Hasta la semana que viene.
Hasta la semana que viene.
Marta Prats, buen día.
Buen día, Laura.
Hoy es el primer día de las pruebas de la selectividad.
Hoy de mañana ha pasado.
Y han comenzado con un fragmento de la novela Thomas Nevenson de Javier Marías
y un fragmento del ensayo El infinito en un junco de Irene Ballejo
como propuestas del examen de Lengua y Letatura Castellana
de esta primera prueba del matí.
Y recordemos que se examinen más de 41.000 estudiantes,
un nuevo récord de matriculación.
La gran mayoría provenen del bachillerat,
pero cada vez crece más el nombre de alumnos
que hacen el paso a la universidad desde los ciclos formativos.
Barcelona, Sara Canyete.
Hola, buen día.
Ahora a esta hora comienza el segundo examen, el de Lengua Estrangera,
y nos dicen desde las universidades que de momento no se ha registrado
ninguna incidencia en la arrancada de estas pruebas de selectividad
por lo que hace a la de Lengua y Literatura Castellana.
Los profesores dicen que ha sido un examen asequible
y que los alumnos finalmente han elegido más aviat
por las lecturas obligatorias.
Olga Vera, profesora de la escuela Ypsi,
dice que en su caso los alumnos han preferido la opción A
donde se les pregunta por la obra de teatro la Fundación de Güero Ballejo.
L'han trovat molt asequible, molt raonable
i, a més a més, vull dir que els ha estat fàcil contestar,
que no vol dir que sí ha estat fàcil, l'examen,
però les preguntes són molt madures,
molt ben plantejades, i per tant,
ho han trovat bé i han sortit molt contents.
Els han sortit molt eufòrics,
de 100 alumnes que diguéssim que 80% sorti eufòric,
això és un gran èxit.
Sara Canyete, Josep Forts, Catalunya Ràdio Barcelona.
Más noticias con Joan Bota.
Continuen los problemas de la línea R3 de Renfe
en el tramo entre Viquitorelló y el Vesple
y va haber una incidencia en la Catanaria
y, aunque se ha reparado, el servei es replendrá de manera progresiva.
Así que de momento no pasan trens
y aumenta la indignación entre los usuarios
que se quechen de falta de información.
Aquest problema, l'anésim incidente a Rodalies,
s'hi acaba de referir la ministra de Transporte, Raquel Sánchez,
a la inauguración del Salón Internacional de la Logística.
Barcelona, Jordi Canal, bon dia.
Buen día, Sánchez.
Seguro que están investigando lo que va a pasar ahí,
aunque se ha referido al mal tiempo.
Una respuesta, unas soluciones que pasan,
para continuar con las actuaciones y con el plan de Rodalies
que tiene en marcha el gobierno español
para hacer, digo, la charla más fiable.
Jordi Canal, Catalunya Ràdio, Barcelona.
Buen día.
Como os va a avanzar Catalunya Ràdio,
el Meteocat elimina los avisos peronados de calor
y, a partir de la semana vinent,
hay avisos por calor intensa
cuando se superen las temperaturas más extremas
que se dan a cada localidad
y de calor extrema cuando los termómetros
estén dos grados por sobre de este valor.
Habrá avisos diurnos y nocturnos
porque se ha comprobado que las noches tropicales,
tórridas y ruentes tienen efectos greus para la salud.
Carmen Cabezas, la directora general de Salud,
nos aseguraba que ya han pres mesuras.
Ya les demana de alguna manera que tengan un plan de contingencia
que tengan cada centro preparado
para que haya un incremento de actividad
durante este período de estiño.
Montse Poblet, Catalunya Ràdio, Barcelona.
Los jueces del Tribunal Supremo están reunidos
para fijar una posición definitiva
sobre la aplicación de la ley del Només Sí a Sí.
El debate gira al voltante de cómo interpretar
el artículo del Código Penal
que establece que siempre hay que aplicar
la pena más favorable al Reu Madrid.
Dani Sainz de Aja, buen día.
El debate comenzó ayer con un debate muy técnico
y se ha reprimido este día a las 2.15 de la tarde.
Los fondos judiciales señalan que se trata de dirimir
si, como defensa de la Fiscalía,
no se han de aplicar rebaixas penales
cuando la pena imposada entra dentro de las forquillas
del Nou Mar Legal.
Una otra opción que se discute es que a la hora de revisar
como demnés estén en cuenta la proporcionalidad
entre la pena y la gravedad de los hechos juzgados.
Será el primer tiempo que el Tribunal
se pronuncie sobre sentencias fermes
y, por tanto, fixará doctrina.
Dani Sainz de Aja, Catalunya Ràdio, Madrid.
El máximo de la crescuda del río Niper
en el sur de Ucrania
a causa de la destrucción de la presa
arribará a este vespre,
superando los seis metros según los fondos ucranianos.
Las previsiones de los rusos son que la inundación
se mantenga por un periodo de tres a diez días.
Las consecuencias negativas
pero tardarán mucho más a solucionarse.
El presidente Zelensky ha advertido
que centenas de miles de personas
han quedado sin el acceso habitual a la agua potable
en un desastre que insiste en atribuir a Moscou.
Todo el mundo verá este crimen de guerra rusa,
un acosidio, esta destrucción
de la liberación de la presa
y otras instalaciones de la central hidroeléctrica
por parte de los ocupantes rusos.
Es una bomba medio ambiental de destrucción masiva.
Berga da a esta hora
es la primera pasada
con el tabler
y los cuatro gigantes, el sonido de la banda
de la Escuela Municipal de Música de la Ciutat.
El vespre, las 8, es cuando se harán
los pasacarrers grandes
que recorrerán los principales carrers
del barribello de Berga.
El tabal dirigirá la ruta y se aturará
en 21 puntos donde se hará
una encesa y sal de masas,
una de guites y un vall de gigantes.
Y los esports en Montserralla.
A la Liga Sabida Básica del Barça
comienza a disputar el play-off de semifinales
por el título contra el Unicaja, el mejor de
5 partidos. Nicola Provítola,
base del Barça, ve el equipo en un
buen momento para afrontar el reto.
Llegamos bien, nos levantamos del golpe del Final Four
y ahora estamos con el objetivo
bien puesto y con mucho hambre
de querer ganar este título.
El partido Barça-Unicaja es a las 9
con transmisión por el canal exclusivo digital
de l'App y el web de Catalunya Ràdio.
En la semifinal, el Juventud juega
el segundo partido a la pista de Madrid,
aquí a iva a superar 83-93
con 30 puntos de Kyle Guy
con 8 triples de 13.
Carles Duran es el entrenador.
La manera de conseguir las cosas
es muy pesada en defender.
Tenemos que volver a meter mucho.
Ya sé que solo pensáis en Kyle,
pero el trabajo del equipo está siendo muy bueno.
Duran en declaraciones a Movistar.
A la Liga femenina, la la pivote
norteamericana Morgan Verz
es nueva jugadora del Uni Girona
para la temporada que viene.
Verz, de 26 años y 1.90 de altura,
viene de la Liga bélgica y ahora juega
a la NBA femenina con el Chicago Sky.
A la Liga de fútbol está la Inter Movistar Barça.
Hoy, segundo partido de semifinales
a dos cuartos de 9 y con motor.
El piloto catalán Raúl Torres, de 46 años,
mora en la Isla de Man, Reina Unida,
en un accidente en la vuelta final
de la cursa Super Twin.
El piloto de Sant Hilari-Sacalm había disputado
21 curras en esta Isla de Man.
Hasta aquí las noticias.
El 20 de junio será histórico.
Celebremos los primeros 40 años de Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio, 40 años.
Catalunya Ràdio, 40 años.
El 20 de junio será histórico.
El 20 de junio será histórico.
Catalunya Ràdio, 40 años.
El 20 de junio será histórico.
Catalunya Ràdio, 40 años.
El 20 de junio será histórico.
La última hora,
con Quim Morales,
Charlie P y Joel Díaz.
Hoy, por problemas logísticos y de transporte,
no podrá ser con nosotros.
Por culpa de la renta.
Está atrapada en un tren,
hasta no sé qué hora,
todo justo ahora llega a tocha.
No, es que la AVE no tiene retardo nunca.
No tiene retardo la AVE.
Es que va tan rápido,
el retardo es más grosso.
Más significativo.
No había pensado en eso.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
Patum Patum,
en Jordi Ramoneda.
Laina Austrell y Eva Gómez,
de la producción.
La Montse Duran y la Conchi,
vecino al control central.
El control de sol,
Albert Hodder,
y quien os habla,
Quim Morales.
Es dimecres 7 de juny
y ha llegado el momento más reconfortante del día.
Ahora es cuando Joel Díaz
os escucha y os da más calor
que una catalítica
al Muro de la Eslamentación.
Hoy es que lo haremos la Saray.
La Saray de Viladecans,
que lo he buscado,
y Viladecans es tierra de atletas.
Y ha nascido allá, mira,
una campeona de marchas que se llamaba
Maricruz Díaz,
que veía marcha atlética,
María Reyes Sobrino,
también de marcha atlética,
Valentí Masana,
marcha atlética.
¿Qué pasa con la marcha atlética?
Beatriz Pascual Rodríguez,
marcha atlética,
María del Monte.
María del Monte?
No, Pasco Gallardo,
es aquella que le decía el María Vasco,
marcha atlética.
Todos aquellos personajes son de Viladecans.
Un momento,
es que te has saltado después de Valentí Masana,
¿qué hay?
Locomía.
Locomía que también.
También portaban mucha marcha.
Y José Galisteo,
cantante que va a llegar a ser finalista
de Operación Triunfo 2006.
Bueno,
tierra de atletas
y de cantantes de doctores de...
de calidad.
De celebridades de toda mena.
Sí, en todo caso,
la Saray de Viladecans
es la menta del següent.
Mejor no ho he entes.
A ver si me expliqueu
cuál es el problema.
Me lamento de la gente
que todo lo acompaña
con una amanida.
Sí.
Entonces dice,
me hago una pizza
y un plato de amanida
para acompañar.
WTF.
What the fuck.
What the fuck.
¿Qué problema tiene
la Saray de Viladecans
con las amanidas?
No lo sé.
No lo sé.
Mira,
el ritmo de la comida
podemos reflexionar un poco.
Ahora se embarrella.
La comida, la amanida,
la marcha eléctrica.
A mí me gustaría compartir
este elemento.
Yo lo que entiendo es,
por ejemplo,
cuando vas a un restaurante
y te pones una tapeta de croquetas.
Sí.
Ahora tenéssemos tres.
Tres croquetas.
Tres.
A veces,
debajo de la croqueta
se ponen la típica
folla de anilla verde.
Sí, pero más descolorida.
Sí.
¿Qué está haciendo
esta folla aquí?
Donarle color.
Sí,
pero no se lo come nadie,
lo repetecen al segundo cliente.
Sí, claro.
Las gotitas de vinagre de Modena.
Sí.
Que no falti.
Balsámica.
Que esto
lo han intentado como
resolver restaurantes de sushi
fingiendo que hay
muchos restaurantes de sushi
que te ponen como una especie
de separador que es de color verde.
Sí, es un plástico.
Es un plástico.
No lo ponemos.
Si lo ponemos un plástico.
En todo caso,
Ramoneta,
gracias por tu reflexión.
Gracias,
pero no creo que sí
de lo que se queja la Sarai.
Creo que la Sarai
se queja básicamente
de la gente que
hace cualquier cosa
y hace un poco de amanida
para acompañar.
Siempre hay amanida.
La amanida va muy bien
porque si te sientes mal
por ejemplo, estás poniéndote
una barbacoa de la hostia
allá,
comiendo carne como un animal,
pues aquella miqueta de amanida
calma la conciencia.
Y es por eso,
porque no puedes decir
ostia, no comemos
nunca nada.
No, siempre comemos amanida,
es igual.
No, no, no.
Fem sopa y amanida.
Amanida.
Pero también la amanida
ha cambiado mucho en poco tiempo
porque ahora
ahora tú demandas una amanida
en cualquier lugar
con fritas secas,
con miel,
con formaje.
Y un troncho de formaje
de cabra de 200 gramos
que no te importa.
Yo un día
te diré
¿dónde es la amanida verde?
Amanziam.
Ceba.
Y tomate.
Y ya está.
¿Y una mica de oliva?
Ahora, olivas.
No, la oliva ya es una mica
ya frivolite.
Vale, entonces traemos la oliva,
traemos la oliva.
Y mire si es negra, eh.
O si es de calamata.
O si es de calamata.
O si es de calamata.
¿Sabes por qué le dicen así?
No, no sé, no sé,
no te lo pregunto.
Calamata porque
te puede matar
con la puncha del piñol.
¡Ah!
¡Ay, calamata!
¡Ay, calamata, calamata!
Es que son unos cachorros.
En serio,
te atacan y disparas un piñol
de aquellos
al ullo de una persona,
por ejemplo.
Es una bala, es una bala.
Se ha de poner un Kepler.
Sí, se protege de los
piñoles de olivas de calamata.
Lamentemos seray
que te pongan amanida
a todo el río.
Pero, escucha,
mal no te hará.
No.
Y ahora lo que
lo que queremos hacer
es que
os preparemos una mica
los antiestamínicos
porque sortimos al carrer
con el Xavier Pérez de la izquierda.
Madre,
¿qué debes estar haciendo?
Xavier, Xavier,
Xavier,
Pérez de la izquierda.
Le gustaría mucho ser
a Berga hoy
y celebrar la Patum,
pero malgratado
ha de trabajar, Xavi.
Ya irás al vespre,
si de acaso.
Lástima, sí, sí,
iré al Patum Patum.
Patum Patum.
Patum Patum.
Ahora ven en días
de hablar de la Patum,
¿eh?
Es una de estas fiestas
locales que conocemos
a todo el país.
La Fiesta del Foc.
Sí, porque es património
inmaterial de la humanidad.
Yo os repto a
ir a Berga,
a Patum.
No, no.
No, no.
Y nos vamos a ir a
No, no, no.
Y intentar ver
la propia Patum,
lo que hacen del...
Sí.
Los saltos aquellos.
Sí.
Imposible.
No.
Imposible.
Pero aquella plaza está plena.
¿O te agafas un balcón allá
o reservas 8 años
antes o no?
No, no hay manera,
no hay manera.
¿Por qué es tan bonica
por eso?
Sí, es bonica,
pero miráos por la tele.
Por la tele
se ve mejor.
Lo damos por la tele,
¿no?
Sí, por la tele Berga.
Muy bien.
Por Twitch también.
Podemos seguir.
Ahora lo has dicho.
¿Qué más te has dicho?
De forma literal,
porque si fuese metafórica
el porcentaje es muy más alto.
Yo soy alérgica a la hipocresía.
Sí, es verdad.
A la antipatía.
A Vox.
Soy alérgica a Vox.
Soy al fascismo.
Y es por eso que hoy
en Xavier Pérez Esquerdo
es al exterior de Catalunya Ràdio
a la recerca de personas alérgicas.
Xavi, crees que en trobarás
Sí, ya se lo ve a la cara.
¿Y los ojos sobre todo?
Sí, los plátanos de la diagonal,
que hacen aquellas bolas, drogas,
que hacen como de pica a pica,
que si te lo ponen por el culo...
Sí, sí, sí.
Sí, sí, la broma aquella, sí.
Sí, sí.
Pues hay gente
que se les ha puesto
los ojos tan rojos
que veo a alguien
que trae ulleras de sol
para disimular
esta alergia que tienen.
Me recuerda una vez, Xavi,
no sé si te lo recordarás,
que íbamos a comer
con un directivo importante
de la Ràdio Privada Catalana
y me entró una cosa
de estas de platanero a la boca.
¡Hostia!
¡Ay!
Me lo escayé.
¿Y tu parabas?
Sí, claro.
Y no podía hablar.
Y entonces ella miraba
y yo no sabía cómo explicar
que me había quedado...
¡Hostia!
Y ellos pensaban que estabas emocionado.
Sí, exacto.
Y en Xavi no...
no hacía nada.
Bueno.
Anava caminando
y pensaba las seves cosas.
Claro, claro.
Y estaba pargando
porque anés bien la reunión.
Ah, claro, que no sé.
Y aquí no podía hablar
y va anar súper bien
aquella reunión, ¿eh?
Va anar muy bien, muy bien.
Y nos venían a tabanar.
Nos vendían una moto y un coche.
Ah, mira, ¿eh?
Además de un programa de radio.
Pues bueno, de seguida volvemos al calle,
al exterior de la Rádio Catalana,
a la recerca de personas alérgicas
porque es hora de hablarla.
Son días complicados
por todos aquellos que tengan alguna alergia
y lo comentaremos de seguida
con Xavi a pared izquierda.
Gracias, Xavi.
Hasta ahora, aquí Morales.
Y atención, porque hoy
la prensa rosa de los Estados Unidos
ha inspirado a Jordi Ramoneda
para proponeros que participen
a la última hora
a través de nuestras redes sociales.
Buen día, aquí Morales.
Sí, cuando paramos de la prensa rosa
nos referimos al clan Kardashian.
¡Hombre!
Porque, atención a las noticias.
¿Cuántas son?
¿Cuántas son?
Es que son dos familias, en realidad.
Ah, d'acord.
Y en el género de los Kardashians.
Claro.
Es un lío.
Sí, sí.
O sea, y en el género que no se llama Kardashian,
pero son del clan Kardashian.
Pero son del clan Kardashian.
Muy complicado.
Total, pero hoy el centro,
digamos, de las noticias,
la hija de Kim Kardashian
es una nena de cinco años que se llama,
atención, es que a mí me gusta mucho,
se llama Chicago.
¿Qué dices?
¿Qué pasa?
¿Esta es la hija del Kanye West?
¿Su padre quién es?
Kanye West.
Por lo tanto, se llama Chicago West.
¡Oh!
O sea, se llama...
O sea, se llama...
Es de Chicago, la nena.
Sí, sí.
No, West, West.
West de Chicago, exacto.
Sí, sí, sí.
Está bien, está bien.
Tiene nombre de salida de la autopista.
Pero espera, espera, que no he acabado,
porque...
O sea, esta tiene cinco.
Pero la hija grande...
Pero el hijo grande se llama North.
Es decir, se llama North West.
¡North West!
¡Hostia!
No, no.
Es una penya que está en otra dimensión.
Eso no pasa.
Sería Galicia, ¿no?
Sí.
Es como direta Galicia.
Es como...
Sí, sí.
North West.
También tenemos otra que se llama Saint,
o sea, San West.
San West.
San West.
Ya no hace tanto gracia.
No, no.
Entonces viene la Chicago.
Y la última, que tiene tres enllets ahora mismo,
se llama Salm.
Ay, que yo pensaba...
Deben haber escrito...
Volían escribir Palms.
Sí.
Y se han equivocado.
Pero no se llama Salm.
Es la Biblia, ¿no?
Salmo.
Bíblicamente.
Son a Chicago, ¿eh?
Por si...
Ah.
Sí, eso es Chicago.
¿Chicago?
El grupo.
¡Ah!
Un sábado musical.
Es una referencia para la gente que ya tiene...
Tiene un nombre más de 50 años.
Va, total.
Aquesta nena, la Chicago West,
es muy mona a ella,
y van a encargar un trabajo a la escuela,
unos deures, ¿vale?
Que había de responder, por ejemplo,
¿quién es el plato más bueno que cuina la tía madre?
Ah, sí.
Cuina la seva madre.
¿A qué se dedica la tía madre?
¿Cuántos años tiene la tía madre?
Era la semana de la madre, ¿no?
Sí.
Ni que sea.
Ella debe hacer unos panqueques, ¿no?
Sí, hace pinta de hacer unas tortitas.
Pues alguna de las revelaciones maravillosas que ella hace
es que la respuesta a quién es el plato que mejor cuina la tía madre
es que ella no cuina porque tiene un chef.
Muy bien.
No, no, no.
Ese niño es honesto.
Esa nena.
Sincerita.
Pero la más deliciosa
es que la criatura cree que su madre tiene 22 años.
¡Hombre!
Claro, porque tiene cinco años
y se debe pensar...
Es muy grande.
Es súper grande.
El hecho de que se haya operado
absolutamente todo el centímetro cuadrado de su cos
también puede tener algo a ver.
Sí, que parece más joven.
Tiene 42 años.
Imagina.
La Kim Kardashian.
Muy bien portadas.
Los mismos que yo, por cierto.
¡Es verdad!
¡Ay!
Solo la misma quinta.
Podríamos ir juntos al liste.
Vidas paralelas.
Yo y la Kim Kardashian.
La Kim Kardashian con barba.
Tengo un poco menos de culo yo, pero hablo de menos.
Sí.
Bueno.
Así que...
Un poco menos de...
Ahora me ha hecho gracia.
... de colaje, de silicona.
Es que Joel, la gente que nos escucha por la radio
no lo sabe.
Pero cuando hace una broma que él cree que es muy buena,
se toca con la boca como diciendo...
Es que...
Trecor.
En este caso no ha estado eso.
Ha estado que realmente estaba teniendo...
Tenía una cosa en la boca.
Ah, perfecto.
Tenía una...
Tú tal, Kim, que hoy abrimos el libro de familia
con la pregunta
¿Qué creías de tus padres cuando eras petit?
Ah, muy bien.
Yo, por ejemplo,
me contesto yo sobre que es que yo pensaba
que el meu padre portaba bigoti
porque tenía un coche de escapotable.
¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?
No, porque el coche de escapotable toca muy al vent.
Sí.
A las horas el bigoti el paraba una mica.
Hosti, Jordi,
¿pero que estabas botx o qué?
Sí, sí, sí.
Yo de petit...
Yo de petit estaba muy malament.
Ya lo veig.
No, ahora también,
pero ahora...
Más civilizado.
Más civilizado,
simulas mejor.
Sí, sí, sí.
Mira, ahora que hablabas de las edades,
yo,
durante mucho tiempo,
he pensado que mi padre tenía 35 años,
pero durante muchos años.
¿Cuántos años tiene tu padre 35?
35.
35.
Los dos años que me preguntabas,
35.
Siempre de la misma edad.
Que cuando son petits,
pensemos unas cosas.
Som una mica burros
y, por eso,
creías de tus padres
cuando eras pequeño,
alguna creencia absurda
que decías
que mi padre sabe volar
o que mi padre lo sabe todo.
Es una cosa que crees
durante muchos años
hasta que un día
no sabes nada.
De vez en cuando pasa
que no sabes nada.
En muy poco tiempo,
toda esta sabiduría
que atribuyes a tus padres
pasa a los amigos.
Correcto.
Es aún más peligroso
porque entonces
tus referentes
son tarados de 14 años.
Sí.
Y que saben lo mismo que tú.
Saben lo mismo que tú.
Y nada.
Sí, sí.
O lo que hemos visto en TikTok.
Así es la vida.
Así es la vida.
Vaya,
respondemos a través
de nuestro Twitter,
de nuestro Facebook
y de nuestro Instagram.
¿Qué creías de tus padres
cuando eras pequeño
o pequeña
mientras nosotras
volvemos al camino
a la recerca de personas alérgicas
con Xavier Pérez de izquierda?
Y antes de eso,
informar a Xavi
de una última hora
relacionada con la Patum de Berga
y es que está lloviendo.
Ay, qué lluvios.
Están con los actos del mañana
y ya les está lloviendo.
Está lloviendo.
No es igual.
Pero cuando toque lo del fuego,
¿cómo lo harán?
Sí, pero aquel fuego sube muy fuerte.
Ah.
Es un fuego que no se acaba.
Es aquel fuego que sube...
Ya, ya, ya, ya.
El sal de pleno.
El sal de pleno.
Sal de pleno,
que eso yo sé,
de mal a la noche, ¿no?
Sí, me parece que sí.
Dijous de Patrunda.
Dijous de Patrunda.
Yo patecho porque,
es que ahora no me voy a equivocar
y no voy a decir nada.
La aliga...
Sí.
¿Cómo se dice?
La aliga aquella que traemos.
Que estamos quedando fatales.
De la Patrunda.
Sí.
Claro, porque es papel maixer, ¿no?
Sí.
Podría desfer, ¿eh?
Que también, si no se ha cremado en tantos años,
ahora una mica de agua tampoco le da el bien.
No, claro.
¿Y llavors qué pasaría?
Agafaría la forma de la persona de sota, ¿no?
Si no es desfet,
ni se convertiría en un señor.
Bueno, Xavi, escúchame,
vamos con el tema de las alergias,
que es muy importante también.
Es un poco de verga, ¿no?
Claro, claro.
Cómo se debe decir,
no se complican la vida allí,
no están por historias.
Y nosotros estamos pendientes de las alergias
que en aquellos días son notorias en muchas personas.
De hecho, en la redacción,
siempre vemos a alguien esternudado,
o que le regalemos el naso,
o que se está invocando.
Y queremos encontrar personas alérgicas al carrer,
sobre todo porque nos expliquen qué podemos hacer
para minimizar los efectos de esta malaltía.
Pues mira, ahora todo justo acabo de vivir
un libramiento de flores aquí delante.
Perdone, ¿qué nombre dices?
Maite.
¿Y tú?
Maite.
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Por qué le has regalado
al ramón de flores?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¡Ok!
¡Se smastero Chocatón,
¡Y shorter Chocatón!
¡Y shorter Chocatón!
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
¿Y tú?
No, sí, sí, las flores no...
No tienen nada que ver.
Ya te salé la feina, ¿eh?, también.
Gracias.
¿Cómo se llama?
Martina.
¿Puedes saludarla?
Hola, Martina.
¡Hola, mamá!
Ya está, queda saludada.
Gracias, ¿eh?
Adéu-siau.
¡Ostras!
¡Muy bien, muy bien!
Una señora bastante alérgica, ¿eh?
¿Fa cara de ser alérgica?
¡Oye!
No, pues mira.
¿No?
No, mira, es que no es sort.
No, no soy alérgica.
No es alérgica, usted.
¿No?
¿Qué?
¿Por qué?
No, pues yo le notaba unos ulls así como vermellets.
Ya.
Ah, no.
Potser se ha fumado un porro.
Lo mejor es que me he comprado de Christian Dior un lápiz
y me parece que me da una mi...
Es un perfilador.
¿Sí?
Y me parece que me da una mica de alergia.
¡Ah!
Sort que no es de alergia.
Christian Dior está...
Christian Dior.
A veces noto, ¿sabes?
Yo que no soy alérgica, no.
No, no.
No, no.
A ver, ¿pero es o no?
No es alérgica.
¡Hombre, pero le da una alérgica al Christian Dior!
Pero el Christian Dior sí.
¡Fuerte tenía alergia a Christian Dior!
Bueno, yo...
Es nivel.
Es de este barrio.
Tengo que esperarlo.
Yo tengo alergia a los Ferraris.
A la botiga.
Bueno, una perfumería.
Seguro que no era de imitación.
¡Ah!
No, no.
Me va a costar.
¿Qué?
¿Cuándo?
Y parte de la otra.
¿Qué?
Es Christian Dior, Christian Dior.
No, no, no.
Christian, ¿eh?
¿Qué?
Sí, sí.
Sí, sí.
No, no, no.
No, no, no.
La auténtica.
¿De cuánto dinero estamos hablando, Joel?
Eso es lo que queremos saber.
¿Cuánto vale un lápiz de Christian Dior?
Más o menos.
¿Qué vale un lápiz?
Sí.
Me va a costar 40 euros.
¿Qué digo ahora, señora?
40 euros, un lápiz.
Tengo alergia a los 40 euros por un lápiz.
Bueno, pero es grande así.
Bueno.
Además, es muy bueno.
Pero, hace como dos o tres días...
¿Qué le hace?
Ve si le saldrá un musol.
¿Qué le hace?
Ve si le saldrá un musol.
Que le pica una mica, ¿eh?
Muy interesante, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Pero, ¿no será que es pinta más a dins del ullo?
Sí.
Xavi, dígale a la señora que no se ha de pintar lo que es la...
La pórnia.
El globus ocular no la ha de pintar, ¿eh?
Por fuera, només digo, ¿eh?
Sí.
Vale, vale, vale.
Así se estará pintando lo blanco.
Pues, escolta, muy interesante esta trovalla,
esta señora que no es alérgica.
No es alérgica.
No es alérgica.
A re.
Gracias.
A tu.
Y, también, la dada...
¿Fa pinta de tener alergia alguna cosa?
Pues sí, sí, sí, sí.
¿A qué?
Sí, justo.
Sobre todo, ahora, en esta época del año, pues el polen, el típico polen, sí, sí.
Sobre todo, el suiz.
¿Por eso vas a mulleres de sol?
Sí, en par sí, ¿eh?
Sí, ¿eh?
Porque siempre, en esta época del año,
los tengo vermelos, así, una mica plurosos, y bueno, sí.
Dóname la imagen.
Perdona, ¿eh?
Pero los tienes como más grandes de lo habitual.
¿Los ojos?
¿Es para protegerte más?
Los ojos.
¿Los ulleros?
No, no los ulleros.
Los ulleros.
Los primeros que encontré, así, no es para...
A ver, ¿los ojos?
¿Es verdad que los tienes una mica vermelos?
Sí, sí, una mica, sí, sí, sí.
¿Cómo te llamas?
Ángel.
Ángel, ¿qué tal?
Yo soy el Xavi.
Estamos en directa por la última hora del matí de Cataluña Radio
y estamos buscando gente que tenga alergia a alguna cosa.
¿Només el polen del plátano?
Sí, yo creo que sí, sí, sí, sí, sí.
¿Només eso?
Hmm.
D'acord, donc, mols ànims, ¿eh?
¿Te prendes alguna cosa o no?
Sí, unas gotetas y tal, pero vamos, poca...
Pastillas y eso, res.
Gràcies, ¿eh, Ángel?
Nosaltres...
Adéu, Àngel.
Adéu, Ángel.
Doncs ho deixem aquí amb el testimoni de l'Àngel,
que té una mica d'alergia,
i es pos unes ulleres de sol molt grosses,
una mica com de soldador, no?
Sí.
También puedes poner las ulleres de piscina,
o las de hacer snorkel,
y de muchas maneras.
Una mascareta y eso no hace gente de pinta de asesino,
en serio, ni de Batman.
¡No!
Ni de dolente de Batman, no, no, no.
Pues res, Xavi, muchísimas gracias,
y sobre todo por la dada de que un lápiz Christian Dior
para pintarte los ojos vale 40 euros,
que son como tres cajas de carandaix.
Voy a decir que, adéu, Nidor,
a los precios que tenemos.
Xavi, muchas gracias.
Adéu, patúmpatú.
Patúmpatú.
Patúmpatú.
L'última hora,
amb Quim Morales,
a Catalunya Ràdio,
de 12 a 1 del migdia.
Y creuemos en los dits,
ahora,
quan queden dos minuts
per dos quarts d'una del migdia,
perquè només avui podem fer aquesta gestió telefònica.
Si no, ens haurà passat el tren per sempre
i li haurà passat el tren al noi dels encàrrecs.
¿Por qué solo podemos hacer hoy
el encargado tan enviado?
Porque hoy es el día
que nuestro encarregador,
Eric Vallès,
vuelve de un viaje a Vietnam.
¿Qué dices ahora?
¿Qué pasa?
Que la gente de Vietnam
vuelve muy mal.
No, claro,
vuelven veteranos de guerra
todos sin camas.
Con recuerdos chunguísimos de...
No, es que yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
es que yo me tengo un aldeo.
No pueden dormir,
que cualquier sonido...
No se sienten las camas normalmente.
Mira el Forrest Gump,
después va a fundar una compañía de gambas
que se llama Bova Gump
y acaba de ser millonario.
O el Rocky,
que va a hacer cinco o seis películas...
El Rambo,
pocos a pocos
en comparación con todos
los que van a volver a Vietnam,
han salido tres o cuatro superhéroes.
Y el Gran Lebowski...
El Gran Lebowski no va a volver bien,
pobre pequeño.
Bien, en todo caso,

en todo caso,
en todo caso,
tenemos que llamar hoy
la madre de Eric Vallès
para informarla
que Eric Vallès
vuelve hoy
y vuelve bien,
salvo y salvado.
Perfecto.
Esta es la emisión.
¿Cómo se dice la madre?
Esperanza.
Esperanza.
A ver,
si nos la agafa...
Yo diría que truco del...
Ya verás.
No la espantis, ¿eh?
No, no, ya verás.
Esperanza,
no nos la agafará.
¿No se encuentra el móvil?
No, va.
¿O son movistas?
No.
Yo insistiría,
insistiría.
Tengo la idea
de llamarle y decirle
Esperanza,
truco de la embajada catalana.
¿Sabes cuándo...
Se espantará, se espantará.
Vemos abrir muchas embajadas
internacionales.
Creo que las hemos cerrado todas,
pero quizás...
Alguna cosa queda.
Alguna cosa queda.
Y, entonces, a ver si...
Me hace gracia que se pense
que soy de la embajada
catalana Vietnam.
Muy bien.
Y, entonces,
le diré...
La Eric está bien.
Si no,
tenemos el teléfono
del padre, ¿eh?
¿El padre también?
Que a veces
salen solo con un móvil,
¿sabes?
Ah, sí, ya la gano.
Sí que lo hacen.
¿Sí?
¡Esperanza!
Hola.
Esperanza, mira,
buen día.
Truco de la embajada
catalana a Vietnam.
Caray.
Para informarte
que tu hijo,
Eric Vallès,
vuelve hoy
y vuelve bien.
Vuelve bien y está bien.
Es un servicio
que ofrecemos
a las embajadas catalanas.
¿Qué asusto
me acabas de dar?
¿Me estás haciendo una broma?
Sí, sí, Esperanza.
Es una broma.
Ah.
Mira, truco
desde Catalunya Ràdio
y no solo desde Catalunya Ràdio,
truco en directo
desde Catalunya Ràdio
porque tu hijo,
Eric Vallès,
me ha pedido que te truque
para decirte
que es lo que tú portabas
toda la semana
a patín porque estaba
de viaje a Vietnam
y tú asocias Vietnam
en un contexto,
digamos,
de problemas,
de posibles desastres,
naturales,
guerras y cosas así.
Pues la buena noticia
es que torna hoy
y está bien.
Está sa y está al bi.
Una mica más prim,
señor.
Tornando
hacia la madre patria.
Esperanza.
¿Cómo estás?
Estoy muy bien,
pero no me puedo creer
que el Eric me haya hecho esto.
No, el Eric ya...
es un cachondo,
no, el Eric.
Ya la estoy viendo que...
¿O qué?
¿Estás una mica en shock,
Esperanza?
Totalmente.
Totalmente.
Creo que estoy en directo.
No quiero salir en directo.
O sea que...
No, Esperanza.
A ver,
ahora ya lo hemos hecho.
Yo solo te quería preguntar
una cosa.
¿Qué ha ido a hacer
el Eric a Vietnam?
Ya no sé qué ha ido a hacer.
Ya no sé qué ha ido a hacer.
Ya me ha pasado sobé
y no sé qué te ha dicho el Eric
pero yo no estaba patiendo en absoluto.
Te juro, eh?
Te juro que el mensaje es...
porque eso es una sección
que se llama el Noi de los Encárragues.
Yo lo que hago es
llamar a gente por encárregues.
Yo me digo Joel Díaz,
estoy aquí con el Quim Morales,
el Jordi Ramoneda,
la Charla Horty.
Es la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Hacemos este servicio público
de llamar a gente por encárgues.
Entonces mira,
a tu hijo le ha venido de gusto
darte la noticia
de que está bien,
ahí está el bi,
ya está.
Ahora ríos, hòstia,
ahora estaba patiendo
porque no sabía
exactamente por dónde íbamos.
Sí.
Hombre, es que también
le dices que truques de la embajada.
Claro, Joel.
Pero me ha hecho gracia.
Lo primero que piensas
es que tenemos que repetir
a su hijo,
ha pasado alguna cosa.
Si yo truco y le digo
que soy de la embajada catalana
de Vietnam.
Yo me asusto.
Hombre, no,
porque tú sabes perfectamente
que no tenemos embajada Vietnam.
No.
Siempre hay muchas cosas
que podemos tener en Francia, hombre.
Eso es verdad.
Aquí, Joel.
Exactamente.
Yo pensé que era una broma,
pero bueno.
Ya.
Dígame, dígame.
No, que te he de informar
de una cosa,
que yo suposo que ya la sabes,
que es que Vietnam
no es el que era
hace 40, 50 años.
Está mejor que aquí.
Allá está muy bien ahora.
En pocas cosas son felices allá.
Está muy bien,
se ha pasado muy bien,
ya lo sé.
Ya lo sé.
Bueno,
debe haber viscut experiencia,
pero ya te he enseñado las fotos.
Sí, y tanto.
Vale.
Bueno.
Esperanza,
no te molesto más.
Una abrazada
de parte de todo el equipo
del matí de Catalunya Ràdio.
Y tanto.
Adiós.
Adiós, Esperanza, adiós.
Y bienvenido al Éric.
Adiós, Nidor.
Al Éric también.
Qué bien.
Adiós, Éric.
Ya te he dicho,
que si dijeras embajada,
se espantaría.
Aquí me gusta mucho
porque estamos viendo
el mapa de oficinas que tienen.
Ah, sí, es que no son embajadas,
son oficinas.
Oficinas exteriores,
de acción exterior
que tiene la Generalitat de Catalunya.
En tiene más de 40
por todo el mundo.
Me gusta mucho
porque en tiene una
en Barcelona.
Ah, muy bien.
Sí, hay una oficina
de acción exterior
en Barcelona.
Pero es que
hay barrios de Barcelona
No, eso es verdad.
Eso es verdad.
O sea,
conviene poner oficinas
para informar a la gente.
Barcelona ya no es Cataluña,
quizás tampoco.
Mira.
Depende de quién hables.
Es lo que aprendo yo
de este mapa de oficinas.
Sí, sí.
Pero no hay Vietnam.
Ah, no hay Vietnam.
La más propia es la de Hong Kong.
Ya está.
Ya está, ya está.
Entonces,
encarregado,
lo habíamos de hacer hoy
porque hoy torna el Éric
y ya se encontrará con la madre,
que supongo que le hará
una estiradita de orejas
por la prueba de la llamada.
Y si vosotros
queréis hacer una gestión telefónica
en directo,
en directo,
pública,
por Catalunya Ràdio,
nos escribís a l'última hora
a robacatradio.cat,
nos explicáis de qué va la cosa
y el noy de los encárregues
se en encarrega.
Sí, pero sin hacer
patir las mares.
No, por favor, por favor.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Mira,
hablando de mares,
hoy la pregunta
que ha hecho Jordi Ramoneda
es qué creías
de tus padres
cuando eras pequeño,
de tus padres y mares,
aquellas convicciones
que después dices,
que tú eras muy alto
y te hiciste 1,50 m
pero tú eres más bajo.
Comenzamos con Antonio
y dice,
yo pensaba
que mis padres
dormían juntos
porque tenían miedo
la noche.
Claro, porque tú eres pequeño
y duermen en tu cuento,
tu hermano duermen en tu cuento.
Claro, claro.
Ay, qué mono, por favor.
Entonces,
espero que sigáis el mensaje.
Dice,
cuando se hicieron más grandes
ya van a dormir separados.
Eso también pasa.
Pero a veces es por un tema
de que uno, por ejemplo,
necesita, no sé...
El suyo espacio.
El suyo espacio.
O que ronquen.
O ronquen.
Pues que a veces también...
Sí.
Sí, sí.
Pero ya está.
Ya está.
No, no, diuen, diuen.
También la Sílvia dijo,
pues yo creía
que el meu gos
también era hijo de mi padre.
No, es que estas cosas
se han de explicar.
Es verdad.
Porque el gos normalmente
no tiene unos padres físicos.
No, claro.
No, claro.
Yo tengo un hermano más raro que tengo.
Claro.
Tú neces a casa
y allí te encuentras un gos
toda la vida allá
y dices que tienes un hermano mío.
También tenemos...
En Josep,
dice que el meu padre
se anava quedando calvo
porque nos donaba
los que veían a mí
Es que también tenemos unas cosas.
También tenemos la Albert,
que cuando el meu padre
se ponía el jacuzzi,
en realidad era una bañera
muy grande
y salía muy molla
porque se tiraba pez.
Venían jacuzzi a casa,
eh, también.
Caray, caray.
Es una bañera
de estos hidromasajes
que les hace servir un día.
Sí, ya está.
Después ya...
Allá comienza
a fijarse calz
y ya no sirve para nada.
Yo lo tengo a casa
y ya te lo digo yo.
Y nada.
Dos como les puede servir.
También tenemos la Núria,
que el meu padre
solo fumaba un cigarro
en todo el día
y que era el mismo siempre.
De consumo lento.
Sí, el padre...
No, no, es el mismo.
Es el mismo.
Lenta combustión.
Y si queréis,
acabamos con la Lali.
Digo que mi abuela
estaba tan arrojada
porque sochaba
demasiado tiempo.
Es verdad que son bonísimos,
¿eh?
Los oyentes de la última hora
hoy explicándonos
estas falsas creencias
que tenían de sus padres
cuando eran pequeños.
Nosotros somos
los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio.
Ahora pasan seis minutos
de dos cuartos de una
del mediodía.
Anitamos a publicidad,
pero cuando volvamos
no os perdáis una nueva sesión
de los tallos curiosos
de políticos
de Joel Díaz
porque hoy
realmente es una perla.
Sí, sí, una perla.
Una perla, tú has dicho.
Es un personaje
que no conocíamos
y...
No, no, no.
Y seguramente ya no entraremos
a saber más nada.
Pero es sensacional.
Es un político sensacional.
Y Jordi Ramoneda
tiene una Avenger catalana
que nos ha hecho
rir muchísimo.
Y lo haremos de seguida
después de la publicidad.
L'última hora.
Quim Morales,
a Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio.
40 anys.
A Catalunya Ràdio.
Tata, tata, tata.
Postdates.
Desde las periférias
activamos la cultura contemporánea
en relación con el contexto
y el entorno.
Festival Eufònic,
Premio Nacional de Cultura 2023.
Postdates.
La institución de las letras catalanas
y Catalunya Ràdio
con la literatura.
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te quiere abrazar.
Y también jugar con ti.
Con el juego del mirall.
Y el pus la progresión.
Tróbalos todos a la botiga de TV3
y a los puntos habituales.
Catalunya Ràdio 40.
El matí de Catalunya Ràdio
la actualidad que hace risa
la dejamos por la última hora.
En la última hora
con Quim Morales
Charlie P
y Joel Díaz.
Pasan un minuto, dos cuartos y medio
de una de la mitad de día
somos los de la última hora del matí
de Catalunya Ràdio
y cada dimecra
tenemos una cita
con la historia de la política
de nuestro país
o de más allá
hasta el extranjero.
Y eso lo hacemos
con Joel Díaz
y los tallos curiosos de política.
Tallos curiosos de política.
Tallos curiosos de política.
Tallos curiosos de política.
Tallos curiosos de política.
Muy bien.
No nos dilatemos más
porque esto vale la pena.
Hoy conoceremos un señor
que se llama José Antonio Rebollo.
Mucho gusto.
No, es el de la flecha
del Barcelona 92.
Ese señor Coix no es.
¿Pero qué se dice así?
Se decía Rebollo,
pero José Antonio no sé.
Ahora me busca el Ramoneda
si el tenemos distrito.
Lo que escucharemos ahora
es una entrevista
muy reciente
en el contexto
de las elecciones municipales
y en el contexto de las elecciones
de las elecciones municipales
y en el contexto
de las elecciones municipales
y en el contexto
de las elecciones municipales
y en el contexto
de las elecciones municipales
y autonómicas a España.
Una conversa a Radio Illa,
Radio de Furmantera,
en que se entrevistaba
el candidato de Vox
en que se entrevistaba
el candidato de Vox
para formar parte
del consejo insular de Furmantera,
el señor José Antonio Rebollo
al programa,
no sé cómo se llama el programa,
pero el periodista se llama
Pepo Rubio, ¿de acuerdo?
Pepo Rubio, muy bien.
José Antonio Rebollo.
De las flechas se llama
Antonio Rebollo.
Ah, no José Antonio Rebollo.
¿Ves cómo sonaba eso?
Aquest también es de flechas,
pero de flechas
a sobre de un águila
y posadas de sí
de una otra manera.
En fin,
os aviso de entrada
que teníais problemas
para entender al José Antonio Rebollo
porque tiene un accent
de Furmantera
muy tancado, ¿vale?
Si no lo enteneu,
yo os lo traduejo.
D'acord, gracias.
¿Por qué
se presenta Furmantera,
sent de Ibiza
y están tan ocupados?
Pues mira,
me presento por Furmantera
porque creo firmemente
que necesita
de nuestro partido
y de nuestras fuerzas
tanto como lo que estamos
en Ibiza
y no residimos en Furmantera
porque ya que todos
somos Furmanteras,
aunque no residamos allí.
Todos somos Furmanteras, ¿vale?
Primer slogan.
Es muy bonito
este mensaje hippie
anti-fronteras,
veniendo de un fascista
que quiere tancar
las fronteras, ¿no?
Se ve que estamos
frente a un hombre
obertamente.
Sí, sí, sí.
Todos somos Furmanteras.
Furmantera es una anteléquia, ¿vale?
Bueno,
entramos en política
Furmanterenca
propiamente dita.
¿Qué le preocupa
al Sr. Rebollo
de la isla de Furmantera?
Tenemos a los niños
allí en Barracones,
no sé por qué,
habrá que preguntarle
al PSOE
para qué está esperando
poner esos niños
en un auto en condiciones.
Un momento,
¿a quins Barracones
se refereix?
Fuck checking.
Muy bien.
Fuck checking.
Niños en Barracones.
Ve, Pepo, ve.
Pepo Rubio
no li sona
a cap Barraco,
porque Pepo Rubio
sí que vive a Furmanteras.
No li sona
a cap Barraco a Furmanteras.
¿Qué está pasando?
¿Dónde son
aquests Barracos?
Escultem, escultem.
Pues a los Barracones
que tenemos ahora
en el colegio de allí,
creo que si no es en Mahó.
Creo.
¿Mahó?
Ya.
¿Cómo ha dicho?
¿Barracones a dónde?
Vaya.
Ah, vaya.
S'ha tallat.
Mira quina casualitat
que s'ha tallat
just quan el candidat de Vox
a Furmanteras
diu que li preocupen
els Barracons de Mahó,
que està a Menorca
com absolutament qualsevol persona
alfabetitzada sap.
Ha de ser un lapsus.
Sí, obviamente.
Per sort es repren la trucada.
Escultem ara les explicacions.
El centro educativo
está en San Fernando.
Ah, San Fernando.
No, pero a vostè
es refereix a l'antiga
escola.
El que passa
és que la nova
escola de San Fernando
que es el que es
el que es el que es
el que es
la nueva escuela
de San Fernando
ya no tiene Barracons.
Me está diciendo usted
que ese colegio
no está cerrado, ¿no?
No está en uso, ¿no?
Exacto.
Y por eso están esos Barracones.
Pero esos Barracones
se está pagando un alquiler
por esos Barracones.
No, no, no.
De hecho, no está
tancada esta escuela.
Ahora se ha reconvertido
en un espacio
en el que ya
supongo que lo sabrá,
seguro que lo sabe.
Sí, bueno, que no lo sabe
ni usted lo que se ha convertido.
Uy, uy, uy.
Perdoni.
Digo que no lo sabe
ni tú.
¿En qué?
¿En qué?
¿En qué?
No sé, Antonio,
se siente acorralado.
Sí, hermano.
Se siente acorralado.
Y un facha,
cuando se siente acorralado,
ya sabemos cómo se pone,
eh.
Saca pecho,
pull-off dentro
y a punto de traer
la bayoneta.
Va, destancemos
una mica el ambiente.
Anem al final de la entrevista
al momento de la batería
de preguntas cortas,
típicas, aquellas simpáticas
que serveixen
para conocer la cara
más humana del campo.
Ah, sí, sí.
Me encanta.
Bueno, ¿qué?
¿Playa o montaña?
¿Paella o fideuada?
Aviam la primera pregunta,
sisplau.
Gracias por habernos acompañado.
Ahora,
haremos un cuestionario
de 10 preguntas
que hacemos
a todos los candidatos.
La primera sería
¿quién es el mejor momento del día
para usted?
El mejor momento del día
pues sería por la mañana,
desde luego,
que es cuando más activo estoy.
Atención.
Ah, ya,
lo hemos notado.
Aquí,
no,
eso lo he posado
porque aquí el Bernat Ferrer
está finísimo,
le tiré la polleta
a esta de...
Porque la entrevista...
Lo hemos notado que está aquí.
Pero el momento álgid
de la entrevista,
no.
Atención,
por favor,
sisena pregunta.
Escuteu.
La sisena pregunta sería
¿t'obliguen,
a punta de pistola,
a sopar
amb una d'aquestes dues persones?
A Pablo Iglesias
o Carles Puigdemont?
Amb qui vas a sopar?
Ep.
Amb qui vols sopar?
Difícil elección
per un franquista,
un rojo o un separatista.
Però és a punta de pistola.
Iglesias o Puigdemont
a punta de pistola?
Amb qui vols sopar?
Amb qui vols sopar?
Difícil elección
per un franquista,
un rojo o un separatista.
Però és a punta de pistola.
Iglesias o Puigdemont
a punta de pistola?
Amb qui vol sopar?
Aquest senyor,
amb qui vol sopar?
Ara ho sabrem.
A chupar has dicho?
No,
chupar no,
sopar, sopar,
chupar.
Vale, vale,
socar, socar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
Chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar,
chupar.
Una maravilla.
Desconecta el resultado electoral
de este señor,
pero,
cualquiera que no sea la mayoría
absoluta,
sería una decepción.
Totalmente,
y además
hemos descubierto un par de
Avengers catalanes,
teniendo en cuenta que son
el Bernardo Masferrer
y el Pepo Bueno.
Y el Pepo Rubio.
El Pepo Rubio.
El Pepo Bueno.
El Pepo Rubio.
El Pepo Rubio.
A Formentera,
Vox
ha conseguido
125 votos.
No está mal.
Que son un 3,33% de...
De periódico.
Sí.
Periódico.
Sí.
Que pasa es que no sé si van a entrar.
Creo que con eso no arribas al Consell Insular.
No,
parece que no.
Se han ido
se han ido
a los barracones.
A los barracones,
claro que no.
Tallos curiosos de políticos
con Joel Díaz.
Gracias Joel.
A vosotros.
Y a José Antonio Rebollo.
Eso mismo.
Hemos descubierto
un par de héroes del periodismo Balear
con el...
con el...
Pepo Rubio
y el Bernardo Masferrer.
Ahora lo he dicho bien.
Sí, señor.
Y ahora descubriremos también
una Avenger.
Bueno,
está más que descoberta
porque nos hizo reír mucho
y nos la lleva Jordi Ramoneda.
Hoy tenemos
nosotras,
bien,
nosotras no,
a nuestra memoria.
Una dona que va a ser
pionera,
referent,
guía y sobre todo
que va a hacer
molts lols.
Eso es lo que podría decir.
No,
va a hacer lols.
Era una granjera de lols.
Parlo de alguien
que va a nacer
en un tren.
Ah, sí?
Sí, sí, sí.
Va a nacer en un tren.
Dirección Barcelona
el año 1913.
Sí.
Que era un otro tren.
Era de vapor.
Sí, claro.
Home,
seguro,
una locomotora
que iba a Barcelona
y no hay parada.
Sí.

con los caballos.
Era eso lo que pasaba.
Ahora ya te n'estás
en una peli de l'Oeste.
Que posaban un tronc a la via.
Un tronc a la via.
Sí.
Parlo de la vedeta
actriu, cómica
y cantant
Mari Sanpera.
Oh.
Bravo, Mari.
Un personaje
que es tan difícil
de asumir
que me he quedado
en algunos momentos de ella.
Una dona que trollejaba
a tothom
quan l'entrevistava.
Escutem, per exemple,
en una entrevista
com explica com va a ser
la seva infància.
¡Ay!
¡Para un momento!
Porque hablamos de la infancia.
¿Qué pasa?
Sí, oye.
Estamos barrando cosas
una mica.
¿Qué hacía
Mari Sanpera?
Calmos una mica.
¿Qué quiere decir
eso de la striptease?
En aquella época
que era costumbre,
así que nacías,
posabas sobre un ocinete
y tratabas de espullar.
No sabías si era un hombre o una dona
porque siempre era
pancha hacia abajo.
Pero era un niño
muy feliz.
Sí.
Mi padre y mi madre
trabajaban,
guanjaban buenos huevos
y fui muy feliz.
Y que eso de la striptease
era para hacer
una mica de gracia,
una morda.
La foto de un niño,
de un niño así,
con un cuchillo,
ya está.
Por cierto,
tú que eres padre
y la tipo de una madre,
si estamos al hospital
y veo un fotógrafo
de hacer la foto del niño,
pensemos dos veces.
¿Por qué?
Porque no la hace gratis, ¿no?
No la hace gratis,
pero como que en aquel momento
estás tendre,
haces, haces, haces.
Pero en mi caso
la barra tocó tanto
que no semblaba...
No semblaba humà.
No semblaba humà, ¿eh?
Y va a posar
unos culos.
Oye, Jordi Cubino
una mica.
Sí.
El mi hijo pequeño
semblaba Jordi Cubino
pequeño.
Porque portaba una de filtro.
Vemos lanzar la foto.
Lanzaba la foto
físicamente.
Sí, sí,
porque te la venían
en marcadeta y no sé qué,
y la mi dona
la va a lanzar
porque le hacía
mucha angúnia.
Digo, no,
pero era divertido,
eso, para enseñarle
y de gran.
Mira qué foto.
Eso pasa también,
por ejemplo,
cuando vas a
dar la carta al Reis,
que también
es un fotógrafo,
de la organización,
que para intentar...
Yo no parlo
de...
En cualquier caso,
parlo del de Sabadell,
¿eh?
Sí, sí, sí.
Porque tú no
puedes hacer la foto,
que posan unos focos
en contra de tú.
Ah, vale, claro.
Que se parezca que
hayan atarrallado
a la Air Force One.
Y entonces el señor,
hola,
hace la foto.
Sí, sí.
Claro que la has de hacer tú.
Claro que la has de hacer tú.
Porque has posado aquí...
Es esto,
posarte una marca
de agua a la cara, ¿no?
Sí, efectivamente.
Va.
Tornamos a la Marisanpera.
Es una persona muy diferente,
un hombre de antes,
si lo dijés.
Filla de un empresario teatral,
desde bien joven,
que mame el oficio del show business
de Barcelona,
y cuando la joven
Marisanpera comienza a ir
por el mundo,
se forma su identidad.
Ella afirma que,
cuando era joven,
se consideraba lechera.
Ella tenía como un reninga,
que yo era lechera,
lechera, lechera.
Lechera, lechera, lechera.
Caras simpáticas,
tenía caras simpáticas.
Y aquí es cuando la Mari
explicando esto,
que os acabo de decir,
con una faltada increíble
a la entrevistadora.
Yo era una noia
cuando era muy joven,
era una noia desgarbada,
larga, prima, lecha.
Ahora estoy más bien que estaba.
Y, por cierto,
¿no te han dicho nunca
que te semblas a mí
cuando yo era joven?
¡Oso es mío!
Tenemos que preguntar
los orígenes,
pero es así.
¡Vaya piño!
Al que le acaba de decir.
¿Qué debería ser
esta presentadora?
A ver, yo creo que era
una broma.
Era una broma.
La broma, pero...
La broma...
Patapam.
A la entrevistadora,
no sé quién era quien
parecía que era ella.
No sé quién era quien
parecía que era ella.
No sé quién era quien
porque hace un poco de días
que me probé esta sección.
No pateis,
no pateis si no me recuerdo.
Y, quizás, mejor no lo diga.
No, mejor no lo diga.
Podríamos aquí
en caminos de unas horas.
Pero, más allá de esto,
la Marisa Pérez
comenzó una carrera cinematográfica
cómica en una España
que no le hacía mucha gracia.
No.
Están hablando
de que comienza a rodar
películas cómicas
en el año 39.
¡Uy!
Que en el año 39,
por lo que sea,
sí, no,
había otro tema.
Se hablaba de otro tema.
Sí, estábamos liados
con otra cosa.
Era un país muy animado
y en aquella época,
seguías la carrera
y acaba coronándose
como una de las reinas
del Paralel.
Pero,
perdoneu que pasi
una mica de llarga
toda la carrera
porque me han ido a una anécdota
que a mí me parece espectacular.
Lo mejor son las anécdotes
siempre, Jordi.
Arriba un momento
que para mí la hace una tía
que era un auténtico troll
de la comedia.
Atención a la anécdota
que explica Lloy Bertran
en una actuación
que vienen de hacer a TV3.
En aquel programa
hay una anécdota
que me va a impresionar
porque me van a avisar Lloy
y la María no se ve bien.
Realmente,
no era lo de decir
¡Ay!
Tienes un mal...
No, no, no.
Era una cosa más lejana
porque era un ictus
de avisar de seguir a la familia
y me dijeron
¡Mari!
Si tú no te ves a actuar
no pates.
Ella quería actuar
tanto sí como no.
Y tenía dificultad
con la parla.
Vale.
Atención que...
O sea,
o sea,
actuar en directa
a la tele
con un ictus...
Sí, sí,
un ataque de feriduras.
¿Qué pasa?
Que la María Sanpera
que era una profesionalísima,
¿qué va a hacer?
Así lo resolvió.
Con la ilusión que tenía para actuar,
ella decía
¡No!
Ya me arreglaré.
Y ella decía
¡Ay, mira!
Ahora hablaré
hablaré como estas pijas de Barcelona.
¿Qué hablan así?
Y su mamita
no se me va a donar a nadie.
Ella va a salir a actuar.
Conclusión.
Los pijos de Barcelona
hablan como si
tuvieran un derramazo de brava.
Ahora se entiende.
Ahora se entiende todo.
Esta es la gran conclusión
llegada a Mari Sanpera.
Pero acabamos
con una data
que me ha semblado buenísima.
¿Recuerdan donde nació?
Sí, en un tren.
Sí.
La María Sanpera
murió sin adonarse
mientras dormía
en un vuelo de Barcelona
a Madrid
donde iba a grabar
un programa de televisión.
¡Vamos!
¿Qué ironía es el destino?
¿Va a nacer en un tren?
¿Va a morir en un avión?
Es que la vida
es literalmente un viaje.
Sí, sí.
Un viaje hacia el humor
y hacia la historia
de una de las mejores cómicas
de nuestro país,
la Mari Sanpera,
Avenger catalana,
de plena red.
Muchas gracias, Jordi.
¡Ando aquí, Morales!
Y vamos al concurso
de la última hora,
el 932017474
para ganar
la cistella
que enamora de Caprabo.
Estamos muy enamorados
de esta cistella
y también de nuestros oyentes.
Por lo tanto,
la mejor combinación
es que un de nuestros oyentes
se emporta
esta cistella
que enamora del Caprabo
marcando el 932017474
y, como que han arrancado
los actos de la Patum,
como bien os decíamos,
está lloviendo,
pero no pasa nada.
No, hombre, no.
Son unos cuantos días
que dura la Patum.
Hoy se emportará
la cistella
que enamora de Caprabo
una persona que la demani
saltando.
¡Ah!
Saltando.
¿Cómo sabremos
que están saltando?
Lo sentiremos.
Lo sentiremos.
Vale, vale, vale.
Tenemos oídas,
no somos gente de radio
y sabremos si salteu o no
para demanar la cistella
que enamora del Caprabo
el 932017474.
L'última hora,
en Quim Morales,
a Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio.
Cuarenta anys.
Venderme mi coche.
Et comprem el coche.
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Venderme mi coche.
Venderme mi coche.
¡Venderme mi coche!
Venderme mi coche.
Som al Carrer Rocafort 78
de l'estació de Sants,
Sabadell i Cornellà.
Torna a la Festa de la Ciència
el 10 i l'11 de juli
a la Rambla de Prim de Barcelona
i hi haurà testets d'astronomia,
de matemàtiques,
de biologia,
d'ecologia
i de mols altres temes
que t'apassionaran.
Informa't de totes
les activitats programades
a barcelona.cat
barra Festa de la Ciència
Ajuntament de Barcelona
Guau, nois,
es la mejor fiesta
de la vida.
¡Moltas palices!
Ostres, espereu, perdó,
es que me he de anar,
me he dejado enjegar
el aire acondicionado del despacho.
¡Que res no te espalye
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¡L'última hora!
Con Quim Morales
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Caprabo,
la cistella que amora
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Esta cistella
que amora del Caprabo
puede ir
a la María Ángels.
Buenas tardes, María Ángels.
Hola, buenos días.
Hola, María Ángels.
Yo quiero la cistella
del Caprabo.
¡Patum!
Patum, patum, patum.
¿Eh?
Estás saltando
porque te votaba la voz, ¿eh?
Sí, sí que te votaba, sí.
¡Hombre!
¡Ay, ay, ay!
Y más que votarás
con la vainilla
de portarte
esta cistella
que amora del Caprabo.
¿Has estado
bien?
Porque creo que saltabas
muy bien, ¿eh?
María Ángels.
No, no, no,
en realidad es que no he ido
nunca.
Pues mira,
ahora te pasarán a buscar
en Joel Díaz
y anireu capallá.
Sí, sí,
con un unicorn.
¡Un pato y enhorabuena!
Muchas gracias
a vosotros.
¡Adiós!
¡Adiós!
¡Adiós!
Dejemos hacer
una cosa
que es...
A la Yolanda
hemos escrito
para decirnos...
Habíamos hablado
de las olivas calamata.
¿Sabes por qué se llaman
olivas calamata?
¡Vaya, hombre!
Me gustaba más
mi explicación
del piñol calamata.
No,
te lo disparan
y te matan.
Gracias, Jordi, ¿eh?
La última hora
con Quim Moral
es a Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio,
40 años.
Aquest any sí.
Sí, sí, sí.
¿Aquest any sí, qué?
Que sí,
que aquest any
al todo costa
sí que parlem d'esports.
Lo que es forz
más raonable
sería un 6.5,
pero li cabria
posar un 6.
El Ramon
li arredoreix la nota
a la porta
a la puerta
a la porta
notable.
Faig lo que feia
moltes vegades
com feia classe.
Com que sóc tan burro.
Tan burro, no, tan bo.
Jo vaig posar
una matrícula d'honor.
L'única que he posat
durant tota la meva docència
és Jordi Costa.
Jo sabia que era
l'única que m'ho havien posat a mi.
I que la resta
també en el suspens.
Bueno,
i no parlem de la Sònia,
de les primeres
que defensava el futbol femení,
cosa que ara molta gent
s'omple a la boca.
Tot costa.
De dilluns a divendres
a les set del vespre
amb Sònia Gelmà
Jordi Costa
Hola,
soc en Lluís Canut
i em fa molta il·lusió
dir-bus que el dia 20 de juny
la ràdio nacional
i mena esportiva
de Catalunya
Catalunya Ràdio
compleix 40 anys
i ens tornarem a trobar.
Quina il·lusió que em fa.
El 20 de juny
serà històric.
Celebrem els primers
40 anys
de Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio
40 años
Catalunya Ràdio
Hem jugat,
hem après
i ens hem divertit.
Sóc aquí!
Ara,
les millors excursions
d'Antitó
i les sorpreses
d'en John Sikh
al llibre.
Treballa a la botiga de TV3
i als punts habituals.
Catalunya Ràdio
40 años
L'última hora
de dilluns a divendres
a dotze a una del migdia
a Catalunya Ràdio
Quim Morales
i el seu equip
riuen
per no plorar.
Només volem
por festes
Que aquesta nit
t'anima de pujar
I no podem acabar
aquesta edició
de l'última hora del matí
de Catalunya Ràdio
sense recordar-vos
la full festa
que tendremos
el 18 de juny
a dos cuartos de nueve del matí
aquí a la puerta de la radio
porque sortiremos
a TV3
a la cursa
de los 40 años.
Se ha de celebrar esto.
Hombre!
Hombre!
Casi que no hay que entrenar.
¿Sabes lo que es
para un maratón?
La gente
se entrenan un mes
más, a ver...
Bueno, depende.
El palo de lo que vayas, claro.
A ver, consejos.
Antes de hacerla
no hagan una barbacoa.
No, no.
¿Sabes?
Cosas así.
Esmorza lleuger
después.
En Xavier Pérez Descarno diría
no begueu llet.
Ah, ah.
No begueu llet
porque corre
con la llet a la pancha.
No, no es bueno.
Se puede hacer...
Se puede hacer una cuajada.
¿Sabes?
Entonces, si
queréis participar
en esta crida,
en esta cursa
os podéis inscribir
en el web de Catalunya Ràdio
www.catradio.cat
barra la cursa.
Allá tenéis todas las normas
para la inscripción
y participar
en la gran fiesta
del 18 de juny.
En nuestro Instagram acabamos
de hacer una historia.
Ah, ¿sí?
Una historia divertida.
No, no.
Somos gente muy simpática
y, a més a més,
tenemos muchas ganas
de fiesta con todos vosotros
de todos los actos
que esperan a Catalunya Ràdio.
Recuerden que el día 20
será histórico.
Yo creo que el 18
también lo será bastante.
Sí.
En esta cursa de los 40 años
os inscribiréis
a www.catradio.cat
barra la cursa.
Y, por cierto,
que a divendres,
o sea, mañana pasado,
sí,
tenemos jornada de puertas
abiertas.
¡Ay, qué bien!
Importante,
si queréis venir
a ver este programa
como lo hacemos,
con su equipo
y todo esto en marcha,
os inscribiréis
en el DNI,
sobre todo,
no podéis entrar,
el DNI español,
no portéis el DNI
aquel que lo hicieron catalán,
que era broma.
¿Ah, sí?
¿No sirve eso?
No, eso no sirve.
¿La República Digital?
No, no, no.
¿No era en serio?
No, al final es broma.
Ni a Cataluña Ràdio.
Bueno, truquemos al Putznaró,
si queréis,
pero en principio,
no diría que no,
la República Digital.
Y nosotros lo vamos a recoger
porque aquí se acaban
las 7 horas del matí
de Cataluña Ràdio.
Demás volveremos
con todo el equipo habitual,
con Joel Díaz,
la Charlie P,
que nos ha hablado
con Quim Morales.
Si nos encontramos a faltar,
recuerde que nos tenéis
en los podcast de Cataluña Ràdio
y a la APP.
Ah, no,
la APP.
Se debe a la APP,
porque no son siglas de APP
y web.
APP y web.
APP y web.
Que son dos personajes
de una cita.
Sí, sí, sí, sí.
Lo hacen en el Super3, ¿no?
La APP y web.
Y de seguida,
el billete informativo,
en toda la actualidad
de este domingo,
y el pop-up de la Mariona
de Dinera,
toca a Cajut,
toca a jugar,
hay un muy buen premio,
aquellos chocolates tan buenos.
Ay, me pica mucho esto.
¿Qué va a ser antes?
¿Qué va a ser antes?
¿El Twitter, el Facebook?
¿Qué va a ser antes?
Me gusta mucho.
Bueno.
Pues ahora todos a jugar
y mientras nosotros recuyemos,
porque demá a las 12
lo volveremos a dejar todo
por la última hora.
Que tengáis un gran día,
muchas gracias
y hasta mañana.
¿A su padre?
Sí, exacto.
José Antonio.