Las 12, Marta Pratt, buen día.
Buen día, Marina.
Aquest migdia l'ex blaugrana Daniel,
s'ha de comparèixer davant de la jutge
perquè li comuniqui que el procés
és per agressió sexual.
Sí, per presumptament haver violat una noia
a la discoteca Sutton de Barcelona.
Està en presó preventiva des del 20 de gener
i de moment no se'n moureà.
Ciutat de la justícia, Maria Núria Revelle, bon dia.
Hola, bon dia. Abans de les 12,
ja ha entrat a dependències judicials
Esther García, l'advocada de la víctima.
Ha vingut més d'hora per un altre tema
del que ens ocupa,
sepultada de mitjans i de micròfons.
L'advocada ha dit això.
¿Se cumple con la formalidad de notificar
la autorización?
¿Crees que lo ha declarado?
No, yo creo que no.
Pero bueno, no se sabe nunca.
¿Creen que van a recorrer el auto judicial?
No lo sé, están en su derecho a hacerlo.
Ella diu, no sé si heu sentit
que considera calves s'acollirà el dret
a no declarar.
De fet, el processat vindrà conduït
en cotxe policial des de la presó de Brienz.
Encara no ha llegado.
María Núria Revella, Cataluña.
Radio Ciutat de la Justicia.
Más noticias con Albert Manya.
Aumentan las restricciones para Saquera.
La Agencia Catalana de la Agua declara
la emergencia al nivel máximo de restricciones
a 24 municipios de la Cúifert,
del fluvià Muga
y los que dependen del embasamiento
de Riu de Canyes.
Mai, fins ara, s'havia restringit
a 200 litres per habitant dia
el consum màxim per mes.
Barcelona, Montse Poblet.
Apalem màxim estalvi per part de tots
de las actividades económicas
y también de los ciudadanos.
Recordemos que el ámbito de l'Empordà
ha sido un ámbito que no hemos visto
una reducción significativa
de los consumos en el año pasado
y ahora que entramos en emergencia
en estos 22 municipios,
es muy importante que apalemos
el estalvi.
Montse Poblet, Cataluña.
Radio Barcelona.
La dura ha pujado a Cataluña el julio
después de cinco meses de descensos.
Es un aumento moderado de 1.600 personas
que se concentran en el sector de servicios
y, concretamente, en los lugares de trabajo
vinculados a la educación y a las mujeres jóvenes.
Desde comisiones obreras,
Ricard Ballera reclama más estabilidad
en la ocupación.
Se apalece la estacionalidad
que afecta a la intermitencia
de muchas personas que dejan de cobrar
un salario los meses de estiño.
Por lo tanto, necesitamos políticas
de ocupación que garanticen
más cualificación para tener más calidad,
menos intermitencia en el lugar de trabajo.
Eso sí, la cifra de desocupados 331.000
se mantiene en los niveles mínimos
de los últimos 15 años.
Localizado al mar este mañana,
el cos sin vida de un hombre de unos 40 años
a 30 metros de la plaza de Gabá,
el Baix Llobregat, según nos ha informado
la Guardia Civil.
Dues niñas que hacían pa del surf a la zona
han visto el cos y han alertado
los servicios de emergencia.
Todo apunta que podría ser un accidente
ya que la víctima no presenta signes de violencia
por que a horas de ahora se mantienen
obertas todas las líneas de investigación.
Para el estado del cadáver,
los investigadores calculan que el accidente
habría pasado hace unas horas.
No nos dice que haya más discriminación,
sino que las noticias nos indican claramente
que se denuncia más, que hay más sensibilización
y que la ciudadanía tiene más confianza
en las instituciones compartidas.
Vallvé de Cerdanya consultará a la ciudadanía
antes de regular los pisos turísticos.
El Ayuntamiento ha abierto un proceso participativo
para que el vecino y las entidades
puedan decir cómo se han de regular
los pisos turísticos.
Vallvé de Cerdanya, Eloi Barrera, buen día.
Buen día, es un municipio de 2.000 habitantes
y tiene más de 125 pisos turísticos.
Esto hace que encontrar pis para vivir a Vallvé
sea casi imposible.
La alcaldesa Laia Serra
quiere redactar una ordenancia restrictiva
con los pisos turísticos,
pero consultará a la ciudadanía
para que le diga la suya.
También es una manera de...
o sea, de que el pueblo...
de que la gente te pueda hacer las aportaciones
y realmente es una manera de saber
también es una manera de saber
¿quina tendencia hay?
Eloi Barrera, Catalunya Ràdio Vallvé de Cerdanya.
Y el desporza Marta García.
Suecia y Sudáfrica pasen los 8 de final
del Mundial de Fútbol
como primera y segunda de grupo,
mientras que Italia con la blaugrana Giulia Dragoni
queda eliminada.
Este matí Argentina será Suecia 2
con Rolfo, que no ha jugado,
y Sudáfrica 3 Italia 2.
Es la primera vez que los africanos
acceden a los 8 de final de un Mundial.
Ahora ha comenzado el Brasil-Jamaica
con la blaugrana Jacey Ferreira
y la jamaicana del llevando
los planes Trudy Carter.
De momento cinco minutos de juego,
empate a cero en el marcador.
También juega el Panamá 1-Francia 0.
El Brasil-Jamaica y Francia lluiten
por las dos plazas de 8.
El Barça ya ha vuelto a Cataluña
después de cerrar la gira por los Estados Unidos
con una victoria sobre el Milan
El técnico Xavi Hernández reconoce estar decepcionado
con licidad Usman Dembélé, pero asegura
que hay que seguirse en ambiciosas y reforzar el equipo.
El Girona juega contra el Napoli
a dos cuartos de 7 con las bajas de Pablo Torre,
Juanpe y Valeri.
En el tornejo de los Històricos hoy competen
el Santandreu, la Montañesa y el Terrassa.
El Sardáñola y el Manresa ya han llegado a semifinales.
Y en MotoGP Alex Rins fitxa
por Yamaha por una temporada
y sustituye el Italo-Brasiler Franco Morbidelli.
Rins, hasta ahora en onda,
sigue de baja por lesión y este cap de semana
no disputará el Gran Premio de la Gran Bretaña
en la tornada al Mundial después de las vacancias.
Sí que podrá correr ya Paul Espargaró.
Fins aquí las noticias.
Som' els de Catalunya Ràdio y el Mundial es Nostra.
Quan hi ha Mundial de motociclisme
connectem' amb un Ivers MotoGP.
Aquesta temporada amb doble transmissió a l'app
i al web de Catalunya Ràdio.
Els dissabtes, la cursa de sprint i els diumenges,
la cursa tradicional.
Els caps de setmana, Mundial de motociclisme
Universo MotoGP
amb Damien Aguilar.
Aquest cap de setmana, el Gran Premio de la Gran Bretaña
Universo MotoGP
El Mundial es Nostra.
A l'app i al web de Catalunya Ràdio.
El Mirall
y el Pusla Progressivo
Troba'ls tots a la botiga de TV3
y a los puntos habituals.
El Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Noi de los encàrrecs
Sí, señor
¿Qué encàrrec hay?
Hoy tengo un encàrrec excepcional.
Porque el encàrrec, al final, es felicitar a una persona.
Es una cosa que, al principio, no es lo que pretendemos hacer aquí
porque si no ya sabemos que la gente...
Estaremos todo el día felicitando aniversarios...
Somos felicitadores, y eso nos obligaría a poner esa canción infernal,
de los años y años de cien años, de fi o fi, o no sé qué...
Por eso ya tenemos los programas de amatí,
los shows de mañana...
¿Exacto, son expertise o quiénes quieran?
Escúchame, sin más dilatación,
yo anaría trucando ya al Xavier Rubio, que es la persona que truquemos hoy.
Que hace 44. 44, tú.
La edad de Cris, más 11.
No, perfecto.
A mí me gusta decirlo todo así.
A ver...
¿Los agafará o qué?
Ahora ha entrado el contrabaix, ya.
Hoy también es el aniversario de la Lola Cuadrado.
Si la veías, fues y te ola, ¿eh?
Y ahí va a ser el de la veía 11.
Ay...
Digo que ya está en línea, ¿eh?
¿Chavié?
Sí, hola.
¿Chavié?
¿Qué tal?
¡Felicitats!
Muchas gracias.
¡Felicitats, hombre! Un aplaudimiento para el Xavier.
¡Ey!
¡Ca-vi-rú-vio!
Ta-ta-ta-ta-ta.
¿Qué? 44, ¿eh?
Sí.
Estás a la cuador de la vida, tío.
Yo que estoy en el mismo plazo.
Esperemos que una mica antes de la cuadora, pero bueno, sí.
Una mica antes... Home, pues sí que...
A ver, agafando la esperanza de vida ahora mismo...
A partir de los 80...
Es lo que hay.
De tu depén alargarlo.
¿Tú eres una persona que se cuida?
Intentamos hacer una mica, sí.
¿Fumes?
No.
¿Veos alcohol?
No, no, no.
Bien.
No, no.
¿Menjas legum?
¿Dos coles por semana?
El que me dejan.
El que me dejan.
El que te dejan.
Escolta'm, Xavier Rubio, saps amb qui estàs parlant?
No, no.
La veritat és que no.
Ah, donc collons.
Estem en un programa de ràdio, oi que sí?
Estem en un programa de ràdio en directe per Catalunya Ràdio.
De fet, està sentintse a la teva veu.
Això és l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
I aquesta secció que es diu el noi dels encàrrecs,
truquem a gent per encàrrec.
A tu t'estem trucant per encàrrec de la teva mare.
De la teva mare.
Bueno, tens una mare, la Montserrat Jansana, em sembla que es diu.
No sé si m'ho podries confirmar, llavors tu et dius Xavier Rubio Jansana.
La teva mare et vol, primer, felicitar a través de mi.
Jo estic sent la teva mare ara, encara que et sembli estrany.
I també una altra cosa.
Et vol dir que està molt orgullosa de tu.
Perquè la veritat és que a casa teva no donaven un duro.
I escolta'm, te n'has sortit de collons, tens dos fills, eh que sí?
Exactament. De quatre anys i de deu mesos.
Ai senyor.
Ets una persona pròspera a la vida?
Sí, sí, intentem fer el que podem.
Ets bastant feliç, ets bona persona.
Sí.
Doncs ja està. La cuides a ta mare?
Oh, i tant, sí.
Vale, no sé por qué, la mare no s'ha de...
Només n'hi ha una, eh.
Només n'hi ha una i no s'ha de donar per suposat l'amor de la mare.
S'ha d'anar regant com'una planteta.
Doncs escolta, Xavier, no sé què més dir-te.
Estàs tu, em vols dir alguna cosa?
Què faràs avui per celebrar-ho?
De moment treballar.
I els tens al col·le, ja, no?
Sí, sí.
Però avui una mica d'alcohol potser podria caure.
Esticet.
No crec que em deixin els nens.
Una copeta de vi, no siguis calçasses, home.
No li demanis permís.
A ver si els nens et marcaran la agenda.
No es cuestión de demanar permís,
els nens no te donan, els nens fan el que volen.
Ah, amigo.
I els hi deixes.
I els hi alzen al darrere.
Bueno, i si els nens estan nerviosos,
ara que parlem d'alcohol els hi pots fer allò que es feia abans,
una mica de pa amb oli, de pa amb vi, sucre.
Sí.
Per la ràdio, home.
No acaba ga molt bé, aquella miqueta d'alcohol et relaxa.
Ara es fa pa tranquimacín i sucre.
Pa tranquimacín picadet, també, si fos sucre glas.
Venga, Xavier.
Molt bé, donc, moltes gràcies.
Per molts anys.
I de records a ta mare.
Moltes gràcies, mama, per haver preparat aquesta sorpresa.
Ai, que mal.
Ara ho deu haver sentit, ens deu estar plorant, ja.
Ja.
Doncs tots emocionats per celebrar el teu aniversari.
Xavier, moltíssimes gràcies.
Perfecte, moltes gràcies a vosaltres.
Que tinguis bon dia i ja ho sabeu, confieu en el noi dels encàrrecs.
Podeu marcar ara mateix el 93207474
i encarregar-li una trucada per demà.
Per exemple. Ia veure com ens va la cosa.
Ui, donc, molt bona mirada. Ha anat bé, no?
Tenim un pla de joia, aquesta secció. És que és molt bonica.
Torno a casa inflat com un cepelindo.
És un ràdio pura. És pura ràdio.
Gràcies, Joel.
A l'última hora del matí de Catalunya Ràdio
li passem el micròfon a la Charlie P a veure com se n'ha sortit
aquesta setmana de preparar una secció
de 10 minutos a la secció a última hora.
Te han ficado un pancho. Què, Charlie, com'ha anat?
A mi em va anar mirando una cosa.
Escolta, eh...
A ver, ha pasado una cosa.
Ha pasado una cosa. Què ha passat, què ha passat?
Ha pasado una cosa que no había pasado mai, crec.
Que es que ha guanyat el Xavi, noi. Què dius, oi?
Recuerden que los cuatro miembros de l'equip proposem un tema
i vosaltres voteu a veure què...
Exactament. El Jordi va a proposar Mònica Bellucci i Tim Burton.
Bueno, és que estic living amb això.
Jo no entenc aquest tema.
Perdona, home, veu?
Què fa la Mònica Bellucci amb aquest home?
I què fa el Tim Burton amb aquesta dona?
No sé. Bueno, escolta'm...
A ell li agradaven com senyores una mica més sinistres,
més de...
La bona amb harter, no?
No sé, a vegades l'amor surt d'un menú.
No es així, no es així.
Catalunya no sap votar.
Però quins drets tenen els insectes?
Aquesta és la pregunta, però bueno, és igual.
El Quim, el Cruapan.
Sí, és que me el trobo a tot arreu, en els supermercats,
hi ha una propaganda brutal.
Cruapan, eh?
Que sàpigues que has quedat segon, Quim, un 28%.
Y el Xavi ha proposat normas estúpides de l'NBA.
Home, mira.
Iba a proposar un tema guay.
No he sentit mai parlar de la NBA ni de res,
y de sobte ens apareix amb això per pataneres.
En fin, nois, gràcies a l'ajuda del Mario...
Mario Clapés.
...heu fet una llista de coses molt gracioses
que, bueno, que jo no sabia que existien a la NBA.
Sí.
Y, por ejemplo, accesorios prohibits a la pista.
Cinta de cabell per estil ninja.
Què vol dir ninja?
Que és que d'aquestes amb el luz a darrere,
tipo Karate Kid o...
No es pot portar.
Però, en canvi, una cinta normal, tipo de tovallola,
d'aquestes, de tenista, sí.
Sí, pero ha d'anar del... si és d'un equip,
o sigui, del que jugues, ha d'anar del dret.
No el pots posar del revés, com la foto del rei.
Ah, si posa Lakers...
Si ha d'anar del dret, no posar del revés.
D'acord, d'acord, molt bé.
Llavors, no es poden positar máscaras negras.
Per què? Que es racista.
Han de ser claras... És racista perquè, a més, la justificació és.
Que han de ser clares o transparents
per tal que els oponents puguin veure els ulls dels jugadors.
No, pero...
No te he sentido, resaltame si es al revés.
Y aparte que hay jugadores negros. Hola.
Vols más que blancos. Sí, sí.
Ah, quizás por eso, claro.
Porque contraste con la piel bruna...
Porque hay tan negros que han de ser de color transparent,
porque, bueno, no os queda...
Eran normas estúpidas, por tanto, es estúpida.
Sí, sí, no, no, tampoco ha de justificarlas.
Exactamente. Ulleres foscas tampoc es poden portar
por la misma razón.
Bueno, a ver, es que jugar con ulleres de sol es anar
con mucho de su brazo.
Hay manigas Suprem que son estas mallas...
Ah, sí.
Ah, la marca Suprem.
Para cuestiones de marketing.
No se puede, porque pones Suprem y...
Había una época que todos iban con estas manigas
y debían decir, bueno, prou, tú.
De hecho, hay un ex jugador que es el J.R. Smith
que se tatuó el lobo en la cama.
Es un empanado, el J.R. Smith.
Está prohibido portar el dorac.
¿Sabéis qué es el dorac? No.
Es un accesorio común a la comunidad afroamericana
que ayuda a mantener las zonas del cabello.
Ah, como una gorreta.
Ah, es aquel... Sí, como un gorret muy apretado, ¿no?
Sí, como de jueu, pero más grande y...
Sí, sí.
O eso no se puede portar tampoco. No, está prohibido, eso.
Como un gorret de natación que te va a patir.
Sí, exacto.
Lo de la cinta al revés ya lo hemos dicho.
Entonces, fuera de la pista también hay normas estúpidas
como no se pueden portar las botas Timberland.
¿Qué dices ahora? Porque trencan el código de vestimenta.
¿Aquellas marrofluchas?
Sí, las típicas Timberland, las botas...
De montaña, falsas de montaña.
Pero es un vestimenta que los afroamericanos,
los estadounidenses, portan mucho, no sé qué pueden...
Entonces, si no pueden vestir esto, no sé qué vestirán.
La verdad es que no lo sé. Es una norma estúpida.
Es una norma estúpida. El número 69 está prohibido.
Ah.
¿Vale? Es veu que Dennis Rodman va a asignar para los Dallas,
le va a demanar y le van a decir que no.
Mai se ha confirmado,
pero creen que está prohibido por la connotación sexual.
Tratándose de Dennis Rodman podría ser.
No te extrañes.
Un cisé jugador
puede jugar siempre y cuando los árbitros no lo vean.
Me encanta.
Me encanta.
Si no te vean, puede haber seis personas jugando.
O sea, si vas corriendo detrás del árbitro que no te veas...
Sí, sí. O sea, se va a hacer una norma fascinante.
O hacer trámpas ilegales mientras no te enganches.
Sí, las canastas contarían.
Y si el árbitro se da cuenta de la situación,
es falta técnica, pero nunca ha sucedido.
No sé si nunca ha sucedido porque nunca lo han visto
o porque nunca había jugado.
Lo han hecho muy bien.
Pero me hace mucha gracia.
Se ha pinchado el ár una estona después de esmaixar.
¿Cómo que no? ¿Cuánta estona?
Eso no necesito saberlo yo.
Que de una hora y media.
Si vas una esmaixada, esmaixada y baixa.
No te has de quedar allí.
No es para evitar hacerle un copo a un defensor.
También, claro.
Exactamente.
Si te quedas gratuitamente... Exactamente.
Los tís libres tienen un tiempo límite de 10 segundos.
Es veu que el... Espera.
A ver cómo lo dices.
El Janis Antetokonopo.
Antetokonopo.
Del Milwaukee Box.
Es conocido por tener un ritual muy largo
en la línea de tís libres.
Muy pesado, este tío.
Y el público crida los segundos
para desconcentrarlo porque va más lento.
Que le cuesta mucho el Janis.
Los copos de apuñar la pilota están prohibidos.
Es una falta.
El tenis, el Rafa Nadal,
lo pasaría malamente si juguese a basquet.
Y el Djokovic.
No sé.
El pez que se me enfada.
Las faltas técnicas son muy estrictas.
No puedes aplaudir al lado de un árbitro.
Lo aplaudes irónicamente.
Muy bien, muy bien.
Eso no se puede hacer.
No puedes hacer saltos al lado...
¿Y si lo aplaudes no irónicamente?
En principio no se puede.
No puedes hacer saltos al lado de un árbitro.
No puedes hacer gestos bruscos.
Ni acercarte a él con velocidad.
Como si vas muy rápido con él.
Los árbitros son señoritos.
Y bueno, hay algunos ejemplos...
de faltas que han hecho gente así.
Aplaudiendo al árbitro o haciendo saltos al lado.
Que sería motivo de falta.
A la NBA.
Hoy un recuento de normas estúpidas o extrañas.
Que mira, Xavi, espero que te haya gustado...
esta sección que he hecho para ti.
Claro que sí. Por un día que ha ganado.
Es que lo he nunca visto.
Yo creo que ha quedado muy completito. Muchas gracias, Charlie.
A vosotras y gracias a Mario, que me ha ayudado a encontrarlas.
Que es muy fan de la NBA, se ve.
Mario, que la peza estudia en prácticas, en sap molt.
Me ha gustado poder hablar una mica con él.
Y es de eso que te acaba explicando la historia de la NBA.
Es un friki.
Mira quién habla, eh.
L'última hora, estiu 2023.
Arribem a l'espai onus descobrim personages populars
que no som conscients de les seves propies limitacions.
En Jordi Ramoneda ens porta
un altre desproposit musical
a One Shit Wonder.
¡Muchas gracias!
Atención, que a One Shit Wonder de esta semana
tenemos un documento maravilloso.
A esta sección, que es gente que no sabe cantar,
que algún día había de cantar,
pasa una cosa muy divertida.
Siempre hemos tenido, por ejemplo, María Teresa Campos,
presentadora de tele, no tiene por qué saber cantar
y un día canta.
Paco Umbral.
Justamente cantar no era su punto fuerte.
Están intrusistas, hasta hoy, ¿no?
Sí, sí, sí, pero ¿qué pasa cuando quien canta mal es un cantante profesional?
Home, eso ya me parece horroroso.
¿Es una persona que ya tiene carrera, que tiene discos?
¿Es más, es una persona que tiene cognom en el mundo de la música?
Como quita Quintana, me enfado, ¿eh?
¿Qué pasa cuando quien canta fatal es Enrique Iglesias?
¡Notras!
Tan bien que canta aquel noy que lo ha heredado de su padre.
Sí.
Que a divendres se celebraba con el aniversario del padre.
Bueno, a Julio va a hacer una fiesta, al tío...
Total, os pongo un contexto.
Enrique Iglesias está en un concert y ahora,
bueno, no sé si habéis ido últimamente a concertos,
está como mucho de moda que los cantantes versionen...
canciones de otros cantantes.
Sí.
Unas covers, unos medleys, unas cositas.
Unas homenajes, ¿no?
Aquest no es el que se va a tallar un dit con un dron.
Sí, bueno, he hecho de todo aquel.
Enrique Iglesias.
Los concertos son sensacionales, talla el dit con un dron.
Porque estaban haciendo una flipada de concerto
y el tío... y había un dron y va a hacer una cosa
que no se ha de hacer.
Que no se ha de hacer, que es intentar agafar un dron.
¿Pero que eres burro, Enrique? Sí, vale.
Queda claro.
Doncs el tío está en un concert
y está en aquellos momentos más de cómo interactuar con el público.
De hecho, está en el concerto y él se hace esta pregunta al público.
Voy a preguntar una última vez
¿cuánta gente ha hecho aquí en España?
Esta va por España.
Esta va por España, tú.
Va por España.
Yo creo que el primero que no habla español es él.
Un idioma diferente.
Iglesias...
Iglesias hablan un dialecto de...
Pregunta cuánta gente aquí habla español.
Y dice, esta va por España.
Pero suposemos que está
haciendo un concerto como a mínim, como a mínim,
como a mínim Andorra.
Como a mínim.
O Portugal.
O Miami.
Si tú dedicas una canción, intenta hacerla bien.
Y sobre todo si es un país,
comencemos a cantar la canción de Nacha Pop,
que es la canción que quiere versionar la chica de ayer.
La canción es bonísima.
Somos Enrique, que el escenario es todo tuyo.
Gente entusiasmada, ¿eh?
A ver si encontramos el to, ¿eh, Enrique?
Va, va.
Va, que entras, ¿eh?
Ay, no ha entrado, ¿eh?
Enrique...
¿Qué pasa, Enrique?
Va.
Ahora.
Uy, uy, uy, uy.
¿Pero por qué lo haces?
No, es que cuando no agafas el to...
Como a cantante lo digo, eh, Ramoneda.
Comenzas en el to malamente ya...
Ya no lo arreglas.
Es que lo mejor es que a corsear ya hace hora que dura.
Ah, vale.
El to lo había drept portado a casa.
Claro, claro.
Bueno, vamos a ver cómo evoluciona la canción, que la tornada es muy bonita y quizás ya la tornada la tiene más clara.
La somo a la ventana es la chica de ayer.
¿Qué pasa?
Que ahora Julio, no, el Enrique, fará un truco de cantante que ya está como una mica cansado.
Correcto, que es el de que el público cante.
Bueno, bueno.
¿En qué cara lo has salvado una mica?
Vamos a las cosas, venga.
Venga, bien fuerte.
Porque aquí pujaba el to.
Pero, la tornada de una canción es como un gol en un partido de fútbol.
Tú no le puedes donar al público, ya sabes tú, tío.
Lo has de chupar tú.
Es lo que estás esperando como espectador, que canti la tornada, que es más complicado.
Mola la ventana.
Va, pero la cosa sí que es verdad que millora una mica.
Sí, pero le millora al público.
A él no.
A él no, a mucha gente.
Se lo está haciendo muy malamente, perdoneu.
Fue un karaoke a las cuatro de la mañana.
Es que si está actuando al extranjero,
¿deban pensar que así es la canción de la canción?
¡Qué mierda de canción!
Pobre nata y pobre pop, todos dos.
Va, pero acabem rápidamente,
porque recorreu que al inicio de la sección se ha dicho
Enrique Iglesias dedica la canción a España.
A recién que habla español.
Y, fins i tot, fa una pregunta,
¿cuánta gente es de hablando español?
Sí, sí.
Anem a descubrir...
La gente no diu el número.
No, es verdad.
No le desponen...
No, no, no.
Doncs anem a descubrir
on realment està fent el concert Enrique Iglesias.
Buenas noches, Marbella.
Marbella.
Buenas noches, Marbella.
Buenas noches, Marbella.
O sea, Enrique Iglesias pensa que Marbella está en Brasil.
Es verdad que en Marbella hay mucha gente de muchos países.
Es verdad, es verdad.
Es verdad.
Mira, cómo va triunfando en esta ocasión.
Enrique Iglesias sí que ha ganado el título de One Shit Wonder
gracias a en Jordi Ramoneda.
Gracias a tú, Quim Morales.
Chávez, Chávez, Chávez, Chávez, Chávez.
Chávez, Chávez, Chávez, Chávez.
Un día te ha portado Miguel Novera a cantar esta canción
antes de en Chávez Pérez de Esquerdo.
Porque yo lo veo aquí haciendo...
Ahora que sea breve, no, no, no.
Puede que se nos acabe el programa, aún no haya acabado.
Bueno, pero será un programa diferente.
Sí.
Un programa, una sintonía.
Claro, ya está.
No se ha hecho nunca esto, ¿eh?
O sea, entra en Chávez y nosotros ya marchamos
y el dejamos al Miguel aquí.
Y hoy en Chávez Pérez de Esquerdo,
desde el exterior de Catalunya Ràdio,
recuperamos nuestra tradición de buscar
las personas más cumplidas del país.
Muy bien.
Buen día, Chávez.
Los empollones fiscales.
Buen día, sí.
Ya el año pasado encontramos mucha gente
que ya había presentado el mismo día.
Y que la habían cobrado.
No, es eso.
Sí, sí, sí.
Habían presentado las borrachas.
Sí.
Ya lo tienes desde el primer día de la campaña.
Y ya la habían cobrado.
Pues mira, hoy a ver si también encontramos personas
que ya hayan presentado su declaración.
Muy bien, seguimos en esta línea de buscar
las personas más cumplidas del país
con la declaración de la renda.
La campaña comenzaba ayer y,
hasta finales de junio, ya tienes que presentar
la declaración correspondiente.
Entiendo que normalmente...
A ver, ¿eso es positivo?
¿Qué era, que cobrabas o que pagabas?
Es positivo para ellos.
¿Cómo?
Para ellos.
¿No?
Cuando es positivo...
Ah, cuando se queda el Estado.
Cuando la declaración es positiva,
es positiva por el Estado.
Voy a decir que cobran a ellos.
Claro, claro.
Aquí ganamos todos.
Claro, exacto.
Por tanto, entiendo que quien tiene más pressa
hacer la declaración siempre es quien sabe
que le saldrá...
A la negativa.
A la negativa.
Exacto.
Si no, ¿de qué cojones?
Ahora, eso es lo mismo, porque los otros
vamos allargando, a ver.
A ver, sí, pero procrastinando.
Ya pagaremos.
No sé cuántas en terminis.
¿Qué tal?
¿Buen día a usted?
¿Ya presentó la declaración de la renda?
¿Te ha disparado con una matralleta?
No, es que están haciendo obras.
¿Ah?
Se ha quedado parado.
Yo creo que se ha quedado como...
¿Qué?
¿Qué ha llegado al día?
Igual se ha pensado que eres un
inspector disen de chat.
Claro, claro.
Se ha cagado de sobre.
Desde ahí ha comenzado.
Son 80 días que tienen,
hasta el 30 de junio,
para presentarla.
Pues, Xavi, sigues una mica
más dolce preguntando.
¿Usted ya ha presentado la declaración
de la renda que va comenzando?
No, espero una mica más.
¿Por qué?
Me agrada pagarme.
Me agrada pagar más.
Sólo que paguen poco.
¿Qué es el Mario?
Sí, hemos de pagar más,
coño.
Nos han de pujar.
Ah, no.
Porque los políticos
han de cobrar más que él.
Claro.
Ya han rebut los políticos,
yo de verdad.
¿Cuánto trigará a salir?
¿Ha de colar?
Yo no digo papel.
No es diu papel.
¡Ay!
¡Sembla que hemos encontrado
un cachondo!
No, pero usted es
de los que espera
hasta el último día.
Sí, porque me agrada pagar
más a mí.
¿Es verdad?
¿Cómo más trigas?
O sea, ¿tiene hasta el 30 de junio?
Tampoco trias tú lo que pagas.
Sí, me agrada más,
porque así es,
pago más.
Yo pago una mica más,
porque los políticos
han de cobrar más,
porque nos portan muy bien.
Creo que no nos sortiremos
de aquí.
Se ha arrollado,
este señor.
Y roban poco,
han de robar más también.
Gracias, Papet.
Tampoco se espera,
porque quiere pagar más.
A ver quién más encontramos
que quizás haya entregado
ya su declaración.
Me permitiría una pregunta.
¿Usted ya ha presentado
la declaración de la renta
que comenzó ayer la campaña?
¿Cuándo se esperará?
No, no, no.
El junio.
¿El junio?
¿Veos?
Sí.
Fíjate hasta el 30 de junio.
Sí, es igual.
Pregúntale si crees
que le saldrá a pagar.
Mireia.
Mireia, ¿y por qué se espera?
Porque sí,
me va mejor.
Por temas...
¿Por temas?
Me va mejor.
¿Por temas?
¿Por temas?
¿Por temas?
¿Por temas?
Ah, que está plorando.
Ya estoy plorando.
No plori, no plori.
Ya estoy plorando.
¿Qué, qué, qué?
Adiós, adiós.
Adiós, adiós.
Aviam aquí.
Hola, ¿que me permitiría
una pregunta?
No, no, no.
No sabe hablar.
No sabe hablar.
No sabe hablar, pobre señor.
No sabe hablar este señor.
No sabe hablar.
Aviam aquí.
Hola, ¿me permite una pregunta?
¿Usted ya ha presentado
la declaración?
No hago donativos,
no hago donativos.
No hago nada.
No hago donativos,
ha dicho.
Se ha pensado que eres
intermón, el Xavi.
Ha visto que tú
eres una capeta.
No, justamente,
hoy no.
Mira que normalmente
porto alguna coseta.
Hola, ¿me permite
una pregunta?
Gracias.
¿Ya ha presentado
la declaración de la renta
que va a comenzar en España?
La de electación.
¿Qué se espera
hasta el día 30 de junio?
¿Qué es el último día?
No, tampoco.
Pero tampoco de las primeras,
tampoco.
No cal correr.
No cal correr.
¿Pregunta si creen que
les saldrá a pagar
o a rebar, home?
A mí me vuelven alguna coseta.
Ah, mira.
¡Anda!
Se ha comprado un capirichet
también.
Claro, eso se espera
porque será ya como
apagar extra.
Ha desgrabado cosas.
No, tampoco.
No espero tanto.
Pero, voy a ir
a mojar a mi hijo
y, quizás,
o más que a ver,
quizás ya digo,
va, vámonos a eso.
Venga, va.
Muy bien.
Gracias.
Adiós.
Adiós, buen día.
A ver, ¿a aquel señor
ya ha hecho la declaración
de la renta?
No, señor.
¿Cuánto se espera?
¡Oh, coño!
Va a comenzar ahí.
Sí, sí, pero...
Tiene 80 días, ¿eh?
Ya, ya, ya.
¿Qué esperará,
el final de junio?
No, pero ya.
No sé lo que coño os pasa.
Ya ha hecho calaix.
Ya pasan estas cosas.
No sé.
Es difícil hacer calaix.
Adiós, ¿eh?
Adiós, adiós.
Adiós, adiós.
El jubilado,
que les toca pagar.
Te tiene lógica
también esperarte al final.
¿Ya has presentado
la declaración de la renta?
Imagínate que te mueres.
No, no encara.
No encara.
Apura al máximo,
porque si no...
Sí, pero
lo haré rápidamente.
Se me cuida el gestor.
Yo soy de las que
no se entera mucho.
Ay, que dios sí a todo, ¿eh?
Sí.
¿Avitalmente me toca pagar
el gestor?
Habitualmente cobro una mequeta.
Ay.
Ah, muy bien.
Si el gestor es de confianza,
¿qué problema tú?
Gracias, ¿eh?
Venga, tiquets,
venga, tiquets.
No, estaba diciendo que
imagínate que pagas
la declaración de la renta
un día
y la demandas muerta.
No hace falta.
No, ¿por qué?
Porque no cobro tanto.
Ostras.
Hostia.
¿Cómo puede ser eso?
No puede ser.
O sea que no arriban
los que...
Si no arribas al mínimo
no se ha de hacer.
Yo digo que cobro
menos de 10.000 euros al mes.
¿Y en negra?
Al mes no, al año.
Yo también cobro
menos de 10.000 euros al mes.
Al año, ¿eh?
¿A la renta?
Sí.
Yo no.
Pero usted está fumando
en pipa ahora, ¿eh?
Sí.
Y entonces...
No estoy en pipa, ¿eh?
La gente, ¿eh?
De verdad.
Es simpática, ¿eh?
Guata, guata.
Sí, sí.
¿Cómo se dice usted?
Papet.
No te lo puedo decir.
No te lo puedo decir.
No te lo puedo decir.
¿Por qué?
¿Por qué trabaja mi nenero?
Una foto también.
Yo sé que es imposible.
Y durará unos 80 días
hasta finales de junio.
¿Usted es de los que
se espera al final?
No.
Porque como no cobro tanto,
que no la tengo que hacer.
Vale.
D'acord.
Porque...
Después ya son sorpresas,
¿eh, Papet?
Tiene la boca plena.
De pipa.
No, que tiene la pipa, ¿eh?
Ah, la pipa, claro.
Está hablando con la pipa.
Yo sé que es imposible,
pero tiene la voz de Félix Millet.
¿Es imposible?
Imagínese.
No, no.
No es imposible.
Adéu, adéu.
Hostia.
Aquest riure
no es el de Félix Millet,
es el de alguien que dice
que no le toca pagar
la declaración de la renta,
aunque va fumando en pipa
por Barcelona.
Hoy, Xavi,
no hemos encontrado a nadie
que ya lo haya presentado,
pero ya se han avisado.
Por nuestro parte,
ya hemos hecho la tarea.
Ya está.
Tarea hecha como Radio de Suerte y Público.
Eso mismo.
Muchas gracias.
Adéu, Quimorale.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiú 2023.
La Charlie Pia
nos lleva a la sesión
de Rizoterapia.
Hostia.
Ahora os dejo
a los tres femeninos
y es muy gracioso.
Ay, que vomito.
En fin.
Ay, compañeros, compañeros,
qué ilusión recuperar la sección
después de cinco semanas sin hacerla.
O sí, no sé cuántas han sido.
Més y todo.
Sí, sí, es bien buena.
Sí, a ver,
hoy os porto no un ataque de riure,
compañeros, sino dos.
Os porto dos
porque son cortos, son pequeños.
Vale.
Y porque el primer mes que un ataque de riure
es un riure nervioso
que no toca,
que esto también pasa a veces
y me ha semblado que donaba tiempo
para...
Y nos gustan mucho estos,
esos nerviosos.
Exacto.
Son fantásticos.
Vale, vamos a ver el contexto, ¿de acuerdo?
25 de agosto de 2022,
o sea, hace una semana.
Sí, sí, es reciente.
El Telecinco, Isabel Jiménez,
la presentadora de las telenovelas,
ha de dar paso a una reportera
por una noticia.
¿Cuál es el tema de esta noticia?
Aquí.
Benidorm, Cecilia Ramos,
una turista que circulaba
con una moto eléctrica de alquiler
muerto al despeñarse por un barranco.
Hostia.
A ver, a priori,
es un tema que Gracia no sabe.
A priori, a posteriori.
A priori, a posteriori.
A priori, a posteriori.
Sí, sí, aquí.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Total, que la Isabel Jiménez
pues,
le da paso a la reportera, ¿no?
Y le digo así.
Ay, va, ¿qué ha pasado aquí?
El que ha pasado aquí es que
ha comenzado a decir que hay una polémica,
que no tienes que ver
una noticia salida,
se ha equivocado.
Exacto, entonces, ¿cómo lo arregla?
Pues, lo arregla así.
¿Pero qué polémica?
¿Qué polémica?
Se está liando, se está riendo.
Madre mía.
No sabe de qué noticia...
No, no sé.
Creo que ella iba a informar
una cosa y ella ha estado en otra.
Exacto.
Y así,
no sé.
¿No se sabe de qué noticia?
No sé.
No sé.
Es que,
es que,
es que,
es que hay una polémica
que se ha ido haciendo.
Yo creo que no.
No sé.
Se ha ido haciendo.
No sé.
¿Qué?
No sé.
No sé.
No sé.
Y entonces, atención, porque después de haber rido este momento de...
¡Ay, madre mía!
Una morta por el medio y la moto eléctrica.
Atención, que es la frase que le tocaba decir, era esta.
La polémica... ¡Madre mía! La polémica surgía por... ¡Madre mía!
Una mujer se le prendía por el acantilado de 57 años.
Las sillas motorizadas no están reguladas.
La policía trabaja ahora para cumplir la normativa.
Sanciones de hasta 500 euros para quienes no cumplen las medidas.
Las sillas motorizadas no están reguladas.
La policía trabaja ahora para cumplir la normativa.
La policía trabaja ahora para cumplir la normativa.
Sanciones de hasta 500 euros para quienes no cumplen las medidas.
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado, ma?
¿Qué ha pasado, ma?
Hay dos hijas con una madre en una especie de IKEA, ¿de acuerdo?
Y le pregunta, ¿qué ha pasado? Y la madre se está pisando, no puede ni hablar.
La madre intenta y le dice esto.
No puedo contar que me veo aquí.
¿Qué me ve?
Digo, no puedo contar que me veo aquí.
¿Qué es lo que ve la señora? Os explico muy rápidamente.
La señora está en un carretero en IKEA.
Y dentro del carretero hay un mirall.
Y en el mirall se ve ella.
Entonces ella se ha equivocado.
Ha habido un momento en que se confundió.
Pensaba que era otra señora que quería pasar.
Y le dice, señora, no puede pasar por aquí.
Y salió ella misma al mirall.
Os explico yo, ¿por qué os explico yo?
Porque ella, sí, no puede. Mireos.
Mira, os cuento.
¡Ay, coño!
¡Venga, vamos!
Espérate.
Que nada pasó a la señora.
Que no podía pasar. Mira a la señora.
Y aquí enfoca la señora.
Es ella misma, es ella.
Pues está pisando.
O sea, está pisando.
Al final la señora consigue explicar qué pasa.
Pues sí, pero lo explica así.
Estoy andando así.
Estaba de pica viendo una cosa que hago así.
Uy, señora.
¡Vamos a fallar!
En fin.
Atac de riura, atac de riura.
Uy, lo necesitábamos, eso.
Aquestas señoras que con aquellos gosos
que se llevan al Miralles Gordon,
que es una cosa que yo pasaría toda la tarde.
Netflix tiene el vídeo
de la Ller de foc.
Hauría de hacer vídeos a términos de gosos
bordándose al miralles.
Pues bueno, esto es Mitja Vida, la sesión de risoterapia
de los dimarts de la Charlie P. Muchas gracias, Charlie.
A vosotros.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Va, que avui tenim un vividor
exemplar, un home. Aquí devem
moltes més coses de les que pensem
que li devem. Entra la lista de vividors
Jaime de Marichalar,
que és viu, és viu. Abans ja he fet la broma
que si era viu o mort. No és viu, tots sabem que és viu.
Germà d'un dels primers vividors d'aquesta secció,
Jaime de Marichalar. Per tant, ja tenim una mica
els Dupont i Dupont del vividorisme.
He dit que li devem moltes coses a Jaime de Marichalar,
com ara, per exemple, haver normalitzat
que els adults puguin anar en patinet i no semblar
gilipolles. Bueno, o semblar-ho igualment.
I també ser un dels primers
republicans de la familia real espanyola.
Sí, sí, he dit ser un dels primers republicans
de la familia real.
Esteu sorpresos, oi?
Doncs és un tio molt monàrquic. No diria això
del seu fill quan neix.
Es idéntico a la madre, el pobre.
El pobre, ha dicho el pobre.
Es idéntico a la madre, el pobre.
El pobre.
El tío ya nos estaba advertiendo que el frailán venía
desmanegado. Pues sí.
Desmanegado, por decirlo de una manera.
Pero si Jaime de Marichalar siempre ha destacado
en algún ámbito, si es que no lo es,
el de la moda. Por ejemplo, el Jaime...
Me iba a decir otro, mira. Sí, ¿quién?
No te lo puedo decir. El Jaime,
a muchos estibos, va a Ibiza.
¿Por qué iba al ámbito que yo estaba pensando justamente?
A Ibiza, y allá, pues, el tío
hace una puesta larga espectacular, una bucea,
el tío, bueno. Es que, claro,
pero no va de blanco, ¿eh? No va en plan, no,
es una fiesta... Rollo Flower Power. No, no, no.
Él va, amb altres colores y vestidos,
el que no ha acabat de trobar, potser, es el vehicle
per moure's per l'illa. No nos sorprende
ver al ex marido de la impanta
Elena elegantemente vestido.
Lo que no es habitual es que lo haga a bordo
de una zodiac, algo que ha llamado
mucho la atención. O sigui,
tenemos al Maritxalar
de traje y corbata, o de frac,
prácticamente, con una zodiac
de aquellas de plástico,
prácticamente, de buscar ya
un que se está ofegando.
No, de buscar músculo. Exacto.
Va, pero ahora aquí estamos riendo una mica de que el Jaime
vesteja de una manera o de otra, porque si el Jaime es un tío
muy espabilado, en realidad, y tiene
una vida muy dura, si no, mireu
el confinamiento que el pobre va a haber de pasar.
Jaime de Maritxalar está disfrutando
de la vuelta a esta rara normalidad después de
haberse pasado el confinamiento solo en su
triplex del madrileño barrio de Salamanca.
Ay, pobre, triplex. Solo en un triplex
del centro. ¿Tú sabes las tres que había de patir el pobre
tío a las 8 del vespre cuando se había de
salir a saludar al balcón?
Claro, claro. ¿A qué balcón salgo
a aplaudir a los enfermeros? Claro,
¿a cuál de los 17 que tengo? Claro, claro.
Pero, a més, ¿tú sabes lo que costa un pli de vida?
Todos los balcón, todas las casas
de un triplex cuando estás tú solo.
Has de ser un bibidónat para conseguir.
Pero por eso el confinamiento se va a acabar y el hombre va a haber
todo a la agenda, una agenda apretadísima.
Home, tú dirás.
Ex-marido de la infanta Elena con una agenda social de lo más repleta
ha retomado poco a poco sus compromisos
y es habitual verle compartiendo alguna
relajada cena con amigos en alguno de sus restaurantes.
¿Favoritos?
¿Favoritos?
Claro, es que no va a clasar con el restaurante, va en un
restaurante. ¿Favoritos?
¿Favoritos? Es una cosa más fina.
¿Favoritos?
A Jaime de Mechalar también
tenía algún problema de salud.
Jaime de Mechalar, un hombre valiente,
luchador, que hace cinco años
se enfrentaba cara a cara con la muerte
y que lo superó con creces.
La muerte se va a espantar.
No me la porto.
Y con el patinete.
Y con el patinete que se ha hecho así
que va a comenzar en un garaje
donde había Ferrari.
Ha pasado por cosas pitjors, problemas de salud.
Ella ha pasado por cosas muy pitjors,
es que ahora estamos riendo.
No se le va a quedar a medio cos tonto.
Ya, claro, claro.
Va, total, cosas muy terribles que va a haber de pasar.
Fatal suceso, una terrible situación
en la que se ha visto envuelto el Duque
de Lugo y que nos ha puesto los pelos
de punta. No, es que ya he sentido la música
que va de fons, eh. Pelos de punta.
No, es que ya tengo los pelos de punta.
No, es que yo he pitido mucho escuchando
el duque. ¿Pitjor de esta cosa de salud que va a tener?
No, pitjor y que casarse con la infanta.
Pitjor, pitjor, mireu. ¿Pitjor tener un
hijo que se asemble al pobre?
Pitjor. Quina terrible
situación va a haber de involucrar.
Jaime de Marichalar disfruta de cada momento, vive
con intensidad el día a día y cuida de
los suyos. En estas imágenes vemos al
Duque de Lugo abandonando una joyería de lujo.
Claro, es que, ojo, que hay un...
De lujo, de lujo. ¿Es el Duque de Lugo?
Sí, no. Vale, vale, vale. Pero también sería
el Duque de Lujo. Sí, es el Duque de Lujo.
Abandonando una joyería de lujo, lujo,
que a las cosas está muy amablemente, que roben
muy rayotches. Sí, es verdad, eh.
Que hay muy robatorio, hay mucha violencia.
¿Saben qué le va a pasar, pobre? ¿Qué le va a pasar?
Una incómoda situación que todos hemos vivido
en alguna ocasión. El Duque de Lugo
por los suelos. Una accidental caída
sin consecuencias graves.
La capa de la que no se despega últimamente podría
haber sido la causante de la caída.
¿La capa? Va a caura, va a caura,
a relliscada con la propia capa.
Se entraba en capa, tío.
Por eso entro directamente al mundo
de los vividores, para haber sido una única persona
que tres siglas más tard, encara
porta capa. Y se entraba en
Cambella. El señor
Michelara, hoy protagonista de
Los vividores de Jordi Ramoneda.
L'última hora, estiu 2023.
Establim connexió
electritzant
amb Xavier Pere d'Esquerro.
Xavier
Xavier
Xavier
Pere d'Esquerro
Perquè segurament ho heu notat
i heu experimentat en primera persona
amb la davellada de temperatures
de la humedad, ha quedat oficialmente
inaugurada la temporada de
enramparse en el mundo con cosas y personas.
Que no penses en nada, tocas un coche
enrampada. Te apropas a una persona,
te enrampas con la oreja,
por ejemplo. O con los dedos.
¿No has tenido a alguien así
que íbamos a mirar un papel juntos?
Oreja contra oreja.
Me he enrampado con las orejas.
Me ha pasado, dame un beso, que entonces he hecho
el acudit de salta en chispas.
¿Eh?
Pues bueno, ahora ya estamos en aquella época
de la año en que nos vamos enrampando en toda Reu.
Hay diferentes trucos, esto se ha comentado alguna vez.
Nos dijeron que debías ir con una barra de ferro
a la mano, por el carrer,
para descargarse de la electricidad
y entonces no te enrampabas en Reu.
Sí, claro, y si algún día has tocado los ojos,
pues mira, también los fueses con la barra.
También te descarregas de una otra manera.
En fin, Xavier Pere d'Esquerro, buen día.
¿Tú eres de esta mena de
picachos humanos que se enrampan por toda Reu?
Sí, yo me enrampo bastante y a mí soy de cridar.
Y crido fuera y espanto a la otra.
Es que crida neos, eres una amiga.
Siempre cridas cuando te espantas en general.
Sí, y entonces va a haber una persona
que me recomendó llevar la sola de goma.
No, pero es al revés, ¿no?
Ah, sí, ¿no?
Yo no he oído esto tampoco.
Yo pensaba que era al revés. Yo normalmente cuando voy con bambas,
de gomas, ¿qué bambas? Yo creía que era la sola de goma,
es lo que me enrampaba. Es el revés.
Ay, no sé ahora.
Lo que no has de hacer es fregarte con globos
No, no aneu fregando vosotros con globos
Y después también hay la opción aquella de los coches
que tienen una tireta que toca a terra.
¿Eso es por eso?
Eso es por la necesidad de la tierra.
Te enrampas con el coche.
Yo pensaba que se había dejado la mochila.
Pues eso, te pones una tireta dentro del forat del cul
y hacia la tierra y entonces te enrampas.
Coche, tireta a terra.
Treos la radio, porque no te la roben
y te pasas el bloquejo de volante
y ya estás el año 92.
Y si pones unas llavas es como si te hubiesas dejado.
Un momento, he de decir una cosa.
Creo que la Charly estaba en lo cierto
porque acabo de leerlo a OK Diario
dice que los zapatos que tienen sola de goma
no solo acumulan electricidad
sino que también la generan.
Todo lo contrario.
Va haciendo el mogollón que se carrega.
Claro que la persona en cada uno está riendo
de todo lo que me dijo.
Sola de fustas.
Has de portar esclops.
Hoy, Charly, creemos que es la mejor persona
una persona que se enrampa
y que, a més a más, crida cuando lo hace
para comprobar el nivel de electricidad estática
de la población de Barcelona.
¿Qué me estás diciendo? Que toque a la gente.
Que demane permiso.
Perdón, nos podemos tocar un momento
a ver si tiene electricidad estática.
Podéis hacer lo del dedo, lo del dedo completo
o como la creación de Michelangelo.
Tocar, ¿eh? Tocar a pelea de ser.
El dedo con el dedo ni que sea.
Podemos tocar las puntas de los dedos índices
y usted...
Es una propuesta una mica extraña que no me han hecho.
Pero, vaya, una fusión. A ver, ¿qué pasa?
D'acord.
Ho fem de seguida, Xavi. Gracias.
L'última hora.
Quim Morales a Catalunya Ràdio.
I ara és quan en Xavier Pérez Esquerdo
es jugar al físic
amb la comprovació que ha sortit a fer pel carrer
perquè des de fa uns dies
es produeixen les condicions ambientals ideals
perquè ens enrampem
amb l'electricitat estàtica.
Posa tant en Xavi que comprovi el nivell d'electricitat
que té la gent que es trobi pel carrer
proposant-los que es toquin.
Que es toquin l'un amb l'altre, vull dir.
I a veure si passa el corrent.
Això generarà...
Neix alguna coseta, potser avui.
Sí, sí, sí.
Tenir en compte la simpatia de la gent del barri
on estem ubicats, els de Catalunya Ràdio,
això pot ser molt, molt simpàtic d'escoltar, també.
M'estava molt carregada de metal, la gent aquí.
Sí, sí, també és veritat.
El metal també acumula electricitat.
Això.
Xavi, quan vulguis, comencem aquest experiment.
D'acord, vaig a preguntar a aquesta senyora
hola, què tal, bon dia.
No. No, veus?
De veritat.
Hola, què tal, bon dia, com et dius?
No habla muy bien español.
No pasa res.
Podem tocar el dit? A veure si ens enrampem.
Explica-li en anglès.
La motito.
Me he comprado una moto que hace ruido.
No te enfadis, Xavi.
Es que de veritat.
Aviam, aquest senyor.
Hola, senyor, qué tal, cómo estás?
Ahora, ahora. Bien, gracias.
Espera, me ponen la mascarilla.
La mascareta.
Así que hay muchas cosas.
Caray, ¿qué moto se ha comprado este?
¿Cómo se dice usted?
Manel.
Manel, soy el Xavi.
Estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
No sé si usted es de los que se enrampa habitualmente
cuando toca las cosas.
¿Se enrampa?
¿Quieres probar conmigo?
No.
No nos toquemos.
Si se ha puesto la mascareta...
No hay manera.
Yo creo que el Manel lo explica muy bien.
¿Cómo te llamas?
Jordi, soy el Xavi.
¿Eres el que se enrampa habitualmente cuando tocas las cosas?
¿Cuando qué?
¿Se enrampa cuando tocas cosas o personas?
No, no soviendo, la verdad.
Ahora ninguno se ha acabado enrampado con otras cosas.
No tocan, atención.
No.
Gracias, Jordi.
Bueno, bueno.
Era tan pesota que ni la electricidad.
No tenía electricidad al cos.
¿Dónde eres tú?
¿Dónde eres tú?
No quiero responder.
No quiero responder.
Bueno, mira.
Al menos lo ha dicho.
Acabo de pasar la electricidad con Jordi.
Jordi Ramoneda.
Me pregunto las manos.
¿Eres de las que se enrampa habitualmente cuando tocas las cosas o personas?
¿Eres de las que se enrampa habitualmente cuando tocas las cosas o personas?
No.
¿No se enrampa?
¿Quieres que lo probemos?
¿Tuquemos el dedo?
No, no se han enrampado.
Gracias.
Mira, esta señora que va de compras.
Me imagino que después la gente llegando a casa y me ha parado de un señor por la calle.
De Cataluña Radio.
Me ha tocado el dedo.
Aviam, espera.
Hola, ¿qué tal? Buen día.
¿Todo bien?
¿Habéis ido a compras?
No, vamos a trabajar.
¿Sou de las que se enrampan habitualmente cuando hace este vento y este frío?
No.
¿No se enrampa?
Ahora nadie se enrampa.
¿Puedo probar?
No, todo bien.
Gracias. ¿Cómo te llamas?
Mireia.
Mireia, felicidades.
¿Por qué no se enrampa?
Yo también tengo miedo.
¿Qué tal? Buen día. ¿Cómo se llama?
Jordi.
Jordi, yo también. Yo soy el Chavi.
¿Me conoces?
¿De qué me conoces?
De cuando estabas en Recú.
Ahora estamos aquí en el mejor lugar.
Mira, yo habitualmente me enrampo y tengo miedo cuando toco personas y cosas.
¿Vosotros se enrampan también cuando hace así vento y frío?
Del territorio donde venimos, sí.
¿Dónde somos?
De Figueres.
De la otra monta.
¿Y tú? ¿Cómo te llamas?
María.
¿Y se enrampan cuando toquen a vosotros dos?
Muchas veces.
¿Pueden tocar?
Los tres a la hora.
¿Torquemos a los tres a la hora?
Una, dos...
Espera, espera.
Un, dos, tres y...
No ha pasado nada.
A mí ahora sí.
Están cargados hoy, ¿eh?
La señora Tramontana que tenemos.
Ya sí, ¿eh? Se acaba de atallar.
No habríamos de haber enviado al Chavi a Figueres.
Es horrible, es horrible ya.
Con el coche, cualquier cosa.
¿Qué estáis haciendo por Barcelona?
Visita Barraqué.
¿Uieres noves?
Bueno, de momento no.
Esperemos que no, esperemos que no.
Gracias, ¿eh? Buen día.
Que le arreglen la vista y el Chavi, el próximo día que surges a hacer este experiment,
te conectaremos una batería de coche.
Y de esa manera seguro que nos romperás.
Y así pasará el corrent que será más divertido.
Pero en cualquier caso,
aneu en cuenta, aneu en cuenta que estos días
ya tenemos las condiciones ambientales
ideales para irnos rompiendo por todo el río.
Chavi, gracias.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Pues espera, que esto no es nada.
Todo lo que he sentido no es nada
con la llegada del mejor cantante del mundo.
Bueno, pues aprieta el cinturón,
porque hoy vuelve al costumismo,
al mejor cantante del mundo.
Siempre funciona el costumismo.
Sí, intento alternar.
Un poco de crítica social, un poco de cosa política,
pum, y costumismo.
Entonces, hoy me he llevado y yo qué he visto.
He dicho, ostia, plou, plou.
Entonces he pensado, ¿qué cosa te ocita la cosa de ploure?
Y entonces he pensado en una cosa que me molesta muchísimo,
y es que por alguna razón,
la gente cuando plou,
la gente se va a conduir extremadamente malamente.
La gente ya se ha olvidado de poner los intermitentes,
hay como nervios, la gente va muy lenta.
Y a mí eso me pone muy nervioso y no lo entiendo.
Y entonces he decidido dedicarle una canción
a este hecho,
al tema de que cuando plou la gente conduye como el cul.
¿Y en qué canción me he basado?
Pues en la única canción titulada Plou,
que además yo la conozco,
que es Plou de Tomeu Peña.
Home, qué incómodo.
¿Puedes el concurso de imitadores de Tomeu Peña
que están haciendo el colapso?
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Esta semana concurso de imitadores de Tomeu Peña.
No, porque lo hago bastante bien.
Bueno, ya veréis.
A ver si Mostrell nos está escuchando y te agafa así.
Mostrell, escucha a ver qué te parece esto, va.
Plou,
y entonces toda la gente
pasa el juego de repente
conduye como Sohede
Estoy muy confuso
y yo no lo entiendo
porque cuando plou
en neos tan lentos
Plou, no.
Plou, caen gotas
del cielo
y con eso ya es suficiente
para conduir fatal
el coche
Ya no sé si estoy
intermitiendo
y yo grito
con todos los pulmones
que no estoy hasta el coche
Plou, cuatro gotas de res
y Barcelona se convierte
en un puto caos
de mierda
Se apagan
semáforos
y hay accidentes
porque se vuelve idiota
la gente
Plou, y yo soy de esta gente
no sé si es burro
o valiente
que va en moto
para los puestos
me mollo los collones
pero es que más me molesta
eres tú conduyendo
como la mierda
y te piden mucho
hasta los collones
Necesito que alguien me explique
esta extraña relación
mientras plague un poco de res
y que porten el coche
todos tan inseguros
como si se rompieran
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
la puta bomba atómica
hasta mañana
i
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