Escuteu, habíamos de hablar de portadas de discos y me he acabado hablando de viajar, que mira, ya me la ente.
Dígame, dígame.
...que hablamos del sentido que explicabas sobre el amor del astro Gilberto.
Yo no sé, amigos, si recordáis aquella portada de un primer plano con una llágrima en el ojo, en un ojo solo, una llágrima del astro Gilberto.
¿Lo recordáis, esta portada mítica?
No, yo no. Sé que no son cinco.
Truquen. No, no lo recuerdo, el Jaume.
Bueno, hablaremos ahora del bolletí. De hecho, no lo sabíamos hace poco, esta hora, el amor del astro Gilberto.
Que vaya muy bien por México, Marina, una abrazada muy fuerte.
Os portaré un kitapenas.
Ah, sí, portame un.
Un minutet que se llama kitapenas, chicos.
Sí, yo quiero un, de verdad.
Ostras, yo también, yo también.
De los indígenas.
Yo también, digo. Una abrazada, Marina.
Bueno, perdona, y si además puedes portar un crece pelo, también puedo.
Yo no el necesito. Vaya en capell, Jaume.
Yo a Miquel, una abrazada también.
Una abrazada, adiós.
Adiós, Jaume.
Ahora te abrazo en persona.
Adiós.
Vamos al bolletí. Marta Prat, buen día.
Buen día, Laura.
Y atención, porque nos estamos pendientes desde la primera hora de este ataque que ha llegado a una presa de agua a Ucrania
con una situación crítica ahora mismo por los efectos que está teniendo este basamiento de agua a la central hidroeléctrica de...
A ver si diré bien, Marta.
Kakhovka.
Sí, no es fácil, no es fácil.
Kakhovka, que es la más importante del país.
Sí, aquí, en Moscú, se acusan mutuamente de la explosión en esta presa que está controlada en estos momentos por Rusia.
Las autoridades prorrusas ya han declarado la estación de emergencia en la localidad más cercana, la de Novakakhovka.
Hay 600 casas inundadas y más de 400 personas han estado evacuadas.
Se prevé que el nivel de agua en esta ciudad puje más de 10 metros las próximas 72 horas.
Escuchemos al responsable prorruso de emergencias en la región de Kherson.
La agua seguirá pujando las próximas 72 horas antes de que vuelva a bajar otra vez.
Entonces nos ocuparemos de las consecuencias de esta emergencia.
El zoo de Novakakhovka ha quedado completamente negado de agua y estamos que más de un centenar de animales han muerto ofegados.
Más noticias con Joan Bota.
El alcalde electo de Badalona, Xavier García Albiol, propone un abordaje multifactorial contra las violaciones a menores.
Es la reacción del líder popular a la nueva agresión por parte de 7 menores de edad que ha patido este fin de semana
una nena de 13 años en un descampado del carrer de Duar Maristany.
La víctima está siendo atesa por la Dirección General de Atención a la Infancia y la Adolescencia.
Badalona de Vítangela, buen día.
Bon dia, García Albiol asegura que cal posar fil a l'agulla i entre altres qüestions en declaracions al matí de Catalunya Ràdio
ha reiterat la necessitat segons el seu criteri d'endurir la Llei del menor
perquè aquesta mena de delictes tinguin responsabilitat penal.
Los autores de la violación grupal que este fin de semana ha habido en Badalona, que son menores de edad,
no puede ser que se solucione con una multa económica para los padres.
Entonces yo creo que hay un punto intermitente entre posarlos en la presión
y que el niño se hubiese estampado en el carrer y la única consecuencia que tenga es que su padre pague una multa,
pues yo creo que esto no puede ser.
García Albiol manté que cal reforzar la presencia policial a determinados puntos de la ciudad como al voltant del Màgic
y dijo que en septiembre las escuelas e institutos de Badalona
comenzarán campañas de sancivilización sobre educación emocional y sexual.
David Àngela, Catalunya Ràdio, Badalona.
Hay bars de Noguera de gotets de vehículos que marchan de la fiesta ilegal que hay en marcha desde dissabte a la matinada.
Es calcula que encara hay quedan unas trescientas personas.
Y bars de Noguera, Ramon Dalmau i Estelamos Homs, bon dia.
Hola, bon dia. Si el control policial que talla el camí que porta a la fiesta van parant els cotxes que marxen,
pero encara pocos i fan controls d'alcolèmia i drogues als conductors.
La festa continua i participants, com aquest noi de Barcelona, es queixen del que considera persecució policial.
No, no veo que problema. El problema es que portan a esta gente cuando venen.
Las festas son muy maques y, com aquestes festas, no reban res de l'estat, no?
Es lo que molesta, realment. Que montes una festa i no tienes que decir res a ells.
Un veí, el Ramon Gasol, també es queixa, en aquest cas, de destroces a les finques.
Va ir pujado el dissabte del mañana y me encontré aquí en la finca,
pues ya había habido mucho tránsito por dentro de la finca.
Rames trencadas, la cirga aquí al otro punto de la finca trencada, todo lo piloto de hormigón.
Y bueno, ha sido un constante tránsito por dentro de la finca, que me han ocasionado tanches también a rames de fruités.
Ramon Dalmau, Estelamos Homs, Catalunya Ràdio y bars de Noguera.
La audiencia de Barcelona ha comenzado a juzgar cuatro narcotraficantes acusados de intentar cremar a un hombre
que era un narcotraficante de Ciudad Vella y que va a salvar la vida lanzándose al balcón.
La fiscal ha demandado protección policial por la víctima,
ya que amigos del procesado el van a payisar la semana pasada
porque no pudiera declarar audiencia de Barcelona, María Nuria Rebella.
Hola, buen día. La fiscal Alexandra García Tabernero, en el trámite de cuestiones previas,
no solo ha presentado la denuncia de la víctima por la payisa,
sino que ha incrementado la indemnización que esta hauria de rebar a 300.000 euros
por el trastorno psicológico postestrés que todavía tiene,
aunque los hechos son del 2020.
También ha pedido que pueda declarar desde una sala anexa acompañada de una trabajadora social.
Los cuatro acusados se enfrentan a una petición de pena de 22 años de prisión
por un delito de intento de asesinato y otro de incendio.
María Nuria Rebella, Catalunya Ràdio, Audiencia de Barcelona.
La segregación escolar se reduce a Barcelona en los últimos seis años.
Concretamente, lo hace un 26% a primer desu y un 23% a infantil.
Tres que son la entrada a la escuela y a la secundaria.
Y se reduce a un 16% a primaria,
lo dice el Informe de Oportunidades Educativas de Barcelona 2022,
que el Institut Metrópoli elabora cada dos años.
Mastrúd Gilberto, conocida por poner voz a una de las canciones brasileñas
más famosas de la historia, garota de Ipanema,
ha muerto a 83 años, nascuda a Salvador de Bahía,
es una de las voces más representativas de la Bossa Nova
y su fusión con el jazz y la samba.
Filla de par alemán, su cognom original era Beinhard,
el cambió después de casarse con otra figura de la música del Brasil,
João Gilberto. Va a ser grabando con ella en Nueva York,
junto con el pianista Antonio Carlos Jovim
y los saxofonistas Tankets cuando decidió cantar.
¿Y los esports con Montserrat?
De aquí unos 22 minutos de comenzar,
la Amistos vs el Kobe-Barça,
partido que pone el punto final a la carrera del ex Blaugrana Andrés Iniesta,
el club japonés. Ya tenemos el once titular blaugrana
para el partido, a la portería Iñaki Peña,
a la defensa Juliana Araujo del Barça Atlético,
Frankie De Jong, Eric García y Marcos Alonso,
un mig del campo con Pau Primm, jugador del filí a Marcos Alonso,
un mig del campo con Pau Primm, jugador del filial de 17 años,
Kezie y Pablo Torre,
y a la davantera el jugador del juvenil blaugrana Dani Rodríguez,
también de 17 años, Lewandowski y Anso Fatih.
Iniesta surt al once inicial del vice al Kobe,
así como el también ex blaugrana Samper.
El vice al Kobe-Barça es pot veure per Esport3.
El central de l'Atlètic de Bilbao, Inigo Martínez,
ha anunciat que deixa el club basc després de 6 temporades,
que tendría ya un acord para fichar para el Barça.
Karim Benzema en marcha a l'Al-Hitihat de l'Arabia Saudita,
según s'anuncia l'agència France Press.
El francès s'acomiade a aquesta hora del Reí a Madrid,
después de 14 temporades.
En basquet Madrid-Juventut, primer partit del play-off
de semifinales de la Liga, el millor de cinc partits,
l'escorta vertinegra Kyle Guy aposta per mantenir l'essència pròpia com a clau.
Ens hem de centrar nosaltres mateixos.
Hemos de ser nosotros para poder ganar.
Ellos anotarán tiros, tabares farán tapes, agafarán rebots,
farán todo lo que siempre hacen,
pero nosotros nos hemos de centrar en nuestro juego
y hacer un punto más que ellos en cada partido.
¡Hasta aquí las noticias!
¡Catalunya Radio!
Soy la Núria Ferrer y me hace mucha ilusión decirte
que vuelvo a donde me he pasado mejor haciendo radio.
El 20 de junio nos encontramos en Catalonia Radio.
El 20 de junio será histórico.
Celebraremos los primeros 40 años de Catalonia Radio.
Catalonia Radio. 40 años.
Catalonia Radio. 40 años.
Catalonia Radio. 40 años.
¿Por qué no me explican?
Explica, explica. No, no hablamos del tiempo.
El viernes teníamos un accidente
y después de este accidente hubo otro accidente.
A veces hay accidentes en cadena.
Pero con una denuncia por medio.
Puedo no explicarlo todo.
Tengo una denuncia con un señor.
Es una buena manera de comenzar el destino.
Sí, es que al final la justicia la ha de aprovechar,
que es gratis.
No, no, no, tenemos un judicio rápido.
¿Qué dices ahora?
Tenemos un judicio rápido el 26 de julio.
A ver si vienen los paparazzis.
Justo después de las elecciones.
Si queréis venir, por favor.
Sería muy divertido esto.
¿Juliol o junio?
Junio.
Están convocando elecciones.
No es que corran los rumores aquí de los temas de...
Sí, sí.
El santayna.
Santayna y Ana Santana.
San Joaquim, es el meu sant.
Es el 26 de julio.
Y la de mi madre que se llama Ana.
¿Ves?
Al final hablamos de cosas que no eran el tiempo.
¿Ves?
Ya lo intentaremos mejor mañana.
Som-hi.
El matí de Catalunya Ràdio arribem a...
L'última hora.
Buenas noches, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
El Big Bang radiofónico en expansión de vuestros medios.
Con unas supernovas de humor como Joel Díaz.
Buenas noches, Joel. Buenas noches, Quim.
La Charlie Pee. Buenas noches, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo. Buenas noches, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda. ¿Déu os guarda?
La Inaustrell y Eva Gómez de la producción.
Y la Conchi Vecino.
Conchi Vecino.
Es una alineación inédita, ¿no?
Sí, sí, sí.
La Conchi Vecino ahora está en cualidad de aprendizaje.
Está aprendizaje de los mejores.
Pero mira, ya va a asumir ella sola el control central.
La cosa va muy rápido con buenos maestros.
El control de sou de un otro maestro como Albert Hodder
Y aquí nos tenéis siempre pendientes de vuestros neguitos y maldecapos.
Con Joel Díaz, el seu mur de la eslamentación.
¿Sabéis dónde es el Paralló?
Más o menos.
Ahora quedareu fatal, ahora quedareu fatal.
Al Vajebra.
Y va haber un incendio.
Va haber de enviar unos hidroaviones y unas cosas.
Nos envía un lamento a Cinta.
Nos lo ha enviado vía Twitter y dice así.
Cinta, siempre tienes la opción de ir nadando.
Desde el Paralló, en línea recta, arribas a Mallorca.
Depende de lo rápido que andes.
David Meca va a hacer Valencia-Mallorca.
Adam Martin, un compañero de esta casa, es un nadador de largas distancias.
Él, por ejemplo, seguramente elegiría esta opción.
Digo, desde el Paralló, ¿cómo tengo que ir a Mallorca?
Va a ir nadando.
Porque el Paralló tiene plaza.
O habría de tomar un río.
Depende de tener un río más que de plaza.
El Paralló tiene plaza.
El Paralló es un municipio con una extensión muy grande.
Hay pocos municipios, pero tenemos mucha extensión.
Está al lado de la Mella de Mar.
El Paralló tiene una plaza muy linda.
Recomiendo a todos que lo vean.
Hay un lugar donde se come muy buen arroz.
Una especie de restaurante.
Depende de la época del año.
Es una opción que le damos a la Cinta del Paralló
Para que vayan a nadar a los lugares.
Tema arreglado.
Sabemos ahora qué sorpresa le ha procurado la actualidad de este domingo a la Charly P.
En forma de noticia más bestia del día.
¿Recordáis que hace poco os traje una noticia?
Era un señor que había...
Fez ver que la habían sacrastrado para demandar dinero a su propia madre.
Para demandar pocos dineros a su madre.
Va a pasar por Sabadell.
Y se dice que es su hermano.
Una mujer salió con un señor durante la pandemia.
Se van a enamorar.
Y de repente el hombre, que suponía que era un inversor.
Le enviaron una foto de un hospital.
Y de repente le llegó una notificación.
Que el señor se había muerto.
La mujer que no entendía nada, seguía con su vida.
Y al final de unos días apareció.
Y me dijo que era el hermano de la persona que estaba muerta.
Y me dijo que quería regalar algo que tenía él.
Que es ropa y un Rolex.
Ahora me gustaría que me dejara 11.000 euros.
Para poder pagar los 100.000 euros del funeral de esta persona.
¿Has dicho 100.000 euros de funeral?
Sí.
Entonces esta mujer no pica la morda de este estafador.
Y bueno, primero quedó con él.
Y luego se vio que era la misma persona.
Y la persona se sentía tan atrapada.
Como aquel que cuando lo atraparon los monstruos.
Dijo que lo habían dejado salir para que veas que todo estaba normal.
Entonces la excusa que le puso.
Era un agente secreto de la EMA.
Y que ha venido a fingir su muerte.
Pero que no lo podía decir a nadie.
Y la mujer lo denunció.
Pero no hay que fingir que murió.
Hay aquellos lugares que te dejan dinero.
Después te perseguen para que pagues.
Una vez te pones a decir mentiras, Charlie.
Ya sabes que al final has de taparla con otra mentira.
Y eso es un mil follas de mentiras.
Que probablemente él no sabe ya que es verdad y que es mentira.
No, no, no, no.
No recuerdo que ha dicho o que no ha dicho.
Ya te ha dicho una cosa diferente.
La mentira tiene las potes muy cortas.
Has de tener muy buena memoria para ser un buen mentirero.
Esta es la noticia más bestia del día.
Y ahora que ya conocemos la novedad tecnológica de la casa Apple.
Os propusemos hablar de un dispositivo muy analógico.
A la crida que nos ha proponido Jordi Ramoneda.
Buenos días, Jordi.
Buenos días.
Si no lo viste, son como ulleras de esquí.
Sí, muy picadas.
Me han dicho que no se le debe decir ulleras.
Se le debe decir viso.
Perfecto. ¿Qué significa?
Es un animal.
Sí, también lo envías al dinero.
Total, puedes mirar al mundo que te envuelve y ver las aplicaciones
con las que siempre podrás disfrutar.
Si me pongo el visor y las ulleras,
vería aquí la estudia de Catalunya Ràdio.
Pero a la vez podría ver whatsapps.
Estoy mirando la charla y ahora veía whatsapps que me envían.
Pero las dos cosas a la hora las podrías ver.
Sí.
O tener un FaceTime con un amigo mío
y mirar al Quim a la vez.
Para hacer dos cosas a la vez, hacerlas malamente.
Si me da la cara de un chico y el coso de otro chico,
puedes imaginarme cosas.
Es lo primero que te ha habido en el cabeza.
Un FaceSwap.
Aquí está pensando en la parte más lúbrica
de los contenidos de internet.
Imagina que estás pasando una época
de poca pasión sexual con tu pareja.
En un momento de nada, pones las ulleras.
Ahora quiero que mi pareja tenga la cara de Anna Obregón.
Es la primera persona que has pensado.
¿Qué pasa, Joel?
La batería dura dos horas, pero va ligada
con un cable muy ortopédico.
La has de llevar como una pataca de micrófono a la tele.
La pataca dura dos horas.
Y no solo eso,
vale 3.499 dólares.
Hoy nos graduaremos la vista
con la pregunta
¿Cuáles anécdotas tienes con tus ulleras?
Ulleras normales.
El día anterior buscaba una hora
porque sin ulleras no veía las ulleras.
Si tenéis una anécdota con ulleras,
que son las Google Glasses.
¿Qué hacían las Google Glasses?
No se les había comprado nadie.
Las había comprado el Ganyet y el Albert Cuesta.
Hoy queremos conocer
vuestras anécdotas con las ulleras de toda la vida.
Sabemos que han aparecido
los nuevos visos de Apple.
Podremos ver todo lo que tenemos en nuestro ordenador.
Respondéis a través de Twitter, Facebook y Instagram.
Si os gustan las ulleras,
conectamos con Xavier Pérez de Esquerdo.
Es el carrer hoy
porque nuestro intrépid reporter
se ha desplazado al semáforo más complicado de Cataluña
y extensión de Europa.
Es espectacular.
¿Dónde está, Xavi?
Hola, soy la Ronda San Pérez de Barcelona,
cantonada a Mendes Núñez.
Ah, sé dónde es.
¿Es el semáforo más complicado de Europa?
En un único bloco,
hay 12 semáforos.
12 semáforos en un solo bloco.
Es una bullería.
Pero, claro, entonces tienes que mirar el de la otra parte
y sumarían 16.
En un bloco hay 12...
12 llumas en forma de bicicleta,
vermel, verde y hambre.
¿Por qué sirven tantos semáforos en un solo punto?
Eso es lo que intento, Xavi,
porque es gracioso porque los ciclistas miran y no saben qué han de hacer.
Ellos querrían cumplir la orden,
que no hay una, hay 10 órdenes diferentes.
No saben si se han de aturar, si han de pasar,
si han de seguir, si han de ir hacia adelante,
y al final dicen...
A ver, es una crujilla porque la gente se hace una idea,
sobre todo la gente que no es de Barcelona,
que es allí donde hay el monumento de Rafael Casanova.
Sí, sí.
No sé cómo se dice este, el de abajo.
Bueno.
También es para regular los partidos políticos el día de la ofrenda floral.
Para que entran los del PP, que salen los del PSOE.
Entradas y sortidas.
Tenemos una foto de este semáforo en nuestro Twitter
y la verdad es que necesitas el carnet de conducir C.
C de conducir para entenderlo.
Parece un juego tipo Twister o algo así, ¿no?
El semáforo en este caso se lee de izquierda a derecha.
Aquí hay tres semáforos, uno al lado del otro.
Es que es gracioso porque uno está explicando al otro...
Espera, ¿quieres que me acupe?
Hombre, por favor, Xavi, esto es periodismo.
Ahora que está mucho este semáforo.
Hola, tenemos dos ciclistas, un señor y una señora.
Ya lo sé.
Sí, es un poco confuso.
Perdona, tengo que continuar.
¿Segura?
Tengo que seguir.
Es la mentalidad europea.
No pueden parar a generar las cosas.
¿Han oveído las órdenes del semáforo o no?
No lo sabemos.
Han pasado.
Está pasando y ya ni mira el semáforo.
El seguro de vida es que lo cobre la mujer.
De seguida volvemos a este semáforo tan complicado
que hay en este punto estratégico de Barcelona
con 16 pantallas.
¿Qué pasa ahora?
Una señora que freni, que iba a pasar sin mirar.
Nosotros también y por eso queremos aclarar cómo funciona
este semáforo y lo haremos de seguida aquí a la última hora.
Hasta ahora, Xavi.
Antes de volver a este semáforo tan rocambolés,
lo que tenemos que hacer es una tarea que nos ocupa cada dimarts
y que consiste en encontrar propietarios y propietarias
de unos animales domésticos encantadores
que pueblan, pueblan, pueblan.
El pipi can.
Bien, ahora que tenemos aquí todos estos animales,
el mecanismo es muy sencillo.
Nosotros le leemos la definición de un animal doméstico
o de unos animales domésticos a la Charly P y ella nos ha de decir
a quién pertenece.
Comencemos, Joel? Sí.
Comenzamos con la primera mascota.
La primera mascota es un gato.
Es un gato de la familia de los gatos.
Es la tercera mascota más rica del mundo.
O sea, tiene un patrimonio, su nombre,
de 97 millones de dólares.
El nombre del gato. El nombre del gato.
Y el gato tiene estos dineros. No solo son dineros,
también hay propietarios. El gato es de la raza
folte escocés. Si quieres saber cómo es un folte escocés,
Charly, agafas y lo miras.
Porque yo no lo he mirado. Ah, vale.
El gato tiene un nombre. Es una cosa extraña.
Se llama Olivia Benson. Es una gata, de hecho.
Y es en honor al personaje Olivia Benson de la serie
Law and Order.
Si tiene tantos dineros para abrirse un cuenta corriendo al banco,
tienes que tener un nombre. Sí, efectivamente.
Claro, solo con un nombre. Si te dices Rocky, no.
Ha tenido Nif.
La propietaria de este gato ha sido nominada
por una gran artista internacional.
Me ha ganado 324, cuenta con 11 Grammys
y ha recibido 42 nominaciones a Grammys.
Estamos hablando de un equipo de dimensiones épicas.
Esta pista es muy buena. Sí. No sabemos si el gelado...
No, perdón. Si el gato.
El gelado. Perdóname.
No sabemos si el gato es geloso, pero ha compartido el amor
de su propietaria con hombres como Joe Jonas,
Harry Styles o Calvin Harris.
Dito eso, las candidatas son
Vanessa Hudgens, Dua Lipa
o Taylor Swift.
Taylor Swift. Y la respuesta es...
¡Correcto!
97 millones de dólares para el gato.
No te puedo, ¿eh? ¿Qué haría un gato en 96?
Compramos whisky y venga whisky.
¿Qué haría una casa de whisky?
Rascaría los dineros.
¿Li puedes hacer un rascador de billetes?
¿Ets de diners? Muy bien.
Pues la Taylor Swift es la cantante de Dretes.
Es de Dretes, ¿no? Siempre la he visto como de Dretes.
Es republicana, ¿no? La Taylor Swift.
Yo diría que no.
Yo diría que va a actuar a la cerimonia de Joe Biden.
Seguimos, seguimos, seguimos.
Teniendo en cuenta que a los Estados Unidos todos son más de Dretes,
quizás es un poco más de menos de Dretes.
Vamos, seguimos con la mascota número dos.
Ya te lo digo ahora, es un corin.
Carlitos. No, no, Carlitos no.
Se llama Bombito y tiene un compte de Instagram.
Ya seguí, es porque lo sigo.
Es que el que lo sigue es el de Mickey y la Sara Roy.
Ya está, ya está.
Es que te lo conozco, es bonísimo.
Bombito. Bonísimo el Bombito.
Hoy vamos muy bien colocando a los animales perdidos del Pipican
con sus propietarios. Acabamos con una tercera mascota, Charlie,
que es un animal de la especie canis lupus familiaris.
Es un gos.
Es femella, de nombre Bala.
Es un pastor alemán con pedigrí, por eso.
La propietaria es un actriu y cantante muy carismática
de aquellas que reconoces solo escuchándola decir una palabra.
La propietaria tiene manía a la rumba
porque un día el gos, cuando aún era pequeño,
hizo caca en casa, ella enjegó la rumba
sin saber que su gos había hecho sus necesidades.
Y se le bajó toda la caca por toda la casa.
Cuando volvió había trescientos metros cuadrados de mierda
bajando caca en casa.
Cuando volvió había trescientos metros cuadrados de mierda
bajando caca en casa.
Trescientos metros cuadrados de casa.
Y que la rumba tiene mucha potencia.
La Bala también tiene un cuenta de Instagram, pero en este caso
es un club de fans y solo tiene 64 seguidores.
Lo debe tener privado.
Y la propietaria de esta mascota puede ser
Nacho Animri, Ryu, Rossi de Palma
o Carmina Barrios.
La propietaria de la Bala es Nacho Animri.
Por fin falla una, tú.
No es muy habitual que la Charly falle.
Nos quedamos aquí con la Bala, con esta
pastola mancha de categoría.
La semana que viene nos invitarán a recoger
y nosotros continuamos a la última hora conectando
con Xavier Pérez de Esquerdo.
A ver si se han aclarido un poco las cosas
en esta crujilla entre la Ronda San Pérez de Barcelona
y el carrer Mendez Núñez, donde hay un semáforo
con 16 pantallas, porque es un
lugar que crea en muchos carreres y entonces se ha de poner
un poco de orden en el tema de los ciclistas, pero se ve que los ciclistas
no acaban de entender bien las instrucciones de este semáforo.
¿Has aclarido alguna cosa, Xavi?
La verdad es que no, porque tú te has de fijar en las flechas
que hay abajo de las pantallas, porque es la dirección que tú quieres agafar.
Si vas a la derecha o si vas a la recta.
Y abajo hay todas iconas con bicicletas de colorín
que te despistan. O sea, a cierta velocidad
no sabes qué tienes que hacer.
Como usuario de bicicleta que no tiene carnet de coche,
he de decir que nunca me he encontrado con que no sabía qué hacer.
Es bastante intuitivo.
Y de verde puedes pasar, de rojo puedes pasar,
pasa que el Xavi es una meca sensacionalista.
Son 16 pantallas de semáforo.
Estoy con un ciclista.
Hola, hola, hola, hola.
Sí, Xavi, perdona.
¿Cómo te dices? Nacho, si no se me escapará.
¿Tú ves normal eso de los 16 pantallas de semáforo?
No hay que entenderlo.
Mira, ¿ves si es un ciclista?
Pujar Mendes Núñez.
Sí, se convierte en Girona, por cierto.
Sí, que se convierte en Girona y Ronda San Pérez.
¿Qué tienes que hacer ahora? Porque aquí vemos muchos ciclistas.
Ahora están pasando una excursión de 20 ciclistas
de donde son todos extranjeros. ¿Tú sabes qué tienes que hacer?
Aquí tienes que sobrevivir.
Y sobrevivir.
No lo entiendo ninguno. Es imposible.
Mira, ¿te crees qué está pasando
con estos 20 ciclistas extranjeros?
No, no, esto es un caos.
La Volta a Cataluña, ¿no? ¿Hay 20 ciclistas?
Como mínimo, es un buen punto.
¿Y tú qué decisión prendrás ahora?
¿Debo allunyarme de estos turistas?
¿Eso por comenzar?
Y sobreviviré. No iré ni por el carril bici,
¿no?
Gracias, Nacho.
¿Y puedes hablar con estos turistas, Xavi,
o se te ha escapado?
Intenta hablar con su idioma, Xavi.
¿Nosotros tampoco?
¿Sabes qué hacer con la luz?
No, no.
Es difícil.
Allá en saben mucho de andar en bicicleta.
Si no lo entienden ni los holandeses.
Imagínate que es verdad que Holanda
es el país de las bicicletas.
También se llaman países bajos.
Oficialmente se llaman países bajos, ya no se llama Holanda.
Ahora Holanda no es la capital, ¿no?
Holanda es una región de los países bajos.
Van a cambiar el nombre oficialmente del país para hacer algo.
Cada día en este programa empiezo algo.
¿Me permites una pregunta?
Tiene pressa.
Esta señora tenía una voz de persona
que no puede tener mucha pressa.
Más turistas.
¿Dónde vienes?
Netherlands.
Estic sospitando que no sigui gent que ve
desde los países bajos en bicicleta.
¿Qué es lo que has de hacer
cuando veas 7 bicicletas de color?
¿Qué detalle que nos traduce?
No lo sabes.
A Holanda no hay semáforos
¿No hay semáforos como éste?
Porque van fumados todos.
¿En Netherlands hay luces como éste?
Sí.
Y todo y así no sabes cómo ir, así que no sabes dónde ir.
¡Hola!
Ya son horas de sangría.
¿Hores de sangría?
8 años.
Tres horas.
¿Veis esta moneda de semáforos?
Color y tal.
¿Cómo lo dice usted?
¿Qué es lo que debería hacer ahora mismo?
Porque no puedes subir hacia arriba.
No puedes subir hacia arriba.
Es un oxímoron.
No puedes bajar hacia arriba.
No puedes bajar hacia arriba.
¿No puedes subir hacia arriba?
No, es por allá.
Es el primer día que me lo veo.
Ya me he estado mirando.
¿Cómo? ¿Qué hace?
Mira la flecha hacia allá si quieres sí o no.
La flecha hacia aquí si quieres sí o no.
¿Este señor lo entiende perfectamente?
El señor también está en hambre.
Y hay dos que señalan pujar al carrer recta,
uno en hambre y el otro en vermel.
Yo me esperaría hasta que pasase a esta niña tan bonita.
Si la atropellan...
¿Qué dice este señor?
¿Qué dice?
Fa pinta de ser señor de aquel que treu 18 euros en 34.
Justo para pagar.
Un hombre que está a punto de hacer saltar el sistema monetario catalán
con la revisión de su libro.
Y este semáforo es realmente un poco complejo para entender,
sobre todo si eres holandés.
Está claro, este señor lo tenía mejor entendido.
Mientras tanto, hay un debate paralelo aquí entre Joel y Charlie
que no saben si se puede no bajar hacia arriba.
Este señor ha dicho que no se puede bajar hacia arriba.
Yo lo que pienso es que el hacia arriba se abre.
Pero se abre el carrer hacia arriba.
Ahora no puedes bajar hacia arriba porque está vermel.
Pero si tú dices que no puedes bajar y es suficiente,
se entiende también.
Yo Charlie.
Aquí veo muchos semáforos, ¿no?
¿A quién ha de hacer caso?
Voy recto.
Está verde para mí.
Para subir, si tú subes.
Mira, ahora han pasado 5 ciclistas, 7, 8, 9, 10.
Bueno, yo tengo que ir, amor.
Le he dicho amor.
Pero sí que los turistas creo que no.
Esta señora es de Rusia, seguramente.
Es un poco complicado.
¿A dónde eres tú, originaria?
Soy brasilena.
La chica de Ipanema.
¿La garota?
Mira que se ha muerto.
Se ha ido contenta, igualmente.
Chavi, lo dejamos aquí.
Ya se lo harán.
Hemos intentado denunciar el hecho de que este semáforo
es un poco complicado.
Y con el ritmo de Astruc Gilberto
es la última hora.
Gracias, Chavi.
¡Hasta ahora, Quim Morales!
L'última hora, amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio, de 12 a 1 del migdia.
Com que anem tremendament tard,
m'agradaria preguntar-li a l'Aina Ostrell
si ens podem saltar l'encàrrec d'avui i fer-lo demà.
Sí, no és urgent l'encàrrec d'avui.
Hemos preguntado a Quim
¿Qué anécdotas tienes con tus ulleras?
Los que no portamos ulleras no podemos contestar.
Pero tengo que decir que los que han contestado
tienen anécdotas bonísimas, como Sandra Vilaseca,
que dice que muchas de las actuales me han caído en el balcón
mientras me atrapaba a una persona indiscretamente.
Ha hecho un estalquejamiento analógico,
que salió del balcón y mira lo que pasa.
T'has de mirar molt avall perquè et caiguin unes ulleres.
Has d'estar molt inclinat.
No tenia ulleres superambles.
A vegades estic així i vaig així.
Te les has d'ajustar.
Has d'apretar les barilles de tant en tant.
Segurament està liant el balcó de sota.
Tu, per veure el balcó de sota, has de fer com la girafa.
Y posarte una goma, Charlie, com els nens d'alcohol.
A vegades, quan surto, me la fico.
També tenim en Javi Martínez.
Durante 10 años de operar la miopia,
todavía intentaba recolocar las ulleres al nariz.
Pero 10 años, eh.
También tenemos en Joan Vila.
La gata me las ha amagat y no las trabo desde hace 6 meses.
6 meses después o 1.
No necesitas ulleres o 2.
Vete a hacerte unas ananobas.
O sacrifica a la gata.
Las ulleres con la gata van ulleres por casa.
Suposo que es eso.
Ha de interrogar a la gata.
Ha de cerrar una habitación con un flexo
y torturarla hasta que le diga dónde están las ulleres.
La Laura Soka aquí, dice,
me he de poner las ulleres de sol para encontrarlas a beber.
Esto no lo pasé el otro día,
pero era de fosc y con las negras no veía nada.
Eso serve de día.
Es que pasa todo a tu, Charlie.
Cap de Sur, dice,
las que me han ido mejor de toda mi vida
son las de la botiga Teddy,
1 euro del cerca y 3 euros de sol,
sin polarizar.
O las de farmacia también,
pero no sirven para todo.
No, porque si tienes un ojo más en un ojo que en otro,
es una aliada.
Si ves así como extraña.
Aneu a ópticas, ópticas.
También tenemos a la Sònia,
dice, me las han puesto ahora por el mes de octubre
y resulta que ahora la veo.
El mes de octubre le pusimos ulleres
y ahora se ha curado sola de la vista.
¿Es un miracle?
Es un miracle.
Pero eso que cambia la graduación de los ojos
Sí, porque a veces ha salido el estigmatismo,
el estigmatismo como que compensa la miopia,
entonces a veces
sí, pueden pasar estas cosas.
Mira cómo se sabe la Charlie.
Sí, es que yo tengo de todo.
También tenemos a Kris, dice, una vez sin querer
me las puse de mi hijo, monturé y graduación similar.
Notaba alguna cosa extraña
y no me lo hice hasta que llegó mi hijo
y me las agafó.
Y si queréis, acabamos
con el mensaje de la Cátira Rodríguez,
que es perdérselas.
Ya está.
Pues escúchense, Neu les busca porque valen dinero,
valen cuartos, a ver si las dejamos siempre al mismo lugar
es bastante probable que no las perdamos.
Ya, pero entonces pasan cosas como lo del gato.
Que te las agafas, cosa maca.
Gracias por explicarnos,
somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
queda cinco minutos para llegar a tres cuartos durante el mediodía
y cuando volvamos de la publicidad
os ponemos ahora unos anuncios muy macos.
Repasaremos cómo nos ha ido la travesa de esta semana,
la travesa de Er Rodinger,
a ver si nos ha salido bien el sistema
y el concert de proposar para en Joel Díaz
y después tendremos música de esta que espanta
el ánima, con el One Shit Wonder
del Jordi Ramonera.
La vida nos da las herramientas
para abrir el mente
y así funciona el mundo.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Exacto!
L'última hora.
De dilluns a divendres a dotze a una del migdia
a Catalunya Ràdio,
Quim Morales i el seu equip riuen
per no plorar.
Minut i mig i arribem a tres quarts d'una del migdia.
Som els de l'última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
aquest programa que podeu venir a veure
els divendres que fem les jornades de portes obertes
per veure com fer aquest programa
i en Jordi Ramoneda, en Xavier Pérez de Esquerdo
l'Albert Hoder, tota la colla.
Us esperem el divendres a jornada de portes obertes.
I si no us ve un divendres
i voleu venir un altre dia,
ja en parlem. Ens escriveu a l'última hora
a robacatradio.cat
i a partir d'aquí donc quedem perquè ens vingueu a veure
aquí com fem el nostre programa
i com celebrem potser algun dia
que ens ha anat bé la travessa de Rödingen.
¡Muchos millones de años en juego hoy en esta jornada de travessa!
¿Y qué?
¿Nosotros acordeu? Vemos ejecutar la metodología
que consistía en un wishful thinking
que es el querer creer
que el fútbol es un esporto antifexista
que como más fascismo había
en una localidad, en el equipo de aquella localidad
menos posibilidades tiene de ganar
porque el fútbol es un esporto antifexista
que como más fascismo había
en una localidad, en el equipo de aquella localidad
menos posibilidades tiene de ganar
porque el fútbol es un esporto antifexista
que como más fascismo había
en una localidad, en una localidad
menos posibilidades tiene de ganar
porque el fascismo mata
el fascismo es caca
Pues efectivamente
esta teoría no ha funcionado
compañeros
solo se ha cumplido la regla del municipio
nos vamos basando en los bots de Vox
nos ha servido con la Real Sociedad
que ha ganado el Sevilla
nos ha servido con la Atlético que ha ganado el Madrid
nos ha servido
con la Real de Madrid
que eran igual de fascistas
y ha funcionado
y nos ha servido también con el Celta Barça
en todo caso hemos hecho un 6
yo me habré de esperar una semana más
a ir a Cataluña en miniatura
a comprarla
a Toca Teja
No, no, no, no están esperando
si la oferta es buena
ellos suben
si ven Joel Díaz que tiene tanto cariño
por Cataluña en miniatura, lo vendremos
La verdad es que hay dos personas
que han ganado el ple 15
Ah, ¿si?
El premio es de 990.000 euros
Es fuerte
57 personas
han ganado 14
y ¿cuánto han ganado?
9.591 euros
Lo que cuesta hacer 14 me parece poco dinero
No habrían ganado tanto
¿Cuántas personas han ganado un 6?
¿Puedes mirarlo?
No, no, no
10 encerts que son un premio de 0 euros
Ah, muy bien
La han encertado 240.225 personas
Bueno, 0 euros seguramente tendrán el juego del programa
Sí, que es la travessa de la semana que viene
La travessa de la semana que viene
Pues el divendres lo volveremos a intentar
a ver si nos hacemos millonarios
y podemos comprar Cataluña en miniatura
con la travessa de Rodinger
¡Gracias!
Y ahora es un de aquellos momentos
que me da miedo que la bajéis
¿Qué quieres que te digan?
¡Puja, puja, puja!
En Jordi Ramoneda, pujar hacia arriba
Siempre pujamos hacia arriba
con los One Sheet Wonder
Hoy nos pasamos un poco folklóricos
porque, amigos míos, la Pantoja también se equivoca
¿Qué dices ahora?
No parlo solo de hacer la declaración, gente
Ah, que era un error
eso en la declaración de Isenda
Ha habido muchos problemas, ¿no?
Porque acabó después de la presión
Es diléxica, es diléxica
La diléxica está penada
Pero por el tema de Julián Muñoz, ¿no?
En fin, en un concerto
el final del concerto de Córdoba
va a querer agradecer la presencia del público
en este todo tan sentido
que tienen los tornadilleros
que donan las gracias
que siempre lloran
Parece que se hayan de hacer pipí sobre
Vamos a desgranar
El recibimiento es en un concerto
no en la presión
En el módulo de ingresos le van a poner un micrófono
Todos los cañones mirando hacia mi persona
Eso se ve, que lo he buscado
en la pantología
Ha sido una mítica frase
de que en el programa Salva
me anaban mucho la pareja
Como volé a hacer esta frase
Yo pensaba que era por los focos
Los canones de luz
que me enfuquesen a mí
Que no fues una palabra clau
En principio en un concerto de la pantología
toda la estona
la han de iluminar
Y también si me pones mucho
se puede despegar
Si pones muchos canones de luz
Hay algún cantante que ha pedido tanto luz
que se fuese al escenario
Luis Miguel
Se ha aprimado mucho
de los focos tan fuertes
Que se arranque
con el olé
Chau
Lo he parado aquí
Se va muy lejos
Ella está en un momento muy emotivo en la vida
porque la tele está hablando de ella
todas las cosas que le pasa a la ave, que no se debe romper
Se sentía perseguida la pantología
Aquí había un principio de desafina importante
Detengamos un principio de desafina
qué pasa
A veces estás tan emocionada
Y ahora descubriremos cómo Isabel Pantoja
se transforma en Tarzán
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
¡Hola!
Es una buena manera de distreer
si quieres que hablen de otra cosa
que no sea lo que están hablando de ti
que no sea una estrategia
Yo creo que cuando dice Los Cañones hacia mi persona
es disparando
y por eso se está cajando
Os he portado el momento final
porque no sé ni en las orejas una estona
Vale, eso es lo que me acaba
y el momento de ella de decir
le he cagado una mica, pero lo sabe arreglar
¡Hola!
¡Tocamos una!
¡Ya está!
¡Pero eso es el famoso Kehiyo flamenco!
Sí, de la final
No es una nota concreta
Es que se habían de quechar al público
¿Qué quieres que te diga?
¡Aquel final es algo indigna a La Pantoja!
Va, pero seguimos a otra
que no es tanto un adillero
pero me trae una licencia que es David Bisbal
¡¡¡Hombre!!
¿Cómo están los maquinas?
¡Ay, por muchos años David!
¿Y qué pasa? Que cuando he traído la redacción
la era una estrella, me ha dicho
el Bisbal no el toque y sabe al que trenco la cara
¡Es muy fanática!
Bisbal Evers, la obsesionada
Me ha dicho que es imposible que de David Bisbal
desafini, y me da pena
porque el David siempre la encerta
pero pasa esto
Ay, ay, ay
Ay
Ay, ay, ay
Ay
¿Qué es el quejío?
Es que no sabe el flamenco
No, no sabe
Es una galipandria
Estábamos un poco tocando la voz
No, no, realmente lo hace expresamente
Es un quejío
Eso es lo que le da el sentimiento a la canción
No, no, no, vale, vale
Le da un sentimiento muy concreto
No, no, es porque si no dirías
hostia, la pantoja no es humana
Es que es el Bisbal, hemos cambiado de cantante
Sí, Joel
lo que sonan,
es contenido de programa
que si escuchas sabes de qué va el programa
Vale, vale, perfecto
Ahora Joel, cambiaremos de cantante
Estamos con el móvil todo el día
Acabaremos con una canción de Pitingo
que me gusta mucho
Cuando lo he escuchado hoy he pensado
es que lo he estado escuchando
y lo he escuchado mucho
Todo el mundo hace bien su trabajo
Todo el mundo hace bien su trabajo
pero suena mal
Es el contrario de este programa
te suena mal nuestra trabajo
pero suena bien
Aquí el Pitingo
son oscuristas
cantan bien
pero yo no sé qué cojones pasa
que suena fatal
Un cambio de toque
me parece yo
No sé, no sé
Es verdad, todo el mundo lo está haciendo bien
pero ahora juntos lo están haciendo mal
Yo creo que necesitamos a Jordi Cubino
que el tío lo separara
y nos acabara de decir que es lo que pasa
¿Quién está cagando aquí?
Pitingo, los oscuristas
La redacción ha dicho
que había una guitarra
que estaba fuera de to
que estaba haciendo bien
pero estaba en otra tonalidad
Y solo por la guitarra
se va todo a hacer puñetas
Son matemáticas
¿Has dicho que son matemáticas?
Nos quedamos con esta consideración
de Joel Díaz
para cerrar una nueva edición de One Shit Wonders
y pasar a nuestro concurs express
¡Muchas gracias!
¡Hasta la próxima!
¡Hasta la próxima!
¡Venderme coche!
¡Te compremos el coche!
¡Venderme coche!
¡Te compremos el coche!
¡Venderme coche!
¡Te compremos el coche!
¡Venderme coche!
¡Compromiso de pagamento con 24 horas!
¡Si tienes una oferta, ¡vámonos y te la mejoramos!
¡Cien por cien garantías!
¡Venderme coche punés!
Som al Rokafors 78, cerca de la estación de Sants
Sabadell y Cornellà
Si tienes móvil
¡Catalunya Información!
Descarrega el app de Catalunya Ràdio
y te mantendremos informados las 24 horas del día
y te mantendremos informados las 24 horas del día
Desde donde quieras y cuando quieras
conecta con
¡Catalunya Información!
¡A toda hora, a todo alrededor!
¡Catalunya Ràdio 40!
¡Catalunya Ràdio!
¡Eso es una cosa que no se ha sentido nunca!
¡Hemos pedido ayuda de Magda! ¡Buen día Magda!
¡Magda!
¡Hola Magda!
¡Hola, hola, hola!
¿Desde en Truques Magda?
De aquí de Barcelona
¿De qué barrio concretamente?
Sí, de Las Corts
¿Es cerca de aquí, no?
Sí, sí, sí, son vecinos
Ya sabes lo que tienes que hacer
un buen gallo, pero no el animal
No se si es un babonero, David Bisbal o Pantoja
para endur la cistella que enamora
Pep Guardiola también te lo ha pasado una mica
Sí que lo ha hecho, sí
o el pensat feliz, ¿no es rey feliz?
Pero un momento, ahora
¿qué eras, Camarón de la Isla?
¿Es el que aquí yo?
No sé, es una isla, no tengo ni idea
Pues mira, escóltame
ha valido la pena porque
en Joel está plorando de la emoción
Lo bien que has hecho de verdad
Es que aquella era la Pantoja
Tamportes la cistella que enamora del Caprabo
y la nuestra felicitación, muchas gracias Magda
Un abrazo a todos
y gracias a vosotros
¿Cómo puedes comprobar que todo esté llesto
para votar las elecciones generales
del 23 de julio?
Has de figurar las listas del Censo Electoral
Puedes consultarlo del 5 al 12 de junio
al tu adjuntamento
Consulat o INEPONES
Demana que lo rectifiquen si ha habido algún error
especialmente si votas por primera vez
si has cambiado de domicilio
si no has rebut tu tarjeta esencial
o si la tarjeta contiene algún error
Ministerio de la Interior
Gobierno de España
Este estiú no pases calor
equipado con la samarreta del MIC
y sus amigos
la gorra de estiú y la ampolla térmica del MIC
A la venta a la botiga de TV3
Estamos en la cursa de los 40 años de TV3
y Catalunya Ràdio
¡Venga, corra!
¡Venga, corra!
¡Que se explote la patata!
No queremos que se explote la patata a nadie
Por lo tanto, se puede ir corriendo
Puede ser un Chávi Bonastre de la vida
y hacer el recorrido que son 6 kilómetros
en 10 minutos
o puedes ir chinochando con la familia
con el cuchillo del niño y el gos
No hay problema, la cuestión es que nos encontramos
y celebramos estos 40 años de Catalunya Ràdio
¿Se puede ir corriendo con patatas?
Yo creo que se puede todo
Yo creo que sí
Sabemos, por ejemplo, que el de la tarde
como que la Elizenda Carod no puede ir
porque tiene un casamento
Ya, ya, ya
Yo también tengo un casamento
Se ponen todos una perruca pelroja
Todos somos Elizenda
La presencia y será
Pero esto es...
¿Qué podríamos hacer?
Si yo no viniera, podríamos poner una perruca de calbs
Claro, entonces parecería que has venido tú
y si no vienes yo quiero que veas que no vienes tú
¿Por qué no vamos de aquel del Pistorius?
Y nos ponemos como unas chancas
Sí, y matemos a la mujer también
de camino hacia allá
No, lo que tenemos que hacer es apuntarnos
a la crida, porque...
a la crida de la cursa, porque hay una inscripción
importante aquí que se debe hacer
a través de cantradio.cat barra la cursa
Barra la cursa, muy importante
Hay todas las instrucciones, la samarreta que os darán
El dorsal, el recorregut
Y la fiesta que ya he montado aquel día
Porque además de la cursa será una auténtica festa
O sea, ya lo sabéis, cantradio.cat barra la cursa
y el 18 de juny
a cuartos de nueve del mañana
y salimos de Cataluña Ràdio a TV3
Y no es necesario que os portéis agua
porque habrán paradas de...
¿Cómo se dice? Habitualamiento
Que te darán lo que necesites
Pero no hagan lo de tirar la ampolla
No, no, no, no, es popular
Es popular, no es...
Haceos por un contenedor y lo lanzen
Y nosotras ahora sí que marchamos porque de seguida
Arriba la Mariola Díneres
con el seu pop-up y atención que hemos explicado
de lo que hicimos hoy
Hoy nos hablarán de lo que es un NPC
Es una expresión que se ha posado
de moda y descubriréis por qué
Me interesa que vaya bien hasta mañana