No, por eso, que antes al principio cuando me dijiste que no sabías quién era tu mamá, entonces es quien te ha robado el tiempo para hablar de la postura.
No, malamente. Suelto que lo recuperaré porque canto el divendres y cantaré aquí al Masellas.
Al Sagrià, a Nits a Taverna, suena muy bien esto, ¿eh?
Sí, sí, sí, convidaré que puji el Xavi Abat, que es un maleí que me encanta.
Ella es de allí y es que vive allí. Al Masellas.
Haremos de recuperar la poesía otro día, ¿eh?
Muy bien, sí, sí, sí, sí.
Esto nos ha quedado con la melo en los labios.
Una besada, Oliver, que vaya muy bien.
Muy bien, una besada.
Adiós, Marina.
¡Gracias!
Ahora vamos hacia el bulletí a posarnos el día con la Marta Prat. Buen día, Marta.
Buen día, Laura.
Con este discurso de Ramón Tamamés, que hace unos minutos que está en marcha.
Sí, Ramón Tamamés, que es el candidato de Vox a la moción de censura contra Pedro Sánchez.
Només comenzar ha hecho una defensa férrea de la Patria Comuna y la Constitución de 1978.
Tamamés también ha afirmado que la autodeterminación no existe. Madrid, Álex Giral, última hora.
Hola, buen día.
En una intervención similar a la que se filtró la prensa la semana pasada,
el exdirigen comunista Ramón Tamamés ha hecho banderas sobre todo de la defensa de la Unidad de España.
Y además considera una obligación defender lo que es la Patria Comuna indivisible de todos los españoles,
el artículo 2 de la Constitución, que no es ningún frontispicio, sino una realidad cotidiana.
L'economista i professor ha insistit a dir que la Generalitat de Catalunya prohibeix l'ús del castellà
i també ha carregat contra la llei electoral perquè, diu, representa partits com els independentistes.
Álex Giral, Robert Catalunya, Ràdio Madrid.
Más noticias con Joan Bota.
Nueva sentencia europea favorable a los afectados por el Dieselgate,
las trampas de diversos fabricantes de coches para amagar las cifras reales de emisiones contaminantes de los vehículos.
El Tribunal de Justicia de la Unión Europea dictamina que los propietarios de estos coches tienen derecho a recibir una indemnización.
Según los jueces, el importo de la compensación dependerá de los criterios que determinen los estados miembros.
Brussela, Jordi Baró, buen día.
Buen día.
Sentencia de la justicia europea en favor de los propietarios de vehículos equipados con dispositivos ilegales
para manipular las emisiones, como los del escándalo Dieselgate.
Los jueces de Luxemburg senten que estos afectados tienen derecho a recibir una indemnización.
Seguen el criterio previo, no vinculado, del abogado de la Unión Europea,
que se había posicionado también en favor de los consumidores.
La sentencia no determina, pero, la cuantía de la sanción
y establece que corresponde a las autoridades de cada estado miembro a fijarla.
Només indica que no se ha de dificultar excesivamente la obtención de esta indemnización
ni tampoco se ha de permitir un enriquecimiento injusto de los beneficiarios.
El Tribunal de Justicia de la Unión Europea pronuncia a rando un caso de un particular
contra la firma automovilística Mercedes-Benz a Ravensburg, Alemania.
Un ciudadano que compró un vehículo fabricado con un dispositivo que ocultaba el nivel de emisiones reales
y que denunció su caso ante la justicia del país.
Jordi Baró, Catalonia Radio Brussela.
La Policía de Londres es una institución racista, misógina y homófoba,
no solo cuando trata al personal sino también con los ciudadanos.
Así, denuncia un informe independiente que se ha publicado hoy
y que reclama una reforma de dala abajo de la institución.
La ha dirigido la veronesa Louise Casey, miembro de la Cámara de los Lors.
Tú miris como tú miris, o describis o etiquetis.
Como quieras, las pruebas son absolutamente claras.
La institución es parcial y discriminatoria, sí que lo es.
La investigación la va a encarregar quien era el cap de la policía el 2021,
después que un agente del cos va a ser condenado por la violación
y el asesinato de Sarah Everard, un caso que va a sacsejar al país.
Propio de 530 personas han muerto desde el genero de Haití a causa de la violencia entre bandas,
según un balance de Naciones Unidas.
El comisionado por los Derechos Humanos ha explicado que la gran mayoría de las víctimas
son pertrets de francotiradores que disparan al azar, contra casas o gente al carrer.
A banda, también ha denunciado que unas 280 personas están segrestadas
por organizaciones mafiosas que actúan impunamente en este país, que es el más pobre de América.
El gobierno débil y demanente de la ayuda internacional es incapaz de restablir la orden.
Una semana después que el cap de la oposición, el socialista Salvador Illa,
enviése una carta al presidente de la Generalitat,
hoy Pérez Aragonés le ha respondido posando el valor la tarea hecha por el ejecutivo.
Asegura que hace meses que el gobierno está siguiendo la evolución de la sequera
y que, gracias a esta tasca, se ha conseguido endarrerir
hasta finales del mes pasado el paso de la fase de alerta a la fase de excepcionalidad.
En la carta, la cual ha tenido accés a Cataluña Ràdio,
el presidente agradece a Illa las propuestas.
El cap de la oposición aseguraba que solo se ha ejecutado un 20% de las inversiones
previstas por la Agencia Catalana de la Agua,
mientras que a Aragonés le explica que las inversiones que dependen exclusivamente de la casa
se han ejecutado en más del 70%.
Hay dos novedades y dos bajas en los carteles del Primavera Sound de Barcelona y Madrid.
Se incorpora la diva británica Alison Goldfrab
y la artista irán una arlandesa Zev Lalisa.
Por contra, no podrán actuar la italiana Anima y la británica FKA Tweaks
por diferentes cambios de plan en sus carreras, según ha informado la organización.
Depeche Mode, Rosalia, Kendrick Lamar y Depeche Shop Boys, entre 150 artistas más,
son las otras veas ya confirmadas que se podrán escuchar el Primavera Sound del Parc del Fórum de Barcelona
entre el 31 de mayo y el 4 de juny y del 7 al 11 de junio a la Ciudad del Rock de Madrid.
El Barça juega a las 9 de la tarde en el Estadio Olímpico de Roma
a partir de la partida de los cuartos de final de la Liga de Campeones de Fútbol
que podréis seguir por Catalunya Ràdio.
El otro partido de hoy, Bahía de Arsenal,
mañana Olímpico de Lyon, Chelsea y PSG Wolfsburg.
Jonathan Giralde, el técnico del Barça, habla así de la Roma.
Es un equipo que tiene la capacidad de poder crear ocasiones de diferentes
formato, a veces es el ataque posicional, a veces con un juego largo,
a veces con transición en función del tipo de partido que se pueda dar.
Haaland será baja a España-Noruega dissabte de clasificación
por la Eurocopa por una lesión al adductor
y el Sevilla ha destituido al entrenador Jorge Sampaoli.
Ahora las 12 han comenzado los cuartos de final de la Estatal de Tenistaula Jaén
Mar Duran, Alberto Lillo, Oriol Monzó, Sofía Xuan, Elvira Rath y Ana Riera.
Anambola la Liga Europea, tres cuartos de 9, Granollers, Oros de Dinamarca.
Ambater Polo, Champions masculina, dos cuartos de 8, Sabadell, Dubrovniks de Croacia.
Y a la vuelta, segunda etapa, Mataró-Vallter.
Roglic surt de líder en la que será primera etapa de montaña.
Hasta aquí las noticias.
Hay gente que se enfada en todo.
Como una mía de desgracia prepararse demasiado.
Tienen en común que hacen contenidos en catalán en las redes y que han pasado por el pop-up.
A Catalunya Ràdio Pop-up, cada migdia a la una, con Mariona Dinarés.
Cataluña Rádio
Quim Morales, buen día.
Buen día, Laura Rosel.
Tienes el discurso de Antemà Més en marcha.
Apasionante, ¿eh?
Yo creo que es probable que...
No, no, no.
Y que tiene 34 planes.
Verge Santísima.
No, y no es fácil, ¿eh?
Que no, que no, que digo que me hará un libro de eso, ¿eh?
¿Van?
Una novela de Antemà Més.
Bueno, que ya puede comenzar a escribir, ¿eh?
Es porque no se duermen.
No sabemos cuándo durará, pero bien, en todo caso.
Me parece que tienes el Mar Vidal allá.
Perfecto.
Pero ¿en qué momento le has de dar paso al Mar Vidal?
Cuando a ese señor caba y te diga alguna cosa de importante.
Sí, que pasa alguna cosa.
Marc, ¿qué ha pasado?
Muy bien, muy bien.
También puedes correr el riesgo de pensar que es una imagen fixa, congelada.
Es lo que iba a decir.
No, no, es aquel señor que va...
¿Qué fil ferros que tiene a las cellas, eh?
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué?
Es que eso cuando te haces grande crecen los pelos de las cellas.
Sí, crecen las orejas.
Y las orejas.
Sí, sí, pobre hombre.
Sí.
Y se van a cuidar, se van a cuidar.
Mal repartido.
Sí, sí.
Sí, es que ahora está teniendo esto.
Pues nada, quedemos así.
Nosotros cuidamos al árbol.
Ya lo cuidamos nosotros.
Hasta luego.
Adiós.
El matí de Catalunya Ràdio.
Arreglaremos la última hora.
Con Quim Morales, Charlie P y Joel Díaz.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
La esténia primaveral y radiofónica de vuestros medios.
Con unos antistamínicos de humor como Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Hola, soy Ramón Tamamé.
¡Hòstia, qué bien que lo haces!
Sí.
¿Puede hablar con usted mismo, si quiere?
Ah, no, no.
Fa pinta de ducharse por partes, aquel señor.
De ya tener aquella edad que ya no vas a la ducha y duchas en serio.
Que tiene una cadira dentro de la ducha, ¿no?
Las toallitas.
Sí, hombre.
Cada día un sovaco tú.
Y una mica de brúmel también.
Para acabar de dubar.
La Charlie P.
Buen día, Charlie.
En Xavier Pérez Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Hola.
Laina Austrell, Albert Pagay y Mario Clapés a la producción.
En Víctor Lorenz y Lamonts durant el control central.
El control de soy tenemos Albert Hodder.
Y quien os habla, Quim Morales.
Dimar 21 de marzo, el día de la moción de censura de Ramón Tamamé.
Y también a la última hora comencemos.
Mira.
También lo es el Ibex 35.
¿El Ibex 35?
Mira, mira.
Oiga, usted es muy moderno, ¿eh?
Cuando él era joven no existía el Ibex 35.
Era el Ibex 2.
Ibex 2.
Imagínate.
Pues comencemos fuerte a la última hora
con las quejas que le hacen llegar a Joel Díaz
para formar parte del muro de las lamentaciones.
Hoy estoy contento, Quim.
Sí.
Porque tenemos un lament audio.
Audio muy bueno.
Es la propia persona lamentadora
la que lamenta y no lo hago yo de porte a veo.
Costa, ¿eh, por eso?
Costa mucho porque a la gente le hace vergüenza.
No tengáis vergüenza, tenemos un WhatsApp chulísimo
que es el 667 37 27 29.
29.
Está todo el día enviando notas de voz a toda la familia
y a nosotros.
¿Y a Cataluña Ràdio no?
Venga, hombre.
¿Qué tonterías?
Vamanteo vos de alguna cosa.
¿Cómo, por ejemplo, ha hecho el Joan?
Joel, mira, yo me lamento de que en estos días de sequera,
que tenemos una sequera que no nos la acabemos,
se pueda ir a rentar el coche en los túneles de rentado
sin ningún problema.
Estoy alucinando.
Habrían de cerrar todos los túneles de rentado.
¿Vale?
Venga, adiós.
Bueno, claro.
¿Y el coche qué?
Claro.
El coche no sufre.
¿No ha de ir neto el coche o qué?
Bueno, si vola,
aquel señor puede agafar el coche
y ir a mirar los campos de golf,
porque sí que se están regando.
¿Ah, sí, también?
Las estaciones de esquí,
donde hacen neos artificiales,
gastan muchísimo agua.
Ahora, ahora.
Yo se notaría que el coche...
Y creo que los túneles de rentado se hacen servir aigua...
Ahora, aigua grisa.
Aigua grisa.
Aigua grisa.
No es aigua neta.
Es aigua de las clavegueras, directamente.
Sí, directamente.
Del váter, del váter de la benzinera va directo
al túnel de rentado.
Yo creo que con esto de la sequera,
lo que pasa es que cada uno agafa el sector
que más rabia le hace,
y dice,
¿aquestes habrían dejado de hacer servir la sequera?
No me parece malo.
No, no.
No, no.
Cada uno hace servir la sequera
un poco para atacar a quien le dé la gana.
Joan,
te hemos escuchado.
Sí.
Las claves es para ti.
Claro.
Pero yo, si tuviera un coche,
a mí me gustaría llevarlo neto.
Es verdad,
hombre,
es polido tener el coche neto.
¿Sabes qué pasa?
Que no llueve.
Claro, es que es un pez que no llueve.
Claro, claro.
No llueve,
que es lo que normalmente
se neteja el coche si lo tienes afuera.
Entonces,
aunque no llueve,
no hay agua para rentarlo.
Ya está,
que todos los catalanes
vamos a rentar el coche
hoy,
hoy,
y mañana llueva.
Y mañana llueva a todo Catalunya.
Ah,
por la síndrome de Murphy aquella.
No,
¿cómo se dice?
La ley de Murphy.
También, también, síndrome también,
hombre.
Pero,
es verdad.
Si no rentas el coche
con toallitas como el señor...
Sí,
con toallitas como el tamá más.
Como el tamá más.
O también,
los túneles de rentado
que no ponen agua,
que solo netejan con los pulmones.
O con la lengua.
Bueno.
Aquestes son soluciones
que oferimos nosotros,
a los vuestros elementos,
los que tomamos hoy
en forma de audio,
como ha hecho en Joan,
el 667 37 27 29.
Somos ahora
en la noticia bestia del día
con la Charlie P,
que hoy tiene
una sección de estreno.
Ay, sí,
me hace mucha ilusión.
A nosotros también,
porque es un pequeño juego
que te haremos.
Me gusta mucho.
A ver.
No me he traído las sabatas,
eh,
no,
no,
no,
no,
perfecto.
A ver,
chicos,
la noticia que os porto hoy,
es que se descubre que
un militar
pone un filo a Twitter
y acaba
y le acaba trucando al ejército.
Hostia.
A ver, a ver.
Guapísimo.
¿Qué es esta película?
En esta película
lo que pasa es que
hay un chico que va al gimnasio
y se dejó los aeropuertos
en el gimnasio,
como a mucha gente lo pasa.
¿Qué pasa?
Que los aeropuertos
tienen un mecanismo
de geolocalización
y el tío lo activó
para ver
dónde estaban
los aeropuertos.
¿Y dónde estaban
los aeropuertos?
En una caserna
de la Guardia Civil.
El tío
hizo un filo a Twitter
diciendo,
bueno,
hay una persona
que se han portado
los aeropuertos
y está exactamente
en este lugar.
Ese filo de Twitter
se hace viral,
tiene más de 3 mil retuits,
15 mil me gustan
y cerca de 1,6 millones
de reproducciones
y claro,
¿qué pasa?
Que esto llega al mismo ejército
porque se hace tan viral
que va al ejército.
Entonces,
el chico
hace un tweet
diciendo,
bueno,
pues quien tiene
los aeropuertos
es un militar
que ha estado
este día al 0,2
pleno y lunes
¿Según que sí, no?
El tío
no rebía respuestas
y ahora está
escuchando música
en este edificio
y pone una foto
con el mapa
del edificio de la caserna.
Ay, que acabará mal bien.
Digo que según entras
a la caserna
al fondo a la derecha.
Y él mismo
dice,
a ver,
que ha estado un error,
yo,
solo que me los torne
y ya me quedo tranquilo.
Claro,
se ha hecho tan viral
que le ha llegado al ejército
y el ejército
no podía ser un ejemplo.
Entonces,
le ha llamado y le ha dicho,
no te preocupes,
que nosotros ahora
estamos en el ejército.
Que no le facin un código
rafo, eh.
Lo que pasa es que
al momento que yo he
leído la noticia
todavía no habían
encontrado al militar
porque hay tantos allá
que no saben quién es.
Hay que ir un por uno
a preguntarle,
treúte las buchatas.
Antes que no surten,
no bajen ninguno al pati.
Exacto.
Digamos a la oreja
quién creía que ha sido,
no lo diremos,
no lo diremos.
A ver si aparecen
los auriculares
de este señor.
Una historia
bien rocambolesca
y también
posarte unos airpods
que no son teos
también son ganas.
El militar
tampoco es que tengas
muchas lluvias.
Cosas pitjoras.
Me recuerda tanto
a la novela de Hernán Díaz.
Surte un caso así.
Ya hay problemas
con el Hernán Díaz.
Es que es muy mágico, eh.
Pero eso teu
con el Hernán Díaz
es una obsesión.
No, no,
hay un caso así.
De un tío que
se pone unos auriculares
que no son seos
que se parecen
a la otra punta
de los Estados Unidos.
Y mira que es un western,
pero son unos auriculares
muy rudimentales.
Bien, aquest matí,
a parte de citar
Hernán Díaz,
que es una de
nuestras nuevas aficiones,
es una participación
con una crida
que Jordi Ramoneda
quiere dedicar
a las compras compulsivas.
Buen día,
aquí me agradezco,
porque el Mago Pop
Antonio Díaz
se ha comprado
otro teatro.
Ya se ha comprado
el teatro de Victoria del Padre,
lo recordaréis.
Ahora se ha comprado
otro teatro
en Missouri,
en Estados Unidos.
Concretamente,
en la localidad de Branson,
donde tendrá
el Mago Pop Magic Theatre.
Vale, es que
ha habido como una noticia
que es que
mucha gente
pensaba,
tal y como a Sabara,
que se ha comprado
un teatro a Missouri
y va a hacer temporada
a Broadway
en un otro teatro
que no es de la
propiedad.
Tendrá aquel de Branson
para ser centro de operaciones.
Correcto.
Home,
centro, centro.
Es el hub.
Es el hub.
Digo,
está a 600 kilómetros
de todas las ciudades
de los Estados Unidos.
Está muy bien.
Está muy bueno.
Es céntrico.
A mí
me parece muy absurdo
que el Mago Pop
se ha comprado un teatro
sin que el podría
hacer aparecer.
A mí me parece
un gasto mucho.
Pero bueno,
yo os pregunté
por eso.
El top tiene dos copos
de la palabra Mago,
Mago Pop,
Magic Theater.
Es redondante.
Así que os hemos preguntado
a nuestras
redes sociales
cuál es el caprichet
más absurdo
que te has comprado.
¡Apa aquí!
Es el momento de descubrir
aquellos momentos
en que
os ha podido
la compulsión
y os he comprado
un caprichet.
Mira,
en Joel,
¿deje que la mano?
No sé si porque has comprado
algún caprichet.
No,
ejecuto la mano
porque a que no sabeu
es Springfield.
¿Qué dices?
Es Springfield.
Es fuerte,
¿eh?
Una gracia.
Un motivo más para ver
un espectáculo
del Mago Pop a Branson.
A la nariz,
la Hernándia.
Surt Branson,
me parece.
Y pasan por allá.
Pasan por allá,
ya hay un mago
porque ella...
Y porta inputs.
Sí, bueno,
pero es muy bueno.
Es que es la novela total.
No, no,
es que pasa todo.
Es que de verdad,
hay un antes y un después
de Hernándia,
sobre todo aquí,
a la última hora.
Aneu respondiendo
a nuestro Twitter,
a nuestro Facebook,
a Instagram.
¿Cuál es el caprichet más absurdo
que has comprado?
Y mientras respondáis,
nos ponemos poéticos
con el Xavier Pérez Esquerdo.
Pasan cuatro minutos
de un cuarto de hora del mediodía.
Hoy es el Día Mundial de la Poesía.
¡Oh!
Quiero dar a todos los poetas,
a todos los amantes de la poesía
una celebración
que en un equipo tan sensible
como el nuestro
no podía pasar para arriba.
Así,
el Xavier Pérez Esquerdo
ha salido al exterior
de Catalunya Ràdio.
Ahora, ahora, sí sí.
Ahora.
Ahora,
con la voluntad de repartir
poesía por la ciudad.
Qué bonito,
eso que hará el Xavi.
Ay, sí, Quim, mira,
lo llevo todo el día
buscando poesías
por Internet
de autores catalanes
de todo tipo,
porque las que son tristes
también son bonicas.
Sí, claro.
A veces son las más bonicas.
Las que están hechas
desde el corazón.
Aquellas músicas,
aquellas poesías.
La ginesta otra vez.
Todo.
Y nada,
he tirado unas cuantas
sobre el amor,
unas cuantas
sobre viajes, paisajes.
Ah, viajes,
mira cómo las doblas
van en día tú.
Tristezas.
Sí.
Ah.
Y...
Entonces,
demandaré a la gente
que, como hoy es el día mundial
de la poesía,
que trinen una categoría
y yo les leeré
la mejor poesía.
¡Oh!
Con esta voz de ballut
que tienen.
Te la posaremos nosotros
con este concierto de sonadas
que están haciendo la Charly,
que ha dormido
con la calafacción posada.
No, es que estoy...
Se ha disecado prácticamente.
Estoy disecada, exacto.
No, ya se ve.
Ya se ve.
Me ve, ¿no?
Perdón.
¿Y en Joel días que estás alérgico
que es eso?
Mira, yo,
yo como que fumo tanto,
al final ya no sé más si es alergia
o estoy constipado
o qué onda.
Bien, a ver,
que os preocupéis.
Es igual.
Portaremos su supe de tronja,
que eso sí es muy bueno.
Sí, vitamina C.
Vitamina C.
Y después posemos poesía
L'última hora,
en Quim Morales,
a Catalunya Radio.
Ahora no sé si estaba posando
veu de poeta
o de pervers sexual,
porque me ha hecho
una mica de poeta.
A ver,
segons com'
és una mica redondant,
eh, això sí.
Moment especial
a l'última hora.
Avui estrenem un nou espai
en què posarem a prova
la Charly Pia,
amb un dels temes
que més li agraden de la vida,
els animals domèstics.
¡Ay!
¡Ay!
Benvinguts a un joc
que es dirà pipican.
Bienvenidos a un joc
que es dirà pipican.
Ay,
así como de pi de pi
para Charly Pia.
¡Ay!
¡Acho es el pipican!
Pipican, pipican,
el pipican de la Charly Pia
es un concurso
muy sencillo.
Nosotras
leiremos las características
de una mascota,
¿vale?
el suelo,
si es un gos,
un gato,
de qué breed.
¿Vale?
Y si hay alguna particularidad
más y tú
habrás de deduir
a aquella bestia.
¿Vale?
Uh, me encanta.
Está guapo, ¿eh?
Donaremos unas opciones,
¿eh?
¿Vale?
Sería muy, muy complicado.
¿Vale?
Si son mascotas famosas,
o sea, mascotas de famosos.
Mascotas de famosos, correcto.
Ay.
¡Muy bien!
Yo tengo aquí las pistas.
Aquí lo tengo, aquí lo tengo.
Los tengo aquí.
¡Muy bien!
Comencemos
con el primer gos.
¡Ay!
Ay, es que me he estado
muy alegre como el gos.
Como te he dicho,
Charly es un gos.
Tiene nombre de superhéroe.
Sí, es un gos
por decir que es máscara.
Es un gos, sí, un noy.
Sí, sí, sí.
¿Vale?
Nombre de superhéroe.
¿Vale?
De raza, es un dogo de Bordeus.
¿Dogo de Bordeus?
Se parece a un vi, también.
¿De Bordeus?
También te lo puedes ver.
Puedes verlo.
Ah, es casi tan alto
como su propietario.
Ah.
En este caso, es más alto
que su propietario.
Ah.
Es igual de alto,
pero posado a cuatro potas,
o si lo pusiéramos,
o si lo pusiéramos de pie.
Yo creo que posado a cuatro potas.
Sí, ¿no?
Sí.
Dogo de Bordeus son muy grandes.
Vale.
Es a la familia desde el 2016,
a la familia de esta...
De acuerdo.
...cancha famosa.
De acuerdo.
Va a vivir el 2017, ¿eh?
Eso es una cosa...
O sea, va a ir al referéndum,
va a ir a votar,
quizás.
No sabemos si es independentista.
¿Vale?
Y ahora te diremos el nombre.
Se llama Hulk.
El Hulk.
Ah.
Y las opciones son...
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Es el gos de...
Messi?
Ay...
Es el gos del Mago Pop.
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Es el gos del Mago Pop?
¿Messi?
Ah...
Ay...
Es que no me ha dicho Messi
antes que digas Messi, tú.
¿O es el gos de...
Lola Flores?
El gos de Messi.
¡Es correcto!
¡Es correcto!
¡Muy bien!
Creo que cantaba el gos de Messi.
Mira cómo canta.
Esa es la canción aquella del Messi, ¿no?
Que lo iban a hacer.
Siempre tengo la sensación
que este gos debe de comer
mejor que yo.
Es probable.
Debe de comer...
foie cada día.
Pinso de foie.
Pinso de foie.
Pinso de foie.
Tenemos otro...
Tenemos otro animal, ¿eh?
Ay, a ver.
Me gusta mucho este juego.
Venga, va.
Y voy.
Y vas.
Atención, Charly.
Vale.
Aquest gos del que te hablo, ¿vale?
Es propietad de una pareja
que tiene siete gosos.
Uy, ya sé quiénes son.
O sea, tiene este gos y seis más.
Vale, ya sé quiénes son.
¿No?
¿Segur?
Seguiré, seguiré.
Los nomes de los siete gosos
de esta pareja son
Tango,
Chulo,
Lizzy,
Tana,
Zafiro,
Bella
y Lobo.
¿Ya sabes quiénes son?
No, no, no.
Pues a un gos no le crees un problema de identidad.
Claro.
Yo conozco un gos que se llama Gato.
¿Qué dices ahora?
Sí.
¿Sabes que es un postmoderno?
Sí.
¿Está bien este gos?
Sí.
¿Está bien?
Sí.
Creo que se piensa que es un gato.
Ahora te doy una pista.
Te doy una pista.
El...
El gos que se llama Lizzy
se llama en homenaje a Thin Lizzy,
que diría que es...
¿Quién es?
Thin Lizzy es un tío de aquellos
que era como un rollo heavy...
Me hubiera gustado más que los de Lizzy McQuire.
Una banda, una banda.
O sea,
una pista es que un de los dos miembros de la pareja
podría tener,
podría tener,
diguéssim,
cariencia,
no sé por qué habrás nombrado.
Una pregunta.
¿Juguemos a casa o jugamos internacionalmente?
Es difícil de decir.
Es internacional.
Es internacional.
Sí, pero puede ser de todo el mundo.
Los gosos pueden ser de todo el mundo.
Sí.
Thin Lizzy es un grupo de hard rock irlandés
formado en Dublín.
Eso.
Formado en Dublín.
Ahora dices internacional,
de una otra pista, la definitiva.
A banda de los gosos,
esta pareja también tiene cuatro hijos.
Aquestos hijos se llaman
Máximo Adriano,
Alejandro,
Marco
y Sergio.
Aquí en Sergio se han cansado de poner
nomes pretensiosos de Emperador Roma
y se van a ir a Sergio.
Sí.
Creo que...
Vale.
No sé.
Opciones.
Vale.
El gos que estamos en nosotros,
digamos,
posando en concurso,
se llama Lizzy.
Es de esta pareja.
Pareja.
Tiene seis gosos más.
Vale.
Las opciones.
Las opciones son.
Las opciones son.
Aquest gos puede ser.
Sergio Ramos y...
Bueno, es que ya lo han encertado.
¿Sí?
¿Es este todo?
Es el de Sergio Ramos y la Pilar Rubió.
¿Cómo puede ser eso?
Porque soy una po...
Porque es el mío pipi.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Aquest no lo sabrás.
Vamos con el tercer gos.
Es un gos.
Es máscara.
Lo sabía por los nomes de los hijos
porque el último hijo
lo pusieron a Sergio como padre
y es el único que lo ha compuesto.
¡Ah!
Me parece que la semana que viene
pondremos las pistas más difíciles, ¿eh?
La raza es un malamute,
malamute, malamut de Alaska.
Sí.
Gros, gros.
No un mamut, ¿eh?
Muy grosos, ¿eh?
El seu nom, que es indiana...
Ay, como la meva tortuga.
¡Hostia!
¿Tienes una tortuga como indiana?
¿Ha resortido una tortuga?
¿Desde cuándo tienes?
¿O qué lo sabías?
No, no.
Ya se ha muerto, pero he tenido 25 años
una tortuga.
La vamos a llevar a un centro de aqués
donde las de esto
los dos días que se había muerto.
Ay, pobre.
Y al cap de seis meses
venimos a ver una foto de la indiana
diciendo, mira qué bien que está.
Y es como, pero no se había muerto
y se habían confós
y ahora no sabemos si está viva o muerta.
Bueno, mira...
Es igual, el meu corazón está viva.
No he vivido durante 20 años
a casa de mi madre,
la vamos a tener.
¿La tortuga de Schrödinger?
O sea, ¿era de aquellas grossas?
Sí, era de aquellas que al principio
eran así petites
de aquellas que a todos
se les murían una semana
y a nosotros nos duraban 25 años.
Se les estubaba la closca, pobres.
Sí.
¡Ay, calla!
Sí, sí, sí.
Si habías de dar...
Calz... Sí.
Sí.
Calz no, calz sí, calz sí, perdón.
La calz no.
Puedo le puse calz y...
Ay, ahora entiendo
porque se estaba desfriando la tortuga, colega.
Vas a hacer un gal, una miquita.
¿Indiana?
Es un gos que es indiana,
es una raza muy grande
que es malvada de Alaska.
El nombre de indiana
va a inspirar el solo nombre
del aventurer Henry Jones Jr.
a la saga de Spielberg
de Indiana Jones.
Ah.
Es un gos que tiene...
Es un gos muy grande.
Es un gos que tiene... Sí.
Y que tiene una historia
en Hollywood, digamos.
Por lo tanto, es de alguien...
Vale.
De la zona de Hollywood, California.
Ah, vale.
Cuando este gos se aseia,
por lo tanto, es muerto,
porque como dices,
Indiana Jones ya tiene unos años,
se aseia al lado
de su propietario, el coche.
Ajá.
El gos es más grande que el propietario.
Vale.
Por lo tanto,
pasas una miquita el efecto de Leo Messi.
Vale.
Y también, también, también,
el hecho de que él
nos va al lado del coche
va a inspirar el personaje de Chiwaka.
Ah.
Porque Chiwaka es copilot
del falcón milenari.
Uy, uy, uy.
Por lo tanto...
Pero no era Indiana Jones.
Ahora no entiendo nada.
El gos es de un indiano.
Ah, vale, vale.
Por lo tanto, Indiana Jones
y Star Wars.
Suerte que no eres tú, ¿eh, Joel?
Y Star Wars.
No, claro.
Por lo tanto, tengo tres respuestas.
Vale.
Vale.
Puede ser el gos de Harrison Ford.
Vale.
El gos de George Lucas.
O el gos de Steven Spielberg.
Tres personas bastante relacionadas
con una saga.
Pero has dicho que el gos
va a inspirar el nombre de la Indiana...
De Indiana Jones.
Sí.
Por lo tanto,
el gos va a inspirar el nombre
de la Indiana...
De Indiana Jones.
Sí.
Vale.
George Lucas.
Es correcto.
O ti, Charlie.
Tú.
Pero bueno, Charlie.
Tres de tres.
La semana que viene
puede haber más complicado, ¿eh?
Porque...
Ay, me lo daré, pero...
Aquesta dona es una hacha.
Es una gosóloga.
Pues, bueno,
esto es el Pipi Camp
de la Charlie Pink.
Cada dimarts jugaremos a encertar
a los ambos de los gosos
y a los gatos más famosos del mundo.
Y, por lo que está visto,
escucha...
Sí.
Puede ser que con los gatos
pues la semana que viene...
Gatos.
Pipi gatos.
Enhorabuena, Charlie.
Gracias, compañero.
Dos minutos y dos cuartos,
una del mediodía.
Recuerde que esto es
la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Si os truquen por las audiencias,
está bien que lo digan.
Sí.
Aquellos chicos,
el Joel, la Charlie,
eso no cuenta.
O también.
La última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
O sea,
tiene como una especie
de esencia propia también.
Sí.
Es importante,
que lo digan.
Y también es importante
que celebremos
el Día Mundial de la Poesía
con el Xavier Pérez de Esquerdo,
que está repartiendo poemas
por el exterior de Catalunya Ràdio.
Enhorabuena, Xavi.
Pues estoy regalando poesía.
Qué bonito.
Qué bonito.
Qué generoso.
Sí, señor.
Poesía es que te hagan soñar.
Soñar.
Ahora, venga.
Hoy, Día Mundial de la Poesía,
quiero regalar un poema
a cada una de estas tres floretes
que tengo aquí delante.
¿Cómo os llamáis?
Susana.
Emilia.
Cristina.
¡Ay!
Quienes nombres de poesía tan bonics.
¿Os han dedicado una poesía?
No, nunca.
Caray, mira.
Pues hoy es el primer día.
¿Os gusta la poesía?
Sí.
Potser tampoco nunca
les habían dicho floretes.
Sí.
A mí también.
Os gusta, ¿eh?
Fantástico.
Pues escúchame,
mira,
os dejaré triar
qué tipo de poesía
queréis que os regalen.
Una de amor,
una de tristeza,
una de paisajes,
de viajes,
de que...
de muerte.
¿De qué os agradaría?
A mí de viajes.
Ah, mira, muy bien.
Qué bonita.
¿Tú?
A mí me gusta más
de la amor,
porque son muy románticas.
Claro, es una floreta,
ya lo ha dicho el Xavi.
¿Y tú?
Yo diría de tristeza.
¿A ti te gusta más de tristeza?
Sí.
Sí.
Fixa, mira, una de cada.
Xavi, ¿podría que los seguís
hablando como si tuviesen tres años?
Sí.
¿Quién no te tenía?
Ah, 19.
Sí.
Ya tienen,
ya tienen Emilia,
¿eh, estas noñas?
Sí, señora.
Saben más que tú,
esta edad,
madre mía.
Susana.
La Susana me ha dicho que
no tengo aquí
un poema de
Miquel Martí Pol
que tiene así.
Oh.
¿Dónde podríamos ir
para que los años
pasen más lentamente?
Hace unos meses
a la caducidad del tiempo,
no hay ningún viaje
que pueda liberarnos
por siempre más
de dudas las temencias.
Y es bueno saberlo,
siempre
antes de aprenderlo.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Vaya pedazo de rap-foda
que tenéis aquí!
Porque el viaje no
solo es cuando lo haces,
es,
antes de ir
a la ciudad,
y cuando vuelves.
Sí, señor.
Sí, señor.
La experiencia, ¿no?
Y con quién lo haces,
también, ¿no?
Sí.
También con quién.
¿Con quién te gustaría viajar?
Con mi familia,
siempre lo disfruto mucho.
Ay, que es bueno.
Porque te pagan todo.
La playa,
el estiú.
Guay,
cómo bueno.
Viajar.
Tú me has dicho que
a Julia
le gusta más sobre...
Amor.
Amor.
La romántica.
Ay, ay, ay.
Mira,
sobre el amor
tengo un clásico.
Joan Salvat de Papasey.
Me he hecho estudiar
al bachillerat.
Muy bien.
¿Van preguntar a la Celek?
Sí, también.
A la Celek.
Digo Celek.
Mira, no sé si conoces.
Tom Celek.
Dóna'm la ma.
No,
aquén no el conec.
Escolta.
Dóna'm la ma
que anirem
per la riva,
ven a la vora del mar,
batagant.
Tindrem la mida de
totes les coses
només
en dir-nos
que en seguim'
amant.
Oh,
chabram.
Mira, mira,
estic a punt de morir de diabetes.
Ia aquest només
que ha dejado al aire.
Només, només.
Bueno,
es que ha pres del flotats,
seguramente.
Directament.
Doncs anem'
amb'
Cristina.
La Cristina,
que ens ha demanat'
una tristesa.
T'agrada?
Sí, sí, m'agrada,
m'agrada.
Jo et veig' així
com' un fosca,
vestida fosca.
Sí, sí, sí.
És gòtica?
Xavi, diries que és gòtica la Cristina?
No, no.
No és gòtica, no?
No, no, no, no.
Va bé, va bé.
Encara n'hi ha de gòtics.
Porta botes d'aquestes
Ah,
no,
són els imbuses.
Miquel,
Miquel Bausa.
Miquel, un home
i tant,
de Mallorca.
Ah, no és el cantant aquest, eh?
Es titula
Una tarde.
Joan deusa.
No l'havia escoltat mai.
No, mira,
donc,
ara la primera vegada,
a l'última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Si una tarde plou la tristesa
i lluen sota el baf,
les carroceries
dels cotxes,
tot creuant,
els semàfors,
el fang
i el fàstic
de la ciutat humida,
si una tarda
un surt cansat
de fer feina
i plou,
i plou la tristesa,
i plou tant
que els sescs
s'arrufen sota els portals
dins les seves segueses.
Com pot aguantar
els ulls de les nines boges,
els ulls
de les nines
lletges.
Oh!
Que por que lletges
quan t'estiguis morint.
Que viu la posia
així el Xavi.
Oh, quina passió.
Com si explicades
una frase
de la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Os ha regalado un poema.
¿Os ha agradado?
Me ha gustado mucho.
Me ha gustado mucho.
Las nines lletges.
Las nines lletges.
No ploreu, ahora no ploreu.
No, no, no.
Lo intentaremos.
Home, después de haber
recitado así,
no es normal que se emocionen
el Xavi, eh.
Adéu-siau.
Han sido muy bonitos,
muchas gracias.
Ay, que heridas.
Adéu, floretes, adéu.
Aneu, pulant.
Adéu.
Home, aquest últim poema
trist, efectivament,
de Miquel Bausà,
un poeta
de las islas,
que, a més a més,
yo no sé por qué,
recuerdo una cosa de la
vida, porque lo van a
explicar.
Aquest señor, cuando se va a
morir,
van a hacer el normal,
¿no?,
el repas de la vida
y van a explicar que era
muy amante del cinema,
iba a la Filmoteca.
Sí.
No sé por dónde
dará el giro.
No, no.
Pero iba muy de hora.
Y se seía
delante,
que había como un jardinete,
a comerse un pot
de espárragues.
¡Hombre!
Para hacer tiempo.
Sí, espárragues.
Ya está, ya está.
Bueno, qué sencillo
era el que se llamaba.
Miquel Bausà.
Sí, pero después debía
hacer un pipi.
Bueno, debía hacer un pipi
con mucho olor.
Debía derretir la
taza de almacen.
Como la ginesta.
Preguntan por qué
la gente no va a la
Filmoteca.
Bueno,
gracias señores,
menjando espárragues
a la puerta.
Xavi,
muchas gracias.
Está muy bonito,
de verdad,
¿eh?
¡Visca la poesía!
¡Visca!
¡Visca!
¡Visca!
¡Visca!
¡Visca!
¡Visca!
¿Cómo anem de temps
malament?
¿Sabes quién es
que escribió unos poemas
muy macos también?
¿Quién?
¿Quién?
Hernández.
Es poeta, eh.
También es poeta.
Hostia tú, pero es que es la...
Encara no ha
hecho ningún libro,
pero cuando lo haga
ya los aportaré.
¿Puede que sea
el artista 360?
360.
Podría ir a Eufòria.
Es que va a Eufòria.
Bueno, es que
puede ir.
Puede ir un sobre
de aquellos de Eufòria
y son los de Hernández.
Te imaginas.
Qué ilusión, eh.
Los farían los concursantes.
La idea de la última hora
es que se ocupe
de una gestión telefónica
que nos ha encarregado
el nuestro Noi de los encárrecs.
¡Extra, extra!
Para demanar encárrecs,
ya lo sabéis,
escribid un correo electrónico
a l'última hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
a l'ultima hora
y con este encarregado
aquí a la Inostria.
¿Cuándo quieres, Joel?
Bueno, mira,
quiero ahora.
Imagina que te diga ahora.
No, quiero de aquí diez minutos.
Claro, la escaleta, la mierda.
No, no, no.
Quiero hacerlo ahora.
Quiero hacerlo ahora
y además me hace bastante ilusión
que te encarregue
porque por primera vez
alguien ha entendido
que esta sección
de servicio público
puede ser realmente útil
logísticamente
en la vida de una persona.
Por ejemplo,
el Álex López
a mí me ha encargado
que truque a la escuela
de ingeniería
de la UPC
de la Universidad Política
de Cataluña
porque este tío
está reclamando
un título universitario
que es una mena de suplemento
que se llama
título europeo
que él va a pagar
al Ejuntamento
con el graduado
en el 2014
y aún está entre mitad
prácticamente nueve años después.
¿Cómo es que trigan tanto?
Y ahora lo que vamos a hacer
es una reclamación
barracado.
¿Pero qué le hace a una escriba
con un pergamí o algo así?
Mira, no lo sé.
A veces las cosas de palacio
van despacio.
¿Muy?
Truquemos, por favor,
a la escuela
de ingeniería de Estrela.
¿Cómo es que trigan tanto?
A veces las cosas de palacio
van despacio.
¿Muy?
Truquemos, por favor,
a la escuela de ingeniería de Estrela
de la UPC
y yo, pues,
me presentaré
como el representante
de este semestre.
Sí, como un adocado.
Soy el adocado.
Uy, uy, uy, uy.
Tom, tom, tom, tom, tom.
Tom, tom, tom, tom, tom.
Tom, tom, tom, tom, tom, tom.
Tom, tom, tom, tom, tom.
Tom, tom, tom, tom, tom.
Hola.
Hola, buen día.
¿Con quién hablo, por favor?
Soy el Xavi Codinas.
Hola, Xavi Codinas.
Mira, yo truco del bufet de abocados Díaz
de Morales
y truco de parte de un cliente,
que se llama Álex López,
que me ha pedido que interceda
de su parte
por un tema burocrático
que él no entiende
cómo puede ser
que todavía
no se haya solucionado.
Te estoy hablando
de un título universitario,
el suplemento del título europeo.
Es un título que está pagado
junto con el graduado
en el año 2014
y me dice que,
en el año 2014,
me dice que la respuesta
de la Universidad de la UPC,
en este caso,
es que todavía
se encuentra en tramitación.
Mi cliente, por lo que sea,
ha reclamado mis servicios
y yo, de momento,
lo que truco es para informarme.
Álex López.
Sí, una cosa,
pero el teléfono
en el que estás llamando...
Sí.
Ah, o sea...
¿Cómo lo has encontrado?
¿Quién te ha dicho?
Por internet.
Ah.
Vale.
Te he dicho por qué.
Yo no me encargo de estos temas.
Bueno.
A ver, si ahora
esto ha de ser una gimcana
de cambiar de departamento
y todo eso
y ir de guicheta en guicheta,
si me puedes decir
exactamente a quién
le he de reclamar,
pero claro,
yo estoy intentando hacer
mi trabajo.
Soy un advogado
con poca experiencia
y ahora mismo
mis casos son estos.
No estoy portando asesinatos
todavía.
Ya, ya.
No sé si me entiendes.
Sí.
Mira, si entras
a la página web...
¿Sí?
¿Cómo es la página web?
W, W, W?
Sí.
De la EEB.
Ah.
Entiendo que era
estudiante, ¿no?
De la EEB.
Sí, bueno, era estudiante, claro.
Es que el cliente
acabó la carrera en 2014,
¿me entiendes?
Sí.
Y claro,
nueve años después
que el suplemento
de título europeo
todavía se encuentra
en tramitación,
comprenderás que es inacceptable,
al menos para mi cliente.
Sí, sí.
Y claro,
nueve años después
que el suplemento
de título europeo
todavía se encuentra
en tramitación,
comprenderás que es
inacceptable,
al menos para mi cliente.
Sí.
Sí, sí, eso.
Vale.
A las horas...
Eh...
¿He de enviar un burofax?
No.
Vale.
Lo que le iba a decir,
si entra,
a ver...
Sí.
Es que hay un apartado
que es de trámites.
D'acord, ya la...
Vale.
Eso sería una operación
que habría de hacer
el meu cliente, entenc, ¿no?
Anar al apartado de trámites,
de la...
Sí.
Mira...
EEB.
¿Qué?
FUN EDU.
¿Quién edu?
Sí.
A las horas...
A dalt hi ha un menú.
Menú.
Que diu la escuela,
estudis...
Sí, sí.
Ara estic ja,
estic a movilidad internacional.
Potser hem d'anar cap a movil...
No.
No.
No, no, estudis.
D'acord.
El menú que hi ha dalt.
Sí, el veig.
Sí, que hi ha l'escola.
Estudios, estudios,
movilidad internacional
que m'ha sortit en castellà.
Però...
Ah, vale.
Doncs vés a dalt
i si de cas,
ja pots...
fer el...
Vinga, som-hi.
L'idioma català.
L'idioma català.
Bé, això és igual ara mateix.
L'idioma és el de menys, eh.
Vull dir, el meu cliente,
el que vol és el títol, no?
No, no, perquè no hi ha tots...
No és independentista.
D'acord.
No, no, però...
No, que t'estic dient
que no és tota la informació,
no és tantos...
Disculpa'm.
Disculpa'm, eh.
Els tràmits,
els tràmits acadèmics
a un clic,
potser és aquesta,
el banner aquest que...
Sí.
D'acord.
Clic aquí.
Vale, clic aquí
i llavors ja és...
Bueno, tràmits, suposo,
ha d'anar aquí als...
A tràmits i...
A veure,
no sé,
i a mi em fa l'efecte
que el meu client
això ja ho ha fet,
suposo que, bueno,
l'hi tornaré a dir,
però en tot cas,
via telefònica
és un tema que no es pot solucionar,
no?
La tramitació...
No, no, no.
D'acord.
No, no.
D'acord.
Sap si...
és una cosa
que està afectant
a mestres estudiants,
la lenta tramitació
d'aquest títol?
No.
És que jo no rebo
aquest tipus de trucada.
Ja, ja, ja.
Perquè no estic a la unitat de gestió.
Ja, no,
molt educadament m'estàs dient
que pengi, no?
No, no, no,
que et dic que...
No, donc ja penjo.
No, no, ja penjo, ja penjo.
Si jo t'estic atenent...
No, ja, ja, ja.
No t'hagués dit que no...
No, però és que sé molt bé
quant molesto
i ara noto que estic molestant.
No, no,
si jo t'estic desponent...
No, no, sí,
yo t'estic desponent...
No, sí, sí, sí, sí.
Per fer aquests tràmits
és en aquest apartat,
aleshores.
D'acord.
Per internet, eh.
Avui en dia ja no es pot, ja,
com es feien abans les coses,
aquell tracte personal,
d'això ja no.
Ara s'ha de fer per internet.
Sí.
D'acord.
Sí, sí.
D'acord.
Doncs moltes gràcies
per l'atenció.
Si la cosa no se soluciona,
bueno,
donc si arabreu,
no sé,
no em vull amenaçar,
però...
Pero igual una denuncia cau, eh.
Ya, ya, ya.
Vale, vale, vale.
Molt bé.
D'acord.
Gràcies, bon dia.
Bon dia.
Adiós, bon dia.
Adiós, adiós.
Bé, escolta,
eh,
potser és la trucada més seriosa
que t'he vist fer.
No,
perquè m'he...
Jo m'he posat en plan
Perry Mason.
Sí, sí.
No, no,
al moment encara
no porto assassinats.
I al moment,
quin edu.
O sigui,
l'advocat Joel Díaz, eh.
Cuidado, eh.
Crec que...
Cuidado, eh.
Cuidado en mí, eh.
Mixt graduat amb dret avui, eh.
Estava cagat, aquest tio, eh.
Sí, sí, sí.
Aquest tio ja es veia
que ja li caia una carella, eh.
Ser l'improfesional, eh,
també.
Sí, sí, sí.
Molt, sí.
M'ha atès perfectament.
Tot i que no li tocava amb ell,
ens ha atès,
ens ha ajudat
i esperem que l'Àlex
pugui solucionar el seu problema
de tramitació.
I ja em diràs tu
per què vols aquest paper,
però bueno, és igual.
Doncs perquè se'n deu haver d'anar
a convalidar-ho a Bèlgica,
la fuga de cervell, ¿sabes?
Quan ell deia
que no li tocava a ell,
vol dir que aquest senyor
potser no era treballador
i estava passant per allà
a la facultat
i ha agafat un teléfono personal.
Ha agafat un teléfono personal.
Ha agafat una cabina.
Jo estava aquí que no...
Molt amable, però no li tocava a ell.
Molt amable en Xavi,
que ens ha atès des de la universitat.
Avui se ens ha donat l'escaleta
a fer punyetes
per aquesta trucada sovalia.
Bueno.
S'havia de fer ben fet.
Acaba d'explotar el control de sol
de tant tard que anem,
però tot i així,
llegirem alguns
de vuestros missatges
al que os ha preguntado
en Jordi Ramoneda
hace una estona.
¿Cuál es el caprichet
más absurdo
que os habéis comprado?
Comencemos con Lisma.
Digo, va haber una época
que siempre me compraba
espacios adentro de fustas
y ecológicos.
Ahora me ha pasado.
Yo solo es que
me compro un cara.
¿Pero van bien o no?
Bueno, son espacios adentros.
Tampoco hay mucha escencia
ni mucha tecnología,
obviamente.
Pero a mí me gusta
que ellos se tienen
como un dibujo diferente,
que ven que los fiquen
por dentro de las genivas.
No.
Las cerdas.
Las cerdas.
Yo es que el tengo eléctrico.
Ah, ¿sí?
Ah, mira la ella.
Ahora el B.
Ahora el B.
Allò és xulo, eh, també.
Sí, sí.
Puedes usar por
otras partes del cos, també.
Ah, sí.
El vella.
Al tamar,
más es neteja
en un respalzareño.
En Xavier,
dio de cuasi adolescente,
me vaig comprar
unas ulleres RATX,
presumptamente RATX,
que podías
ver las personas nues.
Las denuncias
en revistas de los años 70.
El van a enredar,
el van a enredar.
Porque es un chino.
También tenemos
la Eloia Ballaneda.
Dio,
es un chino absurdo,
hombre.
Hombre, a ver.
Hombre, sí que tiene un cuac.
L'Albert Rubi diu,
una visera.
Hosti,
tu veus?
Está fantástica.
De aquellas que te hagan antes,
que eran un plástico de color transparente.
Me gusta mucho.
El color verde es como
el de Banquet.
Ahora se vuelve a traer esto, eh.
Sí, sí.
Así, el rollo hip-style.
Sí, de hecho,
las botigas de así,
de segunda mano y de vintage
venden viseras antiguas
y son preciosas.
Ah, pues yo colocare
alguna de cuando era pequeño.
Comprate una,
Quinto.
Sí, pero es que claro,
ha de ser gorra,
porque si no...
Sí, que si no,
ens cremem la closca.
Y acabem,
si voleu,
amb l'Alba Segarra,
diu,
una sudadera Rams 23.
Hostia.
Que érem caríssimas.
Sí, sí,
no es llegia gaire bé el nom.
No.
No, eh.
No, no, no.
Y al cap de una semana,
vaig a decidir que volia ser hippie.
Per tant,
ja està.
La sudadera ja està.
O vas un hippie
amb uns Rams 23,
a la mort de Déu.
Clar, clar.
Són los vostres caprichets absurds,
els heu compartit amb nosaltres.
Bueno,
cuando tornemos,
lo haremos todo.
Lo intentaremos todo,
a ver si nos quedamos en la última hora,
porque tenemos la travesa de Rodinger,
a ver si nos hemos hecho millonarios,
que me hace el efecto que no.
Y con el Jordi Ramoneda,
tenemos que conocer un One Shit Wonder,
una mica de música desastrosa
en la última hora.
Hasta ahora mismo.
En la última hora,
con Quim Morales,
en Catalunya Ràdio.
Esta semana,
repasen la actualidad de la NBA,
triple amenaza,
con Roc Masagué
y Jordi Colomer.
Hablamos de la oficina de reporte de guerra
al Hotel Palestina
de Marc Comas
y David Fonseca.
Y hacemos cultura LGBTQ y más
con David Ávila,
ya lo entienden.
¡Catalunya Ràdio!
¡Catalunya Ràdio!
Son potres.
Son potres.
¡Catalunya Ràdio!
¡Catalunya Ràdio!
Nuestro sueño
era llevar nuestro vino
a cualquier parte del mundo,
de una manera innovadora.
Y ahora
lo estamos haciendo.
Estamos de la generación
de los que sueñan
y hacen.
Con el esfuerzo
de la Unión Europea,
miles de sueños,
como el de Pilar,
Francisco y Rocío
de bodegas robles,
se están haciendo realidad.
Entra en planderecuperacion.co.es
y haz lo que sea posible.
Coberta de España.
Los jugos de la Fajeda
son el doble de buenos.
Son buenos
porque están hechos
con llave de proximidad
y con el máximo bienestar animal.
Y son buenos,
sobre todo,
porque la Fajeda
es un proyecto social
con la misión
de dar trabajo
y una vida digna
a personas
con capacidades diferentes.
Y eso no tiene precio.
O quizás sí.
La Fajeda.
Yogurts
como nadie más los hace.
Ahora es el momento.
El momento de disfrutar
del espectáculo
de la floración
de los aros frutos
de las tierras de Lleida.
Es tiempo de compartir
con la familia y amigos
el cromatismo de color
que nos deja la floración
y disfrutar de las actividades
que el territorio ofrece.
Informe al web
lafloracion.cat
Lleida.
Espera de nuevo.
Vine y viva.
Patronat de turismo.
Diputación de Lleida.
A Senza Ficció
descubrimos
dónde están los hombres
que revelan contra el masculismo.
Yo creo que todos los hombres
son agresivos.
Hombres que apuestan
por unas masculinidades diferentes.
También me incomoda
sentirme obligado
a jugar al fútbol,
a ser heterosexual
toda la vida,
haber estado dando forma.
¿Dónde están los hombres?
Senza Ficció.
A TV3 esta noche.
A Catalunya Ràdio
Quim Morales,
Charlie P,
Joel Díaz
siempre arriban
a la última hora.
Pasan dos minutos
de tres cuartos de una del mediodía
de seguida un One Sheet Wonder
con Jordi Ramoneda,
pero antes una repasada rápida
al que va a ser
la travessa de Rodinger
de divendres
como ha anat Joel.
Tan rápida como que ha
estado un auténtico desastre.
¿Qué dices, hombre?
Desde el día de ayer
hemos estado
en un desastre
que ha sido
un desastre
¿Qué dices, hombre?
Desde el departamento de travessas
de este programa
y yo como responsable
me reservo la posibilidad
de despachar,
acomiadar
culminadamente
el Bertie,
que es el meu
bacáreo
de las travessas
porque esta semana
teníamos la idea
de hacerlo
en base a
no sé cuáles
tonterías
de los actores
que nos íbamos a inventar
como que había
ido al polio
a ver aquí
le traen
una mierda,
hemos hecho un cuatro,
el peor récord
que hemos tenido.
Bertie,
Bertie,
estás a res
de que te pongas fuera.
El problema es que
después lo haré yo.
No, buscaremos
algo más.
Ya buscaremos algo más,
por eso no puede
volver a pasar.
Bertie, aquí fuera
hay cua de gente.
No, es que aquí
hay cua de gente
para hacerle una travessa.
Para hacerle las travessas
a Joel Díaz, gracias.
Pensa que es una tontería, eh.
En fin, a ver si lo hacemos
mejor
a aquest divendres
y a ver cómo
descompensamos el programa
porque, escolta,
nos ha quedado
muy bien el tema
de las poesías
y ahora nos toca
ver la canción
de Rosario.
Mi amigo,
¿qué pasa?
¿Qué pasa?
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Que venga, que venga.
Que venga.
Hoy, el tipo que canta mal
no está sorprendido
porque es de esta sección.
Pero, que se pasa
la mar de bien.
Si es que...
Eso es lo mejor.
Claro, de esto se trata
la vida de irla
cagando y riendo.
Muy bien.
Porque, hoy,
alguien tuvo la maravillosa idea
de hacer cantar
la canción Rumba catalana
de la Rosario.
Sí, sí.
Aquí,
que tiene una gas.
Es que yo lo veo,
yo lo veo.
De verdad, ¿eh?
Sí.
Me cansa un poco,
¿eh?
Pero bueno.
Ya ríos, ya ríos,
ya lo ves allá,
con esa cara,
¿eh?
de morrir.
Creo que ha tocado un chiste,
ha tocado un chiste.
Ahora, ahora.
Ha tocado el día
con el chiste.
Calla ya,
hombre.
Ya, mireu,
mireu si tiene gracia,
mireu si ya van rollo,
que,
antes de comenzar,
al estudio,
ya hay a juerga.
Quiero caballar, caballar.
Caballar a la papá.
Ya ríos, ya ríos.
Ya se pasan bien,
porque Joaquín,
ya debe haber entrado,
ya, de verdad,
a hacer un acudit de
va la suegra y dice,
¿eh?
Sí, seguro, seguro, seguro.
Va, total,
no más puede salir bien.
Va la suegra y dice,
¿eh?
Aquest género de...
Bueno, perdona,
es el seu material,
es el seu material.
¿En qué se parece?
¿Una suegra o...?
No sé,
un parlato, ¿no?
Claro que sí.
Va, que Joaquín comienza a cantar.
Es que el tío,
es que es tan salado.
A ver, a ver.
Una cosa,
¿sortirá por totes,
o sortirá una mica...
A ver, ¿hores de venir?
No, no.
Entregadísimo.
Entregadísimo, Andaluz,
y tan que sí.
¿Qué?
Ay, la charla no es tan clara.
Ay, no.
A ver.
Para agafar la entonación
y todo eso, ¿vols decir?
Escúltem.
Bueno, aquí comienza la canción.
Venga, va.
Va, Joaquín.
Marcha, marcha.
Uy.
Marcha, marcha.
Ahora, ahora.
Bueno.
Uy.
Sí que ha comenzado el flujo.
Entra timidillo.
Poca Andaluz.
Marcha, marcha, sí.
La verdad,
¿cómo ha podido?
¿Cómo ha podido?
Arriba el momento
de que comience el ritmo.
La verdad es que no debe ser,
porque él se esfuerza
y hace una buena ráfaga inicial,
diga así.
Ahora.
Venga, va, Joaquín.
Ámbano.
Ámbano.
Ya están aquí los rumberos,
ya están aquí.
La mueve bien.
Ya están aquí los rumberos,
ya están aquí.
Muy bien.
Para que usted lo pase bien
con la rumba catalana
y vamos a pasarlo bien.
Uy.
¿Se han recordado de un acudit?
Claro.
No sé,
se me ha venido uno que dice...
Una fuegra que...
O ha pillado a uno
que habían explicado
hace 10 minutos.
Vale.
Cuando...
Bueno, no pasa nada.
¿Qué pasa?
Desde la estudio
que hay más gente allá,
más gente...
Sí, sí.
Siempre hay un Daquetama.
¿Qué es eso?
¿Un tiny desk
de aquellos que hacen?
Era un programa Antena 3.
Vale.
Muy bien.
Hay un Daquetama
y el técnico
y la Rosario.
¿Qué es eso?
¿Qué es eso?
¿Qué es eso?
La Rosario
y la intentan como animar,
¿no?
Porque es como futbolista
desde la banda
en el canto de fútbol.
Claro, claro.
Después pasa lo mismo.
Vale.
Vamos a pincharle,
vamos a pincharle.
Ey, ey, ey.
¿Cómo que pincharle?
¿Qué quiere decir pincharle?
Estamos hablando de doping
en el mundo de la música.
No sé, no sé.
Sí, sí, sí.
Es una cosa muy extraña
porque en el mundo de la música
no hay doping.
No, no.
No ya no.
No ya son controles.
Ningún ha hecho el tour de Francia
en el mundo de la música.
No, no, no.
¿Qué le ha pasado a Joaquín
desde la pechera
a la pechera?
¿Qué ha pasado en esta canción
que de repente
anabas bien?
Sí.
Anabas normal.
Pero se ha enriolado.
Se ha enriolado.
¿Qué ha pasado?
Es complicado.
Y va muy bien.
Va muy bien.
Pero ya no ha perdido el tono.
Pero no le podemos pinchar.
No le podemos pinchar.
Le pinchamos.
Mira, Joaquín.
Bueno, un que ha perdido el tono,
el otro que le pincha...
Bueno, no sé qué.
El técnico el consola.
Sí, le han metido tu personalidad.
Eso quiere decir
que estás cantando fatal.
¿Qué haríamos
sin los técnicos
que nos animan la vida?
Vamos con el tal número 8,
que es que
el Joaquín ya tiene
el baño de humildad
porque él pensaba
que eso de cantar
sería como
un poco lo que hace él,
que es el tecachista
y es que él lo hace a la banda.
Sí, no es tan fácil.
Y finalmente,
perdón,
el tal número 9, Albert,
finalmente sentiremos
cómo acaba cantando.
¿Cómo ha pasado lo bien
con esta rumba cantada?
Bueno.
Todo lo que...
Ahí.
Ahí.
Ahí.
Ahí.
Ahí.
Aquesta parte no y arriba.
Potser va a dormir
en la estufa como yo
toda la noche.
Debe ser esto.
Joaquín hoy,
el protagonista
de One Shit Wonder
con Jordi Ramoneda.
Gracias, Jordi.
¡Gracias!
Seis minutos y llegamos
a la una del mediodía.
Aquí a la última hora
del matí de Catalunya Radio
es el momento
del nuestro concurs express
para ganar un lot
de Vinz y Cava Ferrer y Catasús
con su somiatruitas blanca,
el Cap de Trons negra
y el Cava María Catasús,
que hoy será
por una persona
que marque el 932017474
y el que ha de hacer,
teniendo en cuenta
que está en danza
esta embocera
de censura real
encabezada por
el baterá,
podríamos decirlo así.
Ramón Tamames.
Ramón Tamames,
heu de demanar el lot
como si fóssis
muy, muy, muy, muy vellos.
Pero muy, ¿eh?
Caray.
Una mica Tamames.
Vale.
932017474,
demaneu el lot
como si fóssis
muy, muy, muy vellos
o vellas
y el lot será vostro.
L'última hora,
en Quim Morales,
a Catalunya Radio.
Para.
¿Qué es el poliamor?
A ver.
Tú sabes que el padre
y la madre
tienen un coche, ¿no?
Entonces,
a este coche
les gusta mucho,
pero a veces
necesitan
o enveuen un otro
que les guste más.
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Bienvenida.
Bienvenida.
Cada día
lo tenemos
todo a punto
para hacerte sentir
como a casa.
El matí
de Catalunya Ràdio.
Casa Teva.
La última hora
en Quim Morales
en Catalunya Ràdio.
Bu-ri-bu-ri-bu-ri-bu.
Bu-ri-bu-ri-bu-ri-bu.
Cinco minutos
por la una del mediodía.
Ya sabéis,
hoy hay la moción
de censura de Vox
en el gobierno de
Pedro Sánchez.
La encabezada,
un señor que era comunista
y ahora ya no sabemos
qué es,
sabemos que es
Provecta.
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
¿Qué es?
Ya estamos Japonesas,
sabemos que es Provecta.
Ahora es vell.
És un senyor
molt gran que
es Ramon Tamánez,
mira...
És chin KATS UP
Sí, Ramon,
ià està ja...
Que sí, que sí...
Ramon
Ready
C'est affectionné
de ferter
Iau que empaïta les criades
aquest senor Ramón.
Evidentment.
Sí, no pot, mal, eh.
No.
Hola, hola, Sílvia.
Bon dia, Sílvia.
Hola, bon dia.
Des d'on truques?
Barcelona.
De Barcelona.
Molt bé.
Que ja és molt vella o no?
Una miqueta.
Ai, a veure.
M'agradaria tindre...
Sí.
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
El...
Escolta'm, per molts anys.
Quants anys tens, Sílvia?
18.
18...
Moltes gràcies.
Que vagi bé.
Adéu, gràcies.
Adéu.
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