Gracias Marina Rossell, una semana vinent, que vaya muy bien, Joan Miquel, un abrazo, adiós, adiós, Joan Macisa, adiós, adiós, las 12 en punto, Marta Prat, buen día, buen día, Laura.
Títulos de esta hora que nos llevan hasta el sur de Mallorca, precisamente donde han hecho el rescate de una pastera con 19 personas inmigrantes a bordo a la isla de Cabrera.
Se ha informado la delegación del gobierno español a las Balears, el salvamento ha tenido lugar esta mañana y las personas inmigrantes de origen magraví y subsejaria se encuentran bien.
Ayer mismo una vintena de personas inmigrantes también llegaron en barcas precarias a Formantera, este año 200 personas han llegado a las costas balearias provenientes de Algéria.
De otra parte, el salvamento marítimo también ha rescatado este mañana una cuarentena de inmigrantes, entre ellos cinco menores de edad, a bordo de una otra pastera a la Cana.
En total, desde divendres, más de 400 personas han desembarcado a las costas de las Canarias, Andalucía, las Balears y el país valencián.
Más noticias en Joan Bota.
La Iglesia Catalana rebutja el cac de TV3 de la Verge del Rocío en un comunicat la Conferencia Episcopal de la Reconensa que agrupa a todos los bisbes de los diososos de Catalunya,
asegura que la parodia ferecha la sensibilidad de muchas personas y particularmente la de todos los creyentes.
Los bisbes recordan que la televisión pública de Catalunya ha de mantener la neutralidad religiosa y respetar los sentimientos de todos los creyentes
y consideran que el cac del programa que está pasando de TV3 ha ultrapasado el sentido del humor y la dignidad de la fe de muchas personas.
Las asociaciones de agentes de la Guardia Civil demanan la dimisión del ministro del Interior ante la situación que viven en Cataluña.
Demanan que el Estado considera que los agentes actúen en una zona de especial singularidad por las continuas discriminaciones, dicen que aseguran que patecen.
Barcelona, Miquel Járquez.
Buen día. Discriminaciones que las asociaciones CSIF y Juzil consideran que patecen sobre todo a Lleida y Girona, así lo han explicado los portaveus Ernesto Vilariño y Emilia Gross-Tívico.
Las condiciones en las que viven habitualmente ellos y sus familias en un ambiente de insultos y escarches continuos que hacen insoportable la vida de los agentes en Cataluña.
Es una imposición de una lengua sobre otra, que quiere decir que los hijos de los guardias civiles, al igual que los hijos de otros muchísimos ciudadanos que están aquí trabajando,
tienen prohibido lo que es el estudiar en castellano, lo que es estudiar en su lengua materna.
Miquel Járquez, Cataluña Radio Barcelona.
Barcelona acudirá al Congreso Mundial del Parkinson, que se hará el Juliol y que contará más de 4.000 personas entre expertos y malaltos de esta facción.
Es por eso que se formarán más de 2.000 personas entre los cursos de seguridad personal de N, TMB y trabajadores del sector turístico,
para que coneguin la malaltía y sápiguen tratar a las personas que la patecen y que visitarán la ciudad.
Barcelona, Mónica Mas.
Buen día, la World Parkinson Coalition, que es quien organiza este Congreso Mundial cada tres años,
juntamente con la Asociación Catalana del Parkinson, impartirán estas clases de formación.
Una parte será de conocimiento de la malaltía y la otra específica para los colectivos implicados,
como los Mossos, la Guardia Urbana, trabajadores de aeropuertos y de TMB o del sector hoteler,
para saber qué hacer en situaciones cotidianas que viven estos malaltos de Parkinson.
Montserrat Roger es la presidenta de la Asociación.
Una persona en Parkinson puede tener momentos que se quedan aturados y, al mejor,
pues tienen dificultades para salir de un coche.
También es posible que tengan dificultades para hablar.
A través de la formación, donaremos herramientas para que las personas que interactúen
sápiguen qué está pasando y después coneguin cómo dar un cop de mano.
El Congreso se hará del 4 al 7 de julio, Mónica Mas, Catalunya Ràdio, Barcelona.
Las 72 farmacias rurales de la demarcación de Lleida serán las primeras que rebran una compensación
de una administración pública, en este caso de la Diputación,
porque ofrecen medicación planificada a gente grande que vive en municipios de menos de 1500 habitantes.
Es un plan pilot que comenzará el juny y se alargará seis meses.
Lleida Estela Bosoms.
Buen día.
El plan tiene un doble objetivo, facilitar que los usuarios prengan correctamente la medicación
y a la hora de dar viabilidad a las farmacias de pueblos pequeños para que no hagan de tancar.
El proyecto se ha batejado como dosicat y beneficiarán total 360 pacientes de más de 70 años,
5 para cada farmacia, que aniran un cop por semana a buscar un blister personalizado.
Este es un servicio que las farmacias ya pueden ofrecer, pero el costo lo han de asumir el establimiento o el paciente.
La novedad ahora es que el pagará la Diputación de Lleida con un presupuesto de 54.000 euros.
Marta Huguet es la vocal de formación del Colegio de Farmacéuticos de Lleida.
Frenar también el despoblamiento, si estamos ayudando a estas farmacias,
estamos dotando de servicios a estas poblaciones, por lo que estamos frenando a que la gente marcha de estas poblaciones.
Se ajorna, hasta mañana, el lanzamiento del nanosatélite de Ground Breaker,
desarrollado por la empresa catalana Satsaliot, que dará servicio a la emisión Minairot de la Generalitat de Catalunya.
El dispositivo que inicialmente se enviará a este mañana, lo hará finalmente mañana,
a las 8 y 48 de la mañana, hora catalana desde la base militar de Vandenberg, California, a los Estados Unidos.
Viajará a bordo de un quad SpaceX, la compañía del magnat norteamericano Elon Musk,
y cuando esté en órbita, hará una vuelta a la Tierra cada hora y media, a una distancia de entre 500 y 600 kilómetros.
T'estimo y no tinc por lo que vendrá después
Es Pedro de Costa interpretando en directo al Matí de Catalunya Ràdio la canción T'estimo de Belén Aguilera,
el exconcursante de la primera edición de Eufòria.
Fa el primer concerto en solitaria en Barcelona, al Teatre Condal, y ha explicado cómo será.
Este concerto me lo espero como una noche muy mágica, sinceramente.
Además, tendré acompañados la Nuria y la Mariona Escoda en el escenario.
¿Habrá canciones tevas?
Sí, haré algún re-release de alguna cosita mía que he estado rompiendo yo en mi interior y compusando,
y quiero dejarlos ir allá al concerto.
Los esports con José Pantona Issa
Hoy quedan los cuartos de final de la Liga de Campeones de Fútbol, con los partidos Benfica, Inter y Manchester City-Bayer,
todos dos a las 9 de la tarde.
Los ingleses confían que Haaland podrá encarar la eliminatoria,
y el técnico de los babaresos, Thomas Zuchel, dice que habrán de ir con mucho cuidado con el golejador noruego.
Esto es lo que intentaremos hacer, pero haaland es realmente impresionante.
Si miras las cifras, su físico, su ganas de ganar goles, pero no solo él, rebe buenas asistencias,
sus compañeros han asumido muchos automatismos, tiene una alzada terrible y crean muchas ocasiones por Haaland.
En embol, cuartos de final de la Eurocup, a tres cuartos de siete entre el Granullers y el Flensburg de Alemania.
En gimnástica, comienza la Europeu de Turquía, con los catalanes Tierno Diallo, Pau Giménez, Alba Petisco y Laia Font.
En básquet, a la barcelonina Txella, a l'Arcón, que es base de l'Arasqui de Vitoria.
L'ha escollit Washington en el lloc 32, al draft de la NBA femenina.
Fins aquí, las noticias.
Cada nit a las 11, XELA.
A ver, voy a leer las noticias.
¿El presidente de la Generalitat te reunirá esta tarde con los grupos parlamentarios para informar?
Y XELA.
A XELA, hacemos un análisis a fons de la otra actualidad.
Claro, quizás te referes a entrevistas, polémicas de los famosos, noticias que no han abierto portadas, ¿no?
Yo solo quiero decir que es un programa que está muy bien hecho.
No está malo.
Y XELA.
Del programa que no podremos hacer cuando estemos grandes.
Asegúrate que si cada noche a las 11, Y XELA.
Con Rosia Carandell, Marta Montaner y Juliana Canet.
No sabéis la suerte que tengo de presentar este programa.
¡Sou molt mal parlats, la meva meta us escolta i per culpa vostra no para de dir corolleries!
¿Y no caurem reguts, què?
Quim Morales, ¿cómo estás?
Muy bien, ¿y tú?
Escúchame, aquí con el Quentin Tarantino.
¡Ay sí!
¿No?
Mira, este cap de semana, este cap de semana largo he visto a mis sogros, he visto Quentin
Tarantino y John Wick 4.
¿Qué más quiero?
¡Hòstia!
Es que has visto mucho violencia y y y Quentin Tarantino.
Es una buena combinación, sí, sí.
Sí, sí, va a ser una buena combinación.
¿Qué más quieres?
¿Qué más quieres?
¿Qué más quieres?
¿Qué más quieres?
¿Qué más quieres?
¿Qué más quieres?
Una buena combinación, sí, sí.
Sí, sí, va a ser un acte muy interesante.
¿Es que el mes de abril es un mes muy bonito?
¿Oi que sí?
¿Eh que sí?
Y tan.
¿Y hay cosas buenas?
Sí, como por ejemplo, hombre, hay todo el tema de Sant Jordi, que está muy bien, pero
hay la grossa de Sant Jordi.
¡Ah!
¿Quién debería parar?
¡Ah, mído!
Hay la grossa de Sant Jordi.
Un, dos, y...
¡Sortida la feina!
¡Vendor a la tarde!
¡Y comprarse un buen libro con la corajafada!
¿Es el farelo, qué?
No, no, no, es el bardeguete.
¿Es el bardeguete?
Sí, sí, sí, sí.
De la grossa de Sant Jordi.
Muy bien, muy bien.
Y esta semana tenemos un premio especial para nuestros audientes, que es un billete de
la grossa.
¡Hombre!
¡Hombre!
Un número de la grossa que puede significar hasta dos millones de euros en premio en
caso de que toque el primer premio.
O sea, eso son un millón, porque el otro millón se va a agenda directa.
Ah, no sé cómo va esto.
A hacer hospitales.
Muchos dinero se van a agenda, sí, como la mitad.
No, los que han de ir, Laura.
Los que han de ir.
Ni un duro de menos.
Se hacen falta.
¿Y cómo lo hacen los audientes para conseguir este billete de la grossa?
Pues mira, el tema de la de grossas...
Preguntemos una cosa muy grossa, ¿de acuerdo?
La pregunta es muy grossa.
La pregunta es muy grossa y el concepto también.
Porque hoy os preguntamos cuánto pesa el animal más grosso del mundo.
¡Hòstia!
Ha de ser animal, ¿eh?
La primera persona que envíe la respuesta correcta a lagrossa.matí.arroba.cat, radio.cat...
La correcta o la que se acosti más.
Porque clavarla, clavarla, quizás es difícil.
Exacto. Si la clavan, enhorabuena.
Y si no, la que se acosti más, sin pasarse.
La primera persona que la encerti o se acosti más sin pasarse.
A lagrossa.matí.arroba.cat, radio.cat.
Recordad que preguntamos cuánto pesa el animal más grosso del mundo.
Se aporta 6 billetes del número 19.830 de la grossa.
Pues es un número maco, ¿eh?
Eso que dicen las arias.
¿Qué número más maco?
Es una dada absolutamente aleatoria.
Todos los números son macos.
Por ejemplo, el blues maco.
19.830.
¿6 billetes?
¿6 billetes quiere decir que te pueden tocar 6 veces 2 millones de euros?
Sí, sí, sí.
A ver, ya sentísima.
Ahora vamos ya, espera que faca multiplicación.
A 12 millones de euros.
12 millones de euros para la persona que encerti o se acosti más
al peso del animal más grosso del mundo.
Y son 2 millones por cada número.
No 2 millones a repartir en todo aquel número.
¿Sabes que, Charlie?
Normalmente es así, ¿no?
Pienso que nos habríamos de mirar.
Ah, vale.
Porque estamos diciendo que sí.
Hemos hecho multiplicaciones muy rápidas también.
Que no estamos haciendo alguna mena de...
Vale, vale.
Ahora lo comprobaremos.
Ahora lo comprobaremos.
Pero la cuestión es que podréis ganar 2 millones de euros
gracias al animal que pesa más del mundo, el más grosso.
Hombre, quien tenga...
Quien sabe de la existencia de Google
creo que tendrá un poco de ventaja en este concurso.
Va, lagrossametí arroba4radio.cat
y la primera respuesta correcta, que quizás haya llegado,
o la que se apropie más,
se durarán esos 6 billetes.
Así es, y lo diré al final de la última hora.
Desde menos de una hora sabremos quién trae estos 6 billetes del 19.830.
Todas son buenas noticias, ¿eh?
Y lo haremos cada día de esta semana.
Qué bien, qué bien.
Y lo explicaremos mejor todavía.
Sí, mañana lo explicaremos mejor.
Tendremos calculado exactamente cuantos dineros podréis ganar.
Venga, subid.
Subid.
El matí de Catalunya Ràdio arribem a...
L'última hora.
Amb Quim Morales, Charlie P y Joel Diaz.
Buen día, catalanes y catalanes catalanes.
En la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
la performance radiofónica de vuestros migdias,
con unos deadeístas del humor como en Joel Diaz.
Buen día, Joel.
Buen día.
La Charlie P.
Buen día, Quim.
En Xavier Pérez Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Hola.
L'Aina Austrell, l'Albert Pagay...
y el Mario Clapés a la producció.
La Montse Duran i en Miquel Jariu al control central.
Al control de sol,
tenim l'Albert Hodder i qui us parla.
En Quim Morales és dimarts 11 d'abril.
I els de l'última hora,
que tornemos bien purificados de la Semana Santa,
con quien podríamos dir que es el nuestro de Lailama de los Lamentos,
sin pedir que a un niño le toque la lengua.
Mira, mira, cállate, cállate, que estoy con eso.
¿Pero qué es eso?
Es que vomito de más de...
Es que me es igual si es una tradición.
No, no, no.
No, es que es una tradición.
Es que la tengo la lengua mágica.
¿Pero qué tiene la lengua mágica?
Que no es ni una tradición, que es una broma.
No, no puede ser una tradición.
¿Cómo que una broma?
¿Cómo que una broma?
Nos habría llegado antes.
Eso es lo que ha dicho la oficina del de Lailama,
que demana disculpas por esta broma.
Ah, ¿tiene una oficina el de Lailama?
Sí, claro.
Ah, tan budista no será.
Si tiene una oficina.
¿Eh?
Que dice que siempre hace bromas de estas.
Sí.
De pederastas.
No, es que...
Vamos a decir las cosas por su nombre.
Nosotros...
El vídeo es talla,
antes de que la faci re, pero no se sabe.
No lo sé, no lo sé.
Porque tallan el vídeo allá.
Sí, sí, sí.
El nene va, el nene va, porque claro.
Ya, se acostan.
El nene es un nene, el nene.
Evidentemente.
Home, si tú el Papa Noel,
¿Te dió chupa con la lengua?
¿Te dió chupa con la lengua?
Tú le chupas la lengua.
Evidentemente.
Creo que el vídeo está a la dark web.
La deep web.
La deep web.
Ya lo encontraremos.
Enjoel Díaz,
només os demana que le enviéis las vuestras quejas
al Mur de las Lamentaciones.
Aviam si truca el nen de la Lailama
a lamentarse de lo que le ha pasado.
No me extrañaría.
El Mur de las Lamentaciones,
que hoy es en plaque,
hoy es en directa,
hoy heu de marcar el 932017474.
De aquí una estona ho farem.
Y mucha atención,
que entre todos los Lailama,
hay que estar bien atentos.
Intentaremos hacer...
No sé, tres o cuatro.
Intentaremos.
Hostia.
¿Qué rias tú?
Pues compra muchísimas cosas.
A la vacu.
A la vacu, bueno.
Hombre, llibretas, bolis...
Un estoch de aquellos tan guapos que había.
No sé si los hacen en aquellos estochos,
que estaba todo compartimentado
de una manera tan perfecta.
El mundo de los estochos.
Va a haber una época gloriosa,
época de or.
Fíjate en botones que salían.
Sí, sí, sí.
En botones secretos.
Sí, sí.
Ni había que estar teniendo código secreto.
Sí.
Bueno, y también ya,
digámoslo, los estochos de color.
Ah, ¿sí?
Sí.
Que eso ya...
Que no te atrevesas ni a tocar.
Hombre, en los estudios del coche,
ah, y del cole,
yo provocé un accidente de coche.
¿Qué dices?
Porque lo tiré
y acabó por la pared
y tan grande que cayó
el capó de un coche.
No.
Y una moto que iba detrás
con el coche.
No, Charlie.
El primer día de cole,
el primer día de vagiarat
y, bueno,
el despacho del director,
el primer día.
Ya te hubieses pulsado.
Pero eso es digno de John Wick, eh.
Va a ser, va a ser accidental total.
No, claro, accidental, accidental.
Me estaban haciendo una broma.
Veis, tiraba la finestra de estas
que se abrían así
y va a salir por aquí
el estucho
y el capó de un coche.
Es bien bé que no tenías
la intención de hacer eso.
No, no,
ninguna mena de intención.
Pues a ver,
¿qué le expliqueu
hoy en Joel Díaz,
al Muro de las Almentaciones?
93207474.
Ya tienes ahora a Charlie P
que ya se ha mirado
y ha mirado la actualidad
de este domingo
para extraer la noticia
más bestia del día.
Pues sí, compañeros,
hoy llevo una receta,
una receta de un restaurante
porque me ha parecido tan poética,
tan preciosa
que he pensado,
¿qué mejor manera de comenzar
el dilluns así?
Para ir a dormir.
Si no os parece, sí.
Es que es domingo, eh.
Sí, es domingo, sí.
Si os parece,
ah, mira que es domingo.
Estoy tan desobicada.
Se acaba de llorar.
Es que, va,
porque me he puesto la alarma
a las 9 de la mañana
y lo he parado allí
cinco minutos
y de repente he abierto los ojos
a las 11.44.
O sea, hace
media hora.
¿Mierda de media hora?
Me he retado las dientes,
pero es una cosa
que no puedo no hacer.
Me he vestido,
me he puesto una gorra
porque no me he podido
apantar el cerebro.
Y estoy aquí que aún estoy...
O sea, aún estás durmiendo.
Estoy durmiendo,
perdoneos.
No, no pasa nada, tranquila.
No pasa nada.
Para mis dilluns y lo que sea.
Bueno, os dejo la receta.
Eso es un sueño,
eso es un sueño.
Sí, bueno,
fuertísimo.
Digo, mira,
Digo, hola,
pasé una mala experiencia.
Es en castellà, ¿vale?
La legejo tal cual
porque está tan mal escrita
que no la podría traduir bien.
¿Pero de qué mena
de establishment es?
Restaurante de MasterChef.
¡Ay!
Digo, hola,
pasé una mala experiencia.
Mi marido y yo
cuando fuimos el jueves
pues al entrar
no encontramos a Pepe,
Samantha y Jordi.
No había ninguno
ni ningún ex concursante.
Me puse triste
y nerviosa y angustiada.
Pues había viajado
desde Ceuta
para ir al restaurante
y dar una vuelta por Madrid.
Luego al salir,
todo eso
sin ni punts ni comas.
Como la Juliana Canet.
Luego al salir
me di cuenta de que
no entré al restaurante
sino que me equivoqué
y entré a otro
por la culpa
de la mala dirección
puesta a un puesta.
Aún así no quiero volver.
No me gustó la experiencia.
La verdad,
el programa tampoco
me gusta mucho.
No sé por qué fui,
me dio un espasmo
y la visión me dijo
de ir una mala visión
desde luego.
Sí, una mala visión.
Desde que volví
desde que me volví a Ceuta
he estado en tratamiento psicológico
por la mala experiencia
que he pasado
queriendo olvidar
lo que he vivido,
qué mal lo he pasado,
llevo sin dormir
tres días.
¿Por eso del restaurante?
Y ahora obra,
obra de interrogación.
Digo,
¿debería volver?
No, porque ya has dicho que no.
Amén y bendiciones,
tengo amigos
en punta de tarifa.
Muy bien,
saludos quedan.
Alguien le da un día a Cepán
en esta persona.
Sí,
esta persona
va a quedar
muy alterada.
Muy alterada la Cepán.
A ver,
es que es verdad
que cuando miras
MasterChef
te hacen una promoción
del restaurante
y ves que hay
que los participantes
usan platos
y hablan con la gente
y dices,
qué gracia,
que pudieron terminar
y...
No sé,
o quizás sí,
pero estaban a la puerta
del lado.
Pero esta señora
debía ir a una mariscanía.
Es que la gente de Ceuta
también...
No,
Ceuta son especiales.
Sí, sí,
que se lo ha pasado tan bien.
Muy bien,
muy bien.
Es la noticia
más bestia del día
y hoy tenemos una crida
entranyable
a la última hora
y a nuestras redes
porque en Jordi Ramoneda
quiere preguntaros
sobre los más veteranos
de casa vuestra.
Sí, buen día,
aquí Morales,
innovadores en el mundo
de la tercera edad,
porque,
atención,
atención a la noticia,
el presidente Yankee Joe Biden
se plantea
volver a presentarse
a las elecciones.
Pero, Joe,
pero...
Ahora mismo,
Joe Biden tiene 80 años,
quedan dos de legislatura,
por lo tanto,
cuando se vuelvan
a las elecciones
tendrán 82.
Si las gané,
suma cuatro años,
por lo tanto,
Joe Biden,
si gané las elecciones,
acabaría
el mandato
con 86 años.
Vaya santa.
Bueno...
No, no.
Lo eras de límite, ¿no?
Vosotros ya sabéis
que yo tengo la teoría
que Joe Biden ya está muerto.
Ya está muerto hace días.
Está muerto
y lo controla
con un mando.
Entonces,
¿qué más da?
Se tiene como una
mena de endoesqueleto
de metal.
Exacto,
van a ir como quieren.
No, no,
es verdad esto.
Así,
si eres un presidente
de los Estados Unidos,
no se te hace el día,
se te debe hacer corto.
Pero no era el tuyo abuelo,
el tuyo abuelo,
que el tiempo
lo pasaba de pressa.
Mi abuelo Vicenç
tiene una gran frase
que él es viajando el tiempo
que dice
El día se me hace muy corto,
pero la tarde muy larga.
Ah,
ostia,
es buena esta.
Que es compatible.
Sí,
pasa también.
La tarde es un poco más...
Más tonta,
se le hace tonta la tarde,
pero el día pasa muy rápido.
El día pasa muy rápido,
la tarde ya,
tonta.
Y por eso
hoy os planteamos
a qué actividad
se han apuntado
los abuelos de tu familia.
Uy,
bueno,
porque los abuelos
están muy fuertes,
¿eh?
Se apuntan a todo y más
ahora que estamos en una era
de talleres
y de iniciativas de toda mena,
siempre hay algún abuelo
allí participando.
También hay un mensaje
de abuelos que han comenzado,
o sea,
tenés que han introducido
a sus abuelos
en el mundo
de la telefonía móvil.
Claro.
Los abuelos
han bajado aplicaciones.
Ay, ay,
de estas de petar
bombulletas de color.
El día se ve un especial,
eh,
copido Ramoneda.
Home,
pues tercera edad, eh.
Tercera edad, bueno.
Bien,
nos plantearemos,
buscaremos
y a ver qué encontramos.
Hoy de momento
nos preguntamos
a qué actividad
se han apuntado
los abuelos de tu familia.
Podéis explicarnos
a través de nuestro Twitter,
que es www.ultimora.cr,
también de Instagram.
Yo prefiero que
hablemos de abuelos
un momento,
porque mi abuelo
nos escucha siempre
y ha hecho 90 años.
Home,
por supuesto,
¿cómo se llama?
Por muchos años
el abuelo francés
de la Charly B.
El señor francés B, ¿no?
Sí, es bueno, sí.
Y mientras respondemos
a la crida de hoy,
hacemos un experiment
radiofónico
sin precedentes
con en Xavier Pérez de la izquierda.
Es una manera
de aprenderlo,
porque esto
creo que no lo ha visto nadie.
A ver.
Hoy tenemos
en Xavier Pérez de la izquierda
al exterior de Catalunya Radio
para descubrirnos
el colectivo profesional
que tiene la voz más potente
y no estamos hablando
de operas.
No.
Segur que lo han podido comprobar
por el carrer
con vuestras propias orejas,
los profesionales
que tienen una potencia
de voz más descomunal
son
los paletes.
¡Hombre!
¡Hombre!
¿No los habéis visto
que cridan de abajo
en un edificio de 70?
¡Rafael Sacco!
Pero es que,
también,
instrucciones técnicas
de qué tipo de cargol
necesitan,
la barreja que se ha de poner,
todo esto,
de verdad,
sin uso de
ninguna manera de tecnología.
A veces,
ponen las manos al lado
de la boca,
¿no?
Sí, sí, sí.
Pero,
haces tú, ¿eh?
No, no, no.
Se entienden entre ellos.
Se entienden perfectamente.
Yo, bueno,
no los entiendo
muchos veces lo que dicen.
Bueno, porque eso es como
allá a las canarias
que hay el silbo,
el silbo canario.
Ellos también se entienden.
Y el otro ya sabe.
Y, por eso,
hoy tenemos
en Xavier Pérez
izquierdo al pelo
de una vestida de obras.
Buen día, Xavi.
Buen día, sí.
Soy a la plaza Wagner.
Wagner, muy bien.
Wagner.
Sí, hombre.
Al costado del carrer
Vathoven.
Y soy a un edificio
de unas 8 plantas,
calculo, sí,
8 plantas
y están colocando
una vestida.
No sé si estáis sentiendo.
Sí, hombre,
están picando aquí el ferro, ¿eh?
¿Qué están haciendo?
Restauración de la façana
o una cosa de estas.
Sí, sí, sí.
Están...
No sé si la están pintando o no.
Muy bien.
¿Nos has dicho que es un edificio?
Sí.
4, 1, 2, 3, 4.
Cuatro personas
a dalt la vestida
y una persona a baixo.
Sí.
Pues,
haremos una cosa.
De seguida,
cuando volvamos a conectar
con la gente de la comunicación,
de cómo de bien se comunican
a tanta distancia
sin walkie-talkies
ni sin teléfonos móviles,
a crid palat
con el Xavier Pérez de Esquerdo
y, además,
les tendrás que pedir
que hagan una cosa.
¿Ah, qué?
Que es...
O sea, el de abajo
o los de abajo
que les digan
a los de arriba
que truquen a Catalonia Ràdio.
¡Hostia!
¡Hostia!
Y nos saluden a nosotros.
Si conseguimos eso,
eso es precioso.
La comprobación máxima
de la precisión
con la que se comunican
la gente de la construcción.
La comprobación.
La comprobación máxima
no sería que nos truquesen,
sería que cridan...
El santísimo desde aquí.
El santísimo de nosotros.
No, no, no.
¿Por qué no?
¿Por qué no?
L'estudi està insonoritzat.
Sí, sí.
Però si no fos per això,
ho sentiríem sempre.
Hombre.
Tornem de seguida, Xavi.
Fins ara, Quim Morales.
L'última hora.
Quim Morales a Catalonia Ràdio.
12 y 23 minutos,
7 minutos
per dues quarts d'una del migdia
i els dimarts,
que ens agraden molt,
passejar con la Charlie P
y visitar un lloc
que es ple de gossos.
La llástima es que no sabemos
quiénes son los amos.
Esto es el Pipi Cani.
¿Por qué no hacéis ocellos?
También pueden ser ocellos.
También pueden ser ocellos.
Y gatos.
Se centren con el Guau Guau
y el Miau Miau
y el Piupiu, ¿qué?
Porque se llama Pipi Cani.
A la Charlie
y a los ocellos.
Y como cada semana
tenemos tres gossos.
Tres gossos que,
a través de las pistas
que os donaremos
o que le donaremos a la Charlie P,
ha de deduir
quién es el seu amo.
Y comienza.
Comienza en Joel.
Comienzo.
Venga, va, somi.
Vale, primera mascota.
Venga.
Era un gos.
Ay, era.
Era un gos.
Ahora es un gat.
Ahora es un gos morto.
Vale.
El seu nom era Maz.
Ay, con més hermana.
Es diu Mafalda.
Mafi, Mafi, Mafi.
Mafi, Mafi, Mafi.
Siempre que me lo dices
vuelvo a recordar
que se dice Mafalda
y me vuelvo a hacer la misma gracia.
Aquest gos,
que se llamaba Maf,
es de una raza
de gossos pequeños
y blancos de cabello
rizados y con rodones negros
muy damnificados
por la síndrome
del nido buit,
del nido vacío,
que se dice en catalán.
Algunos de sus propietarios
acostuman a pentinarlos,
raparlos
y vestirlos
muy ridículamente.
¿Sabes de qué raza
estamos hablando?
El Terrier.
No.
Aquestos no son blancos.
Es el bichón maltés.
El bichón maltés.
Tenemos un bichón maltés.
Aquest bichón maltés
va a ser un regal
de Frank Sinatra
a la seva propietaria
en el año 1960.
Esto es una data importante.
El nombre Maf
viene de la palabra mafia.
La propietaria
va a querer,
con este nombre,
hacer ironía
con los que vinculaban Sinatra,
que era el regalador,
con la mafia.
Aquest gos
convirtió solo dos años
con la propietaria
y la propietaria
va a morir.
Llavors,
va a acompañar la propietaria
en los dos últimos años de vida.
¿Va a morir joven
o ya era gran?
No lo sé,
porque esta pista
no la tengo aquí.
No lo tienes,
no se lo digas.
La propietaria
se enduye.
Me da pena
cuando el gos sobreviva al amo.
Bueno,
es una putada,
pero al revés también.
Sí, no, claro,
pero que pateen ellos.
Es que dicen
¿dónde es aquel hombre
que está?
Sí, es que se espera
mirar el Hachiko
toda la vida
esperando allá en la estación.
A lo mejor,
el gos que estaba
allá en la tumba de la moto
ya no se movía.
Me cago en la madre
que me va a morir.
Hay muchas historias.
Mira,
es que se trenca la veu.
A mí también.
A ver,
la propietaria de este gos
se lo llevaba a todo el río,
rodajes y festas
y,
hasta y todo,
salen unas fotos
con el presidente
John Fitzgerald Kenneth
contra el Andrew O'Hagan.
Va a escribir un libro
que se llama
La vida y opiniones
de Muff el perro
y de su amiga.
O sea,
que el gos
es protagonista
de un libro.
¿Qué querías decir?
Si tenia opiniones.
Mira,
son opiniones muy básicas.
O yo lo quiero comer,
por ejemplo,
es una opinión.
Las candidatas
propietarias de este gos
son
Grace Kelly,
Elizabeth Taylor
o Marilyn Monroe.
Ojalá tengas una
un poco de cultura
de estas cosas.
Pues júgatela.
Diré
Grace Kelly.
Pues es
absolutamente incorrecto.
Marilyn Monroe.
Marilyn Monroe.
Lo del que
se llama
Muff el perro
Es correcta.
Era la Marilyn Monroe.
Marilyn Monroe.
Lo del Kennedy
era una mica pista
porque también
se va a enrollar.
Lo típico es
para despistar.
Pues un otro día
piensa mejor, Charlie.
Bueno, ya pensaremos.
Pues era Muff
el gos de Marilyn Monroe.
Tenemos un segundo gos.
Atención,
que aquel
era una gosa.
Era también
gosa morta.
Vale,
podeu portar vius.
De nom
Leia.
De Leia,
ay.
Es de una raza
que también es del club
de las víctimas
de la síndrome
del Niu Vuit.
Son petits,
pel llarg
y llis de color
marrón y negro.
También
acidos de perrocarías
y condenados a
portar un llacet al cap.
Aquest sí que
es un
terrier.
Un terrier.
Un Yorkshire terrier.
Yorkshire terrier.
La policía
en lo indinenca
sospitaba que el
gos había
sortit
y tornat
entrar al país
sense permís.
Se lo
volían a
emportar,
pero el
propietario
era
para bailarse
con el gos.
Cuando la
gosa
murió,
el propietario
había de
entrenar
en un partido
del Boxing Day
de la Premier League
de Fútbol.
San Esteban,
¿no?
Boxing Day,
sí, señor.
Y va a
dir a la prévia del
partido que era
uno de los
nadals
más tristos de
la vida.
A la vez
murió
la Leia.
Todavía así,
el equipo
era
una buena pista
porque las opciones
del propietario
de este gos
son de esta gosa,
de la Leia,
Jose Mourinho,
Pep Guardiola
o Jürgen Klopp.
El último no sé quién es.
El del Liverpool.
Tiene muchos dedos.
Aquel señor que tiene muchos dedos
del Liverpool.
Diré
el Mourinho,
aunque no
me suena a nadie.
El propietario.
Pero el Pep Guardiola
ya tenía pinta de sensible
y el otro no sé quién es.
De la Leia
era
Jose Mourinho.
¡Bravo!
¿Quién es él?
¿Este es el Mourinho?
No sé.
Caray.
Vamos al tercer animal.
Que no soy un imitador.
Es un animal
salvaje
que no
debería ser un animal
de compañía.
Vale.
Vale.
Es de la familia
de los Leopardos.
Ostras, vale.
Leopardos.
Y el
su cuerpo
entra 68
y es
un animal
de compañía.
Vale.
Es de
la familia
de los
Leopardos.
Vale.
Y su cuerpo
entra 68
y es
100 centímetros.
Grosso.
Grosso.
A sobre
le has de sumar
una cua
que entra
entre
26
y 45 centímetros.
Vale.
Es largo.
El peso
generalmente
entra 8
y 10 kilos
y tiene
un pelaje suave
con unas
orejas
rodonidas
y es el
fali
con la temperatura
del cos
más bajo
Babú.
Babú.
O era Babú.
El propietario era
mando a los gatos
y también
va a volar a hacer un upgrade
y va
sentía interés
por los animales
exóticos
como en Babú.
De
hecho,
el propietario
sentía interés
por cosas
muy extrañas
y no descartemos
que
le haces cosas al Babú
sin su consentimiento.
Ay.
Ay, ay, ay, ay.
Sí, no, no, no, no.
Si había de ser alegre.
Sí.
No, no, sí, es alegre.
Es alegre.
El Babú
es un osalot.
Osalot.
Osalot.
Osalot.
De la familia
leopardos.
O sea,
una moneda que se
sembría ocell.
Muy leopardo.
Petit, ¿no?
Como un sérval.
Como una cosa así.
Es una
mía como los ponis
de los leopards.
Vale.
Es que,
un leopardo petitito.
El osalot Babú
acompañaba al su amo
a todo el río
y se la vio
con fotos con él
haciendo una travesía
transatlántica
y sopando
en restaurantes de Manhattan.
Pablo Picasso
o
Salvador Dalí
o Andy Warhol.
Recorda la pista de que
el propietario
era una mía raro
sexualmente hablando.
Picasso.
No.
La respuesta es
Dalí.
Salvador Dalí.
Es verdad,
el Dalí
que va a salir
la don aquella
de la sala de bagdad
hablaba de Dalí,
¿no?
Sí, que
hacía cosas
con gallinas.
Es que siempre
con Lili
y Picasso.
Es igual, es igual.
Es igual, es igual.
Sí, pero...
Entre un que era maltrato
y el otro un pervertido.
Sí, nois.
Sí, sí, ¿ves?
Es que los emblió.
Se entiende la confusión.
No faltaba el Sánchez Tragó.
Avui fatal,
¿eh?
Esta sección, ¿eh?
Sí, noia.
Porque tenemos que
traer huesos vivos, está claro.
Ay, sí.
Alegria.
La semana que viene,
Alegria al Pipi Can
de la Charlie P.
Gracias, Charlie.
A vosotros.
En última hora,
Quim Morales,
a Catalunya Radio.
Hemos de hacer
una corrección importante
al concurso de la grossa.
Hemos dicho mal
de la adresa de correo.
Recuerden que si quieren ganar
seis números de la grossa
de Sant Jordi,
que os pueden suposar
dos millones de euros
de premio,
nos habéis de decir
cuánto pesa
el animal más grosso del mundo.
Sí.
Y nos habéis de decir
la adresa
lagrossamati.com
CCMA.cat
Ah, sí.
¿Vale?
¿De acuerdo?
Lagrossa.
Lagrossamati.com
CCMA.cat
Es que mira,
de verdad,
con eso de los grosos.
Abans era
la adresa de la radio.
Sí.
Y ya está.
Anaban arribando cartas
y ahora,
escucha,
nos equivocamos
con la adresa.
Lagrossamati.com
Lagrossamati.com
CCMA.cat
cuando pesa
el animal más grosso del mundo
y la persona
que la encerta
o que se acoste
más sin pasarse,
la primera que lo haga,
se trae
estos seis billetes
de la grossa de Sant Jordi.
Y ahora volvemos
con Javier Pérez de Esquerdo,
que lo tenemos
en una vestida
al lado de unas obras
para comprobar
la capacidad pulmonar
y de voz
que tienen
sus trabajadores.
Xavi,
¿cómo lo haremos?
¿Los sentimos?
Sí, sí, sí.
Mira, mira.
¿Y estos son los de arriba
o los de abajo?
Estos son los dos de arriba.
O sea,
ya estoy en un edificio
de la plaza Wagner de Barcelona,
que está detrás de la diagonal.
¿De cuántas plantas,
más o menos?
Siete o...
A ver, mira.
Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, ocho, nueve, nueve
y Tarrat.
¿Y Tarrat?
Tarrat,
que supongo que al Tarrat
debe haber otro,
¿sabes?
Pero como tiene Tarrat,
no se ve.
Claro.
Pues soy el pie de la vestida
que está traiendo
pesa por pesa
y estoy con el José,
que es abajo de todo
y a dalt ya con como cuatro
cuatro trabajadores
más de la construcción
que están bien lligados
y bien asegurados
con el su casque y todo
y se van cridando uno al otro
que no sé qué...
entre ellos se entenen.
¿Muy bien?
Entre ellos se entenen.
El José me ha dicho
que no tiene
casi buena voz hoy,
¿no?
No, hoy lo estoy yo.
Ostras.
¿Qué ha pasado
aquella semana?
Pues Semana Santa.
¡Ay!
Semana Santa.
La procesó.
¿Qué cantas o qué?
Bueno, lo que me deja.
Bien, escucha,
tienen a los dos compañeros
aquí dalt
que han estado traiendo
esta vestida
que me explicabas
que han trabajado
de la mitad del edificio
hacia abajo
porque los de abajo
no querían que los taparan
la luz del sol, ¿no?
Bien, ya lo han arreglado,
han restaurado esta fasana
y ¿cómo os comuniquéis?
¿Podrías decirle
alguna cosa a los de dalt?
¡Kevin!
A gritos.
Ya ves, a gritos.
Sí, sí, ya ves.
Mira, ya giran, ¿eh?
El Kevin se ha girado.
Ya cogemos un walkie.
O sea, el Kevin
se ha girado, sí, sí.
¿Qué le...
te está pedo amarán
que qué vols?
Escúchale, pregúntale
que truque el teléfono
del directa
al 93-207-474-A.
Llama.
¿Tienes el teléfono?
Cuidado, ¿eh?
No, que no le caiga, ¿eh?
Pero truque,
no ha de cridar gaire
porque...
No, lo siento.
Porque va por vibraciones,
es no por la roca.
Sí, sí.
Sí que proyecta la veu.
Que más que buena veu
tienen buena oída.
Ah.
No sé, no sé.
Como a los dofins.
No te caiga el móvil, ¿eh?
Es muy alto.
Es muy alto.
No, no, no, no.
Hay casi 10 plantas.
El Xavi no porta casco, ¿eh?
Aviam, sí,
pero estoy aquí
a 5 metros de distancia
con el Kevin
y con el José.
Sí.
Y ahora el Kevin...
¿Ha sentido bien, Kevin?
¿Oye bien?
Eh.
¿Quieres el número?
93.
Te digo un número, sí.
93.
93.
201.
201.
74-74.
74-74.
74-74.
Sí.
Es que es...
Pero sí,
hay mucha distancia.
Tengo muchísimas veces
de hablar con el Kevin.
Mucha distancia.
Ay, sí.
Ya lo sabéis,
no que anem tardísim, pero...
Sí.
Es igual, es igual.
Ahora lo arreglemos.
Ya nos patemos algo
porque hablar con el Kevin...
Ahora tendrá
una persona de producción
que se llama Aina.
Kevin,
te lo cogerá la Aina.
¿Vale?
Recuerdos.
Vale.
Cuidado.
Se parece que está
hablando aquella.
Cuidado, cuidado.
Ay, ay.
¿Qué va a pasar con el Kevin?
Y ahora sentireu el Kevin,
que está
a dalt de la vestida,
dalt de la vestida.
¿Qué?
¿Kevin?
¿Kevin?
¿Kevin?
Hola.
¿Kevin?
¿Estás trucando o no?
¡Ay!
¡Ay, qué cao!
¿Qué ha pasado?
Hostia, cómo caiga el Kevin ahora.
Que ha pasado un coche.
Ha pasado un coche.
Pasi, pasi.
Ahora, ¿Kevin?
Hola, ¿Kevin?
Hola, hola.
¡Hombre, Kevin!
Un aplaudimiento al Kevin.
Hola, Kevin.
¡Ostras, Kevin!
¡Qué ilusión!
¡Hola!
Que nos hagáis
trucado a la radio
y nos preguntábamos si es que
la gente que trabajaba
en la construcción
teníeu buena veu o teníeu
buena huida.
Porque, escúchame,
que bien que os comuniqueu
a tanta distancia, ¿no?
Sí, sí, la verdad que sí.
A veces, cuando estamos muy altos,
pues nos vamos a ecuacitar aquí,
pero...
Sí, sí, pero
no hace falta aquí.
Hostia, Kevin.
¿Habías estado nunca
en directo en Cataluña Radio?
No, la verdad que no.
Pues mira.
¿Quieres saludar a alguien?
¡Hombre, y tanto!
¡Aprofita para saludar, Kevin!
Eh...
Pues mira, pues saludo
a mis hermanos de abajo,
con la cuerda.
¿Es el José,
el tuyo germán o no?
¿El José?
Sí.
Ya los conocemos, ahora.
Está saludando.
A él li van posar
un nom normal
y en cambio
tú te van posar Kevin, ¿eh?
Bueno, era la época
por el Kevin Swan.
Por el Kevin Swan, ¿no?
Y el Cosner, claro.
Claro, claro, claro.
¡Hombre, pues, escúchame!
Era la época.
Era la época.
Bueno, muy bien, Kevin.
Doncs saludemos
a José Departeva.
Os dejamos trabajar,
que os estamos molestando,
pero muchas gracias
por la vuestra amabilidad
y por la vuestra veu
y por la vuestra feina, también.
Vale, muchas gracias a vosotros.
Una besada al Kevin, al José
y a la gente de la Bastida
de aquí.
Recuerdos a la Aina.
Ay, y recuerdos a la Aina.
Recuerdos a la Aina.
Recuerdos a la Aina.
Recuerdos a la Aina.
Recuerdos a la Aina.
Le están buscando
novia al Kevin.
Gracias, Kevin.
Gracias, Xavi.
Gracias, Kevin.
Adéu, adéu.
Adéu, adéu, adéu.
Adéu, adéu, adéu, adéu.
Adéu, adéu, adéu, adéu.
¿Qué ejercicio de radio
y de realidad?
¿No?
Ha estado bonito.
Me ha encantado.
Ha estado bonito
porque más la estona
que han estado aquí
en Usadas
no han estado tirando piropos,
que no es malo.
Los hemos retenido
una estona.
Ahora se los habrán acumulado
y...
Y la veu del José,
la veu del José.
Que no sabe
lo que ha pasado
la Semana Santa.
Yo lo he visto ahora
una mica, ¿eh?
Bueno, escúchame,
que anem tardísim,
la encarga que teníamos
por hoy,
nos la saltamos,
nos la guardamos
por otro día
y pasemos directamente
a La Crida
con Jordi Ramoneda,
que hoy os preguntaba
a qué actividad
se han apuntado
los abis de la Tema Familia,
teniendo en cuenta
que Joe Biden
se apunta
a la actividad
de presentarse
a la reelección
del presidente de los Estados Unidos.
No ha de pasar primaria,
¿eh?
Sí, suposo que sí.
Y una revisión médica,
suposo.
Sí, es que es eso.
¿Pero tú penses que
le dirán que no?
Ah, no, es claro.
Yo también lo conozco,
es que cuando iban al T.R.O.S.
Sí.
No, es decir,
ir al T.R.O.S.
no significa estrictamente
ir a un T.R.O.S.
de tierra concreto.
A llaurar.
No, no.
A veces el T.R.O.S.
tiene lluvias de neó.
Eso va.
También tenemos
el Marc G.F.8,
dice que mi abuelo
siempre había querido hacer
submarinismo
y por su 70º aniversario
le regalamos un batell
en contra de la poluña.
No, no, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
Y por su 70º aniversario
le regalamos un batell
en contra de la poluña
de mi abuela.
Normal.
Normal.
Hoy mi abuelo ya tiene...
Que se va a joderme.
No, no, no.
Hoy mi abuelo ya tiene
75 años
y ya tiene el carnet
y hace inmersiones
en la costa brava.
¿Cómo ya?
¿Cómo ya?
Que truque.
La Mércia Pito,
dice que mi abuela
se va a matricular
en filosofía
con 74 años.
Se les trae todas las
asignaturas de primer
como una jefa
y luego se dice
que ya tenía prou.
Pues bueno,
porque primero
es un privilegio
comenzar una carrera
que te guste
y después no.
Tampoco.
Mi abuela
iba a clases de catalán.
Es que viven todos
los abuelos.
Todos.
También tenemos
Hola, soy la Montse 2
porque Hola, soy la Montse
hoy estaba agafada.
Ah, los usuarios dicen así
Hola, soy la Montse 2.
Todos.
Dice que los abuelos
de mi pareja
se apuntaron al baño.
Hasta aquí todo normal
hasta que sabían
que se habían apuntado
a Bachata.
Tienen 80 años
ellos 78
ella.
Me encantaría ver
a Bachata.
Es guarro
la Bachata, no?
Marranet.
Y posando a prueba
a los malos
que aquellas edades
también.
También tenemos
una mica
el ordenador penjado
y ahora mismo.
Perfecto.
Ahora ya se te ha despenjado.
No, no, no.
Un momento.
Ahora digan algo
vosotros.
Pues mira,
yo iba a decir que
mi abuela
se apuntó a un curso
de...
Bueno,
puedo explicar una y toda
mi abuela?
Sí, hombre, sí, adelante.
Mi abuela vivía en una mena
de residencia que la gente
era semiautónoma
y van a apagar
las llumas
y no sé qué,
van a hacer unas espelmas
y la mi abuela
se va a agobiar
cuando el tío
la tenía
sobre el tío
imposandole las manos
y va a agafar
al hombre
y de un cop se lo va a
traer de sobre
y va a salir de allá
y le van a ver
de hacer como
una advertencia disciplinaria
la mi abuela.
No puede pagar
a usted el profesor de Reiki,
¿eh?
No, no, no.
También tenemos
el nuestro compañero
del Matí de Catalunya Ràdio
Lluís Freixas
que explica que
en francés
tenemos el Duolingo
que es una aplicación
que todos nos hemos bajado
y diremos
y hemos dicho
ahora comenzaré
a hacer
nada, nada.
Yo a mi abuelo
le he regalado una mona
del musol del Duolingo
¿Ah, sí?
Sí, sí.
Qué concreto.
Sí, sí.
¿Por qué le gusta
a él el musol?
No, no, no, lo sabía.
Va a hacer un musol mono.
El voy a comprar
y cuando lo regalé
digo
hola, es el musol del Duolingo.
Dice sí, sí, sí.
También tenemos
la Clara Castellana
que dice a clases de informática
Royer
que dice
Bueno, pero, escucha,
una abia
es muy exigente.
No, porque ella
se trae la sabatilla.
Ah, sí, claro.
La sabatilla y el bolso
pueden hacer mucho daño.
Es verdad.
Y si volvemos a acabar
con el Josep,
a las excursiones
que hacen al Ajuntamiento
cada vez más o menos
hay una excursión
y ahora la próxima
será a Mont Blanc.
Muy bien.
Es muy bonito.
Es la mejor época
para visitarlo.
Mont Blanc y Sant Jordi.
Y tanto.
Pues, escucha,
estos son
los testimonios
de vuestros abis
encantados de conocerlos.
Aquí a l'última hora,
cuando tornem molta atención,
que tindrem el mur de
les lamentacions en directe
i entre tots
els que entreu en antena
sortegem un val de 50 euros
per la vacu.
Ojo, per comprar
plastidecors.
93207474
i amb en Jordi Ramoneda
descobrirem un nou
One Shit Wonder
d'aquelles cançons
que no oblidereu mai.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Volar es volar
y el pop-up
vola cap al Vargadá.
Pop-up en directe
desde la trovada
a Vargadá.
Empresas y centros
educativos
unecen esfuerzos
para retener el talent
en la comarca.
Y el pop-up
y seremos en directe.
El dijous 13
desde la antigua
fábrica tèxtil
de Calmetre de Gironella.
Viuremos al Sal de Plens
de la Patum
a Molleres 3D.
Faremos un escape room
para el pueblo.
Descobriremos soluciones
creativas
a los problemas actuales
pensadas
por alumnos de primaria
y secundaria.
Creatividad y talent
a tot arreu.
Pop-up a la trovada
a Vargadá.
No pasa todo a Barcelona.
Pop-up
a Mariela de Inares.
Cada migdia a la una
a Catalunya Ràdio.
Y siempre a la app
y al web.
El formatge que tens
se'n fa perdre el nord.
El seu broma
se'n mi curat
en tot el cor.
Més de mil productes
tot del mercat
per què està el bis
tant que acabis enamorat
com l'arròs i arqueròs
qui bascic
a un euro en trenta.
Capravo, la cistella
que enamora.
Com pots comprovar
que tot estigui a punt
per votar les eleccions
locals i autonòmiques
del 28 de maig?
Has de figurar
les llistes
del cens electoral.
El pots consultar
del 10 al 17 d'abril
al teu ajuntament,
al consulat
o a internet.
Si hi ha algun error,
demana que el rectifiquin.
Especialment si votes
per primera vegada,
si has canviat de domicili,
si no has rebut
la teva tarjeta sensal
o si aquesta contiene
algún error.
Ministerio del Interior,
Gobierno de España.
Voler es volar
y el pop-up
vola cap al Bargadà.
Pop-up en directe
desde la Tromada a Bargadà.
Empresas y centros educativos
unecen esfuerzos
para retener el talent
en la comarca.
Y el pop-up
y serem en directe.
El dijous 13,
desde la antigua
fábrica tèxtil de Calmetre
de Gironella,
viurem al Sal de Plens
de la Patum a Molleres 3D.
Farem un escape room
pel poble.
Descobrirem solucions creatives
als problemes actuals
para alumnos de primaria
y secundaria.
Y lo completaremos
con un taller de robótica
musical educativa
con Instronix.
Creatividad y talent
a todo el mundo.
Pop-up a la Tromada
a Bargadà.
No pasa todo a Barcelona.
Pop-up
con Mariela Dinarés.
Cada mediodía,
la una a Catalunya Ràdio.
Y siempre al app
y al web.
Amb el suport
de l'Agència de Desenvolupament
del Bargadà,
el Consell Comarcal del Bargadà
i l'Ajuntament de Gironella.
Cataluna Ràdio.
El matí de Catalunya Ràdio,
la actualidad que hace rir
la dejamos por la última hora.
Amb Quim Morales,
Charlie P
y Joel Diaz.
Son tres cuartos de una del mediodía,
somos los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio
y al dimarts
tenemos una cita
de las peces musicales
más exquisitas
como es Miri
porque las ha encontrado
en Jordi Ramoneda
como One Shit Wonder.
Hoy es un poco de ópera,
que no sea dicho
que en esta sección
no hay más.
¿Por qué no?
Canciones tontas
y gente que no sabe cantar.
Hoy es gente
que sabe mucho cantar,
pero también a veces
se equivocan.
Desafinan.
A veces sí,
mira.
A més,
¿sabes qué pasa?
Sí.
Más alta es la cagada.
Más grande es la cagada.
No, claro.
Estás acostumado a la excelencia,
a la mínima,
¿no?
Comencemos
con Josep Carreras.
¿Josep Carreras?
No.
Es que es un mito vivente.
Es que es fantástico.
Sí, sí, sí.
Si fuese por el viol,
no, pero vaya.
No.
Un de los grandes cantantes.
Espera,
que cometerá
un pequeño error.
De hecho,
sentiréis cómo canta,
cómo rapa,
sale de carril,
hace dos vueltas de campana,
pero el tío
se torna a aterrar
y sigue
y no ha pasado nada.
Escuchemos.
No, ya está.
Ya está.
No, no, no, no.
¿Cómo lo ha arreglado por eso?
¿Lo ha arreglado?
Bueno, lo ha arreglado.
A ver,
esto queda
por la prosperidad.
Ahora,
cualquier cosa al lado de esto
que parece arreglarlo.
Ya está.
Es una película
arruballada.
Escolta, va.
Seguimos.
Porque veis,
porque veis.
No, porque veis.
No, no, no.
No, no, no.
No, no.
No, no, no.
Es que los vídeos de caigudes
que cuando va a caer
de vez en cuando cambia la imagen
y es un trans ballante y está.
A ver,
¿a quién digo?
No.
A ver, ahora es rústico.
También es verdad que
hoy buscan documentación,
por eso hay muchos videos
de YouTube,
si tú pones
Can Tant de Pere Feil,
sí.
No es, o sea,
diguese,
hay una sección más televisiva
donde se entrebancan.
Ah, bueno, claro.
Que también es bastante divertida
esta sección,
pero no,
hoy no hubiera podido.
Que se entrebancan caminando.
Caminando, por ejemplo,
y había un señor.
Ah, van vestidos
de aquella manera.
No, y que se había de pujar
en un seient, por ejemplo,
y que el seient no aguanta.
Ay, home.
Bueno, en fin.
Total, seguimos con un otro
Can Tant de Pere que va a tener
algunos problemas en un solo.
No diré el nombre de quien es,
básicamente porque
es que es anónimo.
Ha volgut esborrar
la seva identidad,
yo creo que se va a retirar.
Sí.
Es el concurso que inauguro
Can Tant de Pere Desenfinant
o Sacrifici d'un gat.
Un momento.
Vamos bien.
Vamos bien.
Bien.
Pobre.
Bueno.
Ay, Jack,
cuantos acordes, ¿eh?
¿Cuántos tenemos?
No lo sé,
pero esto son seis besos de alesión,
¿eh?
Hòstia.
Ah, es que son como en Fórmula 1,
van tan al límite que la mínima
es que se va todo a hacer puñetas.
Seguimos con un otro
cantante que os sonará.
Luciano Pavarotti.
Home.
También se equivocaba.
No, para mí es el mejor.
No, para mí.
MVP.
Que se equivoquen.
MVP.
MVP de muchas cosas, sí.
Es que es tan bueno
que se equivoca
y no os nota
y no os sembla.
No, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no.
¡Ey!
¿Qué chico
arregla mal?
No, era un vibrato,
era un alegro,
alegro...
¿Alguna cosa
para que no quedes tan extraño, no?
Sí.
Tú,
después de Luciano Pavarotti,
oye, Luciano,
que has desafinado.
¿Qué te pasa?
Oye, Luciano.
¿Qué te pasa?
Te pagaba
con el mojador
que es el que se hace
en los campos
que te pican con el...
El día por eso
para picar el culo de la...
Ah, era por eso.
El tenor,
un tenor chinés,
qué pobre,
a ver,
él lo estaba haciendo súper bien.
Él lo estaba haciendo muy bien.
Estaba cantando
de la ópera Rigoletto
a La Dona y el Mobile.
¡A la donana, nenín!
¡Vale!
¿Vale, mío?
Hay un momento,
pues que al final
de la pieza
este tenor
hace una mica más como de freestyle, ¿vale?
¿Ah, sí?
Sí, bueno, no seguís tanto.
La música es más un solo de él,
una mica capela.
¿Vale?
Perdoneu que me estigue
posando un poco técnico.
¡Oye, capela, capela!
¡Oye, capela, capela!
Es un momento muy complicado
y...
va, sentimos una mica,
sentimos una mica,
antes.
Ahora.
No, bueno.
¿Qué ha pasado?
Está bien, está bien.
Está bien, está bien.
Vale, vale, vale, vale.
¡Ay!
No.
Hay un momento que...
No, no, de momento, de momento
estaban bien.
Muy bien, muy bien.
Como hemos sentido.
Sí, sí.
Pero no ha traspasado
los límites de la música.
No, porque es lo que viene ahora, ¿no?
Exacto.
Ahora es cuando se proyecta
el más allá.
Pero es que hay una cosa
que es pichón que ahora,
que es la reacción del público.
Yo no sabía.
Ay.
Pero vaya a fins de puta.
Porque es un tío que la ha cagado,
no pasa nada.
Está, ha portado toda la canción.
Bueno, pero los chinesos, ya sabes,
también son muy exigentes, sí.
Son muy exigentes.
Atención a la primera
vez que
este cantante
se equivoca.
¡Ahhh!
¡Ahhh!
¡Ahhh!
¿Qué ha dicho?
Ay, ay.
Ha dicho ay, ay.
Ay, ay.
Porque es que el chinés y el catalán
son muy iguales.
¿Pero has sentido la gente?
No, la gente.
Ay, en chinés es estima.
Ah, ¿sí?
Sí.
Ah, claro, que la Charlie
sabe chinés.
Estimeu-lo, estimeu-lo.
Ah, pues mira.
Ay, ay.
Estimeu-me, estimeu-me.
Estimeu-me a fins de puta.
Claro, mira, continuo.
Y ella ha visto que
se ha equivocado,
pero ella ha hecho una cosa
muy noble, que es...
Yo aquí, de aquí no me'n vaig.
Yo me torno a checar,
y lo torno a probar
y lo hago mejor que ahora,
pero no salgo del todo bien.
¿Pero eso qué es?
La gente, la gente es muy dolenta.
No.
Que la había hecho
casi todo bien, ¿eh?
En el final del vídeo
pasa una cosa inédita,
que es que el tenor marcha.
Que es que del director
de la orquesta
está pensando, bueno,
ahora no se ha quedado feo.
Me voy a plorar,
se va a retirar,
pero va a dejar
este momento de gloria
que ha estado recogido
Somos los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio,
ponemos cuatro anuncios,
vamos a publicidad
y cuando volvamos
93.20.7474
para que os queixéis
de lo que queráis,
al muro de las lamentaciones
y entre todos
los que os queixéis
y entráis en la antena,
os sortejamos
un balde de desconto
de 50 euros
por Lavacos.
Hasta ahora mismo.
La última hora
con Quim Morales
de Catalunya Ràdio.
Ciutat Maracda
J.B. Foix
Josep Vicenç Foix
J.K. Rowling
Joan Kathleen Rowling
Etta Hoffman
Ernst Theodor Amadeus Hoffman
J.R.R. Tolkien
John Roral Ruhl Tolkien
Dostoevsky
Fyodor Mikhailovich Dostoevsky
Ursula Kali Gwynn
Ursula Kreber de Gwynn
Para Ràdio,
en versión más corta,
en podcast,
en versión allargada.
Ciutat Maracda
Cada semana a las 11 de la nit,
la literatura ampliada
de literaturas
de literatura
La cualitat esportiva
la vivim cada dia
a Catalunya Ràdio
Aquest any sí
De dilluns a divendres
a les 7 del vespre
tot costa
amb Sònia Gelmà
Aquest any sí que
i Jordi Costa
que aquest any sí que parlem d'esports
Quan hi ha esport en directe
al tot girar ja anem rodats
Estems pel tot girar
amb David Clupés
i estem preparats pel que calgui
i al final del cap de setmana
és diumenge, són les 11
som el club
La reflexió arriba
al club de la mitjanit
amb Xavi Campos
La reflexió arriba
al club de la mitjanit
amb Xavi Campos
La reflexió arriba
al club de la mitjanit
con Xavi Campos
Sent l'esperit
de totes les competicions
Viu els esports
a Catalunya Ràdio
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio
de 12 a 1 del migdia
Ia l'última hora
és el moment de conèixer
la indignació dels uients
que ens esteu escoltant
a través del 932017474
y del nostre
Mur de las Lamentaciones
Amb Abacus
tot l'abril és Sant Jordi
Abacus us ofereix
aquest espai
Quim, m'has comentat abans
que tenim poc temps
per fer els laments
De fet, tenim 3 minuts
3 minuts
per 3 laments
i entre aquests 3
sortejarem
el que serà un bal
de descompte de 50 euros
a la Abacus
Doncs comencem
amb la primera persona
lamentadora del dia
que es diu Gayata
Buen día
Hola Joel, buen día
Hola Gayata
Què vols, violí, trist o piano trist?
Per lamentar-te
de fons
Hòstia, tot ha de ser trist
No tens raó una miqueta agresiu?
No, no, no, ha de ser trist
Gayata
Trist, trist
Gayata, va que s'acaba el minut
Gayata, m'acabo el ou
Posa en piano, va
Posa en piano
Piano, sisplau
Gayata, endavant
Vale, molt bé
Doncs mira, a mi
m'agradaria lamentar-me
que jo vaig començar a estudiar
amb el Pla Bolonya
el 2013
Sí, senyor
I me'n vaig anar
vaig deixar els estudis
Me'n vaig anar a buscar suerte a Anglaterra
D'acord
Allí he 7 años treballando
y allí vaig decidir estudiar
porque voy a ver que
eso de trabajar con una multinacional
no tiraba
Bueno
Me'n voy posar estudia física
Me'n voy a trabajar la carrera a Anglaterra
y me voy a volver
con una bolsa
plena de ilusiones
para Cataluña
Qué mono
Para ver si me podré
ganar la vida
Sí
Y aquí es donde
va a comenzar el meu paríple
para intentar homologar
los estudios en este país
que vivimos, que es España
Uy, Iosana
Uy
Homologado
No tan homologado
No tan homologado
No tan homologado
es un drama
es un drama
por todo
un año y medio esperando
Un año y medio esperando
que te homologuin
Me dijeron
que al menos
debería esperar 3
Me dijeron
que
que lo iba a hacer
que
los documentos
los tenían
pero que el sistema
no los introdujo
hasta después de 14 meses
de verlos
Casi que
lo habría de pasar
el noy de los encárrecs
Sí, sí
Pero que tú, Joel
como estaba haciendo
en su momento
que se ha caído
con buenas manos
no sé si estás notando
el escalf
porque realmente
estamos a tope
con el escalf
consola-te
con una cosa
y es que
te dices Gailletà
y solo hay 52 personas
más en Catalunya
que se llaman Gailletà
Sí, sí
Uno es de mi padre
y otro es de mí
Pues entonces
Ya no me quedan 50
Y eso es una cosa
que te hace sentir especial
Gailletà
¿de acuerdo?
De acuerdo
Muchas gracias
Gracias a Gailletà
por confiar
en el humor de las lamentaciones
Entre los sorteos
Cristina
Cristina, buen día
Hola, buen día
Biolí o piano, Cristina
Yo piano
Piano, si se plau
Endavant, Cristina
¿Agrada más el piano
que el biolí?
El sí que sí
El meu lament
es que estoy farta
de que la gente
no respecte
las clases de aparcamiento
a personas de movilidad reduida
Oh
Porque es que
no me haces
que barallarme con la gente
Yo tengo coche
tengo movilidad reduida
Sí, señora
Y la verdad
me he de justificar
cada vez que me dicen
Ah, sí, usted tiene plaza
no sé qué
Perdoni
La verdad
yo le iba a decir
a una señora
señora, parcate
en un lloc reservado
Sí
Yo sí
Tú ya lo sé
Pues escúchame
una mica de empatía
y va y me responde
la señora
Empatía dice
Empatía
Pues sí, señora
Mira, mira
es que tengo unas ganas
ahora mismo
Seguro que anaba
con un cayendo blanco
a esta señora
Sí, sí
Mira, anaba
con un coche blanco
de aquests grandes
No, no
Es que ya está
Y a més
hablaban en castellà
que es la reduida
que porteo coche
Heu de tener
permís d'armes
Hauríeu de poder
portar una pistola
y cuando alguien
parque al vostro puesto
No, no, no
No, no, no
Porque si no
llavons
aniríem a la presó
Bueno, eso también es verdad
Escolta, Cristina
espero que hagis
rebut el nostre escalf
Sí, de verdad
Y que la mena
te siga llevo
Gracias, muy amable
Una besada, Cristina
Gracias a la Cristina
Pues finalmente
només tindremos
dos trucadas que
anan al sortech
del bal de
del
del lot de lavacos
Del lot de vincicabes de lavacos
50 euros
Que te puedes montar
un buen lot
en productos de lavacos
Y ahora
haremos un sortech
La Maino 100 de la Charly P
que triará el nombre
del ganador o guanyadora
Ay, ay, ay
Y este bal de 50 euros
por lavacos que es
Balgaiatar
Venga, balgaiatar
Enhorabuena
Te ha tocado el
el pal
Ya lo prendré algún día
Es un tío que es físico
Bal de 50 euros
Y la semana que ve
y tornaremos
y a ver si
os atenemos a más oyentes
Gracias, Joel
A vosotros, si os plau
Oh, oh, oh, oh
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Y hay un momento
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necesitarán la colaboración
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el 22 de abril
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entre una torturada
y el seu torturador
y a partir del 28 de abril
Mundos Paralelos
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Y fins aquí las 7 horas del matí
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Pel que fa el Premi de la Grossa
demá anunciaremos el guanyador
Demá habrá el guanyador de dimecres
y también os explicaremos
quién es el guanyador de hoy
Muchos guanyadores
Estamos gestionando el tema
de las entradas al correo electrónico
y demá lo sabremos
Por tanto, no patíos
Pel que fa a nosotros
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recordad que nos encuentrareis
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¡Ay, el Whatsapp!
En el Whatsapp
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En el Whatsapp
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Podrís ver, perfecta
Sí, señor
Súper Mario Bros
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¡Hombre!
No os lo perd battles
Hasta el mañana que baji bien