Nicolau, Tornado de la Torre, hasta la siguiente semana, adiós.
Marta Prats, buen día.
Buen día, Laura.
Hablábamos de la sequera hace un momento con Carlos Bontempo
y tenemos novedades en este sentido,
porque la Confederación Hidrográfica de la Ebre
decreta el estado de excepcionalidad
por sequera extraordinaria a la Conca del Segre.
Sí, después de 10 meses,
sin lluvias, es la zona más afectada de toda la Conca de la Ebre,
la mesura llega a 24 horas después
que se haya cerrado el REC, la principal infraestructura del país,
el canal de Urgell, Lleida, Noelia Casellas.
Buen día, esta declaración
dota a las administraciones de cobertura jurídica
para tomar medidas restrictivas
y ha de facilitar que los sectores afectados
puedan acceder a ayudas.
Comporta también la creación de una comisión permanente de sequera
que hará un seguimiento constante de la situación.
Desde la Confederación Hidrográfica de la Ebre,
asegurando que ahora el abastamiento de agua de boca
está garantida a la plana de Lleida
y argumentan por qué las medidas no se han presa antes.
María Dolores Pascual es la presidenta de la HAC.
Con las reservas de embalses, los abastecimientos
están garantizados y ahora se busca todavía más robustez
y más fortalecimiento en esos abastecimientos.
Pero creo que la situación de los abastecimientos
entre las cuencas internas con aglomeraciones urbanas
tan importantes como Barcelona y su área metropolitana
no es comparable.
Pascual preveu que otras partes de la Conca de la Ebre
vagin entrando en situación de excepcionalidad
en las próximas semanas
y no descarta las restricciones que afecten el canal de Aragó y Cataluña,
donde prende la agua parregada toda la zona fructícola del Baix Segria.
Noelia Casellas, Catalunya Ràdio Lleida.
Más noticias con Joan Bota.
Dues personas han muerto de rodunyá al alcalá atropelladas
por un coche.
El accidente pasó ayer a la noche en la carretera C-51Z de Tarragona.
Josep Ramon Ruiz, buen día.
Buen día.
Per causes que encara s'estan investigant,
un turisme va a atropellar mortalment dues persones,
una nova que anaba caminando y una dona que anaba en patins en línea.
Según el Servei Català de Trànsit,
se van a activar seis patrullas de los Mossos,
cinco dotaciones de los bomberos
y tres ambulancias del sistema de emergencias médicas.
Con estas víctimas, ya son 47.
Las personas que han muerto en accidentes de tránsit
enguanyan a la Xarxa Viaria Interurbana de Cataluña.
Josep Ramon Ruiz, Cataluña Ràdio, Tarragona.
Y una incidencia a la Xarxa Ferroviaria está causando retards.
Conectemos con el equipo viario Mariluz García.
Buen día.
La línea de ferrocarrils de la Generalitat
que uneja Terrassa con Barcelona-Plaça-Catalunya,
la línea S1,
se encuentra interrumpida desde poco después de las 11
entre Rubí y Mirasol a causa de un atropellamiento.
La línea funciona de forma parcial a la resta del recorregut,
fuera de horario y con fortes retards.
No hay servicio alternativo entre Mirasol y Rubí,
por eso Ferrocarrils recomienda hacer servir los trenes de rodalías
a partir de Terrassa o de Sabadell.
Es la segunda incidencia de hoy a ferrocarrils de la Generalitat.
A las 9 de la mañana, un hombre ha tenido heridas greus
en una otra incidencia a las vías a la estación Europa Fira,
al hospitalet de Llobregat.
Mariluz García, equipo viario de Catalunya Ràdio.
En marcha el judici contra el exalcalde de Sabadell,
Matías Sarrakan,
por no haber impedido las votaciones del 1 de octubre de 2017
a la acusa de un delito de desobediencia
por lo que la fiscalía le ha pedido dos años de inhabilitación
y una multa de 15.000 euros a las puertas del juzgado.
Sarrakan ha rebut el soporte del conseller Juli Fernández,
del Presidente d'Òmnium Cultural Xavi Antic
y de la presidenta de Junts Laura Borràs Sabadell,
María Núria Rebella.
Hola, buen día.
El conseller de Territorio y exalcalde de Sabadell,
Juli Fernández, se fue con una besada con Sarrakan
justo antes de entrar al juzgado.
El suyo colaborador era la consellería,
defensaba el derecho de decidir antes de entrar a la sala.
Y hoy también es un momento de hacer memoria
para hablar de represión,
para denunciar la brutalidad policial
y recordar a todos los represaliados,
a los presos políticos, a los exiliados
y a todos los que todavía están pendientes de la justicia.
María Núria Rebella, Cataluña Ràdio, Juzgats de Sabadell.
Un juzgado de Mataró investiga a la ex regidora de Vila Sádamar Almeresma,
que dimitió a randa la polémica por una gincana nocturna
con contenido sexual en que participaban menores de edad.
Se ha admitido la carella que presentó contra ella
la Fundación Española de Advocados Cristianos,
Vila Sádamar Marit Martabellès.
Buen día.
La titular del juzgado número 4 de Mataró ha citado a declarar
como a investigada a Montsigual,
regidora de juventud, cuando se hizo la actividad.
También cita como a testimonies la alcalde de Miá del Clot
y un miembro del Servei Municipal de Juventud.
Será el 14 de desembre, cuando todos habrán de comparecer.
La jutgessa cree que la ex regidora
podría haber cometido los delitos de exhibicionismo
y también de revelación y descubrimiento de secretos
en el super electrónico de menores de edad.
La Fundación Española de Advocados Cristianos
denunció la gincana por las actividades de carácter sexual.
Era por jóvenes entre 12 y 30 años
y también por la difusión de las imágenes de algunos menores
mientras participaban.
Martabellès, Catalunya, Radio Vila Sádamar.
La Unión Europea quiere que el 2% de los combustibles
de los aviones de sus aeropuertos sea inverso en el año 2025
y que el 2050 se haya llegado al 70%.
Es un acuerdo provisional
que ha asolido el Consejo y el Parlamento Europeo
y que ahora habrán de ratificar a los estados
ante las instituciones europeas.
Considera sostenibles combustibles sintéticos
algunos biocombustibles producidos a partir de residuos agrícolas
y residuos de plástico.
Y que, en cambio, no se considerarán ecológicos
los combustibles basados en cultivos alimentarios.
El acuerdo medirá los niveles de CO2 a mesos por pasajero
y la eficiencia de los aviones,
los dineros de las multas por incumplimiento,
se destinarán a la investigación.
Un gran bloc de pisos de la izquierda de la Eixample
esquivará la limitación del Ajuntament
en los nuevos habitaciones turísticos
y se construirán decenas de desayuntamientos de este tipo.
El promotor ha pedido las licencias
aprovechando que el Tribunal Superior de Justicia de Catalunya
había tomado la primera regulación municipal,
llamada P.U.A.T.,
y antes que el Ajuntamiento aprobara una nueva versión.
El Consistorio ha negado a conceder estas licencias
con el argumento que había recorregido la sentencia
y que, mientras tanto, la normativa era vigente.
Un juez ha dictaminado el contrario
y ha determinado que son válidas.
Ahora la inmobiliaria ya ha reconvertido
o está reconvertiendo diversos pisos
que, hasta ahora, eran de lloguer en apartamentos turísticos.
Los vecinos que quedan se han encaixado a TV3
de las molestias de las obras
y que se les vaya haciendo fuera a mesura
que les vencen los contractos.
Tuve contacto con la inmobiliaria por otros temas
y cuando fui a preguntar si estaban alquilando pisos
porque tengo amigos interesados en mudarse en Barcelona,
me comentaron que se iba a dar otro uso a la vivienda.
No renovaban a la gente, al Nadal no van a renovar a ninguno
y nosotros, el Nostra Planei, son cuatro vecinos
y hay dos que ya están haciendo obras.
LOS ESPORTS EN MONSERRAIA
Y ahora los esports en Montserrat.
El Barça se puede situar a 14 puntos en Madrid.
Cuando quedan 21 en juego, se ganan el campo del Rayo Vallecano.
Hoy serán Dembélé y Christensen
que sí que se prevé que puedan jugar a dissabte al Barça.
A las 10, en transmisión a la TV3 de Catalunya Ràdio
desde una hora antes.
Mientras están al giro, no se asegura la permanencia.
A primera, con 41 puntos, 11 sobre el descenso.
Después de Golegé y al Madrid, por 4-2,
con repócar de gols de Tati Castellanos.
Hoy han operado Toni Villa de la lesión al lligamento
en creuat anterior y colateral externo del genoll dret.
Estará de baixa entre 10 y 12 meses.
Àlexia Potella podría entrar a la convocatoria
para el Barça-Chèlcida Champions de demà.
El entrenador Jonathan Giraldez
lo decidirá en función de cómo vaya el entrenamiento
que el equipo está haciendo ahora.
No jugará demà.
Lucy Brons, a quien hoy han hecho un artroscópio al genoll dret
y estará unas semanas en debaixa.
Se han venido ya unas 65.000 entradas
para el partido que jugará al Camp Nou.
En básquet, Barça, el Guiris,
primer partido del play-off del cuartel de final de l'Euroliga,
el mejor de 5 a las 8 del vespre,
el Euro Cup, Gran Canaria,
Juventud, semifinales a partido único a las 9,
transmisión a los dos partidos a través del web
y el app de Catalunya Ràdio Partida, tres cuarteles de 8.
Y el Masters Mill de Madrid de tenis,
que hoy Albert Ramos juega en primera ronda
contra el bielo ruso y baixa.
Hasta aquí las noticias.
Es singular, es plural, es veritat, es realidad, es ficción,
es fresca, es directa, es la tarde y la tarde es única.
Exacta.
De dilluns a divendres, de 3 a 7,
la Tarda de Catalunya Ràdio, amb el Izem de Carod.
Sí está bien la Tarda de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Oh, oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh, oh, oh
Catalunya Ràdio
Quim Morales, buen día.
Buen día, Laura Rosel. ¿Cómo estás?
Bien, ¿y tú?
Pues muy bien.
Sí.
Pero hoy no has entrevistado a la Susana, ¿a dónde?
¿Quieres que te diga qué entrevista hoy?
¿Qui?
Lo sé, lo sé, lo sé, porque sé que vas muy prevenido por la entrevista.
¡Ay, ay, ay, ay!
Es una cosa que dijiste ayer en la antena y que no pensamos reproduir,
pero a nosotros nos ha quedado grabado ya casi por siempre.
Es un actor francés, ¿no?
Sí, entrevistas, hoy.
Es el actor francés.
La Charly se te recuerda también, ¿no?
Sí, sí, Omar Sy.
Omar Sy.
Y justamente hoy te has puesto un outfit, especialmente...
No, como siempre va así, la Laura.
Siempre va elegante.
Ya, no, debe ser casualidad.
Yo te veo una mica más sexy que lo normal, Laura, no sé.
No sé.
Mira, es un artista que le gusta a todos, porque...
Se va a gustar a la Laura.
A la Laura, pero a los grandes, a los pequeños, porque...
Le gusta que tiene cabra así.
Va a hacer esta serie de Lupin, ¿no?
Lupin, va a hacer Untocable.
Untocable.
Ah, era aquel que paseaba el señor que él vivía.
Y ahora torna, a finales de mes, en una película bélica.
Cambio de registro, y pasa por el VCE de Filfest.
Y aniremos al festival.
¿Y dónde he quedado, Laura?
En un hotel.
¿En un hotel?
¿Qué?
Si es claro, es que a ver...
Ay...
Si es que te pones en la pata.
No, si voleu venir...
No, no, no.
No se han bienvenido.
No se han bienvenido, ya nos explicarás.
Demás, demás.
Demás lo escucharemos.
Sí, venga.
Records, ¿eh?
De parte vostra.
Au revoir.
El mon amour.
El matí de Catalunya Ràdio arribem a...
L'última hora.
Amb Quim Morales, Charlie P, i Joel Díaz.
Bon dia, catalans, catalanes i catalanis.
Això és l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
El Montilivi radiofònic dels vostres migdies.
Patapam!
Patapam!
Amb uns tatis castellanos de l'humor com'en Joel Díaz.
Bon dia, Joel.
Bon dia, Quim Morales.
La Charlie P.
Bon dia, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia, Quim Morales.
Laina Austrell, Albert Pagay y Mario Clapés a la producción.
La Montse Duran y en Miquel Jario al control central.
Al control de soca y tenemos en Lina Fable Albert Holder.
Home.
Ana Badia, Albert Castellanos.
Albert Castellanos, ¿eh?
Estabas pensando en el Tati.
El Tati Castellanos.
Y aquí os habla en Quim Castellanos, también.
Dimecres 26 de abril.
Y os donemos la bienvenida al que podría ser
uno de los programas más empáticos de la radio.
Només a l'última hora y trobareu un espacio
para lamentar a vos a vuestras desgracias
y on us hi espera en Joel Díaz.
El Muro de las Lamentaciones.
¡Nooo!
Quim, he pensado una petite innovación
para el Muro de las Lamentaciones.
No puedes parar, ¿eh?
Bueno, porque tengo un cervello que es como una olla a presión.
Y algún día explotará como las ollas a presión.
Está bien tancada.
¿Sabes qué me falta?
El pihuete aquel, el cervell...
Porque surti el vapor de tantan tantan.
Eso me haría...
Ya está bulliendo, ¿no?
En todo caso, he pensado que ahora,
como que la mayoría de los elementos m'arriban en format text,
lo que faré será llegarlos...
Sí.
... con la voz que me imagino que tiene la persona que me envía el lamento.
Por ejemplo, hoy nos ha llegado un lamento de Igualada,
la capital de la Conca de Ódena.
Ya comienzas malamente, porque ellos llaman Igualado.
Igualado.
Son Igualado.
Vale, entonces, nos lo envía el francés vía WhatsApp
y, hombre, yo al francés me lo imagino hablando así, ¿vale?
A ver, a ver, a ver qué dice.
Me entiendo cómo puede ser que haya grupos
que tienen una canción bonísima y la resta infumable.
¿No las composen ellos o qué?
¿Eso es lo que lamenta el francés de Igualada?
No sé si os ve al cap algún grupo o artista que diga...
Hosti, me gusta mucho esta canción,
pero la resta me parece una mierda.
Ya lo encontraríamos, ¿eh?
A mí me pasa, por ejemplo, no...
No me da pena decirlo porque espero que no nos escuchen.
Ahora mismo, al San Josex, me pasa.
Hay una canción que me gusta mucho del San Josex.
¿Sí?
Sí.
En cambio, las otras no... no me dijeron nada.
Mira, l'Aina Austrell diu que les Spice Girls,
yo creo que les Spice Girls tenen más de una canción.
Sí, hombre, y tantos.
También tienen mierdas como auténticas,
quiero decir, transatlánticas.
Pero sí, sí que es verdad, y es que, Francesc,
tu pensas que tu, com a oyente de música,
no te has de comprometer con un grupo, es a dir,
tu puedes agafar, y más a hoy en día en la Aina de Spotify,
que te haces tus propias listas.
Abans sí que era un problema, ahora no.
Ah, haces una mica de cherry-picking.
Ahora me agafa, me gusta esta de aquella,
y tú mismo te haces tu lista
solo con las canciones que te gustan de cada grupo.
Por lo tanto, Francesc, mira que fácil es...
Sí, sí, sí.
...lamentar lo que tú lamentes.
En cambio, lo que también es fácil, también es fácil es lamentarse.
Eso sí. Eso siempre, ¿eh?
Y más si donas la oportunidad de lamentarse a Cataluña Ràdio,
y de banda de, no sé...
¿Cuántos millones de oyentes ahora mismo no sabemos?
Más de 7, no, puede ser, porque somos 7 millones.
No, pero ya... ya todo el internet.
Ah, bueno, claro, y la Alguer.
Somos 11 millones de catalanes, ¿no?
¿Cuántos? 11 millones, ¿eh?
¿Cuántas la Cataluña, no? 22.
Aquella zona que ha anomenado... Valencia, en estiu, es que no me recuerdo.
Sí, puede ser, puede ser.
Las Balears, la Alguer, ¿qué más? Andorra.
Sí. Andorra, Andorra.
Sí, sí, ¿qué más? ¿Algún lloc que parles así como...?
El Portugal es casi catalán, prácticamente catalán.
Sí, sí, sí.
El Vaticà, que habla en llatín, casi catalán.
Eso se parece mucho.
Y todos los Erasmus que hay, pero Europa también, eso también cuenta, claro.
Pues ya hay todo un mundo de personas que se pueden sentir.
Sí, digas Charly, digas.
No, no, eso no me digas. Ah, muy bien.
Eso es Erasmus, que he dicho que lo he firmado.
Ay, Erasmus, el Erasmus.
Ya le recuerda cómo va a ir bien.
Que si os dueleu, queixar o lamentar de cualquier cosa,
lo podéis hacer con nota de voz,
el 667 37 27 29,
667 37 27 29,
667 37 27 29,
o lo dejáis para escrito, vosotros mismos.
Si lo hacéis para escrito, en Joel Díaz...
Os interpretaré la voz.
Os interprataré la voz.
Os interprataré la voz y que no la acabéis de encertar,
os lo ofreceré.
El francés de Igualada seguro que habla así.
Sí.
Y ahora saludemos a Charly Pi, que hoy nos habla desde Madrid,
porque esta noche la podréis ver en el carnet de Spotify.
Charly, ¿cuál es la noticia más bestia del día?
Bueno, chicos, preparad, posad el cinturón, porque...
Vale, vale.
Es de aquellos titulares que no se acaban nunca, es guapísimo.
Ahora, dice así, chicos.
Una vaca voladora...
No.
...que salió disparada después de ser atropellada por un tren...
No.
...mata un jubilado...
¿Qué?
...que orinaba a las vías del tren.
Va, home, va.
Es como una jugada de billar.
O sea, sí.
O sea, sí.
O sea, sí.
O sea, sí.
Exacto, eso no ha pasado a la India,
a un lugar donde solo pasan cosas con vacas a la India,
porque es el animal sagrado.
Es un señor de 82 años,
estaba haciendo pipí al lado de las vías del tren.
Con la suerte que una mica más adelante había una vaca
que voló a cruzar la vía del tren,
y le va a caer sobre el señor.
Si eso no es el destino final...
De verdad, eh.
Yo no sé qué es eso.
O sea, es que es muy triste la noticia.
Sí que lo es.
La India está conmoguda,
pero a ver, es que es gracioso.
Sí, pero a ver...
Es gracioso todos los hechos que van...
Sí, sí.
Sembla una película.
Destino final, la película, ¿sabes?
La muerte de una vaca a la India es traumática.
Creo que están más tristes por la vaca que por el señor.
Si alguien dice que tiene mala suerte...
Ahora mismo nos está escuchando.
Digo, mala suerte a este pobre hombre.
Ahora bien, ahora bien, pregunto.
Ese señor ha sido electricista toda la vida.
Precisamente de la compañía de ferrocarrils nacional.
Hostia.
Y también habría de saber que orinar a las vías del tren
no sería el lugar donde hay pipí.
No, no, pero es por la por que te atropelle un tren,
no que te caiga una vaca al cap.
A ver, si orinas a la catenaria,
¿sabes?
Claro, por eso lo decía también.
Bueno, mira.
Es la noticia más béstia de...
Béstia es, ¿no?
Es un rato, béstia.
Lo que no sé yo, Charlie,
es qué seguridad cobrirá la...
La muerte de la vaca.
La muerte de la vaca...
O sea, este señor, imagina que tiene un seguro de vida.
Sí, le cobrís la empresa, hombre.
Sí, pero el responsable, ¿quién es? El tren, la vaca...
Es la vaca.
La compañía de Ferrocarrils no está preocupada
de mantener las vías lliuras de vegetación.
Y las vacas se acosten porque comenzan hierba y tal.
Y es una culpa de la...
Bueno, hay una mica culpable de todos.
Sí, sí, sí.
La vaca que simplemente estaba comiendo hierba...
La vaca es la hierba, claro, no, no.
Pobre vaca.
No sea culpa del borde todo plegado.
Sí, no lo sé.
Bueno, como ya no puede decir nada, posamos a él la culpa.
Y por la nuestra crida a las charlas de hoy,
en Jordi Ramoneda s'ha inspirat en la fita esportiva
que se va a solir ahir al vespre a Girona.
Bon dia, Quim Boramés.
Sí, ahir van passar una cosa increïble...
No, una, no, cuatro cosas increïbles,
concretament, los cuatro chicharros
que al Girona le va a clavar al Real Madrid.
Un póker de gols.
No, home, no, Quim, un repóker.
Un repóker serían cinco.
No, Quim, un repóker.
No tireu la pedra y amagueu la mano.
Un repóker, tú no en sabes de cartas.
Los compañeros informativos toman todo el día hablando de repókers.
Repókers son cinco.
Tanto de bolso es un repóker, pero...
Es un póker, es un póker.
No sé qué ganas tiene de hacerlo más grande.
Es un póker, un póker es un póker.
Ya es prou grande un póker.
No sé que le digan un gol auténtico castellano, no lo sé.
No, no.
Lo que sí que le van a dar es una tarjeta vermelha al Vinicius,
pero de auténtico libro.
Pero eso desde hace años.
No, pero es igual, hombre.
Total, esta noche, a més, jugar al Barça...
Sí, el Barça gana...
O sea, aún no ganaría matemáticamente la Liga,
pero ya una mica vist por sentencia, ¿no?
Y juega el Juventud de Barcelona contra el Gran Canaria,
partido único, para acceder a la final de la Eurocup.
¿Y cómo pinta? ¿Cómo pinta?
Ajustado, muy ajustado. Yo estoy muy nervioso.
A ver si esta noche estemos...
A ver si celebremos cosas, sí.
Total, hoy os preguntamos por victorias incontestables,
como la deía Montilivi,
con la pregunta ¿cuándo has ganado por golejada?
¿Cuándo has ganado por golejada?
Generalmente, ¿cómo no volveu?
Que hayas jugado un partido con tus colegas,
o con tu equipo, y hayas hecho muchos goles,
o hayas hecho muchos goles.
Muchos FIFA, entre amigos han salido de aquí,
y entre hermanos... Claro, FIFA.
Claro, que hay mucha gente que...
El FIFA, al final, lo que hace, no solo te distrae,
sino que te hace traer dentro de ti
la gestión de los sentimientos de esta victoria.
Totalmente, totalmente.
Muchos comandos cerrados, muchas amistades cerradas.
Sí.
Yo con mis amigos que ganan el FIFA ya no lo hablo.
Yo los retiro porque no quiero perder.
Entonces ya no hablarás más con mis hijos.
¿Has visto más jugar con los sentimientos de la FIFA?
No, ya no.
Si el último día voy a ver
que se me había amanecido la luz de casa
para no seguir jugando.
Aquesta es la pregunta que usamos hoy
en Jordi y Ramoneda. ¿Cuándo has ganado por golejada?
Lo podéis responder a través del Twitter,
del Facebook y del Instagram.
Y mientras respondáis y nos explicáis estas golejadas
de la vuestra vida, conectemos con Xavier Pérez de la izquierda.
Rápido, rápido...
Rápido, rápido...
Pues sí, hoy en Javier Pérez de la izquierda
vamos a hablar de una preocupación
sobre nuestra alimentación.
Ha caido un 20%
el consumo de peixe
entre la población catalana.
¡Un 20%!
Y saber qué peixe, qué comemos, qué debe ser.
Ahora.
Ya, yo siempre menjo lo mismo, que es el salmón.
Salmón...
Veos, eso lo critica la María Nicolau,
que dice que aquí solo podemos comer salmón,
toñina y lluz,
que son tres peixes que han de venir de Can Cullons.
Ay, ya.
A mí me gusta mucho el rap, también.
Bueno, el rap sí que ya lo tienen, imagínate.
Una mica de rap, sí, pero, hostia, tú...
Gambas...
Aquí, Barcelona, no hay gambas de Palamós, imagínate.
Aquí, Barcelona, de Palamós.
Bueno, es que vienen nedando desde...
Claro, entonces están teniendo fácil.
Y, hoy, en Javier Pérez de Esquerda
tiene la misión de reeducar a las personas que se encuentran por el carrer
y, una mica, desbroncarlas
por el hecho de comer cada vez menos peixe, Xavi.
Ay, a mí me gusta el llenguado a la manía.
A la manía.
Y te gusta el turbot, ladra.
El turbot, también. Es que a mí me gusta mucho el pez.
Siempre que hay pez allí donde vamos, ponemos un poco de eso.
Sí, mira.
Y depende de la zona, te ponen más...
Ayer hicimos unos sonso con bueo ferrat, estaban bonísimos.
Sí, una cosa.
Sonso son pechos, prácticamente.
Son bebés.
Son muy pequeños, no sé.
¿Es el pez que es pequeño o es que nosotros estamos comiendo pescañines?
Espero que no sea pescañines.
Ay, no, ¿eh? Pezcañines, no, gracias.
Debes dejarlos crecer.
Home, sí. Por favor, ¿eh?
Sonso.
Sigue lo que sea, Xavi. No, no es su nombre.
¿Porque son aburridos?
No, porque si no les pones nada, no tiene absolutamente ningún gusto el sonso.
No tienen gusto.
Sí, por eso la gracia es poner un huevo ferrat, sal...
En la mozadez.
Confirmo que el sonso, que también es conocido como
barrinaire trencabits o en fu, en Menorca, por ejemplo,
son así de pequeños y alargados.
Vale, vale.
Y riesgo mínimo.
Riesgo mínimo. O sea, no estás...
Y no tienen ni sentimientos con lo pequeño que tienen el cerebro.
Bueno, tienen sentimientos muy pequeños.
Bueno, tienen como sentimientos pequeños.
Ay, qué triste que estoy aquí.
Ya está, ya está.
Ay, que se enmenjan.
No patiu per estar fent cap mena de pederastia gastronómica
quan mengeu sonsos
i després esbroncarem la gent per no menjar peix.
Ens recordeu? Sí, perquè hi ha gent que fa cara
de no haver menjat peix.
Com es nota la cara d'una persona
que no menja peix, Xavi?
Perquè són agresius.
La gent que menja molta carn, són més agresius.
Normal.
Per la testosterona, per les hormones de la carn.
Que sí, que sí, tot el que porta.
Així emprenyada,
els reñaré perquè no están menjando peix.
Però ha de reñar a alguien que está emprenyado, Xavi.
Claro, claro. Sí, claro, es verdad.
Vostè no menja peix, eh, muy bien.
Ho faremos de seguida con Xavier Pérez Descartes.
Gracias, Xavi. Fins ahora, Quim Morales.
L'última hora, en Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
Acaba pensant, Quim, una cosa.
Que jo, la gent més agresiva que conec
relacionant-ho amb l'alimentació,
són els vegetarians.
Sí? Sí, sí.
Ahora que penso, em fas pensar,
hostia, quina mena de gent alimentícement segmentada,
a tu t'han generat més sensació de ser agresivos.
Jo diria, jo diria, els vegans.
Jo crec perquè és que tenen gana.
Clar, no els hi omple.
Han enfadat.
Per exemple, a la redacció del matí de Catalunya Ràdio
diría el nostre estimadíssim Lluís Freixas.
Sí, es vegà, es vegà.
Mira'l com va, que va arrossegant els collons per terra.
És un amor de tio que sempre.
Sí, però és un amor lànguit, és una persona lànguida,
Lluís Freixas, i me l'estimo moltíssim.
No le falta proteína.
No le falta proteína.
Va molt cansat perquè es llevadora.
Va fent porres per tota la ràdio
perquè sent que s'alimenta.
Li falta proteína.
Després parlarem de la gent que fa mala cara
perquè no menja peix,
però ara volem veure quina cara fan les persones
que es troba a l'AVE cada dimecres, la Charlie P,
el seu bestiari ferroviari.
Ai, sí, companys, com esteu, companys?
Bien, bien.
Com ha anat el viatge?
Avui, a perfils de gent que em trobo a l'AVE
dignes d'estudi,
us porto les persones sorolloses.
Uf, uf, uf.
No les suportem.
Hi ha moltíssims i de moltíssimes menes.
Us he preparat una llista de tot i totes.
Vull que sabíeu que totes avui estaven al tren.
Carai.
Imaginau les que hi ha.
Ia, exacte.
Ia, exacte. Ia, exacte. Ia.
És fortíssim.
En fi, el que no sap parlar per telèfon sense cridar...
Vull dir, això ho hem viscut tots en un tren, no?
Inclus en el vagó silenci, no?
No els heu viscut? Hola?
Sí, jo.
No, Charlie.
No volíeu fer soroll, no?
No, és que com que hi ha aquesta miqueta de delay en Madrid,
penso, no la interrompis perquè llavors interromparàs una cosa...
que se desquadrarà.
Vale, no, no.
No, parlava de la gent que no sap parlar sense cridar per telèfon,
que fins i tot està en el vagó silenci,
cállate.
Després, el que no va sol
i té tota la gent repartida al mateix vagó
i els ha d'anar cridant i saludant cada cinc minuts de...
Ei, ei.
O vol comentar a ells tot el que se li va acudint al llarg del viatge
i llavors crida cinc files endavant.
Eh, Joan, mira lo que t'he enviat per WhatsApp.
Això és molt fort, si ja ho has enviat.
Sí, si ho has enviat per WhatsApp.
Té el mòbil a davant ja ho has enviat.
No, l'has d'avisar que l'hi has enviat.
No cal que tu facis la notificació en puj.
Exacte. Ia, exacte.
La verdad, avui hi havia un tio
que si no ha dicho deu vegades als seus amics
eh, mireu el WhatsApp, mireu el WhatsApp.
És un tio que ja tenen el WhatsApp a davant.
Bueno, en fi, el que menja fent soroll.
Perquè hi ha gent que menja fent soroll.
El que pensa en veu alta.
Avui tenia darrere un senyor pensant en veu alta.
Què dius? I què pensava? Què pensava aquest senyor?
Bueno, és que ara quan arribi a Madrid hauré d'anar no sé on.
I era com'imaginat i no estava parlant amb ningú.
Estava parlant sol.
Ai, pobra home.
Ai, ara m'ha caigut bé aquest senyor.
Bueno.
Después, el que s'ha quedat sense bateria.
Llavors s'ha d'endullar el mòbil.
I com'que els iPhones ara tenen aquest merda de jack raro.
Sí.
Si endulles el mòbil no pots endullar els auriculars.
Perquè només tenen un anus.
Exactament.
Llavors segueix escoltant la música i els vídeos
com'si portés els auriculars però té el mòbil carregant
i el té en veu alta.
Llavors es ficava el mòbil al costat de l'orella
però ho sentia tot al bajó tots els vídeos que estava veient.
Llavors, el que fa el mateix, però tenim bateria i auriculars
però és que no pensen els altres directament.
Sí.
Después, y el que inclina el seu seient fet tot el soroll possible
inclòscrit de atanista tocant la pilota amb el braç dolent de...
Ah!
Claro, porque es de allò que te estires.
Sí, sí, pero bueno, señor, recordi que está, un tren amb més gente.
Después, el que ronca aquest, avui us he de confessar
que no me lo he trobat, pero l'altre dia de tornada
tenia un señor al costat
que em va treure el cinglot dels rons que fotia
quan menys m'ho esperava.
Del susto que em va fotre.
Pero, Charly, has de hacer allò de...
Sí, no?
Sí, que funciona.
En fin, las personas sorollosas
son personas sin ningún tipo de empatía,
tienen un poco de vibes de hijos únicos también,
aunque no se define eso, porque también
mucha gente es sorollosa por culpa de haberse criado
en una familia nombrosa.
O si no hacías un poco de soroll, te quedabas sin
berenar, sin playstation o sin padres.
Es verdad que las familias que son muy germanas
son más escandalosas.
Sí, son muy escandalosas.
Exactamente.
Las personas sorollosas son personas que siempre están
haciendo cosas importantes y por eso necesitan
verse toda la hora.
¡Ey, ey, mireu-me! Estoy hablando con un advocado
porque soy una persona que toda la hora está haciendo cosas importantes.
¡Ey, ey, mireu el soroll que hago comiendo!
¡Hago soroll! Porque quiero que todos senten
como comienzo huevos de macadamia,
que sea el frutito seco más caro del mercado.
¡Ey, ey, mireu!
Qué fuerte que tengo posado el volumen del móvil
es porque escucho los videos de hombres feministas que miro
porque soy una aliada.
Bueno, las personas sorollosas creen que son
mucho más interesantes que las demás
y por eso las demás las tenemos que aguantar.
Cosa que no nos la puede llevar más fluja
todo lo que tengan que decir.
Puede ser el meme del culo aquel que dice
¡Ey, hazme casito, hazme casito!
En fin, ¿cómo evitar la gente sorollosa, compañeros?
Ahora, ahora viene lo bueno.
Os diría que con unos auriculares,
aunque no siempre funciona, porque como en el caso de hoy
los portaba y sentía todos estos crits
del hombre chinés de mi lado, que sí era chinés
y se recuerda que sé hablar chinés
porque puede ser que te los hayas dejado
los auriculares también, entonces no sirve,
o porque puede ser que tú te tengas mal de cabeza
y no te guste poner auriculares con música.
Se ha de respetar, entonces.
Así que después de hacer mil voltas
he llegado a la conclusión
que la gente sorollosa realmente no se puede evitar.
No.
Y siempre pasan por sobre ti.
Así que solo me queda una recomendación
ya que no se puede evitar una recomendación.
En el bar, compañeros.
Ni que sea porque haya menos gente,
porque en un bar ya aceptas que haya sorollos,
es una cosa que tú ya has aceptado antes de entrar.
Y porque en una villa, mira, todo pasa mejor.
Aunque sea el 7 de la mañana,
pues has pedido una birra al bar y a Madrid tú.
Porque yo, Charlie, te quería preguntar una cosa,
tú que eres usuaria de la B.
En el valor del silencio, que se ha de hacer silencio,
¿el revisor pasa a comprobar
que la gente esté callada como un profesor en una clase?
Bueno, de tanto en tanto pasan,
de tanto en tanto pasan, pero claro,
la gente cuando pasa calla.
Como en la clase, como en la escuela.
Sí, y la otra vez me pasó una cosa.
En un barco de silencio había una persona
haciendo sorollos toda la hora, absolutamente.
Y yo en un momento, que a nadie le decía nada,
y se me desconectaron los auriculares
y la música sonó en dos segundos
y me hizo...
Una persona que la llevaba a gritar toda la hora.
Uy, la rabia.
Aquella es la que pita cuando se pone el semáforo verde
y aún no has tenido tiempo de acelerar.
Tranquilo, tranquilo.
Bien, un tema muy acertado hoy,
el de las personas sorollosas a la ave,
el bestiari ferroviario de la Charlie P,
porque nos recuerda la Hina Ustrell
que hoy es el día mundial de la lucha contra el soroll.
¡Hòstia! Y también el día del lesbianismo.
Ah, sí? Ah, mira, pues va de la más, seguramente.
Porque son sorollosas, las lesbianas.
No, todo el contrario.
Debería de todo, debería de todo.
Como a la viña del señor.
Charlie, muchas gracias. Gracias a vosotros, compañeros.
Pasan un minuto de dos cuartos de una del migdia.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Y tenemos al exterior de esta visora en Xavier Pérez de Esquerdo.
Avui disposada a reñar a la gente
porque cada vez comemos menos pesca.
Sí.
Se nos ha informado Fede Pesca, que es la federación de...
Fede Pesca.
Sí, que es como un nombre de confiar en la pesca, no?
Fede Pesca.
Pero es Fede Pesca.
Consumimos un 20% menos de pesca que ahora hace un año.
Xavi, ¿qué está pasando con el pesca?
¿Qué está pasando con el pesca?
Que hay gente que piensa que es un producto de luxo.
Sí, claro, bueno, es que es carísimo.
Es muy caro. El buen pesca.
Pero aquí también hay pesca que está bien.
Una sardina... Una sardina es caro.
Una sardina es unos músculos que no cuentan como pesca,
pero es igual, pues están bien de precio.
Mira, a ver, por ejemplo.
Hola, vosotros feos cara de no comer pesca.
Ay, yo sí, yo menjo pesca. Ah, mira, muy bien.
Me gusta más que la carne. Muy bien, señora.
¿Y cómo estás? Simpatíquísima.
Tú también, yo también.
¿Vas a Cataluña Ràdio, no? Vaya.
Sí, pero me agrada, me agrada.
¿Cuándo es el último día que has comido carne?
¿Carna o pesca? Ahir.
Perdona, ahir. ¿Y pesca?
Pesca y lo comemos. ¿Quién pesca?
¿Quién pesca?
Creo que era merluza, si no recuerdo mal.
Lluz, Lluz. Ah, muy bien.
Sí. Yo el dilluns, creo.
Dilluns vas a comer pesca. ¿Quién?
Salmón. Salmón, vaya.
Ya estamos con el salmón. Salmón.
Bueno, escucha, muchas gracias. No de nada.
Bien, pues estas chicas, bien, que comen peces,
aunque digan que comen un salmón,
y hasta... ¿Qué tal?
Fue como no haber comido pesca,
detrás de mí.
No, no, sí que lo comí, sí. No, no.
La verdad que sí, arellos de mar. No, no, no.
¿Qué es arellos de mar, hombre?
¿Cómo se dice usted? Albert.
¿Lo conocen allí, Albert? ¿Dónde?
Arellos de mar. Arellos de monte, pero soy arellos de monte.
Está cambiando mucho la versión, Albert.
Ya está cambiando las versiones.
No, no cambio una, ¿por qué?
¿Quién es el último día que va a comer peces?
Dissabte, dissabte. ¿Y qué va a comer?
Va a comer morralla.
Morralla. ¡Muy bien! ¡Muy bien!
Eso sí que es de aquí, hombre.
Morralla. ¡Morralla! ¡Morralla!
¿A rebosada o qué?
El pez de allá donde pescan, sí, sí.
No, no, el congelado que viene de no sé...
No, no, congelado no. Sí que no lo toquemos.
Es que, ¿cómo se lo hizo?
No me lo hicieron, lo comí en un restaurante.
¡Muy bien! ¡Muy bien!
Fregido, rebosado.
El lugar donde va, porque no te intoxiquen.
Ahora, ahora, que el señor sabe mover.
Y que ya no tiene gustos de pez, que tiene más gustos de oliva.
No, no, bien, bien, bien.
A Arenys de Mar ya, buenos restaurantes.
Y Arenys, mejor claro, obviamente.
No, aún mejor. Morralla está muy bien.
Pero ya es dimestre, en todos estos cuatro días no ha comido peces.
No, hombre, ya volveremos. No sé, hoy a la tarde, puede ser, mañana.
Sí, yo quiero.
¿Segur?
Hombre, seguro, no sé, ya te lo diré.
Es que ha bajado el consumo de peces, 20%.
Ahora me ha dejado preocupado. Sí, hombre.
Pero, a més a més, tenemos lugares que se empiezan a pescar muy bien.
Y tal, y tal.
A Arenys, a Mataró, bueno, a Mataró ya no.
Pero hay lugares... A Matarón, no.
Ya han rebutado a los de Matarón.
No, se han aburrado todos los pescadores de Matarón.
Un día que va a haber una tormenta.
Abans había por de pesca y ahora ya es por comercial.
Ah, por pijos.
Por pijos, los ricachos.
Perdan las llotjas, estas cosas.
El señor está muy a la paz.
Por todo, menja pez al cap de semana, como una cosa especial.
Que debería ser más diaria.
Cada día, o cada dos días, menja una mica de pez.
Y sortir del salmón, de lluvia y de la toñina.
Pez blau.
Brótula, una buena brótula, una mica de moll,
una variada, una lluerna,
una garneo, un pegell.
Una canana.
Es que con una canana son como calamars.
O un surell. Sí, hombre, un surell.
Se está tirando de precios, que se está regalando.
Un matrimonio que hace cara de no haber menjado pez.
Ay. Avui no.
Vosotros no sois los que más comen pez.
Sí.
A ver, ¿cuándo fue el último día que comíamos pez?
Ostras. Ah, sí, el domingo.
¿Bacallar vale? ¿Bacallar por pez?
Bacallar, sí, claro. Muy bien.
Y no va a decir... ¿Bacallar?
No va a decir nada.
Ahora sí. ¿Cómo se llaman?
Y a Sílvia. Sílvia y Ramón.
¿Se ve que ha bajado el consumo de pez en un 20%?
Es probable, no lo sabía, pero podría ser posible.
Sí, hombre, es claro.
Si solo comía el domingo y ya son marinecas.
Es la culpa de esta señora. Sí.
Pobre señora. Estem trobant a tots, eh.
Irem a veure si trobem unes sardinetes, ara.
Ara, molt bé, tensones que són.
Avui fareu sardinetes. Avui farem una cosa.
Això, sardina.
Una lluerneta a la plancha.
Home, una bruixa al forn.
Una garneu.
Les espinetes de la sardina...
Un pagell al forn.
...les arrebuseu i us les pengeu, veureu que bones són.
Boníssima, això. Espines arrebussades.
Boníssimas. Això és molt de postguerra, eh, lo d'arrebussar les espines.
Bueno, escoltem, està boníssim.
Vale, vale.
Doncs, Xavi, no tenim més temps per seguir renyant el personal.
Per sort ens estan escoltant per la ràdio.
Unes maires. Unes maires, també.
Feu el favor de passar per la peixoteria,
comprar peix, que és molt bo i és molt sa i ens convé.
Xavi, gràcies.
Adeu la pesca vosaltres. Adeu, Quim Morales.
Unes bròtules. Unes bròtules.
L'última hora, amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del migdia.
Ay, señoras y señores,
el que pasará a continuación de...
es que no podemos ni imaginarnos el que ve,
porque no sabemos qué pasa
siempre que ha de trucar a alguien el nostre noy de los encargos.
Extra, extra.
Muy bien.
Porque es allò que él truca por una cosa,
llavors comença a embolicar la troca.
A embolicar la troca.
La Charlie cada vez clave, a més,
es un embolicado de nen, de...
Extra, extra.
De Dickens.
He estado perfecta.
Aviam, lo único que no es perfecto hoy
es el encargo en sí mismo.
Yo soy una persona muy transparenta,
hoy tenemos el peor encargo de la historia de esta sección.
Es un encargo absurdísimo,
pero lo he de hacer.
Es el teu compromiso con la sociedad catalana.
A mí me han escrito una frase
que yo he de leer,
intentar imitar la voz de un personaje famoso,
que ya ha difundido.
Y le he de decir a esta frase, imitando a este personaje,
trucando al noy que se llama Sergi.
No sé si ya lo tenemos,
es el 654 y seis números más.
A ver.
Lo trucaremos al lado del Carles y le diremos esto.
A ver.
Es de hacer una imitación ahora.
Sí.
S'ha tallat.
S'ha tallat.
S'ha tallat o ens ha penjat?
Tornaremos a intentar, porque es importante...
Bueno, yo pongo a practicar los...
Ah, ¿qué estás haciendo?
¿Qué es eso, el Núñez?
No sé hacer el Núñez.
No es fácil, ¿eh?
Pero voy a estar haciendo muchos personajes,
porque ya obviamente las he leído.
Sí, sí.
Sergi, Sergi.
Sergi, Sergi.
Te truco de parte del Carles.
Carles, Sergi.
Prepara para hacer un frankfurt y un sandwich.
No volarán que diles a los difundidos.
Te acaba de penjar.
Escolta, una cosa.
Me hacen hacer el ridículo y a sobre me penjan.
Se llama humillación.
No, mira, es que hoy tengo los ojos cargadísimos.
Quina vergüenza, eh.
Tornaremos a llamar al Sergi.
Vens calent, hoy, o qué?
No, no, vengo calent.
Después les explicaré por qué voy calent.
Ah, sí, hombre, y tantos.
Y si no nos agafa el teléfono,
truquemos al tío que me ha encargado de esta mierda.
El amigo.
Idiota.
A ver.
Uy, ahora nos engegará Dida, si es que la agafa, claro.
Dida la engegaré yo.
Mira, cosas leches.
Acaba de pasar un gos
con un pal de regalencia a la boca,
que semblaba un cigarro.
No sé si era muy paciente.
Sergi, te truco de parte del Carles.
Me acabas de penjar el teléfono.
¿Qué es esto?
Estoy hablando con un contestador.
Mira, en serio, no me había sentido tan humillada
como un profesional.
Ni trabajaba en el McDonald's.
¿Tú trabajabas en el McDonald's?
Sí.
¿Tú trabajabas en el McDonald's?
Yo trabajaba un año en el McDonald's de Portal de L'Àngel.
¿Portal de L'Àngel?
Yo hacía una sección de esto.
Yo hacía una cosa que se llamaba los cierres.
¿Qué son los cierres?
Yo iba a última hora para cerrar el restaurante,
netejarlo y cargar los congeladores y todo eso.
Era una trabajo reservada a yonkis y oligofrénicos.
Y allí estaba yo.
¿No te tocó hacer Big Macs y esas cosas?
Feía solo los de sopar.
Era una cosa que había que decir.
Algún día explicaré anécdotas del McDonald's,
pero básicamente lo que tengo que decir sobre el McDonald's es
que no hay que comer porque...
No hay pez.
Porque podréis encontrar cosas en las hamburguesas.
En fin, estoy muy enfadado con el Carles,
el encarregador de este encárrec.
El número que he debatido en la sección del Noy de los encárrecs.
Y el Sergi, no, eres un mal educado.
Porque cuando te llaman a la radio en Cataluña,
tú la agafas.
Ahora que si truca a alguien y comienza a decir...
Sí, Sergi.
Es que el encarregador era aquel.
Yo imitando uñas cuando truques a aquel tío.
Ho has intentado.
Esto es la feina del Noy de los encárrecs.
Él truca a demanda del que vosotros desitjeu.
Heu de solicitar los seus serveis
en nuestra correo electrónica.
Es la última hora.
Lo dejamos aquí porque se nos hace tarde.
Y además tenemos que saber qué responde a la querida
que ha hecho hoy en Jordi Ramboneda.
No puedo, no puedo más, sí.
No puedo, no puedo más, sí.
No puedo, no puedo más, sí.
Y os hemos preguntado cuándo vas a ganar por golejada.
Comencemos con el Marc.
Digo, jugando al FIFA contra mi hermano.
El que te decía antes, si.
El FIFA realmente trenca familias.
Con cada gol veía cómo las llágrimas aumentaban.
Con el 8 ya va a trencar el comandamento.
¿Qué dices?
Digo, pero el Marc que haces...
Ha de aprender que la vida no es fácil.
Pero claro, el FIFA no sé.
¿Qué culpa tiene si estás perdiendo?
También tenemos a la Marisa García.
Digo, el dominó.
Y soy muy doloroso de jugar,
pero estaba en conexión directa con el déu dominóticos.
Ah, mira que es el déu dominó.
Es un déu que me ha dado mucha trabajo.
Sí, no, es muy tranquilo, ¿eh?
Perdón a los condenados en la boca.
Sí, y se va fotiendo carajillos y dan boina.
Es el doble 6, ¿no?
El déu del dominó es el doble 6.
También tenemos a en Jomo Aviada.
Dio, vaig a ganar un judici a Misenda.
Aquí me lo han vuelto todo con cuatro años y intereses.
Oh, sí que es una buena.
Es David contra Goliath.
O sea, yo pienso que si alguien cuando te explica esta serie...
Dices, hostia, has ganado, eres un campeón,
pero Isenda te la tiene jugada por siempre.
Claro, claro, es que no puedes...
Es que ganas y pierdes a la vez,
porque Isenda también eres tú.
Sí, claro, también eres tú.
Claro, claro, los hospitales...
La Leix Miró García, a primer de Boop,
me presenté como delegado y gané por mayoría.
Pringat.
Dio, no se presentaba a ningún más.
Sí, sí, ya pasa eso, es que...
¿Quién quiere ser delegado de clase?
¿Quién quiere ser delegado de clase?
Pero de izquierda os hace la pinta de veros tanto.
Y después es queixan del bullying.
Bueno, ya en hablaremos un otro día.
L'Antoni Gual, diu, quan feia 6è de primària,
vam fer un partit de futbol sala contra els de tercer.
Amb només mitja hora vam marcar 14 gols.
Vosaltres uns putos cracs i ells uns inútils.
Ho hem de donar tot sempre. Bueno, tranquil, eh, Antoni?
És un debat molt interessant.
Hay dos equipos de niños, uno mejor que el otro.
¿Qué ha de hacer el equipo que es mejor?
¿Dejarlos ganar a Donald y Peixet?
Sí.
¿Pero es una mica humiliano?
¿O ir a tope y respetarlos como rival
y fotérlos una palla increíble?
Es una buena pregunta. No, te la haces tú.
Tú, como padre, ¿qué pensas?
Yo, como padre, que aún no soy... Sí, eres padre.
¿Eres padre de un fetus?
Yo pienso... No, sí, es fetus.
¿Ya no es fetus? Sí, sí, es fetus.
Entonces, como padre de fetus, ¿qué pensas?
Se habría de ir a tope.
¿A tope? Claro que sí.
Claro que sí. De vez en cuando respetas al rival.
Los entrenadores introducen alguna norma
cuando ya están ganando de palla, por ejemplo, en básquet.
Digo, ahora sin votar. Ahora vota coche.
Sí, intenten tocarla con la izquierda.
Eso es lamentable.
Pero afage eso que no soy padre
y, por lo tanto, no tengo ni idea de lo que estoy diciendo.
¿De aquí cinco años? Pensarás diferente.
Hay gente que es padre y tampoco tiene idea de lo que está diciendo.
También es verdad.
Es verdad que para ser padre, para dar vida en este mundo,
hacen un examen, alguna prueba...
No, no, no, no.
Es gratis, ¿lo ves? Absolutamente.
Ah, vale, vale. ¿Lo ves?
Mira la Nauvrigón. Mira la Nauvrigón.
¿Lo ves? O los Borbón, en general.
Bueno, no acabas tan lluny, ya surto al carrer.
Gracias por participar en la nuestra acrida.
Nosotros somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
que se va un momentet de res a la publicidad,
pero no marchó porque de seguida tenemos tallos curiosos de políticos.
Amb en Joel Díaz y un document extraordinario.
Una cosa que os encantará,
y con el Jordi Ramoneda confiamos, confiamos que hoy sí,
tengáis tiempo para este fantástico Avenger catalán
que forma parte de la memoria colectiva de nuestro país.
L'última hora,
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Yo quiero, con breves palabras,
completa libertad,
y ésta no puede vivir donde no hay igualdad.
De La Tramuntana, número 16,
de Josep Llunas.
Postdates.
La institución de las letras catalanas
y Catalunya Ràdio
con la literatura.
Catalunya Ràdio.
La primera gana será
la de la rapesca.
Dos de ellos tendrán una segunda oportunidad.
Dos de ellos volverán a vivir
la experiencia de euforia.
Euforia, la rapesca.
A TV3, divendres a la noche.
Arriban los días de belleza del corte inglés
con el 20% de regal
para gastar una segunda compra de alta perfumería,
cosmética y para farmacia.
Recuerda,
el 7 de mayo,
gauden de un 20% de regal
en los días de belleza del corte inglés.
Consulten las condiciones
en nuestras botigas y web.
L'última hora.
De 11 a divendres a 12 a 1 del migdia
Kim Morales y su equipo ríen
para no plorar.
Pasan un minuto y medio de tres cuartos
de uno del migdia, somos los de la última hora
y los dimecres tenemos una cita
con los grandes documentos audiovisuales
de nuestros gobernantes.
Es el momento de los tallos curiosos de políticos.
De políticos, tallos curiosos, de políticos,
tallos curiosos, de políticos.
Amigos, amigas,
de los tallos curiosos de políticos,
hoy recuperaremos una fonte inesgotable
de los olores
y es que, como ya sabéis,
los caminos a la hora de hacer el ridículo
en campaña electoral de los políticos
son prácticamente inesgotables
y tienen un ventall enorme de posibilidades
de hacer el pena
y una de las maneras más efectivas
de hacer el ridículo que tienen esta gente
es demandar el vot cantando.
Y como lo hemos escuchado con Alejandro,
que se va a poner a la piel de Lady Gaga,
la Colau cantando el reggaeton
con frases como Colau por mi o alcaldesa traviesa,
pues esta campaña...
Y el ronrón, ¿no?
Y el ronrón,
hay mil ejemplos...
No iba a haber el rap de la Gésica...
El rap de la Gésica Albíac...
No hay ninguno que salga...
Todos hacen tremenda vergonya aliena
y esta, y ayer,
aprovechando que vienen las municipales
ya tenemos aquí el primer friki
de la campaña de las municipales
que ya se ha tirado el rollo de cantar.
Estamos hablando de Jaume Martí,
candidato a la alcaldía de Junts per Tivissa,
ha decidido presentar el su proyecto
por municipi de Rivera de Ebre
versionando la canción Black or White
de Michael Jackson.
Tenemos aquí un tío que se quiere hacer
el moderno, el guay, l'ha enrotllat,
pero a la vez es consciente
que el seu electorat es majoritariamente senecta.
Es bastante senecta.
Vaig a fer-me l'ha enrotllat
però amb una cançó que té 30 anys.
Escoltem-lo.
Ei.
Estem parlant d'un senyor d'uns 60 anys,
50 llargs.
A ver, ja.
La versió és bona, eh.
Han agafat la música original, eh.
Potser s'hi hauran pagat els drets o no.
Seguríssim.
Ei, ui dels pobles que viviu al voltant
on les persones
són el més important.
Venim amb projectes
venim amb ganes de començar.
Venga, Jaume.
A ver, com'ho es recolzar.
Junts podem trobar-nos
si ta punta es torna al bon govern.
Jo ja me la sé.
Escolta, no rima.
No rima.
No, home, no.
Si caminan en troves
al teu carrer
pensant el poble
no somos diferents.
La unión es la fuerza
no ho dubtis y comienza a pensar.
Ei.
Junts podem trobar-nos
si ta punta es torna al bon govern.
És veritat, no rima.
Mola perquè s'hi diuen, vinga tots junts.
Aquí junts queda bé, saps.
En fi, us està agradat?
Jaume i que us heu cantat.
No, és el propi Jaume agafant-se molt fort als collons.
Sí, sí, sí, sí.
La sonografía de este clip, ¿cómo es?
Es guapísima, imita una mica
el videoclip original de Michael Jackson
con la diferencia que aquí tenemos
el Jaume Martí, perdón,
pasejando por las calles de Ibiza,
a la vez que de una manera muy optimista
explica todo lo que él hará
para mejorar la vida de la ciudad.
¿Es de Junts?
Es un partido independentista
y la unión es la fuerza.
Sí, la unión del independentismo.
No entiendo nada.
Si recordáis la canción original,
hay un momento en que esta canción tiene una parte muy complicada,
que es el rap.
¿Quieres saber cómo afronta el Jaume al momento del rap?
El rap no lo cantaba Michael Jackson.
Aquí tampoco, lo canta un amigo del Jaume.
Escolta, no sigues gira a volta
que tens una otra volta
importa quién vive a cada puerta
incluso quién vive a contraporta
piensa quién tiene la buena onda
piensa quién espera que te suene
piensa que juntos somos parables
y no hay excepciones inaceptables
Aquí no se les ha fijado
pero hay una rima a-a-b-b
funcionando escolástica, ortodoxa.
Res a dir y muy bien
este flaviol que se incorpora de fondo
me ha gustado muchísimo.
Es una pasada, solo dejaros con la última delicatessen del vídeo
que es el momento cuando el vídeo hace...
Veamos cómo le da la vuelta
al letrista del amigo Jaume.
Es justo, es guay, escucha bien
Es justo, es guay, escucha bien
Este último escoltas bien
obviamente es un guiño
a los votantes, que son generos que listo
Es sensacional, me ha gustado mucho
y de momento es la incursión musical
de candidatos alcalde
que me ha gustado más de esta pre campaña electoral
Pero no demanemos el vot a ese señor
no, por favor
No lo veo
Estamos entrenando temporada alta
porque vienen municipales, autonómicas, España
y el de diciembre vienen los generales
Es cantará mucho
Yo me estoy imaginando Pedro Sánchez
que podría haber sido
un quevedo
Yo creo que caerá
caerá un quevedo
un quédate
Vócame que la noche
se que la urna sinti
y un Shakira, no?
Shakira también, la monotonía
El tú, el tú
La de Piqué
Ya verás
Lo iremos recuyendo todo
Aquí estaremos para explicarlo
como os hemos explicado este candidato de Tivisa
que ha hecho esta versión magnífica del Black or White
de Michael Jackson
Muchas gracias Joel
Hoy es la una del mediodía
Antes de terminar este programa
Hoy sí que sí, no nos liberaremos
No nos liberaremos, nos da ilusión
tener este nuevo Avenger catalán
Hoy os traigo un Avenger
que es una estructura de Estado
No, es que no es una estructura de Estado
Es el fundador de Cataluña, de la Cataluña actual
¿Quieres saber quién es? No es Jordi Pujol
No, no, no
Así se presenta el Avenger
Yo soy Francesc Bosch
Y los amigos y los niños me llaman Xesco
De Francesco
Home, Xesco Bosch
Es Francesco
Hay mucha gente que dice Xesco y es Xesco
Es Xesco de Francesco
Cantando animado infantil y también maestro y pedagóg
que causó sensación durante años a todos los niños de Cataluña
con su repertorio
No sé por qué lo estoy presentando yo
porque se puede presentar él mismo
Vaig un lloc al otro cantando canciones y explicando cuentas
y no todo el mundo puede decir que se gana la vida de esta manera
No sé si os han dicho que
en medio del diálogo
Se siente alguien de foco
O sea, he intentado detener el son
A ver, a ver qué dice
Yo siento caray, ¿qué tío?
O sea, que tú estigues haciendo una entrevista
y pases un poco a decir
caray, ¿qué tío?
No pasa ni la Rosalía, ni Raúl y Alejandro
Era muy estimado el Xesco
Y tan, y tan
Era tan especial
porque cantaba a todo el río
cantaba a todo el río
a todo el río donde creaban
No se llenaba con la guitarra
Sentimos que uno lo hacía
Como os decía, canto en los lugares más extraños y más diversos que os podáis imaginar
generalmente en los teatros
los envalados de Festa Major
los centros parroquiales, los centros de Esplai
las colonias de vacancias
A ver, tampoco son lugares muy extraños
No, son lugares donde normalmente se canta
Imagínate, si hubiese dicho
he ido a cantar Joan Petit con Valla en un club de swingers
raro, raro
El tenetorio
Un poco extraño
Está bien, está bien
Está bien
Y aquí sí que me parece bastante destacable
el tío, su imagen era guitarra
y bicicleta
Y barretta, ¿no?
Sí, como una boina, y las ulleras
pero la guitarra y la bicicleta
era un ecologista convencido
mira si iba a Munyabaya con la bicicleta
era un hippie
¿Anaba a Munyabaya con la bicicleta?
¿Cuántas rutas hacía?
Recuerdo que hace unos 7 meses
anaba en bicicleta desde Olot
de retorno a Barcelona
Pero si eso es la volta ciclista de Cataluña prácticamente
Pues mira, él la hacía para ir a hacer un vuelo
Pero que tenía unas pantorrillas el Xesco Boix
con dos columnas jónicas
y feía pinta, no anaba en bici de marchas
no había marchas en aquella
ah, anaba en bici de aquellas
pinyo fijo, pinyo fijo
aquí era el gran público
de Xesco Boix, los niños
el lugar donde me encuentro mejor
son las escuelas
y es allí donde me gusta más
porque estoy a la vora de los niños
estoy muy enamorado
os aseguro que es la gente más noble que he visto
la gente más lúcida
la gente más honesta
la gente más poética
y como la gente marchaba del campo
no?
es que es un tema que le tocaba tanto
que cuando hablaba
estaba tan emocionado que se le disparaba la guitarra
y me gusta hacer cosas
en las comunidades, en los pueblos
para descentralizar las ciudades
vosotros quizás no lo entendéis
pero cuando estéis más grandes lo entendéis
o sea, él tenía como una glándula
que cuando teníamos mucha emoción
malgratado Xesco era de Barcelona
¿qué diferencia hay a Xesco
entre las ciudades y el campo?
el maestro me preguntaba hace poco
si encontraba diferencia, por ejemplo
entre los niños de las comunidades
los niños del campo y los niños de Barcelona
encuentro muchísimas diferencias
pero lo que me gusta de los niños del campo
y lo he constatado aquí en las planas
es que son gente no hecha mal
no hecha mal
que significa que los de Ciudad están hechos mal
una mica de racista aquí
pero los de Ciudad no tanto
los de Ciudad están hechos mal
me ha caído mal el Xesco Boj
mira ahora los niños de Ciudad
yo soy un niño de Ciudad
y miremos
y acabaremos con el tall número 11
es un momento increíble
miremos que talento tenía el Xesco Boj
esto es lo que lo hace
una Avenger, escucha esto
esta que cantaremos ahora con Profay
no la conocéis porque yo no la conozco
o sea, era tan buena que podía cantar
una canción que no sabía
es que eso es buenísimo
no es tan buena la canción que tocó
pero yo la tocaba perfectamente
y todos los niños bien animados
y sobre todo bien instruidos por la vida
que es lo que hace el Xesco con sus canciones
diga alguna cosa bonica a la Aina
y se emportará
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