Las doce en punto. Marta Prat, buen día.
Buen día, Laura.
La información que está encapçalada
por el nuevo copo de puerta del gobierno español
al acuerdo de claridad que impulsa el presidente a Aragonés.
Sí, el presidente quería pactar las condiciones
para hacer un referéndum sobre la independencia de Cataluña,
lo expuso ayer.
La portaveu del Ejecutivo Central,
pero ha asegurado que mientras gobierne Pedro Sánchez,
el referéndum no se hará en Madrid.
Buen día.
Ayer la Moncloava es quien va a valorar el anuncio de Pere Aragonés,
pero hoy han salido a dejarlo bien claro la ministra disenta,
María Jesús Montero,
ha avisado que no habrá referéndum si depende de Pedro Sánchez.
Con el presidente Sánchez no habrá referéndum de autodeterminación en Cataluña,
está contra la Constitución,
no tiene ningún tipo de sustento
y por tanto siempre hemos dicho que cualquier medida,
cualquier acuerdo que se plantee desde el gobierno de Cataluña
tiene que seguir fielmente los elementos constitucionales.
Todavía el PP ha acusado al presidente español
de cedir ante el follo derrotado de Aragonés.
Más noticias con Joan Bota.
El presidente de la Junta de Andalucía,
Juan Mamarena Bonilla,
ha vuelto a cargar contra el gag del programa Està Passant de TV3
en un esmorzar del PP
ha lamentado la actitud de los que gobiernan en Cataluña.
Nos duele ver como una tierra que ha sido tan cosmopolita,
tan abierta y también tan acogedora,
hoy está dirigida desde la intolerancia,
desde la falta del respeto hacia otras tierras de España.
Moreno Bonilla también ha dicho que
troba a faltar que el gobierno español lideri y construeixi ponts.
Y ya ha finalizado la segunda prueba masiva
de alertas de emergencia,
los teléfonos móviles a las terras de Libre,
el Camp de Tarragona y la baguería del Penedés.
A partir de las 11 de la mañana,
los teléfonos móviles han comenzado a recibir el alerta
con un sonido sonriente y un mensaje de prueba,
pero no todos.
Corresponsal del Penedés, Montse Janer.
Hola, buenos días. A las 11 y un minuto,
de repente muchos móviles han empezado a sonar muy fuerte
con un tono diferente, de alarma.
Sin embargo, esto no ha alterado la vida del mercado de Vilanova y la Jeltrú.
Alguien comentaba con el de al lado,
pero seguían esperando que los toqués al torno.
Hay quien lo sabía, otros no,
y las sensaciones también han sido diversas.
¿Lo sentías por la radio ahora, antes de bajar?
No me genera muy buen rollo.
Me genera control.
Y a mí el control no me gusta.
Y menos por parte de los políticos.
La alarma no ha sonado a todos los móviles
y sus propietarios se preguntaban por qué.
Montse Janer, Catalonia Radio, Vilanova y la Jeltrú.
El presidente ucraniano, Volodymyr Zelensky,
denunció la publicación en las redes sociales
de un video que muestra la decapitación
de un suposado presonero de guerra ucraniano.
Zelensky también insta a la comunidad internacional
a actuar contra Rusia.
Por otra banda, se ha pronunciado
y ha cualificado la escena enregistrada de terrible,
amatizado, pero que se ha de comprobar
la su autenticidad.
Desde ayer circuló un video muy golpeador
de más de un minuto y medio de un hombre vestido de camuflaje
que talla el coll o un soldado.
Al final de la enregistración,
el butxi muestra el cap de la víctima
de la cámara.
La diplomacia ucraniana ha comparado los hechos
con las acciones de Estado islámico.
Los Estados Unidos endurecen la normativa
sobre emisiones contaminantes
y eléctricas.
El objetivo de la administración Biden es que de aquí 10 años
dos tercios de los coches que se venguen al país
no generen polución a la atmósfera.
Para conseguirlo, la Agencia de Protección Ambiental
implantará nuevas normas
para restringir progresivamente la cantidad de emisiones
autorizadas para los vehículos nuevos.
Catalunya Radios reapone el podcast
con la contrabajada de el periodistaal
de la TV3 y Catalunya Radio, Manel A Este
es el espacio de autor
que posa entrevistas con diferentes personas
alrededor de un único concepto
un podcast muy cuidadoso que viene con la voluntad
básicas de escuchar como ha explicado
él mismo el día de Catalunya Radio.
Es muy importante escuchar
parar la antena, escuchar activamente
y hay mucha gente. Creo que casi todos
tienen cosas interesantes a decir.
Entonces, es por eso que las queremos escuchar.
Mi trabajo en el podcast
tiene que ser como el fil conductor
porque la gente escucha otras voces, no la mía.
En muchos momentos prácticamente desaparece yo.
En total serán 14 capítulos
el primer está dedicado a voces que impresionan
tan reales como imaginadas
y se pregunta si existe el amor a primera vez.
Y los esports con Josep Antoniisa.
El MotoGP Stefan Bradel
está en la plaza de Marc Márquez
el gran premio de las Américas
este fin de semana en Austin, Texas.
El piloto de Cervera continúa de baja
por lesión, también es baja
Enea Bastianini.
En básquet el Manresa necesita ganar el Tenerife
en el segundo partido de cuartos de final
de la Champions FIBA para no quedar eliminado.
El jugador manresar Dani Pérez
confía en el factor pista.
El equipo, los últimos partidos que hemos jugado a casa
hemos tenido este plus, hemos conseguido la victoria.
De verdad, con la afición podemos ir adelante.
Partit de tres cuartos de nueve
el Nou Congost, a las ocho
el Juventud rep en London Lions
con ocho años de final de la Eurocup.
Partit único en Badalona.
Podréis seguir todos dos
por las aplicaciones de Catalunya Ràdio.
A las Champions de Fútbol, hoy a las nueve
Real Madrid-Chelsea y Milan-Nápols.
El premio mundial femenino en bola
España juega contra Austria.
Partit decisivo, quien gane irá al mundial.
A la Copa del Mundo femenino de Butter Polo
España juega hoy contra Italia
para ganar el primer partido ante los Estados Unidos.
Y el Masters 1000 de Monte Carlo
hoy jugando a Medvedev y Ruth
capas de serie tres y cuatro.
Ayer pasaron Ronda, Jokovic y Sisi Paz
capas de serie uno y dos.
Hasta aquí las noticias.
Un mismo concepto.
En este capítulo paremos la antena A
explicada por diversos personajes
La buena pregunta es aquella que consigue
la respuesta que tú estabas buscando.
La voz nos enseña mucho de las personas.
¿Esto de esta semana aquí en Morales?
Es sensacional.
Es increíble.
¿Y tanto?
Estamos repartiendo...
Fortuna.
¿Y tanto?
Suerte.
Cada día estamos repartiendo dos millones de euros.
Es que claro, ¿eso?
No, hipotéticamente.
Si te toca el número de la rosa
que puedes ganar si respondes una pregunta.
¿Y tanto?
Ayer la pregunta era
¿Qué era el animal más suave?
Sí, eso es verdad.
Y la respuesta era...
Una balena que pesa 180 tonas.
¿180 tonas?
¿180 tonas?
Eso mismo...
Aquí la han encertado.
Tenía apuntado por aquí, pero ahora no la he encontrado.
Sí, sí, mira, la han encertado.
La Mireia Nadal.
¡Hombre, Mireia!
Lo ha clavado porque tenía tiempo para buscarlo.
Podría ser bióloga marina.
También, también.
¿Cómo la...?
Ah, no.
Era bióloga seca.
Escritala no bregonera, bióloga.
Sí, señora.
Es la primera ganadora del concurso de la rosa
del matí de Catania Ràdio y de la última hora del matí.
Tiene seis billetes para la rosa de Sant Jordi.
Quina suerte.
Y hoy repetimos el concurso.
Repetimos el concurso.
Una pregunta sobre una cosa muy grande que hacemos
y que es ¿cuántas personas acaban en el estadio más grande del mundo?
¿El estadio más grande del mundo qué es?
No lo digas.
La nueva Creu Alta no es.
La nueva Creu Alta tiene mucha gente.
12.000.
Cornellà al Prat creo que tampoco es.
Creo que tampoco es.
Es que no hay el Camp Nou.
Y despertado, ¿cuántas acaban en la nueva Creu Alta?
Pues menos.
Esta es la pregunta de hoy.
¿Cuántas personas acaban en el estadio más grande del mundo?
Voleu de responder a lagrossamati.cat
Avui sí, ¿eh?
¿Avui sí que es aquel correo?
Sí, es correcta, molt bé.
lagrossamati.cat
Y, antes de acabar la última hora, si todo funciona bien,
miremos quién es el guanyador de seis billetes.
¿El segundo día funcionará bien?
Segur que sí.
Gràcies.
Ves que tenemos una suerte en ir a las audiencias
con tanta paciencia, tan llestos.
Sí, no, no.
Y, a més, les donamos margen
para ir buscando las respuestas.
No hay ningún problema.
Bueno, margen, margen.
Cinquanta minutos.
Cinquanta minutos para encontrar
el estadio más grande del mundo.
Escribidnos a lagrossa
mati.cat
la persona guanyadora
se porta seis billetes
por la Grossa de Sant Jordi.
Jordi, qué suerte.
Dos millones de euros, ¿eh?
No, pero, a ver, a ver,
la gente tiene que saber que nosotros
regalamos la posibilidad de ganarlos.
Sí, claro.
¿No hacemos eso?
Vale, vale, pero que quede claro,
porque la gente sí nos pensa
que estás regalando dos millones de euros.
Es que estamos regalando dos millones de euros.
No estás regalando dos millones de euros.
¿Qué te agafa
con esta literalidad ahora mismo, Joel?
Ahora sí.
Home, pues, porque no se ha de engañar la gente.
Es que no la engañemos.
La lotería normalmente no toca.
No.
Eso es verdad.
Ahora sí.
Y la ilusión.
Y la ilusión que tiene.
Ahora, eso sí, eso es lo que
hemos de vender a ilusión.
Y si os toca un de los números
que os hemos donado,
son dos millones de euros.
Muy bien, Quim.
Bravo.
Venga, va, quedemos así.
Buen día, catalanes, catalanes
y catalanes.
Esto es la última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
la desgrabación radiofónica
de vuestros mitjies,
con contribuyentes de humor
como Joel Díaz.
Buen día, Joel.
Buen día, Quim Morales.
Como Charlie P.
Buen día, Quim.
En Xavier Pérez Esquerdo.
Buen día, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Hola.
L'Aina Austrell,
l'Albert Pagay
i en Mario Clapés a la producció,
la Montse Duran
i en Miquel Jario al control central.
També tenim al control de sol
Albert Hodder
i qui us parla en Quim Morales.
És dimecres 12 d'abril
y, per començar aquesta última hora,
el que volem saber
és com a neu d'indignacions.
Una mica el baròmetre
de l'enfadament català
gràcies a en Joel Díaz
i al seu mur de les lamentacions.
Mira, per fi un lament
que ve de Barcelona,
tu, perquè semblava que només
es queixava la gent de comarques.
Avui es queixa la Berta,
de Barcelona,
que ens ha enviat un WhatsApp
i no està gaire ben a nivell sintàctic,
és millorable,
però jo intentaré llegir-lo bé.
Ja passa això, Joel.
Digo, tú, no puedo pagar más cosas.
No te n'adones,
porque son tres, cuatro,
cinco euros cada cosa,
pero claro, pago Spotify,
Netflix, HBO, Disney,
Amazon Prime, Filmin,
això d'Apple de l'emmagatzematge.
Sí, sí.
Y el peor de todo es que
todo y el desplegamiento
de páginas de películas que tengo,
volía mirar la guanyadora
de los Óscars
y no está en el lugar.
Encara no.
Sí, sí.
El Movistar está.
Movistar, pero claro.
Ves, ella justament
el Movistar no lo tiene.
Sí que es verdad que hay
una mena de ley de Murphy
aplicada a las plataformas,
que es que tú pagas muchas plataformas
y cuando quieres ver una cosa concreta,
está justa la que no pagas.
Exacto.
Entonces, esto tiene dos soluciones.
Dígase.
Una, pagarlas todas.
Sí.
Que entonces lo verás todo, seguro.
¿Vale?
Y la otra, enviar todas,
es que eso, aprendre por el cul,
y hacerte una cosa pirata de estas
que hacen una gente que viene de la China.
Pero ven en expresamente a casa teva.
No ven en expresamente,
pero a mí me han dicho que
se ve que hay un...
Tú te fijas en unos foros
y te donan allá unos links
y tú, con ello,
en principio tienes acceso a todo.
¿Pero cómo es que se hace esto?
Y no es sin ningún dispositivo ni nada.
Es una cosa que se llama IPTV.
No puedo dar más datos,
porque a ver si vendrá aquí ahora,
yo que sé, el Rouras y el mío.
También, ¿sabeu dónde se puede mirar
la película guanyorada de los Óscars?
El cine.
Ah, muy bien.
Ahora, reivindiquemos lo que es.
¿Qué es el cine?
¿Qué es el cine?
Es que es un lugar
que hay una tele muy grande.
Sí, ahora.
El IPTV de antes.
Sí, sí.
Es un lugar que puedes ver las películas
con el simple, confortable sonido
de la gente mastegando mierda.
Ay, sí, por favor.
Ideal, ideal.
Y mirando el móvil.
Mirando el móvil, el Instagram.
¡Fa llum, el móvil!
¡Fa llum, ostia!
¿Pero qué es de mirar?
Pósela en modo noche, por lo menos.
Gente llegando noticias del Facebook,
el cine.
Sí, sí.
¿Qué haces aquí?
Gente llegando Vicent Parchal
en medio de una película de acción.
Home, por favor.
En fin, aquí el Nostra Scalf
por la Ullent Bertha de Barcelona,
que nos ha enviado este WhatsApp
al 667-37-27-29.
También podéis dejar notas de voz
y enviar stickers, si queréis.
Sí, bueno, pero no sé cómo leer
la ilusión de los stickers.
No, es igual, pero te hace ilusión.
Ah, vale, sí.
Es describir.
Es describir los stickers.
Claro, claro, que hay todo un montón,
el tema del liste.
Bueno, yo en Telegram
tengo toda una colección de stickers
solo del Quim Torra.
Son sumísimos.
Os lo recomiendo.
¿Y el del Frankfurt?
Ay, cállate.
Muy bien.
Y la Coca-Cola.
También, también.
Bueno, pues gracias, Joel.
Ahora vamos a Madrid,
donde tenemos a Charly Pia,
aquí esta noche podréis ver
el Carol Eve de Spotify
y también toca resistencia
hoy o no.
Sí, hoy también.
Hoy hace el duplet
la Charly Pia a Madrid
y nos explica también
cuál es la noticia
más bestia del día.
Sí, compañeros,
hoy os llevo un nuevo animal
al refugio.
¡Ay, qué bien!
Sí, se llama Coco.
No me recuerdo ahora
si ayer había un Coco.
A mí me suena mucho.
Creo que sí.
Me suena mucho,
pero no me recuerdo
qué animal era.
Creo que no era un gos.
Creo que no era un gos.
Mi gata se llama Coco,
pero aparte de descubrir un día...
Ah, tal vez eso me suena.
Charly, si te recuerdas,
hemos descubierto un día
que era el nombre más posado
de los gatos o de los gatos.
Sí, sí.
Yo diría que no hay
ningún Coco al refugio,
pero bueno, ahora tendremos un gos
que es el Coco,
dice el titular.
Coco, el primer gos
ha sido tratado
por su adicción al alcohol.
¡Ay, no!
¿Qué dice?
¿Tenemos un gos borracho?
Sí, un gos borracho.
Pues sí.
Un refugio,
se ve que se vio
el Coco y otro gos
abandonado después
porque murió su amo.
Sí, señor.
Sabía morir su amo.
Bueno, un poco triste.
Sí, ¿no?
Que se quedan muy deprimidos
y, mira, están tirando la bebida.
Exactamente.
Sí, bueno,
yo primero que leí la noticia
pensaba que se iría por aquí,
pero no.
¿Ah, no?
Se ve que es el borracho
por culpa de su amo.
Bueno,
se ve que el otro
murió muy rápido,
no sabían por qué,
y el Coco estaba muy malo.
Y entonces,
le comenzaron a observar
que tenía comportamientos
como de síndrome de abstinencia.
¡Hòstia!
Y entonces,
el van sedar,
el van tener un mes sedado,
no sé qué.
Y entonces,
se le dio que era abstinencia al alcohol
porque el ser humano
y los que vivían fuera
se lo bebían.
Y entonces,
se lo engancharon al alcohol.
No sabe qué es alcohol.
No, pobre.
Claro, no lo sabe.
Ellos beben alcohol.
Perdona,
perdona, Charly,
no lo sabe la primera vez,
pero después ya sí, ¿no?
Es decir,
cuando lo prueba una vez
y agafa una mierda
y a la segunda
ya es porque le gusta.
Bueno, sí o sí,
no lo sé.
O lo encuentra dulce,
quizás de Jagermeister.
Así que,
aún no lo has probado, ¿no?
No,
hombre,
me estoy esperando que siguis tú.
Claro, claro, claro.
Necesito aquí una mentora
en el tema.
Bueno,
el caso, chicos,
es que yo,
después de ver esta noticia,
he pensado que es una suerte
que la Simona,
que yo sea la humana.
¿Por qué?
Porque no hay ningún tipo de riesgo
que la Simona se enganche al alcohol.
Ay, qué bien.
¿Por qué?
Porque cada vez que yo abro una ampolla
me la acabo.
Ya está.
Veis que va.
Muy bien.
Entonces, no,
no la puedo dejar llena.
Entonces, no hay manera
que ella la pueda ver.
Es un gesto de responsabilidad
y un concepto desde el refugio
de animales Charly P.
Exactamente.
Si abres una ampolla,
no la dejas fuera de vuestro gos.
No.
Imagínate a la ambresaca.
Último.
Hostia.
Vamos a decir
que no se pueden ser cariñosos.
Cuántas ventajas.
Eres el mío,
el mío.
Sí, el mío.
A mí.
Mira,
agafo la cama
y...
Eres el mío,
el mío.
En fin,
tiempo ahora...
Como abordar un gos borracho,
como lento.
Esto es guay.
Se le debe enganchar,
seguro.
Tiempo ahora
por la nuestra crida
a las redes sociales
con el Jordi Ramoneda
que nos convide a hacer
una ruta gastronómica
en vuestros barrios.
Sí, sí, señor.
Y porque la noticia
es la següent,
la buquería y toda Catalunya
está de dol
después de saberse
la muerte de Joan Baillet,
el mítico fundador
del bar Pinocho de la buquería.
Y tan, y tan.
Una icona
de la gastronomía,
digasín, popular de Catalana.
Sí, señor.
En Joel va a menjar
los callos que...
Capipota.
Capipota.
Que va al su plato estrella.
Y al su plato estrella.
Y muy bueno, muy bueno.
Es verdad que es muy bueno.
Ya la fotografía
pensada en nuestro Instagram
me ha enviado una historia
recordando en Joan
que el día que vieron
me hacía una mía de morbo
en esta historia.
Sí, y tan.
Bueno, bueno.
Bueno, es bueno.
Ya pasé un artículo
muy interesante.
Total, hoy queremos abrir
los menores de vuestras vidas
con la pregunta
¿qué tiene el bar
más característico
de tu barrio?
Ah, mira.
Mira, mira.
Claro que en un lugar
es el que pipota,
en otros son las bravas
o que preparan
agua de Valencia,
ves a su vez.
O la clientela,
directamente.
O que trafican
en drogas.
O que también.
Hay lugares así.
Nosotros íbamos
en un bar-restaurante
en el Chorrín.
El Chorrín.
Que decían que tenían
propietades
miraculosas.
Sí, sí, sí.
Apropisíaca.
No, que curaba
malalties terminales.
El Chorrín.
El Chorrín
decía que curaba todo.
No lo hacía.
No lo hacía.
Pero el hombre
lo decía.
Con esto he curado el sida
a dos personas.
A dos, ¿eh, solo?
Sí, sí, sí.
Y tampoco sería la...
Bueno.
Pero bueno,
que escuchan muy bien.
El Chorrín.
Vosotros que...
Bueno, ya ha curado a dos personas
del sida
y han curado más que la medicina.
No puedo decir eso.
Es irrefutable.
Es así.
¿Qué tiene el bar
más característico del teu bar?
Y nos lo he de explicar
a través de nuestro Twitter,
de nuestro Facebook
y de nuestro Instagram.
Anew Responent,
pero ahora tenemos
una emisión económica
importante
para el Xavier Pérez Esquerdo.
Un día de portar
a Miguel Noguera
a cantar esta canción
antes de Xavier Pérez Esquerdo.
Porque yo lo veo aquí
haciendo...
Ahora que sea breve,
no, no.
Puede que se nos acabe el programa
y aún no haya acabado.
Miguel Noguera no lo puede.
Pero será un programa diferente.
Sí.
Un programa, una sintonía.
Claro, ya está.
No se ha hecho nunca esto, ¿eh?
O sea, entra en Xavi
y nosotros ya marchamos
y el dejamos al Miguel aquí.
Disculpe que os lo recordemos,
pero ahí va a comenzar
la campaña de la declaración
de la renda
correspondiente al año 2022.
Muy bien.
Para si no lo tenéis presente,
esto va hasta el junio,
es decir, que tenemos
tres meses, ¿eh?
Pasa rápido, eso es verdad.
No, tres meses.
A última hora ya...
Sí, sí, sí, por eso.
Están unidos teniendo menos tiempo,
¿eh?
Igual escuchaban
Frances Garriga,
dijeron,
a mitjans de mes ya...
Es que los americanos son así, ¿eh?
Van por feina.
Y hoy,
con el Xavier Pérez Esquerdo,
desde el exterior de Cataluña Radio
recuperemos la nuestra tradición
de buscar las personas
más cumplidores del país.
Muy bien.
Buen día, Xavi.
Los empollones fiscales.
Buen día, sí.
Ya el año pasado
hemos encontrado mucha gente
que ya había presentado
el mismo día.
Sí, sí, sí.
Habían presentado las borrachas.
Sí.
Ya lo tienes desde el primer día
de la campaña.
Y ya la habían cobrado.
Pues mira, hoy a ver si también
encontramos personas
que hayan ya presentado
su declaración.
Muy bien.
Seguimos en esta línea
de buscar las personas
más cumplidores del país.
Con la declaración de la renda,
la campaña comenzaba ayer
y, hasta finales de junio,
ya tienes tiempo
para presentar la declaración
correspondiente.
Entiendo que normalmente...
A ver, ¿eso es positivo?
¿Qué era?
¿Que cobrabas o que pagabas?
Es positivo
para ellos.
¿Cómo?
Para ellos.
¿Cuándo sale positivo?
¿Cuándo sale el Estado?
Cuando la declaración es positiva,
es positiva por el Estado.
Claro, claro.
Aquí ganamos todos.
Exactamente.
Por lo tanto, entiendo
que quien tiene más pressa
en hacer la declaración
siempre es quien sabe
que le saldrá negativa.
Exactamente.
Si no, ¿de qué coño?
Ahora, eso mismo,
porque los otros
lo vamos a alargar.
A ver.
Procrastinando.
Lo apagaremos.
No sé cuántas terminas.
Xavi, ¡hasta ahora!
¡Hasta ahora, Quim Morales!
Y cuando pasen cinco minutos
de un cuarto de una del mediodía,
aquí a la última hora del matí
de Catalunya Ràdio,
tenemos que saber
cómo ha ido el viaje
con tren hoy hacia Madrid
a la Charly P,
con su bestiari ferroviario.
Además, chicos,
ahora he dicho bestiari
y me acabo de adonar
que aquí en mi estudio
estoy con un lloro.
Tengo un lloro.
¿Cómo un lloro?
Hay un lloro de joguina
posada aquí al costado.
Ah, de joguina.
Sí, pero ahora
os enviaré una foto.
Muchas gracias.
Perfecto.
Que ven acompañada.
Estoy tan...
Sí, es como si estuviéramos en la jungla.
La acabo de ver.
Mira, el tengo al costado,
pero la acabo de ver.
Charly, ¿estás en los estudios
centrales de Catalunya Ràdio Madrid?
Exactamente, exactamente.
Vale.
Exactamente.
Bien, compañeros,
hoy a perfils de gente
que me gustaba, de la ave,
os traigo un nuevo perfil
de personas que son,
atención,
los maleducados.
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
Es muy importante
no confundirlos con los histéricos
y o con los dormidos.
No.
¿Vale?
Los histéricos y los dormidos
a veces molestan,
pero siempre lo hacen sin querer.
Vale.
Los histéricos,
porque no pueden evitar como son,
¿vale?
Son histéricos y punto.
Y los dormidos,
¿por qué eso?
Porque estamos dormidos
y no controlamos las cosas.
Pero los maleducados
son gente que molesta porque quiere.
Porque como su nombre indica,
es una maleducada.
Maleducada.
¿Vale?
Entonces, ¿qué hacen los maleducados?
¿Cómo los...
¿Cómo los...
¿Los identificamos rápidamente, ¿no?
Identifiquemos esto.
Sí.
Reclinan el sella enrera, de repente,
sin preguntar y muy bruscamente.
Oh, qué rabia.
¿Sabes aquella gente?
Es igual que tú estigues trabajando
con el portátil,
escribiendo estas líneas
que estoy leyendo ahora
y te metes de repente la pantalla
porque tiran el sella enrera
y la pantalla se tanca, ¿no?
Ni tan sols se giran,
ni tan sols se plantejan
preguntarte si te importa,
ni tan sols se plantejan
que te pueden molestar
porque aquí lo que importan son ellos.
Claro.
¿De acuerdo?
Es que ni deuen pensar
que hay alguien enrera.
Exactamente.
Porque tienen muchos vibes
de hijos únicos.
Ah, ahora vas bien.
Vivan creyendo que el mundo es suyo
y no tienen ninguna empatía
ni generosidad
hacia los demás, ¿no?
Hostia, que las mueran.
Exactamente.
Que les molesta un poco
el sol a la pared.
¡Eh!
Entonces bajan la cortina, ¡pam!
¡Eh, eh!
Sin mirar si al siguiendo delante
o al siguiendo de atrás
hay alguien recolzado a la pared.
Pues que ya está.
¿Vale?
Dormiendo tranquilamente
que cuando le bajen la cortina
le pondrán un golpe al cabeza,
que es lo que me ha pasado a mí
mientras escribía esto.
¿Vale?
Y notarán que te han fotido un golpe,
pero tampoco te disculparán.
Porque si te han hecho un golpe,
la culpa es tuya
por no haber pensado
que a ellos
están molestando el sol
y que necesitan bajar la cortina.
¡Mira, mire!
¡Es que no lo pensabas!
Exactamente.
No, es que...
Y si no hay alguien recolzado
a la pared, tampoco preguntan.
Aunque tú estigues a la gloria
porque te está tocando
un poco de sol a la pared,
¿eh?
¡Te fues tú!
Porque ellos mandan,
hacen lo que quieran
y lo que tú quieras,
pues se les fues, ¿no?
Y bueno, si tú no eres un maleducado,
chicos, sobre todo,
no intentéis hacer ver
que también lo sois.
En plan,
no se os acudís
a hacer una mica como ellos,
ni se os acudís
a ponerte a su alzada,
ni se te acudís
a volverlos
y a echar la cortina
sin preguntarlos.
Hombre, es exactamente
lo que tenemos que hacer, ¿no?
No, porque después
comienza el malsón,
exactamente.
Se ponen violentos
y comienzan los golpes, ¿de acuerdo?
Se bajarán la cortina
tres veces seguidas
y acabarán ganando ellos
porque son hijos únicos,
recordemos.
Tienen vibes de hijos únicos,
ganan siempre, ¿vale?
Si estás al siguiente del delante,
comenzarán los golpes
a hacer los golpes
al siguiente delante
porque les causan mal.
Sí, sí, sí.
Tiene mala silencia.
Sí, sí.
Pero no se te acudezca
a decir algo.
Se recorda que son mal educados
y que los tienes que perder
todas las horas
porque te harán sentir
un imbécil
cuando los imbéciles son ellos.
No lo olvidarán.
Como que no tienen
ninguna manada de vergüenza
ni sentido de vergüenza
te harán sentir
que tú estás...
¿Qué me estás diciendo?
Y ponen violencia, bueno...
Entonces, compañero,
si no puedes hacer nada como ellos,
ni tampoco te puedes decir
nada,
¿qué puedes hacer
sobrevivir de los mal educados?
Lo resolvemos.
Sí, sí, sí.
Abandonar tu lugar...
Bueno, si tú quieres estar tranquila
debes fugir, Joel,
no hay una opción.
Claro.
Abandonar tu lugar,
cambiar de coche...
Solo hay un problema que...
O sea, cambiar de coche del tren,
me refiero.
Sí, sí.
Solo hay un problema
que de mal educados
hay muchísimos,
hay muchísimos,
hay a todo el río.
Así que para evitarlos
solo puedes hacer dos cosas,
o cerrar el lavabo,
¿vale?
Pero como que venga un mal educado
y comience a abrir el pan
sin parar y despegar,
¿vale?
Porque son muy pesados
y van a salir...
Que no veas que está tancado.
Exactamente.
Por lo tanto,
mi única y buena recomendación
es ir al bar,
como siempre.
Como siempre,
Charly.
Exacto.
Porque es el lavabo del tren
con menos gente,
porque hay menos siguientes
o incluso al lado del tren
no hay ni siguientes
y, por lo tanto,
con menos probabilidades
de estar rodejados de mal educados.
Y te puede parecer
que ganan ellos, Joel,
pero si tú vas al bar
y tomas una cerveza,
aunque sean las 9 de la mañana,
aquí estás ganando.
Sí, claro.
Sí, la cerveza aquí,
aquí, claro.
Exactamente.
Y ahora como reflexión final,
¿vale?
Es que es verdad que hay
que los siguientes son reclinables
y que hay cortinas
a las finestras
por alguna razón,
pero el mundo no es nuestro,
¿no?
Y se tiene una mica
de empatía colectiva
si tenemos alguna necesidad,
entonces comunicarla,
preguntar al de adelante
o al de detrás
si le va bien,
si le importa, ¿no?
¿Te importa que me tiren detrás?
¿Te importa que bajes la cortina?
¿Te importa que te pongas
el dedo en el culo?
No sé,
se preguntan las cosas.
Las cosas se preguntan,
no se hacen.
Sí, sí,
a mí cuando me preguntan
lo del culo,
por ejemplo,
yo normalmente digo que sí,
pero puede ser que algún día
digas, mira,
hoy no.
Exactamente.
El mundo no es vuestro.
Charlie,
¿cuál es la ley?
Una vez más de lo que es
la pura,
la pura civismo.
No, no,
y de la vida en un tren,
que es mucha vida,
queda todo ahí.
Concentrado en el bestiario
ferroviario
de la Charlie P,
cada semana descubrimos
un nuevo perfil
hoy a los maleducados
para no dirlos imbèciles.
No,
digámosle imbèciles.
Imbèciles,
imbèciles.
Hombre, ya.
Gracias, Charlie.
A vosotros, compañeros.
L'última hora
amb Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Cinco minutos
i dos quarts d'una del migdia
som' els de l'última hora
del matí de Catalunya Ràdio
i ja sabeu quina missió
tenim avui
per en Xavier Pérez Desquerdo.
Ahir va començar
la campanya
de la declaració de la renda
2022
i avui ja busquem
persones que l'hagin entregat.
I si l'han cobrat,
encara millor.
A veure si te'n surt, Xavi.
T'imagines que trobem
allò que hi hagi cobrat.
No ho sé, tu,
escolta'm,
tot pot ser, eh.
Passa que aquí al bar
al barrio
al barrio
on et moures, Xavi,
la gent és molt rica,
té molt de patrimoni
i les declaracions
es compliquen.
Sí, sí,
declaren el patrimoni,
claro.
Aquesta és l'altra.
Ah, que s'havia de declarar.
Que tal, bon dia.
Vostè ja presenta
la declaració de la renda?
No, no.
T'ha disparat
amb una matralleta?
No, és que estan fent obres.
Ah.
S'ha quedat,
s'ha quedat parat.
Jo crec que s'ha quedat com...
Què?
Que ha arribat el dia?
Potser s'ha pensat
que ha arribat el dia.
Claro, claro.
S'ha cagado de sobre.
Es una pregunta
muy agresiva.
Desde ayer han comenzado
los 80 días que tienen
hasta el 30 de junio
para presentarla.
Pues, Xavi, sigues
una mica más dolce
preguntando.
¿Vostè ya ha presentado
la declaración de la renda
que va a comenzar?
No, espero una mica más.
¿Por qué?
Me agrada pagarme.
Me agrada pagar más.
Sólo que paguem poco.
¿Qué es el Mario?
Sí,
hemos de pagar más,
coño,
nos han de pujar.
Ah, no.
Porque los políticos
han de cobrar más que él.
Claro.
No sé cómo decirlo,
Papet.
Ay,
eso es lierda,
coño.
Hemos encontrado
un cachondo.
No,
pero usted es
de los que espera
hasta el último día.
Sí,
porque me agrada pagar más a mí.
Es verdad,
¿cómo más trigas?
O sea,
tiene hasta el 30 de junio...
Tampoco trias tú lo que pagas.
Sí, me agrada más,
porque así
pago más.
Yo pago una mica más,
porque los políticos
han de cobrar más.
Creo que nos
sortiremos de aquí.
Se ha arrollado,
este señor.
Y roban poco.
Muy bien,
con Papet que se espera,
porque quiere pagar más.
A ver a quién más
encontramos que,
quizás,
haya entregado ya
su declaración.
Me permitiría una pregunta.
¿Usted ya ha presentado
la decreción de la renta
que comenzó ahí la campaña?
¿Cuánto se esperará?
No, no, no.
El junio.
¿El junio?
Sí.
Fíjate hasta el 30 de junio.
Sí, es igual.
Pregúntale si crees
que le saldrá a pagar.
Mireia,
¿por qué se espera?
Porque sí,
me va mejor.
Por temas...
¿Por temas?
Me va mejor.
No rigui tan,
que está plorando.
Ya estoy plorando.
No plori, no plori.
Ya estoy plorando.
¿Qué, qué, qué?
Adéu.
Adéu, adéu.
Aviam aquí.
Hola,
¿que me permitiría una pregunta?
No, no, no.
No sé hablar.
No sabe hablar.
No sabe hablar, pobre señor.
No sabe hablar,
este señor.
No sé hablar.
Aviam aquí.
Hola,
¿me permite una pregunta?
¿Vostè ya ha presentado
la del crece...
No hago donativos,
no hago...
No hago donativos,
ha dicho.
Se ha pensado que era
la del crece.
¿Vas con una carpeta?
No,
justamente hoy no,
mira que normalmente
porto alguna cosita.
Hola,
¿me permite una pregunta?
Gracias.
¿Ya ha presentado
la declaración de la renta
que va a comenzar?
¿La de electación?
¿Qué se espera?
¿Fins al día 30 de junio,
que es el último día?
No, tampoco,
pero tampoco de las primeras,
tampoco.
No cal correr.
No cal correr.
¿Pregunta si creen que
les saldrá a pagar
o a rebar,
hombre?
A mí me vuelven
alguna cosita.
¡Ay!
Se ha comprado
y eso se espera
hasta el final de junio
porque será ya
como de pagar extra.
No, tampoco,
no espero tanto,
pero,
voy a dir,
mofa al mi hijo
y,
quizás,
el mes que ve,
quizás,
va,
veníamos a eso.
¡Venga, va!
Muy bien,
gracias.
Adiós,
buen día.
A ver,
¿a aquel señor
ya ha hecho
la declaración de la renta?
No, señor.
¿Cuánto se espera?
¡Oh,
coño,
nos va a comenzar ahí!
Desde que estoy en jubilat
que pago,
no sé lo que coño os pasa.
¿Ya ha hecho calaix?
Ya pasan estas cosas.
No sé,
es difícil hacer calaix.
Sí,
adiós,
adiós.
Adiós,
adiós.
El jubilat que
les toca pagar.
¿Qué tiene lógica
también esperarte
al final?
Imagínate que
te mueres.
No,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
¿No,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,

kers!
Kops!
Por su correo
Kops!
Por su correo
Kops!
Y de otras no
Esto laيف!
!
¿Cuándo debe ser divertido?
Cuando te pasan, supongo.
Después de comer, quizás tienes 10 minutos para jugar a la Game Boy.
Sí.
En fin, iba a decir muchas cosas y tal como está la sensibilidad en este país hoy en día
por las cosas del catolicismo.
En fin, ¿qué hacemos hoy?
Hoy recuperamos un encargo fallido de hace más o menos un mes.
Sí.
No sé si recuerdan una vez que habían de llamar a un chico que se llamaba Pau, que estaba
viviendo en Berlín.
Y entonces su madre quería que lo llamara básicamente para llamarlo y para decirle
que había de volver a casa por una calçotada, unas mogudes.
¿Encara se mantiene la calçotada o no?
No, es que...
Sí, vengamos a llamar después a la madre, ¿no?
Sí.
Efectivamente, vengamos a llamar a la madre.
Vale, entonces se ve que la madre sigue insistiendo en el hecho de que yo he de hablar
con su hijo, Pau, que en este caso ya está, diguéssim, ya ha vuelto de Berlín.
Ah, muy bien.
Y entonces la madre...
Entonces, ¿cuál es el encargo ahora?
El encargo es decirle que él, este niño Pau y yo hemos nacido el mismo día.
Ah, mira.
Sí, ya le hemos dicho esto.
No, Charlie, a ver, si me quieres enfundar...
Perdón, perdón.
¿Me quieres enfundar?
No, no, no.
Vale, gracias.
¿Pero le habíamos dicho a la madre o al padre?
Le habíamos dicho a la madre y ahora toca hablar con el hijo.
No, es que...
Le habíamos dicho a los dos ya, ¿no?
Charlie, que estoy a punto de asesinar...
Perdón, perdón.
Es que lo digo porque cuando hables con ellos no te encuentras.
Mira, que los tengo aquí.
Sí, es que ya está aquí, hombre.
A ver, Pau.
¿Te llaman Pau tú?
Sí.
¿Pau Pallarés?
Sí.
¿Tu madre es la Montse?
Sí.
¿Has vuelto de Berlín?
Sí, como tú.
¿De qué año?
Del 95.
Uy.
Una mica más tarde que tú, ¿eh?
La de pallas que me había hecho yo en el año 95.
Porque soy del 80.
Es un detalle que también podríamos obviar, ¿eh?
¿Pallas qué es, pallas?
No, no, es igual.
Una paraulota.
Pau.
Sí.
A ver.
La Charlie dice que tú y yo ya hemos hablado, ¿eh?
Que no, que no hemos hablado.
No, sí, sí.
Sí que hemos hablado.
Ah, sí que hemos hablado.
Perfecto.
Sí, es el tercer cop que tengo con esta familia.
Vale.
¿Cómo estás, Pau?
Bien.
Veo que de vos trucaríeu cuando tornésis.
Ah, vale, vale.
Es un seguimiento, ¿eh?
Es un seguimiento de los encarregos.
Sí.
Deja...
Deja...
Recuerda qué habías ido a hacer a Berlín, Pau.
Vaig a ir a trabajar.
¿A trabajar?
Y...
Y...
Y es una empresa alemana.
Y yo voy a estar un mes allá.
Muy bien.
Entonces ahora ya estás aquí.
¿Y qué haces?
¿Trabas también o no?
Sí, estoy trabajando aquí.
Collons, tú.
Es no parar de trabajar.
Eso, Pau.
Es una esclavitud.
Es una esclavitud.
¿Quién no trabaja?
¿Quién no trabaja es la mi madre?
¿Qué?
¿Por eso ven a hablar la semana pasada?
Ah, amigo.
Ah, vale, vale.
Que él estaba en el trabajo de su madre.
Ahora me acuerdo.
Hostia, tú, Charlie, gracias.
Realmente, porque...
Sórdala, Charlie, porque si no...
Tiene toda la razón.
¿Cómo le va la recerca de la feina a su madre?
Está... está en ella.
Está en ella.
Está en ella.
No sé si le ha servido alguna cosa a esta pequeña ayuda que le hemos prestado desde aquí.
Hemos hecho una buena crida, ¿eh?
Hemos hecho una buena crida que no veas.
El tema de la hostalería.
Sí.
Vemos presentar su currículum y...
Buen producto, que el mueve...
Sí, sí.
Una tía que trabaja las tres P's, ¿eh?
Que digo yo, que es producto, producto y producto.
Y producto.
¿Pau?
Sí.
No sé si... no sé.
¿Vols saludar a alguien o vols... vols decir alguna cosa?
Porque yo, la verdad, que he quedado ahora una mica...
No sé.
No.
No, no.
¿De qué... de qué trabajas ahora?
O sea, ¿ahora mismo qué estás haciendo?
Yo soy ingeniero industrial.
¿Enginiero industrial?
Sí.
De acuerdo.
Muy bien.
O sea, ¿ahora mismo qué estás haciendo?
Yo soy ingeniero industrial.
¿Enginiero industrial?
Sí.
De acuerdo.
Muy bien.
¿Trabajas en temas de...
Trabajo en impresión 3D.
¿Eso es el futuro?
Home, home, home.
Home, home.
Home, home.
La de preguntas que tengo yo
con el tema de impresión 3D.
Sí, que tampoco la haremos ahora,
porque si no...
No, no, no.
Hostia, pero muy interesante lo de la impresión 3D, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Podríamos imprimir un logo de Cataluña Rádio.
Sí, sí.
Pero va lento, ¿no?
O sea, yo sí que creo que
cuando veo las impresoras 3D,
o sea, cuando veo las impresoras 3D,
es que digo,
hostia, ¿sabes?,
esto lo dejas trabajando
y...
Sí, sí, sí.
Igual te va una semana, ¿no?
Es 3D,
te está construyendo allá
la Sagrada Familia, ¿eh?
Sí, depende.
Depende.
Hay algunas que van lentas.
¿No has estado...
¿No has estado...
¿No has estado mai tentado,
Pau, perdona,
que et trepitgi tota l'estona,
d'imprimir-te a tu mateix
en 3D?
O siguià,
fer-te a tu mateix...
Hostia, pero és que primer
t'has de disenyar, no?
Perquè és feina doble.
Hostia, a mi m'agradaria molt.
Un Joel petit.
Jo, si voleu,
em foteu en un motllo
de guís o del que sigui.
No cal, no cal,
si amb uns làssers et miren.
Ah, no, clar,
si és que si em foteu en un motllo,
ja no sé,
Impresió 3D.
No,
es calculant,
això.
M'agradaria,
m'agradaria tenir un bus
de mi mateix.
Pau,
ja parlarem tu i jo
i us ho carregarem.
La setmana que ve
que et tornarem a trucar
i no ens recordarem
que ja havíem parlat,
donc parlem del teu...
llavors que ho recordarem,
parlarem del bus.
Tu pots fer qualsevol cosa,
Pau.
Ai.
Sí.
És que jo la setmana que ve
em caso amb el Joel
i ens falten els ninos
del pastís.
Oh, Charlie.
Estava buscant algú
que ens ho fes.
No sé si t'ho podries...
No sé si...
Els enginyers esteu...
Ens divorciem
la setmana que ve també.
Les casen i es divorciem
el dia 20.
Espera, espera,
que s'ho està pensant, eh.
Algo podria intentar.
El que pasa és que
a l'empresa més picada
és més difícil.
Abans estava
en una empresa més gran
y ahora en una empresa más grande.
Ay.
Sí, 100%.
Pero,
déjame que lo intento.
Hostia, home.
Como que ya nos truquemos
cada semana,
¿no?
Es tranquilo.
Home, que vindrás al casamento,
no, Pau.
Y que ahora ya siempre
estábamos en una confianza.
Que el divorcio es.
Y el divorcio,
perdón.
En algún momento
que no miri a ninguno.
No.
Vichos,
espero que me convideu.
Home, por favor.
No, es que estamos
con el Padrí y el Pau directamente.
No cal Padrí y el Jordi.
Es el Pau,
es el Jordi, bueno.
Bien, donc, Pau,
hasta la semana que viene
a ver cómo lo tenemos.
Vale.
Muchas gracias.
Adiós, Pau, adiós, adiós.
Adiós.
Es que, claro,
eso pasa,
es un noy de los encarregos,
acaba siguiendo el noy de los encarregos
de confianza
y al final ya es barreja
la amistad, la familia,
la feina, la gestión.
No, y que no convertiu
eso en...
Es para encarregos.
Sí.
Para trucar,
para porparles.
Para saludar.
Mira, y que ya has
tornado de Berlin.
Pues sí, ya he tornado.
Sí, que ya es un objetivo, eh.
Aviam, si voleu encargarle
y es como noy de los encarregos,
le escribíos a lultimora
a robacatsradio.cat
y trucaremos con esta calidez
que caracteriza al nuestro compañero.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Y ahora le hacemos una mirada
a las respuestas que nos esteis donando
a la crida que os ha hecho
el Jordi Ramoneda,
¿qué tiene el bar
más característico del teu barrio
en motivo del tres pas
tanto del negocio
como del propietario
del pinotxo de la boquería?
Comencemos a menjar
una viada,
¿dio, un bar
que es el más característico
del teu barrio
en motivo del tres pas
tanto del negocio
como del propietario
Comencemos a menjar
una viada,
¿dio, un bar
que es el más característico
del teu barrio
en motivo del tres pas
tanto del negocio
como del propietario
del pinotxo de la boquería?
¡Ah, muy bien!
Así como a mí
en una época del año
lo tienes encerrado.
Porque tienen los llums
y hay muchos
que los veis allá
posados los llums de Nadal
y ya te los estoy viendo.
En Joan Pujol,
¿dio, un cambrer
que nomen a Charly
a todos los clientes
de quien no recuerda el nombre?
¡Hombre!
Pues mira Charly.
Mira, allá podría ir.
Y tanto.
Siempre se recordarían
¡Qué rabia de tío!
También tenemos
en Joaquín Villena
que tiene mucha,
está muy neto,
clientes fixos,
callos muy buenos
y tiene croquetas Gorgonzola.
¡Ah!
También tenemos
la espada de Víctor,
¿dio, gente que no para de entrar
y salir del lavabo?
A veces de dos en dos.
Ah, bueno,
porque es un lavabo grande
y es muy raro.
Sí, claro.
Tienen dos picas
para rentar de las manos.
También tenemos la Carmen Cruz.
Oliver,
¿dio, una pared
plena de bufandas de fútbol?
Está muy bien la bufanda penjada.
Sobretodo si es un bar de fritanga.
Posa la bufanda aquella
que ha portado 15 años penjada.
No se puede plegar ya
aquella bufanda.
También tenemos
Coral Llanmar,
¿dio, una mena de taula
presidencial
con rotación variable
y variada?
¿Cómo?
Bueno, pues una taula
que gira.
¡Ah!
Como aquellas del chinesos
de...
Está muy bien,
está muy bien.
Un bufet rotatorio aquel.
Sí, porque siempre puedes
hacer la broma de que
lo vas al lavabo
y giras la taula.
Es un giratuto
con una taula gigante.
En Xavier,
presentada por los dos hermanos
Bertolí,
que están casados
con las dos hermanas Macià.
¿Qué dices?
Sí, sí.
Está bien,
son doblemente cuñados.
Y es un llenaje
de catalán, ¿no?
Si todo queda a casa.
Y si queréis,
acabamos con el Albert,
que dice
el bar Sotavent de Sarrià
tiene una máquina de hacer
crispetas y un futbolí
costumizado
Barça-Girona.
¡Ah, qué chulo!
Aquel no lo había escuchado
nunca, ¿eh?
Barça-Espanyol,
Barça-Madrid,
que vendría a sentir.
¿Pero Barça-Girona?
No, Barça-Girona.
No es Atlético,
pero dicen que es el Girona.
Bien,
estos son los barrios
más característicos
que tenéis en vuestro barrio.
No el barrio, no.
Los barrios que tenéis en el barrio.
Porque los barrios que tenéis en el barrio
ya serían un barrio muy grande
que te llegues a un barrio.
¿No?
Tenemos que ir a publicidad
y cuando volvamos
de seguida,
en Joel Díaz
nos lleva
sus tallos curiosos de políticos
y con Jordi Ramoneta
descubriremos
un nuevo
y interesantísimo
Avenger catalán.
La última hora
con Quim Morales
en Catalunya Ràdio.
Postdates.
La institución
de las letras catalanas
y Catalunya Ràdio
con la literatura.
Esta semana
nos esperan sorpresas.
Será una gala
donde todo cambiará.
Será la gala
al revés.
Será el público
quien enviará
a los competidores
a la zona de peligro.
Y además
elegirá el favorito.
Eufòria
a TV3
divendres a la noche.
A Catalunya Ràdio
Quim Morales,
Charlie P
y Joel Díaz
siempre arriban
a la última hora.
De aquí dos minutos
serán tres cuartos
de una del migdia.
Nosotros somos
los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio
y cada dimestre
con Joel Díaz
descubrimos
documentos
audiovisuales
muy interesantes
sobre nuestros gobernantes
y muy importantes
en la historia política
del país.
Esto es
los tallos curiosos
de políticos.
Hoy a tallos curiosos
de políticos
nos apuntamos
con la controvertida
un poco,
pero no tanto
como debería ser,
porque debería ser
mucho más controvertida
lo que es
figura
del señor
Joan Antoni Samarang
y Torelló
marqués de Samarang
mor cristianamente
a la edad de 89 años
a la Ville de
Barcelona.
De hecho,
de aquí a 10 días
fará 13 años
que va a morir Samarang,
un hombre importantísimo,
presidente de la Caixa,
presidente del Comité
Olímpico Internacional,
presidente de la Diputación
de Barcelona,
también va a ser
un hombre a la veuda
al cual va a quedar
por siempre
a la memoria
de todos los barcelonins,
catalanes,
españoles
y terrícoles en general,
cuando el año 1986
va a ser
el encargado de
reunir
en sesión plenaria
a Lausanne
ha atribuido
la organización
de juego
de la 25ª
olimpiada
de 1992
a la Ville de
Barcelona
de España.
Bien,
bien, bien, bien.
Efectivamente,
aquella es
la primera vez
que estamos
en la Ville de
Barcelona.
La primera vez
que estamos
en la Ville de
Barcelona.
La primera vez
que estamos
en la Ville de
Barcelona.
La primera vez
que estamos
en la Ville de
Barcelona.
Efectivamente,
este era el momento
en el que cambiaba
por siempre
la historia
de nuestra ciudad.
Pasaba en el momento
en que Barcelona
se abría al mundo
y se tancaba
a los barceloninos.
A partir de aquel momento
va a ir todo
mucho mejor.
Y bueno,
este es,
sin duda,
el tallo más icónico
relacionado con
José Antonio
Samarán,
pero no el único.
Yo he encontrado
otro de solo 10 años
antes,
cuando el buen hombre
del Empire State Building
le he tallado
en trocets
este tallo tan curioso
que he encontrado
para que no se
la pancha.
Comencemos.
Señor presidente,
¿qué cree
que va a representar
para la historia
de España
el mandato de Franco?
El mandato
de Franco
va a representar,
según mi opinión,
uno de los
más brillantes
periodos
de la historia
de España.
Sin duda,
alguna.
Sin duda,
alguna.
Sin duda,
alguna.
Sin duda,
alguna.
Según su opinión,
sin duda,
alguna.
Pero puede ser que estigues
en shock.
Muy radical.
No lo sé,
no lo sé.
Entonces,
yo digo,
bueno,
seguimos escuchando.
En shock
ha dormido,
¿eh?
También,
también.
Seguramente
nomatizará
más adelante.
A ver,
seguimos escuchando,
seguimos escuchando.
Señor Samarán,
¿qué cabe decir
de lo que ha sido
hasta ahora,
de una serie
de regiones
con sus peculiaridades,
con sus culturas,
con sus lenguas,
eso sí,
con el deseo
de unión
entre todos
los españoles?
Bueno,
bueno,
bueno,
yo no lo entiendo.
Un tío tan demócrata
en el año 86
y en el año 76
estaba el tío
un franco que no cagaba.
Una pregunta,
el periodista
a cada pregunta
le ha de decir
señor Samarán.
En aquella época
se hacían las cosas
bien.
Eso era una entrevista.
Ahora no sabes
ni nada.
Debía fumar,
aguantar el micro
y fumar.
Jutom fumaba.
Es verdad
de lo que dice el Quim.
No irónicamente.
No.
¿Vas a los reportes
fotiendo la feina
como se ha de hacer?
Señor Presidente,
señor Presidente.
Ahora estás tres horas
entrevistando a alguien
y no dices quién es.
Pones la radio
y dicen
señor Samarán.
Escúchame,
por muy franquista
que pudiera ser
en un momento dado
el señor Samarán,
el año 76
ya ha muerto el bicho.
Que todos hemos tenido
una mala estona.
Que a mí también
me gustaría decir
en estos momentos.
Yo conocí
al jefe del Estado,
a Francisco Franco.
Lo he visitado
en numerosas ocasiones.
Y entonces
me di cuenta
que no era trigo limpio.
Que no es oro
todo lo que reluce.
¿Voleu descubrirlo?
Sí.
Me di cuenta
de su singular
inteligencia.
Vaya.
Vaya.
Singular inteligencia.
¿Esto
es como capacitados
especiales?
Singular inteligencia
puede ser
que le digan que soy normal.
Creo que no era
el caso.
En este momento
ya no es el caso.
En un momento
que se va más o más
la primera vez
más que es la segunda vez
se va más o menos
más a la primera vez
que es la tercera vez
que es la tercera vez
que es la tercera vez
el viernes.
Y entonces
nosotros debemos
doesar
unavag comedies
en la TV
en la TV
SPD
que está en unlücho
que está en unña
y los terroristas
están a ف
de que
hay algu
del
trabajo
de
la vida es así
y no he inventado yo, ni tu
y lo que sí que he inventado en Joel Díaz
es los tallos curiosos de políticos
que nos va muy bien
para actualizarnos en cuestiones políticas
y también para recordar
momentos históricos como lo que acabamos de revivir
gracias Joel
a vosotros
y ahora para compensarlo todo plegando
necesitamos una mica de heroísmo
un empatri
una mica de algún superheroi
que nos va bien tener
en nuestro país
y que nos descubre en Jordi Ramoneda
con los Avengers catalanes
hoy tengo un regalo de Avengers
para todos vosotros
porque hoy he dicho mira
mira a Suiza
mira a Suiza
y ves que es un país muy bonito
si que lo es
vamos a mirar un poco
hacia la comunidad albética
hombre
la verdad es que tenemos
Suiza dice que hay buenos cuñados
y buenos nebos
si, los mejores
los mejores
y la verdad es que tenemos un personaje imprescindible
de nuestra sociedad
que tiene relación con Suiza
no es Jordi Pujol
os daré una pista
todo comenzó en 1899
de la mano de un chico suiz
eeeh
eeeh
eeeh
eeeh
aquí se va
aquí se va
Joel en este número ya canta
ya vale
no, no, no
estoy aguantando
efectivamente os hablo de Hans Gamper
Joan Gamper
que va a ser fundador del Barça
osea
va a ser
para que tu lo entengas
el primer pionero del fundador del Barça
claro
primer pionero
primer pionero fundador
es que es un precursor
es un precursor
es un precursor de la fundación del Barça
claro
pero hay gente que dice
Confoni dice
el primer presidente
no, no, no
escucha esto
tan joven
que no me pude ser el primer presidente
porque era menor de edad
oiii
oiii
pobre
y ella
se inventó el Barça
era un niño presidente
como el noñez de los inicios
pero no
de hacer el Barça Junior
exacto
pero un momento
un momento
vamos a ordenar los hechos
porque era muy joven
es un club
pero no para fundarlo
pero aquí es cuando he comenzado a gratar
una mica
en la figura de Hans Gamper
Joan Gamper
y me han portado algunas sorpresas
como esta
para participar
en aquests campeonats
quería tener un equipo
y Hans Gamper
con 18 años
funda
por primer cop
un club de futbol
el club de futbol Zurich
se va a fundar
hace 120 años
el mas grande
en el momento de la fundación
eran Hans Gamper
osea
osea
tenía 18 años
cuando va a fundar
el Zurich
con sus colegas
osea
ha fundado
otro equipo
si, si
el Barça estamos hablando
de que es un segundo plato
aviando
aviando
bueno, claro
es que necesitas dos equipos mínimos
para poder competir
es que si no
no pueden hacer partidos
llavors va a decir
me han inventado dos
como Charlie
el seu pensamiento lateral
como los Globetrotters
si no hay los otros
la verdad es que
él
con 18 funda
el Zurich
y con 22
funda el Barça
la mayoría de edad de España
en aquel momento
eran 25 años
25
que
no debería de ser así
total
pero
descubrimos como era
aquel Joan Gamper
no,
habría de ser así
porque ahora la gente
ahora la gente tiene 40 años
y se sienta que tiene 30
es verdad
ah bueno claro
cuando tengas 18
que sientas que tiene 7
ya, ya
pues pusemos la mayoría
total
descubrimos como era aquel Joan Gamper
del Zurich
como era aquel fútbol de aquella época
duya la samarreta a casa
organizaba los partidos
que jugaban a 5 minutos
de aquí
aquí mismo
el poliesportivos
y el Holtzli
y tenía la pilota a casa
solo tenían una pilota
y se la llevaban al entrenamiento
y otro tiempo
hacia casa
era igual que ahora
exactamente igual
¿qué avantaje veo yo?
pues que si el Zurich perdía el Gamper
decía
me llevo la pilota que es mi
ya no juega nadie
eso te iba a decir
es como cuando eras pequeño
digo que tenía la pilota
en realidad era el presidente
pero es que una pilota
debería ser como
un tesoro
porque aquellas pilotas de queer
que deberían valer
más que una Cevago
y tal
y tal
no sé qué es una Cevago
pero
son unas mocasines
de aquellos buenos
un otro detalle que explica
el historiador
de Joan Gamper
y esto demuestra muy bien
por qué el carácter color
amigo
es como es
el primer problema que va a tener
va a ser que se va a enfadar
en un partido
para el juego bruto
de los rivales
pero también se enfadaba
si hacían un juego bruto
el propio equipo
ah, muy bien
fair play
y un papel de tierra
y un papel de tierra
Joan Gamper
fundador del club
del futbol de Barcelona
y del color florámica
es él
pero aquí es cuando he descubierto
una cosa muy grossa de Joan Gamper
que es
por qué el Barça tiene
los colores que tiene
es una historia que
bien bien
puede ser que Gamper
anés fundando tantos equipos
que ya no recordes
poner alguna característica
diferencial entre ellos
ay madre
por el origen suiz de Gamper
se especula
con la coincidencia
de los colores
con el fútbol Club Basilea
no tienen
dos cosas en común
que son
la abreviación
todas dos son
FCB
y los colores
todas dos
tienen el vermel y el blau
noi
bueno que
que voz tiene el doblador
y tanto
no está vibrando
el señor
habla catalán
pero se lo han doblado
total
vamos a descubrir un hecho
que os agradará
que caray
hacía un suiz a Barcelona
sí
que hacía
porque tío
vale no era de aquí
que había vindo a hacer
lo explica
Enrique Alpena
de hecho
volvía a estarse a Barcelona
no tenía exactamente
claro
¿cuánto tiempo?
seis meses
un año o algo así
para aprender español
y arriba a Barcelona
y se encuentran diversas sorpresas
una que no se esperaba
es que aquí
se hablaba
no solo el español
sino que se hablaba
básicamente el catalán
porque 120 años después
tenemos
el Barça como lo tenemos
arruinado
y no en su mejor momento de juego
no, no, no
pero ¿cómo podemos salir
de este trato, Quim?
puedes estar tranquilo
porque Joan Gàmper
ya
hace 120 años
tenía la solución
crida el su
la atención
que su proyecto inicial
era que los jugadores
paguesen para jugar
claro
no es que él lo vea
claro
ya está
la puerta
la puerta agarra la idea
paguen
es que
¿cómo hemos cambiado esto?
si
que los jugadores cobran
y al principio pagaban
y es el sistema
que sostiene muchas ligas
es decir
de estos amateurs
son los jugadores que pagan
para jugar el pabellón
a Kings League
por ejemplo
exacto
por eso
hostia
¿cómo no lo habían pensado?
no, no, no
ya lo tenemos arreglado
porque está
en el arrel
fundacional del Barça
ya está aquí
es que no
para jugar
no tenemos tantos valores
en el Barça
entonces no olvidemos
un de fundacional
¿quieres venir aquí, Gundogan?
paga
si no
vete de Madrid
y nos vemos hoy
Joan Gamper
un Avenger catalán
del esport
que nos ha descubierto
Jordi Ramoneda
gracias Jordi
cinco minutos
y la una
pasemos al nuestro concurs express
para ganar
un bal fantástico
de 50 euros
para consumir
a las botigas
a vacos
es un trozo de premio
que hoy podéis conseguir
si marcas el 93
201-7474
y cuando nos agafamos
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que tengáis al abast
muy bien
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y nos leéis
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de aquel libro
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la última hora
con Quim Morales
en Catalunya Radio
cada mediodía
hacemos pop-up
en Catalunya Radio
franquem tópics
frenem
l'alarmisme digital
vivim en passió
a les xarxes
sense deixar davant
dels riscos
i analitzem
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dels nous criadors
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per criticar
s'ha de conèixer
cada dia donar
dues en directe
i sempre a les xarxes
al podcast
i a 4radio.cat
pop-up
el primer programa
de ràdio
que ha estat
el metaverse
cada migdia
tenim una cita
amb l'actualitat
contra el canvi climàtic
el Catalunya Mitzdia
l'informatiu central
del dia de Catalunya Ràdio
y Catalunya Informació
a partir de les dues
els fets del món
els temes del moment
la realitat del país
Catalunya Mitzdia
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la última hora
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a la Mercat en Miquel
Bon dia, Miquel
Bon dia
Des d'on truques?
Des de Bot, a la Terra Alta
Hombre, bon vi
bon, molt bon vi
Ui, mira
mira com'us coneix en Joel
allà al costat de Candès
Molt bé, molt bé
ja està bé que
que mos coneix que sou pel vi
Oi, que bé
A ver, és lo millor que feu
entre tu i jo
Que tens algun llibre
algun llibre a l'abast, Miquel?
Estic podant
bueno
un llibre a l'abast no
pero te puc dir igual
tres línies d'un llibre
Bé, donc
de quin llibre serà?
Un llibre de malaltías de la viña
Ah, molt bé
Ah, molt bé
Doncs, viga
Endavant
Mira
Comenzo
Comenzo
Los principales malaltías de la viña
Oh, que mal
El tema de fongs
son Mildiu
y Oidiu
Después uno de los malaltías
de las plagas más importantes
también del cultivo de la viña
Sí
Sería el cuc del raín
Hòstia
La filóxera
Que es lo que provoque
una mala calidad de los vins
Es suficiente, Miquel
porque nosotros queremos vins buenos
No los queremos malaltos
y queremos que te endugues el lot
Ay, el lot
El val de 50 euros
para gastar a la vacu
Muchísimas gracias
A Valtrey
Que vaya bien
Adiós máquina
Gracias
Visca la Tierra Alta
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te sentirás más cerca de las estrellas
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Y aquí acabamos las 7 de la mañana
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guañadora del concurs
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Rosalia Ferrer
Enhorabuena