Pedro Sánchez, con tu, Cataluña avanza, con tu, España avanza.
Son las doce, Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Y atención, porque la criatura que ha perdido a la playa de Roda de Baral,
tarragonés, podría ser víctima de un naufragio de hace días.
Sí, así lo han apuntado a Cataluña Ràdio,
el alcalde del municipio hace unos minutos,
la Guardia Civil ya lo está investigando.
Anem cap allà, cap a Roda de Baral.
Josep Ramon Ruiz, bon dia.
Hola, bon dia.
Doncs cap a quarts de dotze d'aquest matí al Forensa,
ja ha fet l'aixecament del cadàver, un cos,
sense vida que l'han trobat a primera hora del matí,
un operari de la neteja de platges,
a la vora de l'aigua de la platja de costa d'Aurada,
a tocar del port esportiu de Roda de Baral.
Per l'alcalde del municipi, Pere Virgín,
en declaracions a Catalunya Ràdio,
el cos estava en un estat molt avançat de descomposición
i podria tractar-se d'una víctima que ha arribat a la platja
després d'un naufragi.
No se li ve ni mans ni peus,
perquè la vestimenta és una vestimenta,
diguem, no la que hauria de portar no d'acabar a la platja.
Un vestit de bric, patalons, un bodi d'aquests de la canalla,
jersei de màniga llarga,
el que ens podria fer suposar, suposar
que pogués haver arribat a la platja
sorant després d'un naufragi d'alguna embarcació
en aquest maré mortum que tenim.
Xavi Espel, Josep Ramon Ruiz Cataluña, Ràdio Rode de Barà.
Más noticias en Marta Romagosa.
Protección civil activa la prealerta de l'InfoCat
para el risc d'incendio forestal
afectar la meitat sud i el centre de Catalunya,
també l'Empordà,
per això es demana extrema la prudència
i evitar conductes de risc.
A les comarques de Ponent s'espera per aquesta tarda
que els termòmetres superin els 40 graus.
Anem a les Borges Blanques.
Lluís Freixas, bon dia.
Bon dia.
Bon dia, nit tòrida, matí calent
i una tarda on es preveu amb temperatura rècord
a Ponent de fins a 43 graus.
A Arbeca i les Borges Blanques
els veïns lluiten com poden contra la calor.
Crec que per a aquestes temperatures
no hi ha ningú preparat.
El que farem és que a les hores de més calor
intentar estar en un puesto tancat
i si podem amb algun aire condicionat
i resguardats, millor.
A les tardes de un moment
anem a les jubilats
i s'està divinament bé.
Fa una temperatura rata.
Amb les temperatures a l'alça,
els alcaldes de les Garrigues
volen incrementar
el nombre de refugis climàtics.
Zones d'accés públic amb les temperatures suaus
on ser-hi en els moments més càlids del dia.
Lluís Freixas, Carbonell, Catalonia Ràdio,
Las Borges Blanques.
Mientras tanto,
las reservas de los pantalones
prácticamente no han variado en los últimos días
y se ha aturado la tendencia al aumento
que habían provocado las lluvias del juny
a las concas internas,
que son las que controla
la Agencia Catalana de l'Aigua.
La mediana de reservas es del 30%
igual que hace 15 días.
Només han pujado los niveles de susqueda,
San Pons y Lavaells.
Baixan a Sau, Siurana, Riu de Canyes
y Dernius-Boadilla
y se mantienen igual los pantalones
de la llosa del Caball y Foix.
Pels pantalones que dependen
de la Confederación Hidrográfica de la Ebre,
Rialpa ha pujado un 4%
y Juliana ha bajado un 3%.
Y primeras palabras de Pedro Sánchez
valorando el cara a cara de ayer.
Insiste que Núñez Feijó
amaga la falta de propuestas
en el lugar de mentiras
y refierra que el único proyecto de futuro
es el que defensa el Partido Socialista
Madrid-Ángeles La Fuente.
Buen día.
De montaña de mentiras
para amagar la falta de propuestas.
Así ha definido Pedro Sánchez
la estrategia de ayer de Núñez Feijó.
En la absoluta ausencia
de proyecto político y de programa,
lo que hizo fue plantear
una montaña de mentiras.
El uso descarnado,
como hemos visto
durante estos últimos años,
de un terrorismo,
el de ETA, que desapareció,
afortunadamente,
porque lo venció la democracia española
hace 11 años.
Y, por tanto,
yo salgo satisfecho de este debate.
Y los rayos basados
en algoritmos de inteligencia artificial
pueden ser una buena herramienta
para detectar aritmias amagadas
que pueden causar ictus recurrentes,
es lo que ha demostrado
la investigadora del Instituto de Recerca
de Vall d'Abron,
VIHR,
en un estudio publicado
en la revista Sensors.
Los esforzos de Montserrat.
El badaloní Sergio Gómez
lo han elegido
al equipo ideal
del europeo sub-21 de fútbol,
que se acabó el domingo
con cinco jugadores
de la selección española
y seis de la campeona anglaterra.
Entre los mejores goles del campeonato
también han triatado
un del mateix Gómez.
El va a hacer en semifinales
contra la Ucraina.
El Barça,
este mañana,
ha hecho el primer entrenamiento
de pretemporada.
A las 7 de la tarde
harán la segunda sesión.
Mientras están en Miami,
máxima expectación
por la llegada de Leo Messi
al Inter de fútbol.
A Mila,
hoy se hacen los funerales
para Luis Suárez,
jugador del Barça y del Inter,
será tres cuartos de tres a la tarde.
Y el tour se repite
con la decena etapa
de la mitad de la montaña,
167 kilómetros
entre Volcánia y Suar,
con Vingagor,
que viene como líder.
Una de las 8 candidatas es...
Jugular,
de Triquell.
Trubarás las 8 canciones finalistas
y las letras
a catradio.cat.
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Aquesta tardó a TV3.
Vosaltres matexos
con Andreu Buenafuente.
Aquí comienza
la edición estiuenca
de la última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Un viaje
para el multivers radifónico
costrecería
los momentos más destacados
de la temporada.
Con Quim Morales,
Joel Diaz
y Charlie Pee.
¿Vagamente?
Yo tenía 7 años.
Eres patitor.
Felipe González
es proclamaba
presidente del gobierno
con aquellas
patillas pobladas,
aquellas americanas de palma
y aquel rollo
de obrer humil y honest
y súper pacifista
y súper en contra de la OTAN
y todo eso.
Has dicho
americanas de palma.
No, eran de panas.
Toti que per fer-se al pobre
segurament se n'hagués posat
una de palma
si l'hagués trobat.
En fi,
tot aquell rollo
que de cap manera
feia intuir
que aquell home acabaria sent
el que avui dia és
un milionari corrupte
y no estoy ahora
haciendo cap metáfora.
¿Vosotros recordáis
las matemáticas
del cole?
Sí, sí.
¿Recordáis que nos daban
una función
y aprendíamos a aïllar la X?
Correcto.
¿Sí?
Sí.
¿Sí?
¿Y recordáis que era el GAL?
Era aquel grupo terrorista
que estaba formado
por policías nacionales
y guardias civiles
básicamente.
Es de que acababa de matar
gente de la ETA
y una mica
sense judicia ni nada.
Entonces ya debe hacer tiempo
que sabáis que en la función
del GAL,
que es aquel grupo terrorista
que acabamos de comentar,
la X
es igual
a Felipe González.
Aunque a él
siempre lo ha negado.
Aquí, por ejemplo,
le nega
a Iñaki Gabilondo
el 1995
cuando era
cara presidenta
al Felipe.
¿Y si se demuestra
que el gobierno
ha participado
de alguna manera
en la creación del GAL?
Y yo contesté,
mire usted,
esa es una hipótesis
imposible.
Imposible.
Porque nunca lo ha hecho,
por consiguiente
es imposible.
¿Por consiguiente?
Que algún día
se pueda demostrar eso.
Vamos,
no sabe absolutamente
que el gobierno está detrás
como se dice
del GAL.
Lo que tienen que saber
los ciudadanos
es que eso es falso,
radicalmente falso.
Radicalmente falso.
Le vuelvo a repetir,
quien impute al gobierno
una responsabilidad
en ese sentido
es que está
simplemente mintiendo.
Mintiendo.
Está falseando
la realidad.
Vale, vale,
si tú lo dios, Felipe,
y con esta convicción al 95
te la has de creer.
Pero, ¿qué pasa?
Comienzan a aparecer
los primeros problemas.
José Amedo,
un policía nacional
más franquista que el propio Franco
con una cara de tarugo
violador de cabras
después de pasarse
a només 12 añets
a presó
para anar asesinando
presuntos terroristas así
porque les donaba
una mica la gana,
6 de los cuales
en régimen de mitja pensión
agafa
y el tío
hay un momento que dice
mira, ¿sabes qué?
Voy a decirle
eso a un jutge.
Y esas decisiones
jamás las decidió
un mando policial.
Jamás.
Ningún mando policial
se hubiese metido
si no hubiésemos tenido
la certeza
de que fue una decisión
de Felipe González,
del ministro Barranuevo
y del señor
San Cristóbal
con la anuencia
y el consentimiento
de cargos políticos
del PSOE
de Vizcaya.
Bueno,
problemas,
problemas,
porque
se comienza a despejar,
se comienza a despejar
la equis
y a més qué pasa,
pues que a medida que
el Felipe González
ha ido agafando
pachorra
a base de fumar
puros añots pagados
por sus amigos magnats
a besos de impuestos,
se ha ido dejando ir
y que qué pasa si
te dejas ir
y a sobre comienzas
a chuchear,
pues que se te escapen cosas.
El pipí, por ejemplo,
es una cosa que se te escapa
y también la verdad
a veces la verdad,
la propia verdad
a veces también se te acaba escapando.
Escútemlo a la SER
el 2016.
Reconozco
que vamos
de derrota en derrota,
que la vamos ahora regionalmente,
nunca hemos tenido peor resulta
en el País Bajo,
a pesar de las cosas
que hicimos,
tapapá,
nunca.
A pesar de las cosas
que hicimos,
tapapá,
tapapá,
tapapá,
igual es una metáfora
de lo que le
van a hacer a Lassa
y Zabala,
no, no sé,
en fin,
en julio de 2022,
hace cuatro días,
su propio partido
presenta un proyecto de memoria histórica
que incluye una comisión técnica
para investigar las víctimas de violaciones
de los derechos humanos de España
hasta el 83.
Ah, mira que bien.
¿Y eso qué implica?
Implica el primer año
de gobierno de González,
que es justo cuando,
presumptuosamente,
este señor y sus secuazos
comenzaron a decidir
que la mejor manera
de luchar contra ETA
era actuando exactamente
igual que actuaba ETA.
Felipe González
se tira un roto
con olor de caviar y viagra,
treo un momento
al puro de la boca
y dijo esto.
Esto del proyecto LACE
no lo he visto.
Cuando lo vea,
le diré,
pero sonarme no me suena bien.
¿Cómo te va a sonar bien, Felipe?
Si esto implica
que se acabaría
de despejar la equis.
En fin,
la trayectoria
de Felipe González
en muchos aspectos
es una trayectoria
contradictoria,
¿no?,
porque va a comenzar
prometiendo unas cosas
y va a acabar
significándose como
la imagen de la corrupción
a España.
El GALDE
es un aspecto
pero podríamos haber hablado
de FILESA,
podríamos haber hablado
de mil otras cosas.
Ya tienes trabajo
para otras ediciones
de los tallos curiosos
de política.
Es una mina
el Felipe González.
Ya tenemos otra mina
porque el otro día
que nos vas a descubrir
el Joan Closs.
Es que son diferentes.
Joan Closs
en principio
tiene las manos
sacadas de pintura
por niños,
seguramente,
pero no creo que de sangre.
Ahora cambia de partido
porque no digan
que siempre atacas
a los socialistas.
Es verdad,
está repartido
una mica de cuotas.
Ahora mira,
la semana que viene
haremos la cuota.
A ver que no te caigas
en Mahoma.
Mahoma no es político
en Mahoma.
Mahoma no me ha hecho
nada.
Y no era político
Mahoma.
Estás muy nervioso hoy.
Estás enfadado
porque las proposiciones
no las sabes poner bien.
Joel, gracias.
A vosotros.
L'última hora.
Estiu 2023.
Entremos en el terreno
de las rivalidades
entre los miembros
de l'equip de l'última hora
porque estamos a punto
de saber
en quins de los temas
que hemos proposado
ha estado la legis
porque la Charly P
el prepares a toda Castaña
a la sección
Última hora.
Sí, compañeros,
a ver.
Esta semana
estoy muy sorpresa
porque no esperaba
a nadie
este resultado.
Bueno,
el Joel va a proposar
un tema que era
Top 5 catalans guapos.
¡Joder!
¿Y tú ya qué vas a decir
cuando el vas a proposar?
Pienso en el clic B
y pienso que todos votarán
en este tiempo.
Claro,
con el morbo
para ver qué dice la Charly,
Roger Coman,
mira,
el Quim va a proposar
¿dónde es el Wall-E?
Mira, bueno,
ha sido divertido
haber buscado el Wall-E.
¿Dónde es el Wall-E?
¿Dónde está el Wall-E ahora?
¿Dónde está el Wall-E?
¿A cuantos lugares ha estado
que no lo encontraban?
El Wall-E también, ¿no?
El Wall-E era el dolente.
El dolente.
El Wall-E era el dolente.
Bueno, era el Wall-E
cambiado,
el jersey cambiado.
Y con un bigote.
Sí, sí.
El Xavi va a proposar
oferirte bolsas al súper.
Es que acabas partes
cuando vas...
¿Abans de cobrarte ya
¿Vole una bolsa?
¡No!
No, tío.
Esta semana he descubierto
cómo funciona el Xavi
proposando temas,
que es que
hace tres días
hablando con él
de algo de esto
va a decir
es un tema para divendres.
Portaba tres días
sabiendo que
proposaría
este tema.
Y después,
pues no ha sido
el último de hoy,
y después
el Jordi va a proposar
pijos de poble.
¿Y qué?
Pues es que no entiendo
porque en un 48,5
si no es casi la mitad
de los votos
ha ganado el Jordi
Teniendo un tema
que es catalán
top 5 de catalán guapos
aunque has quedado segundo
en un 28,8
Gracias, bueno, mira tú.
O sea, no entiendo
cómo hay gente
que prefieres que
hablemos de pijos de poble.
Has quedado segundo
pero no de guapos, ¿eh?
No, no, no.
¿Me estás diciendo
que he portado dos semanas seguidas
quedando primer?
Sí, sí.
Yo comienzo a suspitar
que tienes una legión de bots.
Un momento, un momento.
Si la semana que viene
hago un 3 de 3
habría de tener un día de fiesta.
Sí, hombre.
Como él gana el Trivial
si hago un 3 de 3
la semana que viene
como el Joel
¿No le mangas las votaciones
porque las pones tú
al Twitter?
No, no lo puedes hacer
porque las votaciones
son las votaciones.
¿Claro?
Solo podemos votar un vez.
Es verdad.
Yo no he votado.
Yo no voto nunca, ¿eh?
Bueno, bueno.
¿Me has hecho un 3 de 3
y tengo un día de fiesta?
Aceptemos el reto, va.
Acepto.
Después iré pensando
qué hacer para ganar un día de fiesta.
Venga, va.
Bueno, a ver, compañeros.
Pues pijos de poble.
Yo no sé qué he votado hoy.
De verdad, tornemos a la Cataluña
que no tiene ganas del salset,
de hablar de cosas guays.
La Cataluña ha ganado el ranking
de cinco catalanes guapos.
Según yo, además.
Vull dir, que habría criado
los cinco primeres paus
que hubiese visto hoy
en bigote y al carrer.
Ha sido el mi último top
de los catalanes guapos.
En fin, pero la Cataluña
quiere que lo diga de pijos de poble.
Entonces, ¿se hablará de pijos de poble?
O, al menos intentará.
Porque a ver, ¿qué es un pijo de poble, chicos?
Ahora, comencemos por la definición.
¿Es el mismo que un pijo de ciudad?
No.
¿Qué es un pijo?
¿Hay diferencia?
¿Existe en los pijos de...
o sea, un pijo
o sea, un pijo no es un pijo,
o sea, donde sea.
Sí, pero los de pueblo,
yo creo que son diferentes,
eh, los de ciudad.
¿Por qué, por qué?
Porque son una mica de provincianos.
El de pueblo,
quizás, es un poco más sustentador,
¿no?
Más...
más...
más huertera, quizás,
y todo, no sé.
¿Y el pijo se hace
o el pijo conoce?
Está como enredado, ¿eh?
¿El pijo se hace
o el pijo conoce?
Es una muy buena pregunta.
Mira, yo tengo un amigo
que se llama Andreu Joanola.
Mira.
Que no era pijo
y se está haciendo pijo.
¿Se está haciendo pijo?
Sí.
Yo lo había posado en la lista.
Lo había posado en la lista.
De guapos.
No, de pijos.
De pijos de pueblo.
Claro, pero es de pueblo, Andreu.
Bueno, es de Girona, claro,
nos viremos en otra discusión.
Bueno, Girona sería, claro,
es que, bueno, muchas cosas.
Es que, entonces,
quizás hay pijos de Girona, ¿sabes?
En otra sección.
Exacto, me han venido
muchísimas preguntas
que el meu nul interés
por los pijos
no me había hecho cuestionar
nunca antes, ¿vale?
Yo es que ni soy pija,
ni soy de pueblo,
la gente de pueblo que conozco
no es pija
y todos los pijos que conozco
son de la ciudad.
Por lo tanto, es un tema que...
O sea, de verdad,
estamos hablando de esto
cuando podríamos haber hecho
un top 5 de Catalan guapos.
Ya, ya, ya.
Nos lo hemos perdido.
Y, entonces, vamos por partes.
Vale, chicos, es un pijo.
Según el diccionario,
es una persona que basteja,
se comporta o habla de manera afectada
y manifiesta buena posición social
y económica.
Vale.
O sea, vale,
algo que...
Yo creo que no,
no hay que ser rico
para ser pijo.
No, no, es que rico,
creo que pijismo y riqueza
no van ligados.
No, no, no.
No, no, no.
No tienen nada a ver.
No sé por qué, no.
De las partes,
hay gente rica que es bien desmenegada.
Y, tanto.
Aquí, en este barrio,
dices que este señor debe ser rico
porque parece un homeless.
Pero en este barrio pasa mucho.
Se comporta un Rolex
que vale más que todo lo que tenemos nosotros.
Sí, sí.
Sí, es que va más
con el tema de la sustentación,
que no pasa con la riqueza, ¿no?
Entonces, si lo plantejamos al revés,
¿vale?
En cuanto a que hay pijos de pueblo,
¿hay pueblos pijos?
Evidentemente, sí.
Sí, mata de pera.
Mata de pera.
San Cugat.
Mata de pera.
Mata de pera.
San Cugat.
San Juliá de Vila Torta, ¿no?
O de Vila Torrada.
Vila Torrada.
Vila Torrada.
¿Pero puedes vivir en un pueblo pijo
y no ser pijo?
Pagur.
Pagur es un pueblo pijo.
¿Puedes vivir en un pueblo pijo
y no ser pijo?
Sí.
Sí, pero eres tonto, entonces.
Porque estás pagando el sobrecost
de las cosas
por el hecho de que hay pijos.
Claro, es que yo creo que estás...
Es que ya por el hecho de vivir
en un pueblo pijo
ya estás sustentando lo que tienes
para estar por vivir allí.
Sí.
De alguna manera...
De alguna manera,
Bueno, en fin.
Como es un tema que domino a cero
porque me la suena,
los pijos.
Vaig anar a un cole de pijos.
Lo dicen los pijos.
Yo...
Bueno...
¿Os gustan a vosotros?
No, ¿no?
Sí, hombre, no.
Me gustan bien.
A ti te gustan bien los pijos.
El Xavi es un amigo de los pijos.
Sí, un amigo.
A mí me gusta.
Tiene muchos amigos pijos.
Sí, me invitan.
Te invitan.
Sí, sí.
Tiene un amigo
que va con un patinete eléctrico
que tiene la tierra de Parquet.
Sí, sí.
¿La tierra?
¿La tierra del patinete de Parquet?
¿De Roura?
Sí, de Roura.
Y es advocado de gente muy famosa.
Pero muy famosa.
Pero muy famosa.
Sí, sí.
Vale, chicos, entonces,
para terminar esta sección,
como que no hemos podido hacer
el top 5 de catalanes guapos,
pues haremos el top 5 de pijos catalanes.
Muy bien.
Ah.
¿De pijos catalanes?
Sí, de pueblo.
Sí, de pueblo.
De pijos de pueblo catalanes.
¿Famosos?
Claro.
Yo tengo un nombre.
Yo tengo un nombre.
A ver.
A ver, ¿qué os parece?
Lo Paolo Pons.
Oh.
Sí, sí, sí, sí.
Sí que podría.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Ah, pues mira, se me acaba de correr un otro.
Venga.
Roger Carandell.
Ah.
No, van fort, van fort.
Es que yo no sé dónde es la agenda.
El Carandell creo que es de Tona o de...
Ah, de...
O de, por allá, de...
Vale, pueblo, sí.
A ver.
Yo tengo un otro.
Gerardo Blufeu.
Ah.
Es de Río de Arenas.
Es Quillo, es una mica Quillo, eh, de Blufeu.
Bueno, pero está la línea, ¿no?
De pijo, Quillo.
Quillo.
No te sabría...
Es que a mí me ven gente que vive en pueblo.
Por ejemplo, Xavi Hernández vive en Mata de Pérez,
pero es de Terrassa.
No, claro.
Entonces, no cuenta con la pijo de pueblo.
Entonces, me vienen noms así, pero no sé, gente de pueblo.
¿Y qué os sembla, por ejemplo, Albert Serra?
Sí, claro.
Ah.
Sí, sí, sí.
Es de Banyoles, que va con aquellas aires de Díva de Alfirema.
No sé si diría tan pijo como es nob.
Es nob, es que claro.
No, no sería...
Es que claro, estamos aquí...
Anando a enfilar muy pronto, eh.
Anando a enfilar muy pronto.
Gemma Mangual sería una pija de pueblo.
Sí, sí, sí.
¿De qué pueblo es?
De San Cugat, ¿no?
Sí.
Dentro.
Dentro.
Ya los tendríamos, ¿no?
Ya los hemos hecho todos.
Bueno, compañeros, de pronto.
Mira, vale.
A los que nos estáis escuchando, si tenéis una propuesta de pijo de pueblo...
Ah, sí, sí.
Ens enviamos por Twitter, claro.
Ens enviamos por Twitter.
Aquí creíais que es un pijo de pueblo de manual,
para una mica enriquecer esta lista que hemos hecho de forma espontánea aquí a última hora
con el tema y la sección de última hora de la chat group.
Gracias, compañeros, ya está.
Ya lo hemos hecho entre todos.
Lo hemos hecho.
Perfecto.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Y ahora llega la sección que Cataluña necesita.
En Jordi Ramoneda nos incorpora un trozo de superheroi
al ejército de los Avengers catalanes.
Bueno...
aa...
Eh...
D meta.
Muchas gracias.
¿Se ha jubilado?
¿Qué?
¡Es senador!
¡Hòstia!
¡Hòstia!
Perfecto.
¡Estoy a cementerio de elefantes!
¡Muy bien!
Va, que hoy tenemos un...
¡Ah, no, espera!
Y también he sido miembro del Consejo de Administración de NEGAS.
¡Venga!
¡Ah, NEGAS!
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Venga, va!
Que hoy tenemos un Avenger que se ha dedicado con coso y ánimo a un esporto.
¡Muy bien!
Nos lo ha hecho venir, nos lo ha hecho disfrutar, nos lo ha hecho estimar y nos lo ha explicado.
Mira cuántas cosas, ¿no, Quim?
Hablo de un hombre especialista en básquet, pero lo que más me gusta es que él no lo conoce con esta palabra.
Lo conoce con esta otra palabra.
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Básquetbol!
¡Lentitas y de pepino blanco, eh!
Me parece que ya sabes de quién lo hablo.
¡Hombre!
Hoy entra en la lista de Avengers catalanes el grandísimo Jordi Rubirosa, que comenzó su carrera así.
El mes de septiembre del año 1986,
hice mi primera transmisión de básquetbol a TV3.
¡Básquetbol a TV3!
¿Quieres sentir quién era esta entrevista?
Es que en esta sección no sé qué pasa, que no paran como de salir grandes catalanes y grandes personajes.
¿Sentimos esta primera retransmisión en la entrevista?
Ahora es con nosotros la entrenadora del Natural Cusí, Carme Lloveras.
Carme, semblaba que el partido estaba perdido.
Y curiosamente hubo un esfuerzo muy fuerte y el Natural Cusí ahora está fría, fría.
Sí, hemos salido bastante mal.
¡Ay, que todo el mundo tiene la voz de un niño!
Sí, es como una...
Era la Lloveras Petita.
La Lloveras Petita.
¿Cuántos años tenía? ¿12?
Sí, no sé, era... no, ya era adulta, no era un partido infantil.
Pero, ¿quinas bauetas, oi?
Sí, sí, sí.
Pero claro, la mejor palabra y la que ha hecho más famosa Jordi Rubirosa no es básquetbol.
No.
No.
Es, evidentemente, esta palabra.
Apostoflan es un galicismo, es una palabra que yo había sentido a casa de... de petit,
y que significa, donc, sensacional.
Bueno, sensacional.
¡Sensacional!
¡Sensacional!
Sí.
Pero es que lo que más me sorprende es que no solo tiene este significado,
sino que esa palabra la entiendo aún con muchos más.
Fantástico, extraordinario, espetarrán, impresionante, fabuloso, todo, todo, con una sola palabra.
Sí, sí, sí, sí, sí.
¡Postoflan, tú que eres de reglas gallegas, Joel, yo no sabía que en un galicismo...
No, galicismo...
Perdón, perdón.
¡No, Jordi, no!
¡Mara mía!
¡Jordi, qué vergüenza!
Ahora saldrás al APM y al Tambiando, ¿verdad?
¡Mara mía!
¡Qué vergüenza!
¡Qué vergüenza!
¡Jordi, qué vergüenza!
¡Jordi, qué vergüenza!
¡Nos encargamos de Pepín Blanco y lo teníamos aquí!
Acabo la sección aquí, ¿no, hombre?
Acabas de ensorrar la carrera, Jordi.
¡No, no, no!
Eso ya no lo checas, ¿eh, tío?
¿Marcho?
No, no, acabo, hombre, porque ¿ahora qué haremos?
¿Ahora qué haremos?
Que eres de Galicia, tío.
¿Ahora qué haremos?
No sé.
No sé.
Hosti, tú...
Pero se me ha donado cuando estaba acabando la frase.
Ahora yo estoy pensando en que aquí...
La Charly, que está en Madrid, lo está pasando...
¿Quién va a haber marchado, la Charly?
No, no estoy aquí.
Ah, está...
Está caudiendo el momento.
Está caudiendo el momento.
Ostras, Jordi.
Ay...
Se lo va, tío, eh.
Se sobreposa, tío.
Mira, mira, mira.
Es que mira, Xavi ha marchado.
Te haremos costar.
Va.
No es las veces que causas, es las veces que te checas.
Sí, señor.
Eso no me puedo checar, tío.
Pues checa, tío.
En Jordi Robredoso es un tío que ha viscut la historia del bàsquetbol
y, a més, nos ha donado grandes predicciones.
Escolte, va.
El Pau Gasol...
Aquí lo veíamos.
Gasol, que es un jugador alto, pero que es muy versátil, es rápido,
es un chico que si tiene opción, si tiene minutos,
nos hace una buena tarde hacer bàsquetbol.
Ya lo va a ver el tío, había el tío, eh.
¿Quién casa de talentos?
Y tú, ¿es el Pau Gasol?
No, yo...
Y tío...
Queda todo desgarbado.
Era un tirillas, eh.
El veía al inicio como estaba y no decía nada.
Y el veía ahora haciendo tiktok y no dijo nada.
Ha pasado al medio.
Exacto.
Ha acabado como comenzaba.
Y el tío es estimado de jugadores porque ha compartido
en ellos grandes momentos de la historia,
momentos emocionantes,
que un jugador ha ganado un título y está como muy emocionado, ¿no?
Sí.
Mireu cómo gestionan, Rubirosa,
las emociones de estos jugadores,
porque ahora sentiremos a un tío que está muy emocionado.
Con llágrimas en los ojos.
Muy emocionado.
Gracias.
Esto es la primera vez.
Nos dejamos con tus compañeros.
Mira.
No tengas aplausos aquí.
Ves a celebrar con tus compañeros.
¿No has sentido a alguien tan emocionado?
Es la persona más emocionada que he sentido en la radio.
¿Podemos volver a sentir esta emoción, por favor?
Con llágrimas en los ojos.
Muy emocionado.
Gracias.
Esto es la primera vez.
Nos dejamos con tus compañeros.
Nos dejamos con tus compañeros.
No entiendo qué decir.
Es el club de la comedia.
Desde el primer día, ¿no?
Podemos volver a sentir un poco más y por favor...
Ha entrado Pau Gasol.
Con llágrimas en los ojos.
Muy emocionado.
Gracias.
Nos dejamos con tus compañeros.
Nos dejamos con tus compañeros.
Muy emocionado.
Qué bonito.
Ha sido muy bonito.
Y, evidentemente, el año retrasmitiendo el básquetbol...
ha celebrado grandes momentos de este esporto.
¡El lanzamiento de básquet!
¡Hombre!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Eso es básquet!
¡Eso es básquet!
¡Eso es básquet!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
¡Es impresionante!
Y grandes finales también del Barça.
¡El final!
¡El Barça acaba de ganar la Liga!
Y lo que me sorprende es que el Jordi siempre ha explicado
cosas de equipos catalanes.
No solo del Barça, de la Peña,
grandes momentos del Báxim en Resa,
grandes momentos también del Lleida de básquet si es que van a tener el gol.
Y esas cosas.
Y, de vez en cuando, he estado escuchando
y he sentido que el tío también se ha alegrado mucho por este equipo.
Maccabi Tel Aviv, campeón de Europa,
con todos los merecimientos.
Y he dicho, hostia, también se alegra por el equipo.
¡Maccabi!
Maccabi es un apasionado del básquet.
Bueno, es que a ver, si seguiste sentiendo la transmisión,
te adonas por qué estás tan contento.
¡La cara de Florentino Pérez!
En fin.
Ay, ay, ay, qué tremendo, qué tremendo.
Jordi Rubirosa, un tío aposuflante.
Una besada para el Jordi Rubirosa que se incorpora,
pero, escúchame, de los más destacados Avengers catalanes
del ejército de Jordi Ramoneda.
Con nuestro reporter queremos analizar
la gran cifra que a partir de estos días
marcará la historia de la humanidad.
Porque según algunos expertos ya se ha llegado,
según otros cálculos,
hoy mismo el mundo arribará
a los 8.000 millones de habitantes.
¡Hostia!
Tiene hapeinada,
pero la persona ha cagado de contarlo, ¿eso?
No sé cómo lo hacen bien, ¿eh?
Bueno, grosso modo.
Pero, iba a decir por Twitter,
perdona, Joel, que no puedes mirar,
pero hay un contador a tiempo real que va pujando.
¿Ah, sí, eh?
The World Population.
The World Population rating de aquests.
8.000 millones de habitantes,
¿ahora se entiende por qué los Coldplay van a vender
tantas entradas para los conciertos de Barcelona?
A parte de eso, no podemos dejar de agarrarlos
En 70 años,
había 2.500 millones de personas.
¿Qué ha pasado aquí?
Bueno, en 70 años, casi que se han duplicado.
¿Pero qué es más aviat?
Que es que la gente no se muere,
que no se está muriendo la gente.
Entre la gente no se muere y la gente se reproduce, no sé.
La gente también tiene ganas de...
No sé, tú, escúchame.
Y tú, Xavi, que siempre surts al carrer,
¿debes notar que cada vez hay más gente en Barcelona, no?
Es imposible, es imposible.
O sea, yo, nunca en mi vida había visto
Eso es gravísimo, ¿eh?
Si tú trabajabas al carrer,
ya te pusieras a primera filera.
Cuatro fileras están haciendo cua,
y al igual pasa con el patinete y las bicicletas.
En los carrils 26,
antes tú estabas siempre el primer del semáforo.
Ahora no, ahora se forman cuas.
No, no, has de decir quién es la última.
Servidora.
Yo me he arribado a esperar un semáforo
sencilla, en verde, porque no podía pasar.
Es que un día ya le debería de ir a hacer el tránsito
de los vianantes.
Un día lo haré.
Nos apuntamos, ¿eh? Un día a hacer información
del tránsito de los vianantes, o sea, del tránsito humà.
Pero, además, fíjate,
hasta todos los despachos de la Dirección de Catalunya Ràdio
hay un turno.
¿Hay un turno? ¿Qué dices que hay un turno?
¿El despacho del borde?
Sí, el turno, no.
Te dan un número para poder...
¿Cómo la pechatería?
Sí. Un turno mático.
Es porque no entres al despacho.
Un turno mático.
Y los vianantes lo tienen mejor que una gran salida.
Eso sí.
Bien, hoy queremos saber si somos conscientes de la gente
con la que compartimos el planeta y eso es lo que
habrás de preguntar a la gente del Carre.
¿Usted sabe cuántos habitantes hay en el planeta Tierra?
A ver si somos conscientes de que ya hemos llegado
a los 8.000 millones de habitantes
o no estamos a punto de hacerlo.
¡Hasta ahora, Xavi! ¡Hasta ahora, Quim Morales!
L'última hora, en Quim Morales, a Catalunya Ràdio.
Ahora volvemos al Carre con Xavier Pérez de Esquerdo.
Hoy, que en principio,
se arribará a la cifra de
8.000 millones de habitantes
en la Tierra. Hay gente que dice que ayer ya lo eran,
pero no vendrá...
No vendrá de un millón, tampoco.
Sí, ahora un día más. Xavier Pérez de Esquerdo ha salido a preguntar
a ver si la gente sabe exactamente
esta cifra, así de rodona.
¿Cuántos habitantes somos en la Tierra,
teniendo en cuenta que en el año 70 éramos 2.500?
70 años.
Ah, sí, perdón.
Exacto, en el año 1950 éramos 1.500.
A ver, Xavi, si estamos o no despistados en este sentido.
Aviam, que hay que traer a la gente de sobre
porque hay muchísima gente.
Claro, hay mucha gente, superpoblación.
Hola, ¿qué tal? Buen día.
Soy argentina. Soy argentina.
Yo soy catalán. Mira, ¿estás embarazada?
¿Cuánto queda?
Un mes, ya está.
Un mes ya.
Pregúntele si también será argentina, el hijo.
¿El hijo también será argentino?
No, catalana.
Ah, mira. Martina.
Mira, mi hija pequeña dice Martina también.
Veo, es que no es ella.
Una cosa, me gustaría preguntarte si sabes
cuántas personas viven en el planeta Tierra.
Uf.
Digas una cifra. Más o menos.
Muchísimos misiones, pero no sé.
Ostras, ni idea de eso.
Aproximadamente.
Cien millones, no sé.
Cien millones, pero mucho más.
Perdón, pero cien millones.
500 millones. Más.
Mil. Más.
Diez mil.
Vuit mil millones de personas.
Ocho mil.
Ocho mil millones de habitantes tiene el planeta Tierra.
Estamos por sumar una más.
Como Martina una más, ¿eh?
¿Estás contenta? Sí, muy contenta.
Bueno, pues, escucha. Muchas gracias.
Muy buena, ¿eh? Bueno.
Que tenga una hora bien corta.
Muy bien.
Sí, a ver.
Esta señora ha empezado a decir 100 millones de personas.
¿Cómo se dice usted? Yo, Gloria.
Gloria, ¿qué tal?
Yo soy el Xavier, estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Radio.
Y estamos preguntando si sabe cuántas personas creen usted que viven en el planeta Tierra.
Ostras.
¿Qué diría, Gloria? Vaya pensando.
De momento ha dicho ostras.
No sé, me parece que...
Me parece que ha salido 600 millones, ¿no?
Sí, sí.
600 millones a China solo.
Hace mucho salió la noticia que íbamos a 600 millones.
Hace muchos años, ¿sí? A la prehistoria.
Ostras. Sí, sí, sí.
Mira, mira, se ha quedado alucinado.
Pues no lo sé, guapo. Más.
Gracias por ser guapo. Es que también lo es, ¿eh?
Es que te reconozco.
Te reconozco, no sé si de la tele o...
Te he visto con el Cerdá.
Me he visto con el Xavier Cerdá, ¿eh?
Te he visto.
No sé.
Escúchame, Gloria, diga una cifra.
Más alta de la que me ha dicho. Más de 600.
Pues 900.
No. Ay, Gloria, sigues ambiciosa.
1.200 millones, mucho más.
Mira, 1.200 millones son los habitantes de la China.
Actualmente.
Alucinado.
Mira, 1.200 millones son los habitantes de la China.
A todo el planeta.
Está alucinando, está alucinando, esta señora.
Pero me quedo parado que no lo sabamos.
No sé, no sé.
Más de 1.200 millones, mucho más.
Pues 6.000 millones.
Ay. Ay, ves, ¿no?
De verdad, ¿eh? Bueno, pues, escucha...
Se me va una niña de salir de fonsu.
...por cabra y todo.
La última cifra, toca el permiso.
¿Cuánto?
No sé.
8.000 millones de personas.
Bueno, bueno, bueno.
8.000 millones de habitantes del planeta Tierra.
Qué horror. Qué horror, ¿no?
Son masas, ¿no?
Pues lo siento no verlo endevinando.
No va a ser nada, señora.
¿Creu que son muchos o no?
Hombre, yo creo que masas y todo. Masas.
Con el mal uso que hacemos, masas.
De las personas. Sí, señora.
Ánims. Adiós, adiós.
Adiós. No plori, ¿eh, pero?
No, no. Y ahora, que era de plorar, va.
A ver si alguien está más encaminado.
Sabemos el número de personas,
pero no sabemos el número de buenas personas.
Ahora sí, sí. Y habría de haber un cien de buenas personas.
Es que, fins y todo, sabemos el número de personas,
pero no de personas.
Es que no todo el mundo es persona, ¿eh?
Sí, es que, Xavi.
Una pregunta, ¿cómo te dices?
A ver. ¿Cómo?
A ver. Vale.
¿Cuántos millones de personas crees que tiene
el planeta Tierra?
A ver.
A ver.
Díos una cifra.
¿Cómo?
¿Cuántas personas viven el planeta Tierra?
A ver, de momento.
La persona más alegre de Barcelona, ¿eh?
Sí, sí. ¿Cómo vocalizan eso?
¿Cuánto? ¿Cuarenta millones? ¿Muy más?
Pero si esto es España...
¿Más?
¿Más?
No, Xavi, no arribaremos a...
No arribaremos.
¿Cuántos años tienes tú?
Sí, señora.
¿De dónde eres?
Venga, veda.
Y le he hablado...
No, en portugués le he hablado.
Es que pensaba que era brasileño.
Perdona. ¿En todo el mundo, en todo el mundo?
Tres millones ya.
Está emocionado.
Está emocionado.
Sí, más, más, más.
No sé.
No tengo ningún día.
Ya veis que no tienes el día.
8.000 millones de personas.
Sí, señor. 8.000 millones, ¿eh?
Millones.
Está aclaparado, ¿eh?
Realmente el señor está impresionado con la cifra.
Yo creo que lo podríamos dejar aquí.
Vení impresionado de casa, aquest señor.
Lo comentamos todo el día y hay gente que no sabe...
Pero ni de...
Lo pregunto así a la aire.
¿Cuántos somos?
¿Saben cuántos millones de personas viven en el planeta Tierra?
Calla, burro.
¿Sabes cuántos millones de personas viven en el planeta Tierra?
No. No tengo ni idea.
La gente es igual.
El día es igual.
El día es igual.
Chavi, ahorita y ya llegaremos,
o ya estamos, a los 8.000 millones de habitantes
del planeta Tierra.
La cosa va fluctuando, pero las cifras son spectacularas,
aunque no nos interesan ni al menos por lo que supportamos.
Gracias, Chavi.
Os agradeceré a los que nacen.
Esperaremos que sí. Una temida alegría.
¡Gracias!
¡Ay, compañeros! ¿Estáis preparados para una nueva sesión de risoterapia?
¡No!
¡Vamos!
Hoy tenemos un vídeo de TikTok, ¿de acuerdo?
Hoy hemos salido de la radio convencional
y hemos ido como Luis Enrique a buscar cosas modernas.
Dos amigas han ido de compras, ¿de acuerdo?
Seguramente al Primark.
Y están enseñando las cosas que han comprado.
Muy bien.
De repente una de las chicas enseña una disfraz de Stitch,
de la Lilo y Stitch.
Con un gorrito de Nadal incorporado,
que claramente es para un gos tipo un bulldog francés.
Sí, de acuerdo.
Mira lo que le he comprado a mi sobrina es un vestido de Stitch.
¿Qué va con las patas al aire?
¿Qué va con las patas al aire?
¿Qué va con las patas al aire?
No es que va con las patas al aire,
es que el vestido tiene un forat a la pancha,
a la zona de la pancha,
y tiene las podas porque los gos los van viviendo.
Y le digo, ¿pero qué va con las patas al aire?
Y ella, claramente no está viendo que es por un gos,
no puede ser más claro,
ella le encuentra otra explicación.
Sí, por el pañal.
¡Para el pañal!
¡No es pañal!
Sí, sí.
Pero no me digáis...
Tengo ganas de verlo.
¡Tengo ganas de verlo! ¡Yo también!
Alguien, por favor, me puede regalaros su hijo o hija.
Hige.
Hige. Yo lo cuido.
Y yo prendré estas cositas.
Es para una neboda que aún no ha nacido.
Le ha hecho tanta ilusión al regalo que dice que es para una neboda.
Ella va a tope con eso.
A ella le ha gustado tanto que ya se lo imagina.
Potser no tiene ni germán con quien tiene nebos,
pero ella, por la teva neboda, tiene el regalo.
¿Qué copla, amiga, que debe estar pensando al mismo que yo,
pero ver esto, le pregunta a esto?
¿Esto para cuánto tiempo es?
¿Esto para cuánto tiempo es?
¿De qué edad es?
¿De qué edad es más útil tener la criatura?
¿Ves qué pasa? Camina la etiqueta y...
¡Es para un perro!
¡Es para un perro!
¡Ha arribado el momento!
Y aquí, ¿vale? Y aquí, ¿vale?
Comienza, atención, el ataque de riñón de la amiga.
Intenté unos ríos, ¿no?
¿Es para un perro?
¿O más qué?
¡Ay, señor!
¡Ah!
¡Ah!
Mira, tía, es picha, ¿vale?
No sé cuánto segundo riendo, pero a mí, obviamente,
lo que más agresivo me ha hecho de...
O sea, lo que más agresivo me ha hecho de riñón
no es el riñón, que ya me ha hecho mucha gracia,
sino la novia que ha comprado el vestido
que está al costat, en plan...
No me lo puedo creer.
No me lo puedo creer, pero está en shock.
Y, fins y tot, acaba preguntando...
Por favor, ¿pero esto cómo se lo pones a un perro?
¿Cómo se lo pones a un perro?
Lo que no es, es cómo se lo puede dar a un bebé.
¡Aquí está el problema!
Está bueno, en fin, ha sido muy gracioso.
Las imágenes son muy agresivas porque la amiga se está
descollonando al costat y ella está en plan
No me lo puedo creer.
Pues mira, un equivo que nos ha portado a hacer risoterapia
hoy con el Charlie P y estas dos amigas
que han tenido un petit incident
con una disfraza de Stitch.
No te lo puedo creer.
Veis que tú crees en mi hija porque has fotido la pota.
Gracias, Charlie.
Hoy descubrimos un tema musical espantoso
y nos sorprende mucho quién es
el protagonista de One Shit Wonder.
Hoy os traigo un One Shit Wonder que puede ser polémico
pero yo solo soy un notario
de la desafinación.
Notario, notario.
No matemos al mensaje.
Me da pena.
Pero hoy entra la lista de One Shit Wonder
un totem de la música como Freddie Mercury.
Freddie Mercury no ha desafinado en su vida.
Freddie Mercury.
Hay un momento en el que Queen
ha hecho muchos conciertos.
Él fumaba.
Si, si solo fuese a fumar.
Pero el fumar
por la voz va mal seguro.
No sé si es la Narcóhen, supongo.
O Tom Waits.
O Pinotangio.
O Quincevina.
¿Qué pasa que la voz comienza a resentir?
Mireos si no qué va a pasar
en este fragmento de We Are The Champions.
A ver.
¿Qué pasa? Que We Are The Champions
es una canción que tú la has de cantar
donando todo.
Y eso es lo que busca el público.
También es una canción de final de concerto.
Y de euforia.
En fin.
Que se ve que el Freddie va a hacer muchos conciertos
durante una época.
Y que la gente le comienza a decir Freddie.
Freddie. Freddie.
Que cantaba Don't Stop Me Now.
Y la voz le estaba diciendo Stop un rato.
Freddie, como en este momento.
Los agudos le costan.
¿Qué pasa? Que vamos a un
de los monumentos musicales que Quince nos deja.
La 8ª Marabella del Món,
la 9ª y la decena.
Es tanta maravilla que es
Bohemian Rhapsody.
Sí, sí, precioso.
Costa mucho de cantar. La gente que entera en música
sabe que es un tema que va y ve.
Galileo.
Galileo.
Líric, rock, heavy, es todo.
¿Qué pasa? Que Bohemian Rhapsody
es Bohemian Phil.
Ay, pobre, pobre, pobre.
Para, para, para.
Estamos patinando, estamos patinando.
Bueno.
No le dan, no le dan.
Carrión, carrión, carrión.
Carrión.
Freddie, Freddie.
Massa conciencia.
Carrión, carrión, carrión.
Carrión.
Carrión.
Carrión.
Freddie, Freddie.
Massa conciencia.
Yo quiero pensar que es un grupo tributo.
Es que no es él.
No, pero escúchame, no, no, no.
O sea, ahora Freddie no canta bien.
No, no, el Brian May a veces también...
¿Qué pasa?
El Brian May era muy amigo.
Ya sabéis que él es físico y teórico.
Sí, es astrónomo.
Sí, pues más astrónomo que astrólogo.
Sí, sí, es como científico de hacer cuello.
Y a veces se ve...
Por la pinta, podría ser.
¿Qué pasa? Durante el concerto le decía cosas.
Que he descubierto una estrella, que no sé qué.
Y a Freddie, claro, estaba por lo seu.
Y a veces el despistaba.
Si no, atención, a este momento...
A este momento en el que Brian May
despista a Freddie Mercury.
¿Ha sentido?
Porque Brian May está como diciéndole cosas.
Y él... ¿Qué dices?
Pero no le hablas al medio del concierto.
En fin...
Y acabamos...
Y acabamos en un momento
en el que el micro falla.
Vale, el micro falla.
Eso no es culpa de él.
No, pero ahora ¿qué pasará?
Que vean que el micro de repente falla,
o sea, no se siente la voz de Freddie Mercury,
la música sigue y alguien le da rápidamente un micro.
¿Qué pasa?
Y él estaba cantando muy fuerte en ese momento.
¿Y el micro cómo estaba?
No, el micro estaba regulado.
Lo que pasa es que no van a pujar el father a poco a poco.
A veces pasamos de 0 a 100 con Freddie.
En fin, Freddie Mercury también se equivocaba.
A veces los deus se equivocan también.
Y aquí nuestro homenaje fail
en este magnífico grupo.
Pues es lo que nos quedaremos de esta edición
de One Sheet Wonder
con Jordi Ramoneta. Gracias, Jordi.
L'última hora, estiu 2023
Així donc en Xavier Pérez Esquerdo
ha subit a l'exterior de Catalunya Ràdio
Ara, ara, sí, sí.
Ara, amb la voluntat
de repartir poesia per la ciutat.
Qué bonito esto que harás, Xavi.
Ay, sí, Quim, mira,
llevo todo el día buscando poesías por internet
de autores catalanes de todos tipos,
porque las que son tristes también son bonitas.
A veces son las más bonitas.
Sí, señoras, las que están hechas desde el corazón.
Aquellas músicas, aquellas poesías.
La ginesta, otra pegada.
Y nada, he tirado unas cuantas
sobre el amor,
unas cuantas sobre viajes, paisajes.
Ah, viajes, mira cómo los dólares.
Tristezas.
Y...
¡Oh!
La música te la posaremos nosotros
en aquel concert de sonadas que están
haciendo la Charlie, que ha dormido
con la calefacción posada y se ha
disecado prácticamente.
No, ya se ve ya.
Y en Joel días que estás alérgico que es esto.
Mira, yo como que fumo tanto,
al final ya no sé si es alergia,
o estoy constipado, o qué onda.
Bien, a ver,
portaremos un suco de tronja.
Sí, vitamina C.
Y después ponemos poesía a la última hora
con el Xavier Pérez de Esquerda.
L'última hora
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Dos minutos y dos cuartos de una del
migdia. Recordeu que
això és l'última hora del matí de
Catalunya Ràdio i si us truquen per les audiències
està bé que ho digueu.
Nois, el Joel, la Charlie,
eso no cuenta.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
O sigui, té como una esencia propia.
Es importante que lo digueu.
Endavant, Xavi.
Doncs estoy regalando poesía.
Que bonito. Que generosa.
Poesía es que te hacen soñar.
Soñar.
Venga.
Hoy día mundial de la poesía,
voy a regalar un poema a cada una de estas tres floretes
que tengo aquí. ¿Cómo os díais?
Julia.
Cristina.
Ay,
quins noms de poesía tan bonics.
¿Os han dedicado una poesía?
No, mai.
Caray, mira.
Pues hoy es el primer día.
¿Os agrada la poesía?
Sí.
Potser tampoco mai els havien dit floretes.
Sí.
A mi también.
Os agrada, eh.
Fantástico.
Pues escoltad.
Mira,
os dejaré triar
quin tipus de poesía
voleu que os regali.
Una de amor,
una de tristeza,
una de paisajes,
de viajes,
de mort.
¿De qué os agradaría?
A mí de viajes.
Ah, mira,
muy bien.
Qué linda.
A mí me gusta más
de la amor,
porque son muy románticas.
Es una floreta,
ya lo ha dicho el Xavi.
¿Y tú?
Yo diría de tristeza.
¿A ti te gusta más de tristeza?
Sí.
Muy bien.
Mira, una de cada.
Xavi, ¿podría que los seguís
hablando como si tuviesen tres años?
Sí.
¿Quién no te tenía?
19.
20.
Ya tienen mil,
¿eh?
Estas noias.
Sí,
ya saben más que tú.
¿Qué edad,
madre mía?
Susana.
A ver.
Mira,
tengo aquí un poema
de Miquel Martipol
que digo así.
¿Dónde podríamos ir
para que los años
pasaran más lento?
Hace muy pocos meses
a la caducidad del tiempo,
no hay ningún viaje
que pueda liberarnos
por siempre
más de dudas
las temesas.
Y es bueno saberlo,
siempre
antes
de aprenderlo.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Vaya pedazo
de rapso de determinación!
Porque el viaje
no es solo cuando
lo haces,
es antes de ir
y cuando vuelves.
Sí,
sí,
la experiencia.
¿Y con quién
lo haces también?
Sí.
¿Con quién
te gustaría viajar?
Con mi familia,
lo disfruto mucho siempre.
Ay, que es mola.
Porque te pagan todo.
La playa,
el estiú.
Guay,
cómo mola.
¿Tú me has dicho que
te gusta más
la Júlia sobre
el amor.
Ah,
la romántica.
Ay,
ay,
ay.
Mira,
sobre el amor
con el que
voy a estudiar
el bachillerat.
¿Vamos a preguntar
a la Celek?
Sí,
también.
¿A la Celek?
Sí,
también.
Díos Celek.
Mira,
no sé si conoces
a la Júlia.
Tom Celek.
Dóname la
mano.
No,
aquí no lo conozco.
Escolta.
Dóname la
mano
que iremos
por la riva,
ven a la
bora del mar,
batagando.
Tendremos la
mida de todas
las sombras
que ha dejado al aire.
Sombras,
sombras.
Bueno,
es que ha
pres del flotats,
seguramente.
Directamente.
Entonces,
vamos con
Cristina.
La Cristina,
que nos ha
pedido una tristeza.
¿Te gusta?
Sí,
sí,
me gusta,
me gusta.
Yo te veo así como
fosca,
vestida fosca.
Sí,
sí,
sí.
¿Es gótica?
Xavi dirías que es gótica la Cristina.
No,
no.
Ah,
no,
son el simbóses.
Miquel,
Miquel Bausa.
Miquel,
un hombre y tan.
Ah.
De Mallorca.
Ah,
no es el cantante,
¿eh?
Es titula
Una tarda.
No,
es el Joan deus.
Joan deus.
No lo había
escuchado nunca.
No,
mira,
pues ahora,
la primera vez,
a la última hora del
matí de
Catalunya Ràdio.
Si una tarde
plou la
tristeza
de hacer
trabajo,
y plou,
y plou la tristeza,
y plou tan
que el sesc
se arrufen
bajo los portales
desde
la suya
¿Cómo
puede aguantar
los ojos
de las niñas
bojas,
los ojos
de las niñas
lletjas?
¿Qué
porque
el sesc
está muriendo?
Que viva la
post 10
y el Xavi.
Oh,
qué pasión.
¿Le ha
quedado
el matí de
Catalunya Ràdio?
¿Os ha
regalado un poema?
¿Os ha
agradado?
Me ha
gustado mucho.
Me ha
gustado mucho.
Las niñas
lletjas.
Las niñas
lletjas.
No ploreu,
ahora no ploreu,
eh.
No,
no,
no.
Home,
después de
haber
recitado
así,
no es normal que
se emocionan
el Xavi, eh.
Pues,
hay una cosa
de la
vida.
Porque
el señor
cuando se
murió,
pues
van a
hacer
normal,
¿no?
y
van a
explicar
que es
muy
amigo
del
cine.
Anaba
a la
filimoteca.
No,
no sé
por dónde
irán.
No,
hay
cosas de
poetas.
Bueno,
debía hacer un pipi
con
mucho olor.
Debía derretir la
taza del
mate.
Como la
ginesta.
Preguntan por qué
la gente no va a
la
filimoteca.
Pues,
si hay
senyors
menjando
espárragos de
la
puerta.
Xavi,
muchas gracias.
Está
muy bonito,
de verdad.
La última hora,
vamos a
hacer una
canción,
porque
tenemos
fatal
de
tiempo.
Aviam,
hoy
me
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
he
y ahora vamos a la primera, una mica de hostia, ¿qué mundo encontrarán esta generación?
¿cómo nos tratarán nosotros cuando estemos con ellos, sabiendo la mierda de mundo que nos hemos dejado?
Todas estas preguntas las intento, digamos, canalizar a través de la mítica cancion
We are the world, We are the children
Ay, qué bonito, pues nada, cuando quieras
¿Canto?
Sí, sí
Venga
Ah
Sí
Qué épica, ¿cómo comenzaba esto?
Done
Pobres Infants
El que hauran de gestionar
ni más ni menos
que el colapso de la Humanidad
¡Ay, cuán s'an adonïmes!
¡Oh, que el Món que els hi hem deixat
està pitjor,
està pitjor que com l'hem trobat!
Pobres planzons
ho tindran molt complicat
sobretot
si no tenen aire condicionat
i pot ser que passi
que quan siguem ancians
els nens d'ara
ens diguin que us donin pálsac
We are the world
We are the children
¡Venga todos!
We are the ones
que dejaremos el Món
en un buen sitio
Anem de crisi en crisi
y lo de l'escafament global
Ben mirat
¡No hay nada más que no sea fatal!
¡Ay, qué bonito, Joel!
¡Ay, queridos niños!
De verdad, me siento muy triste
¡El Món!
¡Realmente ha entrado en mal pie!
¡En crisi!
¡Y el escafamiento global!
¡Ay, mirat!
¡No hay nada más que no sea fatal!
¡Venga todos!
We are the world
We are the children
We are the ones
que dejaremos el Món
en un buen sitio
Yo lo que diría
es que hagan lo que puedan
Y para nosotros
no os preocupéis
¡No os preocupéis por nosotros!
¡Hace lo que puedan!
We are the world
We are the children
Y ahora no toca en absolut
la estribillo
¡Pero cantamos igual mío!
¡Venga!
We are the children
Un nuevo repte superado
para el mejor cantante del mundo
Con muchas voces que, además, has imitado a la perfección
Sí, sí, además he tirado un karaoke
que había voces que no eran la letra del canto
con algo que aún me he posado más difícil
Es necesario Michael Jackson en un momento
Michael Jackson al Rote Stinder
¡Diüens, niños, ¿a dónde?
¡Millor, pichamente tanto del Món!
¡Multísimas, muchísimas gracias!
¡A tú, Quim!
Y hasta aquí la edición estiüenca
de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
Los contenidos más frescos de la radio
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Y hasta dilluns!
¡Muchas gracias!
Cataluña Ràdio
40 años