La AVE de Brón, gracias.
Hemos llegado al punto de las 12, Joan Bota, buen día.
Buen día.
La Generalitat cambia la dirección de la residencia de Gengran del Carre Aragó
investigada pel brot de la jornalosi
por la muerte de 8 residents.
Ho ha assegurat el matí de Catalunya Ràdio
el secretari de Drets Socials i Família, Lluís Torrentz,
que ha pensat que a dia d'avui encara no poden fer nous ingressos.
Después de un cedit de inspección, etc.,
ya en el mes de septiembre se decidió que no...
que para no poner en riesgo a los residentes que se impedían
nuevos ingresos y la situación aún está así.
Y después, al largo del mes de junio y julio,
se van a tener diversas reuniones con la propiedad
y se va a forzar un cambio,
un cambio completo con la gestión del centro.
El gobierno ha anunciado a más de 3.000 nuevas plazas públicas
para Gengran y personas con discapacidad para este año.
Se trata de 1.600 plazas en residencias,
500 en centros de día
y unas 250 en los servicios de atención integral en el ámbito rural.
El objetivo es reduir principalmente las listas de espera
y eliminar las desigualtades territoriales.
Más noticias con la Pilar García.
La Generalitat ha hecho 1.200 inspecciones
en establecimientos comerciales
desde que va a entrar en vigor ahora, fa un año,
las medidas de estalvi energético.
Según las noticias que ha tenido Access Catalonia Ràdio.
Han estado visitas informativas entre septiembre de año pasado
y junio de este año
para revisar el cerrador de puertas,
la temperatura de 19ºC en el hiver y 27ºC en el estiño
y si disposen de información para sus clientes
con carteles o pantallas.
Y se ha avisado a los incumplimientos.
No se ha impulsado ninguna sanción, eso se hará a partir de ahora.
Pero el cierto es que con estas caloradas
los establecimientos comerciales
se han convertido en un refugio climático para los grandes y pequeños,
aunque no todo el mundo tiene la misma sensación.
Y ya hace más de un mes
que no habrían de rebar trucadas a spam
si no hayan donado el consentimiento previo,
pero las compañías continúan trucando.
Las organizaciones de consumidores y decensos
de los derechos de los usuarios han rebut diversas quejas
que ahora habrá de analizar la Agencia Española de Protección de Dades.
Al web de esta agencia hay un apartado
para denunciar las trucadas.
Esther Lorente, delegada de la Organización de Consumidores y Usuarios
a Cataluña, explica.
Muchas veces nos pasa esto, que nos empeñemos,
pero no hacemos la reclamación.
Por lo que nosotros queremos que la gente se comience a mover,
pero a veces, si te ha de poner en el ordenador,
hacer la reclamación, etcétera,
te irás más que a la persona que te está trucando.
La Organización de Consumidores FAQUA
convida a la gente que no quiera rebar este tipo de trucadas
a apuntarse a la lista Robinson.
Os la podéis apuntar posando lista Robinson a Google.
Es el primer enllaz.
Polonia prevé desplegar
hasta 10.000 soldados más
para proteger la frontera con Bielorrusia
ante el anuncio hace unos días de Minsk
de hacer maniobras a mercenarios de Wagner
en una zona propia.
Ese contingente de carácter disuasivo amplía considerablemente
la previsión inicial de enviarle 2.000 militares suplementarios.
El ministro de Defensa polonés ha explicado
que de estos 10.000 efectivos, 4.000 estarán implicados
directamente en operaciones de soporte a la policía de fronteras.
Y 6.000 serán de refuerzos.
El gobierno polonés acusa al régimen bielorrusa
junto con el Kremlin de preparar una nueva entrada de inmigrantes
a la Unión Europea para intentar desestabilizarlos.
Con las altas temperaturas del estiño,
el zoo de Barcelona adapta las curas de los animales
para que no se deshidraten y se resfresquen más.
En la ciudad hay espacios frescos,
pero aún así los animales pertenecen a las calorías.
Vamos al zoo con la Montse Poblet, buenos días.
Buenos días, estamos en el recinto donde viven las elefantes del zoo.
Las están roxando y más de una aprovecha para ducharse.
Hace una estona los chimpancés han repartido fruta congelada
como si fuesen geladas y a las mangostas les han dado esto.
Es un glasero de gel en el cual hemos puesto unos insectos
que forman parte de la alimentación de estas especies,
son insectívoras, y los ponemos en gel
para que vagin llepando, vagin refrescándose
y vagin buscando lo que les interesa en último término,
que es este insecto que hay aquí.
Montse Poblet, Catalunya Ràdio, Barcelona.
Ara, els esports amb en Josep Antenaïsa.
De aquí unos minuts el tècnic del Girona, Michel,
farà la roda de premsa previa al partit de dissabte
entre la Real Societat i el Girona.
I és que comença la Lliga de primera,
que se reúne a sobre amb els partits al Meria,
Ràdio i Sevilla, València.
Al Barça, tancada la marxa de Quecie,
ara falta tancar la de Usman Dembélé
i poder inscriure el màxim de jugadors possibles.
Es Blaugrana debut en diumenge a Getafe.
Aquesta matinada a les 3, la selecció espanyola femenina
amb 9 jugadores del Barça, de les quals 5 són catalanes,
juga als quarts de final del Mundial
contra els Països Baixos.
També amb futbol avui amb istos Llevant de València
contra Llevant les Planes.
En tenis, Carlos Alcaraz ha superado
al norteamericano Shelton en dos setts.
Accedece a la tercera ronda del Masters 1000 de Toronto,
donde ya no hi son.
Para caure eliminados, Olga Errune y Andrej Rublev.
En okey patins, primer entrenamiento del Reus.
En MotoGP, avui s'ha anunciat que Alex Márquez
continuarà un any més amb Grecini, pilotant una moto Ducati.
Amb bàsquet, Rebecca Gardner deixa l'uni Girona.
També amb bàsquet, Jordi Fernández ha debutat
amb derrota com a seleccionador del Canadà.
Ha perdido un amigo contra Alemania en Berlín, 86-81.
Hasta aquí las noticias.
Arriba Vilanova y la Geltrú, la primera regata preliminar
de la 37ª Copa América.
Equips de alrededor del mundo se enfrentarán
a más de 50 nusos de velocidad
en esta primera regata tan esperada.
Viva la 37ª Copa América.
Del 14 al 17 de septiembre, a Vilanova y la Geltrú.
L'univers al teu costat, en que l'ha patit.
Deixa't enamorar per un estiu ple d'emocions.
Ets un altro espècie pro.
Jo t'estimo igual.
Amb Catalunya Ràdio, TV3 i Bitxi Català,
obre el cor a l'estiu més especial.
No sé si t'he trobat o m'has buscat.
Hem jugat, hem après i ens hem divertit.
¡Soy aquí!
Ahora, las mejores excursiones de Antitó
y las sorpresas d'en John C. al libro.
¡Hola, chicos!
Treballar la botiga de TV3 y los puntos habituals.
Comienza la última hora más estiuenca
del matí de Catalunya Ràdio.
Un recullo de los mejores momentos de la temporada
hechos por una gente que ahora mismo está de vacances,
con Quim Morales, Joel Diaz y Charlie P.
A functionality
El Joel Diaz está muy callado, porque está muy nervioso.
Dígase algo, Joel, va.
Dígase.
Diy no, porque está muy nervioso y concentrado
¿Qué podría ganar un día de fiesta si responde correctamente las preguntas del Formatxet del Joel?
Formatxet del Joel, Formatxet del Joel, Formatxet del Joel
Es el Formatxet del Joel si responde correctamente 6 preguntas del Trivial
con sus colores y categorías correspondientes,
¡guane un día de fiesta!
Sí señor, pagado.
Y además, con el apoyo de un comodí de la trucada excepcional.
En este caso, el de hoy creo que es excepcional porque es realmente una persona culta,
lejida, informada, que en principio me habría de servir prácticamente
por todos los colores del que cito, ¿no? ¡Carlos Bereiber!
Buen día, pues no tan informado, ¿eh?
Esto es mentira lo que digo.
No fotiste, ¿no?
Lo haré lo mejor que pueda.
Bueno, bueno, y una mica más, sisplau, que nos juguemos un día de fiesta.
Si vols, ¿podemos llegar a un acuerdo?
Es rollo que el día de fiesta
te convido a almorzar o alguna cosa.
Va, bien hecho, te porto un café.
Te porto un cafetón y un dònut, ¿vale?
Y un dònut.
Va, quedemos así, pacto ya.
¿Os parece bien si comencemos?
Sí, solo dejemos preguntarte antes de nada.
Después no sirve de nada porque te acabo de enviar la pregunta más chunga que me hagan.
Tú ya sabes que solo puedes ayudarme con un color, ¿vale?
Vale.
Tú de entrada, ¿cuál es la categoría que dirías, hostia?
Esta es la que me da mejor.
La que se me da peor seguro es la rosa.
Vale, entretenimiento, la rosa ya la afrontaré yo.
Y la que se te da mejor, ¿quién dirías?
La blava, diría.
La blava, geografía, vale, vale, vale, vale.
De seguida nos la encontraremos porque es la segunda,
pero comencemos con el formachet groc amb alta historia.
Venga, somi.
¿Quién fue el primer presidente de la democracia española después del franquisme?
El primer presidente de la democracia española
del precio del franquisme va a ser Don Adolfo Suárez.
Es correcto.
Gracias.
Bien, comencemos bien.
Comenzas bien tú, vaya.
Sí.
Comienzo bien yo.
Carlos, escalfa que sales, ¿eh?
Va, anem en geografía, que es el formachet blau,
y la pregunta es ¿quina zona terrestre es la más profunda?
¿Qué quiere decir profunda?
¿Qué quiere decir profunda, tío?
Como zona terrestre, me suena un concepto amplísimo.
¿Cuál es la zona terrestre?
No has hecho esta mierda de preguntas, tío.
¿Cuál es la zona terrestre, si es terrestre?
¿Qué quiere decir profunda?
¿Qué quiere decir profunda?
Que es muy profunda hacia abajo.
Hay una cosa muy profunda en la tierra.
Ah, ¿no será la fosa de las Marianas?
Ahora.
Sí, ¿no?
Pues espera, espera, espera.
La he dicho yo, la he dicho yo, ¿eh?
Tú no me has dicho nada.
La he dicho yo.
Me guardo el comodín y digo la fosa de las Marianas.
Es correcto.
Toma.
Y tan que se han parado, tan que de ahí.
Ahora acabo con esta pregunta y la sabía.
Porque al final la he entendido.
Que quiere decir profunda.
De verdad.
Anem amb el formatxet marró, el d'art i literatura,
que us pregunta quina novel·la és considerada
com el major exponent de la literatura espanyola.
Crec que em segueixo guardant el comodín
i dic que ha de ser Don Quixote.
És correcte.
Vamos, vamos, vamos, que nos vamos, Carles Maraiva.
Això, o sigui, estem fracassant, Quim.
Sí, sí, avui...
Molt fàcil, eh?
Avui perdrem un dia...
Ya vau que fallaríem la de la fosa de las Marianas
y la sabía amb tots dos, el Carlos i jo.
Anem amb ciència, que és el formatxet verd.
Carlos, espera, perquè tindràs el teu moment.
Tindràs el teu moment.
Quina edad té la Terra?
Carlos.
El planeta Terra.
Quina edad té?
Venga, que tú controles.
Pista, es major de edad.
Es major de edad.
Ahora es una xifra...
No es exacta, eh?
Donaosnos una forquilla.
No, no, no, no es dona re, no es dona re.
Però clavar aquest número és com encertar la loteria.
Ja t'he dit, ja t'he dit, és major de edad.
La pista la tens aquí?
És increïble.
No, no, no.
Nos han saltat les totes per guanyar el dia de festa.
Sí, les hem d'encertar totes, Carlos.
Aviam.
3.500 milions d'anys.
Es pot arrodonir.
Ah, va, que estic molt nerviós.
Estàs preguntat tu, no?
Què, ho donem per goma?
No ho sé, jo no sé quina edad té la Terra, cabrón.
4.543 milions d'anys.
No es correcta.
S'ha equivocat de mil milions.
S'ha equivocat de mil milions, Braiber, cabrón.
Almenys s'ha arriscat.
Perico habías de ser.
He fracassat jo.
O sigui, he fracassat per tu.
Ara t'hauré una i un dia de festa
i portar-te a tu el cafè i els dones.
Bé, acabem de fer la volta, no?
A ver a què passa.
Venga, va.
Amb l'entreteniment, la secció, l'espai preferit...
Aquesta és la que no se li dona bé al Braiber.
Carlos Braiber.
Braiber, com es diu el protagonista
de la saga de videojocs, la legenda de Zelda?
Hombre...
El Zelda.
No, no.
Mira, si han perdut, digue-la tu, Carlos.
No me agradan los videojocs.
Es diu Link.
Es diu Link, es correcto.
Bravo.
Muy bien, muy bien.
Ay, va vestido de verde.
Ay, ya verás que haremos un 5 de 6.
Siempre haces un 5 de 6, tío.
Acabem amb els esports, que es el formatge,
tronje i de preu.
Si es de l'espanyol, te la passo, Braiber.
Bueno, no, és quasi de l'espanyol.
Quasi.
Quin número porta Benzema al Real Madrid?
Escolta, impugno aquesta prèvia que has hecho.
Para, hombre.
¿Por qué?
¿Por qué, eh?
He dicho que era casi de l'espanyol,
para hablar de Benzema.
Ya, pero...
¿No?
Porque es de fútbol.
Sí.
No te enfadis, no te enfadis.
Benzema porta el 9.
Es correcto.
Venga, va.
Pues mira.
Un cop más.
Nuestra derrota.
Has hecho 5 de 6.
No hay premio de consolación,
pero nos ha gustado que te acompañes
en Carlos Braiber.
A mí también me ha gustado.
Por haberte fracasado.
Ha sido muy divertido.
Me siento muy triste.
Cosa que te agradezco también, eh, Carlos.
Es muy bonito el Carlos.
¿Ah, sí?
Y una barba muy espesa.
Muy.
Es muy viril, muy viril.
Muy, muy.
Muy hombre, muy hombre.
Nos despertas muchas pasiones, Carlos.
Te dejamos trabajar tranquilo.
Que tienes trabajo.
Y nos vemos por la radio.
Sí.
Te voy a decir que he tancado en un estudio.
Entre dos estudios.
Por tanto, ahora voy a salir, sí.
Ah, pues ahora nos vemos.
Ahora nos vemos.
Te saludamos de Serac.
Venimos a saludar.
Gracias para la ayuda.
Hasta luego.
Adiós.
L'ultima hora.
Estiu 2023.
Amb la Charlie Pee a l'administració de loteria centenària i emblemàtica de Madrid, el Dona Manolita.
Amb una cua que fa la volta al barri.
Ja podeu veure el vídeo a les nostres xarxes socials.
No fa la volta.
És que jo crec que surt de Madrid.
Si se'n va.
Pot ser.
He hagut d'accelerar el vídeo, Quim.
Perquè et durava cinc minuts el vídeo i ara us he posat a càmera ràpida.
Perquè veieu la quantitat de gent que està comprant loteria.
En canvi, el Gato Negro, que es un tenima en Xavier Verde Esquerdo, no n'hi ha tanta, no?
De cua, Xavi.
Res, res.
Aquí no hi ha res.
La dulcena de personas d'abans i ja està.
I això que aquí no plou?
Perquè tinc entès que a Madrid està plovent.
Sí, sí.
Ara parat, ara parat.
Ara no plou.
Però per tant, plovent tot el matí.
I sí, sí.
Mentre no s'inundi l'administració, com va passar ahir amb el metro, millor.
Sí, bueno.
I va ser terrible les pluges.
Escolteu, nois.
Estic aquí amb un noi que acaba de sortir de comprar un número.
Home, una fortuna.
Sí.
Voy a hablar en castellano un poco, eh, porque estoy en los madriles.
Muy bien.
Vale.
Bueno, ¿cómo te llamas?
Santiago.
Santiago, ¿qué edad tiene?
Dieciocho.
Dieciocho años.
¿Cuánto rato has estado haciendo cola para comprar un número?
Como dos horas por ahí.
Dos horitas, dos horitas.
Y el número que has cogido es el que querías, lo has pedido tú, lo has escogido al azar.
Mi padre.
Tu padre ha escogido el número.
Sí.
O sea, tu padre te ha mandado a ti a buscarle el número de lotería.
Sí, la verdad que sí.
Bueno, muy bien.
¿Y qué número es?
¿Qué número es?
Mira, es el.
Siete, dos, siete, nueve, uno.
¿Es una fecha de, es una fecha de algo?
No.
¿Por qué no?
¿Por qué siete?
No.
Pero como acaba el noventa y uno digo a ver qué es.
A un día setenta y dos no...
¿Es algo especial el número?
No, no le he preguntado a mi padre.
Me ha dicho que cabe en uno y en nueve.
Ah.
Que cabe en uno y en nueve en noventa y uno.
En noventa y uno, muy bien.
Pues mira, un buen número.
Pues oye, guardalo bien, eh.
¿Cuánto te ha costado?
Veinte.
Claro.
Claro.
Sí, sí.
Bueno, pues muchísimas gracias.
Oye, mucha suerte.
¿Lo has restregado?
Que se tiene que restregar en algún cuadro.
Se ve que hay una...
¿Ah, sí?
Una...
Sí, me ha dicho la Alba, que en Matí, creo que hay una tradición que dice que antes
de salir de Doña Manolita hay que restregar el número a un cuadro que hay dentro.
Yo no he podido acceder dentro, pero no sé si tú has visto esto.
No.
Bueno, pues no, pues no.
Pues mira, no le tocará.
Pues que no se puede...
Sí.
No le va a tocar.
No le va a tocar.
Muchísimas gracias.
Guárdalo bien, no lo pierdas, que dos horas de cola valen más que 20 euros, la verdad.
Que vaya muy bien, muchas gracias.
Saltem de Madrid, del Santiago de Madrid, que ha comprado aquel número por encarga del
su padre, a Barcelona, al Gato Negro.
No sé si allí hay algún cuadro para fregarle los números, Xavi.
No, gato...
Cuadro no, pero hay dos gatos.
¿Dos gatos?
Dos gatos de vius.
No, son morts.
Bueno, perdón.
¿Morts?
Dos gatos morts.
Es un de cerámica.
Ah.
Voy a conectar a Instagram Live la última hora CR, la última hora CR, porque podréis
ver a aquellos dos gatos que hay en la administración número 44, que es un gato negro
como de cerámica, mira.
¿Lo veis?
De cerámica.
Sí.
Que está enganchado a la pared lateral.
Entonces, la gente, cuando acaba de comprar su décimo, lo pasa por su llum.
Ah, muy bien.
Y creen que les tocará.
También hay una campanita.
Mira, ahora sentiré a una señora que toque la campana.
¿Eso porque es la propina?
Sí, es verdad que le ha tocado mal.
Es verdad que le ha tocado mal.
Es que, ¿sabes qué?
Fá como las campanas de la iglesia que tira hacia abajo.
No, de un lado al otro.
Ahora sí.
Bueno.
No le ha tocado a nadie.
A ver, aquí el señor.
Hola, ¿qué tal?
Buen día.
Hola, buen día.
¿Cómo te llamas?
Juan Miguel.
Juan Miguel, ¿cuántos has comprado?
9 décimos.
¿9?
9 décimos.
9, que son todos para ti.
180 euros, ¿eh?
180 euros, ¿eh?
En un cocinco, un primo y un amigo.
Caramba.
Un primo.
Un primo.
Bueno, vale, señora.
Una persona prima.
Gracias, ¿eh?
Pero, ¿usted es el que los frega por el llum del gato?
No, pero lo voy a hacer.
Mira, mira.
Ah, no lo sabía.
Ah.
Mira, mira.
Ahora lo están...
Mira, a este señor lo ha pasado por el culo.
No paso, no sé.
No pasa del reintegro, pero no es jugui.
A esta señora, pero, he visto que ha tocado la campanita.
¿Cómo se dice usted?
Sí.
Yo me llamo Mariana.
Mariana, pero, escólteme una cosa.
Pero, ¿la ha de tocar después de comprar la botlleta?
No ahora.
¿Ahora le tocará?
Bueno, antes y después, quizás.
Quizás sí.
Espera, otra, otra.
¿Pero qué mal tocan?
Espera, que tornemos a Madrid, donde no hay campanas, pero hay una jentada de poro intentando comprar un décimo de la lotería del Gordo, que se celebra la semana que viene.
Y recordemos que si no nos agafa ningún variante del coronavirus, y iremos nosotros a seguir este sorteo.
Muchas gracias, ¿eh?
Gracias, ¿eh?
Sí, claro.
Es que, es que eso es lo que yo os iba a decir cuando el señor que te ha dicho que no había comprado nuevamente.
He dicho que esto es negocio.
Tú te compras...
Dices, hay que decir que va a hacer cua de Doña Manolita y que te encarreguen y ya está.
Claro, claro.
Es un globo, pero tiene un lugar.
Sí, sí, sí.
Porque los vientos también están llenos de mujeres como en billetes, como en una mención de plafón, que van diciendo...
¿Números de Doña Manolita?
En plan, cinco, cinco.
Ah, claro.
Pero quizá haya quince personas porque ahora cuando hemos hablado con el micro se han ido, porque ha llegado la sexta.
Sí, ah, de acuerdo.
Y se han ido todas, pero estaban todas aquí.
Y quizá no es muy legal esto, ¿no?
Claro, no debe ser legal.
Y entonces he escuchado alguien que decía que si son robados no valen.
¡Ay, ay, ay!
Bueno, no sé, se ha comenzado aquí, con esto.
Y ya como toda la gente por todo el centro,
he hecho una vuelta hasta Plaza del Sol, por todo el sur,
y está llena de señores y señas veniendo números
diciendo que son de doña Manolita.
¿Qué pasa, Xavi, a Barcelona?
¿Tornamos a Barcelona?
¿Sabes qué pasa?
Que han pinchado al gato muy alto y esta señora...
¡Ay, pobre!
No llega.
No llega.
No llega y entonces me está pidiendo...
No, no, no.
Yo arribo.
Yo, entonces yo le he de pasar, ¿eh?
¿Por quién?
La va a pasar ella, la has de pujar coño y bien.
¿Pel cul del gato?
El cul del gato le he de pasar, no pel llom, ¿eh?
Claro, el cul aún es más alto.
Claro.
¿Ya? ¿Tiene prisa o más?
Ya tengo, ya tengo.
Ya está, ya le he afragado el cul...
No lo sé, el del gato, ¿eh?
Muy bien, gracias.
¿Cómo se llama?
Araceli.
Araceli, mira, hoy he portado la suerte a la Araceli...
No he tenido la suerte de la alzada.
¡Qué bien, ¿no?
¡Qué mal!
Ah, que no le toca nunca.
Bueno, gracias.
Y os dejamos ya tranquilos después de esta conexión
a banda y banda de la península.
Hoy tenemos a Charly P a Madrid,
a la administración Don Llamanolita
y a Xavier Pérez de Esquerdo el gato negro a Barcelona.
A ver si nos da suerte todo plegado, chicos.
Adiós, adiós, que vaya muy bien, mucha suerte.
Gracias.
Mucha suerte a todos.
Ah...
Las secciones no sé,
pero las mejores sintonías de secciones de Catalunya Ràdio
las tengo yo.
Sí, eso es verdad.
Eso es verdad, eso es verdad.
Hoy porto material muy bueno, muy romántico.
Creo que os puede inspirar alguna canción.
De nada, ya os lo digo ahora.
Fantastico.
Una persona, el 21 de febrero de este mismo año,
va a escribir una otra con una frase para lligar
que a mí me parece maravillosa, a mí me tiene el corazón.
A ver.
Si fueras una hamburguesa, ¿cuál serías?
Uf.
Ya está, le va a entrar así.
¿Tienes el contacto de esta persona?
¿Ves, Charlie?
Eso va al estilo de ti, ¿eh?
Charlie, eso no es voler barra moneda que lo compras todo, ¿eh?
Eso es bueno.
Es una frase para cerrar el gel.
¿Para cerrar el gel? A mí me gusta mucho.
No sé, vosotros...
Quizá vestir de gos funciona más.
Sí, pues...
Podríamos responder una que no te vas a comer.
A las horas también tenemos una otra conversa
de una persona que le responde a otra
y aquí me gusta mucho porque ya hay background.
Ya se conocían,
han pasado una noche a la misma fiesta, no juego.
Ah, d'acord.
¿Ya ha habido algún contacto visual, alguna cosa?
Y le responde, le contesta,
le escriba,
es el verbo que quería escribir.
Dice, hola.
Disculpa si te incomodeé ayer en la fiesta.
Uy.
Me acabo educando.
Me dijeron que te propuse matrimonio.
Uy, hostia.
¿Qué fiesta más bonica?
Es bonica.
Una cosa porta a la otra y acabas...
Acabas de mandar.
Y si no, lo hacemos ahora cuando lo haremos, ¿no?
Exacto.
También hay situaciones, en este caso es estreta,
del Grindr,
los colores que hay en la captura de pantalla.
¿Qué es el Grindr?
El Grindr es una aplicación de contactos...
Al Tinder de gays.
Al Tinder gay.
A las horas, ¿qué pasa?
Que hay una falta de ortografía
que porta a una equivocación,
que porta a una gran reflexión.
¡Guau, guau!
Está muy bien, tío.
Hola, ¿qué tal?
¿Fallamos?
¡Oh!
¡Oh!
Le está diciendo...
Le volía a decir otra cosa.
Amor.
¿Qué le diría?
¿Fallamos?
Le dice, hola, ¿qué tal?
Fallamos y la otra persona,
para que veas que, ostras,
le ha despertado interés,
dice, como sociedad en todo.
¡Oh!
¡Bravo!
¡Me caso!
Porque ya vos digas,
no, la gente va a ligar.
No, también se reflexiona.
No, no, se han trobado dos sociólogos aquí, ¿eh?
Muy bien.
A las zonas, ¿qué más?
Por ejemplo, ostras...
Tenemos una persona...
Sí.
¿Qué tenemos?
¿Vas tirar de Power Rangers
la foto del Tinder?
Sí, señor.
¿Y cómo es su nombre, Charlie?
Se llama Raúl Veinte.
Y a la descripción,
posala.
Hola, soy Raúl.
Esto está bien,
no hay ningún error de récord.
Digo, busco mujer
para poder cumplir mi fantasía
de ser disfrazado de los Power Rangers.
Yo sería el rojo,
porque ya te lo digo.
Ahora no haremos más gasto.
¿Ves?
Y ella de rosa.
Vale.
Es la rosa de la Power Ranger.
La rosa.
Y ya está.
Digo, la idea es que lo pasemos bien,
no, imagínate.
En fin.
Le queda una mica raro, ¿eh?
La disfraz...
No, es que, entonces,
si ha sido todo muy extraño,
acaba la descripción del Tinder
diciendo,
si nada más que decir,
¡viva Perón!
¡Viva Perón!
Y eso te lo regalo también.
¡Hostia!
Quintero, ¿no?
Peronista, mira esto.
Peronista friki, sí.
No sé cómo voy a temps,
pero yo me voy a tirar
el micro.
Sí, una mica más.
A las horas,
me agrada mucho,
también una otra frase
para lligar,
que a mí me parece espectacular,
esto,
extra de un Instagram,
o sea,
me agrada mucho.
Bueno, ya estoy aquí,
le digo.
Ya estoy aquí.
¿Qué otros dos deseos tienes?
¡Uf!
¡Uf!
Yo ya.
Dame,
dóname aquel también.
Aquel también el vols,
está muy desobrado,
eso, ¿no?
Sí, ¿no?
Tenimos mucha competencia
en el mundo del amor,
¿eh?
Gente creativa, ¿eh?
Sí.
Estamos en un,
en un figura,
en un figura que dice,
oye, desider,
sí, por lo que sea,
te pica la curiosidad,
te dejo mi teléfono,
por si te apetece,
algún día escalar,
unas cervezas,
unos plans, ¿no?
Escalar.
Escalar.
Que esto de chatear es un rollo.
Aquí te dejo un teléfono,
y un saludo, ¿no?
Y él hace unos emoticones
de wing wing.
Y de repente él te dice,
ay, perdona,
desider,
Irene.
¡Oh, no!
¡No, home, tío!
Lo ve grabado.
Espera, espera.
Se ha subido fuerte.
Que la Irene contesta.
Remiseu una mica,
remiseu una mica.
Home, home.
Es la conclusión que podemos
traer a esta semana
del Cupido Ramoneda
con el Jordi Ramoneda.
Gracias, Jordi.
A tú, Quim Morales.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Y ahora le posemos
a la alegría flamenca
a l'última hora
amb'en Xavier Pérez de Esquerdo.
Xavier, Xavier, Xavier.
Xavier.
Con Pérez de Esquerdo.
En la actualidad,
nos ha portado una imagen
que, de verdad,
no hubiesen visto nunca.
El rey Felipe VI
se unió,
con poca trasa,
todo sea dicho,
a una cajonada popular.
Así sonaba el rey Felipe
tocando el cajón.
Tenemos dos cajones libres.
Tenemos dos cajones libres.
¡Achiquitar!
Aquí hay mucha gente
tocando el cajón.
Felipe VI.
Felipe VI.
El rey fue un poco
lo que podía el cajón,
pero si no lo sabéis,
es aquel instrumento
de percusión
que es una caja,
pero no diré que es una caja
directamente.
Es una caja,
pero tiene como unas...
por dentro,
tiene como unos filos metálicos,
así como enrrollados,
que son los que le dan el rollo
a aquellos...
Me da mucha gracia
que el señor que tiene al costado
el rey
es el contrario
en cuanto al vestimiento
del rey.
Un señor que va con chancletas
y que vota Podemos.
Muy bien.
Escúchame.
Y qué bonito
esto que ha unido la música.
No sé qué te ha semblado
el arte del monarca español
tocando el cajón, Xavi.
Muy bien, muy bien,
porque no estaba preparado
y una persona
no está preparada
y yo acabo...
Por eso,
lo importante
es que no se ha quedado en blanco.
Ah, no,
pero es que ya,
es cuestión de picar
entre las camas, eh.
Ah, fes-ho tú, fes-ho, fes-ho.
No sé, no sé.
Pero, vaja,
que hay un momento
que se siente que esté
haciendo otra cosa
que no tocando el cajón.
Pero, vaja,
hoy esto nos ha inspirado
por la teva sortida
a l'exterior de Catalunya Ràdio,
Xavi,
y...
¿qué faràs?
Pues mira,
¿vas en un calaix pel carrer?
¿En un cajón?
No, en un calaix.
En un calaix,
literalmente.
¿De fusta o de metal,
como el de la radio?
Bueno, mira,
es un de...
Como el de la radio,
es de la radio,
de hecho,
es de un calaix,
que es un de Catalunya Ràdio.
Sí.
Y ahora, mira,
ahora,
mía seca a sobre
porque ti has de seure a sobre.
Sí.
No sé por qué,
quizás cambia la resonancia.
Sí.
Y después,
con la punta de los dedos,
con la punta de los dedos,
has de tocar
y suena de esta manera.
A ver.
Igual que el del rey.
Bueno, igual.
Bueno, suena como el culo.
El cajón.
No será eso.
¿No portarás,
en lloc de cajón,
una maleta
de los técnicos
de Catalunya Ràdio?
Bueno, es el mismo, ¿no?
No, el mismo, el mismo.
A ver, no.
No, porque no tiene
aquests filferros
que decía Joel,
no tiene la sonoridad.
Es una maleta
de un técnico de son.
Por tanto,
habría de tener
una mica de...
De técnica de son.
¿Y crees que convencerás
a alguien
para que toque el cajón
en unos minutos,
aquí a la última hora?
Sí, yo creo que sí.
Bueno, ahora estoy aquí
con cuatro amigos.
A ver, ¿cómo os dió?
Perdona.
Yo me llamo Pau.
Pau.
Benny JR.
José.
Alberto.
Vale, Alberto.
Benny JR.
Benny JR.
Bueno, es que ahora
se ponen nombres así.
Benny JR es.
Sí.
Benny, Benny.
Benny JR.
Bueno, a ver,
de estos cuatro,
yo os he portado aquí
un calaix.
Vale, suena así.
¿Algún de vosotros?
¿Tú te atrevejas
como...
Yo me llamo Pau.
Sí, me atrevejo.
Venga, Pau.
A la maestro.
Sí, sí.
Del cojón también.
Mira, ya la acompaña la guitarra.
Oita, oita.
Uy, no.
Uy.
Ha perdido el ritmo.
Merda.
Pero que no han hecho
el tit-titata
a la escuela,
esta gente.
No han hecho ritmo.
Tit-titata.
Mira, yo
t'estimo molt,
pero no et dediquis a això.
No pasa res, no ploris.
Ya busquen otra feina.
Pau, no ploris, ¿vale?
Venga, a ver, ¿a quién más?
¿Quién más?
El JR.
Ha de hacer callo a la mata.
¿Sí o no?
Sí.
Ha de practicar mucho.
El cajón...
El cajón es tocado
con el corazón.
Muy bueno, sí.
¿Dónde eres tú, Alberto?
De Honduras.
Honduras, ¿tenéis cajones de esto?
Sí.
Mira, a ver, toquen.
Sí, cajones.
Cajón hondureño,
que le dicen.
Oita, oita.
Aquí ya
hay un sonido.
Sí, sí, sí.
Hay una cosa
más latina aquí.
Y algo, ¿eh?
Toca, toca, toca.
Ole, ole.
Oye, bueno, que...
Estoy transportando
a los honduras,
¿eh?
Muy bien.
La rumba de lo Borbón
ya está aquí.
Fantástico.
Muy bien, el Benny JR.
Sí.
A ver, Gené,
seo, seo,
a sobre del calaix.
¿Qué te dice, Gené?
¿Tú sí que te atreveses?
Los padres dejan ser
iniciativas por Cataluña.
Una cosa, compañeros,
que el Mario Clapés,
que está muy enterrado
del mundo musical...
Muy bien.
El Benny JR es un raper
una mica famoso de Barcelona.
Escolta, que nos informan
que el Benny JR
es una eminencia del rap.
Escolta,
lo has hecho muy bien,
Pau, súper.
En Pau
ha hecho muy bien también, ¿eh?
No, no, no.
Xavi, deja igual al Pau,
que estás hablando
con un rapero famoso, tío.
Ah, que no, no,
no heu sentido
esta última intervención.
Sí, sí, sí,
y lo has hecho muy bien.
Ayer no nos interesa eso.
Gené, Gené.
Gené, Gené,
no lo heu sentido.
¿Este es el tercer?
Espérate, espérate, espérate.
Es que ahora
me estoy poniendo nervioso.
No, tranquilo.
¿Este es el rapero?
No, no, no, no.
¿Este es el JR?
Estamos en un otro.
El tercer.
Bueno, tornau a ver, va.
Eh, eh.
Tika, tika, ting, ting.
Pan, ting.
Tika, tika, ting, ting.
Tamboy.
Vámonos, vámonos.
Eh, eh, eh, eh.
Eh.
Me llamo
Alberto Josue Cruz.
¡Epa!
¿A quién cantas?
Mi afición
es comer bacalao.
¡Epa!
Luego
me voy a la cancha.
¿A la cancha?
¿A la cancha?
Y me pongo
un verde más grande
que mi cabeza.
¡Vale!
¡El porrito!
¡El porrito!
¡El porrito!
¡El porrito!
¡El porrito!
¡El porrito!
Ya que sí.
Escolta, Xavi, un momento,
sisplau.
Escolta.
Xavi, sisplau.
Abandonamos el cajón un momento
porque resulta que
te has trobat
con un rapé
muy importante
de la ciudad de Barcelona
que es el Benny JR.
¿Tú eres el rapé
Benny JR?
Sí.
¿En realidad?
¡Boom!
¿Me estás diciendo en serio?
No, no, no.
Ah, no,
nos está prendiendo el pez.
Eso que suena,
eso que suena
es un tema
del Benny JR.
Me tapó la cara
y no me decía tu voz.
Soy fantasma.
Dígale que canti algo,
Xavi.
No, no, ahora
la estoy...
No, no,
ya va igual,
pero se ha hecho pasar por ahí.
¡Ah!
¡Ah!
Quina desilusión.
Véisle una foto
y envíe una foto
por si de caso.
Ahora,
le faremos una foto
y comprobaremos si es ella
o no es él
el Benny JR.
No, porque es menor,
es menor.
Ah, es menor.
Con la ilusión
que nos había hecho,
por eso, Xavi,
de todas maneras,
muy bien la percusión.
Gairebé lo hemos hecho
mejor que el rey de España
y eso ya es un gran qué
La última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
El pipi canta.
Bueno, ahora
que tenemos aquí
todos estos animales,
el mecanismo es bien sencillo.
Nosotros le leemos la definición
de un animal doméstico
de un animal doméstico
de unos animales domésticos
a la Charlie P
y ella nos ha de decir
a quién pertenece.
Comencemos, Joel?
Sí.
Venga.
Comenzamos
con la primera mascota.
Venga.
¿Te parece?
Sí, sí, claro.
La primera mascota es un gato.
Vale.
Es un gato de la familia
de los gatos.
De los felinos.
Es la tercera mascota
más rica del mundo.
O sea,
tiene un patrimonio
en su nombre
de 97 millones de dólares.
El nombre del gato.
El nombre del gato.
El nombre del gato.
Y el gato tiene estos dineros.
Vale.
No solo son dineros,
también hay propiedades.
El gato es de la raza
Folk Escocés.
Uy.
Si quieres saber
cómo es un Folk Escocés,
Charlie,
agafas y lo miras,
¿vale?
Porque yo no lo he mirado.
Ah, vale.
Ay, mira.
Son muy sueltos.
El gato tiene único nombre.
El gato tiene único nombre.
Es una cosa extraña.
Se llama Olivia Benson.
Es una gata, de hecho.
Y es en honor al personaje
Olivia Benson
de la serie
Law and Order.
Ley y orden.
A ver, también,
si tiene tantos dineros
para abrirse un compte
corriendo al banco,
tienes que tener un nombre.
Sí.
Efectivamente.
Claro, claro, claro.
Solo con un nombre.
Si te dices, si te dices
Rocky, no.
A tener Kniff.
A Kniff.
La propietaria de este gato
ha estado nominada
con más de 500 premios
de su vida.
Es una gran artista internacional.
Ha ganado 324
con 11 gramos
y ha recibido 42 nominaciones
a los gramos.
Estamos hablando
de una artista
de dimensiones épicas.
Esta pista es muy buena, ¿eh?
Sí.
No sabemos
si el gato
El gato.
Perdón.
A las ulleras.
No sabemos si el gato es geloso,
pero ha compartido el amor
de su propietaria
con hombres como Joe Jonas
de Jonas Brothers,
Harvey Stiles
o Calvin Harris.
Dito eso,
las candidatas son
Vanessa Hudgens,
Dua Lipa
o Taylor Swift.
Taylor Swift.
La candidatura es
Vanessa Hudgens.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Día de la patria.
Y la respuesta es...
¡Correcto!
¡Bravo!
¡Bravo!
No te puedo, ¿eh?
¿Qué haría un gato en 96?
Comprar muy whiskers.
Muy whiskers y venga whiskers.
Son a casa de whiskers.
Rascaría los diners.
En el lleno de rascador
hay un rascador de billetes.
¿Li puedes hacer un rascador
de billetes?
De diners.
¿De diners?
¡Muy bien!
Pues la Taylor Swift es
la cantante de Dretas.
¡Muy bien!
Es de Dretas.
Es que no.
Siempre la he visto
en la publicana, ¿no?
La Taylor Swift.
Yo diría que no, ¿eh?
¿Ah, no?
Vos dirías que es de Dretas.
Sí.
Yo fins y tot diría que va a actuar
a la cerimonia de...
De Joe Biden.
Ah, que piensas que Joe Biden
es de Esquerra.
Es verdad.
Aquí ya has estado.
Ya has estado muy bien.
Seguid, seguid.
Teniendo en cuenta que
Estados Unidos es de Dretas,
quizás es un poco de menos de Dretas.
Seguimos con la mascota número dos.
Venga.
Ya te lo digo ahora.
Es un corin.
¿Ah?
Es un corin.
¿Carlitos?
No.
No, Carlitos no.
Y tiene un cuenta de Instagram.
Ya seguí, es porque lo sigo.
¿Ah, sí?
Pues mira tú.
He seguido, lo sigo.
Es el del Mickey y la Sara Roy.
Del 7000 seguidores que tiene.
Y efectivamente ya está.
Mickey y Sara Roy.
Ya está.
Es correcto.
Es que aquel del Conec es bonísimo.
Con Bombito.
Es bonísimo el Bombito.
Hoy vamos muy bien colocando los animales
perdidos del Pipican
con sus propietarios.
Acabamos con una tercera mascota,
Charlie, que es un animal
de la especie Canis lupus familiaris.
Es un gos.
Charlie.
Es femella.
De nombre Bala.
Bala.
Es un pastor alemán.
En pedigrí, ¿eh?
Por eso.
Tiene documentación.
Sí.
Allá que los padres,
con todo el fiche.
El Tudene y que pone.
Pastor alemán.
Correcto.
La propietaria es un actriu
y cantante muy carismática
de aquellas que reconoces
solo escuchándola decir una palabra.
Vale.
La propietaria tiene manía
a la rumba,
porque un día el gos,
cuando aún era pequeño,
hizo caca en la casa,
ella enjegó la rumba
sin saber que el gos
había hecho sus necesidades.
No.
Y se le bajó toda la caca
por toda la casa.
Cuando volvió,
había 300 metros cuadrados de mierda
bajadas por la casa.
Uf.
300 metros cuadrados de casa.
Una casa es rica, claro.
Y que la rumba tiene mucha potencia.
Sí, señora.
La Bala también tiene un cuenta
de Instagram,
pero en este caso
es un club de fans
y solo tiene 64 seguidores.
La Bala.
Pueden tenerla privada.
Claro.
Y la propietaria
es un actriu
y que pone.
Bala.
Bala.
Bala.
Y la propietaria
de esta mascota
puede ser
Nacho en Imri,
Riu,
Rossi de Palma
o Carmina Barrios.
Carmina Barrios.
Hosti.
Las tres son personas
que se identificarías
con una palabra.
Sí, sí, sí.
Carmina Barrios, seguro.
Bueno, y Nacho en Imri también.
También.
Bala.
Con un suspiro.
Y Rossi de Palma también, ¿no?
También.
¿Qué hará?
No sé, no sé.
No voy a mirarlo.
Va.
La Carmina.
La propietaria de la Bala
es
un actriu
y que pone.
Ay, no.
Sí.
No, por fin falla una, tú.
Es que deja aquí la Bala.
Sí.
No es muy habitual
que la Charly falle.
Nos quedamos aquí
con la Bala,
con esta pastola
más tan...
de categoría.
Que vendrá la mamá
la semana que viene.
La semana que viene
ya viremos a recoger.
L'última hora,
estiu 2023.
Y en Jordi Ramoneda
que continúa la seva recerca
con los documentos
audiovisuals
más sucosos
que ha encontrado
en las redes.
Es el momento de conocer
lo que nosotros
estamos viviendo.
Y es...
Papa Podcast.
Digital.
Tecnológico.
Hoy un Papa Podcast
muy interesante
para la supistoria
que amaga.
Se llama
la Podcast Spanish Class.
A ver si
por este título
ya sabéis
una mica de qué va.
Y es interpretado
por una tal
María del Mar Palomar
Es Martín,
que no sé si es nombre
de Tonadillera
o de Notaria.
Las dos cosas.
Las dos cosas.
Podría ser
la Tonadillera Notaria.
Tonadillera de noche
y Notaria de noche.
Y cuando vas a la hipoteca
o a la escritura.
En este podcast
la María del Mar
nos pone situaciones reales.
Evidentemente,
es un podcast
para aprender castellano.
Para hablar castellano.
Y entonces
te hacen una cosa
de aquellas tensuras
que te ponen en una situación
cotidiana
y te ayuda como a
salirla, ¿no?
A preguntar por un carrer.
Exacto.
Descubrimos una interesante
conversa
con la María del Mar.
Hola.
Buenos días.
Me llamo María.
Bueno,
empecemos así.
¿Por qué
hablas tan poco a poco?
No sé.
Pero está pasando
esto, Quim,
hablando poco a poco,
listening de la escuela.
Sí, sí.
Yo creo que lo hace
ritmo en pausa
porque alguien que no sabe
qué quiere decir hola
pues lo puede saber.
Hola.
¿Qué es lo que quiere la María?
¿Cuál es su misión?
Y llamo
para alquilar
el piso
en la playa
de San Juan.
Bueno,
¿cuál es jugar un piset?
Primera lliçó de unidor, ¿eh?
Sí,
y primera línea de mar,
¿eh?
Escolta,
¿vola la playa de San Juan, tú?
Claro,
yo he estado investigando
en qué playa puede ser.
Entonces,
puede ser
una que está
en la can,
que es la playa de San Juan,
o la mítica del país
básico de San Juan
de Gacelugache,
que a esta ya sería
más caro.
Caray.
Pero la María
¿puede saber
alguna cosa del pis
antes de decidirse?
Me gustaría
alquilarlo,
pero antes
quiero un poco
de información.
Ah, no.
¿Cómo es el piso?
¿Cómo es el piso?
Vale,
muy bien.
Estamos planteando
el tema
de la información.
Ahora,
y he dicho,
¿cómo es el piso?
¿Habría de llegar
una otra persona?
Claro.
Pues mira,
el piso
está al y no sé qué.
Que también,
¿volar a llogar un pis
que no sabes cómo es
también es un poco extraño.
Bueno,
¿cómo es?
Bueno,
pues mira,
tiene forma de perro.
Es un piso,
¿no?
En qué lugar
se enamoró de ti.
Vale.
Como he dicho,
habría de venir
una otra persona,
una otra veu
de una réplica.
Hola.
¿Qué está pasando aquí?
Está haciendo un diálogo.
Ha pujado una mica de to.
Hola.
Hola.
Como es joven,
¿no?
Una persona más joven.
Estamos entrando
en una dimensión desconocida,
digna de Christopher Nolan.
Y solo estamos llogando un piso,
¿eh?
Para que veáis
el mundo del popobot
que son arriba.
Descubrimos una y mica
cómo es este piso.
Nos lo explica
la María Noceguida.
El piso es grande,
bonito y moderno.
Y tiene un salón,
una cocina,
dos baños
y tres dormitorios.
Bueno,
no está malament, ¿no?
No, no.
Hace poco a poco,
que se entengui perfecta.
¿Cómo tenemos el tema
aparcamiento?
Hay un garaje.
¿Garaje?
Lo siento.
Pero no hay garaje.
Vale, no hay garaje.
Malament.
A ver,
entonces la María anirá,
ahora aniremos al tall número...
Porque allá a la playa
de San Juan
está complicado,
¿eh?
Sobre todo el estiu.
El estiu es...
Bueno,
y como puja la María
también está fatal.
Aniremos al tall número 9, Sam.
Porque ahora la María
le pregunta a la María
sobre si ha piscina,
que tiene piscina
en el apartamento,
no está malament.
La María le pregunta a la María.
A la María
le pregunta otras cosas,
pero
le hace una pregunta
que yo creo que ella
le hará de cantar
la balanza
hacia el sí o hacia el no.
Hay internet
en el piso.
Muy importante.
Vale.
No.
¿No?
Lo siento.
Bueno,
pero ¿qué tiene
este piso?
Es que no hay nada.
Esto ha hecho mal
a la María
y la decisión
sobre el piso
es que está...
O...
Entonces
lo siento.
Vale.
No me interesa.
No le interesa.
Si no hay internet,
no le interesa a la gente.
Muy bien, muy bien.
Y acabemos
con este podcast
al final,
más abajo de la historia.
Más abajo de la historia
es el menor énfasis,
como se dice en adiós,
entre las mañanas.
Las dos mañanas.
Sí,
antes estaba escuchando
el podcast
y el ordenador se me ha dormido.
Vale.
Adiós.
Adiós.
Adiós.
Ya está.
Ay, pobre mujer.
Bien, esta mujer
que es notaria
de la realidad,
hoy explicándonos
cómo llogar un piso
y cómo desdirse
porque no tiene internet.
No tiene internet.
En principio,
no sé si es habla americana,
lo puedes contratar.
Sí, claro.
Porque es que internet
es una charla.
Internet es invisible.
Tú no puedes tener internet.
Es imposible tener internet.
No, no.
El meu padre a veces
quiere tener internet
y lo que hace es imprimirlo.
Va a una web
y la imprimes toda.
Está bien.
Entonces él tiene la sensación
de que tiene el internet.
Es como la gente
en un tirán.
Veo a Jordi.
Muchísimas gracias.
A tú, Quim Morales.
L'última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
És que avui tens
una missió ben peculiar
perquè buscaràs persones
que ara mateix
no ho saben,
però porten
1.500 euros a la butxaca.
Com, com, com?
Com?
Sí, sí, sí.
És així o no, Xavi?
És una passada aquí.
Ho expliquem una mica
perquè resulta que
els col·leccionistes de monedes
van com bojos
por una moneda
de 20 céntimos
que tiene un defecto
de encuñación.
Tiene un exces de metal.
Encuñación.
Es un verbo más extraño.
Y ya se pagan
hasta 1.500 euros
por una moneda
de este tipo.
Por una moneda
de 20 céntimos
tarada
con la fotografía
de Cervantes.
Podemos explicar
una mica más, Xavi?
¿Cómo podemos saber
si tenemos o no
esta moneda?
Mira, cuando veáis
la moneda de 20 céntimos,
gireu la allá
donde veáis Cervantes,
porque escribo
Cervantes, España.
Cervantes.
Del año 1999,
porque además está
datada en 1999,
se ve la ploma de Cervantes
y la cara de Fernández.
Ay, perdón.
De Fernández.
¿Qué hace aquí el Fernández?
La cara de Fernández.
Como que está de perfil,
veis la oreja izquierda
que parece que le
ponga una raca bien grande.
Sí, como si tuviera
una inflamación en la oreja, ¿no?
Sí, sí, sí.
Allá debe de ir al cabeza
poder mirarlo.
Sí, dices,
¿qué es esto?
Puede que nos lo miremos.
Puede que no es nada.
Puede que es benigno,
pero vayas a mirarlo.
Sí, si vayas a mirarlo,
que te darán 1500 euros
por esta moneda.
Pues ya nos imaginamos
todos los oyentes
de la última hora
del matí de Cataluña Ràdio
quedándose en las puertas
buscando monedas de 20 céntimos,
porque si tenéis una de Cervantes
del año 1999
que tiene un bolso en la oreja,
tiene un bolso en la oreja,
esta moneda vale 1500 euros.
O sea que, Xavi,
ahora volveremos con tú
al tu McDonald's
a ver si allá que hay
una mica de cash, ¿no?
Vamos a encontrar a alguien
que tenga esta moneda
y entonces sí que nos haremos
un buen dinar,
no al McDonald's,
si no...
Claro, tú no le digas
que ella tiene esta moneda
que vale 1500.
Tú compre.
Dígale que la cambies
por una de un euro.
No sirve.
Dígale que no sirve
esta moneda.
No sirve.
No, está fuera de...
De circulación.
Ya la cambio yo,
por una de 50,
fins y tot,
y todavía la salgo ganando.
Volvemos a seguir, ¿eh, Xavi?
Hasta ahora, Quim Morales.
La última hora
de Quim Morales en Cataluña Ràdio.
Y mientras la Charly P
se vuelve a dormir,
saludemos a Xavier Pérez de Esquerdo,
que nos ha dicho que era
justo delante de un McDonald's,
precisamente,
para hacer una comprobación especial
hoy,
porque hay mucha gente
que no lo sabe
y va al mundo
con 1500 euros a la butxaca.
¿Por qué?
Porque trae una moneda
de 20 céntimos
que va muy buscada
por los coleccionistas
porque tiene un exceso de metal.
Es que es la típica tontería
que es un error
que se hace famoso.
Sí, que se hace pagar.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí,
porque hay muy pocas.
Un exceso de metal
situado a la oreja del Cervantes,
¿eh?
No sé.
Moneda del año 1999.
Si tenéis monedas de 20 céntimos,
mireu si son de Cervantes
y si tiene más ferro
de lo que toca
debajo de la oreja.
Que van a hacer la moneda
del año 1999
y los euros no van a entrar
hasta el 2001.
Y van a estar dos años
con el euro guardado allá.
¡Tienes razón!
Es verdad.
Bueno, claro,
los había que hacer antes.
¡Bum!
Y van a explotar.
Va explotar la fábrica de la moneda.
¡Bum!
De tantas monedas
que se anaban acumulando
mientras fabricaban.
Bé, Xavi,
¿has podido hablar
con alguien de este fenómeno
Pues mira,
so que afuera
soy del McDonald's
de Francés Macià
y veo como dos, tres,
cuatro personas
que están comiendo.
Ah, muy bien,
bien.
Es habitual que siempre
hay gente comiendo en el McDonald's
a cualquier hora que lo pases.
Siempre, siempre, siempre.
Y no sé si son de aquí.
Bueno, soy adentro.
No sé si...
¡Ets adentro!
A ver si entrenarán, eh.
Aquestos lugares
normalmente no dejan
registrar ni nada,
pero bueno.
Bueno,
me pongo así de esquinas,
de esquinas.
Hola, ¿qué tal?
¿Estás aquí?
No quiere hablar.
No quiere hablar,
tampoco está.
¡Ay!
¿Por qué con la boca plena?
Claro,
pero os hace vergüenza estar...
Es que la gente,
si está en el McDonald's...
Y si les dices que pueden
que pueden ganar 1.500 euros,
¿cómo sé?
Si te digo que puedes
ganar 1.500 euros...
¡Ostras!
Claro,
se han nuegado,
se han nuegado
con un McFlurry.
Es complicado, ¿no?
Es complicado, ¿no?
¿Cómo te dices?
Yo María.
María,
¿tienes una moneda
de 20 céntimos a sobre?
Sí.
¿Me la puedes enseñar a ver?
Me parece.
A ver,
con la María, ¿eh?
María, tranquila.
Se han menjado unas patatas.
¿Qué tenía más?
¿Happy Meal?
No lo sé.
A ver,
¿está abriendo la moneda?
No.
No tiene, es María.
Ya estima, tú.
¡Hostias!
Vente así.
No, no, no.
No, no, no.
Vente así, no.
Ya.
Porque tiene un error
que pueden pagarte
hasta 1.500 euros.
Muy bien.
Pues nada.
Muy bien.
Pues venga.
He estado interesado
muchísimo.
Sí.
Hombre,
sí que estoy interesado
pero sí.
Y tenía dos de 10.
Hola, ¿qué tal?
¿Me permets una pregunta?
Sí.
¿Tienes una moneda de 20 céntimos?
¿En inglés?
¿En inglés?
¿Qué en inglés?
20 céntimos...
Coin.
Coin.
20 céntimos...
Eso será divertido.
Encara se piensa
que está demandando.
Ah, claro.
El de Catalunya Ràdio
dice,
¡ay, pobre!
Hola,
¿qué me permets
que te haga una pregunta?
No puedo hablar español.
Bueno,
¿tienes una moneda
de 20 céntimos?
¿Tienes una moneda
de 20 céntimos?
Coin.
Coin.
Coin.
Coin.
¿Cuál?
¿20 céntimos?
No.
No.
Ah, ninguno tiene.
Mira.
De esta manera,
malamente,
raya.
No,
no,
no,
espérate.
Potser ahora el repte
será de encontrar
a alguien que aporte
una moneda de 20 céntimos
a sobre.
Sí, es que diría que
todos pagamos la tarjeta,
¿sabes?
Sí, claro,
también es verdad.
Bueno,
¿tienes una moneda
de 20 céntimos?
No, no,
yo no, porque...
Mira, espera,
está abriendo el bolso.
¿Cómo es?
Yo Rosamaría.
Rosamaría,
le explico que hay una moneda
encuñada en 1999
que tiene una rada
aquí a la oreja izquierda,
Cervantes,
que parece que aporte...
Diga,
¿qué parece que aporte?
Sí, una luna.
Ah, algo de sol.
Sí, una recada.
Una recada como un buñet.
Sí.
Tiene 20 céntimos
para una moneda de 10
y dos de 5 céntimos.
No, es que no aporto
nada.
No aporta nada.
Lástima, porque
es de Cervantes.
Sí, señora.
Muy bien, ahora.
La rada es de...
De la oreja.
Veo esta oreja de aquí.
¿Qué informada está
la señora aquella?
¿Cuánto pagaría usted
por eso?
¿Usted?
¿Qué?
¿No sabe?
Pues busquen bien,
porque pagan
1500 euros
por esta moneda.
Aquí, excursionistas.
Sí, señora.
Sí, claro.
Excursionistas.
Un miraremos a ver
a ver si trobamos alguna.
Ahora sí,
ahora,
a casa corriendo,
mirarán las monedas de 20.
Claro.
Adéu, buen día.
No es que nos expliqui.
A ver.
No cal que se identifiqui,
pero que nos expliqui.
¿Qué tal?
¿Cómo estuvo?
No entiendo.
¿De dónde eres?
Soy de Cervantes.
De Cervantes.
Cervantes.
Cervantes.
¿Qué tal?
10 puntos.
A ver,
¿tienes una moneda de 20 centavos?
¿20 centavos de moneda?
¿20 centavos de moneda?
No, no tengo.
¿No tienes dinero?
Tengo dinero,
pero no 20 centavos.
¿Cómo lo sabes?
Ay, hola.
Hola.
¿Cómo estás?
Es mi esposa.
La seva esposa.
¿Qué tal?
¿Tienes una moneda de 20 centavos?
No.
¿No tienes monedas?
Ni una.
No va a decir...
Vamos, vamos.
No es que nos quede atracando.
No, no.
Corre, corre, que te pillo.
Hola, ¿que me permita una pregunta?
Depende.
Depende.
Muy bien.
Si no la atropellaran,
¿cómo se dice usted?
Enric Solís.
Enric, mira, soy el Xavi.
Estamos en directa
por la última hora del matí de Cataluña Ràdio.
Valdría preguntarle
si usted porta una moneda
de 20 céntimos a sobre.
Obre a mirar.
Mira, está abriendo
la billetera de Calvin Klein.
Ah, bueno.
Tiene una.
Tiene una.
Vale, bueno.
Aquí posa 20 céntimos, ¿ok?
Le damos la vuelta.
Sí.
¿Y quién sale?
¿Quién es este señor de aquí?
Un rey...
Ah, no, este es...
Ostras, no.
Cervantes.
Cervantes.
Cervantes.
Ojo, que de momento
tenemos un Cervantes.
Ay.
Sí, señor.
Sí, señor.
La oreja.
La oreja izquierda.
Si la oreja izquierda
tiene esta, como,
una raca así gigante.
Como una rabada.
No le digas.
Pero la vista
es muy buena, ¿eh?
Pues dígale tú.
Dígale que no.
Oye, en Xavi tampoco se ve
sin las ulleras, ¿eh?
Sí, sí.
Ay, ahora no volan.
¿Quién año van a encuñar, Xavi?
¿Quién año
posa sota la barbeta
del Cervantes?
Uy, no sé si paso.
La vista no me ha arribado.
Mireu tú, Xavi.
¿Por qué?
Porque no porto las ulleras.
Que no porto ulleras.
A ver, que los ayude.
Que venguin los Cervatjans.
Que los ayude algún, Xavi.
Es una foto
y nos la envías, Xavi.
1999.
Uy, uy, uy.
No tiene nada.
No, no, pero no, no.
Pero está bien encuñada, esta.
Está bien encuñada.
¿Quién nota la parcida casta?
Quina llástima, tú.
Ens ha costado mucho, ¿eh?
Sí, sí, tan.
Em sap greu, em sap greu.
Vaja, vaja, donc res.
Que sàpiga que si
troba una así,
en aquel dibuixet
que porta aquí a la orella,
le pagarían a los coleccionistas
hasta 1.500 euros.
Muy bien, muchas gracias.
Felicitaciones.
Venga, gracias.
Y nosotros que ya
hemos hecho nuestra trabajo
ya os hemos avisado
si tenéis una moneda de 20
céntimos de Cervantes del año 99
y tiene una rababeta
debajo de la oreja,
es decir, como una especie
de puñet de exceso de metal,
aquella moneda vale 1.500 euros
como casi bien la del señor
Enric Solís
con quien ha hablado
en Xavier Pérez de Esquerra.
Casi, casi.
Que entre los dos
no me hacéis uno,
porque no lo veis, ¿eh?
Es que todos dos son.
Entonces, venga, Xavi,
dejemos de comprar hamburguesas
y nos vemos enseguida.
Ay, es verdad, espera,
repetirme.
¿Qué queréis?
Porta patatas
y una cheeseburger
para el Quim.
Una cheeseburger.
Una patata.
Una Pockingsburger,
¿no?
No, Pockingsburger
ya no existe.
Una cheeseburger normal
y corriente.
Para mí, va el Pockingsburger.
D'acord, fins ara.
¿Y una otra, Xavi?
A dos, tres.
L'última hora del Matí
de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Métal, métal, métal,
con córrer.
Amor la reina.
Sí, sí.
¿Qué hora?
Extra, extra.
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
¿Cómo lo portas?
Extra, extra.
¿Cómo lo portas,
de la reina?
¿Eres monárquico tú?
Pero ahora que tengo
una mica de sucia.
Ay, sí, no.
Tiene la boca negra.
Yo soy del patrón.
¿Por qué no aglupas
una mica de agua o de leche
antes de entrar?
No tenemos agua potable.
Es una revolución industrial.
¿El lavabo de Catalunya Ràdio?
Sí, hombre.
No,
no he trabajado
este personaje.
A mí me gusta
por eso mismo.
Sí.
Porque siempre es sucia,
tiene alguna malaltía.
Sucia y tuberculosis.
Aquí no sucio.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Sucia y tuberculosis.
De aquí no sucio.
De aquí no sucio.
Y está la revolución industrial
que va a pasar
hace un tiempo, pero bueno.
Y también las trucadas.
Las trucadas que hace
para encárrec.
Sí, pero cada mes,
nosotros lo que hacemos,
es decir, cuando hacemos esto,
al final estoy imitando
un chico que vende diarios
a Londres de final del siglo XIX,
pero realmente no tiene
mucho que ver.
No, no, no.
No tiene mucha coherencia.
No, pero un día te
pusiste una boina.
Ah, por ejemplo,
te porté una boina,
te la pusiste,
y con la música y todo,
y era como sí,
y Oliver Twist.
A ver, la coherencia
no es una cosa
que se explotegue
en los mechazos de comunicación.
Y está sobrevalorado.
Sí.
Venga, a ver.
Aquí me ha trucado.
Tenemos un encárrec.
Es un encárrec
que nos encarrega,
valgui la redundancia,
Ramón Gallart.
Ramón Gallart,
¿qué le pasa?
Ramón Gallart
le pasa que tiene un padre
que es...
¿Le pasa esto?
No.
Espera,
¿qué pasa con los padres
cuando te introduces,
tienes una cierta edad
y te introduces a casa teva
una innovación tecnológica?
Pues que hay
lo que se llama
una resistencia al cambio,
un tiempo de adaptación.
Bien, el padre de Ramón Gallart
se ha instalado una alarma
en casa
y tiene problemas.
Ahora lo llamaremos
y lo demoraremos
a su hijo
que se ponga las pilas
porque tiene todo el vecino
preocupado.
Se llama Félix.
Félix.
Félix Gallart.
¿Diamos?
Félix Gallart.
Sí, yo mismo.
Mira,
le truco de la empresa de alarmas.
Sí.
Vostè se ha instalado
una alarma hace poco, ¿verdad?
¿Sí?
Sí, sí.
Es que estamos rebiendo avisos
muy a menudo
que después resultan ser
falsas alarmas.
Podría ser, Félix.
Sí, sí, sí.
Mira.
Entonces,
no, Félix,
no puedo aguantar más esto.
Félix,
el truco de Catalunya Ràdio
de parte de su hijo Ramón.
¡Ah!
Estamos en directo.
Ahora,
¿puedo sentir
tu cerebro, Félix,
procesando toda esta información?
Ahora lo entiendo.
Claro, sí.
Entonces,
te truco de parte
de tu hijo Ramón,
que te demana que, por favor,
ya llevas dos semanas
con la alarma instalada
y siempre te olvidas,
o prácticamente siempre,
de pagarla.
Cuando entres a casa,
entonces salta la alarma
y se monta un cristo
de cojones, Félix.
Sí, sí, sí.
Es verdad, es cierto.
Entonces,
¿qué está pasando aquí, Félix?
¿Qué está pasando?
Hombre, pues que
no estamos preparados.
No estamos preparados.
Pero, a ver,
¿es tú que querías
una alarma, Félix?
Sí.
Claro.
Pero,
hay una serie
de responsabilidades
entre las cuales
a pagarla cuando
el hombre entra a casa.
Sí, sí, es cierto, es cierto.
Claro.
Entonces, ¿qué hacemos?
Pues,
hay que cambiar,
renovar o morir,
dices.
Vale.
No, pero,
escucha,
para que alguna cosa
cambie,
parece una tontería,
pero hay que cambiar
alguna cosa.
Entonces,
¿por qué no montas
alguna mena de metodología,
algún recordatorio,
alguna cosa que tú,
cuando entres a casa,
digas,
hostia, he de pagar
la alarma, ¿sabes?
¿Ahora en permanento
la puerta, alarma?
Félix,
la alarma.
Félix, alarma, por ejemplo.
Abajo apuntábamos a la ma
con el gato,
con el gato,
a la ma.
¿O pusiste una alarma
que te indique
cuando entres,
que tienes que pagar
la otra alarma?
Entonces,
¿no tienes otra alarma?
Exacto.
Entonces,
entraríamos en un bucle
de alarmas que no cabrían,
¿eh?
Bueno,
o sea,
o sea,
¿que han entrado a robar
casa o alguna cosa,
Félix,
porque te lo has dejo
poner?
Siempre nos acabamos poniendo alarmas porque cuando ya nos lo han robado o cuando lo roban a otro, no tiene mucho sentido, pero es por la miedo que nos agafa, ¿no?
Sí, sí, sí.
O cuando ves que el vecino se ha puesto alarma, entonces dices que me pondré que si no me van a robar a mí.
Y suena muy fuerte la alarma, Filipe.
De unidor.
Ya.
Sí que pega fuerte.
Entonces me atabalo cuando suena y luego no las he traído.
Oye, que aún no son aquellas que tiran fum, eh.
Con los nervios y todo eso y les debe saltar la alarma también a la central de seguras pero seguros y todo eso.
Sí, sí, sí.
En fin, Filipe, muchas gracias por atender la trucada, perdona si te hemos espantado.
Ahora haremos un curset de alarmas.
Muy bien, muy bien, Filipe.
Y lo sabremos manipular.
Nos apuntaremos todos, ¿eh?
Sí, venga, gracias.
De res, de res, Filipe, una abraçada.
Adiós, adiós.
¡Ey! ¿Quién ha vuelto a saltar la alarma?
Pues esta es la feina de hoy del Noi de los Encàrrecs,
llamando a Filipe para que vigilemos el tema de la alarma que se le dispara cada dos por tres.
Quizás tiene la alarma catalana, ¿sabes?
Aquesta que suena al...
¿Quién es?
El Tantarán, Tantarán.
Sí, sí, sí.
¿Ni una?
Sí, si se anuncia aquí a la casa.
¡Hombre!
Es la que debemos tener aquí catalana, ¿no?
Sí, sí, sí.
Pues ahora, ¿quina alarma debe tener este señor?
Pero vosotros, si tenéis un encargo para el Noi de los Encàrrecs,
os podéis llamar ahora mismo al 932017474
o bien escribidnos un correo electrónico a l'última hora
a catradio.cat
o también un mensaje privado de aquellos de Twitter o de Instagram.
Y el Noi de los Encàrrecs fará la feina por vosotros.
No lo hace nadie la Ràdio Catalana.
No, no, no.
Es que yo estoy esperando un premio, un reconocimiento de alguna cosa.
Ya vendrá.
Ya no al programa en sí, sino a la feina que hace el Noi de los Encàrrecs.
Ya vendrá, ya vendrá a Londres.
Gracias, Noi de los Encàrrecs.
A tú.
Y fins aquí la edición estiuenca de l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
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Gaudiu de l'estiu i fins demà.
Y aquíification.
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y
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y
Días de radio.
Días de radio.
A T有人 a la 17.
Catalunya Ràdio, 40 años.
A T有人 a la 17.
Hoy, a Días de Rádio...
...por razones sentimentales.
L'estiu del 1986, Núria Feliu fa la seva tria musical.
Es...
...por razones sentimentales que torno a ser aquí.
Aquesta nit a partir de les 11, a Días de Rádio.
What you gonna do? What you gonna feel?
I don't know.
What you gonna feel? What you gonna do?
Ooh, whoa, so tell me.
What you wanna say? What you wanna do?
I guess that's just one thing, too.
What you wanna do? What you wanna say?
Say you love me. Say you love me.
That's just the way it goes.
That's right.
Say you love me. Say you love me.
That's just the way it goes.
That's right.
Hey, change it.
What you been doing?
You said your car broke down.
The thing just isn't moving.
Change it, babe.
Don't you know?
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.