Son las 12, Marta Prat, buen día.
Buen día, Albert.
Los Mossos de Esquadra han desactivado la página web
donde el grupo de ciberdelincuentes Ransom House
había apagado una parte de las noticias robadas al hospital clínic.
En la página de los ciberdelincuentes ubicada en la internet fosca
y aparece el mensaje, el portal está desactivado.
Ransom House va publicando en este portal entre 3 y 4 GB de información
del total de los 4.500 GB que asegura
que obtuvieron del hospital
y por lo que se demandan 4 millones y medio de dólares de rescate.
Entre la información filtrada hay datos de pacientes y trabajadores.
Hores después del ataque, la policía ya hizo caer dos servidores
de los piratas informáticos.
Más noticias con Joan Bota.
La comisaria rusa de los derechos de los niños asegura que Rusia
ha acollido más de 730.000 niños en refugiados del Donbass
y que ni un de sol ha estado separado de la familia.
María Lavoba Velova ha comparecido hoy
para dar estas cifras y ha aprovechado
para defenderse de la orden de detención
del Tribunal Penal Internacional contra ella
y contra el presidente del país, Vladimir Putin.
Según la comisaria rusa de los derechos de los niños,
todos los niños que provenen del territorio ucraniano
lo han hecho o bien con familiares o bien con tutores legales.
El gobierno ucraniano denuncia que Rusia
se ha andado por la fuerza más de 16.000 menores.
En todo el Moscú afirma que ha acollido 5.000.000 de refugiados
provenientes del Este de Ucrania por la guerra.
Y precisamente el secretario general de Lutaniens,
Stoltenberg, ha asegurado hoy que el patrón de conducta de Rusia
amenazando a los vecinos es el que ha provocado
el ingreso, hoy mismo, de Finlandia a la alianza,
un pas que ha definido como histórico.
Antes del inicio de la reunión
de los ministros de Afueros Estranges a Bruselas,
Stoltenberg ha asegurado que Finlandia
no sólo puede participar desde hoy en todas las decisiones,
sino que obtiene garantías de seguridad absolutas.
Ha aclarido que no habrá tropas aliadas al país nórdico
sin su consentimiento.
En este sentido, el cap de Lután ha recordado al presidente Putin
que sus acciones no cambian la voluntad occidental.
Él volvía menos Lután a lo largo de sus fronteras.
Volía cerrar la puerta de Lután.
No más estados europeos miembros de Lután.
Y está conseguiendo exactamente lo contrario.
Dola robó al Vallès Occidental
por la muerte de dos excursionistas,
vecinos del barrio de Can Oriol,
sorpresos por una tempesta de neus
cuando hacían el Cim del Carlit a 2.900 metros
a la comarca de la Alta Cerdanya, a la Cataluña Norte.
Los dos hombres, excursionistas experimentados de 54 y 56 años,
fueron alertados a los servicios de emergencia
el día de ayer, pero no podían darles la ubicación exacta.
El día de ayer no llegaron al refugio
y pasaron la noche al ras
con temperaturas de 25 grados bajo cero
y ráfagas de vent de hasta 100 kilómetros por hora.
Los viajeros de viviendas de plantas y árboles de Cataluña
critican que se les esté restringiendo el REC por la saquera,
mientras, según ellos, la administración no se ha preparado
para enfrentar la falta de plujas.
En Cataluña hay unas 200 empresas que se dedican a este negocio,
en el cual trabajan unas 2.000 personas.
Unidad Móvil a Castellserà, David Mendoza y Montse Poblet.
Buenos días.
Los viviendas nos dicen que, a pesar de la saquera,
la demanda de árboles y plantas no les ha bajado,
pero sí que están notando cambios en lo que se les demana.
Ningún hace parterras públicas con gespa
y la mayoría de pueblos y ciudades están cubriendo las zonas verdes
con plantas aromáticas que necesitan poquísima agua.
David Borda, el propietario y presidente
de la Asociación de Viviristas de Cataluña,
está quechoso con las administraciones.
No entiendo que solo les permitan regar
para garantir la supervivencia de las plantas,
y, en cambio, aún hay canonadas perdiendo agua
y municipios que no cumplen con los límites de consumo.
Nos machacan y nos sancionan por cualquier cosa.
Hay decretos normativos impresionantes,
pero, contra la parte de las administraciones,
no hacen sus deberes.
Los deberes que habían de haber hecho en este caso, ¿qué eran?
Que todas las ciudades,
hay un decreto que obliga a las ciudades de más de 15.000 habitantes,
que todas las zonas jardinadas
ya se reguen de aguas grises,
o sea, de la charcha que no siga potable.
Por eso se ha demostrado que no está hecho.
Si, además, la que reconoce que un 25% de la agua se pierde en frutas.
Y una de cada cuatro entidades sociales catalanes
se ven perillando su viabilidad económica
por el impacto de la inflación
que ha comportado un sobrecorte de más de 280 millones de euros.
Lo dice una enquesta
a finales del 2022 por la Confederación,
la patronal del tercer sector social de Catalunya,
junto con la tabla del tercer sector.
En declaraciones a Catalunya Información,
la directora de esta confederación,
la Ia Crevulosa, ha reclamado un mecanismo
para revisar el precio de los contratos,
ya que muy suavemente trabajan por administraciones públicas.
El problema es que no hay mecanismos
a través de los cuales se pueden revisar
los precios de los servicios.
Por lo tanto, estamos en una situación
en la que gestionando el servicio público
no hay posibilidades de revisar
los precios de los contratos.
Por lo tanto, cuando decimos que las economías de las entidades
se están tensionando,
es que, al final, todos estos sobrecostos
les deben de soportar la entidad.
LLumberda del Ministerio por la Transición Ecológica
el proyecto para construir una planta de biogás
a Flix, a la comarca de la Ribera d'Ebre.
Mientras que, para el Ayuntamiento,
es una apuesta de futuro, ecologistas en acción
desconfia del proyecto y demana más detalles.
Flix, César Sempere.
Es una apuesta de futuro para el municipio,
por eso son promotores,
y además de generar lugares de trabajo indirectos,
pocos, es cierto, pero no tantos pocos
a través de la canalización
de todos estos residuos agroforestales
que reforcen también
otras empresas del entorno.
Ecologistas en acción,
en acción,
en acción,
en acción,
en acción,
en acción,
en acción,
en acción.
Centenario.
Centenario.
Centenario SEJesus,
Cent represionario
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
Centenario.
¡Hey!
Cataluaralu.
Las 10 y 8 minutos.
Quim Morales, buen día.
Buen día, Albert Segura.
¿Cómo estás?
Muy bien, ¿y tú?
Pensando en qué sitio idílico me ha decebido más.
Ni ha, ¿eh, de aquellos?
Lanzarote.
Sí.
No digas eso, seguro que yo...
Sí, joven día, estás equivocado.
No fotis.
Sí, sí.
Pues yo voy mañana a Lanzarote, tú.
Pues te deceberá.
No pasa nada, no pasa nada.
No.
No se está en un sitio como en casa.
Ahora.
Eso también es verdad.
Pero eso es la pregunta que lanzamos hoy a nuestras audiencias, ¿eh?
A través de las redes.
¿Quién es el sitio idílico que más te ha decebido?
Porque a veces vas a un sitio esperando todo
y te encuentras que es una desgracia de un sitio.
Y es que no suelen ir a lugares idílicos.
En general, en Regineira, en Rebuig.
Cuando ya vas una mica, ¿no?
Si veas muchos stories en Instagram y TikTok,
es un sitio a evitar.
Ya no sé.
El sitio de las baterías del Carmel.
A baterías del Carmel.
Uy, cállate, que ya hay lío ahora, ¿eh?
Y la pregunta que lanzamos es
¿dónde son los pocos sanglás cuando se los necesitan?
Ahora.
Sí, señor.
Sí, señor, Albert Segura.
Sí, señor.
No, no, no.
Es la gran pregunta del día.
Gracias, Albert.
Bon dia, catalans, catalanes y catalanis.
Això és l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio,
el blockchain radiofònic dels vostres migdies
amb uns criptobros d'humor com'en Joel Díaz.
Bon dia, Joel.
Bon dia, Quim Morales.
La Charlie P.
Bon dia, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia, Quim Morales.
En Jordi Ramoneta.
Hola.
L'Aina Austrell, l'Albert Pagay
i en Mario Clapés a la producció.
La Montse Duran i en Miquel Jario.
Ho he dit bé?
Sí.
Molt bé.
Ho he preguntat tres vegades i encara no me'n recordo.
Bueno.
El control central, el control de sol
d'Albert Coder
i qui us parla en Quim Morales.
És dimarts 4 d'abril
i ara mateix ens posem el servei dels uïens desesperats
que ja només confien en Joel Díaz
per esbombar les seves desgràcies al mur de les lamentacions.
Sí, eh.
Sóc l'últim cartutx abans del suïcidi, a vegades, eh.
No, no, no.
Escolta'm.
Espero que no sigui tan greu la cosa.
Que hi ha tabú també amb això.
Sí que n'hi ha, ja ho sap.
Sí, hi ha molt de tabú amb el suïcidi, realment.
Escolta'm, has estat mai al Vendrell?
Sí.
Has conegut l'Adela?
L'Adela no.
L'Adela no?
No.
Raro, raro.
Perquè es una dona molt carismàtica d'allà del Vendrell.
Sí.
Sí, sí, sí.
Conec una Adela, però no és del Vendrell.
Més avall.
Més avall.
Ah, mira, esclar.
Yo la de Nevermind, I'll find someone like you.
L'Adela.
L'Adela.
Que maca que es aquella cançó, eh.
Molt bonica.
Molt, molt, molt tendra.
I trista.
Trista.
I pell de gallina, eh.
Sí, una vegada la vaig cantar plorant conduint.
Sí.
Una ruptura, eh.
Ai, no.
Anava jo per l'autopista sol.
I'm fine, I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
I'm fine.
Però el Joel conduint una escena tan dramàtica em costa molt imaginar-me.
Ai, mira, és que em fotria plorar retroactivament, eh.
Si, si.
De lo intens que va a ser allò.
Bueno, qui també va tenir, té un moment trist a la seva vida és la Adela, que es lamenta
de que els restaurants no facin paella o fideuà per una sola persona.
Sempre posa mínim dos, què passa, que si jo vull no vull paella, i l'altre començal
si un dels dos mos fotem, eh, parla així, mos fotem, eh, el vendrell no, no.
No es poc del vendrell, es que es poc del vendrell.
Igual es una valenciana o una persona de allà de los, de més al sud.
En tot cas, eh, és una bona, és una bona queixa la de la Adela.
La queixa t'ha agradat, eh.
Eh, jo diria que apagant Sant Pere canta, és a dir, és a dir, si tu vols paella, demana
tu una paella per dos i te la fots fins, fins em puguis i ja està.
No, no, no, no.
És una inversió quan vols una paella tu sola i has de saber que tens dos àpats allà i tu
estàs comprant dos àpats.
Pones melo para llevar.
S'ha de perdre la vergonya a demanar per, eh, per emportar a uns restaurants, eh, perquè
fins i tot al celler de Can Roca, si tu vols, escolta, posa-me aquesta frijita.
És que és obligat, tenen l'obligació de donar-s'ho, perquè ho has pagat i és teu.
I el vi, eh.
El vi també.
Que no tirin el tap.
Que no tirin el tap allò, abans d'embarassar-los, ja tenen unes bocetes moníssimes de reciclables
per posar l'ampolla.
Sí, senyor.
La meva àvia portava una ampolla d'aigua de plàstic buida i...
I se l'omplia de vi.
I buidava l'aigua.
Molt bé.
També de pleno síndrome de postguerra.
De tota manera hi ha restaurants que sí que fan paella per un, eh.
Sí.
Ho coneixem un que en fan per un, perquè deuen calcular, mira, aquest senyor em demana,
aquesta senyora també, donc mira, un...
Sí.
I també hi ha d'aquestes paelles individuals en uns llocs que te la fan així.
Aquella paelleta Petitones.
Sí.
Que són les ganes de vegades també de fer-ho.
Bueno, Adela, tu, jo que sé.
Sí, sí.
Tal dia farà un any.
Tal dia farà un any.
I nosaltres seguirem rebent les vostres queixes i denúncies al mur de les lamentacions
d'en Joel Díaz amb notes de veu o textos escrits al 667 37 27 29.
Apunteu-vos-ho.
667 37 27 29.
I abans de visitar el seu pipi can, que és el que fem els dimarts,
avui la Charlie P ens fa la seva selecció informativa
amb la notícia més bèstia del dia.
Doncs sí, companys, a veure, i bueno, aparte del més bèstia del dia
és que m'he menjat una safata de sushi per esmorzar.
Què dius?
Perdona?
Apa.
M'ha vingut de gust sushi per esmorzar.
Avui porta una mica tria a la vostra aventura.
Podríais triar.
Si voleu un rècord Guinness o una cosa relacionada
con dinosaurios que no sabíais y que acaban de descubrir.
A ver, votem ràpid.
Què fem?
A mi els Guinness em fan gràcia.
A mi també el tema de Guinness m'agrada.
Doncs jo quinos dinosauris.
Les dic molt ràpid, es que es que es veu que tenien llavis.
Ah, sí?
Tens que ser mordit.
Porque se les ha ensayat sempre amb les dents de fora
i és veu que tenien llavis, per fer morritos.
Per mantenir les dents humides i que poguessin utilitzar-les millor.
Un tiranosaura.
Sí, todas las imágenes que teníais se veían a las dents.
Y no, tenían llavis que se tapaban.
Tapados eran como nosotros.
Y ahora lo más importante es que podríamos hacer una nueva película
de Jurassic Park o Jurassic World.
Con un tiranosaura con morritos.
Sí, con morritos.
O morrejanse.
O morrejanse.
Obre la puerta a tiranosauros.
Sí, la Spider-Man del revés.
Puedes llevar un tiranosaura Spider-Man del revés.
Oh, qué crossover estamos montando aquí.
De hecho, com que és tot digital,
ara poden fer una versió igual de les que han fet
pero posando llavis.
Exacto.
Bien, compañeros, pero este no es el tema que he elegido.
En honor al récord Guinness,
he relacionado con una perruca
y es que he creado la perruca más amplia del mundo.
¿Qué amplia?
Amplia.
Es decir, hace tres metros de amplio.
¿Tres metros?
Es una perruca guapísima que ahora os la enseñaré
porque la tengo aquí.
Sí.
Es muy graciosa, ¿vale?
¡Oye!
Es una dona australiana
que ha querido crear la perruca más grande
porque un de los requisitos es que se pueda llevar
entonces ella la ha hecho con un casco de bicicleta
y ha puesto debajo
como churros de piscina y tal
para poderla poner cómicamente.
Sí, sí, sí.
Pero es para una persona, ¿eh?
Es para una persona, es guapísima.
Es muy graciosa.
Entiendo, entiendo, entiendo.
Lo que me ha hecho más graciosa
es que esta novia ha querido superar el récord Guinness
que ya había caído de unos dos metros
y ¿sabeu quién tenía el récord Guinness de la perruca más amplia?
No.
La Drew Barrymore.
¿La Drew Barrymore?
¿Es veu que tenía el récord de perruca más amplia?
¿El récord de perruca más amplia?
Pues eso está superado.
Sí, sí, sí.
La ha superado por unos metros
y bueno, bueno, es graciosísima.
Ahora tú envías si vols Ramoneda.
Lo tengo, tío.
Al dente, perfecto.
Pues ahora compartimos con vosotros
este récord Guinness de la perruca.
O sea, realmente, si tienes un trauma
para no tener cabellos,
con esto se te pasa de vez en cuando, ¿eh?
Porque ellos pertenecen a esta perruca tan grosa.
Estoy viendo la de Drew Barrymore también
y Déu Nidor, ¿eh?
Déu Nidor.
Déu Nidor.
Es rosa en este caso.
Pues mira,
a este señor que la ha superado
es el momento de que en Jordi Ramoneda
nos planteje su crida,
la que ya hemos avanzado
antes con Albert Segura,
que tiene relación
con posibles destinaciones
de esta Semana Santa.
Sí, sí.
Y también con este problema
que tenemos con el turismo de Barcelona,
con lo que comentaba
con los búnkeres del Carmel,
que la gente porta mucha tontería
y una tontería de TikTok a sobre.
Lo que hacen,
lo que provocan es fiestas
y aglomeraciones brutales
como con DJs, por ejemplo.
Sí, sí, sí.
Como un vídeo que se hace viral
ahora hace poco también
donde salió una persona
haciendo un menú
que con una persona
que se hace viral ahora hace poco también
donde salió una persona
que se hace viral ahora hace poco también
un vídeo que se hace viral ahora hace poco también
donde salió una persona
haciendo un menú
que consistía
en vi blanc, viña del mar,
chetos y alioli
¡Oh!
Bueno, muy bien.
Mira, yo ahora después de haber
menjado sushi
me podría comer esto.
¡Vaya!
¿Tú con chetos en alioli?
Puede estar, está bueno, ¿eh?
Viña del mar, ¿eh?
Viña del mar.
No hay un viña del mar
porque después...
El viña del mar entra bien.
Sí.
Lo surpicho.
¿Sabes qué pasa?
Que el viña del mar et fa ressaca
abans d'anar a dormir
ja tens la ressaca del viña del mar.
Sí.
Pero no, obres la ampolla
y ya tienes...
Ya estás teniendo ressaca ya.
Bien, en total...
Una abraçada a la gente de Viña del Mar.
Ya saben que hacen vi para cocinar
y para ir a los búnkers del Carmel.
En fin, que los búnkers del Carmel
es un lugar que esta Semana Santa
mucha gente visitará
y cuando llegues ya verás lo que pasará
o aquella Semana Santa
cuando el Joel vagi a la Enzarote.
Sí.
Y noi,
pasi lo que pasi...
Pero que vas a la zona maca, ¿no?
de la Enzarote.
Es veu que vaig a la zona...
Bueno, escolta,
déjame un minuto.
Yo voy allá a desconectar.
Y tan, y tan.
Y tan, y tan.
Y sé que lo harás.
Total, que hoy os hemos hecho
esta pregunta sobre destinos idílicos
con la cuestión
¿qué es el lugar idílic
que más se ha sabido?
Seguro que tenéis alguno, ¿eh?
El Bosque de las Fadas, por ejemplo.
No.
Por ejemplo.
El Bosque de las Fadas es aquel bar.
Es un bar, ¿no?
De aquí abajo.
Sí, yo lo veo estando a fejaira.
El Museo de la Cera.
Es verdad, ya habíamos de ir.
Yo creo que ya he pasado por delante
porque creo que no he entrado nunca.
Perdón.
¿Alguien tiene para idílic
el Museo de la Cera?
No, no.
No, el Bosque de las Fadas.
El Bosque de las Fadas, sí.
Sí.
Sí, el nombre es idílico.
No, ¿eh?
Pues entra, sí.
Es como si estuvieras dentro de un bosque
y hay olas de cullas y tal.
¿Por qué no inemos?
Es fosquet.
¿Por qué no inemos?
Sí.
Porque agafas la tricinosis.
No, no, no.
Que está muy net.
Que ahora desde que hubo agafado
el Toni Cruz a Showa.
¿Esto es del Toni Cruz ahora?
¿Qué haces ahora?
Me encanta el Museo de la Cera.
¿Y denunciará a los otros bars
para copiarle la idea?
No me estañaría.
Y a los otros árboles.
Y a las fadas también.
Aquestas semanas conmemoran
los cincuenta años
de la primera trucada
con teléfono móvil.
Concretamente va a ser
el 3 de abril de 1973
cuando Martin Cooper,
ingeniero de Motorola,
va a salir a la 6ª avenguda
de Nueva York
para trucar desde un teléfono móvil
al rival de la compañía Bell.
¡Oh!
¡Oh!
¡Qué troll!
¡Qué troll el tío!
¡Qué jefe!
Y le anunció que había conseguido
crear el primer dispositivo
de telefonía móvil.
Y tú no, ¿no?
Y tú no.
Y te estoy trucando
para explicarlo.
¡Sí!
¡Sí!
Y con motivo de esta vacilada
y de esta efemérida
que ha marcado la historia
de la comunicación humana,
hoy, Xavi,
te proponemos un repte
de los tres minutos
que está relacionado
con teléfonos móviles,
con trucadas desde el carrer,
no sé,
vete preparando.
¡Sí!
¿De acuerdo?
¡Qué ilusión!
Ya, ya.
Tú te portas un buen teléfono móvil
a sobre.
Por eso mismo.
Lo raro sería
que no hubiera alguien
con teléfono.
Pero lo que te pediremos
que haces con ese teléfono
ya no es tan habitual.
¿Ah?
¿Ah?
¿Ah?
Xavi,
no es lo que estabas pensando.
No, no.
No te pediremos que alguien
ponga el teléfono.
No, que no.
Por cierto,
a mí me gusta el museo de cera,
el nuevo que han hecho ahora
en Barcelona.
No me extraña.
No, que está muy chulo, ¿eh?
Está muy chulo, de verdad.
Yo no he ido a ningún museo de cera.
Ahora es el momento,
realmente.
¿Sí?
No, de verdad, ¿eh?
¿Pero cómo de verdad, Quim?
Está muy chulo,
el nuevo.
Pero lo que es chulo
es que en las figuras
hay una cosa.
Y si, por ejemplo,
en aquel viaje que surts
volando por Barcelona,
es espectacular.
Pero vean.
Vivimos en la era de las NFTs,
de la inteligencia artificial,
del 3D,
y todavía
y todavía
lo encuentran fascinantes
ver una puta figura de cera.
Es que te la haremos ir, ¿eh?
Le han dado la vuelta, Joel,
le han dado la vuelta.
Féanme ir.
Es puta que lo haremos.
Estamos en el año 2023
y tú entras al museo de cera,
te ves a Brad Pitt
y te haces una foto con él.
Ahora.
No lo puedes evitar,
no lo puedes evitar, ¿eh?
Vale, vale, vale.
O al banco del Tom Hanks,
al costado de Picasso,
del Germán Roca.
¡Oh!
Quienes ganas.
Están muy bien.
El Messi,
¿tú sabes la de fotos
que porta el Messi?
El Michael Jordan,
ya el Michael Jordan.
¿Qué dices?
En vida real.
Un día te importaré
en la unidad móvil.
¡Vale!
Que el tío aquel
no sabe de qué mala cosa es.
Y la charla es tampoco bien.
¡Yo no he llegado a May!
¡Yo no he llegado a May!
¡Yo no he llegado a May!
¡Yo no he llegado a May!
¡Yo no he llegado a May!
Escolta, ¿puede que también
hablemos del programa desde allá,
¿no?
A mí me agradaría mucho.
Yo repito,
hay un Michael Jackson
increíble.
¡También es el Michael Jackson!
Ya en blanco de la última época.
Pero muy, muy realista.
Muy bien, muy bien.
Bien, ya está,
hemos hablado del Museo de Cereda.
No sé qué nos ha tomado hoy.
De seguida volvemos con el Xavi
y hacemos el repte de los tres minutos.
¡Hasta ahora, Xavi!
¿Por qué hasta ahora, Quim Morales?
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Xavi!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
Y no hay lugares muy mejores y más bonitos que el Museo de Cereda,
pero nosotros aquí tenemos un cada dimarts
porque entramos ahora en un espacio maravilloso
y lleno de bestiolas que no sabemos de quiénes son.
Lo habrá de adivinar la Charly P el su pipi can.
¡Ay, qué deliciosa!
¡Guau, guau!
¡Miau, miau!
¡Piu, piu!
¡Muy bien, Chucky!
¿Ves?
¡Tenemos temores que ya somos de gossos!
Tenemos aquí todo de gossos y de bestiolas
que no sabemos de quiénes son.
Tenemos unas pistas para darte, Charly,
y tú habrás de adivinar quién es su amo o su maestra.
¿Quién comienza, va?
¿Quién comienza?
¿Comienzo yo?
Va, comienza, Joan.
Comienzo yo.
Venga.
Mascota número 1.
¡Ay!
Primera pista.
Es un gos.
Perfecto.
¿Lo sabes ya?
No.
Encara no.
Segunda pista.
El nombre del gos es Oliver, AKA DJ Oliver.
DJ Oliver.
DJ Oliver.
DJ Oliver.
Es un gos que se va a fijar en el mundo del pinchadiscos como tú, Charly.
También estás en este mundo.
Tercera pista.
El Oliver, o DJ Oliver, es de la raza Malty Poo.
Malty Poo.
Malty Poo.
Que son gossos de estatura petite, caballerrissat, cap rodó, orejas caigudes.
Los ulleres de sí los tienen muy rodones negros.
¡Ay!
Y el morro es ligeramente afilado y unos ulls grandes y rodones.
Eso es una mica el de algo pasa con Mary.
Sí.
Sí.
Es un peluchito, ¿no?
Sí.
Tercera pista.
La seva propietaria es una famosísima y ferma defensora de los derechos de los animales.
¿Vale?
También, claro, es normal, porque sí que lo tienes.
Sí.
Cinquena pista.
Bueno, y así que tiene gossos y los tiene para cazar y no...
Ahora.
...ten defensores de los animales.
Y no se los estiman gaire tampoco, ¿eh?
Sí.
La seva propietaria el descriu a este animal como un petit entremaliado muy alegre y jugador.
De momento podrían ser, idealmente, todos los gossos del mundo de la raza Malty Poo,
con una propietaria famosísima.
Pero ahora ve la pista definitiva.
Atención.
Tiene un germenastre.
Aquest germenastre se llama Pepe.
Sí.
Y la seva propietaria el va a rescatar saliendo de una fiesta.
¿Vale?
Bien, entonces.
Con estas pistas, tienes que decidir si el famoso Oliver...
Es internacional, entiendo.
¿Eh?
Es internacional.
¿Es internacional?
O no.
O no.
Espera.
Rihanna.
Kim Kardashian.
Ursula Corbero.
Ursula Corbero.
La respuesta es incorrecta.
La respuesta es incorrecta.
La Rihanna.
La Rihanna y el DJ Oliver, que aún está vivo.
Aún está vivo, aún está entre nosotros.
El Pepe me ha despistado.
No lo vi a la Rihanna.
El Pepe que ha aparecido aquí a ultimora, en vacas de un nena.
A ver.
Un otro gos, Jordi.
O no.
Puede ser un gato, eh.
El gato, perdón.
Aviso.
En este caso, era una gosa.
Vale.
Era una femella y...
Ah, vale.
Y ha traspasado.
Ah, vale.
Pensaba que era traspasado.
No, no.
En principio no.
A ver, tal vez ninguno le preguntó.
Un gos.
No binario.
Es un gos.
El nombre era Blondie.
Blondie.
Blondie.
Queda bastante con el nombre.
Vale.
Vale.
La Rihanna era un pastor alemán.
Vale.
Era una gosa, la Blondie, que tenía...
O sea, todavía tiene la propia página en la Wikipedia.
Sí, señor.
Para que veas qué es el nivel de los propietarios.
Perfecto.
De hecho, el propietario tenía muchos más gosos.
Incontables.
Pero la Blondie fue su gran amor.
Tenemos gran amor entre cometas.
Sí, sí.
No sé hasta qué punto...
Sí.
Agafen por donde quieran esto de gran amor.
Vale.
La donada del propietario...
No se la fue, ¿no?
No lo sabemos.
No lo sabemos.
Realmente no lo sabemos.
Cuando le podíamos preguntar, cuando la vieron al propietario, estaban por otros temas.
Vale.
La donada del propietario odiaba a la Blondie y la maltractaba.
Fíjate que le daba patadas por debajo de la tabla.
Sí, sí.
Porque veis que era una gente muy enfadada.
De hecho, la muerte de la Blondie es famosa porque murió en Varinada el mismo día que su amor...
Ah.
Todos juntos en un lugar.
Y el varí que tomó la gosa, después la tomó su amor.
Hitler.
Sí, señora.
Es correcto, ya está.
De hecho, las opciones eran Harvey Sattroman, Adolf Hitler y Avicii.
Avicii.
Avicii.
Avicii si le hubiese puesto a la DJI.
Ah, mira.
Encara que es, ¿no?
Sí.
A ver.
Vamos con el tercer gos, que podría ser el desempate, a favor de la Charlie o a favor de...
Vale.
De nosotros.
¿Quién gana hoy?
Los ambos son una pareja de ancianos.
¿Vale?
Es un gos, ¿eh?
Ha sido nominado a un parejo de premios.
¡Qué ilusión!
Vive en un entorno rural de los Estados Unidos.
S'enfronta a fets paranormals i terrorífics.
El seu sobrenom no l'ajuda a enfrontar-se als misteris que s'ha d'enfrontar.
És un gos covard que es diu Agalles.
Agalles.
I les opcions de propietaris o propietàries són Eustáquio i Muriel.
Que són protagonistes de ficció, diguéssim.
Val.
¿Miquel Martipol o Ramón y Cajal?
¿Que era de ficción, Miquel Martipol?
Yo diría que no.
No, no, y Miquel Martipol...
Yo diría que no ha viscut mai en un entorno rural de los Estados Unidos.
Yo, a ver, para descartar bien diría los primers que heu dicho, que no sé quiénes son.
Que son Eustáquio y Muriel.
Que son unos personajes de dibujos animados.
Yo los conozco, aquests personajes.
Sí, ¿eh?
Sí, sí, sí.
El gos aquest es aquest gos de color rosa, efectivamente.
Molt bé, molt bé.
Molt simpàticos.
O sea, era un gos fictici, diguéssim.
Un gos fictici.
Val, val, val, val.
Como el de gato y gos, pero sin el gato.
Porque necesitas hacerle una mica la cara.
En cualquier caso, has acertado.
Por lo tanto, la balanza es de canto a favor de la Charly P.
En el seu pipi can, avui acertant animals de personajes famosos i d'altres de ficció.
Enhorabuena, Charly.
Gracias, compañers.
Molt bé.
Ay, me has hecho un molt bé como de gos.
Molt bé.
Molt bé, Charly.
Té, una galeta.
Por última hora, en Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
Y ahora tornamos al carrer, a la conexión exterior,
con en Xavier Pérez Esquerdo, que avui se sometrá a una prueba de los tres minutos,
a un repte de los tres minutos relacionado con la efeméride que se va a celebrar ayer,
de los cincuenta años de la primera trucada con un teléfono móvil.
Sí, señor.
Hemos dejado con la intriga de qué habrías de hacer, Xavi.
Piticlín, piticlín.
Piticlín, piticlín.
Sí, señor, en unos tres.
Sí, señor, en unos tres.
De humoristas de trucadas, hay tres de muy famosos, que son...
Bigote, R.F.
Sí.
Cassen.
¡Hòstia, el Cassen!
Que hacía eso de...
Estaba tres horas conmigo.
Y Angela.
Y Angela.
En el teléfono.
Bueno, también había el Márquez y Teresa, pero no era su especialidad.
Me encanta todo esto.
Bien, pero no va de eso la cosa, Xavi.
Hoy el repte de tres minutos consiste en esto, que tienes tres minutos para conseguir que
que alguien que te encuentres en el carrer agache su teléfono móvil y truque a este programa.
Es decir, que marque el 93-201-7474 y el pasemos por la antena.
¡Uf!
¡Ostras, qué bonito!
¡Ostras!
O sea, se creará como un multiverso de esta misma persona, que será la que está con
tú y la que nos está trucando.
Igual explota el control central.
O el universo.
Ay, madre, que se desplegará sobre sí mismo el...
Podríamos destruir el espacio.
Que no truque a nadie que no sea aquella persona.
Eso es verdad, claro.
No truqueu a trucar.
Ya nos aseguraremos que sea él, porque así podremos hablar con él.
Por la conexión y también por la trucada.
¡Anda, Xavi!
El tiempo comienza ahora.
Estoy en una parada de autobús.
Veo a unas personas que están...
Hola, ¿qué tal?
¿Estáis esperando el autobús?
Sí.
¿A qué hora va a arribar?
Bueno...
¿Encara queda?
Sí.
¿Os puedo pedir un favor?
Veo que estáis con el móvil.
¿Cómo os díais?
Mar.
¿Mar y...?
Kevin.
¿A qué hora tenéis Kevin y Mar?
18 al 2.
¿18?
Escúchame, mira...
Antes que él tenga dudas.
No es...
De verdad...
Es de verdad lo que os demano.
¿Podrías llamar al teléfono del directo del programa, por favor?
Y diros que estoy trabajando, obviamente.
Vale.
Venga, va.
Sí, el teléfono.
Lo tienes, ¿eh?
Mira, 93...
93...
2...
0...
1...
74...
74.
Ya se lo habrían de saber.
Y ahora sentirem l'Aina posant-se...
Sí, posala al teléfono.
¡Hostia!
¡Qué gracia!
No explotará nada.
Mira, ahora está trucando.
¿Qué es esto?
Mira a la Aina.
¡Es la Aina!
¡Aina!
Hola.
Hola.
Hola.
Som...
Kevin y Mar.
Y estamos aquí con tu compañero de Cataluña Radio.
Y...
Están a luz.
Fantástico.
Entonces, nos pasamos el programa, ¿eh?
Ahora nos pasa.
O sea, las sentiremos por todas radias.
Ahora es cuando explotarás.
¡Uy, que divertido!
Claro, se está acuplando, ¿eh?
Se está acuplando, ¿eh?
Kevin y Mar, ¿cómo estáis?
Bien.
¡Bien!
¡Lo heu hecho muy bien, ¿eh?
Hola.
¡Hola!
¡Hola!
La verdad que sí.
¡Eco!
Heu trucado a un número de teléfono y se han posado.
Encara que sembli mentida, de veces eso no pasa.
Sí, porque hoy en día hay la telenofobia.
¡Claro!
¿La telenofobia?
La gente joven la truca.
La gente joven la truca.
Me ha pasado muchas veces que he trucado a Cataluña Radio
y nunca me han...
Nunca me han agafado el teléfono.
Pues mira, hoy...
Sí, hoy con nosotros.
Pues truca a nosotros.
Demana por la última hora que hoy celebremos los cincuenta años
de la primera trucada con teléfono móvil gracias a vosotros dos.
¿Le puedo preguntar una cosa?
Kevin, ¿te puedo preguntar una cosa?
Sí.
¿Cuándo es San Kevin?
No hay a San Kevin.
No hay a San Kevin, ¿no?
No.
¿Y entonces qué?
¿No hace San?
No.
Solo celebro mi aniversario y ya.
Muy bien, Kevin.
Muchas gracias.
Muy bien, nos ha gustado mucho esta conexión
con dos dimensiones al hora.
De hecho, se siente perfectamente.
Como estamos entrando por línea y por teléfono.
Creo que esto es historia de la radio.
Es un San Kevin.
Hay un San Kevin.
Mira, hay un San Kevin, Kevin.
¡Uy, madre mía!
El mes que ve celebremos tu aniversario, Kevin.
¿Quién es?
Ay, el teu San.
¿Quién día es?
El 3 de junio.
El 3 de junio.
Mira, ya lo tengo.
Perfecto.
Muchas gracias a todos dos y gracias a Xavi.
Proves superadísima.
Gracias.
Ay, muchas gracias.
Gracias, Xavi.
Gracias.
Adiós.
Adiós, Xavi.
Adiós, adiós.
¡Uf!
¡Uf!
Ha estado emocionante, pero realmente ha sido
toda una experiencia, ¿eh?
Yo no olvidaré más esto.
Hombre, yo...
Potser lo olvido.
No...
No es el chibar que se ha montado.
Que hemos vuelto...
A montar.
...a montar.
Que nos lleva ahora mismo a otro momento trepidante
de la última hora, que es la llegada del Noi de los encargados.
Ya lo sabéis.
Sabéis que él está a vuestra disposición.
Ya lo sabéis.
Lo he sonido.
¿Lo sabéis?
Sí, en fin.
Lo he sonido todo.
Mami, hoy no me he sufrido el estrago.
¿No estás bien hoy, eh?
No creo, no creo.
No me he dormido.
No estoy bien.
En fin, ya lo sabéis que él está a vuestra disposición.
Y hoy vamos a encarregarle y a llamar a las gestiones telefónicas
que tengáis pendientes y que os haga ilusión que escoltéis
todo Catalunya.
Lo hacemos con el Noi de los encargados.
¡Extra, extra!
¡A ver!
La última hora, a robacatsradio.cat, es el correo electrónico
al que os heu de adrecer
para llamar al Noi de los encargados,
a Joel Viez, que truque a alguien
para transmitir algún mensaje
y que todos, plegados, lo podamos sentir.
Y hoy vuelve a ñeñeñe, ñeñeñe,
lo que es lo mismo,
el retrato entre parellas,
que es algo que me gusta mucho.
Me gusta mucho que mi pareja...
Eso es lo que te gusta, ¿eh?
Bueno, pues hoy quien me ha encargado la llamada
es una persona que se llama Cristina,
que quiere que truque a su pareja,
que es el Víctor,
para reclamarle un problema doméstico,
que, si os parece, no avanzo.
¿De acuerdo?
Porque si no nos pasa lo de que la gente diga
y ahora no me ve, ¿sabes?
Sí, sí, no, no.
Enganchamos, enganchamos.
¿Vamos a llamar al Víctor,
que es el teléfono que comienza por 6 y acaba por 1?
¿Pero es un tema doméstico greo?
Yo no lo creo greo,
pero claro, tú sabes que en parella
todo es magnífico.
¡Uy, y tanto!
Y las tonterías acaban...
Se va acumulando.
Puedes acabar divorciándote
porque no pasas la escobilla después de cagar.
Hombre, es que eso...
Para decir algo.
Yo lo he leído y lo creo muy grave.
¿Lo crees grave?
¿Víctor?
¿Víctor?
Sí.
Hola, Víctor.
Soy el Joel Díaz.
Te truco...
Bueno, estamos en directo
desde el matí de Catalunya Ràdio,
desde la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Y truco por un tema importante
y es que la Cristina
me ha encargado que te truqui.
¿Qué Cristina?
¿Cómo que qué Cristina, tío?
¿Cómo que qué Cristina, Víctor?
¿Víctor?
Bueno, vale, vale, vale.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Días, días.
Pues la Cristina
me ha dicho que te diga
porque a ella le sabe greo decirte,
entonces me ha encargado que cada vez
que juegas al Barça
te dejas en el sofá
y la catifa
llena de pipas.
A ella eso le hace mucho daño
y entonces lo que quería
no es que dejes de comer cosas
mientras miras al Barça
porque sabes que estás nervioso,
sino que lo que quería
es que cambies de snack.
Puede que te pases los kikos
o los cacahuetes.
¿Sabes qué pasa?
Que siempre tenemos una batalla
porque yo le comenté
que para evitar estas cosas
podíamos
comprar un lloro
porque se come las piquetas
que caen en el sofá.
Home, Víctor,
ésta no me la esperaba realmente
y es una sortida muy buena, ¿eh?
Sí, sí, después del partido
dejes el lloro
y ya se la comencen las pipas.
Muy bien, muy bien.
O sea, la teva parella
te hace una queixa, diguéssim,
racional
y tu ho portes al terreno
de lo absurdo, ¿no?
Yo sí,
siempre intento
salir por lo absurdo.
Eres muy bueno, ¿eh, Víctor?
Eres muy bueno.
O sea,
pero a ver, tú
realmente dejas
las clojas de las pipas,
o sea,
es muy fácil, tío.
Pelas la pipa
y lo tiras en un bol
o en un...
En un recipiente, claro.
Sí, en un recipiente,
lo que no puede ser,
no, me va a decir, no...
Que son chupadas,
porque hay gente
que tiene la gracia
de no mullar las primeras cosas.
¿Tú las chupas?
O sea, ¿las pelas
fuera de la boca
o dentro de la boca, Víctor?
Las pipas.
Fora.
Fora.
O sea, ¿no chupas la sal?
El cric-cric aquella,
el cric-cric.
Sí, no, no, no,
no chupo, no.
La sal no la vols.
A las horas, hostia,
con más motivo,
si las pelas fuera de la boca,
collons, tú,
ficharte una mica,
ficharte una mica,
si es que la Cristina
en el fondo
no más vol que te hi fixis una mica.
Es porque estigues bien,
porque estigues con vosotros.
Sí, sentí que,
sentí que,
que collons,
que la respetas una mica,
tio.
Una mica.
O sea,
que lo tendrán en cuenta.
Vale,
y el tema del lloro,
tú,
yo diría que ahora
está muy fotut
comprar lloros a Barcelona.
Sí.
Ahora,
abans anaves a la rambla,
compraves l'animal que volies,
podías comprar
un animal real.
Me vas un momento a la ciudadella
y agafas cuatro de esos,
¿cuántos agafas,
Víctor?
Con las sopas.
Que saps volar tú,
¿Víctor, ahora o qué?
No,
pero como el golpe es poca,
cuando agafa las medusas aquellas,
con la charla aquella.
Ah,
con la charla.
Y tanto.
Víctor,
estás como un llum
y por eso
te estamos comenzando a estimar.
Y tanto.
No sé si le quieres
retrear a tú alguna cosa a la Cristina,
ya que somos rápidamente de decir,
bueno,
pues como que tú me has dicho eso,
yo retreco tal cosa.
Pero,
¿alguna de vosotras?
No,
digo,
ya que la Cristina
te ha retret publicamente una cosa
y que tú has quedado
como un guarro
de todo Catalunya
y que a ver si tú
le quieres ahora retrear
alguna cosa a ella
y quedeu en pausa.
Ahora,
deja que me lo penses.
Yo no soy
muy de retrear cosas.
Mira,
Víctor,
es que eres una persona
sensacional tú.
Nos quedemos con esto tú,
ya está.
Víctor,
la gestión está feta tú.
La gestión está feta,
ya os entendréis entre vosotras,
a ver si compréis algo.
Ahora todo es hablarlo.
Claro que sí,
Víctor.
Es que hablando de gente
se entiende,
¿eh?
Quina calma que em transmet.
¿Qué pasa?
Demá ya ha partido del Barça.
Demá ya ha partido del Barça.
Demá ya habrá pipas,
¿eh?
Vale,
demá menjaré Kikos.
Demá menjaré Kikos, va.
Muy bien.
Víctor, gracias.
Muy bien.
Adiós, guapo.
Adiós, adiós.
Adiós, adiós.
Bien,
pues vamos a conseguir
que demá menje Kikos
en lugar de pipas
que también hacen martes.
Y todos que saban
quién es la Cristina todavía.
¿La Cristina quién debe ser?
¿Quién es la Cristina?
La seva parella, tío.
Quina Cristina.
Yo creo que es motivo
es que puede ser que se digan otro nombre.
Ah, Chuchipuchi Pastelito...
Amore.
Ya se ha olvidado.
Ay, amor.
Amore.
A veces lo dicen.
Ay.
Amore.
Si les desea hacer algún encargo
a este Amore que es el Chico de los encárregos
en Joel Díaz
lo escribís en la última hora
a catradio.cat
y ya se ve que son muy efectivos
y muy eficaces.
Enhorabuena, Chico de los encárregos.
Gracias, Quim.
Y ahora es cuando hacemos
la guía de viajes inversas,
es decir,
lugares que en principio
habían de ser idílicos
y resulta que
acabaron de ceder
de forma máxima.
Comenzamos
con el ex Cama.

Florencia y voy a ir
por Semana Santa.
No se podía ni caminar
con demasiadas aglomeraciones
que pusieron un peaje.
Es que Semana Santa
y Florencia
no es muy buena idea.
Semana Santa y cualquier lugar
es una mala idea.
Sí, quedarse a casa.
Vas a casa.
¿Ves a casa?
Sí.
¿Ves a casa?
Sí.
¿Ves a casa?
Sí.
Basman dice
Las Cataratas del Niagre
Pensaba que sería
mucho más espectacular
del que va a ser en realidad.
Es gran, pero no tan como esperaba.
¿Ah?
Bien, aquí como
corresponde a la Canadá
que soy de la última hora,
os he dicho que
las Cataratas del Niagre
las has de ver
desde la parte canadienca,
no desde la parte americana.
Amigo,
claro,
esto las debía de ver
desde USA.
Va a Nueva York,
va a la excursión
de 8 horas en autocar
y no pasa la frontera,
las has de ver desde Canadá.
Tampoco es tan,
ya pringados.
Las voy a ver desde Canadá,
son muy bonitas.
Es que las has ríos.
En sabeu, en sabeu.
Sí, me he viscut fuera.
Ah.
Artur Joaniquet
Diu Milà,
tanta fama que tiene
de ser una ciudad de la moda
y resulta que es
la ciudad más lecha de Italia
y del sur de Europa.
Completamente de acuerdo.
Podríamos decir
La Badia del Vallès
de la Unión Europea.
La Badia del Vallès
de la Unión Europea.
Milà.
Ah, Milà.
Una merda, Milà.
Y carísima, de més.
Es como Barcelona
hace muchos años.
Es bruta, gris.
Me gustaría aclarir
una frase que digo.
Podríamos decir
que es como
La Badia del Vallès
de la Unión Europea.
No le podemos dar
este título.
No, no, no.
También tenemos a Jordi.
Dio, atención,
Carcason.
Dentro de la fortaleza
parece que estén
Salou y Lloret,
todo lleno de chiringuitas.
Sí, pero son un poco falsas,
eh.
Se ve que es un poco
una reconstrucción.
No se los vayan a encontrar así
los castellos.
También tenemos a Andrea Castro.
Dio, Stanford Bridge,
el estadio esperaba
la inmensidad de un Camp Nou
y es un estadio pequeño
al lado de un carrero estrecho.
Es que los estadios son lechos.
Hombre, no.
Los estadios son lechos.
Hombre, no.
El Camp Nou.
El Camp Nou por adentro es bonito,
es por fuera que es lecho.
Ciment, todo.
Hombre,
tú y el de Cornellà al Prat,
es muy bonito, eh.
Es muy bonito.
Quina glàbia
me hace que tengan un estadio.
Muy chulo, aquel Camp Nou.
Se lo habrán de vender algún día,
pero es muy bonito.
También tenemos a
el Jaume Aviada,
que es el principal de Mónaco.
Ah, sí, no.
Allá es todo.
Ningún dice Empuria Brava,
perdón.
Empuria Brava ya se sabe
más lejos.
Yo he visto porque algún
mensaje que decía la
venetia catalana
he interpretado que era esto.
No percibimos como algo
idílico, ¿no?
No, pero antes sí, eh.
Sí, sí.
Empuria es idílico.
Ahora, ahora sí.
Empuria Brava no.
Y si volvemos a
acabar con un mensaje que es
el de Sergio Sánchez.
Digo,
hace muchos años
fui a Caldea
y fui buscando relax.
Es que claro,
volvemos a seguir.
Y eso era como un
parque acuático
con la agua calenta.
Sí, sí, es tal cual eso.
Caldea, caldea.
Has de ir a aquellos
lugares que hay en Barcelona,
que también hay como
unas piscinas.
Sí,
aires de Barcelona.
Venga, pues es
una ciudad aquí gratis.
Allá es muy tranquilo.
Muy, muy.
No, ya hay muy poca gente.
Sí,
hasta que te encuentras
desfuyando.
Ah, ¿sí?
Bueno,
hasta aquí puede ir.
Hasta aquí puede ir.
La gente va muy caliente allá
y...
Botan la luz tan baja.
Claro.
Y los llacuchis,
las bombilletas,
una, dos, tres, ¿qué?
Penetración.
Penetración.
No, y a veces te
seps que el llacuchis está
pleno
y estás cagando
con un señor.
Bueno, pero
yo no me relaxo así.
¿Cómo?
Depende del señor.
Depende del señor.
Bueno,
no es necesidad,
pero tornaremos de seguir aquí
a la última hora del matí
de Catalunya Ràdio
descubrimos cómo ha
ido la travessa de
Rodinger d'aquesta semana.
Teníamos un método
infalible.
Volemos saber
cuantos resultados
hemos hecho.
Y con Jordi Ramoneda
tendremos una canción
de...
No, tres.
Tres, tres, tres.
Avui, ración triple
de One Sheet Wonders.
Fins ara mateix.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
¡Ay, ay, ay!
¡Catalunya, Catalunya Radio!
¡Catalunya Radio
también es Podcast!
¡Catalunyaanson!
He observado la desesperación
de perder
o casi todo.
¡Orgull, lgbqi.
En la nuestra app
sentirás todos
nuestros contenidos diarios
y los espacios exclusivos
solo en Podcast.
Aquest dimarts
repassem
la actualidad de NBA
de Rock Masegué
y Jordi Colomer.
Hablamos del oficio
de reporte de guerra
al Hotel Palestina
de Marc Comas
y David Fonseca
y fem cultura LGTBI
y cuimers
en David Ávila
al Ja m'enténs.
¡Catalunya Radio!
¡Catalunya Radio!
¡Catalunya Radio!
¡Catalunya Radio!
¡Veig, veig!
¿Qué veus?
¡Nens y nenes,
Joan i Rient!
¿On?
En un albergue
de la Xenescat.
Doncs anem-hi.
El programa
Vacances en Família
y trobareu
las millors opcions
per fer una escapada
i descobrir Catalunya
en la convocatoria
de tiempo en tiempo
hasta el 11 de abril
a xenescat.gencat.cat
barra Vacances en Família
Generalitat de Catalunya
L'última hora
de dilluns a divendres
de 12 a 1 del migdia
a Catalunya Ràdio
Quim Morales
i el seu equip riuen
per no plorar.
¡Vamos!
Pues, eh,
tot a punt que haurem de passar
un altre cap de setmana
menjant xopet,
eh,
sí, sí, sí,
que toda la Semana Santa
estalvia en Quim
perquè no ens ha tocat la travessa.
Llàstima.
Recordareu que vam construir
la nostra hipòtesi travessística
en base a la idea
que al més enllà
la idea d'un ser suprem superior,
d'un déu, en definitiva,
podria influir
en el resultat dels partits
en base a què?
En base al número d'esglésies
per càpita que hi ha més.
Bueno, de centres de culte
per càpita que hi hagués
a la ciutat de Cadaque.
És un índex sensacional.
A nosaltres ens semblava
pràcticament infal·lible,
però resulta
que Nostro Senor
no és el jugador número 12.
Però saps què pot passar?
Que en aquests temples de culte
resin per l'altre equip.
Ah.
Aquest factor
no ho vam tenir en compte.
És que al final
estem fotent uns algoritmes
i necessitem l'assistència
d'un matemàtic, eh.
Ja està.
En fi, hem fet un buit,
hem fet un buit,
jo diria que és la...
No està malament, eh.
No està malament, no.
Jo estava veient aquí
molt bé,
y deia
que ho hem fet,
és perquè avui no
hem posat vermell.
No.
Hem fet un buit,
hem encertat cosetes maques,
com un Leganés Cartagena.
Ei.
Que això dius,
un Andorra-Málaga.
Bueno, ha estat bé.
Ja et dic,
no, jo m'allunyaria
del tema de la transcendència
a l'hora d'analitzar el futbol,
crec que és una cosa
molt terrenal aquí,
el Nostro Senor
i la espiritualitat
no hi tenen res a veure
i tornarem a fer servir
metodologies més basades
en el que vindria a ser
el joc,
y la piscina.
Més tangibles.
Exacte,
com que divendres
es festa,
que nos agafem uns días
de descanso también.
Sisplau, també.
No hay jornada,
como se digas,
para nosotros,
y agafem força
para encarar la final
de la temporada
en métodos
más eficaces.
Distancia,
prenda distancia.
A veces va bé, eh.
Es que estamos
molt a sobre,
también.
Lo veiem massa a prop.
Hem de veure la Big Picture.
Ahora.
La Big Picture.
Doncs bé, no?
Hi ha hagut sonar
con un índex
de esglésias
per càpita.
I mira,
parlant d'esglésies,
crec que tenim una edició
molt musical,
però també espiritual,
amb en Jordi Ramoneda,
a One Shit Wonder.
Doncs avui el One Shit Wonder
té dues coses especials.
La primera és que és versió anònims.
Com a masterchef,
que hi ha VIP i anònim,
aquesta sección sempre havíem fet
cantants famosos
que l'espifiaven.
A mi m'agrada més anònim.
Doncs avui tenim tres anònims,
però, a més,
com que som a Setmana Santa,
permeteu-me que obrim
aquesta secció
al Cant Religiós.
Oh, perfecte.
Escoltarem una mica de setas
que ja sabeu que
a tota la zona
d'andalusia,
quan hi ha processons,
donc és un moment
com molt solemne,
molt, molt silenciós
a tot el carrer.
Molt atàvic.
Molt atàvic.
Molt apassionat,
també, no?
És un moment, no?
Que...
Bueno,
bueno, l'escena,
ja, l'heu vist tots,
donc, una processor,
una verge,
el crist,
un acerenus.
Gent amb èxtasi,
gent amb èxtasi.
Sí, sí, sí.
Amb èxtasi,
vull dir.
No, no,
amb èxtasi.
No consumir èxtasi.
No, no, no.
Bueno, bueno.
No, no lo sabemos.
De cop i volta,
donc, silenci,
en un carrer de qualsevol,
poble o ciutat d'Andalusia,
i algú,
donc, s'arrenca a cantar.
Patrona de...
Patrona de...
Patrona de...
Patrona de...
Patrona de...
Patrona de...
De Maine.
ensal 되어.
Bueno.
Que había sido.
Pensé que era la patrona
de los pilongeros等等半.
Fins i tot,
haureu sentit algú
com'de manant silenci.
Que d'anager algú
que s'harrenc'at...
...No s'arrenc'au?
Patrona dewww
de Maine...
Exploradнее querosi
Patrona de...
de Maine.
Habia sido.
Patrona de habíasíos.
Habías sido de qué?
Es una patrona que había sido aquí.
Habías sido patrona.
Es que te has hecho unas preguntas.
Es una expatrona.
Es una expat.
Es una expat.
Bueno,
de un momento que esta señora
no canta muy malamente.
No.
Es una señora.
Sí, sí, es una señora.
Podría ser un hombre también.
Sí.
Que sea lo que quiera.
Exacto.
¿Qué pasa?
Entonces, semana santa.
Sí, sí.
¿Ves una semana santa
que ahora hace calor,
mañana hace frío,
la cola de vez en cuando,
no te abrigas porque ayer
ya hacía calor y hoy hace frío,
te despistas,
un refredado inesperado.
Te hace una derrapada
la corda vocal.
Una mica de frío,
una mica de calor,
traidor por la voz.
¿Qué pasa?
Os lo pregunto, por favor,
os lo pregunto.
Mucho respeto por este momento.
Mucho silencio,
como si estuviéramos
en el proceso.
Sí, sí, sí.
Solemnidad y silencio.
¡Madre del Verbo!
Lo puedo.
No, porque están aguantando
como dicen, callé, la respeto.
A ver si agafa el filo
otra vez.
Pero, na' va bé.
¿Qué dit al principio?
Madre del Verbo.
Madre de verbo.
Yo creo que sí.
Madre del Verbo.
Madre del Verbo.
Madre del Verbo.
Madre del Verbo.
Madre del Verbo es muy mágico.
Pero la madre del Verbo es muy mágica.
Porque Jesucristo es el verbo
hecho carne.
Claro.
Por lo tanto, la madre de Dios es la madre del verbo.
No, no, es pura geoneología.
A mí me ha hecho mucho mal,
sobre todo a esta señora.
Me hace mal el culo, ya.
Es que la frase es durísima.
No puedo.
No puede.
Es que no puedo.
Es que la voz no puede.
Realmente no puedo.
No puede, no.
Bueno, tenemos la primera.
La primera.
La primera ha sido como D'Eussi,
que llevaba tres.
Bueno.
¿Cómo se siguen creciendo?
A mí me aprecia.
Veamos otra.
Es una persona
que tiene muchísimas ganas de cantar.
Claro.
Que es algo que está bueno.
Claro.
Es muy entusiasmado.
Pero las ganas no lo hacen todo aquí.
Ha de tener ganas
y también tenemos que tener claro la letra
y, sobretodo, el ritmo.
El ritmo, es muy importante.
El señor es contigo
¡Bentita, tú eres!
A ver.
No se ha hecho esto.
No sé qué es.
Se está haciendo otro tipo de canción.
No, es freestyle.
Es freestyle.
Yo creo que hay un momento
en que hasta arriba a cantar un himno
como del Sevilla o no sé qué.
O sea, agafa...
Como mezcla de totalidades, ¿no?
Seguimos al segundo.
Entre todas las mujeres
Entre todas las mujeres
El bendito es el fruto
De tu vientre
De su...
Dolores, papa.
¡Papa!
¡Papa!
¡Papa!
¡Papa!
Es una mica...
Bueno, ya...
O sea, hemos acabado
esta segunda persona que no se sabía...
Era freestyle, como se dice.
Pero la donaba toda, esta don.
Sí que lo tenía dentro.
Están una mica inspirados
por las paritzan, creo.
Es verdad.
Es lo que están diciendo
que les viene al capo, ¿no?
Casi que las paritzan a veces
también podría triar
mejor la procesión.
Sí, también va fatal.
Vale, ¿qué pasa?
Vamos al tercer One Shit Wonder.
Que es que la procesó es el carrer
y al carrer hay a tothom.
Hay gente muy inspirada
por la religión,
hay gente muy inspirada
por el sol o el frío,
hay gente que va borracha
por el carrer
y está en una procesó
y se anima.
¿Qué dices ahora?
A las zonas,
esto es una procesó
que era Málaga
y es borracho cantando saeta.
Me gusta mucho un detalle
que descubrimos seguidamente.
El trono...
El trono va desviado.
El trono va desviado.
Cuidado con las curvas.
Cuidado con las curvas.
A ver...
A ver, a ver, a ver.
Es una mica Luis Moya, ¿no?
Va diciendo
Cuidado con las curvas.
Está como guiando, ¿no?
Está guiando, es que...
Sí.
Está como...
Al que veo que no va bé
y en lugar de decir
de natural momento,
dice...
Bueno, diré cantando.
Claro.
Que se integrará en la fiesta
de alguna manera.
A mí me ha semblado un personaje
de The Simpsons.
El trono va desviado.
Después el tío se afegezca
y, bueno, va describiendo
todo lo que ve.
La campana de Linares.
La campana de Linares.
La campana de mi madre.
No, de Linares, creo que dice.
La campana de Linares.
Bueno, son la campana
y el tío...
Pero incorporar eso
tiene mucha gracia.
Sí, sí, sí.
Eso es una de las batallas
de gallos.
Sí, señor.
Heu de colocar
la palabra campana.
La campana de Linares.
Y al borracho de Saeta
se va a borracho,
pero tío,
te acabo con un refrán.
Que bueno.
A ver, a ver, a ver,
¿qué dice?
La propuesta de Málaga,
así que la frase hefeta
es en Málaga.
Arroz con paella.
Arroz con paella.
Arroz con paella.
Arroz con paella.
Arroz con paella es
absurdísimo.
A ver.
A ver.
Arroz con paella.
¿Li ha sortido
el arroz con paella?
Sí.
Arroz con paella.
¿Li ha sortido así?
Pero ya el respecta
que hay al su bocal.
Sí, sí, sí.
Que a ninguno le dios
re y el dejan ya.
Puede que porta
una navalla a la mano,
pero bueno, no.
No lo veis.
Aquestes son
los tres guanchinguandas.
Guanchinguandas.
Guanchinguandas de Semana Santa,
Quim.
Caray,
hoy, de verdad que...
A ver si una sobredosis de arroz
es lo que portaba
este señor a sobre.
Gracias, Jordi.
A tú, Quim Morales.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
A la cueta.
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Ens queden 7 minutos
per arribar a l'una del migdia.
Encara tenim temps
pel nostre concurs express.
Recordeu que des d'ahir,
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marcando el 932017474,
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cantando una saeta.
¡Oh!
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Hemos escuchado
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de cómo se puede hacer.
Por lo tanto,
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¡Opa!
¡Opa!
El primer programa
de Radio...
¿Qué ha estado
el Metaberls?
¡Oh!
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¡Oh!
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¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
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воз
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
Acabas de despertar la fervor cristiana de Joel Díaz.
¡I don't care!
¡No hay por menos!
Que sois preciosos!
Y nos viajamos todos de procesor hasta la vacuna.
Muchas gracias y enhorabuena, Palmira.
¡Muy bien!
Gracias, gracias.
Gracias, Palmira.
¡Oh!
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actually apart.
Let's go at this moment!
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¡Oh, oh, oh!
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¡Oh, oh, oh!
¡Oh!
¡Oh!
Gracias.
Que vagi bé.