Son las doce de Marta Prat, buen día.
Buen día, Albert.
Los comunes acusan al PSC y Junts per Catalunya de hacer fracasar la cimera contra la sequera que reunió el gobierno y a los grupos parlamentarios.
El portavoz de Catalunya en común, Joan Mena, ha pedido a los socialistas y a Junts que rectifiquen y acepten el régimen sancionador a los asuntos que no cumplen la normativa para paliar la sequera.
Lo que vimos a Divendres es el intento de Junts y del PSOE de hacer pasar a sus alcaldes por sobre de las normas que toda la resta de los catalanes y de las catalanas están cumpliendo y esto no es políticamente tolerable.
Después del fracaso de la cimera de Divendres, los comuns han pedido al gobierno que convocara sin más dilaciones la tabla nacional de la agua.
Más información sobre la sequera con Joan Bota.
El director de la agencia catalana de la agua, Samuel Reyes, centra las críticas en el PSC a quien acusa de torpedinar la cimera de la sequera de Divendres.
Según Reyes, el único objetivo de los socialistas en aquella reunión fue convertirse en los autores del bloqueo de las sanciones.
En declaraciones al matí de Cataluña, Radio Reyes reclama no politizar el tema de la agua.
Yo creo que algunos grupos querían salir de allá con un titular que era, gracias a nosotros se elimina el régimen sancionador.
Entonces, si hay un civismo en el uso de la agua, debe haber un régimen sancionador.
¿Aqueles grupos se referen al PSC, al Junto?
PSC.
Reyes.
Rusia señala un complot de Ucrania y el líder opositor empresonado, Alexei Navalny, en el atentado mortal contra el blogue simpatizando a Vladimir Putin.
El Comité Antiterrorista Rus considera que los servicios secretos ucranianos fueron asistidos por miembros de la organización de Navalny.
Unas revelaciones que llegan minutos después de que se haya anunciado la detención de la principal sospitosa de la atentada ayer en una cafetería de San Petersburgo,
donde Vladimir Tatarsky hacía una charrada.
La detingida de 26 años tenía planejado fugir a Lusbequistán, según algunos medios,
y el año anterior la había arrestado la policía por haber participado en protestas contra la ofensiva rusa a Ucrania.
Se desconocen las causas del naufragio de un pesquero esta mañana a la costa de Santander en que han muerto dos personas.
El presidente de Cantabria, Milán Ángel Revilla, descarta la mala mar como causa del accidente.
Son declaraciones a Catalunya Ràdio.
7 tripulantes de la embarcación a Villaboa y un ha estado arrascadado en vida ya un mariner que continúa desaparecido.
El Tribunal Suprem ha confirmado las condemnas de 16 y 18 años de presión por dos hombres que van a asesinar al exsogra de un de ellos
que la enfoca a la seva cabana el año 2018 a Santa Perpétua de Mogó del Vallès Occidental.
Según se avanza la agencia EFA, la policía de Santander ha confirmado que los dos han sido asesinados.
Han comenzado las obras para ampliar las andanas de la estación de tren Dark de Triomfa, Barcelona.
Esto permitirá que hiperen trenes más largos y, además, más fuertes.
En la estación de tren Dark de Triomfa, la policía de Santander ha confirmado que los dos hombres han sido asesinados.
En la estación de tren Dark de Triomfa, la policía de Santander ha confirmado que los dos hombres han sido asesinados.
La obra de Sánchez es una obra pequeña, pero que permitirá mejorar el servicio
y demuestra la voluntad del Gobierno Espanyol de continuar invertiendo en Cataluña.
Sumando metros de larga a la andana, multiplicamos las plazas que pueden tener los trenes.
En el caso de aquellos que continúan abonados al relato de El Greuja,
yo creo que los hechos son la mejor muestra de que estamos invirtiendo, de que continuamos invirtiendo
y que lo haremos, que lo continuaremos haciendo en los próximos años.
Las obras durarán unos 10 meses, costarán casi 2,9 millones de euros, y mientras facin, la estación continuará operativa.
Las obras ya estaban previstas en el 2008.
Los esforzos con Josep Anton Aisa.
El presidente de la UEFA, Alexander Seferín, dice que la situación de Barça, en el caso de Negreira,
es la más grave que ha tenido desde que llegó a la presidencia del fútbol europeo.
Pero espera, sabemos más detalles, porque aún no los tiene todos.
El alacantí Juan Martínez Monuera será el árbitro del Clásico de Copa.
Aquest dimecres, Barça-Madrid.
Al videoarbitratge, habrá el castellano leonés González González.
Esta tarde ya tenemos las ruedas de premio previas de los dos entrenadores de la otra semifinal,
que es Atlético de Bilbao o Sessuna.
Al español, pendiente de la decisión inminente de rellejar la banqueta,
Diego Martínez dejará de ser el entrenador.
El sustituirá Luis García, avui técnico del Real Madrid C.
Avui també es tanca la jornada de primera con el Valencia Rayo.
Ahora a las 12, a l'Ajuntament de Sabadell,
les campiones d'Europa de Vater Polo ofereixen el títol a la ciutat.
Iantennis Jokovic recupera el número 1 del rànquing ATP,
que s'acaba de fer oficial.
El rànquing 8 es Vienta, que és el número 1.
Fins aquí, las noticias.
Es pasión.
Es color.
Es vida.
Es humor.
Es amor.
Es dulce.
Es salada.
Es inimitable.
Es ella.
Es yo misma.
Es hoy.
Es mañana.
Es ahora.
Es ya.
Es propia.
¿Qué dices?
Es amable.
Es cañera.
Es social.
Es incomparable.
Es singular.
Es plural.
Es verdad.
Es realidad.
Es ficción.
Es fresca.
Es directa.
Es la tarde.
La tarde de Catalunya Ràdio,
con Elisenda Carod.
Sí está bien la tarde de Catalunya Ràdio.
El matí de Catalunya Ràdio.
L'última hora,
amb Quim Morales,
Charlie P,
i Joel Diaz.
Bon dia catalans, catalanes i catalanis,
això és l'última hora del matí de Catalunya Ràdio,
la cascada radiofònica dels vostres migdies,
amb uns piraguistes de l'humor com en Joel Diaz.
Bon dia Joel.
Bon dia Quim Morales.
Baixa'm la piragua,
la Charlie P.
Bon dia Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo.
Bon dia Quim Morales.
En Jordi Ramoneda.
Hola.
En Áustrell, Albert Pagay
y Mario Clapés a la producción,
la Montse Durán al control central,
al control de soy tenim l'Albert Hodder
i qui us parla en Quim Morales.
És dilluns 3 d'abril
i ja hem arribat a Setmana Santa.
Sabem que alguns de vosaltres
ens esteu sentint de vacances.
Oh, quina ràbia.
Van començar divendres.
I d'altres us toca complir fins dijous
com uns autèntics professionals.
I segur que tots plegats teniu motius
més que de sobres
per participar al mur de les lamentacions.
Que avui és la seva versió en plaque.
En plaque.
Life in Cincinnati.
De seguida, Life in Cincinnati,
obrirem línies al 93207474
perquè us queixeu i us lamenteu del que vulgueu
en Joel Díaz que està
en perfectes condicions per atendre-us.
En plaque.
Sí, sí, sí, sí.
Està en plaque.
No, hem clarat que no comentaríem el tema i...
No, que dic que estàs bé, que estàs...
No, no estic bé, ja ho saps que no estic bé.
No cal explicar per què no estic bé.
No cal, no ho farem.
Que m'estic cagant.
No passa res.
Al final, aquest tabú.
Mira, no.
No, diga, diga todo, diga todo.
Estic fent caca i...
Y ahora no, y ahora no puc.
¿Puede traerse un micro sin fil?
¡Claro!
¿Quieres que haga de reporter?
De reporter la...
¿Quieres un quantum para irte en la radio?
Esto sería historia de la radio, eh, pero bueno.
La cuestión es esta.
Si queréis queixaros, lamentaros de lo que sea,
marquéis el 93207474,
ya te están ofreciendo un micrófono inalámbrico.
Me lo podría poner...
Seguro que...
Que faría una mica de tap, ¿eh?
Sí.
Avui, Murdo, las Lamentaciones en Plac, 93207474.
Ja podeu anar trucant així.
L'Aina Ustrell organitza una mica les trucades
i de seguida escoltem que és allò que us preocupa,
que us amoïna i que us fa enfadar.
I mentre esperem la pluja de lamentacions,
tenim a la Charly P, a punt per dir-nos
quina és la notícia més bèstia del dia.
Ai, sí, companys, i bé, estem a Semana Santa,
moltes celebracions, moltes processons
i la meva processor preferida que passa al Japó.
Veieu quina és?
M'interessa molt.
La processor pel dia del penis, companys.
No fotis, ha sigut, ja.
Guapíssim, sí, ahir va a ser.
El titular de la noticia diu així.
Diu un festival dedicat als genitals masculins
i la fertilitat desfila un penis rosa gegant
pels carrers de Kawasaki.
Té precios, em sembla preciós.
De Kawasaki, de verdad.
Diu...
No sé què porten, senyors, senyores...
Porta de tot, diu el sí.
Diu els assistents al festival que se celebra cada any
el primer diumenge d'abril
xuclen piruletes en forma de penis
i compren records com claués, espermes i altres merdes
mentre veneren el membre viril.
Molt bé.
L'origen d'aquest festival, us ho explico
perquè segur que us interessa molt.
I tant, a mi sí.
Té lloc en el període Edo,
que és entre el març del 1903 i el maig del 1868.
1603, 1800...
No sé, perquè, o sigui, com...
Els mesos són innecesaris quan són més de cent anys.
Sí, trobo que sí, no?
Però mira...
Jo m'ha fet molta gràcia.
Mola, perquè t'ho volen concretar molt amb...
O sigui, dia, mes i any i...
No cal, perquè és una fortilla de dos segles.
Exacte.
Pues es veu que durant aquells dos segles
las personas que ejercían l'ofici de la prostitució
rezaban a los deus
para protegerse de las malaltías de transmisión sexual.
Las geishas, ¿no?
Las famosas geishas, ¿no?
Llavors, actualmente, bàsicamente, és el mateix.
El tines que es recapten per les piruletes
i totes aquestes coses en forma de penis
es destinat a la investigació per al VIH.
VIH i altres malalties de transmisión sexual.
A totes les coses que et pots donar...
Pero bueno, es precioso aquest penis rosa
gigante esquilado...
Es muy bonito.
Es un penis cookie.
Es un penis cookie.
Espero que vagin cambiando también el color del penis,
porque si no, es una mica racista.
Aquel año que viene, que sea negro,
que sea de diferentes...
Groc.
Groc, sí.
Per cert, fer derratas...
Sí, endavant.
Jordi Ramoneda, fora d'antena,
m'acaba de comentar que les geishas no...
No son prostitutes.
Demano perdó a tot el col·lectiu de geishas.
No fos cas que ahora ens fotin una...
Era una demanda.
Una cosa más espiritual.
Para hablar.
Dames de compañía, sin el doble sentido.
Prostitutes de hablar, podríamos decir.
Puedo decir...
Puedo decir de compañía.
De compañía, perfecto.
Muy bien.
Aclarid esta cuestión gracias a Jordi Ramoneda,
que no sé si lo sabéis,
pero va a estar viviendo en Japón.
Sí, es verdad.
Cuántas cosas se han perdido.
De hecho, vaig a ver una geisha.
¿Vas a ver una geisha?
Sí.
¿Por qué ahora se en vean así?
Hay muy poquitas y están todas a Kyoto,
que es la antigua capital del Japón.
La actual es Tokio.
Y antes era de Kyoto.
Menos no os lo podíais ocurrir, colegas.
No, no.
No es la misma la orden de las letras.
Hòstia, es verdad.
Yo creo que se va a confondre.
Va a decir, voy a la capital, que es...
Volía a decir Kyoto.
Bueno, total.
Y hay un carrer,
un carrer muy céntrico del casque antiguo,
donde allá representa que hay las escuelas de formación
para las geishas.
¿Qué pasa?
Con la llegada del siglo XXI
y la tontería de los móviles,
han ido a controlarlo mucho,
porque a veces surten al carrer a hacer sus recados
y la gente las está esperando
para hacerse selfies.
Y hay carteles de, no os molestéis,
no os molestéis a las geishas y todo eso.
Ya van así como pintadas de blanco.
Sí, sí, sí.
Amb aquellos morritos.
Y caminando de esa manera, total.
Y le va a dar la casualidad que cuando yo ya era,
va a salir una y yo, muy respectuosamente,
la voy a mirar y ya está.
Muy bien.
Arigato, arigato.
Porque tú es que prácticamente eras un japonés
más cuando estabas allá.
Sí, sí, sí.
Era el Mickey Núñez japonés,
me deían.
Posabas decir Lailailer, Lailailer.
Lailailer.
No lo sé decir.
Bueno, un día...
Es que prácticamente era un japonés,
pero ya lo explicaron.
Ya lo explicamos otro día,
porque si no se nos hará tarde
para que nos hagas la tuya querida Jordi,
que hoy tenemos que decir que generará
algunos comentarios y algunos detractores
por el contenido que supone.
Sí, sí, sí.
Buenos días a todos.
Ya estamos en plena Semana Santa.
Moments de recolhimiento, serenor
y, quizás, mirar dentro nuestro.
Sí, sí.
Y también mirar fuera.
Porque se ha de mirar dentro y fuera.
Se ha de mirar todo alrededor.
Y analizar el mundo donde vivimos.
Por tanto, hoy me gustaría abrir un espacio seguro,
porque este programa es un espacio seguro.
Sí, sí, sí.
No sé por qué, pero es un espacio seguro.
Es un espacio de curas.
Es un espacio de curas.
Y sentir la opinión de nuestros estudiantes,
pero opiniones impopulares.
Con la frase y la fórmula en anglicismo de
digas una en popular opinión.
En popular opinión.
Dígala y no pasará nada.
No pasará nada.
Exercicio de riesgo, ¿eh?
Safe space.
De verdad, ¿eh?
¿Quieres que te diga una que acaba de llegar?
Para orientar un poco a los estudiantes
que estiguéis escuchando.
Daniel Ganso.
El Barça no representa Catalunya.
¡Oh!
Hostia, sí que es un popular.
Caray, caray.
Porque todos saben que el Barça es el ejército
simbólico y desarmado del popular catalán.
¿Vos queréis otro?
Un otro, vale.
Un otro.
Si abrimos aquí la caja de los troncos,
ya verás.
La capital de Cataluña debería ser Girona.
Bueno, eso no es un popular.
Eso es idiota.
Lo dice un lisma.
Lo dice un lisma.
No tiene sentido.
Es su opinión.
Escucha, tienen Ciudad Monica, tienen aeropuerto.
¿Qué más les falta?
Pues toda la resta de cosas que te convierten en una capital.
Esperamos vuestra opinión popular en este ejercicio de risco
que nos propone hoy Jordi Ramoneda a través de Twitter,
L'última Hora CR, Facebook y Instagram.
Se preparan para escandalizarnos con vuestros mensajes,
pero si es Dilluns tocan Crimes con Xavier Pérez de Esquerdo.
Ya lo sabéis, esta noche,
en Carles Porta continuará investigando
el caso del asesinato del empresario Jordi Comas.
Pues es cierto, ¿recuerdan que la semana pasada
les recordé que era doble capítulo?
Sí.
Se ve que es triple capítulo.
Triple capítulo.
Hoy tampoco se acaba.
Hoy tampoco.
Eso me dijeron aquí.
Mira, ¿qué?
Si no me han enganchado para hacer mal,
se me ha dicho que eran triples.
Sí que dona de sí, ¿no?
Sí, señor.
Sí, señor.
No sé, yo claro, yo pensaba que hoy resultaría bien,
porque me hace mucha rabia el día que no se acaba,
pues se ve que no, que es tres capítulos.
Pues truquemos al Carles Porta que nos explique el final.
Que nos explique el final, ¿no?
Truquemoslo, va.
A ver, si se nos dice alguna cosa.
Y a la última hora nosotros comencemos a escalfar
los nuestros mecanismos de deducción
con los enigmas del dilluns de Xavier Pérez de Esquerdo.
Es decir, que busca un grupo de personas
que se les vea una mica, digamos, espabilados,
asheridos, despertos, y les propone enigmas.
Ya tienes triada esta colla de gente, Xavi.
Mira, aquí me estoy entre tres y cuatro terraces,
pero es que no veo a nadie desperto.
¿Qué dices ahora?
No sé si es porque están de vacances,
pero no creo que hoy puedan adivinar
el enigma que los llevo, ¿eh?
Ostras, Xavi.
No, no, no, no, no.
Hoy pasa sobre presones.
¿Sobre presones?
Sí, una persona...
Una persona que está dentro de una prisión
puede escapar.
Ah.
Puede escapar.
Hay dos puertas.
Podría escapar.
Solo depende de él.
Solo depende de una pregunta.
Creo que lo hace, Xavi.
Xavi, fantástico.
Ay, es que...
Enigmas del dilluns,
hoy con el Xavier Pérez de Esquerdo,
a la recerca de alguien que los pueda resolver.
Eso también es bastante importante.
Y...
Y volvemos a seguir.
Xavi, gracias.
Hasta ahora, Quim Morales.
Bien, estamos un poco escandalizados
con las imágenes que estamos viendo el 324
de una procesor, supongo que es Andalucía,
en que se cala foco a la madre de Dios del Rocío
y no saben cómo apagarlo.
Del Roser, del Roser.
Casualidad que yo haya estado allí
este fin de semana.
Ay, Charlie.
Charlie, has sido tú.
Mira, se ha convertido en la Moreneta.
Ah, sí.
Porque era blanca
y al cremarse ha quedado bien bien como la Moreneta.
El género de gente intentando apagar foco
muy rápidamente y muy malamente
puede ser que sea muy gracioso.
Y con respeto, porque claro, no pueden.
Porque tú, si fues un...
Si estés cremando, no sé, un banc del carrer,
pues...
Mangarazo y...
Hasta te pixas.
Hasta te pixas, no.
Pero imagínate pixarte, no.
Claro, la madre del Rocío.
¿Qué haces?
¿Qué haces?
Hay un señor que la está como tocando así...
Con respeto y respeto,
pero también volviendo a apagar.
Como si fuese una persona.
Como si fuese una persona.
No sé, es un hino de foco.
Es mucho más que una persona.
La verga del Rocío.
Y también, desde el respeto, el género de...
En una procesor, cuando ha caído...
¡Ay!
Algo...
También a mí me ha hecho un poco de gracia.
Algunos vídeos en YouTube.
Cuando les cae la figura.
Sí, al respeto, ¿eh?
Lo digo, al respeto.
Sí, pero el día al respeto no es una carta blanca
para decir después lo que tú quieras.
A mí me hace un poco de gracia, a veces, cuando les cae.
Pues con todo el respeto del mundo,
ahora nos ponemos en manos de la Charlie P
para que nos explique qué caray está pasando
al como si fuese allí, al espacio como si fuese hoy.
Como si fuese hoy.
Pues sí, compañeros.
Bien, esta semana han pasado cosas así.
No hay como cosas así...
Bueno, pasa una cosa bastante fuerte.
El Julie, ¿recuerdan?
El Julie, aquella novia de la Ana que tenía esquizofrenia.
¿Aborracho?
No, borracho, no.
Era muy...
Sí.
Mal al mental.
Sí, se va a marchar con la Ana a vivir en Nueva York.
Ah, sí, sí.
No os había explicado que ha vuelto.
Como que han tenido una crisis con la Ana y ha vuelto.
Eso es lo que querían seguir trabajando con el lector.
Y ha tomado el lector.
El caso es que se ha hecho criptobrot.
Oh, Julie.
Se ha hecho criptobrot.
Pero ¿qué ha pasado?
Que ha invertido 10.000 euros en monedas
porque ha conseguido que el Marc
le dejara dinero para invertir y tal, no sé qué.
Y no se va...
Le dijeron, retírelas, retírelas,
que se devaluan la moneda, no sé qué.
No lo trajo.
Va perdido los 10.000 euros
y se ha comenzado a bajar, bajar, bajar
y de repente ha tenido un ataque de esquizofrenia.
Porque claro, es una persona que está mal.
¿Voleu sentir el ataque que ha tenido?
Sí, claro.
¿Qué penses que no sé, Marc, tío?
Que tienes contactos con los Estados Unidos.
Tú vas a hablar con ellos porque va met, vas a devaluir.
Listo, tío, pero...
Es mala persona, ¿eh, tío?
No, no, no.
¿Sabes qué? Que hoy al matí no te ha calado mirar.
Y ahora sé que eres tú.
Que me controles por los andolls de la habitación.
Uy, uy, uy.
Ha perdido completamente l'oremus.
Bueno, claro, ha agafado un ataque.
Una mequita de pechos que le ha agafado.
Básicamente sí, es que no hay más que eso.
No hay más que eso, ¿vale?
Me siento muy triste por Juli.
El Marc, por suerte, lo ha detectado a tiempo.
Ha avisado a la familia, ha ido a buscar.
Esperamos que se ponga bien.
Y bueno, que no invertí en criptoconetas.
No, no, no.
Sobre todo si teníais esquizofrenia.
Ríen de nervios.
Sí, sí, no, no.
El hecho de que te vigilan por los andolls.
Sí, no, y después le dicen que te están hablando
por el pinganillo, comienza a decir que te están diciendo
por el pinganillo, te están diciendo...
Que se tengan unos ojos muy pequeños para ver
y por los andolls.
Bueno, pero hay dos. Justamente hay dos.
No coinciden con la cara.
Si tienes la cara muy pequeña.
Bueno, en fin, esto es un tema
que se está comenzando a tocar el tema
de criptomonedas.
Només lo soportaba como testet porque sabíais que si
donas por más habrá más cosas de estas.
Pero volvemos a la trama de la Andreu y la Maite.
Andreu y Maite, recordad.
Andreu y Maite,
recordad.
Recordad que he intentado ligar...
Perdón.
Recordad que os voy a explicar...
Perdón.
¿Qué pasa?
¿Qué moral está molestando?
No pasa nada, escuchadme.
Se está complicando la cosa entre la Maite y la Andreu.
Recuperaremos. Recordad que es la novia
que le digna las novelas eróticas, que no sé qué,
no sé cuánto es que tiene la hija, que la sobreprotegió.
Os voy a explicar por qué la había sobreprotegido.
¿Sí?
Que es porque de pequeña va a tener...
Ella se había posado muy nerviosa cuando la criticaba
y le dijo que la sobreprotegía porque de pequeña había
tenido meningitis.
Escuchemos cómo le dice lo de la meningitis, recordemos.
Es verdad, la sobreprotegezco, lo he hecho siempre.
Es hija única y de pequeña va a tener una meningitis.
Yo pensaba que no se en sortiría.
Es hija única, va a tener una meningitis,
pensaba que no se en sortiría.
Un otro día, esto, pasa un día,
la Andreu la perdona y se quecha en adelante.
Un otro día están dinando la Andreu y el hijo de la Andreu al manel
y la Maite y la hija de la Maite, la Asi,
que es la nena que ha tenido meningitis.
Se está explicando una historia de un paciente
que habían tenido, porque claro, recordemos que
uno es enfermo y el otro es pediatra y claro,
comparten historias de eso y la inécdota
de la Andreu acaba así.
Es un niño que de pequeña va a tener meningitis,
entonces ella estaba acostumbrada a que le hicieran analíticas,
para estar un año ingresada, ahora está bien.
¿Qué pasa? ¿La hija de vez reacciona así?
A casa estamos todo el día hablando de niños
y llegamos aquí y continuamos con el tema.
¿Y entonces qué pasa? Que la Andreu,
que cae en la coincidencia y dice
ostia, mierda, claro que ella ha tenido meningitis
y dice esto a la Andreu.
He dejado todos los espacios,
sin detallar el silencio, porque veis la tensión del momento.
¡Ay, madre! ¡Ostras!
¿Qué?
Que...
Claro, yo he explicado esta historia
y tú de pequeña...
¿Qué?
Yo creo que hay que ir, que es muy tarde.
Yo creo que hay que ir, que es muy tarde.
¿Qué pasa aquí?
No sabemos qué pasa aquí.
La niña se queda como... No sé, hay algo muy raro.
Yo tengo una hipótesis.
No sabés de qué le hablas.
Que no ha tenido meningitis.
Ahora lo veremos, que la niña se queda muy nerviosa.
Total, que la Asia marcha
y la Andreu lo habla con la Maite y le dice esto.
Hostia, he marchado porque he contado eso a la meningitis, ¿no?
Y la Asia,
la Maite, que es la madre,
reacciona así.
¿Qué va? De cop, como...
¿Qué va?
No, no ha sido por eso. ¿Qué va?
Si volvía a marchar y le comienza como traiendo...
Es una situación rarísima.
¿Qué cambios de temperamento tienen?
Intenta ver que no pasa nada.
No sé si porque no pasa nada o porque pasa y quiere ver que no.
No lo sé.
Pero de cop, se acaba así. No sabemos más de esta historia
esta semana, pero ya el avanzamiento
de la semana que viene.
Pero el avanzamiento, veamos un trozo que es esto.
Sí, es mi hijo aquí en el hospital.
Y es vivo.
Muy bien, ya está.
Recordemos, recordemos,
que hace un momento había dicho esto.
Es hija única y...
Es hija única y ahora tiene otro hijo que ha llamado que está en un hospital
preguntando si está vivo o no está vivo.
Y después dice, bueno, pues nada, venga.
Ya está. Y pencha el teléfono.
No sabemos qué pasa.
Esto es una cosa que descubriremos hoy.
¿Por qué pasa hoy? No sé qué pasa, pero
he portado tres teorías.
La primera es que renega de su hijo porque es de derecha
y un día lo perdieron.
La segunda es que el hijo
tiene vergüenza de su madre y un día le dijo
que por ella estaba muerta, por lo que fuera.
La tercera, perdón, son cuatro.
La tercera va a querer reproducir una de las tramas de la Hamilton
que incluía incestivas últimadamente.
Y la cinquena tiene todo de hijos
más repartidos por el mundo porque en realidad
es Julio Iglesias, esta persona.
No sé qué pasa aquí.
Es rarísimo. La nena marcha en potas
nerviosa. Después tiene un hijo
que no nos ha dicho que tiene. No sé.
Muy raro, muy raro.
De momento se está convertiendo en la trama más
intrigante, ¿no?
Y el pobre Andreu allí al medio.
El pobre Andreu allí al medio que siempre está
en la vista.
Además, la mala han hecho a la persona que es un poco
tonto, ¿eh? El pobre Marcartes toda la vida
haciendo de galán y ahora haciendo de tonto.
Un poco de urxata, ¿no?
Acabarás en Arturo Fernández, catalán.
Chating, chating. ¿Lo sabremos la semana que viene?
¿La semana que viene o porque es fiesta?
Es fiesta. De aquí dos.
La feina que se nos acumulará el como si
fuera hoy de la Charlie P. Gracias, Charlie.
Perdón, perdón, perdón.
Normal. Estamos todos aquí con la boca seca.
Y espera, porque a seis minutos por dos cuartos de una del
migdia, aquí a la última hora del matí de Cataluña
Radio, tenemos el enigma de los dilluns.
En Xavier Pérez Esquerdo surge a escalfar motores
de cara al capítulo de Crims de esta noche
sobre el empresario Jordi Comas y su asesinato
muy misterioso y que seguramente
tendrá una tercera parte.
Lo que hace es proponer enigmas a gente que se encuentra
con cara de charida porque una mica
trabajamos todos plegados nuestros mecanismos
de investigación.
L'enigma de dilluns.
¿Has hecho tú? Sí. Ah, vale.
Es que no hemos tenido tiempo de
llamar al señor de Bo.
Y lo he hecho yo.
Xavi, ¿has encontrado gente charida o con pinta
despabilada? Como el primer día que vas a trabajar
con unos chicos que eran científicos y biólogos
y todo eso y van a resolver los casos rápidamente.
Hoy tengo un mozo.
Hosti.
¿Qué? ¿Qué?
¿Un mozo de escuadra?
Un mozo de escuadra que tiene 33 años.
Normalmente son los que lo resuelvan. Los que me atorpechan es la Guardia Civil.
Exacto. Es lo que me ha aprendido de Crims.
Por lo tanto, debe ser un seguidor de Crims,
este mozo. Sí, sí, sí, sí, superseguidor de Crims.
¿O protagonista? Ah, calla.
Sí, de hecho, yo iba preguntando a diferentes tablas y iba
checando al cabeza como yo, yo, yo, yo.
Muy bien. ¿Cómo nos lo presentas?
Me ha dicho que se llame Luis.
O sea, no se llame Luis.
No se llame Luis. No pasa nada.
Pero es normal.
Es normal porque quieren encargar el animado,
por lo que sea, porque quizás esté en medio de algún caso.
¿Li hemos de alterar la voz o alguna cosa?
¿Como lo ponéis de segrestador?
Distorsiona un poco la voz, Xavi.
No hay que distorsionar. No hay que distorsionar.
No, no, no, no. Digo que no.
Está bien. Lo pixelamos la cara.
Buen día.
Que no patee.
Me ha hecho gracia la Charlie.
Escúltenme una cosa.
Espera. Ay, perdoneu. Sí, sí.
Me lo pongo aquí entre vosotros dos.
Vale, os plantejo el enigma, ¿de acuerdo?
No te puedo. Bueno, no.
No ploris, eh.
Claro que plora.
El caso es de un presoner.
Un presoner que está tancado en una celda,
¿de acuerdo? Una celda que tiene dos puertas.
Una de las celas...
Perdona, una de las puertas
condueja a la muerte
a la libertad.
Oh, muerte y libertad. A ver, dos puertas.
Cada puerta está
custodiada por un vigilante.
Un de los vigilantes siempre
dice la verdad y el otro
siempre mantiene.
Para triar la puerta
por dónde pasará,
el presoner solo puede
hacer una pregunta
a un de los vigilantes.
¿Cuál creen que puede ser esta pregunta?
¿Quién le porta la libertad?
¿Cómo lo sabes?
No, no, no lo sé.
Sí, señor.
Es un sentido común, ¿no?
Es de esto, es de esto, porque todos
le diríamos... No entiendo nada.
¿Quién sería la puerta que le portaría la libertad?
Sí, sí. Ostras, no nota que es
moço de la escuadra, ¿eh? ¿Cómo, cómo?
Un momento, Xavi.
Porque si...
A ver. A ver, ahora expliquemos
por favor, porque la gente a casa seva debe estar como yo.
En Joel se estaba haciendo un dibujo.
Yo me estaba haciendo un dibujo y aquí está el presoner.
El presoner.
Porque es la única opción que hay.
Porque a uno le dirá la mentira.
Claro. Y al otro
solo dice la verdad.
La única pregunta que puede hacer es
¿Quién es la puerta de la libertad?
Pero era una pregunta a uno de los dos, ¿no?
No, es a uno de los dos.
Exactamente.
Y si a uno le preguntes qué es la de la libertad,
¿no? Pero el de la muerte dirá esta.
Y no es... Y no sabrás qué es esta.
¿Y al que dice mentiras?
Si le pregunta al que le dice mentiras, ¿qué?
Claro, también, también le dirá
la otra.
Se dirá la otra.
Xavi.
Creo que no está bien eso de la puerta.
Seguro que hay alguien que nos puede ayudar.
El moço ha hecho una previa.
O sea, la pregunta la haces a los dos
o la haces a uno?
¿Quién siempre le dirá la correcta?
La de la libertad.
Muy bien.
Sí, sí. No, es que no hay otra opción.
No, no.
Está clarísimo. Somos nosotros que no lo entendemos.
Pero no, porque si tú le preguntas al de la...
Si tú le dices la de la mentira,
¿quién es la puerta de la libertad?
Te dirá la seva. Y si entras allá
ya la muerte no la libertad. ¿Sabes qué quiero decir?
A ver, si el moço ha dicho una cosa...
No, perdón.
He encontrado la solución de Internet.
Lo que ha de hacer es preguntarle.
O sea, si le pregunto al otro guardia
por la puerta por la que tengo que salir,
¿qué me respondería?
O sea, tú le dices a un guardia...
Sí. Si le pregunto al otro guardia...
Sí.
Por la puerta que tengo que salir...
Sí. ¿Qué me respondería el otro guardia?
Claro, eso. ¿Me entiendes?
Ahora, eso sí que te he sentido.
Pero si le preguntas al que siempre te dice mentiras...
No, tú imagínate que le preguntas
al que le dice mentiras. Escolta, tío,
que yo no sé qué digo mentiras.
¿El otro guardia qué dirá?
¿Qué dirá el otro guardia?
Sí. No lo estamos entendiendo.
Oye, ¿no lo estamos entendiendo?
Sí, tú le preguntas.
No digas que sí, Xavi.
¿Cuál puerta diría tu compañero que es la correcta?
Sí.
Abans no hemos dicho qué diría tu compañero.
La respuesta siempre será falsa.
Por dónde se sale.
El moço te atreve la placa.
Ha trencado el enigma.
La puerta siempre es la libertad.
Porque la puerta es la libertad.
Ahora.
Es metafórica.
Yo creo que con esta reflexión filosófica
y trascendente de la Charly P podríamos
dar para acabar esta investigación.
Como a mínim hemos pensado.
Escolta, María, no te han dado ninguna oportunidad
de hacer una pregunta.
¿Tú sabías la respuesta?
No.
A mí me ha agradado el moço que ha dicho...
Yo lo he entendido.
Siempre habrás de elegir
el camino contrario al que te indican.
Porque tú le preguntas.
Porque el que dirá el otro siempre es sagrado.
Yo creo que me ha llegado una ecuación
que ya me pierdo.
Es como de tercer grado.
Ahora el moço me dice que estamos haciendo trampa.
Estamos haciendo trampa?
Bueno, haber sido muy derralmo.
Acabaremos aquí.
Felicitaciones, enhorabuena y buena Semana Santa.
Igualmente.
Muchas gracias, Xavi.
Dilluns.
Dilluns que viene es fiesta.
Descansaremos un poco y el otro...
Nos apuntamos a criminología,
y a ver si lo aclaramos.
Gracias, Xavi.
Última hora, con Quim Morales.
A Catalunya Ràdio de 12,
1 del mediodía.
A ver si nos suena mejor lo que haremos
es gestionar una trucada
que hace tiempo que tenéis ganas
de que se senta pública.
Ahora, gracias a la feina que hace
el Noi de los encárrecs.
Extra, extra.
Puede que el Noi de los encárrecs
sabe resolver el enigma.
Tú no lo has entendido.
Sí, yo ya lo he entendido.
Es muy complicado.
Si me escuchas un segundo, por última vez.
Tú eres el presonero.
Si tú le vas al que dice mentiras
y le preguntas, escúchame,
si le pregunto al otro por qué puerta tengo que salir,
te dirá una mentira.
O sea, te dirá que...
No, no, no.
Te dirá una mentira.
Sí, pero si tú le preguntas
al que te dice mentiras,
¿por qué puerta me dirá el otro que salga?
Como que el otro te diría la de la libertad,
te dirá que salgas por la suya
y tienes que agarrar la otra puerta.
Y si le preguntas al que le diga la verdad,
te dirá la mentira, que es la otra.
Siempre tienes que elegir lo contrario de lo que te digan.
Ya está, solucionado.
No lo has entendido.
Sí que lo he entendido.
Yo no lo he entendido, pero ya me lo explicarás.
Ahora la pausa te lo explico.
Siempre y cuando...
Sabemos con quién guardia estamos hablando.
No, no, es igual el guardia.
Aquesta respuesta siempre sirve.
Ahora lo he entendido.
Sí que lo he entendido.
Qué burro que es este tío.
En fin, se me ha abierto un reproductor.
Ahora mismo en el ordenador de los nervios que estoy.
Qué suerte que ahora te conviertes en el chico de los órdenes.
Ya podemos traer la música del crimen
que me estoy asustando
y poner una otra que nos ayude a resolver
esta gestión telefónica.
Sí, la gestión telefónica de hoy consiste en...
Creo que es la segunda vez que nos lo demanan
un ordenado creuado, es decir, primero
una señora que se llama Montse
nos encargará de llamar a su hijo Pau
y ahora es su hijo Pau quien nos encargará
de llamar a la Montse.
No es ningún dilema.
Porque puedes relajar el cervello.
No lo sé, no lo sé.
Podemos preguntarle si queréis.
Llamamos a la Montse y os explico de qué va la cosa.
La Montse ha perdido la tía.
La cosa es animarla.
Entonces la agarrará porque dirá que no es una tía, ¿no?
A ver si la podemos ayudar a encontrar.
Montse, Montse.
Ahora está más atento al teléfono,
¿no?
Buzón Movistar.
No, no, Buzón Movistar no.
La semana sábado también, ¿no?
Tornemos a intentar, va.
A veces a la segunda la gente dice, venga, va.
La encarga que se va.
Si la Montse, recuerdo, es la madre del Pau.
No recuerdo qué le va a demanar.
No recuerdo qué me va a demanar la Montse
que yo le diga que es el Pau.
Algo de que la estima mucho, seguramente.
La mía de la madre del mundo.
No habría nascido.
Pero ahora sí que tengo claro qué le he dicho a la Montse,
claro, lo necesito.
Montse.
No lo va a coger.
No lo va a coger.
El teléfono, no.
¿Qué? ¿Ré, no?
Espera, espera, espera, tornemos a tener tonos.
Si no, Aina, lo que haremos ya directamente
será trucar al Pau para demanar explicaciones.
La Montse.
¿La Montse, Aina?
Espera a saber, Guast está duchando.
Ah, es el momento aquel.
No, mira tú, escóltame.
¿Qué ha pasado?
No, no.
¿Tenimos tiempo de trucar al Pau?
Rápidamente.
No, no, rápidamente, truquemos al Pau.
Truquemos muy rápido al Pau.
Como mínim consti que nosotros hemos hecho la nota.
Si no agarra el teléfono, ¿qué queréis que hacemos vosotros?
Ya.
No te perdones más.
¿Recuerde que si lo haces a un encargado,
que el Noi de los encárgagos, nos lo debes escribir
a l'última hora a catradio.cat.
¡Ey, Pau!
Espera, que ha salido el Pau ya.
Pau, ¿estás en Berlín?
No, ya no.
Ya no estás en Berlín, has vuelto a Berlín.
Escolta, que no nos agafa el teléfono tú,
pero es que si está buscando trabajo,
ha de agafar el teléfono.
Yo creo que quizás está escuchando y dice
¡Pero, Montse!
¡Hombre, no!
¡Pero si ya nos conoces!
Pero Montse, si te íbamos aquí a proponer un plan de
trobar curro, que eso era infalible.
¡Propósele igual, que seguro que te está escuchando!
Montse, si te quieres dedicar al mundo
del entretenimiento y la comunicación,
podría ser que tengas una
faena para ti.
¿Mira?
Podría ser.
Aquí, a l'última hora de Cataluña Ràdio,
creo que tendrías un...
Yo te ofrecio a ser mi ayudante
y ya está.
Ahora lo de cobrar, pues quizás no.
No lo sé.
¿Cuál es la especialidad laboral
de tu madre, Pau?
Mira, ella es comercial de productos
de hostelería.
Vale, vale.
Tenía un restaurante y ahora
llevan mucho tiempo de cansar
de productos de hostelería.
Y comer
de conserva y cosas así.
Vale.
¿Ella está bé? ¿La veas animicamente
ilusionada con la cosa esta?
¿O cómo la veas tú?
Sí, pero estaría abierta hacer cosas de entretenimiento.
¿Sí? Pues, escucha, parlem-ne,
parlem-ne, porque a mí me agrada la hostelería también.
Igual podríamos hacer alguna cosita de hostelería.
¡Que me truqui!
Vale, quedemos así, Pau.
Un programa sobre hostelería, un format,
tú que tienes contactos a la tele, no sé, ahora que
farán eso de lo que tiene.
Un joc de cartas, también. Parlem con el Marc Ribas.
Hoy explicaremos los ganivetes
que tallan.
No sé qué, hoy tal.
Es que eso pasa. En el restaurante
tienes un ganivete, perdón, y un ganivete que talla.
Ah, ejemplo.
Hoy tovallos.
A menjar, a menjar.
Perfecto, perfecto.
Entonces, producto, las tres P's que digo yo.
Producto, producto y producto.
Para mí es lo que definejo un buen restaurante.
Ya veis que ya entendemos bastante.
Estar en buenas manos la Montse,
que está abrazada por nuestra.
Una vez que nos la agache, que no nos manjemos a nadie.
Eso mismo.
Y si no funciona lo vuestro,
porque alguna otra empresa o algo te interesa,
que le diga, ¿vale?
Una comercial de productos de hostelería,
¿de qué zona controla ella, lo que es Cataluña?
De, mira, Baix Llobregat, al Panarè.
Perfecto, perfecto.
Exacto.
Aquí nos tienen para cualquier gestión.
Gracias, Pau, mucha suerte.
Adiós, Pau.
No os dejéis hacer una encarga que en Joel Díaz,
por ejemplo, la vostra madre, se ha quedado sin trabajo.
Y queréis que hagan una crida desde la radio.
¡Vamos!
Nosotros haremos lo que nos conviene para vosotros.
Siempre al servicio de los oyentes.
Como estamos con Jordi y Ramoneda
pendientes de las opiniones populares que nos enviáis.
Hoy os hemos pedido que nos digáis cosas
que no están muy bien consideradas que se digan.
Como en Robert Saneuja que dice,
una opinion popular es que haces una buena sorra al culo a los hijos.
Y sí que al ponerlos y vermel como un tomate
no ha matado a nadie.
Uy, uy, uy, uy.
Es su opinión, compañeros.
No, no, sí, es un popular, un popular.
Yo no te digo que no, pero ya lo del culo
lo veo muy humiliano.
¿Sabes qué pasa? Que hemos dicho que no lo juzgaríamos, Quim.
Perdón, perdón.
En general, Pujol, la sardana es una mierda como un piano.
Debe ser la danza nacional más aburrida del mundo.
Es su opinión en la cual podríamos decirlo.
¿Pero este hombre conoce todas las danzas?
Porque hay mucha gente que lo dice.
Y no estoy de acuerdo, a mí me gusta.
Me parece que hay mucha gente que lo dice,
que no lo entiende ni la considera aburrida.
Vamos a enfadar al gremi de pasticés.
Ahora, ahora.
Digo, las monas de Pascua son una estafa porque están buidas por dentro.
Porque así te cobran el metro cúbico de aire a precio de oro.
Claro. Las tradicionales no, ¿eh?
Las de mentega no, ¿eh?
No, no, pero es un huevo gigante.
Es prima la chocolate aquella.
Es la izquierda de seguida.
Albert, la canción Alejuan for Christmas
de Mariah Carey es una mierda.
No le gusta.
Borrachos coneguts, Manel y toda esta musiqueta son una puta mierda.
Hostia, es a su opinión.
Una mica de vocabularia, por favor.
Toda esta musiqueta, sí, en general, ¿eh?
También tenemos Troll Bonero, que dice...
Sí, señor.
Y va a dejar unos sobres
con instrucciones para las próximas décadas del Barça.
Ah, ¿sí?
Yo creo que aún vivimos la valencia de Enric Reina.
Como si fuera un room escape, ¿eh?
Sí, me va a decir que va a dejar unos sobres.
También tenemos Ciudad de Martín,
Laura Borràs tiene lo que se merece.
Ay.
Bueno, ya estás a su opinión.
Y en popular.
Guillem Alonso, levandor que debería jugar de extremo.
Ah, ¿sí?
El jugador que entiende fútbol.
No me hace el efecto que sea una persona
que lleva toda la vida jugando de frente a centro
a estas alzadas de la vida, ¿eh?
En Ferran Ballera,
completamente de acuerdo.
Muy bien.
También tenemos un tal Joel Diaz,
que dice...
Sí, es exactamente esta la meva opinión en popular.
Es muy popular.
La gente ya ve que me están diciendo que soy un cuñado.
Bueno, pues seré un cuñado,
pero yo eso lo pienso de verdad.
Ya está, es un espacio seguro.
Totalmente.
Esa es su opinión.
Como insinúan que el español no es catalán.
Es que el español se llama español.
Está en el nombre.
¡Hala!
Y tan, y tan que sí.
En Sergi...
En Chito Celas,
no le gusta la euforia.
Y acabamos
con una opinión un poco europea
que a mí me gusta mucho.
O sea, que he pensado que tiene toda la razón.
Albert Montbriot dice,
la última hora de Catalunya Ràdio
realmente no es la última hora.
Del matí de Catalunya Ràdio.
Ya, ya, ya, pero no es la última hora.
No, claro, del día, ¿no?
Pero es que no es la última hora del día.
No hay una última hora del día,
porque tenemos una programación que no se acaba
No, no, ya, es un continuo.
¿Cómo pones el límite aquí?
Es un continuo que no... es una cinta de Moebius.
De Moebius, sí, sí.
No hay manera de entenderlo, pero sí.
Muchísimas gracias
por las vuestras en popular opinión,
por confiarnos, por hacerlas públicas.
Y si teníais ganas de leer aquí.
Mireos al Twitter,
porque hay cosas que no las podemos decir.
No las podemos decir, porque se escandalizaría el personal.
Gracias, Jordi.
Anem a publicitat.
Estamos con Jordi Ramoneda,
un popo potgas de aquellos que nos gustan.
Y con Joel Díaz,
haremos el Mur de las Lamentaciones en directo.
Y ahora entramos al búnker.
Nuestro protagonista tiene 47 hermanos.
¡47!
Peyu, feía días que tentaba con la suerte.
Peyu, tu es el premio.
Gracias.
¿Qué se siente al ver donado este dato de auténtica bogeria?
Sí, sí.
Pues este premio, patrocinado por López Dey.
El búnker.
Tentando la suerte.
Y al final ha salido el gordo.
¡Muy mejor dicho!
¡Muchas gracias!
¡Catalunya Radio!
¡Muchas gracias!
¡Sí, eran dos amigos!
No, no, la semana pasada...
¡Ay, no, no!
¡Fa más días!
Total, asistiremos a cómo se hace el primer episodio de un podcast,
pero ellos no saben que están haciendo el primer episodio de un podcast.
Es muy guay.
Anem a Pams.
El Gui y el Moe tienen muchas ideas, porque es el primer día,
y tú el primer día arribas aquí, ¡oh, tengo tantas ideas!
¡Una cascada de ideas!
¿Qué es el problema?
Que entiendes tantas que las barrejas.
¡Ostia!
¡Ey!
¿Pero esto está editado por ti o es tal cual?
¿Es tal cual?
Así comienza el podcast, como una orquesta afinada,
una vaca y una sintonía.
Bueno, tenemos muchas ideas.
Son chulas, quizás, por separar.
Juntas acabamos de... Bueno, ya lo afinaré.
No pasa nada.
De momento nos tienen enganchados por eso.
¿Qué pasa? Que comienza el podcast.
Y hoy, en el primer podcast, anem descubriendo cosas
de cómo, por ejemplo,
un primer podcast y cómo funcionan los micrófonos.
Y cuando estás delante de un micrófono,
que te graba, hay una cosa que es una tontería
que siempre hacemos los humanos,
que es cuando un micrófono te graba, haces esto.
Hola.
Hombre, funciona, funciona eso, ¿eh?
Ahora estaba llegando sobre...
Está grabando ahora mismo.
¡Hola!
¡Hola!
Intuye eso que no están juntos, por eso.
No, no, es a distancia.
Sí, sí, sí.
O realmente es un otro.
¿Y por qué la gente hace un podcast?
¿Por qué la gente hace un podcast?
Es una pregunta muy buena.
Ahora lo descubrimos.
Y lo hacen porque mientras ellos hablan...
Y sentiréis que hablan de una cosa que es lancho, lancor.
Es un software que sirve para editar podcast,
para poner musiquetas en las voces, todo eso.
Y describamos por qué hacen el podcast.
Estaba mirando y a lancho, ahora,
sí que tú publicas Spotify,
que también es una cosa bastante interesante.
Es una cosa tan interesante.
Lo que pasa es que cedeces absolutamente todos los derechos.
¡Vaya!
¡Lo podemos cobrar!
¡Ya sabemos por qué lo podemos cobrar!
Lo podemos monetizar, ¿eh?
Pues hacen el podcast o piensan que hacen el podcast
para ganar dinero, pero
este podcast en realidad es un viaje a la amistad.
Para hacer un podcast,
pero también hacernos como personas.
Sí, Jordi, se ve como una historia de Hernández, ¿eh?
Es que bueno, es que me he estado
leyendo los capítulos de ayer.
Y he pensado, ¿no? Gracias por notarlo, Quim.
Porque son dos amigos, ¿no?
Exacto, exacto.
Si vas a hacer un podcast,
en Guillén Moll s'ha de tenir,
por ejemplo, un organigrama para hacer un podcast.
¿Cómo nos repartimos el pastís? Tú eres el director
y creador y fundador, ¿no? Yo soy colaborador.
Yo creo que debería de ser,
lo que me va a ir el otro día casi,
creo que debería de ser, bien bien,
sorpresa.
Sorpresa, ya está.
¿De qué irá el programa?
Están haciendo un organigrama.
¿Y cómo funcionará? Exacto.
¿Es un momento histórico? Sí, es un momento
fundacional. Si hay la Constitución
española, la Estatuta de Autonomía
y el Guillén y el Moll.
¿Qué necesitamos? Una escaleta, unos contenidos.
¿Qué pasará, no? A lo largo del podcast,
pues mira, va, ahora me he de decidirlo.
Y te explico una historia.
Y entonces tú, este día, dices, pues yo
hoy te hablaré sobre, yo qué sé,
sobre lo que sea, lo que sea,
es igual.
Aleatorio.
Random.
¿Qué es el problema de los podcast? Que la gente
se pone y aún no saben de qué cojones
quieren hablar. Pero hagan un café antes.
¿Qué domina? ¿A qué podemos hablar?
Pues ya estábamos haciendo el podcast decidiendo
de qué harían el podcast. ¿Qué más necesitamos?
Una cosa muy clara para hacer un podcast o un
programa de radio es saber que ahora cuándo
lo hacemos, la periodicidad, aquí uno
o aquí uno de los dos, el Guillén y el Moll,
no sé quién tiene los ojos, porque aún no lo sé,
porque, ¿por qué? ¿Puede que te has pasado?
Y si cada semana o cada quince días,
cada quince días,
traemos un podcast de
quince o veinte minutos,
de hablar de dos o tres cosas,
pues puede estar bien. Ya está.
Ya está.
Lo tenéis concretado.
Lo tienen todo decidido. No es tan concretado, pero ya lo tienen.
Dos o tres cosas, pero ¿de qué?
Pues toca acabar de editar el podcast y hacer el paso
importante. Yo ahora,
a este le pondré una entrada y
cuatro cosas
y publicaré.
Y así lo podremos escuchar
yo.
Ay, es para ellos.
Ahora, ¿qué pasa?
Que ahora descubriremos que
hay un sonido de una vaca ya.
¿Las viste que hay un sonido de vaca?
Sí, sí, ya la he posado. Es el primer
que he probado.
Le ha hecho ilusión.
¿Lo has visto?
¡Qué guapo!
Nois, tenemos el episodio piloto.
Era una prueba. Ellos no volvían publicarlo.
De hecho, en Guillo y el Moï han decidido que este episodio
ya está.
Era para ellos, pero pasará una cosa que no espereu.
Ok, pásame el link de Spotify si lo publicas allá
o de Livebox o de...
No sé, ya te diré o no, pero no es publicación.
Hacemos una prueba y ya la esborraremos
de aquí cinco minutos.
Guillem Moï, ¿no la veos borrar la prueba?
Escolta, me está agradando y al final
la tontería en Guillem Moï.
Y una cosa, ¿sabes qué es monchilu?
Yo he pensado, estos dos van a hacer esto, van a cansar.
Pues, van a hacer dos temporadas
y tienen más de 60 podcast publicados
que están llevando a Livebox.
Van a acabar, van a acabar, creo que ahora
fueron un año, pero con la mar de bien.
¿Cómo te dirás?
Por la pandemia, porque están separados.
Ay, cállate, hay toda una historia aquí.
Hay muchos podcast que nacieron en la pandemia.
Y también van a morir.
Ahora que van poder salir de casa.
En Guillem y en Moï,
protagonistas, los nuevos BBs en BatHead,
una mica, son eso,
en Billy Ted, las aventuras
en el mundo del podcast, de aquel parell
que nos ha descubierto en Jordi y Ramoneda. Gracias Jordi.
Y tenemos muchas familias de una historia que nos va a explicar,
creo que el otro día, la Charlie Pida, aquel chico que tenía un
peo del 59.
Ah, sí, sí. En Shaquille O'Neal
ha revelado cinco parellas de...
Ay, mira, era un niño de 14 años,
recordemos, que medía más de dos metros.
Y tenía un 59 de peo.
Pues mira, estamos más contentos. Ay, qué ilusión.
Sabemos que no se ha de fabricar allí las bambas
con aquellos refuerzos que se hacían. Gracias Shaquille.
Se semblaba náufrago. Sí.
Anem amb en Joel Díaz, que avui,
de forma excepcional, os atén al Mur de las Almentaciones
en directo, al Mur de las Almentaciones
en plaque.
Mur preparat, escalf,
dipòsits,
a tope.
Que sí, que sí. Todos teníeu
els dipòsits d'escalf a tope,
preparats per ser amesos cap a les personas
alimentadores. Sempre.
Doncs si voleu, no sé si ja tenim en línia
la primera persona alimentadora,
la tenim en línia.
Hola, Jaume. Jaume Refecas.
Hola, tarda. Ay, buen día.
No, tarda, com vulguis, eh, ja.
És una hora que és... Depèn, depèn.
Què vols que... Tu... No sé.
No, no, comencem. Comencem
de finir bé, això. Sí. Per tu, que és tarda
o matí... Jaume?
No, no, digan matí, perquè encara no he dinat.
D'acord. Vale. Doncs bon matí,
Jaume Refecas, persona
que viu a Sant Martí de Sarroca, m'equivoco?
No, no, no.
Jaume, m'hauries de dir què vols, a l'hora de
lamentar-te, perquè soni de fons. Simó
músicatrista de piano o músicatrista de violí.
Què creus que ho acompanyarà millor?
Violí, potser.
Jaume Refecas,
a las zonas de Catalunya Ràdio
Santé, vas a lamentar-te.
Bueno, es muy triste que
los peces no
podamos regar nuestras plantas
y los
turistas puedan cumplir las
bañeras tanto como quieran, que están llenas de
los hoteles de bañeras. Sí.
Y llenar la agua
para, bueno,
para netejar sus cosos.
Jaume, ¿hasta aquí en la mente?
Sí, sí, sí. ¿Quieres que comentemos un poco?
¿O quieres que quede así como la última?
¿O que busquemos soluciones?
Que busquemos soluciones.
Yo quería que esto,
pues, tuviera una solución buena. Mira,
Jaume, lo único que quiero decirte es que yo quiero que los peces
podáis regar, ¿vale? Pero también
quiero que los turistas duchen. Entonces
me encuentro con una crujada, porque si los turistas
ya son molestos de sí,
turistas sin duchar, claro.
Escolta, ¿quién es? Si
habla de cumplir bañeras. Que traje a la platja, no sé.
A la platja.
¿Y si vienen los vuestros
campos y vosotros regueos
los campos y duchen
los turistas?
Eso, que los turistas se invadan
a los campos. Y de paso a dos veces.
¡Ay, Rafeques!
Hostia, ahora me has recordado aquel
personaje del vostè Jutge.
¿Se te recuerda al vostè Jutge, Rafeques?
Sí, sí, sí. Que deberían hacer la broma
unas cuantas veces, ¿no? Sí, una hora sí.
Entiendo que eres pagés, Jaume Rafeques.
Sí, claro.
¿Qué pagés?
¿Cuál es tu...
Bueno, nosotros estamos en una sociedad
alcohólica, haciendo...
Ah, es raro, ¿eh? ¡Muy bien, Jaume!
Ya te digo...
Mira, sin vosotros los guiris no vendrían.
No, porque básicamente...
Venían a ver sangría. Venían a emburracharse.
No, es que podríamos duchar con vís.
Ah, también. Escolta, Jaume Rafeques,
que eres un cachondo.
¿Ves a decir que es la misma agua
la que se hace servir para regar,
la que se hace servir para que se bañen los turistas?
¿Ves a decir que estamos hablando del mismo...
No lo sé. No lo sé ya, ¿eh?
Como queríamos que se aprovechara tanto
después de la apuradora,
que la tirara un río en el mundo
y después se volviera a bañar para beber
y... Bueno, es el ciclo del agua.
Jaume, entiendo que ya
esteu en época de restricciones
con el tema regatorio, regadioístico.
Sí, en principio sí.
Pero bueno, podemos hacer lo que quieran,
después nos explicarán si ha estado demasiado.
Vale, vale. Bueno, Jaume,
quedas lamentado, quedas lamentado.
Muchas gracias por hacer servir los micrófones
y las zonas de Catalunya Ràdio.
Muy bien. Gracias, Jaume.
Adiós, Jaume. A vosotros, que vagin bien.
Adiós, adiós. Adiós, adiós.
Adiós, adiós. Adiós, adiós.
A ver si plou de una vez, que eso es lo que
lo arreglaría todo una mica, o como a mínimo
una mica más tranquilos nos quedaría.
Pero los turistas que se duchen,
es un placer, ¿no?
Ya, ya, no.
Prohibido bañarse.
Allá, hacerse el baño de la sultana, no.
Una esbandida rápida, ya está.
La semana que ve y... No, dilluns no, porque no hi serem,
pero la otra sí que tornaremos con el Mur de las Almentaciones
en Plac, pero ahora pasemos al nostre concurs express
amb nou premi.
Perquè des de avui mateix
el premi del concurs express de l'última hora
es un val de 50 euros
para consumir a las botigas Abacus.
Tu sabes la de llapisos que puedes comprar
con 50 euros.
A mi me ha gustado mucho, ¿eh? La Abacus.
Comprar corresoladores y cosas.
Pusles, ¿eh?
Lo que hace la Abacus en sí, de papel,
de papelera, de material.
¿Sabes qué libro me he comprado yo la Abacus?
Me he comprado un libro que no dirías
de quién era. No lo sé.
De Hernán Díaz.
Allá los tienen todos, ¿no?
Pues hoy, si queréis ganar
un val de 50 euros para cualquier
botiga Abacus, deberéis hacer una cosa,
marcar el 932017474
y leernos
el título de unos cuantos libros
que tengáis al menjador.
5 libros, ¿eh?
Allá donde sigáis. 5 títulos de libros.
5 títulos de libros que tengáis allá a la vora
desde donde nos trucáis. 932017474.
¡Oh, oh, oh, oh!
¡Catalunya Radio!
¡Catalunya Radio!
Jajajaja
Jajajaja
¡Y en Xabié Solá!
¡No lo has hecho nunca!
¡Oh, oh, oh!
¡Oh, oh, oh!
¡Oh, oh, oh!
¡Catalunya Radio!
Tres minutos y la unidad del migdia.
Aquí a la última hora del matí de Catalonia Radio estrenaremos premios de 50 euros
para ir a comprar las botigas de vacuos que serán hoy por...
A ver si encuentro el nombre...
¡En Ramón! Buen día, Ramón.
Hola, buen día. ¿Desde dónde truca Ramón?
Desde el Guinardó.
Muy bien. ¿Dónde estás ahora mismo?
En este momento estoy en el menjador, como he dicho, los libros del menjador.
Muy bien. ¿Puedes decirnos el título de cinco libros que tienes en el menjador?
Mira, cinco libros que son...
Las Memorias de Charles Holmes, de Arthur Conan Doyle.
Muy bien.
¿Dónde está la Estela, de António Galmés, aquel de...
¿Dónde está el...
¿El Wally?
Sí.
¡Ah, sí!
Sí, de buscar un dibujo.
Muy bien, muy bien.
El otro es...
¡Hombre!
¡Sí, sí!
Escaca el vestido de Luis Llach.
Daddy de Luke Durant.
Caray, ¿cuál es la cosa más variada, no?
Sí, sí, muy atlético.
Es que está en el menjador porque mi hija me ha hecho un atentado
esta semana en la habitación.
Se los ha colocado aquí.
Sí, y son libros de ella.
Ramón, ahora tienes 50 euros para comprar más libros a la vacu
o lo que quieras de todo el material que hay.
Lo aprovecharemos.
Si quieres comprar unos DACs.
DACs también, sí, sí.
PlastiDecors también, no sé, lo que tú quieras.
Jocs, que había muchos.
Jocs de taula, a gaudirlo.
50 euros por tú. Gracias, Ramón.
Gracias, macos. Que vagi bien.
Que vagi muy bien.
Adiós.
Y ahora sí que hemos de marchar
porque se acaban las siete horas del Matí de Catalunya Ràdio
de seguir el bulletí informativo
y llega el pop-up de la Mariola Dinares.
Avui sabéis que aprenderemos con la Mariola.
A ver.
Consejos para tener éxito
Me interesa mucho, ¿eh?
No, he visto que últimamente no tienen tanta reflexión.
Sí.
Se han posado más restrictivos.
Si queréis triunfar a Instagram,
hagan caso a la Mariola Dinares.
Nosotros, mañana a las doce, lo volveremos a dejar todo
por la última hora.
Y mientras tanto, si nos encuentras a faltar,
recuerda que nos tenéis en la aplicación de Catalunya Ràdio
y a catradio.cat barra la última hora.
Que tengáis un gran día, muchas gracias
y hasta mañana, que vagi bien.
Subtítulos por la comunidad de Amara.org