Son las 12. Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Y atención, porque la cullería de cereales en Cataluña será la peor de los últimos 30 años.
Sí, la Federación de Cooperativas fixa en un 67% la caída en los últimos dos años por culpa de la sequera.
Esto obligará a importar más de los extranjeros y los precios bajarán
con el agravado de la decisión de Rusia de cerrar el Mar Negro a las exportaciones de cereales de Ucrania.
Buen día.
La de este año es como mínimo la peor cullera de cereales de los últimos 30 años.
A la falta de plujas en los campos de secar se han sumado las restricciones de agua
a los regadíos del Canal d'Urgell y el Sagarracarriques.
Una falta de producción que tendrá las consecuencias que explica el responsable de cereales
de la Federación de Cooperativas, Santi Vergés.
Cada vez que Cataluña y España estén más dependientes de la importación de cereales de otros lugares del mundo,
y si eso lo afegimos a que Rusia aquel dilluns lo que va a hacer es
tancar el corredor de cereales de la zona del Mar Negro,
al final pues a los cereales no quedará que más cosa que pujar los precios por favor de oferta.
Estela Bosoms, Catalunya Rádio Lleina.
Más noticias en Mónica Más.
Según atac consecutivo contra el port ucrainés d'Udessa,
al sud del país,
sin que de momento haya trascedido ningún balance,
las defensas aéreas han interceptado poco más de la mitad de los 63 objetivos,
un porcentaje inferior al habitual.
Un asesor de la presidencia ucranesa acusa a Rusia de intentar destruir la capacidad exportadora
y menos tener la seguridad alimentaria mundial todo plegado dos días después
que el acuerdo a cuatro bandas para enviar cereales a través del Mar Negro
que dé suspes por la negativa russa de hacer una prórroga.
Moscú ha dado hoy tres meses a las Naciones Unidas
para que apliquen la parte de este acuerdo que según ellos se está vulnerando.
Y la inflación interanual a la zona de euros modera hasta el 5,5%,
el nivel más bajo desde el inicio de la guerra a Ucrania, según el euroestat.
Al conjunto de la Unión Europea,
la inflación interanual se ha reducido 7 décimas hasta el 6,4%
y también es la más baja desde el conflicto armado a Ucrania, al febrero del año pasado.
En cambio, ha bajado dos décimas hasta el 5,5%.
La taxa de inflación subyacente,
la que no tiene en cuenta ni los precios de la energía ni los alimentos ni el tabac ni el alcohol
y serve de referencia al Banco Central Europeo para establecer la política monetaria.
Este incremento es una décima más de lo que prevé inicialmente el euroestat
y dos argumentos que da el BCE para continuar pujando los tipos de interés.
Renfe oferirá un 40% más de plazas a la línea Madrid-Figueres a partir del 2024.
La ministra de Transporte, Raquel Sánchez, ha anunciado que a partir del año que viene
y de forma gradual, se ampliará en 300.000 plazas.
La oferta mensual en alta velocidad y habrá más frecuencia a las líneas que conectan
Figueres, Girona, Barcelona, Targona, Lleida y Madrid.
El talgo nos ha confirmado que los nuevos trenes abril, los de la serie 106,
comenzarán a llegar en noviembre.
En total, Renfe incorporará 30 trenes.
Parte de esos trenes se destinarán a los servicios de alta velocidad de Renfe en Cataluña.
De los 39 convoyes, 20 circularán bajo la marca AVE
y los otros 10 serán de la marca de bajo cost ABLO.
Precisamente a Renfe, hoy vaga convocada por el sindicato minoritario CGT.
En hora punta han circulado dos de cada tres trenes
y hasta el mediodía está garantido un de cada tres convoyes.
Hasta ahora no ha habido grandes aglomeraciones,
pero una varía las pantallas de información a la estación de Sants
ha estado complicando la situación.
El Consell General d'Aran,
junto con l'Institut Cartogràfic i Geològic de Catalunya
y l'Ajuntament de Biela,
impulsen un pioner proyecto per implantar la geotèrmia
en diversos edificis de la capital aranesa.
Amb aquesta energia renovable s'escalfaria els edificis a l'hivern
i es proporcionaria aire fresca l'estiu Biela, Sofia Cabanes.
Buen día, el govern aranés preveu en una fase inicial
implantar la energia geotèrmica en diversos edificis públics de Biela,
como el Palau d'Esports, el Palau de Gel, l'Institut i l'Escola,
pero también en un edifici privat,
un bloc de pisos a la vora de estos equipamientos.
Oriol Salá es el Conseller de Transición Energética.
Hemos de ser pioneros en haber sentido
ir hacia esta transición energética
y dejar de costar todas las energías que son fósiles.
Ahora está a punto de licitarse el estudio de viabilidad
que permitirá hacer diversas pruebas de perforación de los terrenos.
La primera es la de Cabanes, Catalunya Ràdio, Biela.
Y los esports con José Pantoneisa.
En básquet de jovenut acaba de anunciar el fichaje de Desaún Zómez,
al Epivot Norteamericano 31 años 201,
ha jugado en diferentes equipos de la Euroliga,
como ahora el Barça, el Maccabi o el Milà.
Los mundiales de natación de Fukuoka,
una otra medalla catalana,
la ha ganado el nadador Denis González,
en la prueba de solo libre.
Estas son sus primeras impresiones.
Ha sido un momento súper especial.
Estaba deseando ya ir a la final,
porque en la semifinal hice algo
y he tenido que cambiar toda la final para poder conseguir este lugar,
ya que venía de una cuarta posición
y la verdad es que estoy súper feliz.
Al torneig de Vater Polo,
España se ha clasificado directamente
por los cuartos de final masculinos,
ha ganado Montenegro 11-7
y lidera la fase de grupos.
Hoy, Oriol Romeu viajará con el Barça
este mediodía hacia los Estados Unidos para comenzar la gira.
Aquest día se ha hecho oficial el traspas del,
hasta ahora, jugador del Girona.
Un Girona que esta tarde juega a dos cuartos de ocho
al Camp de l'Olot,
su primer partido de la pre-temporada.
Los europeos de ukeipatins,
este vespre a las 9, España e Italia,
lo podréis ver por Sport3.
El Tour, hoy otra etapa de montaña
donde Big Egor defensa el liderazgo.
Hasta aquí las noticias.
Un Kat, puedes votar la teva
antes del 10 de septiembre.
Hemos jugado, hemos aprendido
y nos hemos divertido.
¡Soy aquí!
Ahora, las mejores excursiones de Antitó
y las sorpresas de Jhonsi al libro.
¡Hola chicos!
Trabala a la botiga de TV3 y los puntos habituales.
No sé si te he trobat,
¿cómo has buscado?
¡Catalunya Radio!
Obre el cor al estiu,
más especial.
No sé si te he trobat,
¿cómo has buscat?
Comienza a la última hora,
más estiüenca del matí de Catalunya Radio.
Un recull de los mejores momentos de la temporada,
hechos por una gente que ahora mismo
está de vacances.
Amb Quim Morales,
Joel Díaz
y Charlie Pee.
La última hora llega el momento de ponernos en manos
del mejor interlocutor telefónico de Catalunya,
el hombre-nen que truca para encargar
que aquí vosotros seguiremos.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
El hombre-men que truca para encargar
que aquí vosotros seguiremos.
Y lo que pasará a continuación os sorprendrá.
Un día más, en Joel Díaz es el Noi de los encargos.
¡Tiqui, tiqui, tiqui!
¡Extra, extra!
Cada día podéis acceder
al encargo del Noi de los encargos,
hacer encargos para que él truque
por teléfono a alguien en nombre vuestro
y lo sentimos a toda Cataluña.
Es tal cual lo explicas, Quim.
Es maravilloso, es fantástico.
Es rápido, conciso
y a veces no necesitan muchas historias.
No, circo moquis.
No.
¡Escúchame!
¡Vamos!
¡Vamos!
El encargo de hoy es llamar a un señor
que se llama Marc.
Marc.
Lo llamamos...
Muy bien.
¡Vamos!
Lo llamamos a Marc.
¿De quién truco a Marc?
El truco a la pareja.
¡Ay, ay, ay!
No, espera, espera.
Es muy bueno esto.
¿Sí?
¿Lo verás?
¿Qué?
Marc.
Sí, yo mismo.
Marc, una cosa.
¿Por qué no dejas entrar al gos de la Paula
ni a casa ni al coche?
No sé, ¿aquest gos t'estima?
¿Aquest gos t'estima?
Sí.
Aquest gos m'estima,
pero es casa meva y...
¿Por qué lo dices que es casa teva?
Bueno, es que es casa meva,
el gos es suyo.
Ya es suyo, pero a ver,
si tú, si tú aceptas la Paula,
aceptas la Paula y el gos.
Y la familia también.
Tío, lo que no puedes hacer es decir
no, Paula sí y gos no.
A ver, a ver, una cosa,
que la Paula ya tiene
el gos y la Paula
y la Paula tiene
la Paula y la Paula
y la Paula
y la Paula
y la Paula
y la Paula
y la Paula
y la Paula
y la Paula
A ver, a ver, una cosa,
que la Paula ya tiene...
O sea, el gos ya tiene casa.
No, es que aquí,
entonces,
estamos entrando...
Pero es tocarlo sentimentalmente,
que allí también tiene los avis
y todo.
Tu, Mart,
¿dónde tú no eres?
¿Dónde tú no eres
y estás tirando un argument
que no diré que estigui mal tirado,
¿vale?
El tema es,
tú aquí estás
hablando como si a la vostra
relación,
la de la Paula,
hace ya seis años y medio
que estuviéis juntos,
¿me estás diciendo que aún
no vivíais juntos?
No, no, no,
no, no,
no, no, no,
no, no,
no, no,
no, no,
Pero qué es esta relación
con tengoces modernos?
No,
no, no,
no, no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
Wake up.
Que fote,
que fote,
que fote?
O sea,
¿cuándo la Paula
Susan es que
No debemos arribar a los dos años.
¿Los dos años?
Uy, va a hablar.
¿Baixa del burro?
¿Baixa del burro?
¿Deja entrar el gos a casa teva?
Al principio dirás hòstic, infástic,
y acabarás durmiendo abrazado con el gos.
¿Y tanto?
Que sí, hombre.
Y si ha de pujar el coche,
entonces ya vamos a la pavla que ya está...
¿Es que ni el coche el dice?
No, no, no.
¿Pero que es muy peludo, aquest gos?
Collons, es más peludo, me cago en nena.
No, ya, ya, ya.
Més que tú, ¿no?
¿Me semblas el típico maniático de la neteja?
¿Es verdad o no?
Sí, realmente sí.
Y, más y más,
con los pelos aún es peor.
Luego, en casa no hay pelos.
Mira, que a mí me va a pasar el mateix en un gato.
Mira, cuando era pequeño,
todavía lo iba a encontrar.
Y netejando, una vez,
aún me encuentro alguno
y mira que no...
¿De cómo va a entrar?
De que aún no hay pelo y alegría.
Ah, eso mismo, Marc.
Pues ese gos es muy alegre.
¿Es que hay pelos que no te molesten, Marc?
¿Es que no?
¿Eh?
¿Es que hay pelos que no te molesten?
¿Te molesten?
No digas que sí, ¿eh?
No, yo me espantino.
No, no hablabas de eso.
No.
Bueno, escolta, Marc,
tú sabrás el que haces.
Si portas seis años
y aún no vivís juntos,
no es una relación
que yo considero seriosa,
aún,
es decir, que cuando decidís
hacer el paso,
¿eh?
¿De cómo lo metes?
Entonces ya hablaremos.
Entonces ya hablaremos.
Vale, vale.
A la Paula ya le he dicho
que si nunca he visto
que si me mola algo,
entonces sí, eh.
Claro, claro.
Claro, el tendrá fuera de casa.
Claro, el tendrá fuera de casa.
Pero el meu pis, no,
el meu pis, no,
porque es muy pequeño,
pobre gos aquella...
No, no digas pobre gos
que no lo haces por el gos.
No digas pobre gos
que no lo haces por el gos.
Bueno, tú, Marc,
yo lo he intentado,
es un encàrrec
de la Paula.
Por cierto,
que no te he comentado,
estamos en directo
por Catalunya Ràdio.
Lo he imaginado.
Lo has imaginado.
Ya os entendréu,
tú,
ya os ofereu,
cada parella es un mundo
y hoy en día
hay tantos modelos de parella
como parellas.
Pero él es el noi
de los encàrrecs
y la Paula
se entiende en toda Cataluña
argumentando
porque no quieres
el gos a casa
ni al coche.
Ya está.
Disculpa el linchamiento.
Ahora toda Cataluña
ya sabe por qué no lo quiere.
Muy bien, muy bien.
Ningún me lo preguntará
y si me lo preguntan
ya os empezaré
el enlace a fuera.
Perfecto, Marc.
Venga, Marc.
Muchísimas gracias.
Recordes a la Paula.
Cómprate un pez
que no deja pelos.
No,
que eres el Joel.
Sí, claro que soy el Joel.
Ahora, ahora.
Quiero que sea.
¿Sabes qué pasa?
Que no...
¿Qué?
El otro día
y ahora
no había reconocido nada.
¿Qué dices ahora?
Por la vista no.
Es diferente.
Sabe,
por un tema de contracte
yo cuando estoy en Cataluña
Radio no puedo hablar
de la sotana, ¿vale, Marc?
No es verdad.
Veo a la Paula
en Masaluga
que es muy bonica también.
Sí,
hace una pinta de bonica
Masaluga que no veas.
Venga.
Ah, para que vaya bien.
Dios, Dios, Dios.
Si queréis hacer
como la Paula
y que el Joel Díaz
truque a alguien
de vuestra parte
y le diga
lo que le haya de decir
como por ejemplo
que deje entre el gos a casa
un maletero,
fots una manta bella y hasta...
Sí, y todo,
fots eso,
los pelos del gos,
por favor.
A mí es el mejor amigo
del hombre, ¿eh?
Ens escribíu a l'última hora
a 4radio.cat
o truqueu ahora
a la 9a estrella
al 93207474
y arreglamos el encargo.
O truqueu a la 9a estrella
para hablar con ella,
no más.
Ah, sí, también
porque si no somos reyes.
Sí, sí.
No tiene prou feina,
¿sabes?
Gracias, nois
de los encárgos.
A vosotros.
L'última hora,
estiu 2023.
L'última hora
y, como cada semana,
ayer,
a los miembros del equipo
les proponía un tema
a la Charly P,
de hecho,
les proponía un tema
al que queríamos
que hablara la Charly P
y vosotros decidís
quién se habría de preparar
en solo una hora
en la sección
Última hora.
Sí, sí, compañeros,
ya vieron temas increíbles,
quiero decir,
primero,
todo el Ramoneda
proponía la carrera
de Noubregón,
ha sido un tema
fantástico,
ha tenido un 22% de votos,
no está mal,
pero,
entonces,
el Charly P
ha sido un tema
y, después,
el Charly y el Joel Escasan,
éste era del Quim,
30% de votos,
de hecho,
ayer ganaba
éste
y, después,
ha quedado segundo.
El Xavi
ha proponido el vestuario
de euforia,
que es un tema
que me gustaría mucho,
la verdad,
que saliera,
10%.
Es que el Xavi era un tema
siempre, siempre.
Un talento,
perder siempre es un talento.
Y el tema es oval,
el tema es oval.
El vestuario de euforia
dona por tres secciones,
bueno, es que,
el niño,
que le pusieron
el jersey de paluchos,
que le pusieron
un Toys R Us al cos.
Sí, sí,
ya era un meme potas
aquel niño, aquel día.
Bueno,
me hubiera encantado
hablar de eso,
pero bueno,
no ha tocado.
Y, entonces,
el Joel va a proponer
el Jagermeister.
Sí, sí.
Em va venir
como un flash,
el Jagermeister.
Pues mira,
un 38%
de los votos,
por tanto,
ha ganado el Jagermeister.
Vosotros preneu Jagermeister,
l'heu probat,
sabeu que és.
Sí,
yo l'he probat.
A mí,
la Charly m'ha acabat d'explicar
ya multiplicada
por 10.
Sí,
pero tiene 56 tipos de hervas
diferentes
y 35 grados de alcohol.
Caray.
Es un mejunje
que a nosotros
encantaría
todos decir si nos gusta o no,
pero no nos lo recordemos,
porque cuando lo pruebas
te lo olvidas.
Exacto.
Y, entonces,
¿qué he hecho?
En esta sección hoy,
como que el Jagermeister
es una cosa
que siempre bebemos
en un chupito,
así, sol y tal,
he pensado,
¿y?
Seguro que hay recetas,
hay otras cosas
que hacer con el Jagermeister.
Sí, ¿no?
Con cóctel.
Sí, con cóctel.
Aunque también he encontrado recetas
como un brownie
de Jagermeister.
Hostia, Charly.
Sí, y cosas así,
y recetas que a veces
cuando lo cuinas,
como que se evapora el alcohol,
simplemente le queda al gusto,
pero...
Por cierto,
hoy nosotros tenemos
buñoles de cuaresma
que nos ha portado la Núria,
¿no?
Gracias, Núria.
Sin gluten,
ha hecho muy bien.
Y bonísimos.
Ha hecho muy bien,
vale,
entonces os porto
cóctel diferentes
que podéis hacer,
me ha hecho muy gracioso este,
se llama
la bebida del monstruo
¿vale?
Es un...
es un...
es un...
es buenísimo.
Té...
Baileys.
Baileys.
Comenzamos malamente.
Baileys.
No es talla, eso.
Licor de Malo.
Venga.
Y Jagermeister,
¿vale?
Entonces lo pondes así
con estos tres colores.
Entrada no es apta
para diabéticos,
seguro, porque...
Sí, no, a ver,
el Jagermeister ya también
tiene...
bueno,
es un cóctel
que queda así
muy bonito,
muy amable.
Ah, sí, mira,
sí, ya está,
pero es que es...
ahora, vale.
Se ve como un cóctel
que vendría
alguien de la familia Adams.
Sí.
Sí, exacto,
pasaría tal.
Después he encontrado
otro que se llama
un té Jagger.
Té Jagger.
Podéis hacer té con Jagger.
Ah, ¿qué?
Exacto,
lo que haces es
poner una mica de Jaggermeister,
entonces el doble de té,
así y tal,
y con gel fresco.
Ah.
Y entonces el estético
es como un...
Truco, truco.
Truco, truco, truco.
Y no te lo dices
y ya no te lo recuerdas
y no te lo dices más.
Después hay un que es
chocolate stack,
vale,
que el que porta
es el licor de
xarope de xocolata.
Xarope de xocolata.
Conparejamos
xarope de xocolata,
whisky escocés,
Jaggermeister
y entonces
y pones gel también
y truco, truco, truco, truco
y también tampoco
no te lo dices ni
ni absolutamente.
Un otro que se dice
disparo caliente,
esto me ha hecho mucha gracia,
vale.
¿Sabéis qué porta
el disparo caliente?
Porta Jaggermeister,
tequila,
es que esto es una mía,
me parece imposible,
y atención,
salsa de tabasco picante.
No, no, no.
Venga, disparo.
Yo emprengo eso
y bueno, es que
me han de portar al hospital.
He estado temptada
de, de, de
de ir a buscar cosas
y probarlos aquí,
pero no he pasado
en esa hiergaría
porque yo trabajo
y estas...
Pero Joel,
¿puede que se te cura
el cologne irritable
con esto?
¿Te das la vuelta?
¿Puede que se te esborre el cologne?
No, no, no.
Te la has de prender.
Pues he de posar alguna de
esta.
Tequila,
Jaggermeister
y salsa de tabasco.
Yo tengo curiosidad
por esta, ¿eh?
No,
o para desembosar
el váter
o cualquier
cañería que tengáis a casa.
Ya lo digo, disparo.
Es un disparo.
¿Os están veniendo de gusts
a aquests crocteles?
Es que...
Yo ahora estaba pensando
que, ¿sabes cuán vols?
¿Cómo se dice desengra...?
Cuando tienes al fondo
de la paella
que te ha quedado
con la cosa
de la llolla.
Sí, desglazar.
Para desglazar,
¿sabes cuán
tienes la ceba ya
muy, muy, muy...
Sí, que ahí
tiras el nicotín.
Eso es el Jaggermeister.
Sí,
que se evapore el alcohol
y te diga
que es un poco dulce.
Mira.
Mira tú.
Escolta,
entonces he encontrado
un que se llama
osso grizzly.
Osso grizzly.
¿Vale?
Que es para el color, ¿vale?
Y el que porta
es Jaggermeister Amaretto.
Llet...
Llet...
Porta llet batuda.
Bueno, es que...
Bueno, unas...
Unas cosas que no...
Llet batuda.
Me está agafando resaca
directamente.
No, es que sí,
resaca directamente.
Bueno, son cosas...
La gente lo diu
como que increíble, ¿eh?
Cierbo dulce,
un otro.
El cerbo dulce, ¿vale?
Una cola,
y, entonces,
una cucharada grande
de gelat de vainilla.
Mira, Charlie.
Compañeros,
¿qué os estáis semblando aquí?
Más para los niños,
¿no?
Unos postres.
Es más una exposición.
Va a bajar.
Pero no hay el Jagger versionen,
como el Pinky.
Ah, el Jagger Pinky.
Bueno...
No.
No, no creo que sí.
No, no, debe ser.
Evidentemente.
En todo caso...
Bueno, yo qué sé,
podría seguir, ¿eh?
Y el Dr. Jagger
que aporta Dr. Pepper,
que no sé,
es una salsa de...
Es una salsa.
Jagermeister ya está.
Bueno,
es una...
Cualsevol cosa
con la que te quieras morir,
suicidar...
Eso te iba a decir.
...tirar y tal.
Y, entonces,
si os parece bien,
la semana que viene portaré...
Ah, muy bien.
¿Portarás un Jaggermeister?
Sí, probemos.
Vale.
Menjemos antes.
¿No has probado
el Jaggermeister?
Yo no lo he tastado, de verdad.
Yo si arribo a saber eso,
ahora aquí habría un ampullo
de Jaggermeister
y la estarías probando en directo.
Pues, escolta,
de verdad que me pensaba
que era un whisky,
os juro, ¿eh?
He estado buscando
que es un arroz
y más pequeño que eso.
No, es que si le donas menos a un niño.
Claro, la de minibar.
Claro.
Somos una mica de pa.
Somos una mica de pa.
Pa, Jagermeister y sucre.
¿Cuándo se hizo esto?
¿Y tanto?
Nens dormían así.
Así ven crecer todos plegados.
Pues, bueno,
me daría por una sección
semanal,
el Jagermeister...
Sí, bueno,
ya han hecho mil cosas.
Pero hoy nos ha servido
para cumplir con el compromiso
de la sección de última hora
de la Charlie P.
Gracias, Charlie.
A vosotros, compañeros.
La última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Y ahora, atención,
en Jordi Ramoneda
que nos lleva un desastre musical
de actualidad
a One Shit Wonder.
Hoy estoy muy contento
porque os porto un éxito total
de este estiú.
¿Qué?
Un cantante canari.
¿Eh, eh, eh?
Pedro Guerrano.
No, no.
Claro, también es canari.
Pero no vols dir un animal
que no es canari.
No, de momento,
que yo sabía...
No, tampoco...
Ah.
Puede que sea un canari.
No lo sabemos.
Un cantante de canarias
que se ha hecho famoso
por una canción en Vizarrap.
Efectivamente,
en paro de Quevedo,
que es un chico que canta
muy bien a YouTube.
A ver si aquella ve tan grasa,
¿no?
Sí.
A YouTube canta muy bien.
Muy bien.
Cuando se enciende en directo,
es un poco diferente.
Bueno.
Bueno.
Es el directo, es el directo.
Es el directo.
A més, aquí no tiene la base.
Sí, es a capela.
Sí, sí.
Eso es muy difícil.
Eso no lo hace él y el Michael Bublé.
Y el Michael Bublé.
Uy, el Bublé, madre mía.
Yo creo que el problema,
aparte...
O sea, ¿dónde es?
No es en la música.
Es en su ritmo
que él, atléticamente,
quizás no está preparado.
Atléticamente.
No está en forma.
No está en forma.
Ya.
A las horas,
quizás cada vez
el icono de la música
no está preparado.
No está preparado.
No está preparado.
A las horas,
quizás cada vez
le cuesta más
y ha de hacer el truco aquel
que tienen los cantantes en la experiencia.
Sentimos.
Y nos fuimos en una pesa mala
y con la nota rápida
no quedó la fe
cerramos toda la noche
y no dormimos a la tierra.
Vale.
Veí que ha habido un momento
en el que ha puesto el micro al público
para que...
El público ha hecho una.
Una.
Bueno, ha sido el fragmento
que ha tenido él
para agafar aire.
Es el tramo de la canción
que es un lío
porque es un lío horario.
Ahora son las una y las tres.
Sí.
La una, la una.
Es que rima una con una.
Es que anari, él.
Claro.
Más o menos.
Están obsesionados
con las horas.
A ver si la tornada,
que Bedo se inspira más
y ya tenemos más clara la canción.
Ando rezándola yo
para repetirla otra vez.
¿Cómo es?
¿Cómo es?
Que la noche sin fin.
Vale.
A ver.
Es que hay un trono
que no lo hace.
Pero lo hace todo
pero hay un que no lo hace.
Pero es que allí en directo
es difícil hacer.
Sabéis que es un misionero
el que me dio.
Porque él,
cuando Bizarre Blee
me presentó la canción,
me dijo
Esto de quedarte
sacámoslo que no me gusta.
El trono de quedarte
lo quería traer
porque no le gustaba.
Muy bien, chicos, muy bien.
Vale.
Acabamos con el final de la canción.
Más que un cantante,
parece un Julio
cantando a la estadía
la propia canción.
Tengo en la mente
la posa y todo lo que ya no quiero nada
que no sea contigo.
De hecho, Jordi canta
igual que el animador
de la grada de animación del Barça.
Hay un tío con un megáfono allí.
Un día de partido.
Que no sé si...
Oye, que me gustaría que la cantés
que vedo, esta.
Podrías cantar
un día de partido.
Un día de partido.
Me voy a enamorar.
Vale.
Desafinado o desafinado, no?
No, no.
No has sido...
No, no.
¿Qué pasa?
Que cuando a un cantante
le traes la música,
puede que se desconcerta un poco,
pero no ha sido el caso.
Normal, normal.
Vamos a descubrir qué pasa
con que vedo
cuando le pones la música,
la música de la canción
que habría de conocer.
Home, sí, ¿qué?
Si él va como hacia abajo,
con la música, de vez en cuando,
como se inspira
y ponemos el to.
Bueno, en fin,
Xavier,
este es Kevedo Acapela.
Y tanto.
Kevedo Acapela,
hoy formando parte
de los Wanshi Wonders
de Jordi Ramoneda.
Gracias, Jordi.
La última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
estiú 2023.
Nota de voz, nota de voz.
Xavier Pérez Esquerdo,
un hombre expansivo
en sus comunicaciones,
él, más que llarga,
es que te dice muchas veces
lo mismo.
Sí.
Para que te quede claro,
es por tu bien.
Te lo repites dos o tres veces
a la misma nota de voz.
Hoy tiene el privilegio
de ser en uno de los
20 mejores barrios del mundo,
según la revista Time Out.
Buen día, Xavi, ¿dónde estás?
Hola, buen día,
soy el barrio de Sants,
de Barcelona.
¿Qué dices ahora?
Sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Hemos hecho una...
Hemos hecho una revista Time Out
de Barcelona.
No, del mundo.
No, internacional.
¿Puede ser que la revista Time Out
sea una revista de rankings
todo el día?
Bueno, sí.
Es bastante competitiva.
Yo creo que la hacen a Barcelona
por eso.
La ponen internacional.
Ah, ah.
Ah.
No, que yo la he visto.
Yo la he visto en Nueva York.
Ah, en Nueva...
Ah, doctor.
Fa muchos años pensé en Nueva York
y ahí era.
Encara no había Barcelona
y ya no había Nueva York.
Entonces no digo nada.
Y había la programación...
Es una muy buena revista.
El año pasado
salió una portada guapísima.
Sí, que sortías tú.
Que sortía yo a hacer así.
Es verdad.
Como muy malota.
Xavi, ¿dónde estás de Sants?
Pues mira,
ahora estoy al costado
de la estación de Sants.
¿Vas con un parque,
con un llac,
unas fondas,
un jardinete?
Sí, el parque de la...
de la España Industrial, ¿no?
¿Qué le dicen?
Sí, señor.
Me dejaré a las cinco de la mañana
yo.
Déjame un mensaje aquí.
Ah, sí.
¿Qué haces mañana?
Demás me voy a Madrid, ¿no?
No, claro.
Es verdad que vas a Madrid.
Demás me voy a la misma
glòrica de Madrid.
No, a las Sants.
A las estaciones.
Ahora, también diría que no es
la parte más bonica del barrio de Sants
esta plaza que está eternamente
cuestionada.
Sí.
Porque el primer...
Sí, claro.
¿Tan de hora?
Sí, sí, sí.
O tan tarde para ellos.
No me...
No me aproparé porque
me da miedo, pero ya cinco
personas en un banco
charrando y pasando...
¿Sentíos las fondas?
¿Sentíos las fondas?
Sí, sí, sí.
Oye, sí, las fondas de la...
No creo.
Cinco personas en un banco
charrando no son...
Cinco personas
drogando, ¿sabes?
No, no, porque
se están...
Bueno, se están...
Ya está, ya está.
Ya está, home.
Se están usando en un jardín,
a més a més de en un parque
de la España Industrial,
donde tornaremos de seguida
con el Xavier Pérez de Esquerdo
para hablar con la gente de Sants
si hay.
Porque a veces allá
del lado de la estación
todo el mundo es de fuera de Sants.
Es el barrio catalán
que está más arriba
en el ranking, digamos, del mundo.
Sí.
Si no hay antes un Gracias
o un No, ¿eh?
Es lo que no.
Es lo que no.
No, no, no.
No sé qué pasar.
Toma, toma, toma ya.
No, no, y hauremos de
volver y saber qué son
los encantados secretos
que han descubierto
los de Time Out
en el barrio de Sants
con el Xavier Pérez de Esquerdo.
Hasta ahora, Xavi.
Hasta ahora, Quim Morales.
Hoy lo tenemos
redescubriendo los encantados
de lo que está considerado
como uno de los 20 mejores barrios
del mundo,
el barrio barceloní de Sants.
Xavi, estabas al par
de la España Industrial, ¿oí?
Sí, me he mojado
un poquito más hacia...
Espera, ahora no.
¿Cómo se llama?
Arcolea con San Antonio.
¿Cómo se llama este camino?
Arcolea.
Arcolea.
Todo esto de aquí.
Bueno, ha vingido de San Antonio.
Ha vingido de San Antonio.
Muy bien.
Pues mira, es que me he
encontrado porque, claro,
estaba una banda que, claro,
están tan a prop de la estación
de San Antonio
que es el barrio de Sants.
Y me he encontrado con ustedes.
¿Cómo se llaman?
Emilio.
Emilio.
Carlos.
Carlos.
¿Qué Carlos?
Carlos.
De los huevos.
Bien.
Bien.
Pero es que no estoy muy contento.
¡Ay, ya!
Deja que lo hagan.
Porque es una...
Espera, la entrevista.
Espera.
Y la entrevista.
Es que,
antes de conectar,
le he dicho que si usted
era de aquí porque dijeron
que es uno de los mejores
barrios del mundo.
Y usted dice que no.
¿Por qué?
No.
Yo no he dicho que era de
¿Por qué? Yo no he dicho lo mejor, he dicho el número 18.
Y tampoco. ¿Por qué?
Porque aquí, por ejemplo, en las noches no se puede dormir de los chibarres de allá, de esas terraces.
Y cuando tenemos que plegar las doce a las una, a las dos y incluso a las tres,
se tancan las cadenas de esas que ponen y un sonido enorme.
Ah, las cadenas que lligan las cadiras de los barcos.
Y las tablas las arrastran y hasta las tres de la noche hay un sonido enorme.
Un sonido terrible.
Y la gente se pone en las tablas, llaman, bailan, cantan...
Enfilados en las tablas, ¿eh?
Es de puro. Y a días que es la hostia.
A sobre de las tablas, ¿eh?
No, no, a sobre de las arrastras.
Las tablas, las arrastras.
Ese señor claramente está llorando.
No soy finoso recogiendo.
Pero principalmente gente de afuera.
No plori.
No ploro.
Es que está plorando.
Soy muy realista.
Yo soy muy realista con las cosas.
Yo he sido siempre...
Muy cívico con las cosas.
A ver una cosa.
¿Qué terremista que es el Time Out?
Digo que barreja carrers tranquilos y plazas animadas.
¿Sí o no?
Carrers tranquilos sí que tenía, pero bueno, según qué zona.
¿Carrers tranquilos?
Según la zona que es.
Aquí es lo que estamos ahora.
¿Quién es el que menja?
La que estoy hablando yo.
¡Ay, ay, ay!
Es una de las más bonitas.
Al lado de la estación.
Si es que la maleta es la más segura de todo el barrio.
Trola ahí.
Bueno, claro.
¿Quién es?
¿Sí?
No.
No, no, no.
En Carlos no está de acuerdo.
No, porque en Robatolls hay pisos y casas que no paran.
Mira, la semana pasada van a robar aquí una botiga
y aquí he usado una otra.
Y tenemos en derrera en una casa en Riquidau
tres casas diferentes.
Al mismo momento en la otra.
También.
Pregúntale por la clau, Xavi.
Entre la puerta.
¿De quién es culpa esto?
El hueco de abajo de las puertas antiguas decoradas.
Traen aquella fusta, la reventan.
Se ponen dentro,
las toman a medio pie para traerse cuatro cositas.
Y abajo.
Y ve el seguro y te paga cuatro duros
de lo que te han robado.
¿De quién es culpa?
¿De quién es culpa?
Del gobierno.
Y la gente se escapó de la madura con esas cosas.
Porque todos los que roban,
que muchas veces no ha habido gente aquí,
todos son inmigrantes.
La gente aquí también hace cosas.
Ha encantado xenofobia.
Sí, hombre, sí, ni ha de todo.
Pero a ver,
vamos a hablar de las cosas bonicas del barrio.
Alguna cosa bonica, va, Carlos.
El Vigo es la más bonica de este señor.
Estamos diciendo cosas bonicas.
Muchas bonitas del barrio.
De aquí se vive tranquilos.
El barrio se respira muy bien
porque está muy abierto.
Está bien.
Si tienes una malaltía respiratoria,
vés a vivir a Salus.
Tenemos todos los mercados, lo tenemos todos.
Aquí en este artículo
de la revista Taimau
se dice el Form Valtà.
El Form Valtà sí, aquí hay hasta Cuba.
Es una mica caro, es caro.
Bueno, ahora actualmente es todo caro.
Pero es más vol que los altas.
El pa es más vol que los altas.
¿Qué es Can Biolí?
Can Vives.
¿Qué es Can Vives?
Can Vives es una pastelería
de muchos años
y la más buena que hay aparte del barrio
de medio de Barcelona.
Bodega Bertolí.
Esta está aquí.
Buena croqueta, buena torre de patatas.
Es muy antica.
Buena cecina.
Se queda bueno el menjar.
Bodega Montferri.
Esta es nueva.
El pasaje serallarola.
Muy bien, muy bien.
Justamente hace un rato
estaba hablando con él que he preso un tallado.
Más cobrado.
Una 20 que es muy barato
y te ponen un carquinyoli.
Muy carquinyoli.
Ha dicho el Cunyac.
No sé si lo has escuchado,
pero ha dicho el Cunyac.
El Cunyac.
Carles, hablas demasiado.
Después sales en la tele.
De momento en la radio.
Está muy bien.
Tranquil, tranquil.
No plori.
Et deixem en aquesta bonica conversa
amb'aquests veïns del barrio de Sants.
El barrio està bien.
Et sembla bé que els deixem de fons,
Xavi, vosaltres aneu xerrant.
Tenen pressa.
Clarament no tenen pressa.
Si tenen pressa, quan acabin, hauran acabat.
Ahora mismo,
cuando pasa un minuto
de dos cuartos de Nadal,
mientras van xerrando en Carlos y en Emilio,
por la llegada...
¿Con el Carlos o con Emilio?
Con el Carlos.
Es que a mí a Emilio me gusta,
porque es conciliador.
¿Quién es el Carlos o el Emilio?
Carlos.
Es una bodega muy buena.
Recuerden que estos señores tenían pressa.
A ver si a la una,
a la dos, a la tres.
La última cuestión es que
queremos que requeráis
el servicio de Joel Díaz
para estas misiones telefónicas tan interesantes.
Efectivamente.
¿Y hoy qué?
Hoy, hoy.
Tenemos un encargo que espero que salga bien,
porque me da ilusión saber qué hay detrás
de tanta incógnita.
A ver, la encana que...
Uf, como estoy hoy, ¿eh?
Ni que hubiese hecho un programa ahí la noche.
No, no, pero yo soy capaz de eso.
La tresa, las drogas, efectivamente.
La tresa, la tresa es una persona, ¿de acuerdo?
Prens unas cosas multivitamínicas ahora.
No, pues que drogas es todo, ¿eh?
Por eso, de farmacia al...
No, lo que te digo es una droga, ¿eh?
Farmatón complexo.
Todo lo que hay en una drogaría también es una droga.
Vale, vale, vale.
Nos estamos llamando a la Merche.
Merche con amigos de la tresa.
Merche.
Hola.
Merche.
¿Te acuerdas del que has de hacer el día 18 a las 7 de la tarde, no?
Sí, claro.
¿Qué has de hacer?
¿Quién eres?
Que aquí soy.
Un amigo teu.
Que aún no conoces.
Merche.
¿Qué? ¿Quién crees que soy?
Pues no lo sé.
A ver, por ejemplo, Merche, si yo ahora te digo que si...
que estabas en directa a Catalunya Ràdio
y te estás sentiendo, pues, a medio de Cataluña,
¿no?
Sí, nervioseta, ¿no?
Vale.
Ahora la segunda fase, Merche,
que es saber por qué collons te estoy trucando en directa
desde Cataluña Ràdio, ¿no?
Sí.
Sí, sí, claro.
Pues mira, truco de parte de la tresa.
La tresa es una amiga teva
que me ha dicho que has escrito un libro.
Sí.
A ver, explícame eso del libro, va.
Bueno,
yo tengo una discapacidad,
soy nana,
tengo acondroplexia y...
¿Cómo se dice eso? Acondro...
Acondroplexia.
¿No lo pusieron fácil, el nombre?
No, collons.
Yo siempre digo, escucha,
se acaba diciendo nana, no, nana,
a mí no me gusta que me digan así.
Bueno, yo diré Merche,
si no te importa.
Vale.
¿Y el libro de qué va, de la experiencia
de acción?
Sí, es de mi vida.
He querido explicar mi vida,
mi visión y animar a la gente
a ser felices.
Y no ponerse trabas
antes de intentar las cosas.
Y ¿cuándo lo traes,
ya lo has hecho o qué?
Sí, el libro ya está disponible
y hoy hago una presentación.
Ah, muy bien.
Muy bien.
Hoy a las 7 de la tarde, por eso es eso, ¿no?
Sí, sí.
¿Dónde haces esta presentación, Merche?
La hago en la biblioteca Salta Martí
de Badalona.
Mira, el Quim es de Badalona,
te va a venir a ver.
Es la biblioteca más bonita de Badalona.
Y es muy bonita.
El carrer Canons de Badalonera,
Toca de la Rambla y además hay muy buen ambiente
cultural en estas encuentras.
Merche, si nos dejas,
animaremos a todos de Badalona
y no de Badalona que estigui interesado
o en la condroplexia,
no sé si lo digo bien,
o en general en un libro que debe ser buenísimo
porque tú ya se nota que tienes talento,
ya se nota eso.
A que venga la presentación de tu libro.
Aquí me han apuntado que se dice
Seudoacondroplexia, sí, y qué?
Y qué?
Me gusta mucho el título, Merche.
¿Y qué pasa, hombre?
Yo no te voy a venir a ver que tengo trabajo,
pero el Quim que es de Badalona
me parece que sí que sí pasará.
Gracias, gracias.
Adiós, Merche.
Adiós, adiós.
Y gracias también a la Teresa
por hacer este encargo que el noy de los encargos
ha sido un buen encargo.
Sí, ha sido un buen encargo.
Sin ninguno se enfadó.
No he entrado en la maldad mental de ninguno.
No he entrado en la vida sexual.
Exacto, ni he arrancado capa para ella.
Es una malaltía,
pero que se agafa sin complejos
y además con un libro que se presenta
a partir de las 7 a la librería Salta Martí de Barcelona.
A Badalona, a Badalona, a Badalona.
Mira, ya, ahora lo has desgarrado.
Tan bien que lo estaba haciendo.
A la mierda en la sección.
No pasa nada.
¿Sabéis que hace una estona en Xavier Pérez de Esquerdo
ha ido hasta el barrio de Sants?
Según la revista Time Out, uno de los 20 mejores barrios del mundo
y se ha encontrado un par de vecinos que tenían prisa.
Tenían prisa,
pero han comenzado a debatir una mica sobre las bondades
y también los problemas
y defectos que tiene un barrio tan histórico
como el del barrio de Sants.
Supongo que ya han ido, ¿no, Xavi?
De vecinos también.
Pues no.
Aquí los tenemos.
34, primer piso.
Tando voy a tener esta presa siempre.
Igual, 8 o 9 años de Ocupas.
Ahora ya de los Ocupas.
Como, pero 8 o 9 años de Ocupas ya eres propietario, ¿no?
Sí.
El barrio de Sants es un carrer muy comercial.
Dicen que es uno de los carreres más grandes de Europa,
carrer comercial.
Sí, pues sí.
Está muy bien, porque principalmente...
Son la Emilia y el Carlos,
los dos vecinos del barrio de Sants
que tenían prisa,
pero de momento siguen hablando
de las cosas buenas que no les gustan tanto.
Os dejamos aquí, Xavi.
Recuerden que tenían prisa.
O qué?
Algunas cosas que me dejan hablar.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Ara mateix,
amb la Charlie P.
i la seva sessió de risoteràpia.
Ha, ha, ha!
Ha, ha, ha!
Ha, ha, ha!
Ai, companys,
hoy os porto un vídeo que es bastante gracioso,
es bastante viral,
es una neta gallega
que le quiere hacer una broma a su abia gallega.
Y entonces le dice
que quiere pedir una beca
y que ha de hacer un vídeo.
Y le dice así.
Vale, la nena le dice que ha de hacer un poco de pena
para que le donen la beca.
Y entonces la señora dice, vale,
yo por la beca de mi nena voy a tu piscina.
Es un sistema no tan académico
de pedir una beca.
Un mensaje de la Llaia haciendo pena.
Sí, pero al final...
Sí, pero es una broma, perdón,
es una broma de la neta.
Realmente no le han pedido ningún vídeo.
Ay, no ha sido ningún crimen,
es que le ha caído el guión.
En fin, seguimos.
Entonces la neta, la abia,
la abia quiere dar todo y se pone dentro del papel totalmente
diciendo así.
Pongo un poco así
y le pongo cara de pena.
Sí, estás guapa.
Está funcionando bien, de momento.
Y la nena le dice, sí, sí, estás muy guapa,
pareces una rusa.
Una rusa.
La nena está haciendo bromas toda la hora.
Entonces la abia pregunta.
Hay que chorar.
Hay que chorar.
Y la nena dice, no, no hay que llorar.
Espera, aguantemos una mica más.
Va encrachendo, ¿vale?
Y a la abia se le empieza a escapar el riure.
Abuela, a ver, ¿cuánto sería?
Ay, pobre dona.
Es que de plorar al riure a veces
va bien poco.
La señora estaba haciendo ver que ploraba,
pero en plan se le escapaba el riure.
Entonces la señora le va un momento que no puede más
y llega a este momento de l'atac de riure.
Oh, me encanta.
Aquest riure es la iaia.
La neta aconsegue que se sereni la señora
y comienza el vídeo.
Comienza a grabar el vídeo, ¿de acuerdo?
La señora no sabe qué dirá la neta en este vídeo.
¿Qué dice la neta?
Hola, mi nombre es Tamara García.
Quiero solicitar esta beca
porque nos hace mucha falta en casa.
Vivo con mi abuela.
Y ahora mi abuela está embarazada, está esperando un hijo.
La señora no sabía que la neta diría eso.
¿Qué es la primera reacción de la iaia?
La neta intenta seguir,
pero arriba el momento y la randa,
el ataque de riure más grande de la señora.
Está esperando un hijo y nos hace mucha falta
la ayuda
para mantenerlo, ¿verdad?
Abuela.
Sí, sí, sí.
Pobre dona.
Vole ayudar, ¿eh?
Todo está pija, la señora.
O sea, ¿está explicando que esta noia está
a punto de tener un tiet o una tiet?
Exactamente.
Mi padre no podría ser aquí.
Ha saltado una línea temporal aquí.
Total, que al final del vídeo,
ya llegamos al final, que es así.
Abuela.
Sí, sí, sí.
¿A qué estás esperando un hijo?
Ahora los 90 años.
La señora intenta seguir el fallo a la seva neta.
Sí, sí, ahora los 90 años.
Es el mejor momento.
Pobre dona.
Potser riu d'intentar recordar
l'última vegada que va a follar la pobra señora, no?
Això ja és una interpretació de tema.
Sí.
Es gratuïta, però...
Es pot dir follar, eh.
Al final és un verb.
Una altra persona que sap viure bé
perquè és un autèntic
bibidó.
Bibidó.
La pintura es un clásico bibidó.
Mángica bibidó en ese programa.
me Chevy, Txal."
Para mí, que está aquí Cataluña,
a буду no Marina hace29
那么 grilleo,
dieci obr Mexicano 9
Representante de jugadores, especialmente de jugadores del Dream Team de la época de los 90,
él ya sé cuán va a remenar bastante las sideras.
Vamos a descifrar la enigma de Minguella,
¿cómo lo ha hecho él para ser un vividor?
Pues, por ejemplo, un vividor habla poco.
Un vividor no hace servir demasiadas palabras.
¿Cómo está teniendo un ictus?
O sea, ¿por qué hablar si la puedes cagar cuando puedes decir...
Estás diciendo, estás diciendo cosas, eh, cuando haces...
Es que hablas de pringados.
¿Quién habla? ¿Quién necesita explicarse a la gente que no tiene recursos?
La gente, bueno...
La plebs.
Queda claro, ¿no? Mireos si es vividor el tío,
que es tan vividor que no cal ni acabar las frases,
porque deixa que alguien las acabe por él
y así, diu cosas que, quizás, no sabía,
y la acaba la otra persona y queda como súper bien.
Eso es muy vividor.
El Hal ha anat a...
A la Premiere.
A la Premiere.
¿Dónde ha ido el Hal a la Premiere?
Me ha ido porque se llama el Hala.
El Hala.
El Hala, ¿no?
Pero si un momento daurat de la vida de este hombre
es la época post-dream team que comienza a ganar muchos dinero en comisiones
y donde Minguella un día porta un jugador del Barça
y le pasa esto.
Con el fichaje de Rivaldo,
Núñez te paga una comisión de seis millones de pasetas.
Sí.
Encara no me he recuperado, ¿eh?
¿Cómo? ¿Cómo?
Encara no me he recuperado.
No se ha recuperado de haber cobrado.
Es verdad eso, ¿eh?
Si normalmente dices, mira, que me he comprado un piz, me he comprado un coche,
me he gastado tanto, no me he recuperado tan...
No, él no se recupera de cobrar dinero.
Y más si los cobras de Josep Lluís Núñez.
¡Ojo!
Que también era de la Virgen del Puño.
Se ve a donar monedas.
Pero vamos al momento fundacional de Minguella,
ya sabéis que a mí siempre me gustan los inicios.
¿Cómo comienza Josep Maria?
¿Qué estudios tiene?
Mira, esto no lo sabe Cataluña, a ver qué dices.
¿Cómo se llega a ser representante de jugadores?
¿Cómo entraba a Barça?
Cuando estudiaba Dret...
¿Dret?
Bueno, estudiaba a la Facultad, que no estudiaba más,
pero voy a ir a la Facultad.
O sea, anaba a la Facultad,
anaba a la Facultad.
¿Tú cómo vas a entrar a Barça?
Anando a la Facultad.
La Facultad monta un equipo con cuatro amigos,
ella se trae el carnet de entrenador,
¿cómo evoluciona el tema?
Pues escúchame un tal, ya veis que yo creo que consagra a Minguella
como el que es un catedrático del saber vivir
y después que seguidamente analizaremos.
Un día, se me ocurrió traerme el carnet de entrenador
y seguí la vida de estudiante,
después entré en el mundo del cine
y todo eso y tal.
Y un día, el entrenador de la selección catalana
me dijo
¡Escúchame!
¿Tú tienes tiempo, libros a las tardes?
Y digo, hombre, sí, puedo combinar y tal.
O sea, a ver, estudiando Dret,
entrando en el mundo del cine
y siendo entrenador de un equipo de fútbol,
¡tiene tiempo libre, tiene las tardes libres!
¡Puedo combinar, puedo combinar!
¡Tú puedes combinar!
Y acabamos ya con un documento maravilloso
para mí, que es...
Minguella nos habla de su mentor, del vividurismo,
que es un señor que se llama
el señor Guijarro, un señor de Madrid
que va a ser un poco quien lo enseñó...
No lo conocía, ¿verdad?
Bacenas de vividores.
Bueno, sí, sí,
pero es que es alguien que enseña
los trucos al Minguella,
lo enseña al estar por allá.
¿Cómo era? Atención, ¿cómo era?
La definición de cómo era el despacho del señor Guijarro.
Un hombre que era muy hábil,
un madrileño, con mucho de eso,
le hace a la gente una idea,
estaba prohibido a los intermediarios.
Él tenía una oficina
y, entonces, afuera,
por los bajos, había un latrero grande,
automóvil, es Guijarro.
Y adentro había dos coches
americanos,
aquellos aiguas cadenas,
aquellos aiguas espambarans,
un carrerón adentro
y adentro tenía la oficina de jugadores
y tal, secretarios,
que lo de los coches era una tapadera.
Aquest és el senyor Guijarro,
el mandador de vividores de Josep Maria Minguella.
Última hora,
estiu 2023
En Xavier Pérez de Esquerdo es el exterior de Cataluña Ràdio
para hacerse al resó de una celebración
que podríamos considerar menor, pero quizás no lo es tanto,
porque si no, no estaba bueno el caso,
se celebra el Día Mundial
del Cogumbret,
aquel pequeño alimento que en catalán coloquial
se llama papinillo
y que le diremos Cogumbret
por una corrección lingüística
y por proteger la lengua tú, eso mismo.
Y que no acostuma a gustar cuando eres pequeño
y cuando eres grande te los podrías agrapar.
¿Sí? ¿Por qué es eso? ¡No me gusta!
Fijate en las hamburguesas que ponen una mica de Cogumbret
fuera, todo, lo tiran y después lo buscas
cuando lo comienzas. Sí, sí, sí.
Y de cosas refrescantes.
Pues bien, Xavi, hoy te proponemos un repte
de los tres minutos relacionado con esta verdura
que tiene más de 4.500 años.
Más que el cristianismo en sí mismo.
Exactamente, sí, sí, esto es una cosa
de los egipcios en Mesopotamia que hicieron el primer corto
con un Cogumbret.
De verdad. Sí, los pequeños, así pequeños.
Los pequeños que nos gustan tanto
vienen de Mesopotamia del año 4.500.
De los egipcios, ¿eh? ¡Egipcios!
¿Eso que lo has leído en un jeroglífico?
¿Lo has estado leyendo en un jeroglífico?
Y en algún jeroglífico
y suena un Cogumbret. Un papinillo.
Un faraón comiendo un Cogumbret, una Hilda
con una oliva farcida
y alguna cosa, y un bicho.
Plantejamos el repte de los tres minutos, ¿sabes?
Tienes tres minutos para encontrar
tres personas que cuando te preguntes
si les gustan los Cogumbrets,
tú tienes que preguntar si les gustan los Cogumbrets,
digan que no. Que no.
Que no. Tres personas adultas.
Hay gente que no les guste, aunque parece extraño,
quizás los encontrarás. Y el tiempo comienza ahora.
¡Ya!
¿Le gustan los Cogumbrets?
Los Cogumbrets, pues no muy bien.
¡Ay, qué fácil tú!
Ya el primer, ¿eh? ¡Gracias! ¿Cómo se llama?
Jordi. Jordi, hoy es el día mundial de los Cogumbrets, ¿eh?
¡Ah, cojones! ¡Gracias!
¡No, no, no! ¡No, no, no! ¡Gracias, Jordi!
¡Mira, y hemos encontrado el primer!
¡Es cuando no encuentro a nadie!
Hola, una pregunta. ¿Te gustan los Cogumbrets?
¿Cogumbrets?
Sí, los pequeños, ¿eh?
¿Sí te gustan?
Muy buenos, ¿eh? Perfecto. Gracias.
Adiós.
No son la misma verdura que los Cogumbrets grandes.
No tienen nada que ver. ¿Qué me estás diciendo?
De verdad. ¿Por qué jugamos siempre a la confusión
con el tema de los Cogumbrets?
¿Te gustan los Cogumbrets?
¿Te gustan los Cogumbrets?
No, pero...
Sí, pero tengo pressa. ¿Puedo decirlo rápido?
Claro. ¿Te tarda más decir que tengo pressa?
Sí o no.
¿Te gustan los Cogumbrets?
Sí. Sí. ¡Ay!
¡Ay!
A mí me gusta mucho.
Ahora me comería un plato, ¿eh?
Así, con vinagre, los agradolosos,
los agrificantes, los agrificantes.
¿Los qué? Cogumbrets.
No sé qué son.
Has de decir pepinillo. Dígale.
No, no me gustan. ¿Te gustan?
No, mira, ya está.
Ya tenemos dos, nos falta una persona
que no le guste los Cogumbrets.
Hola, ¿qué tal? Buen día.
¿Te gustan los Cogumbrets?
¿Qué es eso? El pepinillo.
No. ¿No?
¿Y cómo es eso?
No me ha agradado.
¿Ni de petit ni de gran?
Gracias. ¿Cómo se llama?
Juan. Juan, gracias.
Ya está.
Xavi, te has sobrado un minuto y medio
porque has cumplido con el reto de hoy.
Atención que tenemos novedad sobre los Cogumbrets,
Joel Díaz, buen día.
Sí, hay discrepancia entre la Wikipedia en catalán
y la Wikipedia en castellano.
La castellana atribuye el origen del pepinillo
corto a Mesopotamia.
La catalana dice que los pepinillos
fueron colocados por primera vez en Salmorra
el año 2000 a.C.
a la India.
Entonces, claro, aquí ya comienzo a decir
¿qué está pasando?
La cuestión es que son muy antiguos ahora.
Hay mucha discrepancia de la India en Mesopotamia.
También dice que son Cogumbrets inmadús.
Inmadús.
Inmadús, como están en la adolescencia,
en la edad del Pablo, ¿sabes?
Como una mica bords, ¿no?
Bueno, hemos celebrado el día mundial del Cogumbret del pepinillo
con Xavier Pérez de Esquerdo buscando personas
a quien no les guste esta verdura
que forma parte de tantos y tantos aperitivos
y los ha encontrado.
Has encontrado tres personas que no, Xavi.
Mira, es más para mí.
Enhorabuena.
Ya vuelvo a seguir, compañeros.
Con mi talento disruptivo.
¿Cómo te gusta?
La canción de Cap d'Any
dedicada al Cap d'Any, que es la que haré hoy,
es un mensaje
a toda aquella gente, como he dicho antes,
que, ¡hòstia!, ¡li fot mandra!
¡Fer todo aquel Cristo de salir!
¡Venga! ¡Las calzas vermellas!
Agafar la gran mierda
porque es tradición, porque es como una ritual
pagar. Bueno, entonces yo tengo un mensaje
para esta gente, porque yo soy de ellos.
Y entonces he triado, porque me ha donado la gana
para hacer una canción
de una de las grandes divas del pop del siglo
XX y una mica del XXI,
que es la gran Britney Spears.
La que es buena. La canción
que la va a catapultar a la fama,
que es aquella de Hit Me Baby One More Time.
Yo aún estoy impresionado, aún recuerdo
el primer cop que voy a ver el videoclip.
Yo el primer cop que voy a ver el videoclip
me voy a masturbar.
No, porque era un nano, era un nano
muy pequeño yo en aquel momento.
No pasa nada, porque masturbar
es un ver perfectamente...
Sí, sí, ya está, ya está, lo hacen todos los animales.
Bueno, no sé si...
o sea, una formiga, no sé si es masturbar, pero bueno.
No lo sabemos, no lo sabemos. No lo sabemos.
En todo caso, interpretaré la Britney
con el nas tapat, porque esta noia, toda la vida,
que ha tenido el nas tapat, pobreta...
Una mica de Rhino Mer, la pobre...
No lo había visto. Fuerte a tres.
Fuerte a cuatro, el más potente que tengan.
En fin, que, por cierto, el Rhino Mer va
mucho mejor que la agua de mar normal.
La agua de mar normal es peor que el Rhino Mer.
Pero no es agua del mar, Rhino Mer.
Sí, pero una mica tractada.
O un grisorro. O pipi de algún...
O un caballet de mar.
Compreu, casteu-vos y compreu el Rhino Mer.
Vale la pena, vale la pena.
Sí. Por tanto, que comence la cancion
que ya os he explicado de qué va.
Ya veos tú quina cosa.
Oh, baby, baby.
Cada año es el mismo.
Chau.
La sociedad tú imposa.
Som-hi.
Per la nit cal sortir.
Hola, topé.
Amb alcohol i drogues.
És cap d'any.
Però sigues llest.
Escolta'm a mi.
Sigues honest.
No vols sortir.
No vols sortir.
Tot és més car i més ple de lo normal.
És un parany.
No cal sortir per cap d'any.
Oh, baby, baby.
No et faci por dir que no.
Que vols quedar-te a casa.
Oh, pretty baby.
No cal començar l'any nou.
Amb una gran ressaca.
Som-hi.
Per la nit cal sortir.
Hola, topé.
Amb alcohol i drogues.
És cap d'any.
Però sigues llest.
Escolta'm a mi.
Sigues honest.
No vols sortir.
No vols sortir.
Tot és més car i ple de lo normal.
És un parany.
No cal sortir per cap d'any.
Esta interpretación es para cerrar el año del mejor cantante del mundo.
Creo que esta canción la tendremos que volver a escuchar mañana.
Claro que sí.
Porque es la mejor manera de poner fiel al año.
Es definir una filosofía de vida.
No pasa nada.
No pasa nada.
Quédate a casa de la Charlie.
Por ejemplo, me llamo Simona, las tres.
¡Gaudiu de l'estiu i fins demà!
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
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