volando a esta estoneta.
Pero, Antonio, muchas gracias por haber venido.
Muchas gracias a vosotros.
Vamos a buscar esta novela de las librerías contra el mundo
editada por Empúrias,
Anna Guitart.
No es la parte 10.
No es la parte 10.
De verdad.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Ahora son las 12.
Por tanto, es hora del Butlletí.
Marta Prat, buen día.
Buen día, Laura.
Porque hoy es un Dilluns extraño,
porque es fiesta por algunos,
por otros no,
que arranque esta hora la operación de vuelta
del tránsito,
de estos tres días de fiesta, por ejemplo,
en la Ciudad de Barcelona.
Sí, el puente largo de la Segunda Pascua
se prevé que unos 280.000 vehículos
vuelvan a la área metropolitana hasta esta mitad de la noche.
Las vías donde se prevé más volumen de vehículos
son las que vienen de zonas de costa como la P7,
tanto en el tramo norte
como veniendo desde la costa de Orada,
el N340 al Vendrell
y el Tafulla o la N2 a Tordera.
El director del Servicio Català de Trànsito,
Ramón Lamiel,
demana planificar la tornada
y propone la C32 como alternativa a la P7.
Buscar vías alternativas
cuando sea posible.
La C32 es una vía alternativa
y la C32 al sur también es una alternativa.
En este caso es de peatja,
pero esta ya es más habitual que la recomendamos.
Pero la del norte sí que la
queremos recomendar con insistencia,
sobre todo informándose de cómo está la P7
y cómo está la propia C32.
Pero la C32 creemos que es una buena alternativa.
Desde que a divendres
se publicó el dispositivo especial de tránsito,
hubo un accidente mortal en la charla aviaria catalana.
El conductor de un todo terreno
perdió la vida a la C45 a Cerós, el Sagrià.
Más noticias con Joan Bota.
Las lluvias que se han alargado de forma imprevista
durante el último mes han mejorado las perspectivas
de la campaña de incendios forestales de este estivo,
ha explicado Marc Castellnou,
director del grupo de actuación forestal
en una entrevista al matí de Catalunya Ràdio.
Si el mes de marzo se preveía una campaña
con incendios largos y con focos cada día,
la millora de las previsiones ha capgirado
la situación que Castellnou espera un estivo
semblant el de los últimos dos años
con incendios que pueden ser difíciles de controlar
durante los meses de julio y agosto.
Los nuestros bosques están
mucho mejor. Una imagen clara
es que nuestros incendios han pasado de cremar
entre 1 y 6 kilómetros por hora
a cremar a 100, 200
metros por hora.
Esta frenada de los incendios
nos da un descanso
y un relax.
Todavía así, somos conscientes de que cuando vuelva el calor
volveremos a acelerar.
Castellnou reclama un acuerdo de país
al entorno de la agua, de los bosques y de los ecosistemas catalanes.
Y las emisiones de gasos de efecto
ibernacle van a crecer a más de un 3%
a Cataluña el año pasado.
Son dadas del monitor público de emisiones
de Cataluña que alerta que los aumentos
de los últimos dos años allunyan el cumplimiento
del acuerdo de París del 2015.
Buen día.
El Papa francés que ha enviado al Cardenal
Matteo Zuppi por una emisión de pau
a Ucraína.
Avui demá el corporat será
equip.
En una nota concisa, de pocas líneas,
el Vaticà explica que la iniciativa
de l'Arquivisme de Bologna,
president de la Conferencia Episcopal
italiana, tiene como objetivo principal
escoltar en profundidad las autoridades
ucraineses sobre las posibles
vías para conseguir una pau justa
y dar soporte a gestos de humanidad
que contribuyen a alejar
las tensiones.
Eduardo Rubio, Cataluña Rádio, Roma.
Y localizan una gran plantación de marihuana
en un antiguo camping de figueras
y han contado más de 5000 plantas.
Félix Martín, buen día.
Sí, buen día. L'ús de drones ha estat bàsic
per localitzar aquesta plantació situada
en una parcela del camping que s'havia plantat.
La Guardia Civil ha detingut dues persones
que vivien en uns vestidors a la mateixa zona
per controlar el creixement de les plantes.
Los han acusado de cultivo y elaboración de drogas
y delictos contra los recursos naturales
y el medio ambiente.
Exactamente, a figueras han confiscado
más de 5.300 plantas de marihuana.
Félix Martín, Cataluña Rádio, Girona.
La exposición más ambiciosa
que se ha hecho nunca del pintor
Johannes Vermeer ha batido todos los récords.
Allí se clasuraba el Rijksmuseum
de Amsterdam después de cuatro meses
y la han visitado
650.000 personas
de 113 países diferentes.
Las entradas para visitarla
se van esgotando solo cuatro días
y esto obligó a alargar los horarios
hasta las 10 de la tarde, el cap de semana.
Y si el precio era de 30 euros,
el mercado negro se ha llegado a pagar
hasta 2.000.
Aquesta retrospectiva de Vermeer
asegura el cinema de España
a partir de septiembre con el documental
que se ha hecho sobre la exposición.
El Regno Unido, donde ya se ha estrenado,
ha recaptado más de 1.200.000 euros.
Y los esfuerzos con la U del Serra.
La jugadora del Barça Irene Paredes
ha pasado por el matí de Cataluña Rádio
el año de mañana de haber celebrado
el título de la Champions femenina de fútbol
a la Plaza San Jaume de Barcelona
con los jugadores relacionados.
Paredes considera que va a ser clau
mantener la calma,
aunque al 0-2 el descanso,
porque no estaban jugando mal
y habían tenido buenas ocasiones.
El Girona no jugará finalmente
la Conference League la temporada que ve
después de perder 1-2 a 1.
Los gironíes, que han acabado desens,
igualen la clasificación
obtenida la temporada 2017-2018,
aunque con dos puntos menos.
Para el que hace el descenso,
con más partidos a 8 de final,
tanto el cuadro masculí como el femení,
ahora mismo está jugando la tenista
de la Vall d'Oixó Sarah Sorribes
ante la brasileña Haddad.
De momento, el primer 7 domina la brasileña
por seis jugos a cinco.
Y en básquetal NBA Miami
ha empatado esta mañana de pasada
la final a una victoria
después de ganar la pista de Denver
por 108-111.
Ahora la final se trasladará a Florida
donde jugarán los dos próximos partidos.
¡Gracias!
¡40 años!
¡Gracias!
¿Alguns sí, eh?
Sí, es verdad.
Y antes ha venido la Sofía.
Sí, la he visto aquí afuera.
Ay, ¿eso quiere decir que la han hecho afuera?
Sí.
Ay, es que siempre menjo unos spoilers aquí.
Era la meva preferida.
Pues lo tienes aquí afuera, ¿eh?
Sí, es que bueno, el Primavera Sound
me ha pillado de entremitos y no...
Alguns también se ha pillado de entremitos.
Sí, sí.
Mucho Primavera Sound por aquí, ¿eh?
Bueno, a veces se hace mal, ¿eh?
No te engañes.
Se hace muy mal.
Bueno, escucha, aunque hoy es como medio festivo,
nosotros nos ponemos, ¿eh?
Sí, sí, ya nos hemos puesto.
Venga, una hora más, hasta la una.
Cosas de la radio.
Y con buena compañía.
Siempre, con los amigos de Eufòria.
Hola, Tik Tok.
Buenas noches, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
la vereda radiofónica de vuestros medios
con unos alpinistas de humor como en Joel Díaz.
Buenas noches, Joel.
Alpinistas, ¿eh?
Sí, alpinistas de humor.
Sí, sí.
Porque nos vamos a poner la montaña del LOL, ¿no?
Allá a buscar la broma,
la acudit, la ocurrencia, ¿no?
La Charly Pee.
Buenas noches, Quim.
En Xavier Pérez Esquerdo.
L'Aina Austrell, l'Eva Gómez a la producció,
la Conchi Vecino i la Montse Duran
al control central, al control de Sol
Albert Hodder i qui us parla, en Quim Morales.
És dilluns, 5 de juny. Què passa, Joel?
Què fas, aquesta cara?
Conchi Vecino és una persona
que està a poc a control central.
¿Es nova? No, nova no crec que sigui.
Crec que és el primer cop que l'anunciem.
Sí, jo he pensat...
Al ser fastiu, potser.
Conchi Vecino deu ser la que s'ocupa
dels fastius.
Igual porta 35 años aquí.
Seguramente, seguramente.
Potser es una fundadora de Catalunya Ràdio.
Potser van a hacer Catalunya Ràdio
al voltant de la Conchi Vecino
y nosotros no lo sabemos.
La cuestión es que le daremos la bienvenida
en aquel dilluns 5 de juny, día raret
en què més de mitja Catalunya fa festa
y l'altra meitat fent veure que treballem.
I a l'última hora, podeu comprovar,
participant en directe a l'edició
en plac del mur de les lamentacions.
Aviam si truquen, porque de motivos
para lamentarse, n'hi ha molts.
A més, jo tinc avui els meus espersors d'escalf
a tope, que els he netejat,
els he canviat els filtros.
Ara mateix tinc l'escalf que vam us.
És que hi havia molt calç allò...
Es va quedant, es va quedant trossets d'element,
grumolls que es van quedant allà,
llavors de tant en tant canvio el filtre
i ara els elements que entrin avui
sortiran escalfadíssims.
Que bé, escolta, amb aquests espersors renovats
d'escalf, escalf, però arrach.
Ens anirà a sobre si participeu
a l'edició en plac en directe
del mur de les lamentacions,
trucant al 93-201-7474.
Ho farem d'aquí una estona.
93-201-7474,
amb l'oficient que totes les queixes
i elements que entrin anenten allò.
Em vull queixar d'això, em vull queixar
de la meva veïna, del meu veí, del meu pare,
del meu amant, el que sigui entrenant
el sorteig d'una cistella que enamora del Caprabo.
Com ens enamora el Caprabo
i la seva cistella?
Comenceu a la parella
i participeu al mur de les lamentacions
en plac al 93-201-7474.
Guardeu el vostre torn, que si no,
después...
No, truqueu ja.
Truqueu ja, i així ja us guardem
el latan de 93-201-7474.
Per cert, avui us hem d'explicar
que els de l'última hora estem participant
en una iniciativa esbojarrada
que va a arrancar divendres a TV3.
Durant tot el programa
ens teniu en directe
la batería en una emisión que va a arrancar
después de la última edición
y continuará, atención, fins la final de divendres.
No pagaran el cacharrón,
en un momento.
¿Y la batería?
La van renovando.
¿Y se puede cambiar la batería sin separarlo?
Sí, supongo que sí, Charlie.
No, porque tienen baterías externas,
de estas.
Y se va cargando.
Ya lo veo.
Ya lo veo.
Está flipando.
¿Pero qué pasa aquí?
Hay unos tíos que se van a conectar divendres
y no pararan.
Después le pasaremos el móvil y el TikTok a la Mariola.
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
¿Y la Mariola?
Sí, sí.
No me lo puedo ver, porque si no se ve la cara de...
Si estás bien, Charlie.
Si estás muy bien, Charlie.
No me he patinado el cerdo.
Eso es verdad.
Y enfocamos en Jordi Ramoneda,
que es el guapo de la crida.
Ahora cuando me haga la crida,
si quieres que me haga un trávely,
un trávely, va muy bien.
Un trávely es mover...
Moure la cámara.
Moure el trípode.
Lo haré yo mismo,
por favor, si no lo has deduido,
podrás verlo.
Y si de todo lo que os estamos explicando hoy
nos tenemos que quedar con una sola información,
por favor, por favor, que sea la que la Charlie P
ha criado como la noticia más bestia del día.
Pues sí, compañeros,
hoy os traigo una noticia que es bastante graciosa.
Algunas personas del Japón,
alrededor de la pandemia,
se ven acostumadas a las mascaritas,
y el titular es que ahora
están comenzando a ir
a clases de sonreír.
A clases de sonreír.
Ay, los japoneses, qué raro.
Al centro cívico, entonces no.
A clases de sonreír.
Hay personas como el Himawari Yoshida,
que es un joven de 20 años que ha contratado
al servicio de un instructor de sonreír
diciendo que es un buen ejercicio
que le ayudará a prepararse
para entrar al mercado laboral del Japón
porque culturalmente un sonreír significa
que Japón no porta una pistola
y que no es una amenaza para ti.
Allá es muy importante sonreír
Entonces,
se ve que están siendo enseñadas por un señor
que se llama Keiko Kawano,
que tiene una empresa que se llama
Egaoiku,
que literalmente quiere decir smile education,
y que avisa un aumento de cuatro veces
la demanda a clases
después de la pandemia,
con unas sesiones individuales
que costan 44 dólares.
Collons.
La sesión.
La sesión.
Pero qué ha hecho cada uno?
El que hace es que se ha leído
y al mirar les aplaza con los dedos.
¿La pared tiene que ser así?
Las caritas de la boca?
Sí, no sé.
No tiene sentido esto.
Son una gente que compra pantallas
usadas por los japoneses.
También me dice que sonreír bien no es fácil.
Hay gente que creen que ríe y hace...
Y los áciatos son menos propensos al sonreír
en general.
No me extraña la mierda que comienzan.
Hay gente asiática que sonreír como Luis Miguel.
No es que Luis Miguel tiene el mejor sonreír
pero prácticamente del mundo.
Y Pedro Sánchez.
Gente que cuando sonreía
se ilumina el escenario.
Suelta lluvia entre las genivas.
Una cosa espectacular.
Los japoneses que han de aprender a sonreír de nuevo
después de tanto tiempo portando mascareta
ahora recuerdo el famoso sonreír Ramoneda.
Es verdad.
El tiene patentado en Jordi Ramoneda.
Ahora hace días que no lo hacía
pero era como...
Sí, ¿no?
Es muy radiofónico.
Bueno, pero eso me había dado mis éxitos.
Bueno, si te explico ya el sonreír de Ramoneda.
El sonreír de Ramoneda que podéis
practicar y también podéis participar
a la crida que Jordi ha propuesto
hoy a las redes sociales.
Pero ahora tenemos que hacer el trámite del TikTok.
Ahora saldría por la radio y por el TikTok.
Es que hacemos las cosas.
Hola, ¿puedo saludar al TikTok?
Hola, ¿qué tal?
Hola.
Fem ràdio también.
Fem una mica de ràdio,
pero la verdad es que estamos en directo al TikTok
de Euphoria, que no sé si hay alguien
mirando esto a esta hora.
52 personas.
52, eso no es nada.
¿Por qué hoy estamos aquí?
Hoy la gente está en la playa.
Bueno, de tenerlas o no tenerlas.
No, eso es verdad.
Ahora nos ha entrado otro, 53.
A la Euphoria de TikTok veuréis
el sonreír de Ramoneda y la propuesta
que nos hace hoy para participar a las redes sociales.
Buen día, aquí Morales. ¿Aquest cap de semana?
Sí. ¿Si te duraban en un control de la colèmia
a Castellafels?
Sí, si no vives a Castellafels es raro.
Pero si eres a Castellafels, ¿puedo ser más normal?
Hay gente que va a Castellafels.
Es verdad, es verdad.
Yo te he visto...
Es verdad, de fiesta.
Si donabas 00, si no habías bebido
nada de alcohol,
¿qué dices?
Sí, sí, era un control de la colèmia
en premio si no habías bebido, evidentemente.
Es una iniciativa de Unijepol.
¿Y si había Unijepol?
No, no, Unijepol es unión de comandamentos
de las policías locales que
es como una unijepol.
No coincideix las siglas
con el significado, no pasa nada.
Unijepol, unión de comandamentos
de las policías locales que debería ser.
Va a hacer una rueda de la prensa
para presentarlo,
y cambiamos el nombre.
Total, es una iniciativa de fomentar
el cero consumo de alcohol,
que no begui,
porque se ha de dar 00.
Así que hoy analizamos
vuestros momentos atélics con la pregunta
¿qué te ha pasado en un control de la colèmia?
Bueno, de todo, de todo.
Son momentos de muchos nervios.
Allò que has de bufar y no se esbufar.
Es verdad.
Que no pari de bufar,
que no te afecte la cosa.
Y tú ya no te quedas.
Es que te hace bufar más el cabello.
Porque tú sabes que la máquina ya está picando.
No, siga soplando, siga soplando.
Es que no son un trozo de pulmón por la boca,
no te dejan parar.
Pues esta es la pregunta que usaremos hoy
a través de Twitter, de Facebook y de Instagram.
¿Qué te ha pasado en un control de la colèmia?
A ver qué nos explique.
Y a ver qué nos explica Xavier Pérez de Esquerdo
desde el exterior de Catalunya Ràdio.
¿Qué te ha pasado?
Pasan tres minutos de un cuarto de hora del
mediodía en Xavier Pérez de Esquerdo
que deberías haber agotado el TikTok de
la Euphoria, porque te veían
trabajar por el calle.
¿Qué es eso que se siente?
Yo lo estoy viendo por TikTok, tío.
Ah, ¿nos estás viendo?
¡Hola, Chavi! ¡Guau, guau, guau!
¡Qué ejercicio de meta comunicación que estamos haciendo!
Vamos, un poco de retardo.
La gente de Euphoria está comentando
que no tienen ni carnet de conduir ni edad
para hacerlo.
Pues bien, Chavi, hoy te dijimos que
tienes que trabajar y precisamente
es lo que no hace mucha gente
en este Dilluns de la Segunda Pasqua
en que se celebra esta Segunda Pasqua
o es el festivo correspondiente
a esta festividad.
Y lo que te proponemos a continuación
cuando volvamos a conectar con tú
es que encuentres gente que hoy trabaja.
¡Imposible!
¡No, no, imposible!
Sí, sí, no, no, la gente se hace cara de Diumenge.
Veos a la gente con los padres,
veos a niños con sus padres,
gente haciendo el aperitivo,
mucha tranquilidad, andando a buscar el diario,
incluso algún tortilla.
¿Ah, sí? ¿A tortilla en Dilluns, eh?
Es que Cataluña es la pasión.
Claro.
Por eso mismo te haremos el repte de los tres minutos
para encontrar tres personas que estén trabajando, Chavi.
O sea, prepárate, que de seguida
te habrás de enfrentar a este repte realmente complicado.
¡Hasta ahora, aquí Morales!
L'última hora,
amb Quim Morales a Catalunya Radio.
Y, antes de todo això, la nostra cita
amb la ficció televisiva dels migdies a TV3.
Ens encanta com ens ho explica la Charlie P
en el seu espai, com si fos avui.
Com si fos avui.
Com si fos avui.
Doncs sí, companys.
A veure, us he de dir que la semana pasada
entre el tema de cambiarme de pis,
que vaig haver de anar a Madrid dos días i tal,
y ha habido tres días que no he podido ver
la serie, me he puesto el día,
porque tampoco tengo internet
ni antena de TV.
Ah, tampoco.
Bueno, porque me lo he de comprar todavía todo.
Bueno, no lo he podido hacer.
Llavors, solo fui a ver el 11 de marzo,
pero bueno, pasó una cosa que es un gran giro de guión.
Ai, ¿en qué trama?
El Miquel.
Miquel Cuevas, el farelo.
El farelo que siempre está preocupado, eh.
Un día arriba a casa la cangur
del hijo del Miquel
y la Noe,
y está hablando con la Noe, bueno,
y hablan de esto.
Son muy llestas, eh.
Sí, vosotros os dejáis enredar.
Os dejáis enredar.
Estaba con la boca plena, eh.
Realmente no, pero os parece.
Porque tiene aquella dentadura.
Bueno, claro, tiene la boca plena de dentro.
Exactamente, eso sí.
¿Qué pasa? Que la Noe y la Tilda,
que se explican una mica en plan,
ah, ya está el señor,
diciendo que nos dejamos enredar
muy fácil, bla, bla, bla,
y le dicen esto.
Mira, esta tarde la amiga presenta una línea de cosméticos
para hombre, ¿por qué no ven?
A ver si eres capaz de no comprar nada.
Otra feina tengo.
Corta a Miquel entrando aquí.
O sea, que de momento tenemos que
1. elimina las gossas
y 2. evita la aparición de rugas.
Pero recordar que os he dicho que tenía tres efectos.
¿Y cuál es el tercer efecto? Que trae completamente las ulleras.
Bueno.
A mí me ha estado convenciendo.
Yo no quiero comprarlo.
A Miquel le irá muy bien, como a nosotros también.
Por ejemplo, que tenemos que hacer ulleras.
El farelo, el farelo,
le están cayendo las cosas de los ulleros.
Perdona, Charly, a mí me ha estado comprando unas cremas.
Sí.
Y me va a hacer gracia, porque leí el prospecto
y pensaba que la habían testado sobre 30 homas.
¿Pero qué mierda es esto?
De 30 homas.
Bueno, yo me hago un porcentaje.
Para 30 me parece poco.
Me parece el tío que lo hace y sus cosines.
Son los que tampoco se me fijan más homas.
Es eso, imagínate.
Miquel nos ha costado 30 homas.
Y esperemos que lo veamos.
¿Qué pasa? La mujer quiere...
Miquel llega aquí,
son cremas para hombres,
pero es una reunión de todo de mujeres.
Y él y otro hombre creo que hay al final.
Son como todas las mujeres.
Venga, vamos a hacer una prueba.
A ver, un voluntario...
A ver, un voluntario aquí le tocará...
Bueno, pues le digo esto.
¿Quieres hacer de cunilla tíndias?
No, no, gracias.
Ya que has llegado tarde, te lo he de hacer pagar pañora.
De momento estoy cuidada.
Prometo que no hace mal.
Me lo creo, me lo creo, pero no, gracias.
Que lo haga alguien más.
Después de todo, la Tilda, que la ha acompañado con él,
le digo esto.
Y esta música sabéis lo que quiere decir, ¿no?
Que Miquel va hacia adelante de la reunión
y se sitúa allá para probar la crema.
Ay, Miquel, con unos ojos ya verás.
¿Qué pasa? A la mujer le digo esto, le pregunta.
¿Cómo te sientes?
No creo que en dos segundos me hayan desaparecido las ulleras
ni las arrugas ni nada.
Bueno, él sigue en plan negacionismo total, ¿no?
Sí que es verdad que las cremas inmediatas...
No, no.
Entonces la mujer dice, no, no me refiero a cómo te sientes respecto a las arrugas,
porque evidentemente en dos días no te habrá desaparecido,
sino cómo te sientes en plan, qué notas, ¿no?
Y le digo esto.
¿Oye que cuando estamos cansados,
porque portamos muchas horas frente al ordenador, por ejemplo,
notamos los ojos un poco como si nos cremasen?
Sí, sí, sí.
No, no, la verdad es que ahora me los noto,
incluso más abiertos.
Ay, el Miquel está como de repente cambiando.
Ay, Miquel, se le han abierto los ojos.
Yo sí, todo eso que heu dicho, sí, sí,
pues el Miquel también estaba diciendo sí.
Son los de la cara, ¿eh?
Si es una otra crema que se llama Popper.
Entonces, que se entrepa el nas.
Sí, es curioso ello también, ¿eh?
Sí, está muy bien.
Después, ¿qué pasa?
Que a la mujer, que es una bandadora,
una bandadora clásica, mítica,
le dice esto.
Venga, ¿sabes qué? Que te lo regalo.
Por la compra de una crema exfoliante.
Ay, ya ve la trampa.
¿Cuál es la respuesta del Miquel?
De acuerdo, eres el tío de las picadas.
Ay, bueno.
Bueno, le dice, ¿puedo volver a mi lugar?
La respuesta es, ¿puedo volver a mi lugar?
Perdón, que me he colmeado un tontay aquí.
Y puedo volver a mi lugar, y entonces,
en plan, no caiga la trampa, y torna,
¿qué pasa? Torna en derrera, con la tilda,
y la tilda le dice esto.
De acuerdo, eres el tío de las picadas.
Pero sí que estás guapo.
Ay. Uy, uy, uy, que ya feeling.
No, no ya feeling.
No ya feeling.
Lo que está haciendo es intentar...
Ah, es una bandadora. Veus, yo ya me estoy creyendo
la cosa comercial, ¿eh?
La cosa comercial, no la convenzo,
pero la amiga, la cangur, de sus hijos,
que es el que dice, hey, pero...
¿Te notas? Estás guapo.
Total, que el Miquel llega a casa así.
Neteja de tox.
Exfoliación.
Cérum contra el fotoembedimento
y contorno del ullo.
Todo eso es mío, ¿eh?
Total, que de un giro de ahí,
de cop, el Miquel,
es un obsesionado de las cremas,
que comenzará a abusarse, bueno,
es el giro de guió más grande de toda la temporada,
la verdad.
El Miquel que se convierte en metrosexual.
Exacto.
Hay una cosa que me hace gracia, Charlie,
si te has fijado, es que las cremas para hombres,
porque no te sientas muy, no sé,
si tienes la masculinidad frágil te las hacen negras.
Como todo muy viril,
porque no digan el hombre, hombre,
esto es para mujeres, ¿no?
Sí, sí, exacto.
Y es el mismo que se ponen las cosas,
pero es igual.
Acido pilorónico, y ya está.
Venga, pues, escucha, veremos cómo evoluciona,
verás cómo le cambia la cara,
quizás es un momento para cambiar de actor,
imagínate.
Podría ser que le haya salido un proyecto
y ahora diga, bueno, lo ponemos cremas
y lo ponemos mucho más.
Ahora se puede poner la bat guial, a fe de Miquel.
Sí que tienen una retirada.
De los cabellos no, pero para la resta son
padre y hija.
Como si fuese allí de TV3, supongo que hoy,
aunque sea festivo, tendremos una nueva edición.
Supongo que sí, porque es festivo en Barcelona,
como nosotros trabajamos,
ellos también trabajan.
Ellos también viven. Hoy nos los encontraremos
después de comer,
después de las noticias y de las cuinas,
a los amigos de Como si fuese allí. Muchas gracias, Charlie.
A vosotros, compañeros.
Hoy, para comenzar la semana,
le hemos posado un reto de los tres minutos.
Es lo que tiene tres minutos para cumplir
alguna misión, algún objetivo.
Y hoy será encontrar personas, Xavi,
que trabajen. Porque realmente,
los que hemos venido aquí a la radio, la gente está como
de diumenge. Sí, sí.
Están ya pasejando tranquilamente.
Aquí no hay nadie que trabaje. Sí, yo he salido este día
a pasejar las cosas al día de ayer
desde la primera vez.
Ah, desde el nuevo edificio. El nuevo edificio.
Y he pensado, ay, qué barrio más tranquilo.
Ya, ya.
A ver, a demá. Y cómo portas esto de una goza
que es veterana y una goza...
Sí, van a decir rimas diferentes, pero la Simona
como que no es muy del meu costat y camina
a superar poco a poco, puede ir a desligar
y, llavors, voy con la Laura.
Sí. Muy bien, muy bien.
A ver, ya, antes en tenía dos, hoy día estoy...
Ya estás acostumada. Muy bien, pues, escucha,
Xavi, tú ya sabes lo que te has de acostumar
a encontrar personas que estiguin trabajando
en un día como hoy, que es festivo en Barcelona
y en muchas ciudades catalanes.
Están trabajando, solo faltaría.
Y los que están trabajando mucho también son los seguidores
de TikTok de Euphoria. Sí, ¿no?
Están flipando con cómo de guapo son
en Joel y en Joaquín. Sí, sí, sí.
Ahora ya podríamos cambiar, ahora ya podríamos
lograr alguna otra cosa, ¿no? ¿Qué enfoquemos?
¿Qué tenemos ahora? ¿15 millones de espectadores?
Bueno, casi, 42.
Hey, no hemos perdido nueve, ¿eh?
Hemos de hacer cosas más.
Claro, es que nosotros no cantamos. No tenemos
aquel rollo teenager también. Tú sí que cantas.
Sí, pero el seguidor de Euphoria no va a ver
lo pésico que es. Aquí hay una persona
diciendo, Joel, trónalos a la Franca.
Sí, ahora, ahora voy a charlar.
¿Ahora es hoy? No, no, mira, hoy no me va bien.
¿Ahora es hoy? No, no, mira, hoy no me va bien.
¿Ahora es hoy? No, no, mira, hoy no me va bien.
¿Ahora es hoy? No, bueno, que son a Franca presenta la de Náeva.
Es una máquina. Y tan que sí.
Pues, Chavi, ¿sabes lo que has de hacer?
No, tres minutos y a encontrar tres personas que trabajen
en un día como hoy en la ciudad de Barcelona.
¿Estás preparado? Es que el reto es
es que el reto es que el reto es que el reto es
es que no hay nadie.
¿Podría aturar la gente que está
¿Podría aturar la gente que está
¿Podría aturar la gente que está al taxi?
¿Podría aturar la gente que está al taxi?
¿Tampoco están trabajando?
Espera, espera, que el tiempo comienza ahora.
Pero claro, si yo aturo a alguien al taxi...
No, Chavi, si pares un taxi,
técnicamente le has de pagar al taxista
porque va a decir que...
No está trabajando. A ver, espera,
esta gente está de vacances, ¿no?
Sí, bueno, de descanso.
No me interesa. Ah, vale, vale.
No... no visca aquí ahora.
No, no, es una mica...
Si me pregunta usted el jueves,
le diré que me voy acunit.
¿Te recuerdas de aquella mitad?
Hola, una pregunta. ¿Avui trabajas?
No.
Es que no trabaja ninguno.
Es fuerte eso, ¿eh? ¿Nos agafamos
los días de fiesta? ¿Traballas? ¿Avui trabajas?
Es que tengo que ver a mi padre,
que acabo de salir del hospital.
Ay, por favor, Chavi.
Si ha sortido es que está bien.
Bueno, depende de la puerta que surte.
¿Avui? ¿Y la posición?
¿Avui trabajas?
¿Avui es fiesta?
Chavi, cuando te digan que es fiesta,
pregunta si saben por qué es fiesta,
porque es otra cosa que...
Ninguno tiene puta idea, perdón por la palabra.
No trabajas, ¿eh?
Es fiesta, ¿sabes qué fiesta es o no?
No, no sé, porque trabajo para Estados Unidos.
Oh, my God.
What are you doing there?
Soy advocado.
Es loya, es un loya.
¿Avui que a Barcelona trabaja alguien?
Sí, pues mira, no, me he agafado fiesta.
¿Te ha agafado fiesta?
Ah, you take the party, eh.
Es que no, no, no.
A ver, a ver.
Et fa cara de vacances, t'hi va empanyador pel carrer.
A veure, tu, què treballes? Estàs treballant?
Sí, sí, però no puc.
Ah, mira, dos mil ha tornat una persona que treballa.
Molt bé.
Però no pot.
No, perquè estava treballant.
No, no, fa cara de...
Aquest també fa cara de... ¿Qué trabajabas hoy?
Jubilats.
Jubilats, no trabajan mai.
Ja han treballat el que tocava.
Xavi, et queda un poc més d'un minut, eh,
per aconseguir...
Xavi, apreta, apreta.
Espera't, aquesta senyora sempre ha trabajat.
Hola, ¿qué trabajas avui?
¿Avui treballes, trabajes?
Sí, sí, sí. Mira, dos.
Sí, sí, sí, dos.
Hola, una pregunta, ¿qué trabajas avui?
Ah, llástima.
Y aquí, a ver, ¿vosotras esteu treballando, treballeu?
No, nosotras fa años ya que no trabajamos,
estamos jubilados.
No hay manera.
Tú estás trabajando.
Mira, es verdad, yo sí que estoy trabajando.
Sí, pero tú no vas.
No, no, no. No, no, y ahora.
30 segundos, Xavi.
Hola, ¿me permets una pregunta?
¿Avui treballas?
No. No.
Hola, ¿qué trabajeu avui?
No, no.
Dio que no.
Para que se aclarecen.
Espera, espera.
Deu segundos.
Hola, ¿qué trabajas avui?
9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
Hola, ¿qué trabajas avui?
¡Tempo!
La pregunta la había tirado antes que se acabara el tiempo.
Sería como lanzar el triple, ¿no?
Pues sí, la he lanzado antes que se acabara el tiempo.
Por lo tanto, Xavi, ¡pels pèls!
Pero lo has conseguido, donde vos...
Vas arbiter.
Vas arbiter.
Has conseguido triunfar en tu reto de hoy.
De conseguir encontrar tres personas que trabajaran en un festival en la ciudad de Barcelona.
Ha sido complicado, ¿eh?
Por eso, quizás, nos vamos a dar un poco de tiempo.
¡Vamos!
¡Vamos!
Antes de comenzar la final.
Espectacular.
7 días ininterrumpidos de emisión a TikTok de Euphoria.
Y hoy nos toca a nosotros.
Después pasaremos el relleno a la Mariola.
Y esto anirá pasando a todos los programas y personajes de esta casa.
Gracias, Xavi.
¡Hasta ahora, Quim Morales!
Ahora mismo pasan tres minutos de dos cuartos de una de la tarde.
Ahora mismo pasan tres minutos de dos cuartos de una de la tarde.
Y a la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
llega la persona que hace las vuestras gestiones telefónicas.
Y las hace en directo para que lo sientan todo Catalunya.
El Noi de los encárrecs.
Extra, extra, perdoneu, perdoneu.
Ay, es que si no lo haces, ya no funcionará.
No, no, claro, claro.
Es la amuleta de los encárrecs.
Bienvenidos al Noi de los encárrecs.
La sección que truca gente por encárrec.
Hoy trucaremos a un germán.
¿A un germán? ¿Al teu germán?
No, un señor que se llama Germán.
¡Qué gracia!
¿Y es germán de alguien?
¿Un germán cuadrado?
No lo sé, es padre.
Es que si es germán de alguien,
debo decir germán de un germán.
¡Multísima gracias!
Bueno, trucaremos al germán,
que de alguno se llama Cabrera.
El germán no sabemos si tiene un germán,
pero si el que tiene, sí que tiene, seguro, seguro.
¿Sí?
Que es muy interesante. El hijo.
El germán también, pero a mí me interesa más el hijo.
Bueno, me estoy liando mucho.
Entonces lo que haremos es llamar directamente al germán Cabrera
de parte de la Montse, que es su mujer.
De acuerdo.
De entrada le haremos la clásica felicitación
para el aniversario, que eso es...
¡Germán!
¿Cuánto cabrón ya por aquí?
¡Ay, germán, que ya estabas escuchando la radio!
Pues sí, claro, sí, sí.
¡Bandido, que eres un bandido!
¡Bandido, bandido, bandido!
¡Escolta, exactamente en qué día te hiciste 50 años!
Pues el 31 de mayo.
¿31 de mayo?
Del Clint Eastwood.
¿Cómo estás? ¿Cómo estás?
Bien, bien, bien, bien.
Muy bien.
Escúchame.
Feliz, muy feliz.
¿Feliz por haber hecho 50 años o en general feliz?
Va bien la vida, creo.
No, todo en general.
Vale.
Hicimos una celebración con muchos amigos y...
¿Eh?
Vimos poder bailar, abrazarnos, patonearnos...
¿Veis bailar?
Vimos bailar, hicimos todo.
¿Qué te gusta bailar tú?
Yo, este estilo es lo que me gusta más.
La bachata, la salsa...
Yo bailo todo.
L'indie hop.
Ah, eso es sinónimo de que bailes fatal.
La vida nos ha llevado a bailar todo.
¡Venga! ¡Oh, oh!
Sí, pasa que los catalanes tenemos fama de ser personas
con la cintura un poco encofrada, ¿no?
Sí, sí.
De tener poca... ¿no?
Entonces, no sé si tú...
¿Bailas allí moviendo y por lo menos?
¿O tienes algunos pasos o tú bailas un poco?
No, no me bailo demasiado.
Me gusta bailar agafadito.
Agafadito.
Ay...
Lo que es...
Arrambar.
Arrambar una mica la...
Exacto.
La seva tendra.
Escolta, Germà Cabrera,
felicitats de parte de todos...
Sí, tantos, por muchos años.
...por aquellos 50 años tan bien portados.
También me han explicado que se ve que jugas al...
¿Encara jugas al fútbol?
¿A fútbol?
¿A fútbol, fútbol?
¿Jugas a la ministro Lenca?
¿Es verdad, eso?
Pues sí, porto 32 años jugando.
Sí.
Soy el presidente de hace 7 años.
¿Eres presidente y jugador?
Sí, volvían a hacer fuera y digo,
hostia, ¿cómo lo puedo hacer porque...
Vale.
Porque no me hagan fuera, pues...
Pasa una cosa, pasa una cosa, Germà,
y es que he mirado cómo aneo, ¿vale?,
la ministro Lenca, esteu a cuarta catalana,
Grupo 1...
Pasaba a la segunda.
No, no, no, Germà, no.
Tú, como presidente de la ministro Lenca,
me agradaría que facis una evaluación del
fet de que porteu 6 punts...
...en 26 partits jugats.
24 derrotas, 2 victòries.
Últims a la clasificación,
perderera del Vilada y del Balconada.
No sé, no sé, Germà,
pero la afición demana explicaciones
y creo que es el momento de donarlas.
Sí, las donaremos, las donaremos.
Las donareu, vale.
Sí, de hecho teníamos 9 punts.
9 punts.
El equipo se retiró,
por lo tanto nos quedaron con 6 punts,
son tan desgraciados.
Ay, pobre.
Esos desgraciados que hasta ahora
hemos caído, pero res,
es un pueblo de 700 habitantes,
va a jugar al Cúbala con nosotros.
Cúbala, va a jugar al Cúbala.
Cúbala, amonistrolenca.
Cuando se recuperó,
cuando se recuperó de Colabar,
se recuperó el amonistrol.
Ostras.
No fotis.
Y tenemos una historia muy importante,
colaboramos con el cáncer infantil de hace muchos años,
hemos conseguido 40.000 euros,
somos un club social.
Sí, estás despistando mucho el tema
de que andes fatal a la clasificación.
Sois perdedores en lo esportivo,
pero ganadores en lo moral.
Ahora.
Es lo importante, Germà.
Ahora.
Gracias, Germà.
Muchísimas gracias, guapos.
Por último,
donarles recuerdos a tu hijo.
Me han explicado muy rápidamente que tienes un hijo.
Con 19 años, que hace 8 que está en Londres,
que está en la Royal Ballet of London.
¿Qué dices ahora?
Una moguda así.
Es un auténtico crack el teu hijo.
Ha escrito un libro y todo.
¿Aqués sí que va?
Sí, sí, sí.
He estado buscando.
Todo lo que yo no he sabido de allá,
pues, bueno,
lo voy a transmitir a él.
¿Por aquí?
¿Por qué va la cosa?
Y nada.
Sí que tenemos la suerte que este año se termine en Londres.
Vale.
Y bueno, le han ofrecido un contrato a Chicago.
Ah, sí, qué bonito, tío.
Hòstia.
No, no.
Es una mena de Billy Elliot el teu hijo.
Sense la parte dramática.
Sí, correcto.
Cuando hacemos entrevistas aquí en Cataluña Radio,
acabamos,
hemos hecho bastantes ya aquí en Cataluña Radio.
Sí.
Sí.
Siempre es el Billy Elliot catalán.
Y bueno,
tenemos la suerte que la carrera funciona muy bien.
Bueno,
de momento,
el suyo de estudio.
Sí, sí, sí, sí.
Y ahora tiene un contrato para ir a Chicago,
que el 4 de septiembre estará allí.
Bueno,
con un hijo tan bien criado,
triunfando en el mundo del ballet,
¿qué más se puede pedir?
Pues que la ministra Olenca gane algún puto panchín.
Algún día, ¿vale?
Felicitaciones, guapo.
A tú, hermano,
por muchos años.
Gracias.
Adiós, hermanos.
Adiós, adiós.
Oh, qué ilusión de llamar.
Si quieren que hacemos una de estas con alguien
que os haga ilusión, que se sienta por todo Cataluña,
pues ya lo sabéis.
Escribidnos en la última hora a
www.canradio.cat
la atención del Noi de los encárrecs.
Y de esta manera,
el día de hoy
hará vuestros deseos realidad.
Gracias, Joel.
A vosotros.
¿Y qué, Jordi Ramoneda?
¿Cómo tenemos la crida de hoy?
¿Qué ha pasado en los controles de la colèmia?
Ha pasado de todo.
Os hemos preguntado...
Esto, ¿no?
Anecdotes que os habían pasado en controles así.
Y comencemos con la Núria Franco.
Digo, la persona que me va a venir a buscar a peu,
porque yo me voy a dar positivo
para llevarme el coche,
me ha dado más positivo que yo.
Va acabar veniendo mi madre.
Claro que a veces lo que conduces es lo que va menos perjudicado.
Exacto.
Bueno, esta hauría de ser la norma una mica.
Sí, pero que no...
Hauría de dar gens perjudicados.
Sí, sí.
Pero si no hay nadie que vaya gente...
Ah, no, no, que vaya menos.
O no agafa el coche.
Ahora, ahora.
Un taxi tú y capa casa.
Un taxi.
L'Antonio Torres diu...
Me va a aturar a una rotonda de Cornellà.
Dono negativo.
Marcho.
Torno a hacer la rotonda.
Y me vuelven a parar.
Y puedes donar dos veces.
O sea, imagínate que...
Le estaba agujando en aquel momento.
Eso sería fuerte.
Sí, sí.
Puede ser que los que...
Los que iban a agujar a los policías.
Bueno, no.
Con todo el respeto.
A veces los policías mueren fuerte.
O sea, digo...
Hosti, parando dos veces el mismo coche.
Sí, sí.
La Sílvia Jiménez dice...
Bien, bien.
Es que es un tipo de control más fácil.
No has de agujar ni nada cuando...
Y también a la hora de vocalizar,
se nota mucho si alguien ha salido o no.
Si dios...
O sea, no, va cambiando de color el coche.
O si has preso un trippy.
También tenemos a la Lourdes Esteve Diu Panyx,
que me han aturado.
Y antes de que digan nada ellos,
está muy bien esta estrategia.
Ah.
O sea, la mejor defensa, ¿qué es?
Un buen ataque.
Un buen ataque, sí.
¿Y qué va a decir, qué va a decir?
Va a decir...
Les voy a preguntar para ir al pueblo mío.
Ah, muy bien.
Perdona, ¿sabes cómo se llama San Saloni y tal?
O va a decir así o va a decir...
No, no, no.
Yo creo que lo dijo bien, porque va a decir...
Porque según cómo vayas, mejor no hablar.
Dio...
Me lo indicaron y fui a marchar.
No, no, no.
Vaja.
El Eugeny es mallorquí,
como se dice.
¿Qué yo soy un llagó?
No sé.
No sé.
Sí.
¿Qué ha pasado aquí?
Sí.
No, es aquella gente que les puja mucho.
Que se ve una Coca-Cola y dicen que no pueden dormir, ¿sabes?
No podrían dormir tres días.
¿Sabes qué va a pasar?
¿Qué?
Que el Eugeny anaba de copilot.
Ah.
Mora de Dios.
Pero bien, bien, bien, que no fues el conductor.
Nos alegram.
Oh.
A veces los policías también tienen que aguantar cada cosa.
Sí, desde aquellas horas.
A veces nosotros tenemos que aguantar cada cosa los policías.
También, también.
No, no, no.
Es recíproco.
Vale, vale.
L'Isaac III diu,
¡Fa molts anys a l'entrada del poble control!
Amaturen, control d'eucadèmia.
Paro i em miren i em diuen,
perdona.
El policia li diu,
ai, li diu,
perdona, tens piles per l'alcolímetre que se n'han acabat?
No pot ser.
No pot ser.
M'encanta.
I acabem amb un usuari que es diu,
Barcelotià.
Diu,
¡Aquí!
Me acaba de atrolar la carnet
sin casi haber cogido el coche.
La dgt se equivoca,
no me ha dado el carnet definitivo
y se me quedó el carnet provisional
que ya sabéis qué es lo que les da cuando acaban de probarlo.
He agafado el coche tres días y no controlo.
Me he atrolado un mega control al Paseig Picasso
de aquellos que tienen matralletas y todo.
Uy, pero...
Aquestos control...
Aquestos van a buscar terroristas.
Eso que le iba a decir,
que ellos no ponen bufo.
Que ellos te jodan directamente.
No.
¿Qué le pasó al Barcelotià?
Pues que,
hacía poco que conduyó,
y en lugar de atrolarme,
acelero.
Los policías piensan que me quiero dar la fuga.
Me van a matrallar.
Me han unicritzado a la noche,
freno un sec
y les explico que básicamente son gilipollas.
Y no habían entendido lo que me decían.
Como efectivamente,
que tenía cada tonto,
me dejaron pasar.
Pasar por el tonto.
Pásate.
Esperamos que portes la L a la detrás.
Pero es que eso es el problema
de que el acelerador y el freno están muy cerca.
Más juntos, sí.
Debería estar como retrovisor,
banda y banda,
porque a veces confundes.
Tienes toda la roda del mundo
y estos son los vuestros incidentes
de los controles de la colèmia.
Somos los de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
a dos minutos por tres cuartos de una del mediodía.
Vamos a la publicidad
y cuando volvamos a Jordi Ramoneda
nos descubriremos un nuevo Popo Podcast
y haremos la edición en directo
en plan del Mur de las Lamentaciones,
93-207-474.
Todos los que pasen por la antena,
entren a los sorteos de la cistella
que enamora del Caprabo.
L'última hora,
amb Quim Morales a Catalunya Ràdio.
Catalunya Ràdio,
40 anys.
Es pasión,
es color,
es vida,
es humor,
es amor,
es dulce,
es salada,
es inimitable,
es ella,
es hoy,
es mañana,
es ahora,
es ya,
es propera,
es amable,
es cañera,
es social,
es incomparable,
es singular,
es plural,
es veridad,
es realidad,
es ficción,
es fresca,
es directa,
es la tarde
y la tarde es única.
Exacta.
De 11 de diciembre a domingo,
de 3 a 7,
la tarde de Catalunya Ràdio
con Elisenda Carod.
Ay, si está bien la tarde de Catalunya Ràdio, ¿eh?
Catalunya Ràdio.
El 5 de juny,
celebremos el Día Mundial del Medi Ambient.
Aiguas de Barcelona
continuamos trabajando
para tener cura del nuestro entorno
y preservar la agua
para el presente y el futuro.
Y lo hacemos,
impulsando la regeneración de la agua.
Es decir,
dando una nueva vida
a un recurso esencial
para el planeta.
Aiguas de Barcelona,
la gestión responsable.
Filología.
¿Y tú?
Soy cosmólico.
¿Qué pasa si invertezco el proceso
tirando hacia atrás
para ver qué pasó
al comienzo del tiempo?
¿Estás tirando las agullas hacia atrás?
Exacto.
El universo viene de la explosión
de un forat negro.
Eddie Redmayne
es Stephen Hawking,
un gènico que nunca se rendió.
La teoría del todo.
A TV3,
dimecres a la noche,
es la gran película.
L'Ultima Hora
L'Ultima Hora
De dilluns a divendres
a dotze a una del migdia
a Catalunya Ràdio
Quim Morales y el seu equip riuen
per no plorar.
Tres quarts d'una del migdia
som' els de l'Ultima Hora
del matí de Catalunya Ràdio.
De seguida hi haurà
mur de les lamentacions
en directe
amb les vostres trucades
al 93-201-7474
i els sortells de la cistella
Canamora del Caprabo.
Però abans
hem de descobrir un nou document
audiovisual,
més audio que visual,
en aquest cas,
amb els Popo Podcasts.
Popo Podcasts.
Popo Podcasts.
Aquest no la tinc.
Hem trobat un podcast
durant l'accentuació del podcast avui.
Va, aquesta setmana
comença la selectivitat.
Ai, calla, sí.
El gran.
Pobre gente.
Está estudiando como un boch.
¿Qué tal, está nervioso?
Sí, está...
Tiene ganas de que pase.
Claro que está nervioso.
Es que tú jugas todo.
Aquel día tens un mal día.
Es que me parece tan injusto.
Y un de los exámenes
más difíciles
y comentados seguramente
será el de filosofía.
Mira que la voy a suspender.
Mira que la Charly...
Mira, Charly.
¿Sabes por qué la vas a suspender?
Porque no vas a escuchar
el podcast que os porto hoy.
Ah.
Porque no existían los podcasts.
Porque no existían los podcasts.
Claro.
Y además es un podcast
que va fantástico
porque...
Filosofía apuntes.
Filosofía apuntes.
Filosofía apuntes.
No apuntes de filosofía, no.
Filosofía apuntes.
Estalviando ya paraulas.
Y comienza con una sintonía
que ya es como
un mensaje para el cerebro.
Ya.
Para introducirte un poco
lo que me interesa al pensar.
Bien.
Bien.
¿Vale?
Tot y que de copo y vuelta
se acaba la sintonía
y comienza massa sec, por mí.
Música de pensar.
Música de pensar.
Moltos de filosofía.
De...
Sí, como de biblioteca victoriana.
Sí.
Y de copo y volta...
Fusta, mucha fusta.
Pasa yo.
Puntes.
Están con los filósofos griegos.
Bueno.
Es argentino.
Pinta argentino.
Uruguayá, quizás.
No sé, no lo he preguntado.
Es digo Gonzalo.
Gonzalo.
Un argentino
hablando de filosofía ya es...
Pero no.
Sí.
Entonces, tenemos el dream team
de la filosofía,
los grecos.
¿Pero qué temas
que se han abordado los grecos?
Porque no han tocado un tema,
los grecos.
Lo han tocado todo ya.
Lo han tocado todo.
Y tantos sentidos,
¿eh?
Es el que aquí comentaremos.
Atención que ya
nomás introduyendo el tema
comencemos a entrar
en Barrera.
El concepto de la nada.
El concepto de la nada
de los filósofos griegos.
Qué interesante.
Qué interesante.
De todas formas,
este va a ser un podcast
bastante corto.
Ah.
Bueno.
Claro que la nada.
Ya está.
Mira, es esto.
Filosofía argentina
es como...
Sí, es una...
Sí, sí, es una...
No acaba, no acaba.
Y, además,
cuando acaba,
debe de dar clases de esquí.
De esquialpi, ¿no?
Como todos los profesores de esquí
que dicen que son argentinos.
Sí, porque hacen doble temporada.
Doble temporada.
Total.
Un podcast que para del no-res.
De hecho,
ya lo podríamos acabar.
Sí.
Sería una buena forma de acabar.
Home, si eres un secuente.
Va de no-res, pero no.
El Gonzalo.
Gonzalo Díaz,
por cierto,
se dice.
Ah, sí, home.
Era de Banteza River.
Aporta una información,
que es un ejemplo
que yo creo
que lo clarifica mucho.
La nada, por cierto,
que es un tema
que es un tema
que es un tema
que es un tema
que es un tema
que es un tema
que a todos nos atrae,
que es interesante,
que es también a veces
muy conceptual,
porque uno dice,
bueno,
¿qué es la nada?
La nada, ni siquiera debería
nombrarse,
ni siquiera deberíamos poner
una referencia
porque justamente es la nada.
Ya es que...
Tiene dirección la nada,
va para algún lado.
No.
En absoluto.
No tendría que ir
para ningún lado
si no es la nada.
No, no está aparcada,
está aparcada.
No, tampoco,
porque no nos cae.
Nada, en absoluto.
Nada en absoluto.
Nada en absoluto.
Nada en absoluto.
Nada en absoluto.
Es muy argentina
eso de decir
no se puede hablar de esto,
pero estoy hablando
mucho de esto.
A mí me está quedando
clarísimo.
Es que la nada, tú.
¿Qué es la nada?
¿Qué es la nada?
Mira,
¿tú has planteado
mai?
Yo sí.
La nada, ¿no?
No sé que no sé nada.
Exacto.
Sí, señor,
como va a decir aquel...
¿Qué pasa?
Que el Gonzalo
está tan a tope
haciendo frases
que no acaban,
que se le cansa el cervell.
¿Vale?
De pensar en la nada.
A ver,
ha de tirar una sintonía
y hacer una pausa.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Bueno.
Ya estoy acá.
Vengo de la nada.
Imagina cuando
hagas de hablar de algo.
Si la nada le ha dado
fe.
Del todo, ¿no?
Del todo.
Uy, el todo, el todo.
Es inabarcable.
Pero ahora Gonzalo
ya nos regala,
diguéssim, el 10
al examen de SELE
porque posa un ejemplo.
Venga,
esto por todos
los nois y noyes
que estudiamos
para los exámenes
que comiencen dimecres.
La nada.
La nada.
Ya, ya, ya.
¿Cómo se puede hacer esto?
Pues ahora descubrimos.
Y cuando el vino es derramado
y cae,
entonces el lugar del vino
es el suelo.
El vino cae,
se derrama,
se rompe el jarrón,
por ejemplo.
Sí, Gonzalo, coño.
No me...
Cae la tierra,
entonces ya la tierra,
el suelo, el lugar del vino.
Guau, ¿entés?
No.
No.
Pero la nada...
Este tío es un impusto.
La nada qué es de aquí.
No, pero el vino
que cae el suelo,
segués estando allá.
Ya, no es el suelo,
es el vino.
No, es que Gonzalo
os ha posado el llavor
de la filosofía,
porque os ha...
os ha hecho plantejar
vos preguntas.
Mira, y ahora
estamos teniendo aquí
un debate conceptual.
Eso o que la jarra del vino
que se rompió
se la va a beber él.
No lo descartaríamos.
¿Qué pasa?
Que al final,
al Gonzalo,
eso,
tan para la filosofía
también necesita una
mica de la nada
no se ve bien.
No, claro.
Y al final del podcast
te hace, yo creo,
el aclarimiento más directo
que se ha hecho
en un podcast.
La petición más directa
es que la gente comparte,
suscríbase,
haga soporte
en Paypal.
Ah, un Paypal.
Directo.
Esto es algo,
no es nada esto.
Pues res,
ya lo sabéis,
todavía hay tiempo
de financiar este podcast
a Filosofía Apuntes
de Gonzalo Díaz
para entender la nada
o no,
para no entender
nada directamente.
Jordi, muchas gracias,
hemos dado un momento
de resa publicidad
y cuando volvamos
muerden las lamentaciones
con Joel Díaz
932017474.
A ver cuántas quejas
puedes atender.
Yo creo que tú
estás a la facha.
Venga va, somi.
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de las que ya
portamos incorporadas,
donaremos la bienvenida
a la persona
que primero
se lamentará.
Hoy, Teresa,
¿estás aquí, Teresa?
Estoy aquí, estoy aquí.
Hola, Teresa, cariño.
Mira, ¿a qué quieres,
violí o piano trist
para acompañar
el teu lamen?
¿Qué prefieres, violí?
Ah, violí, violí.
Endavant el violí,
las zonas de Catalunya Ràdio
son teves.
No le demanan
el violí.
La gente demana
más piano.
No, pero en cambio la Teresa
sabe que el violí
es más triste.
Sí, mucho más.
Endavant, Teresa.
No me gustan los violí en mí.
Fue la Teresa.
Mira, yo me lamento
profundamente
de que cuando un jugador
en un partido de fútbol
lesiona a un otro jugador
y él ha de abandonar
el campo,
queda perjudicado
el equipo
que le hace falta.
Es verdad.
Y es que de un jugador
menso,
es verdad.
Es verdad.
Yo creo que es injusto.
Sí.
Creo que lo que le hace falta
habría de salir del campo también
y que los otros
lo hagan por ti.
Mira,
es bonísimo esto.
Teresa,
parece que se ha resucitado,
se ha reencarnado en ti
el rey Salomón,
de lo Salomónica
que eres.
Sí, sí, sí.
Tresa,
tienes toda la razón.
Tienes toda la razón.
Cuando digo
que él lesiona
y no puede...
No, claro, claro, claro.
Es una encargaría.
Mira,
agafo la teva propuesta
y la llevo al siguiente.
Si un jugador lesiona
a un otro,
el jugador lesionador
habría de estar
a tanto tiempo
sancionado
como de baja
está lesionado.
¿Estás de acuerdo, Tresa?
Y tanto.
Venga.
Es que era la segunda opción.
Pues,
escucha,
ya lo tenemos.
De verdad, ¿eh?
Una nueva era
para el fútbol
acaba de nacer aquí
a la última hora.
Ese lamento está hecho
entre los sorteos
de la Sistella Caprabo.
Gracias, Tresa.
Muchas gracias a vosotros.
Lo lamentamos, señor.
Y el segundo
lamento que podremos
atender hoy
es don Ramón.
Buen día, Ramón.
Hola, buen día, Macús.
Hola, Ramón.
¿Qué quieres, piano
o violín,
para lamentarte?
Posaremos piano
y hemos tenido un violín.
Ahora un piano.
Endavant el piano, Ramón.
Las zonas son tevas.
Y el meu lamento
también va de fútbol.
¿Qué dices?
A ver, a ver, a ver.
Sí,
casualidad.
El dissabte
vi la final
de las chicas.
De la Barça.
Y me va a tocar
suavemente
la vera.
La vera.
Que le hicieran
traer la samarreta
a la...
A la Itana.
A la Itana.
A la Itana.
A la Itana.
A la Itana.
Porque vaig a ver
que se la posaba
y que la anaba a recolher
y que se posaba la samarreta
y de vez en cuando
te dices,
uy, ya no la du.
Sí.
Y hoy he sentido
que le van recomanar
que se la tragués.
Sí, ¿sabes qué pasa?
La veridad es que
no hay reto.
Que eso es la Champions League.
La Champions League
la organiza
una empresa
que se llama la UEFA
y básicamente
es un cártel criminal,
la UEFA.
Y, entonces,
tiene una serie
de refugiados.
¿Tienes toda la razón, Ramón?
No había pensado.
Tienes toda la razón.
Ya está.
Pero mira,
lo hemos compartido aquí, Ramón.
No sé si te sientes
más escalfado ahora
que antes de...
Y tanto.
Como mínimo,
entiendo por qué
ayuda un poco
a soportar el dolor.
Ramón,
con la satisfacción
de la trabajo bien hecha,
te acomiado
y muchas gracias
por tu mente.
Gracias a vosotros.
Un abrazo.
Adiós, adiós.
Gracias, Ramón.
Y es el momento de saber
quién es el Ramón o la Teresa
la cistella que enamora del Caprabo.
Caprabo.
La cistella que enamora
ofrece cada día
el concurso de la última hora.
Pues mira,
le ha tocado
el Ramón.
El Ramón.
Mira, Ramón.
Quizás es lo que estaba
más triste de los dos.
Eso, mira,
a favor.
Y para él,
la cistella que enamora del Caprabo.
Gracias por confiar
en el Muro de las Lamentaciones.
Gracias.
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El junio,
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a Catalunya Ràdio
Catalunya Ràdio
Señoras y señores
Buenas noches, son las doce.
Hola, soy José Bébasté.
Aquest mes de juny
torno a Catalunya Ràdio
para conmemorar
los 40 años.
Pero
tothom torna el día 20.
Tothom.
Pero yo no.
No digas a ningú.
No lo digas a ningú.
El 20 de juny
será histórico.
Celebremos
los primeros 40 años
de Catalunya Ràdio.
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40 años
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40 años
Pues hasta aquí las 7 de la mañana
de Catalunya Ràdio.
Nosotros nos volveremos a poner
mañana las 12.
Ahora les pasaremos el móvil
con el TikTok de Euforia
la Mariola Díneres
porque seguimos esta emisión
ininterrumpida
desde divendres pasado
hasta la final de Euforia.
Y además,
hoy el pop-up analizan
las redes sociales
de este programa de Euforia
con una de las estrellas
de la primera edición.
La Edu Esteve.
Edu Esteve.
Sí.
Esteve.
Esteve.
No es Lleve, no es Esteve.
Nosotros a las 12
lo volveremos a dejar todo
por la última hora.
Que vayan muy bien.
Gracias y hasta mañana.
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