Y cuando son las doce, y quien nos ha ayudado también a hacer posible este especial, son los servicios informativos liderados por Joan Bota, Joan Bota, buen día.
Buen día.
Ahora si vamos al Bulletí, ¿no? De las doce no saltamos, ¿eh?
Hombre, como que a las doce me la he saltado, dicen que dejan programar una pausa de cinco minutos al Congreso y esta vez la aseguraremos.
Están taglas de Joan Bota que llegan a límites insuspitados. Va, Bulletí, somi.
Y el titular de esta hora es que la socialista Francine Armengol es la nueva presidenta del Congreso de los Diputados.
Ha estado en una votación agónica, plena de suspensos hasta el último momento.
Junts por Cataluña y también Esquerra Republicana han acabado de cantar la balanza a favor de la candidata socialista que se disputaba el càrrec con Cuca Gamarra del PP.
El independentismo ha facilitado la elección de Armengol a cambio, entre otras cuestiones, del impulso del catalán a Europa y al Congreso y de la fi de la represión del 1 de octubre.
La expresidenta Balear ha salido elegida por primera vez con el soporte de la mayoría absoluta de la Cámara.
178 votos a favor a los de el PSOE, el PSOE, Esquerra, Junts, el Partido Nacionalista Basque, Bildu y el Bloc Nacionalista Gallec.
Vamos a Madrid, vamos al Congreso. Roser Pereira Monagues, buen día.
Buen día. La expresidenta de Balears y diputada del PSOE, Francine Armengol, ha superado la mayoría absoluta, necesaria por primera vez gracias a los votos de Junts y de Esquerra y de la resta de socios parlamentarios de Pedro Sánchez.
Cristina Narbona, del PSOE, anunciaba así el resultado de la votación.
El resultado de la votación ha sido el siguiente, votos emitidos 350. 178 a favor de doña Francina Armengol al haber obtenido el voto de la mayoría absoluta de los miembros de la Cámara, 176, queda en consecuencia proclamada presidenta del Congreso de los Diputados doña Francina Armengol Socias.
Feía 12 años que no se elegía un presidente del Congreso en primera vuelta. Francina Armengol es la cuarta dona que ostentará la presidencia del Congreso, en este caso es de la quinzena legislatura, y representará a la tercera autoridad de l'Estat.
Francina ha superado con votos a Cucagamarra, que ha rebut menys su port de l'esperat, perquè Vox finalmente ha decidit votar el seu candidat,
porque ha dicho que al PP no le aseguraba una cadira a la mesa y ha estado así, porque Vox de momento se ha quedado fuera de la mesa, menos como un vicepresident.
El acuerdo entre el PSOE y los independientes catalanes para oficializar el uso del catalán en las sesiones plenarias del Congreso, entre otras reivindicaciones, ha hecho que la presidencia del Congreso sea socialista.
Coalición Ganaria había anunciado que se abstendría, pero al final ha votado a Cucagamarra.
Los 350 diputados del Congreso han votado a los cuatro vicepresidentes ahora mismo y han salido elegidos Alfonso Rodríguez de Celis del PSOE y Bermudez de Castro del PP.
Ha habido un empate y ahora se hace una pausa y se arrepentirá para poder desempatar la tercera y cuarta vicepresidencia.
Jose Pereira Moragues, Catalunya Radio Congres, de los diputados de Madrid.
Más noticias en Mar Camps.
Un acto institucional este día en la Rambla de Barcelona ha conmemorado el 6º aniversario de los atentados gigadistas que causaron 16 muertes a la capital catalana, a Sant Just, a Esbern y a Cambrils.
Se ha hecho una ofrena floral y las víctimas del terrorismo se han mostrado satisfechas que se planteje desde Madrid una investigación a fondo de los atentados del agosto de 2017.
El incendio de Tenerife sigue fuera de control, ya ha cremado 2.600 hectáreas y el perímetro ha crecido hasta los 31 kilómetros de diámetro.
El presidente canario Fernando Clavijo ya ha cualificado como el fuego más grave que ha habido nunca en el archipiélago.
Lo que hemos tenido en Canarias, si no de siempre, al menos de los últimos 40 años, la realidad es que se han desbordado.
Evidentemente, estos 31 kilómetros son de perímetro y no de diámetro.
En todo caso, la violencia del fuego está generando condiciones meteorológicas propias que dificultan mucho la extinción y ha obligado a evacuar a 3.000 personas de diversos municipios y a confinar todo el núcleo urbano del Rosario.
THE BOY AND THE HERON
THE BOY AND THE HERON, el último film de animación del director japonés Hayao Miyazaki, inaugurará la 71ª edición del Festival de San Sebastián.
El nuevo trabajo del autor del viaje de Chirio se presentará fuera de concurso el 22 de septiembre, al Cursal, después de la gran gala de inauguración del certamen de Donostia.
La película es una historia original del realizador Nippo y porta la banda sonora del compositor de referencia, Joe Higashi.
Será la estrella europea del título, después de pasar por el Festival de Toronto, el 7 de septiembre.
Ahora, los esports en Montserrat.
El seis veces campeón del mundo de ciclismo en pista, Guillem Timonet, ha muerto hoy a los 97 años en Felenich.
Va a ganar los premios entre los años 1955 y el 65.
Pero hasta ahora no se mantuvo activo, como explicaban en un reportaje a la televisión Balear IB3.
En fútbol, el seleccionador del equipo femenino de fútbol de los Estados Unidos, Blatko Andonovsky, ha renunciado al cargo, según informan diversos medios de comunicación del país.
Los Estados Unidos, que era favorito para revalidar el título, van a caer a los 8 años de final del Mundial ante Suecia y los penales.
Mientras tanto, la selección española ya se ha entrenado hoy a Sydney para preparar la final del Mundial, que jugará diumenge contra Inglaterra.
Y en tenis, hoy 8 años de final a Cincinnati, a los Estados Unidos.
Destacan, entre otras, al partido Alcaraz-Pol, Sitsipas-Jurkats, Isberev-Metvedev-Jokovic es el 8 años de final,
porque Davidović ha hagut de retirar a mitjpartitles i UNAT.
El cuadro femenino, hoy, jugarán, entre otras, a los partidos Sviantek-Zenk, Casadkina-Savalinka i Jaber-Bekic.
Hasta aquí las noticias.
Esta estiú no pasis calor.
Equipa't amb la samarreta del Mic i els seus amics, la gorra d'estiu i l'ampolla tèrmica del Mic.
A la vent de la botiga de TV3.
Canvia de matalàs i redescobreix el plaer del descans.
Ara el Corte Inglés tens un 50% de desconto en una selección de matalassos i amb un finançament a mida.
Del 16 d'agost al 6 de setembre HiperCort i el Corte Inglés.
Finançament ofert per financier el Corte Inglés subjecta a la seva aprovació.
Consulten les condicions al departament o al Corte Inglés punés.
Aquest estiu, la tarda és el millor moment del dia.
La tarda d'estiu amb Roger Carandell i Marta Montaner.
Us esperem cada dia de quatre a set de la tarda a Catalunya Ràdio.
Deu-n'hi-do, no? Tres horetes. Vull dir que donen per molt.
Ui, si donen. Doncs donen per fer entrevistes, per parlar de l'actualitat, dels 40 anys de Catalunya Ràdio i de tot el que passi aquest estiu.
De cuatro a set, la tarda d'estiu a Catalunya Ràdio.
El millor moment del día.
Aquest cap de setmana, al tot gira vivim la gran final del Mundial Femení.
Atención.
Diumenge, a partir de tres cuartos de doce del migdia, la gran final...
...en la narrativa de Pere Escobar, Marta Cubí y Mireia Vera.
També seguirem els partits de la Liga.
Dissabte al vespre, Espanyol Racing i el Maria Reial Madrid al app i al web de Catalunya Ràdio.
Y diumenge a la tarde...
Vivirem el primer partit del Girona-Montilivi contra el Getafe
i us acompanyarem fins a la TDT del Barça-Cadis.
El primer partit dels Blaugranes a Montjuïc.
Tot gira.
El programa esportiu líder dels caps de setmana.
Dissabte, a partir de tres cuartos de set, al app i al web de Catalunya Ràdio.
Y diumenge, desde tres cuartos de doce del migdia.
Amb David Clopés.
Comienza l'última hora més estiuenca del matí de Catalunya Ràdio.
Un recull dels millors moments de la temporada
fets per una gent que ara mateix està de vacances.
Amb Quim Morales, Joel Diaz i Charlie Pee.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Es el momento de publicar un nuevo espacio a la última hora
que responde a un de los objetivos de esta temporada,
que es poner aún más nervioso Joel Diaz,
aún más de lo habitual.
Sí, gracias.
Un poco de para tensarlo todo.
Muchas gracias, amigos.
Es trata de poner a prueba a todo el mundo.
¡Vamos a hacer todo lo posible!
¡Vamos a hacer todo lo posible!
¡Vamos a hacer todo lo posible!
en Joel Díaz, más aún de lo habitual.
Sí, gracias.
Un poco para tensarlo todo.
Muchas gracias, amigos.
Se trata de poner a prueba sus conocimientos enciclopédicos
en un formato clásico de preguntas y respuestas.
Bienvenidos al Formatxet de Joel.
Formatxet de Joel
Formatxet de Joel
Ay, el Formatxet de Joel. Hola a esta canción también.
Ya veis que funcionará esta sección.
Yo quería decir una cosa. Dígase, dígase.
Yo he estado de acuerdo a hacer esta sección
porque si alguna cosa se me ha dado bien a mí toda la vida
es ganar al Tribial. Sí, ¿no?
Soy un auténtico tirado al Tribial.
He sabido muchas preguntas de Tribial de memoria,
que me ha ayudado mucho en la vida.
Por lo tanto, lo enfrento con la idea de hacer seis de seis cada sección.
Sí, porque tenemos un Formatxet
con los seis colores clásicos del Tribial Pursuit
en diferentes categorías que tendremos entre Jordi y yo mismo.
Y además, tienes el comodí de la trucada
para trucar a quien tú quieras
en el caso de que alguna pregunta no la tengas clara.
O sea, la que porti peor,
puedo hacer una trucada a algún amigo mío o a alguna cosa, ¿eh?
Sí, sí. Te la puedes guardar por el final, si quieres.
La guardaré por el final.
Quienes nervios, tú.
Aquí comienza el Formatxet de Joel.
Ay, que favor.
Ay, va bien.
Primera pregunta, Joel, te la hago yo.
¿De qué color? Color groc.
Groc. Es historia.
Es historia.
¿A qué año se disolvió la Unión Soviética?
Disolviendo, ¿eh?
Disolviendo la actualidad de esta edad, ahora.
Sí, ahora que va a morir...
Disolviendo la Unión Soviética.
Sí, sí.
Hostia, ahora quedaré fatal, tío.
No, no.
Yo tampoco lo sabía, ¿eh?
Yo diré el 89.
89, ¿eh?
Sí.
Doncs Joel es incorrecta.
¡Mierda!
Hostia, lo habría de saber.
Va a ser el año 1991 que se va a disolver definitivamente
la Unión Soviética.
¡Qué ridículo que es esto!
Segunda pregunta, de momento el groc.
Zero.
Venga, va, aquesta te la he hecho yo.
Blau, que es geografía.
Aquesta la he entendido. Aquesta sí.
Saps molt de geografía, tu.
Yo, molt, molt, molt. Ja veureu, ja veureu.
L'Arnaca. Pregunta on és l'Arnaca.
No és aquesta la pregunta.
¿Quina és la capital d'Albània?
Yo he estado.
Ah, és veritat que vas allà.
Tirana.
Sí, senyor.
Un de dos.
Un de dos. No em penso fallar cap més.
Passem a la categoria de color marró,
que acostuma a ser un marró per molta gent que juga al Trivia,
que es art y literatura.
No por mí, no por mí, compañers.
¿Quié era?
Que vaig fer el COU opción C, yo.
Ah, sí? Sí.
Sense mates, ¿no? Una mica de mates.
Ah, mira, como yo. Aquella de mates para tontos.
Sí, sí, sí. Bueno, el que necesitemos.
Sí.
¿Quié era l'amor del quiixot?
¿Cómo es deia?
Es deia Dulcinea del Toboso.
¡Es correcto!
De momento, dos de tres.
Som-hi, verd, que és ciència.
Ciència.
¿En qué mes del año el sol está más cerca del planeta Tierra?
Hosti, esta es difícil, ¿eh?
Me la guardo por el final, esta.
Es una posible trucada del público porque no me tengo ni idea.
Molt bé.
Doncs passem al rosa, no.
Sí, sí, rosa.
Rosa, que es entretenimiento.
La gente desde casa debe estar jugando también, ¿no?
Sí. Home, i tant.
Tots a temps.
¿En qué festival hay desfiladas?
Aquesta pregunta es maca, ¿eh?
¿En qué festival hay desfiladas?
De las cuales los directores son...
escuelas de samba.
El Carnaval de Río de Janeiro.
El Carnaval... Espera un momento.
El Sambódromo del Carnaval de Río.
El Carnaval de Brasil, es correcto.
A ver, ¿cuántas me quedan? Por favor, hazme un recuento.
Me queda una y aquella que he dejado, ¿eh?
Vale.
Esports, que es el color roja.
Sí, sí.
Home, yo creo que esta, siento que tan futbolero la sabrás.
¿Quién es el máximo golejador histórico...
Sí.
...dels Mundiales de fútbol?
Ostras.
Máximo golejador histórico. Histórico, ¿eh?
No lo sé, tampoco. No lo sé.
Mira, a esta trucaré el comodí de la trucada.
Va, que tú sabrás, que tú sabrás. Diga'm la otra, va, que me la jugo.
Albert Ciancia, que es...
Pues yo diré... el mes... de agosto.
Pues es... incorrecta.
Soy yo.
El mes de diciembre.
Pero si fa menys calor.
Al hivern, el planeta Tierra está más a prop.
¿Pero entonces hauria de hacer más calor?
En el hemisferio norte, en el nostre hivern,
y en el estiú es cuando más lluny estés.
No he enterrado nada, Ramoneta.
Vale, va, que te has equivocado.
Y de momento em portem tres i dos, eh?
Sí.
Depèn del comodí de la trucada que facis una...
treguis una buena nota.
Vull trucar al meu amic Andreu Joanola.
Home!
President i presentador de la Sotana.
Em sap molt de futbol.
Estem marcant el telèfon de l'Andreu Joanola.
A mi m'agrada molt, perquè em feien això al 50 por 15.
Dóna error. Ens està donant error?
Com pot ser que doni error al meu amic més futbolero que tinc?
Si no, truca-la amb el mans lliures.
Sí.
¿Cómo dices?
Sí, que cremaba el teclat.
Era el meu momento favorito del 50 por 15.
El repicar del teclat.
No sé si el Andreu Joanola lo habrá de hacer
o ya, por sus conocimientos futbolísticos,
conocerá la respuesta.
Si no me lo habré de jugar yo, ¿sense comodí?
Yo he leído mucho de ley diciendo que haríamos un 6 de 6.
Sí.
Y de momento...
Espérate, que creo que el tenemos al teléfono.
¿Qué?
Espera, que te explico, tío.
Estic fent un trivia a l'en directe per la ràdio, ¿vale?
¿Quin programa?
Cony que quin programa, l'última hora de Catalunya Ràdio.
Nosaltres, Andreu.
Hola, Andreu.
Ah, hòstia, hòstia, vale, vale.
Tens aquí en directe el Quim i el Jordi.
Dago que el Joel fa tantes coses que al final no saps a més.
Quin programa, ja, bueno.
Aviam, tío, Andreu, concentra't.
I, sobretot, no facis allò que fas tu...
L'Andreu fa una cosa, ¿vale?
Que es despista.
Explica-ho tu, la teva manera de guanyar el trivia, el quina és, Andreu.
Ah, esteu fent un trivial, vale.
La meva manera de guanyar el trivial és contestar Napoleón a totes...
¿Dónde lo fe?
Estadísticamente Napoleón surt a una de cada ocho preguntas.
Hòstia, tu.
Sí, sí, sí.
Jo l'he vist guanyar tribals així, vale.
Crec que no és la resposta que demanarem, eh.
No diguis Napoleón, perquè la pregunta és d'esports,
vale, i no la sé, tío.
Vale, aquest està jugant, aquest està jugant.
M'estic jugant l'honor.
Ah, vale.
No, no, no. La pregunta.
Te la fa el Ramoneda, escolta bé, tío.
Qui és el màxim golejador històric dels Mundials de futbol?
Faria bastanta risa que fos Napoleón, però no ho és.
Tenint clar que no és Napoleón, qui pot ser, tío?
Napoleón, perquè no el va a disputar, eh.
Perquè si no, si no ho seria.
Va, no miris el mòbil, digues.
Ho guanyava tot. No, no estoy mirant el mòbil.
No hi ha opcions? No hi ha opcions, company.
Yo diría... Yo diría...
Ja veuràs, quin ridícul fotràs ara.
Hòstia, m'estàs matant, Déu. Va, va, va, va, Andreu.
Una pista, va, una pista. Una pista, Andreu, una pista.
Os dono una pista, la seva nacionalitat era polonès.
Bueno, és polonès, és viu, encara.
No crec que sigui Lewandowski's, eh. No.
És viu, encara.
¿Cómo ha de ser polonès, del Mundial?
Re que no ho saps, tío, no ho saps.
Quina decepció.
Quina decepció.
A ver, el digo yo, Andreu,
perquè amb'aquesta pista, potser l'encerto jo.
No, primer diga-me-la a mi.
No estic posant nerviós entre els dos.
Perdó, perdó, perdó.
La pista es que va néixer a Polònia...
Perdó, perdó, m'he equivocat, jo.
Va néixer a Polònia, però va jugar en Alemanya.
Perdoneu, perdoneu, demano les meves...
¿O es el torpedo Müller?
Em sembla que és aquest, Andreu. Em sembla que és aquest, Andreu.
Torpedo Müller, torpedo Müller.
Torpedo Müller, es la nuestra respuesta.
La respuesta es Miroslaz Closé.
Hostia, Andreu.
Merda.
L'has dit el segon, l'has dit el segon.
I tu li has dit, digues el torpedo Müller.
La responsabilitat és teva, Joan.
No, no l'he cagat jo, Andreu, tu has quedat bé, tio.
Hostia, hostia, tio.
Bueno, s'ha de dir que la pregunta estava mal formulada.
La pista, tot estava malament.
És el primer dia que ho fem, és el primer dia que ho fem.
La veritat, eh, i en fi milloreu una miqueta, eh.
Mira, només portem vint anys fent ràdio,
a ver si algun dia ens assorbe, això.
Andreu, moltíssimes gràcies, encantat de saludar-te.
No, per favor, ja m'enviareu un lote a cava.
Vinga, fantàstic. Compte-hi, compte-hi.
Molt bé. Adeu, Andreu, gràcies, guapo, adeu, adeu.
Doncs res, Joel, al final ens hem quedat amb tres encertades...
i tres fallades, eh.
Estic avergonyit, sobretot pel tema de la Unió Soviètica.
Sí. I prometo que la setmana que ve...
està a l'alçada el que s'espera de mi, eh.
Doncs cada setmana posarem a prova en Joel Díaz...
formatxet d'en Joel. Gràcies, Joel.
Anem ara cap a la unitat mòbil de Catalunya Ràdio
amb en Xavier Pérez Esquerdo,
una enviada molt especial que és la Charlie P,
i l'assistència tècnica de José Antonio Muñoz.
¿Estos tres estan a punt de guanyarse la entrada...
por la puerta gran a la sección dels vividors d'en Jordi Ramoneda?
Sí, sí, sí, sí.
Perquè es troben en un bar molt especial.
Bon dia, Charlie, bon dia, Xavi.
Bon dia, Quim. Hola, bon dia.
Doncs sí, ens trobem en un lloc que es d'Hobster Roll.
Que en anglès és llagosta.
Lobster Roll. Sí.
En anglès es llagosta.
Y en anglès es llagosta.
En anglès es llagosta.
En anglès es llagosta.
Lobster Roll. Sí, sí, es una cosa como...
Porque es menja llagosta, aquí.
Sí, sí, llagosta, sí, sí, tranquilamente, eh.
Això es trobar al carrer Montaner de Barcelona,
gairebé arribando a la Gran Via.
Y es un local que está regentado
por un matrimonio de chinesos.
Y me estaban explicando...
¿Dos hombres chinesos?
No, un no y una noia. Ah, d'acord, d'acord.
Xavi.
La Yutong. Yutong, molt bé.
Y la Xiaoyong. Xiaoyong.
Mira, té el mateix cognom.
Es la filóloga del equipo, eh.
¿Es verdad, eso del Hong es porque son matrimonio o no?
No, un es Yong y el otro es Tong.
No, eso es el alfabeto chinés
que se escribe así.
Ah, claro.
Pero un es Tong y el otro es Yong,
que son diferentes, eh.
Sí, pero normalmente tenía el costumbre...
el costumbre de poner NG al final de todo.
Sí. Ah, muy bien.
Es que he estudiado chino yo, eh.
Es que me está diciendo que lo he pronunciado...
Es que lo he pronunciado superbé.
No sé si había mi nombre. La primera persona.
La primera persona.
Molt bé, donc, escolta, a ver, torna-ho a dir.
¿Cómo se dice ella? Yutong.
Yo, Yutong, no lo digo tú.
Lo dices igual, ¿no? Yutong.
En China es Yutong,
pero ella pronuncia superbé.
Caray, Charlie, enhorabuena, eh.
Qué contento. Tú ya has set años de chinés.
Set años de chinés. Somos que serveixin de algo.
¿Y por qué es tan especial,
este bar-restaurante? Sí, sí, sí, vine.
Sí, sí, perdona, es que... Sí, porque, claro, si no,
me gusta y me parece bastante...
No, me parece que hay algo aún mejor que comer en agosto.
Primero comeremos en agosto o lo que nos sirva,
pero lo más chulo de todo es que al final del restaurante...
Ay.
...hay espacio para hacer la meditación.
Uau.
¿Qué me estás diciendo, bandido?
O sea, yo te he de decir que a mí...
Y sabéis que me gusta mucho comer, ¿no?
Siempre he pensado, ¿por qué no...
O sea, a veces no he ido a un restaurante,
porque después me entra una ñoña que quería dormir,
y pienso, ahora aquí, poséseme una maca, un llito,
y me quedaría dormido.
Mira, han habido de venir de la China
a montarnos un espacio para dormir después de comer.
Todo en el mismo espacio, ¿eh? Sí, sí.
Primero hay que comer, ¿eh? Sí.
¿Ahora dineu, esteu dinando ahora?
Bueno, mira, nos acaban de preparar un lobster roll de aquéts.
Y, no sé, a ver...
¿Qué es un... un roll de...
Sí, explícanos qué es un roll de lobster.
Lobster roll.
Eso nos explicará ella. Ah, muy bien.
No, vosotras no lo hacéis, tranquilos.
Es una comida típica de Estados Unidos,
norte de Estados Unidos. Sí.
Pero nosotros, a especiales,
hacemos en vez del pan tipo hot dog,
usamos un brioche totalmente casero
y tostamos con mantequilla de rio.
¿Y mantequilla de...?
De limón. Sí, de limón.
Ah, de limón. Sí.
Entonces, el relleno, pues, son de bocabante.
Son de bocabante de Boston.
¿Es Bostonos? Son vivos.
De machachuchets, ¿eh? Cada día...
Con la camiseta de los élites. Son frescos, ¿eh?
Son congelados, son congelados.
Cada día mi pareja lo...
¿Lo va a pescar? Ajá, sí.
En machachuchets.
¿Lo vas a pescar tú cada día? No, no, no, no.
Eso lo porten de Marca Barna.
Pero eso sí, aquel bocabante o llamantolls,
lo portan desde Boston.
Vivos y cada día lo voy a buscar.
Vivos desde Boston.
Y portarlo aquí, cuinarlo y pararlo.
Pero cada día, cada día, menos a diumenge,
que no lo he marcado, es claro.
No puedo comer porque, claro, esto tiene un brioche aquí,
que es clúten.
Pero la verdad es que yo ya me lo he alimentado
con solo la alboreta.
Sí, no, no.
Pero me he encontrado con la mitad de la entrepaga,
claro, el José Antonio.
¡Ay, José Antonio!
Tú has estado el primer. ¿Te ha gustado o no?
Impresionante.
Impresionante.
Está viviendo unas experiencias con nosotros,
el José Antonio Muñoz, que ni en 30 años ya...
Una segunda juventud, seguramente.
Y yo estaba diciendo que porque no hacemos una unidad móvil cada día.
Ya, ya, ya.
Vaig a tastar-lo, eh.
Tasta, tasta, y fes una nota de tastas.
Lobster roll.
De hecho, tenéis la imagen del lobster roll
de nuestro Twitter.
La verdad es que me está haciendo mucha enveja, Xavi, ahora mismo.
¿Se le han puesto los ojos en blanco?
Sí.
Me gusta el contraste.
¿Qué contraste?
Del escalfor del brioche francés
con el fresco del llamántula.
El llamántula, si va sol...
Me recuerda a aquel gelato del Roca,
del German Roca,
recordad que lo hace como un sándwich.
Sí, un sándwich de chocolate, sí.
Por fuera caliente y por dentro fresco.
Y por dentro fresco es una pasada.
Ese contraste de la boca se vuelve a bochar.
Y tengo el llamántula como está hecho.
¿Qué es el llamántula?
La angosta.
La angosta es...
Esta salsa se llama Connecticut.
Ah, mira, esto es muy mercantil.
Es mayonesa, con nuestra mayonesa secreta.
Ay, ay...
Y estamos con los secretitos.
Y encima de boca vante, ponemos el doble mantequilla caliente
y un poco de especias secretas.
A mí lo que me ha gustado es eso de la manteca con limón.
Sí, he visto que lo colocaban
como con una mena de contagotas,
como el de la pireta,
pero el de la manteca con limón,
pero el de la manteca con limón,
pero el de la manteca con limón,
como el de la manteca con limón,
pero mucho más grande.
Sí, y lo han colocado encima.
Bueno, buenísimo.
Es un sabor muy tradicional de América.
Es como un viaje por la costa oeste.
El Xavi está a punto de acabar ya,
mientras yo lo hago aquí, el Xavi,
no puede ni hablar.
Tenemos que declarar que el llamántula es solo la carne,
no hay la exoescaleta.
No, hombre, no.
Ni las pinzas ni nada.
Es solo la carne de dentro.
Yo creo que el Xavi está empezando a entrar en lloña,
después de que lo entreponga.
Vamos a hacer la migdiada.
Expliquen que hay unos llits o qué hay.
Sí, al final va a pasar y hay una llitera.
Una llitera.
Una llitera que, de hecho, pone...
Bueno, tiene un nombre especial
que ahora nos dirá cómo se llama en Xiaoyong.
¿Cómo se llama eso?
La cabina tiene un nombre especial
que se llama Napinpots.
Napinpots.
Nap, porque es migdiada.
Ah, vale, Nap, claro.
Y Pots de captura, Napinpots.
Napinpots, muy bien.
Y eso lo ofrece la empresa Napuchino Cornell.
Napuchino.
Es que se la salen todos.
Napuchino.
Que es una pareja muy joven,
de mi edad, que soy joven también.
Quina edad tiene?
Quina edad tiene?
¿Cuánta edad tiene?
Yo 30.
Tiene una beuda ya muy madura.
22 años aquí, hablar un catalán estupendo.
Ya lo estamos sentiendo, maravilloso.
Estoy viendo adentro la cabina, que tiene luz,
tiene también para cargar el móvil, ¿no?
Sí.
Tiene unas cortinetas.
Tiene unas cortinetas para bajar, porque no te ve la gente.
Bueno, no baja de todo, pero no...
O sea, no ataca de todo.
Porque nosotras tenemos que vigilar.
A veces se ponen dos parejas.
Una pareja, quiero decir.
Es que no dormiré, solo estaré dentro charlando.
Ya, ya, ya.
Es un poco el peligro que tiene este restaurante.
¿Qué está avisando?
Ha estado vigilando, claro, porque...
Las cebollas íntimas no, ¿eh?
Es que después de la cena...
¿Os heu encontrado alguna vez alguna gente
haciendo cosas íntimas?
En principio no, porque antes de quedarse,
yo siempre digo individual.
Individual.
¿Cuántos? Máximo 100.
Dos personas, 100 kilos, seguro que pasa,
que sobrepasan.
Bueno, hay personas que solas pesan más de 100 kilos.
El mi padre, por ejemplo,
no podría hacer una napsting pols.
¿Veis?
Aquí sentado, acostado, vigilando.
No pasa nada, que no pasa nada.
Dormen, dormen. ¿Arribas a dormirte?
Sí, sí, también.
¿Y eso has de pagar para dormir?
O sea, eso para consumir un lobster roll...
Tienes una hora para dormir.
Una hora, claro.
Puedes dormir un poco más.
Pero normalmente la gente pone la arma, es claro.
Pero hay gente que duro una hora, una hora y media,
se acheca la mano abajo y duro otra vez.
Sí, hombre.
Ya está.
Es despertado, pero no te aprofites.
¿Una vez has venido a despertar algún plan
que porta mucho tiempo a dormir y no se acheca?
Normalmente no.
Nosotros intentamos despertarse.
Y si hay alguien esperando y se va a acabar el tiempo,
yo toco, toco, toco, toco.
O me pongo aquí a hablar por teléfono para despertar.
Pero normalmente la gente...
Fue una mica de sonrisa.
Y eso se desinfecta después de utilizarlo.
Ah, muy bien.
Si nos desinfecta, lo desinfectamos nosotros.
Máximo 100 kilos, supongo aquí.
Prohibido comer y beber adentro.
Y tienes que estar en silencio.
Y si alguien ronca...
Si ronca, yo también pico.
O pongo...
O pongo algo de la música, lo que sea.
Eh!
Pongo un caballo.
Ostras, muy bien.
Y, por ejemplo, este lobster roll que me he comido,
¿cuánto cuesta?
150.
Anaba en patatas de acompañamiento también,
que eso no lo hemos dicho.
Es que es muy completo, con eso ya dines.
Y ahora la Charly te explicará
cómo es el recipiente para asugarte los labios después.
Ah, es bonísimo.
Es como el capo, lo he puesto en mis stories.
Es como un capo... ¿De qué es este capo?
Como una figura...
Es que... De la Isla de Pascua.
Isla de Pascua.
Y el Mas...
Y él tiene los taballones dentro del nariz.
Y entonces tú te vas por el nariz y te van a salir los taballones.
Sí, mira, ahora entra una parella.
Potser quieren dormir.
Ah, mira. Escolta...
Els dejamos trabajar.
Hoy nos feía ilusión que la enviada muy especial Charly P,
en Xavier Pérez de Esquerda o en José Antonio Muñoz
visiten este lobster roll de Barcelona
que hay en el carrer Montaner
y donde puedes comer este entrepà fantástico
y después hacer la migdiadeta.
Nos quedamos aquí a hacer la migdiada.
Sí, sí, estoy muy contenta con cómo están en esta temporada.
Me gusta esta sección de la enviada muy especial.
Te estoy muy encantada.
Y gracias también a la Yutong y en Xiaoyong
per atendre'ns amb tanta amabilitat
i que els vegin molt bé aquesta iniciativa.
Gràcies. Moltes gràcies.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
I l'antena de Catalunya Ràdio
és a punt d'omplir-se de tensions sexuals no resoltes.
Ai, Déu meu.
O potser sí que s'han resolt, però en una comissaria.
L'amor sobrepas de molt mala manera
gracias al Cupido Ramoneda.
Cupido.
Cupido Ramoneda.
No me recordaba cómo era.
Cupido Ramoneda.
Cómo me gusta esta sintonía.
Muy funky. Porque cuando la sento
ya os veis que se abren los coros.
Sí, sí, ya es que em poso cachondo.
Cupido Ramoneda. Endavant.
Va, comencemos esta sección de gente que intenta lligar
y no en sap, prou de pena tenen
que no saben lligar.
Comencemos con una captura de pantalla
que María López va a compartir ahora en el mundo.
María López es la veterinaria de la mía Magosa.
Ah, sí, que no es ella.
Aviam, aviam.
La María López tenía una conversa de whatsapp
con alguien y a alguien le preguntaba
¿y tú vives con tus padres?
Y esta me contestó, no, mi padre me abandonó
cuando nací y a mi madre la mataron.
Ostras.
Resposta en un momento tan complicado que a mí me parece de Geni.
Perfecto. ¿Entonces tienes la casa para ti sola?
Era el tema.
Bueno, tenemos un optimista.
No nos despistemos.
Un sap ver el got mig ple.
Una persona que sap ver el got ple.
Sí, el got ple y el cementerio también.
Y la casa abuida.
Fantástico, yo creo que...
¿Nos agrada? Sí, la María López.
A més, he visto que le ha posado la moticona
cuando se toca sola aquella de riure de al lado.
El de suspita.
La moticona de voler follar.
Te digo, solo me estás dando buenas noticias.
¿Tienes sobras?
Entonces, vamos a un claro ejemplo de persona
que se le dice que no y no entiende...
No entiendo qué está diciendo.
Esto no pasa.
Aquí os porto casos extremos.
Todo el mundo lo entiende.
No sé quién le dice aquí, pero le dice...
Oye, te invito a desayunar.
Y la otra persona le dice... No, gracias.
Y le dice... Ah, entiendo que no le va bien el almorzar.
Le dice... Pues a cenar.
Y la dice... No, no, mejor que no.
Y le dice... Ah, vale. Pues a comer, ¿no?
A dinar, como...
No acaba de encertar la pata.
Merendar, merendar. Me faltaba merendar.
Era un problema horario, no de que le hagas fàstica a esta persona.
Nosotros vamos a un otro tema que a mí me ha gustado mucho,
que es la gente que envía DMs a Instagram.
Uy.
Que fensa pasar por otra persona o no.
Eso tampoco pasa.
Por ejemplo, una persona que se llama Harry a Instagram
va a escribir a otra persona y le dice...
Hola soy Harry Styles.
Home, sí que habla en castellano, ¿eh?
Dio...
Home.
¿Qué es esto, Harry Styles?
Dio...
¿Qué pasa? Que ella ha de enviar una prueba
de que es Harry Styles. Una prueba de vida, ¿no?
Igual que el Segrestos envíen un DM.
Si no fos Harry Styles, no podría enviar una foto de Harry Styles.
Es imposible, no hay nada en internet.
¿Y qué envía? Una escopinada.
No, él... Dio...
Soy Harry, mira, y escribo...
Vamos a ser la canción de Harry Styles,
por tanto Harry Styles seguro.
Quina prueba más bonza.
Realmente no perdemos la esperanza en la amor
cada semana gracias a...
A los descubrimientos que nos hace el copío de Ramoneta.
Gracias, Jordi.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Sortim al carrer amb en Xavier Pérez d'Esquerdo.
Xavier Pérez d'Esquerdo.
Hoy, para practicar una moda que se está esteniendo
y muy entre el joven,
es la moda de la llamada encaixada perfecta.
¿Cómo?
Encaixada perfecta.
Potser lo habéis visto a las puertas de algún instituto,
de alguna escuela,
que se pican la mano repetidas veces,
de chocar las manos,
hasta que sona 8.
Cuando sona 8, han hecho una encaixada perfecta.
Y a partir de aquí, la gracia es hacerla
como más de seguidas mejor
y se hacen cuantas encaixadas perfectas.
Es una tontería, pero ahora los chicos se entretenen así.
Vale, vale, vale.
No, no, mejor eso que no que fumen porros.
Si están chutrafando eso, no están fumando porros.
Ah, bueno.
Pues entonces no pueden hacer encaixada perfecta,
porque la psicomotricidad varía.
Y avui en Xavier Pérez d'Esquerdo
sortirá a hacer encaixadas perfectas
con la gente que se encuentra al carrer.
Tengo unas ganas de que pase esto, Xavi.
¿Cómo lo ves? ¿Tú has asejado, has entrenado?
Poc.
Siempre tiene una teoría.
¿Es muy larga o...?
No, no, esta es corta.
¿Fins después, Quim Morales?
No, no, no, no.
Si te pones crema de aquella...
de antiseptica, ¿sabes?
Creo que puede sonar mejor.
¿El gel? ¿El hidroalcohólico?
Sí, sí, el hidroalcohólico éste.
Yo creo que puede sonar mejor.
Con mejor encaixada perfecta.
¿Puede hacer un clink?
No, no interferen, Charlie.
Estigas tranquila, que no interferes.
No es fácil, a ver, en Xavier Pérez de Esquerdo,
si aconsegueis hacerlo con la gente que se encuentra al carrer.
La encaixada perfecta, Xavi.
Os he de decir, buen día, que he encontrado unos chicos
que ya lo estaban haciendo.
Si pasáis por cualquier escuela, ya veréis que a la hora de la salida
hay niños o noñas
haciendo el juego de la encaixada perfecta.
Mira, de hecho, ahora he encontrado aquí el Blas,
el Lucas y el Nico, ¿cómo están?
Muy bien, muy bien.
Bueno, déjenme probarlo con el Blas.
Digo que esto lo haces a veces.
Sí, me lo invito a algún amigo y tal, a veces, para saludar.
Me encanta saludar, ¿eh?
Tú y yo lo intentamos hacer, ¿eh?
No, no, no.
Voy a probar con el Lucas,
porque eso depende de tener la mano más suave, ¿no?
No, de colocar la mano, creo.
Claro, la mano más suave.
Pero por el micro, Xavi, que si no no podemos...
Dos...
Es que le das muy fuerte.
Ah, que le doy demasiado fuerte.
Claro, está haciendo coaching de chocar, ¿eh?
Vamos a probar con el Nico. ¿Quién es el tuyo secreto?
Yo no tengo secretos.
Bueno, suerte una mica, ¿no?
Suerte, va, somi.
Ah, que es...
Va fuerte, ¿eh?
Ah, que ha de ser más fluja.
No es fluja, Xavi, que no traiguis el cinturón negro
que portas dentro.
Ah, claro, de acuerdo, más fluja.
Escolta, ¿por qué no lo probamos entre vosotras?
A ver, Lucas y Nico, Nico.
Lucas y Nico, ahora se ha vuelto greco.
Porque os he trovado haciendo, a ver.
No, no, calma, calma, calma.
Calma, porque aneu massa rápids.
Poco a poco, poco a poco.
Ahora.
Escolta, ¿tenen algún récord,
¿lo han contado alguna vez?
Es que no los voy a desconcentrar
porque estaban fetos súper bien.
Estaban fent molt bé.
Me preguntan desde el estudio de Cataluña Ràdio
y me han contado cuántas veces seguidas lo haces.
No, no.
Pero habitualmente cuántas me haces.
Es que yo no lo hago muy bien.
Ahora no lo haces.
¿Y tú cuántas veces?
El joven no lo soporto.
Más de 10, igual.
Más de 10, ¿eh?
Más de 10, ostras, va.
¿A quién lo quieres hacer?
Venga, va, tria, va, con Lucas.
Vas y Lucas, venga.
Nombre de gente pobre, ¿eh?
Y tú también.
Ay, le ha dado el micrófono.
Vale. Espera, dónale instrucciones.
Le tengo que dar así, ¿sabes?
O sea...
O sea...
Si la dejas quieta...
Ah, o sea, el secreto es acompañarla.
Claro, claro.
Ahora, ahora.
No, no.
Bueno, ahora no está sonando muy bien.
No está sonando muy bien.
Y esta es la moda, la nueva moda entre el joven.
Paseo por la puerta del instituto o en un lugar que haya canalla.
Vean que pican las manos repetidas veces,
buscando la encajada perfecta
que hoy hemos investigado con Xavier Pérez de Esquerdo.
Gracias, Xavi.
¡Mira, mira!
Ahora sí, ahora.
¡Eh, eh, eh!
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
El tipicant.
Ay, ay, ay.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No hay ningún animal que haga...
O un baño con las plafas o un escarbado.
Ah, cuando matas...
O cualquier animal caminando por el mar.
También.
Ay, ahora me he recordado que sabía hacer la granota.
A ver.
Ay. Ostras.
Ahora, cuando venga, lo haremos.
El caso es que tenemos aquí unos animales perdidos.
Que ahora definiremos a la Charlie P.
Ay, qué cojiz.
Ay, ay, ay.
Y ella ha de encertar quién es el propietario.
Va, comencemos.
¿Qué es una tortuga?
El nombre es Lupita.
No habíamos tenido una tortuga.
Encara no habíamos tenido eso.
Curiosamente, hay una colección de cuentas infantiles
que tiene como protagonista una tortuga que también se llama Lupita.
¿Qué dices ahora? ¿Las aventuras de la Lupita?
La propietaria de la Lupita dice que es como un gos
porque nos persegue a todo el mundo.
Es divertido.
¿Por qué una tortuga perseguida?
Yo tenía dos tortugas
y cuando las dejábamos solas jugábamos con uno de los gosos
del cuadro que teníamos jugando con las tortugas.
Ay, sí.
El gos había de ir como muy poco a poco.
El gos estaba enamorado de la tortuga
y ella quedaba ya sin tocarla y el gos de la tortuga
estaba haciendo vueltas. Era muy divertido.
La propietaria de la Lupita
surta la nueva temporada de Cites Barcelona,
que está en catalán.
¿Muy en catalán? Sí.
Obviamente, hablando en castellano para que nos entendamos todos.
Mira, mira, qué bandas sonoras.
¿Es en catalán?
¿Esto es música o de Cites o de programa de l'Albertum?
Bueno, hoy voy a la casa.
¿Por qué tienen todos unos túplex
con sostras de seis metros?
Que no lo tienes tú. Yo no lo tengo.
Pero eso es herencia. Debe ser de algún abuelo,
de un abuelo y es un andate arreglante.
La gente aquí, a Barcelona, no vive en estos pisos.
La propietaria es vegana.
Desde hace seis años, la propietaria de la Lupita,
arran de ver el documental Cowspiracy.
Cowspiracy.
Que habla sobre el impacto medioambiental
del consumo de carne. Ya sabes quién es, ¿eh?
Sí, porque es una Cites, porque va a ser pareja
de la persona que más ha explicado
que es vegana y vegetariana
y que le hizo hacer todo esto.
¿Qué es? Clara Lago.
Clara Lago.
¿Y la pareja quién era? Dani Rovira.
Yo creo que hoy podremos hacer la feina perfecta
con esta gosa y esta tortuga que hemos colocado
gracias al pipi cant de la Charly P.
Y la semana que viene, más animalones
para colocarse dentro de algún de perdud.
Ya lo sabéis, lo lleváis aquí a Catalunya Ràdio.
Como nos han llevado hace un momento,
por cierto, agradezco a Enrique Xifreu
que nos ha llevado el ganivet para cortar la coca.
Él es el responsable de continuidad de Catalunya Ràdio
y ahora será responsable de discontinuidad de una coca.
De una coca. Porque ya no será continuo.
Ahora serán trossets. Es verdad.
L'última hora, estiu 2023.
Avui, el podcast que us porto
crec que té una perfección entre el nom
i el contingut que oferes.
Això costa, perquè a vegades porto...
La Puerta de Amaia.
La Puerta de Amaia.
M'ha agradat molt aquest nom ara de cop.
La Puerta de Amaia.
La Puerta de Amaia.
Cada cop més, eh.
En esta sociedad líquida que vivimos.
Es que de verdad, eh. Quinas reflexiones que traemos.
Semblaba un programa de Jijijaja.
No, no, bueno, yo me'n vaig cada día
con unas lliçons de vida prendas.
El podcast que hoy us porto comienza així.
En el episodio 37 de Planeta Cunhao.
Planeta Cunhao.
Me encanta.
De momento me agrada y la veu que tiene este señor,
que sí que fa vibrar clitoris.
De partir 37 programas...
Correctamente, Planeta Cunhao.
Es un podcast de cunhaos, molt d'èxit.
Penseu que fins i tot té pàgina web.
Quina tonteria, pàgina web.
Home, no, perquè és una pàgina web
on et pots fer patron, vènen, mercha, merchandising
de Planeta Cunhao.
Aquests han après de la sotana, eh.
Total, i què passa?
Que compleja la perfecció perquè no trobareu
tan cunhadisme
per mètre quadrat en lloc més.
En aquest podcast és que hi ha molt cunhadisme.
Per exemple, de què va aquest capítol?
Una cosa molt cunhada.
Bueno, vamos a ir llamando a filas
a estos chavales, a estos mozos,
a estos quintos, a ver si hacemos gente de provecho de ellos.
A ver, caballeto. Sí, presente.
A desfilar, venga, paso ligero.
Para la Mili, que es la cosa
más cunhada del mundo.
Sí que ha desejado molt cunhadisme a la Mili.
O sea, es que, a més, es cunhadisme
en pur, no la han tallado con res más.
No se agafe una sotana.
Os porto algunos acudits de cunhat a discreción.
Vale. O sea, porque...
agafan una mica la idea.
El título no engaña, es que es humor cunhat.
Sí que habrá hecho la Mili, me imagino.
¿Pero que tengo que desfilar? Sí, bueno, ahora desfilo,
pero que como yo desfile como una bebé,
me van a rellenar como un pavo.
Oye, oye, oye.
¿Es que es de un plano de cunhao? ¿Qué esperas?
No, claro, claro, no engañan a ninguno realmente.
¿Eso es un personaje o es un personaje?
No, es un señor que...
No es un goma espuma...
No, temo que no.
Va, un otro acudit cunhat, va.
Parlan de la Mili, por lo tanto, suelta el concepto de quintos.
Quintos. Sí, sí.
¿A que no endevineu?
¿Cómo han jugado al doble sentido de la palabra quintos?
Ni idea.
Es que vamos con una confusión y a ver.
¿Mejor que desfile Don Javier?
Yo, sí, sí, seguro. Ya me tiene yo de quinto.
A mí, los únicos quintos que me gustan son los de Miguel.
¡Ay!
Es que de verdad.
¡Cunhaaaa!
Yo no la había visto venir por enlloc.
Bueno, bueno.
En fin, mireu y ahora...
A ver, ya tenemos dos ejemplos de cunhat.
¿Cómo se ha de riure un acudit de cunhat?
Porque ahora veuréis como una especie de polifonía.
Sí. Un riure más amunt, un riure más avall.
Así riure un cunhat.
Quina sinfonía, eh.
De verdad, qué escarafallo tan desagradable.
Pero no te des buit de contenido.
También hay un de los cunhats que,
o sea, está a favor del servicio militar.
Porque al final es un programa de debate sobre el servicio militar.
O sea, habíamos de hablar de eso.
Vale, vale, vale.
Entonces, si hay una persona que ahora está a punto de dar un argumento irrefutable
sobre si hacer el servicio militar o no.
Y yo creo que ahora os he dado un argumento
que es que tenemos que hacer todos la mili.
A ver.
Si te quieres invadir Rusia, tú tienes ahí a 201.000 tíos
y a cuartos de baño y a clases de ética.
Ahí no te atacan ni actado, ¿no?
¿Qué os asembla?
En el tema de la ironía, ¿no?
Estamos muy preparados mentalmente, pero no sabemos disparar.
Claro, claro.
A ver, ahora esteu posando caras de...
Es que yo encara no sé si es irónica o no,
es irónica que te podras.
Yo comienzo a pensar que no.
Pero se llaman a ellos mismos los cunhaos.
Hay una óptica de autoconciencia.
Es lo único que tiene en la autoconciencia.
Ser tal que es es importante.
A ver, pero si tenemos una persona
que está tan a favor de la mili
y se siente que todos están riendo el argumento,
será porque todos han hecho la mili.
Porque todos son auténticos hombres.
Unos machos ibéricos.
Unos quintos.
Vamos a descubrir cuántos han hecho la mili.
Tiene mérito de que nos juntemos siete cuñas
para hablar de la mili y solo uno ha hecho la mili.
Y porque tiene 300 años.
Bueno.
O sea, el más grande es el único que lo ha hecho.
Pero es que esto, en el fondo, no deja más...
O sea, lo que hace es reforzar el hecho de que son los cunhaos.
Porque la primera regla del cunhao
es que tú has de hablar siempre de cosas
que no tienes ni puta idea, con gran aplomo.
Como lo hacen estas personas.
Y vamos a descubrir quién de ellos es el que hace la mili.
Porque cuando eres un cunhao
has de explicar todo como si fueses un auténtico cunhao.
¿Tú has hecho la mili, no, Boza?
Pues sí, mi cárculo no me falla.
Así de memoria, 38 veces.
Así de memoria, 38 veces.
Bien hacerse un par de veces por siglo.
Bien hacerse un par de veces por siglo.
En fin, en fin.
Mucha, mucha, ¿eh? Ozark es el nombre del tío.
El nombre es espectacular.
Y acabemos con un acudit digna del podcast que hemos escuchado.
Y tu mili fue como la canción de Rafael, ¿no?
Como la canción de Rafael Guardella.
Como la canción de Rafael Guardella.
Eh, canta yo...
Es como estar a la barra de un bar...
Por favor.
Sí, sí. Es igual.
Pero de muy baja calidad, a més a más.
En un nivel muy, muy justet.
Habíamos de ir en esta esfera de los podcast que te veías.
Que sí, que sí.
El mundo del podcast es así, ya de todo.
Cosas muy elevadas y cosas realmente que generan...
...muy de rebuchos como lo que acabamos de encontrar...
...ahora mismo con los podcast de Jordi Ramoneda.
Gracias, Jordi.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
¿Quién volcaré amb en Xavier Pérez d'Esquerra?
¡Vamos, vamos!
Se habría de cambiar el nombre para Carré.
Carré Pérez d'Esquerra.
O que le dediquen un.
Eso sería maravilloso. A la escala, ¿no?
Sí. ¿Por qué no?
Allá, el Bons, ellos les diuen.
Sí, el Bons, sí.
Han pensado que era la escala.
Es la parte pobre de la escala, ¿no?
Es un pueblo muy pequeño.
Sí, muy acostado.
Es un polígon, es un polígon industrial.
No, que no es un polígon esportivo.
Aquí es a Madrid que hay un carril que se llama Carré del doctor Esquerdo.
Sí, sí.
Sí, porque es un besavi, una cosa así.
¿Es el seu de doctor? Imagínate.
Es el único que no es doctor de la familia, ¿no?
Sí, soy doctor en alegría.
¡Ah! Ostras.
Del doctor Alegría que pasa, en Xavier Pérez d'Esquerra...
¡No, no!
Para hacer la valoración...
Para hacer la valoración de una encuesta que ha situado Barcelona
en el lugar número 7 de las ciudades más maleducadas de España.
Una lista que valora diversos factores
para acabar determinando que el municipio
con más maleducación del Estado
es Santa Cruz de Tenerife, seguida de Granada, Alacant y Ells.
Tú ibas a ser fa poco, ¿no, Santa Cruz?
Sí, sí. Bueno, no, vaig a estar a Lanzarote,
pero tal.
A mí me han semblado amabilísimos.
¿Veus?
Claro.
Pues, escucha, resulta que Barcelona es una ciudad muy maleducada.
¿Tú que te la estimes tanto, Xavi, esta ciudad?
¿Consideras que son maleducados los barcelonins?
Eso de la pudor es una estrategia.
¿El qué de la pudor?
Cuando hace mucha pudor la ciudad.
¿Sí? ¿Pero por qué hablas de pudor ahora?
¿Sí?
No, porque hay gente seguida que dice
¡Fa pudor, pichó! ¡Más pudor, es una mala educada!
¡Pichó en el carrer!
Es un resort que tiene, ha de colar,
y a veces se pone olor de pichón para que se vayan.
Un ambientador de pipi.
Claro.
Es una estrategia que tiene, la de colar.
Hoy, Xavi, hemos de mirar de contrastar esta información
con la gente que lo encuentras en el carrer
y, además, teniendo esta lista de otras ciudades
donde dicen que son tan maleducados,
a ver si alguien ya ha estado y nos lo puede confirmar o no.
Sí, sí, mira, de hecho, comenzaré tardando en buscar a este señor.
¿Qué tal? Buen día. Hola, buen día.
¿Vosotros creéis que en Barcelona la gente es maleducada?
Hombre, no, yo estoy de cara al público veniendo
y somos bastantes amables.
¿No es que es la primera persona que trabaja cara al público
que dice que la gente es maleducada?
Sí, sí, algo que sí, ¿eh?
Hombre, siempre hay alguna señora más espabilada que las otras.
¡Ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja!
¿A qué se dedica este señor?
Sí, ven cupons de la once.
Sí.
¡Ah, muy bien! ¡Pep!
Sí, hola. Dic Pep, ven cupons de la once
y la gente es muy amable cuando nos compra.
¡Xavi! ¡Xavi! ¡Li pasa con los patines!
Ah, yo, mira, yo voy en patinet.
Pues mira, tú... ¿Yo qué?
Hombre, tú venías caminando.
No te puc jutjar porque venías caminando.
Xavi, ¿li pots preguntar a aquest señor
si él tiene alguna mena de cantarella o jingle
a l'hora de vendre els cupons?
Perquè jo, per exemple, conec un que diu
Dos iguales para hoy.
No sé si a aquest senyor diu alguna cosa.
Hombre, sí, es diu...
Siempre dice... ¡Buen día, buen día!
¡Buen día! Dos iguales para hoy.
¡Oh, bravo, bravo!
Siempre toca, señora. Li trec la hipoteca.
¡Ahora!
¡Li he trajit, eh!
Hostia, es que es muy romántico.
Señora, li trec la hipoteca.
La hipoteca es lo más bonito que te pueden decir.
Es como una frase de sexting.
Yo también me he pudo pensar que era la hipoteca.
¡Nena, te voy a quitar la hipoteca!
A ver, ¿aquest señor diu que tiene un avantaje
cuando va al karaoke?
Uy, canto para el Sabina, última etapa y lo peto.
Aquest senyor es un fenómeno, ¿eh?
Por favor, no sé si es podría arrancar
con algunos versos de Sabina.
Ya posados, ¿no?
Aquellos peces de hielo en el whisky en The Robs o algo así.
Lo nuestro duro. Es que es igual.
Lo que duran dos peces de hielo en un whisky en The Robs.
¡Guau! ¡Fa de coña!
¡Guau, bravo! ¡Estás imitando, eh!
No, no, es el Sabina. Natural, natural.
Bien, pues ya tenemos un venedor de cupons
de referencia en este programa.
¡Educadísimo! ¡Gracias, Pep!
Y con esta visión global que nos ha dado,
que creo que no son tan antipáticos en Barcelona,
lo habríamos de dejar aquí, que es muy tarde.
Yo creo que este señor lo ha dejado muy claro.
Lo ha dejado clarísimo y, además, hemos de hacer una travesa
a ver si nos traemos a la hipoteca.
Venga, gracias, Xavi. Mira, ahora le compraré un cupón.
¡Ah, sí, por favor! ¡Comparé un cupón!
¿En qué queréis que acabe? Lo mínimo que puedo hacer.
Comprarme un cupon. Venga, ¿qué queréis que acabe?
A ver, ¿quiénes tenemos para hoy?
Aquí, el cuponazo, el divendres es el cuponazo.
Va, ¿qué número? ¡Venga!
El 1, el 2, el 7, el 3 y el 4.
Claudígui y el Quim.
Y el 2. El 2, el 2.
El 2, venga, pues posamos un cagalito.
¿Cómo nos toca esto y la travesa de los tres?
Bueno. ¡Apa!
Tenemos una interpretación excepcional
del mejor pitxó cantando del mundo.
Soy un ley...
Ya estoy aquí, ¿eh? Muy bien.
Y hoy un tema de muchísima actualidad,
porque es una cosa que pasó ayer.
Va a pasar ayer y lo que va a pasar ayer
va a ser que la grandísima Inés Arrimadas...
¿Qué ha pasado? Ha dejado la política.
Ha dejado la política y a mí es una persona
que, más allá de que yo comulgui
más o menos con las ideas políticas,
pues creo que ha tenido el peso específico
a la política catalana.
Ha ganado unas elecciones. Ha ganado unas elecciones.
Y, por lo tanto, merece ser como mínimo acomiadada
con una canción. Sí, sí.
Y, entonces, yo, para acomiadarla, he triado una canción
que sea muy española, muy castiza,
muy, muy, muy, muy, muy rancia española.
Para acomiadarla, ¿no? Para acomiadarla
y que la canción tenga alguna cosa a ver
con el hecho de marchar.
¿Quién la he triado? Pues la del beso y la flor
del puto Nino Bravo. Al partir.
Que, además, tendré la oportunidad de dar
a mi chorro de voz que me va muy bien
la tacitura de Nino Bravo, ya lo veis.
Y, ¿qué más? También me gusta mucho esta canción,
el beso y una flor, porque son
unas instrucciones para hacer una cosa, ¿vale?
En este momento te enseñan, por ejemplo,
el beso y la flor, a acomiadarte.
¿Qué hay que hacer para acomiadarte?
Un beso, una flor, un te quiero,
una caricia y un adiós.
Es como un pasito adelante, un pasito atrás.
Me gustan estas canciones.
Dito eso, dedicado a la Inés Arrimadas
en modo de acomiada música.
Música, maestro.
Por cierto, tenemos la Eva Gómez aquí,
frente a los coros, ¿eh? ¿Quieres hacer coros, Eva?
Lo intentaré.
Creo que voy ahora ya.
En 25 años vas a venir...
No.
Ya no se la sabe.
Ahora...
Es que el Albert no ha tirado el error de Windows
antes y...
Ya es un clásico, la cagada del principio.
Va, tornemos y que anem bé de temps.
No, no, que es muy buena la canción, ¿eh?
En 25 años vas a venir
y vas a aprender el català muy bien.
Se te ha de decir.
Pero después ya vas a decidir
afiliarte a aquel nuevo partido
de los fachos de aquí.
Siempre recordaré
las maneras castices
y los vestidos de Flamenca
a la feria de abril.
Vas a ser como una lluvia
para los catalanes franquistas.
Te vas, pero te aseguro
que yo nunca te olvidaré.
¡Venga, todos!
¡Venga!
El teu partido
ha hecho 10 regidores
de un total de 9.149.
Ha sido corto el viaje,
ahora parece un miraje.
Hace seis años vas a ganar las elecciones
¡Enorme, Eva!
Vas fristar
en todo lo que es fuerte y está.
Vas cagarte
en oasi catalán.
Vas vivir
muchas mentiras,
algunas divertidas.
Pintabas Cataluña
como las de Anistán.
Está quedando increíble, tío.
Muy bien, muy bien.
Muy bien, muy bien.
Creo que vengo ahora.
Va por tú, Inés.
Pero después te vas a ir a Madrid
y te vas a dejar orcas
de tus críos
y tus vestidos.
Y te vas a poner un macrolletot
porque allí los machos votan pocos.
No te lo dijeron.
Siempre recordaré
las maneras castices
y los vestidos de Flamenca
en la feria de abril.
Vas ser como una lluvia
para los catalanes franquistas.
Te vas, pero te aseguro
que yo nunca te olvidaré, Inés.
El teu partido
ha creído 10 regidores
de un total de 9.149.
Has sido un buen viaje.
Ahora te parece un miraje.
Hace seis años
has ganado las elecciones.
Ahora hay que terminar esto.
Vas fristar
todo lo que se puede fristar.
Vas quedarte
en un oasis catalán.
¡Es buenísima!
Vas ti moltes mentides,
algunes divertides.
Pintabas Cataluña
com la franquista.
¡Bravo!
Mare meva.
Ni per fi tinc un acurista.
Ni per fi tenim una altra actuación antològica
del millor o pitjor cantant del món.
Que bé que ha sonat, Eva Gómez.
¿Qué te ha semblat, això?
Sensacional.
Y sin asejar.
Le hemos dado la letra hace tres segundos.
Estoy emocionado.
Muchísimas gracias.
Va a Inés Arrimadas, que deja la política
antes que la dejés con ella.
Y con este himno,
creo que se puede ir bien contenta a casa seva.
Sensacional.
Estoy emocionado, no puedo hablar.
Lo estamos todos.
Muchas gracias.
Y hasta aquí la edición estigüenca
en la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Los contenidos más frescos de la radio.
¡Gaudiu de l'estiu!
¡Y hasta mañana!
¡Un día más!
¡Tengo tu pintura!
Algunas personas hablan de ti
Como que saben todo sobre ti
Cuando te descansas, te dudas
Y cuando te tocas en la escena
¡Sí, hablan de ti!
Porque no te tocas en la escena
Pero te hablas de ti, de ti, de ti, de ti, de ti
Cuando te elevas, te amas o te odias
Te bailas en el teléfono y los pintores
Te mantienen enfonquidos en la escena
Pero no puedes permitirlo
Porque, tal vez, cuando te elevas
O cuando te elevas
Tienes que tapar en el teléfono
T-t-tapar en el teléfono
T-t-tapar en el teléfono
Tal vez, tal vez, cuando te elevas
T-tapar en el teléfono
T-tapar en el teléfono
T-tapar en el teléfono
Ahora déjame verte en el teléfono
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