Arribamos a las 12 en Punta Marta Prat, buen día.
Buen día Laura.
Pendiendo esta hora de la Comisión Europea que acaba de publicar las recomendaciones para España y constata que todavía hay desequilibrios económicos.
Sí, Bruselas demana a España prudencia fiscal, que retiri las ayudas energéticas antes de finales de año y que utilice el estalvi que esto genera para reducir el déficit.
Vamos a la capital comunitaria, Jordi Baró, buen día.
Buen día.
Nuevo aviso de Bruselas para el nivel de deuda pública a España y petición que las autoridades españolas adopten de cara al año que viene una política fiscal prudente, limitando el incremento de la despesa pública.
La Comisión Europea publica hoy las recomendaciones económicas de primavera para los estados miembros y demana a España que retira antes de que acaben 2023 las ayudas para paliar la crisis energética y que con el estalvi que aconsegue con esta acción la utilice para reducir el déficit.
La Comisión Europea dice también que si los precios de la electricidad vuelven a aumentar y necesitan nuevas ayudas, se dirigirán específicamente a empresas más vulnerables.
Bruselas también demana a España que continúe implementando los fondos europeos del Plan de Recuperación y aseguri también la capacidad administrativa suficiente para gestionar estas ayudas.
Jordi Baró, Catalonia, Radio Bruselas.
Más noticias con Joan Bota.
El sector agrario se manifiesta a Barcelona contra la gestión que las administraciones hacen de la sequera denunciando que los están arruinando.
La protesta la han convocado a los pegesos afectados por el cerrar el canal de Urgell y el Sagarra Garrigues, y se han afegido agricultores de otras zonas, sindicatos, cooperativas y empresas agrícolas.
Plaça Sant Jaume de Barcelona, Mireia Sala, buenos días.
Buenos días.
Un centenar de pegesos están concentrados en la Plaça Sant Jaume, con una gran pancarta que dice que salvamos lo que comemos.
Sin pegesía, ramadería ni agroindustria, no hay país.
Representantes del sector están reunidos a la Generalitat con el presidente Pere Aragonès y la consellera de Agricultura, Teresa Jordà.
Quieren ayudas rápidas y una mejor gestión del agua.
Jaume Pereira es portaveu de la Plataforma Gran Urgell.
Quiero pedirles que las ayudas que vengan sean rápidas, sobre todo para aquellos cultivos que ya se han perdido, porque el tema del cultivo extensivo ya está totalmente perdido,
y que después comenzamos a trabajar ya por la resta de cultivos leñosos que en los próximos días también se habrán de tirar y acollir desde la tierra
y prepararlos simplemente para poder luchar por su supervivencia, no por su producción.
Después de la reunión, los pegesos se manifestarán ante los sitios de la Comisión Europea y el Gobierno Español de Barcelona.
Mireia Sala, Catalonia Ràdio, Barcelona.
Vist por sentencia el judici contra los ocupantes de la finca, la ruina a la Bona Nova de Barcelona.
El juez ha desestimado la petición del abogado de los ocupantes de suspender la vista
hasta que la SEREB dedique parte de la finca al lloguer social, ciudad de la justicia María Núria Revetlle.
Hola, buen día. El juez ha desestimado el tema del lloguer social y ha asegurado que era una cuestión administrativa
y que si era el caso ya se ocupará el Ayuntamiento de sancionar a la SEREB, propietaria del 60% del inmueble.
En el judici que ha durado un cuarto de hora, el cap de los Mossos de Sarrià-Sangervasi ha indicado
que es una ocupación anti sistema, no de personas, con falta de recursos.
Si la sentencia es a favor de la SEREB, la desocupación de la finca encara trigará meses
porque se puede recorrer y después se habrá de pactar una data de lanzamiento.
María Núria Revetlle, Catalonia Ràdio, ciudad de la justicia.
Las autoridades financieras liquiden definitivamente la antigua banca privada de Andorra,
intervinguda hace 7 años por un escándalo de blanqueos de dinero.
Ahora la justicia del principal gestionará la liquidación del banco y investigará los contos tóxicos que aún quedaban.
Corresponsal Andorra, Loi Barrera, buen día.
Buen día. La Agencia de Resolución de Entidades Bancarias ha acabado todo el proceso que comenzó el 2015
cuando se intervino la entidad.
Los clientes regularizados se han trasladado a un banco y los contos que aún quedaban suspirosos se han enviado a la justicia.
Será también la justicia andorrana, la Patria, la que ahora asumirá el proceso de liquidación concursal de la entidad financiera.
De forma inmediata la BPA se dará de baja el registro nacional de bancos.
Loi Barrera, Catalunya Ràdio, corresponsal Andorra.
El líder de los mercenarios rusos, Evgeny Prigozhin, carrega contra el élite dirigente de Rusia
y avisa que el malestar social puede comportar una revolución.
Con un mensaje a las redes sociales, Prigozhin denuncia que mientras los hijos de los oligarcas
exhibejan una vida de luxo, a la gente normal los vuelven los hijos descuartarados de zinc.
Afagece que ahora los muertos de la guerra son decenas de miles, pero acabarán siendo centenars de miles.
Y concluye que esta doble moral puede acabar con una revolución como la del 1917,
que va derivando la creación de la Unión Soviética.
El líder de Wagner también admite el fracaso de la invasión rusa de Ucrania.
La sequera, los conflictos armados y inundaciones devastadoras han provocado el desplazamiento
de más de un millón de personas en el que portamos daño a Somalia.
Una cifra récord en este país devastado, un de los más pobres del mundo y paradigma del Estado fallido.
Tanto la Agencia de la ONU para los Refugiados como el Consejo Noruega para los Refugiados,
que han recopilado las noticias, alertan que el país se evoca a una catástrofe
y que necesitan más fondos internacionales para hacerle front.
Somalia ha vivido la peor sequera de los últimos 40 años en la bahía de África.
La falta de agua que destruye, cultiva y mata a los animales
ya ha provocado centenars de miles de desplazamientos el año pasado en algunas zonas del país.
La sequera ha dado paso a inundaciones de gran abast.
Y ahora, los esports en una última hora.
Según el Canal 324, Jordi Alba no seguirá en el Barça.
Apunta que sería una decisión presa de común acuerdo entre el lateral y el club.
De otra parte, el Comisionado de la ONU por los Derechos Humanos
ha condamnado desde hoy desde Ginebra los insultos racistas a Vinicius.
El Valencia, pero, ha anunciado un recurso por la sanción de atancamiento
por cinco partidos de una parte de la grada de Mestalla.
Considera que la competición ha dictaminado sin esperar las elecciones.
El Real Madrid jugará hoy contra el Rayo, podría alinear a Vinicius
porque ayer el comité le anuló la red directa.
También quiero jugar al Espanyol que recibe el Atleti de Madrid a las 10 de la tarde.
Y los otros partidos de hoy son Villarreal, Cádiz, Betis, Getafe y Sevilla.
También el fútbol al migcampista Illa Ramendi ha anunciado
que dejará a la Real Sociedad el 30 de junio.
En base a la Liga Sevea a este vespre, Barça, Ocampo, Múrcia, Granada Juventud,
Girona, Vascònia y Manresa, Gran Canaria.
A las Champions de Vaterpolo, Barceloneta, Dynamo de Tbilisi.
Y a la Liga de Ambol, en Heitasuna, Barça.
Es singular, es plural, es veritat, es realidad, es ficción, es fresca, es directa,
es la tarde y la tarde es única.
Exacta.
De 11 a 17, la Tarda de Catalunya Ràdio, con Elisenda Carod.
Ay, si está bien la Tarda de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Va, que pasan casi 8 minutos de las 12.
Quim Morales.
¡Buen día!
Más que de claro, feo, aquests valls que teníeu.
Hacemos unos valls para despertarnos.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
Bueno, vamos, vamos.
¡Buen día!
Más que de claro, feo, aquests valls que teníeu.
Están haciendo unos valls para despertarnos...
Porque somos lindos.
¿Eso también es verdad?
¡Quim!
¡Hòstia!
Sí, señor.
Y además, tenemos novedades y supongo que lo estáis informando, ¿eh?
Las novedades de la última hora, Jordi Alba, que deje el Barça...
¡Ah sí!
¡Hòstia, Aleluya!
¡La había dejado ir como trastrada!
¡No, hombre, no!
¡Posa música de fiesta!
¡Esta es una clásica!
¡Cada hora!
¡Qué suave que nos hemos echado al sobre!
Aquí posarán el sollo.
¡Es igual!
¡Es igual!
¡Un que corri, un que corri!
Alejandro Balde.
¡Escuad!
¡Alejandro Balde, hombre!
¡Has que te mates con Alejandro Balde!
Por fin tenemos un jugador catalán jugando de lateral izquierda.
Ramoneda, eso te ha quedado una mica racista.
No, porque no era valencial, Jordi Alba.
No, es de l'Hospitalet de Llobregat.
Y... retira.
¡Bien!
Pues, escúchame, ¿es la noticia de la última hora que se ha confirmado?
Aquesta y el Premio Princesa de Asturias de las Lletras
por Haruki Murakami.
¡Muy bien!
¡Ah, muy bien!
Este autor japonés que aparece cada año en las travesas por el Nobel de Literatura
se habrá de confirmar...
Sí.
Conformar, conformar.
Conformar la Princesa de Asturias.
Sí, conocerá a los reyes, conocerá a la princesa.
Sí.
Tiene bastante dotación, ¿eh?
¿Sí o no?
El premio, ¿sabes?
Ah, pensaba que diría el Murakami.
El Murakami no lo sé, pero los japoneses tienen fama de no...
¿Ah, no?
¿Los japoneses?
De no tener mucha dotación.
Unos pennies muy pequeños, los japoneses.
Això te ha quedado muy racista, retira.
¿Veos?
No, perdona, eso es biología pura de primer.
Sort que estábamos de buen humor, ¿eh?
Sí, sí.
Ya nos estamos posando de mala llet.
Así que tendremos que llamar al 9320-7474
y que se convierte en buena llet
y la duremos al blanco de los alimentos.
Es increíble la respuesta de la gente.
Que no paran de llamar.
No paran, no paran.
Desde ayer a esta hora, no paran.
¿Esto te demuestra la audiencia tan fantástica que tenemos?
Sí, señora.
Y la solidaridad de este país.
Maravillosa.
Y que la gente tenga mala llet.
Y que la gente tenga mala llet.
Sí, sí.
¿A ti qué te pasa la mala llet, Joan?
A mí, trabajar.
Yo también he trabajado.
Pero cuando no trabaja no sabe qué hacer, ¿eh?
Eso también.
Yo se aburrece.
Es que no sé vivir.
Laura, no sé vivir.
Es que día a día es que el Joel
llega a la redacción y dice
es que la casa estaba aburrida y vengo aquí.
Sí, sí.
Para pasar la estona.
Y eso no es broma.
Entonces ayuda a un, ayuda al otro.
No molesta una mica, ¿eh?
Sí.
Ayuda.
Doncs apa, que vagin trucando
y que vagin sumando litros de llet
para el blanco de los alimentos.
Somos.
Fantástico.
Somos.
El matí de Catalunya Ràdio arribem a
l'última hora
amb Quim Morales,
Charlie P
i Joel Díaz.
Bon dia, catalans, catalanes i catalanis.
Això és l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
al fast and furio radiofònic dels vostres migdies
amb uns toretos de l'humor com en Joel Díaz.
Bon dia, Joel.
Bon dia, Quim Morales.
La Charlie P.
Bon dia, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Joan Busuart.
L'Aina Austrell, Eva Gómez
i en Mario Clapés a la producció.
Jo crec que tenim la Montse Duran
i en Víctor Lorenz al control central,
és correcte, sí, no?
Bonnie and Clyde, dels piüets.
Ara que s'han retrobat, escolta,
més units que mai,
al control de so,
una persona que sembla Albert Hodder
amb els cabells curts.
Ai, és veritat.
Hòstia, s'ha tallat els cabells.
Sí.
Està guapo, eh?
Està guapo, Hodder.
Ja és d'estiu, això.
Va fer pinta d'anar sempre el mateix perruquer Albert.
Sí.
De que ja li diu,
fes-me-lo de sempre.
Què diu Charlie?
Ha dit t'estimo la Charlie?
Pot ser.
Ja està parlant amb algú altre.
No ho sé.
Hola, perdó, si es que...
Hola?
Sí, sí, hola.
Hola, Charlie.
Em parlaven de control central.
Ah, mira.
Ah, t'estava...
Ah, donc dones records, sisplau.
Sí, de part vostra.
I tant, i tant.
I qui us parla en Quim Morales
és dimecres 24 de maig
i fins a les 7 de la tarda,
Catalunya Ràdio Seguim Volcats
amb l'iniciativa solidària
d'aconseguir llet
per al banc dels aliments.
Sisplau.
No vingueu a la ràdio
on t'he trebrits de llet.
No.
No, no, no.
Es mucho más fácil.
Mucho más fácil,
lo ponemos mucho más sencillo
per cada trucada que rebem el 932017474.
932017474.
Per explicar-nos
què us posa demà la llet,
aconseguirem que el llet nostre
doni 6 litres de llet
al banc dels aliments.
I ara mateix algun de vosaltres
serà atès per en Joel Díaz
al mur de les lamentacions.
932017474,
ja ho sabeu,
cada trucada que arriba,
cada missatge que ens feu arribar
a través de las charchas
convertirá en 6 litres de llet
por gentilidad de nuestro llet
al banc de los alimentos.
Y si truqueu ahora,
os podréis cagar la mar cubapa y todo.
En directo.
En directo.
Líneas abiertas.
Ya tenemos una trucada,
una persona que
que quiere explicar
què la posa de mala llet.
Hola, què tal?
¿Cómo te llames?
Se llama Jordi.
Jordi Bonjó
posa mucho de mala llet
cuando me encuentro mal.
Pasa bastante suav eso, Jordi?
No, pero
les lo emprenhaba mucho el político
y ahora tengo la suerte
que ya paso el implicamiento.
Vale.
Son independentistas,
han traído y...
Sí, sí, no, no, Jordi.
Abajo me emprenhaba cada día, pero...
No, no.
Ahora ya...
No vale la pena.
No lo emprenhís.
O a la salud y a encontrarla bien.
A veces que me hace mal el joven
me emprenho, pero...
Claro.
Ahora, ahora.
Lo primero la salud,
después la independencia
ya es lo segundo.
O lo tercero, fins y todos.
La independencia,
yo creo que ya no lo veré.
No, yo tampoco, eh.
No creo que la vea nadie
que ahora mismo está vivo a Cataluña.
Jordi, gracias.
Gracias.
Vale.
Y gracias también
porque amb la teva trucada
has aportat 6 litres de llet
a la campanya del Banc dels Aliments.
Per això ho acabo de fer, eh.
Molt bé.
Gràcies, Jordi.
Una abraçada.
Mira, escúchame la cosa.
Máname.
A ver.
Si podeu parlar
amb aquest, amb Amorín,
amb algú del temps,
jo estic aquí,
emporiebrava, eh.
Sí.
I no parla mai de l'Alt Empordà.
Què dius ara?
Hòstia, donc ara mateix
truquem a...
Home, home,
això és una barbona.
Clar, clar.
I el Mauri també.
El Mauri,
aquí estamos aquí a Rosas,
aquí a Emporiebrava.
Sí, y tal.
Y todo esto no se me habla
mai.
No lo hago mai.
La Venècia,
la Venècia catalana, eh.
Es que hay más cámara
a plenchedar,
que es base a Empordà.
A plenchedar,
que es la Venècia catalana,
¿sabes?
Posa una cámara,
aquí Jordi,
y ya verás cómo
sortiré cada día.
Molt bé, gondolero,
que eres un gondolero.
Gracias.
Una abraçada.
Adiós, Jordi.
Cap a l'Alt Empordà
que va aquesta abraçada
i aquests 6 litres de llet
sería una palla, ¿no?
Es muchas bofetadas, ¿eh?
Tres 6 litros de llet,
que verás tú.
Es raro cuantificar
bofetadas en litros.
Sí, sí, pero...
Es una forma
muy, no sé,
muy extraña.
Es que se habría de ver
en joules de fuerza,
de potencia.
En joules.
Lo que no sabemos
si os posará de mala llet
es la información
que la Charlie P
ha triado hoy
como noticia más bestia
del día.
Buen día, Charlie.
Buen día, compañeros.
Pues sí, recordaréis
que cancelaban
Sálvame.
Sí.
Vale,
Sálvame recuye firmas
para ser declarado
B de Interés Cultural
y una llave de solicitudes
sin utilizar el web
en 5 minutos.
Bueno,
me parece muy gracioso.
La fábrica de la tele
ha anunciado
el lanzamiento
de una página web
para conseguir
que Sálvame
sea considerado
un B de Interés Cultural,
como os he dicho,
por el Ministerio de Cultura
y de Esports.
Las razones que ellos
exponen por eso
una es por haber creado
un nuevo diccionario
de expresiones populares.
Ah, sí,
han hecho esto.
Han hecho esto.
Han hecho esto, sí.
Bueno, yo qué sé,
pues,
en concreto,
y estas cosas,
no sé.
Ah, concreto,
vale, vale.
El baile chuminero,
cuando hacían
eso del baile chuminero.
¿Qué era eso?
Exactamente,
sí, un baile que sortía allá,
bueno, no sé.
La señora aquella,
la señora aquella...
Sí, la,
¿cómo se dice?
La niña Lozano.
La niña Lozano.
La niña lozano, sí.
La niña también ballaba.
Sí, baile chuminero.
Y va después,
sí,
para ser el magasín de tarde
más longeo de la televisión.
Que tothom ha comenzado
a demanar,
a entrar al web
y en cinco minutos
se ha bloquejado,
de la gente que había
demandando que esto
sea un ver interés cultural.
En fin,
si así el país
se bloqueja el país
por eso,
pues bueno.
Es increíble.
Es que sí que merecemos
que Sálvame
sea un ver interés popular.
Entonces,
tendremos la Patum
y el Sálvame.
Património material
de la humanidad.
Que vagin
hablando con la UNESCO
también, a ver si...
Sí,
la casa es gran.
Es la noticia
más bestia del día,
que podéis ver
el carolette de Spotify.
Exactamente.
Muy bien.
Hoy toca resistencia.
Sí, también.
Hoy duplet.
De hoy duplet.
No para,
esta noia.
Y tenemos un tema delicado
el que nos propone
hoy en Jordi Ramonet
de la Crida a las Charges,
sobre todo,
porque no sabemos
hasta qué punto podremos
entrar en detalles
sin que os pongáis
de mala llet precisamente.
Buen día,
sí,
detingido un streamer
en Japón
para destripar
el final de un videojuego.
Y no es que sea ilegal
explicar los finales
de un videojuego
sino el que va a pasar
que es que
a este buen chico
que es Shinobu Yoshida,
que se llama así.
Un pequeño Shinobu,
sí.
No está pequeño.
Ah, no está pequeño.
Pero sí que tiene nombre de niño.
Sí, Shinobu.
Shinobu, venga.
Amigo de Naruto.
De Naruto.
Sí, y de la Shizuka.
También.
¿Quieres decir alguna cosa más?
Ya está, ya está.
¡Venga, todo el tópico!
Shinobu provocó filtrar
en el final de un videojuego
que se llama Stings Gate
que la gente
lo dejara comprar
y que, por tanto,
bajara el valor del mercado
y, por tanto,
arruinó a una empresa.
Y, además, lo hizo expresamente.
Es decir, él era consciente
que si eres demasiado grande
para jugar,
para ser streamer,
eres demasiado grande
para saber lo que dices
por el streaming.
Shinobu, lo que has liado.
Por tanto, hoy...
Lo que pasa es que el van a detener...
No, va a ser una detención
de las que llega la Brimo.
¡No!
No, va a ser detención
más tranquila, tranquilidad.
No van a la Guardia Civil
y vas pujando la puerta.
No, pero la cuestión es
que lo han detenido
por hacer un spoiler.
Por tanto, hoy vamos a hablar
de finals estripados
con la pregunteta
de qué te han hecho un spoiler.
¿De qué os han hecho un spoiler?
¿De qué os han hecho un spoiler?
¿De qué, de qué?
¿O de qué os lo heu hecho
vosotros mismos?
Porque a veces
te lo haces tú mismo.
Yo recuerdo cuando se
trajo Batman de Tim Burton ahora,
hace 30.000 años.
Sí.
Me compré el cómic
antes de verlo.
Quim, más que tú también.
Cómic oficial de la tele,
cuando digo,
hola, al final,
lo que pasa,
madre mía.
¿Sabes qué?
A mí me pasa que
me hago autospoiler
en MasterChat.
Claro, como lo hacen supertardo
el dilluns y el dimarts,
mañana al día
cuando abro Instagram,
el primer que pinge
es que no lo pongas, tío,
porque nadie lo ha visto.
Bueno, no lo ha visto,
pero todos los que no lo hemos visto
queremos tener la sorpresa.
Y tanto.
Claro, es que...
Me pasa mucho
con euforia a mí también este año.
También.
Que cuando lo veo
ya lo habéis visto,
ya se han salido
los expulsados en la radio y todo.
Ya han salido por todo el río,
te los encuentras por todo el río.
Sí.
A mí el spoiler
más grande que me han hecho
me lo hizo un tieto mío
que yo era pequeño,
tenía 11 o 12 años
y me dijo
la vida es una mierda.
¡Ostras!
Y me ha destrozado la vida,
sinceramente,
no sé cómo acaba.
Sí, sí, malamente.
Malamente acaba.
Es verdad, ¿eh?
Eso es verídico.
Pues una saludación al tieto...
Ya no está dentro de nosotros.
Ya no está.
Pues ya no lo saludamos.
Bueno, no lo saludamos.
En temas spoilers
siempre se ha dicho que el spoiler
más grande de la historia
es el cristianismo.
¿Por qué?
Para la creu.
Ah, claro.
La vida de Jesús
ya la sabes.
Ya sabes desde el principio
cómo acaba.
No está bien jugada,
eso.
Con el Titanic, ¿no?
Las películas del Titanic
también se enfunjarán,
¿no?
Porque farán Titanic 2.
No, y la 2 y la 3.
Bueno, respondemos a la pregunta
que hacemos hoy.
¿De qué han hecho un spoiler?
Mientras que en Ben Xavier
Pérez de Esquerdos
salimos al carrer
a buscar leche.
Ay.
Uy, uy, uy.
Eso depende de cómo lo digas.
Sí.
Ay, Charly,
tienes la mente más bonita.
Ay.
Para que os estéis riendo
de contexto,
ya sabéis,
hay una campaña en marcha
desde ayer y hasta hoy,
a las 7 de la tarde,
a Catalunya Ràdio.
Cada llamada que recibimos
al 93-207-474
convierte seis litros de leche.
De leche nuestra
que se va al Banco de los Alimentos.
La leche.
Y, hoy,
en Xavier Pérez de Esquerdos
se va a buscar gente
que le explique qué les pone
de mala leche
y, de esta manera,
conseguiremos
más litros de leche.
Xavi, ¿dónde irás hoy?
Pues mira,
estoy buscando lugares
donde haya mucha gente.
Mucha gente, mucha gente.
¿Más litros tendremos?
Y tanto, y tanto.
Claro, claro, claro.
Pues lo tenemos aquí,
aquí en Barcelona,
en Rondán,
allí donde encuentres más gente.
Por favor,
quédate que de seguida
conectaremos con ti
y conseguiremos leche
para el Banco de los Alimentos.
Gracias, Xavi.
Adiós.
Pasan 20 minutos
de las 12 del mediodía.
Somos los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio
y cada dimestre
nos fijamos en la mena de personas
que transitan y utilizan
un mitjà de transporte
tan popular como es la AVE.
Nos los descubre la Charlie P
con su bestiari ferroviari.
Ay, compañeros, compañeros,
hoy, pues mira,
hoy os traigo un perfil
que tengo muy estudiado,
pero antes os comentaré
dos personas en concreto
que me he encontrado hoy
y que son tan especiales
que no podré incluir
nunca ningún grupo,
entonces las voy a citar
así solas.
La primera ha sido una guiri
hoy intentando entrar a la AVE
con una té casual.
Me ha hecho una gracia más mona.
Buen intento.
Dio billete
y trae una té casual
y el señor le dice
no, no, no,
no, no, no,
no, no,
no, no,
no, no,
no, no,
no,
no,
billete del tren.
Y dice sí, sí,
voy a tomar aquello,
un tren que iba a Valencia.
Y dice no, no,
es que en este tren no.
Y dice que tienes que comprar un billete.
Y pensé bueno,
ahora cuando compre el billete de la AVE
le digo que tengo que pagar
cien pesos
para entrar al tren.
Bueno,
pobre señora.
Se ha ido toda contenta
pensando,
de esta señora ya verás.
Sí, sí, ya verás.
En fin, sí.
Y después,
el señor del mi lado
que tenía hoy el tren,
que era un señor,
¿sabe el señor de Mejor Impossible?
Sí.
El Jack Nicholson,
pues era una mica
a este señor.
Sí, pero no en trepichar,
sino iba con dos cosas de todo.
Iba con dos bolsas,
tenía dos Coca-Cola,
o sea,
dos Coca-Cola,
por ejemplo,
una como de litro y medio
y la otra de 75.
Entonces tenía dos teléfonos
delante,
uno de cada Coca-Cola,
un teléfono más grande
delante de la Coca-Cola grande
y un teléfono más pequeño delante.
Ah, tiene toque.
Tenía un toque, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Y entonces estaba toda la hora
haciendo como dos,
como esto,
¿sabes los dedos?
Que no suena el nombre.
Sí, sí, sí, sí,
exacto.
Bueno, era un señor
muy curioso.
Ay, señor.
Y el teníamos a mi lado
y he pensado,
es que claro,
también hay gente
que tiene cosas
entre el tren cada día
y bueno,
son una mica un espectáculo.
Sí, sí, sí.
En fin, sí, sí.
Pero bueno,
hoy aparte de estas dos personas
tan especiales que me he encontrado,
a personajes que me encuentro bien,
os muestro a la gente
que no es consciente
de la hora que es
y hace cosas
que a las seis de la tarde
pasarían desapercibidas
o una mica más desapercibidas,
pero que a las siete del mañana
están fuertes de lugar.
Como ahora,
intentar lligar.
¿Vale?
O sea,
a las seis del mañana
no intentéis lligar.
Y entonces,
hace semanas que observo
estos comportamientos
porque me parece detectar
un hace tiempo
y pensé,
no, no puede ser,
o sea,
no puede ser que a esta hora
haya gente así.
Pero después de semanas,
resulta que sí que puede ser,
¿vale, chicos?
Y que es.
A ver,
al primer cop de...
al primer de cop,
o sea,
al primer de cop
quiero dejar claro
que no es por mí,
¿vale?
No intenten lligar conmigo,
¿vale?
Básicamente,
no me han dicho
que empentini
antes de salir de casa,
porque cuando llego a Madrid
me ponen maquipelvo,
porque como queda
grama de colas y tal,
bueno,
es igual después,
porque voy con unas ulleres
de sol
que me tapan
mitad cara,
prácticamente en pijama
voy también,
y porque menjo
tortitas de blad de moro.
Ah,
¡quina pudor!
Sí,
¿quién quiere...?
No, no,
por el olor,
no, no,
el Joan no hace olor,
no.
Sí que hace olor, sí.
Sí, no hace olor, bueno.
Yo lo digo,
porque están bañadas
con chocolate
y no sé...
Vale, vale, vale,
aquí ya está cambiando la cosa.
Sí, sí,
porque es que creo que
las que hacen olor
son como las de arroz,
que son como más crujadas
y más por exparto.
Sí, es verdad, es verdad.
Y las de blad de moro
son como más finetas
y como más crujientes.
Ah,
que las sé confós,
perdona,
perdona.
Bueno, no sé,
es igual,
todo es la misma mera.
Todo hace pudor,
todo hace pudor.
Pero bueno,
yo no os digo
por eso,
porque os ríeis de mí,
sino porque empeñáis
y yo,
pero claro,
no todo es más como yo,
¿no?
Y el tren a 4 de 7 del matí
ya hay gente
arregladísima,
pantinadísima
y maquilladísima,
que son
los ejecutivos,
los ejecutivos
y las ejecutivas,
que son auténticas víctimas
de este fenómeno,
son las ejecutivas,
¿vale?
Hoy me he encontrado una
que el control de seguridad,
el de seguridad le dice
no te tienes que quitar
la chaqueta,
porque para entrar
el control
te entra la chaqueta.
Y ya no,
si no llevo nada,
y el seguridad,
ay, a ver, a ver,
la chaqueta,
aunque ya me gustaría
ver lo que hay debajo.
¿Li ha dicho eso?
¿Qué dices?
¿Li ha dicho eso?
Y la señora,
para no traer la chaqueta,
ha entrado...
Ah, perdona, señora,
como que no os volví a traer
la chaqueta,
y eso era,
evitaba que traíais
la chaqueta,
pues ha entrado toda contenta,
ají, ají, ají,
haciendo risa.
Bueno, en fin.
Pero tú no la has repitiendo
igual, ¿no?
Es que me has hecho
mucha gracia.
El acto de la señora.
Ají, ají, ají, ají.
Es que ha sido
una mica así,
y después,
adentro de ella,
me he encontrado una executiva
que quería entrar al lavabo,
y había dos executivos
que también querían ir al lavabo,
y los dos...
Uy.
No, no, no,
pasa tú primero,
pasa tú primero,
pasa tú primero.
Las dos dos
le han mirado al culo,
o sea, señores,
son las seis de la mañana,
son las seis de la mañana
y se acaba de llevar,
no es que venga del revés
de un de eso,
que tampoco tiene que dar sus...
Vale.
Pero se acaba de despertar,
señor.
Después, la executiva
que quería guardar
la maleta de adal,
bueno, tres señores
diferentes,
en mi parte tenía
una tabla de executivos,
porque hoy iba a la fila tres
de un vagón de lavabo,
y en la fila tres ya como...
o en mi parte tienes una tabla,
y había una tabla de executivos,
que había una executiva
y tres executivos,
bueno,
toda la hora,
ay,
ayudándola con todo,
pero con aquella
no necesitaba ayuda de nada,
y ella,
no, no,
si ya lo hacía él,
no,
pero mira,
esto así,
como todo, bueno...
El mansplaining.
Sí, mansplaining,
pero a tres bandas,
o sea, horrible.
En fin,
¿cómo evitarlos?
Pues a ver,
si no hay alguna manera,
¿cómo lo tenemos que conseguir ahora
a las siete de la mañana
a un tren
a la capital de Madrid?
Ya os lo digo yo,
no se puede.
No se puede.
Lo que sí que podemos hacer
es, pues, como siempre,
ir al...
Bar, al bar.
Al bar.
Pero como ya sabemos,
porque hemos aprendido en esta sección,
todo pasa mucho mejor si tienes,
¿qué?
Una birra.
A la mano.
Exactamente.
Entonces, bueno,
pues,
hacemos una birra a la mano,
sea la hora que sea,
y así, yo qué sé,
pues,
todo pasa mejor.
Yo, de verdad,
el día que agarre un ave,
espero que sí,
el vego cuatro,
ya te lo digo.
Es el vego cuatro.
Perfecto.
Pues más situado lo tengo,
todavía.
Porque la Renfe
se ha plantejado hacer
un ave,
no más, de vego de bar,
y si el ave tiene 10 vegones,
10 vegones de bar.
El barave.
Y que haya música
y que...
Diferentes salas.
Y discoteques.
La sala 1,
la sala 2.
El vego reggaeton,
el vego techno.
De lenta,
de ballar una lenta.
El vego paso doble.
Hostia,
això es podria fer,
en plan a las seis del matí
o a las doce de la noche
o a la fiesta,
o va de fiesta una,
¿sabes?
Como la ave fiesta,
para acabar la fiesta
fins que arribes a Barcelona
o a Madrid.
Hostia, estaría muy bien.
El ave bar,
el barave.
Movemo, movemo, Charlie.
Movemo, movemo.
Ahora nos veremos en contacto
con Vadif,
creo que lo llevan ellos,
y un tren que sea...
No, no, no.
Fá pintada que es una idea
que tú plantejas hoy
y de aquí un mes está hecho.
Está hecho esto y tanto.
Party train.
Party train.
Fantástico.
¿Ves qué ideas
que surten gracias a la observación
que hace la Charlie P
cada semana del personal
que se encuentra
al ave,
al su bestiari ferroviario.
Muchas gracias, Charlie.
A vosotros, compañeros.
Pues son más de 24 horas
que está entrando
Llet sense parar
a Catalunya Ràdio.
Venga, Llet.
Llet, Llet, Llet.
Llet, Llet.
Llet solidaria,
Llet Nostra.
Per cada trucada
que rebem el 93-207-474,
a...
Fora la Llet.
Els de Llet Nostra
et donen 6 euros.
Ai, 6 euros.
No, 6 euros no.
Está cara, pero no tan.
6 litros de...
Bueno, que sucedían 6 euros, eh.
Sí, más o menos.
¿A cuánto vale el litro de Llet?
Bueno, es que depende.
O 20.
Depende de la complicidad.
¿Es Llet de vaca
lo que estamos dando
al Banco de los Alimentos?
No, que sí.
¿No es Llet vegetal?
No, no.
Llet de vaca, vaca,
Nostra.
Llet Nostra.
Nostra.
Cada trucada que rebem
el 93-207-474
porque ens expliqueu
que us posa de mala Llet
es converteja en 6 litros de Llet
de Llet que dona Llet Nostra
al Banco de los Alimentos.
Y ahora en Xavier Pérez de Esquerdos
al exterior de Catalunya Ràdio
envoltado de gente
a quien le hará
esta misma pregunta
y también nos servirá
para convertir las respuestas
de mala Llet
en la buena Llet
de Llet Nostra
al Banco de los Alimentos.
¿Ya has encontrado lugar, Xavi?
Sí, estoy al patio de una escuela
para todo justo
de que ahora a mí
me posa de mala Llet.
Eh...
Han marchado.
Han quedado de marcha.
Pero bueno.
¿Dónde van?
Me he quedado con algunos
con los que les preguntaré
esto, ¿no?
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
¿Cómo te dices?
Hola, me llamo Alba.
A mí me posa
de mala Llet
la gente
que cuando tienes que salir
del metro
no te deja salir gente.
¿Cómo?
¿Pero qué tipo de gente es esta?
Maleducada.
Erroristas.
Sí, sí, sí, señora.
¿Y tú cómo te dices?
María.
Dígale.
¿Qué te posa de mala Llet?
Cuando me dejan plantada.
Me dicen una hora
y me dejan tirada.
¡Hala!
Se ve que le cabe pasar, ¿eh?
Es de plantada.
Es de plantada.
¿Quién?
¿24 euros el litro de Llet?
Ah, pues son
más de 6 euros de Llet
cada trucada.
Hola, ¿tú cómo te dices?
Hola, yo soy Coco.
Coco, ¿qué tal?
¡Coco!
Con mi gata.
¿Es tu gata?
¿Pero es Coco, Coco de Coco?
Que habla así.
¡Coco, qué guay!
No, habla peor.
¿Qué te posa de mala Llet a tú, Coco?
Que me demanen
de dónde viene Coco.
¡Hostia!
¡El que acabas de hacer!
¡El que acabas de hacer, Xavi!
El que acaba de hacer te posa de mala Llet.
Todo esto está riendo, ¿eh?
Sí, sí.
Bueno, no te lo pregunto, ¿eh?
¿Pero dónde viene?
Viene de Consuelo.
Ah, mira.
Ah, de Coco.
¿Coco, Consuelo?
Claro.
Cristina, ¿qué te posa de mala Llet?
Crí, crí sería aquí, ¿no?
Pues, no sé, que a veces la gente que crida más sabe también muy...
Sí.
La gente que crida.
Sí, ya se nota tú.
Es muy tranquila la Cristina.
La Cristina es una tía del chill.
Y vas con esta amiga teva, que suposo que debe hablar fluixet, ¿no?
¿Cómo te dios?
Hirache.
Hirache.
Hombre, Hirache.
¿Qué te posa de mala Llet a tú, Hirache?
Cuando estoy en el metro y hay muchos niños pequeños llorando o...
Ah, ¿qué dices?
Ay, pobre.
Pobrets.
Pobrets.
Sí que no han hecho nada.
Están solos allá, plorando.
Pobrets.
Yo ploro de gran también al metro.
De acuerdo, Hirache.
Gracias, ¿eh?
Hirache.
Bueno.
Habíamos aquí...
Hola, ¿qué tal?
¿Cómo te dios?
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Dylan.
Es un empollón, el Dylan y no pasa nada por Dylan.
Sería hecha las notas.
Vale, Dylan.
Vale.
Tú, ¿cómo te dios?
Dima.
Dima.
Sí.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Oandalizas, vayas,dotas.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
Gaber.
Dima.
Dima.
Dima.
Dima.
¿Quién te ha pasado? ¿Con quién?
Bueno, amigos o cosas así.
Normalmente amigos no, pero gente desconocida que...
Ya.
No sé.
Mal educado.
En plan hola.
No sé, tío.
No séchate un ejemplo.
Perdona, hola.
En sí, eso.
Va, feu una persona més, Xavi.
Així arribem als 60 litres de llet.
Em poso la mala llet quan no em donen la raó.
Oh, caray.
No, no, tens raó.
Pues no, no, tens raó.
Pues no, tens raó.
Pues no, tens raó.
Pues no, tens raó.
Pues no, tens raó.
Pues no, tens raó.
No sé qué pasará.
Muchas gracias.
¿Cuántos litros de llet hemos dado?
Con ella faremos 10 personas,
así que en esta estoneta, en estos tres minutos,
hemos conseguido 60 litros de llet.
¡Bravo, Xavi!
¡Pel banco de alimentos!
Eres una auténtica vaca lechera, Xavi.
Que no es una vaca cualquiera.
No.
Gracias, Xavi.
Gracias a ti, Quim Morales, hasta ahora.
Y no dejéis de llamar al 93201 7474, ¿eh?
Importante, porque cada llamada,
explicándonos qué os pone la mala llet,
se convierte en 6 litros de llet nuestra,
hacia el banco de alimentos.
Y ahora, a ver si tenemos llet, una mica de llet,
con la gestión que ha de hacer Joel Díaz
como el chico de los encárrecs.
¡Extra, extra!
¡Hola, hola!
A ver, hoy tenemos un encárrec que es un retratado,
un retratado.
Es un amigo que le pide a otro,
o sea, un amigo que me pide a un amigo,
que yo le diga a su otro amigo,
que se está volviendo un cuñado.
¡Caray!
Un cuñado.
La cara menos amable del chico de los encárrecs,
pero a veces te tocan estas cosas.
Ya sabéis que a qué se refiere la palabra cuñado
cuando se refiere a familia,
es como una persona que habla así,
como muy en base a tópicos y que...
Sí, con muchas obvias.
Una mica rancida, esposa, esta cosa, ¿no?
¿Por qué ríes?
No, porque es un broma de humor y se ha de riure.
No pasa nada.
Todos los hombres...
Todos los hombres...
Tenemos un cuñado latente, no sé, más o menos.
Un pasantaje.
Sí, ¿verdad?
Contenimos trajes de...
Pues en este caso es el Peti, el Peti...
El Peti.
Que acusa al Marc de estarse...
de, diguéssim, a este cuñado que todos tenemos latente,
el Marc, diguéssim, que lo está dejando aflorar más del compte.
Y por eso estamos llamando al Marc, yo ya supongo.
De parte del Peti, ¿eh?
634-90 y cuatro números más.
Hola.
Marc.
Sí.
Joel.
Te truco de Catalunya Ràdio.
Hola, Joel.
¿Qué tal?
Mira, te truco de parte del Peti.
Bueno, déjame decirte que estamos en directo.
Vale.
Abans de nada...
Estamos en directo.
Y el Peti, sabes que es el Peti, ¿no?
Entén que...
Y tan, que lo conozco.
Es el teu amigo, el Peti, ¿no?
¿Y tan?
¿Dónde ve Peti?
¿Dónde ve Peti?
¿Dónde ve Peti?
Ostras, ve, es una larga historia, ¿eh?
Bueno, ¿cómo de larga aproximadamente?
¿La podrías dimensionar en segundos?
Espera un momento que me aparto del mocap.
Del teu cap.
El teu gato.
Del cap, el cap.
Del cap, el jefe.
Ah, el jefe.
Pensaba que se apartaba de su propio cap de...
Estaría en plan metafí...
Estaría el cap, ¿no?
Sleepy Hollow.
Sí, sí, sí, rollo...
Es una travesía del mans lliures.
A ver, ¿podemos escuchar al Peti, sisplau?
El hombre que lo hacía así...
Porque tenía un tic.
Ah.
Que te petabas las manos o...
No, tenía un tic.
Al revés...
Al revés me espetaba las manos.
Ajá.
Es...
Al revés me espetaba los canotos de forma desmesurada.
Ah.
Vale, vale, vale, vale, vale, vale.
El Peti, el Peti, el Peti.
Yo pensaba que venía de hacer peting.
Pero no, no, no.
No, no, no.
Ve de fumar por los...
Es de los que ya no te lo tornaba.
Perfecto, Marc.
No, no, no, es que...
Sápigues que desde aquí, desde la mi experiencia empática, entiendo perfectamente que le pusiesen el nombre al Peti.
En todo caso, Marc, lo que estamos haciendo aquí es una sección que se llama el Noi de los encárrecs, que va de que yo truco a gente por encárrec, ¿de acuerdo?
Ajá.
El Peti me ha demanado que truque en directo, de banda de tot Catalunya,
para acusarte directamente que en los últimos años has agafado un humor que,
digo, ha estado derivando estrepitosamente hacia el cuñadismo.
Hosti, Marc.
Y espérate, ¿eh?
Digo, prueba de eso.
Son todas las fotografías y vídeos que nos envía para el grupo de amigos del WhatsApp.
Dio que, bueno, que son bromas de mierda, que están muy preocupados, que estás saturando al grupo de mierda.
Tona a repetir el concepto de aquel...
Correcto, correcto.
Mierda.
Correcto.
El Peti ha aplicado un filtro.
Ah.
Y todas las bromas han de pasar por su filtro.
Y si son aprobadas...
Hostia.
... posteriormente las deriva el grupo de amigos.
Ah, pues ya lo has arreglado, això.
No, Marc.
Pero un momento, aquí están atacando a la teva libertad de expresión, Marc.
Sí, señor.
¿Qué censura?
No te dejes hacer esto, tío.
Sí, lo están filtrando, pero bueno, como está el Pati, ya estamos acostumados, ¿no?
No, ¿qué me has de decir?
¿Qué me has de decir, Marc?
No, pero, hostia, s'ha de lluitar contra la censura, tu.
Tu si tu crees que aquella...
Fas pinta d'enviar allò del negro de WhatsApp i aquestes coses, no?
Sí, sí, d'aquest nivell, eh.
Dives guarros, d'aquests, on surten testicles, coses d'aquestes.
Ah, mira, com tu, Joel.
Sí, sí.
Fas això, no?
Bandido, que ets un bandido.
Nivell baix, tot nivell baix.
No, però...
Escolta, però al final fa gràcia, tu, perquè hi ha gent que és com a snob de l'humor i de les bromes.
No, és que és que és que és broma nova.
Fa gràcia o no fa gràcia?
L'humor de pet sempre funciona.
Pues ja està, tío.
Escolta, lluita per la llibertat de ser un cunyat, si tu el que vols és ser un cunyat, Marc.
Això és el que voldries.
Bravo.
M'ha quedat molt maco això, Joel.
M'ha quedat molt maco.
Estem amb tu, Marc.
Moltes gràcies.
Poseu-nos el grup d'amics, que volem riure amb els teus kits.
Perfecte.
L'última cosa que em diu el Peti, i amb això ja acabem, Marc, és que t'estàs enganxant a la bicicleta preocupantment,
que vagis menys amb bicicleta.
També m'ho pos aquí com a postdata.
De cunyat.
No es un cunyat que va en bicicleta, cambia los componentes i comparte coses caras.
Això forma ropa del pago.
Exacte.
La sobreequipación esportiva que diemos.
Correcte.
Escolta, Marc, una abraçada, gràcies per atendre la trucada i lluita perquè et deixin ser cunyat.
Perfecte, estiguem vosaltres.
Una abraçada, Marc.
Records en peti de per nostra.
Adéu, bon dia.
Adéu, adéu.
Ja ho sabeu si voleu encarregar una trucada al noi dels encàrrecs, en Joel Díaz.
Només cal que ens l'expliqueu què voleu, de què va la cosa, al nostre correu electrònic.
L'última hora, a robacatradio.cat.
Gràcies, noi, dels encàrrecs.
A tu, Quim.
I l'encàrrec que té avui en Jordi Ramoneda és anar revisant les respostes que esteu donant
a la pregunta del dia, a la nostra crida.
De què t'han fet espòiler?
Comencem amb el Mingui, diu.
Cua del cine.
Anàvem a veure El sexto sentido.
No, no.
Voleu que segueixi, ja?
O el missatge que...
Ja, ja ens han fet molt càrrec.
Es veu que es va a trobar un amic seu i diu.
Hòstia, el brúsculi és que al final està mort.
Això es anar a fer mal, eh?
Sí, Charlie, sí, sí.
També tenim l'Albert, diu que al final de la peli un pont cap a Tera Vítia es moría la protagonista,
en Jaime de Olivo Rodríguez, de Game of Thrones, li vam fer un espòiler.
En Jordi Carpa, també, que Jon Snow es moría.
Sí, però després que tornava, no?
No sé, que Jon Snow és de Game of Thrones, oi?
Sí, de Game of Thrones, sí, sí.
També tenim en Javi Axé, diu.
La curiosidad no es buena, quan veia en Merlí vaig llegir un article on explicaven sense vis al final.
A l'Òscar Catxe, diu, quan vaig anar a veure Titanic i a la cua del cinema em van dir que el vaixell se enfonsava.
Jo crec que és una mica la broma, no?
Va tota la fila de ser una brometa.
També tenim en Xavier Senchis, diu.
Quan em van dir...
O sigui, si és un moment de la vida que els teus pares o que sigui,
els pares et diuen que algun dia et mors.
Sí, és veritat.
Això és un espòiler de la vida.
Sí, sí, sí, sí.
Ia és un mal tràngol que passes, eh, com a nen.
De sobte dius, hòstia, em moriré, de veritat.
Després ja ho vas pagint i fins i tot ja vegades que tens ganes de morir.
Sí, sí, perquè passin coses.
No?
Sí, sí.
Però aquell espòiler, aquell fa mal a la panxa.
També tenim a la Silvia Passeig, que diu.
Estava parlant amb una amiga, repassant l'últim capítol de Game of Thrones,
que havíem vist i un client ens va a escoltar i ens diu,
ja sabeu que en Jon no és Stark, sinó que és un Targaryen.
Què dius?
No sé ben bé què va dir.
Jon Snow.
Què va dir?
Però sembla gros.
O sigui que el Jon Snow és de l'altra família.
Sí, noi.
A ver, Stark no era perquè era bastar d'aquest noi, no?
Sí.
No, no era de ser Stark.
No, pero se sabía ben bé d'on venia, no?
Ah, claro.
Jon Stark, un Targaryen sonrosos.
Pero llavos que...
Llavos que es cosida la Daenerys, o germà, o fill.
Germà.
Ay, ay, ay.
Ay, la Charlie.
La Charlie.
Es que no volví...
No ploris, cariño.
Es que bueno, es fortísimo.
Anava a dir que estem fent uns espòilers,
vosaltres també, que ens hi estem lluint, eh.
Un espòiler, que es el de Xavier González,
que le va a hacer un espòiler del su matrimonio.
Ah, ¿sí?
Sí, ha nombrado divorcio.
Oh.
Gracias por compartirlo con nosotros.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
De seguida, de seguida, tindréu aquí en Joel Díaz...
con sus tallos curiosos de políticos.
Ya sabrán que estamos en campaña electoral,
y es un tema delicado,
pero de todas maneras no lo volvemos a abandonar.
Es importante el tema de lo que nos va a hablar hoy.
Y en Jordi Ramoneda nos lleva un Avenger catalán.
¡Ay!
¿Pero de teatro?
Sí.
Un clásico del teatro sensacional.
¡Hasta ahora!
L'última hora,
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
La necesitat d'escriure
és com la necessitat de fer un somriure
quan ens fa no un altre somriure.
De la nevada del cucut de Blanca Busquets.
Postdates,
la institució de les lletres catalanes
i Catalunya Ràdio
amb la literatura.
Catalunya Ràdio.
Imagina el teu estiu en aquest jardí o terrassa
amb una zona relaxant on poder seure a no fer res.
I una barbacoa de les de guau.
Molt ben cuidat tot.
Esclar, per descomptat,
tens totes les eines que necessites.
I a dins un aire condicionat.
Quin estiu!
Si ho imagines,
ho tenim.
Bauhaus,
el teu centre d'abricolatges, reformes, decoració i jardí.
El 28 de maig
és dia d'eleccions locals i autonòmiques.
Per votar, identifica't amb el DNI,
el permís de conduir,
el passaport,
la tarjeta de residència
o la tarjeta d'identitat d'estranger.
Fes servir el sobre blanc per les locals
i el de color sèpia per les autonòmiques.
Lliure els tancats a la presidència de la taula
perquè es comprovi
i deposita cada sobre a l'urna corresponent.
Pots votar de 9 am a 8 pm.
Ministeri de l'Interior,
Govern d'Espanya.
Ja tenim els 6 semifinalistes d'Euphoria.
Al guanyador d'Euphoria està entre ells.
Qui aconseguirà passar a la final?
Sereu vosaltres qui ho decidirà.
El públic triarà el primer finalista.
Euphoria, la semifinal,
a TV3 divendres a la nit.
El programa de la última hora de la mañana de Catalunya Radio.
El programa que hace jornada de puertas abiertas cada divendres
para que nos veáis en directo.
Si queréis hacerlo,
escribidnos en ultimora.cat, radio.cat
y veréis en acción, por ejemplo, Joel Díaz,
que hoy es nuestro analista político de referencia
con los tallos curiosos de políticos.
Tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
tallos curiosos de políticos
Hola. Hola, Joel.
Bienvenidos a Tallos Curiosos de Políticos,
amigos del tallo poliquismo.
Hoy nos visita
en esta mena de misión
que tenemos últimamente de separarnos al máximo
de la política municipal.
No fuese caso que me llamara a alguien de un partido político
y me enviase a casa a pintar mandalas
con los pies.
Ahora que pasés, porque no ha pasado.
No ha pasado. No es que eso pasa por nada.
A callar a tothom.
En fin, hoy hablaremos de José María Aznar.
José María Aznar es un hombre que ahora
tiene 70 años, el Jordi Ramonet, esposa de
Tampéus. Va a ser presidente
del gobierno español del 96, el 2004.
Ahora ya no, ahora está dedicado básicamente
a la feina de ser un auténtico playboy.
Y hay que decir que tiene mucho mérito
porque con la materia primera que tenía este hombre,
que era de saldo total,
un llavi tonto, baixet, llech, no sé qué,
casi ha llegado a ser un tío
más o menos sexy.
Sí, bien plantado. Es menudo, pero muy elegante.
Pero está cacho, es elegante, además lo vesten bien.
Aquella seguridad que tiene él mismo,
que eso es lo más sexy que hay.
Y el pelo.
En todo caso, yo hoy
llevo a Aznar aquí para cerrar una llanza
a favor de él.
¿Qué dices? Pero cómo estás a ver, Joel?
Espera, Aznar va a ser presidente en una época
muy diferente a la actual.
Era en otros tiempos en este país.
No sabía que iba a venir el 10%.
No había ni 10 independentistas aquí.
España gobernaba un PP que era muy sensible
al fet diferencial català,
a la nuestra cultura y sobretodo a la nuestra
lengua. De hecho, el PP de aquella época
y los convergentes eran muy amigos, tan amigos que
bueno, los convergentes el van a hacer presidente a Aznar
y él, a cambio, va a tener el detalle
de aprender català.
No sé si os recordáis, en tenemos muchas mostras,
por ejemplo, esta.
Yo soy español.
Hepertán.
Hepertán.
Yo soy...
Catalán.
No sé por qué este tallo estaba así, no se sentía de ello.
Faltaba el catalán.
Digo Hepertán porque lo que habla ella es la variante
occitana, ella está hablando en occitán.
Una mica Ausies Marc, ¿no?
Se va a las arelas.
Es chulo porque habla de la lengua y de una
variante de la lengua.
No, no, no, no. No se queda en el catalán estándar.
Eso sería de cubars.
Por ejemplo, un otro ejemplo sería este.
De si al catalán
o al castellán
se hablan más
comens a catalán.
No solamente que la leo desde hace muchos años.
La entiendo ya.
Sí, eso ya va bien después, ¿no?
La pasión para el catalán
de l'Aznar, sobre todo, es coneguda.
Es coneguda y ridiculizada, que eso es el
más greu, por cuando va a recitar el poema
Exili, de Pérez Infarré.
Es que no se entendía mucho.
El problema es que Aznar no se va
a buscar un Josep Carné,
un Sagarra, una po...
La Ginesta otra vez, la Ginesta...
No, no, no. Un Martipol.
Un Martipol, que es una asequible.
Se va a buscar el poema más hermético,
más difícil, un poema de los que hay que tener
24 enciclopedias abiertas.
Se va a buscar esto. Es un poema que habla
de pura metafísica,
de nuestro exili,
de esta disolución
entre el yo y el yo poético.
Ya, ya, ya. Ahora que me explicas
Estamos exiliados del mundo. ¿Por qué?
Porque solo mediante las palabras
entramos en comunicación con el mundo.
No poseemos las cosas,
sino sus signos,
las palabras, las voces que
les iluminen, sus fantasmas.
De aquí viene el nos de los signos vivimos...
Los signos del mundo son los mos.
Y ahora veréis, como esta poesía,
no es que esté mal llegada,
es que la poesía es así, entonces yo la recitaré
la parte del principio, la acabará el Aznar
y veréis cómo todo agafa sentido, ¿de acuerdo?
Estás haciendo una feina importantísima
ahora mismo, ¿eh? Ahora va, Jordi.
Comienza si dice
Clavets a la paret, el signe rossignol,
el signe cadernera,
noms d'un batec, d'un crit,
o l'estornel, el passeger
dels boscos, un aclaró d'imatges
en un moment verbal.
La llum en simulacre,
el so del mot fet mot,
hem dit la tarda groga
o la capucha de l'hivern, la conca,
de plom del riu que esmola
el sol del cel, es que no se entiende nada.
La desafección del mot
y el món visible.
Diem motz, pero no diem el món,
impur el ves pre-escrita,
amb un panel de llum al cel estrangulat
de vermelleses,
la casera dels signes
i dels motz falconers.
Ahora se entiende perfectamente.
O dicho de otra manera,
no se entiende porque el poema no se entiende.
No es culpa de la ZNAR.
Aquel de los griegos que ha llevado hoy
Joel Díaz a los estados curiosos de políticos,
la ZNAR es que se va a buscar un poema muy complicado.
Va a buscar el más difícil.
Pero yo a la alovaga de los motz, que es...
Alovaga.
Alovaga de los motz.
O sea, al hombre de los motz.
Es que yo siempre me había preguntado
qué poesía era la que se leía en ese momento
que es tan mítico y nadie lo había sabido explicar.
Y ahora tienes que venir tú.
Gracias.
Es maravilloso lo que ha pasado aquí hoy.
Hemos estado haciendo broma durante 30 años de este poema.
Y está bien leído.
El problema es que no se entiende.
El Jim Ferrer estaba como un maraca.
No entiendo ni él ni el Jim Ferrer.
Ahora lo hemos entendido todo un poco más.
Gracias a Joel Díaz. Gracias a vosotros.
Y nos apañaremos porque
tenemos ganas de conocer también
12 minutos por la una del migdia
quién es la persona que merece el título
de Avenger Català.
Avui a Avengers Catalans
un hombre que es teatro total.
Teatro de garantía total.
Obras míticas con las que ha conseguido
que personajes se convierten en referentes
y que ha costado de verbos
a la población catalana.
Avenger Català, Josep Maria Flotats.
Un hombre que estima el teatro como muy poco
y que me hace mucha gracia saber
que su cachete era de 100 pasetas.
Cuando comenzó su carrera en el año 57
era de 100 pasetas por función.
Pero después al Teatro Nacional ya cobraron otra cosa.
No, una mica más.
Marcia França estudia Interpretación
y finalmente vuelve a Cataluña
donde comienza montajes con grandes éxits
y con éxits llegan entrevistas
y con las entrevistas llegan entrevistas.
La típica entrevista demanda
¿Vamos a hacer una entrevista diferente?
Sí, vamos a cerrar la entrevista.
Atención a que entrevista le hicimos
está Ramón Miravillas.
Buenas noches, José María Flotats.
Bienvenido. Hola, buenas noches.
¿Es una infusión de qué?
De té.
Pues no, es una confusión de diversas hierbas.
La primera jugarreta que la habíamos preparado
se lo diré luego.
A ver, ha de ser muy dulce el Flotats.
Que tú estás tan tranquil haciendo el teu té
que te han donado en un programa ya de hacer la entrevista
y llavors te dicen que no es un té,
que confusión de té es que se han pichado.
Confusión de té. Confusión de qué banda, vamos.
Seguimos con esta entrevista.
Ya preguntas muy intensas.
Yo creo que este señor Miravillas
quería hacer una entrevista muy intensa.
Ha de atraer grandes veridades.
El Flotats estaba haciendo un té.
¿No estaba hablando de amor?
Y Miravillas se pone como estupendo.
¿Quién es usted, señor Flotats?
¿Es Ricardo III? ¿Es el Rey Lear?
¿Es Octavio? ¿Es Orestes?
¿Es el Cid? ¿Es Pompeyo?
¿Quién es usted? Un actor.
¿Los personajes que he dicho se trasbasan en usted?
¿Los personajes? Porque nunca acabo de entenderlo.
Bueno, los personajes influyen en la vida.
Bueno, ya está.
Yo soy un acto y ahora tampoco vengo aquí.
Preguntas largas, respuestas cortas.
Ha de ser muy difícil ser el Flotats.
Y a Miravillas no acaba de
ver que el Flotats no...
No sé, quizás era un dissabte de la tarde
que no estaba suave en teatro.
Él iba a hacer un té.
Arriba el momento de frenarlo
porque le hace una pregunta que no toca.
Lo digo porque me gustaría saber si
en este momento estoy hablando con
Ricardo III o con César
o con quién.
¿Quién contamina a quién?
Hay un poco de Flotats en Julio César
y hay un poco de Romano en Flotats.
Bueno, no he hecho nunca a Ricardo III,
no he hecho nunca a Julio César,
o sea que no puede haber ninguno de los dos en mí ahora.
Bueno.
¡Qué un sasque!
¿Cómo es deía el periodista?
¡Vaya crack!
Bueno, evidentemente si hablamos de Flotats
os he de poner un documento.
¡Miravillas!
Hoy tenemos documentos míticos,
la escena con su poema,
Flotats con su arenga.
Él fue director del Teatro Nacional de Cataluña,
el Consejo de Cultura, el Consejo de Pujals,
y decidió cerrarlo. Y como buen actor que es
y director teatral, Flotats explica aquella escena
talmente como un fet teatral.
Para comenzar, actitud de los personajes.
Sobre la ira
incontrolable y
incontrolable por parte del consejero
único y exclusivamente.
Tenemos, vale, tenemos
los personajes, él y el consejero,
en mira, incontrolable y
cridada. Vamos a ver la escena
que es diálogo y sobre todo
verbo, el verbo que define
este momento mediático.
Cuando me advirtió
me advirtió
abraonándose
sobre mí
que en otro
lugar me habría trancado la cara.
¡Oh! No, no.
¿Tú crees que un consejero ha de decir eso?
¡Violencia, eh! ¡Van en Flotats! ¡Van en Flotats!
O sea, a mí lo más interesante de todo esto es
la pausa. Sí. La pausa que el
hombre pone. Te va a advertir.
Y el silencio que hay escuchándolo, ¿eh? Claro, ¿qué pasa, Quim?
Que, o sea, este fragmento
se ha hecho, se ha hecho famosos hasta aquí,
pero hay unos cinco segundos que siguen,
que yo no lo conocía tanto, que es
que el tío hace como una especie de gag
y la gente ríe. ¿Ah, sí? Sí, sí, la gente
ríe. ¿Qué suena? ¿Qué suena?
Es una reacción tan bien como en el teatro.
O sea, hay una escena muy... Claro. Es un maestro.
Es un maestro. Es un maestro. Que el público
se cargada de la emoción, y llavors aparezca
algún personaje con una frase
y todo se allibera, ¿no?
Pues, desenllas, gag final y reacción del público.
¿Qué es eso? ¿Qué es eso?
Es un geni, es un geni.
Es una de las mejores actuaciones de
María Flotats. ¡Permís! ¡Permís!
La verdad que va a convertir, o sea,
en ficción, las realidades que él vivía.
Es que es maravilla. Totalmente.
Sensacional Avenger Català.
Avui el señor Flotats que ha aparegut
gracias a Jordi Ramoneda, gracias Jordi.
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