Arriban las noticias. Gracias, Tania, ¡fins ara!
Catalunya Ràdio, las noticias de las doce.
Buenos días, informa Sara Riera.
Pues ahora lo sentíamos, nos lo decían desde Madrid,
que el Suprem habría inemersado los recursos contra el Jordi,
Jordi Sánchez y Jordi Cuixart en relación con los indults.
De seguida, que tengáis más información, os la ampliaremos.
A esta hora, a las doce, es fallo, que os he estado explicando desde
principios del mañana, al Vallès Occidental, concretamente la prueba
del sistema de alertas al móvil, el tercer de los simulacres
de este mañana en la área metropolitana de Barcelona.
Vamos, entonces, hasta el polígon comercial de Sant Pau, de Riu Sec, de Sabadell.
¿Cómo ha ido Marta Vallès? ¡Buen día!
Hola, buen día. Pues mira, justo que han sonado todas las alertas,
todavía hay gente que las están zonando aquí, porque,
además, si no tienes, no sé si las sentís de fondo,
si no tienes, pero las continúan zonando.
Estamos en un comercial, como decías, en una zona comercial,
y concretamente estamos en un centro donde venden
muebles y objetos de decoración, un centro de aquí del país,
y hay muchísima gente aquí, comprando distreta,
y no estaban pendientes ahora mismo, a diferencia de la primera hora,
que sí que había más gente asseguda aprendiendo alguna cosa
y, pendiente del móvil, a ver si sonaba o no, aquí la gente estaba comprando
y estaba entretenida y, de copia y volta, han sonado puntualmente
muchas, yo creo que la mayoría de la gente que tengo aquí al meu voltant
es a la zona de cajas, es a la zona de pagamento,
le ha sonado la alerta y han tenido que aturar un momento la actividad
para responder y para aturar el teléfono móvil.
Por lo tanto, aquí, diríamos que también la prueba de la alerta
para emergencias ha funcionado.
Más noticias relacionadas con estas alertas por el Marçal.
Entre el 85 y el 90% de la población de Barcelona,
el Valles Oriental y el Maresme han recibido correctamente
el mensaje de alerta de emergencias de la primera unidad del simulacro
que se ha hecho este mañana.
El Consejo de Interior, Joan Ingras y Elena,
se han mostrado muy satisfechos en una primera comparecencia
que ha estado este mañana y que ha puesto en valor
la dificultad de informar, de vez en cuando,
al departamento interior y al Miquel Harki.
Hola, buen día. Sí, a la espera de la valoración
del enviamiento al Valle Occidental que se está haciendo ahora,
la del Bajo Bragat y la de l'Hospitalet
también se hará después a la una.
Todas las operadoras que operan a Cataluña,
se acaba de explicar al departamento interior,
han transmis la alerta.
Es por eso que el departamento valora muy positivamente
el simulacro a la área de Barcelona,
según se acaba de explicar en rueda de prensa
el Consejo de Interior, Joan Ingras y Elena.
El sistema funciona, ha funcionado, ha funcionado.
En estas dos que hemos hecho, Barcelona,
Barcelonés Norte, Maresme y Barillas Oriental,
estamos hablando de tres millones de ciudadanos.
Calculamos lo que os decía, ¿no?
Un 85%, 90% de la población la ha rebut.
Miquel Harki, Cataluña Rádio Barcelona.
La vicepresidenta económica del gobierno español en funciones,
Nadia Calvinho,
asegura que no les consta que las empresas distribuidores
estiguin especulando con el precio del olio de oliva,
sabeu que s'han carit, recordem-ho, més d'un 50%.
Organitzacions de consumidors han denunciat
que hi ha diferències de fins de 4 euros,
segons el supermercat,
on es compra la mateixa marca d'oli d'oliva verge.
Calvinho n'ha parlat en una entrevista a Televisión Española.
No nos consta, y si así fuese, pues claro,
habría que tomar medidas.
Hay que tener en cuenta que en este tiempo
lo que ha sido fundamental es la gestión de los stocks,
que explica que puede haber precios distintos
en distintos establecimientos,
en España y fuera de España,
de todas formas, si procede a apelar a la responsabilidad
de toda la cadena de valor.
Sentencia del Tribunal de Justicia de la Unión Europea
contra España
por discriminar a los padres en situación de incapacidad permanente.
Los magistrados alertan que la administración española
denega sistemáticamente un complemento de pensión
a los padres que tienen al menos dos hijos
y reben una pensión de incapacidad permanente,
cosa que no hace en el caso de las mares.
Y después de esta práctica de la administración española
ignora una sentencia prévia
de este mismo tribunal que ya afirmaba
que la discriminación directa por razones de sexo
es contraria a una directiva europea sobre igualdad.
Y lo decían todo justo.
Obría este bolletín informativo.
El Tribunal Suprem no admetía los recursos de la derecha española
que pretenía que revoquecían los índuls
contra Jordi Sánchez y Jordi Cuixart.
Última hora desde Madrid, Dani Sánchez.
Ah, buen día.
Sí, buenos días.
A la contención amistad del Suprem
que acorda por unanimidad desestimar
los recursos presentados por Vox
y por mayoría los que presentaron
los exdiputados de Ciudadanos.
No se ha registrado ningún vot particular
y la sentencia completa el falló completamente.
Se podrá conocer en los próximos días.
La decisión informa que ya ha estado notificada al SPARC.
Por tanto, no se admiten a trámite los recursos
contra los índuls presentados
contra Jordi Sánchez y Jordi Cuixart.
Dani Sánchez, Deja Cataluña, Radio Madrid.
Los esfuerzos, Montserrat.
Los grupos políticos del Parlamento Europeo
demanan actuaciones contundentes
para evitar las agresiones sexuales
y la violencia de género al esport
en un debate que se ha hecho este día
para condemnar los hechos
en el último Mundial Femení de Fútbol.
Sira Rego, europarlamentaria de Esquerra Unida,
ha estado muy contundente.
Que no es para tanto que un tío
te toque el culo por la calle.
Que no es para tanto que tu novio te viole
porque tiene derecho por ser tu pareja
o que tu jefe te dé un morreo
porque está muy contento.
Pero sí que es para tanto, porque es abuso,
es violencia sexual.
Mientras tanto,
la Liga Femenina de Fútbol
comenzará demà,
con la segunda jornada.
Un cop s'ha desconvocat la vaga.
Sindicats i clubs
han arribat a un acord
per tres temporades
i s'estableix un salari mínim
de 21.000 euros
per aquesta temporada
i que arribarà a ser de 23.500
d'aquí tres anys.
Hi ha l'opció que el salari
s'incrementi en funció dels ingressos
comercials de la competició.
S'aparquen per més endavant
altres aspectes importants
com ara la maternitat
o el protocol per assetjament.
Y en motor,
el piloto de Giron, Albert Arenas,
correrá el 2024
con l'equip Gresini de Moto2,
según s'acaba de fer oficial Arenas.
Aquí l'equip que té MAIO
no ha renovat,
tindrà una nova oportunitat
en l'estructura italiana.
Fins aquí les noticias.
¡Gracias!
Y lo que dice hoy el Tribunal Supremo
nos indica qué pasará,
porque hoy no ha entrado a valorar el Fonds,
es a dir, no ha entrado ni a valorar
si están bien otorgados,
si están bien justificados,
sino que se ha frenado
en una cuestión de forma formal,
previa y es si Ciudadanos,
si aquellos diputados
o si Vox como partido
podían en estas alzadas del proceso
intentar rebocar,
tirar enrere los índols.
Y el Supremo lo que dice es que no,
que no tienen esta atribución.
Por tanto, mantienen intacta
este índol concedido
por el gobierno español
y a futuro esto nos hace pensar
que el que pase
con la resta de los que están pendientes
irá por el mismo camino,
porque esta decisión
la habrá de resolver
en la misma sala
que hoy ya se ha pronunciado.
Podemos saludar a Jordi Pina,
que es advocado de Jordi Sánchez.
Jordi Pina, buen día
y gracias por atendernos.
Gracias.
¿Es lo que esperaban?
Sí, es lo que esperábamos.
Es lo que esperábamos
si apliquemos la lógica
de una actuación jurídica
conjunta y juridaria del Tribunal Supremo.
Y me explicaré.
En el seu momento,
cuando se van a presentar los índolos,
la sala, la sección segunda del Tribunal Supremo,
es presidida por el magistrado Marchena,
va a dar trasllat a las partes
para que digas si impugnaban o no impugnaban
las peticiones de índolos que se habían hecho.
Y van a presentar al Ministerio Fiscal
la acusación particular,
que era la advocacia del Estado,
y Vox.
En aquel momento,
yo recuerdo que les presenté un escrito
en el Tribunal Supremo
diciendo que el Ministerio Fiscal
y la acusación particular
podían alegar Vox
según la ley del índol,
que data del século pasado, no de la otra,
pero que la ley del índol
no permitía que se escoltes
a la acusación popular,
solo a la víctima y al Ministerio Fiscal.
Y el Tribunal Supremo,
el Pleno del Tribunal Supremo
de la sección segunda,
el presidente del magistrado Marchena,
dictó una resolución
diciendo que efectivamente tenían razón
y le retorna el escrito a la advocacia
diciendo que Vox
no tenía nada que decir
sobre si se encargarían los índolos o no.
Claro, si agafamos esta lógica,
van a recordar, evidentemente, Vox,
diciendo que no o que
eso era una interpretación restrictiva
y el Tribunal le va a decir
no, no, escucha,
le vuelvo el escrito
y usted no es nadie para discutir
si a los presos políticos se los han involucrado o no.
Claro, con esta lógica,
si el Tribunal Supremo,
la sección segunda del Tribunal Supremo,
va a decir en su día
que Vox no estaba legitimado
ni tan sols para hacer alegaciones
y oposándose a la concesión de índuos,
yo creo que lo normal
es lo que ha pasado hoy
que la sección tercera del Tribunal Supremo,
la contención administrativa,
haya adoptado el mismo criterio.
Es decir, que solo estaban legitimados
para discutir y impugnar
estas concesiones de los índuos,
el ministro fiscal
y la víctima del delito
o del delito de amalbaratamiento,
que es el Estado, la advocacia del Estado
y ninguno de los dos latentes.
Claro, a partir de ahora,
¿los otros recursos
de los otros índuos
no se entendería,
como decía la Tanya,
que recurresen, ¿no?
Es evidente que no.
Sí, porque es una cuestión de forma.
Es una cuestión que nosotros
en su momento decíamos que
esta gente no es tan legitimada
para hacer estas alegaciones
y para impugnar, evidentemente.
Siempre se ha dicho
que la legitimidad tiene el señor Millo,
los ciudadanos o el propio Vox,
aún que estigues en el judicio
para discutir una decisión
que la ley dice claramente
que solo la pueden entrar a valorar
y a discutir el ministro fiscal
como a la banda de la legalidad
y la víctima del delito,
que en este caso
era la advocacia del Estado,
que nunca ni en la Sala Segona
ni ahora aquí delante de la Sala Tercera
se ha posicionado, digamos,
que los índuos no estaban bien conseguidos.
¿Y se puede volver a recorrer esto
o ya se acaba?
No.
Esta resolución del Tribunal Supremia
ya es ferma, suposo que, bueno,
cabría,
me imagino que la Esparza,
donde estás estudiando,
si cabría poder interposar un recurso de empate
al Tribunal Constitucional
como recurso extraordinario.
Bueno, pero pienso que es de...
que es de una...
de una contundencia
y es tan... tan clara que...
que realmente
le sería hacer perder el tiempo
por una propia lógica,
en el seu momento, como yo recordaba,
cuando estábamos discutiendo los índuos
en la propia sala seóna,
Vox se va a quietar
y Vox, cuando el tribunal le había dicho
que se le volviera la ley
y que no era nadie para discutir
si se habían de conseguir los índuos o no,
pues ellos no van a interposar
ninguna demanda de empate al Tribunal Constitucional
con la cual cosa,
me sorprendería mucho
que así que lo hicieran.
Jordi Pina,
gracias por atendre la rádio pública.
Advocado de Jordi Sánchez.
Adéu-siau, que vayas bien.
Gracias a vosotros, un buen día.
Y ahora, cuando faltan tres minutos por un cuarto,
un, arriban los de la última hora.
Hola, aquí Morales.
Y tan que ha sonado, y lo hemos celebrado.
Ha estado muy divertido las redacciones
que compartimos con los de Qui No Sortir d'Aquí
y también con los del suplemento
y todos plegados contentos
de que nos sonara una alarma al móvil.
Es que feía ilusión, ¿no?
Sí que feía ilusión.
Pero aquel to, Ricard, de...
Pero yo no lo he predeterminado.
O sea, yo no lo he configurado.
No, tampoco.
O sea, ¿cómo coy entran allá y...
No, no, no hay manera.
¿Tú te quieres poner allá una cancioneta que te guste?
Una cosa, yo que sé...
O que no te guste.
O que no te guste.
Yo quiero que suene Shakira,
que haya un estado de alarma al país.
Personalizarlo.
Sobre todo una canción que no te guste.
Claro.
Te haría muy bien.
Pues yo que sé.
La del Tietz, por ejemplo,
que yo la tengo aburridísima ya.
El Coti per Coti.
Julio Iglesias.
Cuando suena Julio Iglesias, me encanta.
Ah.
¿Fa 80 años?
Creo que mañana.
Sí, sí.
¿Qué tendrás de portar al colapso?
Julio Iglesias.
Hosti, está fotudet, ¿eh?
Aquella vienes tú a hacer las preguntas.
Ay, me encantaría.
Vaig a ver a lasos de sangre,
que están hablando a Televisión Española,
un debate con el Jordi González y tal.
El Jordi González, como siempre,
le interesa mucho todo lo que presenta.
Sí, sí, sí.
Claro, lo hace muy bien.
Lo hace muy bien.
Bueno, va, que no tengo tiempo.
Pérate un momento.
Pérate un momento.
Porque parlando de las alarmas,
aquel momento que estabais compartiendo
con los de la pechatería,
con el Xoriguera y el Fechera,
nos has dado una exclusiva
que nosotros no conocíamos.
Que los de Apple
han creado un dron.
Mira, mira qué le has preguntado
en el Xoriguera.
Es muy fuerte.
¿Tú tienes aire, no?
Cada Xoriguera.
¿Tú tienes aire, no?
Cada Xoriguera.
Yo tengo, bueno,
tengo un noquey de...
de clasos, de clasos.
Ha dicho aire, imagínate.
Aire, aire.
¿No tenéis aire?
No lo tenemos todavía.
Tengo unas ganas de tenerlo.
Será súper guapo, tío.
Un aire, guau.
Me encanta.
Ya os enviaré un parell.
Pues, venga, va.
Esperemos, ¿eh?
Para ser vuestros.
Para ser vuestros.
Al matí de Catalunya Ràdio
arribem a l'última hora
amb Quim Moranis.
Buen día, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
el Coti radiofónico de vuestros medios.
Con unos tíets de humor,
con unos tíets de humor,
como en Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Buen día, guapo.
Laida Fita.
Buen día, Quim Moranis.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Buen día, Quim Moranis.
Laina Austrell
y la Irene Seara.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Quim Moranis.
Buen día, Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Buen día, guapo.
Laida Fita.
Buen día, Quim Moranis.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Buen día, Quim Moranis.
Laina Austrell
y la Irene Seara a la producción.
El control central es de pinta de Montse Duran
y Víctor Lorenz.
¿Veos?
Duran y Lorenz.
Son un clave.
O sea, per defecte, son ellos.
Yo les he dicho que son Bonnie and Clyde
del control central.
Espero que acaben millor que aquella pareja.
Y el control de Sol Albert Hodder,
que os parles en Quim Moranis,
es dijous 14 de septiembre.
Acabem aquest matí d'alarmas i simulacres
amb el temor que avui un membre de l'equip
de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
mori en directe.
Però no avancem es de veniments i de funcions
perquè la nostra primera missió és ser transparents
i que en Joel Díaz ens expliqui
què ha fet avui amb els vostres impostos.
Catalanes, catalans,
he de dir que avui no estic gens orgullós
del que vaig fer ahir amb els vostres impostos,
però en el marc d'aquest acord d'honestedat brutal unilateral,
perquè només ho faig jo això, vosaltres no expliqueu
si obreu l'atur o alguna prestació que em feu, no?
Tu sempre estàs més al punt de mira de les coses,
estàs més exposat a les xarxes,
i tu que, la pagueta, no sé,
donc, escolta.
Jo em despullo,
em despullo davant de Catalunya
a nivell econòmic d'economia domèstica.
Ahir, catalanes i catalans,
els vostres impostos van anar a parar
a l'empresa xinesa creadora
del joc per mòbils Solitari o Spider.
Solitari o Spider?
Solitari o Spider.
Després d'anys suportant publicitats llarguíssimes,
entre partida y partida, ahir,
finalment, quin vaig decidir pagar
per poder jugar, sense interrupcions,
al Solitari o Spider.
I aprofito per sortir de l'armari
del que podríem definir com la ludopatia
de baixa intensitat, perquè soc addicta,
però addicta i onking
del Solitari o Spider.
Com es jugar? A quin és l'argument?
Solitari o Spider és el solitari dels que ja,
des que et queda petit el solitari normal,
llavors de jugar al Spider.
El solitari trae cartas de tres a tres.
A tres a tres.
Sí, sí, eso es dificilísimo,
pero yo ya estoy a un nivel...
Yo creo que ahora mismo podría competir
a nivel internacional, representando a Cataluña,
obviamente.
Si es selección catalana de Solitari o Spider...
No sé si de eso se podría hacer una de selección catalana
o nos lo tumbaríamos.
Me gustaría defender mi tierra jugando al Solitari o Spider.
Bé, es con lo que se gastan los dineros en Joel Díaz
y que cada día os explica con qué se gastan
los impostos.
Y ahora, a través de las charlas de Cataluña Ràdio,
la Ida Fita tiene preparada una crida
que os resultará muy familiar
porque es la misma de ayer.
Ay, sí, es verdad, porque yo al final no vamos a tener
tiempo de leerla y nosotros nos enteramos
por nuestras oyentes y vamos a recibir muchas respuestas,
entonces, pues, hoy la recuperemos.
Si tú aún no has respuesto,
aún estás a tiempo, así que contesta.
¿Quién es el capricho?
Ya lo dirás, son los nervios del directo.
¿En qué capricho te has dejado más dineros
después de ver que un bar,
a Oviedo, se gastó 30.000 euros
en un trozo de formato?
Es muy fuerte, ¿eh?
¿Os preguntamos eso?
Es un formato maduro en los picos de Europa.
En una cuba de los picos de Europa.
¡Mira, la cosa cambia!
No es la nevera del buen precio.
No, no es una cuba, es una cuba.
Es la pregunta que os hacemos hoy también.
¿En qué capricho te has dejado más dineros?
Lo vamos a conocer y ahora sí,
llega el momento delicado del día
porque podría ser el último que conectémos
con la Unidad Móvil de Catalunya Ràdio.
Eres Esquerdo.
Esquerdo.
No, no me estás mintiendo.
No acaba de arrancar.
No sé, con esta sintonía no le tengo...
Ya lo encontraremos.
Amb la asistencia técnica
y el soporte moral de Martí Cuní,
en Xavier Pérez de Esquerdo
es a punto de vivir una experiencia
que el dejará glasado literalmente.
Ay, ¿qué pasa?
Es que yo he visto alguna foto y...
Ay, Quim, ay, Quim.
Mira, soco en un lugar que se llama
Ice Bath Barcelona.
¿Es un club de swingers?
Se parece, ¿no?
Ice, en inglés quiere decir gel.
Ah, por eso que era Ice de ulls.
Ice de gel y qué es?
Gel, bath, va desde el baño,
desviarse.
Y Barcelona porque está la demarcación de Barcelona.
Ice bath chat.
No, no, no.
Somos
a Vila Sá de Mar.
¿Sabéis, cuando pasáis
por cerca de Vila Sá de Mar,
que hay todo como híbaros?
Sí, sí, ella sí hace mucha
manufla, mucha...
Y también flor, ¿no?
Sí, también mucha flor, mucha planta.
Porque, fíjense, me han dado
dos ubicaciones para poder encontrar
el lugar donde me encuentro, que es
dentro de un híbaro,
en Bernacla,
al lado de unas plantas cultivadas,
hay un espacio precioso,
precioso, de verdad te lo digo.
No, gracias, gracias.
En un barril,
imaginaos un barril de cerveza,
pero gigante, gigante como de
tres metros de diámetro.
Hostia, mucha cerveza ya debe haber aquí.
No, no hay cerveza, hay gel,
glasones de gel.
¿Para refredar la cerveza?
No, para refredarse tú.
Es como un método
que le llaman Wim Hof,
Wim Hof,
que te desestresas,
dice que mejora
tu estado de ánimo,
y que si tienes mucho frío,
justo al lado hay una sauna de estas secas
que está a 80 grados.
Después me voy al termómetro y bueno,
de momento, cuando he llegado,
cuando estaba a dos grados,
me están diciendo, el termómetro marca
dos grados.
¿Tendrás completamente en un barril
ple de gel a dos grados de temperatura
durante cuánta estona?
No sé, Uri, ¿cuán aguanta
la gente aquí?
O si es una cuestión de aguantar o te recomiendan,
es una competición.
Podríamos aguantar una miqueta más
si fuémos una miqueta más avanzados.
Dos o tres minutos.
No sé si aguantaré una estona.
¿Cómo?
En un nivel más avanzado.
Xavi, ¿podríamos decir que
un cubata de Xavi?
Un cubata de Xavi estaría bien.
Bueno, un cubata de Xavi y Uri.
Nos quedaremos todos dos horas más.
Ah, o sea, te puedes pasar en parella.
Sí, bueno, y caen hasta 12 personas
adentro.
Quim, ¿es ideal para hacer
team buildings?
Sí, claro. Si el equipo
se mantiene unido después de esto,
realmente, hay mucha buena
evidencia.
Bueno, antes me explicaba que ahir
en el laboratorio farmacéutico aquí
eran 13 dentro del barril, imagínate.
Y aguantando, ¿eh?
Bueno, pero son del laboratorio farmacéutico.
Esta gente después se secan en billetes
cuando salen de la...
Y quizás esperan un día a hacer pan
antes de ponerse dentro.
Pues, escucha, tenemos Ice Bath
de Barcelona.
Exacto.
De aquí una estona se sumergirán
en este barril acompañado de Uri,
después lo conoceremos,
¿eh?
Bueno, chavi, ánims, ¿eh?
Bueno, diu que aprima, ¿eh?
Home, claro, aprima, relaxa y
¿qué más hace? Y team buildings.
Suposo que te debe disparar la circulación también.
Y también puede ser que se te pase
lo de que se te ponga el penis hacia adentro.
Se te ponga el penis negativo.
Pero no dicen que los cambios de temperatura
hacen talla de digestión.
Sí, pero el chavi hace la lluna intermitente,
todavía no ha almorzado.
Fins ahora, chavi.
La última hora.
Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
Un cuarenta y medio de una de los días
somos los de la última hora del matí
de Catalunya Ràdio y esta temporada
nos hemos propuesto que el dijuego sea el día
en que los más veteranos dejemos de ser tan boomers
descubriendo cosas de TikTok
con la aire siempre operativa.
¡Ay de fé be la fruta!
Parện de
Una cebada y la mitad. Porque hoy haremos experimentos.
¿Experimentos? ¿Sin cebadas?
Sí, sí, haremos muchas cosas.
Por lo tanto, hoy he encontrado, claro, a TikTok es... bueno, ya de todo.
Y entonces, he encontrado unas cuantas curiosidades y he dicho...
Esto lo tenemos que probar en directo a ver si es cierto o no.
¿Nos hemos de agarrar los pies?
Ahora verás.
¿A ti te gustaba, no?
No, a mí no. Yo lo que no.
Es que no sé, si te gustaba mucho o no te gustaba a nadie.
A mí me encanta. Y escuchad, esta será la primera prueba.
¿Sabías que si te frotas un ajo en el pie,
al cabo de unos minutos podrás saborearlo en tu boca?
Es porque la molécula que le da olor al ajo, llamada alicina,
es capaz de penetrar la piel, entrar al torrente sanguíneo
y viajar hasta tu boca y nariz,
lo que hace que empieces a percibir el olor y el sabor del ajo.
Me estoy sentiendo.
Un momento, ahí de fita. ¿Estás refregando un ajo en el pie?
Ahora, mira, estoy posando el peo sobre la tabla de la estudio.
No, lo estamos haciendo todos.
Y así, ¿hemos de refregar el ajo?
Que no. Aquest ajo está bien.
¡Para plantas!
Aquest ajo, no sé de cuánto...
¡Ah, qué horror!
No sé cuánto hace que los tenga calos.
Bueno, a ver, ahora estamos...
En Cataluña hay tres personas en la Estudio de Cataluña Ràdio.
No sé cuánta hora las ha de refregar.
Bueno, es como el pan tomate, ¿no? Cuando las refregas igual, ¿no?
Pero también digo, aquests ajos están...
No me enfoquis los pies, Aina, porque tengo los pies que parecen...
En fin.
¿Hemos de estar una estona? ¿Qué pasa?
¡Oh, qué poder, por favor!
Mientras veremos que esto haga efecto, porque claro, no sé...
Ahora es automático.
Me está agafando. Estoy a punto de salir de la estona.
¿Estáis notando o no?
Sí, un aerodalle... Inmortable.
Ya está, ¿no?
Pero ahora, cuando llegue a casa, la me va a decir...
¿De dónde vienes?
Mientras veremos que esto haga efecto,
vamos al segundo experimento.
Sabías que si le pones música a tu queso,
éste cambiará su sabor.
Un estudio realizado en 2019 por el quesero suizo Beth Walford
colocó nueve ruedas de queso en cajas separadas.
Durante seis meses, expulsaron a cada uno de los quesos
en un bucle infinito de 24 horas de un género musical específico.
El hip-hop, a diferencia de otros géneros,
le daba un sabor y un aroma más fuerte al queso,
y que la música clásica suavizaba su sabor.
Vale, ahora, la prueba.
Yo he comprado aquí un queso semicurado.
Una cuña, has comprado una cuña de semicurados.
Había venido un talladés.
Yo vi que, primero, hacemos un bucí y el tastemos.
Testemos el formallón.
Pero a mí, ahora, ¿sabes qué pasa? Que me hacen olor a gallo.
Sí, es lo que te iba a decir.
A ver, a mí me parece suave.
Es suave.
Vale, entonces, ahora...
Ahora, yo lo que he proponido es...
Me la frego al peu, también, el formacho.
Se va a cambiar el sabor.
Le has de cantar al formacho.
A ver si cambia el sabor.
Vale, vale.
Nosotros lo ponemos aquí en los auriculares.
¿Lo ponemos en los auriculares?
Sí.
Que yo canti, que canti una canción.
Y nosotros lo ponemos en los auriculares, en el formacho.
Claro, para ver si cambia el sabor.
Ah, vale, entonces...
Dos gardenias para ti...
Taradidadidadí...
Te quiero...
Es porque has adivinado...
Taradidadidadí...
Te quiero en el fuerza de tu amor.
Vale, y ahora lo probaremos.
A ver, tastemos.
Ve si le noto un punto de bolero.
Sí, una cosa así como llatina.
A bolaradas, sí.
Yo creo que sí.
Está muy bien.
Está arribando el año, porque no me está arribando el año.
En este momento no se está cumpliendo nada de esas curiosidades.
Seguimos con el segundo experimento.
Estoy a punto de vomitar.
Sabías que puedes evitar que se derrame una gaseosa
solamente girando la lata.
Esto ocurre porque cuando agitamos una lata,
se pegan a las paredes burbúas de ácido carbónico.
Ay, que recorreci.
Estas salen disparadas,
arrastrando todo el líquido de su interior.
En cambio, al girar la lata,
las burbúas en su interior se desprenden y suben a la superficie.
Vale, estoy...
Estás sacsejando...
Una llana de... Una marca, que no diremos.
Vale, posada en el menú,
lo pongo sobre la mesa y hago unas cuantas vueltas.
Ahora le estás dando vueltas a una llana de Coca-Cola
previamente sacsejada a la vida ficha.
¿Creéis que lo puede probar o que seguramente Jordi Borda
lo haga fuera?
Es que eso será un desastre,
aparte de los cascos y todo lo que haya en el trónico.
Vosotros lo retransmateis y yo lo pongo aquí.
Que si taco algo, que sea la catifa.
Muy bien, de acuerdo.
Lo narramos a la vida ficha sacsejada.
Porque eso no lo podrías haber probado antes.
Lo tenemos que hacer en directo con todos los micrófagos.
Bueno, es la radio que se ve y que ahí se ve.
El material que tenemos, atención, está a punto de abrir la llana.
Y, efectivo, ha funcionado.
¡Ha funcionado!
¡Bravo!
Mira, eso es un buen truco, ¿eh?
Y a mí me está comenzando a venir el gust de ala a la boca.
¿Sí, eh? ¿Lo notas?
Después de haberme enfregado un ala al peo,
me ha arribado el gust de la boca.
Todo está conectado, es una cosa muy holística.
Ahí de fita, eso funciona.
Sacsejas una llana y después le dónas vueltas sobre ella misma.
Sobre ella misma, exacto.
Y las bombollas ya no surten.
Increíble.
Es un buen sistema para que facen la típica broma de darte la llana sacsejada.
Típica broma.
Antes de abrir cualquier llana, le haces cuatro vueltas...
y ya sabéis que no os patará la cara.
Pues mira...
¿Habéis visto cuántas cosas aprendemos?
Hemos aprendido muchas cosas gracias al TikTok
de la siempre operativa Aida Fita.
El diario dejamos de ser tan boomers con sus recomendaciones.
Gracias, Aida.
A vosotros.
TORNAMOS A LA UNITAD MÓBIL DE CATALONIA RÁDIO
Tornamos a la Unidad Móvil de Catalunya Ràdio
donde Martíc va a unir el comandamento y el control,
que probablemente habrá de volver solo a casa.
Vivo a la radio,
porque Engeve Pérez de Esquerdo es en un centro
donde se sumergirá en una piscina,
digamos, un barril gigante, una mena de llop.
Sí, como una piscina de aquella estoy.
Plé de gel a dos graus de temperatura.
Xavi, ¿cómo lo portas, esto?
Pues mirar por por...
Es que estoy riendo porque aquí estoy viendo a Lúri,
que es el propietario del Ice Bath Barcelona,
que estamos davant de este barril pleno de gel
y rico porque está tirando más gel.
Más o menos.
Más gel, ¿no?
Me daba alguna clapa por aquí que no me acaba de agradar
y esto está...
Mireu cómo esclata, ¿eh?
Espera, escúlteos.
Mare mía.
Pero tú, Xavi, ¿encara no estás dentro de la piscina de gel?
No, no, no.
Vale, vale.
¿Qué portas, un bañador, me imagino?
Un bañador vermel.
¿Llar o corto?
Corto.
Ah, y llar de...
Ah, no de slip, ¿eh?
De plancha.
No, de boxe.
Boxe, ¿vale?
Y porto la samarreta de los cuarenta años de Cataluña Rádio.
Muy bonito.
Yo no la tengo, todavía.
No, pues va a estar, ¿eh?
Vaig bé.
Més que re,
para no comparar los abdominales del Uri Imperial.
Sí.
Porque está súper cachas.
Es diu Uri Imperial.
Me encanta, ese nombre.
¿Qué tal, Uri, cómo estás?
Muy bien, encantadísimo.
¿El Imperial es de verdad?
Es de verdad.
Me lo va a preguntar mi sogra.
¿Qué, tío?
¡Es de verdad!
¡Mira!
¡Me encantaría!
¿Només puede hacer cosas increíbles a la vida?
Pues mira, por ejemplo, bañarse con gel.
Bueno, claro.
Claro, mira, el otro día dijo que se va a bañar aquí
con el Bruno Oro y dijo...
Imagínate, si hubiésemos de adoptar un hijo,
¿se diría de cognom?
Bueno, era Oro Imperial.
¿Se diría?
De nom va a salir...
No, no va a salir.
Fesar o alguna cosa.
Fesar, Oro...
Fesar, Oro Imperial.
Fesar, Oro Imperial.
¡Guau!
Bueno, yo estoy callargando porque no me voy a poner aquí.
A ver, ¿cuánto gel hay aquí en este barril de aluminio?
Mira, escúchate.
Bueno, ahora aquí hay como más de 100 kilos.
No obstante, el refredador trae al agua,
que estaba a unos tres grados,
y lo hemos bajado con estos 100 kilos a dos grados.
O sea, está a dos grados, ¿lo podéis ver?
Bueno, lo podemos ver nosotros,
porque hay un termómetro de aquellos flotando.
Qué triste que no tenga forma de aneguet.
Pero es un termómetro de aquellos digitales
que se enfonza a unos 20 centímetros
para captar toda la temperatura de la piscina.
Ay, Xavi.
¿Cómo fue el debut de este negocio a Oro Imperial?
Mira, lo comencé realmente por temas más personales,
de un momento vital, estrés,
lo conocí por un compañero y lo comencé a hacer yo,
que siempre he sido súper, súper frágil.
Ni al estil.
Sí, sí.
Podemos ponerte en la sauna y te vas al gel.
Exacto, pero bueno,
dicen que el reto es mucho más elevado
y si a nivel fisiológico y psicológico
tiene muchísimos beneficios, así que a mí me ha cambiado la vida.
O sea, esto lo que hace es desestresarte, ¿eh?
¿Lo recomiendas a la gente que está estresada por la vida?
Totalmente.
No te desestresas porque si estás estresada aquí adentro
básicamente sortirás.
Lo que has de hacer es intentar relajarse realmente
y no luchar contra el frío,
porque eso no dejará de estar frío,
aceptar la situación y poder mental desde adentro y respirar.
Escúchame, ¿qué edición?
Es muy budista, ¿eh?
Muy zen toda la vez, ¿no?
Bueno, es muy meditativo.
Es muy meditativo, sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, pues escucha.
A ver, de hecho, porta un tatuaje de un os polar.
Claro, claro.
Claro, Xavi, pero lo que esperas en Cataluña
es que te pongas dentro del gel y...
Espera un momento, un momento, no os pongáis nerviosos, ¿eh?
No, pero es que...
Seáis tranquilos, que esto...
A ver, un momento, ¿eh?
Un momento, todos tranquilos, ¿eh?
Pero esperad un momento, a ver, espera.
A ver, espera, perdona,
¿por qué primero te has de poner los caneles, los tornejos,
mollarte el clatell y tal, ¿no?
Aviam, esto es lo que nos decían las ávias cuando íbamos a platicar.
Puedes no hacerlo y básicamente es más recomendable no hacerlo.
¿Vale?
El porqué es porque le estás dando una información al teu cervell
de que ciertas partes del teu cos estarán a dos graus.
¡No!
¡No!
Ya me estás avisando de lo que se encontrarán.
O sea, ¿me estás diciendo que me he de tirar de cop?
De cop, pero no a lo bestia.
Es a decir, de cop, volví decidit,
porque de cop un día casi se me tira un de bomba.
¡Ay, ay, ay!
Si me tiro yo de bomba te ensorro.
Si te entra un glasor por allá...
No, por favor, Xavi, tanca el culo, ¿eh?
Vale, espera.
Mamá, espera, Martí.
Martí Cuní es el técnico de exteriores.
Ay, pobre Martí Cuní.
El matí me está agafando todos los auriculares y todas las cosas.
Pósolo bien alto, porque si no, no lo sentiré, ¿eh?
Muy bien, muy bien.
Vale, espera. Mamá, mamá, mamá.
Recordad que la seva madre...
Ay, ay, ay, que nervioso.
Ya, pero ya, ¿eh?
Pero ya, Xavi.
¡Aaah!
¡Aaah!
¡Aaah!
¡Aaah!
¡Sembló una escuchadora!
¡Colca más, colca más! ¿Por qué me he de tirar más?
¡No puedo estar más!
¡Aaah!
¡Aaah!
Por favor.
Estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien.
Ahora parla en castellano.
Cuando está nervioso...
Mamá, estoy bien.
Mamá.
¿Ahora qué tal?
Mamá, estoy bien, mamá, estoy bien, ¿eh?
Mamá.
¿Qué? ¿Qué es? ¿Qué?
Bueno, ¿cómo hemos de respirar aquí?
¿Cómo hemos de respirar?
Una parte más de relaxación y habitación.
Lo contrario de lo que estamos haciendo ahora es intentar acelar
más de lo que estás inhalando.
¿Qué quiere decir acelar?
¿Qué quiere decir acelar?
¿Qué quiere decir acelar?
¿Qué quiere decir acelar?
Agafa.
Bueno, intentad mantener el control.
¡Muy bien!
Relaxa espalda.
¡Me has tocado!
Relaxa espalda, es importante.
¡Mamá!
¡Mamá!
¡Mamá!
Mira cómo se recorda de su madre.
En los peores momentos, la mamá.
Siempre la mamá.
¡Ah!
¿Y si me hago pipi, no me haga más caliente la agua?
No lo hagas.
No seas más raro, Charlie.
Aquí ya lo de la taca hablaba.
Aquí está.
Y reconezco la mirada de pipi, no lo hagas.
Ojo, que se queda el ritmo ahí.
Primer minuto es el de la adaptación, que lo portas bien.
¿Qué adaptación?
Adaptación de la fisiológica.
Rotamos un minuto en una piscina de agua gelada.
¡Ay, ay, ay!
Y también en una piscina de agua gelada.
¡Mamá, mamá!
Veo que es fuerte.
Ahora está cantando la de Rigoberto Bandini.
Escucha, tengo las camas vermelas, ¿es normal?
Es normal.
Claro.
Si no notas que hay los peores, también es normal.
Y muy bien, porque tienes las manos dentro.
Muy bien, Charlie.
Está aguantando el tío.
¿Quién tío, eh?
A dos grados de temperatura.
Ahora, poco a poco, la respiración se va estabilizando.
Sí.
¿Sí?
Sí.
Si puedes hablar, es una muy buena señal.
Vale, vale, ¿qué tal?
¿Cómo te sientes? ¿Sabe cómo notas?
¿Si lo estás pasando mal o ya te estás acostumando?
Mira, yo te he de decir que las puntas de los dedos,
de los 20 dedos, no los noto, no los noto.
Ni manos ni pies.
Ay, ay, ay.
No, los caneles, como si me hicieras mal.
Sí.
Y después, ahora comienzo a ponerme tranquilo.
¿Y los genitales, cómo te los notas?
No, no entiendo, no entiendo.
No entiendo, que no los genitales negativos.
A ver, me los estoy tocando, perdoneu, pero...
¿Y son?
Ya hay mucha piel.
Bueno...
¿Se han amagado?
Sí, ya estaríamos, ¿no, Oriol?
Aviam, para hacerlo bien, quedan...
Bueno, ya hemos pasado los dos minutos.
Podríamos estar...
Podríamos decir que es un récord, ya es un récord.
Dos 19 segundos, si quieres hacer un récord personal.
Dígale que sí, dígale que sí.
Récord para el récord.
Va, tres minutos, tres minutos.
Venga, aguantem' 30 segundos, va.
Escolta, ¿y aquí cuántas seus, amb la gent, de què parleu?
Del fred que fa.
Pues en parlem bastant,
hay veces que tengo un formato de entrevistas,
que parlem y un día, si quieres, et podré entrevistar
y te expliquemos cosas personales.
Ay, ya está, pregunta, pregunta.
La gente acostuma a estar bastant en silencio y...
Y ya me ha dicho una mixta, claro.
Yo no puedo estar en silencio.
A tot això, l'Uri està dins, també, de la piscina.
Sí, sí, estem tots dos.
Estamos los dos, sí.
Així de calmat, eh.
L'Uri parla com si estigués tan pancho.
Pero tú no eres fredolíc.
Yo era fredolíc, he dejado de ser-ho.
Obviamente.
Yo lo sigo considerando fredolí, que pasa que lo trabajo.
Se te han puesto los mugrons de punta, pero más de lo habitual.
¿Qué sí? Yo también me he dado cuenta.
Es que te has fijado, no sabía si mirarías.
¿Y tú también, Xavi, o no?
Pues, a ver... Sí, sí.
Mira, ahora estoy a punto de traer la sombra.
Xavi, para distraerte una miquita,
ahora podríamos explicar que tú tienes tres mugrons.
Sí, tengo tres mamas, tres glándulas mamallas.
Sí.
La tercera está a la derecha.
Malabueñadas, malabueñadas las glándulas mamallas.
Bueno, escucha, yo es que no puedo plegar los dedos de las manos ya.
¿Es normal, eso?
Pero, Xavi... Sí, sí.
Te notas más relajado, Xavi.
Más relajado, sí, muy, muy.
Home, entonces, eso es lo importante, al final.
Vale, ahora no sé si podré echarme. ¿Cuánto tiempo tenés? ¿Forten, díos?
Casi cuatro, 20 segundos y 4 minutos.
Escolta, ya está, eh, récord, eso, eh.
Ya está, Xavi.
No tengo... Me echeco y me voy.
Venga.
A mí, que no lo volvamos a perder en Xavier.
Ha estado muy valiente.
Cuatro minutos en una piscina plena de gel a dos graus de temperatura.
Impresionante lo que hace el Xavi para ganarse la vida, ¿eh?
Impresionante.
Gracias.
Icebad Barcelona, con Uri Imperial, el creador de este espacio...
que sirve tanto para relajarse como para reforzar la autoconfianza...
Y para agafar frío.
Y para agafar frío al final.
¡Qué ganas de hacer el team building, eh!
Sí, sí.
Ya mireu, ya.
Xavi, Uri y Martí Cuní, muchísimas gracias.
Gracias, Martí Cuní, para la paciencia.
Venga, Guau Disney, que eres un Guau Disney.
Adéu, Quim Morales, adéu.
L'última hora, amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del migdia.
Yo creo que ahora es cuando viene el mejor.
Después de haber pasado frío, como cuando bañas en la costa brava,
que está muy fría, y cuando surges, es muy agradable.
Aquell moment de...
No sé si ha tocado una mica el sol en la zona de Vilassar.
Hoy es un buen día.
Están en una hivernacle.
Una mica de efecto hivernacle y habrá.
En fin, a continuación, tenemos una cita...
con la análisis política más rigurosa en Joel Díaz
desenmascar a los gobernantes de todos los colores y de todos los tiempos
con los tallos curiosos de políticos.
De políticos, tallos curiosos.
De políticos, tallos curiosos.
De políticos, tallos curiosos.
De políticos, tallos curiosos.
De políticos, curiosos, tallos.
Sí, así se dice esta sección.
En fin, nos remontamos hoy a tallos curiosos de políticos
en el año 2011, eso es hace 12 años.
TV3, ¿de acuerdo?
Jordi Pujol es convidado al magnífico programa,
aquel que se llamaba Divendres,
que lo hacían por la tarde.
Xavi Corral a Plató.
Siempre estaba él a Plató y el Palaspartac
para hacer el horno por Cataluña.
Xavi Corral a Plató es la siempre difícil misión aquel día
de entrevistar al presidente más carismático
de la historia de este país.
Evidentemente, no estoy hablando de José Montilla,
estoy hablando de Jordi Pujol.
En fin, Pujol todavía entraba a TV3
como si fuera literalmente casa suya.
Voy a decir, ¿qué pasa aquí? Saludando a la peña,
invitando a cañas, porque ya ha hecho...
¿Qué cojones? Allá lo montó él.
Es que aquel chiringuito lo montó Pujol.
Con toda la raíz, tío, anaba tranquilo.
No le puede entrar el mérito de montar una televisión como TV3,
una radio como Cataluña Rádio.
Él, él, eh. Pedra sobre pedra. Cada día una mica.
Él sabe lo que va a pasar porque se nos hable todo.
Y el prenafeta era en él y la pedra.
Bueno, escúltenme.
En fin, yo, el Pujol...
Cada catalán tiene un Pujol dentro del cabeza, ¿no?
Sí, sí.
El imaginario, el Pujol es de una manera o de otra.
No, no, no.
Yo al Pujol le valoro mucho su talento como storyteller.
¿Vale? Como narrador de historias.
A mí siempre me ha semblado un gran storyteller, el Pujol.
Y esta que os porto creo que es su mejor historia.
Atención, ¿cómo comienza la historia en sí?
Porque yo creo que ya te enganchas, ¿sabes?
Las buenas historias que dicen que necesitan alguna cosa potente.
Sí, para arrancar foto. Atención.
Se te acosta... un... un negre.
Esto ya no...
Incorrección política, situación...
Se te acosta un negre, ¿qué? ¿Qué quiere decir eso?
Ya te he enganchado, ¿eh, por eso?
Se te acosta un negre. ¿Qué pasará?
A ver, anem escoltando.
¿Qué le hablarás?
No, que no sigan negre.
Es igual, se te acosta un... un que no conoces.
¿Qué le hablarás?
Bueno, en principio en catalán.
Si tenías primer castellano, ¿qué le hablarás?
Es probable que cambie castellano.
Tú no has de cambiar la entrada al castellano.
No, el pueblo de Corral está cagado ya desde el principio.
¿Qué le hablarás?
¿Qué le hablarás?
Es el mantenimiento de la lengua, ¿no?
Aquel movimiento para que no cambie el castellano a la primera de cambio.
Efectivamente, una cosa que repetía mucho,
la recientemente difunta...
Sí, en Llorada, Mari Carme Junyent.
Mari Carme Junyent.
Escolta, ¿voleu saber cómo continúa la historia?
La historia aún no ha comenzado.
Ahora, escuchemos a ver qué dice el Pujol.
Ya estaba en un bar en Puigcerdà.
Y el barman...
Ya, usted es el presidente de la Generalitat.
Muy maleducado, ese barman.
Sí, usted está...
Siempre se bajan los pantalones,
que hay que hacer, hay que poner cara,
hay que poner cara, hay que poner cara.
Tenemos el detonante de la historia ya,
que es Pujol en un bar de Puigcerdà.
Que son maleducados.
Hay un barman muy maleducado que le dice que se bajen los pantalones
y que se bajen los pantalones y que se bajen los pantalones.
Tenemos al Pujol ya nervioso.
¿Qué pasa ahora?
Ahora ve el momento, digamos,
que cambia la historia del todo.
Entra un negro.
Entra un negro.
Y dice, textualmente así, como si fuera el Pompeo Favre.
Dice, escucha, ¿me quiere poner...
un tallado, por favor?
El riure del coral
es riure nerviosa.
No sé por dónde me saldrá.
No sé si es alguna cosa o dejarlo hacer.
Entonces entra un negro de Puigcerdà
con un barman maleducado
que le dice que es un mierda que se baja los pantalones
y entonces entra un negro
y demana, con un perfecto catalán de Pompeo Favre,
posi un tallado, por favor, no sé qué, ¿no?
Muy bien educado, sí, sí.
Aquí ve la parte de toda buena historia que es el conflicto.
Ahora ve el conflicto.
Y el barman aquel dice, enseguida voy.
Aquí ya la tenemos liada.
Evidentemente, tu has imaginado un Pujol
ya, y encara joven, seguramente.
Aquí le pugen los fogots, enseguida voy.
¿Me ves al lado de la historia?
Y mira aquí.
Y tú eres un mierda.
Un mierda.
Te has permitido clavar una bronca al presidente de la Generalitat
porque te lo han dicho aquel que viene hablando catalán
de Pompeo Favre.
Oh, pero es que era negro.
Eso, eso, eso, eso.
Eso, eso, eso, eso.
Eso es una lliçó
para los catalanoparlantes de este país.
No cambiemos al castellano. Eso es eso.
Y otra cosa podría decir es que el Pujol
si no le va a imitar a alguien que le cae mal,
lo hace como el Núñez.
Es que muy bien no se caen.
A ver, a ver, a ver.
Es que no se caen.
En fin, buenísimo, ¿no?
A ellos, cuyos dos políticos, buenísimo,
en el caso de que esta anécdota sea cierta.
Ah, que igual es una fábula
que se ha inventado el Pujol.
No, no, no, no, no posis eso a la boca.
Si no nevero...
Para ser una expresión que no sirve a Italia.
No lo ha inventado, es verdad.
Pero es que si no nevero...
Si no nevero...
No, no, es que es perfecta.
La Ida no entiende la broma.
Sí, no, no, que si allá no es verdad,
es ventrovat, también.
Es estupendo.
Eso es lo que haremos el dijous
con el Joel Díaz, los tallos curiosos de políticos.
Avui amb Jordi Pujol de protagonista.
Hemos de ir publicitando.
Y cuando volvamos, atención,
que continuamos con la fita de la semana.
Estamos buscando las personas que llegan más rápido de Catalunya.
Y aquí, a la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
sabremos mañana por fin quién es esta persona.
Pero de momento escucharemos a unos candidatos.
¡Hasta ahora mismo!
¿De... de...
No sé, de lo que realmente quiere saber la gente.
Es que ya era hora, tío, ¿por qué ninguno lo hacía?
¿Esteos seguros que eso no se ha hecho nunca?
Pero que no hemos dicho la hora.
Que no salga de aquí, a Catalunya Ràdio.
A la una del mediodía, Juliana.
Es que, qué crispación, tú.
¿Pero seguro que no se había hecho nunca
el safar de Catalunya Ràdio?
Marta, estás pesadeta, ¿eh?
Que no salga de aquí, con Roger Garandell,
Juliana Canet y Marta Montaner.
Safar público de calidad.
El suplemento.
Mike Anabarro, buen día y buena hora.
Mike Anabarro, disculpas.
No puede ser que, cuando te preguntan
por la nueva temporada,
la cosa que te preocupa es si yo arribaré o no arribaré.
Si cualsevol diría que yo, cada cap de semana,
arribo aquí, no sé, a dos cuartos de once,
y es que no lo entiendo.
Aparte de eso, no solo no donan disculpas,
sino que, a més a más, le portan una caja de pastas.
Y tú no te han enseñado a casa, que has de ofrecer.
Pues sí, están aquí para tú.
El suplemento. Ràdio amb esperit de cap de setmana.
Pero es que, claro, no tiene educación,
no tiene mudanzas, no tiene nada.
¿De quién aseguradora médica eres?
¿Yo? De la de los médicos.
De la de los médicos, claro.
Somos de la de los médicos.
¡Soy aquí!
L'ultima hora de dilluns a divendres
de 12 a 1 del migdia a Catalunya Ràdio.
Quim Morales y el seu equip riuen per no plorar.
Pasen dos minutos de tres cuartos d'una del migdia.
Somos los de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Demà jornada de portes obertes
perquè ens vingueu a veure en directe.
Recordeu que per fer-ho ens heu d'escriure
a l'última hora a robacatradio.cat
i portar croquetes per l'aigua fita.
O qualsevol cosa de menjar-me bé.
Molt bé, molt bé. Home, volíem portar formatge.
Ah, sí, ho porto jo. I alls.
Passa que fan de mal combinar.
I ara els peus em fan pudor d'all.
És una manera molt poc digna d'acabar un programa de ràdio.
Sí, però ara tenim feina perquè...
necessitem els ullents que llegeixen més ràpid del país
amb la fita de la setmana.
Bé, Aida, es la teva querida.
Aquesta setmana estem buscant la próxima que llegeix més ràpid.
Recordeu que ahi van posar uns exemples
que voldria recuperar, sisplau. Home, per favor, i tant.
No, no, no, no.
Dos libros.
Un señor que está leyendo dos libros al mismo tiempo.
Ay, señor.
Bien, mira, hemos rebut un audio...
No.
Se siente que se está cansando en la piscina.
Legemos, esta.
Por ejemplo, tenemos Joel Peinado.
¿Cómo que Joel?
Hola, buenos días. Me llamo Joel
y ahora os leeré la letra de unos dibujos
que veía yo cuando era pequeño.
Cuando la muerte es la flama que truca en la puerta,
porque soy una noyeta enamorada, he visto las estrellas,
estoy segura, si voy a provocarte a saber qué hacer,
remanaré y me preguntarás si estoy en febrero y no estoy bien,
no me entiendes, te enjegaría a pastafabin lluny de aquí,
es evidente que todas las donas son en sentencia,
y si vas por este camino, yo no me caso,
y tú eres un hombre muy especial, son un ánimo natural,
son mis imposibles porque tú solo sabes soñar.
Toma ya.
Home, ferme candidata a ser una finalista.
Yo estoy flipando porque yo lo he intentado y digo...
Yo me trabo con la primera palabra ya.
Por eso demostra que tú no lo haces tan bien como este tío.
Pero mucha agilidad llegan, eh.
La familia católica viven atrapados entre dos barrios
de Glasgow, donde los jóvenes de clase trabajadores
se enfrentan a barreras territoriales para defender su reputación.
Habrían de ser amigos de Cérrim si quieren ser vistos como hombres,
pero contra todo pronóstico, fuesen una amistad
que poco a poco se convierte en amor.
En una torrella más masculinizada, el mongo se exposa
por ocultar al suyo partadero y a todos los que la envoltan,
especialmente al su germán Granhan, el líder despietado
de una banda local.
Pero la amenaza de ser descoberto es constaña, el càstig desmesurado.
En un intento de encarrilar al mongo, la marala envía un cap de semana
y se va a encontrar el valor y la fuerza para todo el mundo
y achatar una futura amenaza.
¿Hemos explicado que no es que estiguemos acelerando la velocidad?
No, no, no, no, no.
No estamos haciendo eso de los whatsapps, ¿no?
No, no, no, no.
Son gente que lee muy rápido lo que demanamos esta semana
a la fita de la semana
y que demás se puede suponer un magnífico premio.
¿Sí?
¿Te imaginas que...?
Que tiene que ver con la gastronomía.
¿Puedo ir yo?
No, es esta persona y otra persona
para disfrutar de una experiencia gastronómica fantástica.
¿Pero esta otra persona podría ser yo si la persona volviera...?
¡Que no!
¿Por qué no?
Porque eres de Catalunya Ràdio, o sea, vols todos los premios.
¿Has venido a trabajar aquí para ganar los premios de la última hora?
Sí, no.
Sí, sí.
Claro, es que, tía...
Pero yo también lo escucho.
Sí, lo escuchas, pero lo hablas.
Sí, va, escuchemos a l'Octavi también.
Hola, buenas, soy l'Octavi Miró de Barcelona
Yo me he perdido, tal o sea, con las palabras de las orejas de Tirana
estaban atentos a los robones de los ulls.
El rapar contemplaban la gran bellesa de Carnaginia
por la gran flor que hacía, porque había estado con las finestras tancadas
y estaba a mi desgordado mostrando los pizdos de espumas
que cristallino esperían, las cuales donarían entrada
a los ulls de Tirana, que allí delante no lo encontrarían a la puerta.
Pero ni siquiera estos dos fueron aprisionados en poder de personal liberto
hasta que la muerte de los dos fue separación.
Me encanta.
Ah, sí, porque todo eso va a hacer una tirada sin respirar.
No sé cómo tú lo harás para calcular.
Aquí es el más rápido de todos, pero demás sabremos...
Y el último, una otra María, si queréis escuchar.
En Mungo, de familia protestante, y en James, de familia católica,
viven atrapados entre dos barrios de Glasgow,
donde los jóvenes de clase trabajadoras enfrentan...
¿Es el mismo de antes? Sí, no.
¿Ah, sí? Sí, sí, sí.
Es verdad, es que había dos Marías y han entrado malamente en los tallos.
¿En de vos y presentes el de los micro-machines?
También, también.
¿Y el señor aquel que contaba de presa, el José Bono?
El de aquel que diría números por eso.
Claro.
Mientras tanto, a seguir ofegando aquel que ha llegado de presa,
demás sabremos quién es la persona que lee más rápido de Cataluña
con la fita de la semana,
y ahora mismo sabremos con qué caprichos
os habéis gastado más dinero,
que es la crida que os hemos hecho ayer y hoy
al principio del programa.
Exacto, pues mira, por ejemplo, tenemos a la Ino,
que nos dice que en general es muy rata,
pero que cuando se trata del vino, nunca mira el número.
Yo soy de ella, es que un vino de dos euros...
No, hombre, no.
Pero un vino de 50 euros, de 5 mil, tampoco.
Tampoco, tampoco.
Yo con los de 12, 14, ya estoy bien.
Sí, hombre, sí.
Después tenemos los de 133, ulleres de realidad virtual.
Se las ha comprado.
Sí, sí.
No sé, al final les fará servir, eh.
Yo creo que es una cosa que semblaba que anés a apuntar,
pero después se quedó...
Porque todos los juegos lo eran,
porque todos los películas lo habían de ser...
Y recuerdeos que los de Apple
han creado aquellos cascos,
que se ve que son tan chulos.
Y a Lydron también.
Y a Lydron, que eso nos lo ha anunciado hoy en Ricardo Estrella.
Después tenemos a Làxix, la Marta y l'Àngels,
que nos dicen viajes,
pero viajes no sé si sería un caprici, ¿no?
Home, depende.
Bueno, claro, depende del viaje.
Después tenemos a la Sandra Grau,
que nos dice un bolso de 180 euros.
¿Ni ha de más caros?
Sí, y también de más baratos.
Pero el bolso, yo no he entendido
esta mena de pasión por el bolso.
Porque tú eres hippie, Aida.
Y letras muy gruesas que se vea la marca,
Bimba y Lola, ¿eh?
Bimba y Lola.
Madre mía, van a hacer publicidad gratis.
La tarde va a comprar una jaqueta de Heavy
que no se pone nunca.
De Heavy.
¿Qué quiere decir una jaqueta de Heavy?
De Queer, negro, no sé, ¿no?
Era el del 2000...
También había el Heavy taxa, ¿eh?
Que portaba parches, como se llaman en catalán.
Sí, pagados en la lengua del ron.
Manuaro, no sé qué.
Manuaro metálica.
L'Alex, que es un Eurovisivo,
porque diu que una entrada por la final de Eurovisión Liverpool,
445 euros a pista.
Pero si lo hacen por la tele, tío.
Claro, y es más maco verlo a casa.
A ver, es que el capricho, en sí mismo,
per se es absurdo, una mica desde afuera, claro.
Claro.
En Loco,
Diu que oli de oliva verge extra.
Home, sí, está carísimo, ¿eh?
Está más caro que el vi.
Y, por último, Albert Montilla, que es compañía aquí de la casa,
que va a hacer suplemento de Estiu,
Diu que mil euros en una impresora como Déu mana,
que tiene una filla y vi si la siu amb l'ufimètica.
Ah, sí, amb l'ufimètica.
Amb l'ufimètica.
No sabía... ¿Eso quiere decir que hace amor con impresoras?
Home, ya le preguntaremos.
Ya le preguntaremos, pero tiene una impresora que imprimeix...
Mil euros.
Es que en Loco son los tóners.
Supongo que debe ser láser, no debe ser de agulla.
Home...
Sí, seis minutos y la una del migdia.
Un momento para nuestro concurso.
Y hoy, para ganar la cistella que enamora del Caprabo,
uno de los mejores premios,
para no decir el mejor que se da a la Ràdio Catalana...
De momento sí.
...porque implica esto, pues, hacer compras, ir al Caprabo...
No compras, ¿no? Que aturrará.
¿Puedo participar?
No puedes participar.
Un día acabará, un día acabará.
Ves al recuento...
Vale, ahora te escucharé.
Ustedes tienen concursos.
¿Qué van de tener, home, aquella colla de...
En fin.
En fin, hoy si voleu ganar la cistella que enamora del Caprabo
o de marcar el 93-207-474,
93-207-474,
y como que hoy es el día del Simulacra,
heu de sonar como una alarma.
Fé el son de alarma de Simulacra
para portarles la cistella que...
Esto es un submarino, ¿no?
No es un ocell, ¿no?
¡Ah!
Eso sí que es un ocell.
93-207-474,
feo sonar una alarma
y os emporte la cistella que enamora del Caprabo.
L'última hora, Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
¡Garcia, Puig, Ferrer!
No tenemos tus cognoms,
pero si lo que te mueve es salvar vidas y ayudar a los demás,
somos parte de la misma familia.
Incluya un médico sin fronteras en tu testamento
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Informa tanto a la familia más lejana.org
o al 904 94 275.
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Hay un lugar donde viven todas las palabras.
Un lugar donde siempre podrás volver.
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El matí de Catalunya Ràdio.
Ens movem,
canviem
i amb tu comencem.
Som 3CAT.
L'última Hora
Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Caprabo, la cistella que enamora,
os ofrece cada día el concurso de L'última Hora.
Y hoy, para ganar la cistella que enamora del Caprabo,
nos hemos de hacer sonar,
hemos de imitar una alarma como la que hemos tenido
este día nuestros móviles a la región de Barcelona.
Y de eso se nos ocupa hoy Joshua.
Buen día, Joshua.
Hola.
Uy, que eres un robot.
No, me sento. Ahora sí, ahora sí.
Endavant, Joshua, con tu alarma.
Joshua.
Eso es un ánac, ¿no?
Me ha semblado un ánac.
Pero la duraremos por buena, porque anem tan tard
que no os podremos entretener más.
Joshua, para tu, la cistella que enamora del Caprabo.
Joshua.
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
para llegar más lluny, porque el futuro nos espera.
Los yogurts, la fajeda, son el doble de buenos.
Son buenos porque están hechos con lluvia de proximidad y con el máximo bienestar animal.
Y son buenos, sobre todo, porque la fajeda es un proyecto social
con la misión de dar trabajo y una vida digna a personas con capacidades diferentes.
Y eso no tiene precio.
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Sin esperas ni robots.
Llamo al 1543 porque me informen.
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Y aquí acabamos las siete horas del Matí de Catalunya Ràdio.
Si nos encuentras a faltar, recuerda que tenemos los podcast de l'App de Catalunya Ràdio
y a catradio.cat bar a la última hora.
Nosotros, Ricard, mañana lo volveremos a dejar todo a las doce por la última hora.
Y hasta aquí la última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Gracias a Quim Morales y compañía.
Nosotros volveremos mañana, como siempre a las seis de la mañana,
a la Radio Nacional de Catalunya.
¡Hasta mañana!