¡Catalunya Ràdio! ¡Las noticias de las doce!
¡Buen día! Os informa Sara Riera.
Mínims históricos a la taxa de tur entre los titulados a las universidades catalanas.
Los estudiantes de grau, con un 94,5%, prácticamente, arriban a la plena ocupación.
Entre los estudiantes de grau y máster, la ocupación es plena.
Barcelona, Sara Cañete, buen día.
No es verdad que las universidades son fábricas de parados.
Prácticamente, en graus, másters y doctorados, se asolezca, obro cometas y ponemos los matizos que quieras, porque ya se entiende, se asolezca la plena ocupación.
Sara Cañete, Catalonia Ràdio Barcelona.
Más noticias, Pol Marçal.
Diversas asociaciones de riders y taxistas han presentado la primera carella criminal contra la empresa de repartimiento domicilio Glovo para contratar falsos autónomos.
La carella acusa a Glovo de vulneración sistemática de derechos fundamentales de miles, de repartidores y de fraude a la seguridad social y a exenda.
El portaveu de riders per drets, Dani Gutiérrez, considera que aquest pas l'hauria hagut de fer l'administració estatal.
Creímos que la Fiscalía, a través del Estado, habría de haber actuado desde hace tiempo, como de veces se ha pronunciado desde el Ministerio de Trabajo, pero no lo entendemos nunca.
Hemos sido nosotros quienes hemos tomado la iniciativa y hemos hecho una cosa que creímos que debería hacer el Estado, defender a los trabajadores y defender la seguridad social y contra el fraude que provocan estas empresas.
La charla criminal de comercio ilegal de animales de compañía. El dispositivo ha comenzado a primera hora a Barcelona y a otras ciudades catalanas y también a Madrid.
Y según fondos policiales, se prevé de tener una vingtena de personas. Según esta investigación, la charla estaba activa desde hace más de 8 años.
Hay indicios claros y pruebas de maltractamiento animal, estafa, intrusismo profesional y blanqueos de dinero.
La prueba de soda, las sirenas de risc químico al Camp de Tarragona y las terras de Libre y el enviamiento masivo de mensajes a los teléfonos móviles que se ha hecho este día ha funcionado.
Como estaba previsto, el Consellerio de Interior, Joan Ignas y Elena han acabado de hacer balans.
Lo ha seguido desde el edificio del 412 Reus. El Manel Sastre, buen día.
Hola, buen día, si han sonado las 52 sirenas, una duchena de municipios del Camp de Tarragona y las terras de Libre.
Sin incidencias, también se han enviado los mensajes de alerta a los móviles y el Consellerio de Interior, Joan Ignas y Elena, estaba muy satisfecho de cómo ha funcionado todo este operativo.
Hace cuatro años que no se ha hecho una prueba como esta, que a partir de ahora será de forma anual.
Un ejercicio como este se hará también en las restas áreas de risc químico de Cataluña, los próximos 18 de octubre y 15 de noviembre.
Manel Sastre, Cataluña, Radio Edifici del 112.
Pregunto para quién serán esas imágenes. Tal vez sean para nuestras familias.
La Sociedad de la Nieve es la película escollida por la Academia de las Arts y las Ciencias Cinematográficas para representar a España a los Óscars.
El film recrea el caso real de los supervivientes del avión accidentado en Andes en los años 70 y ha suposado la tornada de Juan Antonio Bayona a dirigir una película en Castellà, Madrid.
Ángels, la fuente, buen día.
Juan Antonio Bayona podría trepitjar la catifa vermelha de los Óscars si supera los dos escribajes de la Academia de Hollywood, lo anunciaba así la actriz Bárbara Lenny.
Es la primera película en español desde hace 15 años del director catalán.
Es el cincué llar matratge de Bayona que ha competido en Cerrar los ojos de Víctor Erice y la ópera prima de Estíbaliz Urresola, 20.000 especies de abejas,
para representar a España en la 96ª edición de los Óscars en la categoría de la mejor película internacional.
Ángel, la fuente, Cataluña, Radio, Madrid.
Los esports, Montserrat.
Mapi León y Patrick Guijarros son las dos futbolistas de la Selección Española de Fútbol que han abandonado ya la concentración del equipo por malestar y falta de ánimo.
Cataluña, Radio, Oliva, Rutvila, buen día.
Hola, buen día a todas las dos.
Las dos jugadoras del Barça han salido hace un minuto del hotel de concentración de la Selección Española
explicando que valoran los cambios que se ha compromiso a hacer la Federación Española de Fútbol con la resta de compañías,
pero que el proceso para asimilar todo lo que está pasando entienden que es más largo porque van a renunciar a ir al último Mundial
porque no se sentían compromisos con esta federación y necesitan más tiempo para ir.
La resta de jugadoras del Barça y catalanes que son convocadas en esta Selección Española continuarán aquí a Valencia,
se entrenarán esta tarde mientras Mapi y Patri ya están en camino a Barcelona.
Rutvila, Cataluña, Radio, Oliva.
A Girona, dos cuartos de dos, presentación de dos fichajes de l'estiu, el colombià John Solís y Eric García,
la española oficializada al fichaje de Víctor Ruiz, defensa central de 34 años, que firma por un año, va a ser blanqui-blau, del 2009 al 2011.
Demà se'n farà la presentació.
En tenis està en joc el partit de vuitens de final que la barcelonina Rebeca Massarova
juga al torneig de Guangzhou a la Xina contra la suïssa Victoria Golovic.
Massarova acaba de guanyar el partit per dos sets a un.
En tenis-taula la Champions masculina, l'Enoli Borges Ball debut avui a la primera ronda contra l'Orlis de Polònia d'aquí una hora al un al migdia.
Fars d'escoltar la mateixa cançoneta de sempre?
Les dones i els dies.
Les dones i els dies t'explica al món com t'agrades sentir-lo.
El programa para les persones amb les orelles netes de prejudicis.
Les dones i els dies, i ara per mols dies.
Qui ens ho havia de dir això, Antònia?
Les dones i els dies, a Montse Virgili, de 11 a divendres, d'11 a 12 de la nit.
També en podcast i a l'adiweb de Catalunya Ràdio.
Hola, Quim Morales.
Hola, Marina Romero.
Que me ha enviado el Ricardo Estrell, que es a Madrid.
Y digo, vés cap allà y a él le dices hola.
Ahora está en Madrid, ¿eh?
Encantados que vengas tú, ¿eh?
No, para que...
¡Hombre, y tanto!
A ver, a ver.
Pones a comparar, Ricardo Estrell y Marina Romero.
¡Hombre, y tanto!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
Que es un malal de radio.
¡És omnipresent!
Que truqui per lamentar-se, que truqui per lamentar-se,
¡Mira si tenemos el mur de las lamentaciones!
¿Qué hace hoy?
¿Qué hace hoy?
Hoy eso tenemos mur de las lamentaciones, ya podéis marcar el 9320774
porque en Joel Diaz possuye las espersos de Escalve
por todas aquellas personas...
Y los receptores de... de empatía.
De empatía, exacto, sí, señora.
¿Y qué?
¿Y la gente truca y se lamenta?
¡Se lamentan cosas!
¿Puedo ser desde que, no sé, de un problema que tienen una cosa muy doméstica,
hasta cosas de Índula Nacional, por ejemplo, no sé qué...
Lo que sí que sabemos es que no trucan a Rosa Parral.
No, creo que truque ya ha gastado todos los minutos.
¿Ya lo has escuchado en una entrevista?
Sí, sí, sí.
¿Y qué?
¿Todo Catalunya lo ha escuchado?
El Bassas no le ha gustado, ¿eh?
No, el Bassas sí.
Ha hecho una buena reflexión, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Ahora, la cosa inteligente es...
No sé.
No sé.
Está muy bien.
Y además que te lo haga el Bassas.
Claro, claro.
¿Segura de estirar las orejas que sea el Bassas?
Sí.
Ah, eso está muy bien.
Me ha sorprendido porque yo estaba en la cadera del Ricard,
y entonces ha entrado el Bassas y no ha volgut seure en lloc.
¿Ah, no?
¿Se ha quedado en derecho?
No, sí, sí.
¿En el debate?
No, no, no.
Es decir, yo le he dicho espera que ahora marcho y sí, sí.
El señor estaba aquí del derecho esperando.
¿Espera en qué?
Ah, que no volvía a seure en un lloc que no fuese el...
¡Ay!
Y hasta aquí marcho.
Muy bien.
Y ha hecho también una reflexión muy interesante sobre estas caderas.
Sí.
Y estas caderas no son de nadie.
No son de nadie.
No, se las dejan un tiempo.
Exacto.
Som de Cataluña.
Te las dejan hasta que te las traen.
Sí.
Y ya está.
No, te las traen, ¿no?
No son tuyas, por lo tanto.
Exacto, si no son tuyas.
Ninguno te las trae.
No, no, no.
Te dejan seure aquí unas campanadas.
Te dejan seure un tiempo y ya está.
Sin entrar en mis jardines, marcho.
Venga, perfecto.
¿Hasta ahora?
El matí de Catalunya Ràdio arribem a l'última hora.
Amb Quim Moranis.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esto es l'última hora del matí de Catalunya Ràdio, l'autòpsia radiofònica dels vostres
migdies, amb uns forences de l'humor com'en Joel Díaz.
Bon dia, Joel.
Bon dia, Quim Moràligos.
L'Aida Fita.
Bon dia, Quim Morales.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia, Quim Morales.
L'Aina Austrell i l'Irena Seara a la producció, la Montse Duran i en Pep Casanovas al control
de sol, Albert Hodder, y que os parla en Quim Morales.
Dímecres 20 de septiembre comencemos esta última hora del matí de Catalunya Ràdio
con mucha vocación de servei.
Avui en Joel Díaz os ayudará a superar traumas y frustraciones, pero primer, primer,
ha de hacer un ejercicio de transparencia, explicándonos qué ha hecho hoy,
con vuestros impuestos.
Efectivamente, compañeros, un día más me despullo financieramente,
davant de todos los catalanes.
Hoy, 20 de septiembre de 2023, catalanes y catalanes,
con vuestros impuestos, lo que he hecho es pagar una cuota cada día
de los autónomos de la Seguridad Social.
¿Qué dices? ¿Con recárrec?
Sí, con recárrec.
Con recárrec la debía porque en el momento en que me volvían a pagar,
yo había hecho allí unos movimientos, unas cosas,
no me volvían a pagar.
Lo he pagado hoy.
La cuota, por cierto, es de 325 euros.
He tenido que pagar unos recárrecs.
Es que es el mínimo, ¿no?
No es cierto recordarles a la gente que,
aunque sí que es verdad que nosotros estamos viviendo de sus impuestos,
no todos somos funcionarios aquí.
Lo digo, lo digo.
No todos tenemos aquí los quinquenes, los trienes,
estas facilidades, estas excedencias.
No consolidemos ningún sol nosotros.
No consolidemos, no ponemos...
Es decir, somos unos matados autónomos.
Voy a decir que hagan diferencia.
Cuando os caguéis en la gente que trabaja en las empresas públicas,
hagan diferencia entre los autónomos y los funcionarios.
Y centréosos en los funcionarios.
El año que viene es más cagable.
Que no pasa a aquellos pobres externos,
que ahora estamos aquí y el año que viene...
No.
Y acaba la temporada y deces de cobrar, ¿eh?
Y cada año la corda fluye en este juego de las cadiras,
que es la comunicación catalana.
¿Sabes cómo es el setembro de un autónomo?
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Sigue viendo este,suspensefule con lo que quieras scorear.
¡Guau!
Sí que es una fantástica кожetada boca llena
de los que goten una antena.
Jo m'e gusto ampegar la antena,
però...
urlo la poca semana messChable
per entendre que tu no potsjeongtar tremez
No, es lo que es dentro o fuera.
Tú ya tienes la suerte de trabajar a la última hora.
La suerte de la cistella que te enamoras será por alguien que te truque el 93207474 y que te convierta en lo que quiera.
Y hoy, hablando de la Ida Fita, que se quedará en el llit con todos vosotros.
¡Oh, todos a la vez!
A través de la crida que nos proponemos en la red.
Ya está, ve una cosa picantona.
Eso hace que la audiencia sea más alta.
Exacto, porque ¿sabeu quién es Erling Haaland?
Obviamente sé que es Erling Haaland.
Yo también lo sabía antes de hacer esta noticia.
El vikingo aquel del Guardiola, sí.
Pues ha revelado su truco para poder dormir bien.
¿Ah?
Sí, ¿sabeu quién es?
¿Qué hace?
Es ponerse unas ulleras especiales que bloquejan la llumblaba.
Y así se conectan todas las señales de la habitación.
Muy bien.
Y además se pone una cinta para taparse la boca mientras duermen.
Y además se ha instalado una sauna en su casa.
Porque así entrar un poco antes, relaxarse.
Puedes tener más atención a lo que llaman mouth tapings.
Mouth tapings, sí.
Un esparadrapo en la boca.
En la boca para respirar solo por el nariz.
Si así no roncas, ¿no?
Y te puedes morir asustado.
A ver, ¿no lo probáis vosotros a casa sin consultar a un especialista?
Pero se ve que a mí me va tan bien que duermo, pero como un ángel.
O sea, yo pondría unas apneas.
Supongo que sí, ¿eh?
Yo siempre tengo el nariz tapado.
Pero a ver si nos lo puedes explicar.
Claro.
Por eso yo os pregunto a vosotros, ¿qué manía tienes para dormir?
Ah.
¿Vosotros os tenéis?
Sí, sí, sí.
Bueno, muchas.
Muchas.
Pero, por ejemplo, pasar por la ducha antes de ir al llit.
Sobre todo si los llenzones son netos.
Ah.
No me lo pondré aquí.
No es que venga del abogado, pero venga.
Vas por la ducha.
¿No puede ser algún día, por lo que sea?
Sí, por lo que sea.
Por lo que sea.
Yo es que duermo, ¿qué parece?
Porque me pongo la férula de descarga.
De descarga.
Ah, sí.
Se va a hacer la...
¿Cómo se llama eso?
Bruxismo.
Bruxismo.
Exacto.
¡Ostras tú!
¿En taps?
En taps.
En taps.
Porque soy muy sensible a los sonidos.
Vale.
Y, además, las mías parcianas no tancan del todo.
Y duermo en antifaz, también.
¡Oh!
Todo tapado, yo.
Adiós, ¿cuántos gadgets es para dormir?
No, no, es horrible.
¡Quin cuadro de tía, eh!
Sí, sí.
Bueno, yo ya voy a explicar.
Yo dormía despullado, con unas gotitas de minoxidil.
Siempre.
Siempre, siempre.
Es el teu pijama.
Es el meu pijama.
Bueno, ya sabéis qué manía tenéis para dormir,
que de seguida las conoceremos con Lai de Fita.
Y ahora nos centraremos en la actualidad esportiva
porque queremos analizar un nuevo problema
que le ha salido al Barça.
Salimos al exterior de Catalunya Ràdio.
¡Ay, ay, ay!
¡Ay, ay, ay!
A punto de llegar a un cuarto de una,
estrena Plácina del Barça a la Champions,
ahí contra el Ambers,
con una golajada contra este equipo que, a ver,
tampoco sería...
Tiene una banda de música con vestidos de futbolista,
pero bueno...
Además, los Blaugranes exhibieron un buen nivel de juego
protagonizado por las nuevas incorporaciones de la temporada
y, entre ellas, la nueva joya del planté
que parece cridar a batre todos los récords establerts.
Estamos hablando de este joven de 16 años
que está complicando la vida,
con muchos Blaugranes.
¿Qué pasa, qué pasa?
¡Ay!
Pues aquí viene el problema a la hora de llamarlo,
porque ¿cómo se llama este joven?
¿La Minyamal o Yamin Lamal?
Yo sé, lo sé, que se llama la Minyamal,
pero hay alguna fuerza telúrica
que te lleva a decir Yamin Lamal.
Hay muchos narradores de fútbol,
muchos aficionados, que dicen Yamin Lamal
cuando es la Minyamal.
La Minyamal.
Es lo que tienes que pensar antes de decirlo.
¿La Minyamal?
¿La Minyamal?
¿La Minyamal?
¿La Minyamal?
¿Cómo tienes el nombre que es el cognom?
La Min es el nombre y Yamal es el cognom.
Vale, no es la Minyamal.
No, no.
La Minyamal.
Ah, ¿en qué?
No.
Eso es cuando falla y le digan Yamal.
La Minyamal.
Xavi, ¿cómo se llama este jugador?
A ver, ¿cómo se llama?
¡Joder! Mira, mira que está...
¡Joder!
Claro, ¿sabes qué pasa?
Porque me viene al cabeza el Yammy
de una cosa que está buena.
Como él es bueno y juega bien y tal,
me viene el Yammy
y no es Yammy, es
la Minyamal.
Muy bien, muy bien.
Pues hoy el ejercicio que harán Xavi Pérez Esquerdo
por el carrer es esto que...
que nos hará explotar el cerebro
porque irás preguntando por el carrer
perdoni, ¿es la Minyamal o la Minyamal?
Yo estoy convencido de que hay alguien
que se habrá equivocado, seguro.
Pero la gente no sabrá quién es.
Pablo Catalán.
Yo no sabía quién era.
Pero que no se queches el Barça.
Es el Nou Messi.
¿Tú me veas a mí con cara de seguir el Barça?
No, no me hagas la cara, no.
Yo se quecho el Girona.
El Girona, sí.
Diga a un jugador del Girona, cariño.
No es tan pobre, ¿dónde se han visto?
El Bernat.
¿Algún Bernat?
Bernat Soler.
Bien, el Xavi, ya lo sabes, ¿eh?
A ver si tenemos clases.
Digo, ¿la Minyamal o Yammy Lamal?
Aquesta nueva joya del planté blaugrana
que nos maravilla con su juego,
aunque ahí no va a marcar.
¿Y él?
Nos maravilla él y su padre.
¿El su padre no el conozco yo?
Claro, su padre es un señor
que un día va a ver una carpa de box
allí por su pueblo
y decidió que les iba a tirar unos cuantos ovos.
¿Ah, sí?
Sí, sí.
Le dieron una multa de 500 euros, pero bueno, el hombre...
Es un perla.
Bueno, un perla.
Sí, un hombre...
Pues, ¿has tiradole ovos a alguna cosa?
Sí, hombre, sí.
Pues mira, aquel hombre va a triar al menos una cosa que...
No sé, igual.
Que tal vez les quedaran bien.
Pues sí, igual.
La Minyamal.
Al final, de proteína.
Mal.
No sé.
Bien, entonces, volvemos enseguida, ¿Xavi?
Quim Morales.
L'última hora.
Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Ya sabeu que després de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
ve el butllet informatiu
i el que no surti d'aquí, eh,
amb totes les tafaneries,
tots els safareig de qualitat.
Però nosaltres fem una petita concessió
també al món de la tafaneria
amb l'Aida Fita
cada cop que parlem de la corporació confinancial.
Un petit espai que dediquem els dimecres
a descobrir els secrets més ben guardats
de les estrelles de la comunicació catalana.
I avui qui tenim?
Doncs avui tenim l'Elisenda Carod.
Home, hombre, hombre.
Presa, estadora i directora de la tarda de Catalunya Ràdio
que vaig estar treballant amb ella, ja sabeu, l'any passat.
I donc, és una persona
que ens l'estimem molt,
però té cosetes.
Ai, cosetes.
Elisenda, Elisenda.
I tant.
I tant.
I tant.
Ai, cosetes.
Elisenda, Elisenda.
Potser que vagis a mirar tu això.
Busco els uns.
Els uns.
Els números 1.
Busca el número,
los números 1.
Mira, la cosa va de números
porque la semana passada
em parlava amb l'Oscar Fernández
que comptava coses, sí.
Tant temps treballant junts,
pensant, s'han animatitzat.
I l'Elisenda busca els uns.
Busca els uns i clar, jo li dic, a veure.
Per exemple.
Jo d'entrada no ho entenc.
Clar, clar.
Jo també li vaig preguntar,
però explica'm això
perquè no ho entenc.
Tot va començar
perquè vaig fer un test de, no sé,
creo que la Soprano.
¡Vale, vale!
Porque yo era muy joven.
Y me dijo que el número de mi suerte
era el 11.
O sea, 1 es la persona
a la que tú estás pensando,
está pensando en ti.
11.
Os lo encontraréis abierta.
111.
Se cumplirá un deseo.
1111.
Tendrás un día estupendo
o ya es el top del top.
Ahá.
¿Has visto?
O sea...
Numerología, ¿eh?
Sí, diferentes significados.
El 1, el 11, el 111...
El 111 depende.
Y el 1111.
Pero claro, digo el 1111,
ya es...
Es la hostia.
Exacto.
No hay un 1111 así
en el mundo.
Claro.
Y como es muy difícil,
también hay otras cosas.
Y el 0 es como decirlo.
Es decir, si hay un 0,
también cuenta como un 1.
Si tu número es el 2,
0, 2 serían dos dosos.
0, 0, 2 también.
O 2, 0, 2.
Y entonces me paso la vida
buscando unos y pienso,
mira, 2, 1,
hoy me irá bien.
¡Ay!
¡Qué superstición!
Es como el lenguaje informático 001 ella.
Sí, la cosa digital.
Sí.
Binari.
Yo creo que la Karot
habla con esto.
A mí me hace el efecto,
en general,
que a esta gente que tiene estas manías
le sobra espacio al cervell.
Seguramente.
Y entonces tienen la suerte
de poderlo ocupar
con tonterías de este calibre,
porque, escucha,
yo prou feina
tengo que recordar
lo que he de hacer
a esta tarde
como para contar unos y dos.
Mira, mira,
hoy tendré buen día
que he visto dos 1s por el carrer.
Y claro, yo le digo,
y esto en el directe
tú estás pendiente
de los 1s.
Sí.
Claro, yo lo tengo complicado
porque yo lo hago
a las 16, 17 y 18, ¿no?
Claro.
Por lo tanto,
a las 11.
Pues si fues matí
sería ideal.
Porque sería a las 10 y 10
o a las 10 y 11
serían los cuatro 1s.
O sea, que Elisenda Karot
quiere hacer el matí
de Catalunya Ràdio
solo por eso.
Ricardo, déjame hacer de 10 a 11.
Aquella estoneta.
¿Has visto?
O a las 11 y 11.
A las 11 y 11.
Claro.
Y 11 segundos que venga
una estoneta y mira.
Claro, yo voy a enviar el rayo
y ya está.
Y a las 11 y 11, bueno,
y así le irá
el día estupendamente.
El sería fantástico, ¿eh?
Pero es que más
eso no es todo, porque claro,
como he podido ver
que tú,
antes, Joel, estabas diciendo
que hay gente
que tiene muchas cosas
en el cerebro.
Sí, sí, sí.
Ella es una persona
que tiene mucha actividad cerebral.
Sí, porque en mi antigua
trabajo me decían
el myth of the burn,
porque estoy como a 70 cosas.
Yo estoy haciendo
regiduría siempre.
Creo que tengo
como mucha actividad cerebral
y la necesito aturar
haciendo estas cosas.
Pero controlo todo,
desde qué color
está superallado
y esto y el minuto
y entra el agua
y de esto,
este invitado
parece que quiere marchar
y ahora que entro
una trucada.
No para.
No para.
No para.
¿Cómo se dice
a esta gente
que está en los aeropuertos?
Los controladores,
los controladores aéreos,
que han de estar atentos
a 40 pantallas,
a 300 aviones.
Pues, Elisenda,
¿que no podría ser esto?
Sí, una controladora aérea,
pero versión
de estudio de radio.
Es una cosa que me fascina
porque soy totalmente
el contrario.
Me costa estar
concentrada en una sola cosa.
Déficit de atención, ¿eh?
Sí, una miquita
podríamos decir.
No, pero no digas eso,
porque luego
te atancas puertas
como presentadora
de esta casa.
¿Qué dijiste?
La de atrás
ha pasado un señor.
Pues bien, claro,
yo le pregunto
¿cómo lo haces
para desconectar?
Claro.
Y para desconectar
de todo esto,
cuando llegue a casa,
juego al Rummikub online.
El Rummikub te lo haces
solo con el Rummikub.
Solo con el Rummikub
porque soy muy agresiva
jugando al Rummikub.
Hago muchas estrategias
como el remijio
de las personas más jóvenes.
Bueno...
Uy, qué malo, ¿no?
El Rummikub te revienta.
Qué malo.
Es como tú
con el Solitario Spider.
Sí, pero yo no soy...
¿Cómo puede ser agresivo
con el Solitario Spider?
¿Cómo puede ser
con el Rummikub?
Yo estoy aficionada
al Candy Crush.
¿Encara?
Ya.
Tienes ocho años.
¿Sabes por qué nivel
bajo?
¿Por qué?
¿Por qué?
Por los 8.000
llargs.
¿Tan niveles?
¿No se acaba
nunca este juego o qué?
En un momento
te llamarán
los de Candy Crush.
Sí, seguro.
Pero que hay gente
que me supera,
porque ahora
hacen una cosa
que vas haciendo como carreras
y dicen
que si ganas esta carrera
y lo haces con cinco personas,
tendrás un premio
y la gente
me supera.
O sea, ya...
Bueno, aquí
no hay nadie
que esté bien de la chaveta.
Tenemos la agresividad
del Rummikub
de la Elisenda Carod,
la Ida Fitt
al nivel 8.000
del Candy Crush.
¿Por qué no te cansas
de ello?
Es que es el único juego
que he jugado
durante años,
porque desde que
se va a estrenar
y no me canso,
y mira que lo he probado
de nuevo
y no,
lo único que me gusta
es el Candy Crush.
Después te vas queixando
que tienes mucha trabajo.
Una cosa o la otra.
Una cosa o la otra.
Una corporación
confidencial
hoy con la Elisenda Carod.
Secrets bien guardados
de las estrellas
de la comunicación catalana
con la Ida Fitt.
Gracias, Aida.
A tú, Quim Morales.
L'última hora,
Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Ai, quin embolic
que tenim muntat
amb'aquest jugador
jove del Barça
que és una de les
grans promeses
de l'equip blaugrana
i que es diu
Lamin Llamal.
Sí, senyor.
Tot i que molta gent
li diu Lamin Llamal.
Aquest és el tema
que ocupa avui
en Javier Breda Esquerrador
que surt directament al carrer
a preguntar, perdoni,
és Lamin Llamal
o Llamal Llamín?
Ara, ara, què?
Llamin Llamal.
Llamal.
Hola.
O Llamin Llamal.
Endavant, Xavi.
Hola, què tal?
Mira, estem ara aquí
amb'un senyor
que es diu...
Joan Alfonso.
Joan Alfonso,
jo sóc el Xavier.
Estem en directe
per l'última hora
del matí de Catalunya Ràdio.
Vostè sap qui és el jugador
més jove de la plantilla
del Barça?
Llamín.
Com?
Llamal.
Molt bé.
Perfecte, molt bé, molt bé.
Molt bé, és que hi ha gent
que diu Llamin Llamal.
Sí, jo.
Fa una mica de dislèxia, no?
Crec que sí.
Que bé que era dislèxia.
Ei, ha vingut dislèxia
dient dislèxia,
quina gràcia.
Ha dit l'isdèxia, no?
Ha dit l'isdèxia.
Que més vols saber?
Ja està, mira,
no vols només això.
A veure, tornem-hi, tornem-hi.
Llamin Llamal o Llamin Llamal?
Llamin Llamal.
Molt bé, molt bé.
Perfecte.
Muchas gracias, Joan Alfons.
De nada, a vosotros.
Adiós, adiós.
A ver, preguntemos a alguien
más, pero la pregunta es
Llamin Llamal o Llamin Llamal?
Sí.
Vale.
Hola, qué tal, buen día.
No?
No.
No pasa nada, no pasa nada.
Qué tal, buen día.
Llamin Llamal o Llamin Llamal?
Llamin Llamal.
Ahora tenemos un problema.
A ver, hola, qué tal,
buen día.
Una pregunta,
¿a quién es el señor que tiene
aquí la fotografía
de jugador del Barça?
¿Es Llamin Llamal o Llamin
o Llamin Llamal?
No, es que de fútbol
yo no lo sé, no lo sé.
A ver, ¿qué diría?
¿Qué diría?
Llamin Llamal o Llamin Llamal?
Llamin suena más a nombre árabe,
me parece.
Aquest señor viajat, eh.
Sí.
No, no, es Llamin Amela.
Y, además, es catalán.
El señor ha hecho las pirámides.
Pues...
Muy bien.
Gracias, eh.
Una, una.
Venga, ventilat.
Llamin Llamal o Llamin Llamal,
a ver.
Escolta, me han pasado un
mensaje de...
No diría.
No diría.
No diría.
No diría.
No diría.
No diría.
No diría.
Me han pasado un mensaje de...
No diría.
De aquí, de dirección.
Dijen que hay gente de la casa
que entiende Llamin Llamal.
Llamin Llamal.
Llamin Llamal.
Llamin Llamal.
Llamin Llamal.
Ay, mira.
Escolta.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Una pregunta.
Llamin Llamal o Llamin Llamal?
Llamin Llamal.
Llamin Llamal, ¿no?
¿Cómo?
Llamin Llamal.
Uy.
No.
No.
Es Amela, Llamin Llamal.
Llamin Llamal.
¿Li agrada, per cert?
Sí.
Muy bien.
Vamos a ver.
Sí, sí.
Tiene 16 años.
Bueno, ¿y que no nos ofrece un otro equipo?
No.
Mira, mira.
El paro y el paro.
Hay que renovarlo.
Gracias.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Llamin Llamal o Llamin Llamal.
No sé, me está volando.
Llamin Llamal.
¿Cómo?
Llamin Llamal.
Muy bien.
Perfecto.
Para no saberla...
El señor ha muerto capipota, hoy.
Uy.
¿Qué tal?
Buen día.
Llamin Llamal o Llamin Llamal.
¿Qué tal?
Buen día.
¿Qué tal?
Buen día.
la mal
perdón ya me la mal no no no no no la
nada tío tráeme tráeme tráeme concentrar nos
ponen nervios como es diu yo sí pero
y todo perito perito perito perito
perito perito perito perito perito
perito camela nos ponen nervios no no
plori no no no no no fue la pregunta si
llamé a mal o di'm 000 ma
la mal no no mal dinito es que está
muy nervioso
con un tatuaje de una serbísima el
brazo izquierdo
el semillero es el maestro aquel
es el tumor esta governed
y a mí la malo la misma mal
y a mí
y a mi내
la que arranged la la él ya mal
másalles
¡Ay! El Barça.
¡Va, un mes!
¡Hola! ¿Qué tal? ¡Buen día!
Sí, esperis, esperis.
Espérate, ahora tú te enfuiches.
¿Cómo no?
Te enfuiches.
Espérate.
La Mín...
Para que venga aquí un señor que va acompañando a la señora que ha agafado el paraigua porque hoy pluvía.
Hola, ¿qué tal? ¡Buen día!
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
¡Tar!
¿Qué diría?
Mal.
Que lo diría en tar. ¡Buen día!
¡Buen día! ¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
No, no, no, de verdad.
¿Cómo se dice? ¿Cómo se dice este jugador?
No sé, no lo conozco.
¿No le gusta el Barça?
Sí, mucho, pero...
¿Está llorando a esta señora, Xavi?
Sí.
No sé.
Volvamos con la pregunta.
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
Será que... no sé. Ni sé pronunciarlo.
Pobre noia, llorando.
No pasa nada, no pasa nada.
Hola, ¿qué tal?
Un solo a la Xavi.
¡Aviam!
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
La Mín ya mal.
Perfecto.
No, perdón, aqué te ha dicho ya Mín ya mal.
No, ha dicho la Mín.
Bueno, bueno.
Bueno, ¿qué tal?
¡Buen día!
Claro, ya la broma de feo.
Ya está, ya está.
Hola, ¿qué tal?
¡Buen día!
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
No hablo español, no hablo catalán.
Es igual.
No, yo hablo italiano.
Ah, sí, no.
No, italiano sí.
No, italiano sí.
No pasa nada.
No es pas' italià, aquest senyor.
Es un jugador y...
Un momento, Xavi, un momento.
Sí, que es italià, lo ha dicho.
No me recuerdo que lo he visto.
Ah, sí.
¿No lo ha visto?
Ayer no lo he visto nada.
Es el jugador más menino del Barça.
Más menino.
Es un gato, un menino.
No he mirado el calcio.
Pico, pico.
¿Cómo...
¿Cómo...
¿Cómo...
Si piensa que él se llama.
Si piensa.
¿La Mín ya mal o ya Mín la mal?
¿Qué tiene el nombre?
¿Por qué lo hace tan agudo cuando habla en italiano?
50%, así.
Sí, claro.
¿Es justo o no?
Sí, sí.
¿La Mín la mal?
No.
Ah, ya está.
Mál, muy mal.
La Mín ya mal.
Muy mal.
La Mín ya mal.
Ay.
Arrivederci.
Arrivederci.
Ciao, ciao, ciao.
Ciao, ciao, ciao.
Rafaela Carrà.
Rafaela Carrà.
Ay, es molt divertit això, Xavi, de veritat.
Ay.
A mí me agrada molt quan faccio d'aquest paquet.
Claro, porque apuja la frecuencia, porque le entri el cervell.
Ah, vale, vale.
Me siento mejor.
D'acord.
Estoy al lado de un señor que se parece...
Un señor que se parece al Woody Allen, ¿eh?
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Buen día.
No eres el Woody Allen, ¿eh?
Ay, no sé.
Ay, no sé, pero se parece.
La opción es.
¿Eh?
¿Li han dicho alguna vez?
Sí, muchas, muchas.
¿Cómo se dice usted?
Javier.
Javier.
Mira, como yo.
Ay, si hago una foto, Xavi, que...
Sí, hazme una foto.
Que ellos podrían hacer una fotografía.
Los Javits.
Son los Javits.
¿Sí?
Mira, espérate.
Ay, no, no puedo hacerme una foto, que no funciona el móvil.
Bueno, escúchame una cosa.
Vaya.
Mientras tanto, os he explicado...
Le hago una pregunta.
Móvil va mal.
No os pongáis nerviosos, Xavi, ¿eh?
¿Conoce a este jugador del Barça, o no?
Sí.
D'acord.
¿Es el más joven, tiene 16 años, del Barça?
Yo soy blanco.
Ay, qué es, hombre.
No pasa nada.
No pasa nada.
No pasa nada.
No plori.
No plori.
No plori.
No plori.
Estás llamagando, pobre hombre.
Soy blanco.
¿Cómo diría que se dice?
¿Cómo diría que se dice?
No os pongáis nerviosos.
Pensadlo, pensadlo.
No, no hay tiempo.
No hay tiempo.
Hombre, si que hay tiempo.
Vemos que estamos hablando con un señor que es blanco.
A ver.
¿Cómo he dicho?
A ver, a ver, a ver.
¿Cómo?
No.
No.
Muy malamente.
Muy malamente, sinceramente.
¿Cómo se dice usted?
Montse.
La Montse malamente.
¿Es blanca, la Montse, Xavi?
¿Es blanca?
La Min Yamal, pienso.
La Min Yamal, sí, señor.
Muy bien.
¿Es de Madrid?
No, yo no.
Aquesta es del Barça, del Amor.
Ah, ¿y cómo pueden estar juntos?
Bueno, pues así es mejor, es mejor así.
Ah, ¡qué bueno!
Sí, así hay vidilla, ¿no?
No, anda que no.
Y es mejor así, justo donde el Barça.
El pobre está en minoría.
Uy, uy, uy.
Uy, uy, uy.
Quina pena.
Pues un otro año, una otra vegada.
D'acord.
I tant, i tant.
Moltes gràcies, senyor Allen.
Adéu.
Adéu-siau.
Bé, donc, Xavi.
¿Ho vols intentar un cop més o què?
Ah, bueno, somi.
Espera.
Hola.
Espera, molt breument, eh.
Perdoni.
La Min Yamal o la Min Yamal.
Perdoni, m'he posat jo nerviós, eh.
La Min Yamal o Yamin Lamal.
Com' es diu aquest jugador del Barça?
La Min Yamal.
Com'?
La Min Yamal.
Primer ho ha dit malament.
Primer ho ha dit malament.
Segur, eh?
Primer ho ha dit malament.
La cabra tira el monto.
Pervera.
Segur, eh?
Pot canviar la resposta, si vol.
S'ho està jugant tot.
Com' es diu usted, perdoni?
Hugo Navarrete.
Hugo Navarrete.
Hugo Navarrete.
S'ho està jugant tot.
S'ho està jugant tot.
Diu així de veritat?
Avui és la primera, però bueno.
Vas.
Però bueno, espero que en la vida n'hagi hagut moltes bromes.
Es riure de nervis, oi?
De nervis, sí.
Totalment.
Bueno, riure d'ignorància.
Pot canviar, pot canviar, pot canviar la resposta.
Tornem-hi.
La Min Yamal.
Yamal.
O Yamin.
O Yamin.
Lamal.
Temps.
Hugo Navarrete.
Hugo Navarrete.
Yo continuo diciendo Yamin Yamal.
Ah, Yamin Yamal.
Ah, ahora lo ha cambiado, ahora lo ha cambiado.
No, no, no, la primera, la primera.
No, pero ha dicho Yamil.
No, Navarrete.
Ha dicho Yamin Yamal.
Ah.
Tornem-hi, tornem-hi.
No estés nervioso.
D'acord?
Podem donar una última oportunidad?
Sí, sí, vinga va.
Estudiú de Catalunya Ràdio.
Podem donar-li una última oportunidad?
Sí, sí.
Endavant, afirmatiu.
Lamín Yamal.
Tres, dos, un.
Endavant.
Lamín Yamal.
Correcte.
Muy bien, Hugo.
Nos quedamos con el señor Navarrete que lo ha dicho muy bien.
Muchas gracias.
Gracias a ustedes.
Adiós.
A la tercera.
Esperamos que esto sirva,
para que todos le digan bien el nombre a este pobre chico
que se llama Lamín Yamal.
No es Yamin Yamal ni la niña mal.
No.
La niña mal, no.
No, la niña no es mal.
La niña mal no.
Xavi, muchas gracias.
A tú, Quim Morales.
Pasan cuatro minutos de dos cuartos de una de la tarde.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
y a la banda de tratar la información esportiva,
estamos aquí, en Joel Díaz,
a punto de intentar una vez más,
hacernos millonarios.
Apuestas curiosas que no son del fútbol.
Apuestas curiosas que no son del fútbol.
Apuestas curiosas que no son del fútbol.
Son de internet, pero no son del fútbol.
La semana pasada ya vayamos a poner un euro.
Vamos a apostar que el primer país
que dejaría la Unión Europea sería Grècia.
Vamos a apostar por Grècia.
Era la segunda aposta, digamos, más barata.
Veuremos qué pasa.
A horas de ahora, Grècia aún no ha abandonado la Unión Europea.
Seguiremos comprobando.
Cada día estaremos atentos al bullete oficial de Europa.
Pero, mientras tanto, cada semana
ha de seguir haciendo apuestas que no sean del fútbol.
Vamos a gastar dinero.
Y hoy he encontrado en la misma página web
de apuestas que no recomiendo entrar a nadie.
No.
Pero nosotros lo hacemos irónicamente.
Lo hacemos irónicamente y con un euro.
Un euro.
Y ponemos un euro que podría ser un café.
Si tenéis ganas de apostar, envíenlo a nosotros.
La apuesta ya la hacemos nosotros.
Pero no apostéis porque es un bici y acabas arruinado
y la familia te abandona.
Terrible.
Y acabas, bueno, dormiendo en el carrer.
Sí, a la gran vía.
A la gran vía.
A las horas, atención a la apuesta que he encontrado hoy,
que a ti te agradará que eres muy cinéfil.
A ver, a ver.
Hoy apostaremos...
¿Qué, qué?
El próximo James Bond tras Daniel Craig.
¡Ostras!
¿Esta aposta existe?
¡No!
¡Que te pegue un tírolo!
¡No!
¡Que te pegue un tírolo!
Esta mujer es muy bonita.
Hace mucho tiempo que se habla que el relleno de Daniel Craig
sería un actor negro que se llama Idris Elba.
Sí.
Pero a mí me hace el efecto que lo han dicho tanto
que al final no lo será.
Mira, ahora mismo, ahora mismo,
Idris Elba se paga a 17 euros por euro apostado.
No es ni el top ten de favoritos.
Me ha sorprendido mucho porque el que ahora mismo,
digamos, es más barato de apostar,
que solo te pagan 3,5 euros por euro apostado,
es un tío que se llama Aaron Taylor Johnson.
No conozco nada.
Yo no conozco nada.
Es un tío muy guapo, pero guapo, guapo.
Es la persona más guapa de...
Le aportarías la cara sencera todo el día.
Todo el día le aportarías la cara a Aaron Taylor Johnson.
Ah, muy bien, muy bien.
En segunda posición en esta casa de apostas,
la segunda persona a la que la gente ha apostado más
que será el substitute de Daniel Craig,
es un tal Damson Idris.
No confundir con Idris Elba,
es un actor también negro y también británico,
pero mucho más joven que el Idris Elba.
¿La posibilidad de que sea una mujer se contempla en estas apostas?
De momento, en los primeros...
Sí, no.
También se había dicho que el próximo James Bond
podría ser una mujer.
Si lo queréis, apostemos a una mujer.
De momento aquí, de los famosos,
hay el Henry Cavill, que es el chico del Superman.
Sí, el Superman.
Hay James Norton, hay Tom Hardy.
Tom Hardy.
Hay a Cílian Murphy, que está muy de moda ahora.
No pinta gens como James Bond.
Idris Elba, Luke Evans, Kingsley Ben Adir.
Y a Tom Hiddleston.
También se me había hablado de Tom Hiddleston.
Pero es que, nosotras podemos hacer nuestra aposta.
El Fassbender también lo ponen aquí.
Harry Styles.
Tom Holland.
Aquí hay apostas para todos los tipos.
No lo sé.
Yo agarraría a alguien más desconocido.
Luis Tozar.
Sí, el Santiago Segura.
Carlos Cuevas. Podríamos apostar.
Putemos aquí un Carlos Cuevas, si queréis.
No, porque perdremos esto.
No, perdremos.
Carlos Cuevas se pide de decir, yo no quiero ser James Bond.
¿Quieres ganar?
A mí me parece que muy probablemente...
Tom Hardy podría ser perfectamente un James Bond.
Ahora que el James Bond se ha vuelto un poco más...
Más matucé.
Tiene un poco más de pectorales, para entendernos.
Podría ser...
¿Posamos Tom Hardy?
O Henry Cavill, que es guapo, es elegante,
pero es sosso, ¿no?
No sé.
Yo quiero Aaron.
Tú quieres Aaron Taylor-Johnson, ¿eh?
Bueno, ¿qué hacemos?
Nos sumamos a la apuesta que ha hecho todo el mundo sin saber quién es este tipo, ¿eh?
¿Cómo que? Bueno, no lo sabéis vosotros.
Yo sé que lo sé.
¿Quién es Aaron Taylor-Johnson?
Es un actor muy guapo.
Va a salir ahora a la de Bullet Train,
que sortíamos con Brad Pitt
y con Bad Bunny.
Bueno, es un britán de 33 años,
que está casado.
Ya tendríamos un tipo, digamos, a nivel sentimental estable.
Correcto.
Tiene dos padres, un germán, no sé, ha estudiado interpretación.
¿Volemos apostar a este tipo?
Pues venga, va.
Si lo dice Laida, posaremos este euro con este señor
para ser el propio James Bond.
Y si nos toca cuánto dinero caerían.
Hombre, ahora mismo, tal y como está la apuesta,
ahora mismo nos caerían 3,5 euros
para haber apostado.
Pero entonces no es la gente a quien más está apostando, es aquí menos, ¿no?
Es aquí más.
Pero entonces el que tiene 26 no lo entiendo.
Pues que si ahora te lo expliquemos ya perdemos el programa.
Vale, os expliquemos la publicidad.
Sí, porque es que ahora no tenemos tiempo.
Con menos probables que salga una cosa, más euros te dan.
Claro, ahora lo entiendo.
Porque la gente es poco probable que pase,
pero si pasa, entonces ganas muchos dinero.
Y aquí viene cuando se manejan muchas apuestas.
Ah, amigo.
Que si apuestas por un caballo coja y resulta que al final
lo ganas, y tú no estás todos juntos.
No hay un pan de derecho.
No hay un pan de derecho, lo que sí que hay es
la intención de hacernos ricos esta temporada
con las apuestas específicas de en Joel Díaz.
Marchamos un momento de resa de publicidad
y cuando volvamos...
Atención, que tendremos la fita de la semana.
Y hoy ya podremos anunciar
el premio que donaremos
a la persona que haya hecho
más prácticas
por lo que tiene que conducir.
Y también con Joel Díaz... Un coche.
Regalaremos un coche. No.
Millor que un coche.
Porque un coche al final te regalan una cosa
que te cuesta dinero.
¡Hombre!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
Al matí de Catalunya Ràdio
arribem a l'última hora
amb Quim Morales.
No, no, no, no. Yo no.
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Hoy, por ejemplo, tenemos a la Bru, que nos dice esto.
No, no, con Negra lo hacía, sin pagar, no importa.
Como una buena obra, ¿no?
De decir, va, venga allá, hago las prácticas y...
No, no, dice que lo hacía gratis.
Ah, que lo hacía gratis.
Sí, sí, que lo hacía gratis.
Que ella me ha hecho entre 40 y 45 pagando,
pero después que me ha hecho más gratis.
Claro, habría que saber cuántas más.
Porque claro, si tú dices, he hecho muchas y ya,
pero yo esto lo he de contabilizar.
Qué guapo, ¿no, tío?
Sí, sí.
Y mira que los profesores de la autoscola normalmente son gente una mica foscota, ¿no?
Ahora tampoco podría yo posarme un gremio a contra,
pero ni ha de toda mena.
Y sí que había una época que era gente una mica extraña.
Una gente que fumaba mucho también.
Sí, sí, y, fins y todo, la vían.
La vían también, sí, sí.
Es decir, si tenías prácticas a la tarde...
A mí se me va a dormir una vez, el profesor de la autoscola.
¿Y qué vas a hacer?
Pues que he demandado que volía cambiar
y me han puesto una señora que lo hacía la mar de ver.
Veos que ve.
Pero aquella señora no puede ser, no, que te madormís.
A mí una vez se me va a dormir el psicólogo.
Hostia, a mí también, Quim.
Oh, no, ¿en serio?
¿Qué vas a hacer tú?
¿Qué voy a hacer? No le estaba explicando la vida, yo.
Sí, pero cuando vas a dormir...
No, entonces, vaig a hablar una mica más fuerte.
¡Ay!
Y entonces... ¡Ay, que me suicido!
Y de repente digo... ¡Ay, ay, ay!
Claro, escoltando gente todo el día
era una sesión a las 3 de la tarde, una cosa así,
que durías todo el día, con la ñoña, después de dinar, claro.
Y también tenemos a Guillem.
Yo me trae el carnet de conduir a la tardor del 17,
que era justo cuando tenía 18 años.
Y justamente en aquella época, a Lleida, que es donde soy yo,
había una vaga de examinadores que va a durar casi de un año y medio.
Sí, sí, lo recuerdo.
Y es súper complicado hacer examen.
Yo lo probé en agosto o septiembre, el teórico,
pero estuve tres o cuatro meses
que prácticamente en la autoscola no había examen,
un copo al mes, incluso menos.
Y pasaba que varias veces yo seguía haciendo prácticas,
llevaba cinco prácticas, diez, quince, veinte...
¿Sí? ¿Cuántas?
Pero tampoco estaba muy confiado.
Va, Guillem.
Entre toda la suma de prácticas, voy a hacer 42 prácticas.
¡C***! No está gens malamente.
De unido, de unido, de unido.
Está bien, está bien, pero de momento,
aún me siento mal, pero Bro y Guillem no...
No supereu.
No sereu los ganadores de momento.
De momento no...
A ver si...
Por lo tanto, os recuerdo,
si vosotros heu hecho más de 70 prácticas,
ahora ya vamos a buscar esto, superar unas 70 prácticas.
Que se habría de demostrar de alguna manera, ¿eh?
Claro, y yo quiero que me porten el rebot, el rebot.
El rebot de la autoscola.
Yo pienso en mil euros en prácticas.
Claro, claro.
No sé por qué decir algo, ¿eh?
Claro, hombre, no os lo mentáis, por favor.
Entonces envíennos notas de velo al 667-37-27-29.
667-37-27-29,
explíquenos cuántas prácticas vio arribar a hacer
para traeros el carnet de conduir
y la persona que sigui la protagonista
de esta fita de la semana,
la persona que hagi hecho más prácticas,
se porta un sopar por dos personas
a un restaurante magnífico,
que es el Testem Restaurant.
Hostia, está aquí la chamble, está muy bueno aquel lloc.
El Carrer Provença 88, cuina excelente.
De mercado, de mercado.
Si tocas de mercado, ¿eh?
El lloc es muy bonito, si está de coña.
Ya era condicionado.
Vemos hacer el comienzo de final de temporada.
Sí, señor.
Testem Restaurant, un sopar por dos personas
para que nos sirva para superar la fita de la semana
de la Aida Fita.
A ver quién será, ¿lo sabremos el viernes?
Y ahora lo que sabremos es que nos están respondiendo
a la crida.
De la fita a la crida.
Crida de la semana.
Hoy con manías para dormir.
Exacto, porque ya hemos dicho antes que
Erling Halle no ha ido a mirar el nombre,
porque no me recordaba cómo se decía.
Aunque hay gente que se llama Holland.
Holland.
Es noruega.
No tengo idea.
Tenemos a Marc García que nos dice dormir
con la televisión encesa.
Eso es muy doloroso.
Claro.
No solo por eso, sino porque lo que dice la televisión
entra directamente al subconsciente.
Y lo que se dice a la televisión a la mañana
normalmente es mierda pura.
Claro, todo eso te va quedando allí.
Desde que no haya la zona franca,
a la noche no...
El tarot, el colchón, lo mónaco, no sé qué.
La resistencia.
Estamos en la Karma que nos ha llamado
y que ha dicho que ella se duerma en la radio.
Espero que sea en Catalunya Radio.
Sí, claro, en la noche de los ignorantes.
Es un programa que no lo digan mal.
En el buen sentido es un programa perfecto
para dormir.
Sí, porque el to es pausado, vas sentiendo cosas,
vas sentiendo gente, escuchas los oyentes,
las sus aventuras, las sus cosas...
Y te duermes.
Luego nos dice que vayas donde vayas,
siempre estés lo más cerca posible del lavabo.
Claro, por si nunca tienes una emergencia.
Hay gente que quiere dormir cerca de la puerta
y otra cerca de la pared.
Yo creo que con esto no tengo gente de manía.
Después tenemos a la Montserrat,
que dice que ahí está su gata.
Ah, la gata,
y todos los pelos de la gata.
Y después se los pica en el nariz,
y se vuelven...
Y por último tenemos a Sergi,
que dice que tiene que decir buenas noches en italiano
con voz alta, que si no no se duerma.
Tiene que decir buenas noches.
En italiano, ¿eh?
Buenas noches. Buenas noches.
Sí, es que tenemos oyentes que están como un llum,
pero esperemos que durmíos bien
con estas pequeñas manías que nos habéis explicado hoy a La Crida.
Anem a publicidad y cuando tornemos,
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a aquest espai de tristesa
i de frustració,
aquest petit oasi
entre tant de contingut picadeta
i agradable.
Sí que anem de pressa, eh?
Sí, sí.
A mí es que todo se'n fa llarg.
Pero anem bé de temps, no?
Anem bé, anem bé.
Tenim 4 minutos
per dedicar a les queixes
dels nostres videos.
No perdem més temps
perquè la dinàmica és molt fàcil
que entri la primera persona
lamentitzada d'avui.
El teu nom, sisplau.
Si surgen, dic Joan.
El primer que m'has de dir,
bien, violí, piano, obuey, clavisembal,
violoncel, saxo...
Caray, cuina variedad.
No sé, ¿qué te agrada más?
Pues mira, no se puede haber un piano
por eso de que...
A ver cómo va el teclado.
Juan, entra el piano ya
y las zonas de Catalunya Ràdio son tevas.
Lamenta't.
Mira, la lamentación es que no hay
ninguna empresa de transporte
capaz de que emporte un paquete
que yo demano por Internet a la casa.
Pero la empresa
quiere decir todas, no hay que decir nomes.
Porque yo vis en un pueblo
que está a treinta kilómetros
en la montaña de tren.
El Pallar de Usá.
¿Cómo es, disculpa, Joan,
el teu pueblo?
El Peo Matasolana.
Es un pueblo muy pequeño,
de ocho casas,
mil y siete personas todo el año.
¿Y arriba la carretera
el teu pueblo?
El pueblo está todo perfecto.
Lo que pasa es que tienen que desviar
en un momento determinado
de unos treinta kilómetros,
una cosa así entera y torrada,
para tornar al mismo sitio.
Y eso, digamos,
la empresa de transporte
quiere decir una hora.
Porque la carretera tiene muchas curvas.
Pero es la seva feina.
En todo caso, para recolher
y hacer una mica de resumen,
el teu lamento es que tú demandas cosas,
por Amazon, ¿no?
Sí, por Amazon.
He demandado para ellos de guardar
ampollas de anís para hacer pacharán.
Sí, muy bien.
Porque aquí a tren lo he trovado
de la Rioja.
Y bueno, pues me las han portado.
Bueno, pues lo que te hacen es que te truca
el repartidor, si es más o menos conegut,
para que te digan en qué
ellos te las dejan y tú ya bajarás
a tren.
Y tú te vas a tren a buscar los paquetes.
Juan.
Es una auténtica vergonya, Juan.
Matasolana.
Ahora estoy viendo que el año 2021,
es una data del Instituto Nacional de Estadística,
Matasolana tenía 7,1 habitantes.
Imagínate.
¿Cómo?
No sé si eres tú.
No, es que si no me siguen las dos
bastones de 7 años que...
Ah, pues mira, las dos bastones
cuentan nomás 0,1.
A ver, Matasolana está deshabitada 30 años
Ah, muy bien.
Gracias por recuperar un pueblo de
Cataluña, Juan, eso es lo primero.
Lo has recuperado.
Lo has recuperado.
Felicitados por recuperar el pueblo.
Me da pena lo que te está pasando.
Nosotros, evidentemente, esperamos que
la amplificación del teu límite
sirva para que la Amazon y la resta de
empresas de missatgería te envíen las cosas a casa,
¿de acuerdo, Juan?
Y lo peor es que el repartidor te diga
que no estás a casa.
Es que ahora ya me están veniendo ganas de
decirte que si quieres una cosa, que te
vages a la botiga y te la compres.
Así sí que lo haría.
De verdad, si somos bien de proximidad,
todo lo que pueda...
Deja de estar de Amazones y de hostias, Juan.
Compre el culmado.
Hay cosas que no hay ahora, que entre
no hay de todo.
Ahora ya estamos entrando en terapia.
Ya no es juanén.
Esto ya lo hago fuera de la radio,
en una consulta que tengo, ya hablaremos.
El precio de amigo, ¿de acuerdo, Juan?
Juan, gracias por confiar en nosotros en el
muro de las comentaciones.
Siempre.
Siempre, siempre.
Gracias, gracias.
Bueno, volvíamos a tener más trucadas,
pero entra el Juan, que no acaben, que tú no
sabes acomiadarte.
Yo no sé acomiadarme porque tengo tanta
empatía que no puedo.
Ahora haremos un sorteo con un solo papel.
A ver a quién le tocará la tasa del 3K
signada por el equipo de la última hora.
Ay, que nota, cómo sigue el Juan.
Ya, ha tocado el Juan.
Hòstia, el Juan desde Mata Solana
a vendre por el cul del Pallàs Lussà.
Vindrá aquí a recolher una tasa
signada por nosotros.
Sí, porque si la enviamos no le arribará.
No, claro.
Pues la dejamos aquí en la recepción, cuando
pase por Barcelona, que la recolhe.
Gracias, Juan, enhorabuena.
Y gracias, Joel.
A tú, por favor.
En el año de España Digital 2026
todos son protagonistas de la transformación
digital de nuestro país.
Tienes si eres la Edu, la Judit o la Aurélie,
si tienes 20 o 80 años y tienes tu origen,
si eres del campo o de la ciudad.
Venimos de España Digital, aquí y ahora.
Gobierno de España.
Campaña financiada con el Fonds Next Generation.
Plano de recuperación.
No es lo mismo ser integrante del mejor grupo
de la historia que ser el mejor grupo de la historia.
Por eso el grupo catalano occidental
será occidental.
Si no aseguramos todo, todo y todo,
nos habríamos de juntar todos, todos y todos.
Entra, seremos occidente un cat.
La Marta está muy tranquila.
Pero ella ya no dice estar tranquila.
El hecho de estar tranquila, ¿no?
Ahora en dice está chill.
Si te pasa como a la Marta, el tuyo te pide
volar a los Estados Unidos con Level
Viaje al mejor precio y sin escalas.
Level, fly your way.
Ostras, Silvia, tu empresa no para de crecer.
Sí, ¿sabes que me ayuda? Confiar en proveedores
que sé que no me fallarán.
Pues en mi negocio siempre tenemos
tallos de Internet que afectan la productividad.
Pásate Vera, tendrás un sistema de conexión
de seguridad que se activa si hay
ninguna interrupción. Además, el equipo
de expertos está a tu disposición
a cualquier hora del día,
sin esperanzas ni robots.
Hemos jugado,
hemos aprendido y nos hemos divertido.
¡Soy aquí!
Ahora, las mejores excursiones de Antitó
y las sorpresas de Anjonsi al libro.
Trabala la botiga de TV3
y los puntos habituales.
¿Y ahora qué? ¿Fins aquí, no?
Ya está, 30 segundos y ya hemos acabado
el matí de Catalunya Ràdio, Marina.
Era de real, ¿eh? Que tú y yo hemos tocado.
Oigan, oigan.
Más casualidad que si el Juan,
el que ha acabado de ganar el concurso,
en este concurso que por primera vez
he hecho, bueno, este sorteo que he visto
más resuelto a mi cámara.
En fin, hasta mañana.