Son las 11, Joan Bota, buen día.
¡Buen día!
Y el PSOE, que ya resposa a las críticas de Sumà,
por tanto, el Partit de Jolanda,
di a Tinega que hagin posat damunt la tabla
propuestas poco ambiciosas
para formar un nuevo gobierno de coalición.
Lo ha dicho el ministro de Industria y Función,
Hector Gómez,
que ha defensado que necesitan políticas que donen continuidad
a la agenda de la anterior legislatura
y reclama discreción a sus socios.
Madrid, Paula Brujats, buen día.
El PSOE ya ha replicado a la crítica de Sumà
o ha hecho al ministro socialista Hector Gómez,
que, sense entrar al cosacos,
con Ernest Urtasun, el portaveu de Sumà,
ha reivindicado la actitud de los socialistas
y ha negado falta de ambición.
El PSOE es un partido serio, un partido de Estado,
un partido que va a articular una línea de negociación
para ir a una investidura de éxito
y además con políticas progresistas
que den continuidad a la gestión desarrollada en esta legislatura.
Lo decían declaraciones a Televisión Española
donde Gómez ha retratado a sus socios de Sumà
que ventilen las diferencias en medio de las negociaciones
y les ha reclamado discreción y prudencia.
Paula Brujats, Catalunya Ràdio Madrid.
Más noticias en Pilar García.
El grupo de 10 turistas catalanes atrapados al norte de Etiopía
desde hace 8 días por un conflicto armado
continúan esperando una solución para salir de la zona.
No hay cambios a pesar de las gestiones diplomáticas que se están haciendo.
Las hostilidades han atrapado turistas de diferentes nacionalidades a la zona
y varios países europeos y Estados Unidos
presionan las autoridades locales para establecer un plan de evacuación seguro.
La guía de los catalanes, Noelia Bertran,
ha explicado al matí de Catalunya Ràdio cómo están los ánims.
El mismo programa, la Consejera de Acción Exterior,
Maritxell Xerret, se mostró prudente sobre la solución.
No hay una data ni se puede dar una data.
Tragedia al canal de Sicilia, 41 personas han muerto
y hay cuatro supervivientes en el naufragio de una barca precaria
cerca de las costas de la isla italiana de la Ampadusa.
La embarcación había salido el domingo pasado de la localidad de Esfax, a Tunisia,
donde actualmente salen la mayoría de pasteras que se dirigen hacia Italia.
La barca habría volcado el mismo domingo con 45 personas a bordo
y los cuatro supervivientes de origen subsahariado
fueron hasta ayer a la deriva.
Los supervivientes se los localizaron
y finalmente fueron rescatados por la Guardia Costanera Italiana
y trasladados a la Ampadusa.
Once desaparecidos y un feridio grave en un incendio
en un albergue del norteeste de Francia,
según informan las autoridades francesas.
El fuego ha comenzado a primera hora del matí
y ha destruido el edificio en la ciudad de Vinzenhain, en Alsacia.
Los desaparecidos forman parte de un grupo de jóvenes
con discapacidades psíquicas que pasaban unos días de vacances al albergue
acompañado de monitores.
El grupo era originario de la ciudad de Nanci, también al norteeste del país.
La sequera que ha afectado la producción de cereal a Cataluña
ha incrementado los costos de producción al sector del boví de Engreix.
Los productores calculan en unos 70 euros por bedell y any
el aumento del costo por la compra de palla.
El precio por tonas se situó a casi 100 euros
por sobre de lo que se pagaba hace un año.
Vamos a Palla y a presionar el pared. Buenos días.
Hola, buenos días.
Se calcula que la sequera ha provocado
una reducción de la producción de palla a Cataluña
entre el 60 y el 70%.
Esto ha obligado a aportar de países como Francia
un hecho que ha incrementado el costo.
Así lo asegura Ricard Gòdia,
el presidente de Soprovac, Cataluña,
la asociación de productores de boví de carne.
Se ha aumentado alrededor de 100 euros por tonelada.
Y eso es un ánimo ahora. Es un costo muy grande.
Ahora, los esports con la Duarsula.
El Barça se va a imponer ayer el Tottenham Anglès
por 4-2 al trofeo Joan Gamper,
el último amistoso.
Abans no comienza la Liga que cap de semana.
Al partido de ayer va a ser la estrena del Barça,
l'Estadi Lluís Companys.
Dembélé ja torna a ser París
per tancar definitivament el seu traspass al PSG.
Girona, mientras tanto, presenta que emisdía
el davante ucrainés Arten Dobvik.
En Basque, la Peña acaba de denunciar que
l'escorta Jordi Rodríguez formarà part del primer equip
aquesta temporada.
I ara, a les onze, s'ha de fer els sorteis
a l'Eurocar femenina amb l'Uni Girona i la Seu.
Fins aquí les notícies.
¡Comencemos las Olimpiadas Orofónicas!
¿Qui superará todas las pruebas?
No he suat ni he cansat mai la meva vida tant.
¿La Edu Esteva o la Charlie P?
Best sister and best brother and best au pair.
L'Opèd, a TV3, demà a la nit.
Es armonía.
Es armonía.
Es armonía.
Es armonía.
Es armonía.
Es armonía pop.
Super fácil, easy, tranquila.
Diseptas y Diuminches, de 9 a dos high
faremos fácil
lo que parece difícil de explicar.
¿Y eso cómo se hace?
Pues fácil, este estiú, para refrescar
con agua y mento.
Crema y suplemento.
Diseptas y Diuminches. De 9 a dos high
al Waypoint a 12h30.
ды yat de l'estiu.
Esta semana, con Albert Montilla,
l'estiu és un bon moment per escoltar podcast.
Comarcar el 947 per recórrer el país, refitzar el territori.
Ciberseguretat.
Trencar tòpics sense aïllismes.
Els nous oficis digitals.
Ja mantem el podcast LGTBI UINES.
Els Estats Units és un país de contrastos.
Seguiu-me, que us ho explico.
Reflexionarem sobre el català.
Tenim paraula.
T'agrada el buf?
Ara que tens més temps i que te la ministres com vols, escolta podcast.
Aquest estiu, emporta't als podcasts de Catalunya Ràdio.
El matí de Catalunya Ràdio.
Vivim l'estiu.
Amb Marina Romero.
Música.
T'agrada ballar.
Me encanta el jaleo.
Has anat a Festa Major?
Yo formo parte de una comisión de festas de una Festa Major.
De la Festa Major de Boada.
A la comarca de la Noguera.
Es el pueblo...
Yo arreglo allá.
Mi padre es de allá.
Es el pueblo de la familia paterna.
Es un pueblo con 7 casas y medio habitante.
¿Qué quieres decir 7 casas y medio habitante?
Hay 7 casas.
Y que vivan todo el año ninguno.
Mi padre vive una semana y medio habitante.
Y montamos una Festa Major y ponemos más de 400 personas al pueblo.
¿Qué te parece?
¿Boada?
¿Quién dice que es?
Puede ser.
¿Cuándo ha salido de eso?
Eso es conocimiento popular de Lluís Freixas.
¿Hace unos años?
Sí, sí.
Porque es el hermano de Freixas.
¿Quién es el hermano de Freixas?
Sí, el que acabo de decir.
A ver, ¿qué te respecta?
Es compañero de Matí de Catalunya Ràdio.
Perdona, perdona.
El compañero que acabo de decir es hermano de un amigo de Moncosí.
De la familia que viene cada año a Boada.
Que porta la caja de la Festa Major.
Ya me he perdido.
Te juro.
No, no.
Es muy sencillo.
Aquí en Toño Ràdio trabaja.
El Lluís Freixas.
El Lluís Freixas, que es el hermano de Joan María Freixas.
Joan María Freixas es amigo.
Y viene a la Festa Major de Boada cada año.
Y entonces, hace dos años era Boada Quina Rucada.
Ah, ahora lo entiendo, ahora lo entiendo.
¿Y qué tal la Festa Major cuando se hace?
Se hace el cap de semana 18-19.
¿De agosto?
Sí.
O sea, ¿quieres venir?
¿Qué haces?
Sí, depende.
¿Qué hay de qué?
A ver.
Mira, el divendres 18 hacemos sardinada popular para los vecinos.
Sí.
Y entonces ponemos DJ, que es el meu cosí, el DJ.
Y el dissabte, que es el día fuerte, el día que lo hacemos,
hacemos baile de tarde, que comienza a las 8-9.
Bueno, ya es de noche casi, ¿eh?
Baile de tarde, ¿qué es?
Perdón, que me he tancado yo mismo el micro.
¿Qué es baile de tarde?
¿Qué es que se baile al pueblo?
Es una Festa Major, evidentemente, no es una rave.
Sí, el del farolillo, estas cosas.
Y entonces, hacemos sopa popular para todos los que vengan.
Carla Verdez apunta, ¿eh?
Apunta.
Veniu, ¿eh?
Fem sopa popular, que es Pantomaca...
¿Quién eres tú?
Pantomaca y Tamparnil.
Yo solo no puedo hacer, 400 personas que me pasan yo solo.
Es gratis para todos los que vengan al sopar, es muy fuerte.
Sí.
Entonces, hacemos rom cremado a las 1 o las 2, hacemos una rifa
y ponemos DJ después.
No hay orquestra ni nada.
Acabamos a las 9 de la mañana.
Pero no hay orquestra, no hay...
Sí.
Duo Only Anthony.
Bueno, somos un pueblo pequeño con un presupuesto modesto,
pero estamos muy contentos.
No, diré una cosa, no me estoy riendo porque son...
Las mejores orquestras son para bailar.
¿Qué?
No sé cómo van al año pasado.
Va a ser brutal.
Son...
Bueno, se llaman Anthony y son dos, que no lo entendí nunca,
eso tampoco.
Y entonces, yo cuando los vi arribar,
bueno, son dos señores
con un repertorio de músicas,
así de baileo, de como has hecho tú, así de tararita, tarará, ¿no?
Exacto.
Y cuando vi cómo preparaban el set-up,
me dije, madre de Dios, tío, hoy ya verás, hoy patiremos.
Pero comenzamos a hacer temas de, pues,
yo que soy el tractor amarillo...
Aquest, eso m'agrada a mí.
A las 4 de la mañana les había de decir que aparecían,
porque entraba el DJ,
los chicos estaban en el alto de todo,
tenían 200 personas, que todo era joven, entregadísimo,
demandando más canciones,
los chicos, bueno, o sea,
lo estaban petando.
Y cuando acababan de escribir,
dicen muchas gracias y no lo hemos repetido ni una, ¿eh?
No lo hemos repetido ni una.
Estaban orgullosos de no haber repetido ni una canción,
un público entregadísimo,
y ya nos van a llamar para cerrar el vuelo por este año.
Y estamos encantados de que venga Only Anthony
a la fiesta con Jota Buada este año.
Eh...
Díganme.
¿A qué hora comienza?
A las...
La fiesta...
Pues ellos comenzarán a las 8 de la tarde,
el dissabte 19 de agosto,
a Buada, la Noguera,
tenemos el municipio de la Vila Nova de Maillard,
y...
y acabaremos la sonora del matí, es 12 horas.
Balla tarde, balla noche, sopar gratis para todos,
barra, la barra no es gratis,
ron cremado gratis, la rifa,
y el DJ.
Y andaban.
¿Encara te farán alcalde de Buada?
No, bueno, mi padre se lo presentó.
¿Y no?
Se ha acabado de ir todo bien.
Y...
Según él es capa de la oposición.
Y según quién lo habla,
llegó a decir que estaba en el Parlamento de Cataluña.
O sea, ella se va animando,
se va creciendo,
así que de momento es capa de la oposición de la Vila Nova de Maillard.
Muy bien.
Ah, claro, ¿por qué qué?
Es una entidad que depende de la Vila Nova de Maillard.
Som un pueblo agregado.
¿Es MD o no lo sabes?
Si es un pueblo agregado...
MD.
¿Entidad municipal descentralizada? No, ¿eh?
No.
Eso sería Santa María, creo.
Nosotras somos...
Es un pueblo agregado de la Vila Nova de Maillard.
O sea, sería heavy que tinguéssemos ajuntamiento propio.
Ya, es verdad, es verdad.
Sí.
Bien.
Ahora miraré, ¿cuándo hay de...
¿Cuándo hay?
¿Pero qué es de dormir?
Si pensas qué es de dormir.
Sí, si nos pones en un lugar donde dormir,
Carla, Bernardo y yo nos quedamos a dormir.
Pues venga, conto con vosotros.
¿18 y 19 o solo 18?
¿18 es dissabte?
No.
No, solo 19.
De 19 al 20.
De 19 al 20, ¿sí?
Pues trata hecho.
Y también a todos los oyentes que quieran venir
podemos organizar...
Obviamente, a dormir no a todos los oyentes,
pero a pasar la tarde de la noche...
Sí.
Y nada, sí.
Y tanto.
Va, anem al que toca, que l'Arnau París Macip és cuiner,
ens ensenya moltes coses,
coses bàsiques,
coses a la base de tothom.
I avui què?
Avui què ens portes?
Avui vinc a parlar...
Vinc a parlar de...
Bueno, de vàries coses, no, és mentida.
Vinc a parlar d'una cosa.
Avui volia parlar d'aquesta paraula, com la tant,
que són els tips.
Ui, no.
Per què?
Consells, consells.
Bueno, es que...
No, no fa falta que a tu te ho digui en anglès
quan tenim la paraula en català,
que diu el mateix i...
Bueno, marxo, marxo.
Marxo yo i fas tu o què?
No, no, no, no.
Ah, vale, vale, vale, vale, vale.
Uuuh, es fases.
Tens raó.
I, de fet, te anava a dir,
es que els tips és això que ha estat de moda,
però que realment sempre ha estat entre nosaltres,
els tips.
Vull dir,
a nuestras àvies ja tenien tips,
el que no li deien així perquè no calia ser guai.
Ellas tenien consells o maneras de fer
que els funcionaven pel seu dia a dia o no.
Sí, claro.
Per exemple...
Al final,
la prova es perfecta.
La prova es perfecta.
La prova es perfecta.
La prova es perfecta.
Bueno, es igual.
No nos Ой.
No nos oye.
No nos oye.
Es igual.
La Prueba error.
La prueba error.
La prueba error.
Exacto.
Pues, sabe...
Bueno, es igual.
No nos oye en este jardín.
Mi abuela Mercè, que era de Boada, ella vivía a Boada,
ella, por ejemplo, siempre decía que las plantas de vino negro
marchaban en vino blanco.
No sé si es verdad o no,
pero si la abuela había vivido la actualidad,
habría podido montar un perfil de TikTok de tips rurales.
para hacer la vida más fácil.
Pero igualmente, nosotros venimos a hablar de tipos de cocina,
de diferentes cosas que creo que son guays
y que se pueden hacer servir tanto a nivel doméstico
como a nivel un poco más profesional.
¿Te pones una música así?
¿O no quieres música así?
¿Consejo número uno, consejo número dos?
No.
Sí. No preguntes tú.
¿Tú crees que funciona? Tira, tira, somi.
Va, consejo número uno.
Consejo número uno. Bueno, haremos una cosa, ¿vale?
Porque yo había pensado en hacer consejos,
pero después he dicho, haremos una receta
y a partir de esa receta iremos tirando los consejos,
porque ya verás por qué.
Y hoy quería hablar de los huevos farcidos.
A ver.
Es una receta, yo creo que hace mucho estiño, ¿no?
Porque es lo que tienes,
es un plato que la puedes preparar,
la puedes dejar fría en la nevera, la puedes comer fría,
súper guay, súper bien,
y que tiene este punto como clásico, rococó,
porque siempre queda bien una taula compartida.
Yo, cuando hablamos de huevos farcidos,
me imagino una taula con mucha gente, ¿no?
Uno no hace huevos farcidos por él, o sea,
tú no sabes ni qué decir.
No, va, los haces cuando hay,
es que estaba pensando, está...
¿Tú los haces casi? No, la mi tía los hace,
los hace muy buenos, pero los hace cuando hay un partido,
cuando viene gente...
Cuando hay cola.
Cuando hay cola, claro, claro.
Una fiesta mayor, por ejemplo, faríamos huevos farcidos.
Entonces, para hacer los huevos farcidos
¿Cómo sabemos si los huevos son frescos, Marina?
No lo sé.
Porque, mira, hoy, cuando a las siete
explicábamos que vendrías y nos explicarias
a aquellos consejos, he pensado, no lo sé,
¿qué se ha de poner con agua y si flota, es fresco?
Muy bien, muy bien, espera, que ahora estoy tocando el micro
porque ya de eso que no lo siento, pero es igual.
Los huevos, ¿vale?
Nosotros, porque nosotros en casa tenemos gallinas,
y los nos pasa que a veces guardamos huevos
y después, claro, no sabes si son muy...
porque se enverrecen una mica si no lo apuntas, ¿no?
Entonces, el truco indispensable es ponerlos con agua.
Tú agafas un tupper o un got de agua
y pones los huevos adentro, ¿vale?
Si... Espera, me voy a cambiar los auriculares.
A ver.
Porque no me siento.
A ver, cambia, pónselos aquí, pónselos aquí.
No, es que no tienes que decir que tienes la conexión...
La que va vieja chunga.
A ver, va.
A las horas tú los pones con agua y si flota es mala señal, ¿por qué?
Ah, he insertado, ¿de verdad?
Sí, es que eres muy buena, estás aprendiendo mucho.
En estas secciones de la astronomía estás aprendiendo muchísimo.
A las horas tú los pones con agua y si flota es chungo.
¿Por qué? Porque quiere decir que ello se ha ido pudriendo,
ha ido fermentando y ha llegado una cámara de aire dentro
y, por lo tanto, hace que flote.
A las horas, si los huevos flotan, fuera.
A las escombrerías.
No es que no son frescos.
Correcto. ¿Y no se puede comer?
Yo los lanzaría, ¿vale?
Después cada uno es responsable de lo que hace, yo los lanzaría.
Entonces, si te quedan abajo del got o del tal,
entonces es culinot, es perfecto.
De hecho, ya verás que a mesura que se van pudriendo,
se van a echar, y luego, un poco echados, flotan.
¿Vale?
Y los huevos no han de flotar nunca.
Esto es una manera para saber que son frescos.
Después, otra gran problemática que tenemos la gente en general
es pelar los huevos cuando hacemos huevos de usos.
¿Tú has pelado muchos huevos de usos?
Sí, hay un truco que es,
hago un pequeño foro,
bufo... ¿Qué?
¿Cómo que bufo?
Sí, haces un pequeño foro.
Puedes hacer un foro y el bufas.
No, no, una vez está bullido, está bien.
¿Cuántas horas te bufas los huevos?
Para hacerlos de usos.
Tengo un problema.
Explica, desenvolúpelo.
¿Que no siempre acabo mirando a Google,
o lo hago un poco...
Ay, Carla, no te mires así, tranquila.
El tonton.
Carla, ¿cuántas horas los quiero?
¿Cuántas horas?
7 minutos.
¿Por qué?
Porque le gusta que el robello quede un poco sin hacer.
Vale, entonces no es un odio.
Sí, claro, es que...
No, estamos hablando de los huevos.
10 minutos, 10 minutos,
porque nos quedan bien hechos.
Si los bullimos de más, el color comenzará a cambiar,
es un poco chungo, hay que estallarlos, ¿vale?
A la hora de bullir los huevos,
los deberíamos tener temperatura ambiente,
porque si no, lo que se rompen.
Si los ponemos de frío a bullir,
es lo que comienza a escardar y comienza a salir la clara,
y ellos quedan muy lletjos.
Y además, si después los quieres pelar bien y tallar
y que queden cuquis,
pues te quedarán chunguísimos de forma.
Por lo tanto, los traemos de una estona
y después, porque no se trenquen,
yo no sé de qué estás diciendo de bufar,
yo no lo he acabado de entender,
pero prefiero no seguir indagando en esta línea,
porque se pelen bien,
has de hacer un forat, pero antes.
Ah, va. Abans, amiga.
Y no se escapa. Bueno, claro,
si has de hacer un foradet, no has de hacer
el esborall del carmel, claro, evidentemente.
De hecho, haurías de hacer un forat,
yo lo hago con una agulla, tipo agulla de cosí.
Pues un forat de este calibre.
Y no se te escapa nada, ¿eh?
No se te escapa nada. Con una agulla de cosí,
o si no, hay un gadget que venden tipo AliExpress,
que ya es como una base de huevo,
y los te pones el huevo, apretas,
y tiene como una chinchita y te hace el forat.
Esto has de hacer cru.
Y los te pones a bullir el huevo así,
y lo que permite es que entre una mica de agua,
es crear como una película, y cuando tú
el pelas, ya hay esta agua entre el huevo
y la closca.
Eso no lo sabía.
Eso es un truco que la gente que hace ramen,
tiene que pelar muchos huevos,
y después ponerlos con soja, y tienen que quedar
como los quiere la Carla, que son así tomates y tal,
lo hacen. O sea, la gente que es experto en ramen,
yo lo aprendí de un experto en ramen,
lo hacen así. Si no quieres comprar
este gadget porque te hace mal Andra o tal,
con una agulla o una chinchita, con cura,
pam, haces un forat a la parte de debajo del huevo.
Ya lo tienes. Y después
los pelas, pero cantando y chulando.
Ah, pues mira, va muy bien, va muy bien.
El truco de una agulla de cosí, es nada.
Es un forat de minúsculo.
Si tenéis mucho tránsito,
lo hago con el ganivet, con la puntilla.
Hablamos de puntilla el otro día, ¿te recuerdas?
Sí. ¿Cómo no? Sí, sí.
Pues con la puntilla con cura, pam, haces un toque,
y también haces el forat y a correr.
Hablamos de pelar. Sí.
Hay una cosa que es muy pesada de pelar. ¿Qué es?
Los gallos. No, porque yo tengo
el estrés aquel que...
Ya comencemos. ¿Sabes?
Sí, hay un estrés que es de silicona.
Eras las manos...
No, hay un estrés que es de silicona, lo pones
con el gallo, lo haces así, es decir,
fregas las manos y ya está, y es pela sol.
Es pela sol y el gallo te queda perfecto, ¿no?
Perfecto. No te queda sencer.
Que sí, que sí. Que no queda chafado.
Que no, que es de esta silicona buena que no te queda ni chafada ni nada.
De silicona buena. Bueno, a ver, ¿cómo lo haces tú?
No, no, no, no, yo, es decir,
esto que te viene es buenísimo, ¿eh?
Esto que dices tú, Marina, ahora todo el hombre a comprar
gallos de silicona. Ya verás, mira, no valés nada
y va súper bien para pelar gallos.
Pues hay un truco que es mucho más sencillo y es
posarlos en remol. Sí, ¿eh?
A veces vas a hacer sardinas
y es 10 o 12, para decir algo,
y has de pelar tres cabezas de gallo.
Agafas la cabeza, la obras,
¿vale? Y los grills de gallo
los pones con agua.
Remo un bol con agua.
Un minuto, ¿eh? O sea, no nos pensamos que debemos de remollar
una noche sencera. Y comienzas a pelarlos.
Entonces, lo que hace es humitar un poco la piel
y es alucinante con la facilidad en que los pelarás.
Te juro, ¿eh? Yo no me lo creía
y esto es un truco que voy a aprender
a enseñar a los casales y va a ser brutal.
O sea, ahora siempre pelo la galla y así no puedo parar.
Sí, los pones un minuto. Bueno, tú los pones
en remol y el que domino comienza a pelar el reún.
Nosotras ya se irán hidratando y verás que la
piel de los gallos sale volando. Entonces, si has de
pelar uno, no es necesario. Pues si es lo que has de pelar
una cabeza de gallo, ya vale la pena hacer un poco de truco.
La obras en remol y a seguir.
Ostras, están bien
aquests consejos,
realmente son muy fáciles
todos. Desde la agulla a
poner un poco el gallo en remol.
Pero son cosas, es decir, a mí no hay cosa que me enfadí más
que cuando voy a pelar, por ejemplo, un huevo
que de la feina que has tenido, que quede todo
que se me ha galado enmusegado. No, es horroroso.
Claro, es horroroso. Además, que lo quieres hacer bien.
Porque quieres hacer esos huevos del plato,
esos huevos farcidos, farcidos
tan buenos
que podrías farcirlos, por ejemplo, con una
mica de toñina. ¿Vale?
¿Tú imaginas que tienes un pot de toñina? Un pot de toñina
conserva así, buena.
Bona, eh, buena. Hombre, es que los huevos farcidos
son solo huevos y toñina, prácticamente.
Si uno de los dos ingredientes ya
ya está una mica al límite,
pues no lo disfrutaremos.
Si es dolenta, no pasa nada, pero ya es
valio comprar una que esté bien, ¿no?
Por un día que los hacemos y nos lluevamos. Agafas
toñina buena, que la has de hacer una
miquita para hacer la mandala
del huevo, y
con el olor del pot, yo diría que
hicieras una mayonesa. Eso,
así es que se hace mi tieta. Pero a ver, ¿cómo es
esta mayonesa? Mira, la mayonesa... Más donaremos
tres versiones de la mayonesa. La mayonesa al final
es una emulsión entre un líquido,
que en este caso es la parte del
huevo, y el
gris, que es el olor, ¿vale?
Bueno, la parte del huevo tiene el búmina, que es el que te permite
ligar todo esto. Entonces,
dicho esto, tú agafas un huevo, yo siempre
hago la misma proporción para hacer una mayonesa. Agafo
un huevo y pongo el doble
cantidad de olor en un got batador,
¿vale? Pongo el Turmix,
lying down.
Fíjate el sonido que셨so.
No, no mov feedback, todavía puedes movernlo.
De momento solo el diez de.
Abajo, de uno en otro,
porque seaughtse gobo.
Mi madre once me dijo que le gustaban las mayonesas
líquidas y las hice rec gorilla..
No tengo nada que decir, porque mi madre me la amo mucho, pero eran talladas y ella decía que eran líquidas.
Si queda muy líquida, chungo, porque se nos ha tallado.
Técnicamente, con un huevo, podríamos ligar creo que eran hasta 30 litros de mayonesa.
Esto es a nivel científico, por la cantidad de emocionante que tiene y demás.
Pero bueno, con un huevo podéis ligar, pues eso, una mayonesa por un día perfecta.
Aquesta mayonesa, si la haces con huevo, habrá de ser hecha y comida.
Yo no la guardaría en la nevera.
Es decir, la puedes, si la vas al mismo día siempre con frío, por precaución,
y no la dejáis fuera de la nevera, porque entonces podríamos tener problemas.
Que no la comamos con huevo, que no nos guste el huevo, que tal, lo podemos hacer con leche, que sería una lactonesa.
Igual, tú pones leche y pones una parte de leche, dos de oliva.
Y lo mismo, lo montas igual que si fuese una mayonesa.
Y si nos volviéramos a ir a una mayonesa vegana, lo podríamos hacer con la coafaba, que es el líquido de cobrar los cigarros.
Tú cuando abres un pot de cigarros, hay como un líquido.
Pues ese líquido también sirve como emulsionante.
Y eso, igual, proporción, lo que os he dicho hasta ahora, una parte de coafaba, dos partes de oliva,
también podrías montar una mayonesa, que en este caso sería 100% vegana, pero sería solo oliva y agua de cobre de legumes.
Claro, si no la haces vegana puedes aprovechar este olivo de la conservación, que mola mucho,
o por ejemplo hacerla con un olivo de un escabez.
¿Sabes lo típico de una de musclos y tal?
Con estos olivos de conservación puedes hacer mayonesas muy guays, porque después tienen como un rollo diferente.
Dicen, ostras, esto me recuerda a algo, pero no sé bien qué.
¡Pam!
Porque se hace servir con un olivo que ya tiene algún aroma.
Espera un momento, 932017474, si nos lo llevamos a explicar cómo hacer la mayonesa, alguna receta que tengáis de huevos farcidos.
932017474.
Seguimos.
Entonces, hay otra cosa que me mola mucho del mundo, mayonesas, que podrían ir muy bien para esta receta o para una ensaladilla,
y es que las mayonesas se han de tonajar, son muy tonajables.
Ah, sí.
Y tanto. Al final es una base que ya conocemos y la vamos a poner con cosas.
Yo, por ejemplo, cuando hago ensaladillas, me gusta mucho triturar una anchova dentro de la mayonesa.
Ah, claro, y así le da algo...
Le da el rollo de anchova, así saladito, así umami, y la gente no sabe dónde viene.
Y no tienes el trozo de anchova, quizás allá arriba.
Después lo puedes poner, lo puedes acabar poniendo.
Pero tiene este rollo de que tú lo apagas y, ostras, y esto, esto dónde viene, ¿no?
Y lo apagas con la propia ensaladilla y es un truco, truco, un consejo, muy guay para darle un poco de rollo.
A partir de aquí, ostras, lo puedes poner...
María Teresa.
Hola, buen día.
Que truca, que truca desde Girona.
Sí, yo os volví a explicar que la meva versión, que es vegana, es con dos partes de óleo de lliro de sal,
una de óleo de oliva verde extra y una parte de leche de soja.
Una mica de sal y un rajulí de vinagre o de limón.
Y entonces el sistema es el mismo.
Tirar bien abajo la batidora y después ir pujando de mica en mica.
Entonces no tenemos problemas de calor ni problemas en vegana.
Por lo tanto, es una buena mayonesa y queda muy macista.
Muy bien, sí señora.
Gran consejo.
Gran consejo.
¿Os farcís en fase o no, María Teresa?
Sí, por los invitados.
¿Qué le pones tú, María Teresa?
Barrejo, barrejo.
Hombre, me apuntaré el sistema de hoy porque de vez en cuando me han quedado un poco desgraciñados, ¿eh?
Claro.
Eso de la chincheta ya lo veo más claro que la ulla.
Y entonces barrejo el rovell con la toñina y con la mayonesa, guardo una mica para la curar y ya está, ¿eh?
Y eso es todo.
No cal más.
No, no tengo más.
Secret.
No.
María Teresa, ¿pa' calor a Girona o no?
Hombre, déu ni dol, ¿eh?
Yo ahora he sortido.
Al carrer había ido a la playa Moldora, que sí estaba muy bien, a las 8.
Y ahora era cada día he sortido al carrer y he pensado que déu ni dol, déu ni dol como peta, ¿eh?
Es que Protección Civil ha activado ya un alerta al Plan Procicat para calor intenso.
Demás todas las demarcaciones.
Excepto a Barcelona y Girona, ¿eh?
Perill muy alto es lo que tendrán en las comunidades de la Tierra Alta, Ribera de Ebre y Priorat.
María Teresa, gracias por todo. Una abrazada.
Muy bien.
Nos apuntamos.
Apuntad esta receta.
932 07 474.
Si aún alguien oye más nos quiere llamar y explicar cómo hace la mayonesa o los huevos farcidos.
Por cierto, ¿se pueden farcir de muchas cosas, los huevos?
Puedes farcir de lo que tú quieras.
De hecho, hay gente que le gusta ponerle un poco de parot del piquillo, de este parot confitado.
Yo os recomendaría, porque también es un punto chulo, porque la gente talla los parots, lo pone así con crema,
que queda un poco... un poco penjim-penjam.
Fais una mayonesa y triturad y el parot adentro.
Entonces quedará una mayonesa de un color pujadito, vermellito, que tendrá este gusto como parot.
Entonces tú haces la barreja de la toñina, si quieres ponerle una mica de rovell y esta mayonesa de pavrot,
tendrá este puntet muy guay y además tendrá diferentes colores.
Igual podrías jugar con dos o tres mayonesas de diferentes colores
para ir combinando tus huevos farcidos.
Está muy bien.
Mayonesas aromáticas.
Tritura ahí, por ejemplo, una mica de coriander o una mica de julivert o una mica de alfábraga o escaldas o tritura
y te quedará una mayonesa también de color verde,
con este gusto a la herba aromática que mola muchísimo.
Y si hablamos de aromáticas...
Ahora te iba a preguntar, tú cuándo compras aromáticas, pero tú no en compras.
Sí, claro que sí.
Normalmente.
Sí, a las... Sí, tengo varias botigas en comprarla.
Ah, caray.
Me gustan mucho las aromáticas.
¿Majorista de aromáticas?
No, no, al mercado, por ejemplo, me gusta comprarla.
¿Qué compras?
Compro aurenga, romaní.
Fresca, ¿eh?
Fresca.
Coliandre.
Muy bien.
Y julivert.
Muy bien.
¿Y las acabas siempre o se te van...
No, a veces me hacen mal.
A veces te quedan pensadas, ¿no?
Sí.
El julivert...
No, el pensadas.
Ya, ya, no sé por qué me lo imaginaba.
No sé por qué me lo imaginaba.
No, porque es lo que...
Es lo que...
Alfábraga.
Alfábraga.
No puedo comprar alfábraga fresca.
Sí, claro.
Claro.
¿Quién dice que no?
No, el...
Espera un momento.
Montserrat, desde Barcelona.
Buen día.
Hola.
Que nos quieres explicar cómo haces los huevos farcidos de gualla, ¿eh?
¡Ostras!
De gualla, sí.
Som-i.
Eso sí que a la hora de palar,
tienes que tener muchísima paciencia.
Entonces, es manmella picada,
ayes y el rovell.
Ser como una mena de pasta.
Vale.
Y...
Y un pre.
Ya está.
Aquí no hay mayonesa ni...
Bueno, también.
Pero preparativo y así es...
Muy bueno.
Sí.
Porque a la hora de palar es complicado.
Pero...
Pero es buenísimo.
Montserrat, muchas gracias.
Muy bien.
Vale.
Que vaya muy bien.
Rosa de Sabadell, buen día.
Hola, buen día.
Va, tú dirás, ¿eh?
Rápido que...
Sí, rápido, rápido.
Que m'estan esperant la Laura Fail a Marta.9
i són unes impacients.
Sí.
Ja les coneixes.
Un truc que vaig llegir,
que no he posat en pràctica,
que és que en comptes de posar el ou cru a la mayonesa,
posar-lo ja vull passar per aigua.
També.
I llavors fer la mayonesa triturada
y así ya no hay parilla salmónela.
Una mayonesa tipo japonesa, sí, correcta.
Sí, es así.
Es así.
Eso es pot fer.
Això es pot fer.
Et quedarà bé...
No és un pero, l'únic que la textura
és una mica més granulosa
que si el fas amb l'ou cru.
Però et lligarà igual
i t'estalvies el perill aquest de la salmónelosi, sí.
Sí, sí.
Molt bé.
Doncs era aquesta consulta.
Moltes gràcies.
Gràcies.
Un abraçada molt gran.
Bon estiu.
Bon estiu.
Bon estiu.
Que vagi molt bé.
Bon estiu.
Bon estiu.
Bon estiu.
Bon estiu.
Bien, en 15 segundos,
expliquemos esto de las herbas,
cómo lo hemos de hacer.
Las aromáticas las he de conservar
con un papel de este de la cocina,
una mica humilde,
las emboliqueis,
las ponéis con un got,
con un dedo de agua.
Y si ya lo queréis,
el nivel es suficiente,
tapéis con una bolsa de plástico.
Así,
os aguantarán toda la vida.
No toda la vida, no,
pero os aguantarán unos cuantos días.
Escolta una cosa.
Probadlo y díos qué.
Mira, veis que la Laura Fa y la Marta.9
que están allí mirando.
Están aquí,
me hace miedo ya, me hace miedo.
No, no las dejo entrar
a hablar de la ex,
de encontrarse la ex.
Ostras, esto es...
Te encuentras muchas de ex tú, no?
Me encuentro,
yo me encuentro cosas por el mundo, sí.
Ay, cosas, qué dices.
Chan, chan, chan, chan, chan, chan.
Pero cuando las encuentras, qué?
Las saludas o no?
A veces he tenido que hacer
la mitad de la vuelta y salir corriendo
y a veces saludo educadamente.
Eso depende de cómo haya acabado
el tema ex.
Claro.
No, no sé qué es esto
que te estás poniendo vermel.
Sí, sí, medio, medio.
Arnau París, Massif.
Gracias, te espero la semana que viene.
Adiós, que vaya muy bien.
Adiós, adiós.
Así se canta lo final.
Catalunya Ràdio obre el cor
a l'estiu més especial.
Avui a Joc de Cartes busquem el millor restaurant
a la vora de la Noguera Pallaresa.
I vosaltres, que us sembla tot això?
De Culebrón, pero guay.
Culebrón, Culebrón.
Ells en Lluís.
En Lluís és un rap.
El Miguel era cantant de metal.
Ah!
Por las caramillas.
Joc de Cartes a TV3,
esta noche.
Jordi, hace días que no salimos de las galerías,
pero ahora vamos a hacer un café.
Uf, no sé.
Es que me agafas en plenas segonas rebaixas.
Estoy muy enfeinado.
Probar sofás es muy duro, ¿sabes?
Cada migdia
nos apropem a la actualidad.
A las 2,
las últimas noticias
y la actualización diaria
de los temas de l'estiu.
Cada día, a las 2.
Aquest estiu, ningú et donarà més.
Ningú t'ho explicarà millor.
Atenció, atención.
A todos los fodis,
gourmets, gourmans,
tastoilletes,
cuineres y cuineres,
pegesos y pejeses,
pescadores,
pescaderas,
artistas del paisaje
y el producto.
Se busquen para trabajar este estiu.
¿Tú qué?
Y nos lo pasaremos bien.
¡Venga, va!
Esteu convidados.
Vermut para todos.
La Vila.
La Fonda.
La Fonda de Catalunya Ràdio,
con Pep Nogués.
De dilluns a divendres,
desde la 1
hasta las 2 del migdia.
Sí, hombre, sí.
Todo este estiu.
El matí de Catalunya Ràdio.
Vivim l'estiu.
Amb Marina Romero.
El matí de Catalunya Ràdio.
Que la Moraneta ens perdoni.
.
Ahora tenemos el blue check.
La presentadora del matí de Catalunya Ràdio con el perfil cerrado.
Pero qué mierda de líderes de opinión que tenemos en Cataluña, por favor.
¡Obre ya!
¿Qué tienes que amagar?
¿Qué tienes? ¿Aquella gente que amaga la canalla?
¿Qué piensas con el sagrán para publicarlo a Instagram?
¿Qué es tu gato?
¡Por favor! ¡Obre ya!
¡Está revisando las fotos!
¡Claro! ¡Puedo entrar!
¡Claro!
¡Marina Romero va a bajar!
¿Qué tienes que amagar?
¡Marina Romero va a bajar!
¿Ahora mirarás desde hace 10 años que tienes Instagram si hay alguna foto chunga?
¡Lo tienes que hacer!
¿Verdad?
¡No la tengo! Sería una foto chunga.
¡Prenda un calma!
Ahora te enseñaré una foto.
Pero no digas quién salió.
Lo prometo.
Ahora te enseñaré una foto.
Ahora te enseñaré una foto.
Ahora te enseñaré una foto.
Ahora te enseñaré una foto.
¡No digas quién es!
¡No lees!
¡No lo veo!
¡Laura, por favor!
¡No digas!
¡No digas!
¡No digas nada!
¡No lo veo!
¿Qué te pasa? ¿Te paras de la vista como yo?
¡Vos relájate!
¡Calla!
¡Calla!
¿Cómo las borro así?
Eliminar publicación.
O la puedes ocultar.
Te habrías de borrar esta también.
¿También?
¿Tú crees?
¡Dejáme la ver!
A més, no me gusta como voy aquí.
Yo te veo enorme.
Aquí primer plano.
Tienes más tetas aquí de lo que es.
¿Qué dices?
El otro día va a ser muy divertido
porque mi sogra me dijo,
en castellano,
Marina, ¿tienes que comer más?
Parla catalán, pero también castellano.
Y me dijo, porque ya te estás quedando sin teta.
Y había mi sogra al lado.
¡Ah, el sogra!
¡Sense que sensacional!
Sogra de aquel novio que aún no sabemos.
Que digo claro, que menjo mucho,
que me encanta comer
y que todo lo que queráis enviar de comer.
Vengo de diagonal.
¡Tú mensas tú!
¡Vamos!
No, no me entregué ahora
si la canción de Shakira...
¿Sí o quieres entrar?
Sí, sí, voy a entrar.
¡Vamos!
Muy a favor del despid.
Muy a favor de que las mujeres,
cuando nos sentimos,
podamos romper lo que nos da la gana
porque el calladete estás más guapo,
se ha acabado.
Y al final, la Shakira se ha convertido
en una diva y un referente
en esta canción de todas aquellas donas
que podemos decir que eres un malparido
y tú has tenido muy poca sororidad
por no avisarme,
porque si tú quieres ser mi marido,
avísame, porque tal vez te doy permiso.
¿Ah, sí? Bueno, avísame.
Igual podemos entrar todos tres.
Yo que sé, pero no siguis tan porcas.
Si tienes necesidades de hacer cosas,
tal vez lo podemos hacer todos al hora.
Es decir, que si a mí, por ejemplo,
imagínate que me guste tu pareja.
Marca, diga que te la quieres hacer.
O no, o tal vez...
No sé, pero nos ha dado el permiso.
No, pero yo...
Gaudéisla una estona.
Y generosa.
No, pero una mica de sinceridad.
O no, pero una mica de sinceridad,
porque si no venen los disgustos
que se van a portar a la Shakira,
que la donna estaba en el su pitjor momento
de la vida con lo que tiene Misenda,
con el padre, ha hecho una mierda tal
y la otra en contas de ayudarla a buscar una de más joven.
Eso no se hace, es responsabilidad efectiva
y comencemos una mica a ser responsables.
Nos gusta...
una persona que tiene pareja.
Hablamos con la pareja.
Me la dejas y puede que no.
Pero no estamos preparados, si hacemos estas cosas
nos prenden como abogios, como sonados.
No, porque no se hablan las cosas.
Porque son pocos modernos y...
Ahora que nos hemos encontrado con el ex,
¿cuántos disgustos nos habríamos estalviado
con aquel señor que...
Yo tengo muy pocos ex,
pero gracias a Dios no me quedé con ninguno de ellos.
¿Cuántos tienes? Mira, la Lucia Ramis
en una entrevista que yo me la he guardado
por siempre, que ella le preguntó
¿Cuántas parejas tienes?
Has tenido, Lucia, y dijo...
Menos de las que me han atribuido,
más de las que reconocería.
Me encanta.
¿Pocas has dicho tú?
A mí me gusta que ya tengo más ex,
porque comencé muy joven con mi marido
y me falta un poco de vida.
Pero he tenido algunos y...
Pero hace mucho, porque te casaste en el 2003.
Yo, digamos que recuperé un poco,
¿sabes?
De mi adolescencia
no he sido tan así como la hace, digamos.
No has sido tan rápida.
Y entonces recuperé mucho el tiempo perdido.
Pero te encuentras aquella persona
que vas a dedicar,
¿no? Que vas bien de estar,
82 sesiones de psicóloga
para olvidarlo y llega el estiño...
Y te lo encuentras.
¡Pam! Allá. ¿Por qué crees?
Eso es el karma.
El karma y las energías.
Un momento, ¿qué señal nos envía la vida
cuando nos encontramos con un ex?
Mira, todo lo que no vas a trabajar
cuando va a tocar, ahora te tocará, pero ahora sí.
Y entonces es una prueba
de...
espiritual,
saber si has superado
una cosa o no.
A ver, ¿te has portado bien?
¿Has hecho tu camino?
¿Has hecho tus sesiones? ¿Lo tienes superado?
Si pasa por allá y no remueves nada,
es que lo has hecho muy bien.
O sea, si pasa por allá y es un lúser
cuando lo ves...
A mí me encanta una cosa que expliquen
los pecados de la chona. Laura hace Marta.9.
Habrían de hablar
en Rosa de los Vents porque es una
poco...
¡Vamos aquí promocionando un libro!
Pero no ha sido de ninguna forma de promoción.
Pero reí mucho con el capítulo,
que ahora no recuerdo cómo se llamaba,
pero hay un capítulo donde habláis de...
El 4 de junio. Mira, me lo recuerdo.
Y dicen que cada día tenemos que salir
de casa como si nos fuéramos a encontrar
la ex parella.
Es una frase exclusiva de mí.
O digo a todos mis clientes
y clientes
de mi asesoría de imágenes.
También un...
un pequeño minuto musical.
No, pero siempre es lo mismo.
Porque siempre mucha gente
salió de casa con calor
y una samarreta tirada y tal.
Es el día que encuentras la ex parella
y dices ¡Ah! ¿Cómo puedo ir así?
En cambio, siempre cuando vas
a un casamiento para encontrarte
a la teva ex parella, te pones estupenda, ¿no?
Por si te... Entonces,
hagan esta práctica. Súdenos cada día.
Quien me encuentre ahora es que se caga.
¿Sabes? Pero...
Pero esto requiere mucho tiempo, Laura. Mucho tiempo.
A mí ella siempre lo aconsegue.
Yo, este cap de semana, que he estado un poco
traumada, porque he encontrado pocos ex que...
¡Ah! ¿Te has encontrado este cap de semana?
La semana yo iba con las crocs,
con un vestido puyoso. No, no.
Con el cabello todo tirado atrás, con una cua.
Porque va al camping... Me había caído la mitad
de las pastillas postizas y...
¿Te portas pastillas postizas? A veces, sí.
Pero eso se estila mucho, ¿no?
¿Te portas más a la izquierda que a la derecha?
Pero no hagas esta cara,
que eso se porta mucho.
No son... Ya, pero estoy deprimida, tía.
Ya, pero son cuatro pelos que se enganchan, ¿eh?
Porque la Marina nos está haciendo
una cara diciendo ¡No, no, no!
Un día, en un programa de televisión,
el último día nos pusimos unas pastillas postizas.
Ya que estabas guay. ¡Guay, súper!
Claro, pero ella se piensa ahora que soy guena,
porque tenía más en un oído que en el otro.
Pero un momento, un momento. Para, para, para.
Y nosotros, para la música. ¿Cómo lo haces cada día
para salir tan estupenda? O sea, ¿qué...?
Práctica, práctica, práctica. Va al coles así, ¿eh?
¿Aportar las nenas? Porque,
como que lo haces todo el año cada día,
entonces, esto, cuando practicas
una cosa, en cinco minutos en tienes
prou. Son como los orgasmas. Sí, tú tardas
y tú vas practicando con el
Satisfyer, el vibrador, lo que sea,
en tres segundos es fuera. No, es lo que te has
estallado a cuarta hora. Pero lo del maquillaje es
lo mismo. Si tú practicas,
en tres minutos lo traes. Nosotros es que hacemos servir
la masturbación como meditación. Ah, sí.
Ah, sí. Sí, porque meditar es difícil.
Las que estemos cansadas... Te duermes, te duermes.
¿No te pasa que no puedes meditar porque
tienes el cabello? Yo hago yoga.
¿Y puedes? Sí. Yo es que me da hiperventilo.
Llavors, nosotras... Yo me duermo. Yo con la meditación,
lo que me pasa es que me la pongo en los auriculares y me acabo
durmiendo. Con el Satisfyer es la única
manera que tenemos de dejar la mente en blanco.
Bueno, yo a mí no me gusta el Satisfyer.
A mí tampoco. ¿Quién de nosotros?
¿Quién de nosotros? Es que no
tienen noms, ¿no? Yo no me recuerdo.
Bueno, tampoco. No, hemos encontrado un que era
como una pera, con un palet
allargado y con una puntita
petita de alto. ¿Cómo se dice aquello?
Sí, tenía un nombre. Tenía algo
similar a Rihanna. Sí, no me
recuerdo. Tampoco. Pero hay varios. Voy a decir que la gente
que dice no sé meditar el yoga me da
vibradors. Vibradors.
Bueno, los hombres lo han hecho toda la vida.
Y ellos pueden, ¿sabes?
Y así les va la
sexualidad que tienen tan fácil,
tan rápida, tan...
Y nosotros ya que no podemos.
Pues mira, tienes pareja, pero de
tanto en tanto puedes... Pues es igual, no sé cómo me va.
No me sé, me acaban de
decir el dos de plástico. No, porque yo
le preguntaba a la Marta Pontnou, que yo
soy... A mí si
tenemos que ir arreglados dóname una estona de tiempo.
Ves practicando el maquillaje, que te acabarás
saliendo, primero haces un eyeliner, después
mira, ahora pintas los pasajeros... No, pero mira, yo ya lo llevo.
Vale, entonces yo me pongo de todo.
¿Atuado? Sí, sí. No, no es tatuado, es...
Bicropigmentado, tío.
A ver. Bicropigmentado.
Pues yo me lo haré, ¿eh?
Pues te recomendaré la persona que me lo haga. Perfecto.
Sí, sí, sí, muy, muy, muy. Minutos también
publicitarios. No, no, no, porque no están diciendo el nombre.
No, no, no. Sí, sí. Tú no has hecho esto.
Porque a mí, como que me gusta tener no va
con el maquillaje, por ejemplo, algún día
me gusta salir solo con las pastillas
y todo. No, y portas el eyeliner, a veces
lila con estos colores, pero, escucha,
a mí las cejas, que me voy a hacer el micro... Mira qué malo
ahora. No, que están bien.
¿Te has agafado una manía? Tengo la
persona, tengo la persona.
Porque ¿sabes qué pasa? Me voy a hacer el pelo
a pelo, pero claro, esto se acaba
abriendo y parece que portas ese tatuaje de las cejas
de las grandes de antes. No, no, no, no. Tengo
la solución, escucha una cosa. Ah, después me lo dónas.
¿Qué pasa de mí con el eyeliner que no me lo sé hacer?
Y como que tengo los ojos un poco caídos...
Yo también, como el Kiko Rivera.
Ulletitas, se dice.
No, de gos abandonado.
Es como el de la advertencia. Tenemos
ulls de gos abandonados. Kiko Rivera, busca foto.
Somos Kiko Rivera, tú y yo.
Ya lo tenemos, ¿eh? O sea,
los ojos totalmente así. Yo creo que
con el maquillaje, por favor, traeme esta cara de Kiko
Rivera que tengo. Porque
es que me parece un gos que acaban de dejar
en la carretera. No, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Escucha una cosa, ¿no? Somos Kiko Rivera.
Bueno. Igual.
Kiko Rivera, tía.
Va, prou, pareu.
No es que estiguemos...
A ver, estoy cansada de
decir que no... Kiko Rivera.
¿Pero ahora por qué pones esta música, Víctor?
Es Kiko Rivera. ¡Es Kiko Rivera!
¡Va!
No, de hecho, se me hizo mala.
Et juro que no sabía que cantava
aquest senyor. ¡Sí, soy yo!
Que sí, que es DJ, tía.
Tiene muchos temas. ¿No está mal para salir un día
de fiesta así, una mica borrachera?
Esta canción está bien. A ver, a ver.
Le escucho la voz.
¡Sor! ¡Sor! Que los técnicos
que tenemos en Catalunya Ràdio no saben más que los que
nos ponemos ante los micrófons. Escúchense.
Bueno, Kiko Rivera se gana la vida
con la música, ¿eh? Haciendo de DJ y haciendo temas.
¿Y aquel de quién es ex, con quién está...?
El que ya es el fil de la Isabel Pantoja.
Ah, de la Pantoja, sí. La Veritat Catalunya
es una... No, es que no puede ser.
Bueno, es que no presentarás
más los matins. Vindremos nosotros
a dar información.
Por favor, tío.
La información que de Veritat
la gente quiere sentir. Escolta, que la neta de Rocío
Jurado va a decir que no era tan importante.
Que no era tan importante la Rocío Jurado.
La Rocío Jurado era mucho más el Pedro Carrasco,
pero un esportista de elite.
Marta, pues no, tú ¿por qué te
dices que no es la que os he portado aquí?
Por eso, no, para ampliar los buits.
¿Cuán nos queda de tiempo?
Escolta, vull hablar
de los ex que nos han trobado, porque ¿sabes qué?
No me ha pasado a mí que me lo he trobado
súper, lo que no la...
¿Pero eso quiere decir el último?
Bueno, yo no sé, ya... Varios.
No donemos detalles, hombre, no donemos detalles,
que no estamos por problemas familiares.
Hasta la vacanza, ¿eh?
Lo que dona cada semana Laura Fa, detalles,
detalles que la Veritat quiere la gente.
¿Vas a encontrar lo que estaba hecho?
Ya sobre, portaba
cuatro niños mal educados,
bruts,
estivantes,
todo el hombre allá...
¿Sabes aquel momento que se monta
Beirut, que lo veis y dices
la vida que ha sido esta? Y las
meves dos hijas allá netas, impolutas,
sin decir húmus,
congelándose un gelado que no les caía ni un ataque
y los otros ya montando el Ciri.
Un señor que tienes ahora que está bastante
mejor que aquel ex, que no se ve la tita
de la pancha que tiene. ¿No el pensas
a las charlas, el teu señor? No vol.
No vol, no nos dejan,
no volan. Bueno, una
vez lo puse por su aniversario...
Tiene vergüenza. Bueno,
quieren preservar su integridad.
Pensa que cuando yo toco el móvil y comienzo a hacer
una historia... Se amagan.
No te traigas, no le puedo traer ni un brazo.
No pasa nada. Yo lo puse
este año, el año pasado,
por su aniversario, que le dije felices...
50. Dos.
50. Dos.
Y bueno,
entonces, claro, comenzó a recibir
mensajes de la gente porque ella es del que
no quiere que feliciten por el aniversario,
no quiere que... Res, res.
O sea, quiere vivir aillado, armitaño...
El mío igual. Tal.
Vuelve a vivir sols. Vaya están con nosotros,
alguna cosa. Sí, sí, sí. Se han hecho bien, no lo entiendo.
No, es eso típico, no de que los extremos
suposar. Sí, sí, suposo.
Va comenzar a felicitar a la gente
y se sentía... Bueno, no quieres explicar
cosas de las mías. Diga, diga.
Va comenzar a felicitar a la gente y se enfadó
y voy a haber de despejar la historia porque no
felicité más gente. Bueno, escucha, Alex, este
estaba fatal, ¿no? Estaba fatal.
Si el vas a dejar tú, o te va a dejar ella, o lo véis a dejar
plegados. Todos me han dejado a mí siempre.
A mí también, tío. Pero ya sé
por qué. A mí también. Por intensa.
Por intensas que somos, porque
somos intensas, porque nosotros, todo
al máximo. Estimamos,
al máximo. Es verdad. Estamos con los únicos
que nos han dejado. Estamos con los únicos
que aguantan nuestra intensidad.
Que nos han dejado todavía.
Que ya puede pasar la vida. Escolta,
no nos amargues el estío. Te hemos dicho que
tenemos que ir de vacaciones con Pau y
Serenó. Escucha, yo me
encontré con un ex hace tiempo y portaba una cosa
súper determinante para darme cuenta
de que va a estar muy bien que
me dejés. Portaba ulleras.
No, portaba ulleras de estas.
Para ver que cuando
surts se hacen ulleras de sol.
De foscas.
No, no, no, no.
Ulleras de pederastas,
que eso lo hacen.
Son ulleras de pederastas.
Lo hacen servir porque no ven que están
mirando las nenas al parque.
Ay, porta, por favor, posa una música.
Acaba, acaba, calla, calla. Va, va, va.
Está maravillosa.
Disculpas a Twitter antes de que
todos me comiencen a rejar. Mira, es una
exageración. Mira,
¿el meu hombre?
¿Ahora ya es hombre? Han pasado una semana
que no quería saber ni quién era
su pareja. Va sentir una vez, no sé
si era Juliana Canet,
diciendo que
los hombres a partir de una edad ya no
portan... O sea, que los hombres que a partir de una edad
portan jersey y capucha
son... Son eso, ¿no?
No estarás pasama...
No, no, no. Espera, espera.
Y desde... Y desde luego, cada vez que
se pone un jersey de capucha...
Se agobia, ¿no? Se agobia.
Ahora pienso... ¿Eso quiere decir que es de una cierta edad?
No, ahora pienso. No, porque
llegan los hombres de más de 30 años. ¿Sabes? Que si estigues
con un de menos de 30, no. No me arribaría aquí, Marta.
Claro.
¿Qué dices? No, entonces ahora todos
aquellos hombres que tienen ulleras
están agobiados.
Están muy, muy agobiados.
No, es que... ¿Es que es en que tan...?
Escoge una cosa... Digaos, Marta, que era una manera de...
Era una manera de decir, no sigan mandrosos,
pongan las ulleras de beure y tened
algunas más graduadas
con vidro fosc,
con vidro de ulleras de sol y
se los cambiaron. ¿No esperáis?
No, porque después siempre queda aquel momento
que hace sol, pero que no y porta
las ulleras drogas, y se ve
así. Hay una sensación mejor
que tu pareja
esté con su ex.
Y que tú estigues bastante más estupenda, porque si ella está... es como una guerra, ¿eh? Eso también.
Sí, sí, sí.
Que eso nos ha pasado a la playa, ¿te recuerdas?
Está allá, ajupida, con el bañador, la canalla, no sé qué, el cabello todo encraspado de la agua del mar.
Que no te has hecho la caratina todavía y vas con aquella cabella estampada.
Rimmel, que aún te quedan restos de rimmel de cuando te has puesto el capo en la agua y lo portas hasta aquí abajo.
¿Vas con rimmel a la playa? ¿Te vas paquillado cuando la pones en la agua?
No, no. Pero a mí me costa mucho de marchar.
Claro, no me estallas.
¿Por qué? Porque cuando nos portamos cuatro kilos, ¿qué pasa?
Que por mucho que te lo traigas, cuando te pones al aire todavía siempre quedan restos.
Ya pues estás feta un cristo y aparece la ex.
Allá, con su bikini de tres centímetros.
No ha tenido hijos y tiene la pancha a lloc.
¿Sabes? Que todo está bien y tú dices que no puedo ser más desgraciada.
Fentóbles, fentóbles.
No puedo ser más desgraciada.
No, mira, las tetas las tenemos bien.
Porque las conoces.
¿Ella y yo?
¿Las parellas de las ex?
No.
¿Ah?
Yo no, porque... no.
¿Por qué no?
No me conozco a nadie.
Yo una también.
No sé, pero escúchame.
La voy a matar.
¿Nosotras has hecho amigas?
Nosotras las estoy...
No, no se ha de ser amigas de la ex.
¿Pero qué dices?
Mai.
Mai.
¿Mai, eh?
¿Podemos hablar de nuestros hijos?
¿Ya lo has hecho?
No, tú.
Tú y tú eres amiga.
Segur que la sigues en Instagram.
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
¡A ver!
A ver.
¡A ver!
¿Puedo volver al ex?
Es un poco diferente al ex que tienes en la estación con el ex que tienes de vida de ciudad.
Porque los ex de la estación...
¿Por qué dices los ex de la estación?
Se han quedado allí.
No, no, los rollets que has tenido en la estación.
Ah, los rollets.
Los rollets que has tenido en la estación o algún guiri que repite.
Tú los idealizas mucho en la estación, pero tú los traes de la habitación.
Es como cuando ves un elefante en África o el ves en el zoo.
El zoo ya tiene la piel, ya no está ni gris aquel elefante.
Al pueblo, igual, cuando los traes y los pones a la ciudad, es que mueren.
Demanemos perdón a los ex del pueblo y a la gente del pueblo.
Sí, sí.
Porque aquí, señora, ha de volver esta tarde a Santa Coloma de Caral.
Y claro, igual no me dejan entrar.
Cuando llegue allá a la coperal...
No, pero ellos son felices allá.
Tengo una valla, tengo una valla allá y no me dejan entrar más.
También es verdad que a la ciudad, cuando vamos al pueblo, también perdemos intensidad, yo creo, ¿no?
Bueno, no sé, yo creo que no.
Nosotros no perdemos intensidad.
Pero ahora somos intensas de mena.
¿Tenéis contacto con los ex? ¿Algún contacto?
No, cero, cero.
Si son muertos, mejor.
Y sobre todo...
¡Ay, por favor!
Sí, sí, sí.
A ver, porque claro, nos han dejado todos...
A ver.
Claro, que nos han dejado.
Nos han dejado ellos.
Por lo tanto, el tema...
Hemos tenido que gastar un dinero en sesiones de psicólogos.
Reiki, exorcismo, o sea, hemos tenido que hacer todo.
Pujar en un cerrado.
O sea, hemos tenido que hacer todo para olvidarlos.
Sobre todo porque nos han hecho ghosting.
Por lo tanto, sobre todo, no haremos los losers de comenzar a seguirlos.
No.
No hay nadie que lo haya hecho bien.
Seguirte con una cadira, decir...
Mira, tal, no eres tú, soy yo.
Cuando comienzas con esta frase, es como...
No, es agafar la bolsa y salir corriendo.
Sí.
No digas eso.
Digas...
No te amo.
No te amo más.
No te has estimado mucho.
Me amas más tú que yo.
Porque pasan estas cosas.
Pero no digas...
No eres tú, soy yo, que ahora no quiero una relación.
Porque a mí el último que me dijo...
No eres tú, que ahora soy yo, que no quiero una relación seria.
En los dos meses estaba con una señora...
separada, con dos hijos.
Eso lo hizo la Paula Bedosa, el Juan Betancourt.
Y la semana ya estaba anticipada.
Sí.
Y el Juan Betancourt se fue muy enfadado.
Muy enfadado.
Claro, no eres tú, tal...
Soy yo, no quiero nada seriós.
Necesito centrarme en el tenis.
Mira si se va centrando en el tenis, que...
Que estaba poniendo piloto en otro lugar.
Va a encontrar el greco.
Y eso se hace mucho también.
Se hace muchísimo, muchísimo.
Sí.
Afrontar bien...
Podrías decir...
Escucha, he conocido otra persona y me he echado.
Y me gustas más que tú.
Me he echado, me he echado.
Tú tienes el drama, patechas, pero tienes claramente la información.
Porque, ¿sabes qué pasa?
Cuando no tienes información, comienzas a magnificar.
Y a imaginar escenarios supercatastróficos que no sabes qué es el motivo.
Por lo tanto, si tú ya sabes el motivo, ya puedes curarlo.
Queremos ver al cadáver, queremos ver al cadáver para hacer el dolor.
Ahora me he dejado por otro.
O he sido yo.
Ya comienzas a hacer...
¿Qué he hecho?
Mira a la Shakira.
Fue la monotonia.
No, no fue la monotonia.
Fue que él ponía fichas fuera de casa.
Exacto.
Díganoslo.
Díganoslo porque lo diríamos.
Poner la ficha fuera de casa.
Díganlo porque te dejaremos entrar.
Podrás venir.
Féelo aquí.
Féelo en el llit.
Que lo vea yo.
Que no sé qué.
Mira, un amigo mío va a decirle a su mujer.
Escolta, lo mismo.
No eres tú.
Soy yo.
Necesito estar sola.
Va agafando las maletas y se va a ir directamente a casa de la otra.
Cuando mi amiga se va a entrar, casi no la dejó entrar.
Dijo, quiero entrar a buscar los esquís.
Bueno, es que...
El va a cremar por San Juan.
No, pero...
El que debería haber hecho es tallar una cama.
No, pero aquel hombre lo que buscaba es venir de una madre y buscar otra.
Bueno, pero entonces díganlo.
Díganlo.
Necesito una madre.
Necesito alguien que me cuide.
Que me cuide.
Aquella no había pagado.
Pues no va a poder recuperar nada aquí a casa.
Déjame entrar.
Es que yo no la dejo entrar.
Os hago la pregunta final.
Sí, como cada semana.
Va, posa música.
Que la Moraneta nos perdone.
Y hoy, para haber rajado de la ex, de la ex, de los ex, de las ex, pregunta.
Pues es a la Rosalía.
Al Tangana le agafó un poco de despidio al principio.
Un poco de despidio.
Y mira que...
Lo dejó aquí.
Pues no lo tengo muy claro, pero yo vi al Tangana bastante más...
Él estaba más triste y él estaba con un poco más de despidio.
Pero ahora él está más...
Y mira, y la Rosalía, una de las cosas que dijo del Raúl Alejandro que le gustaba...
Ay...
Sí, Raúl Alejandro.
De las cosas que le gustaban es que emocionalmente no estaba complexado enseñar sus sentimientos,
porque los hombres tienen lo de hacerse los dos.
Yo creo que este señor...
T'estimo, ai que bé, o sea, una mica más...
Es que no hay que tener miedo a decir t'estimo.
Porque ahora estoy bien, ahora estoy bien, ahora t'estimo, ahora m'agrades.
No tengáis miedo a decir t'estimo.
Claro.
Porque ahora no estás bien, mañana cambia, a todos nos ha pasado.
Por lo tanto, ahora, cuando os pasen, hagan el favor de decirlo y no hagan estas cosas de hacer...
Vamos a hacer una pregunta final.
Un día tenemos que hablar de Raúl Alejandro.
¿Ah, sí?
Ya hablaremos, sí.
¿Por qué?
Un día...
¿Tienes problemas?
¿Te ha pasado algo?
No, no, no, que un día...
¿Lo conoces?
¿Qué dices?
¡No!
No es su estilo, eh.
¡Por favor!
Que un día, ¿sabes?
Un día tenemos que hablar.
Vale.
Un día tenemos que hablar.
La pregunta.
¿Es mejor dejar o ser dejado?
Dejar.
Dejar.
Yo dejar.
Yo también.
Dejar.
Acabar yo ganador, siempre.
Sí, sí, sí.
Siempre que se pongan tú, que hemos tenido prou de esta vida.
¿Y si dejas y después te empanadejas?
Ah, se torna y le dices.
Le dices, mira.
¿Ah, sí?
Y yo que soy tanta creadora en el destí,
si heu de estar juntos, ya estaré.
Sí.
Laura, famosa.
Gracias por todo.
Nos vemos la semana que viene.
Adiós.
Adiós.
Adiós.
El matí de Catalunya Ràdio,
a Marina Romero.