Las 12 de la mañana, Marta Pratt, buen día.
Buen día, Marina.
Y a esta hora comencemos hablando de la muerte de uno de los grandes nomes de la literatura contemporánea,
estamos hablando del escritor cheque Milan Kundera.
Nos lo ha confirmado su editorial aquí, la editorial Tosquets.
El autor de la insuportable leujereza de Lesser tenía 94 años.
Se expulsó a Francia en los años 70 después de ser expulsado dos veces del Partido Comunista,
el último para estar involucrado en la primavera de Praga,
el movimiento reformista de la antigua Checoslovaquia.
En 1979, hasta todo se retiró la nacionalidad checa que no recuperó hasta el 2019,
por eso lo demandó a principios de los 80 la nacionalidad francesa que aún mantenía.
En 1984 llegó a la insuportable leujereza de Lesser,
la obra más famosa que se adaptó al cine en una película protagonizada por Daniel Day-Lewis y Juliette Vinoche.
Después va a escribir La inmortalidad,
donde la filosofía pasaba completamente ya al davant de la crítica política.
Más noticias con Marta Romagosa.
La llegada de pols africana dispara los niveles de partículas a toda Catalunya
y activa el aviso preventivo de contaminación atmosférica.
El aviso lo ha hecho el Departamento de Acción Climática,
que asegura que los niveles de contaminación son moderados
y que la previsión prevé que las condiciones no mejoren a corto término.
Aquest aviso comporta, indicando los paneles luminosos de los principales hechos viales,
el nivel de contaminación, la promoción del transporte público
y la recomendación a los municipios de detener y reducir las obras o actividades que generen mucha pols.
El sindicat metges de Catalunya no ve clar l'accord de govern aprovat ahir sobre l'increment del preu de l'hora de guàrdia
dels metges residents de l'X, que els equiparara amb'els de la sanitat concertada.
Aseguren que no es una equiparación y reclaman al govern que compleixi els acords
que es prenen a la daula de diálex surgida después de las movilizaciones de principis d'any.
Barcelona, Mònica Mas, bon dia.
Bon dia. Malgrat que el sindicat de metges vol ser prudent abans d'analitzar bé els números de l'accord d'entrada,
veuen massa condicionants el preu de l'hora de guàrdia
i temen que no siguin els 17 euros reals que es pagant a la concertada.
Xavier Lleonard és el secretari general del sindicat.
A l'X, l'accord diu que ve, que si agafem el mòdul que inclou la jornada ordinària
i llavors aquest mòdul és de dilluns a dijous,
però en canvi si resulta que és un divendres té un preu diferent,
massa complicat i massa fosc, massa obscur.
I per tant, tenim la sensació que és una forma de triggerisme.
Lleonard afegeix que els acords que s'arriben a la taula de diálex surgida
després de les vagues del gener entre els metges i l'administració
no es compleixen al 100% i amenacen amb noves movilizacions a la tardor.
Mònica Mas, Catalunya Ràdio, Barcelona.
La inflación se continúa moderando
y el juny se ha situado en 1,9% a Cataluña.
Son 1,3 puntos menys que el maig
y la taxa más baja desde el marzo del 21, según el Institut d'Estatística.
Pero los alimentos continúan disparados con una pujada del 10% en un año,
aunque el aumento no es tan grande como meses atrás.
La ministra de Economía, Nadya Calvinho,
admit que el incremento del cistel de la compra
continúa siendo un problema para las familias
y asegura que hay margen para pujar salarios.
Con este crecimiento económico y estas perspectivas positivas
que las empresas españolas tienen para este ejercicio 2023,
es el momento de seguir mejorando la capacidad adquisitiva de los salarios.
Situación extrema al Uruguay a causa de las sequeras.
Si en los próximos días no plou,
la capital, Montevideo, y la área metropolitana
están en riesgo de quedarse sin agua corrent de manera inminente.
De hecho, a horas de ahora, la agua de la Eixeta en esta zona
ya es una barreja de agua dulce y salada.
El gobierno del país trabaja contra el rellotge
para hacer obras hídricas de emergencia
y hacen los de agua potable que vayan del norte del Uruguay
hasta el sur, donde hay la capital.
En este sentido, el ejecutivo también ha impulsado otras medidas.
Repartece dos litros de agua cada día a 500.000 personas vulnerables.
La gripa aviaria provoca la suspensión
del tradicional enellamiento de pollos de flamenco,
el delta de la hebra también se ha detectado
una reducción de la población tortosa César Semperé.
Para hacer el enellamiento lo que se hace es que todos los flamencos
que acaban de nacer, todos se agrupen y se juntan mucho
y sabemos que la gripa aviaria se transmet exclusivamente por contacto.
Era una actuación de riesgo y, por lo tanto, han preferido hacerla.
Acción Climática también estudia las causas de la notable caiguda
de la población de flamencos al delta de la hebra
que se ha observado en Guany.
La sequera y el aumento de temperaturas
podrían estar detrás.
César Semperé, Catalunya Rádio Tortosa.
Y ahora los esports con Marta García.
En el Tour de Florida, donde se firmará el contrato con Inter Miami,
y a diciembre se presentará como el nuevo jugador de la equipa
de Stony Tank.
También se presentarán Busquets y los dos podrían debutar el día 21
a la League's Cup.
En Wimbledon, se disputan los últimos partidos de cuartos de final
al Karat Rune y Metvedeth Ivans.
En el cuadro masculí, en el femení Kisa Valenka y Javert Rivakina.
Y en el Tour, 11 en etapa de 180 km, en final a Molins,
el danés Jonas Vingegor, seguid líder.
Aquí las noticias.
Esta noche a partir de las 11, a Días de Rádio.
Fundación La Caixa.
Para encontrar el factor clau de su éxito invisible.
Si tuvieras que valorar todo esto, ¿qué me podrías decir?
Puedo estar seis días en tu vista y nunca diré ningún número.
El factor clau a TV3 esta noche.
Y después, Neurociencia para vivir mejor.
En el oficio de vivir con Gaspar Hernández.
El matí de Catalunya Ràdio,
lo tenemos todo a punto de embarcarnos en la última hora más estiguenta.
Un viaje radifónico a los mejores momentos de la temporada.
Con Quim Morales, Joel Díaz y Charlie Pee.
El Noi de los encarras.
¡Eo!
¡Extra, extra!
Aquí arriba, ¿qué comporta la tuberculosis?
¿Cómo estás?
Sí, ahora agafa la pesta negra.
¡Negra!
¡Mira qué bien!
¿Cuántas pestas has tingido?
Hoy he comido sopa de piedras.
¡Qué buena!
¡Muy buena!
¡Porta mucho alimento!
Bueno, alguna cosa que quede impregnada, la piedra.
Sí, sí.
La madre lo hace muy bien.
Muy bien.
Hoy no he trobado capa rata.
¿Y el padre qué?
¿Ha vuelto a casa?
El padre es muerto.
Es muerto.
Entonces, ¿ha vuelto?
No, entonces, ha vuelto.
Me ha morido de un ataque de herida a la fábrica.
Ostras, tú.
De verdad, es un drama auténtico la vida del Noi de los encarras,
pero esperamos que la vuestra no,
y por eso está a la vuestra disposición
para llamar a quien vosotros quieras
y transmitirle un mensaje.
Sí, sí, sí.
Hoy nos jugamos todo a una carta, ¿vale?
Que es la carta de la Cris,
a la que, compañeros, ya podemos comenzar a llamar.
Sí, sí.
A la Cris la trucaremos por encargo de su marido, el Toni.
Sí.
¿Cuál es la situación de la Cris?
Pues que está una pochotcha.
Está una pochotcha, está una pochotcha,
está una pochichipichí.
Sí, no está fina.
¿Chotcha no es sorda?
Sí, sí.
Chotcha.
No, chotcha no está.
Está pochotcha.
Está pochotcha.
Un teléfono marcado.
Ay, no, sí que está chotcha, sí.
Ay, madre, que debe estar muy pochotcha.
¿Tornamos a intentar?
¿Tornamos a intentar?
Y esperamos que no esté escuchando Catalunya Ràdio.
Bueno, sí que lo esperamos,
pero en realidad ahora mismo no lo esperamos.
Y os explico una mica de qué va la cosa.
La Cris se ha quedado sin trabajo poco a poco.
Ay, no.
Y entonces el Toni nos encarga que la truquemos
para animarla una amiga,
porque decirle,
¡Ey Cris, tranquila, que truco ahora es trabajo!
Y bueno, esta es la idea.
Entonces, si nos la agafa,
le pediremos que nos...
Ahora suena.
¿Qué suena?
Hola.
Cris.
Sí.
Hola, Cris.
Yo me llamo Joel, ¿vale?
Sí.
Y ahora mismo estamos en directo a Catalunya Ràdio.
La Ràdio Nacional y más esportiva de Catalunya.
Sí.
¿Vale?
Sí.
¿Sabes por qué te estoy trucando, yo, Joel,
desde el programa L'última Hora de Catalunya Ràdio, en directo?
Pues no.
Pues mira, te estoy trucando porque el Toni,
el teu marido,
m'ha demanat que et truqui.
Jo faig una secció de trucades per encàrrec
i el Toni m'ha dit,
¡Truca a la meva dona!
Que ara mateix s'ha quedat sense feina
i l'hem d'animar una mica entre tots.
Escolta, jo he perdut el cul per trucar-te.
Cris, com estàs?
Pues, estic, estic.
Estic.
Estàs, estàs.
Bueno, estàs sense feina.
Estic sense feina.
¿Vale?
¿A qué te dedicas tú, Cris?
Yo soy esteticista.
Esteticista.
¿Para qué zona trabajas, Cris?
Estoy en Girona.
Estás en Girona.
¿Qué te parece si hacemos una mica de crida?
Así.
Escolta, esto es Catalunya Ràdio, ¿eh?
Vale, sí, perfecto.
Vale, a ver, ¿cómo te podemos vender?
¿Qué especialidades manejas tú del mundo de l'esteticismo?
¿Qué especialidades manejas tú del mundo de l'esteticismo?
¿Qué especialidades manejas tú del mundo de l'esteticismo?
No, yo un facial y corporal,
lo que quieras.
Cultural.
Me gusta mucho.
No, facial y corporal.
¡Ah!
Hace una pansura.
Oh, hostias, digo facial y corporal.
Facial y corporal.
¿Zona de Girona?
Cultural y corporal y alguna cosa también.
También.
De tant en tant tens alguna conversa sobre arte, o cosas así, ¿no?
Sí, sí, sí.
Con los clientes.
¿Trabajas, digamos, por tu cuenta o buscas más aviado,
o sea buscas clientes o buscas una empresa que te contracte,
¿qué es lo que estás buscando ahora mismo?
A ver, claro, de entrada buscaba una empresa que me contracte.
¿Vale?
Lo que pasa es que como que está todo muy mal,
estoy abierta, bueno, en lo que surti,
en prender alguna cosa, no sé si sola, sola,
porque yo tampoco necesito tener un negocio propio.
De acuerdo.
Y no, no me hace falta.
Si yo trabajo con lo que me gusta y no me cal.
Al final.
Pero bueno.
Y más cómodo tú, ¿eh?
Más cómodo.
Sí.
Sí, se me va a dormir tranquila.
Ah, eso, te lo olvides y el jefe que sea el que patee.
Entonces, escolta, Cris,
fem una crida a toda la zona de Girona.
Hay una dona que se llama Cris,
que es una especialista en esteticismo corporal y facial.
¡Muy buena!
¡Muy buena!
Es, ya la noteu que és simpàtica, és una persona empàtica.
Molt.
Doncs escolta, Cris, a veure si trobes o socias
per muntar un negoci o clients o clientes directament
o alguna empresa que ens estigui escoltant
i necessiti un esteticista.
Perfecte, Joel, moltes gràcies.
Home, a tu, a tu, Cris.
Bueno, i també agraeix-li al Toni, al teu marit,
que se li ha corregut aquesta idea.
Sí, sí, sí, és un crack.
Vale, Cris, un petó.
Adiós.
Adiós, adiós, que vagi bé.
Pues va a ver, si le voleu donar un cop de mà a la Cris,
93-207-474, truqueu i ho coordinem, això.
I ho coordinem, aquí fem de tot, eh.
¿Voleu muntar un consultori d'esteticistes?
És que teniu la Cris.
Sou una empresa d'esteticistes d'allà a Girona
i necessiteu un esteticista bona.
Amb experiència, la Cris.
Contrastada per en Joel Diaz, el noi dels encàrrecs,
i també per en Toni,
que és el marit més ben depilat de Girona.
Que no sabeu com contactar amb la Cris
i ara mateix esteu dient,
hòstia, aquesta dona m'interessa.
93-207-474
y si voleu también un encàrrec
del noi dels encàrrecs,
ens escriviu a l'última hora
o bé, també truqueu al 93-207-474
i demà en Joel hi trucarà.
Hasta, hasta, ens ho podeu dir
per les xarxes socials.
Sí, també per Twitter i per l'Instagram.
Tot allò que feu d'enviar privats i coses d'aquestes
a la xixó,
tot això serveix per contractar el noi dels encàrrecs
i que us serveixi d'utilitat.
Moltes gràcies, Joel. A vosaltres.
Estiu 2023
L'erotica del tractor
amb un 44% dels vots del Joel
gent que no saluda
amb un 24% dels vots del Quim
i és guapo Pedro Sánchez
amb un 25% dels vots del Jordi
per tant avui ha guanyat l'erotica del tractor
del tema del Joel.
Llavors, companys.
L'he pillat el truco, eh, es tirar cap al morbo.
Llavors exacte, com que aquesta secció s'ha convertit
en veure qui guanya la votació
i qui fa el xiste, més graciós,
proposant un tema sense pensar que després
a la sección.
Doncs ara em toca parlar de l'erotica dels tractors.
A veure, a veure què farem?
Mireu, la meva opinió sobre això.
Per mi un tractor
és zero erotic.
Ja està, ja ho he dit.
No, ja està.
Aprofito també per avisar que em deixeu d'enviar missatges
per Instagram.
Has convidat-me a conèixer els vostres tractors
i a passejar-me, aquesta setmana
crec que n'has vut 5 de gent.
Charlie, jo tinc un tractor, te l'ensenyo.
Exactament.
El caso es que, he estado reflexionando
y el caso de l'erotica de las cosas
es muy personal, es muy personal l'erotica de las cosas.
La gente hi troba l'erotisme a coses
que potser no tu no i això, no?
Llavors he buscat
erotica de los tractores a Google, no?
Y he trobat una cosa que es diu la
mecanofilia.
Ya podeu començar a deduir
que es una parafilia
que consiste en la atracción sexual
cap a les maquines, com les bicicletes,
los aviones de motor, los helicópteros, los baixos, los aviones
y los tractores también podrían hacer.
Per tant, Joel, et diagnostico
que tens mecanofilia.
Sé que tengo una mica de mecanofilia, sí.
Llavors, a partir d'aquí, com'que aquesta secció
és meva i faig el que em dóna la gana
i ja no sabia què més dir de l'erotica dels tractors
he decidit portar...
La mecanofilia no la coneixia, no?
Llavors he decidit buscar
perquè se m'ha despertat
la curiositat de filles que no coneixia
de coses que no conec.
He decidit aquesta sección en una lista de filles
que yo no sabía que existían
y les compartiremos.
La misofilia, ¿sabeu quina es?
Misofilia, de las sopas miso.
Sí, ¿no?
Yo también he pensado que iría por aquí,
pero no, es la atracción y gran excitación
enolorar o entrar en contacto
en peces de ropa brutas.
Ah, eso es lo que hacen los japonesos.
Exactamente, eso de vender que se venden calzas.
No, eso no lo dicen.
Yo tengo una amiga
que durante el confinamiento se vio que vendía calzas
para ganar unos dineros.
Nos aburrían mucho el confinamiento.
Sí, sí, el confinamiento se hizo de todo.
Yo me voy a entrar el otro día, pero no es igual.
Seguimos, no voy a entrar aquí.
¿Va a vender calzas tevas?
No, mevas no, sevas.
Sevas las venía porque no tenían trabajo,
no estaban de eso y me dijeron, pues voy a vender calzas.
Yo no la juro.
Después se duría cada 100 y no podía salir a comprarla,
esta noia.
Exactamente, no sé.
En fin, la capnolangia.
Capnolagna.
Capnolagna es atracción sexual
por la persona fumadora
o experimentación de plaer en fumar.
Hay gente que se excita fumando al ver a alguien fumando.
Es muy fuerte.
Eso es lo que te iba a decir, ¿no?
Lo contrario es lo que tiene mi mujer.
Claro.
A ver si captas la indirecta.
La decrifilia.
¿Qué?
Es una parafilia sexual que consiste en la excitación
de otra persona.
Es fuertísima, hay gente que se excita bien.
Hay dos tipos de decnifílicos,
no sé ni pronunciar.
El sádics y el boyeristas.
El sádics es gente que te quiere provocar la llágrima.
Porque se excita y el boyerista es que simplemente
si estás triste, te va a plorar.
¿Se masturben?
Bueno, se excitan con eso.
Después, como ya has tenido su excitación,
es psicópata.
Amomaxia.
Tenir relaciones en un coche aparcado.
O lo que hacen los jóvenes que viven con los padres.
No hay más remedio a veces.
Espectrofilia.
Bueno, ya lo dice un poco su nombre.
Hay gente que se excita porque dice que ha vivido
relaciones sexuales con fantasmas.
Cásper, ven aquí.
Básicamente son vergas.
Sí, hay gente que dice que sí.
Actirastia.
Es que los nombres también...
Hay que haber una parafilia de poner palabras.
Me encanta esto.
Actirastica es la excitación sexual produida
por el rayo del sol.
Hay gente que ve el rayo del sol
y se excita sexualmente.
Bueno, hay gente que se pone mirando al sol
porque le provoca...
No, perdoneu, es verdad.
Sí, sí, esto es estética, pero...
Hay aparellos que te abren el cul
por prender el sol.
¿Qué dices?
Porque el esteril que decíamos el otro día
es que es todo el mismo.
En fin, seguimos.
La vasoèxia.
El plaer sexual produido única y exclusivamente
por los patones.
Hay gente que solo quiere los patones.
Es una filia mona.
Creo que sí.
Hay morreos que son mejores
que el sexo, que el coite.
Pues sí.
Entonces, la velonefilia
se produce cuando el uso de las uñas
te produce la excitación.
Lo oposado a la gente que ve las coches.
Hay gente que no le gusta verlo
y hay gente que mejor se excita muy fuerte.
Sí, exactamente.
Pucha, pucha.
Aquests van bien porque dan mucha sangre.
Ah, claro.
Bueno, y como van a hacer copuntura...
Bueno.
Después hay la clastomanía,
que es la excitación que se produce
cuando rompes la ropa de la persona
con la que vas a tener relación sexual.
Ay, ay, ay.
Es una cosa...
Después le pagas.
La formicofilia, chicos.
Ya lo digo el nombre una mica.
Es la excitación de ver insectos
en los genitales de la otra persona.
No, no.
Bueno, espera, una papallona, seguro.
Ah, sí, claro, bien posada.
Creo que anaba más en plan.
Una marieta.
Una marieta también te la farías.
Ya está, ¿no?
Pero una procesionaria, por ejemplo.
Pero no intentan hacer amor a un insecto.
No, no.
Se excita verlos en los genitales.
Nois, psicrofilia.
Perdón, psicrofilia.
Sí, claro.
Senten una filia en sentir...
terrible excitación, en sentir fred.
Cuando vean a otras personas, pasa fred.
Bueno, vean al titánica...
No dura ni nada, aquella película.
Si se juntan amunt del rajos del sol,
es una relación imposible.
Es imposible.
Es la nueva peli de Pixar, eso.
Exactamente.
Espera, ya un nombre imposible.
Un nombre imposible, que es...
Ursur Sagalamatofilia.
No lo puedo creer.
Que supongo que costa mucho de decirlo.
Que es la excitación sexual
por las jurídicas de peluch.
O la gente disfrazada de peluch,
como el Jared Leto el otro día.
¿Veo el de Galamets?
Pues eso sería una mirada.
Y ya está, entonces el vampirismo
es el gusto de que le extreguen sangre
mientras mantenga relaciones sexuales
que estén fortes, escarrosas, perdoneu.
En un sentido, una otra fila relacionada
con los tractores, que es la Trullafilia.
Me gusta el nombre, Trullafilia.
Que es el ple sexual vinculado
a los instrumentos de jardinería
y las palas de cavar.
De verdad, hay perversiones para todos.
Sí, sí, ya de todos.
Y nosotros hablamos de tractores.
Sí, sí, las palas de cavar.
Hay gente que se excita con la pala de cavar.
Sí, sí, lo que están arreglando los testos de casa
es la pudadora que vagin en cuenta.
La sección Última Hora de la Charly P,
hoy recorriendo el testimonio
del tema de los tractores,
la erótica del tractor,
por cierto, no es necesario enviar más mensajes.
El día anterior le regalamos un tractor,
le hizo mucha ilusión y ya está.
Sí, me hace mucha ilusión el John Debe y todo,
pero ya está, ya está.
Enhorabuena, Charly, gracias.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
En Jordi Ramoneda
ens porta aquest espai de gent
que no sabe cantar y que anomenamos
One Shit Wonder.
Mira, a One Shit Wonder
también tenemos un otro protagonista
político, que es un hombre
que siempre da la nota.
Es el presidente de Cantabria,
que es un lugar maquísimo.
Yo no he estado mai, pero hoy...
Joel m'ha explicat que hi ha un hotel
que no me el vol dir
perquè no posi de preu.
Tenen un clima
muy agredido.
Allá pones un trozo de tierra
y suena una flor.
El Revilla un día va a la Hormiguero,
que es colaborador habitual
de la Hormiguero
y el Pablo Motos,
que es presentador y convidado
del programa.
Justo ahí lo vi y hablan más de él
que de los convidados.
Ayer explicaba que había aprendido a saltar
dos onadas haciendo esquí acuático.
Es muy difícil.
Has de sortear todo el chorro de agua.
Bueno, pero él va al cole de ninjas.
También es verdad.
¿Qué menos?
Tenemos al Pablo Motos, que agafa la guitarra
y talmente como en un bar de Montaditos y Cunhacs,
que es el programa de la Hormiguero,
va a volar a cantar el himno de Cantabria.
¡Qué bonito!
¿Es este?
Este debe ser el himno de Cantabria.
Bueno,
parece que cantan otra canción.
¿Qué debería cantar este hombre?
El parra de Cantabria es preciosa.
Comencemos.
El Revilla le pasa lo que no agafa el tono.
¡Ay, como el Joel!
Comenzamos con la valla.
Tenemos al Pablo Motos,
que espera al Revilla con la guitarra
y talmente como una Vespino que no arranca,
el Revilla intenta ver si se engancha
la guitarra o alguna cosa.
Me embruja, me embruja el murmullo.
Del río y el monte
con lluvia de mayo
me quiero mojar.
El chichi me lo ha mojado.
Perdón, no sé por qué he dicho eso.
Entre el chimpancé y eso, no sé.
He barrejado ideas, el chichi.
Creo que a May le habían dicho eso al Revilla.
De copo y volta la presidenta de Cantabria,
que es un lloc muy maco, recordemos.
¿No recuerda la letra?
Ahora, ¿qué pasa?
Fá una paradilla y de copo y volta segue.
Voy a correr
como lobo en el monte.
Quisiera
gozar toda tu vida
y gozar toda tu inmensidad.
Me guía la luz
de la luna
la clara del alba
al amanecer.
Quiero saltar
de la rama
de un roble
gritar Cantabria
y echar a volar.
Me guía la luz
de la luna
al amanecer.
Muy bien, ya somos dos, Xavi.
Y hoy lo que haremos
será comprobar cómo vamos de matemáticas,
una ciencia tan y tan importante
en muchos aspectos de la vida, ¿qué, Joel?
No, no, que es fundamental, es matemática.
Es que todo es matemática.
Todas son matemáticas, son otras cosas que las entengas.
Ah, claro, claro, la música es matemática.
Todo, todo, todo, la muerte.
Las letras son matemáticas, los análisis sintácticos,
eso es matemática.
Todo es una fórmula, es una fórmula.
Me estoy molestando ya.
Quina queixa tens, a ver.
Porque alguna vez más de un trimestre o cuatrimestre
destinan a los niños
enseñarles, por ejemplo, la RL cuadrada.
Sí.
Yo creo que es una pérdida de tiempo absoluta.
Pero brutal, porque tú habitualmente
no haces servir una RL cuadrada por nada.
Parla por tú, eh.
No, no, porque siempre hace servir la calculadora.
Yo destinaría a aquellos tres o cuatro meses
que enseñan los niños a hacer RL cuadradas
avanzando las matemáticas, porque si no,
siempre estaremos estancados al mismo nivel
de matemáticas.
Ya se acaban las calculadoras.
Has de saber calcular.
Pues lo retiro todo.
No, que sí, son los plans de estudio
que van evolucionando y de vez en cuando
parece que sí que se han encallado en algún aspecto
que se puede resolver rápidamente
con tener una calculadora o un móvil a la mano, es verdad.
A ver, también, en inglés están toda la vida
el tubi, el tubi, el tubi, cada año por unos a comenzar.
Cada vez, y a las tres columnas
de los verdes.
Javi, ¿cómo lo haremos esto?
Mira, haremos una cosa muy fácil.
No pondremos ningún compromiso a nadie más
que la tabla de multiplicar, que la tienes que aprender,
sí o sí. Es como la lista de verbos irregulares en inglés.
Si no te la sabes, no hablas inglés.
Pues igual, a ver quién sabe
alguna de las cifras más fáciles
de la tabla de multiplicar.
Muy bien. Sí, haremos multiplicaciones, ¿eh?
Perfecto. Sí, multiplicaciones.
¿Qué tal? Buen día.
Felicitaciones, porque hoy es el día mundial de las matemáticas.
¿Eres buena en matemáticas cuando eras a la escuela?
No. ¿No?
¿Lo probamos o qué?
A ver, cinco por cinco.
Ah, cuarenta y cinco.
¿Qué ha dicho? Ay, que lo pasaremos mal a ver.
Cuarenta y cinco. Cuarenta y cinco, no.
Es cinco por cinco, veinti-cinco.
¿Pero qué tengo?
Ha fallado.
¿Ha fallado ni una cosa?
Yo no hablo español.
No hablas español.
Five for five.
Dígale five for five.
A ver.
Espera, espera, que le pregunto.
Five per five, ¿no?
Five times five.
Inglés tampoco.
Aquest home, ¿qué habla?
Swahili, Esperanto.
A ver, dos amigos que están enfadados.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo que son enfadados?
¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
Hombre, ¿cómo no?
Sí que os sembla, ¿eh?
¿Qué tal las matemáticas? ¿Qué tal las mates?
Era buena, pero cuando era joven.
¿Sí? ¿Cómo se dice usted?
Eduardo.
Estamos en directa por la última hora del Matí de Cataluña Radio.
Estamos con Eduardo I. ¿Quién más?
Eduardo I.
Rafael.
Que no se han recordado del nombre.
Eduardo I. o Rafael. A ver a quién sabe más de matemáticas.
Vuit por cuatro.
Treinta y dos.
Muy bien.
Cuatro por cinco.
Cuarenta y cinco.
No, ocho por nueve.
Es que la gente no piensa.
La del ocho era la de...
Bueno, la que la gente...
¿A quién habla?
Porque había el ocho por siete.
El nueve por siete cuesta mucho.
El nueve es fácil.
El ocho por siete es muy difícil.
La del ocho es complicada.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo se dice usted?
Muy bien.
Ah.
Hoy es el Día Mundial de las Matemáticas.
Es fácil.
A ver, preguntaremos...
¿Diez por diez o cuánto hace diez por diez?
Ese no habla catalán.
Bueno, diez por diez.
Cuánto?
Ha dicho veinte.
Una miqueta más.
Es pichado lo que pensábamos.
¡Hombre, señora!
Veinte.
Cuarenta.
¡Sí!
Me confundí.
Venía escuchando música así de la nada.
Claro, claro.
Sí, sí, claro.
Gracias.
Adiós.
¿Qué tal? ¿Buen día?
No hablo en Cataluña Radio.
Nosotros tampoco.
No hablo.
¿Es el conde de Godot?
No, pero si es catalán.
Yo una vez que lo vi en televisión no tenía esta voz.
¿Es más aguda?
No, ¿más grave?
Hola, ¿qué tal las mates? ¿Cómo van las mates?
Sí, perfectas.
¿Es profesor de matemáticas?
A ver, ¿nou por dos?
Hombre, veintisiete.
¡No!
¿Puede ser que ninguno...
¿De momento ninguno?
Sí, el señor Eduardo.
¿Usted cómo se llama?
Me hace risa que me hagas esta pregunta.
Sí, a mí me hace risa su respuesta.
Claro, es que hoy día el mundial de las matemáticas,
como ha dicho su señora,
a ver si es mejor.
¿Cómo se llama?
Yo me llamo Xavi.
A ver, 8 por 3.
¿Te he dicho que diga?
Sí.
108.
¿108?
¡No!
Se está haciendo un barbón.
¿Quién va a hacer la declaración de la renda, por ejemplo?
¡14!
A ver, hay que negociar una hipoteca.
Es que así va el país.
5 por 9.
Sí, muy bien.
¿Tres por cuatro?
24.
¿Cómo que tres por cuatro?
Perfecto.
Perfecto.
Contestas en seguridad y te la colas.
¿Y con la cantarella?
Que es difícil, ¿eh?
¿Tres por cinco?
Sí, la niña bonita.
15, muy bien.
5 por 5.
5 por 5, muy bien.
Ahora he agafado el truquillo.
¡Qué suerte!
Pregunta una real cuadrada también.
Una real cuadrada fácil.
La de 64.
Real cuadrada de 49.
18.
¡No!
Lo digo riendo a ver si no me lo salen.
A ver, 7.
A ver, posaremos una cosa más fácil.
7 por 5.
35.
9 por 5.
9 por 5.
Es piso.
¡Venga!
No, 45.
10, gracias, buen día.
Bien, Xavi, hemos visto que no tenemos
demasiados sobrantes de matemáticas en el Día Mundial de las Matemáticas.
Y eso que es una cosa importante.
Es decir, tener unas nociones básicas siempre va bien.
Más que nada, porque no te la estás haciendo por la vida.
Xavi, gracias.
A tú, adiós.
¡Espía!
¡La clave!
¡Vosotros entiendo que lo conocéis!
Yo no sabía quién era.
Yo sí, sí, sí, era un debate.
Era un debate de señores asegudos.
Fumando.
Algunos habían consumido alcohol, diría yo.
Y la sintonía hacía mucha miedo.
Yo era pequeño y a esta sintonía me hacía mucha miedo.
Presentado y moderado por periodista
José Luis Balvin.
Exacto.
Hay uno de los castellanos al debate.
Le hace una pregunta a Lola Flores, que es esta.
¿Por qué abandono la bata de cola?
¿Por qué abandono la bata de cola?
¿Por qué abandono la bata de cola?
Es una pregunta que ella, en principio,
lo ofrece una miqueta, porque responde.
Que yo abandono la bata de cola, pero yo desde cuando no me ve.
Desde cuando no me ve.
Es que tenía un carácter.
Y ella sigue defensando su amor,
en plan señor, no se ha documentado usted.
Pero si yo me pongo la bata de cola, si ese es mi sello personal,
cuando salgo al teatro o hago una gala,
la bata de cola mía no me la quito ni queriendo
y canto torbellino de colores,
que estoy más vista allá que la ma, pero ese es mi sello.
Que es su sello y que no se la quita para nada.
Vale, que no entén nada.
Entonces, incluso acaba diciendo esto.
Después ya puedo cantar lo que sea,
pero mi bata de cola no me la quita nadie.
Y moriré con ella.
Uy, uy, declaración de intención.
Vole especificar que no quiere decir que morirá en un escenario
con la cuba posada.
Bueno, que pretende no hacerlo así.
No en el escenario, por supuesto.
Haré lo posible para que no.
Pero a lo mejor pido que en la caja me la metan.
Ostras.
Me la meta.
Me la meta.
La cola.
Ahora repetezco este momento de esta parte
con la continuación, que es esta.
Pido que en la caja me la metan.
Otra pregunta.
La bata de cola.
Lo especifica porque se adona.
Entonces, ¿qué pasa?
Que todo el mundo aquí está como en tensión
y cuando dice la bata de cola pasa esto.
Buenísimo.
Buenísimo.
Era la época del destape.
El profesor está en plan
otra pregunta, por favor.
Otra pregunta, ¿vale?
El salvador va a salvarlo.
Y no hay manera.
Ya es.
El rímel, el rímel.
Hay el rímel.
Intenta salvar. Dicen otra pregunta, otra pregunta.
No puede.
Y acaba así.
El rímel, el rímel.
Todos con el rímel corregut.
38 años después de este ataque de risa,
una madre a TikTok
llega,
a su hija le enseña un baile que ha hecho
en una actuación
y la madre reacciona riendo de una manera
tan fuerte que la hija
decide grabar la reacción porque
no...
Inició el río.
No he podido acabar el vídeo.
Ay, qué miedo.
Ay, qué miedo.
Ay, qué miedo.
Es clásico el río de la madre.
Sí, la noña le ha enseñado un vídeo
orgulloso ahora.
Mira qué baile ha hecho.
Eso pasa en el TikTok.
La señora no puede parar.
Intenta, como digo,
lo hizo muy bien, pero no puede parar de ríer.
Ay, hija, mira si va a hacer fenómeno.
Eso es río.
Ay, qué miedo.
Es un ataque de risa.
Ay, mamá.
Ay, mamá.
No va a parar.
Arribamos al final, que es el pulo en común
donde se encuentra esta nueva generación
de este ataque de risa con la Lola Flores
que es... Ay, en serio.
En serio, gracias. Se me ha corrido todo el rímel.
¡Ay, el rímel!
¡Ay, el rímel!
Aquí dos señoras separadas en mucho tiempo.
Gairebé 40 años, cuatro décadas,
pero el rímel que se sigue corriendo.
Se está corriendo que se haga un waterproof.
Pero el waterproof bien hecho, porque el waterproof
se corre igual.
Yo no he visto que el waterproof no se corre.
Hay una denuncia a la cosmética también, de paso.
Sí, pero mira que el otro día cuando nos pintaron
de escaletas, yo me fui todo el día
con los ojos negros, ¿eh?
Sí, pero aquí abajo, no se te quedaron
las pastillas.
Ah, no, las pastillas no, no.
¿Pero qué es el rímel?
Es lo que se llaman las pastillas.
Ah, y lo que se hace como una...
La línea del ullo.
Allá sí que se queda.
Allá se queda muy fuerte.
Que semblaban todos hijos de Os y Osborne.
Charlie, muchas gracias.
Y ahora pasemos al nuestro espacio
dedicado a repasar las biografías
de los personajes más dropos, aprofitados
y espabilados del mundo.
En Jordi Ramoneda obre las puertas
de la última hora a los vividores.
Vividor.
Vividor.
Hoy un vividor, que malgrado
ser joven, es un clásico
de los vividores.
Es un hombre que ha conseguido hacerse todo un nombre.
También diremos que no es el inventor
del vividurismo, pero ya no podemos entender
esta forma de vivir sin él.
¿De aquí hablamos?
Pues mira, no te lo diré, haremos un pequeño juego
muy corto, a ver si la insertas con esta descripción.
Veinte años, estudiante de
empresariales en Madrid, con un catálogo
de fotos de alto copete con empresarios y políticos.
¿De aquí hablamos?
Es que solo puede ser una persona.
Efectivamente, cualquier estudiante sabe.
No, bueno, en realidad
solo puede ser una persona, evidentemente, que es
Francisco Nicolás, también conocido como
Pequeño Nicolás.
Que, por cierto, está de actualidad,
porque es un tío que va como a aparecer
a los medios de comunicación hace 8 años
porque semblaba que
se había hecho pasar por
una persona que trabajaba por vicepresidencia
del gobierno.
Sí, que había ido con los presidentes al coche
y cosas de esas, ¿no?
Finalmente, está de actualidad porque la Audiencia Provincial de Madrid
la ha condenado a 3 años y 5 meses de presión.
¿Por qué? Ahora lo descubriremos, porque
por muchas cosas, pero es que anteriormente
ya había estado condenado por el mismo tribunal
a 3 años de presión y antes había estado condenado
a 1 año y 9 meses de presión.
Asumimos 10 o 11 años.
Sí, más o menos, pero es que aún tiene otro juicio pendiente.
Tiene tantos judicis que el señor
de la presión le ha dicho, mira, no vengas
y no entres a la presión.
Hasta que vengas claro cuánto tiempo
se ha de pasar, no entres a la presión
porque no hay... No, no, claro,
hasta que no tengas todo ya dices, bueno, ya asumemos y comencemos.
Hay que trabajar con unas reservas.
Aquest tipo viene por 3 años o por 6 o por cuánto viene,
a ver. Va, ¿qué hacía pequeño
Nicolás? Pues se posaba en contacto
con empresarios, hicimos ver que él era un tío importante
y decía, yo conozco al rey, conozco a la
vicepresidenta, yo te puedo
poner en contacto con ellos
y aquí tenemos una transcripción de algunos
mensajes que tenía con aquellos empresarios.
Una de sus víctimas ha desvelado a el
confidencial los mensajes que intercambió con
Nicolás. Se gano su confianza
impresionándole. Hola, ¿qué tal?
Te llamo. Te llamo en 10 minutos,
que estamos con los príncipes. Quedamos a las
dos y media. Si estáis formales con Americana,
os llevo a una marisquería en la que come la
vicepresidenta y os la presento.
Hosti, tú, madre mía, es que
es un no parada. Estoy con
los príncipes. El príncipe.
La presidenta, madre mía.
Mira que te llevo a un Burger King.
No, a una marisquería. Si vais con
Americana, informales. Informales.
Porque si arriban a ver mudas,
no los iba a portar. No.
Pero sus mensajes son encara más absurdos
como las estafas que literalmente
que para traerle dinero, tenía que
tratar tipos de engaño.
Al final consiguió sacarle mil euros
a cambio de una cita con Amancio Ortega.
El empresario nunca vio ni a
Amancio Ortega ni dos mil euros y no
volvió a saber de Nicolás.
Estaba vendiendo entradas para
ver a Amancio Ortega mil euros.
No está mal, eh. No está mal. O sea,
ver a Amancio Ortega, ¿tú crees que
vale mil euros? No, pero era para
reunirse con él, quizá, para venderle algún
modelo de jerseys. Me he inventado
esta camisa. Mira, Amancio, ¿no?
Me he inventado unos pantalones. En fin.
Pero para mí el mejor momento de todos
es cuando pequeño Nicolás se hace pasar
por un amistadero de la Casa Real y
se planta un pueblo gallet,
haciendo ver que él irá con el rey.
En aquel momento, el tío arriba
con un escorte policial de
la Ciudad de Madrid, con un coche
delante de la policía, él dentro de un coche
oficial con dos guardias de la
Ciudad de Madrid y detrás de un otro
coche. Y al pueblo se pensaban
que había el rey de España, Joan
Carles, en aquel momento. Hombre, es que la comitiva
es como la que lleva el rey. Va,
se reúne pequeño Nicolás
con el alcalde del pueblo y pasa
a esto. Guardia de esa
supuesta policía secreta,
acercó un móvil y él nos pidió
disculpas porque tenía que tener
una llamada muy importante y su contestación
fue, dígame, señora vicepresidenta.
Es que no
puede parar de hacer merdas el tío, no puede parar.
Y llavors, ¿qué pasa? Que pequeño Nicolás
la enxampan y ha de cambiar una
mica de vida, ¿no? Y ha de comenzar a hacer la
carrera pública y el tío hombe
a TV3, a TV3 de Cataluña.
Y, evidentemente, posa sus trucos en danza.
¿Llevas un lafa mario? Pues porque hay libertad
de expresión. ¿Y por qué lo llevas?
¿Puedo llevarlo? Me han dicho antes, Pilar, ponte
lo, pues me lo puedo poner. O sea, puede parecer
broma o puede parecer... ¿Quién es Pilar?
Pilar, ¿quién es Pilar? Raola.
¡Ah, la Pilar te ha dicho que te pones! ¿Quién es Pilar?
Como si no lo hubieses dicho, ¿eh?
O sea, déjame ver, ¿a qué es la misera del rey?
¿Aporta un llasgroc? Claro que sí, porque te ha dicho
la Pilar Raola. Es que es maravillosa.
Va, y acabo muy rápido, que sé que ando mal
de tiempo. Aniremos al tán número 7, Albert.
Ahora de hace poco, el nuestro compañero Carles Tamayo
sobre la estafa de las criptomonedas. Y tan, y tan.
¿Y quién se va a atropellar? Evidentemente...
Vale, efectivamente, Pequeño Nicolás
en un lloc de criptomonedas, y os pensareis...
Claro, es para él, ¿no? Claro, es para él, y se pensarán
que este gota está haciendo el merda, está comprando
esta cripto, no sé qué, joder, haciendo un poco
las gilipolladas, estas de las criptomonedas.
¿Qué fa él? ¿Ven? ¿Comprar?
Pues no, ¡fá una cosa millón!
No para. Desde que yo he llegado aquí, mira, otra.
No para, no para. Es una tras otra.
¡Ha anat a mamar! ¡Muy bien!
¡Bravo, Francisco Nicolás!
Y a hacer contactos, pero claro, el tío mientras
tan va consumiendo. Por la última hora, estás
absolto de lo que sea.
Para ser un auténtico vivido, el Pequeño Nicolás
hoy ha pasado por este espacio de Jordi Ramoneda
Gracias, Jordi. ¡Androquim Morales!
¡L'última hora, estiu 2023!
Y ahora nos vamos al exterior
de Catalunya Ràdio, con Xavier Pérez de Esquerdo.
Con este día tan espléndido,
hoy le tocará superar una nueva prueba sociológica,
Xavi.
A ver, sí que hace buen día para mí,
porque no pica el sol. No pica el sol,
no hace calor y no llueve, es decir, estás bien
tú al exterior. A ti van los días grisos,
son los que te gustan. La prueba que te
haremos hoy tiene que ver
con una estadística...
¡Pareu, pareu, por favor! Perdona, perdona.
Un poco de rigor. Una estadística
mundial que dice que España
es el 6º país con más personas
tatuadas. ¿Qué dices ahora?
6º país del mundo, ¿eh?
con un total de un 42%
de la población. No te puedo.
Un 42% de la población española
porta algún tatuaje. ¿Pero eso
cuentan yaios y nens? ¿Contan tothom?
Es que la gente se está tatuando mucho, últimamente.
Un ranking en Capselat, ¿no lo diríais
nunca por Italia? Bueno, claro.
Suecia, que a mí me ha sorprendido.
No lo diré nunca. Se hacen cosas vikingas, ¿no?
Ah, supongo que sí.
Puede que se tapen del frío.
Ah, claro.
Sí, supongo que hay que encontrar gente
que porta tatuajes, pero ostras, hoy,
que hace más fresquita, la gente porta manigas largas.
Si esto lo hubiesen hecho ahí, que la gente
llevaba manigas cortas...
Hoy será más divertido.
Si mi abuela tuviera ruedas, ¿no?
Sería una bicicleta.
La mayoría de la población española está tatuada
es que en tres minutos
encuentres cinco personas
que tomen un tatuaje.
Es muy ambicioso esto, ¿eh, Quim?
¿Que tomen o que no tomen?
Podría ser el revés también,
como que es la mayoría...
No, no, que no tomen.
Que tomen un tatuaje.
Es más fácil encontrar que tomen o que no tomen.
Ahora tomen las coordenadas,
unas coordenadas de pueblo.
Sí, alguna frase en chino.
Sí, un Wanderlust.
Un Wanderlust.
¿Qué es un Wanderlust?
Es una gente tatuada de la palabra Wanderlust,
que es como viajar sin destino.
No, no, Wanderlust.
Y después son funcionarios de Morreus.
Sí, sí.
Venga, el tiempo, el tiempo.
¡Venga, somos ya, hola!
¿Qué tal como... Mira, te aduecho que dices Karmeta, ¿no?
Sí, correcto.
Que no foses el nombre de otra persona.
Karmeta, ¿veig un tatuaje al brazo derecho?
¿Qué es?
Bueno, es un... Una mica como soy yo.
Yo soy una mica así...
Wanderlust.
Rockabilly, una mica... Pinup.
Porto el meu nombre en Instagram, que es LadyPinup, también.
Ah, LadyPinup.
Un pintalladis, una mica coqueta.
Porto también como una...
un perfume de aquests antics.
Ah, sí, muy bien. Una pera.
Xavi, ¿no tienes tres para hablar tanto con la gente, eh?
Si no se la trobas, sí.
Gracias, Karmeta, eh.
A ver si trobamos aquí...
¿Algún...?
De bueno, ¿emportas una persona, la Karmeta?
Si no te entretinguis tanto, Xavi, que llavors...
La Karmeta Rockabilly.
Busca también a alguien que pueda haber salido de la presión.
Están una llágrima de ull.
Uy, caray, que son muy chungos, eh.
Ves que aportas un tatuaje, ¿oí?
Un tatuaje.
¿Cómo te llamas?
Leandro. Gracias, Leandro, eh.
Es como una espiral. Tres espirals.
Ah, tres espirals.
Ah, sí, sí, las tres espirals que simbolizan las tres espirals.
Hola, había una pregunta. ¿Qué ha aportado tatuajes, usted?
No.
No aporta tatuajes. Aquest señor no.
També hi havia els tribals a sota l'esquena.
Durant una època. Ah, sí, sí.
Un dofí a la cintura.
No, gracias, eh.
Això dels espirals m'ho van dir una vegada
amb una papallona, una noia.
I vaig dir, però què significa la papallona?
I em va dir una papallona.
Jo no sé si us ho vaig explicar,
per aquest estiu em vaig tatuar un pop, al final.
Sí, yo me tatuaba un pop.
On el tens, aquest, bandida?
A l'esquena, darrere.
Demà ho t'ensenyaré.
Només preguntar-te, aportes tatuatges?
No. No.
Em portes dos en tres minuts,
n'has d'aconseguir tres més, eh.
T'ho juro que abans hi havia tothom amb tatuatges.
Clar, ja passa això. Ara falta que els busquis
perquè no els trobis.
A veure, també estic perjudicant, potser.
Jo portava la papallona a la teva amiga.
Portes tatuatges?
No.
¿Vostè porta algun tatuatge a sobre?
No, no, ningú. Gracias.
Ningú, ningú.
No plori.
No, pero no plori.
Un señor que me ha hecho...
Et queden cinquanta segons, Xavi.
¿Portes tatuatges?
¿Tens algun tatuatge?
No.
Hola, ¿que portes tatuatge?
No, no porto.
No ens surt la estatística.
Ostres, ya.
Apunto la Charly, ¿no?
Sí, apunta la Charly.
No sabíamos eso del Poc.
Tenía dos, pero el Poc no os lo había dicho.
Una persona que pasa en patinet.
Una pregunta, ¿portas tatuatge?
No.
Hola, ¿qué tal?
¿Tienes tatuajes?
No entiendo.
Hola, una pregunta, ¿qué ha portado tatuajes?
Tres, dos, uno.
Gracias.
Mira que te hemos ayudado a afegir la Charly.
Ahora estaban preguntando si la Alba,
estudiando en práctica,
porta algún tatuaje.
Sí, la Alba porta una lluna.
Pues mira, te la apunté.
Hola, Alba, ¿de qué es esta lluna?
Pues es una lluna,
es simplemente porque es bonica.
No tiene ningún mensaje profundo,
siento.
¿Y la Alba foda?
¿No portas tatuajes, Albert?
Sí, yo creo que sí que la porta.
¿No portas un cachote de dirigida en algún lugar?
A la Laura la hemos preguntado.
La Laura no tiene.
La Laura no tiene.
Alguna letra de Amazonia.
Yo me lo imaginaba.
¿De la Laura, una letra de Amazonia?
No.
O la Skyline de Nueva York.
O de Mishima, quizás.
Yo Mishima y Mazoni como.
Sí.
En fin.
Ya está.
Es igual, este tren ya pasó, Charly.
El que llevas un tatuaje, digo.
¿Qué pone en el tatuaje?
Madre.
¿Cómo se llama la madre?
Madre, M-A-D-E-R-E.
O Morde.
Bueno, a la Morde no.
Ella era jovencito y era mucho ya...
Tenía miedo.
Siempre traba unos testimonies.
¿Y cómo se decía la madre?
Emilia.
Era más larga que Emilia que Madre.
Era más barato.
Para más barato.
¿Qué ha dicho?
De acuerdo, gracias. ¿De cómo te pidas?
Antonio.
¿Dónde le hicieron el tatuaje?
A la modelo.
¿Dónde le hicieron el tatuaje?
A San Boy.
¿Dónde?
En Marienado.
En Marienado.
Ah, sí.
Marienado.
Gracias, Antonio.
Venga, muy bien.
Te apuntaremos, Antonio.
La caja tiene aquí su esquina.
Ya está.
En pentas y rodolones ha conseguido asolir el reto.
Xavi, gracias.
Bueno, bueno.
Bueno, lo que llevo hoy. ¿Qué haremos hoy?
Hoy salgo al armario con una cosa.
¡Ah, sí!
Absolutamente para el pedregar.
Hay muchas miradas que se centran
en los auténticos culpables, por ejemplo,
de la última derrota contra la Inter de Milán,
que son claramente el Piqué, el Busquets y el Xavi.
¿Vale?
Pero hay gente que aún tiene la vergüenza
de quedarse con un jugador
injustamente tratado por la ficción barcelonista
que es Usman Dembélé.
Usman Dembélé, por algún motivo,
que espero que no sea el racismo,
la gente tiene manía.
Hay un tío que falla mucho, que no sé qué,
pero en el fondo es el único que le hace ganas
y que hace driblings y que lo intenta.
No sé quién va a decir que no sabe de fútbol
este chico.
Es muy bueno, pero no sabe de fútbol.
¿Cuándo quedó el Barça?
Lo perdimos tres a tres.
Un momento, un momento, el Neil Martin ha hecho like.
¡Epa, epa, epa!
¡Ojo, que tenemos entrada!
Tenemos entrada por la Charly P y por demá Antonio Font.
Perfecto, muy contenta.
Total, que entonces yo he decidido reivindicar
la figura del Dembélé, el jugador autista,
esta mena de jugador que un día, me recuerdo,
iba con una polémica con un árbitro
y al entrar el vas pulsar porque
decía que la había insultado.
Y va venir el Messi al árbitro y le va a decir
pero si no sabe hablar, pero si no sabe hablar.
Bueno, este tipo de jugador es el que yo...
El Messi, esto también tiene gracia.
Estoy enamorado de Osman Dembélé
y, por lo tanto, he decidido homenajearlo
con la canción Bamboleo de los Gypsy Kings
que hay un momento que digo...
¿Y qué haremos?
Palmas, he de hacer palmas.
Me tiro, ¿eh?
Es muy complicada la sección, es posible que me pierda.
¡Vamos!
¡Vamos!
Ya se ha pasado, ya se ha pasado.
¿Qué son las palmas de la Charly que no hacen ni una a tiempo?
Era la intención.
No hacemos palmas.
Es broma, Charly.
Es que el amor
llega así de esta manera
Tú no entiens la culpa
Un día te enamoras
de un jugador
muy raro, insistejo
Un jugador especial,
muy fuerte, el sentimiento que genera
Cuando a la gente la insulta
yo salto y lo defiendo
como un cosito tonto
No sé qué tienes tan guay que me hace estimarte así
¡Dembeleo!
¡Dembelea!
El capo me dice que no te estimi
pero el corazón dice sí
No marcas un puto gol
Y perds pilotas y eres autista del fútbol
Pero lo de linter no va a ser gens culpa teiva
Va a ser del piqué
o eso penso yo
El amor no te abandona
Que es que tú me haces
y yo no entiendo
Y si un día Dios no lo quiera
tú ya marchas
No sé qué haré
Yo te estimo mucho
¡Dembeleo!
¡Dembelea!
No sé qué tienes tan guay que me hace estimarte así
¡Dembeleo!
¡Dembelea!
El capo me dice que no te estimi
pero el corazón dice sí
¡Tú le dices que no te estimi pero el corazón dice sí!
A ver si de un menos ya es un buen papel
y escúchame, nosotros estiramos todo un poco más
Esa es la lotería de Dembelea
Una vez tocas y otras no
¡Gracias Joel!
¡Gracias Joel!
¡Gracias Joel!
¡Gracias Joel!
¡Gracias Joel!