Son las 12, Joan Bota, buen día.
Joan Bota, buen día.
Ahora sí, buen día.
Y ahora sí que ya se ha hecho oficial Maritxell Batet, que renuncia a presentarse de nuevo como candidata a la presidencia del Congreso.
Fons socialistes han confirmado a Catalunya Ràdio que Batet ha descartado personalmente esta opción.
Malgrat esto, los socialistas intentaran imponerse al PP y continuar presidiendo la cambra baja a Madrid.
Paula Brujats, buen día.
Buen día, Batet. Ya sabía que se había descartado hace semanas.
No tenía intención de seguir.
Hace pocos minutos el PSOE acaba de confirmar que efectivamente Maritxell Batet no lo repetirá como presidenta del Congreso.
Dio que renuncia por motivos personales.
Era presidenta desde el año 2019.
Ahora la incógnita es quién substituirá a Batet.
El PSOE aspira a mantener la presidencia del Congreso de los diputados y a erradicar la mayoría progresista de la mesa.
Y aquí es donde se han intensificado las negociaciones con los grupos independentistas.
El PSOE busca su apoyo y a cambio sobra a dar una cadira de la mesa a Junts, Esquerra o el PNV.
Paula Brujats, Catalunya Ràdio, Madrid.
Más noticias en MarCamps.
El Ministerio de Consumos expedienta diversas aerolíneas por el hecho de no tener un teléfono público gratuito de atención al cliente.
Es el segundo avís que Consum envía una semana a las compañías aéreas.
En esta ocasión las multas pueden llegar al 100.000 euros.
Madrid, Roser Pereira Moragues, buen día.
El Ministerio de Consumos recorda a las aerolíneas que no dispone de un teléfono gratuito es un incompliment de las obligaciones legales en materia de servicios de atención al cliente.
También que la normativa indica que este teléfono debe ser accesible a todos los consumidores y que debe ser de franc.
Estos son los que comienzan por los prefixes 800 o 900.
No se ha publicado el nombre de las aerolíneas que no tienen a disposición estos teléfonos.
Las sanciones previstas para esta infracción van de 150 euros al 100.000 si se considera grave.
Es el segundo avís que Consum envía una semana a las compañías aéreas.
La semana pasada también anunció la abertura de un expediente a diferentes aerolíneas low cost por el cobramiento de sobrecostos al equipaje de ma transportado en cabina.
Roser Pereira Moragues, Catalunya Ràdio, Madrid.
El Survey del Cambio Climático Europeu Copernicus confirma que el Juliol va a ser el mes más caloroso registrado a la Tierra.
Esta dada tiene consecuencias desastrosas, según los investigadores,
que avisen que estos registros muestran la emergencia para reducir las emisiones de efecto hivernacle que están al revés de estos récords.
El mes pasado se superó en 0,33 grados el último récord global de temperatura y este 2023 es de momento el tercer año más cálido registrado.
Los océanos también están marcando temperaturas superficiales altas en niveles sin precedentes y también de récord.
Y los agricultores de las tierras de la hebra alertan que el cambio climático está posando en peligro algunas variedades tradicionales de mel, como ahora la de rumení o la de farigola.
Hace un año la producción ha estado casi nada. Tortosa César Sanpera, buen día.
Buen día, la temporada de mel que a las tierras de hebre arranca el mes de mar se ha salvado en guay gracias a la mel de Taronger, el cerdo de regadío.
Pero la sequera y los cambios sobtados de temperatura han dejado a los agricultores sin mel de timor.
La de rumení también ha estado muy minsa por segundo año consecutivo.
Xisco Brull es copropietario de Lavi Lluís, el Perelló, el Valle de Hebre.
Y una de las canciones de l'estiu, aquest coti per coti de tiets,
es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
Aquí las noticias.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
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La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
La canción de l'estiu es la canción de l'estiu.
Quim Morales, Joel Píez y Charlie P.
Formatxet del Joel
Es el Formatxet del Joel,
el formatxet del Trivial Pursuit
que si responde correctamente
a cada una de las categorías,
de las seis famosas categorías del Trivial,
se ganará un buen día de fiesta.
Sí, señor.
Ay, Joel, ¿qué pasará esta semana?
No lo sé, estoy muy nervioso, pero tengo esperanzas
porque he elegido un comodí de la trucada
que creo que no me fallará porque es un...
Ignasi, tal tabull, ¿estás al teléfono?
Estoy al teléfono, ¿qué tal?
Ay, Ignasi.
Ya el presento yo, el Ignasi.
El Ignasi es un profesional del que vendría a ser
el humor, la comedia.
La estándar.
Más allá de eso, hasta transmedia.
Es un auténtico caballer del LOL, ¿no, Ignasi?
Sí, bueno, lo que me ha dicho es que desmantézco
que yo pueda ser un buen comodí
para saber alguna cosa hoy.
Totalmente incompatible la cosa con la otra.
Adián, Ignasi, ahora no sé si sabes bien la dinámica,
la dinámica es que tú no más me puedes ayudar
con una respuesta.
Vale.
Vale, entonces me habrías de decir de entrada
de entrada, ¿quién color se te da mejor del Trivial?
Río, río.
Claro, claro, es que...
A ver, yo diría que, quizás, el Rosa,
que en lo que es art y no sé qué...
Entretenimiento y no sé qué, ¿no?
Yo, yo, yo, quizás entretenimiento y no sé qué.
Es una pregunta que, quizás, el Rosa...
Sí, sí.
Yo creo que a Ignasi sorprendrá, ¿eh?
Porque hay mucha sorpresa con el comodí, siempre.
El que piensas que la encargará mucho,
la escana a todas.
Sí, sí, sí.
Me parece que el Torquemada va a fallar el esfuerzo, ¿eh?
Yo no voy a criticar, la decisión es capa.
La semana pasada no te ayuda a gens, ¿eh?
Bueno, va, va, va.
¿Qué versión de Trivial es, por eso?
La española, la española, la buena.
No, no.
El Génius, Génius.
Pero es del 97 que me preguntarán
por quién el Torero presenta, no sé.
No es posible.
Bueno, está actualizada, está actualizada.
Ya hay cosas actualizadas, ¿eh?
Hay una mica de todo, pero hay cosas bien actuales.
O sea que, si no sembla,
comencemos con el formachet groc, que es el de historia.
Sí, sí.
Veig que agafa el móvil el Joel.
No, no, el Joel no agafa el móvil,
agafa el móvil el Joel.
¿Cuál es la batalla marítima que pasó el año 1805?
¡Hòstia!
Sí, noi, comencemos fuerte, ¿eh?
La batalla marítima de 1805.
¿Hm?
¡Hòstia!
La batalla marítima.
¿Lo está repetiendo?
¿Hm?
¡Hombre!
No lo sé.
No me digas la palabra.
Espera un momento, Ignasi, ¿tú la sabes, esta?
Yo esta la sé, sí.
¡Hòstia!
Me he cagado porque yo habría de haber dicho que...
No, no, no.
Espera, espera, espera.
Bueno, entonces, mira, me la puedo guardar por el final.
Sí.
Ya sé que os hace ràbia que faci esto.
No, a mí no.
Porque ya sabemos que especulo una mica
porque sé que la Ignasi la sabe.
Sí, sí, sí.
¡Venga!
Vamos con el formatgez blau, que es Geografía.
¿Cuál es el carril más largo de España?
El carril más largo de España.
Tío, pese a la mierda, tío.
¡Joder!
Un carril más largo de España, ¿eh?
A ver, ¿me pones una pista?
Sí, es un carril que es muy largo.
No, una pista, va.
¿Está a Madrid?
No.
Pero claro, no siguis tampoco tan centralista.
Ah.
O sea, no pensis...
No tiene por qué estar a Barcelona tampoco.
Ah.
¿La Núria Feliu le iba a hacer una canción?
No, ¿no?
Supongo que no.
Ya no contestaré.
¡No!
¡No!
¡Ello es el carril comercial!
Y si no, lo del Carril de Sants.
¡Oblidemoslo!
No, no, no.
Yo iba a decir la Gran Vía de Barcelona.
Diré la Gran Vía de Barcelona.
¡Es correcto!
¡Toma!
¡Venga!
¡Trinze kilómetros de carril!
¡Vamos!
Gran Vía de las Corsas Catalanas.
Claro, es que comienza en el Hospitalet
y acaba a Badalona.
Claro, claro.
Claro, claro, claro.
La Gran Vía.
Perfecto.
Estoy muy orgulloso.
Ahora, bien, arte y literatura.
Arte y literatura, va, va.
¿Os agrada leer, no?
Sí, a mí, a mí, no,
a mí, a mí, a mí,
a mí, a mí, me gusta muchísimo.
Sí.
¿Quién es el autor del libro Una Conchorcha Denses?
La Conjura de los Necios.
Correcta.
¡Eeeeh!
Hostia, la Conjura de los Necios.
El Naseker Riley era
el protagonista, ¿no?
Sí.
No sé a quién se la pregunté.
¿No sabe quién va a escribir?
Ah, ¡merda!
¡Merda!
¿La sabes también, no, Ignasi?
Yo a esta no tengo ni idea.
Yo a esta no tengo ni idea.
Hostia, es un cognom muy conocido en los Estados Unidos.
Sí, es el García de los Estados Unidos.
Me cago en la hostia, tío. La Conjura de los Necios.
Es mística.
Me gusta el catalán, ¿eh?
Jones.
Puede que no sea el García, pero es un cognom como una dinastía de gente que...
La palabra dinastía...
Ya está.
Dinastía.
Kennedy.
Kennedy, ¿algo de Kennedy?
Kennedy...
Robert...
Robert no, ¿eh?
¿Qué está?
Phil...
Joe, podría ser Joe.
A ver, a Joe o a John.
Con que nos digas el nombre ya te lo donaremos por verdad.
John Kennedy.
John Kennedy Tool.
¡John Kennedy Tool!
¡Muy bien!
¡John Kennedy Tool!
¡Muy bien!
¡Vamos, Ignacio!
¡Vamos!
Vamos con el formato verde, que es ciencia.
Sí.
¿Cuáles son las células más importantes y numerosas del cervello?
No sé si son células.
Bueno, yo diría las neuronas, Ignacio.
Las neuronas.
Ya lo sé. ¿Son células las neuronas?
No sé.
Yo sí, yo no sé, porque yo no...
Aquí solo preguntamos.
Sí.
Trancarás el olor y me atrevesarás.
Que tengo muchos nervios.
Lo veo, lo veo.
Mira, yo lo único que sé del cervello son las neuronas.
Es decir, tampoco tengo ningún otro elemento cerebral para decir.
¿Vamos aquí?
¿Vamos con esto?
Las neuronas.
Pues no.
Son las células nerviosas.
Mira, Jordi, es a cagar.
¿Pero a mí qué me atreves?
Ya está, ya he perdido.
Ya está.
Está mal.
Acaba de perder un día de fiesta.
No está mal.
A mí me agrada que te atreves.
Acabem.
Ara ja tant li fot, Ignacio.
Si la saps digue-la, perquè ja.
No, digues la batalla, primer.
Digues la batalla aquella.
La batalla.
A ver, la batalla...
Yo me suena que podría ser la de Trafalgar, ¿no?
Bravo.
Bravo.
Bravo, Ignacio.
1805 y nos queda el formachete en rosa de entretenimiento,
que es quién es el famoso youtuber español que tiene una serie de animación.
¿Ignacio?
Hostia.
Sí, hombre, sí.
El Rovius.
El Rovius, ¿no?
El Rovius.
Liamos al Rovius, ¿eh?
El Rovius.
Vale.
Vale.
La serie Virtual Hero.
No es igual.
No es igual la serie que tiene el Rovius.
Yo creo que esta es la serie...
Neurones, tío.
La ultima, que es el formachete ronja, que son las frases.
Amar, esta es la mía especialidad.
¿Quién atleta tiene el récord de los 100 metros llenos?
Aviam, aviam.
Ay.
Toma, tía.
Toma.
A ver.
¿Qué, qué, qué?
Es la que la sé yo, ¿no?
100 metros llenos.
Sí, sí.
Todo el volto, ¿no?
El volto, todo el volto.
Usain Bolt, ¿no?
¿No?
Usain Bolt, diem.
Sí, señor.
¡Bravo!
El tío, els va a correr en 9,58 segundos.
Maravilla, maravilla.
O sea, te has fallado con lo de las neuronas, ¿eh?
Sí, no.
Sí, bueno.
No pasa nada.
Que ya es curioso que hacemos un juego de pensar,
que hemos fallado con las neuronas,
también te lo digo.
Sí, sí, sí.
Con nuestro propio mecanismo de pensamiento
es lo que nos ha engañado aquí, ¿no?
Sí, no.
Que hemos fallado con el sistema nervioso,
no sé, ya me he olvidado.
Ahora, ¿has tenido un comodí excepcional,
como es la Ignasi Taltabulla,
que le agradezco muchísimo que hayas estado
hoy conmigo?
No ha estado culpa teva, Ignasi.
No, no, no.
Bueno, con esto me consolo.
Sí, hombre, sí.
¿Y contentes de saber que estás bien,
que tienes mucha trabajo
y que seguimos por allí donde vas?
Muchas gracias.
Con ganas de verlos en persona el próximo día,
vengo aquí a jugar al fútbol.
Venga, va.
A ver si ya suena mejor.
Sí, y también has de volver a la zona franca,
no te lo olvides, ¿eh?
Sí, sí, no.
Vale, vale.
Sí, que nos vemos, nos vemos rápidamente.
Adiós, Ignasi.
Ignasi Taltabulla, muchas gracias.
Adiós.
Joel Díaz,
te quedas sin día de fiesta,
pero bueno, esta buena estona
y cosas que me has aprendido, ¿sí?
Sí, ya me he estado un rato con Ignasi,
que siempre es casi mejor que un día de fiesta.
Y tanto.
Gracias, Joel.
Adiós.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Agafem halls crucifixos
i bales de plata
per establir connexió
amb l'unitat mòbil de Catalunya Ràdio.
Perquè, com sentíeu,
avui tenim en Xavier Pérez de Esquerdo
una enviada muy especial
como la Charlie P
y l'assistència tècnica
d'en Josep Forn
convertits en uns auténtics
casafantasmes de la ràdio,
el Halloween
que s'ha muntat
al poble espanyol de Barcelona
amb moltíssimes activitats.
A més, a més,
hi ha aquesta exposició de fans
sobre el Senyor dels Anells,
però, amb ells,
els hi ha tocat entrar
al túnel del terror.
Com a mínim és de dia, nois, no?
No, no, que hi ha totes les fosques.
Ah, sí?
Em pensava que posèvem
una mica de cloror.
I què, què?
Ah, res, res.
Sí, sí.
Ah, mira.
Sí.
¡Ah!
¡Aviseu!
¿Aviseu?
Aviseu que ya arribem.
Ah, donc sí.
O sea, han avisat els morts
que la Charlie i jo
estem a punt d'entrar.
Ay, por favor.
La Charlie com'ho porta, això?
Que t'agraden, aquestes coses?
A mi, a mi,
els justos no m'agraden,
els justos no m'agraden.
Mira, que bé.
Instagram Life,
que t'estàs amagant
darrere el micròfon.
Sí, exacte.
El micròfon és el meu...
Sí.
Bueno, escolta,
donc comencem, eh.
Así que, bueno,
entonces hi posem.
Ay, Dios mío, señor.
Ay, ay, ay.
El circo de los horrores
es su primera vez visitándonos.
Sí.
Sí, sí.
Ay, Dios mío, señor.
No sé si he dicho
si es un honor
o si es la primera vez.
Acompáñeme.
Podemos tener
una norma muy clara.
Y es que no toquen a nada
ni nadie.
Y quita nada
y nadie os tocará vosotros.
Ay, qué dolor.
Ay, qué pucas.
Ay, Chávi.
Acabamos de pasar...
Agáfate a mí, agáfate.
Ay, ay, ay.
Ay, ay, ay.
Acabamos de entrar
en una sala, Quim.
Una sala donde hay...
Ay, ay, ay.
¿Qué pasa, Chávi?
¿Veis al señor?
Un señor que llora,
le lloran los ojos negros.
Ay, no, que...
Ay, que vaya el oculisterio.
Eso es un punjuntivitis,
eh.
Ay, lláfame el teulado
de encens aquí.
Ay, mira que bé.
Ay, tiene un ullo
de cada color.
Ay!
Uno de vosotros
le...
no tiene
algo bueno...
¡No tome el presagio!
¡Hay algo negativo!
Ay.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Ay!
¡Ay!
¡!
¡Pero hay unas cosas
negativas en el otro...
¡Dio que tenemos
una cosa dolenta!
Ay.
Chávi, por favor.
Por favor.
Es que hay un grau...
Ay, ay, ay.
¡Ay, los payasos no!
¡Payasos no!
¡Payasos no!
¡Payasos no!
¡Payasos sinistros!
¡Payasos sinistros!
¡Payasos sinistros!
Y ahora, por favor, desde la Instagram para ver cómo pasan una mala estona.
¡Hay que hacer una tontería! ¡Hace una tontería como nosotros!
¡Maldita sea!
¡Es que los gallos no!
¡No los gallos!
Un gallo con ganivete.
¡Muy bonito!
Que nos está indicando que vamos.
Ay, miradlo.
Ay, Dios mío.
¡Arribamos a otro sitio!
¡Ay, ay, ay!
Puedes formarle bebés adentro.
¡Ay, aquí hay un porco!
¿Hay un porco?
¿Hay un porco?
¿Un porco muerto?
Un porco muerto.
¡He perdido a los leones!
¿Los leones?
El gallo se ha tirado la cara de...
No se ha perdido.
Se ha perdido.
¡Ah, leones!
¡Ay, Dios mío, señora!
Hay una señora que busca leones.
Es una domadora.
¿Dónde están mis leones, ha dicho?
¡Ha convertido el león en un porc!
Sí, claro, como que es un cirque.
Se han perdido los leones.
Es la Bárbara Rey.
¿Dónde están?
¿Dónde están?
¡Ay, por favor!
¡Li ploran los ojos!
¡Li ploran los ojos!
¡Li ploran los ojos!
¡Li ploran los ojos!
¡Tacan la olla!
¡Hay otra persona aquí!
No saben ni hablar, Ángel.
¡Ay, que malamente que lo pasáis!
¡Ay, Dios mío!
¡Nois!
¡Ay, ay, ay!
¿Qué pasa, Charly?
¡Ay, ay, ay!
Ese señor hace muchas cosas.
Es un señor que tiene los ojos blancos.
¿O no?
¿O yo los he visto blancos?
¿Ens está preguntando si nos queremos quedar?
No, no nos quiero quedar porque ¿qué estáis haciendo aquí?
¡Ay!
¡Eso no es un circo!
¡No, eso no es un circo!
Quédense.
No, a ver, aquí está...
¡Ay!
¡Ay!
¿Cómo se va?
¡Ay!
¿Cómo se va?
¿Cómo se va?
¿Cómo se va?
¿Cómo se va?
¿Cómo se va?
¿Cómo se va?
Si ha picado algo muy próximo...
¿Se nos está pasando por un túnel?
¡Ay!
¡Ay!
¡Hay muchas cosas aquí!
Un túnel del Te gallいきます de Barcelona.
¡Ay, ay, ay!
¿Qué pasa?
Corre.
Está bien que se exite hacer el sport.
¿Y un otro...?
¡Extintongawa!
Se está esperando.
¡Ay!
Se está esperando.
Bueno, entonces ya va.
Creo que ya hemos terminado.
No fumes.
No fumes.
No fumes después de eso.
No fumes.
Es una cosa muy saludable.
Heu puesto a prueba el ritmo cardíaco
y el funcionamiento del vostro cuerpo.
Que más quieren los nervios también.
Esta es la aventura que acaban de vivir
en Chavía Pérez de la izquierda y la Charlie P.
El túnel del terror.
Recomiendo a todos que venga.
Si muero yo, como muere a todos.
El pueblo español
decorado de Halloween
para pasar una buena estona con toda la familia.
Y si os atrevió a entrar a este túnel del terror
que va variando.
No os penseu que ahora porque lo habéis visto
ya os lo conocéis, la cosa va cambiando.
A ver a qué os lo encontraréis.
¿Estáis bien, Chavi?
Yo me he quedado sin...
Algo tiene un día a hacer pan.
Mucha gente nos dice cosas a través de Instagram Live.
Como por ejemplo, la drogaría de Barcelona
nos envía muchos ánims.
La droga es lo que necesitamos ahora.
Vamos a ver la Torren que dice
¿Cuántas veces heu cridado diciendo hay?
Pues muchas.
Una otra persona que es en Guillem Vici
Charlie y Chavi
¿Heu portado ropa interior de recambio?
Porque heu pasado mucha miedo.
¿Cómo hacéis de este tema?
Yo la unidad móvil
si no me pondréis los calzones de Josep Forms.
Perfecto, muy bien.
Por eso lo tenemos, por la asistencia técnica
y de las mudas también.
Chavi, Charlie, muchas gracias.
Muchas gracias por esta experiencia terrorífica.
Gracias a ti. Adiós, Quim Morales.
Adiós, adiós.
Quim, antes de entrar al boulevard
que hoy os porto cosas fantásticas
déjame decir que antes os heu preguntado
si las hormigas se masturbaban.
No he encontrado dates al respecto de Internet.
Ni datas tampoco.
Ni datas tampoco de la primera que lo hiciste.
Pero sí que he encontrado una cosa que se llama formicofilia.
No, perdona, no puede ser.
No lo vayas a hacer.
Es una revista muy interesante.
No quiero saber en qué consiste
y por dónde se pone a la gente las hormigas.
¡Vamos al boulevard Ramoneda!
¡Somos!
¡Escúchame!
Como estamos en dates nadalencas
hay gente que directamente regala cosas.
Mira, mira.
Regalo cascos auriculares inalámbricos Bluetooth
para cero euros.
Además son Sony.
Va el diner. ¿Pero dónde está la trampa aquí?
Sí que hay trampa.
Mira, Charly, te lo dejo tú porque te gustan las auriculares.
Lo quiero, lo quiero.
Regalo estos cascos Bluetooth Sony
a cambio de que me den una patada.
Es algo que tengo que probar
y agradecería mucho
que alguien me hiciese ese favor
pregunta lo que necesites.
Si quiere que le den una cosa a este señor.
Este señor es un tío del bondage.
Que les guste que los toquen, ¿no?
Del bodessem y todo eso.
Supongo que busque alguna...
Pues que haya un centro especializado.
Una dominatrix.
Si lo hacemos nosotros, ¿lo hacemos mal?
No, no, eso se paga.
Bueno, pero te portas unos cascos gratis.
Claro.
No sé si os interesa.
La trabajo de dominatrix es una trabajo muy serio
que se ha de pagar bien.
Para unos cascos no te lo farán bien.
No te lo farán bien.
Si es verdad, ¿qué dice?
Preguntar lo que quiere es porfi,
lo dejamos todo por escribir.
Tienes que poner toda aquella ropa tan apretada.
Y la pilota a la boca.
Me siento muy contento también
porque hay una gente que se llama Eli
que nos ha enviado por TheZap
una maravilla auténtica que va a encontrar
por Wallapop.
Un cuadro por 45 euros.
L'art 45 euros está muy bien.
Depende de l'art,
pero no baja mai l'art.
Molto le ha de ser al cuadro.
Pero yo mai he sentit que al Bangkok
el venguin més barato.
Al Bangkok no.
Altres artistes potser sí.
Cuadro románico único en el mundo.
Románico.
Románico llavors seria carísimo.
Único en el mundo.
Precio negociable.
Hoy estoy, ¿no?
Cuadro, 45 euros.
¿Os parece románico
o un dibujo hecho por un niño?
Por un niño o una persona.
Es un poco lo que tú quieras ver.
Yo lo veo románico.
Es un retrato mal hecho de una persona.
Es un retrato literalmente mal hecho de una persona.
Es el juego que hiciste en la escuela de dibujar
con los ojos cerrados.
Fue todo lo que es esto.
Es el juego de la pizarrita que dibujaste.
Eli, muchas gracias por enviarnos.
Espero que te lo hayas comprado y nos lo envíes a nosotros.
También tenemos libros.
Aquestes días de Nadal lo queréis leer.
20 euros.
Libros de Historia de España.
Historia, esta es la pintoresa.
¿Qué es la buena?
Libros firmados por Alfonso Feral.
¿Historia en vaca o sin?
En vaca.
Editora Luis Vives, precio negociable.
Me gusta mucho que España no tiene historia.
Tiene Historia.
Pero si es Luis Vives, son libros del cole, ¿no?
Sí, sí.
No sé si...
20 euros.
También tenemos unas espinilleras
Fútbol Sala Múnic.
8 euros de Fútbol Sala.
Digo espinilleras de Fútbol Sala de la marca Múnic.
Muy poco uso también para fúmbol.
Para fúmbol.
Historia y fúmbol.
No sé si el fúmbol es una cosa diferente.
Es una mica más matucer.
El Mundial que acaba de acabar...
Deben estar fumando todos.
Jugar fútbol.
Jugar fútbol mientras fuman.
Como aquel señor que hacía maratón.
Uncle Chen.
Un paquete de tabacos va a fumar haciendo un maratón.
Ingenio.
9 reptas.
Fútbol y fútbito.
Pero creo que fútbito es correcto.
Fútbito es una manera muy irrespectuosa de referirte al fútbol sala,
que es un esporto muy serio.
No fútbito, no.
Charlie, ni furbito.
Que hay gente que dice furbito.
Que la gente que dice furbito es la misma gente que,
cuando quiere crear el colegio,
dice Arby.
Arby de furbito.
Acabamos también con un artículo
que se vende que es el que más me gusta
porque hay una historia humana
que una persona
se vende dos sudaderas,
dos pullovers,
40 euros sudaderas
para pareja sin estrenar.
Aquí ya vemos
si es sudadera para pareja sin estrenar
Bueno, ya el divorcio con una cata de Alba.
Dio sudaderas de pareja.
Es tanto guapa si tienes pareja.
Están literalmente nuevas y sin probar.
Adivina por qué.
Pues porque resulta que la piba,
después de invertir en la pasta en ella
y mucha salud mental,
desaparece casi exactamente como lo hizo mi ex.
Es el segundo que lo deja.
Los dibujos de esto,
uno pone Always y el otro en Forever.
Pero se ha ordenado malamente
por la foto.
En Forever Always.
Realmente podemos decir que hoy
toquemos sostra en el mundo del periodismo
con la trabajo de investigación que hará
en Xavier Pérez de Esquerdo y que está directamente
relacionada con esta canción.
Esto es Fumando Espero, el tango
que va a popularizar una amiga personal
de en Xavier Pérez de Esquerdo, como es la artista
Sara Montieloy, que sí que la conocías, Xavi.
¿Qué dices?
Era mi vecina cuando venía a Barcelona.
Tenía un edificio en el mismo edificio
donde vivían sus padres.
Y tenías la oportunidad de hablar.
Sí, muy simpática.
Y guapa, era guapísimo.
Yo le llamaba María Antonia.
Sí, María Antonia Abad.
Sí, sí, muy bien.
¿Fumaba el ascensor, no?
Fumaba puro, pero el duya encés,
pero no era de...
era más postureo que no pasase el fum.
Bueno,
hoy el propósito de en Xavier Pérez de Esquerdo
es precisamente este,
encontrar gente fumando por el carrer
y comprobar si, como dice la canción,
están esperando a alguien.
Ya os he dicho que esto era por premio Pulitzer.
Y alguien lo había de hacer,
lo hará en Xavier Pérez de Esquerdo de seguida
por los carreros de Barcelona.
Se acaba de girar un vento terrible
y no sé si es buen momento para fumar ahora.
Es igual, la gente que tiene ganas de fumar
fuma con vento, con lluvia y con mel.
Hola, ¿qué tal?
¿Fumando espero?
Sí, fumo, fumo,
pero ahora está comiendo amor, disculpe.
Está comiendo amor.
Está comiendo amor que también está fumando.
A ver, a ver, a ver, espera.
¿Por qué fumas, bebé?
¿Por qué tú fumas?
Fumando espero.
Es que ellos no esperan,
ellos ya se han encontrado.
Love antes de todo.
¿Es que tú eres francés?
¿Tú estás esperando el amor?
Sí, es mi gran amor.
La amor.
Díganle si quiere dormir conmigo.
Sí, sí.
Adiós, muchas gracias.
Mira, esta persona
era él que estaba esperando
la mujer que él quiere.
Ay, qué bonito, Xavi.
Uno de uno, ¿eh? De momento.
Ay, ay, ay.
Fumando espero.
Al hombre que yo quiero.
¡Mira los cristales!
¿Es el hombre que yo quiero lo que dice?
Sí.
¿Qué pasa que era el hombre que más quiero?
Que yo quiero.
Mira, estamos en directo por la última hora del matí de Catalunya Radio
y aquí estás esperando mientras fumes.
Bueno, no estoy esperando, estoy canando.
¿De dónde?
Estoy trabajando y fumando.
Y fumando, sí, mientras estoy por el carrer.
D'acord, que vagi bé.
Venga, gracias.
¿Es el primer francés que ya había esperado
y ya se había encontrado?
Sí, está.
Es bastante porno la canción, la letra, ¿eh?
Fumando espero.
¿Qué?
Yo comienzo, ¿eh?
Estoy descansando del trabajo, muchas gracias.
Fumando espero.
Está diciendo que estoy descansando.
Fumando espero.
No está esperando a nadie, ¿eh?
No, no, ha salido de la trabajo, va a fumar.
Xavi, hay un momento en que la letra dice
No están hablando de fumos, ¿eh?
Cuidado, ¿eh?
¿De qué están hablando?
Es una metáfora.
Sentir sus labios
besar con besos sabios
y el de Baneo
sentir con más deseos
cuando sus ojos veo
cimientos de pasión.
Creo que he encontrado a alguien más que fuma, Xavi.
Esa canción.
¿De dónde eres?
De Holanda.
Allá fuman porros también, ¿eh?
Bueno, ¿a quién esperas?
¿A quién esperas?
¿A quién esperas?
¿A quién esperas?
Tenemos que ir al gimnasio, rápido.
Al gimnasio, ¿eh?
Y también están fumando.
Ven en Holanda para ir al gimnasio y fumar.
Son dos extremos, ¿eh?
Adiós, adiós.
Que tengas un buen día.
Igualmente.
Estaba esperando a dos colegas que acaban de llegar
y ahora va a ser un señor que con una mate
al móvil está chatejando y con la otra
está fumando y si yo canto
fumando espero...
Ni puñe...
Al hombre que yo quiero.
Ni puñe...
Ni puñe...
Estaba esperando aquí.
No te puedo decir.
¿Es un hombre que yo quiero?
¿Es de feina o de moríos?
De feina.
Debe ser algún cliente que también lo puedes querer.
Como cliente.
Como cliente.
Borja Muñoz.
Va, canta conmigo.
Fumando espero...
Al hombre que yo quiero.
Borja Muñoz.
Ya no lo sabe.
Ya no lo sabe.
Xavi, hemos hecho esta comprobación
con la canción de Sara Montiel,
que ya la comencemos a tener travesada.
Te dejamos aquí el premio Pulitzer
y continuamos a la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Lúltima hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Ahora sí es el momento de dejar
correr los animales por nuestro estudio
porque la Charly Pisapiga
lo adivina.
Aquí pertenecen a su pipi canto.
¡Mamá mía!
Oh, qué bien has hecho la Ana, Jordi.
Sí, he pasado un mes.
¡Ay, ay, ay!
¡Ya tenemos de todo!
En Joel, como siempre, en nohagánse
haciendo estas onomatopeyas,
esos sonidos animales...
¡Sí, igual!
Y, como siempre, tenemos tres animales, tres mascotas.
Charlie, te explicaremos cómo son.
Y tú, a partir de las opciones que te daremos,
intentaremos acertar quién es su amo o su maestra.
Entonces, comencemos. Primera mascota.
¿Me empiezo yo? Sí.
Primera mascota son tres bulldogs franceses,
que son aquellos gosos que roncan,
que están mal hechos, pero son tan durables.
Y fuman.
Fuman, fuman.
Tienen el nas corto, pobres.
No pueden correr, no regulan bien la temperatura,
no respiran bien, es un desastre,
es un desastre el gos aquel, pero son durables.
Los nombres de estos tres bulldogs franceses
son Koji,
Gustaf y Asia.
El febrero de 2021,
a Hollywood,
en Koji y en Gustaf
van ser segrestados a punta de pistola
mientras estaban con su
pasajador.
L'Asia se pudo escapar.
Más espabilada, l'Asia poder.
El pasajador,
un tal Ryan Fisher,
con múltiples trenes y va a ser hospitalizado
de emergencia.
La propietaria va a hacer un post
a Instagram explicando la situación
y diciendo que pagaría 400.000 dólares
a los segrestadores
o a alguien que encuentre a los gosos.
Eso te soluciona la vida.
El segrestador no sabía que los gosos
eran de la propietaria famosa.
Només los quería para venderles al mercat
Negre Animal, donde que los gosos de esta raza
pueden llegar a costar 4.000 dólares.
Claro, entonces les salía más de cuenta
El final feliz.
Final feliz.
¿Qué has dicho?
Esto pasó en el 2021.
Final feliz.
La propietaria acabó recuperando a Koji
y a Gustaf. El pasajador se recuperó
y el segrestador fue condenado a 4 años
de presión.
¿Quién es la propietaria de Koji, Gustaf y la Asia?
A ver.
Jessica Biel
Jennifer Aniston
o Lady Gaga.
¡Ay!
¿Qué es?
Esta es difícil por ti, ostia.
Sí, porque no hay ninguna pista.
No hay ninguna pista.
No me suena que la Jennifer Aniston
tenga tres gosos.
Y la Lady Gaga.
Diré la Jessica Biel,
pero porque la Lady Gaga tampoco me la veo muy bien.
La respuesta es incorrecta.
Lady Gaga.
Es Lady Gaga
y estos tres gosos no entran
y se han perdido como él.
Yo recuerdo la noticia.
Yo no recordaba eso, gente.
Estaba diciendo que el hombre
en cuestión que me intenta segrestar los gosos
y va a disparar al pasajador, va a ser condenado
a 21 años de presión.
Las meves dadas dicen 4 años de presión.
Habría que ser 4 pergos
más el tret.
Y el manzano.
Claro, es que va a disparar a una persona.
¿Es una nueva mascota?
¿Es una de las 13 mascotas
de la propietaria?
13.
La propietaria tiene 12 gosos.
Pero nuestro protagonista es un
porc vietnamita llamado
Piggys Moles.
Es un juego de palabras
con el nombre del legendario rapero
de Notorious Vic.
Y también
como Piggys Moles.
Donde la casualidad que en Piggys Moles
es una franquicia de hamburguesías
australianas también.
Comodada.
El porc tiene un compte de Instagram
con más de 300.000 seguidores.
L'ultim post va a ser
del gener del 2019
però encara hi ha gent que avui
els comentaris pregunta per ell.
Ai, que potser es va a morir.
No lo sabemos.
No sabemos de Piggys Moles.
Que no se l'hagi enjalat.
El compte
només segueix una persona.
Maxine Waters, una congresista negra
famosa por la lluita antirracista.
Vale.
Sí, sí, ya lo tengo a la punta de la lengua.
El videojuego Fortnite
van a afegir un esquín de la propietaria
y un paquete de cosméticos relacionados
entre ellos una mochila
con el aspecto del porc.
Y las candidatas a ser
propietarias de este porc
de Piggys Moles es
Piggys Moles son
Ariana Grande,
Serena Williams
o Selena Gomez.
Diré Ariana Grande.
Dirás Ariana Grande
y dirás B.
¡Es correcta!
¡Es correcta!
Es el porc de la Ariana Grande.
Ay, como a mínimo.
Canta como cualquiera canta.
Allo que hacían con el Jimmy Fallon.
A ver, hay que explicar a la gente
que patea, a los animales que no
están a propietaria de la Charlie P, no lo sacrificamos ni nada.
No, no, no, se quedan una semana más.
Una semana más y después ya lo ven a buscar
con calma. No pasa nada.
No pasa absolutamente nada. Hoy lo hemos colocado
gracias a la Charlie P y a su intuición
canina y porcina.
Gracias compañera.
Última hora, estiú 2023
A continuación, a la última hora
tenéis el mejor espacio para estar y conocer
las tendencias más desconcertantes
en el mundo de los contenidos digitales.
En Jordi Ramoneda nos presenta un nuevo
Popo Podcast.
Popo Podcast.
Popo Podcast.
Popo Podcast.
Petcast. Petcast en catalán.
Recordemos que el concepto
Petcast lo inventó Artur Mas
con su podcast. Que el otro día
Artur Mas salió, no sé dónde hablar, y dijo
el presidente Carles Puigdemant.
Se pasa una poco.
Es un superhéroe.
Puigdemant.
Hoy tenemos un
pet que es muy interesante
que solo con el título ya os
causará sensación.
Muy buenas a todos y a todas.
Bienvenidos a un episodio de Cuaderno de un
pringado. Y bueno, pues ya sabéis,
es el podcast en el que yo grabo cuando voy
caminando por la calle, camino al trabajo.
Bueno, no, no.
Cuaderno de un pringado, no.
Pero mucha gente sí debe sentir
identificada, no? Suposo que sí.
Has trabajado sin pringado.
Es una táctica a veces,
que se llama self-deprecating,
que es como ganarte la
empatía de la gente.
Jugarlo desde el lujerismo.
Jugarlo desde la autocompensación.
Bueno, este chico que se
autodenomina pringado se llama Jaume.
Jaume Strouk, hace podcast desde
Barcelona, pero hace en castellano para llegar a más gente.
A más gente. Porque nos entienden de todo el mundo.
Porque es un podcast que tiene 5 millones de reproducciones.
Collons. Bueno, ahora no sé
si eran 5 millones de reproducciones o 3.
Repaso, repaso
el número.
Atención, porque no ha
estado fácil llegar a hacer
este episodio piloto de Cuaderno de un pringado.
Jaume ha tenido que superar
muchos obstáculos, sobre todo técnicos.
Realmente hoy me siento bastante pringado porque
es la cuarta vez, no exagero,
es la cuarta vez que intento grabar este audio.
Yo grabo esto como si mandaran notas de audio a mis
colegas, ¿vale? O sea, vosotros
y vosotras, los que estáis escuchando aquí,
sois mis colegas.
Ah, que os ha semblado, ¿eh?
O sea, por ejemplo, ahora yo me acabo de convertir
en colega del gilipollas, ¿eh?
Sí, porque me estáis escuchando.
Gilipollas no, pringado.
Yo creo que necesita descansar.
Está ofegando una viga mientras habla.
Bueno, pero está muy bien, porque he tenido muchos problemas
técnicos y tal, pero sois amigos míos, está
bien, está creando una comunidad. Sí, sí, comunidad
de tres personas.
No sé grabar podcast, pero sois mis amigos.
Vamos a descubrir, pero, los problemas técnicos que ha tenido,
porque son en plural, problemas técnicos.
¿Qué ha pasado? ¿Qué problemas técnicos ha tenido?
A ver, os lo explico,
los problemas técnicos es
cuando la técnica no funciona. Es que la verdad no sabéis
que es porque aquí en Catalunya Radio no nos pasa mai.
No, por eso, estamos acostumbrados a un funcionamiento impecable.
A veces no funciona,
y eso es un problema técnico. Sí, ¿qué le ha pasado?
Vamos a descubrir, ¿qué le ha pasado al Jaume?
Primera vez, lo he grabado
con los AirPods, entonces
no me gustaba la calidad, el episodio piloto
no me gustaba la calidad, pero digo
esto es mejorable, lo he grabado,
lo he ajustado, y lo he borrado, lo he borrado,
tal cual, ¿vale?
Gilipollas por mi parte, venga.
No le agrada la cualidad del primer,
pero a la moto que pasa de afuera
le ha soplado lo mejor.
Felicitats, Jaume. A ver, a ver qué le ha pasado
en el segundo intent.
Segunda vez, he empezado a hacer pruebas con un micrófono
de Solapa que tengo conectado al iPhone por el portolining,
con un adaptador que hay, y cuando ya
me he decidido a grabarlo, después de siete minutos
de audio, resulta que no va bien.
A ver, es un micrófono barato, estos de Amazon,
que vale dos euros, ¿sabes?
Qué raro, ¿eh? Un micrófono de dos euros no funciona.
Una cosa, ¿puede ser que sea como un
crónicas, las mías crónicas de Madrid,
pero de un señor... ¿sono igual, así?
No, sonas mejor,
sonas mejor.
Pero todavía no sabemos de qué va
este podcast, muchos problemas técnicos y tal,
pero vamos a ver de qué irá,
porque después está todo plegado de tantos intents
en Jaume, vamos a hacer un podcast que será
la hostia, espero, ¿de qué farra la Jaume?
Y nada, pues de qué hablar hoy, pues hoy he tenido
que devolver un libro
a EFNAC, al centro comercial
de la maquinista de Barcelona.
Bueno, bueno, bueno, que apasionante, ¿eh?
Al podcast más heavy, más controlante.
Depende de la maquinista, depende de donde vengas,
es toda una aventura. Depende de la hora que vagis.
Y espera que no me acabate aquí, Jaume,
¿qué más farás hoy?
He dicho, me voy a comprar un chándal,
decente, porque es que los chándals que tengo
son de... que parezco el junkie del parque,
¿vale? No había nada de mi talla,
que tengo una L, o sea, que tampoco es que digas
que soy muy pequeño ni muy grande,
¿es normal, estándar?
Bueno, normal, normal, no sé si es, ¿eh, compañero?
Pero, escúchame, que ha tornado un libro a EFNAC,
que se ha comprado un chándal de década,
no, Jaume, es trápida, es absolutamente
trápida. Ahora la gente se basteja
en chándal, pero el chándal es más de mudar,
¿no? No es aquella cosa
de táctel que damos antes. No, perdona, perdona,
el chándal de táctel de junkie de toda la vida
ahora se porta, irónicamente,
como prenda guay
hipster moderna, ¿eh, Charly?
Sí, Charly, que soy un poco hipster,
no, Charly, pero yo lo digo,
tienes un poco de hipster,
un poquito, un poco de hipster.
No sé, tú sabes, no sé, yo no me
me gusta dicatarme.
Ahora, ahora. El vellerín del Barça
sí que puede ir en chándal. Exacto,
este es el ejemplo de hipster que estaba buscando.
Va, entonces, tenemos en Jaume
per la maquinista, tornando un
libro con chándal, que ahora yo tengo miedo
que toda la peña que va a la maquinista
va a poder que se le pase a la mierda.
Va, pero que me porta tanta intensidad
y Jaume, ¿puedes saber cómo está andando?
Fá como un parón, un momento de reflexión,
por tanto, a saber qué es la opinión, qué pensemos
a los oyentes de este barco. ¿Está bien eso?
Poco más que deciros, no sé cuánto rato llevo de audio,
a ver, voy a desbloquear el móvil un momentito,
llevo cinco minutitos y medio, perfecto,
no sé cómo estará saliendo esto, si a la gente le gustará,
si sí, si no, pido y
agradezco, si lo hacéis, que me dejéis comentarios.
Sí, home, y tant,
lo deberías hacer, ¿no? No, no, si
lo puedes hacer tú ahora mismo. Posa el link del
comentario, no un comentario nostre, así en directo,
y si voy a comenzar yo. Muy bien,
Jaume, oye, un podcast
que te está saliendo.
Me he sentido identificada contigo.
El día que vayas a comprarte unas bambas,
fes una otra podcast.
Por favor, por favor. En fin, va,
y acabem, porque cuando el Jaume acaba,
a podcast no ha acabado de quedar como
muy bien, pero él tenía
como una esperanza, ¿vale?, que es que
el podcast duré siete minutos.
Ah, mira, al menos lo hace corto,
que es importante. Sí, sí, eso se agradece, sobre todo
si el contenido es una mierda, se agradece
muchísimo. Llavors, él está como
expectando, hostia, a ver a cuándo habrá durado el podcast, que tú
es una mierda, porque tú lo estás viendo en el radio
echado. Sí, aquí, ¿no?
Pero, Jaume, ¿a qué te interesa? A ver.
Así que acabemos el podcast escuchando si ha clavado
el set minutos o no. Pues lo he dicho,
muchas gracias por escucharme y nada,
pues hasta el siguiente episodio. Adiós.
Cielo minutos, clavado.
Clavado, eh, clavado. Jaume.
Cómo trenca la cuarta pared. Sí, sí, sí.
Se ha dicho cuaderno de un pringado, se ha dicho
cuaderno de un figuro, de un crack, de un torero, del podcast
que es todo aquella. Ah, va, va.
A ver, a ver. A nosotros ha gustado mucho este Jaume.
Puede que lo haya estudiado y sabe que
set minutos es la medida ideal
por un documento, un archivo, ¿no?
O sea, tres oyentes. Bueno, Quim, Quim.
¿Qué? ¿Sabes cuándo ha durado esta sección?
¿Cuándo ha durado? ¡Set minutos! ¡Oh, oh, oh!
¡Hostia, qué horror! ¡Claro!
¡Claro! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro! ¡Claro!
7 minutos dentro de 7 minutos, es lo que acabamos de vivir y escuchar
amb els pobobotres d'en Jordi. Ramoneda, gràcies, Jordi.
A tu, Quim Morales.
Aquí comienza la edición estiuenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Un viaje pel multivers radifònic
que os traslada los momentos más destacados de la temporada.
Amb Quim Morales, Joel Víaz y Charlie Pee.
VIVIENDO EL MUNDO
Y en la última hora, nosotros comenzamos a escalfar
nuestros mecanismos de deducción
con los enigmas de Xavier Pérez de Esquerdo.
Es decir, busca un grupo de personas que se vean espabiladas,
asheridos, despertos, y les propone enigmas.
Hoy pasa sobre presoneros. Sobre presoneros.
Sí, una persona que es dentro de una prisión y puede escapar.
Puede escapar. Hay dos puertas.
Podría escapar. Només depende de él.
Només depende de una pregunta.
¡Qué bien que lo haces, Charlie! ¡Fantástico!
¡Ay, es que...!
Hoy tengo un monstruo. ¡Huay!
¿Qué dices? ¿Qué?
¿Qué? Un monstruo de escuadra.
Un monstruo de escuadra que tiene 33 años.
Normalmente son los que lo resuelvan.
Es la Guardia Civil. Exacto.
Es lo que me ha aprendido de crimen.
Debe ser un seguidor de crimen. Sí, sí, sí.
O protagonista. ¡Ah, cállate!
De hecho, yo iba preguntando a diferentes tablas
y iba acercando al cabeza como yo, yo, yo.
Muy bien. ¿Cómo nos lo presentas?
Me ha dicho que se llama Luis.
O sea, no se llama Luis. No se llama Luis.
No pasa nada.
Pero es normal.
Heh, yep, yep, yep.
¿Pues es una
joven?
No, Isabel, connection.
¿Qué? ¿Qué clásico?
No, solo primer 92.
Ahora me ha hecho gracia la Charly. Escúchame una cosa. Espera, perdoneu, sí, sí, me
pongo aquí entre vosotros dos. Sí. Vale, os plantejo el enigma, ¿de acuerdo?
No te puedo. Bueno, no. No ploris, eh.
Claro que plora. El caso es de un presoner, un presoner que
está tancado en una celda, ¿de acuerdo? Una celda que tiene dos puertas. Una de las celas,
perdona, una de las puertas condueja a la muerte y la otra a la libertad.
Oh, muerte y libertad, a ver, dos puertas. Cada puerta está custodiada por un vigilante.
Un de los vigilantes siempre dice la verdad y el otro siempre mantiene.
Para triar la puerta para donde pasará, el presoner solo puede hacer una pregunta a
un de los vigilantes. ¿Cuál creen que puede ser esta pregunta?
¿Cuál es la puerta a la libertad? ¿Cómo lo sabes?
No, no, no lo sé. Sí, señor, es un sentido común, ¿no?
Es eso, es eso, porque todos dos le diríamos... No he entendido nada.
¿Cuál sería la puerta que le llevaría a la libertad?
Sí, sí. Ostras, no nota que es mosso de escuadra, ¿eh?
¿Cómo, cómo? Un momento, Xavi.
Que no lo hubiese dicho, ¿eh? No sé. Porque si el imprescla...
A ver, ahora expliquemoslo, por favor, porque la gente a casa seva debe estar como yo.
Es que en Joel s'estava fent un dibuix. Yo m'estava fent un dibuix, y aquí estava el presoner.
El presoner. Lo has explicado muy bien, porque es la única opción que
hay. Porque a un le dirá la mentira.
Claro, y al otro nada más dice la verdad, o sea...
Por lo tanto, la única pregunta que puede hacer es...
¿Cuál es la puerta de la libertad?
Pero era una pregunta a uno de los dos, ¿no?
Sí, pero es a uno de los dos.
Exactamente, entonces, si le preguntes lo que le preguntes,
¿cuál es la de la libertad?
No, pero el de la muerte dirá ésta, y no es...
Y no sabrás qué es ésta.
Y al que le diga mentiras, si le pregunta lo que le diga mentiras, ¿qué?
Hostia, que lo ha hecho mal.
Claro, también, también le dirá...
...el otro.
Sí, dirá el otro.
Siempre creará la de la libertad.
Xavi, creo que no está bien eso de la puerta.
Seguro que hay alguien que nos puede ayudar.
El mozo ha hecho una previa.
O sea, la pregunta la haces a los dos o la haces solo a uno?
A quien le diga siempre le dirá la correcta.
La de la libertad.
Muy bien.
Sí, sí, no, es que no hay otra opción, ¿vale?
No, no, está clarísimo. Somos los que no lo entendemos.
Pero no, porque si tú le preguntas el de la...
Si tú le dices la de la mentira...
¿Quién es la puerta de la libertad?
Te dirá la seva.
Y si entras allá ya la ha muerto la de la libertad, ¿sabes qué quiero decir?
A ver, si el mozo ha dicho una cosa...
No, perdón, he encontrado la solución de internet.
La solución de internet es que lo que hay que hacer es preguntarle...
O sea, si le pregunto al otro guardia por la puerta por la que tengo que salir,
¿qué me respondería?
O sea, tú le dices a un guardia...
Sí.
Si le pregunto al otro guardia...
Sí.
...por la puerta que tengo que salir...
Sí.
¿Quién me respondería el otro guardia?
Para, eso.
¿Me entiendes?
Ahora, eso sí que te he sentido.
Sí.
¿Preguntas al que siempre te dicen mentiras?
No, imagínate que le preguntas al que te dicen mentiras.
Escolta, tío, que yo no sé qué te dicen mentiras.
¿El otro guardia qué dirá?
¿El otro guardia qué dirá el otro guardia?
El otro guardia.
Sí.
No lo estamos entendiendo.
Oye, que no lo estamos entendiendo.
Sí, tú le preguntas...
No digas que sí, Xavi.
¿Quién es la puerta que diría al compañero que es la correcta?
Sí.
Eso sí, abans no me dijeron qué diría el compañero.
La respuesta siempre será falsa.
¿Por dónde se sale?
El mosso te atreve la placa.
Ha trencado el enigma.
Ya sé la respuesta.
La puerta que siempre sea siempre es la libertad.
Porque la muerte también es la libertad.
Ahora.
Es metafórica.
Yo creo que con esta reflexión filosófica y trascendente de la Charlie P,
podríamos dar para acabar esta investigación.
Como al mínimo pensado.
Sí.
Sí, sí, no.
Ya está.
Escolta, María, no te han dado ninguna oportunidad de hacer una pregunta, ¿eh?
Millor, mejor.
¿Tú sabías la respuesta?
No.
No, no, a mí me ha agradado el mosso que ha dicho...
Yo lo he entendido, ¿eh?
¡Pártame la puerta!
Ya está.
Si haces esta pregunta que os he dicho antes...
Sí.
Siempre habrás de elegir el camino contrario al que te indiquen.
¡Hostia!
Claro, porque tú le preguntas...
Claro, porque el que dirá al otro siempre se cae.
Exactamente.
L'Ultima Hora del Matí de Catalunya Ràdio, l'estim d'2023
Ell ho fa per vosaltres, truca a qui vosaltres vulgueu
i transmet aquell missatge que us fa ilusió que sentim tots plegats.
Arriba el Noi dels Encàrrecs.
Moment màgic, però també moment de servei a l'Ultima Hora del Matí de Catalunya Ràdio
amb l'arribada del Noi dels Encàrrecs, en Joel Díaz,
que està a punt de trucar algú per encàrrec vostre.
Algú que heu demanat que truquéssim
perquè us sentís tot Catalunya el que teniu a dir-li.
Què, Joel?
És que avui saps què passa?
Que l'encàrrec m'ha fet tanta gràcia
que tinc quasi més ganes de trucar a l'encarregadora
que a l'encarregat.
Però no, ho farem com s'ha de fer.
Trucarem avui el Marc, d'acord?
De part de l'Alba, que és la seva parella.
I no us avanço res més.
Anem-lo trucant a veure si tenim la salda que ens agafi
perquè avui li llegiré l'encàrrec tal cual.
Però que és una cosa d'amor.
És d'amor, però d'un amor molt honest.
Molt honest, ja veureu.
Ostres, que bonic.
Marc.
Hola.
Marc.
Sí.
Marc, bon dia, truco de Catalunya Ràdio.
Ui, hola.
Sí, truco, de fet, bueno,
en el Marc d'una secció que es diu el noi dels encàrrecs,
truco gent per encàrrec.
I en aquest cas és l'Alba,
que entenc que és la teva parella.
Home!
Home!
La mare dels meus fills.
Hola, Marc.
Escolta, Marc,
estem en directe per Catalunya Ràdio,
no diguis tonteries.
Són el Joel, sí.
Home!
D'on ets tu, de Balaguer?
Molt bé, Marc,
donc escolta'm el que et diu l'Alba,
et diu,
Vull demanar-li que faci el favor de no fer-me esperar sempre,
perquè tinc el cor molt sensible
i algun dia tindrem un susto de veritat.
I llavors diu,
que jo no vull haver-lo d'educar amb la puntualitat,
i ara ve el millor, jo el que vull
és que em facundi,
que em facundi de forma artificial
si cal, i que entre els dos
criem una preciosa lola.
Una lola?
Correcte.
Es dirà lola, eh?
Menja una cosa,
que sí que la vull matar d'un infar,
però un cop tinguem el fill,
perquè així lo hereré todo.
Marc,
estás como una puta cabra, compañ.
Escolta'm una cosa,
¿pero l'has facundat o no l'has facundat, ja, l'Alba?
Amb amor.
Amb amor l'he facundat moltíssim.
No m'estàs entenent, Marc.
L'Alba està embarassada, sí o no?
No, ella vol que la facundi, entiendo que no.
O potser no ho pot dir.
Ja, no, hòstia,
Alba, tia, és que fer-ho això per la ràdio.
Què?
No, només estem parlant de facundació.
Ai, que discutiran, discutiran.
No, és que sé què fa dir, és que em fa patir,
perquè no li està venint la regla,
i tot plegat.
Vale, vale, bueno,
Marc, t'aviso que l'Alba,
al final del missatge, em diu,
o sigui que pot seguir sent impuntual
i a canvi em regala la seva mandanga.
Entenc que et refereix el teu semen
i diu, però ho vull firmat
davant del notari o davant del Joel Diaz
que ve a ser el mateix que un notari.
Vale?
Vale, venga, va.
O sigui, tío, posa totes de la teva part,
feu postures d'aquelles, saps, aquelles postures sexuals
que pugi bé les cames,
sexeja-les una mica.
Que es vegi un suc de taronja, també.
Un suc de taronja.
Sí, sí, és per fer nens o per fer nenes.
O per definir un dels dos sexes, que no sé quin és.
Ah, no ho sé, no ho sé, Marc, tu.
Escolta, tu segueix-ho intentant
amb totes les ganes
que puguis.
No, la clàssica no ho farem, ja ho sap ella.
La clàssica no passarà.
Llavors, ho hem de fer
per la via artificial.
Bueno, donc tu, escolta,
teniu quartos per fer-ho per la via artificial?
Perquè això, al final...
No, jo tan com una habitació,
sobretot amb un potet, com una mostra de tenta,
i ella, donc, que es busqui la via.
Ah, molt bé.
Marc, ja no vull saber res més, ara.
Jo crec que són amics, estic deduint-se al sombrella.
No, no, a veure, la vida
per introduir-se allò, eh.
Després compartirem moments i filles, eh.
Ja, ja, ja.
Jo, sincerament, no estic entenent res,
però bueno, estem en un moment en què la societat,
vull dir, cadascú esmonta la vida com vol,
vosaltres ho feu amb una xiringa,
donc em sembla perfecte, tu.
I tant amics, i no hi haurà divorcis.
És el que té de debò.
És el que ella li havia demanat,
és el que l'Alba li havia demanat
a en Joel Díaz com a noi dels encàrrecs,
nosaltres ho hem fet, i a partir d'aquí ens en desentenem.
Ja us ho fareu, ja ens vindreu a veure per la criatura
i ens expliqueu d'on ve i d'on va.
D'acord, d'acord.
Jo crec que ara ja heu entès, Marc,
estic molt a favor del que esteu fent, molt a favor.
Sí, perquè és que va tot molt car, valent,
i així, i a més de allà,
els cabells rosts, és de risac,
és de bona casa.
I tu també ets benplantat, sortirà una criatura.
És la millor manera de tenir fills,
amb amics.
Jo soc Targary, soc benplantat, ho sap bé la Charlie Pee.
Sí, sí, sí.
Sí, molt bonic, Targary, m'encanta.
Moltes gràcies, Marc.
Records a l'Alba que vagi tot molt bé.
Ah, igualment.
Ja us enviarem una mona per Pasqua.
Ai, sí, podríeu ser os padrins de mona.
Per això mateix, ja ho parlarem.
Ens veiem per allà dalt.
Adéu, Marc, que vagi bé.
Hoy con una trayectoria lenta
por mucho que me mueva