Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Continúa cayendo el nombre de nacimientos de Cataluña.
En concreto, el año pasado no había un 2,3% menos.
Estos son datos de la IDESCAT.
Sí, en el 2022 se nació más de 56.000 nadones
y un de cada tres era hijo de madre extranjera.
Mientras continúa bajando la natalidad entre las madres de nacionalidad española,
hasta casi un 4% entre las madres extranjeras,
las cifras se mantienen estables y,
por lo tanto, aumentan más de un 1% en el 2022.
La facultad se situa en 1,17 hijos,
uno de los valores más bajos registrados después de la pandemia,
y la edad mediana de maternidad se situa en los 32 años.
El Penedés, el Camp de Tarragona y las comarcas gironinas
es donde más se reducen los nacimientos,
mientras aumentan las comarcas centrales,
las terras de Libre y Aponent.
Y si nos fijamos en los nomes más posados,
Leo encapçala el ranking por primera vez entre los niños.
En cambio, Júlia se mantiene desde el 2017 como el más posado entre las niñas,
seguido de Martina y Mia.
En el segundo trimestre se han creado en Cataluña
132.000 lugares de trabajo que han servido
para reducir la edad en 70.000 personas
y absorbir las nuevas incorporaciones al mercado laboral.
La taxa de atur es ahora del 8,4%,
la más baja desde el 2008.
Esquerra Republicana fixa el seu equip negociador
per la investidura espanyola,
el formant Gabriel Rufián, Teresa Jordà i Sara Bailac.
Per qüestions estratègiques hi afegiran els membres de la direcció
Marta Rubira, Marta Vidalta, Josep Maria Jové i Juli Fernández.
Jordà serà la portaveu dels republicans en les negociacions.
Aquest equip és l'encarregat de negociar
tant amb Junts per Catalunya,
amb qui intenten trobar un acord per tenir més força a Madrid,
com amb el PSOE i sumar,
que necessita els 14 vots dels diputats independentistes
perquè Pedro Sánchez pogués ser investit president.
Les converses entre Esquerra i Junts ja estan en marxa
i fons dels republicans hi veuen possibilitats d'entesa.
Fa una estona que la bandera verda torna a unejar
a la platja cerrillera de Bagur,
després que s'ha comprovat que no hi ha ni rastre
de les dues tintureres que ahir al vespre van aixecar totes les alarmes.
És el tercer vistament d'aquest espècie en una setmana a la costa brava.
Hola, bon dia.
Els socorristes de la Creel Roja ja permeten als banyistes que es posin a l'aigua
després que han comprovat en una segon inspecció
les aigües més pròximes a la platja que les tintureres no hi eren.
De fet, ahir al vespre, quan dos banyistes van donar l'alerta
perquè havien vist dues aletes d'aquest espècie,
ja no les van veure, però van decidir aixecar a bandera vermella
i prohibir el bany per precaució.
Recordem que també s'ha vist aquests últims dies
una parella de tintureres a la platja gran de Port de la Selva i a Port Bou.
Clara Jordà en Catalunya, Radio Girona.
El joven d'Ustalric, agredit dimarts a l'estació de tren de Massanet de la Selva
per dos vigilants de Rodalías Renfà,
presentarà aquesta tarda una denúncia
pel tracte que va a patir Girona Roger Santaló.
Buen día.
Amaru, de 19 años, no portaba el billet de la zona que corresponia.
El revisor el va a hacer baixar del tren
i els vigilants de seguretat el van tirar a terra
i el van retenir per la força durant 20 minuts.
Ell mateix ho explica.
Renfà ja ha obert un expedient informatiu
i ha demanat a l'empresa que aparti cautelarment del servei
els vigilants de seguretat.
Roger Santaló, Catalunya, Radio Girona.
El ple de l'Ajuntament de Tarragona ha aprovat el contracte de recullida
d'escombraries que ha generat força polémica
en l'entorn municipal aquests últims mesos.
El plec de condicions del contracte,
que va a quedar desert en una primera licitació,
ha estat modificat per indicació del Tribunal Català de contractes
i, segons el nou govern, hi han introduït millores.
Tarragona, Clara Chavarria Domingo.
Bon dia.
La confecció i aprovació del contracte de recullida
d'escombraries de Tarragona
ha tingut un llarg recorregut marcat per la crispació.
L'elicitació del nou contracte va a quedar desert a finals d'any
i, un cop modificat, es va a aprovar, per la mínima.
Ara, després d'incorporar alguns canvis
regalmats pel Tribunal de contractes, s'ha tornat a aprovar.
La regidora de neteja Sònia Ors
diu que s'hi han incorporat millores,
mentre que, fins ara, el regidor d'aquesta área,
el republicà Jordi Fortuny, diu que no hi ha cap canvi.
Clara Chavarria Domingo, Catalunya, Radio Tarragona.
Y los esfuerzos con Marta García.
En juego, la segunda semifinal del Mundial de Vaterpol,
donde la selección española juega contra Hungría.
De momento, está ganando el equipo español por 7 a 4,
justo cuando ha comenzado el tercer cuarto.
Si los jugadores españoles se clasifican
para la final de este Mundial de Fukuoka,
se enfrentarán a Grècia, que ha eliminado por 13 a 7 a Serbia.
La acción a la final clasifica también el equipo
para los Juegos Olímpicos.
En natación esta mañana,
eliminaciones de Jéssica Vall y Carles Coy en los 200 brazos.
Xavi Hernández ha donado minutos a todos los Juegos,
y Íñigo Martínez,
que se ha recuperado una lesión en la fascia plantar.
En la amistad esta mañana,
los Blaugranes han perdido contra el Arsenal por 3 a 5.
Los gols los han hecho Lewandowski, Rafiñi y Ferran Torres.
El próximo amistad será el dissabte en Las Vegas contra el Madrid,
que también esta mañana ha ganado por 2-0 el Manchester.
El técnico Carlo Ancelotti responde que tiene la plantilla completa
cuando le preguntan por quién le va a perder.
En el Mundial femení de fútbol son definitivos ya,
y Portugal 2-0.
Ha comenzat ara mateix l'Australia-Nigeria,
amb de moment empata 0 al marcador.
I en basquet Juan Xornangómed,
un dels joors que ha estat en l'òrbita a Barça,
acaba de fitxar pel Panathinaikós grec.
Fins aquí les notícies.
¡Míguls en formes rares!
¡Fotogramas de tú y yo!
¡Mai no es tard para tornar a comenzar!
¡Hola, señor! ¿Qué está haciendo?
¡El súper!
La gran película.
Un recull de los mejores momentos de la temporada
hechos por una gente que ahora mismo está de vacances,
con Quim Morales, Joel Diaz y Charlie P.
¡Muy bien!
¡Joel!
¡Joel!
El formachet del Joel.
A continuación, si en Joel Diaz
responde correctamente 6 preguntas del Trivial,
¡guane un día de fiesta!
Un día de fiesta tal cual.
Fiesta pagada, más a más.
No, no, evidentemente.
Si no sería fiesta, guanyarías un día de tour.
No sería un día de tour, un día de baixa.
Es verdad.
¿Tú sabes que yo siempre intento buscar personas
inteligentes que me ayuden en esta empresa?
Claro, conseguir un día de fiesta.
No es fácil.
Hoy creo que la he encontrado y creo que es una persona
que además podrá también aportar conocimientos
en ámbitos que yo no controlo y viceversa.
Creo que nos complementaremos muy bien.
Es la Marta Montaner.
¡Marta Montaner!
Yo he dicho Marta Mortaner.
He dicho Mortaner, pero no pasa nada.
Comencemos, que si no, encara nos la tendremos.
¡Venga, va, va!
Y estamos aquí para ayudar a vos una a la otra
con una primera pregunta, que es la que tengo aquí amagada,
Bueno, Marta, atenta, que esto en teoría
a ti se ve bien, ¿eh?
Yo diría que aquí se acaba el concurso.
Hostia, ¿quién, tío?
Bueno, es que yo...
¿Las ha preparado el Jordi, las preguntas?
¿Las ha supervisado el Jordi?
Eso no significa que las haya preparado el Jordi.
Ya he perdido, ¿no?
No, espera, espera.
Yo creo que ya he perdido cuando os preguntéis
¿cuál es la narración
épica más antigua?
¡Hombre!
A ver, aquí no hay opciones, ¿eh?
No hay opciones, es que es eso.
No, no, es una narración épica más antigua.
Más antigua. ¡Épica, eh!
¡Épica! A ver, ¿a dónde podemos ir?
¡Calla, hombre! ¡Al menos no nos lees!
Marta, ¿tú qué estás pensando en la Grecia clásica?
¿O qué? Es que no sé...
Es que claro, yo estaba pensando
en el Cantar de Miocis, pero igual esto es
mucho más costado. A ver, ¿sabes lo que es...
Es que no sé ni de qué cultura es,
es lo del gigamex o no sé qué,
¿cómo se dice eso? Es una librería, ¿eh?
Es una librería especializada...
...de juegos de rol.
¿Sumeris, dices tú? ¿Sumeris?
Del Sumeris, sí, eso del gigamex
te has dicho, quizás es eso, pero si no,
yo diría el Cantar de Miocis, no sé.
No, hombre, no, pero antes del Cantar de Miocis
tienes todo lo de los grecs, me parece.
¿Estás utilizando la manta
de Comodí?
No, no la quiero gastar aquí.
No la quiero gastar aquí porque
me quedan 50.000 preguntas.
No sé si me lo podéis agarrar, ¿eh?
Es un libro de la época del Sumeris
que se llama algo así como gigamex.
Ya sé que gigamex es una
librería.
Pero podrías decir, si es épica, ¿qué sería?
O sea, ya estás respondiendo mal, pero...
Ah, Joel, Joel, espera,
ojo, ¿eh? ¿Puedo aportar
alguna cosa?
Mira, Marta, sí.
Y si pensémos también en los grecs,
Iliadá y estas cosas.
Eso es lo que pensaba yo también.
Son abans de los grecs, ¿eh?
Vale, entonces no he dicho nada.
Los Sumeris son abans de los grecs.
Sí, sí, Marta, si la cago
me hará mucha vergüenza porque estoy
haciendo mansplaining, pero
yo creo que es lo de los Sumeris, tú.
Y es una... no, una oda.
No me sale una oda, hostia.
Epopeya, una epopeya.
Una epopeya de los Sumeris,
de gigamex.
Porque era muy difícil, os lo donaremos por go.
Es la epopeya de gigamex.
No ha contestado exactamente, Quim.
No ha contestado exactamente.
Marta, Marta, eh.
Gracias, Marta, gracias.
Pero nos ha costado mucho a todos, eh.
Ya no os ayudo más, eh.
Seguimos con el formatget blau,
que es geografía.
En quins països
es trova l'Everest?
Marta, no respondis, eh.
No respondis.
Entenem que és més d'un, eh.
Yo diría que sí.
A ver, ¿tú crees que un puede ser...?
Puc deliberar con la Marta.
Tú puedes hacer lo que quieras,
que es lo que haces.
¿Tú crees que un es Nepal?
Sí.
¿Y el otro, quién puede ser, entonces?
La China.
¿La China y Nepal?
La China y Nepal, puede ser un Pakistán,
puede ser una...
A ver, ¿Nepal es un?
Sí.
Tengo dudas de si es la China
o es la China...
Se os acaba el tiempo, eh.
Vale, vale, que lo diga la Montaner, tú.
Así, si la caga, la caga ella.
Vale, yo diré la China.
Nepal y...
He dicho països, eh. He dicho països, Marta.
La China, Nepal y el Tíbet.
El Tíbet.
No, el Tíbet no.
Ha dicho China y Nepal, que son los dos únicos països,
por lo que es correcto, va.
La madre moneda es correctísima.
¿Qué te has hecho peor de esta manera?
Porque anabas diciendo el Tíbet, anabas diciendo cosas...
No, el Tíbet no, el Tíbet no.
Marta Montaner, muy bien jugada,
a ver si aconseguezco que me dejen que aún me ayudes.
Venga, va.
Anem amb el formatxet marroc,
és el d'artiliteratura,
i diu així la pregunta.
Quin animal mitològic dona nom
a un llibre de Thomas Hobbes?
Marta, et sona?
Ai, no, eh. A veure, Thomas Hobbes,
aquest no és el que va... Ui, no, anava a dir una cosa...
Thomas Hobbes no es el de la...
que el hombre es un llop perloma.
El llop perloma, eso anava a dir yo también.
Sí, es algo así chungo...
Un animal mitològic...
Marí, Marí.
Un animal mitològic, Marí.
¿Se te ha nacido algún?
El calamar gegant.
¿Qué?
Y ahora, aquí, la sorpresa,
el leviatán. ¡Hostia!
Eso es un animal mitològic.
El calamar no es, es más drag,
Marí, pero bueno...
No sabía que era un animal mitològic el leviatán.
De hecho, la plancha debe estar buena, eh,
la dieta. Sí, home, ya te dónas...
Bueno, mira, ahora que ya la hemos cagado
podemos jugar tranquilos.
Ahora ya he perdido, ahora ya es por diversión.
Seguimos con el formachet verde, que es ciencia.
¿Cómo se llama la por?
A las alturas.
A las alturas, eh.
Hostia, hoy estoy espeso. ¿Tú cómo dirías, Marta,
Montaner? No, porque claro, diría vertigen,
pero no se dice así. No, no.
Acaba con fòbia. Acaba con fòbia.
Acaba con fòbia. A ver, a ver.
Anem a la real llatina.
Mare meva. Ahora filología.
Comença amb A. Comença amb A.
Ahora no es... No, ahora no es...
Ahora es exterior.
APM. APM.
Después de un AP, después de la...
Comienza amb A, eh.
El tiro... El tirofòbia.
El tirofòbia me agradaría mucho.
El tirofòbia estaría muy bueno.
Estoy quedando fatal, Marta.
¿Qué? ¿Qué dices?
Yo creo que es acorfòbia
o acrofòbia.
Acrofòbia es acrofòbia.
Marta Montaner.
Epa. Formatxet Rosa.
Entreteniment. ¿Cómo se llama el actor...
Ay, el actor no, el autor.
El autor del famoso cómic de superhéroes
Watchmen.
Hostia, tú es que ni una, eh.
Si es un señor vell.
Un señor vell ambigotis.
Creo que ambigotis. No es Stanley, eh.
No es Stanley. No, no, no.
Es la otra. Es la otra.
Pues es el gran Timothy...
Chalamet.
Chalamet.
Alan Moore.
Hostia.
Y acabemos con el formatxet Ronja,
que es el de esports. Ni una.
¿Cómo se llama el único esporto del mundo
que no tiene árbitro?
O árbitros, porque hay esports que tienen más de un árbitro.
¿Cómo se llama el único esporto del mundo
que no tiene árbitro?
Ah, sí.
¿Los atletas bajan del escenario?
No.
A ver, Marta Montaner,
que a tu te ha de agradar Manel muchísimo.
Hostia, me encanta, pero el boomerang no es capa esporto.
El boomerang.
Pues igual es el boomerang, eh.
Va por aquí la cosa, eh.
Llanzamiento de boomerang.
A la...
3, 2...
El boomerang.
Es ultimate.
Es una especie de frisbee.
Sí, es lo del frisbee, que es mixta,
que es tan pobre y tal.
Bien, hoy era realmente difícil,
y hay alguien que te quiere poner la cosa imposible
para conseguir un día para ti.
Y este alguien se llama Jorge Ramoneda.
Me da pena, porque mira que la Marta Montaner
t'ha ayudado y mucho.
No, ella ha estado perfecta. He sido yo que no he estado en la fiesta.
¿Te damos un día de fiesta a ti, Marta?
Muchas gracias, compañero, me agradecerá muchísimo.
Ya hablarás con quien me hagas de...
Pero digas que de nuestra parte
es el comodí de la trucada de en Joel
al formatxet de en Joel.
Gracias, Marta.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Porque connectem ara
amb l'unitat mòbil de Catalunya Ràdio.
Passen 5 minuts
d'un quart d'hora del migdia
en Javier Pérez de Esquerdo i la Charlie P
amb l'assistència tècnica del José Antonio Muñoz.
A partir d'avui, coneguts com'els Maillomanà de la ràdio,
son el taller de batucada Ketubara Batucada Barcelona.
Ya esteu armats
amb els vostres timbals,
ja portàveu les genolleres
i ara ja deveu portar els timbals.
Estem aquí amb el timbalet.
¿Sentiu algo?
Ho sentim fluixets, la veritat.
Intentem comunicar-nos, va.
No som nosaltres, eh.
No, no lo sabemos tocar tan bé, encara.
És que sona molt bé aquesta batucada.
No som nosaltres,
sino, imagina't,
¿cuántas personas dirías que somos a la sala de sacio ahora?
Ahora a la sala de sacio,
home, 10 personas, quizás.
¿Cómo que 3 personas?
Sí, imagina el Charlie,
que no lo estamos tocando.
Sí, son 3.
Pues déu ni idea de qué sonor dispende.
Bueno, yo confío que me ha tocado el más grande.
¿Veos?
Porque quechis después, Charlie.
Sí, sí, os estamos viendo por Instagram Live
la última hora, CR.
No sé si estoy tocando bien.
Ay, mira, le iba a dar como micrófono la batuta,
la baqueta.
¿Quieres que te ayudo?
Claro, es que tenemos el micro enganchado al piso.
Sí, ya lo hemos visto.
Última tecnología, eh,
lo que han hecho con vuestros micrófones.
Bueno, estamos con Alex Rosa.
¿Qué tal, Alex?
Hola, muy bien.
Estamos aquí para hacer una prueba para entrar ahí
¿O está no vivo?
Estamos ya vivos.
Ya estábamos bien vivos.
Como hay muchas pruebas, ahora está mal.
Es que suena así.
Buenas noches a todos.
Bueno, es vivo a la noche.
Buenas noches a todos.
Allá es de noche.
La percusión que está de la batucada
va a nacer a Salvador de Bahía o no?
La batucada es el Salvador de Bahía
y también tiene el Río de Janeiro,
que es San Benredo,
San Paulo, que es San Benredo y Bahía,
que es África, que es San Barregue,
San Bahafro,
todo lo que está ligado a la religión
matriz africana.
Fixeos si los veis por Instagram Life,
que él no camina,
él baila.
Cuando habla también baila.
Porta el ritmo dentro.
Porque si nosotros no hablamos
y bailamos,
la vida está un poco mal.
Muy bien dicho.
Qué filósofo.
Es la energía musical, la energía emocional,
porque nosotros también, cuando tocamos,
hacemos un poco de terapia.
Va bien para descargarse.
Y me gusta mucho que mira a cámara
de Instagram Life cuando habla.
De hecho, la Elena,
yo creo que... Hola, ¿qué tal Elena?
Pero hoy ya la pongo yo.
Yo creo que tú eres quien le da ganas de desfogarte.
¿Tienes como una terapia esto?
Sí, porque mira, yo me dedico
un poco al mundo del hospital
y para desconectar un poquito del drama,
pues yo necesito... Ah, qué bien.
... energía y que me equilibre la mente.
A ver, adóndele tú una miqueta.
También se mueve el ritmo mientras toca.
Un poco de procesor de Semana Santa.
Toquen amor.
Y tenemos la Itor. ¿Qué tal Itor?
¿Qué tal? Buen día.
¿Y tú cuánto tiempo hace que te dedicas a esto?
Yo llevo un año dentro de Ketubara,
y tocaba en otros grupos,
y ahora hace un año que estoy comenzando
con el Percurso Vagilenya, estoy encantado.
Me gusta mucho, sobre todo, el tema de la expresión de la alegría,
porque es algo que no estamos tan acostumbrados a los catalanes,
y los vagilenyes tienen, quizás, más asimilado,
que tenemos que sonreír más, que tenemos que disfrutar más de la vida,
que tenemos que ir con energía más positiva
y que yo, para mi, lo estoy aplicando mucho.
Yo soy profesor de secundaria
y te adonas cuando tú... Uy, necesitas desfogarte.
Sí, sí, sí. Pobre.
Necesitas. Tú vas al mes con buena energía.
Los niños también lo asimilen
y tú también lo aplicas, porque te ven,
que tú también vas a este rol, ¿no?
A ver cómo transmites estos sentimientos de alegría.
A ver, a ver cómo suena.
La Charly lo va a hacer bien.
Hola, Charly.
Nos estamos viendo por Instagram Life, ¿eh?
La última hora CR.
Miró Vallabriga,
Dio Charly, ¿serás la nueva batería de Maná?
¿De Maná?
Pues, escucha, tiene una idea, ¿eh?
No, no, no, muy bien, muy bien.
Mira que habría dicho...
No habría dicho que el Xavi agafara el rollo a una batucada.
Conociendo lo que va a poner.
Bien, escúchame, lo deberíamos dejar aquí, ¿eh?
Eso suena muy bien, pero tenemos que continuar con el programa.
Donar las gracias a los amigos de Ketubara Batucada Barcelona
por esta clase inicial, ¿eh?
Por esta estrena de la Charly y el Xavi como batucaires.
Y si os queréis quedarse con ellos, adelante, ¿eh?
Si alguien quiere que le porten una agua de Valencia.
Sí, hombre, por favor.
Así aún será la cosa más rodoneta.
Ahora podéis seguirlo si queréis por Instagram Life,
porque ahora vamos a verlo.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
Lo podéis seguir si queréis por Instagram Life,
que ahora ha traído unas baquetas. ¿Eso qué es, eso?
Es una baqueta de repic,
que es...
tipo una cera de cola.
¿Con cola?
Caray, y suena diferente.
Mira, ¿es cola?
Es que yo estoy pensando que el Xavi, ¿eso puede traer una especie de fusión
batucada con la coral con la que canta?
Sí.
Un nuevo proyecto.
Sí, sí.
En la espera de esta fusión
con el can Gregoriá y la batucada brasilera,
dejemos al Xavi la Charlie y al José Antonio Muñoz
en este taller de batucada.
Muchas gracias. Muchas gracias, compañeros.
¡Gracias!
Descubrimos ahora con el Jordi Ramoneda
las diferentes caras del amor
y, a menudo, las más perturbadoras,
en el espacio Cupido Ramoneda.
Cupido Ramoneda.
Es que, ¡uh!
Os dejaría cantar en esta asintonía de la banana.
Es la una, porque me gusta mucho.
Hoy os porto una historia muy bonica de amor
que acaba...
o sea, acaba con dos frases.
¿Ah, sí? Sí, sí, sí.
Una noia, que no se bien cómo se dice, va a penjar una story.
Un selfie. Un story con un selfie.
Típico selfie story.
Una noia que penja una story con un selfie, ya está.
Y una persona, un noy que se llama Fernando.
Fernando.
Y le pregunta.
¿Te llamas AstraZeneca?
Porque me acaba de dar un trombo.
Típico del Fernando.
Y después suelta un mensaje que pone
¿Aceptar la solicitud de mensaje de Fernando?
Y la respuesta, yo creo que va a ser que no.
Fernando con los huevos colgando.
A las horas también tenemos un otro de
¿Aceptar la solicitud de mensaje?
Yo creo que también va a ser que no.
Una persona entra a un otro
también en un privado de Instagram y le dice
Había en Tinder.
Perfecto, eso no es normal.
Context.
Y aquí es cuando le quiere decir algo bonito.
Un pirópolis.
Tienes buenas cejas.
¿Qué pasa?
Es que hay gente que no tiene buenas cejas.
No, hay gente que no tiene buenas cejas.
No sé, hasta aquí esta historia de amor.
Me ha gustado mucho.
Estorias muy breves.
Acabamos con dos historias muy breves.
Un otro perfil.
Un perfil de Tinder, que representa que
tú tienes que viajar al cine
y ir a la playa con tus amigos.
Soy amigo de mis amigos.
Aquí una persona que yo creo que
hace tiempo que no llegaba, va a decir
Aunque no seas maricondo, puedes
tirarme los trastos.
Está bien tirado.
Este tiene mérito.
Y acabamos con gente
que realmente no sabe ligar.
El que no debe hacer por ligar.
Ni a la vida.
No puedo.
Es una noia que va a pensar
en otro selfie, una noia en bañador.
Para hacer que tú penses lo que tú quieras.
La noia, yo creo que es
racializada, la foto no se ve muy bien.
Es llatina, es una dona llatina.
Mulata, que se dice el vot
políticamente incorrecto.
Y un hombre le escribió
Me haces no ser racista.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no.
Te regalo.
Está una samarreta, Charlie, de eso.
Me haces no ser racista.
Yo creo que ya no hay que decir nada más.
No, no, no, ya se dice por sí mismo.
A ver, que si él cambia,
bienvenido siga.
O que no cambie, que no es racista.
Bueno, claro.
Ya me he entendido.
En fin, gracias Jordi.
Conectemos
con Xavier Pérez de Esquerdo, que ya lo tenemos conectado.
Hola, pero no plores, Quim.
No ploro, no ploro.
Vigas, que no te lo doy. Si ya te lo has dado tú solo.
Porque hoy Xavier quiere descubrir
la base que puede tener la cimera
del clima que ha arrancado hoy mismo
a Egipte y que se alargará hasta el 18 de noviembre.
¡Caray tú! ¡Qué planazo, eh! ¡Hotis!
¡Hasta el 18 de noviembre a Egipte! ¡A Egipte!
Ahora que un cop has visto las pirámides, no sé yo.
Veamos cuáles son las propuestas
de los países de las Naciones Unidas
para combatir el cada día más evident cambio climático.
Pero a Xavier Pérez de Esquerdo le interesa
cuál papel tiene la gente normal,
la gente de pie o los que estamos en nuestra casa.
¿Qué hacemos por el cambio climático?
A favor o al contra, evidentemente.
Porque muchas veces decimos, no te lo demano por la paz del mundo,
pero primero comienza a poner paz en tu casa.
¡Oh, oh, oh! ¡Chavi, caray!
Eso del Papa, de verdad...
El cambio climático, el cambio climático,
pero primero comienza tú a hacer alguna cosa.
¿Certo? ¿Eléctrico?
Sí, claro, eléctrico.
Y cuando voy al super, cuando me demanan...
¿Quieres una bolsa? ¡No!
¡Muy bien, muy bien!
Si te la dejas, lo cargas todos los brazos.
Ahora, ahora.
Pero nunca una bolsa de plástico,
que no es un juguete, recordad.
Entonces, hoy Xavier Pérez de Esquerdo
pasará por las calles de Barcelona
preguntándole a la gente qué hacen ellos
para combatir el cambio climático.
A ver con qué nos sorprenden.
Ahora la cimera del clima egipte ha salido
para preguntar qué hacemos los ciudadanos
para combatir los efectos
del calzamiento global, si es que hacemos alguna cosa.
¡Chavi!
Hola, sí, a ver si hacemos alguna cosa.
Volemos preguntar a la gente qué hacen
para evitar este cambio climático.
Mira esta señora que apropa. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo se llama?
Elena. Elena, ¿dónde es usted?
De Solivella, a la Conca de Barberà.
¿Qué hace usted para evitar el cambio climático?
Bastantes cosas.
A ver, a ver.
¿Para qué recicla el clima?
¿Cómo recicla el clima?
¿Qué recicla el clima?
¿Qué recicla el clima?
El plástico
el óleo, en particular, porque el óleo
es muy importante, no lo dejamos ir a la alquilería.
Ay, no, no.
¿A dónde le da?
Ven cada un, cada mes
desde el server comercial
de la Conca de Barberà
del Consejo Comercial de la Conca de Barberà
envían de base
También yo y reciclamos las cápsulas de café, sí, es el comarco que recicla con un porcentaje más alto de la mitad de Cataluña.
Mira qué bien, Xavi. Somos los pioneros con esto.
Caram, estás contenta, eh.
Perfecto, sí, estoy muy contenta.
¿Y qué estás haciendo por Barcelona?
¿Y con qué has venido?
He venido en coche.
Un momento, quizás es eléctrico.
¿Qué es eléctrico el coche?
¡No!
Se ha cargado toda la feina que se ha hecho hasta ahora.
¡Qué disgust que tengo!
He de decir que normalmente vengo en tren.
¡Ya, ya!
¡Claro!
Pero lo que está claro es que he venido porque he venido cargada con objetos, con muebles.
Entonces, claro, era inevitable.
Bien, Elena, em sap greu, eh.
Ha perdut, ha perdut aquí.
¡Muy bien he perdut el premi!
¡No! Una mitjana de un buit, un buit sí, eh.
¡Venga, sí, hombre!
Y ponemos buena nota que hacen mucha trabajo la Conca de Barbará.
¡Venga!
¿Qué más tenemos por aquí, Xavi?
¡Vaya!
Ahora se espantan, claro.
Veo a un tío con un micrófono.
Hola, perdoni, ¿qué recicla usted?
¿Qué hace, no?
Sí, sí, ya verá.
El clima también tiene pressa, eh.
Exacto.
¡Ay!
¿Cómo te llamas?
Leo.
Leo, ¿dónde eres tú?
Bueno, de Colombia.
¿Qué estás haciendo aquí?
Mira, hoy comienza la cimera para el cambio climático,
que se está celebrando en Egipte.
¿Qué haces tú para evitar el cambio climático?
Ir en skate y caminar.
Muy bien, Leo.
O en transporte público.
Sí.
Es una pirueta de estas que...
¿Una pirueta, ahora?
Sí, sí, que lo sienten ahora.
¿Amb el patinero?
¿Amb el skate?
Va, que te grabaremos un vídeo.
Creo que no va, eh, Xavi.
No es no.
Te voy a hacer lo básico, un oli.
¿Un oli? ¿Qué es un oli?
¿Sabe reciclar el oli?
Yo qué sé, ya.
¡Muy bien!
¡Muy bien!
Sí, es hacer una tombarella con el patinero.
¡Muy bien!
¿Por qué no lo haces tú, Xavi, ahora?
Ahora yo, déjame a mí.
No, no, que yo me mato.
Mejor que no.
Gracias, Leo, por cuidar el medio ambiente.
Igualmente, Leo.
Igualmente.
Muy amable, Leo.
Mientras Leo y la señora de antes, la Elena,
estamos salvando el planeta.
Tú te vas a hacer skate a la conca de Barberá.
Y se acaba...
Y están cauflados al foro de Otho.
¿De Otho, no?
Sí, sí, tan.
Bien, Xavi, un último testimonio.
¡Venga!
¡Buenos días! ¿Cómo os llamáis?
Xavi.
Nadín.
¿Qué haces para evitar el cambio climático?
No, casi nada.
¿Veis? Sinceridad.
Bueno, reciclamos.
¿Qué reciclas?
No separamos el plástico, el cartón,
la resta de diseñarías.
¿Seguro?
Los billetes. Yo separo los billetes.
Los de 10, 20, 50.
Xavi, eres bromista.
Sí, claro que sí.
Intentar agafar menos el coche.
Intentaros, si más no.
¿Sí? ¿Dónde veníos?
De Sanferío.
Y de Sanferío hemos venido con...
Con tranvía.
¡Muy bien!
Y ahora andamos caminando.
O sea, algo están haciendo para evitar...
Sí, señor.
¡Muy bien hecho!
¿Para separar los billetes?
Bueno, me gusta más separar los billetes.
¿Para separar los billetes no hacer mucho?
¿Siempre hay alguna cosita de día?
¿Sí?
Podríamos hacer más, ¿no?
Intentar reciclar la ropa,
comprar ropa de segunda mano.
¡Ahora lo hago yo!
Yo siempre lo hago con ropa de segunda mano.
El sabor a casa, que a ti te gusta mucho.
¿Fa sabor a casa?
Bueno, me gusta hacer cositas así.
¿Con qué el hace el sabor?
Donarle una segunda vida.
Si agafas el óleo usado
y creas algún tipo de perfume,
puedes hacer sabor a la ropa.
¡Ah, muy bien!
A la ropa, ¿eh?
Exactamente.
Bueno, que vaya muy bien.
¡Buen día!
En Xevi y Lanadín, unos otros testimonios
de lo que hacemos, lo que podemos
para combatir el cambio climático.
Xavi.
¡Muchas gracias!
Y no olvides de fabricarte
tu propio sabor, ¿eh?
ÚLTIMO HORA
ESTIO 2023
Y aunque no está en las mejores condiciones,
a Charly P, ahora mismo,
le vemos una mirada iluminada porque sabe
que estamos a punto de entrar en aquel territorio
donde hay animales perdidos que ella
tiene que situar. Es el Tipi Can.
Hoy ha pasado un dinosaura y todo, ¿eh?
Ha pasado un dinosaura
para el Tipi Can de la Charly P.
Y tenemos...
Es que me lo he gritado en este momento.
Tenemos aquí unos animales
domésticos, unas mascotas,
pero no sabemos a quién pertenecen.
Le daremos unas pistas a la Charly
y a ver si después de las opciones que le plantejamos
encerta quién es el propietario o la propietaria.
Comienzo yo. Comienza el Joel.
Comencemos con el primer grupo de mascotas
porque volvemos a tener un grupo de mascotas
y este grupo de mascotas, Charly,
está formado por un lloro,
un porc
y dos gosos.
El gos se llama Otto
y es el que más llama la atención
porque es un pastor inglés
que se ve que es una raza que está en
peligro de extinción, el pastor inglés.
No sé si sabes cuál es la pinta.
¿Sabes por dónde voy, no? El típico pastor inglés.
Un animal con piels, cuatro botas, etc.
L'organització Canel Club del Regne Unit
va a declarar en peligro de extinción
porque el año 2000 solo nació
227 cabellos.
Por lo tanto, tenemos allí muchos
ingleses intentando que estos gosos
practiquen otro. Procrein.
El gos en cuestión,
ahora nos centremos en Otto, tiene un
cuenta de Instagram con 256.000
seguidores. De unido.
Solo con fotos sus. Ay.
Espera. No, el hilo.
Este gos, Otto,
acompaña a su propietaria a diferencia
del lloro y el porc que se quedan a casa.
El gos acompaña a la propietaria
desde hace cinco años. Es que si vas con el lloro
queda mucho de piratas. Claro,
semblas el... Es guay, es lo.
Ya que es paro.
Efectivamente, hace cinco años que van juntos,
la propietaria y el gos. Y la última pista
es que el gos va a ser un regalo
de la seva exparella.
Esto te habría de dar la pista definitiva.
La exparella es una mena de
música, diría, que se llama
Obie on the Drums.
Obie on the Drums es una mena
de Bad Bunny, del Mercadona,
para que tú me entengas. Un nano que
porta unas cosas raras a... Bueno, un nano
de aquellos que hacen música urban.
No sé.
Las opciones como exparella
y, por tanto, propietaria de
Obie on the Drums, y, por tanto, propietaria de Otto,
del porc y de los dos gos, es Carol G,
sería la opción A. Becky G,
sería la opción B.
O Cardi B, sería la opción
C. Es que, ¿sabes qué? Que las
confundan todas.
La opción A es Carol A,
la B, Becky B, pero no.
No, no.
Has de triar. Carol G, Becky G o Cardi B.
También habría la Mel C, ¿no?
La Mel C. Diría la Carol.
La Carol G.
Efectivamente.
Vamos.
Bájamelo.
Bájamelo.
No le pongo cara a capas de las tres.
Yo la Carol G.
¿Vols decir que no son la misma persona, las tres?
La Carol G es la que ha hecho una canción
con la Shakira, que es aquella que se pinta
los cabellos de muchos colores diferentes.
¿Lo sabéis?
Esta es la Carol.
¿Y la que suena?
Y la que suena.
A mí me pones estas músicas
y me pongo cachondo y el Ramoneda
lo tengo aquí muy cerca.
Ya hemos hablado algunas veces de qué cosas
excitan en el Jueves Días, que es casi todo.
Sí, a esta hora.
¿Qué pasa a esta hora?
El Jueves Días alivio.
Pero a esta hora,
entre doce y una,
voy caliente como el palo de un chorrero.
Un día necesitas salir
y ya sabes.
Relaxarte.
Vamos con la segunda mascota.
La mascota número dos
es un gos tekel.
Es de tekel.
Es de 8 en un tekel.
En este caso es de cabello largo.
También son monos.
Son muy monos.
Tienen como un bigote de señor grande.
Y su nombre es Pistacho.
Ay, Pistachito.
De verdad.
Venga aquí.
El Pistacho, fastuco,
si fuera catalán, acompaña...
Pistacho es catalán, lo he de decir.
Es una palabra catalana que está aceptada
y mucha gente...
Acompaña a su propietaria a todo el mundo
y la va a acompañar a un programa
donde tú, Charly, trabajas.
A la resistencia.
No, ¿tiene por qué?
O el carolí.
No ha venido ningún gos.
¿Traballas o trabajabas?
El Pistacho no tiene cuenta en Instagram propio,
pero sí que surten muchas fotografías
de la propietaria.
Y hay un rumor,
aquí viene una pista pasada,
que el Pistacho es un regalo
del ex de la propietaria,
Miguel Ángel Silvestre.
El duque.
Bueno, guapísimo, ¿eh?
Pero la propietaria lo desmandó
porque deseaba tener un gos desde la adolescencia
y fue una decisión propia
de adoptarlo, no abortarlo.
Abortarlo.
No, hombre, podría ser muy lech
ir a hacer abortar a una pobre gente.
¿Estamos a favor del derecho a que los humanos aborten gos?
A priori.
O sea, si una humana está embarazada de un gos,
¿qué?
¿De un gos?
Si estés embarazada de un gos, ¿abortarías?
Yo no estaría embarazada de un gos.
Pero depende de cómo me estimi el gos.
Claro, claro, claro.
Depende de qué momento vital,
si me gusta tenerlo o no.
Que tú vas al ginecólico y dices,
nena o nena, no, un gos, es un gos.
¿Pero nena o nena?
¿Será gosa?
Ya está, será gosa.
¿Quién es la propietaria del Pistacho?
Blanca Suárez, Ana de Armas
o Úrsula Corbero.
Son muy, muy, muy,
muy guapas, todas tres.
¿Quién ha sido ex de la Armas?
¿No ha sido la ex de Miguel Ángel?
A mí no me consta.
No, Ana de Armas es ex de Marc Lutet.
No le dónis pistas, tío.
La Blanca Suárez.
¡Es correcta!
¡Bravo!
Pues, escúchame,
nos quedamos con este buen rego de boca,
con estos dos animales colocados al pipí can,
hoy se van con sus amos y no se nos han de quedar por aquí,
que a veces pichan y nos rellenan los de la tarde,
así que, enhorabuena, Charlie,
y la semana que viene, más pipí can,
más animales para colocar.
Hoy tenemos un podcast que tiene un inicio potente,
un inicio con muchas capas.
Bienvenidos a Combate.
¡Combate!
Buenos días, tardes o noches,
queridos combatientes,
bienvenidos a su podcast de guerra favorito,
Combate.
¡Combate!
Nos ha agradado, ¿eh?
Podcast de guerra favorito.
Ya veí que pasa cuando se juegan masas horas al Call of Duty.
Eso, que acabas haciendo un podcast
de nois flipados de guerra.
¡Combate!
A ver,
vamos a sentir una mica de la introducción
de este podcast para ver
un poco hacia dónde irán, espera, qué hecho,
que no me lo he dicho, para ver hacia dónde irán los tiros.
Hoy tenemos un programa
bien duro,
un programa impenetrable, prácticamente.
Así es.
Es un programa de una de las herramientas
de peso.
Pero ¿quién aquí al costado de este señor
diciendo así es?
¿Quién es?
¿Quién es este sidekit de Street de la guerra?
¿Quien es este sidekit de Street de la guerra?
Sabe cómo corrió la intro, como buscando metáforas, buscando recursos literarios,
cosa que le ha valido como el incremento por parte de su compañero, que tú me preguntas quién es su compañero, mira qué le dice.
Perfecto Manolo, muchas gracias.
Es en Manolo, es en Manolo.
Perfecto Manolo, muchas gracias.
Está muy bien porque es un podcast de combate, de guerra.
Perfecto, muchas gracias.
Muchas gracias, la educación que nos perdí.
Vamos a descubrir de qué viene exactamente el capítulo de combate.
Bueno, este episodio irá de un tema muy concreto, pero es que son muy críticos, no sé exactamente de quién irá.
A ver si traemos la entrada.
Los tanques.
Ahora es un programa de tanques.
Así, la historia de los tanques.
El inicio, la evolución y el...
El estado actual.
El actual.
Y el futuro.
El futuro también.
Ok.
De los tanques.
Un recorreguto a todo lo que sería la historia del tanque.
Del tanque.
Només dicen 7 veces los tanques.
Los tanques.
Los tanques.
De qué viene los tanques.
Y los podcas de tanques...
Hostia, qué difícil.
Los podcas de tanques.
Podcas de tanques.
También pueden ser divertidos.
También se pueden hacer acuditos en el mundo del podcas de tanques.
Mira, por ejemplo...
A ver, a ver, a ver.
Un acudito, al menos, en puro estilo, Matías Prats.
¿Qué? Pues traen un programa muy... pesado.
Claro, claro, claro.
Y ahora veremos que en este podcast hay dos locutores, pero no tengo casi la clase de Manolo.
O sea, aparte de decir perfecto, Manolo, muchas gracias, aporta casi el tema del que hablaremos.
Su punta lanza sería el Panzer II.
Este ya avanza a 40 kilómetros por hora.
Claro, en terreno ideal.
Y son nueve toneladas de peso.
Y 140 caballos de fuerza.
Eso es lo que tiene un Mazda 3 ahorita, por ejemplo.
Pero bueno.
Estamos hablando del 39, ¿no?
Tanto, claro.
Hostia, tú...
Primer que no respecta el tono de panola, siempre trepichan al otro.
Y después que no está más allá, para reírle las gracias a Manolo.
Puede que es de tanks.
No sé, es complicado, ¿eh?
Pero si a ti te gustan mucho los tanks, puede ser que hasta cuando te hablen de un en concreto,
se abarracen como sensaciones, sentimientos y hasta pequeños orgasmos por dentro.
Pues obviamente los tanques es la columna vertebral del ejército alemán.
¡Uy, la columna vertebral!
¿Qué ha sido con una reacción de... ¡Uy, el ejército alemán!
Y este parámetro, que son mexicanos, ahora nos descubren esta gran capacidad que tienen ellos
de poner adjetivos a cosas que...
O sea, palabras que se inventan y de vez en cuando dependen de adjetivos
que tú no te habrías nunca esperado, ¿no?
No, no, pues que...
¡Qué tancoso este programa!
¡Oh, qué tancoso!
¡Qué tancoso!
¡Buenísimo!
Que la sintonía no vendría a ser la primera que te esperas en un podcast de tanks.
Han posado un saxo, ¿no?
Han posado un saxo, como de...
Aquestos tíos son unos guarros.
Son pervertidos.
De verdad, los de podcasts a veces me hacen patear.
Y acabemos con un bonus.
Aquest va a decir que son mexicanos, por si no lo habían notado por el accent.
Diréis, se han decidido de hacer podcasts de tanks
porque en México el tank debe ser moneda de cambio.
O sea, debe haber tanks por todo el río.
Gires una cantonada y...
Claro que sí.
Tanks y tanquetas de aquellas, ¿no?
Sí.
Ni habrá un fútbol.
Pues...
No, pues yo...
Ah, sí, o como bonus.
México no tiene tanques.
Ni uno solo.
¿Cómo?
Que no tiene tanques, México.
No, es imposible.
Se ve que no tienen tanques.
¿Cómo no tiene tanques, México?
Es una potencia militar de primera hora.
Pues se ve que no tienen tanques.
¿Cómo combaten a los Estados Unidos?
Por ejemplo, las hipotéticas guerras que podrían tener.
Si Pinón tiene guerra con los Estados Unidos...
No, pero si algún día hay...
Ah, no, claro, claro.
¿Con qué irán?
¿Con pistolas?
Bueno.
¿Los tirarán cactus a los americanos?
O les faltará mucho el respeto.
Los tirarán peyotes.
Ayahuascas.
Ay, señor.
Bueno, ahora tenemos esta fixación y esta emoción
que sentían a este parell hablando de tanques.
¡Tanques!
Has de buscar, Jordi, algún día a ver si alguien
hace algún podcast sobre el tema del ejército catalán.
Hay una serie de gente en Cataluña que está trabajando
muy duro con el tema de hacer un ejército catalán
y de cómo debería ser el ejército catalán y tal.
Y estoy seguro que tienen un podcast de esta gente
muy interesante.
Presentado por Joan Canadín.
No quiero dar nombres.
Bueno, si existe, Jordi lo encontrará, seguro.
Tróbalo.
Gracias, Jordi.
A vosotros.
La hora del matí de Cataluña Ràdio.
Estiu 2023.
Y ya se ve que ha reaccionado inmediatamente
hoy Cataluña Ràdio a la noticia
que se está dando menos leche que nunca
al Banco de los Alimentos
por la aumentada del precio de este producto
tan importante por la alimentación de las personas.
Y por eso, desde Llet Nostra,
nos han garantido que cada persona que truque
al 201-7474
y le explique a la Ina Austrell
qué le pone mañana la leche.
Tampoco sin enrollarse.
Mira esto, pam pam pam.
Ella va apuntando rápido.
Se convierten en seis litros de leche
por el Banco de los Alimentos.
Y además esto también te da una base de datos
muy importantes de lo que a la gente
le pone mañana la leche al general de Cataluña.
Y de la gente buena que hay en Cataluña también.
Sí, señor.
Porque sus trucadas se convierten en seis litros de leche.
¿Cómo se convertirán también las respuestas que le darán
al carrer en Xavier Pérez de Esquerdo
las personas que se encuentren
y las interrumpan sobre una cuestión relacionada
Chávit, ¿cuál pregunta harás?
Hola, ¿qué tal?
Pues mira, les haré
qué le ponen a la leche.
¿Qué le ponen a la leche?
O sea, yo creo que haces cosas muy extrañas, ¿eh?
Que soquen con sobresada la leche, por ejemplo.
No me digas eso.
O el arroz con leche.
Es una mala idea y después está bien bueno.
Y escucha, sabiendo esto
y como necesitaba más gente, mucha gente,
porque...
Digues, digues.
Digo, como más gente, más leche,
entonces he ido a la escuela del trabajo de Barcelona
y estoy en medio de una fustería
llena de chicos y chavales.
¿Pueden saludar?
Hola.
Están aprendiendo a ser fusters.
Fusters del futuro.
Sí, sí, son los fusters del futuro, sí, señor.
¿Cómo te dices? Perdona, ¿eh?
Jordi Calabuch.
Bueno, soy un profesor de aquí, de la escuela.
¿Tendremos buenos fusters o qué?
Muy buenos, sí, sí.
Nosotros intentamos hacer lo mejor posible.
¿Van buscados, los fusters?
Los hemos pedido que ahora nos digan...
No, pare las máquinas, porque si no nos sentiremos.
Un momento. No sé cuánto tiempo tengo,
pero a mí de que vayan pasando,
les voy preguntando cómo se llaman y qué le ponen a la leche.
¿Se ve bien? ¿Van contando, ¿de acuerdo?
Sí, sí, vamos contando, Xavi.
¿Van contando y calculadora, ¿de acuerdo?
Os apropéis, os apropéis.
Va, somos.
¿Cómo te dices?
Me dice Nacho.
Nacho, ¿qué le pones a la leche?
Una mica de azúcar y una mica de Nesquik.
Venga, Nachito.
Pablo.
Café.
Alba.
Nesquik.
Cristian.
Proteína de chocolate.
Adria.
Café.
Fruita.
Yo soy la Adria y no le pongo nada.
Yo soy la Adria.
Yo soy la Adria y le pongo Nesquik.
Yo soy la Adria y le pongo Nesquik.
Yo soy la Adria y le pongo Nesquik.
Yo soy la Adria y le pongo Nesquik.
Yo soy la Adria y le pongo Nesquik.
¿Cuántos nos aportamos?
Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez,
once, sesenta y seis litros de leche.
Xavi, dice que le pongo Nesquik.
Francesca.
Pablo y le pongo Nesquik.
Nesquik.
Nesquik.
Ferran y le pongo galetas a Chips Ahoy.
Chips Ahoy.
Ethan.
Colacao.
José.
Colacao.
Ferran Garrido y le pongo Colacao.
Daniel Sabadell.
Colacao.
Daniel Sabadell.
Benet.
Benet.
Café.
Café.
Café.
Me colo en otra aula.
Venga, vamos, Chavi.
Estamos conseguiendo mucha leche.
La leche.
La leche.
La leche.
Proteína.
Álex.
Café.
Abolay y le pongo proteína.
Abolay.
Café.
Café.
Cereales.
Ya estamos?
Tira, tira.
Si ya se ha acabado,
estoy recomptando, Chavi.
Portamos 26 personas
multiplicadas por 6 litros de leche.
Son 136 litros.
No me equivoco.
136 litros de leche hemos conseguido.
156.
156, perdón.
156 litros de leche.
¡Bravo!
¡Bravo!
Además, sumaremos 6 litros más
de una de las personas
que está llamando al 93-201-74-74
para explicarles
qué le pone mal la leche.
93-201-74-74.
Ahora pasaremos a esta llamada.
Agradezco a toda la colla de la escuela de fustería.
El Nacho, el Pablo, el Alba, el Christian,
el Pepe, el Andreu, el Ethan.
El Dani Sabadell.
El Dani Sabadell es un buen nombre.
El Cristian también había un Cristian.
El Benet.
El Benet me ha hecho gracia.
Y mucha proteína, ¿eh?
Bueno, es que ahora están con esto de los musculos.
¿Qué quiere decir proteína? ¿Qué le piden?
Es eso de poner los polvos.
Ah, el plato de eso.
Es una escuela de fustería.
Claro, te lo diría.
A ver, Monserrat,
buen día, Monserrat.
Hola, buen día.
Desde Manacor, de Nueva York.
Muy bien, Monserrat.
Díganos qué te pone de mala leche.
Me pone de muy mala leche,
que cuando tienes que tomar un vuelo y te lo retardan,
entonces la compañía,
cuando faltan 10 minutos o un cuarto de hora
para que ya te tengan que dar una indemnización,
te hacen embarcar
y entonces cada vez te hacen parar también.
¡Qué buena!
¡Qué barra!
Sí, sí.
Es normal que te pongan mala leche, pero para compensarlo,
esta mala leche teva se convierte en leche buena,
así que tenemos 6 litros de leche nuestra
que se van hacia el Banco de los Alimentos.
Muchas gracias, Monserrat.
Muchas gracias.
Gracias, Manacor.
Adiós, adiós.
Y así seguiremos hasta mañana a las 7 de la tarde.
¡Qué broma!
Es que ampliaremos Catalunya Ràdio de leche,
pero es que es un miracle porque convertimos
mala leche en buena leche.
Eso es precioso.
Una iniciativa que ha surgido hoy de forma
exprés reaccionando a la necesidad del Banco de los Alimentos
de Catalunya Ràdio.
Un de los momentos álgids de la semana
artísticamente hablando, culturalmente
y sobre todo musicalmente con la llegada del...
Y está políticamente.
Está políticamente, sí, sí.
Y hoy política internacional
con el mejor...
con el mejor cantante del mundo, en Joel Díaz.
Ya te apuntan todos a los focos,
eres del escenario y a punto de
electarnos con un nuevo tema.
Sí, a ver, todos estamos al corriente de aquí,
es Lístrás, ¿no?
Lístrás de brief, Lístrás la breu,
la primera ministra británica,
esta súper neoliberal que va a decidir acabar
con una crisis bajando impuestos
y no va a ir bien la cosa, va a desplomar la lira
y ha durado seis días el càrrec.
La lira italiana.
No la lira, la lliura.
Sabe ser muy duro para escolar.
Se ha carregado una moneda que ya no existe.
No, no, va, bueno.
Me hace mucha gracia esta señora,
la cara que tiene de mala persona,
me tiene una cara muy fuerte de mala persona,
a mí no me agrada.
Volía ser la nueva Margaret Thatcher, ¿no?
Sí, pues ha acabado siendo la nueva...
Dama de Silferro.
La dama de Yautó, la podríamos decir.
Bueno, en todo caso, yo he pensado
dedicarle una canción a esta dona fracasada
de seis días de primera ministra,
entonces he pensado,
yo no sé canciones,
entonces he llegado a The Police,
que es un grupo que me hace bastante rabia,
porque el Sting es una persona que me causa una mica de...
¿Por qué has caído mal con él?
El Sting yo no puedo con él, yo no puedo con ella,
es una mena de guardiola de la música, ¿sabes?
Pero la canción es chula,
es la de Roxanne,
entonces en contas de Roxanne diré en listras,
yo cantaré en falset,
yo cantaré en falset fluixet.
Yo lo intentaré,
y entonces os demano, compañeros,
que en Roxanne vosotros heu de...
Listras, listras...
¡Venga va, somi!
No te fallaremos.
Ya veremos, ya veremos.
Listras
Primera ministra
Las fugaas
Los tus días son terminados
Ahora no tienes que preocuparte si el gas paga
Listras
No tienes que usar esa ropa esta noche
Ahora ya puedes ir en chándal
Ahora ya a nadie importa lo que haces
Listras
Solo seis semanas y te embarcas
Solo seis semanas y te embarcas
Y ahora ya puedes ir en chándal
Y ahora ya a nadie importa lo que haces
Listras
Solo seis semanas y te embarcas
Solo seis semanas y te embarcas
Listras
¡Mare meva, tía, que infracass!
Listras
には those
listras
には those
listras
には those
listras
には those
listras
Estoy muy bien que te bajes, ¿eh?
Y te voy a contar.
¿Qué es?
Volías bajar impuestos,
pero no vas a calcular costos.
Vas a desplomar la lluvia tú sola, sí.
L'unió liberal t'ha sortit fatal.
Tens cara de cabrona,
de cridar-li a la mignona.
Pero es igual, ya no manarás más.
Lo fiscal lo has hecho fatal.
Listras.
Només seis semanas y te vas.
Listras.
Mare meva tía, qué fracas.
¡Venga va!
Listras.
La neoliberal.
Listras.
Ay, que lo has hecho fatal.
Listras.
La neoliberal.
Listras.
La neoliberal.
Listras.
La neoliberal.
¡Listras!
¡Bravo!
Va per tu, List.
It's for you.
Será la única cosa buena que se endurá del su mandat.
Seguramente.
La cançó que le ha dedicado el mejor cantante del mundo
a Listras, The Brief.
The Brief.
Least The Brief.
Least The Brief de la breu.
La primera ministra que ha durado tan poco.
Ha durado menos que un ancián.
Bueno, pero igual cobra la pensión ya, por toda la vida.
Eso ya lo tens.
Si es que de feina no, no faltará.
No patiu perreo.
El listri, no.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Y fins aquí la edición estiuenca de l'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Els continguts enllaunats més frescos de la ràdio.
Gaudiu de l'estiu i fins demà.
No,
no,
no,
no,
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