Sin robar la esperanza, sols es tracta de ser y de no marxar, de aguantar, de plantar cara.
El 23 de julio, plantem cara. Votacup.
Hoy somos una Cataluña y una España que tiene cura, que protege.
Una Cataluña y una España que avanza.
Nosotros sabemos que este viaje no puede acabar aquí.
El próximo 16 de julio, a partir de las 11 de la mañana,
viene nuestro acto central de campaña, el Palau de Congresos de Montjuïc,
con el presidente del Gobierno de España, Pedro Sánchez.
¡Amb tu, Cataluña avanza! ¡Amb tu, España avanza!
Las 12 y un minuto, Marta Pratt, buen día.
¡Buen día, Marina!
La Organización Maturológica Mundial Alerta K, luna de calor,
se intensificará durante toda la semana en el hemisferio norte.
Y afecta especialmente a los Estados Unidos, Asia, el norte de África y el sur de Europa,
donde las temperaturas superarán los 40 grados durante unos cuantos días.
John Nime es asesor senior sobre calor extrema de la humanidad
y está especialmente preocupado por las temperaturas mínimas nocturnas
y el que suposen para la salud.
En muchos lugares donde las máximas llegan a los 40 grados largos o más,
la temperatura puede llegar a ser de cerca de 40 grados a la mitad de la noche.
En estos casos, la temperatura mínima es más importante para la salud
porque el cuerpo es incapaz de recuperarse de la calor sostenida.
Esto nos trae más casos de ataques de cor y de muerte.
Precisamente, lo que dijimos, las altas temperaturas afectan nuestra salud
no solo durante las horas de sol, sino también en la noche,
por eso que la están muy alerta en el caso de personas con enfermedades cardíacas,
ya que las noches por sobre de 25 grados incrementan las posibilidades que tengan una descompensación.
Es lo que ha explicado a Catalunya Ràdio Antonia Vázquez,
especialista en medicina intensiva del Hospital del Mar.
El calor hace que tu sistema cardiovascular sea de trabajar de manera diferente a la situación estándar.
Entonces, si tienes una patología crónica, tienes dificultades para adaptarte a este calor.
Pero además, muchas de las medicinas que han servido en estas enfermedades
también pueden tener efectos que dificulten la adaptación.
Más noticias con Jordi Canal.
Alberto Núñez Faihuatme es que no va a ser prou precis a l'hora d'explicar l'increment de les pensions.
El líder del PP aseguró ayer en una entrevista a la televisión española
que los gobiernos del PP siempre habían revalorizado las prestaciones
de acuerdo con el incremento de la IPC, una afirmación errónica
que ha desencadenado una llave de críticas de sus rivales
a cuatro días para que se acabara la campaña.
Marit, Albert Pratt.
Buenos días.
Sí, Alberto Núñez Faihuatme ha matizado sus palabras
y ha reconocido que no fue prou exacto a la hora de decir
que los gobiernos del PP habían actualizado las pensiones de acuerdo con la inflación de cada momento,
aunque la periodista le hizo constar que no había sido así,
el candidato del PP mantuvo la afirmación hasta el final de unas horas.
Hoy lo admitió públicamente en una entrevista a Antena 3.
La inexactitud, insisto, la he aceptado de forma inmediata
porque no me gusta que en la política española se instale la mentira
y que los responsables políticos, cuando decimos una inexactitud, tenemos que rectificar.
La líder de Suma y Holanda Díaz aseguró ayer que las mentiras reiteradas de Faihuatme
han cambiado completamente la campaña electoral.
Albert Pratt, Catalunya Radio Madrid.
La Fiscalía demana 43 años de presión
por un hombre acusado de haber sexualmente agredido a una hija de su pareja durante 18 años
y desde que era menor de edad y también por haber abusado sexualmente
de dos amigos menores de edad de una otra de sus hijas.
El judicio arranca hoy a porta tancada a la audiencia de Tarragona.
Tarragona, Antón Roig, buenos días.
Buenos días.
Los hechos pasaron a Tarragona entre 2001 y 2019.
El acusado se enfrenta a 18 años de prisión por un delito continuado de agresión sexual a menor
y dos más por delito contra la integridad moral.
De otra parte, también se enfrenta a 11 y 12 años respectivamente
por el delito continuado de abuso sexual a menor de 16 y por el abuso sexual.
Está previsto que el judicio se alargue hasta este dijueves.
Antón Roig, Catalunya Radio Tarragona.
La Unión Europea ofrece a Venezuela el ajecamiento progresivo de las sanciones
si forman elecciones inclusivas.
Bruselas, Jordi Baró.
Yo creo que Venezuela no puede dejar pasar la oportunidad de hacer esas elecciones
y para eso estamos dispuestos a ayudar en lo que se pueda.
Borrell remarcaba la importancia de la trobada
malgrado reconocer que no se han hecho más avenços.
Jordi Baró, Catalunya Radio Bruselas.
3Cat lanzará el febrero del año que viene al videojuego Crims
coincidiendo con la estrella de la cinquena temporada de la serie de True Crime
dirigida por Carles Porta.
Este proyecto se encuentra dentro de una estrategia más amplia
alrededor de los videojuegos que impulsará los próximos meses
la corporación catalana de medios audiovisuales.
Oriol Boira, responsable del departamento de artes digitales y videojuegos,
avanza que el objetivo es desarrollar los datos de investigación de los jugadores.
Y lo que hará, así como los programas de televisión y de radio
explican Crims reales y te los explican, tú no has de hacer nada.
En este caso, el usuario, el jugador y la jugadora
habrá de descubrir el crimen.
Y por tanto, habrá de superar pequeños retos intelectuales,
pequeños retos de habilidad,
para no obtener pistas que les permitan saber cómo se ha cometido ese crimen.
Los esforzos con José Pantoneisa.
Hoy se realizará oficial el fijaje de Oriol Romeu para el Barça.
El club blaugrana paga la cláusula de rescisión.
La operación incluirá también la sesión de Pablo Torre al Girona.
También en fútbol, el Espanyol marcha esta tarde a l'estage de Marbella.
Demà s'incorporen Bredway i Key de Vare, que estan de vacances.
Y el Betis ha anunciat el fijaje del barceloní Héctor Vallarín fins al 2028.
Al Mundial de Fukuoka, la selección espanyola femenina de Butter Polo ha golejat Israel 22-5.
Y el català Denis González ha fet cuarta en el preliminar de solo lliure.
Al europeo masculino Key Patins, a la selección española juega esta tarde a dos cuartos de 7 contra Portugal.
Ayer empate contra Francia 2-2.
El Tour de Francia, hoy crono de 22 kilómetros.
Bingegor defensa el lideratge.
A la Euroliga de básquet, la primera jornada será la primera semana de octubre,
con un Barça-F es de Istanbul.
Aquest estiu, la tarda és...
...el millor moment del dia.
La tarda d'estiu, amb Roger Carandell i Marta Montaner.
Us esperem cada dia de 4 a 7 de la tarda a Catalunya Ràdio.
Déu-n'hi-do, no, tres horetes? Vull dir que donen per molt.
Ui, si donen, donc donen per fer entrevistes, per parlar de l'actualitat,
dels 40 anys de Catalunya Ràdio i de tot el que passi aquest estiu.
De 4 a 7, la tarda d'estiu, a Catalunya Ràdio.
El millor moment del dia.
En Catalunya Ràdio, TV3 i bitxí Catalansabores obre el cor a l'estiu més especial.
A Abacus tenim tot el que necessites per l'estiu.
Pilotes, raquetes, estels, ruxadors, patinetes, jocs de viatge
i també quadrens de vacances i llibres de text.
Acumula 100 euros en compras a Abacus
i emporta a tu unes bambes múnic per només 10 euros.
Fins al 31 de juliol.
T'ho expliquem tot a les nostres botigues o al web.
Abacus, si tu hi creus, nosaltres t'hi portem.
Reserva els teus llibres de text.
Per a la pròxima tornada al col·legi, té premi.
Un 10% de regal per a les teves futures compres de papereria, material escolar, botxilles...
Ia més, ja pots ves canviar el teu bal escolar.
I fins la tornada.
Consulta en las condiciones al Corte Inglés Pones.
Las teves compras de tornada al col·legi a la botiga WebYap.
El peluix del mic et vol abraçar.
I també jugar amb tu.
Amb el joc del mirall.
I el púsle progressiu.
Trova'ls tots a la botiga de TV3 i als punts habituals.
No sé si te he trobat o m'has buscat.
Catalunya Ràdio.
Obre el cor a l'estiu més especial.
No sé si te he trobat o m'has buscat.
Ara mateix arrenca l'última hora estiuenca del matí de Catalunya Ràdio.
Un recorregut per l'espai i el temps a la recerca dels millors moments de la temporada.
Amb Quim Morales, Joel Diaz i Charlie Pee.
Y ahora es el momento para jugar todos plegados desde casa o desde donde sigues.
Y saber si en Joel Diaz se gana un marascut día de fiesta.
Respondiendo a las preguntas del Formatxet del Joel.
Formatxet del Joel.
Les bromes de Joel.
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
En vocío francés y todo, ¿eh?
Es lo que hacían los cantantes de antes.
M'agraden a variant.
A de hoy tots aquests feien les cançons en catalán, castellà, francés.
Quim, ¿sabes que a veces vas a buscar las cosas lluny
y resulta que estás haciendo el tonto
porque las tenías a prop,
mucho mejor a veces que las que estás buscando lluny?
Eso es de lo que van todos los libros de Paulo Coelho.
Sí, señor.
Sí, señor.
Pues mira, en la línea una mica coalística,
yo me llevo muchas semanas,
cagando la semana tras la semana,
perdiendo días de fiesta,
buscando personas prácticamente famosas e inteligentes
que no me ayudan.
Y hoy he decidido contar
con una persona inteligente
culpada cada vez más de parte del equipo de este programa,
que es Laine Austrell, que como nunca habla,
pues hoy también tendremos la oportunidad de hablar.
Buen día.
Escolta una cosa, Joel.
Tú lo haces muy bien,
por eso que ya puedes decir que es tu favor, ¿eh?
No, no, no, no.
¿Por qué lo dices eso?
¿Te ha fallado alguien?
Sí, me ha fallado el Carlos Varayvar
por un tema que ya no quiero comentar.
Está publicado en otras historias.
Y además, que yo creo que es mucho más inteligente
la Laine Austrell que el Carlos Varayvar.
Bueno, ya lo veremos, ya lo veremos.
Lo comprobaremos enseguida, porque recuerda que en Joel Díaz
ahora le haremos seis preguntas del Trivial,
las seis categorías clásicas del formatxet de Joel.
Y si las respondes todas correctas,
con la ayuda de la trucada, no.
Aquí es de la conversa, ¿no?
No, porque la tenemos aquí presencialmente.
Déjame preguntar lo que siempre pregunto, Aina.
¿Cuál es tu color favorito del Trivial?
Yo lo tengo clarísimo, ¿eh?
Ciencia, el verde.
Ciencia, el verde.
Y es lo que te costa más a ti.
¿Puede ser?
Sí, sí.
¡Ay, que haremos una pareja, cariño!
La verde de hoy es dificilísima.
¿Qué dices?
Siempre me van a putejar con la verde normalmente.
Es que, por favor...
Son de letras todas.
Si lo conseguís, os portéis...
No os lo portéis, no. Me lo porto yo.
Sí, no, no, la Aina no lo portó.
¿Cómo que no?
No, no, no.
¿Puedo hacerle algún encargo a la verde?
No, un encargo, no.
A la Aina.
Te portaré un ram de margaritas.
Ahora.
Que son las más baratas, ¿eh? Del mercado.
¡Uy!
Es que soy la de ciencia.
Ya, ya, ya.
Va, pues venga, va.
Comencemos con el formachet groc d'historia,
a ver cómo os va.
Mucha suerte, Joel.
Gracias.
Y comencemos preguntando
¿Cuáles exploradores le dieron
o hicieron la primera vuelta al mundo?
Hombre.
Hombre, por favor.
Hombre.
No lo sé, no lo sé.
Son dos.
La primera vuelta al mundo.
Son dos.
¿Eh?
Yo creo que soy uno de los dos.
Sí.
No, no, Joel.
¡Joel!
¡Joel!
Que te estoy viendo con el ordenador.
A ver, es que soy un seguro.
Soy un seguro.
¿Quién sabes?
El portugués.
¿Qué era?
Es como el estret, ¿no?
De hecho, le pusimos a un hombre un estret.
Exacto.
Mira cómo se sabe.
Vale.
Pues digo que soy seguro que es Magallanes.
Vale.
Magallanes.
Y ahora tienes que decir el otro.
Y el otro...
¿Me podéis dar una pista, una mini pista?
Mira, tienes que decir Magallanes y el otro.
Oye, eso no es cap pista.
Sí, que será hostia si es una pista.
Magallanes y el otro.
El otro.
El otro.
El...
El.
¿Vols dir el?
La pista es el.
Elcano.
Ah, claro.
Elcano.
Ay, claro.
Juan Sebastián Elcano.
Mira, es el nom sencer.
Jordi se enfada.
No, Quim.
El día de fiesta, lo habrían de hacer tú y yo un día.
¿Pero por qué?
Porque les hemos dado tantas respuestas correctas y tantas pistas que...
Això ha de comptabilizar.
Pero traer Magallanes y Elcano del norte es muy fuerte.
Yo no quiero que vayas un día de fiesta.
Porque si no vienes a la radio, no te veré.
Y yo, sin ti, no estoy contento.
Bueno, pero...
Has de atender al personaje.
Que más igual que diga el Ramoneta.
Va, seguimos.
Venga, va.
Anem amb el formatgeet blau, que és geografia.
Ràpid, res, curt.
A quin país pertany l'illa de Creta?
Grècia, no?
Grècia.
Correcte.
Sí, correcte.
És que a vegades és tan fàcil...
Sí, que dubtes.
Que dubtes.
És a dir...
Això juguem.
A veure què us passarà amb la continuació, amb la de continuació, que és la marroca.
Creta crees?
Creta creías?
Que no sabrías?
Ay...
Perdó, perdó, Quim.
No, no, yo creo que también sabréu la... la següent.
A la categoría de geografía, atenció a la pregunta que es...
Pero si ya venimos de geografía.
Ay, no, perdó.
Ay, por favor.
A ver, a ver.
Es que, ¿sabes qué?
Me tapo tanto, porque no veis las respuestas que no lo veo ni yo.
M'estic tapant i no ho veig ni jo.
Perdó.
Marroca, arte y literatura.
Venga, va.
¿Qui va a pintar la capella asistina?
Va, Joel.
Jo crec que és millor que va.
Home.
Miguel Ángel.
¿Y el cognom el sabrías?
Buenanochi.
Es correcto.
Buenarrotchi.
Miguel Ángelo, Buenanochi.
Anem amb el coco del grup.
No, anem amb el cali...
Et toca a tu aquest, eh?
Ia és el més difícil.
No, no, ja directament te la passo, eh, Aina.
Va.
Formatgeet verd que ciència.
Com es denominen les bases de l'ADN?
Què vol dir les bases?
Com es denominen les bases de l'ADN?
Pista, va, una pista.
Sí.
En són quatre.
Però...
No, no, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
¿Qué vol dir las bases?
Es que...
¿Cómo se denomina las bases de la ADN?
Pista, va, una pista.
Sí.
En son cuatro, pero...
En cuatro elementos que son la base.
En son cuatro elementos.
Es que, más o menos, posiblemente, no sé, pero ahora mismo, o sea, me dejas absolutamente...
Ahora no se.
Ahora no se.
Pensa ahí.
¿Vols pensar ahí un rato mientras yo afronto las que quedan y tú les vas a dar voltas?
Pot ser.
Venga.
Venga, va.
Doncs continuem' amb' la següent categoria, que és la de l'entreteniment.
Sí, aquí m'he d'espavilar jo, perquè aquesta te la menges tu, eh.
Ara sí, eh.
¿Qui va a interpretar a Hitler el gran dictador?
Charles Chaplin.
Charles Chaplin.
Venga, venga, venga, venga.
Esports.
Hostis, molt fàcil.
Formatgett-Tronja.
¿Qui dirigeix la selección española de futbol?
¿Ahora mismo?
Sí.
Però, escolta'm una cosa, Joel, això és injust.
¿L'has sabut totes?
Sí.
Menys la de ciència.
Bueno, espera, espera.
Un moment, un moment, un moment.
Espera't, perquè el Joel la lia molt amb' les preguntes ja no fàcils, sinó evidents.
No, tu m'estàs preguntant qui dirigeix ara la selección española de futbol.
La data d'avui dijous.
Luis Enrique.
Luis Enrique es correcte.
Vale, Aina.
Aina, Aina.
Que m'estic jugant, que m'estic jugant.
Ara et diré una cosa, Joel, a mi no m'interessa que facis festa.
Ah.
Perquè això és més feina per mi després.
Home, tia, però això no me pot fotre ara.
Digues el que saps.
No, i després passa que és una pregunta difícil.
És difícilíssima.
A més a més, és la primera pregunta de la història del Trivial que et demana quatre respostes.
Sí, sí, sí.
És com es denominen les bases de l'ADN.
Jo les sé.
Voleu que les digui o no?
No, jo no sap què les digui.
Perquè les has buscat.
Has fet trampes?
Les he buscat i quan les he llegit he dit, ah, clar.
O sigui, em faltava aquest punt de...
No, no, no.
Un moment, ens està venint una moto, Aina.
A ver, és evident, Aina, ja podries haver estat més discreta, carinyo.
Has fet trampes?
Has fet trampes?
Sí, he hecho trampes.
Per tant, jo, que soc una persona...
Diu això amb l'ordinador en cès.
De atrament d'ofer play...
Sí.
Sí.
Renunciar el dia de festa.
Molt bé.
Perquè ha fet trampes.
L'Aina Austrell, que ho sàpiga.
Que no el Catalunya.
Que no el Plajurà.
I ara ja pots dir les bases de l'ADN aquesta.
Si ho vols dir.
Adenina, situsina, guanina i timina.
Ja em diràs tu?
Sembla les filles del Maradona.
No sé què dir-te.
No ja t'ho dic jo, que t'has quedat sense el dia de festa.
I el karma t'ho recompensarà.
Quina karma?
El karma universal.
Si hi ha alguna karma que vol recompensar...
No, no, no.
No me interesa recompensar a aquest tipus.
I que sàpigues que la setmana que ve hi haurà una altra oportunitat
per guanyar un dia de festa.
Sí, sí.
A veure si tenim qui trucar, tu.
No, a veure si tenim en Baraiber.
Ah, Baraiber.
Molt bé.
Proverem el Baraiber.
Ho sento, Joel.
No passa res.
Gràcies, Aina.
De res a vosaltres.
L'última hora, estiu 2023.
Conectem amb la unitat mòbil de Catalunya Ràdio.
I avui hem triat una experiència un pèl més asossegada per compensar.
Tenim la Charlie P i en Xavier Perey d'Esquerdo
amb l'assistència tècnica d'en Xavi Cossó
a punt de jugar una partida de dòmino
amb uns autèntics professionals.
Bon dia a tots dos.
Bon dia, bon dia aquí.
Avui, sentim les fitxes?
Sí, bueno, es que...
Mira, mira, estan remenant ara.
Remeneu, remeneu.
Ai, m'encanta aquest moment de remenarses, eh.
Ai, sí.
Si esteu parlant tota l'estona,
diu si ara sí podem parlar.
Si podem parlar, parli, parli, senyora.
No només parla, si no, reñen.
Què dius ara?
Es que això és la salsa del dòmino,
és quan renyes el company.
Clar.
Aquesta és la salsa del dòmino, sí.
A vegades es el contrari, també.
A vegades també el contrari.
Doncs mira, sí, us expliquem que ens trobem
en la asociación dòmino de Barcelona,
que se encuentra a Badalona.
Molt bé, molt bé.
Està descentralitzada.
Exacte.
Bé, això està al carrer Irlanda,
cantonada amb el carrer Alemanya,
al costat de l'Ikea.
Sí, per la zona de...
Sí, sí, de Montigabá i tot això, no?
Un restaurant que es diu O Marulló.
O Marulló?
És italià?
No sé si el coneixeu.
Gallec, potser.
Deu ser gallec.
Ah, esclar, gallec, esclar, esclar.
Amb l'O davant, sí.
Exacte.
Estic aquí amb el José Ferreiro,
que és el president de l'associació.
O Marulló es un hombre que viene de casa de O Marulló.
Muy bien.
Muy bien.
Como palabra costumbrina o sea popular,
es una persona engreída,
una persona terca,
una persona...
Un chulo.
Rolliza.
Rolliza, Rolliza.
Qué castellán que tiene este señor.
Es muy bueno.
Rolliza, afable e inteligente.
Ah, muy bien.
Este señor es un poco de Sevilla.
El costumbrino al popular.
El dicho popular es persona un enteradillo
que no sabe de qué va.
Muy bien.
O Marulló.
O Marulló.
Pero ellos sí que saben de qué va el domino.
Eso sí que saben mucho.
Sí que saben, sí.
Sí que saben.
De hecho, estamos con la presidenta también...
No, la campeona de España.
¿Qué dices?
La campeona de España.
¿Qué denómino?
Se se llama Pilar Araujo.
Mira, como el central del Barça.
Sí, sal.
Bien.
Yo he sentido que fues mucha bronca por aquí, ¿eh?
Bueno...
¿Cómo veías a la tuya compañera?
Tarugo, eres un tarugo.
¿Tarugo lo ha dicho?
Es la mi hermana y a confianza.
Ah, entre hermanos.
Yo me había barallado mucho jugando al domino
con mis hermanos.
Ah, por eso.
Si no fuera mi hermana,
entonces ya no tendría tanta confianza.
La Pilar va a ser campeona de España en el año 2019.
Muy bien.
¿Qué título no le traerá a nadie?
Dabigo.
¿Hay algo de aquí que fumir puros?
Ah, sí, hombre.
Un poco de caliqueño.
¿Fumeos puros aquí mientras jugáis al domino?
¿Pueden fumar?
¿Pueden fumar?
No dejen fumar.
¿No dejen fumar?
No, no vale.
¿Y alguna tan gana?
¿Ha habido alguna vez una tan gana?
Siempre a todos los locales.
¿Han llegado los alemanes?
Y fumar y ver alcohol, dicen, ¿eh?
Salvo las terrasas, que las terrasas...
Suelta la terrasa.
Suelta la terrasa.
A los campeonatos no.
Y bueno, la gente fumadora.
Yo soy ex-fumador.
Ah, enhorabuena.
Me alegro mucho y no...
Muy bien, muy bien.
Y no molesta a la gente que fumen, ¿eh?
Vítalos, vítalos.
Vítalos, ¿cómo juegan?
Tenemos dos partidas al hora, simultáneas.
Sí, sí, sí.
Una coberta por la Charlie P y la otra
por el Xavier Pérez de Esquerda.
¿Cómo avanza la partida?
Mira, nosotros ahora comencemos.
168 tanto...
Mira.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Vale.
Sí que sí, sí.
Es una noalla un poco...
Mejor tome los Instagram Live y se los vean jugando
en la última hora de CR.
Hay gente que dice que son los tontos escacos
y yo no estoy de acuerdo.
No.
No, no, no.
¿ Secondly holly?
No, no, Joel, aquí hay unas estrategias
y unas cosas...
Y tanto, y tanto, que...
Que...
Que nada de esto, ¿eh?
No, no.
¿Qué pasa, Charlie, un gos?
Es que se contiene y la reñen.
Ay, claro.
A ver, ahora tú entiendes, ¿no?
Porque la reño...
No.
Porque no está la partida.
No.
No está la partida.
No está en la partida, no está concentrada.
Ah, una de las dos es la germana gran.
Javier Tebas, eh.
La guapa es la gran.
¿Cómo os díais de cognom?
Araujo.
Las hermanas Araujo.
Las hermanas Araujo.
Ojo, ojo.
Las hermanas Araujo.
Ojo, no ojo.
El pito esto, aquí...
El pito.
Aquí le llamamos pito.
Ya, ya, ya.
En Galicia le llaman... no, el as.
El as, el as.
Galicia el as y en otros sitios el humo.
Yo no estoy recordando que de niño al colegio nos fuimos vestidos de pichas de domino.
Ah, qué gracia.
Y me tocó el 0-0.
¿Qué dices?
El 0-0.
Y no pude pintar.
Ah, mira, te vas a estalviar pita al colegio.
Si tiene unos.
Todos dibujaban sus puntets y yo miraba.
No, es que no hay manera, eh.
No hay manera.
Es un despiste.
¿Qué pasa?
A esta señora le retrae a la germana que no está concentrada.
No se está entrevistando a las personas guapas y entonces...
Claro, claro, los estáis distrayendo.
¿Las pichas de campeones son especiales?
Hay una fábrica de Domino Valencia que es la que hace esto.
A ver, a ver, algo que no pueden ser son fichas de plástiquitos.
De un chino.
De colorins.
Sí, claro, porque eso es...
Tiene un...
Sí, sí.
Porque sí, son de plásticos.
Sí, ¿y por qué tienen este punto al medio que no las dejan...
Ah, sí, es verdad.
Siempre me lo he preguntado.
Aquella peça como de ferro, ¿no?
Sí, que no la dejan acabar de poner plana.
Bueno.
No lo sabéis todo, eh.
Porque faci más sorolla al girar.
Puede ser para barrejarlas, ¿no?
Para barrejarlas iría mejor, claro.
Ah, es por eso.
A Cuba ya...
Aquest Domino es de 7.
De 7.
¿De 7?
Yo lo que quería decir del Domino,
parte de las cosas técnicas y de los leyes...
El teórico, el teórico.
...es que es un tipo de juego que se porta entretenimiento formativo.
Sí, sí, señor.
Sí, señor.
Los números formativos es lo que la gente piensa.
Pero claro...
¿Para apuntar y un nen?
Sobretodo de cara a los nens.
Los escacs tienen unas virtudes
que creo que el Domino las complementa
y en algunos casos las supera, en otros no.
El tiene un muy buen nombre,
el que sabe jugar escacs es inteligente.
Bueno.
Sí.
Sí, no.
Oye, este señor te porta un pique vif
con los escacs, eh.
Eres responsable de tus decisiones.
En cambio, el Domino te enseña
a colaborar con otro, que no puedes conseguir algo
si no es con la ayuda de otro.
O sea, en este aspecto
podríamos decir que los escacs
son de la época de los cazadores,
de la época de Andal,
y el Domino ya es de la época del neolítico,
¿no?
El aspecto de que hay colaboración,
el grupo, que es lo que hace avanzar.
La tribu.
¿Por qué ha de criticar al Domino?
Siempre igual.
La información que te pasa.
Escolta, ¿y si hay un juego de...
¿el móvil de Domino juegan?
Sí, existe, pero yo no juego.
¿No les gusta mucho?
No sé.
El tacto de la pizza.
Yo soy jugador de escacs también.
Ah, también juega a escacs, el tío traído.
Pero yo creo que el Domino es más inteligente,
es más dinámico.
Más social también, ¿no?
Ya no puedes tocar.
¿Me está explicando la pila?
El Domino sí.
El Domino va a crear una partida nueva.
¿Me está explicando la pila?
Sí, me está explicando la pila que a Sudamérica
hay mucha cultura de Domino
y que tienen partidas de que
se llega hasta el 9.
El domino es doble.
Sí, aquí solo tenemos hasta el doble 6.
Sí, es verdad.
Allá se ve que tienen Domino que llegan hasta el 9.
No puedo soportarlo.
Pues escucha, un descubrimiento que hemos hecho hoy
gracias a los amigos de la asociación Toni...
Ya que vayas encayando, por favor.
Porque es que...
El secretario de Estado del desporto.
No sé muy bien.
Para hacer nuestra ilusión,
que el Domino se considera esportivo.
Esporto olímpico.
Lo mismo que los escacs.
Lo mismo que los escacs, no olímpico, no.
Esporto.
De la misma forma que lo es el escac,
el domino también.
Ya vayamos que hay una rivalidad entre los escacs
y entre el domino.
Nosotros dejamos aquí a los amigos de la asociación
Domino Barcelona, que se encuentra a Badalona
y lo hemos enviado hoy de excursión a Xavi y a Charlie
que espero que quede bien relajada.
Es súper relajada.
Y muchas gracias.
Dejemos de hablar con este señor.
Que bien que estoy.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiú 2023.
Nos agafamos de la maneta de Jordi Ramoneda
y nos damos de compras
el boulevard Ramoneda.
Y ahora que viene el Natal,
boulevard Ramoneda.
Boulevard Ramoneda.
Bueno, ahora viene el Natal,
vengo de Black Friday, que no me voy a poner la bast.
Hostia, sí.
Ya me guardé un raconete para el Natal, pero...
Bueno, tú siempre sabes la actividad.
Tengo el conte de Ives y el conte de...
El boulevard Ramoneda.
A ver, ¿qué pasa?
Se acaba la temporada de bolets
y la gente se trae cistells de sobre
porque no los ha de hacer servir.
Sí, bueno, pero la gente...
Bolets ocupan mucho espacio.
Claro, la sociedad es líquida.
Cistells también.
Cistells de Vímet.
Una persona ha puesto un cistell
muy concreto, sin traducir,
sin dar más explicaciones.
Es de Vímet.
De hecho, es una fiesta para pollas grandes.
Es para pollastres grosos.
Lo que pasa es que en castellano el pollastre...
¿Cómo se dice la tía del pollastre?
La polla, en castellano se dice polla.
Es para llevar la familia del pollastre aquí.
Claro, ya está.
No, no, y tiene una buena ananza,
reforzada, con mucho Vímet.
Porque es para pollas grandes.
Que capiga toda sencera.
A veces, quizás se ha de poner bien.
Sí.
Se ha de doblegar un poco.
Charlie, ¿qué te parece?
Perfecto.
Y te acaban los ovos también.
De la gallina.
De las pollas.
Marcemos del instituto.
Mira lo que sea Vímet.
Aquí gastamos poco papel.
Bueno, por los guiones que imprimimos,
hay una persona que por 6 euros nos vende unos folies A3.
A3 es más grande, ¿eh?
A3 sí.
Cuatro veces un día a cuatro.
A3 es el doble de un día a cuatro.
Perdón, perdón.
Es cartolina.
El Joel trabajando en una copistería sería buenísimo.
Sería el tío más fotocópico.
El Joel copistero.
¿Me pasas a esto a DIN A3?
Bueno, entonces,
a esta persona se vende un paquete de folies DIN A3,
oberto,
que a él ya han atratado algunos,
pero dice, paquete de folios A3, 500 sojas,
80 gramos, que es buen material,
lleno a un 95 por 10.
Muy bien.
Es tan perfecto estado,
pero ya te pensas en mí algunos.
¿A por cuánto ven esto?
A por 6 euros.
Eso es una ganga.
El Joel copistero.
Perdón, el papel de 80 gramos es un papel
en entidad, ¿eh?
Y una copia office.
Ahora, en detrimento he de decir que está mal oberto.
Y es lo que cada vez que traes un folie
es mejor oberto.
O un papel falso, la idea.
Copia de papel blanco.
Este papel es falso.
Charlie, no sé si te interesa un coletero mega pijo.
¡Homá! ¡Homá! Y tal.
Pero aquí no veo un coletero,
veo una tabla de surf.
Charlie, yo no entiendo...
Es que eso es una prueba.
Es una prueba de Richard.
Es más pequeño de lo que parece.
Es el coletero que estabas esperando.
Marca el niño, es mega pijo.
Ah, el niño. Segueixo veiéndole una tabla de surf.
¿Por qué tiene forma de tabla de surf?
Porque el niño es una marca surfera.
Ya, ya lo sé, pero que es una fusta,
eso no es una goma de cabello.
Charlie, yo no sé que es una coletero.
Un coletero es una goma de cabello.
A ver, por favor, ¿quién va a tibullar?
A ver, yo creo que es para guardar las gomas.
Un coletero es una goma de cabello.
Ya está, queda razón.
Yo pensaba que era para guardar las gomas de cabello.
No, no, no tengo idea. ¿Qué sabré?
En castellano diría que el coletero es la goma.
Y ahora nos posamos una mica más esotéricos.
Venga.
Pequena pelota.
Es una pelota pequeña de cristal negro.
Home, una canica.
65 euros.
Las canicas negras...
Y las chinas.
Es una persona que suena a Wallapop y dice
Esto es una especie de pelota negra de cristal.
Los expertos lo definen como canica.
Como canica.
Aunque sigo pensando que mi cabra y su mierda tienen algo que ver con esto.
No, hombre, no.
Estaba consultando a los expertos.
Estás con aquellas bolas de alumín y que pones al microones.
Estás con aquellas bolas de alumín y que pones al microones.
Estás con aquellas bolas de alumín y que pones al microones.
Es lo que dicen, que no lo hacen.
Que hay gente que engancha a la gente.
Que si pones una bola de papel de plato al microones,
te suena brillante y no se despegue el microones.
Se despegue el microones.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Y hoy, atención,
que en Xavi tiene una misión fundamental
para el bien de nuestra salud.
No querríamos asustar a ninguno
y que nos acusemos de alarmistas,
pero es probable que cada matí estiguemos a punto de morir.
¿Qué dices?
No me digas eso.
Ay, tan debo.
Suerte que no quieres ser alarmista, ¿eh?
Estamos a punto y podría ser.
Hay algunos condicionales aquí,
pero la cuestión es que según nos advierte un artículo de la vanguardia,
tomar un suc de tronja para almorzar,
que es un clásico,
no es bueno para la salud.
Y ahora lo dicen. Sí, venga.
De verdad, es bueno.
Ahora tenemos a un pseudo doctor, que es Xavi Pérez Esquerdo,
que se ha leído la noticia y puede explicarnos un poco más
el motivo de esta noticia.
Xavi, buen día.
Sí, qué tal, buen día, sobre todo a los mayores de 40 años.
Ah, mira, no entro yo.
Yo sí que entro.
Aquest picos de azúcar
que provoca dentro de nuestro cos,
no traemos más en termos científicos,
porque es muy guay el tío.
Poden afectar nuestro camino de humor,
el son y la gana.
Parlem del azúcar natural de la fruta,
del azúcar que te puedes poner.
La fructosa.
El que sería recomendable
es el hidrato de carbono de la tronja,
o si menja una tronja, pero no el azúcar de la tronja.
Porque la fibra
ayuda a metabolizar
el azúcar que entra de copo al cos,
y que podría provocar un bes asemeque.
Ahora que no el filtres, no serve.
No.
No, no, tienes que comer la polpa.
Y la piel también.
Y toda la gente que más...
La gente que sabe que años y años cada día
poniéndote el azúcar,
eso es un coño, porque después renta.
El citromático aquel.
El citromático hace muy mal rentarlo,
porque si no renta rápido se queda enganchada la polpa,
porque la polpa aquella es como...
Pero es culpa de los americanos,
porque en las películas siempre nos han venido
este almuerzo con bacon...
Y no se veía venir, que era dolente.
Aquella otra pasta, bacon,
y aquellos platos también.
Si, del bacon no han dicho nada.
Es un estudio patrocinado por el lobby del bacon.
No lo sé, seguramente.
Por cierto, si es a la tarde sí que te lo puedes tomar,
porque entonces sí que has ingerido otros productos.
Ah, claro, claro.
No es buen de junio, diríamos.
El problema es prenderte al matí.
¿Y qué recomiendas tú, Xavi,
para prenderte el de buen matí, si es de junio?
¿Qué prendes tú al matí?
¿Pero tú meches una taronja cada matí?
Yo a veces, depende.
Si estoy con defensas bajas, me traigo una taronja, sí.
¿Y si estás normal?
Un entrepà de cap de porc.
Claro, pero después de la entrepà de cap de porc,
sí que podrías beberte un suc, ¿no?
Efectivamente.
Vale, entonces ya está. Simplemente hemos de invertir la orden.
Primero comemos la torrada...
Vas a demandarte un suc de taronja y podrías comprar dos kilos de porc.
Ahora lo hemos entendido,
pero hoy te proponemos el repte, por cierto,
que es un embutido, el cap de porc.
Ah, yo me he imaginado como el del padrino,
pero del caballo, pero...
Aquell també va a tener un esmorzar
una mica remogut, aquel día.
Tendrás un repte.
En tres minutos, habrás de encontrar tres personas
que hayan esmorzado un suc de taronja
y advertirlos que no lo hagan más.
Imposible, ¿serán mortas ya?
Por eso es que podría ser que arribéssim tarde.
Estoy preguntando a una señora
hola, ¿qué tal?, ¿buen día? ¿Cómo se llama?
Una señora de Toñina. Maria Teresa.
Mira, soy el Xavier y me gustaría preguntarle
¿Has esmorzado un suc de taronja?
No. Gracias, adiós.
Ha comenzado el repte, eh, voy a decir...
Ah, vale, ahí está.
Fantástico, muchas gracias.
Se le nota esta cara de salud.
Mentira, porque siempre...
No pasa nada, no pasa nada, Xavi.
Es que mucha Toñina tampoco es buena, eh.
Hola, ¿qué tal? Buen día.
¿Has esmorzado un suc de taronja?
No. Un café.
Gracias.
Hola, perdón. ¿Has esmorzado suc de taronja natural
aquel matí?
No, en castellanos, si quieres.
¿En castellanos? ¿Zumo de naranja?
Sí, todos los días tomo.
¡Ay, no, señor, está usted bien!
Aquel señor está más mort que vivía.
Mira, ya no sabe ni hablar catalán.
Mira cómo habla.
Se está muriendo, eh. Se está muriendo.
Usted, porque no puede tomar
zumo de naranja por la mañana primera hora en ayunas.
No.
Eso es muy malo porque hace picos
de sucre.
¿Hace picos de sucre?
A ver qué dice, a ver qué dice.
Y eso le puede cambiar
el humor.
¿Es que está como de mala llet?
No, al contrario, me despierto
y los dos de mis hijos también.
¡A sus hijos!
¡Que venga la de Gaia!
¿Asasino, no?
¿Es un asesino?
¡Ay, Dios mío!
¡Maldita sea! ¡Qué monstruo!
¿Y duermen bien sus hijos?
Sí, perfecto.
Sí, claro que duermen.
Usted no duerme ocho horas sin faltar ni un día.
Claro, porque están malaltos.
Claro.
Tienen síndrome de abstinencia ya, pobres lujos.
Es que a mí se me engañan y me hacen beber rápido.
¡Que se les van las vitaminas, que se les van las vitaminas!
¡Porque no penses!
¿Dónde eres?
¿De Inglaterra?
¿De Carabá?
No, de Sevilla.
Ah, ya está haciendo bromas.
Eso es el sucre.
Escúchame una cosa.
Lo que le está pasando es el efecto de tomar
el sucre de toronja al día.
Dicen que también afecta el son.
A mí queda un minuto
para encontrar dos personas más.
Se ha enamorado de este señor.
Como reloj, la hora que duermo, despierto ocho horas más tarde.
¡Muy bien, muy bien!
¿Y tiene ganas?
¡Claro!
¿No notas? Siempre.
¡Más, más!
Pues mira, yo le aconsello que en lugar de
tomar el sucre de toronja, se menje la toronja sencera.
Sí.
Porque entonces no hará esos pitos de azúcar
y se metabolizará mejor porque se comerá la fibra.
Ya está, Xavi, ya le has explicado que has de encontrar
dos personas más.
¿Puede ser que no lo sienta el Xavi?
¡Muy bien!
¡Gracias! ¡Marc!
Es verdad, no me recordaba que era un reto.
No, si ya la has salvado, pero ahí la resta.
¡Ah, mira! Justament ahora
he encontrado dos personas que están tomando el sucre de toronja.
¡Mira! ¡Avísalas! ¡Ya haces el reto!
Perdón, está comiendo.
Sí, perdón, yo a largo.
Es un señor y una señora que están asedidos
en una terrasa que están tomando el sucre de toronja.
¿Pero se lo han preso antes de comer?
Sí, sí.
¡Certo! ¡Certo! ¡Certo!
¿Se lo han preso antes de comer?
No, con el comer.
Ah, con el comer, entonces no pasa nada.
¡Ay, ay, ay!
¡Sor, porque si no se estaría muriendo, señora!
Sí, porque se ve que si no,
si solo toma el sucre de toronja al día de ayer,
a la tarde es igual,
porque ya habrán tomado sus bocatas,
lo que sea, pero al día de ayer
eso hace que le crea unos picos de azúcar
que pueda cambiar el sonido,
la gana, o incluso
que tenga cambios de humor bruscos.
¡Vale!
¡Brux! ¡Brux!
Está bien, ¿no?
¿Un humor brux?
Pues nada, ánimo. ¿Y él?
¿Es su marido?
Se está hablando por teléfono. ¿Se lo ha preso antes, el sucre?
No, no, también he esperado que me lo entrepague.
¡Espera! Pues lo hace muy bien.
Pues mira, con la tontería, Xavi,
en estos tres minutos has conseguido
advertir tres personas, que era el reto
que te habían propuesto. ¡Gracias, Xavi!
Moment especial a L'últim Hora.
Hoy estrenamos un nuevo espacio
y en que posaremos a prueba a la Charly P
con un de los temas que más le gustan de la vida,
los animales domésticos.
Bienvenidos a un juego que se dirá
Pipican.
¡Eso es el Pipican!
El Pipican de la Charly P
es un concurso muy sencillo.
Nosotros leiremos las características
de una mascota,
su nombre, si es un gos, un gato,
de qué race y si hay alguna particularidad más
y tú habrás de deduir
de quién es esa bestia.
¡Me encanta!
¡Está guapo!
Donaremos unas opciones, por eso sería muy complicado.
O sea, son mascotas de famosos.
Mascotas de famosos, correcto.
Yo tengo aquí las pistas.
Comencemos con el primer gos.
El primer gos.
Ay, es que es todo muy alegre como los gos.
Como te he dicho, Charly es un gos.
Tiene nombre de superhéroe.
¿Es un gos significa que es más claro?
Es un gos, sí, un chico.
Nome de superhéroe.
De race es un dogo de bordeos.
Dogo de bordeos,
parece un bi también.
También te lo puedes ver.
Es casi tan alto como su propietario.
En este caso es más alto que su propietario.
¿Es más alto que su propietario?
¿Es igual de alto?
¿Posado a cuatro puertas o si lo pusimos de pie?
Yo creo que posado a cuatro puertas.
Sí, ¿no?
Dogo de bordeos son muy grandes.
Es la familia desde el 2016,
la familia de este famoso gos.
Va a vivir en el 2017, ¿eh?
Voy a ir al referéndum a votar.
No sabemos si es independentista.
Y ahora te diré el nombre.
Se llama Hulk.
Y las opciones son...
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Es el gos de...
Messi?
Es que no me ha dicho Messi
antes que digas Messi tú.
¿O es el gos de Lola Flores?
El gos de Messi.
¡Es correcto!
¡Muy bien!
No creo que cantaba el gos de Messi.
Mira cómo canta.
Es la canción aquella del Messi, ¿no?
¿Qué le iban a hacer?
Siempre tengo la sensación de que este gos debe comer mejor que yo.
Es probable.
Debe comer guá cada día.
Pinso de guá.
Pinso de guá.
Tenemos otro animal, ¿eh?
A ver, me gusta mucho este juego.
Voy y vas.
Atención, Charlie.
Este gos del que te estoy hablando
es propietad de una pareja que tiene siete gosos.
Uy, ya sé quiénes son.
¿No?
¿Segur?
Los nomes de los siete gosos de esta pareja son
Tango, Chulo, Lisi,
Tana,
Zafiro, Bella
y Lobo.
Ya sabes quiénes son, ¿no?
Pues a un gos no le queda.
Es un problema de identidad.
Yo conozco un gos que se llama Gato.
¿Qué dices ahora?
Es un postmodern.
¿Está bien este gos?
Sí, creo que se piensa que es un gato.
Ahora te doy una pista.
El gos que se llama Lisi
se llama
Thin Lizi.
Thin Lizi es un tío
de aquellos que era como un rollo
heavy.
Una banda.
O sea, una pista
es que uno de los dos miembros de la pareja
podría tener
digamos
cariencia.
Una pregunta. ¿Juguemos a casa
o jugamos internacionalmente?
Es difícil de decir.
Es internacional.
Los gos pueden ser de todo el mundo.
Thin Lizi es un grupo de hard rock irlandés
formado en Dublín.
Ahora te dices internacional,
dame otra pista, la definitiva.
A la lado de los gos, esta pareja también tiene cuatro hijos.
Aquestos hijos se llaman
Máximo Adriano, Alejandro,
Marco
y Sergio.
Aquí a Sergio se van cansado de poner nomes pretensiosos
de emperador romà y se van a ir a Sergio.
Sí, creo que vale.
No sé.
Opciones.
El gos que estamos, digamos,
posando en concursos, se llama Lizi.
Es de esta pareja.
Tiene seis gos más.
Vale, las opciones son.
Las opciones son.
Sergio Ramos y...
Bueno, es que ya la ha encertado.
¿Ah, sí? ¿Es aquel todo?
Es el de Sergio Ramos y la Pilar Rubio.
¿Cómo puede ser eso?
Porque es el meu pipi canto.
Venga, va.
Aquest no el sabrás.
Anem al tercer gos, es un gos, es mascle.
Ho he sabido pels noms de los hijos,
porque el último hijo lo puso a Sergio como el padre.
La semana que viene posaremos las pistas más difíciles.
La raza
es un malamute
malamute de Alaska.
No un mamut, eh.
Muy grosos, eh.
El seu nom, que es indiana...
Ay, como la meva tortuga.
Es la tortuga como indiana.
Ha rechazado una tortuga.
¿Desde cuantos años? No lo sabía.
No, ya se ha muerto, pero he tenido 25 años una tortuga.
La hemos llevado a un centro de aquella zona de esto
y me han enviado un mel a los dos días que se había muerto.
Ay, pobre.
Y al cap de seis meses, vemos una foto de la indiana
diciendo, mira que bien está.
Y es como que no sabía morir y sabían que un fos
mi corazón está vivo.
No he vivido durante 20 años a casa de mi madre, la hemos tenido.
La tortuga de Schrodinger, o sea que era de aquellas
grosas. Sí, era de aquellas que al principio eran así
petites, de aquellas que a todos se les murían una semana
y nosotros nos durábamos 25 años.
Se les estuvo la cloche, pobre.
Un trauma con esto de las tortugas.
Sí, sí, sí. Si habías de dar calz...
Sí. Calz no, calz sí, calz sí, perdón.
La calz no.
Ay, ahora entiendo porque se estaba desfriando
la tortuga, colega. Vas a hacer un gal.
Indiana. Es un gos que es indiana.
Es un gos muy grande que es en el mundo de Alaska.
O sea, el nombre de indiana inspiró al solo nombre
del aventurero Henry Jones Jr.
a la saga
Spielberg, de Spielberg,
de Indiana Jones.
Es un gos muy grande. Es un gos que tiene, sí.
Y que tiene una historia
de Hollywood, digamos. Por tanto, es de alguien
de la zona de Hollywood,
California. Cuando este
gos se aseia, por tanto, es muerto, porque como tú dices
Indiana Jones ya tiene unos años, se aseia
al lado de su propiedad y el coche,
el gos es más grande que el propietario.
Por tanto, pasa un poco el efecto
de Leo Messi.
Y también, también, también el
hecho de que él se aseia al lado del coche
inspiró al personaje de
Chihuahua, porque Chihuahua es
copilota del falcón milenario.
Ay, ay, ay.
Pero no era Indiana Jones, ahora no entiendo.
El gos es indiana. Ah, vale, vale.
Por tanto, Indiana Jones y Star Wars.
Por que no jugas tú, Joel. Y Star Wars.
Por tanto, tengo tres respuestas.
Puede ser el gos de
Harrison Ford.
El gos de George Lucas.
O el gos de Steven Spielberg.
Tres personas bastante relacionadas
con una saga.
Has dicho que el gos va a inspirar
el nombre de Indiana Jones.
Sí. Vale.
George Lucas.
Es correcto. Ay.
Pero bueno, más bien. Tres de tres.
La semana que viene puede ser más complicada,
porque esta donna es un hacha.
Es una gosóloga.
Pues bien, esto es el Pipi Can
de la Charlie Pink, de dimarts.
Juguaremos a encertar los ambos
de los gosos y los gatos más famosos del mundo.
Y, por lo que está visto, escucha.
Sí, quizás con los gatos pucho más, porque son muchos gosos.
Pues la semana que viene...
Pipi Cats. Pipi Cats.
Enhorabuena, Charlie. Gracias.
Y aquí llega el nuestro Turo Peretón
al mundo de los documentos audiovisuales.
En Jordi Ramoneda, cada dilluns
nos descubre un nuevo interesante Popo Podcast.
Popo Potket.
Petkes.
Popo Petkes.
Hoy os traigo un Popo Petkes
que me ha puesto al capo como un timbal,
lo he comentado antes. Ya lo has dicho.
Primero de todo por la música con la que comienza,
que yo creo que la han hecho con Descartes de Gladiator.
Hosti.
Ahora la baja.
Más música, hombre.
Es muy fuerte, ¿no?
Es sobre la muerte, ¿no?
La muerte, el Covid,
los impuestos, la muerte...
Tema trascendental.
Tema trascendental, no sé.
Parla de una cosa tan importante
que el tío, fins y tot abans,
ha de agafar mucho aire.
Nos afecta mucho más en nuestras vidas
y está presente cada mañana
cuando nos miramos al espejo.
Está presente cada mañana
cuando nos miramos al espejo.
¿Qué? ¿Vols saber de qué hablará?
¿Autoestima?
Claro, es que tú miras a mí él y lo veas.
Va, vamos a descubrir de qué hablará.
Venga, pues agarraos bien porque hoy
en El Último Humanista
vamos a hablar de la caída del pelo.
Nunca se había hablado de
calvos con tanta soledad, ¿eh?
Ah, caída del pelo.
No, no.
Eso también es preocupante.
No, no.
El Último Humanista,
¿qué se dice?
Quim.
Un honor, ¿eh? Se está hablando.
Donémosle una oportunidad.
Antes de que el noy nos va a explicar
una cosa que le hace mucha ilusión.
El tío está entusiasmado
con su última adquisición.
Pille una buena oferta por Amazon
y dije que aprovecho la oferta
para comprar uno de los mejores
y bueno, yo creo que era un micrófono
de estos de 180 dólares o así.
Y bueno, comparado con el otro que valía 10 dólares,
pues espero que se note un poco la diferencia.
Sí que se nota la diferencia.
Mira si se nota la diferencia.
¿Por qué ha sigut, eso?
Si en pasar agua, no sé.
Más a cualidad, en aquel micro.
Pero a ver, ¿a qué noy está haciendo este podcast?
¿Puede que esté pasando un proceso similar
al de quedar secal?
Sí, todavía sigo llevando el pelo un poco largo.
Y así que ahora, cuando estuvo mi madre,
notaba que clareaba un poco por arriba,
por la zona de la corona, a lo mejor
que se notaba más fino.
Pues sí, se está quedando claro.
Al cartero que le diuen, ¿eh?
No pasa nada. A partir de aquí,
es cuando el noy comienza a tomar la chapa
durante una hora.
Y comienza a enllezar informaciones
que yo entiendo que tú,
en una última hora, que somos cinco,
puedes un día hablar de una cosa,
ella está sol.
Y él, sol, comienza a hablar
de otros temas.
Hay una especie de leones que sufren calvicie prematura
que tienen más parejas también.
Vale, aquí, de momento...
A ver, vale.
Leones calbs sí que tiene una mica a ver
con el tema del podcast, ¿no?
Sí, no sabía que había leones en la lupestia.
Yo tampoco. Bueno, si se llaman tigres.
Pero, a ver,
ahora, ¿de qué hablará?
Y ahora sí que se va por las brancas.
Hay un amigo que se quería gastar el dinero
en hacerle un trasplante renal a su gato.
Él me hizo llamar al hospital de San Francisco
donde hacían trasplantes renales
y le iba a costar 20.000 dólares.
No sé, y de copa y volta,
habla de trasplante renal de gatos
y ahora, esperemos a ver si ahora torna al tema.
La estética nazi,
aunque no lo quieran reconocer, ha seguido influyendo,
que es esta persona rubia
con ojos azules, musculosa...
Musculosa.
Lista, inteligente, pero no intelectual.
postpi, inteligente, pero no intelectual.
Un nazi musculoso, o sea
no...no, no, no, no, no, no, no...
Adolf Hitler no que le kay crossfit,
porque si, es que me he imaginado
el, el torr ¿sabes?
Adolf Hitler, pero con el cos de torr.
Yo hago zona que me he perdud,
porque el noi nos va a apuntar una cosa.
¿No os hableis de lupestia? A mi me interesa
¿no? Hitler y los musculosos.
Entonces tú, tranqui, que el podcast lo hace desde dónde.
Y bueno, pues esto es un poco
la experiencia que he tenido yo.
No sé, tío.
No sé qué me parece, tío.
No sé, no sé.
Va, pero ahora sí, ahora sí que yo creo que tenemos una exclusiva,
a la última hora escribimos una exclusiva, un titular que nos interesa.
Acabaremos con este podcast después de hablar de transplantes,
ranales de gato y nazis intelectuales.
¿Arribaremos a hablar de cabellos?
¿Arribaremos a hablar de cabellos, de calps y de la nueva tendencia que ve?
¿Qué es esta?
La moda en Asagasti probablemente volverá también.
¿Qué dices ahora?
¡Oh, atención!
¿Estás bien, Ramoneda?
No, yo no estoy bien.
Yo no estoy bien porque aquel chico tenía un micro 9 y estaba haciendo...
toda la hora y estaba hablando de eso.
¡Ana cambiando!
¡Más cambiando, ¿no?
¿Qué eran 10 podcast diferentes que te han seguido sanzonando?
Sí, sí, es un universo, un crisol de temas, el que salió en este podcast,
el gran humanista.
¿El último humanista?
Sí.
Esperemos que sí que lo sea.
Y no nos ha arreglado nada el pentinato.
Bueno, que me tornaran a Asagasti.
El que acabó de descubrir qué era calp, gracias a su madre, se lo dijo.
En fin.
A ver, Xavi, nos has avanzado que tenías hoy un enigma,
un enigma relacionado con Adam y Eva.
Sí, yo creo que este será fácil.
Y tenemos la Alba que estudia derecho, la Inés que estudia INF,
y la Esther que estudia educación infantil.
¡Muy gracias!
La INF estudia INF.
Seguro que le he demandado de broma.
Hola, INF.
Hola, INF.
Claro que sí.
Tienen 22 años y yo creo que este enigma que os plantearé
el sabréis resolver facialmente.
Bueno, Xavi, vigila, porque hoy los jóvenes no saben casi de religión.
Xavi, has dicho facialmente.
¿Qué podrían resolver facialmente?
Facialmente.
Con la cara.
Con la cara podrán resolverlo.
Perfecto.
Un hombre muerto, ¿de acuerdo?
Tenemos un hombre muerto.
¡Caray!
Se va al cielo.
Allá se encuentran miles de personas.
Todos están despullados.
Mira al seu voltant a ver si reconece alguna persona de estas
y ve una parella que sabe inmediatamente que son Adam y Eva.
Ya sabe.
¿Por qué lo sabe?
¿Cómo lo sabe?
No lo sabe.
Porque todos van despullados.
Hostia.
Está complicado, está complicado, ¿eh?
No, pensad una mica.
¿Muntas?
Porque Eva muestra una poma.
Puede ser.
Hay una serp.
Ah, callad.
¿Hay alguna poma?
No.
¿No?
No es igual.
Una poma también la puede comer otra persona.
Es verdad.
Tenemos tanta gente despullada.
¿Recuerdan?
La pista es que todos van despullados.
Pero inmediatamente, ¿eh?
¿Només a ver los dice?
Aquest son Adam y Eva.
¿Només a ver los dice?
¡Vamos!
Adam y Eva.
¿Son estos?
¿Quieres que no sé?
Pero ¿y la advocada?
¿No?
Hay que ver a la advocada.
Va, somos.
Alba.
No, la de Inef, yo diría.
Porque los Inef hacen...
¿Cómo se dice eso?
Anatomía.
Anatomía, claro.
Y la cosa es anatómica, que creo.
No intentes resolverlo.
No intentes resolverlo.
Tú viste haciendo preguntas.
¿Era Jesús?
No.
¿No?
Porque si Él los ha creado...
Ah, claro, claro.
Sí, sí.
Sabría quiénes son todos.
Jesús es...
¿Pero qué pueden tener diferente?
Jesús no existía.
Claro, ¿qué tienen de diferente?
La resta de la humanidad.
Por favor, ¿eh?
¿O qué no tienen?
Exacto.
¿Han de volver a la catequésica?
Falta algo.
¡Ah!
¡Vamos!
¿Qué les faltaba?
Todos van despullados.
Pero los identifica porque les falta algo.
¿Qué?
¿Qué?
No, no.
No, no.
Home, va, que ya lo tienen allá.
¿Quiénes detectivos los ha ido buscando, Xavi?
Eh...
Se parecen de la Guardia Civil.
Le faltaba...
Siempre ponen la cota de crímenes.
La zona íntima.
La zona íntima, no.
¿No?
No, la tiene.
Bueno, es una zona una mica íntima.
Bueno.
Sí.
En cierta manera.
La costilla.
Claro.
Ah, la costilla.
Mira.
No, pero no se ve.
Yo no...
No, pero muy bien.
Muy bien.
Pero no es la costilla porque no es fácil identificar
que a una persona le falta una costilla.
¿Ni a la Nobregon?
El Marique.
¡Sí!
¡Muy bien!
Lanzar tan la Inés.
Claro.
Como se nota que faci Inés.
La Inés.
Pero que...
Los faltaba eso.
Xavi, gracias.
L'última hora.
Estiu 2023.
Yo, yo le...
A ver qué haces como el mejor cantante del mundo.
Aviam, aviam.
Vosotros sabéis que yo normalmente,
normalmente, cuando hago una canción,
la hago con un tema de actualidad.
Sí.
Una cosa de denuncia normalmente,
porque soy un tío muy donado a denunciar cosas.
Sí.
Pero hoy, déjenme hablar de mí.
Déjenme hablar de mí.
Qué bonito.
Estoy pasando una época de la vida,
bueno, ya me lo dirás.
Como una mica cantautor, ¿no?
Una mica cantautor, pero con música divertida.
Aquest contrast que me gusta a mí de decir
si has de decir una cosa triste,
fótale un chum de chum de detrás.
A mí me gusta porque normalmente
los cantautores son tristos.
Oh.
Son tristos.
Y pesados.
Y narcisistas.
No es el caso.
Tú, ¿tú qué es este tópico?
Yo quiero cerrar.
Yo soy un tío disruptivo y iconográfico,
ya sabes,
que yo me voy con esta idea.
Por la vida.
A las horas,
la canción que he triado es una canción
que la gente joven conoce muchísimo,
que es la de Tobogán.
¡Hombre!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
¡Tobogán!
La otra cosa es que
hemos preferido utilizar una,
como base de la canción,
no el karaoke,
con la música original.
¿Me hablas de Tobogán?
¿Eres tú y quién eres?
Y el equipo de monos con pistolas.
Hemos decidido utilizar una base
que es sensiblemente más dolorosa
que la canción original
porque lo queremos hacer así.
¿Vale?
Muy bien.
Entonces, venga,
adelante la música,
este rollo así,
como de taranga.
De que pasa un señor en un bicicleta.
Sí.
Y esto,
esta canción al final
es un crit de auxilio.
Es un crit de auxilio.
Yo estoy diciendo
una vez que no puedo,
¿viste?
Sí.
Es, así, el peor cantante de真.
¡Venga!
Bien fácil.
Creo que hay una ronda más.
Vavier...
ispering
Esto es un crit de auxilio,
Tunước,
llference.
¡Venga!
¡Buenos días.
Comenzas, comenzas.
¡Somis!
Y vas todo el día cansado.
Ahora hay un cambio, a ver si lo sé hacer.
En directo.
Va a ser muy bien.
Una pena tú.
¡Un día cepán!
¡Dónele un día cepán!
¡Bravo!
¿Qué? ¿Qué os ha semblado?
Muy bien, Joel.
Un día cepán y una tovallola.
Y una tovallola.
Sí, sí.
El mejor cantante del mundo dejándose la piel suelta el escenario.
Literalmente.
Al mercado de Música Viva de Ví, comienzan las bufetadas para contratarte.
Bueno, ya los veo aquí barallándose todos.
Compre venda, compre venda.
Como si no tuvieras suficiente trabajo este año, también tocará una gira musical.
Ya haré un disquete un día, hombre.
Enhorabuena, el mejor cantante del mundo, una canción que bien aviat podréis ver en directo a nuestras redes sociales.
¡Hombre!
Esta interpretación magnífica.
En directo, no sé si sería la palabra, pero sí.
Nosotros estaremos en directo.
Claro, ella estará grabada.
Yo ya no hi seré.
Tú ya estarás a casa.
Yo estaré cada día.
Un poco de suerte.
Gracias, Joel.
A tú, Quim.
¡Gracias, Joel!
¡Gracias, Joel!
¡Gracias!