Son las 12, Joan Bota, buen día.
Buen día.
La Generalitat reclama una reunión urgente al Ministerio de Transportes
para el traspas integral de Rodalías
y para decidir cómo debe actuar
ante las reiteradas alteraciones del servicio.
La consellera de Territorio, Esther Capella,
lo ha demandado por carta la ministra Raquel Sánchez
después de la incidencia de diciembre pasado
que provocó retraso a la mayoría de líneas.
Explica que este estil ha habido un incidente atribuible
a la infraestructura o a los trenes cada dos días
y afagea que el Ministerio tiene que garantizar los recursos
para que Divorrenfa se haga encargado del costo
de los planes alternativos de transporte.
La consellera demana a la ministra tratar de otros temas
en esta reunión,
fijar un calendario sobre la ejecución de las infraestructuras
que hará la Generalitat con recursos del Estado,
tal como se va a acordar los presupuestos,
y avanzar en diversas acciones en materia de habitación.
Más noticias con Estel Batreth Carles.
A Madrid continúan los intents del Partido Popular
para intentar conseguir los cuatro votos
que necesitan de cara a una investidura exitosa
por parte de su candidato Alberto Núñez Feijó.
Mientras tanto, los partidos aquí Sánchez
demanarán soporte y continúan cerrando la puerta
de los populares.
Madrid, Jordi Brascó.
Buen día.
La última vez que lo ha hecho ha sido sumar
que a través del su portaveu Ernest Hurtasun
ha insistido que la su posición
respecto al Partido Popular
ha sido la de los dos partidos.
Y el señor Feijó le está trasladando
esa crisis de liderazgo interna que tiene
dentro del Partido Popular
al conjunto de la sociedad española
con su voluntad de ir a una investidura
que todo el mundo sabe que es fallida.
Dijo, literalmente, que es mejor perder
una investidura que no pierda España.
Bueno, si él mismo tiene claro que va a perder
la investidura, la pregunta es por qué
no se está haciendo perder el tiempo
al conjunto de los Estados Unidos.
Bueno, si él mismo tiene claro que va a perder
la investidura, la pregunta es por qué
no se está haciendo perder el tiempo
al conjunto de los Estados Unidos.
En una entrevista al matí de Cataluña Radio,
Irene Montero ha celebrado que el PSOE defensa
y, por fin, que acautereura el proceso
de los tribunales.
Alerta de la Federación Catalana de Ciclisme
porque la mayoría de ciclistas gironins
que surten a pedalar no tienen
la aseguranza necesaria.
Girona, Roger Santaló.
Las despesas que se hacen con equipamiento,
que la gente compra material muy bueno,
pero tener una aseguranza también forma parte
de este conjunto.
Pero desde la Federación también recuerdan que
8 de cada 10 accidentes entre vehículos de motor
y bicicletas son culpa del conductor.
Roger Santaló, Cataluña Radio, Girona.
El funicular del Tibidabo y la nueva Plaza del Jardí
dins el Parque de Traccions
están nominados los prestigiosos premios
d'Arquitectura Loop Design
que valoren proyectos significativos
en l'àmbit de l'arquitectura, el paisatge
y los superiores. La plaza, que ahora disposa
d'un jardí vertical i que ofereix unes vistes
immillorables de Barcelona,
està inspirada, segons BSM, l'entitat municipal
que gestiona les instalacions
en els valors característics del parc,
solidaritat, sostenibilitat i educació.
El projecte de remodelació està nominado
a la categoria de paisatge Espai Públic.
El funicular, que rep el nom de Cuca de Llum,
opta el premi a la categoria
de paisatge Disseny Urbà
pel seu carácter tecnològic sostenible
i d'avant guarda. La candidatura valora
el diseño innovador, las vistas panorámicas,
el confort y la aplicación
de dispositivos digitales
para incrementar la experiencia del trajecto.
Ara, els esports
amb Josep Antoniisa.
Hoy las federaciones territoriales de fútbol
están convocadas a las rosas
por el presidente interí de la Federación Pedro Rocha
para tomar alguna determinación
sobre Rubiales.
El Partit Sumar ha denunciado a la Federación
Española ante el CSD
porque no cumple la paridad de trabajadores.
Només el 9% de la plantilla
de la Federación son mujeres.
A la agenda del día, tercera etapa
de la vuelta, Súria-Arinsala-Andorra,
partidos de la Liga de Fútbol,
Getafe, Alaves y Rayo Atlético de Madrid,
el debut de Jokovic
al Open de los Estados Unidos de tenis
y una España-Brasil al Campeonato
del Món de Básquet.
Hoy os convidamos en la presentación
de la nueva temporada en directo desde el cinema
Fenómeno de Barcelona.
Descobriremos las sorpresas de la programación
con sus protagonistas.
Las actuaciones musicales de Mishima,
Albert Pla, María del Mar Bonet,
Borja Penalva, la banda del Colapsa
y todo presentado por Ricardo Estrella.
¡Hola!
No os quedéis sin lugar.
Reservad la entrada a la web de Catalunya Ràdio,
www.catradio.cat
Mirandres 1 de septiembre,
en directo desde el cinema
Fenómeno de Barcelona.
¡Ets de la grossa de la diada!
¡Guanya fins a dos milions d'euros!
Loterías de Catalunya es la nuestra.
Jugar en responsabilidad es guanyar
y no más si ets major de edad.
¡Vamos!
¡Vamos!
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¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
X
Y
Y
Y
Y
Y tantos canales como sean posibles para resolver estas cosas que a veces, hostia, me hace daño decirle a aquella persona tal vez.
O sería bonito decirle tal cosa a esta persona.
Y que lo sienta toda Catalunya.
Ay, que sí.
Bueno, el caso que nos ocupa hoy, hostia, es puto, eh.
¿Qué pasa?
Bueno, yo creo que tenemos una amistad a punto de cerrarse.
¿Ahí?
Sí.
Tenemos por una parte el Xavi, que es aquí que llamaremos, y por otra parte tenemos el Guillem.
Estás pensando que ya has hecho llamadas, ¿eh?
Hay encárregos que has llamado a personas que ya han partido peras.
Yo creo que están a punto.
A punto.
A punto, eh.
A punto.
Porque al Guillem le molesten muchas cosas del Xavi.
Me ha hecho una lista de cosas que le molesten.
A las horas yo ahora trucare al Xavi.
¿O todo eso?
Y le diré todo lo que al Guillem le molesta de él.
Hola.
Hola, Xavi.
Hola, sí, digame.
Xavi, ¿cómo estás?
Sí, exacto, correcto.
Mira, ¿te truco de Catalunya Ràdio? ¿Sabes qué radio es?
¿Catalunya Ràdio?
Sí.
¿Es la mejor radio?
Seguramente la que tú escuchas más, ¿eh?
Que sí.
Bueno, yo no truco muy de radio.
Sí.
Ah, vale.
Yo soy catalán 100%.
Pero si escuchas una radio sería Catalunya Ràdio, ¿eh?
Sí, exacto.
Sí.
De cualquier otra radio, ¿eh?
Sí.
Vale, perfecto.
Mira, Xavi, te truco en directo desde Catalunya Ràdio
para que te llegue un mensaje que no sé si te gustará,
pero es mi obligación.
Ese mensaje me lo transmite el Guillem Marginet,
que consta que es tu amigo.
Sí.
¡Ay!
¡Ay, ay, ay!
A ver.
Yo no sé qué os pasa, tío,
pero al Guillem le molesten muchas cosas de ti.
Me ha dicho que eres muy despistado,
que miras los whatsapps y no contestas.
Entonces dicen que tú no has dicho nada y tú te extrañas.
Y directamente, incluso a veces ni los miras
y también te extrañas de que la gente se moleste
por el hecho de que intenten comunicar con ti por whatsapp
y tú no dices ningún señal de vida.
Ni radio ni whatsapp, ¿eh, tú?
Xavi.
Yo es que estoy muy desconectado en las redes sociales y...
Pero el whatsapp no es una red social, Xavi.
No me salgues con eso, ¿eh?
Bueno, bueno, ya no, no.
Lo que pasa es que estoy bastante desconectado
y trabajo y todo plegado y es más complicado, sí, sí.
Trabajas una cosa muy extraña que realmente
haces tú y poca gente más.
Escóltame una cosa.
También me dice, también me dice que no sabes
acabar las trucadas o las notas de voz
y te vas repitiendo como si fueras la altaveu del supermercado
diciendo las ofertas del día, tal cual lo dice el Guillem.
¿Qué tienes que decir?
Bueno, obviamente cada persona es un mundo
y después nos esperamos como queramos.
Vale.
Y espera, porque no, no solo es eso,
sino que también hay quejas de que no eres puntual
y arribas una mediana de 15, 20 minutos tarde
cada vez que llegues.
Y entonces demanas perdón
y la próxima vez volvamos hasta arriba.
No, Xavi, no rundas.
Lo perdona muy difícilmente, sí, sí, sí.
Eso es el que he visto.
Díosme la razón, sí.
Pues tío,
¿tú te das cuenta que estás presentando
tu amistad con el Guillem Margineta
en una situación de estrés, de mucha tensión?
Esto está a punto de hacer que el pate, tío.
¿Estás como de patada?
La amistad, la amistad.
¿El Guillem dice que o cambias o...?
Yo tengo un compañero mío que pete, que revienta.
Que te haría gracia y todo, ¿no?
Pero, escucha, Xavi, que la idea era,
la idea era, coño,
conseguir que una mica apropar las posturas,
pero veis que no estás dispuesto a hacer ningún cambio.
No nos acostamos bastante a las posturas, ¿eh?
Tenemos las posturas bastante similares,
de la matricidad, bastante abiertas,
son personas muy sociables,
nos gusta hablar mucho y...
Parlar mucho, vale.
Sí, pero no para WhatsApp.
Sí, pero no para WhatsApp.
Sí, enviar mensajes.
Ahora no convertimos esto en una pica baralla
radiada.
Escolta, las quejas,
yo te las he transmis,
intenta no arribar tan tarde, intenta contestar
los WhatsApps, intenta no allargarte tan en las notas de
veu. Si tú lo quieres hacer, bien, si no,
ya te entenderás con el Guillem, ¿vale?
Ah, pues, me acuerdo.
Imagínate si estima la relación
en Guillem, que ha solicitado
el noy de los encárragues de Cataluña Rádio.
Dónalo una oportunidad y tú hagas lo que puedas
para mejorar esta relación, hombre.
D'acord,
pues intentaremos mejorar la relación,
es una relación compartida,
es de dos personas.
Esto es verdad, dos no se barallen si uno
no se barallen si uno
no se barallen si uno no se barallen.
Exacto, lo acabo de decir yo.
Venga, muchas gracias.
Adéu.
Adéu, guapo, adéu, adéu, adéu.
Uy, fa pinta que no lo acabaremos de arreglar yo,
pero, vaja, lo hemos intentado, tú eres el noy de los encárragues.
Tú has tirado el encarregue, tú has entregado el encarregue y ya está.
Ya, ya, pero em sap greu, hostia, porque em sembla que
ho he agraujat, incluso.
Impecable, no, no, yo creo que no.
Tú tenías un mensaje y lo has lanzado.
Gracias, Charlie.
Exacto.
O se arregli o peti.
O peta.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesario.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Y ya está, que es lo que necesitan.
Exacto, compañeros.
El primer tema que me proponían era el de Ramoneda, que me proponía la noche de los ignorantes.
Después el Xavi me proponía la publicidad de las bústias, el correo comercial que tiran a las bústias.
Sí, era un tema, pero bueno, todos eran apasionantísimos.
Después el número 3 era imitar Chiquito del 2022, que fue el tema que me proponía el Quim.
Tenías ganas de hacer algo.
Sí, me gusta, ahora no lo pienso hacer.
Es muy divertido.
Pues es muy radiofónico, lo podrías hacer.
Sí, es que se parece a ella.
Tancas los ojos y lo ves.
Hostia, era tan divertido, tan chiquito.
Pero es que hay gente que hoy en día...
Te llamo Trigo para no llamarte Rodrigo.
O gente que les indica alguna cosa y hacen hal.
Escúchame una cosa.
Bueno, si vio a Liam Neeson, acabamos de hacer una entrevista a La Resistencia.
Y intento hacer una patada a Pablo Iverguro.
Y es chiquito de la calzada, encha una calma.
Gracias.
Bueno, seguimos.
Y el número 4, el Joel me había proponido el tema de nazis negros.
Con un 45,1%, la victoria más apustuflante de esta temporada, nazis negros.
Justo cuando está saliendo...
Justo cuando está saliendo Ignacio Garriga a la TV.
Una cosa no tiene que ver con la otra.
Bueno, no, pero...
O sí, lo sabemos.
Nazis negros.
Estoy contenta de haber ganado esto para ver cómo lo haces.
Ya lo he estudiado, a ver.
Nazis negros.
Tal como ha dicho Javi Martínez en Twitter, more nazis.
More nazis.
Ya lo digo, que si no puedes conocer al enemigo, que tienes una a él.
Sí, claro.
Es un castrón extra.
Bueno, ya que no hay nada más que decir sobre el concepto de nazis negros.
Más que nazis negros, ¿eh?
Sí, es que...
Ignacio Garriga, ¿eh?
Ya está, ya se acaba aquí.
He decidido hacer un juego hoy.
Ah, venga, juguemos.
Exacto, el mundo está lleno de contradicciones, ¿de acuerdo?
Entonces he titulado esta sección...
Oxymorons.
Posame una música de concurso de...
Bueno, si la tienes, si no, ya la hago yo.
Mira que esta está bien, esta es bastante buena.
Sí, Oxymorons.
Llavors, chicos, anirem diciendo palabras y hemos de hacer el Oxymoron, ¿vale?
Yo he apuntado algunas al guión, pero podéis saliros de mí o lo que queráis, ¿vale?
El aspecto de que todos niguem jugando, sí, ¿vale?
Voy a decidir dones.
Dones.
Y yo tengo que hacer un Oxymoron, ¿eh?
Sí.
Dones masclistas.
Vale, muy bien.
Aniá, Aniá.
Marta Ferruzzola.
Va, digues una palabra a tu.
Cada uno de vosotros, una cada uno.
Por ejemplo, yo podría decir nens.
Tranquils.
Calvos, nens calvos.
Barra moneda.
Yo, cerveza.
Sense alcohol.
Es un Oxymoron.
Bici.
De bicicleta, ¿eh?
Bici...
Eléctrica.
Ah.
Estamos jugando también a la crítica social, ¿eh?
Bueno, venga.
Barcelona.
Neta.
Posat guapa.
Es muy divertido ver rápidas natas aquí.
Yo entiendo, entiendo, entiendo yo, ¿eh?
Os lo digo a vosotros.
Matrimoni.
Emocionante.
Feliz.
Aniá, que son emocionantes, ¿eh?
Puntual.
Catalunya.
Radio.
Independiente.
Bueno, y cuando os canseu parem, ¿eh?
La sección era que está hoy.
Va, Rufles.
Dolentes.
Dolces, yo no he oído dolces.
Las hot dogs son una mica dolces, pero tienen al gusto aquel chup.
La Charlie porta una hot dog.
Las vuestras hot dogs.
Las vuestras hot dogs están en directo.
Va, voy a hacer una cata de hot dogs en directo.
A ver qué te parece, pero tienes que hacer un poco de opinión, ¿eh?
A ver si son dolces.
Son una mica dolces.
A ver.
Bueno, esto es la peor mierda que he tenido nunca.
Tienen gusto a capsa.
Pero que son una mica dolces.
Porque son una mica dolces.
Bueno, porque tienen el rollo del capsa.
Fuen un olor a este chup espectacular, ¿eh?
En fin.
Bueno, nos han pasado muy bien, ¿eh?
Así es, Charlie.
Menos más y mira que bien que nos lo hemos pasado.
El tema era nazis negros y a partir de aquí, oxímorons de toda mena.
Exactamente.
Gracias, ¿eh?
Muchas gracias a vosotras.
Es que siempre pienso que salieron los Backstreet Boys cuando hicieron esta entrevista.
Ah, que iban a actuar, ¿eh?
Iban a actuar.
La primera señora iban a...
Con sus amigas, ¿y qué?
Bueno, se ve que ella va a ser un desmelene.
El comiet de soltera más grande de la historia.
Gracias.
Y no me estaban contentos de verte a casa después de ver a aquellos señores de 50 años.
¿Voleu que os doy una exclusiva?
Me vino a la noche y me dijo, creo que el Nick Carter...
Pensaba que te había dicho Nick a ti.
No, no, no.
El Nick Carter me ha mirado.
Y le digo, ¿qué quieres decir?
Y le digo, porque ella va a entrar a VIP, ¿eh?
Primera fila, ¿eh?
Primera fila.
Y le digo que como que a los Backstreet Boys en su momento no se pasaba que no había tantos teléfonos móviles,
ahora todo el mundo está con el móvil.
Y la señora me dijo, yo no grabaré con el móvil, yo quiero vivirlo.
Y era la única que no estaba grabando con el móvil.
Y el Nick Carter se acustó y la miraron.
Yo creo que...
Yo creo que el Nick Carter.
Yo te creo, hermana.
Ahora estoy veiendo fotos del Nick Carter actual.
Es una mica la persona que se ha comido el Nick Carter.
Sí.
Se ha comido el Nick Carter y Halland.
La última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Y ahora mismo, atención que tenemos aquí en Jordi Ramoneda,
con un tema que nos interesa y mucho,
porque a partir de ahora en última hora nos libremos el hedonismo, el dolce farniente
y las galtas descomunales que tienen los personajes que en Jordi nos descubreja
el espacio de los vividores.
Hoy hay otro vividor maravilloso,
un hombre que ha pasado por un proceso íntimo, duro,
del que no todos se ensurquen.
¿Por qué?
El nombre es Marcos Benavent.
Lo conozco.
Político valenciano.
Político valenciano.
Y cuando digo que se ha recuperado de un momento duro, quiero decir esto.
Después de meses desaparecidos,
Marcos Benavent reaparece muy cambiado en mayo del año pasado.
Buenos días.
El ex gerente de Imelza se declara rehabilitado de su enfermedad.
¿Rehabilitado de una enfermedad?
Sí, se aclara a sí mismo.
Se da la alta.
Se aclara rehabilitado.
¿Qué quiere esto?
Que él se declare una enfermedad que lo hizo desaparecer durante un tiempo.
¿Sabes por lo que podemos leer estas declaraciones?
Sí.
¿Cosa seriosa?
Sí.
No podemos hacer broma de esto.
Vamos a descubrir una mica más de esta enfermedad,
a ver si encontramos el entrellado.
Soy culpable de mis acciones,
he sido inconsciente, he vivido en la inconsciencia,
voy a intentar reponer todo lo que pueda
y asumir la pena que me se ha impuesto.
Vale, en estas declaraciones...
Pero no te ponen pena por hacerte mal.
No, claro.
Es que tengo hepatitis, una multa, ¿no?
De momento, no.
Espera, tal como va la sanidad, puedes contar.
Consciente de mis acciones,
quizás es una enfermedad que la ha llevado a beber,
quizás no es una enfermedad tan diagnóstica de análisis de sangre.
Estaba pensando en esto, un tipo de adicción.
Fumar, drogarse, beber...
Videojocos, videojocos.
Marcos, explica qué enfermedad tenías.
¿Y por qué lo hacías?
Porque era un junkie del dinero.
Sí, eh, peli, que ya tenemos la malaltía.
Que os ha donado una pista, que era un político valencià,
Quinsis, que te había dicho al principio.
¿Cómo lo habíamos pensado antes?
Valencià.
¿Qué es exactamente una malaltía de ser junkie del dinero?
¿Qué quiere decir? ¿Cómo se acaba?
¿Has de ir a un narcopis?
Uno vive en la inconsciencia y es un junkie del dinero,
entonces entra en una historia y ves que casi todo el mundo está así
y es lo que hay.
Casi todo el mundo está en movidas.
Entra en una historia, que vendría a ser lo mismo,
que vendría a ser lo mismo, que vendría a entrar en política.
Sí.
Pero al inicio de la sección se ha dicho que había...
Movidas, movidas.
No es muy concreto, pero ya nos hacemos la idea de lo que se está refiriendo.
Una historia movidas.
Al principio de la sección se ha dicho que había estado un temps desaparegut.
¿Cómo era antes de desaparecer?
¿Cómo bastea un junkie de los dineros?
¿Porta un chandall de táctel y una bolsa de paprika?
¿O cómo es?
Fumaba puros y conducía un porche.
¿Puros y porches?
Es que un político con un puro y un porch,
si no es a Valencia, me dirás tú, o a Marbella.
Ese es el nuevo motor a fons.
¿Y un tío que hace esto, de puro y porche, de qué trabajaba?
Cuando militaba en el PP y ocupaba un cargo público,
acabó de gerente de Imelsa,
una empresa pública de la Diputación de Valencia.
¡Eh, palí!
¡Es que estamos haciendo todos los tics de la travesa, eh!
Gerente de una empresa pública, puros porches,
¡partipopular!
Es que es el hombre perfecto de España,
de los 2.000, resumida en una identidad.
¿Puede ser que el señor que hace la vea nueva
se diga un poco cansado?
Ha llegado tarde.
Es que es un señor que ha hecho las cosas de corrupción de la sexta.
¡Estás gotado!
Aprofundemos un poco más.
¿Qué significa tener adicción al dinero?
Porque yo no sé, yo también necesito bastante el dinero,
pero lo que me interesa es vivir.
El dinero genera adicción totalmente.
Por eso dije yo que el dinero es una adicción,
es como una droga, necesitas cada vez una dosis.
¡Mira!
Como todo hombre, al final de mes,
necesitamos una dosis del sol porque si no pagamos nada.
Para pagar juguero también necesito un buen chute.
Ahora, pero para comprarme puros y porches ya son otros temas.
Pero él es una mica diferente.
Él ha hecho otra cosa y ahora descubriremos cómo va
la adicción al dinero en el mundo de la política valenciana.
¿Qué hacía con el dinero?
Alquilaron un jate con dinero público, pero no.
Viajes, mariscadas...
Eso entra dentro del manual de...
¿Qué hay?
¿Hay un manual?
De las dietas habituales de un político.
Y es que cada día el PP de Valencia
es una cosa más bien trabajada.
Porque no, digamos que son unos garrulos,
que hay corrupción manual.
Hoy hay corrupción manual a Cataluña aquí.
Pero Marcos Benavent ha cambiado.
Y en cambio ahora es un hombre que demuestra que es capaz
de reinventarse para tal de quedarse donde es.
¿Cómo basteja ahora Benavent?
El de la barba larga y tatuajes en los antebrazos.
El de las pulseras y los pendientes.
La camiseta y el chaleco.
Un hombre medio disfrazado,
entre budista, hipster, hippie...
¿Sabes el libro del monjo que va a vender el Ferrari?
Sí, sí.
Arriba la segunda parte del budista peru
que se va a vender el porch.
En Marcos ha hecho un viaje a Madrid,
a Londres, a un lugar más importante.
Yo he hecho un viaje hacia afuera
y lo he perdido todo para ganarme a mí mismo.
¡Es perfecto!
Un viaje hacia afuera y lo he perdido todo
para ganarme a mí mismo. Maravilla.
Y también tiene otra visión que no falta
con la gente compromesa en sí misma.
Intentar hacer mi vida normal con mis cosas,
mis animales, mis pájaros,
mi naturaleza y mis cosas.
Y acabaremos, acabaremos en el último año.
Se está redimiendo con la naturaleza, ¿eh?
Que es que con el bonfarsán
también ha habido que hacer otro viaje.
No voy a la India.
Ahí sí que a lo mejor me pierdo,
porque mi idea era perderme.
Ya os he dicho que quería irme al Tíbet,
a Butana, a Nepal y viajar por Asia.
Es mi ilusión.
¿Y sabes cómo acabará, Marcos?
¿Cómo?
¿Fer un retiro espiritual de 8 años
y ganar el dinero al vivido de hoy
con el Jordi Ramoneda?
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Xavier G.P.T. Esquerdo, bon dia.
Hola, bon dia.
Doncs mira, si ahora aquí em trobo aquest senyor.
¿Qué tal, com es diu usted?
Sergi de Juan.
¿Qué tal, Sergi, tot bé?
Tot bé.
¿Quién es el lloc més interessant
que has visitat recentment?
¿Quién es el lloc més interessant que he visitat recentment?
Hoy.
O sea, se podría decir,
a la comarca de Osona,
un pueblo muy pequeño.
¿Quién?
Que se llama Sora.
¿Sora? No lo conozco.
Son 250 habitantes.
¿Qué voy a hacer?
A ver un míting de un familiar.
Ah, que se lo presentó el alcalde.
A darles un poco de apoyo.
Xavi, pregúntale si es el Sergi de Juan de la Esport.
Porque hay un tío que escriba a la Esport
que se dice así.
Ah, sí, sí.
¿Qué, qué, el Barça?
¿Qué, el Barça, qué?
¿Qué, el Messi, torna o no?
Torna o no.
La semana que viene se sabrá de algún principio.
¿Y eso que eliminan el Barça de la Champions?
¿Eliminan?
No, eso el club ahir nos va a negar.
De momento, hemos de esperar.
Bueno, bueno.
Pero bueno, me parece que no es vinculante
lo que digan estos dos...
Actores de la ciudad.
No es vinculante.
No es vinculante.
El año que viene ganamos la Champions.
¿Cómo le hacemos la pilota?
Ah, no sé, eso el presidente ya lo sabrá, supongo.
De acuerdo, muchas gracias.
De nada, a vosotros.
Adiós, adiós.
Pues he abraçado al compañero de Esports del Diario Esport,
el Sergi de Juan, mira, nos hemos encontrado.
Y además, es que el chat GPT no falla,
porque le demanas a un lugar interesante
y se descubre un pueblo de Ozona.
Que está muy bien, Ozona.
Sí, sí, lo estáis viendo.
Ozona, que si Vic, que si Tabartet...
No, no, no, y Sora, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí.
Entonces, Terminator del Repórter,
a ver si lo encontramos con quien hable de algún tema
generado por ordenador.
Hola, ¿cómo te llamas?
Nacho.
Nacho, mira, soy el Xavi,
estamos en directo por la última hora del matí de Cataluña Radio.
Ahora te haré una pregunta generada por el chat GPT, ¿de acuerdo?
Vale.
¿Cuál es tu actividad o hobby preferido, barra, preferida?
La máquina preferida...
El fútbol.
Muy bien, muy bien.
La máquina preferida es jugar al fútbol, sí, sí.
La meva también.
No, jugaba en una liga con amigos.
¿Fútbol sala o fútbol set?
Sala.
No, fútbol set.
Muy bien, muy bien.
Más rápido, ¿no?
Más rápido, sí.
¿Y después qué hacéis, tercer tiempo?
Sí.
Una mica de sobrado,
debe ser delantero.
A Can Caralleu.
A Can Caralleu, a Bartàpia.
No sé, se están recomendando un lugar para ayudar.
Voy a buscarlo, Bartàpia, Can Caralleu.
Unas birras, unas bravas.
¿Me ponen las bravas allá?
Sí, sí.
¿La preu qué tal?
Muy bien, muy bien.
Cinco euros, creo.
Unas bravas, cinco euros.
El bar de policía es un éxito asegurado.
Siempre.
Siempre.
Siempre.
Y no donábamos dos duros, ¿eh?
No, no, no, no.
Va a ser el mejor llomo en formatge que...
No, bacon en formatge.
Bacon en formatge y una cerveza que era una cassola de gran.
Era enorme.
Era para socar el entrepà.
Sí, cabía perfectamente.
Xavi, nos queda un último tema generado por el ordenador
para comentar.
Es que de verdad que da mucho de sí.
Mira que hemos descubierto un bar
después de jugar un partidet, unas buenas bravas
y, por último, el terminator del reporter
se adrecia a una otra ciudad de Cataluña.
Bien, bien.
Debe ser Corea.
Yo, Xavi, tú.
Agustín.
¿Cuál es tu record más divertido o emocionante relacionado
con esta ciudad, en la que nos encontramos en Barcelona,
o barrio?
Sarriá, Sant Gervasi.
Qué bien que lees, Xavi.
Bueno, no sé, la noche.
La noche.
La noche.
Surto por aquí de fiesta.
Dublin.
Ah, el Dublin.
Sí, sí, está aquí al costado.
No lo conozco.
Sí, está aquí al costado de la radio, el Dublin.
Sí, es una taberna irlandesa.
Ah, sí, y tanto.
Cerveza.
No me he aportado, ¿eh?
En contas de Agustín, se habría de decir Agustirrinin.
Del estilo irlandés.
¿Cómo se dice un irlandés?
Un estilo irlandés.
Parla muy poco a poco, aquest Agustín.
Está de resaca.
He ido muchas veces solo y he conocido gente ahí.
Ya.
Muy agradable.
Muy agradable.
Muy bien, Agustín.
De Rusia.
¿Gente de Rusia?
Un lugar muy lindo, sitio aquí en Barcelona.
Ahora lo intentaremos.
¿Estás divinado? ¿Eres argentino?
Sí, sí, sí, soy argentino.
Ay, ha conocido gente de Rusia.
Muchas gracias.
Adiós, ha hablado en catalán, Agustín.
Bueno, con Agustín nos quedamos después de esta experiencia
con el Xavi GPT Esquerdo, el tema generado por ordenador
y que da bastante de sí, porque hemos descubierto un pueblo,
un bar de poliesportivo, que va a ser lo que está muy bien,
y después un bar de cervezas, un papi irlandés,
donde puedes conocer gente de Rusia.
De Rusia está muy bien.
Gente muy agradable de Rusia.
¿Y que está al lado de la radio?
Yo cuando siento gente muy agradable de Rusia.
No, sí que hay gente agradable.
Y tanto sí, y tanto sí.
En fin, Xavi, muchas gracias.
La última hora del Matí de Catalunya Ràdio, estiu 2023.
Y ahora sí, una actividad muy importante que hacemos aquí
a la última hora y que va bien para nuestra salud
y también para nuestra felicidad,
son las sesiones de risoterapia con la Charlie P.
¡Fuera sabates, venga!
Sabates fuera.
A ver, hoy os porto dos ataques de riura,
porque uno es muy corto, pero me ha hecho mucha gracia
de portármoslos.
Es de una noia, de una dona que se llama Teresa Castanedo.
No sé si se llama Castanedo o Castañedo,
y es tan antiguo que aún no había la enya en la tele.
Pinta la vea.
El telenotíceo es de Tele Madrid de hace unos años, ¿de acuerdo?
Vale.
Ellos te explican una cosa fuerza normal, que es esta.
En los festejos municipales los jóvenes se disfrazan
de diablos y pastores, y al tiempo que bailan
hacen sonar unas enormes castañuelas.
Vale, aquí todo normal,
nos parece una folclora.
Exacto.
Ahora les voy a explicar qué es lo que ha pasado
en este folclore.
En este ambiente de júbilo casi dionisiaco,
el joven Manuel Ibañez dio un fuerte castañueletazo
en el trasero a la Guardia Civil.
Castañueletazo.
Castañuel, sí, sí.
Castañueletazo.
Bueno, buenísimo.
Bueno, comienza a hacer una gracia.
O sea, le va a pagar el cul de un Guardia Civil
con unas castañuelas.
Sí, de una Guardia Civil.
Una.
Podrá no riure la presentadora.
Castañueletazo.
En el trasero a la Guardia Civil María del Carmen Moreno
que vigilaba el orden.
Ay, ay, ay.
Ya comienza a tremular.
Y la Guardia Moreno presentó una denuncia
y se pide una multa de cinco mil pesetas
para...
Aquellos momentos que estás intentando no riure,
pero no pots.
Es una versión barba blanca.
Sí, sí, técnicamente sí.
¿Podrá acabar de explicar la noticia
sin atrevarse y sin se riure?
¿Qué creíeu?
Bueno, es una versión barba blanca,
pero en vista de que en ocasiones anteriores
los jóvenes de Alcalá de la Selva
habían cambiado el barco...
Por el garrote de un pastor
y éste no se habían mutado,
parece ser que a este chico
le van a...
No le van a meter en la cárcel.
No sabía qué decir, pobre.
No sabía qué decir, pobre.
En fin, va, os porto a un altre atac, ¿vale?
En este cas es de un programa clásico.
A ver si sabíais que adivinaba quién.
José Alberto, buenas tardes.
La Patrícia.
Patiario de Patrícia.
¿Quién es José Alberto?
Es un señor que entra al plato del Patiario de Patrícia
y hace esto.
Esto que has hecho aquí con tanta normalidad
que es coger tu toalla móvil
y ponerla al lado de Patrícia,
lo haces en la playa, ¿no?
Atención, ha entrado un señor...
Ha entrado un señor al plato
con chancletas, un tanga
y una tovallola.
Ha plantado la tovallola como si yo fuera la platja,
se aseo en el terreno del plato
con una tovalla móvil, ¿vale?
Me gusta mucho el concepto de tovalla móvil.
¿Qué es una tovalla móvil?
Tú ves a una chica que te gusta en la playa,
cojas tu toalla y echas.
O sea, es una tovalla como cualquier otra.
¿Cómo es tovallola?
Porque yo sabía que no había cap tovallola fixa.
La de los peos de la ducha.
Pero la puedes mover también,
porque si quieres sacarte el cabello a la pica,
yo la mojo si me la pongo allá de atrás.
Claro, claro, claro.
Bueno, en fin, que ella lo que hace es
plantar la tovallola al costat de cualsevol
de una calirada a la platja
y intentar lligar con ella, ¿vale?
¿Cómo lliga con ella?
¿Y ahora cómo empezarías a ligar con ella?
Pues con cualquier cosa.
A ver, imagínate que lo has hecho, ¿no?
Y que quieres ligar con Patricia.
¿Qué le dirías?
Vale, ¿qué creíeu que le dirá?
¿Cómo creíeu que le dirá?
Me acordé que es un señor con tanga, ¿eh?
Sí, sí, un noy con tanga.
Ya es un tema de conversa.
O con la tovallola.
Vale, pero a mí también una persona que entra con tanga
y va decidida a caer al costat,
yo me lo imaginaba una persona con determinación,
segura de sí misma,
que dirá una cosa sin...
Bueno, pues mireu lo que le digo.
¡Qué calor hace, ¿no?
¡Qué calor hace!
¡Qué calor!
¿Puedo volverlo a poner, por favor?
¿Puedes volverlo a poner, Albert?
¡Qué calor hace, ¿no?
¡Qué calor hace!
Ya se ha posado nervioso.
Eso es lo inevitable y que ha pasado aquí.
Que la Patricia es que, claro...
¡Qué calor hace, ¿no?
¡Qué calor hace!
Una auténtica casa nueva, ¿eh?
Sí, sí.
¿No la ha hecho rir?
La noña con la que intenta lligar,
riendo, no está riendo.
Ah, vale, no era la Patricia.
No, no, hay una noña al costat,
asaguda al plató y que le dice,
va, intenta lligar con la Patricia, ¿vale?
La Patricia es clata, pero intenta seguir, pero...
Me he sentado y me he trasladado.
Y hay toda gente con los típicos sofás y cadiras,
hasta el diario de Patricia, ¿sabes?
Sí, sí, el público.
No, el público, no,
son los testimonios que van a salir.
Ya hay unos cuantos acumulados con los sofás y sillones
y de repente él está al terreno.
¿Qué pasa?
No puede, pero la Patricia lo vuelve a intentar.
Bueno, José Alberto, además de la toalla móvil,
lo tuyo son los tangas.
Ahora, ahora.
Cuéntame.
Todo lo que veo, cuando lo veo, me gusta, me lo compro.
Claro, claro.
Yo...
La Patricia es que no puede.
Vale, ya os he leído el...
No, aquel afán final que claramente indica
que se está recuperando el ataque de riure
que por fin podrá hablar, ¿no?
Pues a ver, ya el final de todo.
Te has preparado todo el invierno para tener...
Ay, ay, ay, ay.
Mira que ya lo tenía, ¿eh?
Lástima.
O sea, está plural, literalmente, imposible.
El diario de Patricia, el programa preferido de mi, Ever.
O sea, Ever.
Pues aquí tenemos el caso de este señor
que iba a llenar con tanga a la playa
y su toalla móvil, ¿eh?
A ver si entro.
Yo de cara a la estiú en voy una.
Tovallola móvil, son más caras, ¿eh?
Sí, con la Charly P. Muchas gracias, Charly.
A vosotros, compañeros.
Atención, que hay que reforzar
el cuerpo de superhéroes de nuestro país
con el Jordi Ramoneda que ha encontrado
unos magníficos Avengers catalanes.
Bueno, va, aquí me estoy contentísimo,
porque hoy solo podía hacer unos Avengers.
Sí, sí, sí.
No hay nada más de estos Avengers catalanes
y su gesto.
Los castelleros de Vila Franca
han conseguido un castell muy difícil.
De hecho, era tan difícil...
Yo no lo entiendo, ¿eh?
Sabemos que a partir de nuevo ya la cosa es muy complicada, ¿eh?
De hecho, era tan complicado que mireu
cómo comienza la crónica de l'Agustí Forner a TV3.
Castell impossible, ¿en deien?
¿En deían?
Aguanta amb la ratafía.
Exacte.
Aguanta amb la ratafía y la faixa.
Agustí Forner, una liga de...
de pasar facturetas.
Imposible, ¿eh?
Descobrimos el nombre del castell
porque no sé si es más fácil pronunciarlo
o cargarlo, la veridad.
Los verdes han cargado a Pilar de nuevo
a Enfolra, Manillas y Puntals,
la diada de todos los años.
Nunca se había cargado
y solo había intentado hace 20 años,
pero a lo mejor habían tocado granjas.
Pilar de nuevo, a Enfolra, Manillas y Puntals.
Puntals no sé qué son.
Bueno, eso es lo que aguanta seguramente.
Y es una...
y contrachapat, sí.
Mira, yo creo que això, Quim,
de Folra, Manillas y Puntals,
se han inventado.
Si van posando noms...
No, porque el año que viene
será Folra, Manillas y Puntals
y una mica de Carpaccio.
Y todo el mundo aplaudirá.
Y vinagre de Modena.
¿Pero qué pasa?
¿Cuánto gente se necesita para hacer
el Pilar de nuevo,
en Folra, Manillas y Puntals?
500 personas,
84 a la Folra,
36 a las Manillas
y 11 a las Puntals.
Y al damunt,
un tronco en un equilibrio
muy inestable.
O sea, muchísima gente.
500 personas a la pinya.
Es que es una aburrada.
Por cierto, que le han posado ortodoncia
a la Agustín Forner.
Era la emoción.
Pero os pensareu.
No lo digo por solidaridad,
porque no quiero que el lobby castellano
se me ponga en contra.
No, no.
Fes el zona, Franca.
Pues, ¿qué pasa?
¿Pensas que cuando conforma
va pujando el piso de Castell,
cada vez son más prims?
Sí, claro.
O sea, son el fidedido.
Sí, claro.
A ver, ¿qué os parece?
¿Vamos a hacer este operú?
Sí.
Me gusta mucho.
Castellers con mucho oficio.
Oriol Bové, Bubu, de segundo.
Ignasi Pérez, Chayo, tercer.
Y Carles Mata, cuarto.
El primero que saldrá la foto es Oriol,
un casteller de 100 kilos
que se ha de enfilar a los cinco pisos.
¿Qué dices?
O sea, el tío de 100 kilos
no es el que está debajo de aguantar el castell.
Hosti, tú.
Bueno, claro, también ha de haber un señor fuerte
a los cinco pisos,
porque aún quedan unos cuantos mores.
¿Y los cuatro de abajo?
Pues debe haber cuatro de 100.
Es muy bien, claro.
Es la lógica.
Sí, es arquitectura humana.
Claro, ¿qué pasa?
Que cuando hacemos una diada castellera
con tanta gente, con tantísima gente,
800.000 personas,
hay gente que no está,
quiero decir, que se siente sola,
si no, ¿qué le pasa al Mohsen de Vilafranca?
Ya sabemos que a mitad de 12
habrá menos gente,
porque muchos estarán a Tamagona,
para hacer la misa otra hora.
Alguns estarán rezando también
para que ninguno os haga mal.
La poca entrada.
Yo tengo otra propuesta,
que es a Mohsen que el Mohsen se haga enxaneta
y en el momento que él de arriba
haga una benedicción a todos.
Una expresión de agua veneida.
O que sería maco.
Se ve raro esto de la expresión de agua veneida.
Una mica creepy.
Tómalo la piña, porque he estado mirando
el YouTube de los castellos de Vilafranca,
que por cierto es un YouTube muy interesante.
Son YouTubers.
Son YouTubers.
Hay autenticaciones audiovisuales.
Mireu qué videos se fueron a correr,
porque un día pusieron una cámara
en medio de la piña,
en medio del castello.
Escuchad el audio que es interesante.
Están apretados.
Como una piedra.
Muy bien aquí.
Muy bien, muy bien.
Unas ganas de ir a comer altas al forn.
Y los castellos de Vilafranca
también son unos auténticos embajadores
del mundo del casteller a todo el mundo.
¿Son el Real Madrid de los castellos?
Sí, sí.
No sé si son los de Valls,
más el Real Madrid.
La vella de Valls.
Todos son como galácticos.
Van a hacer castellos a los Estados Unidos,
a San Francisco.
El pabellón de los Golden State Warriors.
Sí.
¿Son buenos aquellos o no, Joel?
Son los actuales campeones de NBA.
Tengo un tap de bolígrafo en la boca.
¿Por qué pones taps de bolígrafo en la boca?
Paso nervios.
¿De quién era el bolígrafo?
Creo que del Ramonel.
No, no.
¿Sabes qué es lo peor?
Que había un tap de un bolígrafo grande.
Y le he dado a Joel.
Va anant al pabellón de los Golden State Warriors
y los llevaron así.
Castellos de Vila Franca.
Castellos.
Castellos de Vila Franca.
¿Qué pasa?
Allá, los gallos no los dejaron entrar.
Ah, ¿no?
No, porque los americanos son gente encendida.
Sí, eso es verdad.
Duré pensar que era un arma.
A los Estados Unidos ni fuet, ni pernil, ni gallas se pueden entrar.
Pues eso será que les iban a poner.
¿El toque de castellos qué?
No, el himno de los Estados Unidos aquel.
Bueno, que de hecho van cargando dos castellos,
y una había la bandera americana y la otra la estelada.
La estelada.
¡Muy bien, muy bien!
La estelada de la NBA.
Y después que digan que no tenemos soportes internacionales
y que el mundo no...
Me han pensado que era la bandera cubana.
Ahora para el aniversario de Joel
le regalaremos un póster del castellero de Vila Franca
con la estelada al templo de los Golden State Warriors.
Sería maravilloso regalarle a Joel un castell experience
y portarlo a hacer castellos.
No, lo que yo tengo es coliosis.
¿Puede que te lo arreglen?
O me quedo con cadilla de ruedas.
Podría ser una de las dos cosas.
Pues en lugar de hacer gallas, les iban a poner esto.
El castillo crujado.
Castillo.
Ayer salió del barrio aquí con aquella espectacular.
Ahora los americanos ya lo han adaptado,
ya le han cambiado la música
y en cuestión de cuatro días
todos portarían Coca Cola en la esquina.
Son los castelleros de Vila Franca
hoy los nuevos Avengers incorporados.
Con ellos haremos mucha choc.
Cada vez tenemos un país mejor
gracias a la feina de selección de superherois
que hace cada semana en Jordi Ramoneda.
Gracias Jordi.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio
estiu 2023.
Y hoy en Xavi es al exterior de Catalunya Ràdio
para poner a prueba nuestro sentido de la orientación.
Vivimos en la era del GPS
y de los asistentes de navegación.
Y cada vez son más las personas
que no tienen ni idea de cómo se va a un lugar
sin consultar el móvil.
Y yo un de ellos.
Es decir, miro dónde es porque no sé orientar.
Y por eso hoy queremos hacer una experiencia
de cómo se va a un lugar
sin consultar el móvil.
Y yo un de ellos.
Es decir, miro dónde es porque no sé orientar.
Y por eso hoy queremos hacer una experiencia
de cómo se va a un lugar sin consultar el móvil.
Xavi, ¿cómo lo haremos?
Miri, les comentaré algunos de los monumentos
más míticos de Barcelona
y que me digan
sin mirar el GPS
dónde se encuentran.
No es lo que te hemos pedido.
No, no.
Es lo contrario.
Dirás que vas a un lugar
dando las indicaciones típicas de bach,
el carrer, el cantonado.
Mar, montaña, llobregado, besos.
Ah, y ellos han de saber
dónde el edificio famoso que hay en ese lugar.
Y son lugares muy conocidos y muy populares.
Totalmente al revés de lo que habías entendido, Xavi.
Pues ya está, ya sabes cómo hemos hablado antes.
Por eso hacemos esta primera conexión
para actualizarnos.
Ahora estoy aquí, Montsenyor, que usted es de Barcelona, ¿no?
Sí, de Barcelona.
¿Cómo se dice usted?
Rubén. Rubén.
Rubén, ¿qué tal? ¿Todo bien?
Bien, encantado.
Igualmente. Mira, estamos directo por la última hora
y quiero decir que voy a Paseig de Gràcia, en Provença.
Sí, sí.
Montaña, besos.
¿Dónde estoy?
Montaña, besos.
Pues para allá, ¿no?
Para allá, para allá.
Tecnicamente estás andando para allá.
Montaña, besos, Paseig de Gràcia, sí.
Voy siempre a Paseig de Gràcia.
Sí, Paseig de Gràcia.
Hay un edificio muy importante.
Ah, sí, que es la pedrera.
¡Vamos allá!
¡Barceloní!
La plaza San Jaume, pero a la parte de la montaña.
A la parte de la montaña.
¿Qué hay allá?
Sí, señor.
¡Barceloní!
¡Barceloní!
Y catalán.
Pero si volgués a estar a la plaza San Jaume,
pero en lugar de ir a la montaña, ¿vaig a mar?
El Palau, la otra.
El Palau de la Clau.
La alcaldía está.
La alcaldía.
La alcaldía.
El Palau...
Sí, sí, sí.
¡Barceloní!
¡Barceloní!
¡Barceloní!
Si yo le dije que voy a la plaza Cataluña,
en Ronda San Pérez,
Montaña Besòs,
¿qué hay allá?
Ahí hay... bueno, ahí es Corte Inglés.
¡Sí, señor!
¿Aquest hombre es un olímpico?
Había sido taxista.
¿Pero usted cuando va a los lugares va con el móvil y el GPS?
No, no, yo voy con el bus.
Pues aquí tengo coche también, cojo el bus.
Pero nada de GPS, ni el Tom Tom, ni el Tam Tam.
Ni el Tom Tom, ni el Tam Tam.
Mira que ahora yo voy a ir al Paseig de Gràcia, en diagonal,
la cantonada Mar Llobregat.
¿Qué hay allá?
La cantonada Mar Llobregat, Mar Llobregat...
Paseig de Gràcia, en diagonal,
cantonada Mar Llobregat.
No sé lo que hay ahí.
Ah, sí, el Palau Robert.
¡Muy bien!
Impresionante.
¿Pueden dar la clau de la ciudad,
a lo que se hace?
¡Maca!
Yo siempre voy paseando, me gusta andar.
Me gusta pasear, coger el autobús y irme por toda la ciudad.
¿Vamos a complicarlo un poco?
Es que el autobús y irme por toda la ciudad,
te hace servir el transporte público como si fueras el bus turista.
Sí, sí, muy bien pensado.
Claro que si salgo a pasear ya está.
Y ya está, así se lo conoce todo.
Muy bien, Rubén, enhorabuena, felicitaciones.
¿Sabe, le podemos hacer una última pregunta a Rubén ya?
Es un poco más complicado.
Si le dices que vas a Diagonal Brook,
Montaña Llobregat, ¿dónde vas?
¿Dónde vas?
Diagonal Brook, Diagonal Brook.
Montaña Llobregat.
Montaña Llobregat.
Es un reto esto para ella, ¿eh?
Eso sí que era...
No, no te rendes, tío.
El nombre no es Diagonal Brook.
Montaña Llobregat.
Es que es la casa de las punjas.
Sí.
No caigo.
El monumento este, ¿qué hay?
El monumento de la...
Pero ni una pista, Xavi.
...generar, no sé cómo se llama...
Sí, sí, no sé cómo se dice.
Es un edificio muy bonito que acaba...
Sí, sí, sí, pero no sé el nombre, la verdad.
Sí, sí, sí.
La casa de las...
La hemos apretado demasiado.
No, de las putas no, ¿eh?
Ha dicho la casa de las putas.
No, de las punjas, de las punjas.
Xavi, no, no, yo sé muy bien lo que ha dicho este señor.
Y ha dicho lo que ha dicho.
Dejámoslo claro, dejámoslo claro.
Demano el bar. Demano el bar.
Y el paladar de nervios.
Rubén, gracias.
Y gracias también, Xavi Pérez de Esquerdo,
por hacer esta comprobación del sentido de la orientación.
Realmente has encontrado un barceloní que se situaba perfectamente
con estas indicaciones que, para los que somos de fuera,
no entendemos nada.
Si lo preguntas, te lo dicen y acabas mirando el móvil.
No es tan difícil, ¿eh?
Mar, montaña y dos ríos.
Sí, pero no tenemos el cervello preparado.
Xavi, gracias.
Perfecto, gracias.
El mejor o peor cantante del mundo.
Eso sí, con una fantástica coreana que es cantante muy profesional
como es la Eva Gómez.
Hola, Eva.
Bueno, tú eres encargada de dignificar esta interpretación, ¿de acuerdo?
Tú haces lo que quieras.
Ahora tampoco le encargues el morco con la travessa.
No, te he puesto aquí unas acutaciones, ¿eh?
Cuatro arrancamientos, a ver si los puedes seguir.
Efectivamente, torneu a tener una cita con el ridículo,
vosotras y yo, porque aquí estamos juntos en esto.
Venga.
El tema de la canción es una cosa que ha pasado esta semana
y es que ya sabemos definitivamente que el Messi no torna al Barça.
Yo le he volvido a dedicar una canción al Messi,
explicándole cómo me siento yo respecto al hecho de que él no torne.
Sí, porque no me ha acabado de quedar claro que lo sentías tú.
Lo sentías, no cal que torni,
pero cuando me dijeron que tornava, me dijeron que ahora me hace ilusión.
Sí.
Y quizás me traiga el abonamiento de Montjuïc.
Sí, exactamente.
No te mentí cuando te explicaba esto,
pero al final he llegado a la conclusión que lo mejor para todos era que no tornés.
No sé si me estoy autoenganyando o no,
pero es lo que intento expresar a la canción.
¿Cuál canción he triado para hacer?
Una canción que no tiene nada que ver temáticamente con esto,
pero me da gracia porque se ha posado de moda entre los jóvenes borrachos
cantarla después de tantos años.
Es Sweet Caroline de Neil Diamond,
una canción que tiene 70 años de historia.
Y ahora la gente joven en los barrios,
es muy bonito esta canción.
Y Arrasmataz también.
Arrasmataz, la gente canta Sweet Caroline,
es una cosa sensacional.
Yo la cantaré en modo Elvis Presley,
que hay la versión de Elvis Presley y yo la cantaré más tipo Elvis.
¿Y Eva, el teu grupo de versiones o la canteu?
No, esta no.
La he de incorporar.
Sí, sí, muchas han de incorporar.
¿En gangas es diu?
Hoy tenemos un concerto.
En el barrio del Coll.
¿Son festas del Coll?
¿A qué te vendré a saludar?
A las 11.
¿Al barrio del Coll algún lugar en concreto?
El Par de la Marquesa del Coll.
Sí, muy bonito el Par de la Marquesa.
El mejor lugar del barrio.
El Coll en general es un barrio que está muy elevado en Barcelona.
Sí, muy alto.
Sí, se va a hacer mucha cama.
Ya va bien.
¿Cuándo quieras?
Venga, música maestros.
Va para tú, Messi.
35 años
No estás por gaires trotes
Ves a Miami a rascarte los ovos
Allá te pagarán
Con camiones de lingotes
A mi me es igual ya he hecho el doble
Ves
Y no te vuelvas más
Es lo mejor
Tan por mí
Como por ti
No estoy llorando
No estoy llorando
No estoy llorando
No estoy llorando
No estoy llorando
No estoy llorando
No estoy llorando
El unico hogo
No me afecta en absoluto
Los ojos brillantes
Son culpa de un estornudo
Recuerdo cuando
Yo quería que torness
Ahora ya yo paso de tu
Instante
Esto era antes, cuando aún tenía sueños, ahora ya no creo en nadie.
Más, y no regreses más, no es lo mejor, ni para mí, ni para ti.
Ahora sí, una mica de energía, ¿eh?
No estoy llorando, no me afectan absolutamente.
Los ojos brillando, son culpa de un estómago.
No estoy llorando, no me afectan absolutamente.
Los ojos brillando, son culpa de un estornudo.
No estamos llorando, ha sido un estornudo, es la alergia primaveral, no lamentemos que Messi no venga finalmente a Barça.
No lamentemos y no lamentemos.
Y de momento, de momento le deseamos el mejor a Miami, porque ya ha empezado a leer artículos de
se va el peor equipo, es un equipo que no tiene proyecto, que es un descoberto.
No, no, qué va, qué va, es un siringuito que ha montado el David Beckham.
Pues venga, claro que sí.
Anaban últimos, ¿eh?, hace dos semanas.
Que van últimos a la liga.
Bueno, me lo dirán al Messi.
Claro, ahora lo arreglará todo, ya verás tú.
En fin, Eva Gómez, muchas gracias por los coros.
Gracias, Eva.
Y el mejor peor cantante del mundo.
Espero que le lleguen al Messi.
Seu.
Sí, sí, sí.
Bien hecho, bien hecho, porque eso va adreçado directamente al Leo Messi.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí, sí.
¡Oh, yeah!
¡Oh, yeah!