Las 12, Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Correus demana a l'Agec, a la Junta Electoral Central,
que ampliï el termini per votar per correu fins demà al migdia.
Estava previst que avui fos l'últim dia per fer-ho a les oficines,
però l'empresa de repartiment acaba de sol·licitar
més marge de temps Madrid, Albert Prat, última hora.
Correus acaba d'enviar un escrit a la Junta Electoral Central
per allargar el període de votació unes hores més.
Estava previst que el termini per entregar la papereta
a les oficines acabés aquest vespre, però l'empresa de repartiment
demana que es pugui fer fins demà a les dues del migdia.
Segons explica Correus en un comunicat, el motiu és per assegurar
que la documentació arriba a totes aquelles persones
que durant els tràmits van canviar l'adreça on volien que els hi arribés el vot.
La Junta Electoral està previst que reuneixi d'aquí una hora
amb aquesta carpeta damunt la taula.
Albert Prat, Catalunya Ràdio Madrid.
Más noticias en Mireia Sala.
El candidato de la izquierda republicano al Congreso de los Diputados,
Gabriel Rufián, replica al líder de Junts per Catalunya, Jordi Turull.
Ahir, los republicanos en un meeting, van posar preu a la investidura
de Pedro Sánchez, acabar con el déficit fiscal, el traspas de Rodalías
y continuar con la tabla de diálogo. Después de aquellas declaraciones,
Turull va a decir que no había estado tres años a la presó
por el traspas del Servei Ferroviari.
Pues, bien, hoy Rufián le ha replicado que si no fuera
por la negociación política en Madrid, encara sería a la presó.
No le ha estado ni un día más gracias a la negociación de la política.
Si no, quizá, todavía estaría.
Y le tengo mucho respeto al señor Turull.
Pero, repito, saliendo de este bucle tóxico
y haciendo política, por favor.
Detingidos 13 personas que pertenecen a los casuals,
la facción más radical de los bochos nois
por su relación con un ataque violento en un bar de Pamplona
donde habían viajado por un partido, Barça o Sesona.
Las detenciones de la Policía Nacional
se han hecho a Barcelona, Alacant, La Rioja y València.
Los hechos pasaron el noviembre pasado, cuando en un bar
frecuentado por el grupo Ultra, Indar Gorri, de los aficionados de la Sesona,
los detingidos supuestamente entraron encapuchados
con barras de ferro y vengalas causaron numerosas destrosas
y ofrecieron la gravedad de uno de los clientes del estable.
Ya recordemos que la Policía Catalana
escapó la cúpula de este grupo delincuencial en junio
con cerca de 30 detingidos.
Retiren del mercado truitas de patatas envasadas de la marca Palacios,
después que se ha relacionado a este producto
con diversos casos de botulismo a todo el Estado.
Concretamente, se han notificado esta semana cuatro casos de botulismo
y dos de probables. Dos de los afectados están ingresados al UCI.
La empresa ha hecho un comunicado hoy donde demana
que quien haya comprado una de sus truitas no la consuma,
que la torne al estable y no la va a adquirir,
para que la puedan recoger. Se trata de una marca muy conocida
en la mayoría de supermercados, como Lidl, Carrer Fur, Condis,
el Corte Inglés, Consum, Dia, Amatller o Orozqui.
De momento, la Agencia de Salud Pública de Catalunya
asegura que no se ha podido establecer una evidencia directa
ni en los productos ni en los procesos que relacionen las truitas
con el botulismo, pero el caso se está investigando.
En los primeros cinco meses del año en Cataluña
ha habido 762 accidentes laborales en el sector agrario,
un terzo en las comunidades de Lleida y la mayoría
de ellos son de 55.000 ejemplares de una guía
que reculle consejos y medidas preventivas de seguridad al campo.
Lleida, estalemos oms.
La gran mayoría lleos, pero 21 casos
van ser greus y dos mortals. Un de los riesgos
que reculle la guía es la volcada del tractor.
En muchos casos, las víctimas son jubiladas
y no constan como accidente laboral,
según el director general de Seguridad y Salud Laboral,
también aquellas personas que
desarrollan acciones cada día a nivel personal
que no es una actividad económica,
pero que es una actividad que se realiza,
también teniendo en cuenta que también la prevención
de riesgos laborales es muy importante.
Cataluña ha autorizado en los últimos dos años 96 proyectos
de parques y hólicos y fotovoltaicos
con un total de 1.500 megawatts de potencia.
El objetivo es llegar al doble, a los 3.000 megawatts
a finales del 2024.
El Gruj de la Potencia Autorizada
concentra la suma de 8 proyectos de parques fotovoltaicos
situados al Carras i Atrem, un total de 800 megawatts
de 1.500 que ya tienen el permís de la Generalitat.
Ahora la pilota la tienen los promotores,
la conexión a la red y, sobre todo, hacer números
para que la inversión sea rentable.
La mayoría de los proyectos autorizados aún no se han
comenzado a construir, pero hay algunos que sí que han iniciado
las obras, como el de Malla, tocada la C-17,
y de otros que casi están acabados, como el de la Serra Anglasola.
Montse Poblet, Cataluña Ràdio, Barcelona.
Hoy se ha hecho el repartimiento de plazas
de ciclos formativos de Grau Mitjà
a los centros públicos de Cataluña.
Los alumnos preinscritos que han quedado en lista
de espera han podido ir presencialmente al centro
donde quieren entrar y ver si podrían tomar alguna
de las plazas que aún quedaban disponibles.
Este acto público para gestionar las plazas es una novedad
de este año y el objetivo es agilizar el proceso administrativo
y garantir una total transparencia,
por lo que el orden de la lista de espera no cambia.
La Escola de Trabajo de Barcelona es el centro de formación
profesional más grande de todo el estado y a este curso
han quedado vacantes 167 plazas de la 550 de Grau Mitjà.
José Luis Duran, director del centro,
valora el cambio de procedimiento.
El centro es el que anaban cridando y enviando correos
a la lista de espera que tenían en el centro y anaban ocupando
un poco más de trabajo, pero si que en plena van
las vacaciones antes, pero es cierto que
no está tan transparente como es el sistema ahora.
Los alumnos que hoy tampoco han tenido suerte
pueden volver a intentar finales de mes y hacer una ampliación
de matrícula con los centros y las plazas que aún quedan disponibles.
Y los esports con Marta García.
La selección anfitriona ha ganado 1-0 Noruega.
Justo a las 12 ha comenzado el segundo partido entre Australia
y Irlanda, de momento con empates de 0 al marcador.
La selección española debuta a demas a dos cuartos de 10 del matí
contra Costa Rica y hoy Alexia Potellas ha hecho ya
todo el entrenamiento con el grupo.
Enfocó que el equipo español femení de Butter Polo disputará
los 8 de final contra Francia, dissabte a dos cuartos de 9 del vespre.
Eso después que hoy han golejado por 24-5 el Kazakstán
8 en la posición del equipo español de aigües aubertas
con el blanén Guillén Pujol en la prueba de relleos
y en natación artística el equipo español ha acabado segundo
en la preliminar del Lliures. Este mediodía se disputa
la final del duelo Lliure con Viris Tío.
En el europeo Dokey Patins, partidos de cuartos de final
a las 9, España, Alemania, también hoy Francia, Suiza,
Italia, Andorra y Portugal, Inglaterra. En tenis,
8 de Gastat a Suiza con Valverde Ramos que jugará
por líder y 7 minutos y 35 segundos de avantaje sobre Pogacar.
Van Aert, un de los hombres fuertes del danés,
deja el tour porque ha sido padre y también hoy comienza
el Open Britannic de Golf, uno de los cuatro tornejos
más importantes del mundo.
Vota la mejor cancion catalana de la temporada.
Una de las 8 candidatas es...
Trobarás las 8 canciones finalistas y las letras
a catradio.cat. Puedes votar la teva
antes del 10 de septiembre.
En Catalunya Ràdio,
abre el corazón al estiú más especial.
Comienza la última hora más estiüenca del matí
de Catalunya Ràdio. Un recull de los mejores momentos
de la temporada, hechos por una gente que ahora mismo está de vacances.
Con Quim Morales, Joel Díaz y Charlie Pee.
El formachet del Joel.
¿En qué consiste? Es muy fácil, le hacemos las 6 preguntas típicas
de un formachet del Trivial Pursuit, con sus categorías,
sus colores y además cuenta con la ayuda
adicional y inestimable de un comodí de la trucada,
de alguna persona de tu confianza que en un momento determinado
te puede dar un golpe de mano. Exacto. ¿Y quién es hoy?
Hoy he triado el gran, inimitable, inafable Jair Domínguez.
No sé si lo tenemos ya en línea,
es un referente vital para mí, una persona sávia, culta.
¡Hombre! ¡Buen día, Jair!
Hola, Jair. Hola, ¿qué tal, cómo estáis? ¿Me sentís bien?
Sí, ¿estás en el búnker, no? Sí, en el búnker.
Por eso hace un poco de eco.
Jair, ¿me has de ayudar, tío? Porque a mí juego un día de fiesta.
No estamos hablando aquí de una tontería, ¿eh?
No, no, me pensaba que eran diners, pero es más importante esto.
Aquí vale unos diners porque cobrará igual.
Pero yo de diners ya en tengo, ¿qué necesito? Temps.
No sé si tendré un programa a la tele. Bueno, ¿qué te he de decir, Jair?
Exacto. Aquí lleguemos los gossos con llangonistas.
Escolta, ya lo has sentido, ¿no? Sí.
Si preguntas, la que yo no sápiga, te la paso a tú y te la encarregas, ¿vale?
¡Venga, va! ¡Vale, va, va! ¡Venga, va!
Comencemos con el formachet de Joel.
Comencemos con la categoría de Historia.
Esta música me pone mucho. Sí, ¿eh? El color groc.
¿En qué idioma están escritos originalmente
de la Biblia?
Hostia puta. Perdón.
De aquí te puedo decir que es un idioma que existe.
Vale, d'acord. No está en clíncon.
Me la jugo con aquesta porque sé que el Jair la sabrá,
pero me la jugo. ¿Els textos...? Més antics.
Més antics de la Biblia están escritos
en abreu.
Pues ya... ¡No!
¡En arameu!
¿Ni abreu ni arameu? No, señor.
Los textos más antics de la Biblia están
en una variante del greco antico.
¡Eso es imposible!
¿Pero si eso era la zona de Israel?
Pero ya había un tío que sabía escribir en greco
y lo apuntó a gente. ¿La sabías tú, Jair?
Sí, ¿por qué no me la pasas?
Lo digo en greco antiguo para que me entienda todo el mundo.
Seguimos con el formato de blau, que es geografía.
La pregunta es ¿dónde se encuentra la Casa Rosada?
Jair, ¿por ti?
Esto es Argentina, pero no sé si lo puedo decir más.
Buenos Aires, ¿por qué?
Es correcto, está Argentina.
Vale, ya has perdido el día de fiesta.
Ya lo he perdido.
Yo que sabía que la Biblia la escribía en greco.
No tiene ningún sentido.
Ahora juega por la dignidad.
Vamos a la categoría de arte y literatura, el color marrón.
Esta se me da bastante bien.
¿Quién es el autor de Poeta de Nueva York?
Rafael García Lorca.
No, Rafael no.
Has hecho una barreja de poetas.
¡Vamos!
Federico García Lorca.
Es que siempre los he confós.
Un va a durar más que el otro.
Vamos con el formato de blau.
¿Cuántos elementos tiene la taula periódica?
Yo no la sé.
Como que ya he perdido, le paso a Jair.
Jair ha contestado lo de la Casa Rosada.
Le damos un día de fiesta a Jair.
Eso es muy complicado.
200.
Entonces entes 118.
¡Hija!
Realmente ha sido lamentable.
No pasa nada.
Vamos a la categoría de entretenimiento.
La voy a encertar porque es mi tema.
Es una que es fácil y creo que la encertarás.
Porque habla de un film que te gusta mucho.
Un film, ¿eh?
¿Quién es el actor protagonista de Ciutat Cane?
¿Tampoco?
Es un rollo de película.
Jair la sabe.
Jair, te la torno a pasar.
Orson Welles, que también la va a dirigir.
Es el que hace la música.
Es el que pone las cámaras bajas.
Está un poco gordo, ¿no?
Está bien.
Perdón, no lo sabía.
Porta dos encertadas.
La de esports te la hago yo.
¿Cuántos jugadores hay en un equipo de voleibol?
En un equipo de voleibol, eso lo sé perfectamente.
No a la convocatoria.
A la pista de voleibol.
Hay cinco jugadores.
Perdón, seis jugadores.
Tres y tres.
Y van rotando.
Es correcto.
Sí que has salvado la dignidad.
No has ganado el día de fiesta.
Jair Domínguez, una abraçada.
Muchas gracias.
Se t'estima bastant.
Habrá de ser la semana que ve.
Potser de cara al tema de la tele,
te interesará.
Sí, pero estoy pensando que aneu a buscar...
A mí me las pasan.
¿Son oficiales del Trivial Pursuit?
La de toda la vida.
La edición Génus.
La buscaremos de la más normal.
La edición plebeyos.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
Avui tenim un parell de membres de l'equip fora de l'estudi,
així que connectem amb l'unitat mòbil de Catalunya Ràdio.
Avui en Xavier Pérez Desquerdo
Y aquí, con la asistencia técnica de Dani Batxiller,
han salido a hacer un vermut, pero no es cualquier vermut.
Buen día, Xavi, Charly.
¿Qué tal?
Ya veo que será de aquellos días que será más reír que hablar.
Sí, porque nos tenemos que poner seriosos
que nos enseñarán a hacer un vermut.
No haremos vermut de beber vermut,
que ya lo hemos empezado a hacer hace tiempo,
pero lo vamos a hacer.
Fabricaremos un vermut, lo ammutallaremos,
le pondremos nuestro nombre al vermut.
El vermut de la última hora.
Yo había pensado en el canal de la Charly.
¿Cómo habías pensado que lo digas?
No importa.
El nombre que quieras, pero la cuestión es que vosotros...
Charly, pero de Xavi, con X, y Charly, pero de Charly.
Pero la última hora.
No, pero puede ser el nombre que propone la Charly
y el vermut de la última hora.
Estamos aquí en el magatzé masculí,
que es el Mercat del Born,
donde tiene el despacho de Antonio Banderas en aquella película.
Pensaba que tenía de verdad.
En la película de Uncharted.
Sí, es verdad.
Aquí hay el magatzé masculí
y dentro hay el instituto del vermut,
que tal cual hemos entrado y nos han dicho
¡Bienvenidos al paradiso del alcohol!
Y realmente es así. No decepciona.
Bien, ya estamos viendo algunas fotos en las redes sociales.
Ya estamos.
Y hemos visto la paradita que tenéis preparada
para hacer este vermut de la última hora.
Me he despertado a las nueve y media de la mañana
porque me he despertado tarde y le he preguntado a Xavi
¿Xavi, a dónde vamos?
Yo me voy a desayunar.
Porque el vermut se hace en desayunar,
porque el primer golpe entra bien y crema.
Pero después es un poco de coche.
Sí, porque nos han visto un poco de esponjas.
¿Aún os veis con coro de vocalizar, chicos?
No sé, Xavi, te estoy viendo por Instagram Live
y la mirada no vocaliza ya.
Ya se te va un oye, Xavi.
Bueno, os presento la experta en todo esto
que se llama Andrea. Hola, Andrea, ¿qué tal?
Hola, un gusto.
Mireoslo por pantalla, que yo cuando entré pensaba
que era una noia, pero era Andrea.
Claro, Andrea en Italia es para...
Pues sí, ha sido aquí llegar en Cataluña
y enamorarse a primera vista porque el vermut
es realmente el producto típico de aquí.
Y lo tenemos esto tan adelante de los ojos
que muchas veces pasa desapercibido.
Entonces allí la iluminación... A ver, aquí hay el vermut
y Andrea habla del vermut. No puede ser.
Es verdad, es verdad. De hecho, siempre le digo yo
para hacer ganas, hacemos una cervezeta.
Aquí Cataluña es una tierra de vino
y esto de la cerveza está demasiado sobrevalorado.
Hay que volver a dar dignidad, orgullo, importancia
a lo que siempre ha sido de la tierra, que es la uva.
Todo lo que diga Andrea va a misa.
Es que a misa el cervez vi también.
No es vermut, pero... Bueno, pero, a ver,
claro, como que Andrea nos ha dicho que haremos
el nuestro popi vermut... Has dicho popi vermut.
Se están cayendo las letras.
Saby, he visto ahora que se conectaba la mamá a Instagram Live.
Ay, la mamá.
Hola, mamá, ¿qué tal? Si queréis hacer como la mamá
de Xavier Pérez de la izquierda, conectéis a Instagram Live
de la última hora, y veréis a Xavier y a la Charly
y a la Andrea al Instituto del Vermut.
Es un lugar fantástico. Es muy bonito.
Es fantástico. Sí, nos ha dicho la Andrea
que esto era el paradiso del alcohol. Sí, una catedral.
Pues mira, nos ha dado ahora un puto,
porque aquí fabricaremos el nuestro popi vermut.
Sí, vermut. Ay, Xavi, ay, Xavi.
Es que al Xavi las herras ya le gustan.
¿Sabes qué pasa? Pero antes la hemos de testar.
Claro, sí, sí, estamos haciendo cata de vermut.
A ver, ¿a quiénes dos hemos testado antes?
Hemos probado un blanco que tenía pebrots de...
Sí, que lo diga él mejor, porque yo diría...
Yo sí, porque me vemos. Vermutólogo es tú.
Dentro de poco, dentro de poco, sí, de hecho,
estamos probando vermut muy diferentes,
porque no hay mejor forma de viajar por España
sino con el vermut, porque el vermut es todo tipo.
Hemos empezado con un vermut gallego,
luego hemos ido a Tarragona, la terra del vermut,
la tierra del vermut de Cataluña.
Una era blanca, una era negra,
y aquí tenemos...
Es un... Yo diría color caramelo tostado.
Sí, es verdad, tenos como de piruleta, ¿no?
Sí, sí, de hecho, esto del color en el vermut
es interesante, es muy interesante.
Sí, sí. Escolta, pero a ver, yo aquí veig un pot
con hervas. Explica qué son estas hervas que tenemos aquí.
Sí, de hecho, el vermut se llama vermut
por la hierba del vermut, que en castellano se llama jenjo.
En catalán se llama jenjo,
pero en alemán se llama vermut.
Sí, el nombre vermut es un nombre alemán
que indica la hierba en sí del dunzell,
de la jenjo, de la artemisa d'absinthium,
que es una hierba que crece espontáneamente
en cualquier montaña, también en el Montserrat.
Lo podemos buscar, vermut de Montserrat.
Dunzell, dunzell, d-o-n-z-e-l.
Es el alma del vermut.
Pero claro, yo te he dicho, ¿puedo comerlo? Y me has dicho,
vigila que esto es tóxico. Sí, porque es una planta tóxica
y venenosa. No fotis. Esto significa que a la hora
de introducirlo en el cuerpo, la primera cosa que hace nuestro cuerpo
es activarse para eliminarla. Pero eso va bien.
Voy a dejarle olor a la Charlie.
¿Es tóxico olerlo también? O comerlo.
Unos pocos gramos pueden perfectamente matar a un insecto.
Voy a dejar un poco de esto, que me lo estoy bebiendo.
La Charlie es un bicho, pero no tan.
Ha servido al pot de las hierbas como un micro.
Perdón, me he equivocado.
Es que no está haciendo así. Es que quería diros que
eso es lo que se pone dentro del vermut.
¿Y qué hace? Pero si es tóxico, ¿qué hace dentro del estómago?
Claro, el estómago se activa para eliminarlo rápido,
pero eso va bien, porque el estómago se prepara
para una abundante comida que vendrá después.
¡Ah!
¡Posame más!
Hay un límite.
Por ley hay un límite, porque es tóxico.
Aquí hay una molécula que se llama la tujona.
La tujona.
¡Ah!
Hay que tener cuidado.
De hecho, el vermut también se le llama absenta.
¿L'absenta es vermut?
L'absenta es la misma hierba. L'absenta es el licor
con el que usa esta hierba como ingrediente,
que es la misma del vermut. Es la razón por la cual
en el 1900 los médicos daban el nombre a una enfermedad
específica para bebedores de vermut y absenta.
Ay, era una malaltía.
Que provocaba delirium, provocaba locuras de todo tipo.
Pero, pero, pero el vermut
en cantidad muy, muy elevada
sigue siendo alucinógeno.
Vamos a fabricar el...
Vamos a fabricar el nuestro vermut.
Bueno, a la Charlie le ha agradado el gallec, ¿no?
A mí me ha agradado aquel, pero...
Porque es muy denso, ¿no?
Bueno, yo siempre soy de vermut negro, de vermut negra
¿Qué es barreja para hacer vermuts? ¿Qué hay que mezclar?
En el Instituto del Vermut decimos que el vermut es el equilibrio
entre los cinco elementos. Esto suena muy zen.
No me recordaré, pero cinco.
Pues cinco elementos. El vi.
El vermut, al fin y al cabo, es un vino.
Luego, el alcohol.
Hemos dicho antes el ajenjo, la hierba.
Si os conecteu a Instagram Live de l'última hora CR,
es un tot de pots aquí davant,
con un goté, ¿sabéis lo que tiene una pipeta?
Sembleu alquimistes.
En estas pipetas vas colocando el que es el alcohol.
El vi, el alcohol,
luego le vamos a añadir toda la hierba,
especias, raíces, hojas, tallos...
Este último has dicho que llevaba cardamomo.
De hecho, en este que estamos probando ahora
hay 29 botánicos.
Y hay gente de Catalunya Ràdio que está mirando este Instagram Live
y nos está diciendo, guárdame algo.
Y tal, haremos unos testets.
Cuando en el vino olemos el arándano,
la manzana verde, no es que el enólogo
le ha puesto dentro al vino la manzana verde, no.
Pero en el caso del vermus, sí.
O sea, si en el vermut vosotros oleis la vainilla,
no es un aroma, es de verdad.
Puede ser que la Andrea tenga un discurso de tres días
sobre el vermut.
Es una pasima.
Claro, el último ingrediente es el azúcar.
Y la Charly está comiendo, ¿no?
Siempre en Instagram que en Joan dice
que la Andrea tiene la voz del Jordi Ramoneda Italia.
Sí, se parece.
Se ha hecho mucha ilusión, ¿eh, Andrea?
Otro vermut va, podremos cambiar también de acento
con un vermutito más.
Pues Xavi, Charly, ¿os dejamos preparando
este vermut de la última hora?
¿Quién le has puesto Charly?
Yo había puesto Chá de Charly y Lí de Charly.
Charly, Charly.
No, sí, Charly de Xalá, ¿no?
Yo que sé, era algo así, pero el vermut de la última hora.
Y ahora que ya comenceu una mica a tener delirios,
como decía la Andrea, us deixem treballar tranquilamente
que os inspireu y creéis este vermut de la última hora
y después el tastaremos todos plegados.
Perfecto.
Ahora tenemos tiempo para hacer un poco de copidor,
un poco.
Un poco, pero un poco más, ¿no?
Es que es muy solo.
Venga, una mica de amor con el copidor Ramoneda.
Copidor Ramoneda, copidor Ramoneda, copidor Ramoneda.
Copidor Ramoneda, copidor Ramoneda.
Hoy en Copidor Ramoneda tenemos una protagonista involuntaria
que me gusta mucho, que es Isabel Diazayuso.
¿Qué dices? Sí, porque lo intentaron conectar con ella
muy bien, muy bien, muy bien. A través de Twitter, no sé si...
A través de Twitter, Isabel Diazayuso,
al inicio del 2020, ya sabía que habría una pandemia
y ella va a explicar a Twitter que acaba de fallecer mi primo Guille,
padre de cinco niños, hostigui moment, mestriz, no sé qué.
Y una persona va a decir, ahora. Ahora.
Ahora es el momento. Ahora que está tubeta.
El mejor momento. Li va a contestar el tuit
diciendo, vaya hojazos tienes, Isabel.
Buen momento.
Contestando a este tuit. Mal control de los timings, ¿no?
O mucha seguridad en uno mismo.
Cuando digo lo de los ojos...
Se va a olvidar, se va a olvidar.
Aquel tío después que se va a llenar a Toris, ¿no?
¿Qué pasa, Chata? ¿Quién se te ha muerto?
También tenemos una conversa entre dos amigos
que hace tiempo que se conocen y va a pasar
que una persona va a votar la conversa de WhatsApp
¿Estás coqueteando conmigo?
Y la otra persona dice, sí, desde hace seis meses.
Gracias por notarlo. Hosti tú.
Porque hay gente a veces que coquetea y la otra
hace ver que no se la adona. A ver cómo coquetea un
y a ver a la otra qué hace. Si le interesa o no.
No sé, se te ha presentado en un restaurante de luxa
con un ram de rosas y un violín, pero no está coqueteando.
Es más o menos violento hacerte el horno
Como a mí me han tenido un par de mostras de amor
en la sesión del cupido Ramoneda de hoy, la semana que viene
te prometo que entiendrás más esto.
Pero ahora lo que queremos saber es cómo le van
a Xavier Bredesquerdo buscando la dignidad de las personas.
Sí, mira, ahora mismo lo encuentro con dos chicas, ¿qué tal?
Hola, me llamo Ari. Yo Núria. Ari y Núria.
¿Vosotros vivís dignamente, económicamente hablando aquí en Barcelona?
Bueno, ahora mismo, más o menos,
mis padres me subvencionan con bastantes cosas.
Sí, bastantes cosas.
Yo si no fuesen mis padres no podría vivir en Barcelona.
Mira, mira, ¿cuánto cobra, si puedo preguntar?
Yo hago trabajo y cobro como 100 euros cada semana.
¿Eres máximo 500 euros al mes?
Sí, sí.
En principio, para vivir dignamente en Barcelona
Sí, sí, sí. No, no, no, es que no me da para nada, de verdad.
Enhorabuena para tus padres, que te ayudan mucho, ¿eh?
Sí, muchas gracias.
Cuidaos mucho, haces un pato, ¿eh?
¿Y tú cuándo cobras?
Pues ya no trabajo.
Ay, ya directamente ni no.
Es que si puedes no trabajar.
No te he dicho que no cobres, te he dicho que no trabajes.
Que quizás cobras renda.
Adiós, gracias, buen día.
Vale, tengo una nueva información que os agradaría,
porque me ha costado una mica calcularos.
Son 2.400 euros bruts.
Para vivir dignamente en Barcelona, ¿eh?
Depende también de otras cosas, de lo que si estás juntado...
Si tienes familia numerosa.
Sí, sí.
Nombrosa, perdón.
Pero veos, por eso va bien tener pareja,
porque con 1.100 euros cada uno ya lo haces.
No, es que hay parejas por conveniencia allá en Barcelona.
Gente que no se estima a nadie, pero que tienen que pagar un piso.
Sí, sí.
Vamos a preguntarlo aquí. Hola, ¿qué tal?
Hola, tengo mucha presa.
Se ha notado, ¿eh?
Hola, ¿que me permites una pregunta?
Yo soy extranjero en español.
Ah, d'acord. ¿Vives a Barcelona?
Sí.
¿Crees que es bueno vivir dignamente en Barcelona
con lo que cobras?
Yo no entiendo, perdón.
¿Qué idioma hablas?
Ucraniano.
¿Hablas una mica inglés?
No.
Bueno, igual.
Deja estar, Xavi, que es pasiva
y que tiene muchos problemas.
Una pregunta. ¿Crees que se puede vivir
dignamente en Barcelona con lo que cobras?
¿Lo que cobro?
¿Se puede vivir dignamente?
No.
Porque se ve que al mínimo... ¿Cómo te dices, perdona?
Tere.
Tere, se ve que has de cobrar 1.500 euros
para vivir sola, para vivir dignamente en Barcelona.
¿Cobras más que eso, más de 1.500?
Bueno, porque me veo espabilé
y por un lado tengo un local, pero si no,
soy autónoma y muy mal.
Tengo un local.
Bueno, lo tengo alquilado.
Ah, amiga.
Es el truco, es el truco.
¿Y pagan bien por eso?
Ahora sí, ahora sí.
Pero no por lo que cobro de la seguridad social.
D'acord, gracias.
Venga, de nada.
Pero voy a salir en Antena 3.
En Antena 3.
¿Puedo salir en la tele?
No, en la radio.
Dile dónde está la cámara.
Busqué la cámara, ¿no?
Aviam.
Sí, sí, no, es que se ha fotido de lloros un nano.
¿Se ha hecho mal?
No, es lo que ha hecho ver que no se ha hecho mal.
Está plorando.
¿Puedo hacer más cosas con la cola?
No, no, no.
¿Qué le va a colar a esta señora?
¿Voleu que la ponga al micro o no?
Només un momentet.
¿Qué quiere decir?
Que limpien más las calles, que huele fatal,
que le hagan obligado a la gente que coja las mierdas
y que lleven agua,
y los pipis también que lleven agua,
que miren más por la ciudad
y que se dejen de tanta tontería.
Muy bien.
Bueno, diría más cosas.
Gracias.
Vale.
¿Me permets una pregunta?
No, es que tengo que seguir.
Tengo que seguir.
Eso es la vida de las ciudades.
Tengo que seguir.
Anem como murlas para la vida.
Tengo que seguir.
No puedo.
Porque he de ganar 1.500 euros al mes.
Tengo que seguir.
Qué triste, qué triste.
Va a hacer una un mes, Xavi,
a ver si encontramos alguien que vive dignamente a Barcelona
con su salario.
Hola, ¿me permets una pregunta?
Gracias. ¿Creus que vives dignamente a Barcelona
con lo que cobras?
Yo estoy dependiendo del todo, así que...
¿Qué quiere decir eso?
¿Qué quiere decir?
Estoy castigando la tele,
o sea que estoy cobrando,
pero ahora mismo no estoy pagando
el rento, por ejemplo, porque
visco en un piso familiar.
Muy honesto.
¿Y qué te pagan?
Una mica más que el salario mínimo,
no más.
Claro, para vivir dignamente a Barcelona
una persona sola habría de cobrar 1.500 euros.
La toda la gracia es que yo no pago lluvia.
Claro, claro.
Es una gracia no pagar lluvia.
Aquest és un altre tema, la ciència està molt mal pagada encara.
Molt, molt.
¿Y qué hay? Fugar de cerebros.
Correcte, se'n van tots a fora.
Aquest noi d'aquí quatre dies estarà treballant a Holanda.
Y nosotros estem treballant aquí.
També ens hauríem de pensar.
Porque no somos prou cerebros com'per fugir.
És una reflexió que us regalo a tots.
On vols que esfugui el meu cervell?
Mira, la Charlie s'està fugant al cerebro a Madrid.
Sí.
Ahora es a Madrid, un otro día más hacia allá.
Sí.
A Miami, a Miami cabrás, Charlie.
Pues, eh, Xavi, gracias por esta conexión
y por comprobar el nivel de dignidad económica
que tienen los barcelonins.
Muchas gracias.
Fins ahora, tengo que seguir.
Tengo que seguir.
L'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Estiu 2023.
¡Guau!
¡Ay, qué daño!
¡Guau, guau!
¡Miau, miau!
¡Piu, piu!
¡Muy bien!
Ya estamos de gosos.
Tenemos aquí todos de gosos y de vestiolas
que no sabemos quiénes son.
Tenemos unas pistas para darte, Charlie,
y tú habrás de insertar quién es su amo o su maestra.
¿Quién comienza?
¿Quién comienza? ¿Comienzo yo?
Comienzo yo.
Mascota número 1.
Es un gos.
Perfecto. ¿Lo sabes ya?
No.
Segunda pista.
El nombre del gos es Oliver,
a.k.a. DJ Oliver.
DJ Oliver.
Es un gos que se ha colocado en el mundo
de los pinchadiscos como tú.
Tercera pista.
L'Oliver o DJ Oliver
es de la raza Maltipoo.
Maltipoo.
Que son gosos de estatura pequeña, caballer rishat,
talles caigudes,
los ojos así tienen muchos rodones negros
y el morro es lejos, afilado,
y unos ojos grandes y rodones.
Eso es algo de algo pasa con Mary.
Sí, es un peluchito.
Tercera pista.
La propietaria es una famosa
y ferma defensor de los derechos de los animales.
También claro, es normal,
porque si tienes...
Cinquena pista.
Tiene gosos y los tiene para cazar
y no son defensor de los animales.
La propietaria lo describe
a este animal como
un pequeño entremaliado
muy alegre y jugador.
De momento podrían ser literalmente
todos los gosos del mundo de la raza Maltipoo
con una propietaria famosa.
Pero ahora viene la pista definitiva.
Tiene un germenastre,
este germenastre se llama Pepe,
y la propietaria lo va a rescatar
saliendo de una fiesta.
Con estas pistas
debes decidir si el famoso Oliver...
Es internacional, lo entiendo.
Es internacional.
¿Es internacional o no?
Rihanna,
Kim Kardashian,
Ursula Corbero.
Ursula Corbero.
La respuesta es incorrecta.
Kardashian.
La Rihanna.
La Rihanna y el DJ Oliver,
que aún está vivo.
El Pepe me ha despistado.
El Pepe que ha aparecido aquí
en mi casa.
Un otro gos, Jordi.
Puede ser un gato.
Era una gosa.
Era una familia
y ya ha traspassado.
Pensaba que era otra gente.
No, en principio no.
Ningún le preguntó.
Es un gose.
El nombre era Blondie.
Blondie.
Queda bastante con el nombre.
La raza era un pastor alemán.
Vale.
Era una gosa, la Blondie,
que tenía...
O sea, todavía la tiene la propia página
a la Wikipedia.
Para que veas qué es el nivel de los propietarios.
Perfecto.
De hecho, el propietario
tenía muchos más gosos,
incontables, pero la Blondie
fue su gran amor.
Tenemos gran amor entre cometas.
No sé hasta qué punto...
Agafo por donde quieras esto de gran amor.
No se la follaba, ¿no?
No lo sabemos.
Cuando la pudieron preguntar,
cuando la vieron, estaban por otros temas.
La donna del propietario odiaba a la Blondie
y la maltractaba.
Fíjate, le daba patadas
por debajo de la tabla.
Era una gente muy enfadada.
De hecho, la muerte de la Blondie
es famosa porque murió en Varinada
el mismo día que su amor,
todos juntos en un lugar.
Y el varí que la aprendió a la gosa,
después la aprendió a su amor.
¡Hitler!
¡Sí, señora!
De hecho, las opciones eran
Charly Sattroman, Alex Hewlett y Avicii.
Avicii.
Avicii.
Avicii, si lo hubiesen puesto la DJ y Oliver...
A ver,
vamos con el tercer gos,
que podría ser el desempate
a favor de la Charly
o a favor de nosotros.
¿Quién gana hoy?
Son una pareja de ancianos.
Es un gos, ¿eh?
Ha estado nominado a un par de premios.
¡Qué ilusión!
Viva en un entorno rural de los Estados Unidos.
Se enfrenta a hechos paranormales y terroríficos.
Su sobrenom no le ayuda a enfrentarse
a los misterios que tiene que enfrentarse.
Es un gos covarde
que se llama Agallas.
Y las opciones de propietarios
son
Eustáquio y Muriel,
que son protagonistas de ficción,
digamos.
Miquel Martipol o Ramón y Cajal.
¿Qué era de ficción, Miquel Martipol?
Yo diría que no.
Miquel Martipol, yo diría que no ha vivido
en un entorno rural de los Estados Unidos.
A ver, para descartar bien diría
los primeros que he dicho, que no sé quiénes son.
Eustáquio y Muriel,
que son personajes de dibujos animados
que son...
Yo los conozco, estos personajes.
Sí, sí, sí.
Ese es el gos de color rosa, efectivamente.
Muy bien, muy bien.
Es que lo que supervisaba...
Era un gos ficticio, digamos.
Un gos ficticio.
Como el de gato y gos, pero sin el gato.
En cualquier caso,
la has acertado.
La balanza es de cantafavor de la Charly P
en el seu pipi can,
de personajes famosos y de otros de ficción.
Enhorabuena, Charly. Gracias, compañeros.
¡Muy bien!
Bueno, hoy me gustaría hablaros de un podcast de situación.
Así que me trata de alguien
que está en un lugar,
le pasa una serie de acontecimientos,
circunstancias y decide hacer un podcast
porque es tan fuerte que le pasa
que lo ha de explicar.
Buenos días, chicos, buenas tardes, buenas noches,
buenas lo que sean. Estamos aquí, en Londres,
la capital del Imperio Británico.
Así que bueno.
Así que bueno.
A Londres han pasado muchas cosas últimamente.
¡Mara meva!
Y más que pasaran.
Bueno, tenemos... O sea,
ya os lo presento yo, es Fadi Rupert.
Creo que es Roberto.
Y debe ser de Ciudad Real, pero siempre queda
mejor decirse Rupert.
Total,
antes de saber su gran conflicto,
en Roberto se va una agenda de actividades que podrá hacer Londres,
porque él ya está en Londres.
Es de aquellos que repetece,
es maravilloso de volver.
Sí, es el típico tío de, yo es que un coparán y me escapó.
Sí, en Londres.
Vale, pues en Rupert y tal,
nos escapa. Tenemos un gran guía turístico de la ciudad,
porque, atención, que hace Rupert por la ciudad.
Cuando termino las actividades quiero pasear un poquito
y de regreso, casi fijo,
que me voy a pasar por el Museo Británico,
a dar una vueltecita, ir a la parte de mumis,
a la parte de las momias,
los libros,
la sección de libros, que siempre hay unas joyas
y a probar el wifi
de ahí debajo de la cúpula de Norman Foster,
a ver qué tal es el wifi.
Me encanta wifi, es como mitad catalán y mitad anglés.
Mómias, vidas y wifi,
o sea, el Roberto es un as de la diversión.
Sí que sí, pero ¿qué un contraste entre
aquel to una mica aquillesc y los
interesos culturales?
No tengo exactamente de qué va el podcast.
No, él tampoco. Pasa a Londres a conectarte al wifi
y a ver experimentos.
Ah, no, el wifi.
Pero va, anem al su problema, es el gran problema que tiene,
es el Brexit, son los precios desmesurados
de Londres, es la inflación,
es que está muy sol.
Problema, como siempre,
los enchufe,
que bueno, yo vengo con mi
enchufe universal, pero no ha funcionado.
Ya sabéis que aquí en Inglaterra
son esos que son tres,
son dos patitas y luego una
rectangular o plana
arriba, pues no ha funcionado.
No, porque who knows.
Who knows.
Se discapan expresiones
en anglés.
El Roberto está
muy sol,
porque está haciendo un podcast sobre
esto, es la respuesta, pero el Roberto
tiene una solución. ¿Qué os penseu, que el tío se sabe conectar al wifi
del museo británico y no sabe apañárselas?
He tenido que recurrir
a la solución
a lo bestia de meter
los enchufe
casi a presión de dos patas
en dos
de los tres agujeritos.
Y así es como
se provoca el sistema eléctrico y posteriormente
un incendi y posteriormente
es crema todo lo tanto. Es mor la reina.
Pero no sé si es que el Roberto cada
vez, ¿lo habéis visto?
Parla más anglés, who knows.
Que se te engancha.
Si las mummies,
después, el tío ya va
con los anglicismos, arriba un
día, tantos anglicismos que parece que van
un gilipollas.
Falta en un hotel británico su
cafetera, con
los sobrecitos de café o de té
y la biblia de los gedeones.
Faltaría plus.
Faltaría plus.
Faltaría plus.
¿Qué es eso?
No faltaría plus.
Pero mira, es diu plus.
Que no estigue reivindicando
que le falta el plus a la tele.
En fin,
dejamos aquí el rúper, porque yo no lo aguanto.
Ostras, es uno de los podcast
más extraños que nos has portado.
¿Qué ha dicho antes de los libros o las mummies?
La biblia de los gedeones.
Es una biblia de allá.
Una cosa tradicional, igual que aquí tenes la católica, allá
fos la de los gedeones.
¿Tú sabes quién eran los gedeones?
Quieren.
Hora del Matí de Catalunya Ràdio
Estiu 2023
Y hoy el nuestro reporter
s'ha acostat a un conegut parc de
Barcelona preocupat
per un estrany trastorn que està afectant
els coloms del Regne Unit.
Aquí, de moment, que sepiguem, no ha arribat,
però augmenta el nombre d'aquestes bestioles
del senyor que pateixen
la malaltia de Newcastle.
Més coneguda popularment
com la dels coloms
zombies.
Coloms zombies?
Coloms zombies. Es una mena de virus que los agafa
y, pobres míos, comiencen a ir con el capo
¿Cómo?
Caminando como si hubieran trompas.
A ver, ¿a qué veces ves cada colom?
Siempre es droga caníbal o algo así.
No se sabe muy bien y teniendo en cuenta
que esto está pasando en el Regne Unit
es cuestión de hacer una volada que te los tengas aquí.
Con el Brexit tendrían un poco más lento.
Sí, porque han de pasar las duanas y todo eso, pero...
Pero de aquí dos semanas lo tenemos aquí, esto.
Comencemos con una primera aproximación.
A ver, Xavi, ¿cómo ves los coloms de Barcelona?
Gruchos.
Gruchos, grasos.
Sí, los veo, sí,
grasos, pero alhora
como asomados.
Porque no pueden ir a la tierra buscando.
No sé, Xavi, ¿pero ves alguno
con el captoz que tiene una conducta
errática, por si no la
tendrían habitualmente los coloms, que dices
que raro. De momento no, puede ser que aún no
haya llegado aquí esta malaltía.
Pero claro, habría de gritar para que vengas...
Home, pero si cridas se espanten.
Sí, los coloms no, no son gosos, ¿eh?
No puedes hacer alguna cosa...
No sé si podrías hacer alguna cosa para traer
unos cuantos coloms y hacer un diagnóstico.
Tú que eres de familia de médicos, ¿cómo ves los coloms de Barcelona?
Sí, mira, yo
tengo al butxaca tres polvorones.
¿Tres polvorones?
¿Los irán a los polvorones?
Los matarás de diabetes
ahora, los polvorones.
No sé si se los puede dar a comer.
Yo voy a comer polvorones
y las molas que caigan a tierra seguramente
que vendrán y podré observarlos
tingudamente, cómo están los coloms de Barcelona.
Aquí tú había de decir, Xavi, después de 25
años haciendo radio, que acabarías
como un jubilado, dando comida a los coloms,
dando polvorones a los coloms.
Me voy entrenando. Vete entrenando y de seguida
conectemos a ver cómo ves los coloms de Barcelona.
Xavi, ¿cómo estás?
Envoltado de...
Envoltado de coloms. Muy bien, porque...
Recordemos que portabas unos polvorones,
no sé qué, unos polvorones a la butxaca, ya son de
¿Nadal o dónde los han pasado?
No sé, no están buenos, porque se han ido
a comer y eran buenos y les encanta
los coloms de Barcelona, les encanta...
Estás pasando mal.
Ojo, Xavi, que tienen muchas enfermedades
estos animales. Sí, sí, sí.
El tema zombi es lo de menos.
Veo colores raros.
Sí.
Alguna coxa.
Alguna que mira de costado.
Bueno, claro, he de mirar de costado...
¡Ojo!
¡Ay!
Era un avi con el seu net.
Ahora ya te espantan los avis.
También.
Los avis también portan muchas enfermedades.
Sí.
Hola, ¿qué tal?
¿Cómo se llama usted?
Yo me llamo Pepe.
¿Cómo ven estos coloms que tenemos?
Los palomas.
Le agradan y entonces lo pongo
y lo echa a Sim por el que quiere que se vayan.
Claro, claro.
No he entes la frase.
El Pepe sabe presentarse, pero no sabe acabar
la frase.
De hecho, le doy a Sim
para que quiero que se vayan.
Una otra pregunta.
A ver si la entere.
¿Pues usted dona de manjar los coloms?
No, es que eso no teníamos que darle de comer.
Ah, muy bien, muy bien.
Yo siempre me discuto con los gallos
porque siempre van a los columpios
y entonces están los columpios llenos de caca.
Claro.
Y a los palomas no había que echarles de comer.
O sea, los coloms van a los columpis.
A hacer caca.
Pero me vengo a referir
de que esto mucha gente no lo sabe,
los animales no tienen la culpa.
Pero, por ejemplo, en los columpios
y cosas así, todos no se deben de echar
la comida para los animales.
Porque luego después el nieto
y está todo de cagar que vamos que te caga el barco.
Pero veo que hay muchísimas
que te caga el barco.
Sí, que hay tanto de cagar.
Es lo harto.
Ah, y esto es barco también.
Pero dígale que estás donando polvorons,
que ahora ven a Dal y que también son criaturas del señor.
Bueno, los polvorones no,
porque esto tiene que...
Los polvorones sí.
Ah.
Anava a hacer una teoría de los polvorones.
Le ha hecho mandra.
El programa este es vuestro
es muy divertido.
¿Qué piensas? ¿Qué nos escuchan?
Sí, señor.
Antes escuchaba en la terriba,
pero ya como no estaba en la terriba,
pues era.
Ahora ya la Laura.
Y el otro, el que está dentro también me gusta.
Quim Morales.
Pero me gusta que hagáis programas
pero de lo que es la realidad de las cosas.
Claro.
Es lo que a mí me gusta y lo que me agrada.
De las cosas.
A todo esto ens habríeu de ver.
Ahora desde que soy yayo,
porque claro, estoy yayo, fíjate,
tiene bronquitis.
Mi nieto.
Chavi,
pregúntale en aquel señor
si está de acuerdo con la frase
las palomas son la rata del aire.
A ver, por favor.
No, no, no. Las palomas,
las palomas es como todo.
Quina gran frase.
Es una frase que podemos poner en nuestro libro.
Sí, también.
La guardo, eh.
Puedo aquí ya de sesenta años,
pues Barcelona siempre ha habido palomas.
Ahora va a la Plaza de Catalunya, va a Condefea
y hay muchísima.
Yo creo que te podemos dejar hablando
en el final del programa.
¿Qué te parece?
Una miqueta, Chavi, una estoneta.
A ver,
es que nosotros tenemos que hacer cosas,
tenemos un encargo para el Joel
y ya hemos visto que los coloms de Barcelona
de momento están sanos.
No, no, no.
Este parque ahora está
tan mal descuidado, coño.
La zona de Turopar
está descuidada.
Es una zona descuidadísima de Barcelona.
Es como deluxe, este parque.
Hermosa.
¿Això qué me he perdido ahora?
Hermosa, hermosa.
Barcelona.
Vivo aquí en el barrio de la Cor de toda la vida.
De toda la vida.
Nosotros continuemos.
¿Es del Betis?
Sí, sí, es del Betis.
¿Quién?
Se ha hablado de Marc Rivas ahora mismo.
¡Ah, sí! ¡Hostia!
Aquest hombre está muy asabentado.
Le he dicho Heripoya.
O sea, y todo esto lo digo
porque Marc Rivas, la semana pasada
el suplemento, va a decir que gastronómicamente Madrid
debía... Gastronómicamente.
¿Será Heripoya Marriba?
Bueno, nosotros continuamos.
Xavi, te dejamos con Pepe
alrededor de Colom. Si me veis alguno en el captor
es que patece esta malaltía de Newcastle.
Es un colom zombi, pero veo que el que acabarás zombi
serás tú.
L'última hora. Estiu 2023.
No podía faltar a l'artista definitiu.
Aquell home que ens pot sorprendre,
que ens pot fascinar, però també ens pot
desgarrar les orelles.
Y fer pasar molta vergonya en un moment donat.
Aquest és el pitjor cantant del món.
Aquest soc jo, companys.
Vinga va, anem per feina o no?
Sí, sí, sí. Mira, jo avui volia fer una cançó
del rotllo Halloween i tal, perquè bueno,
perquè és el dia, és una cosa temàtica,
però és que ha passat una cosa que a mi
personalment m'afecta molt, perquè jo soc
una persona de Twitter, jo visc que és la meva
segona residència digital Twitter
i es veu que ara l'ha comprat el sonat aquest
T'amoïna o què, això? No ho sé, estic preocupat.
Estic preocupat perquè el tío diu
bueno, hi haurà més llibertat d'expressió,
cosa que m'interessa, perquè jo em dedico allà
bàsicament a insultar i en canvi,
hòstia, si diguéssim es flexibilitzar
una mica la cosa del permetre insultar,
donc m'aniria bé, però per altra banda,
clar, és l'Elon Musk, està boig,
em genera certa inestabilitat,
perquè imagina que aquest tio diu
pues ara el tanco el Twitter, jo què foto
amb la meva vida, no ho sé. Molts dubtes.
O faig pagar. O faig pagar.
No, yo pagaría, ¿eh?
Vamos, si pagaría.
Pero lo mejor diu, para insultar
encara has de pagar más.
Pues pagaría, pagaría más.
Mira, una cuota premium que te permita insultar.
Insultar.
Yo no solo insulto fascistas.
¿Cuánto me a favor de eso?
Total, he triado una canción
porque volía, me feía ilusión
que tornés la Eurodance en esta sección
y llavors he triado la mítica canción
This is the rhythm of the night.
¿Qué dices ahora?
De una tía que se llamaba Corona,
que debe estar muerta de sobredosis,
pero en cambio la canción ha sobreviscut perfecta
y ya vereu que es ballable como el primer día que va a salir.
Es que es todo ritmo, ¿eso?
Venga, cuando diga The rhythm of the night,
¿qué me ha dicho?
El Twitter de Elon Musk.
¿Vale?
El Twitter de Elon Musk.
Ah, perfecto.
Venga, todos a bailar, ¿eh, Charlie?
Vale, sí, sí, sí.
¿Tú también, Charlie?
¿Puedo pedir un vot cantronge?
Sí, claro.
Porque es la bebida que...
Yo no me lo puedo pedir.
Venga, va.
Venga, va.
Música maestro.
This is the Twitter of the Musk.
The Musk
Oh, yeah.
El Twitter de Elon Musk.
Al final sí que lo ha comprado.
El Musk
Oh, yeah.
El Twitter of the Musk.
Musk, Musk, Musk.
Elon Musk.
Mira, ostia.
Merda, merda.
¿Qué pasa?
Me he colado, Dani.
Me he colado.
Necesito tornar a comenzar.
No pasa nada.
Bueno, no pasa nada.
Pues tornemos a comenzar.
Si es guapísimo.
Si.
Perdoneo, pero es que ya estaba muerto.
Ya estaba muerto.
Estaba muerto.
Me ha gustado tanto este preludio.
Mira, mira, mira.
Durísimo.
This is the Twitter of the Musk.
The Musk
Oh, yeah.
Twitter of the Musk.
Al final sí que lo ha comprado.
El Musk
Oh, yeah.
The Twitter of the Musk.
Cento mil millones.
No, espera.
Vale, vale, vale.
Ahora lo he pillado.
Ahora sí, ¿eh?
Allez, nos vemos.
Para cuarenta cuatremil millones,
¿qué es el pit del Congo Camerun?
Ya se la ha comprat
al día de 자기
Oh Elon, ¿y ahora qué farás?
Los tuiteeros estamos atentos
Podremos volver a insultar
Los fascistas libremente
Los fascistas libremente
Este es el twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
Al final sí que lo ha comprado
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
Elon Musk, un señor que se parece a masturbarse mirándose al mirall
Elon Musk, la informática nos ha salvado probablemente de un asesino en serie muy chungo
Fuma porros y es caprichoset
Tiene 10 hijos, 5 donas y un poeta
Marchará al espai, cuando el mundo fote un pet
Es ecologista y super net
Pero después va a comprar el pamonjet
L'idulte al ganyet
Ya tiene su nuevo juguet
Este es el twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
Al final sí que lo ha comprado
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
Y hasta aquí la edición estiuenca de la última hora del matí de Catalunya Ràdio
Los contenidos más frescos de la radio
Gaudiu del estiu y hasta mañana
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha
La marcha, oh yeah
El twitter de la marcha