Para inspiraros, para superar esta campaña electoral que comienza a finales de semana, gracias, te lo agradezco.
Gracias, María Nicolau.
A vosotros.
Marta Prat, buen día.
Buen día, Laura.
Y ahora mismo ya es oficial, desde hace unos minutos, Sergio Busquets, deja el Barça.
Sí, hace horas que se especulaba con esta información y finalmente se acaba de confirmar Montserrat.
Pues sí, Busquets lo anunció en un vídeo hace solo unos minutos.
La verdad ha superado todo lo que he soñado.
¿Quién me había de decir cuando llegué a ser un jovenil que podría vivir 15 temporadas en el mejor club del mundo?
El club de la vida en el que he estado, soy y seré aficionado, socio, jugador, capitán y poder superar los 700 partidos.
El medi campista de abadía de 34 años admitió que no le ha estado fácil tomar la decisión y se ha mostrado muy agradecido con todo el que ha coincidido con el Barça.
El Barça en 17 temporadas Busquets ha ganado 31 títulos.
8 ligas, 7 Copas del Rey, 7 Supercopas de España, 3 Ligas de Campeones, 3 Mundiales de Clubs y 3 Supercopas de Europa.
Está a punto de afirmar su título 32, la actual Liga.
El Barça le vio oferir a Busquets seguir una temporada más por desdiche exprés del entrenador Xaver Nández,
pero marcha probablemente a la Arabia Saudita, donde tiene ofertas.
Música
De otras informaciones destacadas del matí, sindicatos y empresarios acaban de formalizar el Acord para pujar el sous un 10% acumulado de ahora al 2025.
Madrid, Àngels, La Fuente, buen día.
Buen día, l'Accord, la firma d'avui, dona estabilitat i tranquilitat tant a empresaris com a treballadors.
Ho ha dit el president de la COE, Antonio Garamendi, que reconeix que s'ha produït en un moment complicat
on tothom ha fet concessions per arribar a un consens.
Como en todo acuerdo, hay sesiones de uno y otro tipo, razonables, y las puede haber algunas por parte nuestra,
como no podía ser de otra manera, de la misma manera que también parte de los trabajadores,
la parte de los sindicatos, en su responsabilidad, también han ido cediendo cosas.
La negociación colectiva, recorden els sindicats, es l'instrument fonamental per garantir el repartiment de la riquesa,
y el acuerdo firmado hoy, dicen, garantiza el poder adquisitivo de los trabajadores hasta el 2025
con la recuperación de la cláusula de revisión salarial que se aplicará según la evolución y la inflación.
Àngels, La Fuente, Catalunya, Ràdio, Madrid.
Más noticias con Joan Bota.
Se ha restaurado la circulación de trens a la línea R12 entre Lleida y Calaf,
que se había atallado por un atropellamiento entre Belloc, d'Urgell y Mollerussa.
Como consecuencia de esto, han agud de vacón una cincuantena de personas d'un tren.
Aquí, Pierre y Mariluz García, buen día.
Hola, buenos días.
Si la circulación ha estado atallada a prop de tres horas por el atropellamiento mortal de una persona
en un punto de paso no autorizado a prop de la estación de Mollerussa,
según se ha informado a fons de Renfe, Cataluña.
Una cincuantena de pasajeros del tren afectado en dirección al hospitalet de Llobregat
los han evacuado primer a peu y después en autobús hasta la estación de Manresa.
El incident también ha afectado, en de retruco, un tren dirección Lleida.
Los pasajeros han hecho también en autobús, posado por Renfe, el tren de Calaf a Lleida.
Ahora la circulación ya normalizada, después del aixecamiento del cos de la persona atropellada.
Mariluz García, equipo viari de Cataluña Ràdio.
La expresidenta del FC Barcelona, Sandro Rossell,
ya es el juzgado de la Plaza de Castilla de Madrid,
para ratificar la querella que interposó contra el ex comisario Villarejo y de otros
por haber construido una acusación contra él basada en imputaciones falsas
en la llamada Operación Cataluña. Madrid, Roser Pereira.
Hola, buenos días.
Hola, buenos días.
Sandro Rossell ha llegado a las 11 de la mañana al juzgado de instrucción
en la Plaza de Castilla, acompañado de su advocado, Pau Molins.
El juzgado Hermenegildo Barrera ha citado para declarar sobre la querella
que presentó contra el comisario José Manuel Villarejo y diversos policías.
La declaración de Rossell es la primera que se hace en la investigación de la Operación Cataluña.
Rossell se ha querellado contra Villarejo
por presuntos delictos de organización criminal, falsedad, malversación y detención ilegal.
El ex presidente del Barça no ha hecho declaraciones a la entrada de los juzgados.
Roser Pereira Moragues, Catalunya Ràdio, juzgados de Plaza Castilla.
La ofensiva israeliana a Gaza y Cisjordania no se atura.
Aquest matí continúan los bombardejos a la franja
donde el ejército ha atacado instalaciones de la Yihad Islámica y ha matado un palestín.
Después caen 15 personas, tres de las cuales de la Yihad morirán
durante los ataques aéreos israelianos.
De otra parte, en esta mañana, la Cisjordania ocupada, dos palestinos han muerto
durante una incursión militar a Janín.
Janín es uno de los feos de las milicias palestinas
y con la llegada del poder del gobierno de extrema derecha de Netanyahu y Israel
se han intensificado las batallas en la zona.
Este, de hecho, es el año más mortífero a Cisjordania desde la segunda intifada que se acabó en 2005.
Un total de 110 palestinos han muerto a manos de soldados y el ejército este año,
por la banda israeliana, han perdido la vida de 19 personas víctimas de ataques palestinos.
Bombes, asociaciones de defensa forestal y el Ayuntamiento de Olivella,
han comenzado a desbrosar parte del bosque para generar una zona de seguridad para los bombes
y los vecinos en caso de incendio forestal Olivella, Montse Poblet.
Buenos días, las máquinas del CDF desbrosarán para comenzar unas dos hectáreas
situadas en la urbanización Plana de Olivella,
donde viven unas 200 personas a tocar del monestí budista que hay en el medio del parque natural del Garraf.
Se trata de cerrar con la continuidad de una masa forestal que,
si hubiera un incendio, multiplicaría las posibilidades de que se perdiera el control.
Joan Rovira, cap de los bombes de la Generalitat de la zona, nos explicaba lo que están buscando.
Fue garantir que en caso de que declarés la necesidad de ser efectivo a una evacuación,
pues teníamos un espacio que tuviera estas garantías de que,
en caso de extrema necesidad, aquí estarían seguros.
Montse Poblet, Catalunya Ràdio, Olivella.
Joan Manuel Serrat, Premi Trajectoria de l'Acadèmia Catalana de la Música.
L'entitat ha decidit distingir el cantautor amb el Premi Alicia 2023 a la Trajectoria
pel seu llarg i dilatat recorregut musical i artístic.
El reconeixement li arriba després d'acabar la gira al bici de cantant
que Serrat s'acomiadat dels escenaris.
L'Acadèmia també ha fet públics els finalistes dels Premis Alicia d'aquest any
i opten Rosalia, Arnau Tordera, Raúl Refri, els Amics de les Arts,
Chikuelo, el Cuartet Brossa, Rita Pallés, Núria Gràhiem, Clara Pella o la Ludwig Band, entre d'altres.
Y la resta de la información esportiva a Montserrat.
Doncs a banda de esta confirmación de la marcha de Sergio Busquets
que obrían aquest bulletí, la marcha de Sergio Busquets del Barça a finales de juny,
hoy se juega la nada de la segunda semifinal de la Champions de fútbol a las 9.000 en Inter
y comienza la segunda semifinal de la Liga femenina de Butter Polo,
Mataró, Sant Andreu a dos cuartos de 8.
Es ahora, es ya, es propera, es amable, es cañera, es social, es incomparable, es singular, es plural,
es veritat, es realidad, es ficción, es fresca, es directa, es la tarde y la tarde es única.
Exacta.
De 11 a divendres de 3 a 7, la Tarda de Catalunya Ràdio.
Ambalizem de carol.
Ay, si está bien la Tarda de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Las 12 y 8 minutos, me agrada tanto que chileo.
Sí, ¿oí?
Lo haces muy bien.
Además...
¿Cómo que tú no lo sabes?
Yo no lo sé y es natural.
¿No sabes chilar?
Torna ahí.
Lo ha explicado tres o cuatro veces, Joel.
Ya, pero yo tengo memoria de peces.
Sí, muy reducida.
¿Quieres que quedemos un día?
Te lo enseño.
¿Ves?
No, Laura, no.
Es muy suave, muy...
No sé.
Has de poner la lengua como haciendo un medio de ovaría, digamos.
Una U, ¿no?
Como una U.
Quedéis un día y vengo yo con la cámara y lo grabo.
Sí, sí, sí, hacemos un vídeo de eso, hombre.
Fem un tutorial.
Un coaching de chiuletas.
Le diría muy bien a la gente.
Al final es serveo y público, ¿eh?
Es lo que la gente necesita.
¿Ves que con prou feines li surt el chiulet,
como para afinarlo, a més a més, eh?
Ay, pobre.
Fa una nota.
Para, para, Laura, que se en trenca el cor.
Fa pena.
Ay, sí.
Sí que me ha salido este, ¿eh?
¡Ay!
¡Ay!
El de los dedos a la boca, ¿eh?
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
¿Qué es lo que hace...?
Va, vamos haciendo cosas antes de hacer más el ridículo.
Sí.
No es ridículo, es entrenamiento.
¿No te decían que no entretenías?
Es lo que no sé hacer, el entrenamiento.
Pues mira, es la mejor parte del mañana,
en esta estoneta que estamos abrazandonos
entre la última hora y el mañana de Catalunya.
¡Ay!
¡Ay!
¡Ay!
Pues escúchame...
Todo vuestro, ¿eh?
Muchas gracias.
Y me sabéis intentar, a ver...
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Muy bien, Laura!
Buenas noches, catalanes y catalanes.
Es la última hora en el día de Catalunya Ràdio,
la отсentista radiofónica de vuestros mediodía,
con unas semanalidades de humor.
Como Joel Diaz.
Buenas noches, Joel.
Buenas noches, Quim Morales.
La Charlie Pee.
Buenas noches, Quim.
Xavier Pérez-Escardo.
Buenas noches, Quim Morales.
El Jordi Ramoneda.
The Bushward.
L'Ain Austraïd.
L'Eva Gómez.
I Mario Clapés, a la producció.
La Montse d'Orán.
I en Víctor Lawrence, de Control Central.
Avui, celebrant l'aniversari d'en Víctor.
¿Qué dices?
Víctor.
Felicitaciones, Víctor Lawrence.
Víctor, si nos estás sentiendo, haz algo.
¿Qué puede hacer el Control Central, bajarnos el volumen?
¿Has hecho algo?
A ver.
¿Puedo bajar el volumen, Víctor?
Ha dado las gracias interno.
Creo que nos ha bajado el volumen un poco.
Ah, sí, sí.
¿Puedo poner, por ejemplo, un pito?
Estaba pensando en cosas que podría hacer.
El pito de Víctor Lawrence.
¿Lo está haciendo él, esto?
No lo sé.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
No lo sabía.
Es que, además, no está solo por nosotros, sino que también está por todas las emisiones
de la publicación.
No, no, no.
No lo molestemos ahora, tú.
Por muchos años, ¿no, Víctor?
Déjame afagir, Quim, y a estas felicitaciones que hoy es aniversario de la mi madre, de la
tres a tuosetes.
Home.
Home.
Un aplauso.
Un aplauso también.
Home.
¡Una expresa!
¡Una expresa!
¡Para muchos años!
Y tan que sí.
No, bueno sí.
Sí.
O sea, ahora se ná a Saint-Baptiste de Magdeburg, en una casa, la papá y tal, y la
mi madre, y ella no es que yo no hi será.
¿Ah, no, es que no?
Por qué me naughty con las amigas.
¡Ah, se la va a dar!
Se me va a hacer unas amigas.
Claro que sí.
¡Como ha de ser!
A ver a copas de cava.
Una de arriba a la otra.
No le puedo regalar nada porque no hi será cuando me vaya a regalar nada.
Es una excusa justa, Jordi.
Sí, porque podrías irle un otro día.
¡Ay!
¡Dejémoslo estar!
Pues, por muchos años la madre de Jordi Ramoneta, y también, hoy también tenemos al control
¿Cómo están las quejas?
La primera de todo.
La primera de todo, eh.
Vamos a hacer una fotica.
¿Bien?
¿Li voleu explicar en Joel Díaz?
Doncs paseu, paseu.
El mur de les lamentacions.
Quim.
Hola.
Avui viatgem fins a les franqueses del Vallès, un poble que ha donat persones il·lustres.
Catalans, com'per exemple, Sergi Barjuan, que era aquell lateral que semblava un pony, del
Barça de Colíf, vendran a tres partidistes al Barça, la temporada de Colíf.
Sí.
Y también, el poble que va a ver a neixa, Baranguer Ramón I.
¡Hombre, un rey!
Bueno, uno de los mandatarios más importantes de la historia de Cataluña.
Aquí había unos que eran Baranguer Ramón y otros que eran Ramón Baranguer.
Aquestos me encantaban.
Bueno, era muy divertido.
Era como si Joel Joan o Joan Joel.
Es que, de verdad.
Desde las franqueses del Vallès, la Sara, via WhatsApp, nos comenta esto.
Tengo un hijo de 14 años y un de 16.
Mira, Quim, quizás tú le puedes dar un copio de agua.
Sí, sí.
Digo, todos dos aprovechan las horas libres para jugar al ordenador y no hay manera que
vayan a sopar cuando los llamo.
Para mí es una corrida, ir a comprar, pensar que soparemos, prepararlo.
Y, entonces, tres puntos suspensivos.
Como que la mujer va tan cansada ya, que no acaba ni la frase.
¿Qué le diría a la Sara?
Yo les diría, bueno, pues que no sopin, que se mueran de ganas.
¿Eso mismo?
¿Vindrán de ajonollos a suplicar el comer?
Y tan, y tan.
Es que es una feina, en algunos casos, muy desagreída.
Toda la hacienda que suposa preparar sopas, que cada día haces cosas diferentes y todo
eso, y después los niños jugan al ordenador y no bajan.
No sé qué, que no me gusta.
No, no.
Yo soy partidario de la madura alimentariamente.
Yo soy partidario de los horarios también.
A partir de la hora se sopa y se acaba el ordenador.
Y si no...
Exacto.
Que no tocabas, lo tendrás de la para almorzar.
Exacto.
Y si no, para frenar.
Y si no, para frenar tú.
Y si no, te lo pondré con un embut.
No os habían dicho nunca eso.
Sí, por el cul.
Pero yo pensaba, digo, ¿cómo pasará todo este comer por un embut?
Un tallo de carne.
No, no.
Bueno.
Te lo haré...
Escúchame.
Te diría así, ¿eh?
Te diría...
Con muchos nervios.
Con muchos nervios.
Yo era de mal comer.
Ah, yo comía todo.
Yo lo encontraba muy aburrido.
Se me aburría muchísimo comer y no comía nada.
Pero tú lo comías para no morirte, ¿eh?
Que sí.
Sí, sí, sí.
Es pura subsistencia.
Bien, pues...
Con esta queixa hecha, recordad que podréis quejaros de lo que conviene
de vuestros hijos, de vuestros padres, de vuestras madres.
El 667-37-27-29.
Anem cap a Madrid.
Les doy un saludo hoy a la Charly P,
perquè aquest vespre la podréis ver al Carolee de Spotify
y a la Resistencia de Ambroncano.
¡Hoy toca!
Exactamente.
Hoy día completo.
Hoy duplet.
Después nos explicarás qué tipo de gente has encontrado en la AVE,
pero primero queremos saber qué es la noticia más bestia del día.
Pues compañeros, es muy bestia hoy, realmente.
¿Qué dices ahora?
¿Qué dices ahora?
Eso ha pasado a la China, ¿vale?
Habían pagado la cantidad de yuans correspondiente a 21 euros.
Sí.
Vull dir, con un cranc ya lo habías...
Ya habías recuperado la inversión.
¿Y tan?
Pues se han puesto a comer entre todos.
300 crancos.
O sea, 300 crancos, ya en la imagen hay un vídeo
donde se ve 300 crancos.
Primero es en serie, después 8.
Bueno, no sé cuántas, también se ha menjado mariscos,
no sé cuántas gambas, no sé cuánto eso.
Normalmente, en los bufetes de la China se ve que tienes
como un límite de dos horas,
porque si no, claro, la gente hace esto.
Pero se ve que los tíos estaban tan atópicos,
los dejaron quedarse allí.
Y, sorprendentemente, al salir un de ellos va a decir
que todavía tenía ganas.
¿Ah, sí?
¿Van a hacer una hamburguesa?
Sí, va a decir, bueno, que ya lo había pagado
y que todavía tenía ganas.
A mí me parece de poch.
Sí.
Porque 300, cualquier cosa 300 veces...
Es mucha.
Es mucha.
Pero mariscos...
No, que puedes tener una pujada de aquella cosa,
de la citúrica o...
Sí, sí.
Tots en gota.
Cuatro y cuatro días, todos aquellos mariscos en gota.
Por favor.
Como a mí no me han dejado nada el plato,
que a veces eso también hace malicia.
Sí, claro, se ha de hacer esto que has de hacer lo que te acabas.
Exacto.
Que no puedes hacer...
O sea, tienes que hacer lo que te haces.
Eso mismo.
Si no te hacen pagar uno.
Entonces, bueno, los tíos iban a pedir y iban a comer,
a comer, a comer.
Pues mira, 300 mariscos.
Es que cuando comienzas con los mariscos no se espera.
Además que hay mucha plaga de mariscos, ¿eh?
Yo tampoco.
Claro.
Yo, mucho, mucho.
Un amigo mío me llevó a sopar un día de Nadal a casa suya
y había potas de cranc.
Sí.
Yo no sabía cómo se comía.
Y entonces dije...
Bueno, esperaré que alguna agafes una.
Para fijarte, claro.
Para fijarme.
Y entonces agafé una y me hice un corte muy grande al dedo.
Pero me hacía vergüenza porque era la casa de la familia,
de mi amigo y yo.
Ay, por favor.
Y dije...
No lo digas.
Y yo empecé a sangrar, a sangrar, a sangrar
y me puse tovallos debajo de la tabla.
Ay, por favor.
Pero Charlie...
No, no.
Y entonces dije...
Pero ya había pasado más estona como para decir
que me había tallado media hora como un cranc.
Bueno, en fin.
Vaig passar con mucha vergüenza.
Como para aburrirlos, ¿eh?
¿Qué quieres que te diga?
¿Son buenos los crancs o qué, por eso?
Y tal.
Y tal.
Y donan mucho gusto.
El arroz y todo.
El cranc blau,
que va a ser una especie que va a llegar al Delta
y me parece que es una mica invasora.
Sí.
Y se ve que es muy bueno de comerlo,
pero que, para pescarlo,
se ve que tiene mala leche el cranc.
Ah, sí.
Sí, sí.
Eso lo digo a él.
Y que, quizás, te portes un par de ostias.
Es una mena de animal que ya, cuando el veas,
puedes intuir que en muy buen carácter no tiene.
No, no, no.
Només con aquellas pinzas, aquella cara,
que hace aquellos ulls que tienen.
Claro, tiene pinzas, no tiene coxines.
Exacto.
Pues en cuenta que no tallen el dito a la Charly P.
Gracias, Charly.
A vosotros, compañeros.
Y hoy nos ha quedado una última hora,
hemos de decir, muy escolar,
por lo que nos explicará de seguida en Xavier Pérez de Esquerdo
y también por la crida lúdico infantil
que nos propone Jordi Ramoneda a través de las redes.
Esto ha pasado a Noruega, concretamente a Bergen,
y la pieza que ha trovado es muy valiosa
porque tiene 3.700 años.
¿3.700?
Y ha ido del patio de la escuela al museo.
Vull dir, han dicho...
Sí, sí.
¿Pero que estaba furgando o...?
¿Estaba furgando?
Ah, mira.
El más divertido es que ahora ya la brigada municipal,
el patio con el martes neumático,
ha ido buscando, que también...
La cosa es que si hay una cosa de estas,
alguna más n'hi haurá también.
No sé si trobarán rellano.
Pero la nena, molt bé, de dir...
He trobat una daga del siglo...
No sé cuántos, porque unas son de casa.
O le tiras al capo de otro niño.
Aquellas edades.
Y eso lo hicieron mientras los niños estaban jugando,
así que hoy haremos arqueología también,
pero de los juegos escolares,
con la pregunta ¿a qué jugabas al patio de la escuela?
¡Hombre, hombre, hombre!
A la IHU, ¿no?
Aquestas cosas.
Ay, sí.
Toma, toma.
Toma lo IAIAO.
¿Cómo era que eso?
Eso era que acababas de hacerle un toque a la otra persona.
¡Ay!
El conejito de la suerte ya salió esta mañana.
Todo era para intentar hacer un poco de petting.
Yo no jugaba nada.
Yo leía bodele.
Es que esto es muy especial, Jordi.
Quizás deberíamos reformular la pregunta.
¿A qué jugabas para hacer petting a la escuela?
Pero de momento preguntemos ¿a qué jugabas al patio de la escuela?
Cuando erais pequeños,
y si son grandes y jugaban al patio de la escuela,
ves que no es un delito.
Sí.
Es raro.
Pueden explicarlo a través de Twitter, Facebook y Instagram
y no abandonamos el mundo académico
para tratar los horarios de los estudiantes
con Xavier Pérez de Esquerdo.
Hoy conectamos con el exterior de Catalunya Ràdio
después de saber que los Estados Unidos
han abierto un debate sobre la hora
en que los estudiantes entran a la escuela.
Cada vez hay más centros que proponen
enderrarse sus horarios para evitar que los jóvenes
lo tienen.
Mira, ¡prueba!
¡Es verdad!
No, escucha, estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
estamos creando,
no, escucha,
estamos creando,
estamos creando gente flonja.
Es que como más tarde entran, más se desllevarán.
Exacto.
Y más tarde volverán también.
Argumentan que la falta de son provoca menor rendimiento,
perjudica la salud mental y incita el suicidio.
Bueno, claro, claro,
ha encantado suicidiar un poco.
Si te dicen así,
entonces no es que lo diga.
No me suicido.
Yo no quiero que suicidie ningún niño.
No, no, no, no.
Xavier Pérez de Esquerdo,
buen día.
Tú como persona,
pues,
con familiares médicos
y con ciertos conocimientos de la medicina,
¿qué piensas de esta propuesta de los Estados Unidos?
Buen día.
Yo lo que creo es que habrían de descansar,
sí, sobre todo,
los días que la noche anterior
han tenido partido de fútbol,
por ejemplo,
o esports, ¿sabes?
Sí.
Porque luego llegan tarde a casa,
han de sopar,
con la excitación,
les cuesta dormir,
sí.
Y luego,
mañana a la mañana,
no se llevan,
no sientan nada ni los crits,
ni los copos de puerta,
ni las alarmas,
ni el móvil,
ni nada.
Pero, pero, pero, pero,
pero qué, pero qué,
pero qué,
pero qué,
qué,
pero qué,
pero qué,
que han de crecer,
que han de crecer.
Sí, pero
se han de acostumbrarse.
Sí, porque si no se duermen a clase,
se duermen.
Sí, no, no, claro,
y si se duermen no aprenden nada,
pero quizás es cuestión de
adrecer el horario
y dormir las cosas que toquen.
Disciplina,
Quim Morales.
Mira, mira,
que lo haya de decir en Joel Díaz, ¿no?
No, es que...
¿Pero qué te está pasando?
Hombre, yo soy partidario de la disciplina,
es que yo,
sense disciplina,
ya yo aún estaría fumando porros.
Es verdad,
eso es verdad,
claro, claro, claro, claro.
Vamos a ver si son más partidarios
de la disciplina
que le ha donado todo
a Joel Díaz
o de ser una mica
permisivos con el joven
y permitir que entran
más tarde a la escuela,
no lo sé,
este es el debate
que se va a ver en los Estados Unidos
y que en Xavier Bredesquerdo
analizará
con los jóvenes
medio duermidos
que se encuentran en el carrer.
Si están todos duermidos,
hemos encontrado aquí un grupo
que dicen que se esperan
y están encantados
de esperarse seguros.
Pero si son,
si son casi dos cuartos de uno,
pero
¿qué es que esto está duermido?
No entiendo nada.
¡Hola!
¡Hola!
Hostia,
ha sido un joven aquí.
Bueno, mira, al menos tienen
energía tú.
Sí,
tenemos niños de 16 y 17 años
esperando que
les hagan la pregunta.
Pues ahora
les hacemos la preguntita
y de seguida volvemos, Xavi.
¡Hasta ahora, Quim Morales!
L'última hora
en Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Y cuando pasen seis minutos
de un cuarto de una del
migdia,
agafem l'AVE,
ens anem cap a Madrid
amb la Charlie P
perquè ens expliqui
quina mena de gent
s'hi ha trobat,
quin és el seu bestiari
ferroviari.
Compañeros,
¿me sentís bien ahora?
Perfecto, sí.
Vale, perfecto.
Pues chicos, a ver,
hoy hay perfiles de gente
que me encuentro al AVE.
¿Qué?
No os traigo un perfil, no.
Os traigo tres.
¿Tres?
Que van por la misma línea,
que es la línea
de no saberse las normas
básicas para viajar.
Vale.
O sea,
hay gente que no se sabe
estas cosas, ¿vale?
El primer perfil
sería los que a la estación
o a la andana del tren
no caminen en línea recta.
Oye.
Que van,
sobre van,
con un ritmo lento
y como en diagonal.
O sea,
si no miran,
no vean que detrás
ve gente en presa,
que va tarde,
y les fijan al medio del camión,
¿sabeu qué quiero decir o no?
Sí, sí, sí.
Pero no entiendo
por qué van en diagonal.
Yo tampoco,
porque ahora bueno,
ahora volen nada.
O no,
si surten del McDonald's
y volen en nada,
miran no sé qué.
Y en cuanto a mirar,
creen,
sin mirar,
que tú vas en línea recta,
directa,
al control,
por ejemplo, ¿sabes?
Sí, deambulan.
Exactamente,
deambulan por allí al medio,
sin mirar,
que detrás hay gente
y tú la portan maleta.
O sea,
te frenan,
te hacen frenar,
te hacen redirigir tu trayectoria,
te hacen que te atrevan
con tu mismo.
Es como,
te intentas esquivar,
no puedes,
es como vas prisa,
bueno,
es que los odio.
El tren viene a caminar, señor.
Si te encuentras tres de seguido,
creo que te donan permiso
para aparcar plaza de minúsculas
durante un mes.
Porque si te trencan
a la cintura,
más no puede.
En fin,
esta gente sería
uno de los primeros perfil.
El segundo perfil
sería los que llegan
media hora antes al tren,
que realmente creen
que no tendrán
a ninguno al lado
y dejan todas las cosas
a tu seguidor.
¿Sabes qué quiero decir, no?
Qué pesado.
Hoy la de mi lado
había dejado el bolso,
dos bolsas,
una mochila,
la maleta,
gran,
los pies
y la jaqueta
sobre todo.
Yo arribo a diez minutos
antes de que arranque el tren
y me mira
y me dice
ah, vas aquí,
como si yo la estés molestando a ella.
No a ella.
Sí, sí.
Y que sobre,
yo que tenía
sedientes finestras,
si tú tienes pasadís,
crees que no habrá
ninguno en la finestra,
si los sedientes finestras
son muy amplios.
Evidentemente.
No puede ser que tú tengas...
O sea, si ya que es
el telafinestre libre,
tú tendrías el sello
de la finestra.
Por tanto, siempre
habrá alguien en la finestra.
¿Sabes qué quiero decir?
Es que ¡oh!
¿Y después qué pasa?
Aquest tipus de gente,
cuando han de traer las cosas
de aquella cadira
o de aquella botata,
trigan mucho.
Mucho.
Claro, es que ahora
voy aquí,
porque después qué pasa,
que quieren colocar
las sus cosas
en los lugares
establecidos
para dejar las cosas,
pero qué pasa,
que los lugares establecidos
para dejar las cosas
y entonces todos los compartimentos
ya están plens,
y entonces comienzan a caminar
en un jabal
sin separar, estresadísimos.
Ahora agafan una bolsa,
ahora intentan colocar un lloc,
ahora agafan la otra cosa,
ahora intentan colocar un otro,
y te van mirando estresadísimos
y enfadados
porque ahora
han de separar
todas las pertinencias
para el vagón
y sobre todo
mira mal a ti
como si tú
tengas la culpa
que ellos sean
unos idiotas rematados.
Ay, Charlie.
¿Cómo evitarlos
a esta gente?
A ver, a ver.
Aquestos no se los evitan,
porque si no,
guanan ellos.
¿Vale?
Eso sí, si vas a ser
en tu lugar
y ves que te han envahido
con sus cosas,
antes de hacerlos
y traerlos,
pasa por el bar,
agafas un paquete
de cervezas
y has disfrutado
el espectáculo desde el tiempo.
Amiga, amiga.
El bar.
Lo acabo el bar, Charlie.
Lo acabo el bar, siempre.
Y los terceros,
estos que me hacen
muchísima rabia,
también me los he encontrado
hoy porque
estos me los encuentran cada día,
que es la gente
que aún no ha entendido
cómo funcionan
las escalas mecánicas.
O sea, de verdad,
no puedo entender
cómo a pleno 2020
aún hay gente
que no ha entendido
que hay dos carriles,
el de la derecha
donde quedarte quieto
y el de la izquierda
para avanzar a la gente
que tiene pressa.
Pero son gente de pueblo,
Charlie.
No, no,
mucha gente,
muchos son ejecutivos
que tienen la pinta
de viajar cada día
y parece que aún
no han entendido.
Es que esperan
al puto a medio.
Cherran con los compañeros
allí en medio de las escalas.
O si van sols
contemplan el paisaje.
¿Qué paisaje
puedes contemplar
dentro de una estación de tren?
Bueno, ellos van mirando
a todos los lados.
¿Sabes como el meme
de la contravolta de...
Sí, que van mirando.
Sí.
Pues eso.
Y les dicen que te dejan pasar
y ni se sienten
ni se mueven
ni se hacen ver
que no sé qué.
Entonces, cada día
de mi vida,
cada día de mi vida
que agafo un tren
me pasa.
La gente puede aprender
de una vez
las normas no escritas
de viajar.
O sea,
son cosas que
la han sentido común.
Charlie,
perdona,
si no están escritas
¿cómo las aprenderá la gente?
Porque se ve, se ve.
Si tú viajas, se ve.
Si tú viajas,
es sentir común.
La gente está toda
en un costado
porque tú te has de
poner al otro.
Mira a la gente,
no sé, ¿sabes?
Imita, imita.
Y mira, ya no me traíais
el tema de la cinta de caminar.
Ay, la cinta de caminar.
Aquí sí que sí.
La cinta de caminar
está feta para
arribar más rápido
al final del pasadís,
¿no?
Porque te paris
y que te porti
y arribar más tarde
de lo que arribaría
si caminesis.
Es que bueno,
y a sobre
ya la gente que se para.
Bueno, la gente que se para
a la derecha,
pienso,
eres tontísima,
eres tontísima,
y tú te vas a hacer
zigazadas
por la cinta de caminar
y no lo ves,
no son ingleses,
es gente española
y catalana,
hay gente de aquí
que bueno,
no puedo más
con esta gente.
Va que viajassis
cada día un puto cuñaz,
perdón.
No quería decir cuñaz.
Es lo que pasa
los dimecres,
el Charlie P
grafa la ve
y es que hoy
me han estressado
moltísimo.
Home, déu-n'hi-do,
no, no,
ya es nota, es nota.
Esperemos que te haya
servido una mica de terapia,
explicarlo
y denunciarlo
de seguida,
ahora mismo.
Me anaba publicidad ya.
Es que ahora
esto está siendo
la última hora también.
Sí, no, no,
o sea,
continuemos,
continuemos con el programa
conectando con el exterior
de Catalunya Ràdio
y con el Xavier Pérez
de izquierda.
L'última hora
en Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Ya os hemos comentado
la noticia,
hay un debate
abierto en los Estados Unidos
sobre los horarios
escolares.
Hay muchos centros
que piensan
que los niños
y las niñas
deben entrar más tarde
para no ir dormidos
¿No os cuadra?
No.
No, no.
No le veo el sentido.
No.
Pues mira, es una cosa
que se están planejando
seriosamente, ¿eh?
Y por eso...
No me sé demócratas.
En Xavier Pérez de izquierda...
Claro, porque lo hacen
en California.
California,
es bueno, bueno.
Es campiche.
En Xavier Pérez de izquierda
están envoltados de jóvenes,
algunos de ellos
con cara de dormidos,
para debatir
esta cuestión
si ellos creen
que habrían de entrar
más tarde,
que también
quiere decir
salir más tarde.
Claro.
No, no, no.
Ya posados, ¿oí?
Xavi,
¿en quién estás?
Tal por lo que aprenden.
Pues mira,
estoy en una cuarentena
de niños.
¿Cuarentena?
Siete años.
Sí, sí, sí.
Son de una clase.
Los alacianos me han dicho.
Y yo les gustaría
preguntar quién es
el más dormido.
¿Quién se dorme más
a clase de todos vosotros?
A clase, no.
¿Quién?
¿Quién?
A ver.
El Iona.
Kevin.
Están los profesores
y dicen que sí.
¿Cómo te llamas?
Éric.
¿Por qué te duermes a clase?
¿A qué hora te gustaría
entrar a clase?
A las nueve.
¿A las nueve?
¿Y a qué hora entras?
¿A qué hora entras?
A las ocho.
A las ocho.
Fíjate,
la hora que quiere
la dicen en castellano
y la que no quiere
en catalán.
¿Estáis de acuerdo en esto?
Sí.
Sí.
Sí, sí, ¿no?
Por ejemplo,
¿tú cómo me vives?
Yo me digo Pablo.
Pablo,
bien.
¿A qué hora te gustaría entrar?
¿A qué Pablo sabes?
Pues,
la verdad,
una hora,
a las 10
también estaría bien.
No, Pablo.
Mira.
No.
Entra cuando quieras.
Cuando quieras.
¡Vaya morro!
Pablo.
Pablo.
Aquestas personas
son las que han de gestionar
la peor crisis de la humanidad.
Espera.
¿No le heu sentido que
fins y todo está diendo
o no entrar directamente?
Claro que sí, Pablo.
Si alguien más tarde,
¿alguien podría entrar más tarde a las 10?
Espera,
chequemos manos.
¿Tú a qué hora?
¿Cómo te dices?
¿A qué hora?
A las 10 y media.
A las dos cuartos de once
dices, Julio.
¿Por qué?
¿Porque vas a dormir tarde?
¿Qué haces?
Sí, claro.
¿Por qué a la noche qué haces?
¿Vas a jugar, no sé,
haces esporto o...?
Ya sé lo que haces.
Fútbol.
Ah, haces fútbol.
Fútbol.
¿Y lo que no es fútbol?
Joel, ¿cómo estás?
Bueno...
Para entrar más tarde,
por eso,
porque descansar más,
entrar más tarde.
¿Pero de qué canta?
¿Pero si los adolescentes
no pueden estar cansados?
Mira,
podemos hablar con los profesores.
No foten nada.
Ahora.
¿Cómo te dices?
Ahora, ahora.
Dani, a ver,
¿tú eres el profesor
de aquellos adolescentes?
Sí.
¿Y eso por qué crees que pasa?
Home, pobretes,
porque van cansados,
a veces algunos entrenan
hasta las 10, las 11 de la noche,
acaban el entrenamiento.
Claro.
Han de ir a casa,
han de sopar,
han de desconectar una mica
y que se van a dormir a las 1 o las 2.
Bueno, claro.
Lo he entrenado a la escuela a las 8.
Exacto.
¿Y tú,
con esta propuesta que
dice el Estados Unidos,
también estarías de acuerdo
que entresen más tarde?
Bueno, nos lo podríamos pensar.
Nos lo podríamos pensar.
Lo que pasa es que plegarían más tarde,
¿eh?
Claro.
Los tres,
entonces habría de mirar
y podrían entrar entre los adolescentes.
Bueno,
dos cuartos de 9, las 9,
estaría bien.
¿Os agradaría a las 9?
Sí.
Es una horeta más tarde.
No, porque ¿sabes qué?
Llavors aniran a dormir
una horeta más tarde.
Y eso es el cuento
de nunca acabar.
¿Vos sabéis de la escuela
más tarde?
No, no.
¿No, no?
Si proporcionan menjar, sí.
Si proporcionan menjar, sí.
Menjar,
eso sí que va.
Ah, que les facin un catering
a sobre.
Ahora volan a menjar.
Si ven aquí y dicen
mira, pues
os donemos el dinar,
entonces sí.
Ah, os donen.
Y se va a cobrar una nómina
también para una escuela.
Ya, posad.
Esta gente cuando se enfrenta
con la vida real.
Ay, de verdad.
A ver,
a los dos,
¿cómo os dió?
Nahuel.
Nahuel y...
Yo, Cesc.
¿A qué hora os agradáis?
¿Por qué os dormís?
¿A qué signatura os dormís?
Uf,
electrónica aplicada a...
Hombre, es que electrónica aplicada.
Es duro, es duro.
Es que si la electrónica sola ya...
Porque es bastante metodic
y es duro.
Yo les aplicaría
electrónica a ellos.
A los ojos.
Eso.
Hombre, tú
te adormes, pum,
la soporta.
Muy bien.
Y entonces, ¿a qué hora...
Puede que también
esta signatura
no debería tenerla a primera hora?
¿A qué hora te gustaría tenerla?
Uf, a última,
cuando ya estás despertado,
porque si no,
si no te adormes,
como el Mario que lo teníamos allá,
siempre se adorma a clase.
Ay, hombre.
Ay, aunque está dormido, ¿qué?
A ver, ¿quién es?
¿Quién era el Mario?
Mario, a ver.
Tú eres el Mario.
Sí.
¿Sí es verdad que te adormes o qué?
Sí, bueno, yo sí.
Sí, bueno.
No, es que ni vinc,
casi ya.
Dio que ya ni vens a clase.
No, porque,
como ya voy a dejar esto
y...
¿Farás otra cosa?
Ah, farás otra cosa.
Mario, ¿qué farás, Mario?
¿Farás...
¿Farás youtuber, Mario?
¿Eh?
No sé por qué.
¿Farás un Twitch?
¿Qué fará?
¿Qué fará Mario?
¿Youtuber?
No, no, yo youtuber, no.
Encara no sé.
No sé ni qué faré
hoy por la tarde.
Tampoco sé qué faré.
Uy, qué carpe diem
más a fondo de algo.
Sí, sí.
Sí que estás a dormir, ¿eh?
¿Y a qué hora te gustaría entrar?
A mí, horario de tarde.
¿Ves?
Horario directamente, claro.
Porque así tú te levantas cuando...
Mira.
Porque como nosotros,
los adolescentes,
nos vamos a dormir más tarde
y nos despertamos más temprano.
Sí, sí.
Esto ya se ha demostrado.
Así te despiertas cuando quieres
y vuelves a una hora
que sería, por ejemplo,
exageradamente,
como máximo a las diez,
y tú te vas a dormir
cuando quieres
y puedes dormir más tarde
y despertarte más tarde.
Muy bien.
¿Entremos a la tarde?
¿A qué hora?
No sé, a partir de las cuatro o así,
porque también lo que me agrada es...
No sé, yo como me agrada
ir al gimnasio y eso...
Ah.
O que volví a hacer la migdiada
también desde la dina.
Lo que es lo que hace es que
se hace unas pallas que bueno...
No, home.
Para el día,
para el día no hay tanta gente
y puedes hacer...
Para ir al gimnasio al matí.
Claro, claro.
No va al gimnasio, home.
Que sí, home.
Está mirando pornas.
Se duermen mucho también
a la beca catalana.
También, sí.
Porque estás aprovechando todo el día
y ya lo pierdes,
y a mí me agradaba el matí.
Tú al matí, eh.
Aquí, muy bien, nen.
Muy bien, muy bien.
Yo a las nueve,
porque he de madrugar mucho
porque vengo de lluvia.
Pero si no,
a las ocho está bien.
Sí que va de lluvia,
si digo madrugar.
Al revés, al revés.
Yo opino que al horario de tarde
no me agrada a nadie
porque la tarde es para jugar y...
Claro que es muy bien esta nena.
Muy bien.
A la tarde jugar está bien,
pero al matí a qué hora
te agradaría entrar?
Yo pienso que a las ocho está bien.
¡Bravo, Leo!
¡Bravo, Leo!
¡President!
Delegado de clase.
Quedemos con esto, Xavi,
porque son ya...
Pasan tres minutos de dos cuartos
de una del mediodía.
Voy a seguir entre las 10,
porque vencés como del cap de semana.
A las 10.
A las 10.
Él propone solo un día.
A las 10.
Y después ya la resta de la semana.
Xavi, lo hemos de dejar aquí.
Ya sé que estás muy cómoda
con tus amigos
en esta cuarentena
de jóvenes estudiantes.
Podéis seguir hablando tranquilamente
porque nosotros
tenemos que dar la bienvenida
al doy de los encárragues.
Adiós, adiós.
Adiós, adiós, adiós.
Adiós, adiós.
Adiós, adiós.
L'última hora,
amb Quim Morales,
a Catalunya Ràdio,
de 12 a 1 del migdia.
No sabemos a qui l'escola va anar,
però ens ha sortit
molt tremenda gentil.
No sabemos a qui l'escola va anar,
però ens ha sortit
molt treballador,
molt aplicat,
molt diligent.
Ell és el noi dels encàrregues.
¿Sabes por qué he sortit?
Extra, extra.
Ay, gracias.
Perdón, perdón.
Ya notaba que faltaba alguna cosa.
Faltaba la extra, extra.
Saps por qué he sortit
tan treballador y tan diligent?
Porque m'han educat
en la disciplina,
en els horaris.
Sí.
Si no, tu menges a 8,
y tú lo comerás mañana.
Tengo unas ganas
de tener un hijo o una hija.
No, no, es que bueno,
irá recta,
pero bueno...
Mentira, eh.
Mentira.
El cabralo va.
El cabralo va.
El torejará.
Escolta,
vamos a llamar al Jaume.
Jaume.
Hoy llamamos al Jaume
a través de l'Ana.
L'Ana es la seva parella.
El Jaume vive en el Penedès
y l'Ana vive en Postes.
Son una parella
ya de una edad considerable.
No sé,
yo creo que rondan las cincuantena.
Bueno, mira,
el Jaume acaba de hacer...
No.
... 58 años
y tiene una relación a distancia, ¿no?
Ah, ya.
Entre el Penedès y tal.
Ahora, hoy en día,
puedes tener esta edad
y encara vivir apart together.
Vivir apart together, claro.
Sí.
Jaume, Jaume,
¿l'estem trucant?
L'estem trucant.
Es que si no,
entre el contrabaix, jo.
¿Y qué le hem de dir?
Felicitarlo.
Bueno,
le hem de felicitar
y después
también comentar
un tema de higiene
que l'Ana,
cuando va a casa del Jaume,
hay una cosa concreta
que...
¿Qué dices ahora?
Que no está...
¿Jaume?
Sí, soy yo.
Jaume,
truco de parte de l'Ana.
¿Qué tal?
¿Te gustaría comentar una cosa?
Si tienes un segundo.
¿Tienes un segundo?
Sí, sí.
Mira,
lo primero que te habría de decir
es que vigila qué dices
porque estás en directo
a Catalunya Ràdio.
Sí, lo estoy sintiendo.
Ah, lo estás sintiendo.
Hola.
¡Hombre, Jaume!
¡Ay!
¡Qué gracia!
Me están pillando.
Escolta,
¿dónde estás?
¿El Penedès ahora mismo?
A San Sadurní, sí.
A San Sadurní,
que estás haciendo caba,
suposo, ¿no?
No, no.
Yo estoy...
Estoy en una caba,
pero trabajo en un laboratorio fotográfico.
¡Ah, que raro!
O sea, ¿fas fotos
dentro de una caba de...
de cabas?
Sí,
hago ampliaciones analógicas.
Ah, muy bien.
Es una cosa más sinergética, ¿no?
Sí.
Bueno,
Jaume,
¿sabes por qué truco o no?
No.
Mira, truco por varias cosas.
Truco por encargo de l'Ana,
porque es una sección
que básicamente consiste en esto.
Truca a gente por encargo.
L'Ana me demana,
primero,
que te felicite
de que te felicite
de que te felicite
porque hace dos días
esa es así.
Muchas gracias.
Tiene muy más mérito.
Jaume, hoy en día,
arribada Nairo y la...?
¿Cómo lo estás haciendo tú?
¿Os está haciendo...?
o sea, ¿se es una persona productiva?
que...
faço ampliaciones analógicas.
a entrar en una caba,
es una cosa poca.
Entonces,
también me habla de...
Me dice que entonces daönlo al fartón
de trasperfor망ar
su lob vor Sudesterance
LEY Classic
a Sant Sadorní,
después de 23 años
de Sant Sadorní a Barcelona
con la Renfe, supongo.
28.
28 años anando con la Renfe.
No sé qué valoración haces tú
como usuario experto de la Renfe.
En los primeros 15 años
fui a la Renfe
y al final,
cuando el autobús
se pusieron más horarios
y se adaptaron un poco más
a la normalidad,
entonces,
fui a...
Al autobús.
Sí.
Ahora...
Jaume, ahora viene la parte delicada
de la trucada.
La Ana
quiere que comentemos una cosa.
Yo...
te aseguro que yo...
yo no lo haría
porque lo creo muy privado,
pero ella me lo ha pedido
y lo he de...
lo he de decir.
La Ana
me dice que te regalará
una escombreta del...
del lavabo.
Una escombreta del...
del váter
porque la tienes...
malamente, digamos.
Básicamente,
que no le guste lo que tengo.
No es que sea mal.
¿Qué le pasa
lo que tienes?
¿Qué quieres decir que no le guste?
Es un tema de diseño.
Sí, sí.
Exacto.
¿Qué tipo de escombreta tienes ahora
a casa, Jaume?
¿Cómo la definirías?
Eh...
Tiene una flor
a la parte de arriba.
Tiene una flor.
Pinta bien.
Pinta muy bien.
El primer día que va a venir a casa
yo me he dicho que no le gustaba.
¿No le gustaba que...
que...
Pero si es un motivo
simpaticísimo, ¿no?
De decir, bueno,
es una escombreta
que es una cosa en principio
Sosa, tal,
vamos a darle aquel punto
de alegría, ¿no?
La flor.
¿Y no le gusta a la Ana, eh?
No, no, pero básicamente
por eso no la he cambiado
Mira, Jaume,
Ole,
no te dejes abasegar
si tú crees en la teva escombreta
en forma de flor,
no dejes que la Ana
te haga un sentaje emocional,
que es una cosa que las donas,
perdón, eh, pero a veces
se hacen bastante.
De todas maneras,
si yo le doy regalármela,
yo no le doy regalármela.
Que te la regali,
pero no...
Pero tú...
Fíjala al costat
y vas las dos.
Claro,
la fijas al costat
y que ella faci servir la seva
y tú la teva, perfecte.
Hostia.
Porque tú normalmente
eres de nada ventre
de aquella manera
en la escombreta,
o no?
Depende,
hay días que sí,
hay días que no.
Jaume,
eres una persona súper sensata.
No sé,
nada más comentarte.
Me alegro también
de que tengáis
esta relación,
de vivir juntos
cada semana,
o entre semana,
creo que es una relación
muy sana,
porque si oxigena.
Sí, sí,
y les hace ilusión ver,
seguramente.
Perfecto.
Manté fresca la relación.
Ahora.
Manté fresca
y entiendo
que ha de haber
una mica de pasión
también,
¿no?
Porque, claro,
todas las semanas
se nos va a ver.
Bueno,
jaume.
Entraremos en
a aquellos detalles,
que estás burxando
por aquí,
Joel.
Nosotros
hemos hecho
la nuestra feina
y hemos hecho
el parcial de choc
a la escombreta del váter.
Sí, sí,
es que déu ni idea.
Ojo que
la escombreta del váter
según cómo
también puede ser
una joguina sexual.
¿Qué dices ahora?
Lo retiro,
lo retiro,
por la parte del ánag,
por la parte del ánag.
¿Qué dices ahora?
¿Pero qué acabas de decir
ahora?
Estoy cancelado.
Disculpa el jaume.
Perdona, jaume.
No sabe lo que se dice.
Y una abraçada
bien fuerte
y por muchos años
para aquellos 58
tan bien portados.
Con mucha confidencia.
Que vagi muy bien.
Gracias a vosotros.
Adiós, jaume.
Adiós.
Y perdona,
y perdona.
Cinco minutos
y tres cuartos
de una del mediodía.
Esteu sentiendo
la última hora del matí
de Catalunya Ràdio
y hauremos de ir rápidamente,
porque si no
se nos fará tard.
Amb el Jordi Ramoneda
revisando las respuestas
que estáis dando
a nuestra querida.
¿A qué jugabas?
Al pati de la escuela.
En términos,
dice a bola de drag,
corriendo
con los brazos estirados
delante como si lo queríamos.
También tenemos
la Noe,
que dice que a veces
pienso
y básicamente creo
que te embolaba.
¿Ah, sí?
Sí, era aquella persona
que teníamos un universo interior.
Como tú, ¿no?
Sí, yo también era aquella.
Tú también, ¿eh?
El Albert
dice a polis y cacos,
la Cris
dice a cromos,
gomas, cordas,
gavilán fuera,
que no sé qué es el gavilán.
¿Gavilán fuera?
¿Gavilán fuera?
¿Cómo era el gavilán fuera?
No sé.
Al fútbol, al 1, 2, 3, picaparet,
al potro,
depeniendo del día y del tiempo.
El potro era
muy peligroso
por la zona lombar.
Mira, un otro que era
muy peligroso
por la zona lombar
es el que explica
a Antonio Barrero,
que dice a Churro,
media manga,
Mangotero.
Mangotero, sí, señor.
También,
en Josep,
dice a la baldufa,
se va a poner
de moda una temporada
y también a las canicas,
que dice que prefería
la baldufa
por sobre de las canicas.
L'Alba s'ha agarrat,
diu,
el zoo de Barcelona.
Jugaba en un joc
que era el zoo de Barcelona.
L'Oriol,
que deus un amic seu,
feia de floquet de neu
i la resta
jugàvem de cuidadores.
Ostres, tu.
Hòstia, l'Oriol.
Hòstia, l'Oriol.
Diga,
l'Oriol, eh.
Y claro,
y si había de hacer
l'Oriol,
tot el que feia floquet,
era caca.
Caca.
Entre las otras cosas.
Entre las otras.
Sí, sí, sí.
Y también acabem
amb Marc García,
que diu,
a llençar los pedres
De un nido.
De un nido.
Escolta.
Son juguesques
y jocs
que feíeu de petits
y que ens hemos anat
explicando a través
de nuestras charlas.
Nosotros somos
los de la última hora,
que se va un momento
de resa publicidad,
pero, atención,
que tornemos de seguida
con los tallos curiosos
de políticos
con el Joel Díaz,
que porta un documento histórico.
Sí.
Importante.
Y en Jordi Ramoneda,
que nos habría de hacer
un Ravanger catalán.
Nos habría de hacer.
Todo depende
de cómo de depresa
lo hacemos todo plegado.
Morales a Catalunya Ràdio.
De Francesc Vicent García,
rector de Vallfogona.
Cuatrocientos años
de la seva muerte.
Postdates.
La institución
de las letras catalanas
y Catalunya Ràdio
con la literatura.
Catalunya Ràdio.
Un de cada dos hombres
y una de cada tres dones
patirá cáncer
al llar de la seva vida.
Si no vols que el cáncer
tríe por tu,
tríe a donar soporte
a la recerca.
Dona y ajuda
a conseguir superar
el 70% de supervivencia
en cáncer.
Entra a donapunt
contra el cáncer punés
o envía aviso
a un bambalcodi
11244.
Asociación contra el cáncer.
Todos contra el cáncer.
Cármina Burana.
El gran éxito
de la Fura dels Baus
triunfa al Teatre Tíboli.
No te pierdas
un espectáculo único
que fusiona magistralmente
la música de Carl Orff
con l'impactant
y sorprendent
univers de la Fura.
Última función
21 de maig.
Improrrogable.
Entradas al Teatre Tíboli
y Cármina Guió Burana punés.
Tornan las sorpresas.
Aquesta semana
el público
tindrá más poder que mai.
Vosotros decidireu
qui se seu
a la cadira de favorit.
Qui se'n va
a la zona de perill
i qui marxa del programa.
Tot està a les vostres mans.
Eufòria
a TV3
divendres a la nit.
El matí de Catalunya Ràdio.
La actualidad que fa riure
la deixem
per l'última hora
amb Quim Morales,
Charlie P
i Joan Díaz.
Continuem
a l'última hora del matí
del programa
de TV3
divendres a la nit.
La actualidad
que fa riure
la deixem
per l'última hora
amb Quim Morales,
Charlie P
i Joan Díaz.
El matí de Catalunya Ràdio
aquí
bien acompañados
con Joan Díaz
que ahora
nos lleva
un documento exclusivo.
Son los tallos curiosos
de políticos.
Hoy
nos visita
a Tallos Curiosos de Políticos
directamente desde
el cielo de los Carlins
el señor
Xavier Arzallos Antía.
¡Ostras!
Nascido en Azcóitia
en el año 1932
después de Cristo
y muerto también cristianamente
después también
a Azcóitia
a la edad de 86 años
después de una carrera
política
larguísima
dedicada única
y exclusivamente
a fotre broncas a la gente,
¿vale?
Es una persona
con muy mal carácter
porque era un hombre
de profundas
convicciones
janzanistas.
¿Sabéis qué es el janzanismo?
No.
Pues yo te lo explico.
Es una corriente católica
díndula ultra puritana
basada en la idea
de la depravación humana
que nace del pecat original
y en una idea
de salvación
100% determinista
sin ningún tipo de
lluvia al vi.
Tú no hi podes hacer
nada para salvarte
o no salvarte
entonces según esta teoría
solo se salvan las personas
a quien ha estado concedida
la gracia divina
desde su nacimiento.
¿Vale?
Entonces, ¿qué tenemos?
Tenemos el paradigma
del que vendría a ser
el hombre reprimido.
¿Vale?
El hombre que se masturba
llorando.
El hombre amargado.
Això va a ser
Xavier Artallo
de una mena de pujola
antipática en las formas
pero igual de pactista
y pasadero
en el fons que va a liderar
durante décadas
el PNB
en ma de ferro
y el silici
siempre muy apretado
a patir en aquello.
Sí, oye,
me gusta mucho eso.
Pues bien, he triado dos tallos
que ilustran, yo creo,
la perfección, la nulla
inteligencia emocional
de Xavier Artallo
el hombre que se masturba
con un guán de chinchitas.
Perdoneu.
Aquí el tenemos
en un programa de cuina
el tenemos en un programa de cuina
de ETV
con el presentador
y el cuiner
como muy acollonido, ¿vale?
Porque el tío
tiene la misión
de intentar traer
la besada más humana
del personaje
y va topando
contra un murro de hormigón
que es Xavier Artallo.
Escoltemos.
¿Es tierno
saber a Zayos?
¿Tierno?
Sí, pero escondido.
O sea,
eso de llorar en el cine,
¿no?
Nunca.
Nunca.
Nada hacia afuera, no.
Yo no tengo ya
muchas lágrimas, ¿eh?
¿Y reírse?
Reírse poco también.
¿También?
Tío, poco.
¿Hay alguna película
que siempre te da...?
La expresión de los sentimientos.
Nosotros los vascos
en general
somos muy...
pudorosos,
lo guardamos.
No tanto como los ingleses,
también lo guardamos.
Sí, sí, sí.
Y yo desde luego también
por educación
por educación.
Yo soy de la Euskadi profunda.
Ya, ya.
Cuidado, eh.
Yo soy de Azculta.
Sí, sí, sí.
No vengo que ser de
Portugualete.
No, no.
No, Portugualete
es más impadre.
Es algo de Portugualete.
¿Tanto ha llorado?
No es que ha llorado tanto,
sino que, bueno,
he vivido tantas cosas
que ya no...
Un hombre
sin sentimientos.
Eso era...
Un hombre más fred.
Xavier Artallo.
En un programa
de comde entretenimiento,
¿no?
Y el pobre...
A ver, si veíais las imágenes,
el pobre cuiner está desesperado
porque claro,
en cualquier momento.
Bueno, es tremendo el Artallo,
es pobre hombre,
un hombre educado en la represión.
Pues sabiendo eso,
se entienden mejor
las palabras que
aquel buen hombre
va a pronunciar el año 2008,
después de un atentat de ETA,
respondiendo a la pregunta
de un periodista
que le preguntaba
qué habían de hacer
los vascos
con el problema
del terrorismo.
Atención.
Aguantar.
Y es el mejor camino
para terminar con esta,
mucho más que las policías
de...
de...
Pérez Huelco.
Aguantar.
Aguantar la gente.
Y que vean la cara
de la gente
Atención.
Atención.
Aguantar la vida
de cada uno
y seguir siendo
lo que hemos sido
y que no nos doblegue
de ninguna manera
a nadie.
Hay gente que dice
que ya no se puede vivir así.
Bueno, hay gente
a lo mejor que no puede vivir,
pues ellos verán
si toman Valium o qué.
Si toman Valium.
La solución
de Xavier Artallo
en aquel momento
a la gente
que vivía preocupada
por el terrorismo
al País Bás
era que se tomen un Valium.
Xavier Artallo
es un de los políticos
más rudes
que han pasado
de este país
y que hoy hemos descubierto
o rediscovered
gracias a en Joel Díaz.
Gracias Joel.
A vosotros.
Doce minutos y la una
directamente
que nos vamos hacia el mundo
de un otro tipo de gente.
Xavier Artallo
no encajaría muy.
Primero porque es basque
y después porque
en Jordi Ramoneda
nos lleva
un Avenger catalán.
Sí, sí, un personaje
más simpático.
Som a las puertas
de una nueva Liga del Barça.
Se habría de atorzar
muchísimas cosas
si el Barça no se la brezca
cada semana
o el segundo la Liga,
el título de la Liga.
Y por eso hoy me gustaría
recuperar un personaje,
una figura capital
para entender
el barcelonismo
y Cataluña
de los años 90.
Ay, ay.
Amb todos vosotros
Jordi Coler.
¡Hombre!
Un personaje de ficción
creado
por el dibujante
Oscar Nebreda
que vivía
por el Barça
y que hacía intervenciones
como estas.
¡Vengan a ver
el escenario
que ha marcado Romario!
Bueno,
era una otra tele.
Quins records, ¿eh?
Sí, sí, era una otra.
Sortía a celebrar gols
con unas ballerinas brasileñas
que no portaban ropa.
Nenas al escenario, ¿eh?
Nenas al escenario.
Vivía de festa,
feía la puñeta al rival
y me dijeron
¡Hombre!
Pero siendo así,
quizás Jordi,
el Jordi Coler,
habría de salir
demá a Vividós.
Sí, también es verdad.
Sí.
Pero es que no,
porque yo creo que,
o sea, la seva feina
era animar la colerada.
Sí, sí, sí.
No, no,
te animabas
con el vell.
¿No te anima
el barcelonista
de los años 90?
¿A quién se le debería acudir
esto?
A la escarnebrera.
¿Y que le compresen?
Ah, no lo sé.
Al Payne Escobar.
¿Sí o no?
No lo sé, no lo sé.
Y el más difícil
aún es,
en Jordi Coler,
claro, a veces
era un tío
que no tenía el discurso
muy trabajado.
¡Ey!
¡Campions!
¡Campions!
¡Aquí está!
¡Epa!
¡Ea!
¡Misca!
¿Qué hace?
A ver,
¿qué hace?
¿Qué hace?
¡Los haze guionista
de humor antes!
Sí.
¿No?
Jordi Coler no era Ramón Vesa.
No.
No estaba en el mismo discurso.
No, no, no.
Entre poco y mas.
Aquest era el análisis
que va a hacer
de la temporada 90-91
que va a ganar el Ligal Barça
y va a salir Jordi Coler
y va a hacer eso.
¡Campions!
¡Campions!
Sí.
¿Qué? ¿Ya está?
Ya está.
¿Y tenías
minutos de televisión?
¿Que os agradaría
tenerlo por aquí?
No.
No.
Me voy.
No el soporto.
Avui rascano una mica
de aquello que ha nominado Internet.
Me he topado
con un documento
excepcional de Jordi Coler.
Buenas noches.
Hoy es un día
muy especial.
El Barça ha ganado una Liga
y TV3 un nuevo presentador.
Muy buenas noches, Jordi.
Gracias, Eduard.
Y a todos,
¡muy buenas noches!
¿Vas a presentar un programa?
Sí, sí, sí.
Mare mía.
entrevistado por Eduardo
Berraondo, ¿eh?
Sí, señor.
En...
época dorada.
TV3.
No sé
porque no hi es Jordi Coler.
No, no, no, no.
Bueno, porque no tienen
los derechos del fútbol.
Ah, no es eso.
Claro.
En Jordi Coler tú el poses
a presentar un programa
y tiene un pequeño problema,
que es que quizás
no acaba de ser
un presentador
muy neutral.
Ya hemos visto,
es un presentador
súper especial
para un programa
y una noche súper especial
también que hemos preparado
en motivo de la consecución
del título del Barça en esta
y...
cuando quieras, Jordi.
Som-i.
El primer que haremos
será fotrarnos el pitet
para no atacarnos
con la bada
que nos caerá
cuando veamos
este glorioso programa
en que habrá de todo.
Vale.
Puede ser que a Eduardo Berraondo
tampoco le facin
mucha gracia.
No, es que creo
que no le hacía gracia a nadie.
Només al Nebrera.
Y a la Regina dos Santos.
Al final de que talla
he sentido que el Jordi Coler
haría como un sumari
de qué tendremos
en este programa, ¿no?
A ver, ahora sentiremos
los contenidos que entrarán
en este programa
editados y presentados
por Jordi Coler.
A ver.
Desde momentos espetarranos.
He, he, he, he.
Apadacadas,
entradas,
sangue,
fecha,
sexa
y...
Apadacadas,
entradas,
sangue,
fecha,
sexa,
insultos,
botifaras,
pífias,
pelinas,
nenes mojas
y dios lletjos.
Ay, ay, ay.
Nenes macas y dios lletjos.
Ay, ay, ay.
Era una otra época.
Era una otra época.
Sí, porque los futbolistas
eran lletjos a las horas.
Sí, eran calcos.
Había futbolistas calcos
en aquella época.
Ahora ya no.
En este programa
estaba muy bien
porque descubrí
momentos de la intimidad
de Jordi Coler.
Moments que él
arribaba a casa seva.
El Barça
ha ganado la Liga,
pero aquella temporada
había ganado también el Madrid,
aunque los blancos
iban 10 puntos
por adelante
a la clasificación.
Por lo tanto,
había sido una victoria
pírrica en aquel momento.
Estaban contentos,
pero el Madrid
aún iba muy por sobre.
La gente no había ido
a Canaletes.
No habían salido a Canaletes.
Lo habían celebrado
en la intimidad.
Y eso es
como lo explica Jordi Coler.
Y va a haber celebración
en la intimidad.
¡Andriqueta!
¡Aquest año sí!
¡Ah!
¡Ya era hora Jordi!
¡Estás desconegut!
Bueno,
el Jordi
arriban a casa
y celebran
toda la intimidad.
No era un hombre
deconstruido.
No, no, no.
No se había revisado
casi.
No, no, no.
Un otro tema
importante del Jordi Coler
va a ser que va a crear
mucha polémica,
sobre todo a la
primera prisión,
que no va a ser
en un partido del Barça,
sino en una derrota
del Madrid
ante el Sevilla.
Así que va a salir
a las riuras
del Madrid.
El Madrid se va a quechar
y va a haber de salir
toda una institución
como Nicolau Casaus
a defensa
a Jordi Coler.
Sí, sí.
A defensa un personaje
que no existía.
¡Ostras tú!
¿Un Avenger
defensa en un otro?
¿O era Vivido?
Ahora no me lo recuerdo.
No sé.
Ahora no me lo recuerdo
si el Casaus era
una cosa o la otra.
Sentimos los argumentos
de Nicolau Casaus.
Muy atractivo
y a més
sirve para desmatricar
el fútbol.
Y por eso
una figura de este tipo
yo creo que es buena.
Yo creo que ha quedado
clarísimo.
¿Pero qué inverte ha dicho?
Serveis para desmatricar.
Está muy claro.
Ha desdramatizar.
Desmatrizar.
Serveis para desmatricar.
No para desorganizar.
Desmaterializar.
La figura de este tipo
serveis para desmatricar.
Desmaterializar.
Desmecanizar.
Pero es que a més,
Nicolau Casaus y Jordi Coler
eran amigos,
eran amigos.
Y hay una escena
que es el documento
más trigonero
que sentiremos hoy
en esta sección,
que es este.
Nicolau Casaus
demana en fuego
a Jordi Coler.
Nicolau Casaus demana
en fuego
a Jordi Coler.
¡Oh!
¡Oh!
¡Jo la feia a petable amic,
Nicolau!
Jordi,
¿me dones fuego,
por favor?
¡Venga!
¡Valeu!
¡Caray tú!
Es que bueno,
eran un parell.
Quina trovada.
Eran un parell, no.
Caspa, ¿eh?
Conta caspa.
Caspa y puro.
Avenger catalán
Jordi Coler
que va a alegrar
muchas victorias del Barça
en una época
d'horro
de la televisió catalana.
Para dirlo de alguna manera.
Gracias, Jordi.
¡Vamos!
Y lo que sí que os alegrará
es saber que tenemos
un nuevo premio
a la última hora
del matí de Catalunya Ràdio.
Señoras y señores,
para nuestro concurso express
podéis ganar
una cistella
que enamora
de Caprabo.
¡Oh!
¡Que enamora!
Una fantástica
cistella
que enamora
de Caprabo.
¡Apa!
Que no os anirá bien.
¡Onda que no!
Tenedla.
Y si la voleu aconseguir
heu de marcar
el 93207474
y explicarnos
qué posaríeu
a la cistella de compra
que enamora
de Caprabo.
Pues venga.
¡Toma!
¡Lúltima hora
con Quim Morales
de Catalunya Ràdio!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
Los últimos modelos de los vehículos más innovadores y sostenibles
llegan a Automobile Barcelona.
Ven a descubrirlos, a probarlos
y a conocer todas las nuevas formas de movilidad.
Del 13 al 21 de mayo a Fira de Barcelona.
Automobile Barcelona.
Electrizando.
L'Ultima Hora
con Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Caprabo.
La cistella que enamora
os ofrece cada día el concurs de L'Ultima Hora.
Y tan que estamos enamorados de esta cistella de Caprabo
que pueden ganar nuestros oyentes
marcando el teléfono de Catalunya Ràdio
como ha hecho hoy en Ferran.
Buen día, Ferran.
Hola, Buen día.
¿Desde dónde trucas?
Mira, truca.
Soy de Atalagona, pero estoy aquí a Francesc Maciel
al lado de la radio por casualidad.
Ya nos pasarás a saludar.
Mira, hombre.
Bueno, si puedo ya me deja, no hay problema.
Muy bien.
¿Qué le pondrías a esta cistella que enamora de Caprabo?
Muchísimas cosas.
Tengo canalla pequeña,
o sea, de productos atlácticos,
arroz, carne de todos tipos, peces,
clavos, cala, la misma.
Bueno, y una mica más también de ayamanto
y cosas de estas, pero también lo pondría.
Toallitas también, ¿no?
Bueno, tan pequeños no son.
No son tan pequeños.
Son una mica más adolescentes y comencen mucho.
Ay, sí, sí.
Porque están en época de crecer y de estudiar.
Y eso demora mucha energía.
Es verdad.
Ferran, para tú la cistella que enamora de Caprabo.
Enhorabuena.
Perfecto.
Muchas gracias.
Una besada.
Adiós, adiós.
Dicen que la luz es verdad, es conocimiento.
Sin luz no hay color.
Y nada supera la velocidad.
Los que la dominan se avanzan al futuro.
Viva la vanguardia con l'Audi Q5
con luz a LED personalitzables
por 600 euros al mes a 48 meses
y con entrega inmediata en Visi Ranting.
Entrada a 9.947 euros.
Oferta a Volkswagen Ranting
hasta el 31 de mayo.
Consulten las condiciones a Audi Punez.
Carmina Burana.
El gran éxito de la Fura de los Baus
triunfa al teatro a Tivoli.
No te pierdas un espectáculo único
que fusiona magistralmente la música de Karl Lorff
con un espectáculo impactante y sorprendente
en el universo de la Fura.
Última función, 21 de mayo.
Improrrogable.
Entradas al teatro a Tivoli
y Carmina Guió Burana, Punez.
Semana de Internet al Corte Inglés.
Un punto es
con hasta un 30% en moda, electrónica,
electrodomésticos, llar, belleza, esports,
osi y mucho más.
Un punto es
solo hasta el 17 de mayo.
Semana de Internet al Corte Inglés.
Un punto es.
Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org