¡Buenos días! Os informa Sara Riera.
Bienvenidos a Madrid, Albert Prat. Buen día.
Buen día. El presidente español no asistece al inicio del curso.
En nombre del gobierno, hace la ministra de Justicia Pilar Llopi.
Hasta aquí también ha venido el líder del PP, Alberto Núñez Feijó.
El rey Felipe VI preside este acto, pero no interviene.
Quien toma la palabra es el presidente interi del Suprem, Francisco Marincastán,
que inaugura el curso judicial por primera vez después de que Carlos Lesmes dejara el cárrec.
Un año más y ya en 26.
El bloqueo para renovar el poder judicial sobrevuelve a este acto,
pero esta vez también ya ha ir rompiendo la amnistía.
Por lo tanto, si la cúpula judicial se molla alrededor de este debate.
Albert Prat, Catalunya Ràdio Madrid.
Más noticias, Pol Marçal.
La tempesta daniel se mantiene activa por tercer día consecutivo al sudeste de Europa,
pero se espera que esta tarde ya baji de baja.
Muchas poblaciones del centro de Grecia se han llevado a tabuir completamente negadas,
con la agua a tocar de los tablados.
Los servicios de emergencia centran los esfuerzos en rescatar gente atrapada en casa.
Según los bomberos, la plana de Tasalia se ha convertido en un llac inmenso.
Ha habido puntos donde las lluvias han superado los 700 litros por metro cuadrado en solo 24 horas.
Las autoridades griegas hablan de fenómeno meteorológico extremo,
nunca registrado antes en el país.
El balance de víctimas supera la decena de muertes entre Grecia, Turquía y Bulgaria.
La economía de la zona euro se refreda en el segundo trimestre,
y el trimestre ha crecido muy moderadamente, un 0,1% al mismo que el trimestre anterior.
Entre las principales economías de la región destaca el repunt de Francia,
mientras que la economía alemana se ha estancado y la actividad a Italia ha caído.
Si lo comparamos con ahora hace un año,
la economía de la zona euro ha aumentado un 0,5% ante el 2,5% de la norteamericana.
Y el Ejército de Portbou engega una recogida de firmas
para reclamar más efectivos de los monstruos
y más horas de atención médica para atender las necesidades específicas
como el municipio Fronterer desde Girona, María Rovira.
Buen día.
El alcalde Gael Rodríguez alerta que el municipio falta efectivos policiales,
que no hay policía de proximidad
y que se ha reducido el servicio médico de cinco a tres días por semana.
Portbou patece unas mancanzas que no podemos aceptar.
Portbou es un municipio transfronterero,
esto implica un tránsito de personas por sobre de los 1000 habitantes que somos,
además de población itinerante y de población que no vive aquí en las mejores situaciones,
que tenemos que cuidar y que tenemos que asumir.
Apunta que ya ha demandado reuniones con los conselleros de salud interior
y no descarten movilizaciones si no se los escucha.
María Rovira, Catalonia Radio Girona.
La coproducción catalana,
20.000 especies de abejas, d'Estíbal y d'Orisola,
Ajuntament a Encerrar los ojos de Víctor Erize
y la Sociedad de la nieve de Juan Antonio Bayona
las tres películas preseleccionadas por la Academia Española
de cara a la cursa de los Óscars.
Los académicos habrán de escoger entre estos tres títulos
cuál es la candidata definitiva.
Vamos ahora hasta Madrid. Una otra vez, Ángeles Lafuente.
Para la vasca d'Estíbal y d'Orisola, directora de 20.000 especies de abejas,
la decisión de los académicos del cinema español
es una sorpresa más de todos los reconocimientos que dice estar recogiendo la película.
Todo lo que le está pasando a la película de verdad es que
para mí está viniendo como un regalo extra
a cualquier expectativa pronóstico que hubiéramos podido tener.
Orisola considera que 20.000 especies de abejas
era una película necesaria que tracta un tema,
la transexualidad, que sabía de abordar,
dio también en el cinema.
Alts Esports, a Jordi Torrià.
Marc André ter Esteguen figura entre los candidatos al trofeo
y, así, que se concede el mejor porter de la temporada.
Emiliano Martínez, Tibó Courtois, Andre Onana y Ederson
serán algunos de sus rivales.
La audiencia nacional española ya se puede encarallar contra Luis Rubiales
después de la denuncia presentada por Gene Hermoso
contra el presidente inhabilitante de la Federación Española de Fútbol.
Así lo espera Irene Montero,
ministra de Igualdad en Funciones, en declaraciones al matí de Catalunya Ràdio.
También ha opinado en esta línea el ministro de Cultura y Esports,
Miquel Iceta, desde el Parlamento Europeo.
En ciclismo aceptiu,
en defensa liderat de la vuelta en una etapa que acaba a Saragossa
y on el vent pot ser el principal eneming dels corredors.
En bàsquet, a Andorra, a Girona, a la Liga Catalana
i amistors entre el Lleida i el Barça.
I en tenis, al Karazmet, BDF, Kiss i Sabalenca
se han clasificado para las semifinales del Open de los Estados Unidos.
¡Tenemos el rebos más completo que nunca!
¡No acabaremos esto!
¡Mira! ¡Arriba más gente! Voy a abrirles la puerta.
¿Cómo más iremos, más riremos?
¡Qué bien que se está haciendo la sobrataula!
¡Con Elisenda Carod!
¡Qué bien que se está la tarde!
Y ahora llegan los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Quim Morales, hola, ¿qué tal?
¡Buen día, Ricardo Estrell!
Los de la última hora, te llevamos a la última hora.
¿Ah, sí?
Sí, porque aquí estás hablando de muchos temas.
Es muy importante.
El señor Mújica, muy bien el programa, pero...
Las pausas, ¿eh, el Mújica? ¡Qué ritmo, eh!
Sí, porque está elaborando.
Cada frase que dice es un aforismo.
Yo he pensado que era un aforismo,
pero no es un aforismo.
No es un aforismo.
No es un aforismo.
No es un aforismo.
No es un aforismo.
No es un aforismo.
Porque está elaborando.
Cada frase que dice es un aforismo.
Yo he pensado entre pausa y pausa,
igual si pudiera poner un anuncio.
¿Verdad?
O un indicativo ni que fuera.
Una sección de cocina.
Sí, sí, sí.
Una cortina.
Hay que aprovecharlo.
Es una manera de innovar la ràdio
y por eso hoy queremos contribuir
a la trabajo del equipo del matí de Catalunya Ràdio
con esta noticia de la última hora
que nos ha impactado muchísimo.
¿Qué ha pasado?
Sí, nosotros la hemos leído al diario Clarín.
No sé si lo conoces.
La habrías de conocer.
Argentina, ¿no?
Argentina, correcto.
Pero en cambio, el diario Clarín
se hace eco de una cosa que ha pasado a la China,
concretamente a la provincia de Fujian.
Una señora ha robado un iPhone 14 Plus.
Debe ser el cap d'ostumbre.
Es el boquete.
Es el boquete.
Foto unas fotos.
Tienes el 14 Plus.
Pues este señor lo ha robado
mosegando el cable antirrobatorio.
¿Sabes que los iPhones a las botigas estas están...
Siempre hay como un cable...
Es un cable normal.
Es un cable de adamantium.
Ya el carregador.
Siempre están carregando.
Y después ya como una cosa que los lliga.
Cable metálic.
Es el cable con el que se lligan las barcas, por ejemplo.
Como de pescado.
Es una cosa durísima.
Un cable de asado.
Aquesta señora ha anat rosegando el cable
fins que se ha andut el puto iPhone.
Hemos creído que lo habrías de saber.
Estás aquí casi la política, casi el mojica, casi no sé qué.
Y el mundo también es esto.
El mundo también es esto, este tipo de miseria.
Ahora buscaré a la señora.
Ahora demoraré al equipo para buscar a la señora.
Fantástico.
Puede ser de las dentes de adamantium.
Podría ser.
Una buena mossegada, eso es seguro.
Fue arrestada por la policía 30 minutos después de salir de la tienda.
Pobre dona.
Le va a durar poco a la gente.
¿Qué pasa si a 30 minutos para que las dentes no le hicieran mal?
Ay, pobreta.
Bueno, en fin.
¿Te gusta este tipo de noticias?
Me encanta.
Ahora voy a activar el equipo.
Cosas del mundo.
Nosotros nos activamos y hacemos la última hora.
Sí, vámonos.
Como quieran.
Gracias.
El matí de Catalunya Ràdio arribamos a la última hora.
Con Quim Morales.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
La profundidad radiofónica de vuestros medios.
Con unos megalodons de humor como en Joel Díaz.
Buen día, Joel.
¿Qué pasa?
Laida Fita.
Buen día, Quim Morales.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
Laina Austrell y la Irene Seara a la producción.
La Montse Duran y la Julia Palicio al control central.
Al control de Sol Albert Hodder.
Y aquí os habla en Quim Morales.
Es dijous 7 de septiembre.
¿Voleu saber cómo esgasta la corporación
los diners que rep dels pressupostos públics?
¿O voleu saber?
Doncs entreu al portal de transparencia,
perquè allà hi és tot el detall.
Nosaltres només us explicarem
què ha fet avui en Joel Díaz amb els vostres impostos.
Catalanes y catalanes,
hoy en el marc de la política de transparencia total
que me he autoimposado.
¿Vale?
Como persona que factura a una empresa
que factura a una empresa pública,
en plau comunicaros que ayer
con los vuestros impostos
he comprado tres présegs, dos pomas,
cinco platas, 300 gr de mongeta tendre
y siete cebas de figueras
a una conocida cadena de supermercados
que dice que es sostenible y kilómetro cero
probando piñas y albocates.
La piña, no, de aquí al lado.
Sí, sí, no paren de hacer piñas.
Aquí el maresme está pleno de piñas.
Una compra mausana por eso, por parte teva.
Bueno, es que me he de cuidar.
Me he de cuidar después de una actividad
de excesos y de donismo descontrolado.
Es el que toca y el que tenemos de hacer
todos plegados una miqueta.
¿Te recuerdas el día que el Pere Aragonés va a Lleida?
Ay, ay, ay, no, no.
Yo estaba present y estaba grabando.
El vídeo el voy a hacer yo.
Y él, bueno, de empresarios del mundo de la fruta y tal,
y le va a preguntar...
La de Alisenda Carod.
La de Alisenda Carod le va a preguntar la seva fruta preferida a Lleida,
insisteixo, y va a decir que era la piña.
Es que es buena la piña, ¿eh?
Sí, pero mira que hacen frutas a Lleida, ¿oí?
Sí, pero mira.
Pero después me va a afegir unas cuantas, va a decir, y la pera, y la puma.
No, no, va a decir de todas menos las que había de decir.
El presec va a decir también.
¿Qué es el presec, home?
Porque los presecs estaban de moda, con el carrat.
No, es normal.
Hoy tenemos a la Ayda Fita que tiene el propósito
que todos plegados siguemos menos boomers.
Antes, pero, tenemos que conocer cuál es la crida que os propone hoy
para que os lo digáis.
Me encanta, hoy que sigo cantando en mi nombre.
No, no, cada día lo haremos.
Vale, perfecto.
Pues mira, es que hoy, hace 20 años,
que yo aún no había nacido,
es que se va a estrenar la serie
Aquí no hay quien viva.
Aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no.
Aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no.
Aquesta mateixa, yo era muy fan, vosotros la veíais.
Homás, yo creo que
todo el mundo en algún momento de la vida
ha visto aquí no hay quien viva
o lo que viene después, que es
la que se avecina.
Que mi hijo pequeño decía la casa vecina.
Hoy fan la casa vecina.
Digo, no, no, es la que se avecina.
Pues hoy a través de esto
yo voy preguntar a los nuestros oyentes
¿quién es el teu veí más extraño?
Porque todos tenemos a este veí típico que dices...
Sí, muchas veces la realidad supera la ficción.
Veías la casa vecina,
aquí no hay quien viva
y hay una gente extraña, pero quizás al piso de abajo
o al de abajo tienes a alguien más inquietante.
Yo tengo unos cuantos que...
Pues hoy los conoceremos, porque la pregunta
que os hace la Ida Fita es ¿quién es el teu veí
más extraño? Ens lo podéis explicar
a través de las redes sociales de Cataluña Ràdio
y también utilizando el cuchinet
Última Cat Ràdio.
Al final nos semblará normal.
Última Cat Ràdio.
Última Cat Ràdio.
A todos se acostuma a un y
esta temporada los dijous seguirán 100 días
para vivir nuevas experiencias y por eso
tenemos que conectar con la Unitat Mòbil de Cataluña Ràdio.
Una Unitat Mòbil
de Cataluña Ràdio
de la Unidad Mòbil de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
de Cataluña
100 años.
100.
Habían aprendido a tocar la guitarra de cero a los 100 años.
Me estoy a punto de llorar.
Es muy bonita esta historia.
Más veterana y a la que recordamos con mucho cariño.
Ahora estamos a la entrada de la escuela de Sant Gervasi y después emportaremos una sala toda plena de instrumentos.
Y a ver a quién nos agrada más.
Faremos esta roda de instrumentos con el Xavier Verdesquerto a ver a quién se te da mejor.
De momento, se le hizo cara de trombón, ¿no?
Yo tocaba la flauta.
La flauta.
Sí, yo también la flauta.
Ay sí.
Y el Cassio PT.
Ah, el Cassio Toni.
Que era piano y calculadora.
Eso de que nos hagan aprender música con la flauta, que es el instrumento con menos matizos del mundo, ¿qué es?
Mira, después los preguntaremos.
Los preguntaremos.
Porque ellos son expertos y nos dirán por qué se utiliza tanto la flauta para enseñar a tocar instrumentos o tocar música a los niños y niñas cuando es un auténtico tormento para la familia, para los vecinos y para el propio niño.
Es que no le puedes dar sentimiento a una flauta.
¿Cómo le das sentimiento?
Es un poco chuta la flauta, ¿eh?
Sí, sí, sí.
De seguida volvemos, ¿Chavi? ¿Hasta ahora?
Hasta ahora, aquí Morales.
Es un cuarto de una del mediodía. Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio. Si hoy es dijueves, quiere decir que mañana, divendres tenemos jornada de puertas abiertas.
Por lo tanto, podéis venir a vernos.
Y aportar croquetas.
Aportar croquetas, que es la ilusión máxima del aire de Ficapum.
Ah, ¿sí?
Sí, sí.
Tú eres de croquetas, ¿eh?
Sí, sí.
A ver, soy de comer en general.
A mí me gustan las chapatitas de Iberia.
Sí, claro, mira.
Cocotas, claro.
Allá algunos están muy cerrados, claro, con patatas.
Puedes triar.
Unas cocotchas al pilpil.
Aportar lo que quieras o aportar vosotros mismos o a la familia.
Ahora que aún estamos un poco en medio de vacaciones,
podéis venir a vernos sin escribir un correo electrónico.
A la última hora, www.radio.cat.
Y ahora vamos con la novedad de los dijueves,
un espacio en el que cada semana pretendemos dejar de ser tan boomers.
La banda, digamos, más adulta, más madura de este equipo,
gracias a l'Aida Fita.
Aviam, Aida, ¿de qué va esta historia que te has montado?
Pues mira, ¿sabes qué pasa?
Que yo paso la meidad de las horas del día
y me las paso mirando TikTok.
Digo, pues aprovechad.
Porque eres joven.
Claro.
Con mis hijos todo el día allí.
Venga, venga.
Con la pantalla.
Y hay cosas muy interesantes, ¿eh?
Sí.
Mucha mierda también.
También, obviamente.
Ahora me pasa esto que digo...
He visto TikTok y ahora digo...
Voy a leer en algún lugar.
Ah, muy bien.
Pues mira...
Bien jugado esto.
Y hoy os porto un vídeo que es que no os diré yo de lo que habla,
sino que os lo explica él mismo.
Voy a decir todo lo que pienso ahora sobre esa ciudad de mierda
que se llama Cataluña, Barcelona.
¿Qué ha dicho?
Un momento, un momento.
¿Ciudad de mierda que se llama Cataluña, Barcelona?
¿Cataluña, Barcelona?
¿Pero qué es esta persona que nos está faltando la respectiva entrada?
Es una persona que está muy, muy, muy, muy enfadada.
¿Cataluña, Barcelona?
No es un restaurante.
¿Barcelona, Milano?
¿Cataluña, Barcelona?
Ojo, que no diga que no tengáis razón, ¿eh?
Ahora lo veremos.
La ciudad de mierda una mica es.
Ahora os volvéis a poner en contexto que hablamos de Cataluña,
Barcelona, una ciudad de mierda.
Y ahora el señor nos explica por qué está tan enfadada.
La gente está tan fría aquí que Antártida es nada como para conocer mierda.
La gente está súper vacía, súper ensalada, súper arrogante, súper tacanía
y imposible conocer aquí las personas que quieren tener pareja para toda la vida.
Y eso es súper triste hoy en día que estamos viviendo en esa ciudad de mierda que se llama Barcelona.
A ver, ¿aquest señor quién es?
¿Aquest señor quién es?
Aquest señor es un señor de TikTok.
Pero el problema es que no folla, ¿no?
Sí.
Básicamente, básicamente está enfadada porque ha ido a una cita
y no le ha ido bien porque a la noia debía decir, mira, no, tú estás bocha.
Claro.
Y va a aprovechar TikTok para quejarse de Barcelona en general,
de que la gente es muy fría, como si el problema fuera de Barcelona.
Porque él viene de un país que no sabemos quién es, por eso.
Claro, no lo digo.
Bueno, con este acento, claro, no lo sé.
Podría ser alemán, podría ser italiano, podría ser francés, físicamente.
Podría ser lo que él quiera que sea.
Pero, Aida, esto que dice, perdona, porque tú eres experto en este señor ahora mismo.
Sí.
Eso que dice de pareja para toda la vida, que es que él quiere una pareja para toda la vida
o que se queja que la gente quiere una pareja.
Él quiere encontrar amor.
Ah, él quiere encontrar amor.
Pero él aprovecha y dice, como esto ha pasado a todos, ¿sabes?
Allí que dices, el problema es compartido como para traer a tú tú de sobre.
Y al final dices, a ver, no, quizás el problema lo tienes tú.
De acuerdo, de acuerdo.
No, el problema no lo tiene la gente.
Sí, sí, sí.
Pues seguimos.
En aplicaciones como Tinder, Bumble y otras tonterías como Badu,
es imposible conocer a alguien, imposible.
Porque la gente está súper creída, publica solo sus fotos, sus instas
y cree que son llosas, pero para nada es.
Y eso es triste, súper triste.
Y odio a ese ciudad de verdad.
Está claro que este hombre ha tenido una decepción amorosa grossa.
Y este hombre ha tenido la primera cita de Tinder, Bumble o todas,
porque se conocen todas las redes sociales.
¿Pero Bumble no es un transformer?
Yo no, yo no.
Bumble, hay muchas aplicaciones de citas.
No controlo esto.
Que yo tampoco controlo.
Sí, no, ahora nadie controla.
Ahora nadie sabe nada de eso.
Tinder, Bumble es esta que la noya es la que ha de hablar primero.
Ah.
Que la noya y tiene 24 horas para contestar
y es una mica diferente.
Y Tinder es donde...
Claro, y aquel tío está con el Bumble...
Claro, está allá y no me escriban.
Y claro, a mí me da mucha gracia que se quejan,
o de que ponen fotos comodiosas y yo, bueno, cariño.
Bueno, claro, que es de foto...
¿Li frustra que vean noyes guapas que no les hacen macho?
Claro.
Aquest noi potser encara no ha aprendido a masturbarse.
A veces...
No, a veces executan una masturbación.
Sí.
No pasa nada, se puede decir masturbación.
Sí que se puede decir, pero decir que no se sabe.
Es una cosa que es como,
que es como, que te suena sol en un momento de la vida
que vas fragando contra las paredes.
Y a veces a los hombres nos pasa que tenemos
los testículos demasiado llenos
y eso te provoca un malestar,
que si executas una masturbación de nada,
muchas veces te relajas mucho
y quizás no va...
Pues seguramente será eso.
Mira, pues escúchame,
es lo que podríamos recomendar a este señor.
Sí.
Y a este señor también le pasa una cosa que es muy...
creo que es muy barcelonina.
No me voy de aquí ni de ningún lado.
Ningún lado me voy de aquí.
Pero necesito que cambie esa cosa una puta vez,
porque estoy harto ya.
No creo que solo yo estoy harto de eso.
Es como...
No pienso...
¿Esta ciudad es una mierda?
Una mierda.
¿Estoy farto?
Farto.
Pero no pienso marchar.
Sí, sí.
Pero me cajaré.
Eso es muy barcelonista.
Eso es muy barcelonista, ¿verdad?
¿Tú que la has visto en aspecto a este señor?
¿Cómo lo describirías un poco?
Sí, por favor.
Porque es un retrato nuevo.
¿En la voz no acabamos de hacer la idea?
Un señor que estaba muy desquiciado.
Un señor que a la muerte no le ha jugado a favor.
¿Pero qué veus atractivo así de buenas a primeras?
A ver, es que se parece al típico boch.
Es un boch.
Boch.
Uy, uy, uy.
Bueno, pero los bochos entre ellos también a veces...
Bueno, claro, entre ellos se entienden, ¿no?
...fran cosas de bochos, no sé.
Pero, bueno, y ya para acabar,
nos acaba con esta reflexión.
No, pero un momento.
Ha dicho Repito y después no ha dicho nada.
No, eso no tiene ningún sentido.
Cuando tú dices Repito,
después repites lo que...
Lo has de repetir, ¿no?
Repito y callas.
Repito.
¿Por qué te burro, tío?
Ay, pobre no.
Escolta'm, anava a dir.
Dic, si esto es deixar de ser boomer,
¿qué nos está olviendo en esta sección?
No, es que claro.
No, es que claro.
Repito.
¿Qué repito qué?
No repito nada.
No, eso...
Tengo un toque, yo,
en estas cosas que no puedo hacer.
Claro, no, no.
Y, bien hecho, ¿qué haces?
Escolta'm, ya que ens comuniquem,
fem-ho bé.
Claro.
Desafí.
Cada semana tindremos aquí al aire,
cada dijous,
para que nos expliquen cosas de TikTok
que en los grandes ya se nos escapen.
Tantencia.
Ya veis que...
Casi que mejor.
Casi que mejor.
Gracias, Aida.
A vosotras.
De seguida reprenemos un compromiso
que tenemos con nuestros audientes,
pero antes tenemos que hacer mención
de una última hora,
una noticia que está apareciendo
ahora mismo a la antena 3,
que es el caso de un señor de Motril
que se llama Justo
y que quiere que lo pongan en la presión
porque se siente sol.
Sí, sí, sí.
Y entonces, si me permites la descripción
del señor,
es un señor que lleva un cartel de cartrón
pinchado en un cortín
que pasa...
Quiero ir a la cárcel.
Exacto.
Es un señor que tiene pinta
de haber dibujado el jueves, por ejemplo.
Sí, sí que tiene pinta de Oscar Nebredo
una mica.
Y aquí le están dedicando
como un cuarto de hora de programa.
Sí, sí, sí.
La pantalla está partida
en lo que se llama dos tercios
y en el tercero izquierdo de la pantalla
hay la asociación de la pantalla
y el tercero izquierdo de la pantalla
está en el tercero izquierdo de la pantalla
y el tercero izquierdo de la pantalla
Sí, sí, sí.
La pantalla está partida
en lo que se llama dos tercios
y en el tercero izquierdo de la pantalla
hay la Susana Griso
que ya se parece la hija de Susana Griso
es una persona que va hacia atrás
en términos de edad.
Es la Benjamin Button de la tele.
Mar de Dios, Susana Griso.
¿Puede ir a un centro cívico?
¿Este señor puede ir a la presión?
Claro.
¿No quiere ir a la presión?
Quiero ir a la cárcel.
Sí, al parque.
Siempre hay...
Jugar al domino.
Claro, una patanca.
Pobre señor,
esperemos que...
Quiero ir a la cárcel.
Esperemos que lo pongan en la presión.
No.
Quiero ir a la cárcel.
Esperemos que lo pongan en la presión.
Habíamos dicho ya que lo pongan en la presión.
Dejemos decir una cosa aquí muy rápida.
Si tú quieres ir a la cárcel es bastante rápido.
Sí.
Sí.
¿Matas a alguien?
Agafas a una persona que sumerece
y le haces una mica de mal y ya está.
Pero robas un banco.
Es que puedes hacer tantas cosas.
Por eso mismo.
Porque este señor es muy fácil.
Con un cartrón aquí pendiente.
Quiero ir a la cárcel.
No, que son cosas que pasan en la actualidad
y que también nos hemos propuesto
en esta temporada de informarnos.
Y para nosotros, que no quede desde diciembre,
es que desde Dilluns que arrosseguemos
una gestión telefónica que nos va a solicitar
un huyén que se llama Tito,
pero que quiere que le diga Toti.
A ver si hoy nos salimos
con el Noi de los encárrecs.
Hola, ¿qué tal?
Soy un momento el Noi de los encárrecs.
Un momento, un momento.
Para intentar solucionar
lo que portamos desde Dilluns intentando cerrar.
Compañeros, estamos llamando ya
al centro cívico de los collones de Bones Valls.
Ay, ay, ay.
Por favor.
No, es que estoy cansado de este tema ya.
Es que lo hemos de resolver.
Por favor.
Centro cívico de Oléza de Bones Valls.
Recordeis.
A la audiencia de este programa
lo que hemos de hacer con estas personas
es pedirles a la gente que lleven el bar
que hagan un intervalle a la carta.
Por petición de un huyén que se llama Toti.
Tito.
No se llama Tito, pero le hemos de decir Toti.
Toti.
Y es la tercera vez que llamamos a este casal
que no hay nunca.
No trabaja.
Estoy preocupado ya.
Puede que haya pasado algo.
Pero imagínate que estás al centro cívico de Oléza de Bones Valls
y cualquiera que sea.
¿Quieres llamar al bar? No sé.
Para encargar un Pepita del Homo.
No, no, no.
No, claro.
No hay manera.
Bueno, ahora sí que lo que voy a hacer,
como se dice en catalán, es un llamamiento.
Sí.
Aquí me voy a hacer un llamamiento a toda la gente,
a toda la buena gente de Oléza de Bones Valls.
Ahora, ahora.
Truqueos, por favor, a Catalunya Ràdio,
si nos estáis escuchando,
y nos digan si realmente el bar del centro cívico de Oléza de Bones Valls
está abierto o cerrado,
¿qué está pasando?
¿Qué está pasando con esta equipación municipal?
93-20-74-74.
Por favor.
Soy del centro cívico de Oléza de Bones Valls.
Sí.
Queremos saber qué pasa con este centro cívico,
en el que hay un oyente que ha reclamado
que haya Pepito del Homo,
que hay platos muy buenos de brasa,
pero es que no hay manera de contactar a esa gente.
No hay Pepito.
Entonces, lo que os demoramos es que paséis un momento con el coche,
con la bicicleta, con el quad,
con lo que hacéis servir vosotros para ir por allá
y mirad si está abierto, por favor.
Gente de Oléza de Bones Valls, 93-20-74-74.
¿Qué pasa a Casalónita?
¿Qué pasa al centro cívico?
¿Por qué no hay Pepito del Homo?
¿Y por qué no agafan más gente a Oléza de Bones Valls?
¿Por qué no hay Pepito del Homo?
¿Y por qué no agafan más el teléfono?
Quiero ir a la cárcel.
Es lo que podemos saber.
Bien, ya lo probaremos o no ya.
Gracias, Joel.
Adiós.
Cuatro minutos y dos cuartos de una del mediodía
volvemos a la Escola de Música de Sant Gervasi,
donde hoy hemos desplazado la Unidad Mòbil de Catalunya Ràdio
con Juan José Antonio Muñoz y Xavier Pérez de Esquerdo,
que están a punto de hacer una rueda de instrumentos.
Es decir, es como un tasto de instrumentos.
Un poco guay.
Para ver quién es el que se le da mejor
y a quién se podría dedicar.
Que la gente no se piense que está construyendo una rueda
con instrumentos.
Está como lligando trompetas y...
Oh, como aquel señor que toca...
Sí, como aquel señor catalán.
Una balla, ¿no?
Sí, que toca un cono de tránsito
y le hace una trompeta.
El Buffassons.
El Buffassons, sí, sí.
Es que es veí mío.
Hòstia, pero le recuerdo
porque lo admiro profundamente.
Y es un hijo encantador.
Sí.
Pues bien, Xavi, ¿qué?
¿A punto de hacer la rueda de instrumentos?
Pues a punto, porque soy ahora mismo
en el aula grande
de esta escuela de música de Sant Gervasi.
Agustí.
¿Qué tal?
¿En qué comienzo?
Comenzamos con el piano.
Piano, va.
Hòstia, un piano.
¿Pero qué, qué, qué?
Hòstia, ¿eh?
Hemos pensado que posaremos una base.
Una base que te sonará.
¿Vale?
Y sobre esta base
te enseñaremos cuatro notas
y a ver si...
A ver, a ver, a ver.
Qué guay, tío.
A ver, por cierto, ¿qué base es?
Pero de qué...
A ver, ¿qué quiere decir una base?
Comencemos por aquí.
¿Cómo una base, Xavi?
Ay, que me han posado el...
Me han posado el sello en el culo.
Vale, de acuerdo.
Normalmente es un banquí,
porque si te lo ponen al capo
es que te están pagando.
Sí, sí, no.
A ver.
Ha ido a la zona de taclats,
porque claro, esta sala es grande.
¡Ah!
¡Ay!
¡Ostras!
¡Hombre!
De acuerdo, de acuerdo.
Vale, vale, vale.
Vale, vale, vale.
Es la base de Catalunya Ràdio.
Ah.
De acuerdo.
De acuerdo.
De acuerdo.
A ver, ¿quina es la nota que hay que tocar?
Venga, comencemos.
Mira, para esta nota de aquí.
Vale, colócalo.
Mi, fa, sol.
Ah, eso mismo.
Vale.
Muy bien.
Sol.
Adelá.
Perfecto.
¡Eh!
Ahora.
Impresionante.
¿Xavi?
Y ahora?
Y ahora, baja al do.
¿Al do?
Rádio.
¿Estás tocando en Xavi?
¡Ey, tío!
¡Lao!
Escolta, me recuerdo que el día de la música,
el día que teníamos el piano aquí fuera,
va venir una profesora
a enseñarle esto a la Charlie P.
Va estar 10 minutos.
Y no va ser capaz.
Y no va sortir.
La Charlie P. no va ser capaz de hacerlo.
Vale, tenemos más instrumentos.
A ver.
Tenemos instrumentos de corda, de vento,
de percusión.
¿Qué hacemos ahora?
¿Quieres que hagamos el baile eléctrico?
¿El baile eléctrico?
¿Quién es el profesor del baile eléctrico?
Bueno, hoy no es él el profesor,
pero yo te enseñaré.
Tú sabes tocar el baile eléctrico.
El baile eléctrico es como una guitarra
de rockero, ¿no?
Es una guitarra que pesa mucho, ¿no?
Pesa.
Vermella.
Vale, de acuerdo.
Espera.
Pase el baile.
Me gusta mucho el baile.
Es chulo.
Es muy sexy.
Es la gran pregunta.
Vale.
Es la gran pregunta.
Vale.
Tú agápatlo.
Fá el vibrar por dentro.
Sí, de acuerdo.
Ostras, cómo pesa.
No pensaba que pasés tan.
Pesa.
D'acord.
¿Dónde coloco los dedos, entonces?
A las cordas.
Aquí.
Aquest dedo.
Aquí, perfecto.
¿Que sois idiotas?
Sí.
Bueno, vale.
No tan como tú, Xavi.
Vale, vale.
Xavi, ¿lo estás haciendo?
Súper bien.
D'acord.
Vale, perfecto.
Todos los tres dedos a la misma corda.
A la misma corda, entonces.
Aquí, perfecto.
Y haremos este dedo.
Después haremos este dedo.
Y solo nos debería sonar
siempre la misma idea musical.
Vale.
Oh.
Oh.
Un momento.
Oh.
Oh.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
Allá estou.
Estенко hablo chavis milleges.
Vale.
Estamos p euroq sausages.
Oh, eh.
Bien, en sono una ring aumentando.
Tienen dos hombres más aquí dentro.
No.
¿Quiù sind' questi petits?
El Carles.
Ah, el Carl, ahora tu eres el Carles, eh.
Mi nombre es Carles.
Mi nombre es el Carles, si.
¡Dud.
Hola Carles!
Hola.
El prof worries.
La batería, eh.
¡Ah!
Ah.
integrated độ deessie, deissie d'isso.
Ara, le'ts a continue, al final de la sala.
Aca al final de la sala
que es exitoso la batería.
Adem' le'm a service duraviil Pearls.
Un Duran y Lleida, vamos a hacer. A ver, cada tambó tiene un nombre.
Tiene un nombre, digamos, el más grande, el más grande, el que está en tierra es el bombo,
y después hay una serie de timbales. Y hay uno que es diferente porque tiene una esmolla debajo,
una especie de cordas, como si estuvieran en guitarra, que es la caixa.
La caixa, ¿no? Y el Charles, el Charles, ya era...
¿Qué orden lo hago? ¿Así?
¿Qué queremos hacer? ¿Qué queremos hacer?
¿Qué queremos hacer? ¿Qué tal, Jenga?
¿Podemos hacer una pequeña probatura, una pequeña probatura?
¿Posemos la base y tú picas de manos? A ver si eres capaz.
A ver si eres capaz de picar de manos, Xavi.
Ah, perdón.
¿Qué es eso?
¿Es una batería?
¿Para probar si eres un buen batería es picar de manos?
Son las manos de Xavi, probando, picando de manos.
Si tienes un sentido del ritmo maco...
¿El tingo no?
Sí, sí, la verdad es que sí.
Aquí ya hay gente que diferece, ¿eh?
Me parece que tu equipo técnico no te estima mucho.
Es que el José Antonio Muñoz dice que no lo hago bien.
No, no lo hagas bien, Xavi.
¿Tú qué tienes que saber?
Yo te he visto un poco fuera de tiempo.
De pequeña a grande, con el mismo jingle de la...
Vale, de pequeña a grande, ¿sí?
Sí.
¿Sí? ¿Y eso lo puedo tocar?
Evidentemente, los platos serán el clímax de la interpretación.
Oh, oh, clímax.
¡Bravo!
¡Bien, Xavi!
Has hecho un crack.
Bueno, bueno.
Una otra vez.
Digo que me he saltado un, ¿no?
Sí.
Me está pisando de arriba porque digo que me lo estoy saltando todo.
A ver, un momento.
¿La orden era aquel, no?
Ah, eso es lo mismo.
¡Venga, vamos!
¡Venga!
¡Ah!
¿Puedemos hacer como nueva sintonía de Catalan Radio?
¡Mira!
Sí, te ha agradado.
Vale, y a aquel señor el conozco mucho.
Porque creo que te he visto actuar...
Te he visto actuar...
¿Cómo estás?
¿Es Letgar?
¡Soy Letgar Buenas!
¿Cómo estás?
Es un gran clown catalán.
Es un trozo de hombre, ¿eh?
Yo toco el trombón.
Ya te veo de tocar el trombón.
A ver, ¿dónde tenemos un trombón?
Aquí tenemos un trombón.
Ay, perdona, ¿eh?
¿Y si cao?
No pasa nada, porque es de plástico.
¡Ah, trombón de plástico!
¿Dónde iremos a parar?
¡Dos chinos!
Escúchame una cosa, pero habitualmente
las cosas tienen una posición.
Veis, la guitarra tiene unas rayas,
los pianos tienen unas teclas,
la batería tiene unos tambores...
Pero yo no veo ningún...
Ni pistón, ni botón...
La trombón con la vara.
Ah, sí, se estira y se ronza.
¿Pero cómo sabes dónde has de parar?
La primera, la segunda...
Todo eso, vas a saberlo.
Y, igualmente, hoy lo que haremos tú y yo
es el cierre de jingle.
¿Pero la estoy agafando bien o no?
¿Qué se dice el cierre de jingle?
El jingle, el jingle de catalán.
El cierre de jingle.
Aquí, así.
¿Lo estoy haciendo bien?
Sí.
Ah, vale, se agafa como...
Y, entonces, agafas la mano aquí.
Y la mano para estirar a aquel lugar que se alarga.
Y después la trombón puede estar torsado.
Quiero que estigues tú cómodo.
Que estigues tú un poco más cómodo.
Quina veu que té el Ed Gareda, ¿no?
Sí, sí, de Guillén de los Búhos.
Sí, sí, de Gareda.
No, pues...
No, que la posición es...
Ah, comencemos estirando el brazo.
Comencemos a tirar lo máximo.
Además, la más larga.
Así, estiremos el brazo.
Al final, la cuarta.
A la campana.
Pasemos.
Bueno, bueno, me siento como en Nova Orleans, ¿eh?
Una pieza...
Sí, ya deje un hebre, pero si lo hacemos rápido...
¿Qué es el Mardi Gras, eso?
Ahora lo hace él, ahora lo hace él.
Feslo tú solo, feslo tú solo.
Lo hace el Edgar Sol.
¡Bravo!
Edgar, te ha faltado el piro en papatampo.
Espera, ahora yo, ¿no?
Tú sol.
Espera, espera, espera.
O sea, he de allargar y encungir, ¿eh?
Espera, espera, silencio, silencio, silencio, ¿eh?
Le ha salido el himno de Nigeria.
Sí, un día que tenía gasos también...
Me ha salido una cosa similar.
Sí, ¿no?
Bien, entonces dejemos a en Xavi con su trombón
agradeciendo mucho a la gente de la Escola de Música de San Gervasi
que se acabi ya.
Espera, espera, que te irán con la música y todo.
Venga, va.
Venga, tira.
Perfecto, Xavi.
Ahora, venga.
Mira.
Perfecto.
Y ahora eso.
Y ha bajado el departamento de sintonías
para grabarlo y para poderlo emitir a partir de
cuando se acabe este programa. Gracias a la gente
de la Escola de Música de San Gervasi.
Esto es una roda de instrumentos y es un ejercicio muy chulo que
pueden hacer con la canalla para que descubren los instrumentos
y que los dan mejor. Gracias, Xavi.
¡Adiós!
¡Adiós!
Última.
Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del mediodía.
Ya habéis visto que era un ambiente muy, muy simpático.
Semblaba fama, ¿eh?
La Academia de Famas.
Pasan 6 minutos de dos cuartos de una del mediodía.
Hoy estamos muy centrados
en la olaza de buenas valles.
Ya tenemos una última hora, que es que tenemos
un otro teléfono del restaurante
por favor que incorporen el Pepito del Homo.
Truquemos y estamos trucando.
Mira, a ver si por fin...
Ay, ay, ay.
Es que porque no puedo ver, eh, este tema.
¡Eh!
¡Hola, Casa Lunita!
Hola, buen día.
Estoy trucando al bar del centro cívico
de buenas valles, por favor.
Sí.
¿Qué truco de Catalunya, Ràdio?
Sí, digámoslo.
Soy el Joel Díaz. Debes tener mucha trabajo, así que iremos por trabajo.
Una miqueta, sí.
Sí, pues mira, me han hecho un encàrrec, yo soy una persona
que lo que hago es poner en contacto a personas
con sus encàrrecs, diguéssim, ¿no?
No tiene ningún sentido, pero es lo que acabo de decir, ¿de acuerdo?
Vale.
El que me ha demandado esta persona, Bahid
de buenas valles, es que, por favor, afegís
a la carta de entrepans
el Pepito, Pepito de Homo
con pabrot verde. ¿Crees que sería posible?
Claro que sí, sí, sí.
Sí, sí. No el tenemos a la carta,
pero nos lo demanan y no lo hacemos.
Sí, sí.
Ah.
Aquesta persona que es huyén del programa, no sé si el conoces,
es Toti, Toti Izquierdo,
pero él nos ha demandado que le digan Tito.
Sí, porque no el conegueu.
Entonces le diremos Tito y así no sabes quién es el Toti, ¿de acuerdo?
Vale, entonces no lo voy a conocer.
No, no, no. No lo conoces, ¿vale?
Vale, perfecto.
Pero cuando venga esta persona que le digan Tito,
Toti, tú podrías tener el detalle
de decir, hey, lo de siempre
y ya le haces un Pepito directamente, ¿sabes?
Vale, perfecto, entonces.
Muy bien, ¿cómo te dices?
Irina. Bueno, Irina, muchas gracias
para atendernos con esta simpatía
teva, Irina, ¿eh?
A vosotros sí, bueno, nos esperamos también a...
¿Qué dices? ¿Nos convideu?
Pues yo te digo que yo os convidaría
a alguna cosa a la brasa o
a una cosa más elaborada que un entrepà,
pero si queréis el Pepito, el Pepito.
Es que nos han dicho que haces muy buena brasa aquí, ¿eh?
Sí, dice que tenéis buena brasa.
Sí, sí. ¿Quién es el plato estrella?
El plato estrella de Casa Lonita.
A ver, al Plaza Estrellas había muchos,
pero ya que estamos hablando de entrepans,
el nuestro, o sea, el de la casa es el de
la botifarra Huberto.
¡Oh!
Mira qué ganas que tengo.
Bueno, irina, muchas gracias por atendernos,
el encargo que está hecho, cuando veas
el Toti, no le recuerdes, y ya está,
visca Ulesa de Buenas Valles.
¡Nos esperemos! ¡Venga, que vayamos bien!
¡Gracias! ¡Hemos resoluido esta gestión telefónica
del Noi de los encárragues! ¡Por eso
serve en Joel Díaz! ¡Por eso está la Radio Nacional
de Cataluña! ¡Només una semana, eh!
¡Feos las vuestras peticiones
a lultimohora.cat, radio.cat y veáis que todo
es posible gracias al Noi de los encárgues!
¡Anem a publicidad y cuando volvamos ya veremos qué hacemos,
porque hoy anem tarde!
¡Cataluña Radio!
¡Cataluña Radio y TV3!
¡40 años forman parte de tu vida!
¡11 de septiembre, sorteos de la Grossa de la Viada!
¡Guancha hasta dos millones de euros!
¡Loterías de Cataluña es la nuestra!
¡Jugar con responsabilidad es ganar!
¡Y solo si eres mayor de edad!
¡Natorgi! ¡Cataluña Radio y TV3!
¡40 años forman parte de tu vida!
Convidar a un pobre desgraciado para
sonreír con él toda la noche es para
sonreír con el Pedro. Yo es que hago maquetas
y ella está muy interesada. ¡Fa maquetas, eh!
¡Admixtos! ¡El que le puedo asegurar
que no nos aburriremos!
¡No! ¡Ha! ¡Te lo harás, te lo encontrarás!
¡Qui la hace, la paga!
¡Pero este hombre es fantástico!
¡Eso no parará!
¡Night of Bujarrada!
¡Este tío es un fuera de serie!
¡El sopar de los idiotas!
¡A TV3, esta noche!
¡Oh, oh, oh!
¡Oh, oh, oh!
¡Oh, oh, oh!
¡Cataluña Radio!
Aquí seguimos los de la última
de Cataluña Radio. Cuando queden 4 minutos
por tres cuartos de una, queremos saber
cómo le va a Lai de Fita el su repta
personal de autosuperación, la
fita de la semana.
Aquesta semana la cosa va de vacances
una mica. Y, escúchame, ¿nos estáis sorprendiendo
porque sois una colla de viajeros y viajeras?
No, yo estoy flipando. O sea, yo no entiendo
como la gente donde trae los dinero, sinceramente.
Y el tiempo, pero bueno. Se está alviendo todo el año
para hacer unas muy buenas vacancias al estiú y
después, durante el año, no gastan en nada.
O van de mochileros, o van de mochileros.
¡Ah, eso es la otra! ¡Qué bella gente!
Que nos duchan en 14 días si
falta. Cuando tengamos un guanyador
les preguntaré, a ver si... ¿cómo lo hacen esto?
Sí, sí, porque el guanyador se emportará la
cistella Canamora del Caprabo, ¿eh? ¡Uy, la Canamora!
¡Ay, sí, Canamora! A més de haber viajado
mucho, os emportaré una fantástica cistella
Obviamente, aquí siempre premio.
Pues mira, comencemos con Marc, si lo queréis.
Porque es un chico que me ha explicado que él no tiene
muchas vacancias seguidas, así que aprovecha los
capos de semana para ir a lugares y, madre mía,
a los lugares que ha ido.
Cap a principis de l'estiu vaig anar a Londres,
básicamente a veure musicals, que és el principal
motiu pel qual vaig a Londres. Després vaig anar
també fer un cap de setmana a Dinamarca,
ja cap a l'agost, un altre viatge a Londres.
De Londres vaig aterrar a Amsterdam
i de Dinamarca vam agafar un cotxe
i vam fer tres persatraccions
para Alemania.
¡Pero qué pasada de estiu!
Eso es solo en cap de semana. ¿Lo has entendido bien?
Sí, después sí que es verdad que has explicado
que el último viaje que hiciste ya fue como una semana
seguida. Porque si no, claro,
no te da tiempo de ir un cap de semana
a ver esto y volver.
Yo cap de semana, digo, recomiendo moverse
en un río de máximo de cien kilómetros.
Sí, a no ser que puedas alargar el cap de semana
y comenzar a divendres, que quizás te da un poco
más de margen.
Pero mientras vas y vuelves. No, no, no, eso es verdad.
La trolla y no sé qué, agafa el taxi.
Si os ha semblado que en Marca ha viajado,
escultad la mar.
Estem ja amb gent que ha viatjat a 14 llocs
aquest estiu.
14 ciudades, 14 ciudades y de países
no he contado 6.
Pero como viaje son 14 ciudades.
Si contas ciudades, yo aquest estiu
he ido a 4.
Yo lo que quiero saber es en cuántos días lo han hecho esto.
Porque pinta que es un viaje de aquellos que vas
a toque de pito.
Mira, la madre me va a pasar
al su itinerario y era una semana.
¿Una semana eso?
Sí, sí, tenemos un Excel. Se ha sortado 2 ciudades
por día.
Sí, sí, aquí, tarde allá, no, no,
yo me he cansado de solo escucharlo.
¿Qué es? ¿Qué tenemos? ¿Volimia turística?
Ah, es como...
Sí, es un empate, es un empate de turismo.
Al final ya no sabes qué catedral estás viendo.
Exacto.
Pero es lo que os demanamos esta semana.
Sí, sí, no es lo que ya está claro.
Está claro que son oyentes de la última hora.
Y si la mar os había semblado, escuteu
lo que nos dice Eva.
Pues este año fuimos a hacer una ruta por Europa
con coche. Vam comenzar
pujando directamente hasta París.
Después fuimos a Disney.
Después fuimos a visitar París.
Después fuimos a pujar hasta Calais.
Fui a visitar Dover. De Dover
fuimos a volver a Calais y nos fuimos a ir a Bruges.
De Bruges fuimos a San Vérez.
Después de San Vérez fuimos a comer.
De allá fuimos a visitar Luxembourg.
De Luxembourg
nos fuimos a San Eloi.
El día siguiente fuimos a visitar
Lorat. Después nos fuimos a ir
a Lausanne.
De Lausanne nos fuimos a
los Alpes
por Mont Blanc. Y nos fuimos a Torino.
De Torino fuimos a Génova.
De Génova fuimos a Agafa el Ferri y volvimos a
Barcelona.
Trece paradas.
Tendrás trabajo mañana para decirnos que eres la persona
que ha viajado más este estiu entre los oyentes de la última hora.
Porque ¿cómo lo hacemos? ¿Contemos por ciudades?
¿Contemos por países?
Hemos de encontrar un criterio y aplicarlo.
Hemos de ser justos. O a sorts, pero a estrés.
No, a sorts no.
No, no, no, lo contaremos bien.
Vamos a hacer un buen debate.
Intentaremos llamar a esta persona y hablar.
¿Cómo lo hacen?
¿Y no se cansan?
Yo de vacaciones me checo cada dos de los dos al mediodía.
Esto fue un coche.
¿Cómo está la gasolina?
Bueno, y los viajes de Centro Europa,
que es una cosa que no se puede aguantar.
Aún no es tiempo de explicarles a la Ida Cinta
qué viajes han hecho este estiu.
Busquemos la persona que ha viajado más
entre los oyentes de la última hora del matí de
Catalunya Ràdio y lo podéis hacer con nuestro
teléfono, que es el 667-37-27-29.
667-37-27-29.
Oh, 667.372.729.
Una muy buena manera de decir teléfono
en millones siempre va bien y es más fácil de recordar.
Pues mañana sabremos por fin quién ha sido
la persona más viajante de este estiu
con la FITA de la semana.
En una buena FITA, gracias.
A tú.
Y no te hacemos ir muy lejos porque hoy queremos conocer
a los vecinos más extraños que tenéis
en el día en que se celebran los 20 años
de la emisión del primer capítulo de
Aquí no hay quien viva, una serie que es,
digamos, histórica.
Yo diría legendaria.
Mira, mira tú.
¿No sabes la canción?
Todos los días son así.
No podía imaginarlo cuando vine aquí.
Todo buscaba algo de paz.
Pero tu cada día es medio de un racón.
Aquí no hay quien viva.
Es muy interesante.
No, es que de hecho yo era muy fan
de Aquí no hay quien viva y de esta canción.
Y entonces, para mi aniversario,
le dije a mi madre, quiero
o el disco de Aquí no hay quien viva
o el disco de Mojinos es cofío.
Mira, ¿qué opciones?
Y me dijo a mi madre, compréme la nena
de Aquí no hay quien viva porque he puesto a escoger.
¿Pero había un disco de Aquí no hay quien viva?
Sí, tenían otras canciones que no me recuerdo
cuáles eran, pero yo esta, bueno, de pie a pie
me la estoy haciendo.
Y a partir de esta febrera,
hoy os preguntamos quién es el vecino
o la vecina más extraña que tenéis.
Pues sí, mira, por ejemplo, comencemos
con la Júlia que me explica que tiene un vecino
que se dedica a hacer inflables al pati.
¿Ah, sí?
Sí, sí, hace inflables.
¿Globus estás hablando?
Inflables, de estas inflables.
Pero no un globo de aquellos que compras
al bazar de casa teva y bufas.
No, no.
No nines inflables.
Por ejemplo...
Eso ya no sé.
Que truqui, por favor.
Que truqui la Júlia y nos expliqui.
Después tengo a en Nil que dice que tiene un vecino
que escucha ópera todo el día con el volumen de ópera,
pero lo que es mejor es que son asajos.
¿Asajos?
¿El making of?
Sí.
O sea, igual es director de ópera
y repasa de sentir una mica como...
Claro, seguramente.
Después la Neus nos explica que tiene una vecina
que le regala plantas.
Digo, el problema es que no sé qué cara hace.
Simplemente me la deja delante de la puerta
y tengo la suspensa que se me quiere desferir
y me la deslizca a mí.
¿Le deja plantas delante de la puerta?
Ojo, con los vecinos que comienzan siendo
como muy amables y muy simpáticos
y acaban siendo una llosa, una llosa
para la convivencia.
Una cada semana.
Claro, porque compran la teva amabilidad,
compran aquella mena de relación
a base de regalitos y regalitos.
Y no es así.
No aceptáis nunca nada de ningún vecino.
Es de repente un extraño.
Exacto.
Después tenemos a Sebas que dice que un vecino ocupa
que el día antes que se desnuda
los dejó entrar al piso
y agafaron todo lo que querían, que se hundió la manzana de la ducha.
Claro, si no eres él.
¿Cómo se hundió la manzana de la ducha?
No lo sé.
Lo que hace la gente cuando se va de una casa
a veces es sorprendente.
Son capaces de desmontar prácticamente toda la casa.
Yo no le voy a regalar nada al propietario.
Pero también te han dado las aixetas y todo.
Y le he posado yo la aixeta mal andud.
Ya, eso es verdad. Yo también.
No se los he de dejar.
¿Cómo portamos el tema del aire acondicionado, Joan?
Igual, igual. He pasado un estío que no te lo voy a explicar.
Bueno, con este calor que ha hecho.
Yo te dije que compres aquel ventilador que va bien.
No lo vas a hacer.
Me han dejado una mena de...
¿Cómo se dice eso? Una mena de pingüino de aquellos
que hacen un poco de aire frío, pero nada, es una mierda.
Ya se acaba, ya se acaba.
Pues Jordi tiene a Silvidito,
que le deben decir a él, supongo, que es un paio
que se pasa el día xiulando.
Ay, sí, yo también tenía un paio que xiulaba mucho.
Y xiulaba mucho la banda sonora de Jurassic Park.
Ah, mira, aún.
Y los días que llegaba por la calle.
Bien xiulada, ¿eh?
¿Pero tú qué te ha gustado tanto, Spielberg?
Yo estaba contento y mira, ya llega el paio de xiulando.
Yo lo que me pasa ahora es que tengo un paio
que se queja a toda hora.
Pero de hacer...
Pero un dissabte a la tarde
porque alguien está haciendo un poco de obras,
pero dices, dissabte a las cuatro a la tarde.
¡Que os calléis, cojones!
¿Cómo haces tanto? Y digo,
señor, pero que es dissabte, si no podemos hacer...
Yo allá a casa me voy a decir, no pienso convidar a nadie.
No, no, no.
No he tenido mai capa veí de aquests que tiene diógenes,
de aquests que acumulan mierda.
Yo me vaig a tener un... es fuerte, allò.
Es fuerte porque cuando pasas por delante de aquella casa
fa forto si se ha muerto aquella persona
o no.
Siempre tienes aquel dubte, estará vivo.
Yo tenía un veí también que tenía marihuana,
que también hacía una forta...
Ah, bueno, ah, que hacen cultivo de interiores.
Tenía diógenes en marihuana. Caray.
Y después tenemos al Gerard, que me ha hecho mucha gracia
porque explica que una señora que se fue a follar
en pleno pulmón a las tres de la mañana
con la pared abierta y que le llegó a poner un cartel
y me ha pasado la fotografía del cartel.
¿Qué pasa el cartel? Que pasa...
Cuqui, consell para una buena convivencia entre vecinos.
Tic verd, hacer amor.
Tic verd, hacer amor al estrés AM.
Creu vermella, hacer amor al estrés AM
con la pared abierta y despertar a todos los vecinos cada semana.
Cuidemos, cuidemos. Gracias.
¿Pero vols decir que esto no los pone un poco?
El tema de cuidar.
Hombre, claro.
Yo no quiero volver a pronunciar la palabra masturbación en este tema.
No.
Ya va una por día, pero ya.
Pero yo te he de decir que una vez los vecinos estaban haciendo el amor
y todos dos
amatían un sonso
tan sensual, tan abocador,
que me acabé de masturbar.
Mira, escucha, ya que no dormes,
no dormes, bravo.
En aquel momento estaba soltero, estaba muy sol.
Bueno, claro.
Pues a mí me ha pasado que la habitación del piso que vivía antes
estaba justo al lado de la cocina de mis vecinos
porque yo los conocía y había entrado a casa suya y todo.
Y comienzo a sentir así.
Bueno.
Y digo, hostia, deben estar tallando patatas.
Comienzo a sentir, digo, esto ya no está coinando.
Ay, ay, el mar.
Increíble. Uy, lo sentí todo.
¿Y no te vas a poner una mica tonto ronar?
Porque no visabas al Joel.
No sé si quiero que vengas en estas condiciones, ¿eh, Joel?
A los vecinos más extraños que tenemos,
hoy que se celebran los 20 años de aquí,
Noi Quien Viva, gracias, Aida.
Vamos con nuestro concurso, venga.
El concurso que os permite ganar una fantástica
cistella que enamora de Caprabo.
Y hoy, para conseguirla,
y como que estamos al inicio de la temporada,
hay muchas novedades.
¿Qué es eso?
La temporada.
Hay muchas novedades.
Hay un profesional que destaca por sobre de los otros.
Aida Fita.
A la banda de la Aida Fita,
a la Graella de Catalunya Ràdio.
Os demanemos que marquéis el 93-207-474
y imiteos a Ricard Ostrell.
Es muy difícil de imitar a Ricard Ostrell.
Sí, pero aquí tenemos un señor que se llama Charlie Imitaciones
que la imita tan bien que no sabe quién es quién.
¿Cómo os portáis eso de imitar a Ricard Ostrell?
¿Cómo lo haría?
Ay, no sé.
Sí, sí.
Voy a practicarlo durante la publicidad.
Nosotros practiquemos vosotros también, 93-207-474.
Quien truque para imitar prou bien a Ricard Ostrell
se porta la cistella que enamora de Caprabo.
L'última hora,
en Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
¡Basic Fit está disponible para tú!
¡Fes que el fitness es convertido
en un básico con seis semanas extra y una mochila!
¡Fes te asociar!
¡Consulta las condiciones a basicgyofit.es!
¡Basic Fit!
¡Go for it!
¡Fate! ¡Embolíquate!
¡Fate! ¡Implíquate!
¡Comuníquate!
¡Oh na na na na na!
¡Oh na na na na na!
¡Identifica't!
¡Y cat!
¡La ràdio inquieta!
¡Oh na na na na!
¡Oh na na na na!
¡Cataluna Ràdio!
¡Vosotros cómo imitaríais en Ricardo Estrell?
93207474
¿Quiúo intentará?
A ver si tiene suerte...
¡Es! ¡Atención!
Espera que no tengo el nombre aquí...
¡La Joana! ¡Buen día, Joana!
¡Hola, buen día! ¿Qué tal?
¿Cómo va? ¡Felicidades para el programa!
¡Muchas gracias, Joana! ¿Te ves con corazón
a imitar en Ricardo Estrell?
Pues no lo sé.
La verdad es que es una persona
que es un poco chulo.
No, Joana no te lo permites.
Es un señor...
Es un tío humil, como el que más es.
De verdad, Joana.
Es una imagen que proyecta, pero no es así.
Porque tiene mucha autoestima
y mucha seguridad en sí misma.
Y en Cataluña.
Y en Cataluña Ràdio.
Joana, la has de imitar, porque si no, no optes
al sorteo de la cosa...
¡Venga!
¡Hola, amigos! ¡Buen día!
Mira, soy en Ricardo Estrell.
Sí. Y ahora...
...seré el nuevo presentador
del Matí de Cataluña Ràdio.
Y vengo a romper todos
los esquemas y hacerme
el número uno.
Espero que os guste mi programa.
Y os espero todos cada día.
¡Bravo! ¡Muy bien, Ricardo!
Una gran imitación, Ricardo... ¡Ay, no! Perdona, Paula.
Por un momento estaba viendo
Ricardo Estrell. No, Paula tampoco. Joana.
La Joana que se porta del cistella que enamora
del Caprabo por esta magistral imitación
de Ricardo Estrell. Gracias, Joana.
¡Venga! Una besada.
A tú, Joana, a tú.
Aquest dissabte, 9 de setembre,
els caps de setmana tornen a sonar
amb aquesta sintonia.
Comencem nova temporada del suplement
en què l'estudi s'hi farà de nit.
Nou espai d'entrevistes
i també noves veus al suplement.
Visc cada moment.
Noves veus com Mònica Terribas i Elisenda Roca.
També els clàssics del programa.
Escolta'm els auriculars. Tenen dreta i esquerra.
Mike Navarro, el comunista.
Camerada, fes el que vulguis.
Joan Carrin o Lídia Heredia.
Un any passa molt ràpid.
Els matins del cap de setmana tornen al suplement
amb Roger Escapa.
A partir de dissabte, més esperit
de cap de setmana.
Catalunya Ràtido.
Coses que pots fer si et toquen
els dos milions de la grossa de la diada.
Seny, Rausa, endavant.
Gasta tu todo en una festa.
Vés a una sota del Matabás.
Comprad un descomputable.
Revisa frens, neumáticos y ya está.
Porta a dinar a la familia.
Capsa de galetas y a balla.
Marcha un año a Honolulu.
Cambia las tovallolas del baño.
11 de setembre, sorteos de la grossa de la diada.
Guanya fins a dos milions d'euros.
Seat, Catalunya Ràdio y TV3.
40 años forman parte de la teva vida.
Som paraules.
Paraules.
Som mirades. Mirades.
Som històries.
Som històries.
Som part de la teva vida.
Som TV3.
Som Catalunya Ràdio. Som 3Cats.
Ens movem.
Cambiem.
Comencemos.
Nueva temporada de TV3 y
Catalunya Ràdio.
Som 3Cats.
Va, Joel, que tú puedes.
Imita el Ricard Hostell. Venga, va.
Hola.
Zor topic eyeing.
Zabadell y Catalunya Ràdio.
Te
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡