Las 12, Joan Bota, buen día.
Buen día.
El PNV tancó la puerta a investir Alberto Núñez Fijo y, por lo tanto, se nega a considerar su no,
todo en la presión que ha posado en las últimas horas el PP.
El PP ha vuelto a reclamar al PNV que reconsidera su no
después que Vox se haya ofrecido a regalar sus votos a los populares y quedar fuera del gobierno español.
Madrid, Paula Brujats, buen día.
Bien poco ha durado la presión del PP.
El PNV ha rebutjado del todo repensar su y se negan a investir Fijo.
Ya lo anunciaron, dicen, hace 15 días y ahora no se piensan mover ni una coma.
La única intención es negociar un investidorat de Pedro Sánchez.
También han salido a cargar contra Fijo desde el PSOE la ministra portaveu Isabel Rodríguez
y el diputado de sumar Enrique Santiago.
Más noticias en Montse Poblet.
Los vigilantes de seguridad del aeropuerto del Prat ven pocas posibilidades, ahora como ahora,
de desconvocar la vaga prevista a partir de dijous.
Aquest matí sindicatos y empresas reúnen los servicios territoriales de trabajo.
Barcelona, Mireia Sala.
Se parece que ahora mismo no tenemos apunta a esta conexión con la Mireia Sala.
Miraremos de recuperarla al posterior del próximo bulletí.
Mientras tanto, os expliquemos que, hoy,
el Ajuntamiento de Palafrugell ha abierto expedientes sancionadores
a una docena de comunidades de vecinos y particulares
para regar jardines y un clic piscinas en la situación,
que ahora sí que estábamos sentiendo la Mireia, la recuperaremos a partir de la 1.
En todo caso, lo que os explicábamos sobre Palafrugell,
este municipio es el primer que comienza a sancionar
por el exceso de consumo de agua
y los que lo hagan incomplerto se exponen a multas
que pueden llegar a 1.500 euros.
Clara Girona, Clara Jordan, buen día.
Hola, buen día. En concreto, el Consistor ha detectado
7 comunidades de vecinos que arreglaban las zonas verdes
y 5 particulares que habían cumplido las piscinas,
aunque está prohibido.
Juli Fernández es la alcaldía de Palafrugell.
Se parece que tienen piscinas, no hay nada que decir,
pero, evidentemente, si realmente hay limitaciones,
que la piscina no se puede sancionar,
aunque hay algunas que han sido de nueva construcción,
pues no se pueden sancionar más allá de la sanción,
que es un tema de responsabilidad.
Clara Jordan, Cataluña, Radio Girona.
Buena acollida al Festival de Locarno, a Suiza,
de la producción catalana La Imatge Permanent,
de la directora Laura Ferrer.
Es el primer llar matratge de la cineasta
que comparte con 16 títulos más
por Leopard d'Or a la gran cita del cinema europeo d'autor.
Ferrer ha explicado a Cataluña Ràdio
cómo se siente después de la estrella.
Estoy intentando simplemente disfrutar
el momento de aparecer y acabar la película,
estrenarla en un festival que me gusta mucho
al Festival de Locarno.
Para mí es una referencia
que siempre han proyectado películas
que me han influenciado.
De hecho, creo que La Imatge Permanent
es como es para haber visto estas películas.
Si nos dan un premio, obviamente será increíble,
pero prefiero quedarme que hemos estrenado
y que ha ido bien.
En marcha la 22ª edición
de la Academia Internacional de Música de Solsona
presenta tres semanas de treo joves
talentos de la música clásica de todo el mundo.
Solsona, Eloy Barrera, buen día.
¡Buen día! Más de 100 estudiantes de 23 países
viajan a Solsona para obtener clases magistrales
de músicos en activo de primer nivel.
Sentimos a Diane Wiley, estudiante australiana
de Violoncel y Emilio Colon,
profesor de la Universidad de los Estados Unidos.
Para mí esto es algo absolutamente genial
venir a compartir con tantos jóvenes talentos.
Y claro, venir aquí, el clima es fantástico,
el paisaje es tan bonito y relajante.
Sí, es una experiencia maravillosa venir aquí.
La Academia también programa una pintera de concertos
en que alumnos y profesores actúan conjuntamente
cara al público.
Eloy Barrera, Catalunya Ràdio, Solsona.
Ahora, los esports con Marta García.
La Inglaterra, Nigeria, de los 8 años de final del Mundial
ha acabado con un empate a cero
y ahora se está disputando la prórroga.
De hecho, ya se ha llegado también el tiempo
y sigue el empate a cero.
Por tanto, si en los próximos tres minutos
el cap de los dos equipos se avanza en el marcador,
el partido se habrá de decidir a los penales.
Les Blaugran, Alusi Bronze y Kira Wolge
han sido titulares con Inglaterra,
mientras que per Nigeria, Assis Atocho
ahora ha entrado en la segunda parte.
Ahora, dos cuartos de 12 se disputa
el otro partido de los 8 años de la jornada
en Australia, Dinamarca.
El Barça prepara el trofeo Joan Gamper
que disputará mañana contra el Tottenham.
Dembélé sigue en la plantilla,
pendiendo de tancar el traspas al PSG,
que asegura el futuro en un otro equipo.
El equipo de Ambol comienza hoy la pretemporada.
Los jugadores del Barça han estado citados
este mañana en la Ciutat Esportiva Joan Gamper
para pasar las revisiones médicas
y hacer el primer entrenamiento.
Después se trasladarán por Cártera
hasta en Camp Andorra para hacer un estaje de cinco días.
El primer amistó será el 15 de agosto
en el Torneig Internacional de Dobos,
a Obosnia y Erzegovina.
Y en tenis, después de un mes
sin jugar por una lesión en la esquina,
Paula Badosa torna a la competición
en el Torneig de Tenis de Montreal.
Y se considerará Beatriz Gannett Maia.
Hasta aquí las noticias.
Para dejar el plato bien limpio en cinco segundos.
En venda a la botiga de TV3 y a los puntos habituales.
Catalunya Ràdio, 40 años.
Aquí comienza la edición estiuenca
de la última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Un viaje por el multivers radifónico
que os traslada los momentos más destacados de la temporada.
Con Quim Morales, Joel Píez y Charlie Peele.
¡Vamos!
Si queréis encargarle a Joel Píez
que truque a alguien de vuestra parte.
Ay, mira, ya está trucando.
Ya está.
No sabemos ni quién es.
Es muy divertida.
Le hace vergüenza comprar condón.
Y le demanan al otro.
Me acabo la marca que me va a llegar.
¿Lo volveremos a intentar?
Sí.
Y así aprovecho para explicaros la cosa.
Trucaremos al Jan.
El Jan lo truquemos para encargar al Víctor.
Son dos amigos que yo diría que ronden la mayoría de edad justeta.
Sí.
Y entonces el Víctor se ve que está farto que el Jan,
que tiene la suerte en aquella edad de poder practicar el sexe,
que es una cosa que yo en aquella edad
no puedo hacer.
Le hace vergüenza comprar condón al Jan.
Y entonces le digo, Víctor, vete a comprarlos.
Si no trucaremos al Víctor, que viviremos.
¿Muy tarde?
¿Jan?
¿Por qué no te atreves a comprar tu mismo
y tus propios preservativos?
¿Qué dices?
No, te lo digo porque el Víctor...
¡Ay, ay, ay!
¡Ostras!
¡Muy incómodo!
¿Pueden volver a llamar al Víctor, por favor?
El Víctor es el chico de los encargos del Jan.
Vamos a llamar al Jan, ahora le pedimos perdón.
Está.
Ahora no se va a poner.
No, ahora lo hará yo de colgar rápido.
Trucamos desde tu móvil.
¿Trucamos desde mi móvil?
Bien, bien, bien, probemos.
Si no, probemos desde otro móvil.
Ahora nos engegará la edad.
Es que se ha enfadado, ¿eh?
¿Qué dices?
Si no trucaremos al Víctor, ¿qué pasa con el Jan?
No, no, no, no.
No lo agarrarás, se ha enfadado.
¡Uy!
Truquemos al Víctor, compañeros.
Truquemos al Víctor, que es el que me ha encargado de llamar al Jan.
Y le pedimos explicaciones porque yo no quería importar a una persona de esta manera.
Y ahora resulta que tenemos aquí un enfadado.
Puede que haya estado un poco brusco.
Es que esto no es una consulta a la militancia.
Si le da vergüenza ir solo al superi, imagínate.
Víctor.
Víctor.
Sí.
Mira, soy el Joel, truco de Catalunya Ràdio.
¡Ostras!
No, tío, tenemos un problema.
Tenemos un problema, Víctor.
Acabamos de llamar al Jan.
Y yo he sido muy directo.
Lo primero que le he preguntado es, tío, ¿por qué no te atreveses a comprar tus propios preservativos
y le haces comprar al Víctor?
Y el tío se ha enfadado y me ha penjado, Víctor.
Sí, tío, se ha penjado.
Sí, ahora no se agafa el teléfono.
De muy malas maneras.
Ha dicho, ¿qué dices?
No sé si tiene un mal día o algo, pero claro,
porque ahora el tío está enfadado y aún no sé...
A ver.
Es que tiene un mal carácter, tío.
Un mal carácter.
Lo has tocado nosotros por eso, claro.
Bueno, pues explícans tú lo que pasa, que es que realmente el Jan
te encarrega a tú que le compres los preservativos.
Sí, sí, me los van a encargar a mí los preservativos porque es que
se quiere tirar una tía que quizás tenga el papi en la mano.
Un momento, un momento.
Volverlo con una novia.
Volver el amor con una novia.
No se quiere tirar una tía.
Pero claro, él está entrando a la zona general.
La招uera no se quiere.
Esto es la manera de decirlo bien, ¿de acuerdo?
Claro, claro.
Y claro, a su vez le da mucha vergüenza ir a super,
por ejemplo, le da mucha vergüenza que se vea la cajera.
Ya, pero, Aviam, si hauria de estar orgulloso.
¿Cuánto edad tiene el Jan?
El Jan tiene 22 tacos ya.
¿22 y tú?
Yo 22 también.
Pero también quiero decir que el preservativo, aun que no haya opciones de papiloma, también tiene que poder ir siempre, no solo porque haya opciones.
De verdad, eh, una mica de...
Escúchame, ¿nos ofrece la posibilidad de volver a llamar al Jan mientras hablamos con Víctor?
¿A tres? ¿Hacemos una llamada a tres?
¿Podemos intentar?
Víctor, si puedes, no te pongas, por favor.
Vale, vale, vale.
¿Vale? ¿Vamos a llamar al Jan?
Intentaremos llamar al Jan.
Nos hemos colocado en un jardín.
Estás aquí riendo y ahora de repente...
Ahora estamos llamando al Jan ya.
Víctor, no pengas, ¿eh?
¿Estás trabajando? ¿Estás trabajando, Víctor?
No, estoy en la unión.
¿Estás en la unión?
Eso no es trabajar.
Toma porros todo el día.
Estamos probando de volver a llamar al Jan a ver si nos lo agafa.
Ya.
Pero me parece que...
No.
¡Ay!
¿Qué?
No lo agafa tú.
No lo agafa, eh.
¿Puedes decir que ya había ido a comprar preservativos en aquel momento?
Se había visto valiente y ha rebut la trucada.
Y justo al día.
Justo al día.
No lo agafa.
No lo ha agafado, no lo agafa.
No lo agafa.
No lo agafa.
Víctor, te pido, por favor, que hables con el Jan y le dices disculpas...
...de parte del matí de Catalunya Ràdio, de Catalunya Ràdio en general...
...de Cataluña ya, de hecho, en general...
...y le digas que no lo queríamos ofender, que solo queríamos transmitirte tu encargo.
Por lo tanto, aquí la culpa es tuya, tío.
¿Y qué vergüenza?
La vergüenza es neutralizarlos.
Exactamente.
Ahora, ahora.
Mira, a mí, por ejemplo, mi padre...
...hace un viaje a Menorca con 15 años.
Ah, sí.
Y a la hora de irme, mi padre me dio unos condones.
¿Qué dices?
Me dijo...
Joel, por si los has de...
¿Y tú sabías qué era?
Yo me tardé cuatro años en perder la virginidad.
Así que va a ser mucho más optimista mi padre...
...que yo respite las propias opciones de perder la virginidad.
En cualquier caso, Víctor, gracias por confiar en el Noi de los encargos.
No nos acaba de salir bien, pero se ha intentado.
Sí, se ha intentado.
Bueno, vaya muy bien.
Adiós, adiós.
Hostia, esto está llegando a unas cosas impactantes.
Antonio, es mi culpa.
La próxima vez diré, truco de Catalunya Ràdio, soy el Joel...
Un poco de preparación, ¿no?
Sí, de contento.
Un poco de preparación, porque ya en tu...
Sí, sí, sí.
Ha acabado por la vía rápida.
En fin.
Si queréis que el Joel diga truque a alguien de vuestra parte,
escribidnos a l'últimaHora4Radio.cat
o ahora mismo truqueu al 93207474
y quedad con la Inaustrell.
Noi de los encargos, gracias a vosotros.
Hay una gran habilidad que tiene la Charly P.
La de prepararse a cualquier tema en solo 60 minutos
en la sección Última Hora.
Ah, sí, compañeros.
Hoy había tres temas.
Porque una persona se va...
Estábamos de lluna de mel, de divorcio.
Sí.
Normalmente, la tarde antes, la tarde del diario.
La tarde antes me propusieron los temas
y ahí estábamos ocupados.
Yo tenía un poco de despidio, Charly.
Bueno, la despidada soy yo, no tú.
Claro.
Es igual.
El caso es que había tres temas.
Uno era Llibres para dormirse, que creo que era del Ramoneda, ¿no?
Ah, sí, señora.
Exacto.
Que ha treto un 18% només de los votos.
Bueno.
No interesa el gallo.
De tres.
Vull dir, de tres temas.
Sí, tú has treto un 0%, eh, Jurat.
Hombre, que no he participado.
El Javi va a proposar autos que signen el día de Sant Jordi,
que es el 31%,
y Pada Sant Jordi ha guanyado un 51%.
Ha guanyado 5 orales.
Si tiras por la pancha, por las cosas de menja,
siempre guanyarás.
Sobre todo si me la feu parlar a mí de cosas
Exacto.
Vale, a ver, llavors, he estado investigando
hoy todo el tema del Pada Sant Jordi,
porque yo no sabía nada.
Vull dir, no sabía la fila que hacía.
No lo sabes tú, ni mucha gente.
Veíamos allí y dijimos, ¡ay, madre mía!
Pues, hoy os lo...
Espera, que pongo esto en modo avión,
que si no lo veo que es esto.
Sí, moderno.
Vale.
Eso, eso.
Pues Sant Jordi es el día que se regalan rosas, libres, ¿no?
Sí, libres.
Y es veu que estaba morfas de...
Necesitábamos un menchá aquel día.
Bueno, yo no sabía que era una...
Gracias.
Es veu que necesitábamos un menchá aquel día.
Llavors, es va a crear el pa
per la diada de Catalunya, ¿no?
Feta amb ingredients de Mallorca.
Ah, sí.
Ah, molt bé.
Perquè es amb formatge de maó
i sobressada de maizos catalans.
Exactament.
Bueno, una mica així, ¿no?
Llavors, ¿cuántos años diríeu que té el Pada Sant Jordi?
Home, el primer Pada Sant Jordi...
Sí, en plan, ¿que es una cosa antigua, la fatiga?
No.
Sí, he dicho que sí, como Sant Jordi.
No, yo diría menys de 10 años, ¿eh?
Menys de 10 años.
Fa pinta que s'ho ha inventat un pastisser emprenedor
o algo así, ¿sabes?
L'escrivà.
Molt bé.
Es diu Eduard Crespo, aquesta persona.
Sí.
De la fleca Valmes.
Mira.
I té 35 anys.
Mira.
Ah, mira com jo.
Del 88.
Com tu.
És del 88.
Com el suplement.
És del 88.
El que...
La particularitat que té
és que combina tres masses diferents.
Jo això no ho sabia.
Jo pensava que era una massa i que pintaven.
Sí.
De fet, no sabia que una era formatge.
Jo pensava que només era sobressada.
Són com capes.
Sí.
Ara...
Sí, sí.
Ho he estat d'això.
Hi ha una massa de formatge,
una massa de sobressada
i l'altra és de nous.
Carai.
Però si només hi ha dues.
A ver si l'haurem de tastar i tot al final.
La que és blanca com el pa
és una tercera massa.
Ah, d'acord, d'acord, d'acord.
Sí.
Llavors...
Què més, què més?
He trobat un article que deia
la recepta es apta per tothom
i jo crec que es refereix a fer-la,
però no a menjar-la
perquè, evidentment,
els celíacs no el podem menjar.
Bueno, soc alèrgica a Catalunya, noi.
Sí, és el que t'anava a dir.
No hi ha l'opció de fer-ho sense gluten, això.
Bueno, es que las massas de la pa...
Bueno, no sé.
No la he trobado, la verdad.
¿Catalunya será en gluten o no será?
Exacto.
Dura unas cuatro horas
hacer el pa de Sant Jordi
y porta mucho tiempo
porque se ha de amasar mucho.
Claro, se ha de amasar tres veces, todo.
Hostia.
Es veu que hacer el pa de Sant Jordi
tonifica.
Es muy...
Es como que...
Surs derrotat, que es una cosa
muy catalana.
¿Y tanto?
¿No?
Surs derrotat después de hacer pa.
Llavors, ¿cómo es que se hace,
nois?
Se pone en la mola.
Ahora, ahora.
La primera,
la primera,
la segunda,
nois,
se pone en la mola
la primera masa de huevos,
sencera,
ocupada toda la mola.
Masa de huevos.
Después, la de sobrasada
la tallas con cuatro tiras
y la de formacha con cinco.
Que bonito.
Importante hacerlo así,
no al revés,
que después no queda la bandera.
No, claro, claro.
Sobre todo que nos quede la española,
¿eh?
Exactamente.
Total.
Y entonces,
fijas los trozos
sobre el otro
y lo aplanas
y el forno.
Y el forno.
Y se ve que si lo has hecho
como se dice...
¿Cuatro horas en el forno?
No, es cuatro horas de preparación
es de salir.
Falta cinco minutos de dejar
que se inflin las masas.
Me he emocionado
viendo las cuatro barras
con sobrasada.
Veis que sí.
Me he emocionado
y me ha venido ganas.
Que tú has emocionado...
Sí.
De hecho, que a mí aquí
quería traeros pa' Sant Jordi,
pero no...
me he olvidado.
Muy bien.
Pues queda pendiente.
Porque el pa' de Sant Jordi
solo es ven por Sant Jordi
porque creo que es un mal negocio.
Claro, es que creo que
no hay otro.
Home, evidentemente
que solo es ven por Sant Jordi.
No sería pa' de Sant Jordi.
Seguiría siendo pa' de Sant Jordi,
pero es como la coca de Sant Joan.
La coca de Sant Joan
es ven por Sant Joan.
El tortell de reis.
El tortell de reis es ven por reis.
Pero un tortell semblant al de reis
que no es el del día de reis
también te el venen.
Ah, bueno, muy bien.
Y una coca semblant
a la de Sant Joan también.
Pues eso es el coño
de la Bernarda.
Talmente los días de después,
los días de después
cuando ha sobrado
te lo hacen más barato.
Ah, eso sí.
Eso sí, carquinyolis.
Pues dejemos para más
los carquinyolis de Sant Jordi
después de esta sección
última hora
en que la Charlie P
en un momento de res
se ha informado,
se ha documentado
y nos ha explicado
cosas del Pa de Sant Jordi.
Gracias, Charlie.
A vosotros, compañeros.
L'última hora,
estiu 2023.
Doncs endavant amb els bibidós.
La actualitat,
una secció
que semblava que mirava el passat
i ja veieu que estan mirant
el present i el futur.
Hi ha l'actualitat
més immediata.
Perquè des de poc
se ha enxampado
un hombre canario,
un hombre de canarias,
no un hombre que sea un híbrido.
No, no, no.
Un mutante.
Ah, me ha hecho
muchísima agresión.
Un hombre canario.
Algún día había de pasar, Joel.
Antes de deciros
en qué lo han enxampado,
descubriremos
un ingrediente
que ha de tener
todo buen bibidó.
Ha de tener un nombre
y, evidentemente, un sobrenom.
Este es el exdiputado socialista
canario Juan Bernardo
Fuentes Corbelo,
también conocido
como Tito Berni.
Es el presunto cap
de una charla
que extorsionaba empresarios.
Vale, Tito Berni.
Tito Berni.
Sí.
Y había el Tito Nano.
Sí.
Tito Nano.
Y ahora el Tito Berni.
Tito Berni,
exdiputado socialista
del Congreso de Canarias,
habría extorquido empresarios
a cambio de favores.
Pero, evidentemente,
no lo hace solo
con un partenero,
con un compañero.
El caso se llama Mediador
porque en la trama
hay a este otro hombre,
Antonio Navarro,
que hacía de mitjancer
entre los empresarios
y la charla.
Es un delincuente habitual
a quien,
cuando le revisaron el móvil
por otra denuncia,
le encontraron las pruebas
de la presunta extorsión.
Ya tenemos la paralleta,
pero nos centremos
más en el Tito Berni,
que, como el buen vividor,
ha decidido negar la mayor
y salir a los mitjans
explicando su versión.
Va a tener una gran idea,
que es conceder
una entrevista a Antena 3
de una hora.
¿Qué dices ahora?
Una hora, ¿vale?
Atención,
con la primera pregunta
que le hicieron.
Primera pregunta, ¿eh?
Sí.
¿Cómo estás?
¿Qué tal?
No sé qué.
Sentireu que él dice
B, que es lo que normalmente
es lo que dice.
Está bien.
Sentiremos el B
que suena más amablemente
de toda la historia.
Bueno,
mira,
estoy bien.
Uy.
Creí que está bien
este señor.
No está gens bien.
Evidentemente que no.
Estás como diciendo
estoy vivo.
Estoy vivo.
Estoy vivo.
Pero, claro,
no está bien.
Es poco propio de un vividor.
Ah.
Amigo.
Claro.
Y aquí la entrevista
le pregunta el básico,
al principio,
que es cómo comienza
la historia,
cómo comienza
esta trama de corrupción.
Y aquí es que
una lenguaje no verbal,
de hecho,
yo diría que es
más lenguaje aéreo,
que es la lengua
de agafar aire.
Descubriremos,
con la respiración,
¿no?
Es esto de
¿cómo comienza
todo?
Pues cuando tú tienes
mucho que explicar,
nos agafas
con mucho aire.
Sí, claro.
Atención,
Berni,
¿cómo agafa aire?
Vamos a empezar
por el principio.
¿Cómo comienza
todo esto para usted?
Uy.
Uf, uf, uf.
Bueno.
Uy, uy.
La de mierda
que hay aquí.
Mora beba,
pero si ha agafado,
no sé cuántos litros
y aquí ve una frase
que todo presumpto corrupto
ha de decir,
que es cuando negas
todo, ¿vale?
Pero yo creo que ella
suena un bolíg,
y ella me dice
negando,
acaba confesando,
y confesando acaba negando.
No sé por dónde va.
Todo lo que ha podido salir,
pues,
obviamente tengo que pedir
perdón,
ya lo he hecho,
lo reitero,
lo seguiré haciendo
siempre,
porque de lo que a mí
se me acusa
es una falsedad.
A ver,
a ver,
¿en qué quedemos?
¿En qué quedemos?
Normalmente,
no, todo es falso,
perdón.
Perdón,
por todo lo que ha hecho
y seguirá haciendo
y que todo es falso.
A ver.
Va, pero aquí
es cuando en Tito Berni
es que aporta
unos días muy tontos,
pobre Tito Berni.
Si no, mireu
cómo hablaban
en una comisión del Congreso
justo al día
que estaba a punto
de salir la noticia,
estaba muy nervioso
y no sé qué le pasaba
que no trobaba los papeles
o no trobaba ni la frase.
Evitando los defectos
que afecten a la cartera.
¿Eh?
¿Efecto?
¿Que afecten?
Pero ¿de qué
iba a esta trama?
Pues muy fácil,
al Tito Berni
quedaba con empresarios,
les portaba a congresos,
les enseñaba
cómo era todo ello,
les portaba a dinar
y después,
después no les portaba.
Y por tal de que
el empresario,
que es bien parado,
de todo lo que veía,
al Tito Berni
le decía cosas
como esta que explica
el periodista Fernando Díaz.
Que trajesen a esos empresarios,
les enseñasen
el Congreso de los Diputados
y les dijesen algo así como
y perdonad por la expresión,
pero es una expresión
muy madrileña.
Mira, chicos,
somos la polla con cebolla,
aquí lo manejamos todo,
así que...
¿Polla con cebolla?
Aflojad la mosca.
No, pero, pero, pero,
¿a eso os dio a Madrid?
Yo primero pensaba
que era un plat.
Sí, oí.
Es una forma de ser.
La polla.
Lo hacen a casa Lucio.
En acabadas,
en restaurantes
donde menjaban cosas
con cebolla,
el Tito Berni,
según sembla,
por las pruebas que van a traer,
se emportaba
a los empresarios
a unos locales de aquéts
que, a partir de ufinament,
se llaman Puticlub.
Ah, vale.
Una whiskería.
No, no,
él lo ha negado siempre.
¿Cómo que no?
Ha dicho que no.
Vale, Quim.
D'acord, sí,
ell ho diu,
pero aquella fotografía
on surt ell
despullat de cintura
cap amunt,
amb unes senyoretes
que li parlen de tu...
Tito Berni.
I altres empresaris,
això què és?
Doncs...
No lo sabem.
Una tarda,
al sortir al Congrés,
va passar una cosa, vale,
que ell va anar a un local,
es Quim.
I, atenció,
què estava fent aquella mateixa tarda
abans d'anar al local al Congrés.
Esta foto del sumario
desmiente también
que el exdiputado del PSOE
nunca estuvo en locales del Terne.
Es del 23 de septiembre de 2020.
Juan Bernardo Fuentes,
alias Tito Berni,
acudió a un prostíbulo de Madrid
junto a otros implicados
en la trama.
Fue solo unas horas
después de haber estado
en el Congreso,
donde justo ese día
todos los grupos
apoyaron una declaración
que decía que la lucha
contra los usuarios
de la prostitución
era una prioridad.
Molt bé, Quido.
Enhorabuena.
De verdad que enhorabuena.
Un vivido cum laude
el que nos ha portado hoy
en Jordi Ramoneda
y de auténtica actualidad
en Tito Berni.
Gracias, Jordi.
L'última hora
del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
El reporte y presidente
de Scala Vitali
ha salido al carrer
para hacerse el reto de la muerte
del que fue el último presidente
de la Unión Soviética
y padre de la perestroica.
Sí, señor.
Que fue este proceso
de reestructuración
para hacer una abertura...
La abertura es la que la PACE
que es el primer
INTEMPO
Y la abertura es la glasnost.
La glasnost es la abertura.
Y la perestroika es la reestructuración.
Y así ha acabado Rusia.
Muy bien, es tan.
Él lo intentó, pero pobre.
No sé qué te has propuesto hacer hoy, Xavi,
en honor de esta política que hoy ha desaparecido.
Pues saber si la gente del carrer reconoce quién era este señor,
este presidente de la Unión Soviética.
Y cómo lo haré?
Pues me he impreso una fotografía color Dina 4.
Muy bien.
Es muy grande porque la gente puede reconocer que es un señor
y que no me digan que es una foto muy pequeña.
No?
No, muy grande.
Podrían decir que es mida natural, ¿no?
Es verdad.
El cap, más o menos.
Ahora me la estoy posando a la cara y sí, sí.
¿Estás posando la foto de Gorbachev a la cara, Xavi?
Sí, señor.
No sé si es la mejor manera de hacerle un homenaje en el día de hoy,
justo ahora que aún está caliente, pobre señor.
Y eso preguntaré a la gente,
les enseñaré esta fotografía y a ver si saben quién es.
Pues probaremos de saber si la gente aún recuerda
este político que hoy todos lo conocían perfectamente.
He sentido alguna emisora que lo llamaban Angorvi.
Angorvi, ¿eh?
Angorvi.
Pero ya es hablando de Gorbachev como Angorvi
con unas confianzas que no sé más.
Suposo que lo deberían conocer mucho.
Claro que sí.
Pues nada más decir. Gracias, Xavi.
Hasta ahora.
Hasta ahora, aquí Morales.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
y recuperaremos la conexión con Xavi Beret Esquerdo,
que hoy, el día en que hemos conocido la muerte de Mikhail Gorbachev,
queremos saber qué recuerdo ha quedado
del hombre que revolucionó la política mundial.
Xavi, buen día de nuevo.
Bien día.
Sí, lo haremos mostrando a la gente de la calle
una fotografía de Mikhail Gorbachev
que ha muerto a los 91 años.
Había un tiempo esa idea de Gorbachev, ¿no?
Sí.
¿Qué pasa? Depende del dialecto.
Perdón.
Por ejemplo, me encuentro aquí dos chicos jóvenes.
Hola, ¿qué tal? Buen día.
Hola, buenos días.
Ah, mira, que vienes a jugar tenis.
Sí, sí, bueno, hoy no, porque...
Ah, ¿no?
Nos pudi... Bueno, que llovía, entonces hoy no podíamos jugar, pero...
Pero portas la mochila cargada de craquetas, ¿eh?
Sí, sí, tengo...
Escolta, una pregunta. ¿Cómo te dices primero?
Yo, Zacarías.
Zacarías, mira, yo te enseño esta fotografía de aquel señor.
¿Sabrías quién es?
No.
¿Dónde estás?
Setza.
¿Es la primera vez que el veas o te suena?
Primera vez.
¿Ré?
Increíble.
Mai.
La ESO, tú, la LOXE.
Gracias, ¿eh?
Gracias.
Pero fíjate que ni tan sols m'ha volgut preguntar.
No tienen interés.
No tienen interés.
No tienen interés.
Ni lo sabe ni lo quiere saber.
A ver, aquí un señor...
Zacarías.
...que pregunto a aquel señor de seguramente que debe saber quién es.
Buenos días.
Josep.
Josep, mira, le enseño la fotografía de aquel señor.
¿Sabes quién es?
Sí, el Mikhail Gorbachev.
Es difícil de decir, ¿eh?
Borgachev.
¿Cuántos es usted?
60.
Sabe que se ha muerto, ¿no?
Sí, sí.
¿Quién recuerda de Mikhail Gorbachev?
Hombre, pues recuerdo todo el tema de la perestroica.
Hombre.
Es decir, la abertura de...
Sí, señor.
¿La urs?
No, eso es el glasnost.
La abertura informativa, la abertura también de...
No plori, no plori.
No plori.
No plori.
No plori.
No plori.
Está emocionado, ¿eh?
Está emocionado, recordá.
Bueno, más que nada, sí.
No ploro, pero sí que...
Pero, sí que...
Está emocionante, ¿verdad?
Emocionante que una persona como él, que va a contribuir tanto al cambio de la Unión Soviética...
Se le está trancando la voz.
Sí, sí, sí.
...nos haya dejado.
Sí, sí.
No plori.
Que en 91 años ya le tocaba, ¿eh?
O sea, sí.
¿El otro?
Sí, ha hecho su trabajo y su trabajo sí.
¿Eso sí?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
¿No te suena de nada el señor?
¿No sabe la edad que tiene?
Se me hace conocido, pero no lo puedo lograr identificar.
¿Rés, eh?
No pasa nada.
No hablo catalán.
Vale, nada, digo, no tiene nada.
¿No sabes?
No.
No.
Gracias.
Rés, de momento el nivel del joven es que no conejan a Mikhail Gorbachev.
Yo lo trobo gravísimo.
El señor que sí que está una miqueta más entrat en...
¿Qué tal, buen día?
¿Sabe usted quién es este señor?
Sí, Gorbachev.
Sí, señor.
Sí, señor.
¿Cómo esdíe usted?
Antóni.
Antóni, ¿qué recorda del expresidente de la Unión Soviética?
El de la Perestroika y el de la...
El Glasner y...
¿Glas, señor?
Si es Glasner.
¿Qué edad tiene este señor, Xavi?
¿Cuántos años tiene usted?
67.
Ha habido que hacer la resta, ¿eh?
Sí, hoy.
¿Qué edad tenía?
No, eso ya no lo sé.
¡Oh, qué pena!
A ver, ¿cuánto diría?
¿Cuánto diría?
¿Cuánto diría que tenía?
70 y algo.
Més.
¡No!
80.
Més.
Més.
Sí, 91.
Gracias.
Adiós, buen día.
Qué pobre.
Mijail Gorbachov formaba parte de la categoría de personas que ya no sabíamos si estaban
vivos o muertos, ¿eh?
Sí, sí.
¿Ahora sí se va a morir o no?
Bueno, ahora sí.
Bueno, ahora sí.
Pues no.
Pues no.
A ver, ¿aquest señor si sabe quién es?
Hola, ¿sabes quién es, a aquest señor?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Hola, ¿sabes quién es?
Pues no.
A ver, ¿aquest señor si sabe quién es?
Hola, ¿sabes quién es, a aquest señor?
Hola, ¿sabes quién es?
No.
Perdón, ¿sabes quién es, a este señor?
No tengo tiempo.
Ya sé quién es, pero no tengo tiempo.
Diguió, diguió.
Es el de la foto.
Ya te conozco, ya te conozco.
Me conoces.
Ya te conozco.
¡Pero!
¡Pero!
Bueno, pero, escucha, diguió quién es, si sabe quién es.
¿Quién es el nombre de este señor que le estoy mostrando la fotografía?
¿Cómo?
Bueno, ¿y por qué me lo preguntas?
Porque hoy se ha muerto.
No lo sabes.
No lo sabes.
No lo sabes, eh.
Ya lo sabes.
No lo sabes.
No lo sabes nada, esta señora.
Pero queremos preguntar si la gente sabe quién era.
Todo el mundo lo sabe, ¿no?
Con un tío de ron.
No sabe quién es, ¿eh?
No, no, no, no.
He estado preguntando sobre todo, la gente joven no se recuerda quién es.
¿Quién es?
Gorbachev, ¿es?
Ah, sí.
Hemos enganchado.
Al final lo has traído, ¿vale?
¡Felicitaciones!
Vale, que te...
Adiós, que tienes temprano.
Ah, muy bien.
Ya se nota, ya.
¡Buenos días, buenos días!
Asistencia sanitaria.
¡Ay!
¿Cómo se llama usted?
Asumta.
Asumta.
Al ser la asumta.
Adiós ya, buen día.
Va, fem una persona más, Xavi.
A ver si quedemos con buen rebus de boca.
Tres a dos.
A ver.
¿Qué ha pasado?
Un gos.
Un gos.
Veos?
No falla.
Una pregunta.
¿Sabes quién es este señor?
Sí.
¿Quién?
El Gorbachev.
Respira, respira, respira.
¿Le dices Gorbachev, no?
Gorbachev.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Muy bien.
Gorbachev.
Muy bien, señora.
¿Es joven esta señora o no?
Estoy saliendo.
Sí, señora.
¿Quieres saludar a alguien?
¿Cómo se llama usted?
No, no, asumción.
Asumción.
Mira una otra asumción.
Una otra.
No, la otra es asumción.
Es lo mismo.
¿De quién va acompañada?
De mi abuelo, Renabot.
Renabot.
¿Cómo se llama?
Robert.
Robert.
¿Sabes quién es este señor que te estoy enseñando?
No.
A ver, descríbelo.
¿Cómo dirías qué es este señor?
Explíquelo.
¿Cómo es?
¿Qué le había pasado a este señor?
Este señor le había pasado algo.
Un presidente ruso.
¡Ah!
¡Ey!
¡Qué cojones es Robert!
¡Cinco años!
¡Cinco años!
¡Muy bien!
¡Es super dotado!
¡No, no!
¡Alta capacidad!
¡Muchas gracias!
¡Felicidades!
¡Buen día!
¡Buen día a todos!
¡Adiós!
¡Adiós!
¡Hace diez años hemos tenido que venir a salvar a la gente joven aquí!
¡Y tanto!
Pero así marchamos un poco con buen regreso de este pequeño homenaje que le hemos querido hacer a Mikhail Gorbachev.
¿Es difícil de decir?
Gorbachev.
Porga.
Porga.
A mí no me parece.
Gorbachev, Gorbachev, Gorbachev.
Sí, pero si dios Mikhail al principio...
Ah, entonces es complicado.
Digo, digo, va.
Mikhail Gorbachev.
Veo, ¿sabes?
¡Hem de riure amb la Charlie amb la seva sessió de risoteràpia!
¡Portes que cauen!
¡Cosas que masen!
¡Muteres pertot arreu!
¡Esta casa es un desastre!
¡La me empana de reventada!
Reforma sorpresa también me podríais enviar.
¡Sí, claro!
¡Los besos aquellos sí!
Sí, sí, sí.
Bueno, el porto riendo todo el matí, como os podeu imaginar.
¡Muy tanto!
Entonces, bueno, pero para esta sección ha sido muy divertido hoy.
Os porto un tall que es mítico, pero que ve que...
No sé si se dice así, como en ella el dit.
Sí, se dice así, como en ella el dit.
Vale, Joel, me estás ficando cosas al guión que te estoy viendo.
¡No le toques!
Vale, a ver, os porto un tall d'un programa que es feia a la cuatro,
presentat per Luján Arguellés, que es deia Password,
que és el que necessitaria ara a casa meva un password
per voler entrar aquí dins de casa.
Vale, és un programa que consistia en adivinar paraules,
llavors li set una bona paraula i tu amb una altra paraula
havies de fer que endevinessin aquella paraula.
Per exemple, si deia frió i era calor, l'altra deia calor,
¿sabeu de quin programa es?
Sí, al contrario.
Vale, ya podéis comenzar a deduir quin tall os porto.
Hoy creo que sí, ya tocaba.
A ver, claro, bueno, la paraula para descubrir es Mayo,
¿de acuerdo?, el mes de maz.
Vale, siempre jugaba un famós con un no famós,
la famosa en este caso era Elena Furiase,
la protagonista de esta historia.
Sí.
¿Filla de la Lolita?
¿Qué es la filla de la Lolita?
Exactamente.
Que opta por una estrategia que se hacía servir
cuando eran números o meses o así,
que era de decir el anterior.
Si habías dicho número cuatro, debías tres,
el otro debía cuatro, o así se endevinaba rápido,
porque se había endevinado el máximo de...
Bien, el caso es que ella opta por esta estrategia
y dice Abril, porque el otro ha de decir Mayo.
Mayo, claro.
Vale, ¿y entonces qué pasa?
Pues pasa esto.
Abril, Teral.
Abril, Teral.
Vale, es un clásico...
Es que claro, es que no es un accidente.
No es un accidente, no.
Le dices dos veces y corregezca.
Le marca la L y dice, ah, vale,
entonces también le marca la L.
Exactamente.
Abril, Teral, que a Teral es lo que me iría bien
que haces conmigo, bueno, conmigo.
A la puerta.
Has encontrado un tallo muy diente el día de hoy.
Exactamente, no, no, todo con todo como uno en ella ha dicho.
Entonces, bueno, pasa esto, es graciosísimo,
y entonces, bueno, pues tenemos el ataque de riure
que agafa a Elena Furiase, que a ver,
intenten no riure con ella mientras ríen, mireu.
Por favor.
Chicas.
Ríanla, eh.
En fin, sí, sí, sí, sí, ja, ja,
pero y en Jota, en Jota castellana de aquella...
Ja, ja, ja, ja, ja.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Y, en fin, pues mira, a mí me ha donado
una mica el mal agrado, una mica
este matí de mierda que porto.
Pues mira, de puta madre.
Pues eso es la risoterapia, Charlie.
Exactamente, exactamente.
Hoy la he hecho para mí, la risoterapia.
Y nosotros también hemos riñido
con un ataque de riure mítico de la televisión,
el de l'Abril Ferral,
con Elena Furiase. Gracias, Charlie.
A vosotros, chicos.
Ánimo.
Gracias.
Tenemos aquí a punto Jordi Ramoneda
para descubrirnos un nuevo superhéroe catalán,
un nuevo Avenger.
Ay, ay, ay.
Hoy tenemos un Avenger maravilloso,
un Avenger que todos hemos visto por la televisión,
que nos ha hecho riure y que durante una época
era el rey de la comedia a casa nuestra.
De hecho, estoy muy contento porque sé que es un Avenger
que le gusta mucho a la Charlie.
Ah, sí? Sí.
A ver.
Hoy la Charlie ya verás que contenta ha estado.
Ay, madre.
¿Qué tal?
¿Todo bien?
Son aquellas cosas que dicen que Jordi Lepé está muerto.
Ay.
¿Qué es lo que hace aquí?
Pues sí.
Jordi Lepé.
Pues sí, estoy muerto.
Jordi Lepé.
Cuántos recuerdos.
Jordi López-Penya, por cierto.
Jordi López-Penya.
Ella se pregunta, ¿estoy muerto?
Pues sí.
Es una persona viva diciendo que está muerta
para no decir que está viva.
Sí, sí.
Bueno, en fin.
Sí, sí, sí.
Cómico de la televisión, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, en fin.
Bueno, en fin.
Bueno, en fin.
Bueno, en fin.
Bueno, en fin.
Sí, sí, sí, sí.
Bueno, en fin.
Bueno, en fin.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Cómico de las plugas de Llobregat, que tuvo muchos programas de TV3
que no salió de aquí.
Por ejemplo, uno de los últimos que hizo, no sé si lo recordáis.
Habíamos visto muchísimo, habíamos visto muchísimo Jordi Lepé.
He buscado el sitio web de TV3 y no lo hay.
No.
No lo hay.
Que lo pongan otra vez, porque lo quiero ver.
No se puede recuperar la carta.
No, no, no lo hay.
Que no lo pongan.
Bueno, Jordi Lepé hace shows ahora mismo,
como shows de empresas o de animación de los eventos.
Ahora debe tener feina por Nadal,
se ve que debe tener mucha feina.
Pues hace cosas que están muy bien.
Seguro, seguro, seguro.
A parte de explicar acudits cantados,
también hace otras cosas como estas.
Nos vemos el 27.
Después de sopar, haremos cuatro charlas así en plan de amistad
y nos vemos, ¿vale?
Charlas en plan de amistad.
En plan de amistad, ¿eh?
Tú no lo conoces, parlas con él y eres su amigo.
Hostia.
El rey es un poco más bajo de todo, ¿eh?
Bueno, porque es un vídeo de Instagram.
De aquel de...
Ah, que estás a casa y tampoco agafas en toda una gran sala.
Claro.
No siguis dolente.
No siguis dolente.
Una de las últimas apariciones de TV3 que va a hacer
va a ser al Tardà Oberta,
que va a ir al 2017,
donde nuestro amigo y futura avenger catalán Ivan Medina,
saludación a Ivan,
se va a presentar a casa siempre.
Una cosa que hacía el Ivan Medina...
Que anaba a casa de la gente.
Pero, o sea...
Pero para la patilla.
Sí, sí, pica a la casa y siguen los nois.
Me han dicho que aquí vive Jordi Lepé.
Pues yo entro.
Ya va a filios llongueras,
que ya va a estar ahora en esta sección.
Ah, sí, y tanto.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Y si no.
Me han dicho que aquí vive Jordi Lepé.
Pues yo entro.
Ya va a filios llongueras,
que ya va a estar ahora en esta sección.
Y el Jordi Lepé.
Jordi, buena tarda.
Y bienvenido al Tardà Oberta.
Escolta, ¿mo' sembla aquí…
Bona tarda.
O estas igual de jove que siempre.
Bueno, no voy a hacer publicidad,
pero durmo un poquito,
no sé cómo decirlo,
pero estoy más y más para la vida en la vida.
¿Eso es?
Sí.
No es publicidad, pero duro con papel del bal, ¿sabes?
Y a veces, si o no, el riura hace que también quede muy bien.
El humor es así, ¿eh?
Pero sí que es verdad que he estado buscando fotos de él.
Cuando él comenzó, ya está muy igual.
Y entonces el tío habla de que hace dietas, aparte de la dieta del humor y todo eso.
Ok, entonces lo he embolicado con papel de aluminio, ¿eh?
Que quizás es un buen truco esto.
Creo que va a hacer calor.
Sí, sí, cuando agafa temperatura, eso...
De hecho, yo puedo... bueno, no tengo tiempo, pero nada más que cuando yo me he hecho todo...
Debes hacer la papillota.
Sí, exacto.
Como una patata alcalí.
O sea, explica una cosa muy interesante, que es que el tío siempre ha sido un tío de embargadura.
Tú sabes que yo pasé 5 kilos 750.
¿Qué dices?
¿Cómo nació?
Imagina, mi madre va a ser...
¿Hace años esto, eh?
Sí, sí, hace años esto.
Hace 55 años, tú, que ya tenemos ya una edad, claro.
Casi 6 kilos, tío.
Eso es muchísimo, es un récord, ¿eh?
Un medidor de 6 kilos.
Sí, eso es mucho, ¿no?
Es mucho, es mucho.
¿Eso es de libro Guinness, eso?
A partir de cuatro, la nena ha sido...
Ha salido gros.
Gros.
Y si el Jordi tiene una cosa, es que siempre, siempre, siempre,
te cola una promo de lo que hace, tío.
Es espectacular, mireu.
O sea, están ahí entrevistando al Medina, qué haces aquí,
qué armario tienes, qué puerta, que no sé qué.
Y de copa y vuelta cola una promoción.
Aparte, me enganchéu también que estoy en una dieta exhaustiva
por la estrena del teatro, que estoy de vuelta y media.
Sí, debe ser eso.
El Teatro Regina, mañana comienzo la...
¡Pamba!
Te ha colado la promo.
Teatro Regina, de vuelta y media,
y ya te ha colado el nuevo espectáculo.
Hay una cosa que me gusta mucho, que es que es el mejor momento
de la sesión que tengo.
Comenzamos a abrir calachos de casa.
¿El Medina te abría el calacho de casa?
Es un momento muy compromés.
El Medina, aquí en morro, té el tío, eh.
No es un delicto tipificado.
Bueno, pero si tú entras y dóname permiso para entrar.
Muy bien, muy bien.
¿Qué más le van medina?
¿Qué delicto ha de hacer?
Ni un.
Es una de las mejores personas de Catalunya.
Y tanto.
El tío obra el caso sin que me haga permiso,
y mireu qué hay.
¿Puedo comprobar una miqueta?
¿Qué cosas que tienes por aquí?
¿Puedo abrir calachos, no?
¿Lo ves?
Esto es un regalo de un mítico de lo que para mí, mira,
entra mucho en las manos,
que es las ulleras de Eugenio.
Las ulleras de Eugenio son una obra de teatro que se llamaba
Triclónics con el mágico Andreu.
¡Un momento! ¡Un momento!
Aquí están todos los mitos juntos.
Y va a haber una obra que salió en Jordi Lepe,
Eugenio y Mágico Andreu.
Eso ha pasado.
Ha pasado.
Y se llamaba Triclónics.
Y porque yo no lo sabía.
¿Y por qué no tienen un premio Tony?
El mejor músico.
Tony.
¿Y qué haces con las ulleras de Eugenio a casa?
Bueno.
¿Te las pones?
Porque creo que no.
Deben ser gratuadas, ¿no?
Bueno, porque son aquellas como de sol.
Sí, sí.
Yo creo que la intimidad te las pones.
Son un poco fumadas, sí.
Y acabamos con otra gran anécdota,
que el calacho de abajo que obra el Ivan,
mireu, mireu qué trae.
Hace la colección de las tarjas de los hoteles.
Perdona, a ver, a ver, bueno, bueno.
¿Me estás diciendo que eso son tarjas de hoteles?
Eso son tarjas de hoteles que aquí están diciendo al platón
que se ha de tornar.
Pero no lo digan.
O sea, ¿no son las tarjetas de contacto de hotel,
de Cataluña Rádio?
De la habitación.
Es la tarjeta de abrir la puerta.
Entén Milés y Jordi.
Jordi, Jordi.
Jordi, Jordi.
Jordi L.P., Geni, Figura.
Idòu.
Es que canta, imita, presenta.
Un nombre completísimo.
Es especializado en interpretar cantantes,
la mayoría que ya han traspasado.
Sí, sí.
Porque ya no los puede sentir el original.
O que todos tienen una voz semblante.
Eso tampoco es.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Cumplim una tradició setmanal
amb en Xavier Pérez de Esquerra.
Que és la tradició de fer una connexió des d'un lloc
on hi hagi gossos.
I no és perquè ens agradi sentir-lo patir
que els gossos estén tan afectuosos.
No, no, no.
L'actualitat justifica que avui sigui un parc caní
perquè hem sabut que el nom més posat entre els gossos de Barcelona
és Coco.
Què dius?
Ai, com el teu gat, Joel.
La meva gata es diu Coco?
Doncs mira, té el nom de gos.
Té nom de gos.
O el nom més posat, que més crec que és unisex, no?
Perquè pots tenir un gos que sigui o gossa que sigui Coco.
Aquesta és la gracia de Coco.
Era un jugador del Barça que se llamaba Coco, Francesco Coco.
Sí, Francesco Coco, lateral a la izquierda.
Ay, sí, es veritat en Coco.
Guapo, era guapíssima, allò.
Sí, sí, era más guapo que buen jugador, ¿no?
Sí, mucho más.
Y avui et tocarà comprovar-ho, Xavi,
si aquests gossos que t'envolten en aquest parc de Barcelona,
on habitualment hi ha molta caninada,
n'hi ha algun que es diu Coco.
Com'ho farem, això?
Doncs mira, ara, justament soc a l'exterior,
o sigui estic veient una dotzena de gossos
que estan dins el pipi can, aquí a prop de la ràdio.
I jo crec que s'apropen a mi, perquè clar, jo tinc gats,
no es diuen Coco, per cert, es diuen Dolce i MacGyver,
i em deuen olorar.
Per això, quan s'apropen a mi, no sé, llepen i no sé...
Es llepen, eh?
Estiraran a sobre i...
Senta l'olor, l'olor dels teus gats, no?
Del gat, sí, sí, sí.
Es pensant que jo soc un gat.
Doncs això serà més divertit del que ens pensàvem,
perquè de seguida en Xavier Pérez de Esquerdo
comprovarà si hi ha algun Coco
entre els gossos d'aquest parc de Barcelona.
Coco.
Gràcies, Xavi, fins ara.
Fins ara, Quim Morales.
L'última hora, Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
a 5 minutos por dos cuartos de una de al mediodía.
Un momento para recuperar la conexión con el Pipican Pijo,
donde tenemos a Xavier Pérez de Esquerdo
hacer una comprobación onomástica...
Pijican.
Pijican, es verdad.
Una comprobación onomástica después de saber
que el nombre más colocado entre los gossos de Barcelona
es Coco.
¿Cómo lo haremos, Xavi?
Pues mira, de momento, entrando aquí al Pipican...
Mira...
Ya estoy aquí.
Ya se está posando nervioso.
Ay, que ya estoy aquí, todos son gossos.
Gossos, claro, es un Pipican.
Hay más gossos que personas aquí.
Eso es recto.
Por favor.
O sea, mira, voy caminando de esa manera
con los dedos de los pies encongidos, ¿sabes?
Como el chiquito.
Uy...
Y mi idea es ir gritando en velo alto
a ver el nombre más colocado de...
Muy bien, tenemos la lista.
Al cap de un, ya Coco.
Podemos probar, comenzar probando...
Nos comenzaremos a decidir alguno.
Coco.
Coco.
Coco.
Coco.
Ah, mira, aquel se ha girado.
Aquel se ha girado.
¿Sí?
¿Cómo se llama?
¿Se llama Coco?
Loves.
¿Cómo?
Loves.
Loves de amor.
Ay, qué bonito.
Loves.
Loves.
Loves.
¿Y cuál es la lista?
Como el corny.
Tekel.
Es un tekel, Marmolet.
Ay, no me toco.
Ay, un tekel.
Me encantan los tekels.
Sí, un gos salchicha, que se les decía.
Sí.
¿Pero por qué gira cuando dice Coco?
Aquestos tienen problemas de columna.
Sí, gira la tensión.
Se gira.
Es muy atento, ¿eh?
Sí.
Escolta, ¿Coco?
A ver, ¿a qué?
A ver, me voy a probar una.
Haurían de ir como los camiones de seis ruedas, ¿no?
Kira.
Més potes.
Kira.
Como un 100 peus.
Kira.
Mira, Kira.
La Kira, la Kira.
¿Quiro?
¿Quiro?
Aquel estaba en el ranking, ¿no?
Sí, sí, es el segundo.
¿Quiro?
Ah, mira, pero se parece a Kira.
¿Cómo se llama?
La K, yo creo que ha de haber...
¿Quiro?
¿Quiro?
¿Quiro?
¿Quiro?
Ah.
Sí.
Home, Naruto.
Kiwi.
Kiwi.
Ah, había entendido kiwi.
Ah, es una guineo de 9 cuas.
Ah, de acuerdo.
Sí, una guineo, sí.
Es como un animal mitológico de Japón.
Qué chulo, lo estoy mirando.
Qué chulo.
Busqueu kiwi.
Kiwi.
Kiwi, kiwi.
Ay.
Ay, espera, espera.
Aprofita para denunciar alguna cosa.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Esos parques son de laterales y parras tardes.
Con los gossos sueltos que disfrutan.
Sí.
¿Ves?
Tony.
Claro.
Por eso son esos parques, ¿no?
Claro.
Aquí no podemos estar...
Ah, no podeu estar en el parque?
No al parque no.
Y ustedes están dentro del pipícant?
Tienen que estar en el pipícant que sobre un pipícant que está bastante brut.
Bueno, no, claro.
Es que el propio nombre aporta pistas.
Que el neteja en un mes y un mes y un mes.
Y es un mes que llena de pocas, de pipí, cabo en urugas.
Urugas, eh?
No, no.
Atención a las orugas, que si es a la mitad se les puede...
Sí, sí que se les puede tomar una oruga.
A ver, escúchame al señor Friki del manga, por favor.
¿Y cómo te lo matas si es una oruga?
Se ve que se piensan que es una joguina o algo, se la pasan.
Sí, sí, no, no, se pueden morir, ¿eh?
Sí, sí.
Bueno, porque seguramente les salen papallones en el estómago.
Y claro, y el cinesa no hay, y los parexclas...
Pero esas orugas no son papallones.
¿Tú cómo lo dices?
La oruga siempre...
No, pero son tóxicas.
A ver, Alex, vete a quedar la denuncia, ¿vale?
Esperemos a que lleguen los de arriba, ¿eh?
Sí, seguro que lleguen, sí.
Va, ha salido por Catalunya Ràdio que el parque...
El parque del Cinesa Diagonal está aburrido.
Está lleno de papallones y orugas.
Hay un picacán.
A ver si es cierto.
Un otro nombre de los más posados es Nala.
Nala, mira qué...
¡Ostras!
¿Es un Nala?
No, no, se llama Nala.
Se llama Red.
Red.
Red.
Estamos descubriendo que los gosos contestan al vermel, supongo.
¡Ay, por favor!
¿Qué te ha hecho?
Por favor.
No, no, yo hablo.
No, no, yo hablo.
¿Qué te hacen por los gosos?
Es que empujan al micro y al llepan.
Bueno, ya, claro, porque es algo...
...estrano para ellos.
No, es que se llama Red porque...
...cuando lo agarraron...
...era por el rojo, por el rojo, por el rojo.
¡Ah, mira!
Como aquella película de Pixar.
Sí, Red.
El chulo aquella.
Sí.
Y mi hermano me dijo...
...Rodio no, porque te pegarán una bufetada por la calle.
¡Ah!
Bueno, es que estamos en el barrio donde estamos, compañero.
Es de muy mal visto ser rojo, realmente.
Dirte que a Nala...
...que le he crido a Nala y se ha girado...
...es uno de los más posados.
El más posado del nombre es Coco.
¿Coco?
Coco.
¿No conoce a ningún Coco, esta señora?
Como Machanel, como...
Sí.
Como...
Como la fruita.
Como el Pixar.
Allá del Pixar.
La yaya, la abuela Coco.
¿Y cómo es eso?
Bueno...
...no está malo.
Un hombre...
...supongo que...
...porque los gosos...
...jugan mucho en la pilota, la verdad.
Y...
...fran pases como de futboleros.
Ah, claro.
Yo he visto muchos gosos Messi, que es curioso.
Ay.
Xavi, ¿qué te pasa?
Ay.
Aquest sí que ataca.
Hombre, no, que no.
Sí, por favor, que no estás asegurado, ¿eh?
De aquests de color perla que atacan.
Bueno, sí, que a usted ha sentido más nombres de Messi...
...que de Coco.
Ay.
No, sí.
Rambo.
Pero si le pones...
Rambo.
Eso siempre lo he pensado.
Rambo o Tambo.
Si le pones el nombre de un famoso del teu gos...
Rambo, Rambo, Rambo, vale.
Eso va a favor del famoso o en contra.
Es decir, ¿estás alusiando al famoso?
Claro, claro.
Y el jugador del Madrid y del Málaga actualmente, me parece,
tiene un gos o tiene un gos que se llama Messi.
Claro.
¿Eso es un homenaje?
Sí, un homenaje.
O una manera de decirle un homenaje.
A ver.
Luna.
Mi padre tenía un gorillón que se llamaba Luis Companys.
Mira, ¿verdad?
Seguro que era un homenaje, eso.
Hòstia.
Era un homenaje.
Por Cataluña.
Luis Companys.
Luna no, que es un otro también muy posado, no gira nada.
Tor.
Ah, mira.
Sí.
Se ha girado el Tor.
Tor.
Cloé.
Cloé.
Cloé también llamo a Stats.
Vamos una mica piquets, eh.
Sí.
La Cloé.
Cloé, bonica.
La Cloé.
Ah, guapa.
Uy.
¿Qué te va?
¿Qué te va, Javi?
Uy.
La Cloé, esta, con no la mosega,
debe menjar mejor que yo, esta cosa.
Seguramente.
¿A sí?
¿A ti te va a mosegar?
Sí, me mosegó la mano.
Tienes que tener cuidado.
Si se dice Cloé, no son muy fiables.
Cloé, no.
Ay, yo tenia una Cloé, era monísima.
Veo.
Un otro nom posado, eh.
¿Y tú?
Sí, sí.
¿Y tú?
Ah, no.
Sí, Mia.
Mia.
Ah, no.
Mia es de gat.
Mia es de gat.
No, de gos es coco, quira, nala, luna y tor.
Y lo hemos intentado comprobar
y del momento no n'has trobat cap.
Tengo unos noms una mica más sofisticados.
¿Et deixem gaudir d'aquest tipi cant de Barcelona?
Està gaudint molt.
Es que ahora se ha vuelto.
Javi.
La semana que ve hi tornes.
No pateixis.
Gracias.
Adiós.
Adiós.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
El mejor cantante del mundo, Joel Díaz.
Un divendro más tengo una cita con la música.
Sí, sí.
Y no hay falto, eh.
Y esperemos que la música tenga una cita con tú también.
Bueno, es que el amor ha de ser corresponsal siempre.
Si no, estás fotiendo el ridículo, Quim.
Avui, como tú muy bien has dicho,
hablaremos de un personaje
del cual el Ramoneda ayer nos ha hablado.
De hecho, va a ser la propia sección del Ramoneda
la que a mí me hace pensar,
hostia,
¿aquest tío merece una canción?
Es que cada cop esteu més en sintonía.
No, no, el Ramoneda y yo
estamos a punto de chuparnos las orejas.
Ya lo habéis hecho.
¿Qué?
Que ya lo habéis hecho.
Ya lo hemos hecho.
Vigila que tiene mucha cera, eh, a la oreja.
Bueno, pues ya enchuparemos otra cosa.
En todo caso,
en todo caso,
el personaje es el Froilan.
Felipe Juan, Froilan de Todos los Santos.
Amén.
Y la canción,
digo, hostia,
¿quina canción le podría dar a aquel tío?
He mirado cosas así como espanyolas,
fachillas, tal,
de los toros, no sé qué,
pero después he pensado,
¿qué es el Froilan?
Un fiestero.
Es un motherfucker.
Sí.
Es un malote.
Sí.
En su ámbito es un malote.
Y, entonces,
me ha vingut al cap
a esta canción de esta noia
que ahora es muy moderna,
que le agrada a la gente joven, eh,
que es esta noia que se llama Billie Eilish.
Ah, la Billie Eilish.
Una canción que se llama Bad Guy.
Justament Bad Guy.
Oh.
Y como que tiene...
Es baixa, eh.
Muy baixa.
Como que tiene este chum de chum de,
que también, diguéssim,
es un guiño a la pasión
por la festa
y los afters
y todo eso del Froilan,
me ha semblado interesante.
Encaixan perfectamente.
Billie Eilish, Bad Guy y Froilan.
Y yo con dos micros,
que hoy me he posado dos micros
para darles un sonido,
diguéssim,
más cuadrafónico a la meva voz.
Una maravilla, eh.
Desde Deju que no sentimos
una cosa así.
Va, va, va.
Que vaig, que vaig.
Va per tu, Froilan.
Me ha gustado porque hay Airport issue.
Mira, mira, ve que tal.
Es de material.
¿
No es persona muy llesta
Vol ser como toda la resta
De que hay tantos
Pobre, sin figura paterna
Vivo la pubertad eterna
Ell sent que ningú el governa
Que es especial
Ell és el Freuland
No pots canviar el Freuland
Deixa en pau el Freuland
Vivo la vida Freuland
Ell és un bad guy
Mexis m'ha amassat creient
No ha anat mai a un esplay
Busca el seu espai, nai
És el Freuland
¡Hija de...
¡Venga, vale!
¡Que vallan los burbones!
¡Es el Freuland!
Ay...
Diuen que surt de nit i pren drogues
Pestilles blaves i groges
Si així vol passar les ores
de su hostal.
Porbo y marichalar de familia,
adonismo y hemofilia,
la sangre marca la línea.
Pobre chaval.
Él es el Freuland,
no puedes cambiar el Freuland.
Deja en paz el Freuland,
vive la vida Freuland.
Él es un bad guy,
mi hijo me ha matado,
busca el espai,
es el Freuland.
Sabíamos que sería un gran tema,
pero tan grande como éste,
tan bien interpretado,
el Freuland
bailará esta canción
este fin de semana.
No sé cuántos grados de separación
tenemos en la familia Reial,
a través de Laura Rosel,
no lo sé.
Estás conmigo,
ya.
Ya está.
Tenemos el contacto hecho
y este fin de semana podréis disfrutar
de este vídeo de Joel Díaz
para irlo a escampar,
a ver si llega a Freuland.
Estaba pensando en lo de los grados de separación
y he estado pensando, no diré quién,
pero no hay más,
y la familia Reial española.
A través de Xavi,
su padre, que era metge.
Como el Ramoneda no lo quería decir.
Conexión vaqueira.
Y entonces han coincidido
en algunos lugares sagrados.
Arriba mucho la vaqueira.
Hoy esta versión de Billy Eilish
del bad guy de uno de sus temas más conocidos
con Joel Díaz, el mejor cantante del man,
del man.
Y ahora vamos a verlo
en el tema Freuland.
Enhorabuena, Joel, muchas gracias.
A vosotros.
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
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Este es el canal de subtítulos en español de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos días.
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