y de la selección brasileña,
ha tomado posesión de su escaño.
Ha sido elegido en las elecciones
del pasado mes de noviembre.
Romario es representante
del Partido Socialista Brasileño
en el Congreso de la Nación.
Bueno, en fin,
es que no puedo afegir res más.
Sí que diré una otra cosa,
que Romario, ya sea
un catedrático del vividurismo,
es una persona a qui li fa mandra
pero no porque se pone en un mardeo
la teva respuesta, sino porque li fa pal pensar
la respuesta.
Si no, mireu quina mandra y com el cervell es nota
que s'ha d'activar
per tenir una resposta quan li fan aquesta pregunta.
Romario o Messi?
Uf...
Romario.
Romario.
Hosti, li ha costat, eh?
Ell tenia clar que era millor,
però li ha fet mandra pensar.
Romario.
Romario inigualable al vividor d'aquesta setmana
amb el Jordi Ramoneta Gracia Jordi.
Tenim una misió
onomàstica per en Xavier Pérez Esquerdo.
I quan dic una misió
evidentment serà un repte
de tres minutos, Xavi.
Allò que t'agrada tant.
Sí, sí, molt, molt. Bueno, està bé,
perquè així vaig baixant i cremant els canelons, eh?
Ah, també és veritat. Aquests dies...
Aquests dies convé una mica rebaixar
totes les calories de més que hem estat menjant
i a més a més ho faràs
amb un experiment que volem fer
a partir de la notícia que el nom
més posat a Catalunya
és Antonio.
No Antonio, eh, Antonio.
Mira, ja veus per on va la cosa
i l'altra és que el cognom
més freqüent al nostre país
és García.
García!
Ja m'oloro que serà trobar Antonios i Garcias.
Doncs no ben bé.
No ben bé, vas bé, vas ben orientat,
però de seguida t'expliquem en què consistirà
el repte dels tres minuts d'avui
amb aquesta dada. El nom més posat a Catalunya
és Antonio o el nom més freqüent
a Catalunya és Antonio i el cognom
García. Fins ara mateix, Xavi.
Fins ara, Quim Morales.
Un repte dels tres minuts que, com hem dit,
té a veure amb aquesta informació segons la qual
el nom més freqüent a Catalunya és
Antonio i el cognom
García. A las horas
el repte dels tres minuts, Xavi, és que
en tres minuts trobis
tres personas que es diguin
o Antonio o García,
pero si trobas un Antonio o García
immediatament has aconseguit
el repte. Ah, sí? Que bueno!
Clar, clar, clar. Porque ja és una
carambola extraordinària. Un unicorn.
Sí. Ha de ser Antonio, no
Antonio. No, no, Antonio.
Antonio. No sé qué sistema hay que
hacer. Si anas gritando Antonio al
carrer, a ver si giran o gritando García
o gritando Antonio o García. O Antonio
también. Antonio, Antonio, tienes razón.
Sí, porque eso es muy catalán. Muy.
Antonio, Antonio. Sí.
¿Te parece bien, Xavi? ¿Lo has entendido bien?
Sí, sí. Tres Antonio o tres García
o tres Antonio y García. Y si trobas
un Antonio o García, el repte se acaba
porque lo has aconseguit todo, ¿de acuerdo?
Comienza ahora.
¿Antonio?
¿Es Antonio?
No.
¿Antonio?
A ver. Hola.
¿Es Antonio?
¿García? No.
No.
¿Es otro Antonio?
¿Antonio? ¿Se llama Antonio?
¿No? ¿García?
Ay, perdoni.
Estoy buscando un Antonio o García.
Oh, tío.
¿Ninguno gira cuando llores Antonio?
No, no, Antonio. Ni cap Antonio ni cap García.
De momento, estamos fracasando.
¿Antonio?
Ni García. Ni García tampoco.
Tampoco.
Pero no llores, hijo.
¿Antonio?
No.
No, no, no.
Vaya, vaya, vaya.
¿Sabes qué pasa ahora?
Ahora es la ley de Murphy,
pero no son mujeres.
Antonio.
Antonio García.
Ay, mira, se han girado dos.
¿Es Antonio?
¿Antonio?
¿Soy Antonio?
No.
¿De qué me conoces?
De la radio.
Estoy buscando a alguien que diga Antonio o García.
Hostia, conozco muchos, pero hoy no.
¿Tienes a alguien que diga Antonio o García?
No, si García no.
¿Tienes a alguien que diga Antonio o García?
No.
Si, el más conocido en Cataluña.
Antonio y García.
El más conocido en Cataluña.
El mi padre de segundo se llama García.
¿Antonio?
No te rías.
Ni un Antonio, ni un García, ni un Antonio García.
Yo lo estoy pasando fatal.
¿Antonio García?
No.
Pero no puede ser, es más conocido.
¿Antonio?
No.
Me has posado el camión.
Mira que has ido a un lugar ple de gente y no hay manera.
¿Antonio? ¿Es el Antonio?
No, y García?
No, tampoco.
Hola, ¿qué es el Antonio García?
Antonio grita, señor García.
¿Quién es Antonio?
No.
Antonio García.
Hola.
Pero fíjate si digo Antonio porque gira en las señoras.
Porque sienten a alguien que grita.
Su marido dice Antonio.
¿Antonio?
¿Antonio?
¿Eres Antonio?
No, perdona.
Antonio, ¿es Antonio?
¿Antonio?
No.
¿Conoces alguno de Antonio García?
No.
Hola, ¿qué es el Antonio?
No me llamo Antonio.
¿Y García?
¿Te llamas García?
No.
Es un lollo, tío.
¡Un García!
¡Crida, señor García!
Quedan 10 segundos para acabar este reto.
¿Es el Antonio García?
No, ni Antonio ni García.
Imaginas que te aparezca el Antonio García.
Sería García.
Es igual, ya he perdido.
Dos, uno, cero.
¡Antonio!
No, vale, disculpa.
No es nada, chicos, he perdido.
Chávi, volvíamos a comprobar que el nombre Antonio es el más frecuente en Cataluña.
Y el cognom García...
Creo que podríamos desestimarlo ahora mismo.
Porque con lo que ha pasado,
con tanta gente que había a Barcelona al tuyo,
no has encontrado ni un Antonio.
No está bien hecho este estudio.
Ni un García.
¿Alguien dice Antonio por aquí?
¡Antonio!
¡Antonio!
Chávi, te dejamos buscando a Antonio.
Si encuentras alguno, nos lo dices.
Nos diré.
Hasta ahora, aquí Morales.
¡Antonio!
¡Qué bien!
Quilómetro cero.
¡Exacto! Te has de llegar de kilómetro cero.
Esto pasó hace unos años, los matins de TV3.
Ya, tal vez hace...
Creo que es 2010, así.
Y ya Loic Córdomí,
que está hablando de posibles planes del cap de semana.
Ahora está hablando en un instituto súper joven,
bueno, súper joven,
12 años menos.
¿Cuántos años tiene ahora, 20 años, el Córdomí?
Algún mes, ¿no?
¿Algún mes?
¿Cuántos años tiene el Córdomí en este momento?
Entonces, claro, en comparación,
que depende de cómo comparas,
pues se parece mucho más joven.
Entonces, ¿qué pasa?
Elena Madero, que está ahí
presentando a José Zep Cuní,
se ha licuado a hacer una pregunta que no tiene
ninguna relación con los planes del cap de semana
que está hablando Loic Córdomí.
¿Por qué en alguna época del año,
perdona, no sé si lo sabes, pero las gavinas
pían y en otras épocas...
Pían.
Aquí comienza todo, ¿vale?
Aquí hay dos metas que inician este ataque de risa,
¿vale? La primera es el Pía,
que ya hemos escuchado el Cuní decir Pía,
no es verdad que se diga así.
Y después la pregunta, que es completamente
que cae del cielo como del no-res,
porque no se está hablando ni de ocellos ni de nada.
Entonces, ¿qué pasa? Comienza el Pámias,
que está allá al plató, burlándose,
pues bastante estrepitosamente de la Elena.
Pregunta sensacional, yo creo que en estos momentos,
a toda la televisión europea,
ninguno ha posado este nivel.
Directamente a cada pam.
¿Qué pasa? ¿Heu sentido el riure que hay allá
por detrás? ¿No?
Ya está riendo, ya ha habido gracia, ¿vale?
Si un poco aún, riures tímidas.
Ay, el Cuní comienza, ¿eh?
¿Vale? Entonces, ¿qué pasa? El Pámias
sigue buscando, burlándose
una mica de la Elena, que os veo una cosa,
yo también os digo que tengo un dubte sobre una cosa
y tengo una persona especialista en aquella cosa al davante
y pienso, mira, ahora es el momento de preguntar
para que no venga a tiempo. No aprofites y lo haces,
¿qué pasa? Pues que el Pámias decide
seguir burlándose de la pregunta.
¿Vas a donar la tema de medicación?
Es que es bestial.
Más o menos, ¿eh?
¿Vas a donar la tema de medicación, Elena?
Que es bestial, ¿vale? O sea, ya está todo el tiempo
que está drogado.
¿Qué pasa? Que los otros,
aquí, han entrado en una rueda
que ya no saben ni por qué están riendo,
porque hay gente que está riendo por el Pia,
hay gente que está riendo por lo que está riendo el Pámias.
El Pámias va diciendo cosas y otros van riendo.
Y los otros, que ya dijeron tema,
bueno, ucranianos.
Algunos espían y los otros no.
Hostia, todo aquel tema,
¡camdal por la civilización!
Ahora que ha salido todo el parado,
bajando el tránsito que ha pasado,
ostras, ¡contesta!
Bueno, el tío se ha venido arriba,
la gente castellana se ha flipado, ha comenzado esto.
Entonces, ¿qué pasa? ¿Aloy Cordomí,
que le parece una pregunta totalmente lícita,
porque la llevan a hacer cada día?
Y que no están teniendo por qué coño están riendo los otros,
intenta tornar el tema seriosamente.
¿Y quieres decir que no debe un Pia
más por el tema del aparellamiento o eso?
Perdona, Aloy, es que te lo he preguntado
porque lo desconecto.
Y entonces los otros ya están todos
riendo allá atrás, y de repente
se recupera el segundo tema, que es el tema de Albert Pia.
¿Albert Pia?
Lo desconecto, pero hay épocas que pian.
Perdón.
Perdón, perdón.
El pardo de alguno.
Así, así no podemos seguir.
Vale, el cunín no puede seguir,
se está descuñonando, está
vermel como un pebrot.
Heu sentido, fins y tot,
entre el río, es que hay alguien que ha piulado.
Acapía, acapía.
¿Pero eso lo ha hecho alguien?
No se sabe.
Eso es el Pàmias.
Pero eso es un talento innato.
Podemos sentirlo.
A ver.
Porque ahora, a més a més,
se ha de decir piulan.
No.
Aquí.
Aquí.
Y hay alguien que creo que hace...
No sé si hay una...
Hay alguien que hace eso y no se sabía.
Llavors, el cunín se dona de cop,
porque le diuen pel pinga, que se ha de dir piular.
Porque ahora, a més a més,
se ha de decir piulan.
No, no. Piulan.
No, no, no, las gallinas es catainen.
No, espera, porque después la Elena de cop va
y dice una otra cosa.
Los lingüistas han posado rápidamente contacto con nosotros
para decir que no piulan, sino que crequean.
¿Cómo que crequean?
El cunín, pero le está arribiendo otra cosa por la oreja.
Que los lingüistas deben estar también por tierra
y ya no saben ni qué les dicen.
Que no piulan, sino que crequean.
Que piulan.
Me acaban de decir piulan, noia.
En cualquier caso, lo lamento,
pero en este caso, esto es secundario.
Vale, es secundario.
¿Cómo acaba esto, compañeros?
Necesito dos minutos de publicidad, por favor.
Ay.
Están plorando todos.
Pues todos, como siempre, plorando todos
y andando a publicar.
Ay, mira que bien, como hemos plorado aquí riendo de estas gallinas
que piulan, crequean, no sé qué más hacen.
No, no, no, yo acabo de buscarlo,
y qué hacen, qué hacen?
Gavines, ¿eh? Gavines.
Son gavines.
Son gavines.
No, gavines, gavines.
Crequean.
¡Vamos a ir a la estona y a desfogarnos todos plegados gracias a la Charlie P. Gracias!
¡Vamos a ir a la estona y a desfogarnos todos plegados gracias a la Charlie P. Gracias!
¡L'última hora del matí de Catalunya Ràdio!
¡Estiu 2023!
¡Mua!
¡Avengers Catalans!
¡Ah!
¡Ah!
Va, ¿recuerda que el día 8 de marzo
vam a parlar de la avengeresa Montserrat Roig?
Sí, que teníamos pendents un fragment
de una entrevista que a Montserrat Roig li feia
a Ovidi Molló.
Sí, es verdad.
Un día, al País Valencià,
faremos Avengers Valencians
con Ovidi Molló.
Descubrimos que la entrevista que mantenía
en aquel parell, Roger Molló,
era muy profunda.
Muy profunda también, volvido a un tono muy bajo.
No era una entrevista de jajajaja
que veníamos pasando. No, no, no.
Era una entrevista... No era una zona franca.
No era una zona franca. Escolteu el momento.
Creo que arribaré un día que me encontraré sol.
¿Te ve un home atriz que tiene
por de la felicidad?
Realmente, realmente...
Sí, el otro día, ya se nos dio una muestra
del tipo de preguntas que hacía Montserrat Roig.
Va directo al grado.
Va costar de checar aquel momento.
Por eso a la Montserrat Roig
le digo en un momento, bueno, Ovidi,
checa, anima, checa tú una mica,
que hemos venido aquí a hacer una mica de audiencia.
Has estado muy triste en aquella entrevista.
No, si he estado muy triste todo el tiempo.
No, no soy triste.
No eres un hombre triste. No, en absoluto.
No, no.
La convivencia y la gente.
¿Eh?
Sona súper alegre, Ovidi.
Muy creíble, sobre todo.
Pero es que en realidad, Ovidi Molló estaba así
en esta entrevista porque a Montserrat Roig
le hacía preguntas difíciles como la que acabamos de descubrir
hace unas semanas. Recordemos que él va a ser actor
y cantante como actor. Lo va a apatar muchísimo
en una película de José Luis Brau llamada
Fortivos. En aquella peli
enseñaba el cul a él un momento.
En 1976, había mucha peli
del Destape, pero él enseñaba un momento
cul de pilato o sin pilato.
Es que no lo he visto.
Ya poco que te portaba el natural.
Y eso es una cosa que a todos
le recordaba y semblaba que a él
le hacía una ràbia que le recuerdes en eso.
¿De vez no te hace una mica de angúnia
que el público te conoce
sobre todo en determinados lugares
porque vas a enseñar el cul a Fortivos?
¡Hostia!
O sea, le hace mucha ràbia.
Es que, atención,
porque Fortivos es una peli que
lo va a apatar muchísimo y él como actor,
yo lo conocía desde la carrera de cantante, pero como actor
no lo conocía tanto, mireu cómo
el presentaban a él en el
tráiler de Fortivos.
O sea,
el currículum que le ponen es espectacular
y el Ictus que ha tenido el duplador
para decir esto.
Muy difícil,
muy llor, muy llor.
Bueno, en fin, ¿cómo voy a tiempo?
Tengo tiempo. Sí, hombre, sí.
Tienes más que remontar más.
Mireu, yo voy a estirar, ¿eh, Aina?
Bueno, vale. Digo, vamos a hablar
de esto, ¿no?, de que Lovidi era un tío que como actor
tenía mucha humilidad, porque cuando
hablaba de la seva feina como actor, mireu cómo me hablaba.
Prácticamente, yo lo que he hecho como actor
y lo que sigo haciendo es una
feina
muy a nivel mío
y a nivel de lo que aprendo normalmente,
que es muy poco.
Caray. No, no. Es tan humilde.
Qué sencillo, ¿eh? Sí, sí, sentí un sencillo.
Y mireu cómo se definía sí mismo como actor.
Y creo que la
la mejor definición como actor
que podría hacer es decir
que intente serlo.
Intenta ser actor. No, no, no, es que...
Mai acabas de ser un actor, ¿no?,
porque siempre hay un personaje más, ¿no?
Sí, sí, sí. Interesante. Bueno, el mejor papel
siempre es el que está por siempre.
Ahora, ¿sabeu por qué tenía que estar bajo?
Para no dormir a las horas.
Eso sí que se le veía, ¿eh? Mireu, mireu, si no...
Si tiene un problema, de dos horas de horario.
¿A qué hora se acheca? Depende de la hora que me vaya a dormir,
pero generalmente
me acheque a las
dos del mismo día. ¿Qué dices?
Pero las horas estarán vanas. A las seis del dematí.
Te vas a dormir a las seis y
te llegabas... Vas todo el día...
Vas todo el día... No, porque escribía...
Duría escribir, duría compondre...
Dormir y mollo.
Y acabamos en un momento en el presentador
de la bici española. Va a hacer como una...
Es va a posar como muy tonto para ser para la intimidad
de Ovidy Molló. Sí. Y le hacía preguntas como
esta, que ya os digo ahora, que os hará muy mal.
¿Cuánto paga de pis?
12.000 pesetas.
¿12.000 pesetas? 12.000 pesetas del
año 74, ¿eh? 12.000 pesetas de la época, ojo, ¿eh?
Pero eso es el lloguero, ¿eh? Sí, el lloguero, el lloguero.
Y acabamos rápido con un tema
que es que el Ovidy se merece estar en esta lista
Avengers, no por haber sido un excelente actor, un excelente
encantante, sino porque, ¿sabeu aquella
que todo el que gane lo donas a casa?
Sí. Pues él todo lo que ganaba a casa
no lo donaba, lo donaba a Isenda.
¿Cuántos cales le va a traer a la película Fortivos?
Fortivos me paga 125.000 pesetas.
Collons.
Y ahora me ha venido un pagamento a Isenda
de esta película y me paga 118.000 pesetas.
¿Qué dice ahora?
No, no, este señor...
Cambia de gesto, Ovidy, que el negocio
de Roberto y las Cabras ha hecho esto. Bueno, pero lo donaba
todo a Isenda, que a Isenda al final somos todos, ¿eh?
Pues mira, todos tenemos una parte de
¿Qué? ¿Qué trono de artista
de Ovidy Munyó y además, a partir de hoy,
Avenger Valenciá.
Nosotros la acolhemos también desde
los países catalanes. Gracias, Jordi.
L'última hora de el matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Pero ahora
tenim una emissió telefònica
per en Xavier Pérez-Escherdo.
Hoy, Xavi, te proponemos un reto de los tres minutos que está relacionado con teléfonos móviles,
con llamadas desde el carrer, no sé, vete preparando.
De acuerdo, ya, miraré ya.
Tú te portas un buen teléfono móvil a sobre.
Por eso mismo que...
Lo raro sería que no hubiera alguien con teléfono.
Pero lo que te pediremos que haga con aquel teléfono ya no es tan habitual.
Xavi, no es lo que estás pensando.
No, no.
No te pediremos que alguien ponga el teléfono.
No, que no, que no.
Por cierto, a mí me gusta el Museo de Cera, el nuevo que han hecho ahora.
No me extraña.
No, que está muy chulo, ¿eh?
Está muy chulo, de verdad.
Yo no he ido a ningún Museo de Cera.
Ahora es el momento, realmente, de verdad, ¿eh?
¿Pero cómo de verdad, Quim?
Está muy chulo, el nuevo.
Lo que es chulo es que en las figuras hay una cosa.
El inicio, por ejemplo, con aquel viaje que volamos por Barcelona,
con aquellos audiovisuales, es espectacular.
Pero, a ver, vivimos en la era de las NFTs, de la inteligencia artificial,
del 3D.
Y todavía, todavía lo encuentran fascinante ver una figura de Cera.
Es que te la iremos, ¿eh?
Le han dado la vuelta, Joel, le han dado la vuelta.
Féanme ir.
Es que lo iremos.
Estamos en el año 2023 y tú entras al Museo de Cera,
ves a Brad Pitt y te haces una foto con él.
Ahora.
No lo puedes evitar, no lo puedes evitar, ¿eh?
No lo puedes evitar.
Vale, vale, vale.
Al Banco del Tom Hanks.
Seguro al lado de Picasso, del germán Roca.
¡Oh!
Del germán Roca.
Quienes ganas.
Están muy bien.
El Messi.
¿Tú sabes la foto que lleva el Messi?
El Michael Jordan.
¿Qué dices?
Si en vida real.
Un día te importaré en la unidad mal.
Va, que el tío aquel no sabe de qué mala cosa es.
Y la charla es tampoco bien.
Yo no he ido nunca, yo no he ido nunca.
Escolta, ¿puede que también haremos el programa desde allá, no?
Sí, me encantaría mucho, ¿eh?
Yo repito, soy encantado.
Hay un Michael Jackson increíble.
Blanco o negro.
Ya blanco de la última época.
Pero muy, muy realista.
Muy bien, muy bien.
Bien, ya está.
Ya hemos hablado del Museo de Cera.
Es que no se acosta.
Hemos empezado con la intriga de qué deberías hacer, Xavi.
Pitiklim, pitiklim.
Pitiklim, pitiklim.
Eso era el Bigote a Roset, ¿eh?
Sí, señor.
Unas tres.
De humoristas de trucadas, hay tres que son muy famosos.
Bigote a Roset.
Sí.
Kassen.
¡Hòstia, el Kassen!
Que hacía eso de...
Estaba tres horas en mí.
Y Angela.
Y Angela.
En su teléfono.
Bueno, también había el Martes y 13, pero no era su especialidad.
Encantada, todo eso.
Bueno, pero no va de eso la cosa, Xavi.
Hoy, el reto de tres minutos consiste en eso, que tienes tres minutos para conseguir que alguien que te encuentres en el calle agafa su teléfono móvil y truque a este programa.
Es decir, que marque el 93-201-7474 y el pasemos por la antena.
¡Uf!
¡Qué bonito!
O sea, se creará como un multiverso de esta misma persona, que será la que está con ti y la que nos está trucando.
Igual explota el control central.
O el universo.
Ay, madre, que se desplegará sobre sí mismo el...
Podríamos destruir el espacio.
Que no truqui a nadie que no sea aquella persona.
Eso es verdad.
No nos truqueis a esta prueba.
No truqueis.
Ya nos aseguraremos que sea él, porque así podremos hablar con él por la conexión y también por la truqueada.
¡Anda, Xavi!
¡El tiempo comienza ahora!
Estoy en una parada de autobús.
Veo a unas personas que...
Hola, ¿qué tal? ¿Estáis esperando el autobús?
Sí.
¿A qué hora va?
Bueno, a mí...
¿Aún queda?
Sí.
¿Os puedo pedir un favor?
Veo que estáis con el móvil.
¿Cómo os llamáis?
Mar.
¿Mar y...?
Kevin.
¿A qué hora tenéis Kevin y Mar?
Para ella.
¡Ay!
Mira qué rápido lo ha dicho ella.
¡Espera!
Escucha, una cosa.
Mira...
¡Avance que él tenga dudas!
No es... de verdad... es de verdad lo que os demano. ¿Podrías llamar al teléfono del directo del programa, por favor?
Sí.
Y diros que estoy trabajando.
¡Vale!
¡Venga, va! Mira, óbren el teléfono.
Sí, el teléfono.
¡Vale, tens!
¡Mira! 93...
93...
2...
0...
1...
7...
4...
7...
4...
Ya se lo habrían de saber.
Y ahora sentiremos la Aina posando...
¡Posa el teléfono!
¡Hostia, qué gracia!
¡Vale!
No explotará nada.
Mira, ahora está trucando.
Escolta.
Cataluña Radio, digui.
¡Mira a la Aina!
¡Es la Aina!
¡Aina!
Hola.
Hola.
Hola.
Som... Kevin y Mar y estamos aquí con el teu compañero de Cataluña Radio.
Y...
Están a los...
¡Fantástico!
Entonces, nos pasamos el programa, ¿eh?
Ahora, ahora nos pasa.
O sea, nos sentimos por todas relaciones.
Ahora es cuando explotarás.
¡Uy, que divertido!
¡Claro!
Se está acuplando, ¿eh?
¡Kevin y Mar!
¿Cómo estáis?
¿Cómo estáis?
Bien.
¡Lo has hecho muy bien, eh!
¡Hola!
¡Hola!
La verdad es que sí.
¡Eco!
Heu trucado a un número de teléfono y se han posado.
Aunque parece mentira, a veces eso no pasa.
Sí, porque hoy en día hay la telenofobia.
¡Claro!
¿La gente joven la truca?
La gente joven la truca.
La gente joven la truca.
Me ha pasado muchas veces que he trucado a Cataluña Radio y nunca me han agafado el teléfono.
Mira, hoy...
¡Vamos a nosotros!
Pues trúquense a nosotros.
Demana por la última hora que hoy celebremos los cincuenta años de la primera trucada con teléfono móvil gracias a vosotros dos.
Le puedo preguntar...
Kevin, ¿te puedo preguntar una cosa?
Sí.
¿Cuándo es San Kevin?
No hay a San Kevin.
No hay a San Kevin, ¿no?
No.
¿Y entonces qué? ¿No hace San?
No, solo celebro mi aniversario y ya.
Muy bien, Kevin. Muchas gracias.
Muy bien, nos ha gustado mucho esta conexión con dos dimensiones al hora.
De hecho, se siente perfectamente como entramos por línea y por teléfono.
Creo que esto es historia de la radio.
Es un San Kevin.
Hay un San Kevin.
Hay un San Kevin.
Mira, hay un San Kevin.
Uy, madre mía.
El mes que viene celebremos tu aniversario, Kevin.
Ay, tu San.
¿Cuándo es?
El 3 de junio.
El 3 de junio.
Mira, ya lo tengo.
Perfecto.
Muchas gracias a todos dos y gracias a Xavi.
Probe superada. Gracias.
Muchas gracias.
Gracias, Xavi.
Gracias.
Adiós, Xavi.
Adiós, Xavi.
Adiós, adiós.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Ay, no hay dos encàrrecs, de verdad, ¿eh?
Ha arribado la máquina de vapor.
¡Ay, qué bien!
A la fábrica.
Que te ha atorpellado un peu.
No, pero me han hecho fuera, porque ahora ya no es necesario.
Porque yo, con mis niños pequeños...
Podías hacer todo lo de las piezas.
Pero ahora ya ofrecen la máquina.
Pero la familia ya está trabajando, ¿no?
También los han despechado.
Se han muerto todos.
Puedes ir a la partileta.
Ofegados por el suje.
O puedes reventar la máquina y así volverás a trabajar.
Una mica de...
Ahora ya soy yo.
Convertido en el Eficient Noi de los Encàrrecs, Joel Díaz.
Ya sabéis, si queréis que truque a alguien de vuestra parte,
escribidnos en la última hora en canradio.cat
o marquéis ahora mismo el 93207474
y quedéis de acuerdo con la Ineos Tanel,
que es nuestra magnífica productora.
Bien, ¿qué tenemos hoy?
Hoy tenemos un lamento que yo creo que es casi imposible...
Ha dicho un lamento, se ha equivocado de sección.
¡Ay, un lamento! ¡Hostia!
¡Qué vergüenza!
Perdón, tengo el cerebro como una croqueta del joven.
¿Quién puede salir de estudios que no puede aguantar tanta vergüenza aliena?
Me puedo ir, por favor.
Hombre, ya estás insuportable, Jordi Ramoneda,
y ya hablaremos tú y yo, ¿eh?
No siga, o sea, el Joel tiene muchas cosas al capo.
Ya tenía muchas, porque ahora ya...
Tan bejos, porque soy una estrella de la tele y él no...
Sí, sí, es que, a més, lo haces bien.
Sí, eso es lo que va a hacer.
Y el Jordi Ramoneda,
mañana se estrena el Plantabaixa como colaborador.
¡Ay!
¡Ay, no!
No diguis eso, que no lo sabían ni en mi casa.
¿Qué dices?
¡Ay, perdona!
Perdona, Jordi.
¡Mamá!
Mira, mira, ahora está vermel.
Mamá, ya lo sabes.
Plantabaixa, ¿eh?
Que irás a comentar noticias curiosas, ¿eh?
Sí.
He buscado noticias curiosas a Google
y esto será la mía sección.
Ya está.
Los cóctel más refrescantes.
¡Ay, cómo has comenzado!
A una señora se le queda la mano atrapada
a un dispensador de preservativos.
Una mica de tertulieta y capa a casa.
Venga.
Escolta, no, va, tornemos al encargo.
Deja que es un encargo que yo creo que es casi imposible
que surti malament, porque es un encargo de amor.
De amor, 100% de amor.
Anem trucant, si voleu.
Anem trucant a l'Ester de part de l'Ivan.
De l'Ivan.
¿Vale?
De l'Ivan a la banda.
No lo sabemos.
No lo sabemos.
L'Ivan i l'Ester són parella.
Això és quasi segur.
Esperem que sí, eh.
Ester-Ivan.
No la trenquis, aquesta, eh.
No, no la trenco.
No, no.
No, no, Charlie, això anirà perfecte.
És que portem un carrerón...
Sona maco, Ester-Ivan.
Sí.
Ivan-Ester.
Que no sinto los tonos.
Mira, perdona, un to.
Un to.
Perdona, el baja, aquest que me agrada.
Va, Ester, agáfal.
Es que es muy bonito lo que le quiere decir a l'Ivan.
Va, Ester.
Le quiere decir que es la persona más importante de su vida.
Ay.
¿Aquesta oportunidad?
La de su madre también.
Ah, calla.
No lo sé.
Oh, la psiquiatra.
Ester, agáfal.
No nos la está agafando, eh.
No, si no nos la agafa, trucaremos a l'Ivan tú.
Sí, muy bien.
Ah, calla.
¿Qué es su aniversario?
Ahora me está encimando por línea interna.
Ah, vale, vale.
O sea, es aniversario más...
Eres la persona más importante de la vida de l'Ivan.
Ese es el mensaje.
Que maco.
No nos la está agafando.
¿Qué cojones?
¿Truquemos a l'Ivan para pasar un minutito agradable con l'Ivan o qué?
Que también es llástima que el día de tu aniversario no agafes el teléfono.
Puede ser la típica...
A mí me pasa esto, eh.
Yo a veces me agobio.
Hay tanta gente que me estima.
Sí, sí, normal.
Me agobio y no la agafo.
Yo también te estimo.
¿Qué, truquemos a l'Ivan o no?
Va, truquemos a l'Ivan.
Va, truquemos a l'Ivan, va.
Que potser no la agafa perquè està parlant pel fix.
Ah, también.
La felicidad.
Ahora que hay gente en fix.
Buen día.
¡Ivan!
¿Qué?
¿No te agafas el teléfono?
No la agafa, me cago en...
Me cago en todo, tío.
¿Qué hacemos ahora?
Pues re, me lo suorto.
Me falta malo con la feina siempre y...
Claro.
...cuando pongo el sol y si no, pues malamente.
Vaya.
Escóltame una cosa.
En tu encargo, dices que digas a Esther que es la persona más importante de tu vida,
que quieres que Cataluña sabe que te amas mucho,
confirma que es la tuya pareja,
porque podría ser perfectamente la tuya hermana o la tuya madre.
Claro.
Es la mi dona y la madre de mi hijo.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
Y hoy me hace 39.
Hoy me hace 39, sí sé yo.
¿Qué le regalas?
Pues el mi amor.
¿No hay probo con eso o qué?
Home, no.
Evidentemente que no.
Ya te aviso que no.
Si solo vas con tu amor, malamente, ¿eh?
A estas alzadas ya no sirve esto, ¿eh?
Va, tío, un detallet.
No, no.
No, sí que tengo un detalle, sí.
Sí.
Pero no os lo diré para...
No sé que la estoy escuchando.
¡Ah!
Vale, vale, vale.
Bueno, ¿qué le has hecho?
¿Un Smart Box de aquellos, de un mensaje?
¡Ay, aquí, caray!
Individual.
¿L'has pillado?
¿L'has pillado tú?
Es algo por ahí, pero no...
Una cata de vins.
Una cata de vins.
Ya lo estoy viendo.
A ver, ¿escoltando?
¿No te está escoltando?
Es verdad.
Ah, también es verdad.
Bien, escúchame.
Pero alguien que la conozca sí que la puede estar escuchando.
Ah, y le podría decir, claro.
Bien, entonces, Iván, escúchame.
Felicidades, porque os amáis mucho, y Lester.
Felicítala de parte nuestra por su 39º aniversario.
Y sigáis así de románticos, hostia,
que es que comienzan a hacer las cosas a nivel ceremonial,
que no se pierdan nunca aquella esporna, ¿eh?
Muy bien.
Yo, en verdad, estaba agotando el teléfono
para retornármela, porque este viernes es mi aniversario.
¡Ah!
Eso ya queda entre vosotros.
Bueno, ya os lo fareu.
Sí, mira, ya, por si acaso.
Bueno, felicitats, Iván, también.
¡Bravo!
¡Bravo, Iván!
Escúchame, si te parece, seguiremos con el programa, Iván.
¿Iván?
Que seguiremos con el programa.
Que tú, en principio, ya estarías.
Vale, tranquilo.
Es broma.
Iván, muchas gracias por nada,
porque al final al favor te la estoy haciendo yo, ¿vale?
Muy bien, muchas gracias.
Vinga, adiós, guapo.
Adiós, adiós.
Gracias, Iván, por confiar en el noy de los encárneres.
Ella, de l'externo, se nos ha posado, pero, vaja,
lo podrás sentir recuperando los podcas,
cómo la estima él y cómo le está a punto de regalar un Smart Box
de estas cosas.
Ya arribas a una edad que dices, mira, yo le regalo eso...
Un Smart Box a la parella...
Y que trí...
Es motivo de ser ser, ¿eh?
Ya, ya y arribarás.
Y que ella trí.
Y que ella trí.
Al final ya lo has regalado todo, ¿eh?
Ya es la muerte de la pasión, de la mordida de...
Es que el matrimonio...
Es la tumba de la muerte.
Ya lo sabías.
Y hasta aquí la edición estiüenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Los contenidos más frescos de la radio.
¡Gaudiu de l'estiu i fins demà!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡L'estiu és un bon moment per escoltar podcast!
¡Aquest estiu, emporta't als podcast de Catalunya Ràdio!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!
¡Gaudiu!