¡Pi...
Marta que teníamos problemas de conexión te estabas saludando y no me sentías, ¿eh?
No, no te sentía.
¡Ay, ay, ay, ay, ay! ¡Qué impedimento! Marta Prat, buen día.
¡Buen día, Marina!
La Estat Espanyol haurá de dar explicación sobre el judicio contra los miembros independentistas de la mesa del parlamento para haber permitido debatir sobre la autodeterminación y la monarquía a la Cámara catalana.
El ex vicepresidente del parlamento y ex diputado de Junts, Josep Costa, ha avançado el matí de Catalunya Ràdio que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos,
admiso a trámite una querella seva, en que denuncia que el judici que se va a hacer al Tribunal Superior de Justicia de Catalunya l'octubre de l'any passat
no se hauria d'haver celebrat perquè estava protegit per la inviolabilitat parlamentària.
Aquest casos van endavant i jo crec que ja era hora, però Espanya haurà de contestar i haurà de donar explicacions davant al Tribunal d'Estrasburg de tota la repressió que ha exercit contra el Parlament.
A principis de juliol, Estrasburg també va admetre a tramit tres querelles contra el Tribunal Constitucional per haver instat al Parlament a no debatre sobre les lleis d'independència.
Los Mossos investigan 662 de los 175.000 ninchos del Cementerio de Montjuïc que han sido profanados por robar, según admite la Agencia de Barcelona.
El consistori detectó a principios de junio un movimiento inusual de lluvias de hormigón a los ninchos antiguos, la mayoría sin lápida.
Un cop es va determinar que no tenía relación con un posible deterioración de los materiales, es va posar en el conocimiento de los Mossos d'Esquadra.
Desde mitjans de julio no se han detectado más movimientos extraños, por bien que se han incrementado las tascas de vigilancia.
En paralel, Cementerios de Barcelona se está posando en contacto con los titulares de los ninchos, pero algunos son de los años 60 y no se puede localizar el titular.
Centenars de personas se concentran a la capital del Níger, a Niamey, en un acto a favor del Coop d'Estat que coincide con el aniversario de su independencia.
Algunos de los participantes tienen banderas rusas, como ya se vio el mismo día del asesinato.
Por hoy ya han convocado diversas manifestaciones para celebrar la efemérida y teniendo en cuenta la situación,
Francia ha recordado a la Junta Militar la obligación de proteger a las embajadas frente a posibles alderullos.
En las últimas horas, dos países, los Estados Unidos y el Reino Unido, han retirado de sus representaciones diplomáticas el personal esencial
y la antigua colonia decidió evacuar a sus conciudadanos arran de la protesta violenta de Domingo ante la embajada.
El Papa Francesca ha insistido en la crida, la paua ucraina, todo denunciando la actuación de Europa por no haber conseguido frenar la guerra.
Lo ha dicho desde Lisboa en un viaje muy centrado a abordar los abusos sexuales al sí de la Iglesia Lusitana.
El Pontifex ha reunido a Lisboa trece víctimas de estos abusos.
Antes, en un discurso previo, reconocía que estos escándulos han generado desafección hacia la Iglesia.
En algunos casos, por nuestros mal testimonio y por los escándalos que han desfigurado su rostro y que llaman a una purificación humilde y constante,
partiendo del grito de dolor de las víctimas que siempre han de ser acogidas y escuchadas.
El Papa se ha desplacado a Lisboa en motivo de la Jornada Mundial de la Juventud.
La circulación ferroviaria ha estado interrumpida a prop de una hora entre las estaciones de Mollet, Sanfost y Moncada y Reixac
por el atropellamiento de una persona. Última hora, aquí en Viari, de Catalunya Ràdio. Marius Garcia, buen día.
Hola, buen día. Poc después de las 11, un tren de Rodalia s'ha atropellat una persona en un punto de pas no autorizado a la entrada de la estación de la Llagosta, al Vallès Oriental.
Este incident ha provocado que estallés totalmente el pas de trens entre Mollet, Sanfost y Moncada y Reixac, cosa que ha afectado las líneas R2, R2 Norte y R11 de Rodalías de Cataluña, que son las líneas de Granollers, Sant Saloni y Purbou.
Hace unos minutos, los servicios de emergencia han recibido permiso para reabrir la circulación ferroviaria por una vía, mientras tienen la persona atropellada a la otra.
Diversos trens han tenido que quedar aturados a causa de este atraco, lo que provoca retrasos en todos los sentidos. Mariluz Garcia, equipo Viari de Catalunya Ràdio.
Y los esports de Marta Garcia.
Están disputando ya los últimos partidos de la primera fase del Mundial de Fútbol, Corea del Sud Alemania y Marroc Colombia, de momento con empate a cero.
Una Colombia que lidera al grupo con seis puntos, y en la selección marroquina que ya la jugadora del Llevan les Planes, Jasmín Demrabet, y también la jugadora de la Europa, Fátima Garbi, de Sien de Gir,
los dos últimos equipos clasificados para los 8 de final.
El Girona presenta hoy Pablo Torre, mientras que en el torneig de los históricos de fútbol entrenan en competición el Badalona, la Europa y el Martinenc.
De si será el último semifinalista de la competición, y se sumará al Sant Andreu, clasificado a Ir, más el Manresa y el Cerdanyola.
Luis Cortés anunciará en breve que deixará de ser seleccionador de Ucrania cuando acabe el su contracte este 31 de agosto.
El Barça y la Peña se enfrentarán entre ellos en la primera jornada de la Liga ACB de Básquet que se acaba de sortejar.
El Básquet Girona debutará en la pista del València Básquet y el Báximon reza en la del Gran Canaria.
La ACB comienza el cap de semana del 23 y 24 de septiembre.
En el edisme, 7 catalanes participarán en el Mundial de Budapest que se disputa del 9 al 27 de agosto.
Fins aquí las noticias.
Som' els de Catalunya Ràdio i el Mundial és nostra.
Quan hi ha Mundial de motociclisme, connectem amb Univers MotoGP.
Aquesta temporada amb doble transmissió a l'app i al web de Catalunya Ràdio.
Als dissabtes la cursa de sprint i als diumenges la cursa tradicional.
Els caps de setmana Mundial de motociclisme.
Univers MotoGP.
Amb Damien Aguilar.
Aquest cap de setmana el Gran Premi de la Gran Bretanya.
Univers MotoGP.
El Mundial és nostra.
A l'app i al web de Catalunya Ràdio.
Un recull dels millors moments de la temporada fets per una gent que ara mateix està de vacances.
Amb Tim Morales, Joel Diaz i Charlie Pee.
Es hora de saber como va avui el formachet de Joel.
¿De qué va la cosa?
Es muy sencilla, porque en Joel Diaz, ahora, entre Jordi Ramoneda y un servidor,
le haremos seis preguntas de los seis partes que forman el formachet clásico del Trivial Pursuit
con sus categorías y sus colores.
Si las encerta todas, tendrá un premio que es un día de fiesta.
¿Me lo dices en serio?
Un día que no habrás de venir a la rádio.
O sea, cada vez que yo encerre los seis formachetes es un día de fiesta.
Es un día de fiesta.
Que me irá muy bien, porque de aquí a poco tendré mucha trabajo.
Claro, porque serás una estrella de la tele.
Un estrella.
Te habrás de drogar todo lo que haces.
La resaca.
6 de 6, ¿eh?
6 de 6.
Només si aconsegueces 6, ¿eh?
Bueno, pero necesito el comodín de la llamada.
Eso mismo.
Tienes un comodín de la trucada con alguien de tu confianza que te ayudará en el caso
de que alguna de estas preguntas no la controles.
Aquí tenemos.
Aquí las trucadas.
Yo he escullit la gran, la grandísima, la faraona, l'Elisenda Pineda.
Home, Elisenda Pineda, bon dia.
Bon dia, com esteu?
Mira-la, mira-la.
Mira quin garbo té aquesta dona, hòstia.
Home, nen, que son més macos que es como la cara, home.
Anda que tú, Elisenda.
En directe desde el Plantabaixa, no?
Tenim o no?
Sí, ara estic, bé, estic en aquest espai que hi ha TV3, que és una parca en les unitats mòbils,
que, sembla ser a Jebo, ¿sabes?
Sí.
Porque están todos, los decorados de Nostats de otros años,
los tienen aquí lanzados de cualquier manera.
Sí, está bien, ¿eh?
Y yo una solonia de gato.
También, bueno, es una cosa muy maca, muy maca.
Y aquí estoy, mira, el sol y que se me va a salir cuando el cervell.
Muy bien.
Si agafas una mica de bronzo.
¿Habías hecho mai de comodín de la trucada?
No, no es la primera vez.
Espero hacerlo bien, es jover, el nen.
No, pues, escolta, surt del sol que no se te escalfi el cervell
porque necesito concentrada y culta.
Necesito culta.
Pues, si os parece bien a todos dos,
solo me puede ayudar con una pregunta, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Porque la Isenda es muy llesta
y lo mismo podria responder.
Isenda, ¿estás al caso de la dinámica de la cosa?
Es un Trivial, sí, sí.
Pero tú solo me puedes ayudar con un color
y si guanyo, me dan un día de fiesta.
Eso va en serio, ¿eh?
Hostia, pero qué responsabilidad ahora es jugar, ¿eh?
Claro, claro, Isenda,
te invitaría a dinar aquel día, ¿sabes?
Mira que bien.
Hombre, casi un divendres, nen.
Vale, va, divendres.
Arreglado, venga, somi.
Comencemos con el Trivial.
Venga.
A ver cómo va hoy el formatxet del Joel.
Y esta música ya me pone nervioso.
Comencemos con la pieza de color groc, historia.
Ens has de dir, Joel,
¿cuándo duró la guerra del 100 años?
Aviam, yo diría que el 100 años,
pero de momento...
Isenda, ¿tú esta la sabes?
No me la responguis.
Només digame si la sabes o no.
Creo que estoy en la misma situación que tú.
Creo saberla, pero también es como arriesgarse mucho.
¿Qué quieres hacer ahora?
¿Me la puedo guardar un momento?
Guarda.
Rápido, rápido.
Me la guardo.
Bueno, la guardo.
Segona, que es formatxet blau, que es geografía.
Sí.
¿Cuál cerralada separa Europa de Asia?
Isenda, ¿tú la sabes?
No la puedes guardar, ¿eh?
Europa...
¿Esto no la puedo guardar?
Yo diría que son los orales.
Me parece que son los orales.
Va, diga los orales.
No, pero tú, Isenda, tú no me la estás diciendo.
No, no.
Respong.
Correcte.
Correcte.
Té, Isenda, ve.
Tercera pregunta.
Vas a ver tú.
Color marrón, arte y literatura.
¿Cómo se llama el caball del quixote de la mancha?
Rocinante.
¡Oh!
¡Bravo!
Ay, que me agafa un día.
Formatxet verd, ciencià.
¿Cuál es la velocidad de la luz?
Isenda, ¿tú la sabes?
Me suena, me suena.
Es un clásico aquel.
La cagaría, ¿eh?
La cagaría, ¿eh?
Te lo digo en serio que la cagaría.
Sí, yo te la podría decir, pero tú la sabes en el Joel.
No, no tengo ni puñetera idea, Isenda.
¡Muy rápido!
¿Me la agafas tú?
¿Me la agafas tú?
Es que no lo encartaré, ¿eh?
Hostia, Isenda.
Va, va.
Adéu al día de fiesta.
¿Qué hacemos?
¿Qué tenemos que hacer?
¿Al mismo tiempo?
Isenda, te la dono por tuquesta, lo siento.
Mira, ella puede ir buscando.
¿Cuánto?
300.000 kilómetros por hora.
Perdona, ¿puedes volverlo a decir, Isenda?
300.000 kilómetros por hora.
¿Por hora, seguro?
¿Por minuto, segundo?
300.000 kilómetros por segundo.
Correcte.
¡Bien!
¡Gracias, Isenda!
Atención, por favor.
¡Va, va, va, que estoy a tope!
No lo ayudemos tanto, ¿eh?
No, no, pero ahora nos pasamos, ¿eh?
Estamos pagando de todo, Quim.
¡Venga!
Me toca a mí, ¿no?
Sí.
¿El formachet rosa, el de la entretenimiento?
Sí.
¿A qué grupo musical pertenece la canción
Master of Puppets?
A Metálica.
¡Correcto!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Ay, Dios mío!
Formachet, taronja,
este es el mío.
Este es el mío.
Esports, esports.
¿Qué año se celebró?
¿Qué año se celebró?
¿Qué año se celebró?
¿Qué año se celebró?
¿El primer Mundial de fútbol?
¡Hòstia, Santa!
¡Hòstia!
¡Oye, oye!
¿Qué está a boca, nois?
Sí, a ver.
¡Oye!
No lo sé.
Estamos en Cataluña Rádio, ¿eh, nois?
Sí.
¿Primer Mundial de fútbol?
Ya, Lisenda, ya.
Tú ya me has dicho la velocidad.
Es que ahora ya...
No, pero lo que puedes hacer es actuar
por lógica en estos casos.
Ah, va, tú por lógica.
¿No?
Porque tienes que ver cuándo...
¡Claro, claro, claro!
Vos dices que sería
antes de la Segunda Guerra Mundial.
Mmm...
No lo creo, ¿no?
¡Venga, va!
Vale, vale, ya sé por dónde vas.
¿Tenemos una data o qué?
¿45, 45, 45?
¡El 1948!
Joel, em sap greu, no tindràs un día de festa,
porque va a ser el 1930 a Uruguay
y el campeón va a ser la selección d'Uruguay, también.
¡Hòstia, Lisenda!
Una mica manita, em sap greu.
¡No!
Mundial.
No, y me ha engañado la Lisenda,
pero bueno,
ya parlaré en tuyo, Lisenda.
No, te plantes una pregunta, Joel.
Ya, ya, pero ya me has feito
anar por allá.
¡No!
Pero heu hecho muy buen papel.
Em porteu 4 d'encertades
i encara sou a temps de respondre...
Falta la primera.
Ja me la jugo jo, va.
¿Cuán va a durar la guerra dels cent anys?
Va, que ho digui l'Elisenda.
Quant?
Cent anys.
Cent anys.
116 anys.
¡Pero quina estafa és aquesta!
Va, no...
¡Pero quina merda és...
A reunir.
A reunir.
Sí, sí.
És la història.
La història va així, Joel.
Bueno, donc res, tu.
Agraïs-li l'Elisenda Pineda
aquesta estoneta que ens ha dedicat d'insolació
al pàrquing de Rampoines de TV3.
Moltes gràcies, Lisenda.
Gracias a vosotros, Joel, cariño.
Gracias, guapa.
Un abrazo sincero.
Una abrazada.
Te convideré a dinar igualmente un día.
Vale, guapo, fet.
Una abrazada.
Adiós, adiós, merci.
Adiós, adiós, adiós.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
En Xavier Pérez Esquerdo,
una enviada molt especial
com la Charlie P
i l'assistència tècnica
d'en José Antonio Muñoz.
El que vindria en el matí de Catalunya Ràdio
és l'estiu 2023.
En Xavier Pérez Esquerdo,
una enviada molt especial
com la Charlie P
i l'assistència tècnica
de en José Antonio Muñoz.
El que vendria en el matí de Catalunya Ràdio
es el asco y dinerama
de la Ràdio Catalana.
Apunto para vivir una experiencia
gimnástica espectacular.
Ay, madre.
Ay, ay, ay.
¿Qué estáis viendo?
Es tan espectacular
que si nos podéis ver
a través de Instagram Live
por favor, sí,
quien no esté conduyendo
el José Antonio Muñoz
nos ha colocado
todo un dispositivo
para que podamos...
Bueno, somos madones,
somos madones,
somos madones,
somos madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
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son madones,
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son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
son madones,
Perfecto, ya somos más de 100 personas mirándoos a través de Instagram Life.
A ver si llegamos a 200. Venga, son.
¿Qué es lo que vamos a hacer hoy?
Bueno, lo primero es ir al suelo, en plan misión imposible, como tú mismo has dicho antes.
Estirados a la tierra.
Perdón, es que se acaba de tirar. Se ha tirado la Denise.
Ya vio qué valor.
Se ha lanzado a la tierra.
Espectacular.
Al suelo, tal cual.
Un, dos, tres.
¡Ay!
¡Ay, ay, ay!
Venga, va, un, dos, tres.
¡Ay!
¡Me siento! ¡Me siento tan cruz!
¡Estoy pegando allí, sin tocar el toque!
¿Sens la ingravidez, Xavi?
Bueno, aquí lo que hacemos es comprobar si los elásticos están bien.
Si la cantidad de elástico que tenemos colocado en el baño es la ideal para cada uno.
Porque cada persona tiene un peso diferente.
Entonces, los que pesan más, pues tienen que llevar más elástico.
Claro, porque si ve aquí a alguien y te engaña con el peso...
Hombre, yo ya...
Ya lo veo, papalloros.
No tiene por qué engañar.
Antes preguntaba el peso de las personas, pero luego la gente se sentía un poco incómoda.
Como, ¡ay, ochenta!
Entonces, al final, ya con la experiencia, miro a la persona y ya sé cuánto pesa.
Más o menos ya está muy bien.
Sí, súper poderosa.
Es una balanza humana.
Avenger catalana, ¿eh?
Oh, portuguesa.
¿Y ahora qué fareu, penjados del sostre?
Vale, lo primero entonces.
Ya hemos comprobado que tenemos bien los elásticos.
Hemos llegado al 175 espectadores a Instagram Live.
La última hora es R.
Venga, Superman.
Vamos a colocar un pie atrás.
Vamos a colocar el pie derecho.
Sí, sí.
Sembla talmente el Superman, el Xavier.
Es que hay un mirall delante.
Sí.
No nos amargamos.
No tocaremos.
No tocaremos el mirall.
No os espanteu.
Mira, le enseño uno.
Piso, piso, piso, salto y subo una pierna.
Ya.
Un, dos, tres y salto.
Vale.
Venga.
Salta y es como...
Mare meva, el Xavi.
Está escribiendo la madre del Xavi, ¿eh?
Preocupada.
La madre del Xavi.
Sí, sí.
La Emi está escribiendo y dice,
el meu nen es muy valiente.
Es muy valiente.
Mira, mira, mira.
Se ha lanzado volando y penjando del sostre
en este espacio de bungee workout.
Venga, Charlie.
Oh.
Vamos a saltar hacia adelante y hacia el techo.
Ah, de acuerdo, sí.
¿Sortirán una de aquí?
Mira a la Charlie.
La Charlie es emblemática del Tom Cruise.
Espera un momento, un momento.
Es que es mucha información, Denise.
No.
Son tres pases hacia adelante.
Sí.
Y entonces...
Y a volar.
Y a volar.
Es hacia adelante.
Casi hacia adelante.
Exacto.
Venga, son dos pasos.
Dos.
El tres.
Y es al infinito y más allá, Xavi.
Hemos superado a los 200 espectadores a Instagram Life, ¿eh?
Uno, dos, tres.
La última hora es...
Ay.
Ay.
Ay.
Ay.
Por favor.
Ay, es mío.
Ah.
Me siento Superman y Tom Cruise en Misión Imposible.
Muy bien.
Ay, ay, ay.
Uy, uy, uy.
Vale, vamos a probar un otro.
Vamos a hacer la estrella, va.
A ver, a ver.
La estrella, la estrella de mar.
Ha de estar bien la estrella.
La estrella de mar.
Y os dejaremos tranquilos.
¿Qué pasa?
¿Qué vamos a hacer?
Trobo a faltar José Antonio Muñoz penjando de aquí.
Eso sí que...
Eso sí que nos ha hecho pujar a language.
Va, va, va.
Un paso hacia adelante.
Sí.
Y luego haremos como una sentadilla.
Oh, qué bonito.
Sí que es maco, eso.
Es como...
Se llama la estrella porque es como si volvieses, de alguna manera, a llegar a agafar
una estrella.
Qué bonito.
Un sal, así.
Es para la forma.
Es para la forma.
Vale.
Y todo eso lo han inventado en Portugal.
Y en Londres.
¡Oh!
¡Oh!
Muy bien.
Esto sí.
Y debes trabajar mucho las camas.
Sí, sí.
La esquina.
La Inglés.
La zona de la Inglés, también.
Sí, sí.
La zona de la Inglés.
La zona de la Inglés.
La zona de la Inglés.
La zona de la Inglés.
La zona de la Inglés.
La zona de la Inglés.
La esquina.
La esquina.
La zona de la Inglés, también.
La vergonya también la trabaja.
Sí.
¡Eh!
Ah, pero ella es de la que has de dejar penjar cuando salta.
Bueno.
Sabe dejar penjado.
O sea, cuando saltas en la estrella...
No, la idea no.
Ya en el suelo.
Ah, claro.
Y volver atrás.
Ahora haremos una pieza.
La Charly lo está haciendo muy bien.
Esta es la estrella.
Vamos a pisar atrás.
Una otra vez.
¿O dicha?
No, está en el centro.
Sí.
Una otra vez.
¡Venga!
Un, dos, tres y...
estavam.
Abre.
Bueno.
El José Antonio ya se ha seguido al final de la sala, ya es...
Y también leemos los comentarios a Instagram Live que estáis dejando, los que lo estáis viendo ahora mismo en directo.
Como que bien que os lo paséis, dice la Conchita Torrent.
Vale, vamos a hacer ahora un vuelo.
También, en Xavier se parece a Patricio, dice la Mireia Gepi.
El Patricio de...
De Bob es pouca.
Vosotros dos os podéis chocar.
En Guillem, dice, ya no saben qué inventar.
Tenemos que salir con...
En Janis, dice, ¿estáis locos?
... siempre el elástico, ¿vale?
Cuando volvemos a llegar aquí, nos dejamos llevar.
¿Estamos haciendo cerdas? ¿Tenemos que hacer cerdas?
Sí.
Vale, tenemos que hacer cerdas.
La Marpa Vez patea por los tres juntos.
Ah, los tres juntos.
Claro, lo tenemos que hacer ahora porque si no, nos chocaremos.
Exacto, camino hacia adelante.
Vale, tenemos que hacer cerdas.
Empieza cogiendo aquí.
Caminando hacia adelante.
Venga, venga. Y sigo. Vamos.
Vamos.
¿Estamos haciendo cerdas?
Están haciendo cerdas pegando el sostre. Espectacular.
Como podéis ver a través de nuestra Instagram Live, la última hora se erra.
Solo 10.
Pues yo ya los dejaría aquí, eh, que se están pasando muy bien.
Bueno, los crits no son de estar tú pasando ayer muy bien.
No, pero ahora sí, mira.
Qué día es más bonito.
Vale, Charlie, has visto que casi habéis chocado, ¿no?
Sí, sí.
Pues entonces, ahora, ¿cómo subes? ¿Cómo puedes?
¿Cómo puedes?
La gente que te quiere que vayas tú, ¿eh, Quim?
Sí, hombre, y tanto.
Y la ESPE dice, esto es como risoterapia, pero hecho ejercicio.
Sí.
Entonces, tenéis que coordinar el momento de correr.
Entonces, tenéis que llegar juntos otra vez aquí en el ESPE.
Pero claro, que nos están haciendo una clase, es sorprendente.
Nosotros ya los dejamos haciendo esta clase de bungee dance, de bungee workout,
de hacer ejercicios penjados de un cable de goma del sostre,
se están pasando muy bien.
Así es, así es.
Y le agradezco a Denise de Sud Libre que nos haya dejado las instalaciones
porque vosotros os lo pasáis tan bien.
Muchas gracias.
Charlie y Xavi, vosotros mismos, ¿eh?
L'última hora, estiu 2023.
Es el momento de descubrir la cara más inquietante del humor
con la persona que recolecta los mensajes más corprenedores de las redes.
Él es el Cupido Ramoneda.
¡Venga, va! Como que tengo 15 segundos para hacer...
¡Cupido Ramoneda!
¡Calleu, va!
Cupido Ramoneda.
Os porto tres, tres mensajes.
D'acord, muy bien.
Un, que es una persona que tiene como una frase por lligar,
¿sabes la típica frase de...
Sí.
Me has robado el corazón, llamado a la policía, no sé qué, todo eso.
Sí, sí, sí.
¿Qué pasa?
Tiene este estilo de lligada, tiene esta frase,
y no la deja nunca.
No la deja nunca.
Respongan lo que les responden.
Por ejemplo, escriban.
¿Tu papá es un pirata?
Ya vayáis para el mar.
Ya vayáis para el mar.
¿No?
Y esta persona le contestó.
Dijo, no, ¿por?
Y dijo, porque tú eres un tesoro.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Que la respuesta es...
Mi papá me abandonó.
¡Hostia!
Y esta persona, que lo tiene clarísimo...
¿Cómo reacciones aquí?
Eres un tesoro abandonado.
¡Muy bien!
¡Homá!
¡Homá!
¡Homá!
¡Homá!
¡Muy bien!
Sí, la verdad es que muy bien salvado.
Vamos a un otro mensaje, que son los que me gustan mucho,
los que hacen ver que son famosos en un cuenta secundario.
Es un DM de Instagram, un mensaje directo de Instagram.
Dice...
Hola, soy Tom Holland.
Me hice esta cuenta nueva para hablarte.
¿Es castellano?
Sí, sí.
Tom Holland ha vindo...
Parla castellano, ha vindo a Barcelona.
Ha vindo a Barcelona.
Dice...
Estoy usando traductor.
Dice...
Mándame una foto tuya.
Puede ser atrevida.
Creme si soy yo.
Sí, sí, sí.
Eres Tom Holland, seguro.
Yo le envío, por si acaso.
Y acabamos con un mensaje más triste para llegar.
Ay, por favor.
Yo no sé si es para llegar o para qué.
Dice...
Oye, la verdad me gustas.
Estás muy guapo.
Bueno, ven, ven.
Dice...
Gracias, pienso lo mismo de ti.
Contesta la otra persona.
Dice...
Pero no podemos hacer algo más.
Lo siento.
Y la otra persona contesta.
Dice...
¿Por qué?
¿Por qué?
Si me estabas diciendo que estaba guapo.
Dice...
Porque somos la misma persona en cuentas diferentes hablándonos.
Es muy raro lo que está pasando aquí.
Guau.
Estaba ligando a sí mismo.
Sí, sí.
Inception de la...
Bueno, mira.
Pero si tú estás ligando a ti mismo y te estás agradando y estás bien.
Pero no le digas que no puedes.
Claro.
Pues ahora salimos a la calle.
Venga.
Y vamos al cine.
Quina llástima.
Quina llástima, Cupido Ramoneda, como cada 15 días recuyendo los mejores mensajes
de los más inquietantes del mundo del ligoteo.
Gracias, Jordi.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
¿Qué es, Jordi?
No, porque estoy buscando a Google.
Eso que has comentado antes, que Michael Jackson a veces,
para salir al carrer, se disfrazaba.
Sí.
Y es que he entrado de copia y volta.
Ya sabes que a Google a veces se porta por unos caminos
que no te esperas.
Sí.
Y de copia y volta he visto que hay gente que va a encontrar
que en el funeral de Michael Jackson...
Ah, sí, sí.
Home, y tantas.
Aquesta también es muy buena.
...y había gente que semblaba Michael Jackson disfrazada de incógnito.
Y el titular es...
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Michael Jackson.
Y el titular es...
Michael Jackson disfrazado en su funeral.
Sí, sí, sí.
Que primero pensé, ostras, qué le vamos a hacer, pobre Michael.
No, no, era gente que semblaba Michael Jackson disfrazada.
Además, deberían ser muchos Michael Jacksons,
porque efectivamente cada dos por tres en sortían dos diferentes.
Mira, es éste, es éste disfrazado, es éste, es éste otro.
En fin, quien no se disfrece y quien da la cara cada día
es el Xavier Pérez de Esquerdo que ha salido al carrer
hoy a hacer una tarea especial
porque dejará de ser reportero para convertirse
en una gente de la ley dispuesta a informar a los vianantes
de las sanciones más desconocidas
que todos plegados cometemos sovín.
O sea, eso va para todos.
No os lo imagineu, pero podríeu anar pel carrer
y que os caigués una multa
por no haber trabassado bien un pas de vianante.
¿Qué díos?
Eso por comenzar.
¿En aquel punto estamos?
Eso ho feían, Europa lo hace mucho.
Yo, quan vaig viure a Viana, això es feia.
Si grabaves a Marmè ya et viaven, era multa.
Doncs avui ho farem, perquè el Xavier Pérez de Esquerdo
va armat amb unes multes que imposarà a la gent
que no travessi bé al carrer.
Són multes informatives, oi que sí, Xavi?
Sí, sí, totalmente informatives, eh.
Eso que la vengo de Diagonale, la gente que...
O sea, en cinco minutos que lo llevo aquí
ya hubiese acabado todas las multas que me he imprimido.
¿Ves?
Porque supongo que para cruzar con el semáforo en vermel, ¿no?
Mira, para trabassar la calzada
fuera del pas de vianante, 100 euros.
¿Qué te parece?
Hostia, fuera del pas de vianante, eh, que esto lo hace mucha gente.
Para cruzar con el semáforo de vianante
que está en vermel, 200 euros.
Uau, uau, uau.
Es terrible.
Y después, claro, caminar por las autopistas
es 100 euros.
Perdona, Xavi, estoy pensando que, claro,
con los coches pueden poner radars
y detectar matrículas,
pero claro, un radar de vianantes
que habría de detectar, ¿no?
De detectar.
Detector de movimientos.
Claro, el graves, los haces un vídeo...
Claro, la verdad de la estona es movimientos.
Y si nos hacen poner matrículas a las personas.
Uy.
Y después, una otra cosa.
¿Pueden hacer un control de la alcohalemia y de drogas?
¿Por qué vas caminando?
Vas caminando y te dicen...
¿Quién quiere hacer un control de drogas?
Si usted dice que no...
Pero no haces malo a ninguno
hacer neces por la calle.
No.
Escolta, nos están limitando la libertad
de drogarnos, emborracharnos y...
Y más que lo haremos hoy con Xavier Pérez de Esquerdo
que va armado con estas multas informativas,
eso sí, para algunas infracciones
que cometemos los vianantes cuando vamos por la calle
a ver cómo te irá, Xavi,
hasta ahora.
Ay, en Jaramillo.
Y atención que tenemos en Xavier Pérez de Esquerdo
haciendo un servicio público muy interesante.
Hoy se ha convertido en un agente informativo
de un tipo de multas
que nos pueden caer
caminando por la calle y, por ejemplo,
no caminando en un paso de vianantes por donde toca.
Eso serían 100 euros de multa.
Pero hay otras...
o crear un semáforo en vermel, que todos lo hemos hecho alguna vez
porque ves que no hay ningún coche ni nada,
200 euros de multa.
Xavi, explícanos una mica qué harás a continuación.
Pues mira, hemos imprimido unas cuantas multas
así como ficticias informando de la
multa que podrían llegar a ver
si cometen una infracción
porque los vianantes también cometemos infracciones.
Sí, sí, efectivamente.
Estamos exemptos de la multa, ¿no?
Mira, ahora, por ejemplo, es que claro, cuando me veo en el micro
se acullonan.
Me estoy amogando al revés de alguien
que está intentando creuar el semáforo en vermel.
Sí.
Mira, ahí está, dos señores que están creuando en vermel.
Multa, multa.
Perdón, multa.
Multa de 200 euros.
Molt bé.
Molt bé, no? Ha creuado en vermel.
Ah, molt bé, molt bé.
Aquel hombre es muy optimista.
No.
Yo pensaba que sí, coño.
Es probista.
¿Cómo ha sido usted?
Ernest.
Es el señor que usted también ha creuado en vermel, ¿eh?
Sí, sí, yo también la agafo a él ya, sí, sí.
Porque pase en vermel también.
Toda la vida estamos pasando en vermel.
Una vez vamos a estar a punto de
tropear con un coche que pasaba en ver.
Yo pasaba en ver, ¿eh?
Y una miquita más, con una cantonada,
y pues mira, a partir de ahora agafaré y...
Es la venganza.
Mira, y ahora tiene esta multa de 200 euros
para creuar la calzada cuando el semáforo está en vermel.
Que sabe que son 400 porque la señora también, ¿eh?
200 euros, ¿no?
500 euros.
¿La caja, o no?
Qué simpática usted.
No, hombre, es que la vida,
la edad, la edad da un plus, ¿eh?
Pero la vida necesita gente como usted.
Con mínim, con mínim.
Hay gente que no se puede esperar
hasta que el semáforo se ponga en vermel.
Hay gente que le queda poco tiempo.
Mira que este joven también que está creuando en vermel.
Y esta señora también, mira, una otra, multa.
Mira, multa para creuar en vermel.
Xavi, estás comenzando a gaudirlo, ¿eh?
Ya le he pagado.
200 euros por pasar por mí.
Ay, pobre de mí.
No hay bonificación, que si pagas al instante es la mitad.
El Xavi le ha dicho, sí, sí.
O sea, mira, la Ernest ahora está haciendo de yo.
No venía a nadie y mira...
No venía a nadie.
Fins que ve un coche mangado.
Porque a veces los coches van mangados.
De caura.
La vida se le da una miquita de adrenalina,
si no malamente.
Hombre, pero no la animia creuando en vermel.
A Marcel.
Agafi la multa.
Que es para usted.
Bueno, me vendrá por correo, ¿no?
200 euros.
Sí, ya le arribará, señora.
Escolta, Xavi,
¿a esta gente van en armilla reflectante?
No, no, no van en armilla reflectante.
¿Eso significa que no bajan de un coche?
Es que tengo aquí apuntada a las...
Mira, yo ya le he pagado, ¿eh?
Si la pagas ahora es el 50%.
Se están autoinformando aquí, ¿eh?
¿Que se baixa de un coche sin la armilla?
Sí, claro.
Pero yo no sabía eso.
Creo que no.
Ahora se podría hacer un control de la colèmia.
¿Va a hacer un control de la colèmia?
Sí, sí, sí.
No, llástima, llavors no.
No, olora el xilalé.
¿Se puede hacer un control de la colèmia?
No, no, no.
Para negarse a hacerse un control de la colèmia
son 1000 euros.
Toma.
Mira, negarse a hacer un control
de la colèmia y drogas, 1000 euros.
O sea, 1000 y 200 en 10,
1200 euros.
Es evidente que esta señora es droga, ¿no?
Tiene la pinta de drogarse.
Ya por la veu ya...
Hauría de mirar la medicación que se toma.
No, no, su querido usted.
Bueno, ya está.
No, no, no.
Que le está dando dinero, de verdad.
Que eso va al calés.
Se han de hacer, se han de hacer.
¿Te está pagando?
Xavi, agafa los diversos correos.
Y corre.
Adiós, adiós.
No, no, no, qué dice la multa, qué dice la multa.
Una buena tasca.
Ahora lo digo en serio, ¿eh?
Ahora sí.
Apago la risa una mica.
Apago la risa.
Una vez le digo a la mujer.
Digo, mira que, hombre,
que tiene más años que yo,
con un bastón, que el semáforo está por aquí
con la mitad.
Mira, son 100 euros.
Creuar por fuera...
100 euros.
Es que hay gente que lo que quiere
es morir.
Van jugando.
A ver, si cobran el seguro de vida
a la familia, yo también lo entiendo.
Pues aquel señor que veía creuar malamente,
100 euros.
Bueno, Xavi, fa molta estona que no poses
capa multa, ¿eh? Aquesta conexión se me hace
irrecaptatorio.
El señor, fins y todo, ha creuado con el gos en vermellos.
Uy, con el gos también, ¿eh?
Con el gos también.
Es exactamente igual.
Es que al día es igual.
Muy bien, le has dado y como si no le hubiese...
Como si nada, ¿no?
Muy bien, también veo que hay multa, por ejemplo,
cuando caminas por fuera de un poblado.
Un poblado.
Has de ir por la izquierda.
Un poblado de un pequeño pueblo.
Estás apartado y te vas a caminar.
Has de ir por la izquierda.
La calerona es un poblado, no sé.
¿Pero las multas estas te traen puntos?
No, de peatón.
Claro, porque yo, por ejemplo, no tengo carnet de...
A veces, si vas en bici y haces algo,
te traen carnet del coche, pero si no lo tienes...
Veo que no se va.
Tienes el número más pequeño.
No, no, no.
Pero como que tienes 38 millones de puntos, no hay problema.
Vale, vale.
Xavi, ¿alguna multa más que puedas poner?
Es que ahora se ha posado verde.
Se ha posado verde, bueno, lo dejamos aquí y ya hemos hecho
y hemos informado al personal de que se han de creuar
los pasos de bienes para donde toca,
eso por comenzar, porque si no, pueden multar.
De verdad, no como en Xavi, que ha hecho estas multas de pega,
pero con un trabajo informativo.
Gracias, Xavi.
Esto es el pipi cany.
Sit.
¿Por qué no hacéis ossello?
También pueden ser ossello.
Se centraban en el guau guau y el miau miau
y el piu piu, ¿qué?
Porque se llama pipi cany y a la Charly le gustan más los gossos
que los ossello.
Y como cada semana tenemos
tres gossos, tres gossos que
a través de las pistas que os daremos
o que os daremos a la Charly Pi
ha de deduir quién es su hombre.
¿Y comienza? ¿Comienza en Joel?
Venga, va, somi.
Era un gos.
Era un gos.
Era un gato.
Vale, es un gos muerto.
El su nombre era Maf.
Ay, como es hermana.
Me llamo Mafalda.
Siempre que me lo dices,
vuelvo a recordar que se llama Mafalda
y me vuelvo a hacer la misma gracia.
Aquest gos que se llamaba Maf
es de una raza de gossos pequeños y blancos
de cabello arriesado y con los rodones negros
muy damnificados por la síndrome del Niu Vuit,
que se llama en catalán.
Algunos de sus propietarios acostuman a pentinarlos,
raparlos y vestirlos muy ridículamente.
¿Sabes de qué raza estamos hablando?
El terrier.
No. Aquestos no son blancos.
Es el bichón maltés.
El bichón maltés.
Este bichón maltés fue un regalo
de Frank Sinatra
a su propietario en el año 1960.
Esto es una data importante.
Vale.
El nombre Maf viene de la palabra mafia.
La propietaria volvió
con este nombre hacer ironía
con los que vinculaban a Sinatra,
que era el regalador, con la mafia.
Vale.
Aquest gos convirtió solo dos años
con su propietaria porque ella murió.
Vale.
Entonces, va a acompañar la propietaria
en los dos últimos años de vida.
¿Va a morir joven o ya era grande?
No lo sé, porque esta pista no la tengo aquí.
No la tienes, no se la digas.
La propietaria...
Bueno, es una putada.
Pero al revés también, ¿eh?
Sí, no, claro, pero lo que patecen ellos...
Es que dicen, ¿dónde es aquel hombre que está...
Sí, es que se espera, mira el Hachiko,
toda la vida esperándolo en la estación.
Allá en la tumba, ¿no?
Y una vez por TikTok, veía un gos
que estaba allá en la tumba de la mutuidad,
y allá no se movía.
Mira, es que se me trenca la veu.
A mí también.
A ver, la propietaria de este gos
se la importaba a tot arreu, rodajes y festas,
y ahora salen unas fotos con el presidente
John Fitzgerald Kennedy.
Un tral, Andrew O'Hagan,
escribió un libro que se llama
La vida y opiniones de Maff el perro
y de su amiga.
O sea, que este gos es protagonista
de un libro. Sabrías decir...
Tenía opiniones.
Son opiniones muy básicas,
o lo quiero comer, por ejemplo,
es una opinión.
Las candidatas propietarias
de este gos son Grace Kelly,
Elizabeth Taylor
o Marilyn Monroe.
Parece que es un poco de cultura
de estas cosas.
Pues jugatela.
Diré Grace Kelly.
Pues es absolutamente incorrecto.
Era la Marilyn Monroe.
Lo del Kennedy era una mica pista
porque también se va a arrollar.
Lo típico que pones es para despistar.
Una otra día, pensa mejor, Charlie.
Ya pensaremos.
Era Maff, el gos de Marilyn Monroe.
El gos, atención, era una gosa.
Era también.
Gosa morta.
Podeu portar vius.
De nombre Leia.
Es de una raza
que también es del club de las víctimas
de la síndrome del Niu Vuit.
Son petits, perllar y llis de color
marrón y negro.
También asidos de parroquerías
y condenados a portar un llacet al cap.
Aquest sí que es un terrier.
Un Yorshirter.
La policía en lo indinenca
sospitaba que el gos había sortido
y entrado al país sin permiso.
Se lo volvían a importar, pero el propietario
se lo confrontó con ellos.
Lo acabaron de arrastrar.
El gos o el propietario.
No sin ni perro.
Para bailarse con el gos.
Cuando la gosa murió,
el propietario había de entrenar
en un partido del Boxing Day
de la Premier League de Fútbol.
San Esteve, ¿no?
Sí, señor.
Y dijo a la previa del partido que era
uno de los nadales más tristes de su vida.
Porque a la vez murió la Leia.
¿Tú dirás?
Aún así, su equipo ganó el partido
y él ganó un poco de fama
de tío sensible.
Buena pista, ¿eh?
Porque las opciones del propietario de este gos
son de esta gosa, de la Leia,
Jose Mourinho,
Pep Guardiola o Jurgen Klopp.
El último no sé quién es.
El del Liverpool, que tiene muchos dientes.
Aquel señor que tiene muchos dientes del Liverpool.
Diré el Mourinho,
aunque no me suena a nadie.
El propietario.
Pero el Pep Guardiola ya tenía pinta de sensible
y el otro no sé quién es.
De la Leia.
Era Jose Mourinho.
¡Bravo!
¡Ay!
¿Este es él?
¿Este es el Mourinho?
Caray.
Vamos al tercer animal.
Que no sea un imitador, ¿eh?
Es un animal salvaje
que no debería ser
un animal de compañía.
Vale.
Es una familia de leopardos.
Ostras, vale.
Y su cuerpo es entre 68 y 100 centímetros.
Grosso.
Sí, sí.
A sobre le has de sumar una cua
que es entre 26 y 45 centímetros.
Vale, o sea, es largo.
Es largo, sí.
Su peso oscila generalmente entre 8 y 10 kilos
y tiene un pelaje suave,
con unas orejas arrodonidas y es el
fali, con la temperatura del cos más bajo
en repos.
Eso es muy importante.
Es sangreda.
El nombre es Babu.
Babu.
O era Babu.
El propietario era mando a los gatos
y también quería hacer un upgrade
a los animales exóticos como Babu.
De hecho, el propietario sentía interés
por cosas muy extrañas
y no descartemos que
le haces cosas al Babu sin su consentimiento.
Ay, ay, ay, ay, ay.
Sí, no, no, no, no.
Si había de ser alegre.
No, no, sí, es alegre, es alegre.
Gossos muertos y aquel pobre...
No descartemos, no descartemos.
El Babu es un osalot.
Osalot. Osalot.
De la familia de leopardos.
Como un leopardo pequeño, ¿no?
Como un serval o algo así.
Es un poco como los ponies de los leopards.
Vale.
Un leopardo pequeño.
El osalot Babu acompañaba a su hombre a todo el río
y se lo había visto en fotos con él
haciendo una travesía transatlántica y sopando
en restaurantes de Manhattan.
¿Qué?
El propietario podía ser una de esas tres personas.
Pablo Picasso,
Salvador Dalí
o Andy Warhol.
¿Recuerda la pista de que el propietario
era una mica raro sexualmente hablando?
Picasso.
No.
La respuesta es... Dalí.
Dalí.
Es verdad, el Dalí que va a salir la don
aquella de la sala de Bagdad,
hablaba de Dalí, ¿no?
Sí, que veía cosas con gallinas.
Es que siempre amblió un Dalí y Picasso.
Bueno, es igual, es igual.
Entró un que era un maltractador
y el otro un pervertit.
Se entiende la confusión.
No es fatal el Sánchez Dragó.
Hoy es fatal esta sección, ¿no?
Porque tenemos que traer huesos vivos, está claro.
¡Alegría!
La semana que viene, alegría, el pipi can de la Charlie P.
Gracias, Charlie.
Y quien ha llegado aquí con un nuevo podcast
para descubrirnos es Jordi Ramoneda.
Somos con los Popo Podcasts.
Popo Podcasts.
Estoy muy contento, Quim,
porque os hablo de un Popo Podcasts
que hacen unos chicos de Vigo.
De Vigo, sí, mira.
Todos son cuatro estudiantes
y por lo que parece ya he podido leer la descripción del audio
es un podcast de estos que te hacen hacer
por trabajo de final de curso.
Ah, como de recerca.
Sí, que en este podcast los están evaluando.
O sea, lo han de hacer bien.
Han de estar todos contentos, todos sonríos,
entender en el que venguésemos
que vendría a ser el de venir del trabajo.
Claro, claro, claro.
Ahora, ya te he explicado que el dissabte
he ido al ESCAC.
Ah, sí, vas al ESCAC.
A la reunión informativa de padres.
Después te explico que fue muy divertido.
Ya veis que en este podcast todo es muy colaborativo
y entre amigos, tan amigos que mireu cómo se presentan.
Cuatro pies para un banco
con Frank, Azael, Anxo y Pedro.
Hola, buenos días, estamos aquí en Cuatro Pies
para un Banco.
Bueno, pues a Frank, Azael, Anxo y Pedro, cuatro amigos
Només una puntualización,
porque la expresión no es correcta, es cuatro patas.
Tres patas para un banco.
Claro, pero aquí son cuatro, claro.
Han dicho cuatro patas.
Claro, pero un banco tiene cuatro.
Pero dicen pies.
Son gallegos.
Tenemos los cuatro gallegos, ya ha comenzado el podcast.
Vamos a ver cómo se hace la presentación del equipo.
Ya te digo yo que los cuatro no están como el mismo to,
el mismo muto, las mismas ganas.
Más entregados que los demás.
Pero bueno, quiero saludar aquí a mis compañeros
y a nuestro invitado.
Hola, Anxo. Buenas, ¿qué tal?
¿Cómo estás? Buenos días, gracias.
Hola, Frank. ¿Qué tal, Pedro?
Todo bien, todo bien. ¿Tourís?
Buenos días. Nuestro invitado especial del día.
¿Todo bien, Tourís?
No. Hostia, ¿qué le pasa a él?
No me ha dicho, Tourís. Tourís, no sé.
El Tourís.
Puede ser el señor del pas.
El presentador aquí, ¿qué ha pasado?
¿Ha visto que ya está posando de culo?
Se ha posado nervioso, ha perdido un poco la esqueleta
y no sabe qué toca hacer el día.
Y por último y no más importante, Azael, ¿qué pasa?
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo vamos?
Todo bien, todo bien, gracias.
Pues bueno, hoy traemos un programa lleno de cosas.
Yo traigo una sección de noticias, Frank nos va a hablar
de deporte, creo. Puede ser.
No, de general.
De general, yo hablo de general.
Espera mucho para aprender en el mundo de la radio.
Sí, muy, muy.
O sea, esta cosa que hacemos nosotros de tener muy claro
qué haremos en el programa, no se porta entre el joven.
Ya no se porta. Y ahora toca presentar la sección
de Azael, que tampoco es un benedonado del contenido.
Hoy ya te porto esto que se...
No, no.
Ellos se adonan que no ven muy bien material,
pero acabo con una frase, como partiremos un de
de decir, ostia, no he vindo a un éxito
muy bueno, pero yo acabo con una frase.
A ver qué os parece.
Yo tengo un par de cosas
curiosas que comentaros.
Desde, bueno, no voy a hacer spoilers,
pero también me va a hacer divertido.
Sí, sí, sí, sin duda.
Estoy siempre sonriendo por dentro.
Sí, por dentro, pero sí...
Si lo veis una mica por fuera, también te lo creiremos.
Bueno, que no estiguemos hablando
con una persona que esté una mica deprimida.
¿Heu sentido una frase
como esta? Es de eso. Y arriba la mala maró.
Comienza una sección de contenidos picadets,
que no piquen tons, picadet y fresquet,
de curiosidades, de mira, vosotros sabíais
que esto... Parlan de que a la Torre Eiffel
le pasa una cosa, que es que
por la calor, por el material que está haciendo la Torre Eiffel,
cuando cae mucho sol,
es contra o es dilata 18 centímetros.
Que en un estudio tan grande tampoco se vea tan a simple vista.
No es que un pam, no, pero no deja de ser curioso.
Parlan de eso y ya
vean que no sé, yo no sé qué pasa,
que rápidamente alguien se enfada y se acaban insultando,
pero todo muy rápido.
No, no, no, no, no.
A ver, a ver, te lo explico yo
para que lo puedas entender.
La Torre Eiffel es un normal.
¿Qué ha pasado aquí?
Ha llegado un subnormal, ¿no? ¿Por qué lo vi?
¿Se ha insultado a alguien? ¿Puede ser a la Torre Eiffel?
Pues que el noy de principio lo ha explicado muy bien.
Es el otro que dice que se ha torcido 10...
No se ha torcido, se ha encogido.
Y de repente un subnormal.
Noi, es un contenido
de no ofender a nadie que es la Torre Eiffel.
Excepto a los franceses.
Yo que trabajo de recerca, no sé.
Sí, ya hemos puesto la atención al medio del estudio
y, claro, ¿cómo remontas a esto?
Pues haciendo una broma. ¿Qué pasa?
Que las bromas tampoco las he intentado.
Y ya también hay un... bueno, que posa ya
como el límite.
Se podría llegar a notar, pero...
Pero ahora mismo no.
Bueno, 18 centímetros te parecen
muchísimo, Sancho.
¿Te acuerdas de la última vez que...
¿De qué estamos hablando?
Como sigáis así me levanto y me voy.
¡Hombre!
Estamos entrando en una especie de...
Es el invitado, ¿no?
Sí, sí.
Pero bueno, era una broma
tonta de la Torre Eiffel.
Revisible, los 18 centímetros y tal,
pero al otro no le ha hecho gracia.
Todos barallados en un trabajo clásico
que lo hicimos con tanta ilusión.
Anem al final del pod que se verá cómo acabem
y que fan un comiat como mitz de disculpas.
Bueno, no sé, ¿hay algún comentario más
que queráis hacer?
Estamos empezando con ello.
Somos gente joven.
No somos que mirar, perdoneu.
Aquesta excusa val para todo, ¿eh?
Pues bien, esta gente joven que fan un podcast
que nos ha descubierto hoy en Jordi Ramleda
con sus Popo Podcasts, cuatro pies pa' un banco.
Muy buen rollo en esta emisora,
de verdad. Gracias, Jordi.
¡A tú, Quimorales!
Lo que nos gustaría que hicieras hoy, Xavi,
en los carreros de Barcelona es comprobar
si es verdad que la gente joven
lleva el teléfono en silencio
y la gente grande lo lleva con un son
quizás demasiado elevado.
Con el que viene por defecto normalmente.
Podría ser este, por ejemplo.
Xavi, ¿cómo lo haremos esto?
Pues mira, si es cierto que mientras ahora
estaba la sección de la charla,
estaba observando que los jóvenes, claro,
que lo tienen en serio,
porque todo el puñetero día
tienen el móvil a la mano.
Mira, preguntaremos a la gente joven.
Ahora no hay gente joven.
Bueno, sí que van, pero van en patinet
y no me quiero quemar el trupello.
Bueno, bueno,
la gente grande, a ver si realmente
lo tiene en silencio. Hola, perdón,
una cosa, buen día.
¿Vosotros el móvil lo tiene en silencio
o lo tiene en son?
Malmente lo tengo en silencio.
¿En silencio? ¿Y qué edad tiene, si puedo preguntar?
51. Caram, muy bien.
La edad es 52. Felicidades, eh.
Adiós, que vayas y ve. Si ya está,
no me generes yo.
Mira, trenca la regla esta señora.
A ver, a ver, ¿hemos hecho el revés?
Aquest señor que tiene pinta de tener
más de 24 años, ¿o no? Sí, ya acabas
de hacer, justo.
¿Cómo se dice usted? Joan Carles.
¿Joan Carles, qué tal? ¿Tiene móvil,
porta móvil? Sí. ¿Lo tiene en silencio
o lo tiene en son? No, ahora lo tiene en silencio.
¿Y usted, quién lo tiene, perdón?
No, no quiere decir, no pasa nada, pero tiene más de 24 años.
¿Qué es el móvil? ¿El móvil lo tiene en silencio o normal?
Normal.
¿Lo tiene en sonido?
Un poco.
Sí, le gusta que sonen.
Bueno, no estoy fuerte.
¿Tiene hijos?
Sí, dos hijos.
Ah, mira, están aquí, qué bien.
Escolta, vosotros que sois más jóvenes, ¿lo tenéis en silencio o tenéis en sonido?
En vibración.
En vibración.
Es nota, ¿eh?
¿A la gente joven no os gusta tener el sonido fuerte?
No, no, se debe saber cuando llegue, pero tú, nadie más debe saber.
Claro, claro.
Claro.
Y después, ¿es de las de agafar una trucada o prefieres mensajes?
Porque también...
Nunca, nunca.
Sí, a estas edades ya hay mensajes.
¿Mensajes?
Ya no se puede hablar.
¿Ya no se puede hablar porque, claro, hace de hija?
Efectivamente, efectivamente.
Es muy invasivo.
Ah, si, si, fíjate, es invasivo, es invasivo.
¿Cómo te llamas?
Ana.
Ana, ¿es tu hermana?
Sí.
Hola, ¿qué tal, cómo te llamas?
Hola, buen día, Marta.
Marta, ¿y tú también, como tu hermana, en silencio?
Más o menos.
Bueno, normalmente el tengo en silencio, pero cuando sé que derrebré una trucada importante
o alguna de contactar, entonces aquel día sí que el pongo con eso.
Ah, cuando lo interesa.
Pero habitualmente en silencio.
Usualmente en silencio o vibración.
¿Por qué, que tienes vergüenza que soni o qué?
Para que no me molesten, para que no me agobien.
¿Y es de las que has comprado alguna vez algún to de que te has trucado divertido?
¿Sabes que gastas un euro con cincuenta y tienes un to de...
No, no, no.
Eso no es historia de Fabi ni es un canto.
Sí que he probado todos los tos que vienen con el móvil, a ver a quién me gusta más.
¿Y no te ha agradado a nadie?
Al final el dicho con el normal.
Gracias, Marta.
Muchas gracias.
Buen día, que vaya muy bien.
¿Tenía algún testimonio más?
Sí, un señor gran. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo se llama?
Ernesto Paraqués.
¿Ernesto Paraqués? ¿Qué nombre es chulo?
Un personaje de Gabriel García Márquez.
Es que estamos preguntando si tiene el móvil en silencio o con el to, con música.
No, con el to, no.
¿Con el to?
Sí, sí, sí.
¿Y quién to no tiene?
¿Tiene música o...?
No, un to normal, no sé, es que trae el móvil.
Un ring ring.
¿Podría reproduirlo?
¿Ahora?
Sí.
Pues no.
No, no, pero si se me recuerda de la música, no cal que me lo ponga.
Ah.
Pues no sé.
No sé, es el normal, el que hace el sonido normal.
Ring ring.
Los antiguos, sí, claro.
Ring ring, normal, antique.
Sí, sí, claro.
Sí, claro.
De acuerdo, muchas gracias.
Es que los jóvenes lo tienen siempre en silencio.
Ya, ya, me pasa mucho con mis hijos.
Ah.
Y ahora, no sé, esto también pasa, eh.
Ve a ver a esta señora.
No.
Que surde al banco.
Está contando los dineros.
Ya está.
Bueno, ¿algún más?
¿Voleu que agafi más gente o qué?
No, ya lo tendríamos, ¿no, Xavi?
Ya lo tendríamos.
Sí, no.
Home, ha quedado comprobadísimo, yo.
Comprobadísimo, pero es que, de veras,
a estas cosas, si no las comprobes tú,
no lo comproba ningú.
Y van sortiendo titulares.
Y aquí lo damos todo a la babala.
Xavi, muchísimas gracias.
A tú, Quim Morales.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
El mejor cantante del mundo,
Joel Díaz.
Yo, yo leí.
Hoy, hoy,
¿qué es el reto vocal, musical y cultural
que casi te has propuesto?
Sí, sí, sí, es un reto transatlántico,
transoceánico, pero no, transoceánico no,
porque estamos en el mismo continente.
Estamos en el mismo continente.
Hoy, eh,
pensé que debes hacer algo como el guardiola
de Manchester City,
el hecho de que han eliminado al Franco,
al fútbol club de la Champions League,
y digo,
hazle una canción,
pero que cada vez tenga que ver
con su vida allá en Manchester.
Entonces, he recordado que ella es de Manchester City,
que es el equipo preferido de los Germans Gallagher,
esos dos.
Sí, sí, sí.
Y no sé qué.
Entonces, he recordado también un vídeo
que salió del guardiola,
cuando ganó una liga,
que iba borracho como una cuba.
Con un puro.
Cantando aquella, con un puro,
molestando a la gente,
que es como un borracho de aquellos
que hablaba antes de Charlie.
Sí, sí, sí, sí.
Y cantaba Don't Look Back in Anger,
que en inglés quiere decir
No Miris Enrere in Anger.
Envía, no, enfadada.
Sí, en rábia.
En rábia.
Y, entonces, he hecho una versión
y le dedico a...
Ostras, qué chulo, esto.
A Pep Guardiola,
a explicar una mica cómo siento yo
esta figura, ¿no?
Suposemos que le arribaran a Pep
y a ver cómo reacciona, ¿no?
Espero que le ríe.
Home, sí.
Espero que le ríe,
que le porti a alguien que lo conegue,
porque yo...
Sí, home, aquello.
Sí, aquello.
La Charlie anirá un momento en Manchester
y le portará.
Perfecto.
Pues bueno, como queráis.
Música maestro.
Ahora.
Error de Windows.
Oh.
Oh.
Es maca, esta canción.
Oh.
Imaginó...
Es una mica y ahora no lo he pensado, ¿eh?
No sabéis mai un futbol tan guay
Quin control de l'espai
Només ho sap fer ell
Es va a buidar
Y ahora s'està omplint
De trofeus i bling bling
A l'equip d'un sheik
I el que vull és que algun dia torni el Pep
Animal Manchester City em deixa fred
Ens vas deixar i te'n vas anar molt lluny
Què és això que et donen ells?
És amor o són diners?
A Manchester mai no veus el cel clar
Però quan tornarà el Pep
No soc un beneit
Ja sé que potser mai
Ya soy de Juan Shinji
Y el pobre Joan Laporta
Se nos ha hecho bien
Potser es momento de hacer caso al corazón
Ahora que ya te has hecho mal
De tornar amb els teus
Pensa que ja no hi és aquell
El desgraciat del rusell
Ara manant els teus
Teus, teus, teus
Y el que vull és que algun dia torni el Pep
Aquí em sento més pamuda
Animal Manchester City em deixa fred
Et vas buidar i te'n vas anar molt lluny
Què és això que et donen ells?
És amor o són diners?
A Manchester mai no veus el cel clar
Però quan tornarà el Pep
No soy un beneit
Ya sé que potser mai
Ya soy de Juan Shinji
Y el pobre Joan Laporta
Se nos ha hecho bien
Has tocado molts registres vocals
Bueno, moltes octaves
Incluso dins de la misma frase
Cambiando de todo
Eso no lo ha hecho nadie
Només está a la base de los mejores y pichos cantantes del mundo
Como Joel Díaz
Y ves que no torna al final
Seguramente
Enhorabuena, Joel
Y hasta aquí la edición estiuenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
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