Y ahora son las 11, así que vamos rápidamente a actualizarnos con las noticias del Joan Bota. Buen día, Joan.
Buen día.
Mira, hablamos de libros, precisamente, en este caso de los más vendidos de Sant Jordi, porque el Grammy de Libre Té confirma los cambios que han habido en la clasificación final de estos títulos, tanto en ficción como en no ficción.
La Cámara de Libre confirma que el 32 de marzo de Xavier Bosch fue el libro más vendido por Sant Jordi en la categoría de ficción. En segundo lugar se situan las nuestras mares de Gemma Ruiz.
En no ficción, el más vendido fue Crims, Pecados Capitales de Carles Porta y, en segundo lugar, la gran enciclopédia del Barça de la Sultana.
La Cámara de Libre de la Sultana es el que dio la lista definitiva feta por el sector que introduce estos cambios en relación a lo que se publicó el mismo día de Sant Jordi a la Cámara de Libre, que agrupa editores, libros y distribuidores.
Certifica que la facturación ha crecido un 7% en relación al año pasado. Se venden 1,87 millones de ejemplos con una facturación total de 24 millones de euros acumulados durante toda la semana.
Se venden más de 60 títulos diferentes. Las noticias de la Cámara confirman la potencia del libro infantil y juvenil porque representan más del 40% de lo que se compró durante la diada.
Más noticias en Montse Camps.
La policía libera a una joven de 18 años retenida por la seva parella y contra la seva voluntad en un piso del hospitalet de Llobregat.
A rando de una denuncia anónima, el 19 de abril la policía española detenía al hombre que fue trasladado a la comisaría de los Mossos d'Esquadra.
La víctima que presentaba faridas y cremadas a la cara y al coll ha denunciado maltractamientos y abusos sexuales.
Además, la parella la castigaba durmiendo a terra lligada de manos y pies. No podía salir de la habitación sin permiso ni hacer servir el teléfono móvil.
El 21 de abril, la acusada va pasar a disposición del Jutjat de Violencia contra las donas, desplugas de Llobregat, que decretó presión provisional sin confianza contra el hombre.
La oposición ha reclamado la dimisión de la consellera de la Presidencia, Laura Vilagrà, al caos durante las oposiciones a funcionarios de la Generalitat el cap de semana pasado.
Han hecho la petición al Parlamento durante la sesión de control del presidente Pere Aragonès.
Parlamento, Eva Conta, buen día.
Hola, muy buen día. Ha estado el presidente del Grupo Parlamentario de Junts per Catalunya, Albert Batet,
quien ha dicho que la consellera Laura Vilagrà debería haber presentado la dimisión a Randa el Caos, que se ha vivido el dissabte en las oposiciones a funcionarios de la Generalitat.
El presidente Pere Aragonès ya ha replicado que a Junts per Catalunya no les interesa la solución si no hacer partidismo de esta cuestión.
Sentimoslos todos dos.
Este fiasco no se soluciona con un cap de turc, ni es tapa con el asesamento de la última directora general que ha llegado justo hace unos pocos meses.
Ese cap requiere la asumción de responsabilidades al más alto nivel, el más lógico que hubiera sido que la misma consellera de la Presidencia le hubiera presentado la dimisión.
Necesitan explicaciones y necesitan decisiones.
Escoltemos, les recuerdo, la Generalitat de Catalunya ha estado una de las administraciones con el nivel de interinadje más alto de todo el Estado, un 35%.
Vostés que han gestionado durante 10 años la función pública de este país alguna responsabilidad y deben tener.
Por lo tanto, de lecciones de incompetencia, no.
Aragonès ha concretado que será a este mismo domingo cuando la consellera Vilagrà irá al Parlamento en comisión a dar una explicación sobre el caos en las oposiciones.
Indignación de los usuarios de la línea R2 Sud de Renfe del Garrafco operan tres convoyes por hora por una varía a la señalización.
La reparación trigará al menos tres semanas.
El nombre de trens podría incrementar los próximos días.
El Ministerio de Transportes matiza la causa del llam y habla del fenómeno meteorológico.
Copa, la mafia calabresa, uno de los grupos más mafiosos más poderosos del mundo en una macrooperación de diversos países europeos.
Se han detenido 108 suspirosos, sobre todo el sur de Italia, pero también Alemania, España o Bélgica.
Están acusados de asociación mafiosa, tráfico de drogas y armas, entre otros delictos.
Roma, Duarte, Rubio, buen día.
Buen día.
Gran operación contra la Andrangheta, la mafia calabresa, las fuerzas delictas especiales de los carabineros y el Comandante Provincial de Reggio Calabria
han arrestado a 108 personas, 85 ya encarceladas en la presa de Italia.
Muchas otras a la extranjera porque el imperio de las familias andrangatistas de San Luca
se extendía por Alemania, Bélgica, España y Bélgica.
La policía de Andrangheta, la policía de Andrangheta, la policía de Andrangheta,
se extendía por Alemania, Bélgica, Francia y también España y Portugal,
una plaga construida especialmente con la cocaína.
Los detingidos están acusados de asociación mafiosa y narcotráfico internacional, tráfico de armas,
incluso armas de guerra y reciclaje.
La operación llamada ORECA ha golpeado especialmente las bandas históricas
de los Nirt Estranjos de San Luca y Moravito del municipio de África.
Duarte Rubio, Catalunya Ràdio, Roma.
La noticia de la marcha el 30 de junio del director de fútbol del Barça,
Mateo Alemán, comparte protagonismo en una jornada rodona
por los intereses del equipo blaugrana que tiene la Liga a tocar.
Mateo Alemán se va para cubrir otras retas profesionales,
pero dejará embastada la composición de la plantilla, según se dice el club.
El Barça va a ganar los Asuna 1-0 con un gol a última hora de Jordi Alba.
El Barça va a ganar los Asuna 1-0 con un gol a última hora de Jordi Alba.
El Barça va a ganar los Asuna 1-0 con un gol a última hora de Jordi Alba.
El técnico Xavi Hernández cree que habían de haber resuelto antes.
He visto ocasiones clarísimas de empujarla y no me he estado acertando.
Muy claras, muy claras. Creo que he merecido ganar antes,
pero sí que en la primera parte no me he estado tan acertado.
En la segunda creo que me he estado con más chispa,
con más ganas de ir al partido.
Los Blaugrana están a dos puntos de ganar el título
porque el Madrid va a perder 2-0 a San Sebastián.
En el otro partido de ayer, Elmería 2-1,
resultado que condena a Elge el descenso.
Hoy juegan Valencia-Vilareal, Getafe-Celta y Atlético de Madrid-Cádiz.
En Basquet, la Euroliga, hoy tercer partido,
Salgiris-Barça y Fenerbahce-Olimpiakos.
El Maccabi domina al Mónaco por 2-1
y el Partizan domina al Madrid por 2 victorias a una.
En la Liga de Baterpolo, hoy segunda semifinal del Playoff,
Barceloneta-Barcelona.
Ayer el Sabadell ganó el primer partido ante el Terrassa.
Yo solo quiero decir que es un programa que está muy bien hecho.
No está malo.
XELA.
El programa que no podremos hacer cuando estemos grandes.
No sabéis la suerte que tengo de presentar este programa.
Somos muy mal hablados.
La miérdida os escucha y por culpa vuestra no parará de decir brujerías.
Y lo que hemos reído, ¿qué?
Os oferece este espacio.
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
María Nicolau, Toni de Torre.
Qué alegría veros siempre.
¡Apostos blancos!
¿Estáis espléndidos?
Es el tiempo.
Es el tiempo, sois vosotros.
Sois vosotros.
Ve de dentro.
Esteu fantásticos.
Escolta, que muchas cosas muy interesantes hoy las que portáis.
Hoy estoy contentísima.
No hemos podido ni esperar a abrir micrófons que ya estaban.
Pero y esto, María?
¿Y eso?
¿Claro?
Ay, ay, ay.
Va.
Tira, tira millas.
Tiro millas.
Trucs de cuina.
Trucs de cuina.
¿Pero qué tipo de truco?
La semana pasada a Cuina de Resistencia vivimos un momento sensacional
gracias a la participación de nuestros queridos oyentes.
Parlábamos de la carne de vedilla
y una de las ideas culinarias que sentíamos fue ésta.
Y otro truco, que también lo dicen muchos cuineres,
otro truco porque la vedilla quede bien toveta,
bien suave, que se esmicole bien cuando haces un fricandó,
cuando haces...
La vedella es dejarla que haga el chupchup
con un tap de soror de una ampolla de vino que tú tengas
o de un tap de cava que tengas que te haya sobrado bien neta.
Y el tienes allí siempre guardado en un calaiz de la cuina
para poner cuando haces vedella.
Y queda súper tendre.
Nos ha llamado mucho la atención esto del tap de soror.
¿Me recuerdas que dijiste dónde salió esto?
Aquí se le va a ocurrir primero poner el tap de soror.
Algo que le había caído.
Aquesta buena donna hace servir siempre el mismo tap de soror.
Ella el renta, el guarda en un calaiz,
y luego le vuelve a poner la siguiente cazuela de fricandó.
Afegir un tap de soror a la cazuela del fricandó
porque la carne quede más tendre.
A ver, claro, ya hace tiempo que lo sentimos.
No es el primer vez que lo sabemos que pasa.
Y obviamente yo, desde aquel preciso instante,
he sido una donna con una misión.
Para todos los oyentes del matí de Catalunya Ràdio.
¿Qué hay de cierto en esta creencia?
¿De dónde viene este mito, si es que es un mito?
¿Cuál es la ciencia que lo aguanta un landerrocker?
Perdón, estoy viendo a Tom Cruise
bajando lentamente con un tap de soror
hacia el fricandó,
sin que caigan gotas de soror al fricandó.
No es soror, Tom Cruise.
Por lo tanto, hoy hablamos de...
de tapes de soror.
Hablamos de tapes de soror
y de un reguizel.
De otras prácticas, de otras cosas extrañas,
semblantes y muy nostradas.
¿Cómo ahora?
El tap de soror a la cazuela.
Y una cuchara de champaña en la taza.
¿Ah, no?
Para que no se esbrabe.
¿No lo habías oído?
Sí, siempre, siempre.
¿No estás diciendo que esto es falso?
¿Es lo que ahora nos explicarás?
Anuncio titulares,
hago un privado aquí.
¿Qué más, qué más?
El drap moll a la tabla para no plorar tallando ceba.
¿O un misto en la boca?
Un misto en la boca encés.
La vara que embapa ahí.
Yo había sentido posarte un tal de ceba al cap
mientras tallas la ceba.
Un tal de ceba.
Esto es para que te pasen la foto.
¿El misto o el misto en la boca?
El misto en la boca.
Para no plorar con la ceba.
¿Tú haces esto del misto en la boca?
No, yo lloro.
Es el día que aprovecho para plorar.
¡Posale cuatro cigarrones!
Dejáos ir, ¿no?
Dejáos ir todo.
Re, cosas como tirar el marro del café
por la higuera para desembosar las canonadas.
O las plantas.
Pero esto es la Coca-Cola, ¿no?
La Coca-Cola también.
La Coca-Cola mateja todo.
Porque es barata.
¡Uy!
Es que ahora lo dices que hay un montón de estos trucos.
¡Nestén plens!
¡Hay muchos!
¿Vosotros los gastáis a casa?
Algunos de siempre.
¿Algún dente?
¿O lo que decían de poner una clasca de oliva
allí cuando haces croquetas en la lola
porque no es así?
¡Ahora!
Una clasca de oliva.
Pero neta.
Neta la clasca.
No se ha de romper.
No sé si siempre ha de ser la mateja
que vas guardando en un calaje, es bendida.
¡Ay, cállate!
Re, hoy rascaremos.
A ver qué encontramos de verdad todo en mitad
en estas prácticas tan curiosas.
Pues va, que os volvamos a escuchar.
Explíquenos qué hacéis vosotros.
¿Qué trucos de cocina tenéis?
Teléfono del programa.
93-201-7474.
WhatsApp del programa.
636-3606-09.
Ens n'has dit molts
i avui que comences pel tap de Suru, si us plau.
Doncs començarem pel tap de Suru.
¡Por favor!
Pues a ver, tapets de Suru que nos escucháis.
Pel que fa a propietades fabulosas
es veu que el tap de Suru en té una pila.
A muchas amigas el tiran a los guisados de vedella
y a otras els funciona también el pollastre y el porc.
A Sant'Hilari se calmen y posan a la carne de casa
y ya quien posa un parell a sota el coixí
antes de ir a dormir,
por no tener rampas.
¿Cómo?
¿Alerta, eh?
¿Cómo?
¿Alerta, eso?
Laura Rossell et fa de bé.
¿Això?
O menjar un plátano,
por no tener rampas.
El plátano sí, porque tiene potasio.
Podríamos hacer doble clic aquí.
Pero el tap de Suru dos, uno no funciona.
Dos.
Han de ser dos.
Sí, también he visto que es una...
Un parque de cama.
Sí, un parque del revés también.
Una práctica muy extensa entre las pechateras del mercado de Tarragona
que es poner un tap de Suru a la agua de bullir los pobres
para que queden más tos.
El tap es tova cosas, Laura.
El tap es tova.
Collón.
También se ponen a la cazola de arroz
para traerle el gusto cremado si se engancha.
Es un montón de funciones, ¿eh?
El tap de Suru.
Es mejor que una navalla suiza.
Eso te arregla todo.
Y no hace mucho, en Brooklyn Beckham,
que es el hijo de la victoria, David Beckham,
pensaba fotos a Instagram de él, todo estupendo,
haciendo salsa bolognesa con un tap de Suru
alrededor de allá.
Día que le quedaba la carne más amorosa.
¿Van a bailar?
Sí, sí, sí.
Van a salir grandes chefs,
Batal y la gente, a decir que bailaban en esa teoría.
Que se lo dice el Brooklyn Beckham.
Si se lo dice el Brooklyn Beckham.
Pues que sí, que por unos likes...
A ver.
¿Y a qué conclusión has llegado?
¿Hay alguien que dice que hay ciencia
detrás de la teoría del tap de Suru?
Y que esta es la misma que entra en juego
cuando adobamos la piel para transformarla en cuir.
A ver, seguidme, ¿eh?
Los tapes de Suru contienen tenins,
que son unos compostos fenólicos
que vienen de las pieles del raín
que guardan las ampollas, ¿sí?
Aquestos tenins,
estos elementos,
se han utilizado desde tiempos inmemoriales
para dobar las pieles,
para evitar que los bacterios las podrecen
y transformarlas en cuir.
Entonces, a ver, obviamente,
en los tapes de Suru de las ampollas de vino
hay restos de tenins.
Entonces, hay gente que dice que estos tenins
adoben la carne de la cassola y las toben.
Sí, me estás diciendo que los tenins
que tiene el raín,
que collen y que ponen
para que haga el vino,
para que fermenta,
y que después va la ampolla de vidra.
No, no, antes de adobar la ampolla
hay que estar allá en la bota.
A la bota.
Y después se va la ampolla de vidra.
Aquells tenins,
aquel record de tenins...
Se ponen en el tap,
y el tap está aquí.
Digo, es un rancho de vía,
la cassola no iría bien.
No, los tenins son en el tap.
A ver.
Mentida podrida.
¡Oh, mierda!
Lo siento mucho.
Esta explicación es de lo cobrado posteriormente,
cuando el mita ya ha instalado la cocina de casa,
ahora tanto los usos de la abia.
El nuestro tap
viene de otro lugar.
Pero viene de un lugar.
Esto es sensacional.
El nuestro tap viene de las ollas de bullipops.
¿Cómo?
Que sí, que sí.
Las ollas de bullipops.
Laura, no mires así.
La cara de scepticismo es...
No mires así.
Ya no sé para dónde va.
Ahora, ya verás.
Esto te encantará.
A ver.
No sabe...
¿Vamos a quedar María Nicolau?
¿Vamos a quedar que el pop...
El pop no.
...no sabía de cocinar tanto?
¿Por qué?
Porque no es muy sostenible.
Pero la tradición...
No sé que vayas a Galicia.
¡Ah!
Y que la agafen de allí al costadero.
Me gusta.
Escolta,
esto es un punto más del examen, Laura.
Un punto más.
Un punto más.
No es un punto.
Sí.
Hombre, yo ya sé que me he de hacer que me truque.
Hombre, es un parell de puntos mínimos.
No, no, no.
Sí, hombre.
El pop, el bucat y el salmón.
Eso va a quedar clarísimo.
No, no, no, no.
La intención original de fijar tapas de suro a la olla de los pops era simplemente
ayudar a los pescadores a localizarlos a las ollas gigantes donde los pops esbollían
los carrers del sud de Italia.
De la misma manera que las boyes ayudan al pescador a localizar las charchas y trampas
en el oceano, un tap de vino ligado a un pop con una corda aseguraba que la parte más importante
del plato no se pierda en el proceso de cocción.
Había quien pensaba que esto servía para estovar el pop.
Entonces, esto pasa como con el juego del teléfono.
Ficar tapas de suro a las casolas viene de aquí y no sirve para nada que no sea afegir
al vuestro fabricador restos de parafinas y plásticos y todos aquellos materiales involucrados
en la fabricación industrial de tapas.
¡No!
¡Fuera!
¡Fuera tapas de suro!
¡Fuera!
¡Las culleretas!
¡La cullereta!
¡La ampolla de cava!
¡Porque no se esbravi!
A ver, para situar la audiencia, ¿parlemos de eso de poner una cullereta de postres al
coll de la ampolla de cava, aquella que no hemos acabado de comer, para poder guardarla
en la nevera y que no se esbravi, porque no pierdi el gas?
Pues a ver, con esto pasa una cosa muy curiosa.
Y es que si bien podemos decir que, en este caso, sí que hay ciencia detrás de esta práctica,
alerta, porque esto es una exclusiva mundial, esta ciencia no justifica ningún resultado
que pueda ser realmente perceptible por los sentidos de un ser humano regular.
Es decir, quizás la Spider-Man, con su sentido arácnico, podría perceber la diferencia
entre una ampolla con cullereta y una descensa.
Pero ni tú, Laura, ni yo podríamos, porque no somos la Spider-Man.
No, no, no, no, tenemos otras cualidades.
Sí, que no se pesa nada básicamente, ¿no?
Otras cualidades.
No, no, a ver, observemos el tema del gas de las bebidas.
El gas que tienen las bebidas, como el champán, se forma de manera natural por la acción
de los levados, que se alimentan del sucre que tiene el suc de la raíz y generan alcohol
y dióxido de carbono como productos secundarios.
Se tiran patarrons, comen el sucre del sucre de la raíz y tiran patarrons.
Y este dióxido de carbono son las bombilletas.
Mientras está tancado dentro de la ampolla, este gas carbónico, por efectos de la presión,
se encuentra líquido, como las bombones de botar.
Cuando abrimos la ampolla, esta presión se libera y el dióxido de carbono se transforma
en bombilletas que empujan para salir al exterior para nivelar esta diferencia de presión
dentro y fuera de la ampolla.
Una otra cosa que nos explica la física es que los gasos son más solubles en líquido,
en temperaturas bajas, es a dir, como más fría esté nuestra capa, más disoltas estarán
las bombilletas y menos buscarán salir de la ampolla, de manera que un cabo fría es
menos susceptible de desbravarse porque guarda mejor el gas.
Muy interesante esto.
¿Y la cullereta?
Ahora viene la cullereta.
Esto, alerta, es que es muy bueno, funciona.
La cullereta funciona como un radiador invertido.
¿Cómo? ¿Para preparar el cabo?
La cullereta.
Mira la cara de Antonio.
Bueno, es que radiador invertido.
Sí, sí, sí.
Es un concepto que necesita un segundo.
Un radiador que hace frío en lugar de calor.
Es a decir, con su cuello largo y metálico, la idea de guardar la ampolla abierta en la nevera
con una cullereta de cera dentro es que su mánec acoste al frío de la nevera el líquido
de la ampolla para que su gas carbónico se mantenga más bien disoltado.
Yo...
Sí, para tener más frío.
Bueno, entonces funciona.
Funciona, pero su efecto es tan, tan, tan, tan, tan pequeño que es descartable.
O sea, el trincar de la cullereta contra el vidrio, te puedes recordar de gastar la ampolla
para hacer un polestre al cabo, pero por lo que hace el gas, no lo podrías.
L'única manera d'evitar que el xampán s'esbrouille
és acabar-te-la el dia que l'obres.
Oh, clar que sí, és que no s'ha de quedar.
Ai, en fi. Va, anem a publicitat i ens expliques més secrets.
Això de la ceba serà bo.
Va.
El llumí, ja t'ho dit.
Així no plores.
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El matí de Catalunya Ràdio.
Benvinguda, benvinguda.
Casa Teva.
Amb Laura Rosel.
Va, ja hem aclarit que el tat de soronó,
la cullereta gairebé que tampoc,
perquè pel que fa ja us ho podeu estalviar,
us acabeu l'ampolla de cava amb una copa més i llestos
i tenim més trucs de cuina que hem d'acabar d'aclarir si funcionen o no,
però abans hem d'escoltar els vostres.
El siguiente ya puedes cocinar, ya no te se pegará la tortilla.
Me han dicho que si en una paella poses oli y tires el arroz
y el dores una mica,
después el poses con agua para hacer bullit
y ya no se engancha tan.
Hay un truco que es porque las maduja, las verduras,
y todo eso a la nevera aguantin más,
y es posar una miquita de papel, absorber,
a sota de las verduras, la maduja, la fruita.
Absorbeis toda la humedad y aguantan mucho más.
Això del truco aquel de la cullera que es posar l'ampolla
perquè no es desbravi, es mentira.
Si el cabo está destapado pero no se mueve durante dos días,
no se desbrava.
La cebolla y el ajo con agua y sal para que no sea picante.
Remojarlo antes de comerlo.
Picarse el sal dentro de un tardo de mermelada,
galletas y la piel sorsola.
¿Por qué no plorin los ulls cuando pelo la ceba o brileseta d'aigua?
La ceba.
Me habían dicho que si estaba congelada,
entonces l'hàstic aquest que pujaba al tallar,
quedaba sense efecte.
No sé, o he sentido, tampoco he probado.
Yo sé que la meva filla maldita ha comprado
unas ulleras especiales para picar la ceba.
No sé, nada más.
Pones una cuchara de madera encima de una olla,
la olla no se sale si estás hirviendo algo.
Envíenos una nota de veu al WhatsApp del programa.
636-36-06-09.
Ahora que tú lo tienes o si la entes,
¿posar una cullera sobre la olla?
Si tienes una olla donde hay pasta o arroz,
que se hace brumera y que a veces puja
y que si no vas en cuenta y bajas de seguida el fuego,
eso besa y te embruta toda la placa de los fogones.
Eso es lo que me pasa a mí cada vez que hago pasta.
Ahora.
Impaciente.
Esta señora,
dice que si pones una cullera de fusta entrabasada sobre la olla,
no trebuca, no besa.
A ver, ¿puede ser verdad?
Porque hace como de fría la tensión superficial.
Pero para qué es la cullera?
El que pasa es que si el fuego está todo bien
y la fuerza con la que salen es fantástico,
yo no lo paro ni Cristo.
Pero sí que tiene un punto, sí que tiene un punto.
Una otra cosa, las paellas que se enganchan,
¿hay un truco que creo que no han dicho que funciona siempre?
¡Ay!
¡Alerta, truco!
¡Alerta!
Una paella que se engancha,
pero no es calfada como ha dicho el primer oyen,
no, en sec, con un papel de cuina y un buen grapado de sal
y fregarla.
Creo que lo hemos comentado.
Lo hemos comentado.
Lo podemos comentar.
Y de hecho, esta señora que ha explicado el truco de la paella en calent
con sal, lo que hace es que estos cristales de sal,
durante una o dos veces que puedas hacer una truja en aquella paella,
lo que pasa es que cuando lo escalfas,
estos cristales se colocan a las izquierdas del teflón.
Y se taponan, ¿no?
Se taponan durante una estona.
Y realmente curarlas con sal o pasarle sal funciona.
Después lanzas esta sal y pasamos un drapet sin molerlo
para no desferlos.
Y allí podrás hacer una truja, cualquier cosa,
que la primera y segunda vez que las haga servir no se enganchará.
¿Ves?
Aprobado, aprobado.
Muy bien.
Más puntos aún.
De los otros que nos han dicho los oyens, ¿con quién quedas?
Hombre, yo lo que diría más que quedarme, diría,
alerta, no, tener la cheta abierta mientras tallamos ceba,
ahora no es momento.
Ya se queda, señores.
Ahora no es momento.
La cheta está cerrada.
No.
Y además...
Las ganas de ir a pichar.
Y entraré como un bravo.
Me ha gustado mucho la de las ulleras por la ceba.
Que se la va a comprar especialmente allá a Connecticut.
Va a ir, no sé, es igual, pero si funciona...
A Massachusetts,
se le han cobrado 30 euros por este trasto
y ahora hablaremos de esto.
Bueno, al final, ¿qué hacemos con la ceba?
Claro que es el gran tema.
El tema de la ceba no es en realidad un truco,
sino un calaix sencer de truco
que hace tiempo que tengo muchas ganas de enviarla de escellería,
de una rebolada.
Cataluña, escúlpenme bien.
A horas de ahora,
si alguno de los miles de trucos definitivos que vuelven
por no plorar tallando ceba funcionés de verdad,
nadie ploraría tallando ceba.
Y ya lo habríamos solucionado.
Pero aquí plora todo Cristo.
¡Oh!
A ver, lo que nos hace plorar cuando tallamos,
echafemos, redllemos ceba
es el hecho de tallar con el ganivete
las propias paredes celulares
que encapsulen un enzim llamado inasa
que se ha liberado desencadenando
una serie de reacciones químicas y vapores
que nos irritan los llagrimallos.
A ponerse ulleres de piscina,
ponerse una pinza en el nariz,
el mixto en la boca,
respirar solo por la boca,
nada, nada.
Las fumarolas entran por los ojos,
por el nariz y por la cola.
Congelar la ceba porque con el frío
estas fumarolas circulen más lentamente
no funciona.
Colocar un drapomito,
un papel mollo al lado de la taula
de tallar porque la inasa se confunde
y vaya hacia allá
en lugar de hacia nuestras mucosas.
A ver, la inasa no es tan tonta.
Me encanta este concepto ahora.
Eso está bien. Despistemosla. Despistemos la inasa.
No, no la enredaréis.
¿Un rejet de vinagre? No.
El ganivete mollo, encender unas palmetas.
Laura Rossell, lo he visto.
Mastegar chicletas, tallar con las babayas
caídas en la taula de tallar. No.
Beber agua mientras tallas. No.
Ni un de estos trucos.
Contarse la respiración mientras tallas.
Y ver si mores antes de plorar. Claro, claro.
A ver, ¿sabes? No.
Si alguien ajeca la mano y me dice
que alguno de estos trucos
un día sí que le funcionó y le va a ir bien,
debía ser porque por casualidad
va a enchampar una ceba poco picante
o una ceba vieja y madura que tiene menos
cantidad de inasa, pero no
por el truco de turno.
La única cosa que he leído y que puede funcionar
es picolar la ceba
y ver si están ellas submergidas
en una gibrella de agua.
No es práctico esto. ¿Te parece práctico tú?
No, absoluto. ¡Fuera!
Entomemos el plomo con dignidad,
ponéis un disco de imperales,
revisad la muerte del chanquete,
visualizad vuestra infancia
y muquedos.
Venga, queda claro
que no, que no hay solución
porque la ceba no hace plorar.
Un último truco, el truco final.
El truco final, tirabucho, giragonsa.
Al final he dejado un falso truco
que yo, me declaro culpable,
he seguido durante muchos años
hasta que al final me cansé de que el llanero
llegues de mí. ¿Saben aquel que dice
que lanzar los pósitos del café
a la iguera desembusa las canonadas?
¡Rero!
Romanzos, romanzos.
Es que no solo no ayuda,
sino que los pósitos del café son un material
fibroso que hace tapas.
A ver.
No sé, allá, no te lo voy a imaginar
cómo va venir el lampista, me va a decir
para tú, nena, es mentira que tengas estudios.
Re, lo que sí que podéis lanzar
por la iguera tranquilamente es la agua
volyente de cobrar el arroz o la pasta,
porque he sentido mil veces allá de
no tireu agua calenta a las canonadas
porque se dilatan y se contraúan
con el cambio de temperatura
y se podrían escardar.
Pues nada, la cosa va al revés.
No hay que hacer el absurdo de abrir
la aixeta de la agua fría
porque en la mitad de los lampistas
dicen que no hay nada mejor
que un rayo de agua bien caliente
para netejar canonadas de gris y porquerías
y cosas incrustadas.
¡Casteo menos agua que tenemos sequera!
Ah, eso sí.
Mira, encara hi afegirem un altre
que nos acaba d'arribar de l'Anna.
A ver, a ver qué dice.
Hola, mi truco para que el formato
no se florezca dentro de la nevera
es poner un trozo de pan sec al lado,
dentro del tupper.
No es de pan sec al lado.
No es apto para celíacos.
¿Qué le está diciendo al pan?
¡No te florezcas!
Porque los fondos hacen como la linaza,
trian el pan en vez de estar
en la zona de confort que es el formato.
No, María, ¿lo has probado?
No lo has probado, entonces ¡prueba!
¡Póselo cuatro cigarros aquí!
Claro, es que quizás...
No, es como que lo haces
porque las patatas no se grillen.
Métetelas.
Me gusta la línea que estás agarrando.
Sí, sí, sí.
No te las dejes 15 días allá.
Ahora, ahora.
Las patatas no se guardan.
Veos un otro punto positivo.
Ella me escucha cuando hablo, Toni.
Es que hoy...
Ya que es jova para mí, claramente.
Yo no sé empujarme, pero...
¡Ay, qué cosas!
Som de mar.
Y de montaña.
Som del sud.
Y también de vinguda.
Som del barrio.
Y somos siempre buenos vecinos.
Som condis.
Som a prop. Som d'aquí.
Eh, por dos pesos, por...
Va, ahora que ya tenemos clasos
los que funcionan como los que no
vamos al mundo de las plataformas
que también necesitan trucos, ¿eh?
Y también hay trucos falsos, ¿eh?
Que parece que te ayudan, pero no te ayudan a encontrar
series buenas y todas estas cosas.
A ver, a ver, expandece, expandece.
Bueno, bueno, un otro día lo hablaremos.
No, escucha, ¿qué está pasando
con la vaga de los guionistas?
¿Afectarán las series?
Sí, sí, algunas ya las ha afectado,
muy pocas. O sea, lo que primero afecta
son los programas que se han de hacer cada día.
Y básicamente, los late nights, por ejemplo,
son los que ya están afectados.
Pero la serie sí, Tartadora, porque claro,
situaturas, la producción
de la gente que se dedica
a escribir estas historias,
de estos personajes con los que disfrutamos tanto
y ya no escriben ni más,
pues, Tartadora, ¿qué pasará?
¿Que haya alguien que quiera producir y no tendrá guión?
Son fundamentales.
Y de eso es lo que se está encaixando,
se está encaixando que ellos tienen un papel
fundamental en todo esto
y las condiciones con las que están trabajando
cada vez son
peores, porque ha pasado
que el mundo de las series ha pasado
de distribuirse a través de
cadenas y canales convencionales,
a pasar la era del streaming, ¿no?
En estos últimos 10 años hemos hecho este cambio
de medio y con este cambio de medio
las condiciones laborales han bajado, cada vez
son más, a Estados Unidos estoy hablando ahora,
aunque podríamos hacer aquí unos
paralismos también,
son más los guionistas que están
trabajando con el salario mínimo, han pasado del 30
a casi la mitad,
por lo tanto, ellos están reclamando
unas condiciones que son mejores y más justas,
los dos sindicatos
majoritarios lo han aprobado
a Navaga
con una relatie a votación de 97-96%.
Más vaga indefinida, ¿eh?
Sí, sí, como la que iba a haber, de hecho,
la última va a ser hace 16 años,
y seguro que los oyentes que miraban series
de las horas se recordan, porque van pasar
cosas muy extrañas, como que
por ejemplo, los protagonistas de Mad Men
iban a buscar el Globus d'Or,
pero no hubiera gala y lo iban a recoger
en el hotel, buscar las imágenes
que son muy atractivas,
ellos, los pasajeros del hotel, reventan el Globus d'Or,
o hay muchas series que van a estar
afectadas directamente, Lost, por ejemplo,
que era una serie en aquel momento que era
muy seguida, Herois, hay muchas series que
van a tener temporadas más cortas,
que esto es el primero que comenzará a pasar.
Que se excursarán las temporadas.
Claro, porque ahora mismo tenemos, hay algunas series
que ya el equipo de guionistas está diciendo
y estamos trabajando, pero si nos aturemos
cuando llegue el día de estrenar,
pues esto quizás no podrá ser una temporada de
20 episodios,
podrá ser una temporada de 17
o de 13. Y después
hay series, las de plataformas sobretodo,
que han de volver,
se han de producir estos guionistas, se han de escribir
y si los guionistas no se ponen,
pues la serie volverá
cuando haya de volver. Por ejemplo, Cobra Kai
es de las primeras que han dicho
que no continuamos trabajando.
Y después hay otras, como por ejemplo
House of the Dragon, que es una de las
grandes, muy esperadas,
que ya han dicho que los guionistas de la segunda temporada
están entregados, por lo tanto esta serie no tendrá
ningún problema, pero si en el proceso de
producción se ha de hacer alguna reescriptura
del guionismo o algún cambio, no hay guionistas.
Y después hay que hablar ya, bueno,
Stranger Things y compañía,
que bueno, ya lo veremos.
Y esto hasta que llegue un acuerdo. La última vez
fueron tres meses, pero las consecuencias
van a ser importantes, pero claro.
Pues tan de bueno ya arriban
a un acuerdo también ahora y tanto. Va,
mientras están series que sí que ya están
escritas y están grabadas,
y a punto
para la estrena. Va, ¿quienes tenemos?
Pues mira, podemos comenzar con una comedia sobre la política,
en concreto sobre el encubrimiento del escándalo
del Watergate, ya lampistas también por aquí,
María. La serie se llama White House
Plumbers, es decir, los lampistas de la Casa Blanca.
Pero es un nombre,
es un sobrenome real, ¿eh?
Sí, es un sobrenome real y
a diferencia de la semana pasada...
Es que ya vas venir con White House Farm,
y ahora White House Plumbers...
Pero la primera no tenía que ver con la Casa Blanca,
y la segunda sí. No sé qué está pasando.
¿Qué nos estás diciendo?
Y algo ya con la Casa Blanca.
Bueno, es igual, no entraremos aquí.
White House Plumbers
era el nombre que se puso un grupo de individuos
aquí en la administración de Richard Nixon,
que se puso a encarregar que impedísen que
los documentos del Pentágono, que como sabéis,
unos documentos donde se detallaba
la implicación de los Estados Unidos
en la guerra del Vietnam, y sobre todo evidenciaban
que Nixon había matado al Congreso,
arribésen a los medios, ¿de acuerdo?
Y se ve que el nombre de los lampistas de la Casa Blanca
proviene del hecho de que un de ellos,
una noche que va a volver a casa,
la su abuela le preguntó que qué
hacía hasta ahora la Casa Blanca,
y él dijo que aturaba unas fuentes
del presidente.
El presidente tiraba el marro del café.
Pica, porque no había encapçoladas de voltas.
Así que ha hecho el lampista.
Ahora eres lampista?
Ahora soy lampista.
Ay, no haría nada bueno tu. Bueno.
No eran las personas más brillantes del mundo,
ya os lo digo ahora. De hecho, habían de impedir
que los documentos escampesen para los medios
y van a acabar provocando, casi todos solos,
el escándalo del Watergate, que esto es como si
truques al lampista porque tienes una canonada
de el baño que no tira y acabas con el menjador
convertido en Marinerand. Sería un poco el equivalente.
Ahora estamos con un intento de infiltrarse
en un edificio que no sube bien y
todo seguido hay un cartel que nos avisa
que era el segundo intento, de los cuatro
que necesitaron entrar al edificio.
La historia es hilarante
y la serie que está
creada por guionistas de VIP
tiene el mismo sentido del humor.
VIP es una serie donde ya traían suco
humorístico de personajes ineptos
en este contexto
político. Personajes ineptos
y con egos descomunales, que es una barreja
que es divertida básicamente porque es
extraordinaria y más común.
Y entonces el repartimiento tenemos a Woody Harrelson
y a Justin Trudeau
con dos personajes muy exagerados,
es decir, esperemos una comedia
muy caricaturizada
caricaturizada
caricaturizada
y que juegan muy bien con los
punfebles del personaje. Estás permanentemente
con un sonrío mientras miras la serie y
además tiene a Alicia que esta bogeria
está basada en un libro escrito por un
helicóptero.
¿Pero era la pista, este buen hombre?
Bueno, no era la pista, la seva abia se lo pensaba.
Un día seguramente la abia le debería decir
Posa un tap de suro.
No, y debería decir, tira el marro del café.
Así que todas las escenas ridículas que
veíais a la serie van pasar a la realidad,
por mi esto es un plus
para riure y es una comedia que
trobareu a HBOMax.
Perfecto, va, ahora una serie
más desconectada, muy más desconectada de la
realidad, tanto que nos plantea
el futuro de la humanidad.
Sí, ciencia ficción, es una serie que presenta una
comunidad, imaginaos esto, una comunidad
de centenas de personas
que viven en un sitxá gigante.
Allá adentro
tienen una sociedad en pleno funcionamiento y
nunca salen al exterior, ¿por qué?
Porque el exterior ha devenido inevitable,
la serie se llama Silo.
No sabemos quién ha construido el sitio
y por qué estamos en el sur.
Solo sabemos que el mundo
fuera de nuestro sitxá es
muerte.
Y sí, se están engañando y el exterior
es perfectamente habitable.
Como el show de Truman, ¿no?
Una mica, sí, o como también una mica ya la idea
del mito de la caverna de Platón, que
lo que vemos por las finestras no es
la verdad, el conocimiento que tenemos.
Entonces, este es el tramo principal de la serie
que adapta una serie de novelas
de un autor norteamericano que se llama Hugh Howey
y que presenta un repartimiento coral
de manera que andemos cambiando
de personaje. Al principio el protagonista
es el sheriff de este sitxá y la
mujer. El punto fuerte de la serie
es la ambientación. Tienes la sensación de ser
dentro. Tienes la sensación de que esta comunidad,
esta sociedad es un mundo vivo.
Las personas van de un lugar al otro.
Es una serie con un presupuesto alto y esto se nota
mucho. El repartimiento, yo diría, tirando
correcto, con la excepción de Tim Robbins,
que corre por aquí en el papel de un autócrata
fidel a un sistema que controla
a los ciudadanos. Y trobareu
elementos que son muy tradicionales del
género, como la crítica a una sociedad
que retalla las libertades del individuo
que certifica a los ciudadanos y
también le intenta a un grupo de personajes
para escaparse del control de esta
sociedad, ¿no? Para saber la verdad.
Si os agrada la ciencia ficción, yo diría que
con esta serie, Silo, os sentireu como a casa.
¿Y una serie criminal?
Una que me ha agradado
que está basada en un
crimen real a mes, que es
Sherwood.
Es una historia
ambientada en una pequeña comunidad de Nottingham
Shire, donde evidentemente hay un
crimen, como pasa en esta ficción,
y un cap de policía que interpreta
David Morris y que, quizás, recordaréis, para haber
sido el gobernador de The Walking Dead,
que ha de resolver el caso. Pero al mismo
tiempo, Sherwood es mucho más que esto, porque
la clave es que esta comunidad está
dividida desde hace muchos años.
Hay un resentimiento entre los vecinos
soterrados y, a veces, no tan
soterrados, que proviene de las vagas
mineras de los años 80, que han sido duramente
reprimidas por el gobierno de Margaret
Thatcher, y donde muchos han tomado nota
de quién se unía a la vaga
y quién no.
Más de 40 años
después, un veí
le puede decir a otro que es un esquirol, y hacerlo
públicamente,
porque la etiqueta no desaparezca.
Este es un poco el clima.
Y va pasando de padres a hijos y a niños.
Generalmente va pasando,
porque es una comunidad pequeña, está ligada,
y todo el mundo recuerda siempre que aquel va a ser el catálico,
y aquel va a ser el catálico.
Hay falta una rosada popular.
No iría a la rosada popular en aquel
lugar.
La relación entre el crimen y el pasado
es muy evident, con el primer
muerto, que había sido un activista del
sindicato de Minés.
La investigación del nuevo cap de policía no solo
guía al culpable, sino que va
destapando secretos del pasado, también relacionados
con la policía, de manera que se va reconstruyendo
lo que va a pasar. Y Sherwood acaba siendo
una de las personas más afectadas en la comunidad.
El trauma de una comunidad y cómo
los efectos de lo que decía la Laura
pasan de generación en generación,
y al mismo tiempo un estudio de cómo el
Reino Unido apaita los años de madura
de Margaret Thatcher y la relación
de aquel pasado lluny con la política actual
entre laboristas y editorios.
Muy bien escrita la serie, ambientada de forma
impecable y trabada al guión a la perfección.
Yo os diría que esto es un 10 sobre 10.
Y el teníu a Filming.
¡Muy bien!
¡Muy bien!
Ya que ya estamos también filmando,
¿contineu una miqueta más?
Sí, porque esta semana han estrenado una serie
que se llama Mayflies.
¿Totos juntos, Mayflies?
Mayflies, aquí plorareu sin tallar ceba,
es una serie
de dos episodios.
¡Oh, también me gusta esto!
Sí, corto, es mejor que no lo alarguen, ya veréis por qué.
Que explica la historia de dos
hombres que han sido amigos toda la vida
y siempre se han dado apoyo, malgrado que
no siempre han vivido en el mismo lugar.
Y cuando a alguno de ellos le diagnóstican
un cáncer terminal,
truca a su amigo
y de seguida agafa un avión
y se planta en su casa de Escocía.
El mapa.
El que ha votado el diagnóstico
quiere explorar las posibilidades
que tiene la enfermedad,
porque quiere morir dignamente.
Y tiene una pareja que quiere que se someta a tratamientos
para alargar el tiempo que queda, tanto como sea posible.
Pero él no lo ve de la misma manera
y le pedirá a su amigo
el favor máximo,
yo diría, que es ayudarlo
a morir
y a más a más mantener a la pareja
que no quiere que pase por...
que no quiere que pase por este camino.
Ya os decía que dos episodios
de esto es suficiente.
No hay que alargarlo más.
Los actores escusesos Martin Comston y Tony Courant
interpretan a los dos personajes
y transmiten muy bien esta conversación entre los dos amigos,
de los cuales vamos a ver a través de flashbacks
como eran cuando eran jóvenes.
Y la siligencia en que, recordaréis,
por ser, por ejemplo, la enfermera de Afterlife,
una serie que tiene
algunos paralelismos,
interpreta a la pareja y es la que tiene las escenas más duras
de los tres.
Malgrado de este tema que trata,
que es, evidentemente, es muy duro,
la afronta con delicadeza y sensibilidad.
Evidentemente, plorareos, seguro,
pero no porque la serie os estigui manipulando
vilmente, sino porque,
bueno, porque notareos sentimientos
sinces, los actores trabajan muy bien
y la historia, pues es la historia que es.
Y si buscamos una cosa un poco más lleugereta.
Si quereis bajar el nivel
de drama, podéis ver a Netflix, según estrenando,
The Spinoff de Bridgerton.
Bueno, esto es un spinoff,
un spinoff del personaje de la reina
Charlotte y, alhora, una precuela,
de manera que presentan una versión joven
del personaje que interpreta a la
India Martef, a ver si digo bien esto,
India Martef, a Marteifío,
Marteifío,
como lo hemos complicado,
que, quizás, tenéis presente
para haber estado la Alicia a Sex Education
y, a las dos, a este personaje no le hace
ningún graco que la quieran casar
con un príncipe que no conoce, ¿de acuerdo?
Aquí has clavado el freno de máscara,
has dado un trompo, un pasado del drama,
a esta cosa.
Bueno, era la idea.
Evidentemente, cambia de opinión
cuando veas la cara del mismo rey.
Vaja, vaja.
Bueno, a mi que sí que me lo quiero casar.
Pues, quizás, ¿sabes?
A mi que sí, por una estona.
Bueno, nada tan nuevo en el universo de Bridgerton
donde el libro sexual es la materia primera
de los guiones,
dejando detalles como el rigor histórico de otras series
de las cuales sí que os preocupa, ¿o no?
A ver, a cada escudo
se trepea por qué se lo hace. Evidentemente.
Bridgerton, ¿es eso? ¿Es eso?
Certo, me ha amagado ser un folletor sentimental
pensado para escalfar el personal
y donde la cualidad de la
escritura es tirana mediocre.
Ah, es igual, porque aquí se fixa.
Pero ya sabemos que esto,
o sea, ya sabemos cómo irá. Teniendo aquel trozo de duque.
Y aquella cullereta que es como la del cava,
pero es aquel gif de la cullereta.
Sí, pero vosotros aún estáis calladas con aquel señor.
Yo no he avanzado, ya me he necesitado.
Allá está, allá está.
Yo sé cómo irá, anireu a mirar Queen Charlotte
y si el chicot en cuestión
os da gracia, a las horas la miraremos
y si no, a la brossa.
Ay, puede ser, puede ser que pase esto.
Va, una que sí
que tenga rigor histórico.
Pero que torno a hacer, torno a
dar la vuelta al coche
hacia el otro lado, porque os voy a hablar de la serie
Small Light, que explica la historia
de la dona que va a amagar a la familia
de Frank, de los nazis.
Muy bien, ¿no?
Sí, muy bien, porque es un personaje
del cual, que yo sepa que no se han hecho
casi ninguna biografía. Ella se llamaba
Mip Gees y durante dos años va a buscar
la vida para amagar a la familia de Frank.
La miniseria explica la historia, comenzando
por cuando conoció a Otto Frank y va a
comenzar a trabajar por él como secretaria
en salas temporales a la Amsterdam ocupada
por los nazis, cuando ella va a hacer todo lo que va
a poder juntamente con otras personas para amagar
a la familia. Por tanto, es una historia que
pone la énfasis en un personaje que va a intentar
hacer lo que creía que había de hacer en tiempos
foscos, de aquí este título de Small Light,
La Petita Llum, y que quiere inspirar
al espectador. El personaje está bien
interpretado por la Belle Pauli, actriu que
puede ser, heu visto, Informer, que es una actriu
que, además, que sabe transmitir muy bien emociones,
mientras que el padre de la Anne Frank está
interpretado por Leif Schreiber, el actor de
Es una producción de National Geographic
y visualmente, aviso,
no tiene el nivel y el presupuesto
de otras series históricas, pero
es eficaz explicando la historia,
emotiva en muchos momentos, y en un
lenguaje moderno que
pienso que busca aprobarse al público joven,
por tanto, una buena serie de divulgación
histórica que corre el riesgo de pasar parada
entre tantas novedades que tenemos en las plataformas,
aviat en tindremos menos, con esto de la vaca
de los guionistas, pero de momento,
yo os digo que no dejéis escapar
de esta que está a Disney Plus.
Pues va, nos la apuntem. Y de todo eso que
nos acaba de explicar Antonio de la Torre,
María Nicolau, que tenemos que hacer?
Me rapo, a Mayflies,
a aquello que sabemos que si la extraño
massa entre los dientes, la espatllaré.
Una serie tristísima,
fugaz, con un toque de
amargó,
esto de la amargó, no os toque el lloc.
¿Por alguna cosa amarga?
Espellada que tenga amargó.
Ahora no me saldrá, no.
Os lo expliquen después de la publicidad.
Es muy triste lo que está pasando.
Casa Teva
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Clarianas, una bufetada,
Charim Marasté
Después de la acollida brillante del
último disco, Ses Entranches, premio
de rock de Anguany, como el mejor disco de pop rock,
el músico flechado Colibania de Gus
celebró la primavera con una nueva canción
para agradecer todo este gran soporte.
Clarianas, una bufetada,
Charim Marasté
La Cançó del Día de Catalunya Ràdio
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El matí de Cataluña Ràdio
Va, ¿qué hemos de hacer al maridaje
con esta serie fantástica que nos proponía
el Torre de la Torre, Mayflies,
con un ingrediente, un alimento
amargo?
Mira, esto de las Mayflies son
unos pequeños insectos voladores
de una mosca enalivélula
que se llaman efimerocters
porque son efímeros durante muy poco
aparecen y desaparecen enseguida
están dentro del agua
y cuando desplegan las alas y volan y
salen del agua viven solo uno o dos días
y la Mayfly
se llama de una especie
de estas moscas concretas
que se llaman efímera danica
drap verd
porque su vol coincide con el esclato
de la floración del Mayflower
en la primavera que es Lars Blank
Estas cosas son muy buenas
Sí, de hecho
comparten amargo con el enciam
la intensa amargo original de los enciams
la hemos eliminado con el tiempo
a base de seleccionar por el cultivo
las variedades menos amargantes
andibias, chicorias, escarolas
son los parentes primitivos de los enciams
que los hemos mantenido con un sabor más primigenio
para aportar una dosis civilizada
de amargo a nuestros apes
Vale, pero ¿hay alguna manera de
rebajar este amargo
que no es demasiado fuerte?
Y de hecho, una de las cosas que hace
que las fuentes exteriores de chicorias, escarolas
y andibias sean más amargantes
es la exposición
La llumen a los mercados
guardenlas en el hombro
o donen las fuentes de afuera a los corillos
de hecho, crear corillos a casa
no solo estalvíenlo con bolsas de escombrería
sino que a la larga podréis hacer rosa
Pero a ver, no es así
Es una alternativa para si no podemos tener el porco
Siempre nos recomendamos el porco
Me gusta, mira, 0,5
Para la voluntad
0,5 la voluntad
Si esto del porco
parece práctico, las amanillas de verduras amargantes
apunteu, se suelen amanir
con cosas saladas
porque la sal no solo equilibra el amargo
sino que suprimezca muy eficazmente
nuestra percepción del sabor amargo
a la boca
Entonces, hoy vengo con maneras de cocinar
y degustar las andivias
pensadas especialmente
por aquellos que les incomoda su amargo
Comenzaremos tirándonos de cabeza
a esta combinación de andivias, sal y ácido
como la Julieta Venegas
Escalfeo el morter
un par de... Escalfeo, he dicho, no
Esclafeo
Esclafeo el morter
En el morter un par de 3 de joves
hasta que tengáis una pastita
Entonces, agregáis un buen rato de azúcar de limón
Si amanecés vuestras andivias
con esta picada
a la cual podéis agarrar bailando estorradas
una mica de oliva, el óleo y la lluvia de las anchovas
por favor, no lo lanzéis
me lo amareis por siempre
Si lo que tenéis entre manos son andivias
talladas longitudinalmente por la mitad
y escaldofándose a la plancha
por todos los cantos
con un rato de óleo
cocción que ya de par sí
les hace marcar el amargo
Anchovas y táperes son una
mena de kit de emergencia
que todos deberíamos tener en la nevera
y que sirve para dar vida a cualquier cosa
aburrida
Esclafeo 4 o 5 anchovas del morter
y afejú de nuevo aquel rejet de azúcar de limón
y una mica de la pela rallada
de la limón si lo queréis
Esta pastita la afejú a una cucharada
o a dos de táperes
bien picadas con el ganivet
y con todo esto
esta cosa maravillosa, condimenteo un buen trozo
con una manteca a temperatura ambient
de aquella manera que es espumada como la anivea
ventova
y con esta manteca aromática por sobre
agafeu las andivias a la plancha
y vereu como brillan y vibran
y se os hace la boca aigua
también farían bien con un pit de pollastre
un filete de vedella, una llonza de porco
o unos espárragos blancos
andivias a la plancha
las voy a tener a la plancha, no a la plancha
Ay, también
Uy, María, te dedica
Se me ha escapado, se me ha escapado
La mejor encara de venir
Las podeu escalivar al forno un dia
que la tingueu encés
per fer una otra cosa
i vulgueu aprofitar la despesa energètica
encabat les amariu amb aquesta manteca o amb romesco
A ver si a aquestes envidias
les voleu escaldar
sense pasar pel forn
talleu-les en cuatro o seis trozos, así al ollar
les esteneu una plata de pancha en el aire
y poseu a sobre de cada tall d'andivia
una anchoveta
i una llesca de pernil salat ben prima
fixeu-vos que seguim jugant
amb ingredients salats per contrarrestar l'amargur
un cop tot es tapat
ho espolseu de pebre vermell dolç
i ara, en una paella apart
sofregiu all a laminas
amb molt d'oli
peseu amb una cullerada
sobre de les llesques de pernil
l'escaldufeu
escaldufeu les andivias
i això és un platàs
Boníssim, eh?
Jo us podria proposar de passar de P3 a P5
La Laura que avui fa punts
Us parlaré del clàssic
us faré tres pinzellades
del clàssic anomenat andiv o jambón
que és andivias amb pernil
però que no és això tan senzill que acabo de dir
sinó una altra cosa senzilla
una cosa más laboriosa
que es preparar la salsa Morné
es una salsa Morné clàssica
que es una bechamel
con formato
siguiendo la següent proporción
1.5 litros de bechamel acabada de hacer
y se afegezco fuerte del fuego
entre 100 y 150 gr de formato rallado
agruller, parmesada, igual
y ya está
y con esto bañen las andivias
que han estado escaldadas
con esta bechamel de formato sobre las
con el pernil entre la andivia y la bechamel
lo trae
y es mario de gusto
y de verdad, mira, perfecto