Y de parte de todo aquí, gracias.
Un placer.
Arribamos a las 12. Marta Prat, buen día.
Buen día, Marina.
Y a esta hora os podemos explicar que la Ciudad de Barcelona revisará 800 palmeras del tipo de la que ahí va a caer y va a provocar una víctima mortal.
Sí, recordemos que ahí va a morir una noia de 20 años a causa de la caiguda de esta palmera y hoy el gerente de Parcs y Jardins de l'Ajuntament de Barcelona, Francesc Jiménez, ha anunciado esta revisión.
Iniciar una revisión preventiva para revisar las palmeras de Tileres, donde concorren a los factores que les he comentado antes.
Aproximadamente calculamos que serán unas 800 palmeras, que comencemos a revisar toda la ciudad a partir de diciembre mismo,
para determinar a ver qué son los factores de riesgo y preventivamente ver si hay algún riesgo adicional que podamos ver.
En estos momentos hay una rueda de prensa en marcha sobre esta reunión al Ajuntament con los responsables de Parcs y Jardins para intentar saber las causas de este accidente de ayer.
El gerente también ha asegurado que se había hecho la revisión de la palmera, pero que es de una tipología que hace difícil determinar si se encuentra en una situación de riesgo.
Más noticias de Maida Clemente.
El BOE publica hoy el acuerdo europeo por el cual los que trabajen de manera habitual en un país diferente, donde hay la seo de la empresa,
pueden pedir que se apliquen las reglas del país donde está establecida la compañía y no dónde viven.
Madrid, Roser Pereira Moragas.
Buen día.
El BOE publica hoy el acuerdo europeo por el cual los teletreballadores transfronteres regirán por la Ley de Seguridad Social del país de la empresa.
De esta manera se gestionarán por la legislación del estado en el que el empresario tenga la seo o domicilio,
siempre que el teletreball transfronteré realizado en el estado de residencia sea inferior al 50% del tiempo de trabajo total.
Este acuerdo no se aplicará a los autónomos que trabajan por cuenta propia.
Este acuerdo es válido desde el 1 de julio y se debe hacer la solicitud.
El acuerdo firmado en junio por diferentes países europeos quiere proporcionar orientación e interpretación del reglamento europeo sobre el lugar de cotización del teletreballador.
Roser Pereira Moragas, Catalunya, Radio Madrid.
La ex alcaldesa de Barcelona y líder de los comunes ha de colaborar en Plaza Esquerra Republicana y Junts por Cataluña
en no poner líneas vermelas en la negociación por la investidura española.
Son declaraciones de la agencia EFA.
No tiene sentido los conceptos que hemos escuchado muchas veces en los últimos años de líneas vermelas o de soluciones mágicas.
No existen las soluciones mágicas y las líneas vermelas es un concepto que tenemos que erradicar de nuestro lenguaje democrático.
Lo que necesitamos es diálogo y construcción conjunta de las soluciones.
Colau ha afegido que tanto su formación como Junts y Esquerra han de exercer la responsabilidad de frenar a la extrema derecha,
pero también de aprovechar la oportunidad de descalear a la gente catalana.
El Níger, los militares que han preso el poder por el cop de estado del día 26, han decidido achecar el toque de queda instaurado el mismo día de los fets.
Mientras tanto, la delegación de estados del Oeste de África, miembros de la delegación regional CDAO,
han marchado por el país sin haberse podido entrevistar ni con el nuevo líder ni con el presidente expusado, Mohamed Basoum.
Los centenarios de campamentos que las entidades de Lleura hacen estos días en las montañas de todo el país han ido a preparar un plan alternativo
para que el riesgo de incendios, las tempestades o cualquier otro fenómeno meteorológico extremo los obligue a salir del indret donde son.
Es el primer cop que Protección Civil y la Dirección General de Juventud
hacen esta recomendación, fruit de la experiencia de l'estiu passat,
cuando muchas actividades se van a ver a suspendre pel tancament d'espais naturals on el risc d'incendi forestal era alt.
Núria Valls és secretària general de Juventud i ens ho explica.
Donada a la situació de canvi climàtic que estem vivint, s'estan produint situacions que potser abans no es produïa tant.
L'estiu passat vam patir mols temes de riscos d'incendis
y aquest año también hemos tenido tonadas de calor, tempestades, incendios...
Entonces, trabajamos con las entidades de Lleura perquè, si tienen un plan B,
en el caso de que se haya de evacuar alguna actividad, rápidamente puedan acceder a un lugar donde puedan estar seguros.
Y conectemos con el equipo viario para saber cuál es la situación en estos momentos en la P7
en el que el incendio de un vehículo ha obligado a cortar las circulaciones sentidas al sur.
Mariluz García, buen día.
Hola, buen día. En la P7 todavía hay un carril cortado en la Junquera, el punto kilométrico 3,
en dirección Girona, para reparar los daños a la vía que ha provocado el incendio de un turismo poco antes de las 10 de este día
y que ha obligado a tallar totalmente la autopista una buena estona.
Aún provoca retenciones de tres kilómetros a la P7 desde la frontera,
pero sobre todo a la otra banda de la línea fronterera, a la autopista A9 y la carretera D900,
con un fort embús desde el boló hasta la frontera en dirección de entrada al Principat.
En la misma zona fronterera también hay acción a Francia por la carretera Nacional 2,
en la zona del Pertús, en el sentido norte.
Mariluz García, equipo viario de Catalunya Ràdio.
Y los esports con Marta García.
Ya están en marcha los primeros entrenamientos del Gran Premio de la Gran Bretaña de motociclismo,
aunque el que determinará la clasificación para la Q2 será la sesión de 60 minutos que se hace esta vesprada.
Este Gran Premio después de las vacancias suposa también la tornar después de las lesiones de Mark Márquez,
Paul Espargaró y el mallorquí Joan Mir.
El Barça seguía trabajando para buscar una aixida al Juárez con los que no y contra Xavi Hernández,
y así poder inscribir también los nuevos fichajes.
Os mando en belé última el fichaje para el PSG en un acuerdo que podría trencarse por cinco temporadas.
El club francés pagará la cláusula de 50 millones de euros.
El Manchester City, por cierto, ha hecho oficial el retorno de Juan Malillo como entrenador ayudando de Pep Guardiola.
Y también os expliquemos, según ha podido saber Catalunya Ràdio,
que Lucas Sindrić ha quedado ya desvinculado del Barça de ambol.
En breu s'hauria d'anunciar l'adeu del fichaje, el seu fichaje volem dir pel dinamo de Bucarest de Xavi Pascual.
TV3 i Vigí Català en fluït obre el cor a l'estiu més especial.
Y por este motivo, la administración ha desarrollado nuevas modalidades y nuevos canales de atención
para que nadie quede fuera de la tramitación digital.
Si tienes cualquier duda, truca al 012 o entra al web atensiusciutadana.gencat.cat.
Humanizamos la tecnología, practiquemos el bienestar digital.
Generalitat de Catalunya, sempre adelante.
Cataluña Ràdio. 40 años.
Correu-vos el cinturón.
Santlaire l'Evisió es diuenca de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
Destinació les millors turbulències de la temporada.
Amb Quim Morales, Joel Díaz i Charlie Pee.
A curρό
Hay acabada
El siguiente minuto vamos aJudgea La Histórica,
para conocer lo mejor y más importante a nuestros gobernantes.
Este es el espacio de Joel Díaz que se llama
¿Podríamos estar todo el día así? Como los nuevos MacMillan.
Si queréis lo hacemos, ¿eh?
No, hombre, no, no.
Venga, nos ponemos.
Somos.
23 de septiembre del año 2003.
Oh, caray, ha llovido, ¿eh?
Día mundial sin coches.
Sí.
Es como un crimen esto ahora.
Joan Closs, alcalde de Barcelona, es entrevistada en esta, que Santa Casa, en aquel mismo estudio,
por Antoni Bassas al matí a Catalunya Ràdio.
A partir de aquí,
se genera un parámetro,
un parámetro,
un parámetro,
un parámetro,
un parámetro,
un parámetro,
Oye.
Y actual tertulia del matí a Catalunya Ràdio.
Y actual tertulia.
Primer acto.
Presentación de personaje.
¿Cómo ha vindo a la radio, este día?
Yo lamentablemente he vindo en coche.
Porque no tenía otra forma de subir desde casa hasta aquí con esto.
Pero esto no lo digo.
No tendríamos que celebrar el día sin coche.
A ver, Joan Closs es un hombre que tiene muchos efectos,
pero el de mentiré no.
Si en el día sin coche se organiza el propio consistori,
ella de agafar el coche para ir a la radio,
se dice que no pasa nada.
Y si a sobre tenías mala combinación,
con transporte público y eres el puto alcalde,
pues la verdad, a mí como excusa, no sirve.
No sirve.
Ok, ahora vamos al segundo acto.
El nus de la historia.
El nomenado nus argumental siempre comienza
cuando al héroe de la historia se le presenta un repte.
Es un detonando un problema que es lo que lo lleva a la aventura.
Escúchame.
Los orígenes han quedado con este detalle
de su llegada a la radio de Cataluña
y un orígen que vive muy cerca de su casa
le recuerda que tiene el 7 que agafa 200 metros de casa
y le deja aquí la puerta de la radio.
Vale, vale.
¡Ay!
No, no, no.
Aquí comienza la aventura.
Vale, ahora tenemos un Joan Closs
que primer se nos ha presentado como un hombre honesto y sincero
admitiendo que ha ido en coche el día sin coches,
pero después ha aparecido el conflicto.
L'han enganxat mentint.
Sí que tenía buena combinación
per anar a la radio
amb l'autobús 7 a 200 metres,
y eso nos lleva al tercer acta,
que es el desenllaç
¿cómo sufrirá nuestro héroe para salir vivo de esta historia?
Escuchemos.
Sí, pero...
Me parece que lo habría tardado un poco más, ¿no?
Bueno, ya está.
¿Pero qué quiere decir que lo habría tardado más?
¡Ya está!
¡Joan Closs es un geni!
Incomprés, ¿vale?
Sí, sí.
Y el argumento que te parece una tontería
es impapinable.
¿Habría tardado más con el 7 que con su coche?
Sí.
Claro, porque el coche tira millas.
Ya está, ya está.
Así resolirá las cosas,
gran Juan Closs.
No descarto portar más cosas de Closs,
porque es un auténtico mostrari de...
de tals curiosos, de políticos,
tals curiosos, de políticos.
Posa la que cantaremos,
y así ya...
La que tenemos bien.
De políticos, tals curiosos, de políticos,
tals curiosos, de políticos.
Dime, ¿crees que habrá más tals curiosos de políticos
con Joel Díaz?
Yo estoy haciendo esto sola.
Sí, ¿y qué?
Pero no mira ninguno, ni re, ¿no?
Tengo un vidrio y ya dos personas
otras van de mirar.
Ahora, explícalos,
y que estás cantando tals curiosos de política
y es que seguro que te ha encantado.
Joel, gracias.
A vosotros.
Hemos de saber cómo le ha ido a la Charly P
preparando un tema de Presa y Corrents
a la sección Última hora.
Última hora.
Última hora.
Última hora.
Última hora.
Última hora.
A ver, amigos.
Como siempre, había cuatro temas.
El primer tema propuesto por Xavi Pérez Esquerdo
era ofertas por la segunda unidad.
Después el Ramoneda va a ofrecer
a gente que no tiene viso.
Quim va a ofrecer
Macron porta perruca
con un interrogante.
El presidente francés porta perruca.
Exactamente.
Y el Joel va a ofrecer
a hablar sobre mi imitación de Polonia.
Hombre, entiendo que habré ganado yo.
Pues mira, tienes un 34%.
Hay un resultado que tiene un 39%
del Ramoneda
con gente que no tiene viso.
Pero no lo entiendo.
A ver, ¿me puedo explicar
por qué les proponés este tema?
Sí, puedes explicar.
Y de la tarde a la charly
fui a la perruquería, el Jorgez.
Es aquí una sedotación de Jorgez,
el mejor perruquero de Europa, seguramente.
Y a la hora de pagar, que me ha cobrado 18 euros,
creo que es un preu muy ronado.
Te ha dejado muy arreglado.
Excelente calidad.
Excelente calidad.
Sí.
Le dije...
Le dije que pagué.
Y con la tarjeta no le iba el teléfono.
Y el Jorgez atachó un visum.
Y me dijo...
Yo no tengo visum.
Entonces, ahora tengo un deuda
de 18 euros con el Jorgez.
Uy...
Y bueno...
¿Es tu culpa o su culpa?
Bueno...
Lo resolveremos en esta sección.
Bua charly, es que...
Lo resolveremos, mira que bien me ha venido.
En fin, compañeros,
me ha tocado hablar de los negacionistas del visum.
Claro, claro.
Porque si a día de hoy no tienes visum es
o porque tienes deudas
y de hecho no tienes ni cuenta bancaria
porque no quieres que tú
vayas a traer cada vez que cobras,
o porque eres un negacionista del visum.
Entonces he intentado hacer una lista
de las diferentes excusas que me ha dado a mí
gente que no tiene...
Por no tener visum, ¿de acuerdo?
A ver.
Hay diferentes tipos de personas
que no tienen visum.
Primero, por ejemplo, hay los...
Oh, es que no me refiero.
¿Vale?
Hay gente que dice que no se refiere al visum, ¿vale?
A ver, más de 15 millones de personas
lo hacen servir a España.
¿De verdad crees que tantas personas
están equivocadas y tú no?
O sea, está bien ser desconfiado,
¿vale?
Porque no te la foten
y está muy bien confiar en el instinto mismo
toda la hora, ¿vale?
Y no dejar de empujar por el remate,
la ovella negra, el remate.
Está muy bien.
Pero 15 millones de personas contra tusos,
¿eh, María?
Falta una mica de humilidad aquí, ¿eh, señor?
Igual sí.
Y comenzar a confiar en la gente.
Después tenemos los O,
es que no es seguro,
¿y si me roban los dineros?
Bueno, la gente que no confía en Internet, en general.
Exactamente.
A ver, si nos hacemos cuenta bancaria
y no puedes tener ni visum,
por lo tanto,
el riesgo de ser robado es el mismo
que tener un compte bancario
y tú estás poniendo unos dineros a un banco.
Va por la aplicación del baño.
Exactamente.
Por lo tanto,
tiene el mismo riesgo de ser robado
tener un compte bancario.
Está tranquilo.
Exactamente.
Después, ya,
los que no tienen visum
porque no quieren descargar la aplicación.
¡Ah!
¡Ah!
¡Los tacanos de megas!
¡Los tacanos de megas y de aplicación!
¡Es muy fuerte!
¡Los tacanos de megas, eh!
Sí.
Ya hay dos tipos.
Los tacanos de megas
y la gente que aún va con el Nokia 3310
y busca información Internet Explorer.
Sí, sí.
Que aún están descubriendo qué son los smartphones.
O los que tienen 50 aplicaciones de mierda, ¿vale?
Y no les cabe el visum, ¿vale?
Entonces, desinstalo la aplicación del control de la menstruación
y posa visum Josep Maria, que te será más útil.
Josep Maria, ¿eh?
Hay gente que no le gusta tener
muchas aplicaciones al móvil.
Se gobien.
Dio, no, no, no, es que...
Se gobien.
Y, antes, he de decir una cosa.
Yo no sé con vosotros cómo funciona,
pero yo, que soy bancsabadell,
tenía la aplicación del banc
y la aplicación de visum.
Sí.
Y se han unificado.
Ahora, solo necesitas una.
¡Qué bien!
Cuando tienes la del banc, ya está.
Ya está.
Entras allí y haces los visums.
Exactamente.
Después, ya, el de
¡Ay!
Es que no quiero que se apigan las megas dadas.
¡No!
El señor importante.
Exactamente.
La única dada que recibe la otra persona completa,
¿vale?
Si es el número de móvil y el nombre,
y la inicial de los dos cognoms.
Ya está.
La inicial.
Si no quieres que sepan qué es el tuyo,
siempre puedes decir lo que digo yo.
Pues ahora mi secretaria te hará un visum.
Va.
Y ya está.
Perfecto.
¿Tienes 16 años y aún vas a la ESO?
¡Es igual!
Es mejor quedar de tonto
para ver que tienes secretaria
que de tonto
para no adaptarte a la modernidad.
¡Ay!
Después, el de
¡Oh!
Es que estoy cansada de las comisiones.
Pero aquí no.
Mira, aquí la única comisión que
es la de ser un tondo y un desinformado.
¿Por qué, chicos?
No hay...
Comisión.
Comisión.
El visum no lo hay.
Es fuerte esto.
Ya ni posarán.
Ya lo encontrarán.
Después, la típica de
Yo es que soy muy grande para tener visum.
Bueno.
A ver, abia.
Te amo infinito.
¿Vale?
Pero imaginas poderme dar la paga
sin saber de agarrar el sofá,
ir hasta la habitación,
cerrar la puerta
porque no veas
dónde tienes los dineros amagados,
agarrar el coche,
que es dónde tienes los dineros amagados
porque un día te vas a desvistar
y no vas a cerrar la puerta
y no vas a cerrar la puerta.
Busca 30 céntimos de monedas de cobre
y dirme que me compre un gelado.
¿Te imaginas, abia?
Si tú no has de hacer nada,
yo te lo instalo
y yo me hago los visums
hacia mí misma.
Si tú lo único que tienes que hacer es patir
porque yo sabía poner
cero a desvistar.
Claro, si no me pongas más del compte.
Y después, los últimos,
es que no sé cómo funciona.
Bueno, claro.
No ya, tampoco sabías cómo funcionaba
el mando de la tele,
tampoco sabías cómo funcionaban
los microones,
tampoco sabías cómo funcionaba
el doble vibrador en alto
que te vas a comprar
para tu niña.
Espera, espera, espera.
¿Qué es el doble vibrador en alto?
El Josep Maria,
¿sabes?
Bueno, ya me explicarás.
Es que todo es ponerse,
bueno, pues,
cañada de todo.
Claro, home,
con eso que dicen de ducharse juntos
después de haber agua,
entonces...
Exacto, doble,
quiere decir que tiene dos puntas
por dos personas,
pero todo el tiempo
te digas que no.
Ah, dos ganos de dos personas
es diferente.
Exacto, exacto.
Pues entonces,
se han de poner de esquinas, ¿no?
Claro.
Colito con colito.
Es que se os ha de explicar todo, eh.
Pero sí, es que, por favor.
Bueno, en fin,
para acabar,
el que utilizaba esto
y ahora parece que aquí estoy.
Ay, perdona.
A ver, no pasa nada.
Para acabar,
quiero deciros
por no si lo sabíais,
que Visum,
por si no sabéis que Visum
tiene esta función,
no solo sirve para enviar dinero,
sino que tú puedes reclamar dinero
por Visum.
Ah, sí,
no lo sabíamos.
Sí, sí,
yo te doy un Visum a ti,
tú puedes entrar a Visum
y reclamarlo,
y entonces a mí me llega por Visum
que tengo que pagar esto.
Ah, pero no te puedo expropiar.
No te lo traes,
no,
pero te avisa
y entonces tú
puedes estar muy pesado
haciendo esto.
En fin,
¿sí?
Sí, sí, sí.
¿Os de que algún Visum a alguien?
No, no, no.
Yo diría que no.
Tú no.
Porque os...
Yo sí,
yo le he de continuar aquí.
Es rapidísimo,
es guapísimo,
fíjense,
es guapísimo,
facilita toda la vida.
Mira,
es tan fácil que yo estaría
todo el día haciendo Visum.
¿Voleu un Visum?
Sí.
Sí.
Mira,
os lo hago ahora mismo.
¿Quién es el mínimo
que se puede enviar por Visum?
Pues ahora lo descubrimos,
os voy a enviar un céntimo.
¿Un céntimo?
Ahora lo veremos,
ahora lo veremos.
¿Cómo ha solucionado el tema
de la sección Última Hora?
Hoy la Charly P había de hablar,
y lo ha sabido hace una hora,
de la gente que no tiene Visum,
y creo que los has bien retratado.
Gracias, Charly.
A vosotros.
Última Hora,
estiu 2023.
Seguimos contribuiendo a engruxir
el cos de superhéroes del nuestro país,
porque en Jordi Ramoneda
nos lleva un nuevo Avenger català.
Y ya hemos dicho que hoy
no es humano,
pero como sabéis de las películas
por ejemplo,
Guardianes de la Galaxia
y aquella mena de Ginew,
que le dicen que es un perro
que se enfata.
Es muy simpático.
Me gusta mucho.
También hay el Grut,
que es un árbol.
Es un árbol,
es un motos.
Y también hay el Chris Pratt,
que es una persona
que tiene unos otros problemas.
Total,
¿por qué hoy es importante
este Avenger?
¿Por qué?
Yo os decía que no es humano.
Hoy hace exactamente 56 años
que Jordi Sabateipi,
que es el señor que tiene más nombre
de profesor de catalán.
Sí, señor.
Va a comprar un primat,
un nico albí,
que sería conocido
después como el Floquet de Neu.
Y hoy el Avenger es el Floquet de Neu.
Mireos si era diferente
al Floquet extravagant,
que hasta todas las autoridades
de la época
le hicieron esta diferencia.
¿Eh?
Abans de tancarte,
por siempre,
te portaremos a hacer
una putivuelta al zoo.
Básicamente es esto,
te portaremos a hacer la vuelta
a la teva presó
por siempre.
Pero vamos al inicio.
Cuando el Floquet de Neu
llegó a Barcelona,
no va a ir directamente al zoo.
No?
Abans va a ir a casa
de un veterinario
que era muy bueno.
¿Seguro?
¿Pero era un veterinario
que no?
Bueno,
se ve que era
una máquina de los veterinarios.
Era un veterinario tan bueno
que no le decían
estrictamente por su nombre.
En un período de observación
y aclimatación,
a cargo del veterinario
señor Luera y su esposa,
muy bien,
quienes le han prodigado
los más amorosos mimos.
Amorosos?
O sea, veterinario
señor Luera.
Señor Luera, ¿eh?
Puede ser
más importante.
De nom señor.
De nom señor,
Luera y su esposa.
Que el tenía de casa seva.
Esposa del tercer cognom.
Seguramente.
Exacto.
Y vivía casa
del señor Luera.
Sí.
Muchos mimos.
Ay.
Pregunta,
pregunta.
¿Es normal?
No, pero...
Era como un peluche, ¿no?
Tenía de ser petitonet.
Pobret' meu.
Vale, vale.
No, no, no.
No, no, no.
Se resuelven a las personas,
¿eh?
Se resuelven.
Las manos,
las iguals,
prácticamente.
Y,
se ve que tenía
muchos problemas
el señor veterinario Luera
y su esposa
porque se ve que les arrancaba
las cables del teléfono.
Ay.
A flotar, mira.
También se resuelven
los gatos.
¿Veis?
No,
o el señor de la fibra,
cuando viene a casa
también te arranca cables.
¿Y tan?
Aquí arriba el momento
más institucional
del Floquet de Neu.
Abans de ser
tancado por siempre
como un presonelzó,
el alcalde Porcioles
¡Hostí!
Lo ha hecho muy bien, ¿eh?
el va a rebr el despacho.
Condujen al gorilita
hasta el despacho
del alcalde
para cumplir
un deber de cortesía.
El señor Porcioles
le recibe
con todos los honores.
¿Con todos los honores
en el despacho?
O sea,
allí ha seguido la cadireta,
ha hablado con el alcalde,
ha hablado de cosas
franquistas,
porque el señor Porcioles
era bastante francés.
¿Y el Floquet
que debería ser franquista o qué?
¡No!
El Floquet, yo creo que era
de quien lo convencía
en ese momento.
Era bastante ánimo.
De hecho, sí, era ánimo,
pero también era
presonelzó de la época.
Debería ser del PACMA.
Ah, claro.
Según las crónicas de la época,
el Floquet
agregó el gesto
del alcalde Porcioles
cagándose
en la cadira del alcalde.
¿En serio o no?
Se cagó
a pesar de que el nodo
no lo pusieron.
No lo pusieron
porque se les acabó la cinta.
Entonces, franquista no era.
No, no, no.
De hecho, vamos avanzando
con los ángeles.
El Floquet se convierte
exactamente en una figura
muy conocida en Barcelona
y en el mundo en serio.
Y lo sabemos todos.
Realmente, el pobre.
¿Qué pasó?
Que cuando eres tan famoso,
se te puja el cabeza.
Se te puja el cabeza.
Sí, sí.
La fama, el ego.
Escúchame, ¿qué decía el veterinario?
La parte más negativa
que tenía el Floquet
era ser un animal tan mediático
y un animal tan emblemático.
Estaba allá con él
de una buena presión.
Puede ser diferente
de la que tenemos
en otros animales.
Normal.
Mireu, ahora lo digo yo
y así no os lo digo.
Digo, digo.
Un influencer de aquets,
todo el día haciendo TikToks.
Ya está, ya está.
Por mira,
yo cuando había ido a verlo
un par de veces,
se lo tenía muy creído.
Anaba de estrellita.
No, no.
Anaba de estrellita.
Siempre de esquena.
No, a veces tiraba eso.
Sí, sí.
La propia fenta
la tiraba contra la gente.
Contra el vidrio.
Contra el vidrio.
Intentando atacar a la gente
con su cara.
Me gustaría alguien
que hubiera hecho foto
de este momento.
Porque hay mucha gente
que les ha pasado.
Voy a buscar.
Copito tenía bien mierda.
A ver si suena.
A los años 90 va a pasar una cosa
Es un problema
a nivel mundial
que afectaba
a todos los primates
menos a él.
Y no estoy hablando
de la pigmentación de la piel.
Es otra cosa.
Un problema que afectaba
a otras gorilas
de zoos europeos.
Que los que vivían en captividad
reproducían poco.
Era curioso
que hubiera este problema
mientras que aquí
el floquet
reproducía tan bien
y sin problema
y con cantidad.
O sea,
toda Europa
que no le surge nada
y el floquet
un campeón.
No sé si
hay música sensual aquí
porque estamos
hablando de animales.
Pero no van a conseguir
que creara
un otro
un otro mini floquet
de neu, ¿no?
Bueno,
el floquet
no paraba de cardar
y mireu
qué le pasó.
Fins al 1996
el floquet
va a disfrutar
de una muy buena salud.
Solo va a ir al quirófano
en cuantadas ocasiones.
Y muestra de esto
es que va a tener
21 hijos
con tres familias diferentes.
¡Cullons!
21 hijos son 7 carnet
de familia numerosa.
¡Y tanto!
¡Hombre!
¡Descomptas de todo el resto!
¡Descomptas al zoo!
¡Claro!
Y claro,
qué pasa
con 21 hijos
y Déu sabe cuán intensos
los cuidadores
lo tenían muy claro.
No patía de estrés.
Claro,
no patía de estrés.
No faltaría
nada más
de comer,
cagar y follar.
Quina estrés
puedes tener.
Pero acabamos
con este corte,
Quim.
El floquet
era un primat
muy cuidador,
tenía 21 hijos,
pero no solo era
un padre excepcional,
también fue un buen abuelo.
El floquet también
descubrió otra cosa,
que se encargaba
de la educación
para que los niños
pudieran comer,
o sea,
fue realmente
un abuelo excepcional.
Muy bien.
Un poco como
los humanos,
los abuelos humanos
que hacen mucha trabajo
y llaman a sus hijos.
Bueno,
y también pasaba
otra cosa
que ha comentado
el Joel.
Recuerdo que era
muy marrano,
también lo recuerdo,
¿no?
Que le agradaba mucho
lanzar las cajas
a la pared.
¿No lo hacía
como, despectivamente,
si le agradaba?
Era un hobby que tenía él.
Era un hobby.
Bien,
y además
un superhéroe
que dispara y caca
siempre va a ver.
Siempre, sí.
Tenerlo a favor.
Sí.
Dic yo, ¿eh?
Jordi, muchas gracias.
A tú, Quim Morales.
L'última hora
del Matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Y ahora,
el nostre reporter
Javier Pérez Desquerdo
ha sortit a l'exterior
de Catalunya Ràdio
per fer una cosa
un pèl estranya.
De seguidos,
expliquemos la crida
que hemos preparado hoy
con Jordi Ramoneda, ¿eh?
Pero es que
en Javier Pérez Desquerdo
hoy tiene una feina
un pumpe peculiar
porque ha de hacer
un ejercicio extraño,
como os dèiem,
inédito al mundo de la rádio
arranco de una noticia
que ha publicado el 324,
según la cual
los mosquitos,
que están muy empipados
en estos días,
pican más a las personas
que están en el mundo
de la rádio
que están en el mundo
de la rádio
que están en el mundo
de la rádio
que están en el mundo
de la rádio
que están en el mundo
de la rádio
que están en el mundo
en el mundo del siglo XII
y, si algun día
les hagan un
La humedad es muy dolenta.
Hay mosquitosio.
Así pues, en Xavier Pérez Descardo,
hoy ha salido al carrer,
a parte de escuchar este efecto de mosquitosio tan agradable,
a sumar personas al carrer, Xavi.
¿A sumar?
Sí, voy a sumarlas porque no sé, alguna cosa tiene, ¿no?
Sí, se ve que ha hecho una prueba.
Universidad Rockefeller de Nueva York,
con 2.330 personas.
Universidad Rockefeller de Nueva York.
¿Podemos encontrar un momento en este concepto?
Universidad Rockefeller de Nueva York.
Cuando te graduas, dicen...
Toma Moreno, ya tengo el título.
¡Operese!
¡Operese!
¿Operese, decía el Rockefeller?
Bueno, es igual.
Sí, sí, le decía al José Luis Moreno.
Una abrazada a los oyentes menores de 50 años.
Que no sabeu de qué estamos hablando.
Bueno, si nos estamos riendo de la Universidad Rockefeller,
pero que está en Nueva York,
pero es que tienen 24 premios Nobel, ¿eh?
¿Cuántos han tenido de premios vosotros?
Yo al principio, cap.
Un capanga.
Un capanga.
Pues bien, han treto la conclusión
que tenemos unos ácidos carboxílicos a la piel
que se desprenden con una flayra
que atrae a los mosquitos.
Por lo tanto, yo me dedicaré ahora a olorar a las personas,
a su piel.
Sí, pero sabe, vigila, porque la gente puede pensar
que eres un psicópata o un depravado sexual.
No, no.
Una persona que...
No, es una prueba científica.
Los demanas permiso,
pero cuando te sumas, mira, aquí tú había de dir
25 años en radio y hoy surts a sumar gente por el carrer.
La radio en 4D.
Guau.
Només recuerdo...
Només recuerdo una cosa similar
cuando vas a salir
a demanar a los señores que freguen el bigote
con el micrófono.
Es verdad, y la gente se presta, ¿eh?
A més, sonaban diferentes.
Depende del fiel,
era más grueso, más primero,
cosas que has hecho en tu currículum radiofónico.
Chávi, volvamos de seguida a ver si aclaramos
cómo sufren las personas
a quienes no les pican los mosquitos, es decir,
aquellas personas que les pican no nos interesan,
nos interesan a quienes no les pican.
Va, pero el Chávi sabrá detectar el ácido clorifloquí, ¿eh?
Claro, pero aparte de eso...
Yo primero les preguntaré si les han picado o no,
si les pican sovint, sabremos quién es la olor.
No, pero lo que nos interesa es a quién no les pica,
a quién olor hacen,
porque quizá utilizan una colonia determinada,
una crema,
un suavizante a la rova.
¿Qué es lo que nos interesa descubrir hoy
con este ejercicio que haremos con el Chávié Pérez de Esquerdo?
Chávi, gracias.
Eso no va bien.
Tengo esta sensación...
No, es que se ve que tendremos un disgust
o una denuncia.
La noticia la podéis leer tranquilamente
en 324, pero se ha descubierto
que hay personas que les pican más o menos
los mosquitos dependiendo del olor corporal que hacen.
Más allá de lo que haces tú,
también todos los complementos que te pones
hacen que los mosquitos vengan más hacia ti
o no.
Entonces lo que intentaremos es conocer personas que no les piquen los mosquitos
y el Chávié Pérez de Esquerdo
nos lo sumará, él que tiene
un buen nariz
y buen paladar
para decirnos a ver qué olor
hace aquella persona.
Chávi, haz lo que puedas, hijo mío.
Pues a ver, según este estudio
dice que tenemos como
un ácido carboxílic
que hace que traiga a los mosquitos.
No nos interesa este ácido, sino que nos interesa
el que no ha traído.
Hola, buen día, ¿cómo se dice usted?
Yo, Andreu. ¿A usted le pican los mosquitos?
No. ¿No?
Me interesa.
Me interesa porque leo que usted no debe tener
un ácido que diga ni penta de cònic
ni hepta de cònic.
Eso no lo sabemos, Chávi.
Es igual, es igual.
¿Me importa que lo olore?
¿Cómo?
Lo oloro, ¿eh?
El oloro, ¿eh?
Sí, el olor.
Están sumando el olor a un señor.
¡Ay, ay!
¡Es una pasigollas!
Potser te has arremat massa, Chávi.
Estoy haciendo pasigollas, ¿eh?
¡Ay, que está naciendo aquí una cosa!
Sí, está naciendo una cosa que en hora de que había de necha,
seguramente.
¿Volviera hacerle unas preguntas?
¿Cuál colonia hace servir?
Lavanda.
Lavanda.
Ah, Lavanda Puig.
Es el señor gran, como el Jordi.
Es importante, es importante.
¿Sabor? ¿Quién tipo de sabor hace servir?
El liban.
El sabor, bueno, como para hacer COVID,
que estuve en la UBI,
casi he perdido el olfato.
Bueno, pero ¿quién sabor hace servir?
Yo lo tengo, no lo tengo,
yo tengo el olfato.
¿Quién sabor hace servir?
El marca.
Nd pravia.
Perfumada.
Mejor perfumada.
Perfumada, perfumada, perfumada.
Como aquella al Magno.
Aquella ampolla negra.
Y eso me lo pongo hasta la copa.
Sí, sí.
Champúnibea.
Champúnibea.
Escolta.
¿Existe o no?
¿El qué?
Champúnibea.
Champúnibea.
Champúnibea.
Champú de agua micelar.
¿Cuál crema?
Nibea.
Nibea.
De momento,
con una combinación de lavanda,
crema nibea y champú nibea,
no te pican los mosquitos.
Es como un jardín botánico.
Y no te pican nunca.
Nunca me pican los mosquitos.
Nunca me pican los mosquitos.
Bueno, a ver, no sé, por ejemplo,
también es importante,
hemos leído en este artículo,
este estudio de la Universidad Rockefeller de Nueva York,
que depende también de la ropa que hace servir.
¿Quién tipo de suavizante utiliza
cuando pone a rentar la ropa?
Pues no lo sé, porque yo no lavo,
la lava mi cuñada.
Giro de guío.
Giro de guío.
La cuñada tú.
Porque yo no lavo
ni, ni, ni,
ni tampoco cocino ni nada de esto.
Ya.
Aquest senor, ¿voce estaba al meu tren
aquest matí?
Es expolicía.
Bueno, nos escoltan, muchas gracias. ¿A qué es dedicada,
a usted, por cierto?
Yo a pasear.
Claro, a pasear.
A comer, engordar y pasear.
Muy bien.
Aquest senor acaba de definir
la vida.
Comer, engordar y pasear.
Me levanto, me paseo,
ahora como, me acuesto, me levanto.
Claro, porque lo hace toda la cuñada.
Y esperar el día de cobrar.
De la muerte.
De cobrar, de cobrar.
Me pensé que iba a esperar a la muerte.
Nos escoltan, muchas gracias y felicitats.
De resa.
Adiós.
Yo creo que me quedaría en el testimonio de este señor,
que hemos encontrado la combinación ideal
para que no piquen los mosquitos y para ser muy felices en la vida.
Pasear, comer y la cuñada que lo hagan todos.
Es que ni un gram de preocupación, ¿eh?
Y si no, ¿cuándo os piquen los mosquitos?
Colonia de lavanda, crema Nivea y...
Japón Nivea también.
Y el suavizante de la cuñada.
Y pasear.
Muy importante, pasear, porque entonces los mosquitos
no te atrapan, porque van más rápido.
Xavi, no está como riendo mucho, ¿sabes?
¿Qué te ha apujado la fortuna de este senor?
Home, es que de tanto me hiperventilado
a este tío.
Claro, claro, es que has hecho una ensomada una mica lasciva,
fins y tot, ¿eh?
Vaya, tenemos la fotografía a las charlas
del Xavi ensomando a este señor tan amable
que nos ha descubierto el secreto para que no nos piquen los mosquitos.
Y ahora toca reír con la Charly P y la risoterapia.
Ay, Charly.
Hoy la risoterapia, más a más,
también os enamoraré una mica de la protagonista
de la canción La flama,
de la que te ataca de riure,
que al final es corto,
pero es que es para acumulación.
El pot de ti. Exactamente.
Entonces nos ponemos en contexto
el programa Viva la vida, ¿vale?
El programa que la presentadora era
Emma García en aquel momento, no sé si ahora
la sigue presentando ella, no sé si la es existir.
Muy guapa, la Emma García.
Una boda de Manolo Escobar.
Ah, sí, sí.
Hosti, no lo sabía. Maravilla.
Entonces, la encendedora de La flama del riure es la Carmen.
Carmen. Es una persona que se llama Carmen.
Es una señora que truca para participar
en un juego de Viva la vida que se hace al final del programa
que consiste en triar una letra
de Viva la vida, o sea, la V abajo, la I, la V...
Entonces, atrás de cada letra
hay un premio. Ah, muy bien.
Ahora ella tiene que decir una de las letras de Viva la vida.
Un paneo. Un paneo.
Qué moderno es televisivamente esto. Exactamente.
Entonces, la Carmen truca
una letra y dice esto.
La letra es mía, que yo me llamo Carmen y la C.
Vale, ella vol la letra C.
A Viva la vida no hay letra C.
Viva la vida no.
Viva la cida, que tampoco sería más aburrida.
No. Exacto.
Viva la vida. Viva la viva,
o yo qué sé, yo qué sé.
Total, pero tranquilos,
porque si no hay la C, ella tiene una alternativa,
que es esta. La C.
Y si no el 13, lo que quieras.
Y si no el 13, vale.
La Ema, que ha pasado,
la Ema que porta unos segundos compulsionando,
mirando si viva la vida hay una C,
porque no la troba,
le dice... Es que no hay C, ¿no?
No hay C, ¿no? Se queja en blanco.
No puede ser que esta señora se queje... Bueno.
Es que como que ha ido con una idea tan clara...
Exactamente.
Entonces la Ema confirma que Viva la vida no tiene C
y le dice esto. Carmen, no me líes,
que no hay C. Vale.
Ni 13. Ni 13.
No hay 13 tampoco. Carmen.
Entonces, bueno,
ella confirma que no hay y le dice esto.
No, a ver, vamos a ver.
Carmen, que es que igual no se ha enterado Carmen.
Yo te lo explico. Tenemos aquí varias letras
de Viva la vida y me tienes que elegir...
Vale, le explica el Joke
un altre cop, vale, para ver si la de
esto funciona. Ahora ya lo he entes, eh.
Exactamente. Ella la talla,
la Carmen la talla, para dirle esto.
Que vean todo el domingo. Que vean el programa que
a veces notan.
La Ema, exacta, la Ema aquí
puede ser que no nos hemos entendido
en un principio, pero bueno, si vean el programa
y lo han entendido, le vuelven a preguntar.
¿Qué letra quieres, Carmen?
Sí. Bueno, ella dice
sí, bueno, parece que lo han entendido.
No, chicos, parece que lo han entendido.
Ya se acaba la sección, ¿no, Charlie?
La C no tiene,
no, pues dame el 13.
La C no tiene, no, pues dame el 13.
Le vuelve a decir lo mismo.
Parece un acudit que no es aquel
de aquellos acudits tallados que no se acaban.
Es un factor de presión, ¿vale? Aquí de cop
a la pantalla de la tele
comienzan a salir los credits del programa
porque se está acabando el programa.
Y a la Ema
le ha de comunicar en plan, dímela rápido, que se está acabando el tiempo.
Me has pillado sin la C.
Carmen, ¿qué letra?
Es que se lo están chivando. Carmen,
corre, que nos tenemos que ir. Dime una letra.
¿Cuál quieres? Vale.
Nois, ¿quina letra voldrá?
Baixa la I, la A, la D, ¿no?
La C. ¡Hostia, Carmen!
Carmen, por favor.
La Ema y torna, ¿vale?
La C.
Aquí ya se le ha escapado un poco el riure,
aquella desesperación, ¿vale? Barrejada con un poco de riure.
Es que la C no hay, ¿vale? Seguim.
Carmen, dime una letra, por favor.
La C, la C.
Es que la C no hay.
No la sabe, no la sabe, señora.
He sentido como alguien de fondo dice la U, la U.
¿Lo sentíais? Bueno, es torna a posar aquel.
Carmen, dime una letra, por favor.
La U, la U.
La U, la U.
A las digues Barmen, la señora.
Ya lo tendríamos, hombre. Exacto.
Pero ella vol la C, ¡viva la C!
Viva la C.
La Ema aquí ya ha comenzado a riure, ya no puede más, ¿vale?
Seguim.
Viva la vida, no lleva C. La C, la C.
La C, la C.
Prou de señora ya.
Y aquí ya llegamos a la desesperación final,
que la Ema ya...
Se acaba el tiempo, la señora no para de decir la C,
ya no puede más, no puede acabar el programa,
acaba así.
¡Es 13! ¡Es 13!
¡Es 13!
¡No me cabe!
¡A ver!
Y no puede, se acaba el programa.
Más va el riure que plorar,
porque la dona no la traes de la C
y el 13.
Es para acumulación de desesperación.
Y también riuríos si veíais la foto que nos acaba de pasar
el día en el que se disfrazaron
un pack de seis cervezas con sus amigos.
¡Has visto!
Con los abridores al cap y todo, ¿eh?
Está muy bien esto, Charlie.
Teníamos cánticos, íbamos por la calle cantando
Esta birra no es San Miguel.
Y cosas así, íbamos cantando cosas así.
Ha sido muy divertido,
uno de los días más divertidos de mi vida.
Y a esta hora que hemos compartido con ella
como especialista en riudoterapia, también.
Muchas gracias, Charlie.
L'última hora, estiu 2023.
Tenemos una cita
con lo peor que ha pasado
en la historia de la música.
En Jordi Ramoneda nos descubre alguien
que va a cantar y no lo habría de haber hecho
a One Shit Wonder.
Hoy tenemos un One Shit Wonder histórico,
porque tenemos como una especie
de reunión muy extraña.
Como unos actores
en un escenario
que han de cantar y bien
eran unas personalidades
que no sabían nunca encontrar si no
fuesen aquel esabaliment histórico.
Va una mica por aquí.
Os situo en 1996,
después de Cristo.
Muchas gracias por puntualizar.
El Atlético de Madrid
gana la Liga y deciden hacer
una gran fiesta para celebrarlo.
El Atlético de Madrid tampoco quiere ser un equipo que gane la Liga cada año.
Aquell año anaba en força.
Los dos años lo gana el Atlético.
¿Quiú pataba las radios en aquel momento?
Es azúcar moreno.
Con la canción
solo se vive una vez.
¿Qué pasa?
Que si barrejamos dos ingredientes...
Ellas aún viven de esta canción.
¿Encara viven?
Sí, sí.
Y de esta canción.
¿Qué pasa?
Que si barrejamos azúcar moreno y Atlético de Madrid
años 90...
¿Qué pasa?
Queremos llamar al señor
Jesús Gil.
Bueno, él nos va a acompañar
en el corito.
Así que venga,
animados un poquito, hombre.
No me voy a gobardar.
No, ya lo sé.
Que soy un valiente.
Bravo.
Ya han sortido el corito.
Y no me voy a gobardar.
Muy bien.
Jesús, no esperábamos que te goberdes.
A més, Jesús Gil
salió con una bufanda que le va pequeña.
¿Cómo te puede ir pequeña una bufanda?
Era una bufanda
para un niño.
Que debían vender al estadio.
Se parecía un llacete.
A ver, que también es verdad que Jesús Gil
todo le iba pequeño.
Total,
vamos a cantar un poco
que vamos ya a la tornada de la canción
Jesús Gil, no sé qué le pasa, que no acaba de arrancar.
Nosotros sentiremos a Oscar Moreno
cantando perfectamente.
Profesionalísimas.
Sentireu de fondo
que hay como una moto que no arranca.
No es una moto.
Es Jesús Gil.
Aquí, bien.
El toque va bien.
Y el ritmo.
Aquí entra Jesús.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Se ha equivocado de vers, creo.
Yo creo que Jesús Gil
se ha equivocado de vers y de época.
¿Qué pasa?
Que cualquier persona normal
habría ido.
Mira, no es lo mío cantar,
yo me voy,
salgo aquí con el cubata y ya está.
Pero eso tiene sentido al ridículo.
Exacto, Jesús Gil no era el tema.
Además, las de Oscar Moreno
habían tenido la gran deferencia
de cambiar ciertas partes de la letra.
En lugar de
Sólo sé vivir una hora que nos acaba la estrofa
au paleti campeón.
¿Qué pasa? Que aquí Jesús Gil,
cuando suena eso de au paleti campeón,
se anima.
Va, ¿qué tarda?
Au paleti campeón.
Ahora la ha acabado.
La segunda la ha entrado.
Y ha hecho una segunda veu.
La primera
es una mica TDT,
que va 7 segundos tarde.
Internet Explorio.
Arribamos a un de los momentos más terribles
de esta canción. ¿Qué pasa?
La canción, por si no la recordáis,
1, 2, 3,
caramba.
No os heu hagut ni d'explicar.
Recordabaos vosotras.
Tothom feia la discoteca,
tothom feia...
Arramba.
A l'any 2022, us'n recordeu,
vosaltres, el 96,
és que t'atropellava aquesta cançó
tota l'estona. ¿Qué passa? Que això a Jesús Gil,
ningú l'hi ha dit.
Ell té el cap a un lloc
que és la Lety.
I passa això.
1, 2, 3,
a un palet y campeón.
1, 2, a un palet y campeón.
No me pasa re.
Que pasa? Que Jesús Gil
el ve de guanyar una llave.
Él debía de decir esto lo he pagado yo.
Bueno, una mica la
sede vida era así.
El tío decide que
es el momento de hacer un solo.
A Jesús Gil para un solo.
Que puede ser que los músicos y las azúcar moreno
Van por una otra banda y él decide que haga un solo.
Jesús, adelante, que el escenario es tuyo.
¡Hago un paletín campeón!
¡Hago un paletín campeón!
¡Hago un paletín campeón!
¡Hago un paletín campeón!
Un récord para el técnico de sol.
¡Pobres!
Vale, ¿qué pasa? Que llega el momento en que Jesús...
Jesús se me adora que no está cantando del todo bien.
No.
Y el tío quiere cómo rectificar.
Antes, ha habido el momento de 1, 2, 3, caramba, ¿no?
Caramba, sí.
Y él se ha equivocado y ha dicho au paleti y el tío...
Ha sido raro.
En general, Jesús no se equivocará.
Porque Jesús sabe que cuando cuentan 1, 2, 3...
Sí.
Él no tiene que decir au paleti campeón.
Él tiene que decir otra cosa.
1, 2, 3, 4...
A ver, no se ha equivocado.
Yo quiero decir que las que se equivocan son las de Zúcar Moreno.
¡Ell se la sabe!
¡Ell se la sabe!
¿Qué pasa?
¿Es el final de la canción que Zúcar Moreno...
...volan a acabar tope, ¿no?
Claro, claro.
Ahora, ahora.
Ya no, pero con su ánima tan fuerte.
Y le dicen...
Jesús, cuando acabes...
You only have one job.
Vale.
Cuando acabes, sí que sería maco...
...que tothom acabi amb au paleti campeón.
Au paleti campeón.
Ahora sí, ahora sí.
Final de festa, Jesús, es el tuyo momento.
Y el tío se ha animado a contar.
Y de aquí no el traurás.
1, 2, 3, 4...
Ya he dicho five, eh.
Ha arribado el fin del five.
Caramba, tú.
Avui ha hecho sorpresa a Jordi Ramoneda...
...a One Sheet Wonder...
...con alguien que no habría de haber cantado.
O sí, porque nos ha hecho reír a muchísimo Jesús Gil...
...celebrando la Liron de Atlético.
Muchísimas gracias, Jordi.
A tú, Kimorales.
Última hora.
Estiu 2023.
No te acabo de explicar de qué va la cosa, Xavi...
...pero sí que me gustaría saber si tú eres molde, sofá...
...peli, manteta, los gatos allá sobre...
...y todo plegado.
Lo hago por los gatos.
O sea, no me atrevo antes por los gatos...
...pero yo no duro ni cinco minutos.
No aguanto ninguna serie.
No he visto ninguna serie terminada.
De hecho, agradezco la de como si fuese ayer...
...porque no he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
No he visto nada.
Agradezco la de como si fuese ayer...
...porque no acaba nunca...
...y me quedo dormido.
Claro, claro.
Está bien.
Pero después agafas el filo otra vez...
...y no pasa absolutamente nada.
O me pones el día a la charla.
Pues ya lo sabes.
¿Puede que el Xavi...
...estara allá del Everest?
Sí, sí.
Hemos buscado un lugar muy frío.
Hemos buscado un lugar muy frío.
Hoy el reto de Xavi Pérez de Esquerdo...
...tiene un nuevo reto de los tres minutos...
...de aquellos que lo hacemos correr...
...durante estos 180 segundos.
¿Sí?
Para encontrar, Xavi, atención.
Ay.
Ay.
Tres personas...
...que facin la migdiada de más de una hora.
Uff.
Eso costará, ¿eh?
Es mucha estona.
A ver, a mí lo que me pasa es que...
...si la hago...
...no sé pararla.
Ah.
Y, entonces...
...por eso no me hago nunca, eh.
Porque no tengo tiempo.
Porque si comienzas no...
Porque no sé pararla...
...los 20 minutos o la mitad hora.
No, no, es que no.
Si, sí.
Tres horas.
Hacemos tres cuartos de hora.
¡No, no, no!
¡Vamos a la hora, vamos a la hora!
¡Vamos a la hora, vamos a la hora!
A mí me habría...
¿Qué, qué?
Porque te he de decir una cosa...
¿También?
Sí.
¿Y por qué te han de mentir?
Porque a la gente le hace vergonya.
Porque a la gente le hace vergonya decir que haces una...
Claro, hace vergonya decir que haces la migdiada de más de una hora.
Porque yo las hago de tres.
Aquí hay un técnico de Cataluña Rádio...
...que dice que las hace de tres horas.
Sí, el Víctor.
Víctor Villar.
A la radio, ¿eh?
Mientras trabajas.
Sí, haces lo que tienes que hacer.
Bueno, funcionarios.
No, no, yo resumejo de hacer migdiadas largas...
...que eso quiere decir que tienes un sistema nervioso...
...forte.
Sí.
Yo las hago de siete minutos.
Sí, sí.
¿Veos?
Hostia, Charly.
Tienes el rellotge biològic borracho, perdón.
Sí, está todo para mí.
Bueno, Charly, tengo una pregunta.
Vostè fa migdiada y de cuánta estona?
Sí.
Y...
...has de encontrar tres personas.
No se va al preguntar.
¿Vostè fa migdiadas de más de una hora?
No, no, no.
Ostras, no.
No, me heu pillado.
No.
Ya hace unos años que nos conocemos, Chávi.
Sí, sí.
Va, somi.
Y tienes tres minutos para conseguir lo que coincen ahora.
Una pregunta.
¿Vostè fa migdiada?
Sí.
Sí, ¿de cuánto?
De media hora.
¿Només?
¡Ay!
¡Fuera!
¡Fuera, Chávi!
Ventila la red.
No, no, no.
De media hora a tres cuartos.
No, no, no.
No llega la hora, Chávi.
Una pregunta.
¿Que hacen migdiada, a vosotros?
No, no, no.
No hay gente.
Només panquemos.
¿Y a vosotros?
Han de pagar impuestos y se van a pagar muchos.
Ya la única menos.
Ho foten todo.
¡Caray!
Se ha quedado tranquilo, ¿eh?
Yo creo que sí que necesita una migdiada, ¿eh?
Sí.
¿Y a vosotros?
¿De migdiadas?
Yo de tantos a tantos.
¡No, 20 minutos!
¡20 minutos!
¡Gracias!
¡No, ya sé cómo lo explica!
¡Hola, señor!
¿Que hacen migdiada, a vosotros?
¿Migdiada?
Yo el día de entera.
¿Migdiada entera?
¿El día de entera?
No, entera.
Aquest señor es muy bueno.
¿Cuánta estona de migdiada?
¿Cuánta estona de migdiada?
Una hora, sí.
¡Una hora!
¡Una hora!
¡Una hora!
Aquest señor prometía.
¿Cómo se dice aquel señor?
Yo el nivel que hace una migdiada.
Si me quedo dormido en el sofá...
¿Y de cuán?
¿Cuán puede durar?
¡Una hora!
¡Muy bien!
¡Sí, muy bien!
¡Sí, muy bien!
¿Qué está pasando aquí?
¡Vale, ya lo tenemos!
Diego y Ana, me queda una.
A ver, a cara de migdiada.
Hola, señora.
Una pregunta.
¿Usted hace migdiadas?
No.
No.
Llàstima, lástima.
Lo he perdido el coche, señora.
Una pregunta.
¿Fas migdiadas tú?
No, gracias.
No, gracias.
No, gracias.
No, gracias.
No la estaba convidando a hacer la migdiada.
¿Aquí hay señores que hacen migdiadas?
¿Tienen cara de hacer migdiadas?
No, no, no, no.
¿No hacen migdiadas?
¡Ojo, que trabesa en vermel!
Filme, a ver si la atropellarán y sí que fará una migdiada eterna.
¿Usted?
¿Fa migdiadas?
Sí.
¿Sí?
¿De cuánto?
Una hora.
¡Sí!
¡Oh!
¡Oh!
¡Jauwa!
¡Jauwa!
Gracias, ¿eh?
Un momento, un momento.
¿Aquí tiene pillacha?
Yo aquí...
Mira, tres seguidos, así.
¡Gracias!
¡Aductan del tiempo!
Y de una hora...
¿Estás haciendo loo con el dedo?
No, no.
No, ¿qué va?
Yo suspiro, ¿eh?
¿No, qué va?
Te has apartado el micrófono y le has dicho una hora a la oreja.
Y después le has puesto el micrófono.
No, es verdad.
Mira.
¿Pero por qué... por una vez que lo conocemos?
No, porque es porque se ha notado.
El segundo ya lo he notado, pero el tercer...
Porque queríamos que fracasez y...
Yo creo que en ti, Xavi.
Yo creo que en ti.
¡Gracias, Joel!
Bien, como que no tenemos pruebas, el próximo día haremos que te acompañe alguien.
Sí.
Y te veremos...
Un notario, un notario.
Y te veremos por Instagram Live.
¡Ah!
Acabo de ver...
Es igual.
Es igual.
Aquí, aquí.
Dígame, dígame.
El Salvador Sostres con una bicicleta de lloguer eléctrica.
No, por dios mío.
Es una foto, por favor.
Me ha caído, me ha caído.
Con lo que había estado, que tenía chófer aquel año.
Con lo que había estado, sí señor, es verdad.
¿Estás a tiempo de hacerle una foto, por favor, que la necesite?
No, no, porque anaba muy rápido.
Sostres en bici de lloguer.
De lloguer, de lloguer.
Sí, sí, de este de lloguer.
¡Qué pringa!
¡Qué vergüenza!
¿De lloguer, de bici o...?
Me ha saludado, ¿eh?
Me ha saludado.
¿Qué amigos tienes?
¿Qué amigos tienes, Xavi?
Bueno, es que una vez me va a regalar una...
¿Es verdad?
¿Li donaba ropa en Sostres?
¿Me donaba ropa?
¿La ropa que ya le sobró de tarjeta?
La ropa que me regalaba bien, la donaba en Ampere d'Esquerdo.
Pero, escucha, buenas, ¿eh?
Giorgios Armanis, ¿eh?
Sí, sí, claro.
Es que allá a Can Semón, no está de nada.
Que paga la yaya, ¿eh?
Pero, claro, con una bicicleta de lloguer, no sé qué me regalará.
Bien, entonces, Xavi, gracias por la Crónica Social de Barcelona.
Sí, sí, sí.
Por el mismo precio.
Muchas gracias, Xavi, y enhorabuena.
Muchas gracias.
Adiós.
Y lo que pasará ahora sobre el escenario de esta sala histórica
es la actuación de un ídol de masses,
un artista por sobre del bé y del mal,
de la afinación y de la métrica musical.
Un fort aplaudimiento
pel millor, pitjor cantant del món, en Joel Díaz.
¡Joel!
¿Qué tal?
Hola, Joel.
Ya me han posado una mica de reverberación y todo, ¿eh?
Ya me agrada, ¿eh?
Ya me agrada, ¿eh?
No me la traíeu.
Ajuda, ajuda a eso, ¿eh?
Escolta'm, Quim.
He vingut al Teatre Polígama
perquè s'hi fa una obra de teatre musical.
De quina companyia?
De Goll de Gom.
¿Quién es el gran hit de de Goll de Gom?
Home, Maricel.
¿Quién es el gran hit de Maricel?
Las velas y claras.
Límne de los piratas.
Límne de los piratas.
Perdó.
Quim, ¿qué ha de ser un día
los piratas más peligrosos ahora mismo en el mundo que vivimos?
Los fans.
Los economistas neoliberales, Quim.
Hosti.
¿Qué ha de ser, hombre?
¿Qué ha de ser?
¿Y qué provoca esta gente?
¿Qué provoca?
Provocan crisis económicas que aquí siempre...
¿En quién siempre acaba revertiendo
la mierda de las crisis económicas en los más pobres, Quim?
Y ahora lo puedes ver.
Hoy me estaba mirando el índice de precios al consumo.
¿Y cómo está la cosa?
Es una técnica barbaridad, ¿sabes?
El sucre...
Sí.
El sucre vale un 55% más que hace un año, Quim.
¿Qué?
¿Més del doble?
La leche, un 30%...
¿Eso sí es el doble o no?
No se puede calcular nunca.
Sí, bueno, más del 55% es el doble más más.
Más del doble.
Más del doble.
Bueno, es que es muy fuerte.
La leche tiene un 33%.
El óleo, un 30%.
Los cereales y derivados, un 22%.
¿Ves?
Es una barbaridad.
Anar a comprar ahora mismo es...
Está pensando que el doble es el 100%.
Sí, claro, claro.
Vale.
Es la mitad.
Som de letras.
Sí, la mitad.
Se ha sumado la mitad.
Más de la mitad.
Si pensan en descontas, si se hacen una desconta del 50%,
no t'ho estan regalant.
No, no, claro.
La mitad.
La mitad, sí, sí.
Te han descontado del 100%.
No, no, diré dient que sí,
pero per dins tinc el mono aquel del Homer Simpson
tocant els platarets.
Ramoneda, escolta'm.
Digue'm.
Llavors, tenim la cançó,
el himne dels pirates,
les veles s'inflaran tal i qual.
Sí.
Teniu aquí la lletra que us obligo
a cantar l'estimillo, que és molt fàcil.
És veritat.
I llavors la temàtica,
donc això, parlarem de que en comptes de les veles s'inflaran,
donc els preus que estan pujant, Quim.
Molt bé.
Mira, pensa que...
Ai, quins nervis, hòstia.
La Narosa Sisquella, la gran jefe...
No.
Jefa.
Ai, perdó.
La de goll de gom, home, por favor.
Home, home, home, que me había confós, home.
Evidentment.
Han explicado que el año que viene,
para celebrar...
Sí, 50.
50 años de goll de gom,
tornaran a hacer Maricel.
Bueno, bueno, a primera fila tú.
No, no, no, no, no, no, no, no.
Tú a dal l'escenari.
Clar.
Bueno.
Clar.
Estic de moro.
Clar.
A primera fila de l'escenari.
A bodes en convites, eh.
Dona Monturbán, eh.
Escolta...
Dona Monturbán.
Aquesta canción que cantarás ahora
es el casting
perquè t'agafin per Maricel l'any que ve.
Hòstia, quins nervis.
O sigui que agafa-t'ho així.
Venga, va.
Som-i.
Som-i.
Música maestro.
Está pujant' fins i tot l'aigua,
tot és cada cop més car.
El sucre té preu de farlopa
i l'oli val com el xampany.
Anar a comprar és una puta merda.
Ha tornat a pujar l'IPC.
Vés al mercat amb les natges obertes
per comprar mantega i llet.
Els preus estan pujant
i els sous estan baixant.
La gent cada vegada és més pobre.
Els preus estan pujant
i els sous estan baixant.
La gent cada vegada és més pobre.
Són cosas de l'economia
d'un capitalisme apodrit.
Les crisis les paguen els pobres
i els rics cada cop són més rics.
Si la inflación no es moderna
haurem d'anar alsúper vestits
amb una gabardina baldera
per omplir-la de petits suits.
Els preus estan pujant
i els sous estan baixant.
La gent cada vegada és més pobre.
Els preus estan pujant
i els sous estan baixant.
La gente cada vez es más pobre.
La visión es tibuenca
de l'última hora del matí de Catalunya Ràdio.
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I walk her king
Hot dog, Johnny Ben Fudd
I walk her king
The dream helps you forget
You ain't never danced a step
You will never flee the foot
Hippie
All the pathos you can keep
For the children in the street
For the vision I've had
Yes, sweet queen
New broom, this room is super clean
Hot dog
Hot dog, Johnny Ben Fudd
I walk her king
Hot dog, Johnny Ben Fudd
I walk her king
The dream helps you forget
You ain't never danced a step
You ain't never danced a step