En punto las 12, Joan vota, buen día.
Buen día.
Y cuando faltan ya menos de 24 horas para esta votación del Congreso,
el PSOE y el SUMA insisten que habrá mayoría progresista a la mesa.
Los partidos que lideran el bloque de izquierdas
demanan a Junts que esté a la altura después de que el ex presidente
Carles Puigdemont haya apujado la presión con su última piulada.
Vamos a Madrid, Paula Brujats, buen día.
Buen día, el PSOE y el SUMA rebajan la presión de Carles Puigdemont,
confirman que las negociaciones siguen en marcha y confían
que arribarán a un acuerdo en Junts en las pocas horas que quedan,
lo acaban de decir el portaveu socialista Patxí López
y la diputada de SUMA en Comú Podem, Aina Vidal.
Lo mismo que esperamos que mañana la presidenta del Congreso sea Francina Mejón.
Esperamos que en este país haya un gobierno progresista.
Creo que Junts están haciendo lo mismo que nosotras,
que seguir negociando, mantenerse en la mesa,
creo que eso es una buena señal,
creo que es lo que tienen que hacer todos los partidos responsables,
y por lo tanto vamos a esperar a que todo vaya bien.
Estoy convencida que sí va a ser.
Y a marja de seguir negociando,
insiste en el PSOE,
ya ratificado Francina Armengol como la seva candidata
al presidente del Congreso de los Diputados.
Paula Brujats, Catalunya Ràdio, Madrid.
Ahora, más noticias con Maria Núria Rebella.
La recuperación parcial del tránsito ferroviario en la línea del Garraf
no sirve para resolver los maldecapos de los usuarios.
Centenas de personas aún pertenecen a los efectos del descarrilamiento
y de un tren talgo.
Vamos hasta la estación de Vilanova y la Geltrú.
Joan García, buen día.
Hola, buen día.
Ahora mismo se ha anunciado el primer tren hacia Barcelona,
desde aquí a Vilanova,
y se ha disipado la cua que hacían centenas de personas
para esperar un bus hasta el Castelldefels.
Ahora los usuarios, por lo tanto,
se reparten entre los que aún optan por el servicio alternativo
de Vilanova, Sitges, Castelldefels,
en bus,
o los que optan para esperar uno de los dos trenes cada hora
que Renfe hace circular
entre Barcelona y Sant Vicenç
en parada de todas las estaciones.
Los regionales también recuperan
su paso habitual.
Ahora ha salido uno de aquí a Vilanova
hacia la estación de Francia,
un R16 que venía de Tortosa.
Eso sí, los trens van pleos
y el hecho de haber un camino único
hace que truquen mucho más a hacer el trayecto.
Joan García, Cataluña Ràdio, Vilanova y la Geltrú.
La Generalitat tira en davant la declaración
de zonas tensionadas
para posar un topall al preu del lloguer
en 140 municipios.
Set de las cincuenta delegaciones que se han rebut
al departamento de territori,
només n'ha tingut en compte dues.
Mireia Sala, bon dia.
Bon dia.
Les dues únicas delegaciones que s'han tingut en compte
fan referència al que es considera gran tenidor.
Ho ha explicat la consellera de territori, Esther Capella.
Hem baixat de deu o més pisos
a cinc o més pisos
de gran tenidor
de los promotores de habitatge social del lloguer
que no son considerados
de gran tenidor.
Estas son las dos grandes reglas.
La Generalitat lo enviará ahora al gobierno español
que habrá de avalar o no
la memoria y el índex de preu del lloguer.
Si dona llumverda, se podrá regular el preu del lloguer
tal como preveu la ley de habitatge.
Mireia Sala, Cataluña Ràdio, Barcelona.
El soldado norteamericano
ha tenido hace unos días a Corea del Norte
que quería fugir de los maltractamientos
raciales que patía dentro del ejército,
según se explica la agencia estatal
norcoreana. Afageix que el militar
travisquín ha reconegut haber
entrado ilegalmente al país,
que supone la confirmación oficial
de su detención.
Esta mañana ha comenzado un incendio
en la isla de Tenerife que está ahora mismo
descontrolado y se prevé de difícil extinción.
Lo asegura el presidente de las Canarias,
Fernando Clavijo, que también ha destacado
que hay una decena de
mitjans aéreos trabajando juntamente con efectivos
de la unidad militar de emergencias.
Protección civil ha desallotjado cuatro localidades,
concretamente el termo municipal
de Arafo. El incendio también
afecta el municipio de Candelaria.
Ahora los esports,
Montserralla. Esport en directo en
el segundo partido de semifinales
del Mundial Femení de Fútbol. Australia,
Inglaterra, las blaugranas
Bronze y Walsh
han salido el once titulares del equipo
inglés. Ahora mismo
minuto tres de partido. Se mantiene el empate
a cero a Marcador. ¿Quién ganará?
Se enfrentará el domingo a la final a la selección
española que ya es en Sydney.
El Pireu, cerca de Atenas, hoy
juega la final de la Supercopa de Europa
de fútbol Manchester City. Sevilla
se enfrenta al campeón de la Champions y el
de la Europa League. El partido es a las 9
de la noche. A la mitad de la hora, el español
hace la presentación del primer fichaje
de la temporada. El delantero
Peramilla, nascido en Carras, hace 30 años
que firma hasta el 2027
en tenis. El torneo de
Cincinnati, Carlos Alcaraz, ha debutado
en victoria en partido de segunda ronda contra
el australiano Thompson en tres set.
Hoy juegan sus partidos de
segunda ronda, jugadores como Ruth,
Tsitsipas, Zverev o
Medvedev. Novat Jokovic
Jugará la próxima matina de contra Alejandro
Davidovich. El cuadro femení, hoy
juega en partida de segunda ronda, tenistas
como Cefiantek, Kassadkina,
Pegula o Ribaquina, entre
otras. Y de matina de Leo Messi, Jordi,
Alba y Sergio Busquets, se han clasificado para
la final de la Leagues Cup con Inter
Miami, después de superar a Philadelphia
Union, por una cuatra enmarcada
Messi y Alba. Se han clasificado también
para la Copa de Campeones de la
CONCACAF.
Hasta aquí las noticias.
Las entrevistas para hablar de la actualidad,
de los cuarenta años de Catalunya Radio
y de todo lo que pase este estiu.
El matí de Catalunya Radio,
lo tenemos todo a punto de embarcarnos
en la última hora más estiüenca.
Un viaje radifónico hacia los mejores
momentos de la temporada, con Quim
Morales, Joel Díaz y Charlie Pee.
El Noi de los encàrrecs.
En Joel Díaz que truca a quien vosotros
quiera, para encàrrec, y le transmet
aquel mensaje que hace tiempo que teníais
ganas de que todos sentís que
reba aquella persona, como el del otro día
de aquel noi que le reclamaba
a un amigo de su, que se comprése
él, a sus propios preservadores.
Y entonces entramos en una serie de detalles
de malaltías venéreas
y de todo plegado.
Era papiloma, ¿no?
Tenía miedo de agafar el papiloma.
Se va a complicar todo plegado.
Pero vaja, por eso está el Noi de los encàrrecs.
Exacto. Y hoy también va de amigos la cosa.
Espero que tengamos suerte
como el Xavier Pérez Esquerdo
y nos agafen la trucada, porque esto
puede ser bastante interesante.
Yo, por ejemplo, no sé, en el
mi caso, yo he vivido en un piso
yo he vivido en un piso de estudiantes.
No sé si alguno de vosotros ya ha vivido.
Sí, yo también. Cuando vas de casa a los padres
y vas a vivir en un piso de estudiantes,
en el fondo, con los nuevos compañeros
de piso, buscas un poco de calio,
de familia, porque al final son la gente
que te hace compañía, ¿no?
Entonces, el Mauri es quien nos ha llamado
para pedirnos un encargo,
quiere que truquemos a la Adrià, ya la estamos trucando
para decirle esto que le diré ahora a la Adrià.
Hola.
Adrià? Sí, soy yo.
Mira, te lo diré directamente.
Estamos en directo por Catalunya Ràdio,
la rádio nacional y bastante escuchada
de Catalunya. ¿La conoces?
Sí. Muy bien.
Yo truco del programa
L'última Hora, que se dice así porque
hacemos L'última Hora del matí a Catalunya Ràdio, ¿de acuerdo?
Ahora solo faltaría decirte que yo
me llamo Joel Díaz y soy el encargado
de hacer una sección dedicada
a llamar a la gente para encargar
a otra gente.
Bueno, pero es que me agarren a la tienda,
pero bueno.
Mira, te agafo la feina, te agafo la feina, Adrià.
Ya has contestado, ¿eh?
Soy el Joel Díaz,
y el tienes al teléfono.
Posa el manos libres, si vols,
que lo sienta todo el hombre, porque esto es muy fuerte.
No, no, están trabajando, son muy emocionados.
Adrià, el Mauri,
el teu amigo Mauri,
quiere que estigues más a casa, tío.
Es decir, lo que tú no puedes
es independizarte,
pero solo un poco.
El Mauri nos ha explicado que tú,
bueno, se ve que tienes el gos
a casa de tus padres, entonces
cada día te vas a casa de tus padres
a pasear el gos a las siete y entonces
aprovechas para quedarte allí a sopar,
incluso algún día te quedas a dormir
o arribas a las tantas de la noche
y entonces el Mauri me ha escrito y me ha dicho
Joel, tengo un compañero de piso postís.
Tengo un compañero de piso
que no está compromesado
con nuestra convivencia en esta pequeña unidad familiar
que el Mauri quiere crear con ti.
No es muy compañero, no, no,
compañero, compañero, no lo serías.
Claro, aquí hay una conversación pendiente
con él, aquí seguramente, y es que
no me gusta convivir con él.
Yo le he puesto un piso alternativo.
Pero Adrià, que esto lo está escuchando el Mauri
y toda Catalunya, tío, que lo estás destruyendo.
Es la forma de decirlo.
Creo que es la forma más directa y imposible
que esta, que estoy buscando otro piso
y no quiero convivir con él.
Estás buscando otro.
Yo tengo un nus a la gola ahora, Adrià.
Ahora tienes otro encàrrec.
Hostia, Adrià.
¿Quién es el otro encàrrec?
La otra encàrrec ahora será a trucar al Mauri
para animarlo, tío.
Pero, tío, si realmente...
Yo creo que se está detallando esa tarde, ¿eh?
Yo creo que estoy en mi saque y no veo más.
Talla ya, porque ahora lo que os estáis haciendo es mal.
Sí, lo que os estáis haciendo es mal.
Yo creo que el silencio será el mejor.
Me he hecho la trabajo, me lo agradezco mucho.
Bueno, Adrià, no, no, durísimas
paraulas que espero que el Mauri
encari con la máxima dignidad
y que sea él que marcha de esta casa.
Porque, Mauri, ahora te estoy hablando a ti.
Si no, no puedes estar en un lugar
donde no te quieren.
Pero si marcas al Mauri ya no quedará nadie
en aquel piso.
Tenemos un problema porque
tampoco forma parte del contrato del piso.
Yo soy el propietario.
Bueno, bueno, ¿qué es ella el propietario?
Bueno, porque yo no soy el propietario.
Eres el titular del lloguer, ¿no?
Sí, exacto, tengo un problema greu.
Adrià, te demano por favor
que, sin más dilataciones,
hoy mismo, si os reunís con el Mauri,
os digáis las cosas cara a cara,
porque a veces, hablando,
puedes llegar a entender y a solucionar cositas.
Sí, yo creo que esta es la forma más directa.
Para la radio me parece una buena opción.
Hostia, tío.
Ya está hecho, ¿no?
Ya no torno, ya no torno.
Eres un tío fred, ¿eh? ¿Eres ingeniero o qué?
Implegable.
Mira que bien.
Vaya, vaya, parece que tenemos un gracioso.
Mira, Adrià, me estás comenzando a caer mal.
Que sepigues, Joel, que sepigues.
Ya hablaremos.
Sí, ya me han dicho que tienes un podcast y no sé qué.
Bueno, buena suerte, buena suerte.
No, es que te anaba a desitjar suerte,
pero ahora es que me has caído mal.
Sí, porque el Mauri te estima y tú no te la estima.
No, gens, ya se ha notado, era por interés.
No, porque vas pagando el lloguer.
Ya veremos qué es lo que pasa.
¿De qué trabajas? ¿Estás trabajando de qué?
Sí, Joel, soy tu alter ego.
No, no, tú no eres el alter ego,
porque yo nunca le haría esto a mi amigo.
Ahora, ahora, ahora.
Venga, las cosas claras.
Bueno.
Adrià, continúa trabajando.
Gracias.
Y buena suerte con esta actitud de la vida, también te lo digo.
Adiós, Joel.
Adiós, adiós.
Últimamente, el que no pasi
a las trucadas del noy de los encàrrecs
no pasa enlloc, ¿eh?
¡Muy malo!
Enterarte por la prensa.
Que no quieren vivir con ti.
El tío lo ha aprovechado,
pero como si fuera oro.
Pero qué asombroso, ¿eh?
Totalmente. Relación acabadísima
y en directo a Catalunya Ràdio.
Estamos desgraciados, pero eso es lo que pasa
cuando le encargas una trucada al noy de los encàrrecs,
que la verdad se hace evident a la radio.
Es así, ¿eh?
La verdad y la muerte no entienden
de sensibilidad.
El Carlos Porta.
Ah, sí, muy bien.
93-207-474
para encargar una trucada en Joel Díaz
o nos escribimos a la última hora
en www.catradio.cat
o si no, ya nos atabaleamos por Twitter
o por...
Me gusta que alguien imite a alguien
y la primera respuesta sea
aquí estás imitando.
La realidad y la muerte no entienden de sensibilidad.
Pero como que asocio siempre
a cosas más trágicas y más luctuosas
sobre esta cosa de la muerte y tal,
me ha sorprendido y ya está.
Muy bien, Joel, muchísimas gracias.
A tú, Quim.
L'última hora, estiu 2023
Us hem demanat que poseu a prova
la Charlie P, com si no hagués tingut
prou censurs aquest matí
i fins fa una hora no ha sabut de quin tema
hauria de parlar-nos a la secció
A última hora.
Doncs sí, companys, i veure,
els temes proposats aquesta setmana eren
Tallat amb got de vidre
tema proposat per Quim Morales
Després, Secrets amagats de Sabadell
aquest el vas proposar tu, Joel
Després, La belleza del Ramoneda
proposat pel Ramoneda
També
És un tema que s'ha de parlar, no es parlar
La gent ha decidit que era l'últim
17%
I a divorciar-se
un tema del que sabeu, m'hauria encantat parlar
però no ha sortit, ha quedat segon
amb un 27%
El 22% ha guanyat Tallat amb got de vidre
Un altre cop, els temes del Quim
No se como lo fa
A él li fan gracia, pero després
ahora desenvolupa
Estoy furisima del món de café
del món del café
No es café, no
Yo me he plantejado, me he hecho preguntas
¿Por qué la gente
es una cosa que he visto que la gente
demanda con got de vidre?
La primera era
¿Vosotros os el demaneu
con got de vidre?
A mi tan se me enfoca
A mi me es igual y normalmente no demano
Perfecto
¿Por qué motivos
te puedes demanar el Tallat con got de vidre?
Primero es para estética
que te parece que es más casual
es más como lo que te harías a casa
Tienes la sensación de que te la estás tomando a casa
Después, cuando
el calor del got
que el got
si la leche es fría
es más el calor
entonces si quieres ir rápido
a veces con got de vidre
está muy bien visto
entonces puede ser gente que tiene pressa
y quiere el got así
Después, ¿cuánto a gusto?
Aquí es lo primero que yo he pensado
yo no sé si cambia mucho
con got de plástico o
con vidre y taza
pero sí que yo me he dado
yo lo he portado a la Coca-Cola
que es una cosa
No sé si hay horizons en este tema
que es la Coca-Cola
a mi me gusta la de vidre a petita
de 20 centilitros de pollo
es mucho más buena que la de dos litros de plástico
Sí, sí, completamente de acuerdo
Tiene un gusto diferente
Entre medio habría la lláuna
la lláuna estaría al medio
Pero tiene aquella cosa matáuta
Sí, la lláuna tiene ese punto
pero prefiero lláuna a plástico
Además, lláuna es más fresca
cuando la pones con esta sensación de frescó
A mi también me gusta con got de vidre
por el gusto
el vidre es diferente que la cerámica
A mi la cerveza me pasa al contrario
me gusta más la lláuna que la de pollo
Yo creo que es por la frescó que te da
el globo
el metal
la alumínica
Me gusta más la cerveza con got de vidre
con copa de vidre
a mi me gusta más con got de vidre
Al final son manías
¿Tú, Joel, cómo te la tomas?
Yo el tallat me lo tomo sin llet
Estaba pensando que hay una hipótesis
que no has contemplado
que la gente prefiera el tallat con got de vidre
simplemente para poder ver el contenido
Y también había la última opción
que era para tocar los caballos
Creo que es una cosa que en general
nos gusta mucho
porque es descafeinado
con manías y got de vidre
Ahora que abres el melón
no sé si podemos hablar con Xavier Pérez de Esquerdo
porque él, no él directamente
sino una persona de la familia
tiene una manera muy especial de tomar el café
que vuelve a todos los cambreros y cambreras
¿Estás por aquí?
Sí, estoy buscando la alegría que pasa por las ramas
pero mientras tanto puedo decirte
que si mi padre
y mi madre también
va a un bar y quiere
una cuma
¿Qué significa esto?
Hay diferentes tipos de tazas
¿Por qué? Porque si le dan el tallat con vidre
se crema los dedos
¡Ah! Él quiere una manzana
Claro, él quiere una manzana
por lo que dice, yo quiero un tallat
pero pónmela con una taza de café
que es muy pequeña
y entonces en lugar de llet
corra tú y haces una escometa de aquellas buenas
el teu padre es un torre de cojones
este era el melón que habíamos abierto
Un tallat
en taza de café y escuma
Y ya el último punto que me queda
que me he descuidado es
por tema de mida, en un got de vidre
ni cap más que en una taza de café
y aquí también puede ser así
es una mica más grande
Te doy la rocha arriba porque últimamente en los bares de Barcelona
cuando mandas un café sol que es lo que yo prendo
cada vez es más Ristretto
es como una mostra
¿No te hace gracia que se diga Ristretto?
porque cuando te lo prendes vas todo lo contrario de Ristretto
Sí, sí, mira
Passo el teto
Sí, sí, es verdad
Esto es muy italiano, ¿no?
Los Ristretto son muy italianos, a Italia demanan un café
y en un segundo se lo han begut y marchan
Bueno, porque es espeso, pero como una mala cosa
Siempre en cuatro o cinco días
Es como mossegar cafeína
¿Veos cómo ha salido el tema del tallat en un got de vidre?
Pues ya está, una otra medalla
que empenjo como creador de continguts
y aviado me entrevistará
la María Ladinerés
Muchas gracias Charly
La última hora del matí de Catalunya Ràdio
Estiu 2023
En Jordi Ramoneda
nos alegra la vida
con la música más desastrosa
que se ha produido nunca en el espacio
One Shit Wonder
Hoy es por tu, una sección un poco diferente
porque nadie canta
No canta nadie, es especial
pero tranquilos que la canción la destrocen
A ver, quien interpreta esta canción
es el grupo Colorados de Bolivia
Colorados de Bolivia
Es la banda del primer regimiento
de infantería de peu del ejército boliviano
Va, poca goña
¿Qué pasa? Que destrozan una canción
indestrucible
que es el himno de España
Ya está destrozada
de nacimiento esta canción
Que pasa, hace dos años el rey de España y el vicepresidente de las horas
que era Pablo Iglesias, van a hacer una visita de estado
a Bolivia
¿Te acuerdas de la paz?
Van a aquel momento típico que arriba el avión
y los esperan y hay una banda
y aquellos les iban a decir
Aquellos van a prou fer, de aquellos que tenemos que tocar
El de España, el de Francia
Hay gente con el vestido tradicional
y ellos hacen algún baño también
Un baño que es un momento muy incómodo
El momento en que hacen la Uresco aquel vas
que es un señor que hace un salto
Que no entiendes nada
No sabes que tienes que mirar los pies, la cara, los brazos
Un día, un día
La Uresco
Oh, la Charlie y el Charlie
Perdía
Clases de Uresco
Yo después de lo que hemos hecho
Clases de Barcelona
Yo después de ello
Que arriba el rey de España y Pablo Iglesias
iban voler a tocar el himno de España
¿Qué pasa?
¿Pero es aquel momento en el que están buscando el A, no?
Sí
Y el tempo también, están buscando todo
El primer instrumento
vamos a dar una nuevo oportunidad, qué puede ser el tornado
que es muy famoso
Ya 있고요 cinco catalanes infiltrados
Y después hay alguien que está tocando la marcellesa, en realidad.
Sí, sí. Bueno, el Himno de España después de la tornada tiene como un remate, ¿no?
Tiene como un momento que vuelve a hacer una pujada y que parece que se ha de reorganizar todo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Puede ser que este momento es lo que todos encontrarán.
¡Muy alto! ¡Venga!
Bueno, ¿qué pasa? Que todo está pasando mal, es culpa de todos, evidentemente.
¿Pero qué pasa? ¿Que hay alguien que está tocando lo peor que la resta?
Sí.
¿Y será que cuando salga... cuando salga el capillara, cuando todo el mundo lo hace así...
¿Qué hacías? ¿Qué hacías?
Vamos a escuchar a esta persona que lo hace fatal.
¡Lo he detectado, ¿no?
¡Lo he detectado!
Evidentemente que lo hemos detectado.
¿Qué hemos aprendido?
¿Eso era un saxofón?
Yo creo que era una trompa.
Una trompa, una trompa.
Una trompa, eso.
¿Puede ser dolente, pero nunca ha sido lo peor?
No, no.
Se siente mediocre como la resta, ¿no?
Total, la parte positiva.
Ahora.
Aquel señor ha hecho de solista.
¿Sí?
Bueno, claro.
Ha destacado por sobre los otros.
El seu minuto de gloria ya lo ha tenido.
Pero seguimos con lo que seguramente es el peor momento de todos, que es el que llegaremos a la situación de deconstrucción total de l'himne.
O sea, ya no sabemos cuál es l'himne.
Si os pasés solo a este detalle y no os dijés cuál canción es, no os lo habríais sabido nunca.
Ya no es l'himne d'Espanya.
Es que...
Ya has hecho sintonías de serie.
Wich ha sonado.
¿Quién ha sonado?
Una cosa así.
Mira si toca malament, Quim, que estamos en un aeropuerto, porque están bajando a la visita oficial, ¿no?
Cada vez que vuelta, pasa un avión,
De vez en cuando pasa un avión,
se hace un silencio y el avión suena mejor
que no pasa este orquestra.
¿Has escuchado?
Sí, sí, sí.
El avión ha sonado mejor.
Que bien afinada la turbina, por favor.
Y acabamos con un final que está a la alzada del inicio
y de todo esto.
Es igual, es que lo escucháis.
Tiene el color blanco.
Ya está.
¡Uf!
One sheet wonder,
¿mai oblidarem els colorados de Bolivia?
Sí, exacte.
El colorado de Bolivia.
En España no son.
No os preocupeu,
que la semana que ve,
¿qué?
Venen al Segadós.
¿Al Segadós?
¿Qué dices?
¿Qué portes sin estar?
No,
porto un actriu
muy famoso
que un día tocó,
cantó al Segadós
en una Cataluña yugoslavia
en el año 1999.
El Segadós
12 y 17 minutos del mediodía,
arrancando la semana
con una de aquellas demostraciones
de periodismo práctico
de Xavier Pérez Desquerdo,
que no nos expliquemos cómo aún
no nos han dado ningún premio,
ya sea a nivel catalán
como internacional,
púlitzer.
Sí.
No te hagas vergüenza
decir púlitzer.
No, no, no.
Es aquella modestia
que no es sana.
Pero es areo directamente
de Truman Capote,
Capuchinsky y todo eso.
El Xavi ve de eso.
Tenemos a Xavier Pérez Desquerdo
de la exterior de Cataluña Radio
con el propósito de responder
una pregunta que no se ha hecho
nadie antes.
Que por alguna cosa
será también.
A ver,
la pregunta es,
¿tenemos cara del piso
donde vivimos?
Ah, como pregunta es.
Como pregunta.
¿Tenemos cara
del piso donde vivimos?
Es evident que el
nuestro hábitat
condiciona la
nuestra manera de ser.
Eso es así.
No es el mismo
vivir en un Ática a Pedralba
que en unos Baixos
a Ciutat Badia.
No.
La nuestra manera de ser
condiciona el hábitat también.
Correcto.
Pero todo esto
se puede ver reflectido
en la cara de las personas.
Yo creo que sí.
¿Tenemos cara del
piso donde vivimos,
Xavi?
¿Tú qué crees?
Buen día.
Yo diría que sí.
Sí.
¿Por qué?
Explico la
pregunta.
Muchos años.
¡Muchos años!
No tenemos nada.
Eso será largo.
Voy a pisar.
Torneamos al exterior
de Catalunya Ràdio
con Xavi Pérez de izquierda,
a punto de hacer un experiment
sociológico inédito
en el mundo de la radio
y que consiste en aclarar
esta pregunta
si es cierta o no.
¿Tenemos cara
del piso donde vivimos?
Es decir…
¿Qué rias, Joel?
Es que no.
¿Tenemos cara del cuarto?
No tiene ningún sentido.
¿Tenemos cara del cuarto?
Sí, supongo.
¿Tenemos cara del cuarto?
Sí, supongo.
¿Quién piso crees que
tenemos cara?
¿Tú de un
Tú, tú, tú, un soterrani, un momento, no, no, no, tú tienes cara de vivir en un tercer, en un cinqué.
Ah, mira.
Veo que anabas bien.
Mira.
Yo al Joel el pongo en un tercer, un cuarto.
Pues un segundo.
Un segundo.
Pero en principal y entre sol.
En el final es un tercer, un cuarto.
En el final es un cuarto.
Es un cuarto real.
Es un cuarto real, sí.
Pues bien, eso es lo que harán Xavi Pérez de Esquerdo, fixándose en las personas que están en el carril,
les preguntará cuántos pisos hay en el edificio donde viven y intentarán acertar a quién, a quién de ellos, a qué planta.
Vale.
Xavi.
Sí, sí, mira, de hecho, ahora estaba hablando con un señor que... ¿Sabes cuándo vas a comprar el pa que siempre te mangas el crostó?
Sí.
Pues mira, con un señor que está...
Ya lo ha hecho, ¿eh?
Que ha ido a pasar.
Ya ha pasado.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Buen día.
Uy.
Primero.
¿Cuántas plantas tiene el edificio donde vive usted?
Ah, no sé.
Tengo un día aquí.
Ah, que no es de aquí usted.
Que no lleva ni un día aquí.
Ah, va.
Ostras.
¿Y dónde es aquello?
Pero vivir en algún lugar, ¿no?
¿Y tan?
Vale.
Vale, vale, vale, Xavi, no.
Se está situando.
Son un bajos, eso.
Aviam, a esta señora.
¿Qué tal?
Buen día.
Buen día.
¿Cómo os dieu?
¿Cómo?
Noi.
No lo somos de...
Ah, no sou de aquí.
No, no lo somos.
No, no lo somos.
Bueno, ¿dónde sou?
¿Dónde sou?
Portugal.
Ah, de Portugal.
Ah, yo parlo...
Bueno.
Yo falo.
Le portugués.
Falar, falar.
Tú falas, falas.
Yo falo le portuguesa.
¿Tú vives en un edificio?
Sí.
¿En un edificio?
Sí.
¿Cómo viven las plantas?
Que estás hablando francés, Xavi.
¿Cuántos?
¿Cuántos?
¿Cuántos?
¿Cuántos pisos?
¿Cuántos?
¿Tres?
¿Seis?
¿Seis?
¿Seis pisos?
Yo te dueño porque ella tiene la piel blanca, que no le debe tocar casi el sol, que debe
vivir a la primera planta.
No.
¿No?
¿Secundas?
¡Ah!
¿Segunda?
¿Segundas?
¿Segundas?
¿Segundas?
¿Segundas?
¿Segundas?
¡Ah!
¿Segundas?
¿Segundas?
¿Segundas plantas.
Segunda de Cis.
Muy bien, Xavi.
Muchas gracias.
¿Veis que tengo una teoría?
Bien, bien, bien.
Por cierto, no nos has explicado aquella de hace muchos años.
Ah, sí.
¿Quieres que lo expliquen?
Sí.
La teoría de hace muchos años.
Sí, hombre.
Hace muchos años la gente que quería aparentar que era rica estaba como blanquita de piel.
Sí, es verdad.
Si estabas moreno significaba que tú te salías a trabajar.
El campo y todo eso.
Ahora todo esto ha cambiado.
Ahora estás moreno significa que tienes más días de vacances.
Claro.
Tienen un balé y cosas de estas, ¿no?
¿A qué viene todo esto?
Que hace muchos años los conserjes de los edificios vivían en el sobreáutico.
¿Es verdad?
Ya no.
Ahora viven en las plantas bajas.
¿Es verdad?
Por lo tanto, la gente que vive en el sobreáutico, como que le toca el sol todo el día, tiene
la cloza, el cabello bien vermelleta o bien morena.
Normalmente las calles tienen sostras, ¿no?
En principio sí.
No, pero el sol es diferente porque tienen al terreno, viven mucho al terreno.
Surten al terreno.
Vale, vale, vale.
Son un café.
Los que viven en las plantas...
Los que viven en las plantas...
Quina decepción de teoría.
Los que viven en las plantas medias, los que viven en las plantas medias, solo tienen el moreno
de cara o de lado.
¿Por qué es como entra la lluvia?
Claro.
Y los que tienen la piel blanquita, más clara y tal, son los que viven abajo.
Vale.
Intentemos comprobar esto.
Vamos, volvamos a probarlo.
¿Tienen cara del pis donde vivimos?
Que tienen pis.
Que tienen terraceta, el pati más grande, los que viven abajo.
Encara estamos en la teoría.
Muy bien, Xavi.
Me estoy apropiando a una señora que tiene la piel blanquita y ya verás que esta viven
abajo.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Me ha sonado esto.
Una pregunta más.
¿A qué planta...?
No quiere hablar.
No quiere hablar.
Yo tengo la teoría porque yo visco a dal y soy blanquísima de pelo.
Eso es verdad.
Hello.
Hello.
Do you live in a flat?
No, in a house.
In a house.
En una casa.
En una casa.
Es que los americanos tienen un espacio para aburrir, eh.
Muy de terreno.
Thank you, eh.
Una señora.
¿Cuántos pisos tenía la casa, pero?
Porque, potser, duerma el segundo.
Normalmente, eran la...
Hola, ¿qué tal?
El primer house.
Y la buardilla, ¿no?
A ver, ¿qué es, señor?
¿Cómo se dice?
Benhouse.
Hola, que permítanme una pregunta.
Buen día.
¿Las golfas?
A ver, ¿vos tenéis un edificio que tiene plantas?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
¿A qué planta vive?
Venga.
Natalia.
Natalia, mira.
Tú vives en un edificio con plantas, ¿no?
Me encanta, Natalia.
Pero no me digas cuina.
No me digas cuina.
¿Només cuántas plantas?
¿Sí?
¿Sí?
¿Cuántas plantas tiene?
¿Cuántas plantas tiene?
Aquí en Barcelona.
¿Sí?
¿Cuántas plantas tiene?
Acá tiene varios.
Creo que está pensando en plantas, de regalas plantas.
Yo creo que usted vive a la tercera planta.
No, a la segunda.
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
Adiós, adiós, adiós.
¿Ves?
Porque tenía la piel vermelleta y yo pensaba que estaría tocando el sol.
No tiene ningún sentido esto que estás haciendo, Xavi.
Ahora ya lo podemos confirmar, ¿eh?
Pero Joel, pero si lo está casi encertando.
No ha encertado ni una, Quim.
Escolta, mira, no parlis de encertar, ¿eh?
No parlis de encertar, ¿por qué dices eso?
¿Por la quiniela?
No, es verdad que no hay manera.
¡Uy!
Bueno, bueno.
No lo sabemos ahora.
Vale, vale.
Fins demá no lo sabremos.
No, pues nada, ¿eh?
Seguimos gastando minutos de radio molestando a las personas.
Ya no molestemos a nadie más porque tenemos trabajo aquí a la última hora.
Gracias, Xavi.
¡A tú, Quim Morales!
La última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiú 2023.
Una mica de desllevación, una mica de alejamiento de la alma,
una mica de risa con la risoterapia de la Charlie P.
¿Qué es el que ríe así?
¡Hijo claaas!
¡Sense vocal!
¡Hijo claaas!
¡Ay!
¡Porta la samarreta de la risoterapia!
¡Ay!
¡O今回 hay la samarreta de la risoterapia!
¡Ay, qué bonito, qué bonito!
¡Buenísimo!
Hoy os traigo la demostración que si os dejáis un grupo de hombre
¿Veis?
Puede hacerte sorprender de rir.
Hombre, sin ha, en bien
hombre.
Hombre, hombre.
Hombre, hombre.
El mejor programa de la televisión, ¿lo entiendes?
Exactamente.
¿Ves lo que aquí en la redacción hace un momento has dicho? El Chiringaca.
Sí. Sí, es verdad.
El Chiringaca, pero porque...
¿Eres su competencia televisiva?
Sí, sí. De él y del circo de Franco Banco.
El tuyo lo pondré en la carta después, ¿no?
Sí.
Sí, en la carta.
Para mirar al otro. Claro.
En fin.
Nois, ¿cómo va la cosa? La cosa comienza así, hoy.
¿Las redes sociales siguen funcionando todo el fin de semana?
Eso no para. Hay que estar ahí...
Claro que sí.
Para, pero nosotros sí.
En fin, es organización y en eso consiste el Chiringuito.
También el organizarse.
D'acord, nois.
Están hablando de la organización del Chiringuito.
El Fermín, no sé cómo se dice con un nom,
no me ha interesado ni buscarlo.
Sí, es el Fermín Canas.
El Fermín es un noy que tiene cara de nen,
es como la Braul Ríols, pero de allá.
Es que a un perioderol
le gusta bastante lo que es el noy joven.
Vale, ya lo he intuido por vídeo.
Van a aportar los nuevos talentos.
Está muy bien. Están hablando de la organización del Chiringuito.
Como si hubiera organización el Chiringuito.
Es como si habláramos, no sé,
de la organización a la última hora.
Que hasta el Pedrerol se sorprende.
¿En organización consiste el Chiringuito, tú crees?
Bueno, tú crees que tenemos organización aquí.
Me canto la mayor, ¿eh?
El otro no defalleja y aposta que sí, le digo eso.
¡Hoy hay que organizarse todo!
Hay que organizarse todo.
Es un noy que tiene cara de... ¿qué quieres decir con esto?
Y es obligado, por esta mirada a Pedrerol,
explicar en qué consiste esta suposada organización.
Unos... un día sacan colas.
Vale, ya le cuesta encontrar la primera organización.
Unos...
Un día sacan colas.
Vale, por suerte no ha de decir nada más
porque ha dicho unos... un día sacan colas.
Sí.
Él mismo se da cuenta que aquí alguna cosa no ha ido bien.
Y bueno, lo que pasa es esto.
Unos... un día sacan colas. Bueno...
Y ya está.
Ay, ya está. Porque, claro...
Hombre, es reaccionando a un comentario
que podría tener un doble sentido con una tita.
Con una tita.
La risa está servida.
Yo no la había visto venir, ¿eh?
No, no. Entonces él intenta arreglarlo, ¿vale?
Atención, ahora el mix de riures que hay de copo aquí.
Porque hay una variedad que
parece que haya el Jimmy Carp, que no sé si sabéis,
que es un cómic que ríe de una manera muy estrofolaria.
Después también parece que haya el Tarzani,
la monachita, por otra parte.
Atención, nois.
Aquest es el Jimmy Carp.
Ahora hay un par... un lloro.
No, no, hay de todo aquí, ¿eh?
Es una fauna.
Es una fauna increíble, ¿vale?
He identificado todos los riures diferentes que hay.
No, no.
Es un no parar de riures,
no poden parar de riures, ¿vale?
Es que son graciosas ya las titolas.
Es que me estoy aguantando.
Es que no poden parar.
Hay un que ha dicho sensacional.
Bueno, ojalá.
Un acudit.
Tan fácil como dir,
algunos sacan colas.
De como hay un que hace una broma que ni entiendo yo,
que no creo que nadie entienda allá,
pero como ya están las ruedas de riures infinitas,
de comenzar a riure...
A nosotros qué hacen.
A nosotros qué hacen.
Aquí se entiende.
Que no sí que un sacan colas coca-colas de la nevera.
No, no.
Es que no anaba por titolas la cosa.
El Fermín intenta explicar qué volía
a decir con los de las colas,
pero es imposible porque los riures están tan amunt
que no poden. Escuteu la explicación,
a ver si la enteneu.
Las imágenes que vais viendo
mientras la gente habla.
No se entiende nada,
los riures están por sobre, no se entiende nada.
Las colas son aquellas imágenes que se ven
de atrás mientras la gente habla.
El Pedro lo intenta poner a orden y ayudarlo.
Venga, explica.
El Fermín, muy nervioso,
intenta explicar por cinquena vez qué volía
a decir con las colas.
Las imágenes mientras los tertulianos debaten
son las imágenes que se van viendo.
Me refería a colas, por eso es el término
que se utiliza para esas piezas pequeñas.
Vale, nois.
¿Qué ha dicho en un contexto
donde ya había un paralelismo?
Me acabas de achafar ya del texto.
¿Qué ha dicho en un contexto
donde ya había un paralelismo con el membre masculí?
Piezas pequeñas.
¿Y qué pasa inevitablemente,
nois, a gaudir?
Me refería a colas, por eso es el término
que se utiliza para esas piezas pequeñas
que van reproduciendo.
Ya está, ya está.
No podemos pensar más, ¿eh?
Bueno, aquí comienza,
pero no os exagero,
40 segundos de riure.
Hay un señor que creo que
es ofega, que se muere por el camino,
no se da cuenta.
Hay un infar.
Sí, sí.
Son como 40 segundos.
Lo intentan frenar, lo intentan frenar,
no sigas, por favor.
Por favor, no sigas, no sigas,
que está siendo demasiado hilarante,
por favor, no sigas.
¿Cómo acaba esto, nois?
Pues en Pedrerol, tallando el tema con pot.
Pues ha quedado claro que estamos
muy organizados.
Pues bien que a Fermín ha quedado claro
que estamos muy organizados.
No sé, nos ha hecho mucha gracia.
4 horas riendo, 1, colas.
Y piezas pequeñas.
Que no tenga alguna cosa a ver
Sí, también puede ser.
Y se han hecho una película.
Y que sean piezas pequeñas.
La cuestión es que queríamos reír
con el Charlie P y así lo han hecho en su sesión de risoterapia.
Gracias, Charlie.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Hoy un vivido que, sinceramente,
tengo mis dudas,
pero no tengo ningún duda
de que sea un vivido.
Porque tú lo eres claramente.
Entonces, ¿qué es el dúo?
Es si vivido o avenger.
Estamos hablando de que es un tío que es un híbrido.
Es aquella categoría...
Es un híbrido.
Parlo de Xavier Gabriel,
conocido por ser el propietario de la administración
de la lotería de la Bruixa d'Or
de Sort.
¿Puedo decirlo?
Ahora no sabemos nada de Xavier Gabriel.
Normalmente es de aquella gente que de vez en cuando...
Le gusta.
Debería de ir al espacio.
No he ido, no.
A mí me recuerda al Sr. Carregat del Filio I.
Es una edad que os doy.
La administración de la lotería y él,
famosos, que comenzaron con una idea,
con un sueño. Todo vivido comienza con un sueño,
que es el de vivir, el de no trabajar.
El tío quería vender su lotería a todo el mundo
y va a ir a la lotería, va a decir
yo ganaré calés, me forraré.
¿Y con qué argumento él venía a sus números?
Es irrefutable. ¿Qué es éste?
La gente me decía ¿por qué vamos a vender tu lotería si no ha tocado nunca por esto?
Porque es ésta la que va a tocar a partir de ahora.
¿Eh?
Pero no tenía ningún indicio tampoco.
Es como si tú vas a un metge
y él te dice
¿a usted le ha sobreviscado a nadie?
Y él dice no, por eso ahora
usted ha de sobrevivir.
Sí, es lo de Think outside the box.
Yo no entiendo
la idea de ir a comprar en lugares
la gente podría ir a comprar en lugares
donde no ha tocado.
Y el tío, la lotería me tocará
porque sí, la gente
la compraba, que eso es lo peor,
que la gente le cae y aún peor,
la lotería comenzó a tocar.
Eso sí que es verdad, se le ha de dar este mérito,
pero ¿por qué? Porque él vende muchísimos números,
estadísticamente...
Y aquí es cuando Xavier Gabriel
se convierte en un auténtico sultán
de la lotería, un empresario modélico.
Mucha gente se pregunta ¿cómo lo hacía este buen hombre
antes de vender tantos premios para vivir?
O sea, antes de estar forrada, antes de que tocase tantas veces la lotería,
el tío ¿cómo lo hacía?
¿Va a comenzar en un garaje?
No, no va a comenzar en un garaje.
Pero es un self-made man, porque
¿de qué vivía en Xavier Gabriel
antes de vender tanta lotería?
No sabía dónde iba de dar, pero sabía
que no nos íbamos a quedar
en una administración desconocida
por los turistas del mes de agosto.
O sea, cuando a una cosa le pones ganas,
empeño, inversión y eres capaz
de invertir todo.
Bueno, eh...
¿Sabeis explicar una mica las ganas
de los entrepreneurs?
Podría hablar una mica más fuerte, señor Gabriel.
Ni ganas de hablar.
¿Por qué? ¿Por qué no?
Ya te ha tocado la lotería de algunos buenos y pagas,
habla más fuerte.
Total, ¿de qué vivía en Xavier Gabriel
antes de que le toqués tantas loterías?
Y quizás la gente dirá
y todos como vivías
de otros negocios
He vivido de mis padres, de las quiebras,
de los créditos, he vivido de todo.
Ojo, a ver, una cosa.
¿De las quiebras? ¿Vivido de quiebras?
¿Es pot ser més ídol?
He vivido de las quiebras.
Y de la ayuda de los padres.
No, eso sí que hace toda la vida.
De aquella gente que compraba negocios en fallida,
que eran más baratos.
O gente que se declara en quiebra.
También, también.
Sobastas de cosas
que no son de ninguno.
Vivo de la desgracia.
Aliena.
Estamos ya colocándonos en el espectro vital de Xavier Gabriel.
Yo estoy colocadísimo ahora.
Pero cuando el tío comienza a vender premios y esforra,
necesita otros proyectos.
Ahora ya tenemos a Xavier Gabriel con dinero,
ahora ya estamos en una fase diferente.
Ya le va bien.
La fase de la expansión.
Sí, no, pero hay expansión más moral.
Como tirar adelante con otros proyectos.
El tío tenía otro proyecto, por suerte,
que le explicó un día a Alberto.
El castell de la bruixa d'or.
El castell de la bruixa d'or.
¿Es como un par de atracciones?
Como un par temático,
pero no con los gastos que tiene el par temático.
¿Eh?
Sin gastos.
El par temático sin gastos.
La idea está clara.
No más ingresos.
Como la lotería, es vender papeles,
que no cuestan nada y la gente va pagando.
No sé, es una puerta, tú entras y no hay nada dentro.
El castell de la bruixa d'or.
Bueno, spoiler alert.
No ha existido nunca.
No, pensaba que lo haría de verdad.
Pero vamos a descubrir un poco más sobre este par temático,
porque me extraña que no lo haya hecho nunca este par,
porque mireu cómo era el castell de la bruixa d'or.
¿Con qué regla?
¿Qué habría dentro del castell de la bruja?
Pues, aparte de todo el mercadising de la bruja,
que es muy amplio,
y poder comprar lotería.
Bueno, o sea, todo lo que he pensado,
¿eh?
¿Puedo comprar lotería en forma de castell?
Bueno, noi,
pero aquel señor está forrado y nosotros no.
Ya, diga, diga.
¿Hay mucho mercadising de la bruja?
Bueno, hay una figura afuera que a todos les pasa el billete.
Ah, porque por su suerte.
Noi, ya está.
Se me acaban las ideas.
Pero, más allá de los proyectos,
hemos descubierto más la persona y sus pensamientos.
Eso me interesa más.
En Xavier Gabriel es un hombre que deja las frases por la posteridad
de aquellas que dicen los gurús de TED Talk y los estudiantes de Sade.
El Xavier Gabriel es uno de esos tíos que,
davant de una crisis, ve una oportunidad.
A ver una cosa.
La deriva tampoco es la manera de ir por la vida, ¿no?
De hecho,
estar a la deriva es una forma que viene de estar
con el motor, sin velas, sin ayuda.
No puedes recorrer los océanos, colega.
No, no, no.
Vives a Mercè de las corrientes.
También es verdad que el Xavier Gabriel está a su suerte que no tiene mar.
Es verdad.
Agafas allá un rafting y el plantas a Barcelona, ¿eh?
Vas tirando tirando.
El rey.
¿Qué pasa? Aquell, anant a la deriva,
li ha tocat la loteria.
Per tant, ells pensen que estar a la deriva es una cosa guapa.
No, no, estar a la deriva es muy chungo.
Bueno, en fin.
Al momento que a mí me gusta,
el momento fundacional del vividor, ahora, ahora.
¿Cómo era en Xavier Gabriel cuando era petit?
Hacía de camarero, bajaba en piragua,
tenía tío para jugar, era una cosa...
Un buen monaguillo.
Ah, y un buen monaguillo, es verdad, un buen monaguillo.
Pero cobrando, ¿eh?
¡Hòstia, hòstia, hòstia!
¡Aquí se ve un montón de las rotativas de Cataluña!
Barretas las manos, ¿eh?
O sea, monaguillo que cobraba.
O sea, ¿es el primer
escolanet de Cataluña que ha cobrado en metálic?
¿Por qué? ¿Por qué han cobrado en especies algo tan fuerte?
Podríamos traeros una comisión de pasar a la almoina, ¿no?
¿De pasar, no?
¿Pero lo estás viendo, Quim, que ya desde petit apuntaba maneras de Cataluña?
¿A ver si los mocens cobren porque no han de cobrar los monaguillos?
Pregunto yo, ¿eh?
Pregunta tú, no, no, pregunta tú.
Pero no es más eso, y acabem,
ya en Xavier Gabriel también es un showman en muchos otros aspectos.
La se vocación de servei el va a portar
a ser jutge de pau.
¿Qué? ¿Jutge de pau?
Ha tocado todos. Ha viscut moltísimo.
Y en una vida, ¿eh, tío?
¿Y el tío organizaba bodas?
Cuando era juez de paz,
organizé una boda con todos los invitados
bajando por el río con barcas.
Fue un auténtico espectáculo.
Fue atraer cinco canales de televisión
y hacer una promoción
una vez más de la manera más fácil,
más original, más divertida
y más impactante que se pueda hacer.
¿Qué te parece?
Cinco canales de televisión.
Y de suerte le va a leer.
Visionario absoluto.
Como decías, difícil de estriar si es un Avenger catalán
o es un vividor,
pero como que nos consta que a este señor le gusta vivir y vivir bien,
entonces el quedamos como vividor,
Xavier Gabriel de la Bruja Dora.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Conectant amb l'exterior
de Catalunya Ràdio i amb en Xavier Pérez Esquerro.
L'última hora
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Ya os hemos comentado la noticia,
hay un debate abierto en los Estados Unidos
sobre los horarios escolares.
Hay muchos centros que piensan que los niños y las niñas
han de entrar más tarde
para no ir dormidos y rendir más.
¿Verdad que no os cuadra?
No, no lo veo en el sentido.
Pues mira, es una cosa que se está planejando seriosamente.
Y por eso...
No van a ser demócratas.
En Xavier Pérez Esquerro...
Claro, porque lo hacen en California.
California es... bueno...
Sí, señor.
En Xavier Pérez Esquerro están voltados de jóvenes,
algunos de ellos con cara de dormidos,
para debatir esta cuestión si creen que habrían de entrar más tarde,
que también quiere decir sortir más tarde.
Ah, o no.
Hay que estudiar menos.
Ya posados, ¿no?
Xavi, ¿en quién estás?
Pues mira, estoy en una cuarentena de niños...
¿Cuarentena?
Sí, sí, sí, son de una clase de Salacíans, me han dicho.
Y yo quería preguntaros quién es el más dormido.
¿Quién se dorme más a clase de todos vosotros?
Aquí, aquí, va, a ver.
El Iona.
El Kevin.
Están los profesores y dicen que sí. ¿Cómo te dices?
Éric. ¿Por qué te dormes a clase?
Porque tengo sueño.
Claro, sí.
A este niño le falta disciplina, por ejemplo.
A las nueve.
¿Y a qué hora entra?
A las ocho.
Fíjate, la hora que quiere la dicen en castellano
y la que no quiere en catalán.
¿Estáis de acuerdo con esto?
Sí.
Sí, sí, ¿no?
Por ejemplo, ¿tú cómo me vives?
Yo me digo Pablo.
Pablo, ¿a qué hora te gustaría ir?
La verdad, una hora...
A las 10 también estaría bien.
No, Pablo, mira.
Entra cuando quieras.
Cuando quieras.
Pablo, Pablo.
Aquestas personas son las que deben gestionar
la peor crisis de la humanidad.
No le heu sentido que fins y todo está diciendo
que no puede ir directamente.
Claro que sí, Pablo.
¿Algún más tarde?
¿Algún podría entrar más tarde a las 10?
¿A qué hora?
A las 10 y media.
¿Por qué vas a dormir tarde?
¿Qué haces?
No me gusta echar armadura.
Porque en la noche ¿qué haces?
¿Vas a jugar, no sé, haces esporto?
Fútbol.
Ah, juega fútbol.
¿Juel, cómo estás?
Entrar más tarde, por eso,
porque descansar más, entrar más tarde.
¿Pero de qué descansas?
Pero si los adolescentes no pueden estar cansados.
Ahora, ahora.
Dani, a ver, ¿tú eres el profesor
de aquellos adolescentes?
¿Se duermen a clase?
Alguns sí, otros no. Va una mica a barris,
como digo yo.
Home, pobretes, porque van cansados,
a veces algunos entrenan desde las 10, las 11 de la noche,
acaban el entrenamiento,
han de ir a casa, han de sopar,
una o las 2.
Bueno, he entrenado a la escuela a las 8.
¿Y tú, con esta propuesta que dice Estados Unidos,
también estarías de acuerdo que entréssemos más tarde?
Bueno, nos podríamos pensar, nos podríamos pensar.
¿Qué pasa? Es que plegaría más tarde, ¿eh?
Claro.
Porque entrarían más tarde los profesores también.
¿A qué hora crees que podrían entrar los adolescentes?
Bueno, dos cuartos de 9, las 9, estaría bien.
¿Os agradaría las 9, sí?
Es una horita más tarde.
No, porque ¿sabes qué?
Y eso es el cuento de nunca acabar.
¿Van a ir a la escuela más tarde?
No, no.
Si proporcionan comida, sí.
Si proporcionan comida, sí.
Menjar, eso sí que va.
Ah, que les facin un catering a sobre.
Ahora volen a comer.
Si ven aquí y dicen, mira, pues os donemos el dinar, ya verás.
¿Volrías cobrar una nómina también para una escuela?
Aquesta gente, cuando se enfrenten a la vida real.
¡Ay!
A ver, ¿cómo os dieu?
Nahuel.
¿A qué hora os adormiu?
Uf, electrónica aplicada a...
Home, es que electrónica aplicada.
Es duro, es duro.
La electrónica sola ya...
Porque es bastante metódica y es duro.
Yo les aplicaría electrónica a ellos.
Eso.
Te adormes, pum, una descárrega.
La soporta.
¿Y entonces a qué hora...
¿Puede que también esta asignatura no debería tenerla a primera hora?
¿A qué hora te gustaría tenerla?
A última, cuando ya está despertado, porque si no...
Si no te adormes, como el Mario que lo tenemos allá,
siempre se adorma a clase.
¿Ay, aunque está dormido o qué?
A ver, ¿a quién es el Mario?
Si es verdad que te adormes o qué?
Sí, bueno, yo sí.
Sí, bueno.
Es que ni vinc casi ya.
Dio que ya ni vens a clase.
Porque como ya voy a dejar esto y
farás otra cosa, entonces...
Ah, farás otra cosa. ¿Qué farás, Mario?
¿Farás youtuber, Mario?
¿Vis el Mario?
¿Farás un Twitch?
¿Y ahora Mario?
No, no, yo youtuber, no.
Encara no sé, no sé ni qué faré hoy
para la tarde, tampoco sé qué faré.
Uy, ¿quién carpe diem?
Sí que estás adormido, ¿y a quién hora te agradaría entrar?
A mí, horario de tarde.
Horario directamente, claro.
Porque así tú te levantas,
porque como nosotros los adolescentes
nos vamos a dormir más tarde
y nos despertamos más temprano,
esto ya se ha demostrado, así te
despiertas cuando quieres y vuelves a una hora
y ya, por ejemplo, exageradamente
como máximo a las diez y tú te vas a dormir
cuando quieres y puedes dormir más tarde y despertarte
más tarde.
Yo a las nueve, porque he de madrugar
porque vine de juny, pero si no,
a las ocho está bien.
Yo opino que al horario de tarde no me
agrada gens porque la tarde
es para jugar y...
Claro que es muy bien esta nena,
a la tarde a jugar está bien,
pero al matí a qué hora te agradaría entrar?
Yo pienso que a las ocho está bien.
¡Bravo, Leo!
Presidente, delegado de clase.
Quedemos con esto, Xavi, porque
ya pasan tres minutos de dos cuartos
durante el mediodía.
A las diez.
Él propone solo un día, a las diez.
Y después ya la resta de la semana.
Xavi, lo hemos de dejar aquí.
Ya sé que estás muy cómodo con tus amigos
en esta cuarentena de jóvenes estudiantes.
Podéis seguir hablando tranquilamente,
que nosotros tenemos que dar la bienvenida al
presidente. ¡Adiós, adiós!
¡Quim!
La María Luz, que es una persona masculinizada
en principio, porque es el marido
de su mujer, que no sé cómo se llama.
Aquí tenemos tres personajes.
Tenemos la María Luz,
que es la sogra,
la sogra de la Ale.
La Ale está casada, por lo tanto, con su hija.
La María Luz, o con su hijo, pero en principio
creo que es con su hija. ¿Y qué pasa?
Pues que la María Luz quiere pedir,
digamos, el mejor, mucha suerte
y muchos encertes a esta pareja
formada por su hija y la Ale, porque
van a vivir a Canarias.
¿A Canarias?
Prácticamente a las Antípodes.
No, prácticamente.
¿Por qué hay algo que es de allá?
No lo sé, eso es lo que ahora descubriremos.
Truquemos a la Ale, por favor.
Sí, entiendo que la Ale es de allá.
Debe ser de allá, ¿no?
Y su hija se va allá, pero es de Canarias.
Yo le diré Mollayo.
Si él dice qué, significa que es de Canarias.
¿Mollayo?
Dígame, dígame.
Mollayo, Ale, ¿te llamo de Cataluña Radio?
Sí.
Sí, truco de parte de...
Ale, no empeñis, por favor, porque seguramente
estarás pensando. Hostia, qué estoy fotiendo.
Truco de parte de la María Luz.
Que no le cuelgues porque estarás pensando...
A que me entiendes. Ah, Ale, que no me entiendes.
Mollayo.
No, no entiendo.
Vale, pues mira, Ale, te comento.
En Cataluña Radio, que es la radio nacional
y más deportiva de Cataluña,
hay un programa que se llama
La Última Hora del Matí de Cataluña Radio.
Dentro de este programa hay una sección
que se llama El No hay Dels Encárragues,
donde yo llamo a la gente por encargo.
Me sigues, ¿eh?
Entonces, el encargo de hoy,
llámame lo que quieras,
pero es que es lo que hay, es de tu suegra,
María Luz,
que me ha pedido que te llame a ti
y a tu mujer, que no sé cómo se llama,
por cierto, o tu pareja, no sé...
Neus.
Para desearos mucha suerte
en esta etapa que, digamos,
habéis empezado hace poco
de iros a vivir a Canarias.
Sí.
Estáis en Canarias ahora mismo, ¿eh?
Sí, en Tenerife.
¿Qué hora es ahora mismo en Canarias?
Las once y media.
Qué curioso, ¿eh? Porque aquí son las doce y media,
fíjate tú.
Qué cosas más curiosas.
Ale, entonces has conseguido, entiendo,
que Neus venga a vivir contigo a Tenerife, ¿no?
Sí, me la traje para Tenerife.
¿Te la trajiste por la fuerza
o con consentimiento, Ale?
En mochila, me la traje en una maleta.
La metiste en la maleta, ¿eh, bandido?
Supongo que la...
Por eso la suegra le felicita.
Y el plan es vivir en
Tenerife, digamos, sin fecha de...
Sin fecha límite, ¿eh?
Toda la vida en Tenerife.
¿Cómo, cómo? Digo que...
Vuestra idea es echar raíces
en Tenerife, Ale.
No, no, no.
Yo me quería ir para allá, para Cataluña.
Pero dentro de un tiempito.
Vale, y ahora...
Claro.
Y Tenerife tiene una cosa buena y es que todo el año
estáis a 23, 24 grados, ¿eh?
Seguro que estáis morenos.
Todo el año menos ahora. Ahora sí que hay
un poco de frío durante un mes, mes y medio.
Un poco de frío,
¿qué significa en Tenerife? ¿Que te pones un anorak?
¿Llegas a ponerte un anorak?
Sí, sí, sí.
¿Llegas a ponerte un anorak en Tenerife?
No, no.
Yo pensaba que no se vendía ropa de abrigo.
No, ni norquegos, ni...
No lo sé, Ale.
Qué raro, ¿no? ¿Qué está haciendo esto ahora mismo?
A mí me va a hacer el lío
y ahora me hago el lío ahí para que torne a Barcelona.
Ah, muy bien.
Puseu-vos d'acord, puseu-vos d'acord,
porque la María Luz, pobreta, no sabía qué atendrás.
La madre está boya, ya no sabe qué hacer.
No, ta madre no está boya. Ta madre es una madre.
Y como tal vos t'estima y es preocupa.
No, digo que está boya, que no sabe ya...
Ah, vale, vale. Pensaba que la estaba haciendo...
De momento nos desea que tengáis una buena estada
a las Canarias y después ya tornareu,
pero aquí...
la feina del noy de los encárrecs
está hecha y espero que estigáis
satisfechos. Ahora os sortirá una enquesta telefónica.
Sí, por favor,
valoreu-me, valoreu-me bien, d'acord, porque si no,
me van fuera. Un 9 o un 10, ¿eh?
Muchas gracias y buena
estada a las Canarias. Gracias, Ale.
Adéu, adéu.
Muyayo. Muyayo ello.
Buen día. Buen día.
Estaban despertando,
me parece. Sí, porque es una hora menos.
Es un aterritmo allá.
Relentí.
Gracias por ver el vídeo.
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