Jaume 6 gracias. Adiós. Adiós. Venga, tenemos aquí el equipo informativo para hacer el bulletí,
porque tenemos el sistema informático pendiente de un fil, pero antes nos saliremos, ya verás.
Sí, sí.
Marta Prats, somos. Buen día.
Buen día.
Comencemos hablando de las unidades del tercer sector, que atienen un 22% más de personas que antes de la pandemia.
Exactamente. L'estudi que han presentat avui alerta especialment sobre la soledat de la gent gran i els problemes mentals dels més joves
y otras cuestiones de hoy son el tancamiento del canal de Uxell, que deja en una situación muy delicada 50.000 hectáreas de cultivo.
De momento, dejan de regar los campos de cereales y farratges en el momento en que más agua necesitan.
Moller, os estaré a vosotros. Buen día.
Buen día. Ahora que ya no pueden regar la supervivencia del blad, l'ordi, l'alfals, ja depèn totalment de la pluja.
El canal de Urgellamadeu Ros asegura que ahora el objetivo es poder salvar los árboles frutales y creuar los dedos
para que se salva también la lluvia de fruta, porque si no, las indemnizaciones habrán de ser multimilionarias.
Y nuestro objetivo es poder más la salvar, los árboles se salvarán, porque tenemos reserva para ellos,
pero también no salvar la fruta, porque hoy pueden indemnizar 15.000 hectáreas y también una parte del cereal.
Es la primera vez en la historia que la campaña de rec del canal de Urgell, el que abastan más hectáreas de Catalunya,
acaba el mes de abril. Ramon Dalmau, Estela Bosoms, Catalunya Ràdio Mollerussa.
Y como os deía, las entidades del tercer sector atienden un 22% más de personas que antes de la pandemia.
El estudio que han presentado hoy alerta, especialmente sobre la suelda de la gente gran
y los problemas que se presentan.
Buenos días. El Baro Matre 2022 del tercer sector cifra 1.900.000 personas atesas por entidades sociales,
asociaciones cooperativas o fundaciones alertan que las intervenciones son cada vez más complejas.
Preocupa sobre todo las dificultades de acceso al hábitatge,
el incremento de la solitud entre la gente gran y las personas más joven.
Y también el aumento de la solitud entre la gente gran y las personas más joven.
Y también el aumento de la solitud entre la gente gran y las personas más joven.
Y el aumento de la solitud entre la gente gran y las personas más joven.
Y el aumento de la solitud entre la gente gran y las personas más joven.
El 56% del financiamiento de las entidades proviene de las enmiendas transpúblicas
y el deute acumulado de estas afecta al 36% de las entidades sociales.
Desde el sector se reclama mejorar el soporte económico
y sobre todo impulsar de una vez por todas la ley del tercer sector.
Marriera, Catalunya Ràdio, Barcelona.
Más noticias con Joan Bota.
Los vehículos de transporte con conductor tradicional
se concentran ante la seo de la área metropolitana de Barcelona,
denunciando que se bloquean la concesión de licencias para hacer servicios urbano.
Barcelona, Joan García, buen día.
Buen día.
Se han aplegado un centenar de vehículos negros de gama alta.
Son los que hace años que sirven empresas, agencias de viaje o particulares para celebraciones
y denuncian que no tienen nada que ver con las plataformas como Uber o Capify,
pero que, en cambio, se exige eso mismo y nos surten perjudicados.
Romà Llor, portaveu de l'associació BTC Gran Turisme de Catalunya.
La plataforma nos ha invadido nuestro espacio,
les han dado unas siglas que eran nuestras anteriormente
y ellos hacen un modelo de negocio que tiene más relación con el taxi que con nosotros.
Pero, como se está intentando regular y eliminar estas plataformas,
nos están afectando en nuestro modelo de negocio
con una serie de restricciones que no tienen nada que ver con nuestra actividad.
De las mil licencias que representan, solo 350 tienen nuevas credenciales.
David Mendoza, Joan García, zona franca de Barcelona.
El rey de méritos, Joan Carles I,
ha abandonado Vitoria este mañana en el avión privado que ha utilizado en esta segunda visita al Estado español
desde que se instaló en Budavi.
Joan Carles llegó a Sanxenxo, Galicia, el domingo pasado,
para participar en las regatas,
aunque finalmente no lo pudo hacer por culpa del mal tiempo.
Diumenge va a ir a Vitoria para pasar una revisión médica.
Los Mossos de Esquadra han detenido cuatro personas
y han comisado más de 7.200 plantas de marihuana
en cuatro habitaciones ocupadas de Constantí al Tarragona.
Josep Ramon Ruiz, buen día.
Hola, buen día.
Las plantaciones se encontraban en habitaciones totalmente bloquejadas, arméticas y protegidas
para evitar ser descobertas.
Según la policía, el sistema de cultivo era autosuficiente y de sí que completo.
¿Qué significa esto?
Pues que los responsables de las plantaciones pueden estar días sin ir.
Los Mossos calculan que cuando estos cultivos se encontraban a pleno rendimiento
podían llegar a coger unas 8.000 plantas de marihuana.
Esta intervención es el resultado de la segunda fase de una investigación abierta el pasado noviembre
y que permitió comisar 2.000 plantas más a cuatro habitaciones en esta ocasión.
Pero no había ninguna detención.
Josep Ramon Ruiz, Cataluña, Radio Tarragona.
Las autoridades colombianas han obligado al líder opositor de Venezuela,
Joan Guaidó, a abandonar el país donde había llegado unas horas antes.
Luego de 60 horas de carretera para llegar a Bogotá, saltando la persecución de la dictadura,
desafiando al régimen de Maduro, me están sacando de Colombia.
La persecución de la dictadura se extendió lamentablemente hoy a Colombia.
Guaidó, que tenía prohibida la sortida de Venezuela
porque tiene oberts diversos procesos judiciales,
en contra pretenía reunirse a Colombia
con las delegaciones que hoy participan en una conferencia internacional
para desbloquejar el diálogo político a Venezuela.
La Fiscalía
La Fiscalía ha demandado la repetición de la vista contra dos jóvenes,
un noy y una noya, juzgados por matar al padre de él,
a Vilanova y la gentrú, el 2019.
La fiscal considera que el noy va a cometer el crimen víctima de un brot psicótico,
pero ha tiado por la noya juzgada,
que se enfrentaba a una petición de pena de 34 años a presó
y va a quedar absolta.
Tribunal Superior de Justicia, María Núria Revetlle, buen día.
Hola, buen día.
El veredicto del jurado popular va a ser poco fundamentado,
contradictorio, incoherente
y sin analizar todas las pruebas presentadas durante el juicio.
El noy también se ha afegido a la demanda de la Fiscalía.
Ha sostenido además que el móvil del crimen por parte de la acusada absolta,
la Alba, va a ser económica y va a ser la inductora.
La Alba le hizo creer al otro acusado,
Ismael, que vivía en un mundo virtual paralelo
y que su vida corría a peligro.
María Núria Revetlle, Catalunya Ràdio, Tribunal Superior de Justicia.
Y los esfuerzos con Montserrat.
El porter de Madrid, Tibó Coctoá, no ha viajado a Cataluña
para jugar aquel vespre al Camp del Girona en partido de Lliga.
El belga, amb gastroenteritis, s'assuma a les baixes de Benzema i Hazard
si ve que amb vinga ha entrat a la convocatòria d'Anxelotti.
El Girona-Madrid és a dos quarts de vuit
con la transmisión al Tot Gira de Catalunya Ràdio des de les set.
También a primera, Caris Osasuna y Betis Real Societat.
Aquel migdia, roda de premsa de Xavi Hernández,
l'entrenador del Barça, prèvia al partit de demà al Camp del Rallo.
L'Espanyol jugarà dijous a Villarreal.
Albert Folguera deixarà de ser l'entrenador del Lleida Llist
a Duque y Patins al final d'aquesta temporada.
Es tracte del tècnic que en més temporades
ha dirigit un equip a Duque y Lliga, amb 14.
El club preveu anunciar oficialment aquest dijous.
En estas 14 temporadas y después de un descenso
a la segunda categoría y posterior a 100,
el Lleida Llist se ha proclamado campeón de la Copa Serbs
en tres ocasiones.
Y a las Champions de Vaterpolo,
hoy Sabadell Brescia a dos quarts de vuit.
Hasta aquí las noticias.
Alexa, Catalunya Ràdio.
Hola, escontes Catalunya Ràdio.
El matí de Catalunya Ràdio.
Es el teu matí.
Escolta i ca.
Tots els directes de les emissores de Catalunya Ràdio a Alexa.
Catalunya Informació.
Hem arrencat aquest nou blog de notícies
que explica la sensació de la relació amb la música clàssica.
I ara també els podcasts de Catalunya Ràdio disponibles a Alexa.
Només cal que diguis Alexa, Catalunya Ràdio podcast.
La ràdio inquieta és a les teves mans.
Directes, podcasts, vídeos, experiencias, avançaments.
Descarrega't l'abdicat i anirem amb tu allà on vagis.
Amb l'abdicat, la música i la cultura són a les teves mans.
Per dispositius, mòbils i OS i Android.
La qualitat esportiva la vivim cada dia a Catalunya Ràdio.
Aquest any sí.
De dilluns a divendres a les set del vespre, tot costa.
Amb Sònia Gelmà.
Aquest any sí, què?
I Jordi Costa.
Que aquest any sí que parlem d'esports.
Quan hi ha esport en directe,
al Tot Gira ja anem rodats.
Estems pel Tot Gira, amb David Clopés.
I estem preparats pel que calgui.
I al final del cap de setmana,
és diumenge, són les 11, som el club.
la reflexió arriba al Club de la Mitjanit, amb Xavi Campos.
Sent l'esperit de totes les competicions.
Viu els esports a Catalunya Ràdio.
Hola, Quim Manales.
Hola, Laura Rosel.
Quin dia més divertit avui, eh?
Molt.
Així ens espavilem, eh?
Així ens espavilem.
Sí.
Això dona una mica de alegría
que espenchi l'ordinador,
que espenchi tot el sistema,
que no puguem tirar sintonies.
Però ara les estem tirant, eh?
Està sonant, eh?
Estem posant les que tenim.
Les que funcionen.
Penseu,
els que ens esteu escoltant ara mateix,
que res, no hi funciona res.
No, no, no.
Al mateix a la casa.
I tot el que vingui és de propina.
Un regal.
Un regal.
¿Qué dices ahora, Laura?
¿Has visto las pintadas que tenemos aquí
al botón de la radio?
Sí, sí, sí.
Allá a davante, a la barrera,
ni una otra, eh?
José Antonio...
José Antonio Vive.
Creo que no está...
El Vive nos han puesto aquí
y allá hay un presente.
Pero el Vive me hace mucha gracia
porque está más muerto que...
Me haría ilusión
agarrar a los José Antonio de la radio
y después hacer una foto allá.
Sí.
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñoz,
José Antonio Muñozá.
Está todo en el nariz que están aquí
hispando una foto de la que
os paralyzedish D записó.
No, pero eso es muy divertido.
Esto es lo que saldrá a preguntar
avui en Xavier Pérez de Esquerdo,
porque hemos descubierto que hay un profesor
que tiene mucho éxito a TikTok,
que crida la atención de sus alumnos
cuando se les despista,
hay una mica de dispersión en general,
dice, ¿quién vive la piña bajo el mar?
Y todos dicen, Bob Esponja.
Y entonces, a partir de ese momento,
están un poco más concentrados
y atentos a lo que quiere explicar.
Mira, si sirves por eso a Bob Esponja,
ya está.
Sí, sí, sí.
Hay una utilidad como mínimo.
Entonces, esto es lo que preguntará
avui en Xavier Pérez de Esquerdo,
entre otras cosas,
hoy iremos a visitar
Ay, sí, qué ilusión.
Es mi día preferido.
Tenemos gosos perdidos
que no sabemos quiénes son
y ella lo ha de encertar.
Muy bien.
Sí, sí, sí.
Voy a entrar a los ambos.
Y lo que nos deje hacer es la informática,
¿no, Jordi?
Sí, yo tengo cuatro secciones
preparadas ahora mismo
y depende de lo que pase.
Si falla una cosa o otra.
Una otra, una otra, una otra.
Un día puedes hacer todo un programa
solo con las secciones
que no te han entrado.
Y...
dos.
Y hasta una semana de programa.
Sí.
Venga, va,
no perdemos más tiempo.
Mira, otra música.
¡Ey!
¡Ey!
Bien, todo funciona, ¿eh?
Con la Inaustrell también,
l'Albert Pagay
y el Mario Clapés a la producción,
al control central
hay alguien muy atrapado ahora mismo,
el control de sol Albert Hodder
y quien os habla,
en Quim Morales,
es el 25 de abril,
quien no lo haya hecho,
que presenten las facturas, por favor,
y quien haya de quejar de alguna cosa,
que lo confía en Joel Díaz,
el seu mur de las levantaciones.
Hoy el alimento
nos llega de Barcelona,
la capital de Cataluña,
nos ha llegado vía Twitter,
DM, en este caso,
y dice así,
¡Hola!
Con el alimento de los horarios espantosos
que tienen los lugares públicos.
Si abren de 10 a 14,
¿cómo se supone que he de ir?
¿Yo soy a la trabajo?
¿Me he de pedir fiesta o qué?
Quim, de Barcelona,
tienes toda la razón,
tienes toda la razón
y el teo alimento,
yo el sobre alimento,
o sea, me lo hago mío
y, digamos, me lo digerezco,
me cago,
presento otro alimento a partir del tuyo ya digerido,
que es, por favor,
hoy en día ya se deberían de poder hacer
todos los trámites,
todos los trámites administrativos,
burocráticos, bancarios,
absolutamente todo de forma telemática.
Sí, y tanto.
Lo de ir a guichetas es una cosa
que se ha de ir a la mierda ya definitivamente,
no tiene ningún sentido.
Hoy en día que te hagan ir a una guicheta,
por lo tanto,
Quim, de Barcelona,
rebemos tu alimento en toda la escalfa
y ya está.
Muy bien, muy bien,
muy bien, muy bien.
Ahora te veo liado, Quim,
que estás solucionando algún tema...
No, hombre, no,
no pasa absolutamente nada,
que no puedo acceder al usuario
para ver el guión,
pero no pasa absolutamente nada.
Ha caído todo, ¿eh?
No, no, no, porque aquí tengo un recurso.
No pasa nada.
Escolta, ¿y si no han sido los José Antonianos, Charlie?
Ay.
Ay, ha sido.
¿Eres un conspiranoico, Joel?
El conde de Godó.
¿Eso?
Yo no lo veo.
No.
No lo veo.
Allá en cables.
Más bien de un cap de semana
que ha tenido el tornets y todo eso.
Ah, bueno, claro.
Está de resaca.
¿Sí?
Sí, claro.
¿El premio de ganar al Godó
es pasar unos días con el conde de Godó?
Sí.
Sí.
Escolta.
Paso el Nadal, no hay baile.
Que es muy campachano, ¿eh?
Creo que sí, creo que sí.
Un tío muy generoso.
Sí, sí, sí, por eso.
Brea descartaría al conde de Godó
como artífex de aquel suposat ataque informático
que estamos patiendo hoy a Catalunya Ràdio
y no solo a Catalunya Ràdio.
Me hace el efecto que esto afecta a toda la corporación
y, ahora, no descartaría tan ya algún director sortint,
pero bueno,

Ah.
Ah.
¿Sabes lo que digo yo?
Sí, es verdad.
Lo que me queda en el convento.
Ahora aquí, pues,
es eso.
Pero, vaja,
a banda de esta variedad informática
que ha provocado que hoy
haguemos escrito el guión
del Warpath,
hay otra información sensacional
que nos lleva la Charly Pipp,
porque es la noticia
más bestia del día.
De ser compañeros y el título
es bastante gracioso,
la verdad, también va...
Bueno,
eh,
dice así.
Bélgica destruye un enviamiento
de cervezas
de Estados Unidos
porque no están de acuerdo
con el lema del embotellamiento.
¿Qué es?
El eslógano.
Ay, madre.
Vale,
el eslógano es una marca
de cervezas que hace
mucho tiempo que existe,
que antes el lema era
el champagne
de la cerveza embotellada.
O sea,
era una cerveza
que la denunciaban como
es el champagne
de la cerveza embotellada,
vale,
como si fuese
la de la cerveza embotellada
la mejor.
Y, entonces,
ahora lo han cambiado
hace unos años
por el champagne
de las cervezas,
no más.
Y, entonces,
son unas cervezas
que anaban a Alemania
y al pasar por Bélgica,
Bélgica ha dicho
pero, claro,
el champagne
no se puede acercar a nada
que no sea champagne
con champagne,
ha entrado el champagne
al medio también
el lobby champañista.
Total,
que hay un vídeo
de cómo atxafan
todo el carregamiento
de cervezas
porque nos dicen
esto no lo podemos.
Ah, destrozan las...
Destruyen las cervezas
y las atxafan
completamente todo el carregamiento.
Bueno, a mí
estoy de dolor,
estoy de dolor.
Mira que tiene gluten
esta cerveza,
pero estoy de dolor igual.
Bueno,
podría haber dicho
yo que sé,
las regalemos,
pero por aquí.
Y con la sequera que hay.
Exacto.
Podríamos haber regalado campos,
podríamos haber regalado campos.
Sí que sí.
Podríamos, sí, sí.
Los traes la etiqueta
y las reparteces entre la población,
¿no?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Mare mía,
qué mesura más drástica
contra esta cerveza.
A mí me gusta esto
que viene de Estados Unidos,
lo atxafemos.
Bueno, señores,
tontos.
Calma.
Debe ser
lo único que pueden hacer
porque en los Estados Unidos
poca cosa
te puedes enfrentar.
Pero, vaja, muchas gracias,
Charlie,
hoy estamos viendo
el vídeo de cómo atxafan
el genocidio,
es un veracidio.
Sí, sí.
Es lo que deberíamos poner
imágenes no aptas
por personas sensibles
o delicadas del corazón.
O alcohólicas.
Exacto, o delicadas del fecha
también.
Y a la crida de las
redes en Jordi Ramoneda
hoy tenemos un protagonista
que es una de las veas
esportivas
más conocidas
de Catalunya Ràdio.
Buen día aquí,
Morales.
Sí,
hoy nuestro compañero
de esports,
l'Eduard Solà,
se tatuará una frase
muy mítica,
una palabra muy mítica,
concretamente,
de las seves transmisiones
de Girona.
Patapam.
Patapam.
Mítal, mítal.
Patapam.
Patapam.
No sabemos cuántas asas
se posarán.
No lo sabemos.
No lo sabemos.
Pero el Eduard Solà,
creo que no porta
ningún tatuaje.
No tiene mucha pinta.
No.
Bueno,
hoy debutará
en el mundo del tatuaje
si no porta ningún.
Porque prometió
la temporada pasada
que si el Girona
subía a la primera
se tatuaría esto
del patapam.
Operará hoy a 2.45
a la barbería
de la Dai Benitez,
que es una ex del Girona.
Sí, lateral o extremo.
Sí, muy Girona.
Muy Girona.
Pero en una barbería
te atúan también.
Sí, sí.
Ahora ya debe ser negocio
una mica, ¿no?
Se diversifican.
Sí, a las barberías
antes eran los dentistas.
Ahora,
hace muchos siglos.
Oita, es verdad.
El barber aquí
te traía lo que sabes.
Pero en que parte de distraer
me estás explicando cosas,
es decir,
me estás enseñando cosas.
Muy interesante.
A la red de Catalunya Radio
de este programa,
que es distraer
y enseñar.
¡Guau!
Aprenda mientras distraes.
Qué bien, ¿eh?
Total,
todo esto me da un...
¿Ves qué pasa, Quim?
¿Qué?
Que me he descubierto una técnica
que me gusta mucho,
que es que si paso de Joel...
Ya, ya.
Se pone como nervioso
y me intenta...
Sí.
¿Sabes?
La mía...
A buenas horas has descubierto
una estrategia básica del flirtex.
De toda la vida.
El hosting.
El hosting.
Lo hemos practicado.
En fin,
seguimos
con l'Eduard Solà
y el seu Patapam.
Sí.
Porque compliré
aquesta promesa que va a hacer,
que es aquest tatuaje.
Y hoy os preguntem
per promeses aconseguides
y complertes
en quina promesa has hagut
de hacer.
A veces,
se te escalfa la lengua,
se te escalfa la boca
y dices...
Pues yo,
y tantas...
Si el Barça guanya,
pinta los cabellos de rosa,
como el Griezmann.
Menos.
Eso del Griezmann
es una promesa.
Creo que no, ¿eh?
Creo que no.
Me gusta de verdad.
Se ha tenido de rosa.
De rosa.
Y queda bien.
Eso es porque
se debe haber operado el nariz.
Perdona.
Sí,
eso lo hacen los jugadores de fútbol
y los famosos.
Se despista la tensión,
ponen algo al cabello muy fuerte
para operarse
y luego se cambian el nariz
con el cabello
porque destaca mucho
y es porque se ha operado algo
de la cara
o se ha puesto botox o algo,
de verdad.
Charlie,
ojalá te hayas inventado esto
porque me parece genial.
No, no,
se lo hacen de verdad.
El Messi también lo hizo.
Para despistar.
Sí,
es para despistar
cuando haces operaciones de cara.
Y se arreglan otra cosa.
Un momento,
¿que me estás diciendo
que el Messi se ha operado el nariz?
Algo se va a hacer a la cara
en un momento que se va a tener
de arroz platino.
Y todo el mundo hablaba
de los cabellos.
Sí,
todo el mundo hablaba de los cabellos
y era porque mirabas bien
No te puedes descolorar el cabello.
Ah, pues...
La barba.
La barba.
La barba rosa.
Te dejas bigote y verde
o una cosa así.
Unas ulleras de pasta,
cantonas...
Que vayas despistando.
Sí, sí, sí.
Es despistar,
gritar atención a otro lugar
porque no se fijen
que tienes el nariz, pues, diferente.
Buenísimo.
Buenísimo.
Aquesta es la pregunta
que hacemos hoy
desde nuestras redes sociales.
¿Cuál promesa has tenido de cumplir?
Nos lo podéis explicar
en Twitter, en Facebook
y en nuestro Instagram.
Esta es la promesa
de la Duar Solá,
que hoy a la tarde,
que, por cierto,
es la tarde de Cataluña Radio.
Bueno, bueno, bueno.
Será un momento radiofónico.
Patapam!
Patapam!
El seu patapam.
Mira que podemos hacer
una samarreta alguna cosa.
Pues no.
No, no, no.
¿Y con qué tipografía
se lo hará?
Hombre, con comics sanos
lo tienes que hacer, ¿no?
No, no.
Yo me ofrecería
en letras élficas
una cosa guapa.
En japonés.
O en japonés.
Y dejemos decirte
que otra persona
que va a cumplir una promesa
es Joe Biden,
que ya ha anunciado que...
¿Ah, sí?
Confirmado.
Sí, sí, se ha vuelto a presentar
el espectáculo está servido.
Y tan que sí,
y tan que sí,
una nueva topada
entre Trump
y suposemos que Biden.
Y la tercera edad.
Y la tercera edad.
Mare meva, ¿eh?
Mare meva.
Y eso que hoy
las enquestas deían
que 7 de cada 10 votantes
de Joe Biden
no volen que se presenten.
7 de cada 10 votantes
seus.
¿Que no veíamos a Joe Biden
de rosa?
Para despistar la edad.
Para despistar...
Para despistar de él.
Vale.
¿Qué promesa
ha sacado de cumplir?
Y no respondiendo,
hoy sabremos
cuáles cumplidos
arrebeu a ser,
pero ahora
sortimos al carrer
con Xavier Pérez de Esquerdo.
Mira, si alguna cosa buena
tiene este sutrac informático
que vivimos hoy
aquí en Catalunya Ràdio,
es que
a banda de que
hace que nos espabilamos
y estiguemos más atentos,
eso siempre es bueno,
como los alumnos
del Quién vive bajo del mar,
que lo explicaremos,
es que a la Charlie Peeley
tiene un ordenador de gamer
tan guapo...
Gua, tío.
Sí, es verdad,
tiene muchos gamers.
Sí, sí, porque tiene...
Sí, las llumas de color.
El teclado retroiluminado
que, a més a més,
si no es poder
triar el color y todo,
seguramente.
Sí, sí, tiene una pinta.
Es que está a punto de
salir en un Twitch.
Un Leo Park.
Le han portado un Leo
Park de ordenador
a la Charlie Peeley.
No eran los tanks
que enviábamos a Ukraine.
Sí, sí, sí,
son los que
han enviado a Ukraine.
Pues bien,
como os explicábamos,
tenemos a Xavier Pérez de Esquerdo
al carrer
y el radio dispuso
a hacer un experiment
para comprobar
el nivel de tensión
de la población
que está triunfando a TikTok.
Más de 30 millones de usuarios
han visto cómo se hace
un profesor inglés
para crear la tensión
de sus pequeños alumnos
en momentos de máxima dispersión.
El sistema infelible
consiste en preguntarlos
bien fuerte
quién vive en la piña
debajo del mar
o qué pasa entonces
que todos los niños responden
¡Bop es ponga!
Y aquí
se produce un silencio.
Son menús.
No sé por qué,
cuando lo has dicho antes
me imaginaba una universidad.
¿Te imaginas?
Y he pensado en ti.
Los estudiantes de medicina allá.
¡Bop es ponga!
Puede que también funcionaría.
De hecho,
eso es lo que quieres comprobar
tú, Xavi,
hoy, ¿no?
Sí, lo probaremos
con la gente adulta
porque claro,
los pequeños ahora son a clase,
entonces soy al carrer
y lo llamaré así
en voz alta
o la primera persona que pase
y le diré esto.
¿Quién vive en la piña
debajo del mar?
Pero lo dirás en catalán,
porque aquests dibujos
yo diría que en catalán
no se anomenan nunca.
No, no, no, no.
Yo diría
¿quién vive en una piña
debajo del mar?
Ya sé que es lech
hablar castellano
en Cataluña Ràdio,
pero es que si no
la gente igual lo dice.
¿Voleu que diga
dit o cantat?
¿Cómo es cantat, Xavi?
¿Quién vive en la piña
debajo del mar?
¡Bop es ponga!
Yo creo que es mejor cantar.
No es así, no,
la canción realmente.
¿Quién vive en la piña
debajo del mar?
¿Quién vive en la piña
debajo del mar?
Podrían hacer una cosa,
probarlo en castellano,
en catalán,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande...
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande,
con gente grande...
con gente grande,
con gente grande...
Mmmmeee.
figures...
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...
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escute
commitment
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bb
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b
...
bb
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bb
cb
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bb
cb
cb
bb
cb
a
El propietario de estos tres tristos tigres es uno de los esportistas más controvertidos de la historia.
Buena pista, buena pista.
Preguntado por qué tenía tres tigres, la amo va a decir, suposo, fíjate porque semblaba tonto este hombre, pero mira qué reflexión hace,
suposo que era todo debido a mis inseguridades, quería que un animal tan feroz ya m'estimés.
La idea esta de dominar algo muy indominable.
El propietario compró a los tigres mientras estaba en la prisión por abuso sexual.
Última pista.
El propietario es obligado a desferse de la Kenya, la tigresa, después de que le arranque el brazo a una novia.
Ay, ay, ay, ay.
Quina historia.
La tigresa tenía ganas y en aquel momento no había comido.
Las opciones son John McEnroe, el tenista, Diego Armando Maradona, el farlo peru.
Maradona.
Y Mike Tyson.
Tyson es el Tyson.
Es el Mike Tyson.
¿Te gusta la boxe, Charlie?
No me gusta la boxe.
Lo sé por una peli de, creo que de...
de...
de las Vegas que acaban con el tigre del Tyson a casa del Tyson.
Que el Tyson porta un tatuaje tribal al cap.
Se le acaba haciendo otro igual.
Sí, sí, sí.
Bueno, va, anem a la mascota dos.
Mascota dos, Jordi.
La segunda mascota es un ximpanzé.
Ay, ay, ay.
Que si no sabía yo, son los ximpanzés más propios al ser humano.
Es fuerte eso, ¿eh?
Sí, sí, sí.
El nombre, te lo diré después.
Inicialmente vivía en la casa de la familia.
Pero de la familia, no de él, sino de la familia que era el propietario.
Sí.
Pero después aquel propietario se la abandonó a una famosísima finca de su propiedad.
Vale.
Se la apartó.
Cuando aquel ximpanzé se hizo adulto,
el animal se empezó a poner un poco chungo.
Y también es verdad que la agresividad es un trato común de los ximpanzés,
que al final son bestias.
El ximpanzé adulto es agresivo.
Sí, es agresivo.
Mira, le podría salir para jugar a los skeks, pero él salió para pagar, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Y el propietario lo había enviado a un santuario de animales.
Oh, un santuario.
¿O el mío?
¿El mío?
El mío, el mío santuario.
No, no, creo que no, creo que no.
No es la Charlie P. Foundation.
No, pero podrías abrir un santuario Charlie P. Foundation.
Sí, sí, sí.
Bueno, es que ya lo tiene.
Bueno, el animal de aquí que hemos portado la vaca Sheila
y la vaca de la Jenny Penny.
No, pero físicamente que existís.
Sí, ya...
L'arca de la pi.
Aquel ximpanzé tenía una salud mental no gaire buena,
pero es que el de su hombre era pitjor.
Era pitjor.
Es que creo que ya sé quién...
Aquel ximpanzé se llamaba Bubbles
y hay un documental dedicado a la historia y la relación del mico
con su propietario, que son estas opciones.
Tupac Shakur.
Oh, grande.
Elvis Presley y Michael Jackson.
Michael Jackson.
¡Sí!
¡Correcto!
Sé que él era el ximpanzé.
Sí, sí, va a haber un momento que el van a tener que cerrar
porque pagaban a Michael Jackson.
Que también diré un momento.
El Michael también pagaba.
El mico pagaba al Michael Jackson, le apretaba la perruca...
Igual le agradaba también.
También necesitaba que alguien el pusiera entre.
Era el único que le decía las cosas como era.
Exacto.
Pues escúchame, porque anem tarde
nos quedamos con este triunfo absoluto de la Charlie Pee
encerrado dos dedos al picante.
Lo tenemos que hacer más difícil.
Mira, no sé.
Es que conozco mucho a los animales de todos.
Claro, claro.
Me gusta mucho.
Yo habría de ir a...
a mascotas menos famosas.
Por ejemplo, el gos del...
del que le han sabriado.
Cosas así.
Si tú te lo pones a investigar.
Yo lo pongo.
Venga.
Pero a mí me gusta que esta sección se acabe con un 3 de 3
porque así nos quedamos con los gosos aquí abandonados.
Exacto.
Si no, es que tenemos aquí ahora el Bubbles y el 3 de 3.
Pobre Bubbles.
Quina pena tú.
Doncs Charlie, muchísimas gracias y enhorabuena.
Pues mira, ahora no hablaremos de animales domésticos
pero sí de una bestia así una mica especial
como es en Bob Esponja.
¿Verdad?
Bob Esponja.
Un personaje de animación muy popular entre los niños.
A algunos padres les gustan, a otros no.
Yo el encuentro muy divertido, la verdad.
Muy bien.
A mí también me gusta.
Mucha broma para adultos, de verdad.
No he visto ni una sala pizza, tío.
Pues es una cosa muy boja.
Es uno de esos dibujos que tiene dos capas.
La capa para los niños y la capa para el adulto
para que no se aburre la cosa picantona.
Sí.
Un humor negro.
Totalmente.
Es así.
Y hoy en Xavier Pérez de Esquerda ha sortido al carrer
para hacer una comprobación de la tensión general
que dispusemos al que nos envuelta
como hace un profesor que está triunfando a TikTok
que con sus pequeños alumnos cuando se les despisten
les pregunta
¿Quién vive la piña debajo del mar?
¡Bop Esponja!
Su cuerpo amarillo absorbe sin más.
¡Bop Esponja!
El mejor amigo que puedes tener.
¡Bop Esponja!
Toda la canción no la fan, pero como a mínim
a la hora que los niños criden
¡Bop Esponja!
resulta que se hace un silencio
más propici para continuar con la clase.
Y eso es lo que hará hoy en Xavier Pérez de Esquerda
preguntar a la gente
¿Quién vive la piña debajo del mar?
Hemos dicho que lo hacemos en castellano
porque es la versión que nos ha llegado aquí.
Pero también lo probaremos en catalán
y lo probaremos también
con diversas franjas de edad, Xavi.
Sí, mira, ahora mismo lo haremos
una novia que está creando, la Diego Anelidic.
¿Quién vive la piña debajo del mar?
No, gracias.
No, gracias.
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
Es que la gente es...
La gente es triste.
Mira que es fácil.
Sí, es triste como se dice.
Sí, triste la gente.
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¡Bop Esponja!
¿Quién vive la piña debajo del mar?
No, yo no vivo aquí.
No, no.
No vivo aquí en Barcelona.
Ah.
No, pero...
¿Y en la piña debajo del mar quién vive?
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¿Pero por qué es faqueta?
No, es que o fa diferente.
No es la...
Soy el fa, po, pe y el marino.
¿Cómo os deudía en inglés esta pregunta?
Who lives in the pineapple under the...
No pregunta.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¡Bop Esponja!
¡Muy bien!
¿Qué edad tienes?
Veinticuatro.
Gracias, eh.
Mira, ella estaba mirando un móvil, estaba distret,
y yo le he captado la atención.
Le ha reclamado la atención.
Está muy bien.
A ver, ahora pasa el mismo.
Mira, en inglés, Xavi, se dice...
Who lives in the pineapple under the sea?
Who lives in the pineapple under the sea?
SpongeBob.
SpongeBob.
A ver, un señor que debe tener casi 50 años.
Aquests no lo sabrán.
Hola.
Una pregunta.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¡Bop Esponja!
¡Mira si lo saben!
¡Mira si lo saben!
¡Muy bien, muy bien!
¿Cómo lo sabías, eso?
¿Lo sabes?
¡Ay!
Eso también te ha gustado, ¿no?
Estos dibujos.
También me ha gustado mucho.
Es que hay un profesor que lo hace
para captar la atención de los niños que están distretos.
Ah, muy bien.
Pues ya está.
Gracias, eh.
Venga, hasta luego.
Ay, qué bonito esto.
Una pregunta.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
Nosotros no somos de aquí.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¿No?
A ver.
No hablo inglés, hablo español.
¿Ucraina?
Ukraine.
Ukraine.
Es de Ucraina, mira.
Ucraina, ustedes.
Hello, good morning.
Good luck with the war.
Sí, sí, exacto.
Pobres.
A ver a esta noya.
Hola.
Hola.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
Bob Esponja.
Muy bien.
Muy bien.
¿Y ahora qué edad tienes?
Veintiuno.
Veintiuno.
Perfecto.
¿De dónde eres?
De Colombia.
De Colombia.
¿Vas a mirar a Bob Esponja?
Sí.
Si le gusta, eh.
Sí, sí.
A ver, a ver cómo canta.
No me sé la canción.
¿Qué vive la piña debajo del mar?
Las hechas, las hechas de los colombianos son...
No me sé la canción.
La delicia.
Pero sí me pone...
A ver, una señora una miqueta más grande.
Hola, ¿qué tal?
Igual puta conorrea.
¿Quién vive...
Muy bien.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
¿Qué?
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
Ah, sí.
Los peces.
Pues sí.
Aquesta señora ha aplicado la lógica.
La piña debajo del mar.
¿Qué es eso?
Es unos dibujos animados.
Ah.
¿No les suena una esponja de color groc que se llama Bob?
Bob Esponja.
Ah, sí.
El Bob Esponja sí.
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
Bob Esponja.
¡Bravo!
¡Muy bien!
¿Cómo se dice usted?
Antonio.
Gracias, Antonio.
¿O mira usted eso?
¿O mira el Bob Esponja?
Obviamente sí.
Abans, cuando comenzó.
No diga que sí.
Ahora ya no.
No diga que sí.
Se está inventando esto.
Se han hecho grandes.
Es que los niños se han hecho grandes.
Ya no están por esas historias.
Ahora ya fumen porros.
¿Quién no la tienen los niños?
El más pequeño es de 11 años.
¿Y el más grande?
Más grande, 21.
¿Ya no miran el Bob Esponja?
No.
¿Qué miran?
Porno.
Bueno, sus historias, sus series y sus folclóricas.
Bueno, su aire, no sé.
Es que no me dejan ver.
Ah, miren cosas que no dejan ver a usted.
No, ya no.
Ya no, porque ya van a las sevas.
Ya, ya.
Todos están por su personalidad.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya no están por nada.
Ya ya ya queda anticuada.
No, que va a estar moderna a usted.
Sí, bueno, anem fent.
Ya ya moderna.
Gracias, eh.
Gracias a ti.
¿Quién vive la piña de abajo del mar?
Bob Esponja.
Fantástico.
Gracias, adiós.
Un nois joven por aquí.
Algo más, va.
¿Y si lo hacemos en catalán?
A ver qué pasa.
Seguro que lo encerten.
Una pregunta.
¿Qué tal?
¿Sabes de qué la pregunta es?
Vive una piña de abajo del mar.
De abajo del mar.
¿No quién vive?
Creo que sí.
A ver.
Charlie.
No, sí.
¿Quién vive la piña de abajo del mar?
Bob Esponja.
Muy bien.
Muy bien.
¿Qué mirabas?
¿Quién vive?
Bueno.
Viven una piña de abajo del mar.
Pero lo habías visto, eh.
Y tú lo habías visto.
A ver.
También te agradaba, eh.
Sí, sí.
¿Cómo te dices tú?
Yo, Juli Reynés.
Juli Reynés, ¿y tú?
Adriana Serrano.
Escolta, ¿cómo se llama?
¿Cómo se llama?
Dos meses.
Estoy como un señor de dos metros, tres centímetros.
Sí, sí, muy alto.
Es muy alto que eres jugador de básqueto.
Sí.
Aquest año no he podido jugar, pero he jugado a Torreo y de Mugri.
Ah, muy bien.
Escolta, pues ánims, eh.
¿Qué le ha pasado a este año?
¿Qué le ha pasado?
¿Por qué?
¿Qué ha pasado?
Tendinitis del genoio.
Oh, sí.
Ah, ya.
Sí, sí.
A ver.
Es la tercera temporada.
Hay que recuperarse, eh.
Sí.
Sí, sí.
Gracias.
Adiós, Bob Esponja.
Bien, pues ya tenemos aclaración sobre la cuestión de la letra.
Sí, Charlie.
¿Quién vive la piña?
¿Quien vive en la piña debajo del mar?
No, no, no, no, no, no.
El mejor amigo que puedes tener.
last day
La primera ese poначала.
smarter
Un Willy Gyse.
Bueno digo no tengo sea k mitat Kait greater.
Y, hoy, hemos comprobado que eso nos ayuda a recuperar la tensión
de las personas dispersas.
Sí, sí.
Sí, sí.
Con un profesor que está triunfando a力 Called y que
que hoy ha protagonizado잡 Diaw's dream.
Esta, en este empty
A partirnell de
M kau DLC.
ron
Pasan seis minutos de dos cuartos una del
En un día complicado, digamos, técnicamente
a Catalunya Ràdio, donde todos están haciendo esfuerzos
para recuperarnos de lo que no sabemos qué es
exactamente.
Si es un ataque, si es una mena de error general
porque están batiendo todo el cuerpo.
A mí me parece un ataque.
Toda la corporación.
Pero, vaja, nosotros aquí resistimos.
Somos una mica los ucranianos de la rádio
ahora mismo.
Y con Jordi y Ramoneda de seguida
haremos las respuestas a la vuestra
crida.
Pero antes, quien aparece en este estudio
aquí es el hombre de las trucadas
a demanda.
Él es el noy de los encárrags.
Adián.
Jordi.
Perdón, perdón.
Es yo que le he tirado la cantimplora.
Ah, pues a ver si puede que estés quieto.
Es culpa de haber posado la cantimplora
en un lugar susceptible de ser tirada por el equipo.
Perdón, os demano yo disculpas.
Lo entiendo, porque el encarregador,
no la persona a quien yo llamaré,
sino el encarregador tiene uno de los nombres más bonitos
de la historia, de las lenguas románicas.
Se llama Gailletà.
Oh.
Que es el cailletano catalán.
Mucho más bonito que cailletano.
Gailletà.
Gailletà.
Gailletà.
Me gusta mucho el cailletà.
Pues el cailletà tiene una hermana que tiene un...
Es muy oposado a un cailletano, ¿no?
Un cailletà.
Exacto.
Sí, sí, sí.
Un cailletà te lo imaginas.
Sí, sí, sí.
Totalmente.
¿Cómo cambias la lengua, eh?
¡Muy bien!
Es nombre de Gailletà.
Es que el libro es el que hay en Gailletà.
En Gailletà hay un libro, ¿no?
¿Es un libro?
Gailletà.
¿O el Tierra Baixa o...?
Buscam-ho, por favor.
Yo toda la vida he vivido en el barrio Gailletà Soler de Badalona.
Creo que es el mismo Gailletà que he visto.
Creo que es este, ¿eh?
Es un barrio famoso.
Ahora lo busco.
Sí.
Gailletà Soler era un religioso y periodista catalán.
¿Y periodista?
Sí, sí, sí.
Periodista.
Sí, sí, sí.
Bueno.
Era el padre Apeles del siglo pasado,
de hace dos siglas.
Bueno.
En fin.
¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué?
Ahora tú has de hacer el tuyo, ¿no?
Ahora ya no puedo dejar de leer sobre mossén Gailletà, ¿yo?
No, no.
Mira, sí que digo.
Un carrer de Badalona aporta el seu nombre.
No te has equivocado.
Allá vio el meu padre, encara.
¡Tú tal!
El Gailletà, Gailletà Jové,
tiene una germana que se llama Núria Jové.
Yo he de trucarla, cosa que ya espero que estiguemos haciendo.
Si es que el boicot aquel que nos están haciendo los José Antonia
nos lo permite.
Ahora se sentiría el...
¡Bum!
Mira.
Hola.
Hola, Núria Jové.
Sí.
¡Muy buen día!
Dígame.
Et truco de part del Gailletà.
Em sona algo.
Ah, que et sona algo.
Ja t'ha enxivat, eh.
Ja t'ha enxivat, Núria Jové.
Algo, algo.
Escolta'm una cosa.
La Núria Jové és pintora.
¿A què ets pintora?
Eh, si ho intento.
¿Qué vols dir que lo intento?
¿Ets pintora o no ets pintora?
Sí, sí, sí.
Ah, es que tu has de creure.
L'estic buscant, eh, l'estic buscant.
Escolta'm, com...
¿Que t'esperaves, aquesta trucada, Núria Jové?
Eh, bueno, m'han avisat una mica.
Què t'han dit, què t'han dit?
Necessito saber què t'han dit.
Que estigui pendent...
Que estigui pendent del mòbil
i se'm va a dir fa una mica algo de la ràdio, però...
Vale.
Doncs mira, jo t'explico, jo t'explico.
Estem al programa l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Vale.
La Charlie Pee, el Quim Morales...
El Jordi Ramonet, el Xavi Pérez Esquerdo...
Y qui parla, el Joel Díaz,
que es el responsable d'una secció que es el noi dels encàrrecs
on bàsicament el que faig és trucar gent per encàrrec.
Vale?
Vale, perfecte.
Llavors jo t'estic trucant per encàrrec del Gaiatar...
Sí.
Per dir-te...
Bueno, que t'estima molt,
però sobretot et vol felicitar per l'última exposició de pintura
i per donar-te mols ànims amb el treball final de Grau.
Ay, qué bonic.
Bueno, es que el Gaiatar deu ser una morda persona,
no lo conec, pero sí, ¿eh que sí?
Et donaria els dos ruñons, eh, que sí, el Gaiatar.
Yo creo que sí.
Escolta, estàs acabant Belles Arts a València, eh, que sí?
Sí, estoy a l'última.
Però em comenta el Gaiatar que estàs una mica desorientada
respecte al que després ha de ser el teu futur profesional.
Correcte.
Jo crec que has de ser pintora, tu has de creure
i has d'anar a petar-ho en el món
de lo que vindria a ser les arts plàstiques, vale?
Sí, estoy de acuerdo.
¿Y sabes por qué? Porque te he buscado a Google,
busqueo a Google Núria Jové pintora
y he visto una noticia de hace bastantes años,
como cinco o seis años,
que lo vas a petar mucho con un retrato guapísimo de la Rihanna.
Sí, sí, sí, sí, sí.
¿Eh que sí? Es veu una Rihanna, busqueo, por favor,
Núria Jové pintora.
Es veu la Rihanna, que está pintada muy como realista,
muy bien, y después al fondo es más así, más...
Más impresionista.
Más impresionista.
La pintada más suelta, sí.
Y después he mirado otros cuadros,
unos colores vius, unas figuras que se parecen que salen del cuadro, tío.
Oh, oh.
Ay, muchas gracias.
De verdad, eh.
Yo he quedado flipado. ¿Cuántos años tienes?
Eh, 22.
Bueno, si es que, si es que, madre de Dios.
Pídele la vida para adelante.
Lo que puedes estar pintando con 50 años,
solo lo sabe, bueno, el Nostro Señor.
Ahora tenés que ir a París, a la Bohemia, a Montmartre.
Picar, Picar, no sé cuántas etapas va a tener, pero...
Eso te iba a preguntar, Núria Jové.
Todos los pintores pasan por varias etapas pictóricas.
¿Tú qué etapa estarías ahora?
¿Cómo la definirías, la etapa actual?
Ahora mismo, eh...
Estoy experimentando, investigando sobre todo
dentro del mundo de la extracción.
Estoy como...
Extracción.
Joan en blancos y negros, y fosforacen, no sé.
Uy, uy, uy, uy.
En sombras, bueno, unas cosas así una mica abstractas.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Es raro.
Sé que has acabado una última exposición a Fano Gaire.
¿Algún día vendrás a exposar alguna cosa aquí a Barcelona?
Porque hay gente que...
Hombre, me encantaría.
Me encantaría venir a la capital de Cataluña.
Pues, Núria Jové.
Escolta, nosotros estamos poniendo nuestro granet de sorra
porque la gente te conegui, que te busqui.
Núria Jové, pintora, a Google, surten muchas cosas.
No sé si tienes Instagram o alguna cosa de ésta.
Sí, el Instagram es BlancaAuroraMK.
BlancaAuroraMK.
Entreu allà i veureu que aquesta persona pinta que t'hi cagues, eh.
Jo la començo a seguir ara mateix, eh. Blanca...
Mira jo també, BlancaAuroraMK.
La final de la Blanca aquella és la mateja que la d'Aurora.
BlancaAurora.
Mira uns noms tan fàcils.
Ja t'estic veient.
Em surt la Blanca Chávez, a mi.
No, espera, perquè és veritat.
Ens està sortint l'Instagram d'una senyora...
Pinto, pintura pintant.
Ara, ara, ara, pintura pintant.
Ya la tenemos, ya la tenemos.
No, Blanca, no, no te llames Blanca.
No, no.
Bueno, es que tengo tres noms.
Ah, tienes tres noms. Bueno, eso es lo único.
Cosas de la gente.
Los artistas, ¿no?
Los artistas, los artistas.
Que te deseemos mucha suerte con el trabajo de final de grau.
Y seguro que te tendrás tan joven y pintando tan bien.
Escolta, no te desencantis.
No te desencantis.
Y continúas así, eh.
Y acumula muchas experiencias, eh.
Que en el mundo del arte...
Muchísimas gracias, no me esperaba.
Venga, Núria.
¿Puedo cambiar aquí un patón muy fuerte a mi hermano?
Sí.
¡Hombre, y tanto!
Y tanto, para el Galletà.
Que confirmo que es un personaje de solitud.
Ah, vale.
Mocènguez Galletà.
Mocènguez Galletà.
¡Muy bien!
¡Muchísimas gracias!
Un patón enorme.
Y nos vemos cuando vuelva a Tarragona.
Eres el mejor hermano del mundo.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Muchas gracias y muchas gracias!
Adiós, guapa, adiós, adiós.
Es que pinta de maravilla, eh.
Realmente pinta muy bien, eh.
Tiene un estilo muy particular, que esto también es importante.
¿Tú sabes de pintura, Quim?
¿Tú no estás aquí opinando para opinar?
Yo sé que hay cosas que me gustan y otras que no.
¿Y esta te gusta?
Los de la Blanca Aurora me gustan mucho.
Blanca Aurora.
Venga.
Y lo que también me gusta mucho es que participen a la última hora
y que les digan a ustedes las escrituras que proponen Jordi Ramoneda.
Ahora estamos a punto de conocer que nos han ido diciendo
aquellas promesas que hemos tenido de cumplir,
como hoy hará Eduard Solà, el narrador de los partidos del Girona,
que en su momento dijo que si el Girona salía a la primera división,
con tatú patapam.
Y hoy se tatuará un patapam, creo,
a la parte de atrás del vaso.
Y se habría de tatuar aquí el cuello, que es muy elegante.
Sí, queda muy bien.
Será un tatuaje que dirá patapam aquí a la parte de atrás del tormento.
Comenzamos con la Marta Calavera.
Dio, ¿vaig prometre a la meva àvia que no tornaria a fumar tabac i ho estic complint?
També tenim en Manel Rodríguez.
Diu, a les semifinals l'any passat quan el Madrid anava perdent contra el City.
Vaig dir que si el Madrid remuntava allò,
em depilaria els baixos amb cera.
Ho vaig complint.
¿Con cera?
No sé si es una promesa o una penitencia.
No sé.
Bueno, las dos cosas, quizás.
Déu ni idea.
També tenemos Sandruk601.
Li vaig prometre al meu ex que em casaria amb ell quan em va proposar matrimoni.
Per sort, només ho vaig prometre.
Sort.
També tenim en Sr. Rechu Golisma,
el nostre seguidor que és molt del Betis.
Pobre, pobre.
Mira, como José Antonio Muñoz.
Sí, es que todos son desgracias, ya veus.
Em vaig prometre a mi mateix que em compararia les samarretes
als jugadors del Betis que ens fessin guanyar la copa.
Recordeu que el Betis va guanyar la copa?
El Betis va guanyar la Copa del Rey fa dos años.
O uno, ¿no?
Sí, sí.
El tiempo pasa tan deprisa que no me noto, sabría.
Y adjunta a dos fotografías.
Una de Borja Iglesias,
otra de un jugador que es un Miranda,
pero només ha comprado dos
y la última vez que lo voy a mirar juega en once.
Sí, sí.
Sí, pero igual aquests van ser los más decisivos, hombre.
Bueno, pero va a venir de todos, ¿eh?
Va a venir de todos.
Va a venir de todos.
Bueno, de toda la convocatoria.
¿Van las samarretes del fútbol, tío?
Sí, o una que se posen todos los noms.
Exactamente.
Sí.
¿Hombre?
Sí, sí, sí, sí.
Es prometre alguna cosa.
No lo hice.
Por eso...
Bueno, el Barça está como está, colega.
Y después de aquella eliminatoria,
también van palmar.
Van palmar.
¿Vols que te en dongui una?
Sí.
Se me ha vingut al cap.
Ah, muy bien.
Pero que el portin a París, ¿no, el nen?
La promesa está fecha.
No sé, habrá días, ney.
Yo le porto yo.
El nen no va a ir al Louvre.
Un nen de 10 años no va a ir al Louvre.
A la Shakespeare & Company.
Ah, claro.
Nens petits.
No, yo te iba a decir...
A ellos no les interesa.
Que tengo un podcast con cuatro amigos que se llama La Sotana.
Sí, sí.
Hay dos de ellos, el Manel y el Andreu,
que van a prometer una cosa de un mes y medio
que si el Madrid ganaba la Champions
se depilarían las dos sellas.
Y lo van a prometer mirando a cámara.
Y ahora me acabo de recordar y...
Porque puede ser bastante bueno.
Si ahora tienes una mica de ganas...
Sí, sí, bueno, es el win-win.
Porque después se las pueden pintar como quieran.
No, no, es que...
Es que lo van a prometer muy fuerte, eh.
Lo que vas a tener se las va a rosar.
Se ha posado de moda.
Ah, sí.
Una concursana eufòria.
Sí.
Las decoloren.
Yo me siento que no entiendes.
Ay, me lo haré.
Bien, promesas que se han de cumplir.
A ver si el Andreu y el Manel han de cumplir la seva.
Eso diría que el Madrid ganará la Champions.
Ya lo veremos.
Quedan unas semanas para saberlo.
Nosotros continuamos esta última hora del matí de Catalunya Ràdio
y ahora mismo con Joel Díaz.
Joel Díaz, todo a punto para repasar
cómo ha ido la travesa de Rödinger.
Es Rödinger es...
Aviam, eh...
¿Qué?
Uy, pinta...
Uy, quina...
Ha bufado de una manera que pinta que ahora
hemos endevinado todas.
Aviam, no sé si...
Cada vez la frase, ¿cómo os lo explico?
Sí, aviam, no sé si recordeos que la semana pasada
la Charlie y yo nos encontramos de matrimonio
para inmediatamente después...
Trancarlo.
Trancarlo.
A las horas, a partir de aquí,
vimos que quizás el índice de divorcios
tenía alguna relevancia en positivo,
tenía alguna correlación positiva
con la victoria del equipo
en el lugar donde hay más índice de divorcios.
Sí, la idea era que en el lugar donde había más divorcios
quería decir que había más afición al fútbol
porque creíamos que era una cosa de divorciar,
de provocar divorcios,
¿no?
Sí, no, no, digamos, claro,
los campos de fútbol están llenos de hombres sols
que solo encuentran en el fútbol una manera
de vivir algún tipo de emoción en su vida.
No.
No funciona.
No hay correlación, Quim.
Hemos hecho el peor récord de nuestra historia.
¿Qué dices?
Creo que si le dices la travesa
para que la haga la Simona de la Charlie,
haces más.
Hemos hecho un tres.
Un tres de quince.
¿Tres?
Es hasta difícil.
Muy difícil.
En una quiniela,
solo hemos encertado el Elch Valencia.
Yo creo que no había un premio para hacerla tampoco.
Creo que sí.
Sí, el premio del tonto.
Bueno, no lo sé.
Realmente no habría de haber premio.
El Hugo Málaga también lo hemos encertado
porque había muchos más divorcios en Málaga
y el Las Palmas Levante,
que dijimos que ganaba en Las Palmas.
Estoy decebudo.
Antonio es la culpa mía como responsable de esto.
Van pasando los meses, las semanas.
No ganamos la travesa.
Yo sigo sin ser emperador de Cataluña en miniatura.
No sé, no sé.
Vaig molt perdut, Quim.
Y si me permets una cosa,
aprofito que estemos en directa por Cataluña Ràdio
per demanar a l'audiència
que si tenen idea d'alguna metodologia
que poguessin fer servir,
que creguessin que funcionaria,
donc, per favor, que em donin idees,
perquè jo ja no sé què fer.
A mi m'acaba venir una cosa al cap,
que és, tu amb la travesa, el premi,
et vols comprar Cataluña en miniatura.
Sí, sí, jo vull ser.
I sí, i sí,
barregem les energies
i truquem a la gent de Cataluña en miniatura
i fem la travesa amb'ells.
Però a Cataluña en miniatura hi ha gent petitones.
Són molt petits.
No sé si poden agafar un telèfon gros.
Se sentirà molt, una vergüenza molt petitona.
Provarem de trucar.
Doncs ells ho saben.
Quin número deuen tenir, Cataluña en miniatura?
Numero molt petitet.
Intentarem,
i vosaltres mateixos,
si teniu alguna proposta de sistema infalible
per encertar la travesa,
que es el que hauríen en Joel Díaz
i nosaltres farem la investigació pertinent.
Aquestes ràtios que busquem de tant en tant
a veure què passa.
Tu creus que hi ha més països en miniatura
pel món a part de Catalunya?
Doncs no t'ho sabria dir.
No t'ho sabria dir.
Si vols que usià Suècia en miniatura.
Sí, no sé, perquè hi hagués competicions,
miniseleccions en miniatura.
Ai, quina gràcia.
Avui juga la selección de Cataluña en miniatura
contra la de Suècia.
És un format de Cataluña en miniatura
que hem exportat al món, segur.
Segur que sí.
Vaig a buscar-ho.
Jo crec que alguna cosa ja,
però no sé si tant reixit com'Cataluña en miniatura.
Francia en miniatura.
A veure, estem buscant, què?
France miniature.
Veus?
Oh, mira, mira, mira,
hi ha una France miniature.
No parlen en miniatura,
si els prenses ja parlen un...
Una freqüència no ho dic.
La Torre i Fala en miniatura,
és que és moníssima.
Falten nou minuts per arribar a l'una del migdia.
Som els de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
i cada dimarts tenim una cita
de los pitjors exemples de talent musical.
És del que se n'ocupa en Jordi Ramoneda
el seu One Shit Wonder.
Avui us porto un One Shit Wonder
a la mar d'Operístic
perquè si fa un parell de setmanes,
no sé si us recordeu,
us vaig portar tenors que l'espiciaven.
Avui us porto...
Vaig pensar fer sopranos.
Però llavors he trobat una soprano
que es para todos los sopranos de la historia.
Què dius?
Es tracta de la intenta soprano Florence Foster Jenkins,
una dona dinerada de Nueva York
que decidió que sería soprano
y que contrataría a los mejores profesores
que le enseñaran a ser-ho.
Sólo faltaba una cosa, talent musical.
Ay, pobre.
Porque tú puedes tener todos los dineros
y contratar a Freddie Mercury,
que te enseñó a cantar, pero si no...
El talent no se compra.
No, el talent no se compra.
Tiene una mica de nodo, pero disposición natural.
¿No han hecho una película?
Sí, que se llama Florence Foster Jenkins.
Sí, era una película buena.
Pero antes escuché la sección.
Cantaba tan mal,
que fue uno de los grandes personajes de Nueva York de los años 20.
De hecho, se hizo famosa para cantar mal.
Que la gente la veía, ¿no?
Sí.
Fíjate, grandes compositores,
compositores como Cole Porter,
ya abandonaron la vuelta
y les gustaba ir a verla por las ganas.
Sí, sí, sí.
Es que es como la mejor cantante de ópera.
Sí, sí, sí.
Y hizo discos.
Es que publicó discos.
Por cierto, nos informan
que también hay Holanda en miniatura.
Bueno, bueno, bueno.
¿Qué dices?
Podríamos hacer una gira.
Eso es lo que te iba a decir.
Me encanta.
Podrías comenzar a organizar vacances.
No, no, es un año sabático.
Un año sabático.
De país en miniatura a país en miniatura.
Guau.
Pero claro, un año sabático en miniatura, que es un mes.
Un año sabático.
¿Y hay Andorra en miniatura?
Porque ha de ser muy pequeño.
Muy pequeño.
Bueno, claro, debe ser un rey.
Un Playmobil.
Sí.
Claro, y debe haber Caldea
y alguna parroqueta y ya está.
Y un banco.
Y un banco en miniatura.
Total, que seguimos con la Florence Foster Jenkins,
que no se posaba por poco porque ella volía,
o sea, ella además lo creía, ¿no?
Y volía hacer reportar el más difícil.
Como por ejemplo la flauta mágica de Mozart
y intenta cantar la peça La Reina de la Nuit.
Ni una nota.
Bueno, a ver, también es verdad que en aquella época
los discos con los que se grababan era una cosa una mica...
Sí, con mucho sonido.
Eran de piedra, eran de piedra.
Y hasta que la piedra no acababa de calzar,
quizás.
Es que una cosa, ¿ella era consciente que cantaba malamente
o se pensaba que cantaba bien?
La historia de esta mujer es una mica como el vestido nuevo de L'Empereur.
Ah, qué guapo.
Que tenia de tantos dinero que a todos les reían las gracias.
¿Qué pasa?
Yo creo que ahora estaba escafando una mica la veu y el disco de piedra
y ahora, quizás, ya acaba de poner las notas en plan.
A ver si este hit de la ópera mejora.
Tampoco sería la mejor interpretación, ¿no?
No, no, no.
¿Qué pasa?
La Reina de la Nid tiene una tornada famosísima.
Sí, señor.
Y a ver, es muy difícil de cantar.
Perdona, tenemos novedades.
A ver, a ver, a ver.
Nos han llamado para decirnos que en Bruselas hay Europa en miniatura.
¿Europa?
¿Hemos de ir a hacer un programa en Bruselas?
Europa en miniatura.
¿Puede que Europa en miniatura reconocería a Cataluña en miniatura?
¿Cómo ha estado?
¿Independent?
¿Nos mira Europa en miniatura?
¿Nos mira Europa en miniatura?
¡Vamos a mirar!
¡Posó monógrafo!
¡Posó monógrafo!
¡Ya está!
¡Vamos a la famosa tornada de la Reina de la Nid de Mozart!
A ver cómo lo hace la Florence.
¿Qué creen?
¿Que lo hará bien o malo?
Que lo hará malo.
¿Que lo hará malo, eh?
¡Entonces sentimos!
¡Ey! ¡Muy bien!
¡Muy bien!
¿Qué?
¡No es tan desastroso, ¿no?
¡Hòstia!
Aunque ahora viene la parte más complicada.
Ahora viene lo más exigente, claramente.
La parte más complicada de la tornada, como dice Quim,
que ahora sí que sentireu como Mozart remueva la tumba.
Ya sabíamos que no.
Vale.
Ahora mismo tenemos todas las proyectores de Cataluña
con los gosos completamente mojos.
Entonces,
en base a esto,
este mismo día estábamos escuchando la redacción
y con Xavi hemos dicho
¡Ostras!
¡Ostras!
¡A ver, vamos a comprobar si la Florence
tiene los agudos imposibles para los humanos
en los que quiere llegar un gos, por ejemplo.
Sí, que haga un...
¿Un caniche?
Sí.
Un caniche de aquellos que borde muy agudo.
Sí, sí, sí.
A ver un chisca, ¿no?
¿Lo que hacen?
En la parte izquierda hemos hecho un pequeño montaje
posando lladrucos de un gos caniche
sobre este momento de la Florence,
a ver quién llega más adelante.
¿Qué?
No tenéis vergüenza, ¿eh?
¡Pobre gos!
¡Pobre gos!
Va, y acabaremos, evidentemente,
con el solo digno de la Florence que...
¿Hemos de acabar?
Sí, sí, sí.
De seguida haremos el concurso
el concurso para ganar 50 euros
en un establecimiento de vacos,
lo que vosotros quieráis.
Vale.
Y si lo queréis,
hacéis algo,
marcar el 93207474
y cantar el jingle de Cataluña Radio,
es decir, de Cataluña...
¡Cataluña!
¡Cataluña Radio!
Como si fuese un tenor
o una prima donna.
¡Venga!
¿Cómo se llama la...?
Soprano.
Soprano, ya dirás.
Pues, va,
que imaginas que hacen la veu
mientras sentim
aquest últim fragment
de la Florence Postel Jenkins
que allà on sigui...
Allà on siguis,
espero que les parets que tingui
siguin insonoritzades.
En Cataluña Música
hemos sentido Florence Postel Jenkins
interpretando la reina de la noche.
Bien,
una demostración de One Sheed Wonder,
una señora que,
por dinero,
ninguno le decía que
quizás cantaba mal
o que le convenía
un par de clases de canto más.
No sé si ganamos un parell.
Lo habríamos arreglado.
Y os hemos proponido un concurso,
93207474.
Hoy,
para ganar este valor
de 50 euros
para gastar el vaco,
porque envaloráis,
si queréis,
porque allí podéis encontrar
todo,
será por la persona
que hagi marcado el 93207474
y demani
el premio
cantando el jingle
de Cataluña Radio
como si fuera
una soprano
o un tenor.
La persona que participará
debería ser un tenor,
porque es Jordi.
Buen día, Jordi.
¿Qué tal?
¿Cómo va?
Muy bien.
¿Cómo comportas la ópera?
Bueno, ahí estamos,
ahí estamos,
alguna cosita.
¿Desde dónde cantabas?
Desde Mataró.
Desde Mataró.
Jordi,
¿sabes cómo es el jingle,
la canción
de Cataluña Radio?
Que él canta.
Bueno,
bueno,
la canción de Cataluña Radio
que él canta.
Cataluña Radio.
Sí.
A ver,
¿cómo suena?
Voy a cincuenta euros.
Pues.
Muy bien.
No,
pero te ha faltado la...
Es...
A ver,
torna al medio.
Vale,
la última nota en un.
Voy a cincuenta euros.
Y ahora
nos habrías de cantar.
Cataluña Radio.
Cataluña Radio.
Muy bien.
Muy bien.
Mira,
incluso una...
Nenas,
si queréis,
tomen cualquier cosa.
Las nenas también.
Ya lo tendríamos.
Muchísimas gracias.
Enhorabuena.
Y nosotros,
que anem recullint'
fins aquí les set horas del matí
de Cataluña Radio,
de seguida el bullet informatiu
i arriba la Mariola Dinarés
amb el pop-up.
Molt interessant el tema
que tractarà avui.
Set up des del laboratori
de videojocs
del creador i professor
Rafa Laguna.
Home.
I nosaltres,
demà com sempre,
les dotze ho tornarem
a deixar tot
per l'última hora.
Que tingueu un gran dia.
Gràcies.
Fins demà.
Adiós.