A las 9 de la mañana, antes de la coronación, ¿eh?
Gracias a todos, que van muy bien.
Adiós.
Mar...
Marta Prat. Buen día.
Buen día, Laura.
Recollimos ahora las declaraciones de la consejera de Presidencia, Laura Vilagrà,
en comisión, anunciando que el gobierno reclamará una indemnización
de como mínimo un millón de euros a la empresa Cegos
por causa de las oposiciones de dissabte.
Vilagrà lo ha justificado por los perjudicios a los opositores,
pero también a la misma administración, que habrá de repetir las pruebas,
lo ha dicho en su comparecencia al Parlamento.
En estos momentos ya hemos establecido que demandaremos una indemnización
por como mínimo un millón de euros por los daños causados hasta ahora.
Por tanto, penalizaremos a la empresa por este motivo.
Entiendo que la empresa esté preocupada y entiendo que la empresa
se intenta defender de los ataques, pero lo que pasó es injustificable.
Vilagrà también ha anunciado que se indemnizará a los opositores
por esta situación por parte del PSC.
Descarta de momento la dimisión de la consejera de la Presidencia,
pero se avisa que estará en el caso de cómo resuelva todo.
Más noticias con Joan Bota.
La Asamblea Nacional Catalana demana la creación de un fondo público
para financiar las despesas que tienen las víctimas de espionaje
Con el programador Pegasus, la presidenta de la entidad de Los Feliu
y el domínimo cultural Xeviantic
aparecen hoy a la comisión del Parlamento que investiga el Catalangate.
Feliu ha emplazado la comisión a insistir
por depurar responsabilidades sobre el ciberespionaje
a activistas, periodistas y políticos y a sus familiares.
Por eso propone destinar una partida
para cubrir el costo de analizar más teléfonos.
Que sirva para financiar y cubrir las carillas necesarias
que estén ligadas a los casos de espionaje.
También hay que dotar a las personas espiadas de defensa jurídica
y asistencia técnica y psicológica
financiadas por las instituciones públicas catalanas
para evitar que las víctimas se queden sin recursos ni para.
La cadena de establecimientos veritas estudiará el caso de acomiadamiento
de una trabajadora de la botiga de Puigcerda
para hablar en catalán.
La empleada ha presentado una demanda a los juzgados
con el soporte de la plataforma para la lengua
después de registrar una conversa
El encarregado le retreía que a algunos clientes
se le van a adrecer en castellano y ella va a continuar
teniéndolos en catalán.
En declaraciones al matí de Catalunya Ràdio
la noia se ha defensado asegurando que los clientes
no se van a quejar en ningún momento
y que si le hubiesen pedido, habría cambiado de lengua.
Por su parte, el presidente y fundador del grupo,
Silvio Elias, ha avanzado también en declaraciones al matí
de Catalunya Ràdio que lo estudiará.
Si determinamos que este encarregado
ha hecho un uso indebido o inadecuado
y ha hecho servir estos argumentos
tendremos que tomar medidas.
Y eso, porque aún no tenemos toda la información.
El costat de dezenas se ha decadabrado
de sus hombres y hoy lanza todo tipo
de insultos directos al ministro de defensa
y al cap mayor de las fuerzas armadas.
Aquestos chicos son del grupo Bagnard
han muerto hoy
su sangre aún está fresca
graba a todos
ahora hagan el puto favor de escucharme bien
aquí hay padres y hijos de unos cuantos
y estos bastazos que no nos están dando la munición
cremarán al maleí de Inferno
comiendo sus propias víceras
Se han implementado medidas duras de seguridad
y más control de armas
después que esta semana 17 personas
han muerto en dos tirotejos.
Esta ha sido la respuesta del presidente Aleksandar Bukic
a las dos masacres que también han dejado
dezenas de feridos. El cap de estado también
ha proponido una moratoria de permisos de armas
en el que ha anomenado un desarmamiento
de Serbia. A partir de ahora
se harán controles médicos y psicológicos
a los propietarios de armamento
y el gobierno contratará 1.200 policías
para controlar las escuelas del país balcánico.
Vueling ha retallado las pérdidas
en el primer trimestre del 2023
la aerolínea ha presentado un resultado negativo
de 64 millones de euros
un 35% menos que en el mismo periodo
del año pasado, por lo que hacen los resultados
de Agile Holding que Vueling comparte
con Iberia, British Airways y Air Lingus
ha tenido 87 millones
de pérdidas, casi un 90%
menos que hace un año.
El Program de Barcelona invertirá 13 millones de euros
para renovar la instalación,
se dotará de tecnología para hacer posibles experiencias
visuales inmersivas en los programas
de educación sobre animales y preservación
de los océanos ante el cambio climático.
También renovará
las façanas exteriores que ofrecerán
más vistas panorámicas de Barcelona,
incorporará una planta fotovoltaica
que generará parte de la energía
que consume la instalación
y sustituirá toda la iluminación
perlets. El Port de Barcelona
ha aprobado este proyecto que le ha presentado
la empresa Aspro Osio,
la sociedad que explota el acuario,
esto comporta la ampliación de la concesión de 12 años más.
Y los esports con Giuseppe Antonaisa.
Un muerto y trasferido es el balance provisional
de una noche de resaca en Nápoles
por el título de la Liga Italiana de Fútbol
ganado por el equipo local.
El empate 1-1 a Udiné, le dio el escudeto
al Nápoles, que solo había ganado dos
en toda la historia y el último era
el 1990.
Los aficionados cumplieron el Estadi Maradona
para seguir el partido en una pantalla
gigante y animar al Nápoles.
Diumenge, el equipo rebrá el trofeo
en el partido contra la Fiorentina.
De otra banda, centenas de aficionados
de los Asun han comenzado el desplazamiento
este día en Sevilla por la final de la Copa del Rey.
Se espera que haya más de 20.000.
La Asamblea de Pamplona ha habilitado
también pantallas al centro de la ciudad
para seguir el partido contra el Madrid,
que será mañana a las 10 de la tarde.
A la agenda de hoy tenemos
Barcelona-Barceloneta, segunda semifinal
de la Liga de Baterpolo,
Barça-Torralavega, la Copa de Ambol,
Industrias del Pozo, la Liga de Fútbol Sala
y Burgos-Força Lleida,
la Liga Lep de Básquet.
La Finestra Indiscreta
Esta semana tendremos muy buenas compañías
como la Silvia Montt y el Juan Carlos Unzué.
Sería un crimen no escutar a Juan
Suárez o a Tom Hanks
ya que los dos han pasado por Barcelona.
Y no, no bailaremos al ritmo del box,
sino de metálica.
La Finestra Indiscreta
La Finestra Indiscreta
Divendres a las 12 de la noche
con Àlex Burina.
El matí de Catalunya Ràdio
llegamos a la última hora
con Quim Morales,
Charlie P y Joel Diaz.
Como la Ina Ostrell, como la Eva Gómez,
como el Mario Clapés a la producción,
tenemos al control central, a ver, esto suena
hoy a Montse Duran.
Montse Duran, sí, ¿no?
Tiene notas de no mucho de Montse Duran.
Si tú...
Pues mira, es el Víctor Lorenz.
Son uno.
Es que prácticamente no notas la diferencia.
Son cien meses.
Tú cuando los veos juntos no sabes quién es quién.
Dicen quién es el Víctor y quién es el hombre.
El que lleva la barba es el Víctor.
Y hoy están tan abiertos
que por primera vez en la historia
el mejor cantante del mundo, en Joel Diaz,
cantará en duelo con una de nuestras audiencias.
Pero no nos avanzamos a los debatimientos
y comencemos sentiendo
vuestros cantos de dolor y desgracia
en el muro de la lamentación.
Muy bien.
Sí.
Hay muchos motivos para lamentarnos
hoy en Catalunya Ràdio.
Se ha ido la luz, se ha ido el aire condicionado,
pero no...
Tristamente no soy yo el protagonista
de esta sección.
Pero la Ràdio funciona.
La Ràdio no mor mai.
La Ràdio.
El Víctor de Barcelona
via WhatsApp
nos envía una de las locuciones.
Son tres, cuatro palabras
que gelan la sangre.
Atención, las voy a pronunciar.
A ver.
M'ha tocat mesa.
¡No!
Hosti pobre.
Le ha tocado mesa al Víctor de Barcelona.
Es una putada porque está muy mal pagado.
Eso es lo primero que pensé una vez que me tocó.
Sobretodo si te olvidas de cobrar el cheque,
que es lo que me pasó a mí.
Bueno, esto puede pasar si eres muy rico.
No, no, no, no.
No sabía que caducaba los 15 días.
Si no cobras en 15 días ya no te pagan más.
Estabas holding.
Yo tenía la cartera y un día que pasaba por un bank
digo, mira, voy a cobrarme esto,
eso no le pagará a nadie.
Pero qué vergüenza.
¿Es presidente?
Era presidente.
¿Sabe que me pagaron 70 euros o algo así?
No me pagaron 70 euros.
70 euros por todo el día allí trabajando
con la responsabilidad que comporta
es responsable de una parte pequeña de la democracia.
Sí, sobretodo de ir al juzgado a última hora
y llevar las cosas.
¿Dónde son?
Y hay un escuadrament aquí.
Claro.
Seguramente con esos 70 euros han hecho un hospital.
Un de petits clics de móvil.
Un mini-hospital.
Un parque de la Unión Miniatura.
Pues nada que le ha tocado más que disfrute el día.
Si no lo ha hecho nunca, es una experiencia interesante.
Conocer a gente.
Es la fiesta de la democracia, ¿no?
Totalmente.
Imagina que eres el DJ.
Y después cuando obras el sobre siempre hay sorpresas,
siempre hay un tallo de chorizo.
Una polleta dibujada también a veces.
Pues ya sabéis si os queréis quejar
Una cosa tenemos aquí al Mur de las Lamentaciones.
Hoy a la Jornada de Puertas Obertas de la última hora.
Que, por eso, nos acompaña
casi toda una clase
de segundo periodismo de la Autónoma.
¿Os podéis aplaudir vosotros mismos, si queréis?
No sé muy bien qué vienen a hacer aquí
si estudian periodismo.
Se han equivocado de programa, si querían aprender alguna cosa.
¿Hay algún periodista aquí?
No, no son periodistas.
Yo soy licenciado en comunicación audiovisual a la Autónoma.
Yo también a la UOC.
¿Ves?
Si podéis respirar poco,
como que no va el aire acondicionado, mejor.
Y a casa de dos, que respiréis.
Más estar en aquella edad, ¿no?
Las hormonas todavía trabajan fuerte.
Hombre, tú que pareces un equipo de rumbis, ¿eh?
De rumbis, espectaculares.
Muy bien, entonces, con la Charlie P,
es el momento de explicaros qué es la noticia más bestia
de este divendres.
Y hoy agaféis que la cosa es fuerte.
Sí, bueno, os porto una tragedia, chicos.
A ver, ¿por qué se han inventado los robots?
Para ayudar o tal.
Pues mira, os porto una tragedia,
el titular, un robot
es desmaia después de trabajar durante 20 horas.
¿Cómo que es desmaia?
Pues literalmente.
O sea, se están pasando, ¿no?
Exacto, quiero decir, ¿qué sentido?
¿Por qué hay que tener robots?
O vaya merda el robot, ¿no?
Exactamente.
Díos que se le habría de dar vacances a este robot.
Espera.
El Ramoneda yo siento como a sota de agua toda la hora.
Ah, vale. He estado con el micrófono bajado.
Sí, eso es lo que parece, Ramoneda.
Ah, vale, porque estaba haciendo unos acuditos bonísimos
y ninguno lo reía.
Era por eso, era por el micrófono.
Bueno, ha pasado a la envaleza Agility Robotics,
que ahí veía un robot que portaba 20 horas
allá haciendo sus cosas.
Poca Agility, ¿qué?
Pones que un robot es desmaís
que se le acaba la batería, ¿no?
Bueno, pero, o sea...
Bueno, ya, ya, no.
No, no, la noticia es aquella.
Yo soy una mesa mensajera de las noticias.
¡Epa!
¿Qué quiere decir que vuelve el aire acondicionado?
Por favor, aprieta el aire acondicionado, Xavi.
Hemos resucitado al robot.
En fin, eso. Me ha hecho mucha gracia.
La Xavi se ha ompliado de memes, en plan,
que le donen vacances, que nos vamos a pasar.
Es que los están explotando.
Ha de ir al psicólogo.
Debería ver el momento del desmai.
Sí, hace como que cae.
Cuando nos desmaiamos, es lo que nos pone una cara
una mica extraña, como mirada perduda, ¿no?
No sé qué pasa. Patapam.
Pero un robot...
No debe dar señales.
Es la noticia más bestia d'aquest divendres.
Aquí a l'última hora, ara mateix queda un minut
per arribar a un quart d'una del migdia.
I avui marxarem ben relaxats de cap de setmana
gràcies als vostres consells.
Perquè en Jordi Ramoneda
té una crida relacionada amb el que seria
passar als nerds, i les tres.
Sí, senyor. Bon dia, quin moral és.
Tinc el micròfon bé, sí. Vale, som-hi.
Es fa viral. Atenció, s'ha fet viral un truc
Pedro Pascal.
Pedro Pascal.
Per fer-se passar l'ansietat
en moments de nervis i estrès.
Això ho va a explicar la seva companya
de repartiment, l'actriu Bella Ramsey,
que va a fer la sèrie de Les Sofàs.
Que és rara aquella noia, eh.
Quina?
La Bella Ramsey, la porta a La Ramsey de Les Sofàs.
No he comenzat només el primer capítol
i no l'he acabat amb això de dormir.
Imagina't si li va a agradar.
No, no, no. No tinc ganes de veure-la.
No sé, porque el stick de Amazon
no ensecta.
Sí, ya te expliqué cómo hacerlo.
Ah, pues yo no lo he encontrado.
Entonces voy a conectar el portátil,
y siempre me he de echar cuando ya estoy en llit,
y entonces toda una serie de...
Ya no las estoy viendo.
A més, no es que sigui trepidant Les Sofàs,
es una mica reflexiva.
Va, té moments que trepida bastant, eh.
Va ser un senyor amb cap de bolets,
pero, vaja, van tres horas caminando,
es verdad.
Mira el Pedro Pascall.
Se asembla una mica a tú.
O tú te assemblas una mica a ella.
Yo diría que eres más guapo tú que el Pedro Pascall.
Es el Mickey Núñez de allá.
Si el Pedro Pascall y el Mickey Núñez
hagués tenido tu hijo, sería yo.
¿Sabéis qué aspiro yo a la vida?
No asembrarme a nadie.
Te assemblas al Mickey Núñez,
te assemblas al Pedro Pascall,
te assemblas al café de Pablo Escobar,
y un día me va a venir uno y me va a decir
perdona, perdona.
El poli y eso de la misma serie.
Sí, el boi y el dolent.
Me dijeron ¿sabes que te asemblas mucho a Artur Mas?
¿Qué dice?
De joven.
De carácter, tal vez sí.
Y de ideología.
Pero sí, pero al tema
le dije, me quedé muy serio y le dije
es que es mi padre.
Hostia.
Y se cagó, se cagó.
Claro que ahora no puedo decirle a la gente
¿te asemblas al Mickey? No le puedo decirlo, es que es mi padre.
Allí le reconocieron el
y la toca y dice, así la aguanto.
¿Qué pasa?
Que han comenzado a salir millones de imágenes de Pedro Pascual a Red Carpets,
es decir, a estrenas.
¡Ay, es toca!
Tocándose...
Que tiene ansiedad siempre, pobre.
Está todo el día nervioso, pobre nano.
Sí, claro, normal.
Qué mono, el Pedro Pascual.
Es que es mono, sí, bueno.
Total, ¿no, Germán, que todo el día se está rascando el culo?
¿Tú crees que lo hace por la ansiedad?
Porque tiene la ansiedad al culo.
Sí, tiene la ansiedad allá, sí.
Total, que por eso hoy os preguntamos
¿qué truco tienes para hacerte pasar los nervios?
¡Oh!
A ver a quiénes hostiases direu,
pero esperemos que haya alguna cosa que nos sirva para relajarnos,
evidentemente, que nos convé a todos plegados,
porque estamos muy nerviosos con lo que pasará de seguida en este estudio.
Bueno, bueno.
Hemos de conectar con el Xavier Pérez de Esquerdo.
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Es que tenemos a un invitado muy especial, Xavi!
Bueno, sí especial.
¡Sí! Mira, está aquí a сх insanely grande, ¿me puedes acercar por heating?
Que vean en las radio.
Ella es Anna Maria Bonetto, ¿tú hieres?
Mano!
No dejes de soltarte.
¡Eerm!
Me falle dar la mirada양co.
¿Hazte oír tu misma?
Sí.
S'ap
aires un Pronuncio!
¡ nonetheless it was again!"
67 años sin el Ramón, ¿eh?
Sin el Ramón.
Y ahora explicarás qué es el Ramón también.
¿Quién es el Ramón?
Debe ser un hámster.
Ah, el Ramón Tamames.
¡Ah, el Ramón Tamames!
No como Ames Tamames.
Es una canción dedicada.
Y yo haré de Ramón Tamames.
Claro.
Porque cuando haremos el dueto yo haré el papel de hombre.
Yo seré Ramón Tamames.
¡Eres mi amor!
Eso es como el lluvia de estrellas que decía Se va, Joel Díaz y entra Ramón Tamames.
Lo que pasa es que me vas a abandonar.
Claro, claro, bueno.
Claro.
Bueno, es que claro, yo tenía otras ideas.
Es la nuestra historia.
Sí.
Caray, o sea, hay un renafons político en esta historia,
en esta canción que va a compondre l'Anna Maria versionant els Pimpinela
y que avui cantarem en directe amb el millor pitjor cantant del món.
Eso serà l'hòstia.
I si surt bé, s'obrirà una nova línia, diguéssim, de millor pitjor cantant del món,
que és featurings, fer featurings.
I si no s'obrirà un forat negre que ens absorbirà a tots i morirem.
I ja està.
No passa absolutament re.
Moltes gràcies, Anna Maria.
Un aplaudiment per ella, per favor.
Valenta.
Valenta.
Guapa.
Viva.
12 y 18 minutos.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
y solo ha tenido una hora para prepararse,
pero no tenemos ningún duda de que se habrá salido.
A las 11 de la tarde, después de una votación democrática
entre los oyentes a través de las redes,
la Charly P ha sabido de qué tema deberíamos hablar continuamente
en la sección de la última hora.
Pues sí, compañeros,
y hoy los temas que se me habían propuesto eran festivales de música,
que a 37% es el último que ha quedado.
No me lo digas, es el de Charly.
La erótica del tractor con un 44% de los votos de Joel,
gente que no saluda con un 24% de los votos.
Es la mía.
Y es guapo Pedro Sánchez con un 25% de los votos de Jordi.
Por lo tanto, hoy ha ganado la erótica del tractor del tema de Joel.
Muy bien.
Entonces, compañeros.
Le he pegado el truco.
Es tirar hacia el morbo.
Sí, claro.
Como que esta sección se ha convertido en ver quién gana la votación
y quién hace el chiste más gracioso proponiendo un tema
sin pensar que después yo he de desenvolupar la sección.
Ahora me toca hablar de la erótica del tractor.
A ver ahora qué haremos.
Mireos, la mi opinión sobre esto.
Para mí, un tractor es zero erótico.
Ya está, ya lo he dicho.
Charly.
No, ya está.
Aprovecho también para avisar que me dejáis de enviar mensajes por Instagram.
Eso es verdad.
A convidarme a conocer vuestros tractores
y a pasejarme, esta semana que hemos llegado a cinco, de gente.
A Charly, yo tengo un tractor, te lo enseño y no sé qué.
En contas de fotopollas también foto tractores.
Sí, exactamente.
Mira cuáles bogías llevo.
Exactamente.
El caso es que...
He estado reflexionando y el caso de la erótica de las cosas es muy personal.
Es muy personal la erótica de las cosas.
Les vine a encontrar el erotismo a cosas que, quizás, no tú no y eso.
Sí, sí, sí.
He buscado la erótica de los tractores en Google.
Y he encontrado una cosa que se llama mecanofilia.
Amiga, mecanofilia.
Como el nom, ya podéis comenzar a deduir que es una parafilia
que consiste en la atracción sexual hacia las máquinas,
como las bicicletas, los vehículos de motor,
los helicópteros, los baixos, los semáforos
y los tractores también podrían hacer.
Por tanto, Joel, te diagnóstico que tienes mecanofilia.
Sé que tengo una mica de mecanofilia, sí.
Entonces, a partir de aquí, como que esta sección es mía
y hago lo que me da la gana
y ya no sabía qué más decir de la erótica de los tractores,
he decidido portar...
Vale, de un ido el que has dicho, ¿eh?
Sí, no, no.
La mecanofilia no la conocías, ¿no?
Exactamente.
He decidido buscar, porque se me ha despertado la curiosidad
de filias que no conocía, de cosas que no conec.
Ah, sí, vale.
He convertido esta sección en una lista de filias
que yo no sabía que existían
y las compartiremos.
Venga, va.
La misofilia, ¿sabeu quina es?
Misofilia.
De las sopas miso.
Sí, ¿no?
Yo también me he pensado que iría por aquí, pero no.
Es la atracción y gran excitación anulará
o entrar en contacto con peces de ropa brutas.
Ah, eso es lo que farán los japoneses.
Exactamente.
Allo de vender que se venden calzas.
Sí, guarros.
Exactamente.
Pero eso no lo hicimos.
Exactamente.
No tan japoneses.
Yo tengo una amiga que, durante el confinamiento,
se vio que va a vender calzas de...
Voy a decir, calzas de eso, para ganar un estilo.
Es que nos aburrían mucho el confinamiento.
Sí, sí, el confinamiento se va a hacer de todo.
Yo me voy a entrar a otro día que había...
No es igual.
Seguimos, no voy entrando aquí.
¿Va a vender calzas tevas?
No, mevas no, tevas.
Vale, vale, vale.
Tevas las venían porque no tenían feina,
no estaban de eso, y va a decir, pues,
Yo no la juzgo, ¿eh?
Y no, no, yo tampoco.
Pero, claro, después se podría quedar
sense y no podía salir a comprarla,
a esta noia.
Exactamente, no sé.
Pero tampoco me hacía falta, no.
Si estaba sola en casa,
me iba a decir, voy a ir a vender calzas.
En fin, la capnolangia.
Capnolangia.
Capnolangia.
Capnolangia.
Capnolangia es atracción sexual
por la persona fumadora
o experimentación de plaer
en fumar.
Hay gente que se excita fumando
a ver a alguien fumando.
Es muy fuerte.
A mí me hace un fàstic.
¿Es lo que te iba a decir, no?
Sí.
A ver si captas la indirecta.
Ya, ya, ya, ya.
La dacrifilia.
¿Qué?
Es una parafilia sexual
que consiste en la excitación
en ver las lágrimas de otra persona.
¡Ay, por favor!
Es muy fuerte.
Hay gente que se excita.
Entonces, hay dos tipos de dacnifílicos,
como se dice, ya no sé ni pronunciar.
Los sádicos y los bolleristas.
¡Ay, vale!
Los sádicos es gente
que te quiere provocar la llagrima.
Que plores.
Porque se está excitando.
Y los bolleristas es que simplemente,
si estás triste,
te van a plorar.
Y los sádicos son gente
que te quiere provocar la llagrima.
Es psicópata.
Sí, sí, no es que ya, debo.
Ya de todo.
Amomaxia.
Nois.
¡Ay, ay!
Tenir relaciones en un coche apartado.
¡Ah, muy bien!
O lo que hacen los jóvenes
que viven en los parios.
Sí, eso es lo que anaba a decir.
No hay más remedio a veces.
Exactamente.
Espectrofilia.
Bueno, ya lo dice un poco su nombre.
Ella es gente que se excita
porque dice que ha vivido
en relaciones sexuales
y que es la primera vez
que ha vivido en un coche apartado.
Sí, sí, sí.
Y es la primera vez
que ha vivido en un coche apartado.
Y es la primera vez
Bueno, ya lo dice un poco su nombre.
Ella es gente que se excita
porque dice que ha vivido
en relaciones sexuales
en fantasmas.
¿Lo dices?
Sí, sí.
Bueno.
Cásper, ven aquí.
Básicamente son verdes,
esta gente, ¿no?
Sí, sí.
Hay gente que dice que sí.
Actirastia.
Es que los nombres también...
Hay que haber una parafilia
de poner palabras...
Bueno.
Me encanta esto, ¿eh?
Sí, sí.
Actirastia es la excitación sexual
produida por los rayos del sol.
¿Los rayos del sol?
Hay gente que ve el rayo del sol
y se excita sexualmente.
Sí.
Hay gente que fins y tot
sobra la nus
y se el posa mirando al sol
porque le provoca...
No, no, perdoneu.
Es verdad.
Sí, sí.
Eso es estética, pero...
Sí, sí, es estética.
Ah, es estética.
Hay unos aparells
que te abren el cul perpendicular.
¿Qué dices?
Sí.
Porque el esteriz
que teníamos el otro día...
¿El esteriz?
El esteriz, sí, claro.
Es que era todo el mismo.
Todo el mismo culo.
En fin, seguimos.
La vasoèxia.
Ajá.
Es el plaé sexual
produido única y exclusivamente
para los patones.
Hay gente que solo quiere patones.
Patones ya...
Ya está.
Patones así.
Es mona.
Es una filia mona,
esta.
Creo que sí.
A mí me halla morreos
que son millors que el sexe,
que el coide.
Morreos muy...
Pues sí.
La velonefilia
se produce cuando
el uso de las agullas
te produce excitación.
Lo he posado
cuando la gente que veía
los cómics
y la gente que no le gustaba
verlo,
hay gente que con ello
se excita fortísimo.
Bueno, es la típica.
Cuando va a hacer una analítica
mira.
Sí, exactamente.
Sí, sí.
Pucha, pucha.
Tampoco que...
Ah, claro.
Ah, claro.
Bueno, y cuando va a hacer
copuntura, bueno.
Bueno.
Bueno.
Y después
hay la clastomanía,
que es la excitación
que se produce cuando
rompes la ropa de la persona
con la que vas a tener
la desviación sexual.
Ah, claro.
Ah, claro.
Ah, claro.
Ah, claro.
Sí.
Sí.
Después le pagas.
La formicofilia,
chicos,
este es escarón.
Ya lo dice el nombre
un poco.
Es la excitación de ver insectos
en los genitales
de la otra persona.
Bueno, espera,
una papallona,
segura.
Ah, sí, claro,
bien posada.
Allá.
Creo que anaba más en plan.
Una marieta.
Sí, una marieta.
Una marieta también te la farías.
Sí.
Y ya está, ¿no?
Pero una procesionaria,
por ejemplo.
No, no.
Pero no intentan
hacer amor a un insecto,
¿no?
No, no.
La inventan.
Sí, sí.
Fortísimo.
Bueno.
Nois,
psicofilia.
Es que tenen un...
Perdón.
Psicrofilia.
Es una filia
en sentir...
terrible excitación,
en sentir fred.
¿En el fred?
Cuando vean a otras personas
pasa fred.
En plan, bueno,
vean al titán y...
No dura ni nada,
aquella película.
Si se juntan
amunt de los rayos del sol,
es una relación imposible.
Es imposible.
Claro.
Exactamente.
Es una nueva peli de Pixar,
eso.
Exactamente.
Y ya, bueno,
espera,
ya un nombre imposible.
Literalmente es un nombre imposible.
Un nombre imposible,
que es
Ursurzagalamatofilia.
¿Cómo puedo creerlo?
Vale.
Vale,
que suposo que costa
mucho de dirlo,
que es la excitación sexual
por las jurídeas de peluch.
Ah.
Una cosa tan mon...
O la gente disfrazada de peluch,
como el Jared Leto el otro día.
Eso lo he visto.
¿Vale?
O el de Galamets.
Sí.
Pues eso sería una moneda.
La gente que lo hace.
Y ya está.
Llavors,
el vampirismo es algo
es para que l'extreguin sangue
mientras manté relacions sexuals,
o sigui forti...
Esquerós, perdoneu.
Y ya,
para acabar,
y que esta sección
hagi tingut un sentit,
una otra filia relacionada
una mica amb els tractors,
que es el ple sexual
vinculado a los instrumentos,
la jardinería
y las palas de acabar.
Es que, de verdad,
que hay perversiones
para todos.
Sí, sí, sí.
Ya queda todo.
Y nosotros estamos hablando
de tractores.
Sí, bueno,
hemos empezado así.
Sí, sí.
Las palas de acabar.
Hay gente que se excita
con la pala de acabar.
Sí, sí.
Allò que están arreglando
los testos de casa
es una...
La pudadora que vagin en cuenta.
Ya me he entendido,
pero me voy.
La sección ultimora
de la Charlie P
hoy recogiendo
el testimonio del tema
de los tractores,
la erótica del tractor,
por cierto,
no cal que le envíeis
más mensajes.
No, no.
El día anterior
le regalamos un tractor
que le hizo mucha ilusión
y ya está.
Sí, porque me hace mucha ilusión
el John Deere y todo,
pero ya está.
Ya está, ya está.
Ahora, hola, Charlie.
Gracias.
Gracias a vosotros, compañeros.
Tres minutos y dos cuartos
de una del migdia.
Somos los de la última hora
del matí de la Catalunya Radio
y, como cada divendres,
tentamos la suerte
y a ver si esta semana
estamos...
Somos afortunados,
como nos va a pasar
el anterior,
que ven guanyar
cuatro euros
con la travesa
de Schrödinger.
A ver, cada día
no es diumenge,
que deían a veces
que retransmatían
los esports.
Es poco probable
que nos torne a tocar
la travesa
dos semanas seguidas,
después de una temporada
en blanco,
pero lo intentaremos.
Lo intentaremos.
Ya sabéis que aquí
la regla es
cambiar de metodología
cada semana.
La semana pasada
lo hemos patado
de cada jugador,
de cada plantilla,
de cada club.
Lo hemos hecho 10 en cero.
Lo hemos hecho un 10.
Esta semana
hemos ido un poco más allá.
Entonces,
hemos vuelto a vincular
lo que es el club
con la ciudad
y, entonces,
pensamos que la ciudad,
que es más feliz,
tiene más probabilidades
de encomendar
esta felicidad al club
y que aquel club
acabi guanyando el partido.
¿Y cómo se sabe
cuándo es más feliz?
Indicadores de felicidad.
Evidentemente, no podemos ir
a Pónferrada, por ejemplo,
esta semana.
Yo no iré a Pónferrada
a preguntar si la gente
es feliz,
porque no quiero ir a Pónferrada.
Si no y no quieres ir,
es que ya sabes que no.
Ya sabes que no.
Entonces,
hemos buscado la manera
de calcularlo
en función de lo coloristas
que sean las personas
de aquella ciudad.
¿Cómo?
Contando los colores
que hay al escudo
de cada club de fútbol.
Por ejemplo,
ha jugado la Lavés y Granada,
entonces,
en el caso de la Lavés y Granada,
la Lavés tiene dos colores al escudo
y el Granada también.
Pues sería un empate.
Perfecto.
Que es una gilipollada.
Seguramente.
Pero podría funcionar.
Pero podría funcionar.
¿Por qué no?
Porque después tenemos
la Ibar Las Palmas.
La Ibar Las Palmas
tiene 7,
hasta 7,
colores al escudo.
Es una barbaridad.
Es una barbaridad.
Muy colorista.
Mirandés Racing.
Cuatro a dos,
gana Mirandés.
Por lo tanto, uno, ¿eh?
Sí.
Necesitamos ayuda
con el play al 15.
Por favor.
Si podéis marcar el 93,
2-0-7-4-7-4,
participareu de esta travessa
y, como pasó la semana pasada
con el Frankie,
os podéis llevar
parte del pot.
39 céntimos
para ganar el pot.
39 céntimos
y van a tocar.
Todos están esperando aquí,
los vamos a dejar a recepción.
Continuamos
con el Oviedo Saragossa.
Tiene un color más al escudo
que el Oviedo,
por lo tanto, un dos.
Lugo Andorra.
Empatan a cuatro colores.
Cartagena Burgos.
6 colores
tiene el Burgos al escudo.
No lo dirías, ¿eh?
Sí.
Un dos.
Van a parar,
esta gente.
Leganés Oscar.
Pues es un duel
de bastantes colores.
5 por Leganés,
pero es que el UEFA
torna...
El UEFA no.
El UEFA.
El UEFA
es que tiene 6 colores al escudo.
Es que ahora
me estoy adonando
que la metodología
es una mierda,
pero a tope en ella, ¿eh?
No, seguimos, seguimos.
Sí.
Aquest serían
los líderes de la Liga
si la cosa nés de colores.
Sí.
Porque tienen todos
7 colores al escudo.
Es una pasada.
Prácticamente tienen
l'arc de Sant Martí
sense la bandera
LGTBTI
tienen.
Una X.
La Ponferradina Málaga.
Claro, es que son partidos
de la Segunda División, ¿eh?
Sí, no.
Pero es que la primera
no juega porque
ya el Perón de la Selección
ya la Copa del Rey.
Y la Copa...
No.
Perón de Selecciones, no.
Ya la Copa del Rey.
La Málaga.
Sí.
Guanya el Málaga, un 2.
Villarreal Sporting.
Un 2.
Guanya el Sporting.
Ibiza, el VCT.
Empatan a 4 colores
para el partido.
Y ahora, mira,
anima la Premier.
Manchester City, Leeds.
El City tiene 6 colores
al escudo.
No lo hubiera dicho nunca.
El Leeds solo tiene 3.
Por lo tanto,
guanya el Manchester City.
Que nos cuadra bastante.
Newcastle, Arsenal.
Guanya el Newcastle.
6 a 4.
Eso sería una
mía sorpresa, ¿eh?
Sí.
West Ham, Manchester United.
4 a 3.
Guanya el West Ham.
Ni de coña passará esto,
¿eh?
Por eso tenemos al Antónia
al teléfono.
Buen día, Antónia.
Hola, buen día.
Hola, ¿eh?
Ens hauries d'ajudar
amb aquesta travessa
perquè podrían arribar a tocar,
por ejemplo,
39 céntims,
com l'altre dia amb Frankie.
Bueno, mira.
Mira, benvingut,
seguido.
De tenir-los o no tenir-los, ¿eh?
¿Qué comprarías
amb 39 céntims, Antónia?
Pipas.
Pipas, perfecte.
No sé si arriba una bolsa de pipas.
A granel,
las has de comprar.
Sí, sí.
Tres pipas.
Tenemos un Rey al Madrid
o se suena como a ple al 15?
El Madrid, posaremos.
Dos a un.
Dos a un a favor del Madrid.
Lo compro, Antónia.
Lo compro.
Muy bien, entonces,
Antónia,
te guardamos el teléfono
y a ver si dimarts
te damos una alegría
y nos partiremos
una mica de dinerons.
Vale, perfecte.
Gracias, Antónia.
Por cierto, Joel.
Gracias, Antónia.
Nos queda el doble.
Hemos de poner el doble.
Ah, el doble.
Hostia, hostia,
me he liado el doble.
Espera,
rápidamente el decidejo.
Ha de ser un dos
de aquellos arriscados.
¿Sabes qué haremos?
Dígame, dígame.
Lo pondremos al Villarreal
B Sporting.
Le pondremos un x2 aquí.
Un cuantos de un dos, ¿vale?
Muy bien.
El número 10.
Ya lo tenemos.
Ya lo tenemos arreglado.
Través a Desrodinger Feta
y dimarts veremos
cómo nos va la cosa
con este nuevo sistema
que es
el equipo que tiene
más colores al escudo
gana.
Porque era guapo, ¿eh?
Muy guapo.
Gracias, Joel.
De nada.
Pasan dos minutos
del mediodía.
Recuerden que hoy
viviremos un momento histórico.
Por primera vez
en nuestra existencia,
en Joel Díaz,
el mejor cantante del mundo,
cantará
con un ahuyén del programa
que le he enviado una canción.
No sabemos
hasta qué punto
esto es una maniobra
un poco arriesgada,
pero, bueno,
por eso estamos, ¿no?
Hemos venido a jugar.
Vivir es tomar por ti.
Exacto.
Además,
mañana es dissabte y
dilluns estará todo olvidado.
Es lo que al fin de semana
nos ayudará a hacer
un poco de...
Quim, que tal vez surte bien.
No lo sé.
Tú tienes dos personas
con mucha ilusión.
Estoy muy nervioso
que ahora mismo no...
No me veo.
No me veo
y por eso necesito que
Jordi Ramoneda
me explique exactamente
qué nos recomendan
para pasar los nervios.
Comencemos con
Estiu Adora
para pasar los nervios.
Música,
siempre la música.
Siempre la música.
Siempre la música.
Sí, depende mucho.
Depende, sí.
Bueno, a ella le va...
Claro, si escuchas,
trasmétalo.
Claro, eso pasa nervioso.
Hay gente que la relaja.
Sí, exacto.
Hay gente que tiene
mucha sonrisa dentro del cap.
Y a ella le parece silenciosa.
Vale, vale, vale.
También tenemos a Pablo Millet.
Ay, ¿y ahora qué responde?
Ay, ay, ay, ¿sabes?
Ay.
Ay.
También tenemos a Álvaro Cruells.
Fumar.
Sí, pero fumar
dicen que en realidad
te pone más nervioso
porque te activa.
¿Qué fumas tú?
Yo he fumado.
Yo ya te aseguro
que a mí
me pone más nervioso
no fumar que fumar.
Ah, claro.
A mí tengo un día
sin fumar.
Bueno, soy Spider-Man.
Perfecto.
Pero es porque
tienes ganas de fumar
porque fumes.
No, claro, claro.
Estás nervioso que
dice que no fumo
porque es un círculo vicioso.
Exactamente.
Ah, es verdad.
Estamos descubriendo el fumar ahora.
También tenemos un usuario
que se llama TSC.
Digo, comenzar a saltar,
pero sobre todo
mover el cos.
Yo, antes de actuar,
sobre todo cuando estoy
muy nerviosa,
necesito saltar,
mover, pujar
y bajar escadas
y después
estás quieto al escenario.
Bueno, no, no.
No, no.
Sí, sí, es la manera de
controlarlos.
También tenemos
en Fran Moore.
Digo, mira un discurso
de Pérez Aragonés.
Buena, buen método
de aquella.
A mí posaría
más nervioso.
Si eres independiente,
no te tranquilices.
No, pero ahora
puedes bajar el volumen
y mirar al Pérez
sin el volumen.
Ah, el Pérez en sí mismo,
la figura de Pérez Aragonés
sí que relaja.
Y es hipnótico.
A ver.
Es como un llar de fuego.
Es como ver a un niño.
De hecho, portamos
unos cuantos presidentes
de la Generalitat
que son un poco llar de fuego.
Sí, sí, sí.
No, que...
Sí.
Cálida.
A ver, tú
vas a dormir
y un montilla no falla.
Montilla no es
casi llar de fuego.
Sí, hombre, apagada.
Pero no es cálida.
Tendrás.
También tenemos
a Jessyna Estalella.
Digo, pensar
en el mejor momento del día
en un momento de estrés,
que es, para él,
cuando te quedas en el duro
para dormir.
Ay, ay, ay, sí.
No es el mejor momento
del día, claramente.
Me la iré a dormir.
Pero me pone nerviosa
si no lo puedo hacer ya.
Ah, bueno, claro.
Claro.
Y entonces vas a dormir nerviosa.
Y entonces no puedes dormir.
¿A mí sabe qué me pasa?
Desde que me han puesto
ulleras para leer de cerca
tengo más sueño.
No sé por qué.
Ah, porque pesan
las ulleras.
No tengo ni idea.
Igual miro series
con las ulleras.
Pero todo el día
tengo más sueño.
Sí.
Pensaba que ibas a decir
que te habían puesto ulleras
para ir a dormir.
Y pensaba que era
una cosa rarísima.
No sé qué te pasa.
No, de allá.
También tenemos
un usuario que se llama
William.
Digo,
relativizo la vida.
En plan,
no están cayendo bombas.
No, exacto.
No.
No nos moriremos de ganas.
No nos moriremos de ganas.
Cosas de estas.
El plan no está bien
porque si te bombardean
ya no puedes hacer ruido.
No, no, es claro.
Aquí tenemos suerte
que de momento ya estamos
en pau, ¿no?
Sí, sí, mira, pam,
ya lo he tocado.
La Cris diu
ducha d'aigua calenta
en música.
Bueno, claro,
l'aigua calenta
dilata.
A l'estiu també,
quan estàs a 40 graus
també,
el vapor,
aquelles coses, no?
A més obre
els poros, que va molt bé.
Sí, sí, sí.
L'Albert diu
taralajan veu baixa
en lechugo
diu fer caca.
Està bé.
També tenim
en Josep Ramon
no mirar...
Sí, m'entens.
Clar, és que és això.
Bueno, apreta.
No, no.
No apretis.
No está saliendo
el método de relaxación.
Ya se da...
¡Pullar!
No he acabado
todavía de leerlo.
Ya acabaré.
Vale, vale.
También tenemos
en Josep Ramon
no mirar
ni en Arrosa Quintana
ni Susana Griso
en nuestros programas.
También tenemos
una persona
que se llama
Lluís Rivera
que dice
aguantar la respiración
30 minutos.
Sí, claro.
Sí, claro.
Pero el acceso es del todo.
En Daniel González
dice
rusego un os de vedella.
Ah, sí.
Es un gos.
Sí, es un gos.
Claro, claramente es el hombre.
¿Cómo se dice?
Daniel González.
No lo sé.
Pero en Daniel González
se dice
un alé
maco.
Guapo, guapo, sí.
Alé de churrasco.
De tuétano.
Claro.
Y si queréis
acabamos con un usuario
que se llama
Sebas
que dice
masturbarme.
Ahora, hombre.
Ya está.
¿Qué va?
Con el tabú.
No, no hay tabú.
Yo me relaxo
toda la vida
desde los 14 años
13 que me relaxo así
y siempre funciona.
Gracias.
Venga.
Pedro Pascal.
Pedro Pascal.
Venga.
Gairebé pasan 7 minutos
de dos cuartos de una del
migdia.
Marxem un moment de res
a publicitat,
pero que no marxi ningú
perquè quan tornem viurem
un moment històric
i musical
en aquest país
que és la interpretació
d'un tema creat
per un auient
que és l'Anna Maria
Bonet.
Bonet.
Bonet.
Bonet.
Bonet.
I el millor pitjor cantant
del món
en Joel Díaz.
L'última hora
amb Quim Morales
es pasión.
Es color.
Es vida.
Es humor.
Es amor.
Es golfs.
Es salada.
Es inimitable.
Es ella.
Es hoy.
Es Today.
Es ahora.
Es ahora.
Es de la propia.
Es amable.
Es cantante.
Es social.
Es incomparable.
Es singular.
Es plural.
Es verdad.
Es realidad.
Es ficción.
Es fresca.
Es fantástica.
Es saxóloga.
Es fantástica.
Es biológica.
Es esencial.
Es ficción.
Es fresca.
Es directa.
Es la tarda.
Y la tarda es única.
Exacta.
De 11 de diciembre de 3 a 7, la Tarda de Catalunya Ràdio, con Elisenda Carod.
Ay, si está bien la Tarda de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Si estás temporalmente a l'estranger,
pots votar a las eleccions locals i autonòmiques del 28 de maig.
Has de figurar en el registre de matrícula consular com a no resident.
Recull la solicitud de la teva oficina consular
y pásala a www.exteriores.gov.es.
Lliura con el teu DNI o pasaporte a la mateixa oficina consular.
Tienes tiempo hasta el 29 de abril.
Rebrás la documentación del tu domicilio de l'estranger
y podrás enviar el teu vot por correo certificado
hasta el 24 de maig.
Ministerio del Interior.
Gobierno de España.
Cármina Burana.
El gran éxito de la Fura de Baus
llega al Teatre Tivoli.
No te pierdas un espectáculo único
que fusiona magistralmente la música de Carl Orff
con el impactante y sorprendente universo de la Fura.
Estrena 9 de maig, dos únicas semanas.
Entradas al Teatre Tivoli y Cármina Guió Burana, Punés.
Regalar a tu madre es poner un enlace a un me importa, a un te mereces.
Regalar a tu madre es poner un enlace a un Samsung Galaxy S23 5G de 256 GB
ahora por 959,90 euros.
Regalar a tu madre siempre será más grande que cualquier regalo.
7 de maig, feliz día de la madre.
Regalar al Corte Inglés.
6 minutos y llegamos a tres cuartos del mediodía.
Ha llegado el gran momento de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Aparece ya sobre el escenario el mejor cantante del mundo.
Y hoy, acompañado de alguien con quien hará un dueto.
Ya tengo la Ana María Bonet a mi lado.
Ana María, ¿no nos has dicho dónde vienes?
Yo diría que aún no nos has dicho eso.
Sí, sí que nos lo has dicho.
Han estado dos horas y pico para llegar.
Mira, encara suerte.
Me ha pasado otra incidencia.
¿Qué te ha pasado?
Quedate al lavabo y se ha abierto la puerta y ha entrado un señor.
Me estaba pujando los pantalones.
¿Aquí a Catalunya Ràdio?
No, al tren.
Allá al tren.
No iba bien tampoco.
Por favor, Ana María.
Y arribo aquí y marcha la llum.
Bueno, pero ahora ha tornado la llum.
Ha tornado mejor que nunca.
Tenemos una versión preciosa de la Pimpinela que has escrito dedicada a Ramón Tamá.
Y ahora lo que haremos será cantarla, Ana María.
Lo acataremos.
No sé si nos puedes explicar cómo te vas a inspirar.
A ver...
Tú como creadora...
Pero ya verás que ya más que el Ramón Tamá más.
Vale.
Es que yo cuando lo veo ahora por la tele...
Ya, ya, ya.
Tú, va, tú tens el Ramón...
Por algún motivo tens el Ramón Tamá más al subconsciente, ¿no?
Sí, sí.
Y voy a pensar en tú.
Vas a pensar en mí.
Sí.
Me vas a abandonar y vas a marchar y...
Ah, vale, vale.
Ya sé por dónde vas.
Me he dejado sola muchos años.
Que dices que está muy mal a mí, Ana María.
Muy.
Y el Ramón Tamá más también.
También.
Vale.
Y el Joel también.
También.
No ve de aquí.
Y vosotros de trucarma también.
Sí, también.
Ana María, se acosta el momento.
Se acosta el momento del karaoke.
Ya lo has estado asejando, ¿no?
Una vez.
Lo hemos asejado una vez.
Una vez.
Es muy importante entrar a tiempo.
Y después ya irá todo rodado.
No nos aceleremos.
No, no.
Estamos preparados.
Y tranquila, porque si no va bien, ha de llover.
Ha de llover, que también es verdad.
Ha de llover.
Ah, por cierto, por cierto, una otra cosa.
Sí.
Ya no me recuerdo.
¿Veis?
Te has posado nervioso.
Es que no.
Te has posado los puros nervios.
Pero era importanteta.
Es el amor.
Ah, no.
¿Cómo le llamamos a la canción?
¿Qué título?
Sí, claro.
Título.
Ah, ¿veis?
Tamá más.
Tamá más.
Tamá más.
Tamá más.
Endavant Tamá más versionant Pimpinela a càrrec de Ana María Boneta y Joel Díaz.
Somi.
¿Quiés?
Sóc jo.
¿Que véns a cerca?
No.
Ana, tú.
Ya es tarde.
¿Tard?
¿Por qué?
Porque te esperan al fachací par.
Para eso vés tan oblida el meu nom, la meva cara, la meva casa y pega la volta.
Hostia, Ana María, pero es que no lo entiendo.
Vés tan oblida d'una vegada, marxa, marxa, no te vull veure.
Estás mentirme, ya lo sé.
Vés tan te he dit que marxis, no te vull sentir más, que callis la boca.
Oblídeos todo, que por eso tú tienes mucha experiencia.
Te anem bé, eh.
¿Algo que venga?
Sóc el Tamá Més.
En busca de emociones, vaig anar al Congrés.
Vaig seure en box i després em vaig tirar un pet.
Y al ver tantos trabucaires, ya he de volver.
Porque de la pudor yo no podía respirar.
Adiós.
Ajuda, Ana María.
¿No hay nada más que hablar?
Bueno, pero pensa en mí también.
Adiós.
¿Pero por qué?
Porque no te quiero ver más.
Adiós, Ana María.
Vés tan.
Oblídeos todo, que por eso tú tienes mucha experiencia.
Ana María, no te entiendo.
Vés tan.
Oblídeos mis ojos, mis orcas, mis morros, que no te deseen.
¿Me estás mentiendo otra vez, Ana María?
Vés tan.
Oblídeos todo, que por eso tú tienes mucha experiencia.
Adiós.
Oblídeos todo, que por eso tú tienes mucha experiencia.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Qué bonito, escucha!
¡Muy bien!
El duet Ana María Bonet y el mejor cantante del mundo, Joel Díaz.
Lo has dado todo en el escenario.
Se ha producido una magia aquí en el estudio.
No, no, no.
¿Has notado que hay un sentimiento artístico aquí?
Sí, sí, absolutamente.
Se ha hecho un silencio entre el público, una cosa sepulcral.
Sepulcral, ¿eh?
Habían de hacer alfórea por gente grande.
Mira, escucha.
Pero que hay limitación de edad, alfórea.
Hombre, me hace el efecto que sí.
Se llamaba Casal Rock, ¿no?
Casal Rock.
Ah.
Porque eran demasiado grandes aquellos, ¿no?
Ana María, muchas gracias por estar tan sonada por esta canción.
Ha sonado muy bien.
Yo creo que sí.
Ha sonado perfecto.
María Calles, arribaré a Valls con el tren y me esperarán a un rambo.
La María Calles de Valls, muchísimas gracias.
María Calles, un aplauso.
Gracias.
Gracias.
Ya veíais cómo son los divendres aquí a la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Si queréis venir a una jornada de puertas abiertas, un divendres.
Aquí os esperemos.
Només hay que escribirnos.
Al última hora, www.catradio.cat.
Y os apunteu.
Y aquí os esperemos.
Ahora mismo, con el Jordi Ramoneda,
hemos de hacer una olada al...
¿Ahora qué toca?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Hoy sí, hoy sí.
Hoy toca amor.
Ay.
En tiempo 2.0 o 3.0, hasta el copido Ramoneda.
Copido Ramoneda.
Copido Ramoneda.
Co-co-co-co...
Hola.
Copido Ramoneda.
Copido Ramoneda.
La vuestra empresa...
¡Ey!
Para encontrar amor.
¡Pa!
Y podría hacer esto porque...
¡Pa!
Soy bueno en dar consejos.
¡Muy bueno en dar consejos!
Soy bueno en dar consejos porque me pongo como super serio.
Sí, sí, sí.
Digo frases como muy cortas.
Es que tú tienes mucha presencia.
Sí, pero no tengo ni puta idea de qué estoy diciendo, eh.
Pero hay mucha gente.
Ah, vale, vale.
No importa.
Eso podría hacer Artur ya.
Ah, ya.
El Jordi Basté.
Porta líder del 10 y no sé cuántos años.
¿Qué pasa, eso?
Va, total.
Hoy a Copido Ramoneda porto conversas muy cortas.
Sí.
Que solo en dos, tres, cuatro, cinco réplicas como máximo.
En conversas que tienen acabado muy malamente.
Ah, malamente.
Sí, hombre.
Amor y desamor.
Un momento rápido.
Que ya habríamos de haber visto que en esta sección ninguno ha llegado, ¿no?
No, es verdad, es verdad.
No se han acabado de salir.
Una persona, un hombre o una dona supongo,
Dio, hola, ¿estás soltera?
Muy bien.
Bueno, pregunta bastante clara, ¿no?
Tú no le preguntas eso a alguien para ser amigo.
No, es claro.
Hola, ¿estás soltera?
Y la persona le dice sí.
Ah.
Y tú cuando la diuen sí, vale, pues...
Están diciendo la verdad,
están respondiendo una pregunta,
pero es una puerta abierta, una mica sí, una mica sí.
¿Sabes qué le he contestado?
¿Qué?
Pues te jodes, ja ja ja.
Hostia.
Algo que anava a lligar y ha ido a fotre.
Home.
Ha ido a fotre.
¿Qué lees eso?
¿Estás soltera, fos o fos un problema?
No.
Home, y tanto.
Ben feliz, eh.
Va, una otra persona que només necesita una frase
que no sé si está intentando lligar,
no sé qué está intentando hacer,
pero en una frase li entra, li veia un DM,
un mensaje directo, li diu,
¿Fas pinta de tener poca estabilidad emocional?
Uf.
Emoji...
Pregunta.
Claro, es que yo qué sé qué de qué faig pinta.
Pero me agrada mucho, o sea...
¿Fas pinta?
¿Qué ha pensado entrar a alguien,
a lligar a alguien con esta frase?
Un psicólogo.
Ah, un psicólogo, es verdad.
También es verdad que hay gente que le gustan las personas
una mica...
No, una mica...
Ah, ya, ya.
Una parecilia de las de la charla.
Sí, no sé qué nombre debe tener,
pero eso es gente como medio-boja, ¿no?
Sí.
Total, también tenemos una otra persona
que me gusta mucho porque
lliga, o sea, con la báscula equilibrada,
50-50.
Muy bien.
Es blanco y negro,
y un poco de gris al medio, ¿vale?
Dice, todo esto es porque eres muy guapa.
Esto ya es un momento de la conversación,
que ya dices, vamos a tirar el ámbito directo,
a ver qué pasa.
Que nadie te diga lo contrario,
afageza.
Hostia, esto está muy bien,
porque está reforzando la autoestima.
Claro.
Y de vez en cuando,
sin ser un punto ni cómo ni un intro en el teclado,
afageza y dice,
pero que no se ponga el cabeza, ¿eh?
Tampoco eres muy guapa.
Buscando el equilibrio.
Muy bien, muy bien.
Muy bien.
Dice que tampoco es tan importante para ella,
la belleza.
Yo creo que estamos en frente de una persona psicópata
directamente.
Sí, un pasivo agresivo.
Sí, sí.
Una mica de...
Sí.
Va, también tenemos una otra persona
que es un...
Un curso de aquel de Álvaro Reyes aquel.
Sí, para acabar de ser subnormal del todo, sí.
Va, también tenemos personas
que hacen monólogos para lligar.
No está bien hacer un monólogo para lligar.
En principio no.
Un monólogo es de un.
Sí, claro.
Y luego, para lligar,
necesito como a mínimo dos.
Que el otro escolti una mica de interlocución.
De hecho, va, sí.
Dio...
Una persona le contesta una historia a un otro,
le dicen que lo mejor,
que para mejorar las posibilidades de soñar con alguien,
lo mejor es una imagen de esta persona
antes de ir a dormir.
¿Vale?
O sea, para tu dormir tranquilo...
Sí.
Una imagen tuya.
Pero mirarte a ti mismo, ¿no?
No.
Voy a ver una imagen de la persona que te gusta.
De tu amor.
Por lo tanto, si me envías un nude, un nude...
Sí, hombre.
A esta persona, como acomiado de Buena Nite,
podría aumentar las posibilidades de soñar
con el culo en cuestión.
Es una forma de...
No.
No lo entiendo.
No lo entiendo.
Bueno, es algo que para pedir una foto...
Por ejemplo, a mí me gustas tú.
Sí.
A mí me gusta.
Ahora, ahora.
A mí me gustas tú.
Sí.
Ramoneda.
Entonces, yo he de pensar en tú despullado.
Sí.
Para tener posibilidades de acabar de dormir tranquilo.
No, sí, pero el despullado lo ha hecho él después.
Claro.
Él decía que...
Si yo quiero soñar con ti,
pues mira, una foto teva antes de ir a dormir
y quizás soñaremos con ti.
Ah.
Y si la foto...
Entonces él le dice esto y dice...
Por lo tanto, envía un nude y así soñaremos con tu culo.
Vale, bien jugado, chico.
Y acabamos con una de las cosas más festiguosas
que he visto nunca en esta sección.
Hola, ja, ja, ja.
Me llamo...
Soy de Viladecans.
Por lo tanto, hoy un copito Ramoneda de proximidad.
Muy bien.
También como tú, nos hemos creado más de una vez
y me pareces muy guapa y me cundiría,
que es lenguaje joven...
Sí, cunde, cunde, cunde.
...conocernos y tal.
Pero te quería hacer una pregunta.
Y no te la tomes mal.
Cuando alguien dice...
Ay, Dios mío.
Quiero hacerte una pregunta y no te la tomes mal.
Es que te la tomes mal, seguro.
Sí.
Te quería preguntar cuánto pesas y cuánto me dejas.
Porque me gustan mucho los gimnasios
y si te quiero conocer,
quiero alguien que tenga un buen cuerpo como yo.
Ay, por suerte, no.
Que no te estoy insultando por ser gorda,
pero te quiero conocer y si lo estás,
pues a la vez los dos nos estrellamos tiempo.
Bueno, bloquea.
No la veo cada día, no digo que la vea.
O sea, para comenzar, si la veo cada día...
O sea, si la vea la masa corporal.
Le ha dicho gorda, le ha dicho gorda.
Le ha dicho gorda, sí.
Hay gente que entra lligando así.
Mare mía.
Pero bueno, como a mí,
me agradece la sinceridad de que es un auténtico imbécil.
También, también.
Te lo muestro en el primer minuto.
Ya está, no cal ni responder.
Y no sé, ¿voleu obtener un tiempo?
Va, acabo con una que es la següent.
A la següent, un noy le dice a una noya,
creo que te he visto.
Y ella le dice, ¿ah sí?
¿Dónde?
Y aquí entra, entra.
Ay, ay, ay.
Entra.
Somnis, ¿no? Algo así, ¿no?
Bueno, bueno.
Dio, a Plaza España.
Dio, prenden una cosa con mí,
a aquest divendres.
¡Oh!
No, a la Charlie no le ha agradado.
No, no.
¿Y sabe qué va a contestar?
¿Sabe qué va a contestar la noya?
A mí subnormal.
Ahora sí que me ha agradado.
Yo creo que es la respuesta...
Está muy bien.
...més mesurada y no,
y asañada que se le puede dar.
Sí, sí.
Sí.
Para aquel intento fallido de lligar,
como nos descubrejo,
los divendres en Jordi Ramoneda
y su espacio Cupido.
¡Ramoneda!
Gracias, Jordi.
Vuit minutos y llegamos a la una del mediodía.
Última edición de esta semana de la última hora
y tenemos un regalo
para nuestro fantástico concurso.
Es un bal de compra de 50 euros
para cualquier de los establecimientos de vacos.
Bueno.
Sí, sí, sí.
Y la pregunta que hay que responder hoy
marcando el 93-201-74-74
tiene que ver con este tacte tan sonado
que os anunciamos desde dimarts
de la cursa popular de los 40 años
de TV3 y Catalunya Ràdio.
Este es el himno que han compuesto
los amigos de Beta del SX3
para animar a todos los audientes
y a todos los que forman parte
de TV3, que somos toda Cataluña.
Por lo menos.
Ha participado en esta cursa,
una cursa que no podría tener
mejor director que en Xavier Bonastre,
periodista muy conocido, estimado
y gran corredor que ha participado
en un montón de competiciones.
Por eso la pregunta que usamos hoy
para ganar este bal de compra de 50 euros
para los vacos es
¿a cuántas curras ha participado
el director de la cursa de Cataluña Ràdio y TV3
Xavier Bonastre?
Cortísima.
A la vida.
Cortísimas.
Ya te lo digo ahora.
Él es un...
He vivido corriendo, este hombre.
Es casi uno de los pioneros
o de las primeras personas
que vi correr, ¿sabes?
Sí, sí.
Señor correr por gusto.
La gente antes caminaba.
El vas a ver corriendo
por delante de casa.
Un día, ¿no?
Es en Xavier Bonastre.
Es en Xavier Bonastre.
¿A cuántas curras ha participado
en Xavier Bonastre
a lo largo de su vida?
932017474.
Quien lo encerta
o se acoste más
sin pasar la cifra
se brinda los 50 euros
para los vacos.
L'última hora.
Quim Morales a Cataluña Ràdio.
Cataluña Ràdio.
Es lo mismo de nunca.
Uno como otro.
Otro Rioja.
Otro, otro, otro.
Otro Rioja.
Ponme otro Rioja.
Rioja.
Distinto de siempre,
lo mismo de nunca.
La venda privada
de la Roca Village
ya es aquí.
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en marcas como Baix,
Levys o Vans.
T'esperem de dilluns a diumenge.
Y recuerda,
la venda privada
es només para membership.
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L'última hora.
Quim Morales a Cataluña Ràdio.
93207474 es el teléfono de Cataluña Ràdio
para participar al concurso
de l'última hora.
Hoy respondemos
a cuántas curses ha participado
en Xavier Bonastre,
que, como sabéis,
es el director...
Bueno, a banda de un presentador
muy conocido,
periodista esportivo,
es el director de la cursa
de los 40 años de TV3
y de Cataluña Ràdio.
93207474,
saludemos a la Marcela.
Buen día, Marcela.
Hola, buen día.
Bienvenidos a Cataluña Ràdio.
Bienvenidos a Cataluña Ràdio.
Bienvenidos a Cataluña Ràdio.
Bienvenidos a Cataluña Ràdio.
Bienvenidos a Cataluña Ràdio.
93207474,
saludemos a la Marcela.
Buen día, Marcela.
Hola, buen día.
Hola.
Que cae.
Que ve, que ve.
Quina alegría.
Hola, hola.
Ve cómo ríe ella.
Marcela, desde dónde truques.
Desde Barcelona.
Estoy en el diagonal.
Aquí en el diagonal.
Muy al lado de vosotros.
Ay, no te vemos.
Ay, qué nervios.
Ay, que no te vemos.
Por favor.
A ver si...
Ay, sí, ya te veo.
Ahora veo.
Marcela,
¿a cuántas curses
quieres que ha participado
en la vida
de Xavier Bonastre?
120.
¿120 curses?
Muy bien.
Sí.
No está mal.
Yo diría más y todo, pero bueno.
No sé, no sé.
Bueno, es que...
Yo no sé, ¿eh?
Es que, claro,
pensé que 120 son muchas,
pero es que es el Xavier Bonastre, ¿eh?
Claro.
Es que es Bonastre.
Es más que humà,
aquel señor, ¿eh?
Y las empalma un astre.
Sí, a veces ha hecho dos o tres
al mismo día.
Anaba pasando por la meta
y comenzaba un otro, ya está.
Marcela, mucha suerte.
Hombre, es que...
Perfecto, gracias.
Un petón.
Adiós, gracias.
Adiós, adiós, adiós.
Una cosa importante,
una talla.
No pasa nada.
Joana, buen día.
Hola, guapísims, buen día.
¿Qué tal?
Oye, mira,
me encantas con esta floreta.
¿Desde dónde trucas, Joana?
Pues mira, desde aquí a propiet,
desde la izquierda de l'Eixample.
Ah, muy bien.
Esquerra, Eixample, perfecte.
¿Y a cuántas curses dirías
que ha participado en Xavier Bonastre?
Pues yo diría que 175.
175.
Pugemos una mica la aposta
que ha hecho la Marcela.
A ver si a sony
te emportas
la compra de 50 euros
por la vacuos.
Mucha suerte.
Pues venga, un abrazo.
Adiós.
Adiós.
Bien, gracias.
Buen cap de semana.
Continuamos ahora
con Joan Carles.
Buen día, Joan Carles.
Hola, buen día.
¿Desde dónde trucas, Joan Carles?
Truco desde Tiana.
Desde Tiana.
Muy bien.
Sí, vale.
¿Tenemos buen día por Tiana o qué?
¿Tenemos qué, perdón?
Si tenemos un buen día.
Sí.
Sí, fa sol,
fa soler.
Mira, qué bien.
Escolta, muy bien.
No plou gaire, ¿no?
No, no,
no.
No plou, a ver si plou
de una vez.
A ver, Joan Carles,
¿cuántas curras dirías que
han contado con la presencia
de en Xavier Bonastre,
un experto corredor
y uno de los pioneros
del que sería el running?
No, señor.
No, señor.
No, no, no.
Sí, yo creo que
en Xavier
ha estado
un montón de curras.
Sí, sí, sí,
muchas, muchas.
Tienes que decir ahora que sí, sí.
Sí, no sé, diría
850 curras, por ejemplo.
¡Cuyo!
Sí que vas fuerte, tú.
¿850?
No sé.
No, no, no, no, no.
A quien no arriesga no pisca, ¿eh?
Pues mira, no sé.
Son muchos años.
Porque este hombre
es muy grande
y, bueno, muy grande.
Está muy en forma.
Sí, exacto.
Y creo que es un pionero
en el mundo de las curras
y el maratón.
Sí, sí, no, no.
Es que debe de una a dos
curras por semana,
como mínimo.
Tranquilamente.
Joan Carles,
lo sabremos de seguida,
a ver si te portas el bal.
Mucha suerte.
Gracias.
Le preguntemos a en Xavier
Bonastre
que nos explique
exactamente
cuáles son las curras
que tiene el pionero
en la vida.
Exactamente.
¿A cuántas curras
ha corregido
en el largo de su vida?
Hola, soy en Xavier Bonastre,
el director de la curra
de los 40 años
de la corporación catalana
de mitjans audiovisuals,
que estará el próximo
18 de juny.
En mi vida atlética
he corregido
852 curras.
¡Uf!
¿Qué dices?
¡Va a quedar a dos, eh!
Va a llegar parido.
Eso es que alguna vez
lo debe haber
en mitja explicado
o le va quedar a la edad
de Joan Carles,
porque creo que es
muy grande,
encercarlo, ¿eh?
850, dice ella.
Bien, entonces,
el val de compra
de 50 euros
por la vacuos,
es que ha quedado vida
en su vida atlética, claro.
Y también,
tener las contadas
es fuerte, ¿eh?
Bueno,
debe hacer ilusión,
¿no?
Sí, pero...
Enhorabuena,
Joan Carles,
te portas el val.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
El gran éxito
de la Fura de los Baus
llega al Teatro Tiboli.
No te pierdas
un espectáculo único
que fusiona
magistralmente
la música de Karl Lorff
con el impactante
y sorprendente
universo de la Fura.
Estrena 9 de mayo,
dos únicas semanas.
Entradas al Teatro Tiboli
y Carmen Aguió Borana,
punés.
Aquest diumenge
a El Suplement,
un equipo
de Catalunya Ràdio
participa a l'Oxfam
Intermont Raywalker,
una experiencia
llena de emociones
caminando
contra la crisis climática.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Cataluna Radio!
Y aquí se acaban
las siete horas
del Matí de Catalunya Rádio
y también la semana
de seguir
del Bulletin Informatiu
para actualizaros
de toda la información
de aquest divendres
y el pop-up
de la Mariola Dinaresca
hoy entrevista
la Bet Roderguez
y hablarán
una mica
del que ve la semana que ve,
que es la Eurovisión,
a ver cómo
está el tiempo.
Buenas noches.
Nosotros,
dilluns a las 12,
lo dejaremos todo
por la última hora.
Que tengáis un gran
cap de semana.
Muchas gracias
y hasta el dilluns.
¡Que vaya bien!