Son las 12 de la tarde, Marta Prat. Buen día.
Buen día, Albert.
El presidente de la Generalitat, Pere Aragonès, retreúa a Laura Borràs, que utilice el Parlamento como una pieza más de su defensa personal.
Aragonès ha mostrado que es necesario y ha pedido a Juntos por Catalunya que mueva la ficha para llevarla de la presidencia del Parlamento.
No se puede utilizar la interinidad del Parlamento de Cataluña como una pieza más de una estrategia de defensa personal.
Legítima, pero cambia la fi personal.
Para Aragonès, la presidencia debería continuar en manos independentistas, la cual cosa dejaría fuera de juego el Partido de los Socialistas.
Pero para los Socialistas la prioridad es que Borràs dimitee la CUP.
Por su parte, cree que el PSC hace electoralismo.
Más noticias con Joan Bota.
Cuando faltan tres horas para que comience oficialmente la operación de salida de Semana Santa, a esta hora ya y comienza a haber complicaciones de tránsito en el marco de esta operación de salida.
La última hora, equipo diario.
Mariluz García, buen día.
Hola, buen día.
Pues sí, hay retenciones de operación de salida, sobre todo en la P7, en dirección Sud, en la Antitud y aturadas en un tram llarga de Cerdanyola a Castellbisbal.
Afecta también la B23, el Papiol, para enllaçar en la P7, donde, además, hay un accidente de Martorell, a Castellbí, de Rosanes, a Banyeres del Penedès
y a L'Hospitalet de l'Infant, en dirección Castelló, ha causado un accidente.
A la misma P7, en Sentit Nord, hay cua de Santa Perpétua en Montornès del Vallès.
Esto afecta la C33 de Mollet a Perens.
También hay cuas en Llinàs del Vallès y de Fugaz de la Selva a Massanet, también en dirección Girona.
Y, de otra banda, ya tallada la C37, entre Sant Pere de Turallu y Aball d'en Bas, por el incendi de un vehículo.
Mariluz García, equipo diario de Catalunya Ràdio.
Y afegimos que un drumadari y dos bous van provocar un accidente de tránsito.
Ayer, a la noche, la Nacional 2, a la Junquera, a la L'Empordà, los animales se habían escapado de un centro de aventura del Pertús.
Los Mossos d'Esquadra van rebar el avís de una topada entre dos turismas poco antes de las 10 de la tarde.
Pero cuando llegaron, los agentes han encontrado dos bous estesos a tierra, implicados en este sinistre,
y se vieron sorpresos por la presencia del drumadari que han vuelto al centro donde había fugido.
Y los Mossos d'Esquadra buscan a un hombre que va a protagonizar un tirotecho en un barco de El Vendrell ayer a la noche.
No iba a haber ferido, corresponsal del Baix Penedès, Montse Gené.
Hola, buen día. A las 10 de la noche, un hombre disparó diversos trenes por intimidación dentro del bar Alegria,
situado en la plaza de San Salvador, en la avenida del sanatorio.
Todo comenzó con una batalla entre dos hombres y uno de ellos fue y volvió con una arma.
Disparó dos trenes y fugió.
Los Mossos d'Esquadra han abierto una investigación y están buscando el autor de los trenes.
Montse Gené, Cataluña Ràdio, El Vendrell.
El presidente chinés Xi Jinping ha rebut del gran palo del pueblo de Pekín el se humó al francés Emmanuel Macron.
A la reunión posterior, Xi ha asegurado que la China y Francia tienen la responsabilidad de superar las diferencias
y mantener unas buenas relaciones en un mundo en profunda mutación.
Por la seva banda, Macron ha hecho esta petición al líder chinés.
La agresión rusa-ucraina ha dado un golpe a esta estabilidad.
Ha puesto fin a décadas de paz a Europa.
Y sé que puedo contar con usted para hacer volver a Rusia la razón y hacer volver a todo el mundo a la tabla de negociaciones.
Colombia continúa pendiente del volcán Nevado del Ruiz, que podría entrar en erupción los propios días.
De momento ha ordenado la evacuación preventiva de 2.500 familias que ahí viven a prop.
El volcán está situado en el Parque Nacional de los Nevados, entre los departamentos de Caldas y Tolima.
Hay unos 250 kilómetros de Bogotá, la capital.
El año 85 ya va a vivir una gran erupción que va a causar la catástrofa natural más grande del país.
La erupción y el desgel de las glaceras van a provocar una lluvia que va a arrasar Tolima,
donde solo 2.000 de los 25.000 habitantes van a sobrevivir.
El ex primer ministro de Italia, Silvio Berlusconi, ingresado en un hospital en estado greu,
ha llamado este día a diversos dirigentes del partido Forza Italia
para pedir compromiso con el Parlamento, el Gobierno y la formación.
Según ha explicado el mismo partido, Berlusconi les ha asegurado que el país los necesita
y ellos le han promes lealtad absoluta mientras se recupera.
Aquest matí, el Senat y sus compañeros le han dedicado un aplaudimiento
cuando se ha citado el seu cognom, por una votación.
Ha estado después que la prensa italiana, Ravlesca Berlusconi, de 86 años,
tiene una leucemia que le ha motivado la pneumonia,
por la cual ingresó ayer en una unidad coronaria.
El Satge Festival Còmic portará a Figueres una vintena de los nomes
más destacados de la escena humorística catalana internacional
desde hoy hasta el diumenge a Girona, Roger Santaló.
Buenos días.
Modji, Judi Martino y el Soterrani son algunas de las propuestas
que se han programado en diferentes espacios de Figueres
que podrán disfrutar del buen momento del humor en catalán.
Xavier Valentí es el co-director del Festival Còmic.
Un fenómeno que está consolidándose, que está fidelizando a muchos públicos
y que funciona, y siendo un festival de humor,
pues, evidentemente, tenemos que hacernos razón de todo esto.
Una de las novedades de Anguanya es la abertura del Casino Menestral de Figueres
para acabar las jornadas con espectáculos a altas horas de la noche.
Roger Santaló Puig, Catalunya Ràdio Girona.
¿Y los esports en Montserrat ya?
El Barça se centra en la Liga después de quedar eliminada a la Copa de Manamadrid
ayer por 0-4,
aunque teníamos un 0-1 a favor de la semifinal de los Blaugrana.
Se mostraron muy irregulares en la segunda parte del partido.
El próximo rival a la Liga será el Girona, a Dilluns, al Camp Nou.
El español rebrará dissabte a l'Atlètic Club
en el debut del nuevo técnico Luis García.
Los blancos y blancos hacen ahora un entrenamiento de puertas abiertas
y después habrá rueda de prensa de García.
La selección española femenina de fútbol juega hoy a Ibiza contra Noruega
en partido de preparación de cara mundial.
El Barça tiene a Irene Paredes a la selección.
También hay otras jugadoras del Barça como Janna Fernández, Salma Paralluelo
y Laia Codina.
La Blaugrana de Noruega, Graham Hansen, es baja por molestias al genoll.
Hoy comienza la 87a edición del Masters d'Augusta de Golf.
El primer torneig Grand Slam de la temporada.
Un de los favoritos del triunfo final es el basque John Rahm.
Una vez entras por la entrada y encaras ya lo que es la carretera
y la entrada es único, es algo único.
Sea el Masters o no es algo que para cada golfista
es especial.
Es pasión.
Es color.
Es vida.
Es humor.
Es amor.
Es dulce.
Es salado.
Es salado.
Es inimitable.
Es ella.
Es yo misma.
Es hoy.
Es mañana.
Es ahora.
Es ya.
Es propia.
¿Qué dices?
Es amable.
Es cañera.
Es social.
Es incomparable.
Es singular.
Es plural.
Es verdad.
Es realidad.
Es ficción.
Es fresca.
Es la tarde y la tarde es única.
Exacta.
De 11 de diciembre de 3 a 7, la tarde de Catalunya Ràdio
con Elisenda Carod.
Ay, si está bien la tarde de Catalunya Ràdio, ¿eh?
La última hora.
Con Quim Morales, Charlie P y Joel Díaz.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio
el tatami radiofónico de vuestros medios.
Con un 106 de humor como Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Como Charlie P.
Buen día, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Hola.
Laina Austrell, Albert Pagay y Mario Clapés a la producción.
Unos magníficos profesionales y personas excelentes
al control central, al control de sol Albert Hodder
y que os habla en Quim Morales.
Es dijous 6 de abril, dijous san.
Y el más san que podemos hacer ahora mismo desde la última hora
es expiar nuestros pecados colectivos
y atender las vuestras desgracias
con Joel Díaz al Muro de la Aumentación.
Quim, ¿sabes quién viene a expiar hoy las sus mierdas?
Sí, bienvenida a esta persona.
Ve una calderina, una de las 17.932 personas
que viven a Caldes, de Mumbúy,
comarca del Vallès Oriental.
¿Quién es el alcalde que me has dicho que lo conoces?
Isidre Pineda.
Isidre Pineda.
Lo conozco toda la vida.
¿Isidre Pineda?
Sí.
Isidre Pineda, sí.
¿Arribará lluny Isidre?
Ya te lo digo ahora.
¿Arriba lluny?
¿Es alcalde de Caldes?
Más lluny aún.
¿Crees que puede llegar al Parlamento de Cataluña?
Yo creo que puede llegar a ser el presidente de la Generalitat de Cataluña.
Ya está.
Esa es mi apuesta personal.
Pero sí que sería fuerte.
¿Pero es un rookie o es un señor ya gran?
No, si es de la mi edad.
¿De la tu edad?
Sí.
Un rookie tal.
Si la tu edad ya es alcalde de Caldes de Mumbúy,
es caí y es de límite para aquel señor.
En todo caso, la Laia de Caldes de Mumbúy
nos dice vía Twitter al siguiente.
Digo, no puedo entender la gente que va a la piscina
con aquellos mitjones de plástico,
módulo de chancletas y se tiran a la agua con ello.
Mira, Laia, yo te lo explico muy fácilmente.
Aquesta persona que tú veas normalmente haciendo esto
es una persona diabética.
Sí, señor.
Los diabéticos no se pueden permitir
para nada tener fondos en los pies.
Porque es una cosa que se ve que se les complica mucho.
Se les complica mucho la cosa.
Entonces, cuando veáis a alguien en una piscina
con aquellos mitjones,
puede ser que sea un friki también.
Sí, sí, sí.
Exacto.
Pero también puede ser que sea diabética.
Por lo tanto, os acostáis, por ejemplo,
con unos donetes y se los refragueis por la cara.
Si la persona se enfada, seguramente es que es diabética.
Es que está bien que habías quedado ahora.
Claro.
Una cosa bonica. Bueno, bonica, bonica.
Bueno, era una cosa de serveo.
Era una cosa de serveo interesante y tal.
Y ahora hemos ido con los donetes a pasar...
¿Cómo se puede saber si es diabética?
Pregunta, perdón.
¿Usted hace el ridículo o es diabético?
Ya está.
Que no sea también que a Caldas de Montbui
hay termas.
Sí, claro.
La foto del lugar.
Claro, a Caldas de Montbui, el pueblo que quiero.
Puedo tocar si crema la agua.
Claro.
Y en las Termas Victoria, que es un lugar que no hay jubilados.
No hay jubilados.
Ya estás diciendo lo de los jubilados en una posición de jubilados.
Sí.
La gente debería de ver cómo lo haces.
Se ha posado muy cómodo.
Sí, es que hoy como que estoy sentado en un lugar diferente.
Sí, muy bien, muy bien.
Bueno, en fin, la Haya de Caldas de Montbui.
Que sí, que sí.
Para ti todas las calzas.
Para ti todas las calzas.
Si es que te molesta una cosa que yo te...
No creo que moleste tanto.
Sí, en fin.
¿Ves a otra persona en medio?
Pues que hagas lo que quieras.
Pero por eso tenemos el muro de las lamentaciones.
Yo como persona que no me gusta ir a las calzas.
¿Ves?
¿Tienes medio de plástico?
No, yo no voy a la piscina directamente.
Pues directamente.
Es una otra manera de prevenir los fondos, es no ir a las piscinas.
Bienvenido a siguen las vuestras manías al muro de las lamentaciones
con los vuestros mensajes, per escrit, per nota de veu,
al 6 67 37 27 29,
también a través de Twitter o de Instagram.
Gracias, Joel.
A tú.
Y ahora, mucha atención a la selección informativa de la Charly P,
que nos explica qué es la noticia más bestia de este Dijous San.
Pues compañeros, mireu, he encontrado un titular que me hace mucha gracia.
Dice así, estudiantes españoles se ven obligados
a pasarse 10 kilos de comida para poder viajar a Finlandia.
¿Qué?
¿Es una prueba que te hacen para ir a Finlandia?
No, se ve que van facturar 20 kilos para ir a Islandia a comer.
Vale.
Pero la maleta, ¿Islandia o Finlandia?
No sé, porque ahora hay los dos lugares que ya no me recuerdo.
Ponle Finlandia, ponle Finlandia.
Pero bueno, pero la maleta pesaba 30 kilos.
Sí, hostia.
Y en cuanto a ponerse los 10 kilos de ropa sobre,
no sé por qué ropa, qué razón,
deciden comer los 20 kilos de comida.
Pero bueno, pero...
Total, que comiencen a traer etapas allá al medio del aeropuerto
y se ponen a comer allá al medio.
¿A engullar el comer?
Engullar porque sí.
Que 10 kilos de comer son muchos.
Muchos, muchos.
20, ¿eh? Son de comer.
Ah, perdón, 20.
Porque la portaban 20 de comer y la maleta pesaba 30.
Y bueno, pues fican 10 kilos de ropa sobre.
Ya, pero son estudiantes, aún no saben nada.
Se ve que no querían tener el comer, ¿vale?
Pero, sobre todo, lo que no querían era pagar más por la maleta.
A la hora tampoco querían gastar mucho de comer allá
porque se ve que es muy caro.
Aquí tengo Finlandia, entiendo que es Finlandia.
Es que ahora no me lo recuerdo.
Es Finlandia.
El caso es que...
Después dijeron de los catalanes.
Toda esta historia la han mostrado a TikTok
y ha rebut muchas respuestas y muchos comentarios.
La gente que decía, yo que solo viajo
para experimentar la gastronomía en cada país,
que es verdad.
Si vas a un lugar, a mí me gusta comer.
¿Sabes qué pasa?
Allá en los países escandinavos no tienen oliva y oliva.
Claro.
No tienen lo que nos gusta a nosotros.
Es un poco asustado, es asustado todo, ¿eh?
Sí.
De hecho, todo crece de porco, ¿eh?
Bueno, ya lo sé, pero...
Pero a mí me gusta probarlo, ¿sabes?
Sí.
También, también.
Mira, la gente lo dice cada cosa.
Sí.
Gente de vida.
Gente que tenía ganas
y que les habría dado un cop de maquete.
Estudiantes, seguramente.
Aquestes novedades que se encuentran en este programa
decidieron solucionar el programa de sobrepes del vol
comiendo todo lo que portaban a sobre.
Sí.
La gente, de verdad.
No sé.
Sí.
Que el peso y seguir asentos.
Claro, claro.
Pero no te han de pesar.
Ah, claro.
Cuando empujas un avión.
De momento.
De momento.
Espera.
Que un día lo farán, ¿eh?
Perdón, este, cuando dice que pesa.
No puede ser.
A ver, se me ha recordado de una noticia
que traje un día a una persona
que estaba disfrazada de pollastre.
Sí.
Y que le hicieron trabajo a su madre de abogado.
Porque se había tenido que poner las disfrazas
de su madre porque no le cabía nada a la maleta.
Y estaba como en tres disfrezas.
O sea, era de un pollastre que se había comido un abogado.
Sí.
Yo, una vez, fui a Viena
y me porté un tupper.
El problema que sentí es que
¿qué haces del tupper cuando llegas allí?
Porque te has hecho todo el fin de semana
o todos los días que estés allí de viaje.
Con el tupper.
Con un tupper bruto.
Y pareces tonto, básicamente.
Haberlo pensado antes también.
Haberlo pensado antes.
Sí.
Bueno, escuchemos cosas que pasan a los aeropuertos
y que expliquemos aquí
como noticias bestias de la Charly P.
Y ahora es el tiempo para nuestra cría de las redes.
Hoy Jordi Ramoneda nos lleva de vuelta
a nuestra infancia gastronómica.
Yo creo que os agradará mucho esta cría.
Sí, porque hablamos de la cocina,
pero no de la gastronomía, sino de la baja.
De la más baja cocina que podríamos encontrar.
Porque cuando eres pequeño,
te vuelves adicto a las verdades culinarias auténticas
que cuando te haces gran, no puedes separarte de ti.
Ya va con tu identidad.
Así que hoy os preguntamos
¿qué marranada infantil seguís comiendo de gran?
Yo creo que es Kinder, de la marca Kinder.
Allá me tienes.
Home, será uno de los recurrentes
que, quizás, aparecerá hoy con vuestros mensajes
a nuestras redes sociales, a Twitter, a Facebook, a Instagram.
¿Qué es aquello de pequeño, aquella marranada de pequeño
que sigues comiendo de gran?
Yo, los huesitos.
Oh, y los huesitos.
Yo socava el fuet con una fila.
¡Oh!
Y lo haces ahora.
Es que es una buena combinación.
Mucho gente lo dice, el fuet con chocolate.
Chocolate, sí, sí.
Está bueno.
Combina muy bien.
Combina muy bien.
¿Pero algún producto de aquellos más comerciales?
Es que en mi casa éramos un poco amigos.
Y los petacetes.
Ah, de acuerdo.
Yo meto petacetes.
Ahora me los meto.
Ahora vengo a casa.
¿Y qué era?
Me encanta.
Es que el gusto es...
Ay, ¿cómo?
Pues hoy haremos recull de todas estas marranadas infantiles
que aún seguimos comiendo.
Mientras que ahora tenemos una misión muy espiritual
para en Xavier Pérez Esquerdo.
Unos arrancamientos que nos haces hoy.
Sí.
Es nota que es Dijous San, un día importante
para la tradición católica y cristiana.
Y hoy en Xavier Pérez Esquerdo está más motivado que nunca
por este reto que aún no le hemos dicho de qué va,
pero tiene que ver con la trascendencia de las personas,
con su vida religiosa.
Ah, muy bien.
Con su vida espiritual.
¿Qué tal, Xavi?
¿Cómo estás?
Hola, buen día.
Pues, Quim, hoy es Dijous San.
Sí.
El día que se inconstituyó la Eucaristía.
¿Ah, sí?
No sabía eso.
Sí, sí.
Va a ser el último sopar.
Ah, claro, claro.
Claro, claro.
Es el de aprender y beber.
Y beber uno a todos.
¿Qué es aquel sopar que decidieron ponerse todos
a la misma parte de la taula?
Sí.
Sí.
Es muy curioso.
Sí, para que los pintaran.
Claro, claro.
Para que el pintor pudiera hacerlo bien.
Claro, claro.
Es que si no salen unos cuantos de esquina,
no se sabe quién son.
Y para el que murió también es más práctico.
También va a pasar así, ¿no?
Sí.
Hoy es la institución de la Eucaristía.
Y mañana, como que en principio he muerto,
pues no hay la misa.
Ah, mañana no hay la misa.
Demás no hay la misa.
Demás ya vetllas.
Ya vetllas.
Ah, muy bien.
Fantástico.
Por cierto, ¿no se puede decir aleluya
hasta que no...
No, hasta que no se resucite.
Tú acabas de decir aleluya.
Sí.
Y yo también ahora.
Claro que no se puede cantar...
Ya farías que no se puede cantar aleluya
hasta que no se resucite nuestro señor.
Muy bien, Xavi.
Gracias.
Un saludo y hasta ahora.
Hasta ahora.
Hasta ahora.
L'última hora.
Quim Morales a Catalunya Radio.
Y mira, como que demás es festa,
nosotros nos hemos saltado una tradición
y lo que hemos hecho es mover esta sección
que siempre pone en un compromiso la Charlie P.
Porque, hasta hace una hora,
no sabía de qué habría de hablarnos
a la sección Última Hora.
Exacto, exacto, compañeros.
No volía una semana sin...
No, sí.
Sin el...
Sin el patín.
Sin el patín.
Entonces, se me han proponido
diferentes temas.
El Joel proponía el tema
La vida sin Manel.
Sí.
Sin el grupo Manel, ¿eh?
Sí, que ahora ya lo tenemos.
Bueno...
Fue hace un mes o algo así, ¿no?
Sí, más o menos.
Va así, aquella hibernación.
Sí.
El Quim proponía
La vida sin Joel.
Después el Jordi
La vida sin musicals.
Ah.
Y el Charlie P.
La vida sin Dios.
Muy, muy de esta semana.
Muy de esta semana santa, sí.
Entonces, ha habido un empate
muy allallado,
con un 34,9% y un 36,7%.
A que sea yo el que ha ganado.
Con La vida sin Joel,
ganadora, que es ahora
la propuesta del Quim.
He ganado.
Entonces, el segundo.
No, pero he ganado
y has ganado tú también.
Sí, pero tú siempre utiliza
mi fórmula, ¿eh?
Sí, sí.
Y ganas tú.
Eso me hace raro.
Bueno, si hoy todo el mundo
ha copiado tu fórmula.
Sí.
Bueno, si queréis poder...
Bueno, ya pondremos nuevas normas.
Ya se va.
Sí.
Bueno, si queréis poder...
Bueno, ya pondremos nuevas normas.
Es igual.
El tras que me ha tocado hablar
sobre la vida sin Joel.
El tema era así.
La vida sin Joel, claro.
Sí, sí.
Entonces, como que yo no sabía
quién de los únicos tres Joel
que tenemos en Cataluña
nos referías.
Claro.
He imaginado la vida
sin ninguno de los tres.
Ah, de acuerdo.
Sin el Joel Díaz.
Yo.
Sin el Joel Joan.
Él.
Y sin el Joel Oliva.
¿Quién es el Joel Oliva?
Es un niño que hablaba
conmigo en inglés.
Es un X3 que conozco.
Ay, señor.
Entonces.
Primero, la vida
¿cómo sería?
Pues como...
Bueno, pues no tendríamos
a alguien molestando
toda la hora mientras trabajamos.
Ostras, es verdad.
No tendríamos a alguien
tocando los brazos,
tocando el teclado muy fuerte.
Sí, sí.
A mí me tiran cosas también en la redacción.
Tirando las cosas.
Exacto.
¿Lo encontraríais o lo faltáis?
Ya os lo digo.
El Ramoneda, sobretodo.
Bueno, el Ramoneda no tendría
a alguien que le agafase la mano
mientras hacéis el programa.
Ay.
Eso es muy tendre.
A mí me agafa
de lavambras,
digués.
Sí, sí.
No tendríamos el mejor
o el peor cantante de Cataluña.
No, no.
No habría tenido un reporter
que fotezcaña
a todos los políticos de Cataluña
al sidecam de TV3.
¿Eh?
¿Los días de furia?
Días de furia.
No tendríamos un herói a Cataluña
porque eres un herói, Joel,
desde que vas a dejar...
No, no, no.
Eres la persona
con más dignidad de Cataluña.
Es que soy el señor dignidad.
¿Quién sería la persona
con más dignidad de Cataluña?
Puedo escucharlo, sí.
El Albano Dante Fatxin.
Sí.
Dante Fatxin.
Pues mira.
No tendríamos
la estrella de este programa.
No tendríamos el programa.
Exacto.
No tendríamos la última hora.
Bueno, sería diferente.
Bueno, claro.
Imagina cómo sería la vida
sin Joel.
Bueno, sería un drama
la vida sin Joel Díaz.
No voy a seguir por aquí
porque me estoy posando triste.
No, no, no.
Se va a imaginar
la vida de Joel Joana.
Ahora, ahora, ahora.
Pues bueno, no tendríamos
una identidad, la verdad.
No serían los catalanes que son
porque la vida
sin Joel Joan
significa la vida
sin Plats Bruts.
Ostras.
¿Qué sería
sin Plats Bruts?
No, no, no.
Tampoco sería...
Me estoy adorando que el Joel
sea súper importante en Cataluña.
Tampoco no tendríamos
El Crack, que es una serie
que a mí me parece una puta maravilla.
Es una obra maestra.
Ni uno de los capítulos
que más gracia me han hecho
en la televisión, que es
el capítulo de los culos,
que siempre lo explico,
que es el que quiere jugar
basqueto con los actores
y los actores lo hacen fuera
del equipo y lo hacen
con los técnicos.
Bueno, es de verdad,
creo que es el capítulo
que más risa me ha hecho
en la televisión.
Concreto.
Me he pichado,
ploro cada vez que lo veo.
Tampoco tendríamos
el reto de ser felices
sin Joel Joana,
porque ninguno
nos habría raptado
a supereu-me en felicidad.
Es verdad.
Yo me lo pegué tan personal
que estoy luchando
todavía día a día
para superar la felicidad.
No recuerdo las alusiones
de Ángel Llàcer.
¡Eh, Ángel Llàcer!
¿Qué le había agafado a Ángel Llàcer?
No, porque el Ángel Llàcer
en el mismo momento
estaba en Llacomo
de vacancias,
en Los Trens,
y estaba picado
por eso de quien era
más feliz.
Ah, d'acord, d'acord.
Y también lo de mariner de mierda
que os lo refería.
Sí, de los mariner de mierda
que tenía en su banco.
Y yo no sabría
el insulto de Londres,
no lo conocería,
que es una cosa
porque ninguno
se habría pasado,
sin Joel Joan,
ninguno se habría pasado
todo un programa de
el Apocalipsi
diciendo Londres a la oreja.
¿Quién decía Londres?
¡El Joel Joan!
¡Ah, el Joel Joan!
Hoy no estoy
casi concentrado.
Sí, bueno,
íbamos al Apocalipsi
lo que hacíamos aquí
y yo me tocaba
con el Joel Joan
y bueno,
pues no le gustaba
a mi compañera.
Ella decía Londres.
¡Es una Londra!
Pero por ser un insulto
es un animal simpático.
Es como una llúdriga, ¿no?
Sí, es como una nutria, sí.
Sí, sí, sí.
A mí me gustaba
y, en fin,
y entonces, bueno,
lo más importante,
la vida sin Joel Oliva.
¿Cómo sería
sin ella, a ver?
¿Cómo está el Joel Oliva?
Está bien.
¿El Joel?
No sé.
¿Has perdido el contacto?
He perdido el contacto.
No sé si el...
Bueno, el Joel
nos va a decir
que no habías...
¿Qué era, qué?
¿Engineer?
¿Has encontrado dos?
He buscado el LinkedIn
y he encontrado dos.
Uno es comercial de coches
y el otro profesor.
Bueno, ahora no sé.
Joel Oliva,
que vas a ir a la escuela
con la Charlie Pee.
Sí, a la FIAC,
bueno.
Vaig anar
y después vaig ser profe de la FIAC.
Això sí que es una evolución.
Va a ser profeta a la teva tierra.
A ver, Joel,
escribe-nos,
envíense un mensaje,
una trucadeta al 93207474
para decirnos que estás bien
y que todo va bien.
¿Y si eres profesor
o eres...
o eres engineer
o lo que sea?
Bueno, la vida
desde Joel Oliva,
bueno, yo no habría
tenido una pareja
con quien hacer los exámenes
orales de inglés
y aquí preguntarle
Do you like going to the cinema?
No.
¿Y qué me contestes?
Yes, I am.
¿Y si es aidú?
¿Dónde tocas tu mandala?
No.
Va cago en todo.
En fin,
habrían estado
vidas durísimas.
Sort que os tenemos,
los tres.
Sort que...
Bueno,
no me tornéis a hacer una sección
que me genera tanta angustia
de imaginarme
cómo sería
sin vosotros.
Yo sé que has patido,
pero creo que ha salido
mucho mejor que se hubiesen
hablado de la vida
sin los manel.
Sí, es que yo...
La vida sin los manel
es antes del primer
serie de manel,
porque aun que ahora
estiguin hibernando
los manel porque están
en nuestros...
Exacto.
En nuestros cuerpos y...
Yo te agradezco, Charlie,
porque también he tenido
la oportunidad de imaginarme
la vida sin mí.
Ya.
Que es que...
Sería muy diferente.
A mí vendría...
Tengo ganas.
Quiero probarlo.
Hemos hecho un poco
lo del Señor Escrúche,
¿no?
Sí,
el cuento de Navidad.
Sí, exacto.
O qué mellos vivir
o estas cosas.
No sé qué estás diciendo.
No sé,
porque tienes tanta cultura
audiovisual como yo.
En fin,
la cuestión es que así
hemos solucionado la sección
de Charlie P.
Y, atención,
que vamos con el reto
pascual
de Xavier Pérez de Esquerda.
Ay,
pascual.
Pascual de pascual,
ah.
Pasamos a la pascual.
El vestido de pascual,
ya me he imaginado
la de...
de eso cantando.
Porque en el día de hoy,
Dijous San,
es un día
muy importante para él.
Ya sabéis que es un hombre
de...
de...
de fermas convicciones
católicas.
Practicando, ¿eh?
Nos han recordado que hoy
es el día que se va a constituir
la Eucaristía,
porque es el día que se va a hacer
el San Sopà.
Pues aquí va a comenzar
la Eucaristía.
Y, hoy, Xavi,
el nuestro repte
no tiene que ver
con las Eucaristías,
sino
con las Mises directamente,
porque propusemos que,
en tres minutos,
encuentres tres personas
que ayer
o hoy
hayan ido a Misa.
Hostia.
Hombre,
no se va a ir a una iglesia, ¿eh?
Ah.
Hostros,
estoy bien cerca.
Está cerca aún,
pero entrar adentro no.
Entrar adentro no.
No, eso sí que no.
Vale,
entra la gente que hay afuera, ¿eh?
Hoy también es un día...
Hoy es un día tres
porque hoy también el van a traer.
¿El Judas lo va a traer?
Sí, sí.
Va a tener una semana
muy tonta, ¿eh, Jesucristo?
Sí.
Hoy es la hora de las oliveras, ¿no?
Yo creo que el Judas
era celíac
y no podía menjar el pa,
y va a decir,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
pues, ahora,
Oli, disculpi, señora,
¿qué va a ir a la misa
ayer o hoy?
No, no.
¿No?
¿Que pasaba alguna cosa?
¿Que se ha muerto alguien?
No, no, ya sé.
No, no,
yo solo preguntaba
si va, si es de misa diaria.
No.
D'acord, gracias.
No.
¿Un mes y un mes ya?
No.
Hola,
una pregunta,
¿ha ido a la misa?
¿Hoy o hoy?
No.
No.
Ay, que costará,
eso.
Mira que son días asayalados.
¿Has ido a la misa
hoy o ayer?
Tres, no sé.
Tres, no sé.
Hablamos tres,
qué complicado.
Qué complicado
a ver a esta pareja.
Está relativamente
a prop de la parroquia
de San Gregorio,
me imagino, ¿no?
Sí, San Gregorio de Tarmato.
Hola, una pregunta,
¿ha ido a la misa
ayer o hoy?
No.
¿No?
Ayer sí.
Ay, sí, sí.
Ay, sí, mira.
Mira, una persona.
Muy bien, muy bien.
Un momento,
este señor sabe que ayer
no fue a la misa.
Ayer fue a la misa.
Ayer fue a la misa.
A ver, esta señora...
Hola, buen día,
¿ha ido a la misa ayer?
No.
¿No?
Hoy?
Hoy tampoco.
Hoy tampoco.
De acuerdo, gracias.
Adiós, adiós.
Ay, qué linda.
Adiós.
Hola, disculpe,
¿ha ido a la misa hoy?
No.
¿Ayer o hoy va a la misa?
No.
De acuerdo, disculpe.
Es de estas señoras
que me agafan la mano.
Hola, una pregunta,
¿has ido a la misa hoy?
Es muy de misa.
¿Y ayer?
Tampoco.
Tampoco.
De acuerdo, gracias.
Tampoco.
Llàstima.
A ver.
Llàstima,
una pregunta,
¿qué has ido a la misa hoy?
¿A la misa?
Sí.
No.
¿Y ayer?
¿Cómo que por qué?
Para preguntar si has ido a la misa,
si es la misa diaria.
Sí.
¿Sí?
Sí.
Sí has ido a la misa,
de acuerdo, gracias, ¿eh?
Vale, dos y el de ahora tres, ¿no?
Muy bien.
Dos.
Ah, no portas dos ahora, ¿no?
Sí.
Aquest es el segundo.
No, porque el de antes era el matrimonio.
No, no, no.
No, pero ha dicho él sí.
Él sí.
Ella no iba a ir.
Ha dicho él sí.
De acuerdo.
Le pregunto a este señor,
¿no?
De acuerdo, gracias.
No, yo me he enfadado, ¿eh?
No, no.
Hola, una pregunta.
¿Qué has ido a la misa?
¿Avui has ido a la misa?
¿Cómo has ido a la misa?
Misa, misa.
Ay, no, no.
Ay, no, no.
La iglesia.
Hola, permítanme una pregunta.
¿Van a la misa?
No.
No.
¿No?
No.
¿Qué ríen las personas?
¿Qué ríen las personas?
No sé.
Os he dicho gracias.
Hola, permítanme una pregunta.
Yo no entiendo.
¿Ahí van a la misa o hoy?
Estoy nerviosa.
Bueno, ¿no?
No.
A ver, aquí ha pinta de gente que sembla que no va a la misa, pero yo le pregunto igual.
Una pregunta, ¿has ido a la misa hoy o ayer?
No.
¿Ahí?
Ni la otra tampoco.
Ni la otra tampoco.
De acuerdo, gracias.
Disculpa, ¿eh?
La gente está perdiendo espiritualidad a marchas forzadas.
Muy significativo lo que está pasando aquí, ¿eh, Xavi?
Están tristos.
¿Me permite una pregunta?
¿Qué han ido a la misa ayer o hoy?
¿Qué?
Misa.
¿Qué?
Ay, no lo sé.
¿Cómo que no lo sé?
No se me recuerda.
¿Hay misas?
No, si usted ha ido.
¿Vostè ha ido?
No.
Si hay misa.
No, no.
Ni a cada día de misa, señora, no os preocupéis.
Gracias.
Están desconectados.
Hola, permítame una pregunta.
¿Ha ido a la misa ayer o hoy?
No, no.
No, no, ya ahora.
Ya ahora.
No, no.
Ni misa ni capellans.
Ay.
Bueno, escolta tú.
No, no.
Es que no han hecho nada ahora.
Bueno, no han hecho nada.
No han perdido una pregunta.
Han ido a la misa hoy o ayer.
Podríamos discutir.
¿No han ido a la misa ayer?
No.
¿Avui?
No.
Tampoco.
Nunca.
Nunca.
La comunión la tiene.
Como mínimo.
Y un día, aunque sea por curiosidad, se va.
Un casamento.
Sí, una ceremonia.
¿Veo que entras a la iglesia para ver y están en misa y has ido a la misa?
Sí.
¿Has ido a la misa hoy o ayer o has ido a la misa?
No.
Gracias.
Ya está.
Bueno, Xavi, nos quedan cinco segundos para conseguirlo.
¿Deber la misa desde casa cuenta como una misa?
No, no.
Porque a las dos a veces la fama es...
¿Has ido a la misa hoy o ayer?
No.
¿No?
Ay.
¡Tempo, Xavi!
¡Tempo!
¡Tempo!
¡Ya está!
¿Y tú, Xavi?
¿Has ido a la misa hoy o ayer?
¡Sí!
¡Ahí sí!
Bueno, mira.
Bueno, mira.
Pues mira, si quieres, te apuntamos.
Te apuntamos a ti y así...
Un poco has ganado este reto que ha salido un poco...
50-50.
Ay, ¿de acuerdo?
Pues mira, me voy más tranquilo de Semana Santa.
Pues muy buena Semana Santa, Xavi.
Muchas gracias.
Igualmente.
Adiós.
Adiós.
L'última hora, amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del migdia.
Edición de Dijousan, de la última hora del matí, de Catalunya Ràdio,
con una pregunta que ha hecho en Jordi Ramoneda,
proponiendo que hagáis memoria de vuestra gastronomía infantil,
bueno, y aplicada a la actual,
porque queremos saber qué marronada infantil sigue comiendo de gran.
Comencemos con Roliver, dice la pantera rosa,
porque de pequeño se lo prohibieron.
A veces la prohibición tiene eso, ¿eh?
Sí.
Es que todo es plástico, todo es plástico.
Sí, pues está bien bueno.
También tenemos Lisma, dice que soy un clásico
y cada capdanya a casa me sobra una ampolla de cava para niños.
Pinky.
El xampín.
Ah, xampín.
El pinky.
Que tiene un cocodrilo o algo así.
A los niños se les puja.
Sí, claro.
Porque trae azúcar.
También tenemos Ariadna, dice que cacao cada vez que venga a Cataluña,
lo encuentro muy a faltar.
En Josep, dice...
Eso no es para niños, eso es para adultos también.
En Josep, dice que los cereales integrales los menjo ahora
y hace muchos años que no los comía.
Rups, dice que pasucan a las natillas.
Sí.
Una versión de la galeta, ¿no?
Sí, de muy índero, ¿no?
Es del pop-up.
Los nuestros compañeros nos llaman las galetas dinosauros.
Mira, yo también lo diría.
De hecho, también jugaba a la redacción.
Bona, buena, buena.
Es que son buenas, ¿eh?
La Marina Gispert.
Donetes y Coca-Cola.
Para superar un mal día, me va muy bien.
La Cris Oliveta.
Dicen...
En Josep.
Eso de niño no sería.
Eso es de natal.
No puede ser.
Es una cosa de natal y de adulto.
En David Melero.
Dice llaminadura a los dinosauros cacaolatos.
En Josep.
En Josep.
En Josep.
En David Melero.
Dice llaminadura a los dinosauros cacaolatos.
En Naranjo.
También tenemos a Ángel Spinyol.
El Sugus.
El Sugus.
El Sugus.
Muy bien.
La María Capell.
Pa con ketchup.
Pa con ketchup.
Es bastante festivo.
Es una versión americana de pan tomate, ¿no?
En Roger.
Dice, yo hago una Alaska.
Dice, Pepsi con leche condensada.
Es muy festivo.
Eso yo creo que hace un poco de indigestión.
Ya, pero no sé por qué me ha sonado algún cubato que se hace con leche condensada y Coca-Cola y ron.
Es como un trifásic.
Bueno, como el trifásic.
También son tres.
En Marc García.
Dice sopa de galetas.
La Marta Marciana.
Tigretón.
Y Nubes.
Nubes.
En Marc Casas.
Esponges.
Que le diemos en catalán.
Esponges.
Sí.
No nubes.
Sí, señora.
También tenemos a Marc Casas.
Dice patatas jamón jamón.
Pero son grandes, hombre.
Sí.
La Charlie.
La Charlie, eso.
También la Emma.
El Twix.
Twix, sí.
El Twix.
En Fran Mordillo.
El Twix.
El Twix.
En Fran Mordillo.
Menos mocs.
Bueno, también es de pequeño.
Sí, sí, sí.
Pues mira, muy honesto.
L'Esther Martí.
Diu, ocepts de color vermell.
Home.
Ah.
La tremana.
La tremana republicana.
Diu, pan boli.
Y todo el que ahora es menjo que...
Menjo sin azúcar.
Pero de pequeño se lo comía con azúcar.
Amb azúcar, muy bien.
Y acabamos con Albert Mumbrio que dice nocilla a cucharadas.
Muy bien, muy bien.
Que no se pierda la chocolate con nocilla y...
La chocolate con nocilla, ¿eh?
Chocolate con nocilla.
Una combinación arriescadísima.
Y le hemos hecho un menú perfecto a la Charlie P.
con todo lo que hemos ido a recordar.
Sí, sí, sí.
Yo lo he apuntado todo y bueno, ya os lo diría.
Jordi, muchas gracias.
Al toque y moros.
Anemos un momento de rea publicidad y en este Dijous San a ver si se hace el miracle
de que en Joel Díaz se emporte un día de fiesta.
Lo intentaré, pero creo que con la persona que me ha de ayudar hoy, según como van las
preguntas, lo conseguiremos, ¿eh?
Pero ya veremos.
Hoy tenemos el formachet de en Joel y después con Jordi Rodríguez.
Bueno, vamos a ver.
Bueno, vamos a ver.
Bueno, vamos a ver.
Bueno, vamos a ver.
Bueno, vamos a ver.
Y hablarán de Madrid, de la carrera, ¡así sí!
A ver, va, tú, cántame el menú del Tot Gira.
¡Claro que sí!
Continuamos a la última hora de este Dijous San, ahora con el propósito, al menos,
por parte de en Joel Díaz, de conseguir un día de fiesta que le iría muy bien.
La verdad es que sí.
Para los días de Semana Santa que quedan, para conseguirlo, lo que hay que hacer es superar
las seis preguntas, las seis clásicas preguntas del Trivial Pursuit, el formachet del Joel.
Vale, ya estoy aquí.
¡Muy bien!
Y nosotros aquí tenemos las preguntas y tú tienes un comodí de la trucada.
Tengo un comodí.
No sé si recuerdas que unas semanas pasamos la María Buabdelá del programa Random de
la SX3.
Ahora, hoy tenemos la otra mitad del programa Random de la SX3, que es el David.
It's me, David.
It's you.
Hola.
¿Qué tal?
Hola, David.
David, it's me, es una persona que... ¿Cuál edad tienes, David?
Tengo 18 años.
Con 18 años tiene más experiencia radiofónica y de tele que muchos profesionales de Cataluña
que se las van dando de...
En fin, no diré nada.
David.
Sí.
¿Te explico de qué va la cosa, así rapidísimamente o qué?
Venga, somi.
Mira, resulta que yo em jugo un día de festa, ¿vale?
¿Cómo em jugo un día de festa?
Fent un tríbil.
Els meus companys em preparen unes preguntes típiques de tríbil.
Cada una té un color, cada color representa un área de coneixement
i llavors tu m'has d'ajudar a completar aquest tríbil
i jo ofereixo un petit, un petit alicien a la persona que m'ajuda
i és que si em toca el dia de festa, jo convido a dinar a la persona que m'ha ajudat,
que en aquest cas series tu, David.
¡Oh!
Va, tio.
Ia més que aniríem a dinar el que a tu t'agradi.
Si t'agrada el sushi, donc sushi.
Si t'agrada la cuina de mercat, donc la cuina de mercat.
¿Qué te parece?
Es espectacular.
Increíble.
Muy bien, muy bien.
Muy bien.
David, ¿es mí?
Que eres una persona de San Hipólito de Voltragá.
¿Eh que sí?
Exacto.
¿Te puedes creer que no he encontrado a internet en lugar
el teu cognom real?
Porque asume que no te dices ¿es mí de cognom?
No, es muy serio, pero es Rodríguez.
Pero es más básico, claro.
Ah.
Pues mira.
¿Qué quiere decir básico?
Yo me digo Díaz y estoy muy orgulloso.
Sí.
S'ha d'estar orgullós del cognom.
Home, por favor.
Por favor, David, ¿es mí?
Bueno, escúltenme, ¿comencemos o qué es jugar?
Venga va.
Venga, somi.
Va.
Pues venga.
Primera pregunta es la del furbatxet groc.
Per cert, avui tenim la Charlie P a l'estudi.
Sí.
Per tant, també podràs fer preguntes, eh.
Avui faré.
Ai, quina ilusió.
Ai.
La primera pregunta que us fem és la següent.
Recordeu que en David, ¿es mí només pots respondre'n una?
Ai, Quim.
No, no.
No, porque si no...
Pero podem deliberar, podem deliberar.
Podem deliberar, pero respondre'n, respondre'n només una.
De acuerdo.
Porque si no sería el comodí, sería el concursante.
Claro, claro, claro, claro.
¿Quié era Salvador Seguí?
Yo sé quié era Salvador Seguí.
David, ¿es mí?
¿Sabes quié era Salvador Seguí?
No.
Doncs, tranquil, tranquil, t'allibero d'aquesta.
Salvador Seguí era un anarquista,
que yo diria que és el que va posar la bomba...
Si no és el que va posar la bomba del Liceu,
estava per allà.
Era un anarquista de principis de segle.
I com' se'l coneixia?
Salva.
Li deien Salva.
El noi del...
El noi del sucre.
El noi del sucre.
Correcte.
Va, seguim, seguim.
David, estàs aquí, eh?
Em toca a mi.
Atento.
Xeografía.
Això se li dóna molt bé al David Itzmi, ja veuràs.
Vinga.
¿Cuántes comarques té Catalunya?
David, it's you.
¿Aquesta me la dices por mí?
Sí, sí.
Sí, porque fa menos que has estudiado socials al cole.
Jo fa mols anys, tio.
¿Existe socials encara al cole?
La fan.
Ciencias sociales.
Ahora con la S, no sé.
Ahora van per projectes.
Tienen otros noms, es diuen.
Es diuen Medi.
Ah, sí, coneixement del Medi.
Coneixement del Medi.
El Medi.
Exacte.
David, ¿cuántas comarques dirías que tiene Catalunya?
Va.
Treinta.
Venga.
Treinta.
Es la teva...
Yo diría cuarenta dos, eh?
Mira que te digo, eh?
Em sona la cuarenta dos.
Cuarenta un.
Cuarenta una.
Ni tú ni yo.
Ni tú ni yo.
Es una respuesta de David, it's me, ¿de acuerdo?
Cuarenta una.
Bueno, pues son cuarenta duas.
Digo cuarenta duas.
El Trivial Tactic, en realidad, son cuarenta una.
Y la RAN es una Etica Territorial Administrativa...
Va, va, la RAN.
Administrada por el Consell de la RAN.
Ah, ya, va, la RAN.
Correcto.
Gracias, David.
Gracias.
Venga.
Seguimos, seguimos.
Va, seguirem el formatgette Marroques, Art y Literatura,
y la pregunta es,
¿quina es la obra más famosa de Manuel de Pedro López?
Hostia, sí, home.
Ahora ya han escrito el segundo origen.
¡Es correcto!
Gracias, gracias.
Amb la película que van a hacer, que es el segundo origen,
co-dirigida por Carrasporta, el Nuestro Carrasporta.
¿Dónde estás diciendo?
Sí, señor.
¿No sabías de eso, David, it's me?
Pues no sabía nada, ¿no? ¿Qué va?
Si no la has visto en la película, mírala.
Bueno, es este libro, que está muy bien.
Sí, es este libro.
Empecé por leerlos yo, y tanto.
Sí, el libro lo hice yo.
¿Lo ves?
Vamos con la ciencia,
hablamos de un descubrimiento importante,
que es, ¿quién es el inventor del primer submarí tripulado?
Mira, a ver, yo solo conozco un inventor de submarinos.
Sí, sí.
¿David es el submarí tripulado?
¿David?
Sí.
¿Sabes por dónde voy?
Yo, tú.
Lo digo yo, ¿eh?
Aunque tú también lo piensas.
Yo, tú, tú.
Nárcis Montoliol.
¡Es correcto!
¡Vamos!
¡Uy, uy, uy!
¡Mucho tiempo!
¡Uy, uy, uy, que andamos muy bien!
¡Ay, ay, ay!
Ahora no sé si es lictineo o el nautilus.
Así yo no sé.
Diría que es lictineo.
Que no siguin los dos.
Que no sé.
Que no, bueno.
Es que aquel que está allá ya el convocaja.
Sí, sí, sí.
Seguimos entretenimiento, Joel.
Gracias, Charlie.
¿Cuál es la reconocida periodista?
¡Ep!
¿David?
¿Va a ser parella de Ramón Pellicer?
¡Hostia!
¡Oh!
¿Qué?
¡Oh!
Yo la sé, David, pero te dejo...
Pero si él ya no puede responder más.
Ah, pues Julio Otero.
¡Muy bien!
¡Correcto!
¡Pam!
¡Venga!
¡Ay, David!
¡Que anirá a madrinar!
¡Atención, que anirá a madrinar!
Pero si ya lo fallan, ¿no?
¡Ah, no, no!
¡No, no, no!
¡No han fallado cap!
¡No, no han fallado cap!
¡Fallan!
¡La pregunta!
¡Casi fallan la de las comarcas!
¡Sí!
La pregunta que te puede dar un día de fiesta, Joel.
¡Guay!
A més, le donarás...
David, vés...
David, vés donar la entrecote.
Vés triando restaurante y David, triando un de boll, de carne.
Tria el selley de Can Roca, tío.
No, hombre, no.
¡Oh!
El Burmajet Tronja, que es el de esports, la pregunta es...
Que tengo 30 segundos, ¿no?
Sí, sí.
¿Qué día de fiesta?
¿Os puedo utilizar para saludar?
Sí, sí.
Saludo a la mi madre, al mi padre y al mi hermano.
¡Muy bien!
Y al Jordi Ramoneda, para hacer una pregunta tan fácil.
David, ¿voles dirlo tú?
Que no lo puede decir.
Ah, que no lo puede decir.
Pero sabes perfectamente quién es, ¿no?
Es aquella señora que tiene tan mala folla,
que les decía gordas a las nadadoras.
Presumptuamente.
¿Qué gorda?
Es la Ana Terrés.
¡Es correcto!
¡Que tengo un día de fiesta!
¡Bravo!
¡Atención!
No me lo puedo creer, ¿eh?
Acaba de ganar un día de fiesta y...
también va el compromiso de quedar por dinar
con David Itzmi.
¿La ràbia que le está haciendo a Jordi Ramoneda,
que me acabe de ganar un día de fiesta?
Si te explico yo lo que ha pasado a la redacción,
a la redacción antes.
¡Uy!
Ya ha habido una discusión, ¿no?
No, que yo quiero que tengas un día de fiesta también.
Bueno, David,
David,
triaría el día de fiesta
para que tú te vayas bien a dinar, ¿vale?
¡Venga, va, perfecto!
Muchas gracias, amigo.
¿Pensa que solo ha pasado?
Este es el segundo vez que pasa
en toda la historia del programa, ¿eh?
Y el primer va a ser el Lucía Ferrer.
Sí, sí.
Que aún no has invitado a dinar.
No, no lo he invitado.
Mira, aún iremos tú y yo y el Lucía a dinar.
Cada vez saldrá más caro este dinar.
A mí me gustan los presentadores de TV3.
Nos vemos en Random.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Adiós, David.
Un abrazo.
Adiós, es mío.
Adiós, Patonet.
Adiós, guapo.
Patonet para todos
y un día de fiesta para en Joel Díaz, ¿eh?
Es que las cosas como son.
Bueno, es que ya me estoy pensando a ver...
¿Puede que hoy fuera especialmente fácil este concurso?
Sinceramente,
¿o es que justamente ha ido a parar a cosas que yo sé?
Yo al día estoy afuera y te estoy volviendo,
pero si siempre es así,
me ha semblado muy fácil este concurso.
Bueno, vale.
Hoy ves que no te hayan posado
una mica en el sofá.
Ya hubo...
Ya hubo un lobby
de gente que no soy yo,
porque sabes que yo, evidentemente,
quiero que siempre falles,
porque siempre estés a prop mío.
Claro.
Porque yo no puedo que estés sin tu Joel,
que se me ha presionado,
ha estado en violencia.
Ha estado el Quim, ¿no?
Para decirme que te hagan preguntas fáciles.
Ha habido violencia, ¿eh?
Hemos hecho una sección que era la vida sin Joel,
pues ahora la vida un día sin Joel.
Sin Joel.
Ya lo veis, ya.
Bien, que lo disfrutéis en cualquier caso,
y nosotros ahora queremos disfrutar también
de alguien que ha tenido una vida fantástica.
Ha estado un maravilloso esportista,
pero es que también ha estado un vivido de primera,
como se nos descubre en Jordi Ramoneda.
Hoy un vivido inmensos,
pero un vivido que estaba condenado a serlo,
porque no es fácil ser un vivido, tío.
Ay, qué divertido.
Y todo el día de fiesta.
No, te has organizado también.
El mejor de todo es que el tío va a ser vivido
desde siempre, desde que era pequeño.
Ah, ¿sí?
Claro, no, pero ¿nege o no?
No, en este caso nació.
En este caso nació.
Hablo de un hombre llamado Romario de Zouzoharia.
Y que tenía las cosas bien claras,
porque desde pequeño que jugaba al fútbol
y que desde muy pequeño también...
Desde que es pequeño que juega al fútbol
y que desde que es pequeño la noche es amiga de él.
En 8 años también salía ya a discotecas de niños.
Se queda que tenía una bebra.
Aquella de 14 años, sí.
A la tarde.
Aquella de los creuers.
Aquella también.
Que demanabas una Coca-Cola amblotrópica.
Amblotrópica.
Que demanaba eso.
Y que pujaba también.
Sí, pujaba el sucre.
Pujaba el sucre.
Que es la cocaína de los niños, no sé si lo sabes.
Sí, sí.
Fútbol y noche.
Ella era un animal de cambio también de las discotecas,
porque claro, ser futbolista profesional
y combinarlo con ser un fiesta
estaba mal vista en aquel momento.
No como ahora.
No.
No como ahora.
Por eso lo pasó muy mal
porque el pobre Romario dejó de salir de la noche.
Se lo prohibió.
Se lo censuró.
Se lo censuró la noche.
Contra la naturaleza.
Contra la naturaleza, exacto.
Se le dijo que no lo hiciera.
Y el tío dejó de ir al campo.
Es que fue muy triste en aquella época.
Normal, normal.
Así que el Romario debió demanar,
por activa y repasiva,
volver a salir de la noche.
No volver.
O sea, normalmente los jugadores
deben demanar salir del campo.
Sí.
Donde más minutos.
Más minutos al campo.
No, no, no.
Donde más minutos a la discoteca.
Claro.
Es lo que él pedía.
Y aquí es la petición que va a haber de hacer.
¿Quién cana la esperanza más bonica?
Es que el Romario era así.
Claro.
¿Sabes el samsó, la leyenda aquella?
Sí.
Los cabells.
Los cabells del Romario eran la fiesta.
Lo explicaba y lo reconocía abiertamente.
No se amaba nada.
No se amaba nada.
Los jugadores dijeron
no, yo no salgo, no bebo.
No, no, no.
Yo salgo.
Que no bebi el Romario, eh.
No bebi.
No bebi nada.
La ilusión que tiene ésta de ahora que
volveré a salir y todo...
Claro.
¿Qué?
O sea, yo me estoy emocionando,
fins y tot.
De hecho, es como un libro
de autoajuda, ¿no?
Sí, sí.
Autoajuda, pero nada de fiesta.
Pero es que el Romario
y sortir de la noche eran
por las dos cosas que anaban juntas.
Fins y tot,
él no va a engañar a nadie,
como comentaba ahora.
Lo dejó claro desde el principio.
Yo el día que el presidente
fue a Brasil a ficharme,
luego comenté con él
que anoche me encanta
y cuando no salgo,
no marco.
Claro.
Es que, nois,
si no salgo, no marco.
No va a engañar a ninguno.
¿Qué va a engañar a ninguno?
Eso va a hablar
con el Núñez.
Con el preci.
El presidente.
Después de saber
quién es el presidente.
Núñez es el Gaspart.
De vez en cuando el Gaspart
es como el enviado del Núñez
a los puestos.
En Romario esprendía tan seriosamente
eso, no de fútbol,
sino de sortir de la noche.
Claro.
Que, fins y tot,
lo agendaba,
como el entrenamiento.
Es que es una feina
también sortir de la noche, eh.
Ahora, mira la sarnita.
Como te claro.
El día del pomero,
antes del partido,
salí por la noche,
llegué a las 7 en casa
y marqué tres goles.
Y desde ahí para acá
no salí más
y los goles no me salen.
Entonces ahora
empezaré por la noche.
Salí jueves,
ayer salí hoy,
salí hoy
y la próxima semana
creo que igual.
Es que es una feinada.
Es que es una feinada.
Es que es una feinada.
Es que es una feinada.
Que sí, que ya de su ti,
ya de su ti, ya está.
A la sarnita va a pasar un tema.
A Romario
gana el mundial de fútbol
de 1994.
Romario, Brasil.
Y, atención,
los días de fiesta
que se va a haber de agafar.
Romario celebró el título
por todo lo alto
en una constante fiesta
que se propasó
hasta regresar al club
con 20 días de atraso.
Ya que el jugador
consideraba
que se había ganado
más vacaciones.
Es que el día...
Hombre,
mañana es un mundial
y no te darán 20 días
por salir de fiesta.
Venga, hombre.
No, no, no, claro, claro.
Es una cosa que pasa
muy pocas veces a la vida,
¿eh?
Un mundial.
En fin,
pero aquí es cuando entremos
en la gran contradicción
de los vividos,
porque hasta ahora
todo ha sido fiesta
y trabajo,
pero es que Romario era un tío
que, sí,
él puede haber estado
bien días de fiesta
a celebrar un mundial,
pero a la hora de celebrar gols
con el Barça
a él pasaba esto.
Pero el carácter reservado
del brasilé
dejó de intervejar
hasta en todas las
celebraciones.
La mayoría de los gols
ni tan sols eran celebrados.
De repente Romario
se hizo catalán.
No celebraba las cosas.
O sea,
tuvo como
una inversión
linguística de repente.
No sé qué pasó
con este vivido.
Además,
era curioso,
porque Romario
tenía una forma
en particular
de saber los gols
que iría a hacer en la vía.
Sí, sí,
sí,
va a trigar
unos cuantos partidos
a hacer la vía,
pero cuando lo va a hacer
va a pasar esto.
Fins a la 18ª jornada
en el partido contra el
Real Madrid,
Romario no va a volar.
La ocasión lo merecía
y el ambiente era
lo que hacía
sentir al Brasil,
y ahora sí,
como si fuera Brasil.
Había de contratar gente
a las gradas
en el partido contra el Madrid
para que él
pudiera celebrar un gol.
Hosti,
qué tío, de verdad.
Me encanta recordar
la vida y obra de Romario.
Y Romario,
cuando hizo fútbol,
va al
lloc común
de todos los vividos
y no parlo de
fundar una discoteca
Marbella,
sino parlo...
No, porque ya era igual
lo de las discotecas,
él ya era
agua pasada.
Parlo de que va a
hacer un pas
en davant,
va a ir a un
otro lloc común
de los vividos.
Romario de Sousa,
el ex jugador del Barcelona
y de la selección
brasileña,
ha tomado posesión
de su escaño,
ha sido elegido
en las elecciones
del pasado mes de noviembre.
Romario es representante
del Partido Socialista
Brasileño
en el Congreso
de la nación.
Bueno,
en fin,
es que no puedo
afegir
nada más.
No, no, no.
No puedo afegir
nada más.
Sí que diré
una otra cosa,
que Romario,
ya sea
un catedrático
del vividurismo,
es una persona
a quien le hace mandra
contestar cosas,
pero no porque
se pone en un
mardeo de la
respuesta,
sino porque le hace
pal pensar
la respuesta.
Si no, mireu
Romario o Messi.
Romario.
Romario, sí.
Hosti,
le ha costado.
Le ha costado engañarnos.
Ella tenía claro
que era el mejor,
pero le ha hecho mandra
pensarlo.
Romario.
Romario inigualable
al vividor
de esta semana
Gracias, Jordi.
A tú, Quim Moroles.
93207474,
el primer que demani
un lot de vins
y que va a farrear
Catasús
como si fos Romario,
se la importa.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio
de 12 a 1 del migdia.
Es pasión.
Es color.
Es vida.
Es humor.
Es amor.
Es luz.
Es salat.
Es inimitable.
Es ella.
Es yo misma.
Es hoy.
Es mañana.
Es ahora.
Es ya.
Es propia.
¿Qué dices?
Es amable.
Es cañera.
Es social.
Es incomparable.
Es singular.
Es plural.
Es verdad.
Es realidad.
Es ficción.
Es fresca.
Es directa.
Es la tarde.
Y la tarde es única.
Exacto.
De 11 a 17,
la tarde de Catalunya Ràdio
con Elisenda Carod.
Si está bien la tarde
de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Puedes quedar
aquí.
No, no, no,
las chumis del insti.
Soy fotógrafa.
Mira.
Bien, ¿no?
Estoy buscando a alguien
para bodas y comunidades.
¿Te ha salido una tarea?
Sí.
¿Y dónde es?
A Berlín, a Londres.
Has tocado alguien.
¿No te adoras que yo no tengo
nada que ver con ti?
Que tengo otra vida.
Esta tía es gilipollas.
Shabalas.
A TV3 esta noche.
Bien.
El mapa indica que es
la segunda salida.
Claro que no.
Si salimos por aquí,
vamos hacia el este
y se habla de otra parte.
Si salimos por aquí,
vamos hacia el este
y se habla de otra parte.
Si salimos por aquí,
vamos hacia el este
y se habla de otra parte.
Fíjate bien.
¿Qué sí?
Ahora sabrás más
tocar el mapa y la tecnología.
A ver,
enséñame el móvil.
Conociendo,
seguro que vas a escribir
malamente la destinación.
El volant apartar la vista
de la carretera
puede provocar un accidente.
No te la fotis.
Servei català de trànsit.
Generalitat de Catalunya.
La familia me ha hecho
una conchorcha
y, amagada,
amagada,
se quieren vender
mi restaurante.
Y podrán hamburgueses
yo a la ciudad
y a la ciudad
y a la ciudad
y a la ciudad
que hamburgueses yo
a la ciudad.
Allá a descansar,
descansar
a hacer el tutankamo
y así.
Master Chef
con Joan Pera
en TV3
el dissabte de la noche.
Con Abacus
todo el abril es San Jordi.
Abacus ofrece este espacio.
La última hora
con Quim Morales
en Catalunya Ràdio.
Hola, somos al concurso de la última hora
de hoy, Dijous San.
Hoy regalamos este lot de vins y cava
a Ferrer Catezús
con su empolleta
David Blanc
el Sumiatruites
con el Cap de Trons Negre
y el Cabo María Catezús
a la primera persona
que ha marcado el 93-207-474
y el demanará
imitando a Romario
que es todo el nostre protagonista
hoy en el espacio de los vividos.
Aquesta persona es...
Espera, lo tengo por aquí apuntado.
Ah, sí.
Jordi.
Buen día, Jordi.
Hola, buen día.
¿Tienes un truco, Jordi?
De Cervera.
¿Te recuerdas de...
Cervera es muy poco brasileño, de entrada.
Sí, hombre.
Pero seguro que recuerdas Romario, ¿no?
Sí, tan.
Brasileño muy cestero.
¡Oh!
¡Ey!
Jordi, muy bien.
Bueno, bueno, pues...
¿Romario? ¿Ets tú?
Sí, ¿eh?
Sí, soy yo.
¿Y cómo demanarías un lot de vins
y cava a Ferrer Catezús?
El demanaría buscant'
per anar de cesta.
¡Ah!
¡Ey!
¿Qué?
¿Ahí está?
Está bien, está bien.
Lo que nos gustaría es que le digas
Ferrer Catezús.
Exacto.
Ferrer Catezús.
¡Ah! Un lot de vins y cava
Ferrer Catezús.
¡Oh!
Escolta, ¿tú te conoces a alguien
que sea brasileño?
Porque creo que el acento
lo traes muy bien.
¡Muy brasileño!
Es en Brasil.
Yo soy brasileño.
Sí, sí, sí.
Muy bien, muy bien.
¿Y la tamba cómo la portas?
Bailar es lo mío.
Claro.
¿Pero qué tenemos aquí?
Se ha creído bailar pegados es bailar.
Bailar pegados.
Bailar pegados.
Pues, escucha, Jordi...
Bailar pegados es bailar.
Ah, ya está, ya lo has agafado.
Jordiño, para ti el lot de vins y cava
Ferrer Catezúsu.
Muchas gracias.
Que lo disfrutes.
¡Gracias!
Gracias a ti.
¡Gracias!
Y el equipo se ríe...
...por no plorar.
Cada noche a las 11,
Xela.
A ver, voy a leer las noticias.
El presidente de la Generalitat
se reunirá esta tarde
con los grupos parlamentarios
para informar.
¿Qué haces?
Y Xela.
A Xela hacemos una análisis
de la otra actualidad.
Claro, quizás te referes a entrevistas,
polémicas de los famosos,
noticias que no han abierto portadas, ¿no?
Claro.
Yo solo quiero decir que es un programa
que está muy bien hecho.
No está malo.
Xela.
El programa que no podremos hacer
cuando estemos grandes.
Cada noche a las 11,
Xela.
Amb Rosià Carandell,
Marta Montaner
i Juliana Canet.
No sabeu la sort
que tinc de presentar
aquest programa.
Som molt mal parlats.
La meva neta us escolta
i per culpa vostra
no para de dir colleries.
I lo que haurem regut, què?
Patrick Urbano.
Això de tenir bessons
té una cosa màgica,
que és que mai et ploren
els dos a la vegada.
La natura és sàvia.
Primer plora un
i després plora un altre.
Sell Bonet.
Poguillamet,
necessito que vinguis
a fer de cangur
dels meus fills.
Per molt que tu ja
estiguis en un programa
de los teus,
si bien,
seguro que lo revivieras
todo por primera vez.
El programa
para padres,
mares y familias
con criaturas
entre 0 y 10 años.
Que es para
gente como nosotros
las que estén todo el día
nens amunt,
nens avall.
Kits XS
con Poguillamet
y Txell Bonet.
Cada dissabte,
la una del migdia,
a Catalunya Ràdio.
La dicta del 5,
3,
0.
Jo ara estaven rient
pel que fotem un programa.
Jo som l'únic
que es un programa
que es un programa
que som l'únic.
Illa,
illa.
No sé quién
va a inventar.
De diumenge a dijous
de 12.30 de la matinada,
la nit
als ignorants 3.0
amb Xavier Solà.
Som l'únic.
Mira,
truca aquí
als ignorants
i això t'animarà.
A Catalunya Ràdio,
Quim Morales,
Charlie P
i Joel Díaz
sempre arriben
a l'última hora.
Y aquí se acaban
las set horas del matí
de Catalunya Ràdio.
No podríamos ir
sin hacer
una última repasada
a la crida
que hemos hecho hoy
porque están saliendo
nombres
y, digamos,
alimentos
que nos están recorriendo
a la infancia.
Si os hemos preguntado
qué marranada infantil
sigueis menjando
de gran
y la Lourdes Raffles
dice arroz
o espaguetis
con ketchup,
mostaza
y formato
rallado.
También tenemos
a Vidal Filo
galetes
con margarina
y azúcar.
Me gusta mucho.
La crispa lloguera
al risquetos.
Mira,
estas son mis
y aún las compro.
La Mireia Serre
dice
bollicaos
de taratá.
No es bollicaos.
Me he pensado
que ya los ha hecho.
Y aún traen un cromo
adentro
que a veces
se lo comenza
sin voler.
El toy.
El toy cantao.
Creo que ya no lo traen.
También la gelaga
fosquitos
y dinosaurios
y riqui llet
con llesquic
y galetes
príncipe.
Quina auténtica maravilla.
Estaban pesando
el risquetos.
Creo que son
sin gluten.
Sí, sí,
son aquellos
que son...
Sí,
me da miedo
de estar en el lugar.
Jordi, muchas gracias.
Adiós, Quim Morales.
Y,
de nuevo,
recogeremos
si nos encuentras a faltar,
recuerden que
tenemos podcast
del App de Catalunya Radio
y a catradio.cat
barra l'última hora.
Adiós,
si hay,
en nombre de Joel Díaz.
Adiós, Joel.
Adiós, compañeros.
De la Charlie P.
Adiós, adiós.
De Xavier Pere.
De Jordi Ramoneda.
Adiós, bien.
De l'Aina Austrell,
de Albert Pagá,
de Mario Clapés,
de Albert Hodder
y quien os ha hablado
de Quim Morales.
De seguida,
el pop-up.
¿De qué habrá de hablar hoy?
De cosas digitales,
de las redes,
de Internet.
Siempre hablo de eso.
Y a veces de multiversos,
también.
Bueno,
madre mía.
Se está convirtiendo
en una historia de Marvel,
el pop-up, obviamente.
Semana Santa digital,
quizás.
Ah, claro.
Una pasión digital.
Una pasión digital.
El Sant Sopa digital,
por Zoom.
Ah, también.
Ahora lo haríamos por Zoom.
Si hubiéramos hecho por Zoom
no habríamos muerto.
No estaríamos así ahora.
Pues mira que nos habría
arreglado la situación
a través de la tecnología.
De seguida el pop-up
a las 12 de la tarde.
Porque mañana
y el día de ayer
tenemos fiesta.
Que, escúchame,
también nos merecemos
un poco.
Y volvamos a las 12.
Lo volveremos a dejar todo
por la última hora.
Que tengáis un gran día.
Muchas gracias.
Buena Semana Santa.
Y hasta el martes.
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