Cataluña Ràdio, las noticias de las doce.
Buen día, os informa Sara Riera.
El gobierno español ha enviado una carta a la Europol en que le reclama desvincular el independentismo del terrorismo.
La agencia policial europea mencionó el movimiento independentista en su informe manual sobre la amenaza terrorista que publicó el junio pasado.
Ahora el Ministerio del Interior ha remis una carta a la agencia europea en que explica que las únicas organizaciones declaradas terroristas por la justicia española son ETA y Resistencia Galega.
Es por eso que demana dejar de considerar el independentismo como una amenaza terrorista.
Justamente este cambio de consideración era una de las condiciones que Carles Puigdemont fixó a principios de este mes para negociar la investidura de Pedro Sánchez.
Y en estos momentos, recta final de la segunda sesión del debate de la investidura al Congreso de Núñez Feijó.
En los últimos minutos han intervenido los miembros del grupo MIX, Coalición Canaria y Unión del Pueblo Navarres que han confirmado su apoyo al líder del PP, el candidato a la investidura,
a menos de tener al Vénega que votará contra él.
¿Por dónde pasan los discursos a esta hora? Madrid, Ángeles Lafuente, buen día.
Hola, buen día. Estamos en el tramo final de explicar que la portaveu de Coalición Canaria, Cristina Valido, ha justificado el sí al candidato popular
porque, digo, se ha compromesado a solucionar los problemas de los canarios. No es una cuestión ideológica.
Mientras el portaveu de UPN, Alberto Catalán, ha estado contundente y, con estos argumentos, justificaba su voto.
La situación de incertidumbre política y económica que padece nuestro país es lo mejor para Navarra.
Ángeles Lafuente, Catalunya Ràdio Madrid.
El debate de política general continúa al parlamento.
Continúa el parlamento con la intervención de la CUP.
Hasta ahora, Vox ha acusado al gobierno de voler trencar España y el PSC de ser na cómplice.
El presidente aragonés ha criticado que el discurso de la extrema derecha ha estado lleno de falsedades y odio.
Vamos al parlamento, Eva Comte, buen día.
Hola, buen día. El presidente de la Generalitat ha replicado al líder de Vox al parlamento que ha vinculado una y otra vez violencia con inmigración.
Pere Aragonés ha dicho que el discurso de Ignacio Garriga era una lliçó de falsedades y difamaciones.
Vox lo que quiere es una Cataluña sudmesa, una Cataluña contaminada, una Cataluña pobre, una Cataluña donde no se habla catalán y una Cataluña donde las mujeres no tengan garantías sus derechos.
El debate de política general continúa ahora con la intervención de la diputada de la CUP, Laia Estrada, Eva Comte, Catalunya Ràdio Parlament.
Más cosas, atención a esta data, un 60% de las personas que han signado una hipoteca los últimos dos años la seguirán pagando cuando estiguin jubiladas.
Un estudio del portal de Habitatge Idealista concluye que la mayoría de personas que se hipotecan tienen entre 30 y 40 años y optan por un terminito de 30 años.
Juan Villén, director general de Idealista Hipotecas.
Cuando vaya a vencer la hipoteca tendrán una edad mucho más avanzada y como todos sabemos cuando llega la jubilación los ingresos bajan en algunos casos considerablemente.
Entonces, existe un riesgo de que haya personas que mantengan la hipoteca viva que tengan que seguir pagando las cuotas pero que sus ingresos, es decir, su capacidad de pago, sea bastante afectada.
Italia endurece cada vez más las medidas contra los inmigrantes, hasta el punto que reserva el derecho a expulsarlos,
aun que hayan legalizado su situación si amenacen el orden público o la seguridad nacional, también impulsar medidas adresadas específicamente a los inmigrantes menores no acompañados.
La policía podrá utilizar a raíces X para determinar su edad, una prueba que también se utiliza, por cierto, a los Estados Unidos,
y los mayores de 16 años serán internados con los adultos.
Estas medidas forman parte de un proyecto de ley que el Consejo de Ministros, que lidera la ultraconservadora Georgia Meloni, tiene previsto aprobar hoy.
Este ejecutivo de extrema dreta ha aprobado otras medidas polémicas como, por ejemplo, que los inmigrantes hayan de pagar casi 5.000 euros si quieren evitar que los detengan mientras no resuelvan su petición de su edad.
La Federación Ucraniana de Fútbol ha anunciado hoy que hoy cotajará las competiciones de la UEFA en que participen equipos rusos.
El anuncio es falandamá que la UEFA anuncia que Reino Unido no es un equipo de fútbol, es un equipo de fútbol, es un equipo de fútbol, es un equipo de fútbol, es un equipo de fútbol.
La Federación Ucraniana de Fútbol ha anunciado hoy que hoy cotajará las competiciones de la UEFA en que participen equipos rusos.
El anuncio es falandamá que la UEFA anuncia que reintegrará a los equipos rusos de fútbol de menos de 17 años a las competiciones.
La UEFA considera que los niños no deben ser penalizados por una responsabilidad que corresponde a los adultos.
Los equipos ucranianos no jugarán en competiciones sub 17 donde bajen los rusos y demanan a otros países que se asumen al boicot.
El Girona juega hoy al Camp del Vila Real a las 7 y puede situarse líder de primera división.
Ahora mismo el separa a un solo punto del Barça, después que ya los blaugranes van empatados al Camp del Mallorca.
El Vila Real Girona es en transmisión al Tot Gira de Catalunya Ràdio a Madrid, que ahora mismo es a dos puntos del Barça.
La clasificación repa hoy en Las Palmas.
También a las 7 a la misma hora jugará al Atlético de Bilbao Getafe y a dos cuartos de 10 Cadiz, Raio Vallecano y Valencia Real Sociedad.
Día Motor, gran premio de Cataluña a motociclismo, volverá a cambiar de data.
La próxima temporada se hará el 26 de mayo y será la setena cursa de la temporada, según el calendario provisional que se ha publicado hoy.
El Mundial va a ser el más largo de la historia, con 22 curras.
Comenzando a Catar el 10 de marzo y acabando a Valencia el 17 de noviembre.
Hay cinco curras en la península ibérica y se afectan nuevamente al India y al Kazajstán.
Hasta aquí las noticias.
¿Pero seguro que no se había hecho mai Safareig de Cataluña Radio?
Marta, estás pesadeta, eh.
Que no surti de aquí, con Roger Carandell, Juliana Canet y Marta Montaner.
Safareig públic de calidad.
Ahora mismo en el Congreso de Diputados 12 y 7 comparezca Kukagamara, reportadora del Partido Popular.
Te engancha estas intervenciones en este primer debate de investidura con Nunefejo de candidato.
Esto quiere decir, Quim Morales, hola, ¿qué tal?
Buen día, ¿qué tal? Gracias por la magdalena.
En esta última hora... ah, sí.
La Kukagamara no es una magdalena.
Uy, uy, uy.
Es una magdalena física.
Sí, sí, sí, me hace mucha ilusión.
Es de Telie.
Buenísimo, eh.
Sí te ha dejado a tú, eh.
No, porque como siempre os caixeo, que no os dejamos nada los de la última hora, eh.
Y nosotros te portamos el vermut, las patatas, las olivas y de todo.
Si tú portas, yo dono, que soy bastante sabadell.
Muy bien.
Pero a la que me donan, yo soy muy generoso.
Pues a mí me parece que es la mejor manera de ser.
Te enganchará de plena la última hora, eh.
Sí.
Tendrás que explicar la votación de Fejo.
Es una votación larga.
Sí, porque hay que decir...
Una a una.
Un transfuguismo a viva veu.
Ostras, pero entonces bajas tú, eh.
Sí, ya transfuguismo.
No, pero claro, habría de pasar mucho, eh.
Porque hoy es mayoría absoluta.
Sí, sí, sí.
Pero en todo caso, si la votación es a cuartos de una,
volví que a divendres sí que te enganchará también la votación a cuartos de una.
Ay, pero volví que cal que vinguemos.
Sí, sí.
Podríamos ir toda la semana a la fiesta y a la pasta.
Yo he votado en tanto, iría checando a ver cómo va la cosa.
Sí, hombre, sí.
Sí, no.
Gracias.
El matí de Catalunya Ràdio arribem a l'última hora.
Amb Quim Morales.
Bon dia, catalans, catalanes i catalanis.
Això és l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio,
la investidura radiofònica dels vostres migdies
amb uns candidats de l'humor com en Joel Díaz.
Bon dia, Joel.
Bon dia, Quim Morales.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia, Quim Morales.
Laina Austrell i la Irene Seara, la producció,
la Montse Duran i en Víctor Lorenz,
el control central, el control de Sol Albert Hodder
i qui us parla.
En Quim Morales, dimecres 27 de setembre,
pendents d'aquesta sessió d'investidura
que en principi hauria de ser fallida pel senyor Núñez Feijó,
però si alguna novetat o alguna qüestió que s'hagi de comentar
ho farem puntualment a l'antena de Catalunya Ràdio
i a més a més amb comentaris d'Aida Fita.
Bueno, sí, una cosa.
T'interessen molt.
Avui obrim el llibre de comptabilitat
d'en Joel Díaz perquè ens expliqui
què ha fet avui amb els vostres impostos.
Sí, donc, quireu catalanes i catalans.
Avui no, però ahir amb els vostres impostos
he de saber que gran part de l'equip
de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
vam anar a dinar
i vam menjar
el mig-mig
de cap i pota
i tripa del restaurant
i em perdonareu la publicitat,
i tornem-hi
de l'avinguda de Sarrià de Barcelona.
És que no els hi cal publicitat
perquè no et guarden taula malament.
És que jo encara tinc el regu...
No m'he rentat les dents.
No m'he rentat les dents
per seguir trobant trossets de cap i pota
entre algun caixal
i tornar a reviure aquella experiència
que jo qualificaria de religiosa.
No vaig ser l'únic que va menjar
el mig-mig de cap i pota
perquè vam tenir la sort
del José Antonio Muñoz
que ara mateix l'estic perseguint
per preguntar-li José Antonio
només cal que em diguis com estava
el mig-mig de cap i pota, José Antonio.
No hi ha un adjectiu.
Se li acaben les paraules a José Antonio Muñoz.
Jo sé que en algun moment el vaig veure
amb els ulls en blanc mentre menjava.
No, no, jo el vaig veure tocant-se.
No, perquè ja et dic,
és una cosa que traspassa lo purament gastronòmic
i anem cap a lo sexual, cap a lo espiritual,
molt fort.
Iba a decir, sense hacer publicidad,
que aquest restaurant és molt assequible.
No us penseu que anem al Via Veneto a nosaltres.
És de mercat i amb preus molt i molt populars
ara que cuinant de faula.
El mig-mig de cap i pota i tripa
són vuit euros i mig.
Qui no pot estalviar una mica
i dedicar vuit euros i mig
a un mig-mig de tripa i cap i pota?
Ia més avui encara l'està assaborint,
en Joel Díaz, amb les restes i els paluegos
que li van calentant a les dents.
No m'he ni dutxat, ni dutxat.
Avui en Joel Díaz és el dia que el tenim fora de l'estudi
de especialitats que és molestar famosos
i famoses.
On et trobes avui, Joel?
Avui he vingut fins a l'apicentre
de l'olor d'apichums de Barcelona
perquè estic al barri del Raval.
Sí, i aquí al mig del barri del Raval
hi ha el Teatre Romea,
teatre mitiquíssim de la ciutat Comtal
i aquí hi ha...
Avui no molestaré un famós, molestaré unes famoses.
Què dius ara?
Unes famoses, concretament el 50%
de la compania té de teatre.
Sí, sí, sí.
La gata roca, la gata roca
y la carne pla.
La idea es molestarles
mientras asagen el que serà l'estrena
del seu nou espectacle teatral
que es diu La Dona Fantasma.
Mira si ets curcó que em diuen
que l'estrena va a ser ahir
i tu hi vas avui.
No, jo hi vaig avui.
Tu hi vas avui.
Tu vas a molestar avui,
però elles van a estrenar ahir.
Avui quin dia és?
Avui és dimecres.
Sí, sí, exacte.
Jo em refereixo a quan hi ha una obra
sobre el públic, realment.
L'estrena grossa, grossa, encara no s'ha produït
i per això...
L'estrena grossa és el 29.
Quim, no m'atornis a fotre d'aquest calibre.
Que no, que no.
Que s'estrena La Dona Fantasma al Teatre Romea
i avui en Joel Díaz que molestarà
les té de teatre, almenys un 50%
perquè la resta, donc mira,
son més llestes.
Només el pal vertical de la té, només el pal vertical.
L'altre pal no.
A ver, com va anar el partit de futbol gaelic?
Home, donc encara no ho he comprobat.
No, mira, ara pecare un moment el micro,
perquè no em sentiu mentre parlo de les meves cosas
i buscaré el resultat del partit de futbol gaelic.
Molt bé, que potser hem guanyat 5 euros.
Hòstia seria l'hòstia, eh.
Molt bé, ara molta atenció a la notícia
que ens porta Laida Fita
perquè haureu de respondre a la pregunta
de la crida que ens fa avui, bon dia.
Bon dia, Quim Morales,
yo te doy una cosa,
bueno, porque es que
hay una marca muy conocida
que está ofreciendo una tienda
que es Testa Maxi Bons.
¿El gelato?
Sí.
Pero que no todos tienen el mismo gusto.
Bueno, se ve que en farán un 9 el 2024
y están buscando gente,
pero es que la oferta,
que te la estoy enseñando ahora mismo,
está a Infojobs.
Los requisitos son estudios mínimos pachillerados.
¿Los tienes?
Los tengo.
Pues tener una boca con papilas gustativas.
Sembla que las tengo.
Home, sí, eso la mayoría de los mortals, ¿no?
Exacto, que te agraden los Maxi Bons
y las novetades de Maxi Bons.
Endavant, todo me agrada.
Es el perfil, eh.
Exacto, y serás la primera persona
que probi el nuevo sabor de Maxi Bons
para el 2024.
¿Pero es que sabes cuándo te pagan?
Es lo que quería saber.
Mil euros por dos días de trabajo.
Una casa, un teletreball
y el otro te pagan ellos el viaje
y es una feina asumida, ¿eh?
No, no, número de vacantes una.
¿Sabes cuántos de momento están inscritos?
23.646.
Así que...
Que no sea una campaña de publicidad de Maxi Bons, ¿eh?
Seguramente sí.
Pero bien jugado, bien jugado.
A ver si tienes suerte, Aida,
y si se da el caso,
estos dos días ya te los puedes agafar
para ir a testar.
No cae la feina.
Ahora mismo, ¿qué es de los de chocolate?
Sí, los que son medio galeta, medio...
A ver, a ver, a ver.
Y aquí viene la pregunta.
Que yo estoy preguntando,
¿quina sería la teva feina ideal?
¿La teva feina ideal?
¿Sería probar a Maxi Bons?
¿Sería probar a Matalassos?
Que también es una feina.
Hay gente que prueba a Matalassos y dicen,
no, no, no, es massa dur, massa tou,
massa inclinada la fibra, la textura que tiene,
el conglomerado interior.
Pues todo eso es lo que queremos saber hoy.
¿Quina sería la teva feina ideal?
La cosa que te encantaría hacer,
¿lo puedes crear ahora?
Que también se han creado los nuevos oficios,
los flyers y esas cosas.
Sí, sí, es que estamos en la era de la tecnología.
Los oficios de mañana aún no existen hoy.
O sea que inventeos vos en uno
lo que sería vuestro oficio ideal,
¿qué sería la feina ideal?
Y nos lo explicáis en las redes de Catalunya Ràdio
o bien utilicéis la etiqueta Última Cat Ràdio.
Exactamente.
Muy bien, Quim.
Y ahora conectemos con el exterior de esta emisora.
A un cuarto de hora del mediodía
hemos de saludar a Xavier Pérez de Esquerda.
Buen día, Xavi.
Buen día, Quim Morales.
Con una noticia muy importante
y que hoy está quedando aclipsada
por el gruño de la información general,
que sea la investidura,
que sea el debate en el parlamento,
que sea la guerra de la Ucrania.
Si estáis conduciendo, paréis el coche.
Si estáis a los derechos, asayéis vos,
que esto será muy fuerte.
Si estáis delicados del cuerpo,
no os olvidéis,
porque por una nueva normativa
de la comunidad europea,
a finales del mes de octubre
quedará prohibida la purpurina.
¡No!
Mira cuánta purpurina.
¡No!
Quedará radicalmente prohibida
y, sin duda, estamos debajo de un cambio bestial
a la vida lúdica de la humanidad,
que será muy diferente sin la purpurina.
¡Claro!
¿Por qué?
¡Nadal!
Ahora te lo explico.
La purpurina es una gran parte
de los microplásticos que forman la purpurina.
¡Ay!
Y hoy en Xavier Pérez de Esquerdo
ha salido a acomiadarse
de este cumpleaños festivos
que nos ha acompañado tantas veces
y que ha provocado tantas incomodidades
y malentesos a las casas.
¡Es verdad!
Porque la purpurina se te amaga
en algún lugar y un día aparece una gota de purpurina
y te dice, ¿cómo vas con eso?
No, no, y no hay manera de traerlo.
Y tienes que darme muchas explicaciones.
¡Es verdad!
Hoy, ¿qué haremos, Xavi?
Pues mira, he ido a comprar purpurina.
¿Aún se venden, eh?
Sí, sí, aún se venden,
se está esgotando, hay cuas, no, no,
pero sí que están visibles.
Ay, mira la purpurina, ¿cómo cae?
Están visibles.
He comprado una de color gros,
corporativo de Catalunya Ràdio
y un de vermel de sangre que traemos adentro.
O sea, puedes hacer la sallera, ¿no?
Ay, mira.
Y fíjate qué curioso,
es que se ponen en una cifra
y estaban bruts.
O sea, se había esculado por algún lugar
esta microfibra.
¿Qué dices ahora?
De hecho, lo que prohiben es que sea
menos de cinco milímetros.
La petitona, la petita.
Sí, se ha esculado por la cifra
y claro, en agafar este par de gros
y el de vermel,
no se me hacía nada comprar,
he puesto otra butxaca y...
Y la gente me estaba mirando,
habitualmente siempre miran el micrófono
y me he apropado por porina al nas.
Exacto, que no sé cómo he ido a parar,
y entonces me he apropado a un retrovisor
de una moto,
de estas que están aquí aparcadas
y efectivamente tenía porporina vermel al nas.
Ay, Johnny.
¿Y si arribas a casa con porporina al nas?
¿Qué diría la teva señora?
Que la impose.
Pues bien,
hoy nos acudiremos a la porporina
porque a finales de octubre
quedará prohibida por la Unión Europea
y ya no la veremos más.
O sea, ¡hasta ahora, Xavi!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
L'última Hora
Quim Morales a Catalunya Ràdio
Molt focus d'atenció
avui a l'última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
tenim en Joel Díaz al Teatre Romea de Barcelona,
després en Xavier Brede Esquerdo
acomiadant-se de la porporina
i ara mateix Lai de Fita
ens descobreix els secrets més ben guardats
a Corporación Confidencial.
Es una otra manera de conocer a la gente
que trabaja por vosotros
desde la Radio Nacional de Catalunya
y hoy protagonizada por una de las veas
más populares de la radio
y sobre todo del cap de semana.
No, pero hoy no parlo de mí.
No, porque he dicho del cap de semana.
Del cap de semana, es verdad.
El presentador del suplemento de estiú.
¿Quién es, Joel?
El suplemento de estiú, sí, el suplemento de estiú.
El del suplemento de la temporada.
El suplemento de todo.
Es altísimo, es muy alto,
muy simpático.
Y una voz muy preciosa.
Si cae entre y dice...
Y tú...
Me han dicho que en Joel no cobra
para ser comunista solo por el placer
de estar cerca de Roger Escapa.
Yo pago, pago.
Pago 100 euros cada dissabte.
No está tan contento con tú, Joel.
Porque claro, yo le voy a empezar a preguntar.
¿Qué pasa?
¿Qué manias tienes?
¿Qué te pasa a tu Roger?
Explícame Cosette Esteves y me dijo esto.
No me gusta que la gente llegue tarde.
Normalmente arribo muy puntual
y me pone muy nervioso gente como el Joel Díaz
que apura mucho a la sección.
Dissabte a las 11 ya el comunista.
Pero estamos haciendo el bullete de noticias
y el comunista no ha llegado.
Si veis que después del bullete de noticias
comienzas una publicidad,
¿qué tienes que decir, Joel?
Eso es mentira.
Eso es verdad, seguramente.
Yo no he comenzado nunca la sección tarde.
Sí que es verdad que me gusta,
como dice el Roger,
ir una mica justo.
Yo lo que no quiero es estar allí esperando
a hacer la sección.
Si la sección comienza a las 12.05,
yo arribo a las 12.04.
Bien, pero las 12.05 y eres puntual como clau.
Las 12.05, y si.
Tienes alguna idea con tú,
porque ya lo escucharemos más adelante.
A parte de la manía del hecho de llegar tarde,
que yo estoy con el Roger, sinceramente,
soy una persona ultra-mega puntual
y no soporto la gente que llega tarde.
¿Y la gente?
Sí, pero bueno, no es igual.
Él también tiene otra manía.
Con el formato de los guiones,
soy muy maniático más allá del contenido.
Por ejemplo, ha de estar en formato Arial,
Lletra 14, si estamos hablando de la pregunta,
si estamos hablando de la información del contexto,
y si estamos hablando de la corrección
y entre cometas en formato 12,
y después yo me subrayo en un guión las preguntas
si son muy importantes de color troncha
y si son solo importantes de color groc
y si no son importantes, no me las subrayo.
O sea que no las hace.
Ay, friki.
Claro, ha de imprimir con color,
gastar aquí tinta, atontamente.
No, no, no.
Deben hacer un ratulador, hombre.
Bueno, no sé.
Hablando de manías de plantillas de texto,
Joel, creo que aquí,
por alusión, también puedes hablar de esto.
Sí, ahora le estaba diciendo friki al Roger
cuando yo, en realidad,
soy igual con otro tema.
A mí lo que me pone muy nervioso es el interlineado.
Ah, es verdad.
El interlineado ha de ser 1,15.
Tens como un do, eh, para verlo.
A més a más, de seguida digo que no.
Detecto perfectamente si el interlineado no es 1,15.
También me gusta que entre parágrafos
haya un espacio aproximadamente del número 8.
No sé exactamente qué me dice aquel 8.
Pero sí que,
con estos interlineados y entre parágrafos,
soy bastante maniático.
Pero después te es igual hacer todo el guión majúsculas, eh,
como cridando.
Pues Roger Escapa también tiene otra cosa,
porque, señor, es tan alto que...
Tiene mucho espacio por muchas manías.
Ah, sí.
Pensaba que...
¿Qué dirá ahora?
Es tan alto que...
Y es muy fanático.
Yo no he anunciado Gira, Sonkin,
que es un grupo que solo me debe interesar a mí.
Me he comprado entradas por concertos a los extranjeros
sin saber si podré ir.
Pero si acaso la Gira no pasa por el Estado español,
yo ya tengo entradas fuera.
Si sobra venen a Barcelona o Madrid,
pues seguro que ya iré.
Y si tengo suplemento aquel día,
pues iré de empalme el suplemento.
Sí, sí.
Venían de ser fans del Quim.
No, no, de Quim.
¿Os ha semblado que podría ser que Roger Escapa
no hubiera olvidado que tiene una criatura pequeña?
Porque el tío ha demostrado como una libertad de movimientos
que yo creo que cuando llegue a casa
quizá le digan, cálmate, chico.
Quizá es coordinar con la pareja, ¿sabes?
Se va sola a un concert o no sé.
Hay cosas modernas ahora, ¿no?
De que, bueno, te quedas tú y me voy yo.
Allá hay que dejar espacio para el deseo
que te dicen a ti a veces, ¿no?
Sí, oxigenar la relación.
Y claro, es muy fanático
y diría que iría de empalme el suplemento
por decir, ¿y si coincidis con el programa?
O sea, el suplemento es sagrado,
pero Quim también una mica.
Y en el caso de que coincidis de alguna manera
que no pudieses hacer el suplemento,
¿te harías el malal?
Tengo una boda muy importante.
Es casa de mi hermano aquel día.
Ya lo sabéis, gente de Catalunya Ràdio.
Si Roger Escapa tiene una boda de su hermano,
seguramente está por ahí de fiesta.
Que también sería extraño que Quim fes un concert
a las seis de la mañana de un dissabte.
Bueno, pero sí, claro.
Pero si dice que se ha comprado entrada suora
en Australia.
Claro, imagínate.
Pues mira, ¿qué compromiso tendría?
Esperemos que lo encaje para hacer todo
para que no nos volvamos a perder el Roger Escapa el suplemento.
Y acabamos ya con esto porque, como decía antes,
no sé cuál adereza tiene Roger Escapa con Joel,
pero me acabó diciendo eso.
Sí, me da raro reconocer esto
porque sé que Joel me humiliará
porque es un grupo de música que a él
le debía agradar más la guitarra y a mí era más de pianeta
y la cosa más sentimental oida.
Veo que hay como un conflicto aquí
con Joel Díaz, ¿no?
Siempre, siempre, siempre.
¿Alguna cosa a afegir?
Por alusiones,
parece un poco extraño que lo diga
porque uno podría pensar que la cosa va al revés,
pero creo que el Roger Escapa se está comenzando
a aprovechar descaradamente de mi fama.
Ah, muy bien, menciona cada frase.
¿Sabes que cuando en los programas de El Corda
tienes que venir a hablar de mí porque de ti no...
Pues exactamente, es eso.
Estaba buscando alguna canción de Quim
porque ahora mismo no me va al capo.
Sí, no, es aquel grupo que era...
La, la, la, la...
La, la, la, la...
La, la, la, la...
La, la, la, la...
La, la, la, la...
A mí me parece que estás cantando Coldplay.
Sí.
Porque ahora han aparecido las teatras aquí
y tengo que pasar una vergonya tremenda
porque claro, yo no lo tenía previsto.
¿Sabes quién te dice o no?
No, que no lo sé.
Mira, ahora la está buscando Albert Ho
a ver si la encuentra.
Mira.
Ahora dice...
Ah, sí, sí, sí.
Oh, sí.
Una muñada, una cosa cargona y curta.
Ay, es preciosa.
Ay, sí.
Me encanta.
Sí, es de plorar en un racó de la habitación, ¿eh?
Sí, pero la Roger es una mica sí, ¿eh?
Ay, es muy sencilla la Roger.
Ay, es preciosa.
De esta mena de pop atmosférica.
Pues los Quim son una de las Dèries
que hemos descubierto hoy de...
Ay, sí, mira.
Ay.
Va, que ploraremos todos.
No, entre que no haya purpurina
y que me cuesta eso, yo ya...
Ens agafará una depresión
gracias a en Roger Escapa
por abrirse a la ida frita
y explicarnos alguno de sus secretos
más bien guardados entre ellos
que es un auténtico fanático de este grupo
que suena muy bien, eso sí, que son Quim.
Gracias, Roger.
A tú.
Vamos con Quim Morales
a Cataluña Radio.
Tres minutos y dos cuartos
de una del migdia.
Somos los de la última hora del matí
de Cataluña Radio.
De momento, el Parlamento Español
continúa donando la turra a Cuca Gamarra.
Voy a decir que aún está
haciendo su intervención.
A ver qué dice.
A ver.
Ay.
Me gusta esta aportación
que acaba de hacer Cuca Gamarra
en su intervención.
Estamos pendientes de la votación
que habría de ganar por mayoría absoluta
Núñez Feijoy, que se parece
bastante, bastante peluda.
Pero vamos, lo seguiremos aquí en directo
a la última hora del matí de Cataluña Radio
cuando con Xavier Pérez Descartes
también nos preocupamos por una cuestión
realmente importante del día de hoy,
esta noticia que hemos conocido,
que a partir de finales de octubre
quedará prohibida la venda y el uso de la purpurina.
La purpurina es una forma negra
ahora mismo, de gente que está comprando
purpurina a tones
para después poderla distribuir
de forma ilegal.
Claro, es que qué haremos sin purpurina?
Res.
No sé, Xavi, esto es lo que queremos
valorar con la gente que la encuentras en el carrer
y además darnos la oportunidad de
lanzar purpurina por última vez en su vida.
Pues mira, ahora me encuentro aquí
con un grupo de cuatro personas.
¿Qué tal, cómo os diéis?
Ana.
Me ha gustado, pero no he tenido
casi la vida.
¿Qué piensas de la purpurina?
Me ha gustado porque hace fiesta.
Pero ahora ya sé que está malo.
Es contaminante.
Sí, señora, contamina.
Contamina fuera la purpurina.
A ver, preguntemos al Bruno.
¿Cuántos años tienes, Bruno?
Set.
¿Qué piensas de la purpurina tú?
No me gusta mucho.
¿Por qué?
Porque no me gusta mucho ponerla.
Es como la zorra de la playa.
No, porque contamina.
Y nunca he sido de cosas así.
Pero si no contaminés, ¿le gustaría?
No, tampoco.
No se la ponen.
Ahora está como de moda, ¿no?
Posártela aquí a los ojos cuando surts lo de gas.
Es verdad.
Pero sí que me gusta, a mí sí que me gusta la purpurina.
Ah, que sí.
No te pasas una miqueta, pero ni te la poses aquí al pit, ¿no?
Sí, está chupada.
Mira a la señora.
Sí, sí, una miqueta, una crema.
La vas a regalar tú, nena.
Ah, sí, una crema purpurina.
Sí, que es una marca natural.
Sí, sí, confían mucho en esto.
Bien, entonces están mirando a reducirlo, ¿de acuerdo?
Porque, bueno, hasta el 2030 quieren reducir el 30% de estos microplásticos, ¿no?
Plásticos, sí.
A mí me parece muy bien.
¿Cómo será el mundo sin la purpurina?
No esto de la purpurina, sino todo.
Nosotros somos una generación que hemos visto la purpurina y los siguientes, ¿qué?
No tendrán derecho.
No, pero a ver, primero es el planeta.
¿Qué debate?
Tenemos que vivir, tenemos que vivir todos, los niños, que lleguen, que lleguen a...
Pero lo habrían de conocer de alguna manera, ¿no?
¿Qué podemos hacer con la purpurina?
Una generación sin brillo y brillo no mola, ¿eh?
Han de seguir utilizando, pues habrán de traer inventos nuevos de purpurina...
Ecológica, quizás.
Ay, sí, ¿no?
Feta en tofu.
¿Cómo?
Ah.
Ah, muy bien.
Claro.
No brilla, no brilla eso, no es brillo.
¿Quién es el animalito pequeño?
Las cucas de llum.
Sí, la cuca de llum, sí, sí.
La cuca de llum, sí, sí.
¿Qué es eso?
Que es brillante, es brillante, sí.
¿Pero que se hacen pintar labios con marietas?
Ah, fíjate, fíjate, ella es más que tú, ¿eh?
Caray.
No, ella y el niño también saben.
Ah, ¿tú también sabías eso?
No mucho.
No mucho, pero ahora ya lo sabes.
Va, gracias a esta tartuleta.
¿Qué tengo en la mano? A ver si lo sabes.
Pupurina.
¿De qué color?
Vermella y groga.
Ay, ay, ay.
Ay, ay, ay.
Uy, ya verás.
Pero agafa, agafa el putet, agafa el putet.
Mira tú.
Ay, ay, ¿cómo?
No, que no contamino, yo no quiero contaminar.
No va a contaminar esa señora.
Bruno, sí.
Bruno, té, agafa, agafa el pot.
Y en aquellos mismos momentos, ya tenías tú.
El Bruno y l'Ana s'acomiaden de la purpurina
llençant-la pel...
Llenceme el suyo.
Mira, mira.
Ay, ay, mira.
Le está posando a la cara y al nariz.
Ay.
Ay, ahora ya guerra de purpurinas aquí.
Uy, uy.
Yo creo que nos queda alguna purpurina del Tiger a casa.
Igual nos hacemos otra despedida en casa.
Pues venga, o especular,
porque a partir de ahora això pujará de valor.
En el mercado negro.
Mira, yo que te el guardo.
Xavi, amb aquesta colla que has trobat,
ens hem acomiadat de la purpurina.
Ara s'estan ja llençant purpurina pel cap i per tot arreu.
Recordeu que a partir del octubre...
Ay, que le ha posat el cabell.
No pel cabell no li podràs treure mal.
Feu-vos una foto o alguna cosa.
D'acord.
Xavi, gràcies i adeu purpurina.
A finals d'octubre quedarà prohibida.
Gràcies, Xavi.
Adéu.
L'última hora, amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del migdia.
Ahora pasan dos minutos de dos cuartos de una del migdia.
El Congreso de Diputados continua parlant cucagamarra.
A ver si alguna dada curiosa d'aquestes...
A ver.
Lo que es de todos se debe decidir entre todos.
Perfecto, muy bien.
Entonces, nos quedaremos con este titular,
que es una cosa que no se había dicho nunca.
Y aparte de esto, lo que haremos ahora es...
lo que os guste cada dimecres.
Sentir el curcor radiofónico más espectacular que hay,
porque es hora de molestar un famoso.
Molestemos famosos.
Molestemos famosos.
Molestemos famosos.
Molestemos famosos.
Famosos.
Que hoy son famosas.
Això t'anava a dir, Quim.
Y on segurament sí que hi ha purpurina,
és entre les bambalines.
Ai, que bonica, això.
Del Teatre Romea de Barcelona, no?
Perquè el món del teatre és molt purpurínic,
si t'ho pares a pensar.
Jo he vingut aquí, com ja us he dit abans,
al Teatre Romea,
a Carme Plà i l'Aga Tarroca,
que són el 50% ara mateix, podríem dir,
de teatre.
Ho falta la mama i la Marta.
Sí, estan una mica incòmodes,
perquè elles estaven ara assajant l'obra,
que per cert, Quim, que per cert,
s'estrena divendres.
No podeu confirmar.
No, és que hi ha gent aquí que fa una estona
ha dit en directe que jo m'havia equivocat
i que l'obra ja l'havien estrenat.
Que es va per estrenar.
No, per estrenar van anar a Rubí a fer una cosa així.
A Rubí, pots comptar.
I aquí el Romea s'estrena divendres.
Molt bé, perfecte.
Aviam, el que s'estrena és la Dona Fantasma.
Ara vaig a llegir la sinopsis que hi ha a la web.
Un moment.
La Dona Fantasma és una comèdia de l'Irani excessiva,
una xàtira immoral sobre la moral,
una revisió sobre la funció de la ficció,
un retorn a la infancia,
el primer amor,
el moment en què tot era possible,
com en el teatre.
I està tot dit.
I res, a la vegada.
Que es obligada.
¿De qué va?
La gente, com va al teatre,
la gente normal, quan anem al teatre,
volem saber de què va,
què passarà.
Mira, comença tu.
No, jo no us donaré la paraula,
ja porteu molts anys.
Jo he vingut a molestar.
Sempre fem una petita pausa a veure qui comença abans
i al final ens interrompen.
Aquesta pausa pot ser molt llarga, segons com.
Tenim deu minuts.
Comencem per quatre històries
de la presencia,
que es explicar històries al público,
hacer monòlegues.
Vam començar, tu resumeixo,
pero vam començar amb els petits contes misògens,
que fèiem monòlegues al públic.
Aquí tornem una mica la nostra essència
i expliquem la història de quatre mestres
dels anys 70,
cadascuna amb les seves,
podríem dir, misèries fins i tot.
Fantasmes.
Fantasmes, crisis, neures.
Fantasmes metafòrics o fantasmes fantasmes?
Metafòrics i fantasmes.
No estamos hablando de una obra de por.
No, no, es una comedia.
Es una comedia.
La segunda parte de la obra,
que hacemos una escena coral,
las cuatro juntas,
son cuatro actrius de los años 20,
que son fusiladas...
Uy, perdón.
Son fusiladas.
Normal de hablar con tu.
Justo antes de estrenar la obra,
aunque es comedia.
Yo también soy comedia.
Yo también soy comedia.
Somos un homenaje a las actrius
y al mundo del teatro
y ya está.
Pero son profesoras.
Son profesoras.
Lo que pasa es que una de las profesoras,
como que le ha agafado una mena de pro psicótico,
o dígale como quieras.
También es muy cómica esto.
Es muy cómica.
Entonces no le dejan dar clase,
pero le dejan estrenar una obra,
asejar una obra con las niñas.
Y mientras está en el teatro y tal,
se le aparecen unas fantasmas.
Estas fantasmas son unas actrius
que van a quedar a punto
a las puertas de estrenar una obra
y como no lo han podido estrenar,
se han quedado allí con fantasmas.
Y todo eso con comedia.
Y todo eso con comedia.
Porque es una cosa que es una mica...
Ahora no podría fijar la boda,
pero es una mica la vuestra especialidad
cuando aneos juntas.
Es la vuestra claramente especialidad.
Sí, hablar de las cosas del día a día,
pero eso lo haces muy bien.
Y lo otro también,
cuando queráis hacer pena, también lo hacéis.
Depenemos también.
No, pero cuando queráis.
Hoy matizamos un poco.
Hoy te he de decir que aparte de yo
estar molestándolas,
ellas ya están una mica molestadas de casa
porque se ve que han pasado mal a la noche.
¿Qué ha pasado?
No lo sé.
Cosas de la edad,
que cuando tienes cosas así en perspectiva,
te agafa el insomnio, despertas y estas cosas.
Podemos tener porporina,
pero podemos tener diversos tipos de pastillas.
Sí, sí, se ha hablado.
Para dormir y después de día para despertarse.
Es la vida moderna.
Sí, pero cosas naturales o estamos hablando
de siempre naturales.
Malatoninas.
Perfecto.
Bueno, bueno, a veces
vamos un poco más allá.
Si de tanto a tanto un día a hacer pan
no pasa nada, ¿no?
O una mica de porporina.
Ay, ya está.
Escúchame una cosa,
una cosa importante también
es cómo va la venda de entradas.
Muy bien, muy bien.
¿Pero entonces no necesiteu promoción?
No, sí que necesitamos.
Sí, sí, sí.
Incluso ahora lo recordamos.
Ahora hemos hecho mucho, pero de aquí 15 días
creo que podríamos volver a recordar
porque a veces la gente ya...
Compreu entradas.
Sí, ya viremos a molestar vos más.
Hombre, yo puedo venir cada dimecres.
Sí, sí.
Régimen de visitas y el posee vosotros.
Ahora que hablamos de compra de entradas,
Ángel Llàcer acaba de decir
hoy a Catalunya Ràdio, una cosa muy fuerte.
Acaba de decir que no piensa convidar
más a los críticos de teatro
a las sus funciones que no quieren ser
cortos y pagar al ver, se ha montado un
pollastre tremendo.
Un debate de bien, bien, una hora.
Porque está dolido por alguna cosa que ha pasado.
Lo ha dicho él mismo, ha dicho,
porque nunca le hacen buenas críticas.
Digo, es que me han puesto tantos palos
que...
No.
No, mira, el otro día,
que acabo de ir a ver un espectáculo
y le dije a mi pareja,
si quieres, demanemos...
No.
Paguemos.
Paguemos, los derechos de autor,
la gente que trabaja.
Y a veces pasa que vas a comprar
y dices que no tienes entradas,
dices que me regalas el pez.
No.
Es verdad.
Pues, ayudemos.
Está siendo muy amable esta entrevista,
¿eh, Joel?
Sí, está siendo amable y,
entonces, porque deje de ser un poco,
yo siempre preparo un poco de cuestionario molesto
para molestaros un poco.
Comienzo?
La primera pregunta es para la Agatha.
Que tenemos una sintonía, Joel.
Es que tiene música propia,
eso es la hostia.
Sí, sí, no, ahora ya os habríais de
comenzar a molestar, de verdad.
Yo ya estoy incomodada.
Por la escala de Roca y del Pascual Maragall.
Absolutamente.
¿A quién de los dos votarías ahora,
si no tienes más opciones y estés en los dos en activo
y en plena forma,
por presidente, por ejemplo, de la escala?
Por presidente de la escala.
Políticamente, ¿de quién te sientes más?
Es que me los amo mucho a los dos,
los admiro mucho a los dos.
Y... Miquel Roca.
Miquel Roca, ¿eh?
Vaya, vaya, eres de derecha.
Estupendo.
¿A la escala?
No, a la escala me los portaría a los dos.
A la escala me los portaría a los dos.
El Pascual Maragall, el primer.
El primer.
Se han entes toda la vida.
Se han entes, eh.
Mira, es que desde afuera
se ve que estaban emprenedísimos siempre
a los socialistas, a los convergentes.
Se han estimado y se estiman.
Me alegro.
Carme.
Carme.
Me dijeron que sin las series de TV3
los actores en catalán vivirían
por debajo del llindar de la pobreza.
¿Y estás de acuerdo?
Sí.
Veis que con esto no soy muy hipócrita.
Estamos comiendo esto y no pasa nada.
Porque mentir, ¿no?
Sí, es así,
hay poca trabajo,
cada vez peor pagada,
las temporadas duran cada vez menos.
Claro.
Las giras también.
A ver,
vamos a caer en picat.
Claro.
Pero a TV3 y a las series que hay,
entonces debe ser un poco como el juego de las cadiras,
¿no?
Cuando se acaba la música.
Sí, sí.
Por suerte, ahora tenemos una cosa estupenda
que es que se está haciendo mucha ficción,
no solo a TV3,
sino veíamos muchas plataformas que hacen ficción,
entonces esto nos ayuda.
Eso nos ayuda, eh.
Muy bien.
No, no, no, ahora vamos a otro tema.
No, no, sí, sí, no.
Raquel Maragall fuera,
pero esta me hace vergüenza,
pero la he dicho.
Está molesta, yo la veo que está molesta.
Has visto que me ha cambiado la cara, eh.
Sí, y ahora espera,
porque esta pregunta que, por cierto,
me la ha suggerido el Quim,
entonces si no te gusta...
¿Yo?
Ágata, ¿estás casada con un gay?
¿Cómo es estar casada con un gay?
¿Cuántas veces han hecho esta broma?
Ayer, no sé,
¿quién preguntaba a mis hijos?
¿Ay, ellos han hecho la broma?
No.
Mira, ¿ves?
Es un muy infantil.
Hoy podré decir que me la he hecho por primera vez.
Me encanta estar casada con un gay.
Sí, ¿no?
Es el mejor que he hecho en la vida.
Dejemos un claro para la gente,
porque si no la gente no entendrá nada
que estás casada con el CESGAY,
que no sé si es gay.
¿Podría ser gay?
Va, que l'estem acabant i el coste,
ni molest, perquè ja estan molestes, eh.
Carme.
Aquesta és molt bona.
Tu vas sortir fa gaire bé,
donc, hòstia, quasi trenta anys,
a Los ladrones van a l'oficina.
¿Com afronta un actriu
el fet de tocar cel tant d'hora professionalment?
Quin sentit té la resta de la teva carrera?
Una vegada ja has sortit a la millor sèrie
de la història de la televisió.
Bueno, jo un cop vaig fer això, vaig dir, ja ho tinc tot.
Ja ho tinc tot.
Jo no esperava, ja, més.
Ja pensava jubilar-me allà a Madrid
amb el Francisco Raval, amb el...
Vaig estar acompanyada de la Floyd Nata,
de la milloretta d'allà.
La veritat és que sí.
I feia de gente robledo.
Robledo, eres policia, tu?
Sí, policia.
I acabo, última pregunta.
Agatha, l'obra va de fantasmes
i els actors també sou bastant fantasmes,
segons com.
¿Quién es més fantasma, amb qui has treballat
i per què és Joel Joan?
No passa res.
Pasa palabra.
No, però qui en calla ho torga, eh.
També penseu això.
Ara quedarà com que m'has otorgat.
Ostres, ara m'has fotut amb un bon jardí.
O sigui, hi ha algun actor català més fantasma
que és Joel Joan?
Segur.
Ni ha d'haver ni no.
Hi ha de ser.
Ara no et ve el cap, però hi ha de ser.
No, no.
Ya.
Pero no em ve el cap.
Es tan larga que no li ve.
Va, acabem.
Carme, sou quatre actives molt graciosos
i formeu una companyia bastant de comèdia.
Encara us feu gràcia?
Jo també em dedico a l'humor i amb els meus amics
cada vegada ja no...
Us rieu les gràcies amb tantos?
He de dir que sí.
Encara ens fem gràcia.
I això ho comentem a vegades.
Encara ens riem les gràcies.
A vegades anem repartiendo com un repartiment
i a vegades diem...
La broma interna, eh?
Aquella és el millor que hi ha.
Hòstia, donc m'alegro moltíssim.
No ho sé, donc us he molestat una mica,
ho he aconseguit una miqueta.
S'ha notat, eh?
Amb el tema roca i maragall aquí...
Això dels de dretes m'ha vetat, eh?
Però escolta, no descobrirem ara
si era una mica més de dretes el roca que el maragall.
Vinga.
Què més?
Ya está.
Jo, per meva, ja els donaria per molestades.
I tant que sí.
I recordar que el dia 29 d'ivendres
s'estrena la Dona Fantasma al Teatre Romeà
amb l'Esthera Teatre, que encara es fan gràcia.
I jo crec que això és un molt bon síntoma
de com és l'obra i de com són elles
i que disculpin les molèsties.
I que disculpin el Joel, també.
Que no sap el que es fa.
Gràcies als tres.
Un petonàs.
Adéu.
A tres cuartos de una del mediodía.
Ahora aplaudiments al Congrés de diputados.
Ha hecho lo que debería de ser la última intervención
del señor Alberto Noñez Feijo,
el candidato a la investidura,
que comenzará la votación en breves instantes.
Lo seguiremos después de la publicidad.
Os explicaremos cómo ha ido la cosa,
si hay sorpresa, si hay tránsfuegos
o si la cosa queda igual que estaba
y se alarga hasta...
Ves a saber cuándo.
Lo seguiremos.
El matí de Catalunya Ràdio
arribem a l'última hora
amb Quim Morales.
¿Una gallina agavinada la farías?
Gent normal.
Qualsevol persona en qualsevol moment
pot tenir un problema mental.
Cuatro personas tendrán algún tipo
de trastorno mental durante su vida.
Gent normal.
El podcast de Adam Martín
que explora la relación de la sociedad
con las malaltías mentales.
Aquest dimecres un nuevo capítulo
al web de Cat Ràdio.
Cataluña Ràdio.
¡Ostras, Sílvia!
La tuya empresa no para de crecer.
Sí, ¿sabes qué me ayuda?
Confiar en proveedores que sé que no me fallarán,
como Vera y su servicio de conexión gravedaria.
¡Ostras, sílvia!
La tuya empresa no para de crecer.
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¡Ostras, sílvia!
¡Ostras, sílvia!
¡Ostras, sílvia!
¡Ostras, sílvia!
¡Ensmovem, cambiem!
¿Y tú con usted comenz moto
Nueva temporada de TV3 y Catalunya Ràdio
Som 3K
A Catalunya Ràdio, Yl passe más de14 rotationes
en la última hora.
Puntualmente desde Catalunya Ràdio y desde los informativos.
Ahora os volvamos a informar de cómo va una de las propuestas que se ha hecho esta semana,
este Tour de Force Personal de la Ida Fita, con su Fita de la Semana.
Muy bien.
Hoy con soda que viene incorporada porque la cosa va de animales.
Sí, esta semana estoy buscando a la persona que imite más animales,
ya que yo soy una experta en esta materia.
Experta sabe hacer la cabina, muy bien, la gallina, muy bien, y la cabina gallinada.
Exacto, bueno mira, ya son tres, ¿no?
Que son tres, son tres, no, no está malamente.
Sí, pues la gente creo que no está acabando de entender bien cómo va la crida.
Homás.
Pero es que os voy a enseñar porque hemos rebut un audio de en Pau que me hace la competencia.
Yo me llamo Pau y bueno, nada, soy de Rosas y como que Rosas lo tenemos bastante,
hablo de gavián, tenemos el patio de las escuelas, el jardín de casa y tal,
y bueno, con el tiempo he aprendido un poco a imitarlos, se me ha dicho, no sé si es verdad, pero bueno aquí va.
Lo hace bien, lo hace bien, lo hace bien.
Sí, puede ser que estigues en gel, una mica de cachonda.
Sí, ¿no? Sí, seguramente.
Sí, ¿no?
Una paleta excitada.
Yo es que no hago las de Rosas, yo hago las de Vilaflarets, que tienen mucha sellada de gavines.
Son diferentes.
Pero bueno, no me ha hecho más de un animal, pero bueno, seguimos.
Pero recordad que el fin de semana es encontrar la persona que sepa imitar más animales o que se atreva a intentarlo.
Exacto.
No es necesario que lo hagan excelentemente bien ni que lo acabe.
No, no es necesario.
Sino que hagan un repertorio de animales.
Exacto.
Después, si queréis, escuchemos a Edgar.
Me paso la imitación del dofí.
Muy bien.
Ay, que va con corda.
Exacto.
También tenemos a Albert.
Buenas tardes, soy el Albert de Vilafranca y os envío lo que creo que sé hacer, que es el gato.
Y bueno, esta gente...
El gato tiene mucha ganas.
Venga, espero emportarme la pata.
No te emportarás la pata, Albert, porque no has hecho lo que te estaba diciendo.
Pero bueno, de momento tenemos esto.
Tenemos esto.
Demás escuchamos más.
Demás una nueva oportunidad y Dibendres para encontrar la persona que imita más animales.
Imitad muchos animales, muchos seguidores y de esta manera ganaremos el gran premio del Dibendres, que es un sopa para dos personas.
Menú de gustación, el Testem Restaurant.
Ay, ay, ay.
Y ahora, antes de ir a la publicidad, recordad que tenemos un concurso.
Un concurso para ganar la cistella que enamora del Caprabo.
93-207-474-93-207-474.
Y, escuchad, para motivar un poco más el tema de los animales, queremos que algunos imiten...
Un parell, un parell de animales.
Dos, dos.
Dos animales, imiteos dos animales y os emportáis la cistella que enamora del Caprabo.
93-201-7474.
El Dibendres se convertirá en un básico con seis semanas extra y una mochila.
Demás es el último día.
Consultad las condiciones en BasicGuiofit.es.
BasicFit. Go for it!
Abiertos los títulos integrados de transporte público solo estarán disponibles con la T-Mobilitat,
tarjeta personalizada de plástico, anónima de cartón y móvil.
Simplemente, apropa la tarjeta o el móvil al lector hasta que sientas este...
Recarrega los títulos a través de la App o a las máquinas de autovenda.
Y si viajas con la tarjeta personalizada o el móvil, recuperarás los viajes en caso de perder el robatorio.
No esperis más a gaudir de aquests y otros avantajes y dónate de alta los webs y apps de T-Mobilitat, TMB o FGC.
Hay un lugar donde viven todas las palabras.
El matí de Catalunya Ràdio.
Nos movimos.
Cambiamos.
Y con tu comencemos.
Som 3Cat.
L'última hora.
Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Caprabo.
La cistella que enamora us ofereix cada día el concurs de l'última hora.
Cinco minutos y la una del migdia es el moment del concurs de la cistella que enamora del Caprabo
y que avui guanyarà un uient, un uient o un uient que ens imiti dos animals.
Em vol fer més endavant, eh?
Però amb dos en tindríem prou per aconseguir aquesta cistella.
Recuerda que esta también es la fita de la semana y li toca fer-ho en Rubén.
Buen día, Rubén.
Hola, buen día.
¿Desde dónde truques?
Desde el hospital.
Molt bé.
¿Cuántos animales ens farás?
Uf.
Uf.
No soy un muy buen imitador, pero bueno, alguno.
Un parell, como a mí.
Venga, va.
¿Pero a dónde comencemos?
Al gos.
Venga.
Uf.
Home.
Uf.
Molt bé.
Hòstima, eh?
Pues el tens molt bé.
Molt ben agafat, aquest gos.
Uf.
Uf.
Uf.
Uf.
ora sí.
Y después...
¿Un caballo?
Venga 개�iate вериш يورσ'
Perfecto.
Ya está.
¡Gracias!
Muy buena.
Muchas gracias.
Va.
¡Muyamisvel es el programa!
¡Gracia!
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Tienes si eres la Edu, la Judit o la Aureli, si tienes 20 o 80 años y tienes tu origen,
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