Es encantador.
Nos amamos mucho.
Ya lo veo.
Sí, es que es así.
Qué bonito.
Mira de propia, ¿sabes?
Qué bonito.
Arriba así a las doce.
Roger Mas, que vaya muy bien esta noche.
Gracias.
Gracias.
Marina Rossell, que vaya muy bien mañana.
Hasta la semana próxima.
Gracias.
Adiós.
Dijous.
Estamos pasando dijous.
Gracias.
Jaume Sisa.
Mucha suerte a todos.
Veis que estáis todos al pie del canón.
El patrón.
Trabajando.
Defendiendo las garrofas.
En fin.
Muy bien.
Muy bien.
Gracias, Jaume.
Son las doce en Punta Marta, Prat.
Buen día.
Buen día, Laura.
Vaja, el gerro de aiguafreda que nos portan los informativos ahora.
La justicia francesa prohíbe el uso del catalán en los plenes de los adjuntamientos de la Cataluña Norte.
El Tribunal Administrativo de Montpellier ha anulado el cambio de reglamento que hicieron cinco o seis historias argumentando que el francés, que es la lengua del Estado,
no puede ser relegado a lengua de traducción.
Girona Clara Jordán.
Hola, buen día.
Esta decisión obliga a los adjuntamientos de Elna, els Banys, Tararac, Port Vendres y Sant Andreu de Sureda a modificar los reglamentos en tres meses
para eliminar los puntos que permitían el uso del catalán.
Según la sentencia, este cambio vulnera a la constitución del país veí
porque posa en cuestión la primacia de la lengua francesa,
ya que se permitía hacer la intervención catalana y después traduirla al francés.
Los representantes de los adjuntamientos afectados consideran la sentencia una bufetada de la lengua
y ya han anunciado que presentarán recursos al Tribunal de Palacio de Tulosa.
Clara Jordán, Catalunya, Radio Girona.
Más noticias con Joan Bota.
Continúan haciendo marchas a diversos puntos del país,
también concentraciones de pegesos para reclamar ayudas
pels efectos de la sequera.
Girona, la protesta es fa davant la subdelegación del Gobierno de l'Estat.
Tornem cap allà, Fèlix Martín, bon dia.
Hola, bon dia, sí, igual que en les altres protestes convocades
reclaman desde Girona al Gobierno español que se facin enrera
en el aumento de trámites burocráticos.
En un momento crítico para el sector a causa de la sequera
exigecen medidas urgentes y con cultivos en las comunidades de Girona
que patirán mucho, como ha detallado Narciso,
coordinador de la Unión de Pejesos a la demarcación.
El cultivo del arroz patirá mucho porque ya habéis reducido
el 50% de la producción de arroz por reducción del 50% de la superficie de sembras
por falta de agua.
El currío de frutés, el cultivo de frutés irá muy justo.
Y lo que son cereales de estiú, que es blanco de moro,
ya se ha reduido la superficie de sembras en muchas hectáreas.
Davant la subdelegación del Gobierno español de Girona
s'hi han concentrat cinc tractors i un grup de pejesos
i no hi ha incidents.
Félix Martín, Catalunya Ràdio Girona.
El Departament d'Educació publica el nombre de desempat
de la preinscripció escolar.
És el 66.646.
A partir d'aquest nombre de desempat,
en cada centre s'ordenaran les sol·licituds de les famílies
amb una mateixa puntuació.
D'aquí a dos dies es publicarà la llista de sol·licituds
ordenada definitiva
y el 12 de juny es publicará la lista de alumnos
admesos en cada centre
y la lista de espera.
Las propuestas sobre habitatge
lanzadas por Pedro Sánchez
y que hoy aprobará el Consell de Ministres
no agradan gens ni mica a sus socios de gobierno.
Ayer las criticaba Yolanda Díaz
y hoy desde Podem li han exigido que rectifiquen
Madrid-Àngels-La Fuente. Buen día.
Buen día. La nueva línea de vals no tiene el vistiplau
de la formación LILA,
molt criticada pels socios de gobierno.
El PESOE va en dirección contraria
a la ley de habitatge y que només servirá
para hacer repuntar la inflación.
El portaveu de Podem espera que los socialistas
facin un pas enrere.
El PESOE todavía tiene tiempo
de rectificar y de continuar
por la vía de las políticas de vivienda
como las que hay
en la ley de vivienda,
que nosotros pensamos que es ese camino
y no hinchar el endeudamiento
y una posible burbuja
de los precios.
Ángels-La Fuente de Cataluña, Radio Madrid.
La jihad islámica de Palestina
promet venjanse contra Israel
por el asesinato de tres
de sus líderes en la franja de Gaza.
En el ataque del ejército israelí,
zonas residenciales y habitatges
han muerto al menos 10 personas más,
civiles, cuatro de las cuales menores de edad.
Jamás la principal fuerza política
de Gaza también ha advertido Tel Aviv
de represalias. Escuchemos su portaveu.
Nuestra gente y la resistencia estaban
como responder en este gran crimen
y hacer pagar la ocupación al precio
de esta agresión en la franja de Gaza.
Las acusaciones han mantenido
la solicitud de la pena máxima
presión permanente revisable
por el hombre que mató a ganivatadas
a su mujer y a su hija de tres años
en Esplugas. La sala también
ha podido escuchar la llamada que él
hizo a emergencias confesando los hechos.
Audiencia de Barcelona, María Núria Revetlla, buen día.
Hola, buen día. La defensa del acusado
ha pedido que se la absolviera o que sí
se la condenara por los dos asesinatos,
que se le aplique el examen completo psíquico
y que se le ingrese en un psiquiátrico.
El jurado popular ha podido escuchar la llamada
del autor confesado del doble crimen.
¿Qué le pasa?
¿Qué le pasa?
He matado a mi mujer y a mi hija.
¿Qué ha matado a su mujer y a su hija?
¿Dónde está usted? ¿De qué ciudad?
Barcelona.
María Núria Revetlla, Radio Audiencia de Barcelona.
L'Hospital Sant Joan de Déu juntament
amb la Fundació Zúric posen en marxa
el projecte Henca per fomentar
la malestar emocional entre els joves
de primer i segon deso
d'un centenar d'escoles catalanes.
L'objectiu és fomentar la resiliència
per evitar problemes de malestar emocional
entre els adolescents.
Bon dia, 100 escoles catalanes
comencen el curs dins del programa Henca
per prevenir el malestar emocional.
Primers formarà els mestres
perquè emparteixin tallers als alumnes
basats en la resiliència i al mindfulness,
però també s'orientarà a les famílies
en la criança positiva.
La fundació la Fundació Zúric
al Servei de Salud Mental de Sant Joan de Déu.
Les enseñamos en qué consiste la adolescencia
y por qué es tan importante,
y les enseñamos una serie de técnicas
para fomentar la resiliencia
en esta etapa tan vital.
Mónica Mas, Catalunya Ràdio, Barcelona.
¿Y los esports en Montserrat?
El Barça ha renovado al porter Iñaki Peña
fins al 2026.
Es una noticia que hemos sabido
y que el Club Blaugrana fará oficial hoy mismo.
Peña, de 24 años, acababa de contratar al mes que viene.
Mientras tanto, la agencia de noticias France Press
asegura que el registro de Leo Messi
por la Al-Hilal de Arabia Saudita
ya es una realidad.
El ex Blaugrana firmaría por una temporada
y cobraría unos 400 millones de euros.
Hoy, primera semifinal
anada de la Liga de Campeones de Fútbol
Madrid-Manchester City a las 9
y en transmisión
en una edición especial del Tot Costa
a través de L'Avi y el web de Catalunya Ràdio.
En básquet a la Liga se ve el Girona
a repelbetis a las 7
sabiendo que se garantirá la permanencia si guanya
el jugador del Girona, Eric Villa.
El mando de verdad es guanyar a casa,
sobre todo creo que será muy maco poderlo celebrar
con la afición de estar con nosotros
toda la temporada y creo que sería
muy especial de haber momentos
y disfrutar de la permanencia.
Y en Waterpolo, hoy comiencen
los play-offs para el título de la Liga femenina
a las 8, Sabadell-Mediterráni, primer partido
de los semifinales.
¡No está malamente! ¡Xela!
¡El programa que no podremos hacer cuando estemos grandes!
¡Achacen que si a la noche de las 11, ¡Xela!
con Roger Carandell, Marta Montaner y Juliana Canet.
No sabéis la suerte que tengo de presentar este programa.
¡Sos muy mal hablados! ¡La mía neta os escucha!
¡Y por culpa vuestra no parará de decir crujarias!
¿Y lo que haremos, qué?
Las 12 y 8 minutos, ¿cómo pinta hoy la última hora?
Pues pinta muy bien, Laura Rosel, la última hora,
porque hoy tenemos aquí a la Charly Pee
y a su pipi,
que es una de las primeras personas
de la Liga femenina de la Liga.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
No tiene por qué ser dolente.
Y a Joel Díaz nos va a decir cómo nos va a ir a la travesa.
A ver si nos hemos hecho ricos esta semana.
No lo he comprobado, ¿eh? Lo haremos en directo, que tengo mucha más emoción.
Oh, ¿quiénes son?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Sí, porque ahora somos ricos de Srodinger, que es tan divertido.
Sí, sí, nos gusta mucho ser ricos de Srodinger
y la semana pasada ven guanyar 3 euros con 94 centavos.
Escolta, ¿eso pasa a la máquina?
Claro.
Si no se lo comen, sí.
Exacto.
Porque tengo unos temas yo con las máquinas de café de esta casa.
Sí, amada de tiempo.
Una de cada tres veces se queda el dinero.
A mí toda cada vez. Y después me dijeron que era un poco estricto.
Sí, sí.
Y pues nunca me ha llegado nada. Yo creo que los coltas quieren allí el pasadillo, corriendo aire.
Escolta, todo queda en casa porque al final somos una empresa pública.
No, está bien.
Sí, pero somos externos.
Ah, es verdad. Somos externos, pero inventamos la...
La laboralidad.
Muy bien.
Ya podríamos ir a la tienda, ¿no?
El matí de Catalunya Ràdio arribem a
la última hora
con Quim Morales,
Charlie P y Joel Díaz.
Buen día, catalanes, catalanes y catalanes.
Esta es la última hora del matí de Catalunya Ràdio,
el desconcert radiofónico de vuestros mitjies
con unos capos de cartel como en Joel Díaz.
Buen día, Joel. Buen día, Quim Morales.
Hola, Charlie P. Buen día, Quim.
En Xavier Pérez de Esquerdo. Buen día, Quim Morales.
En Jordi Ramoneda. Hola.
Laina Austrell, Eva Gómez y Mario Clapés de la Producción.
La Montse Duran sola al control central.
Sobrada que va, eh. Sobrada que va, eh.
A mí me han dicho que la Montse Duran
toca botones con los pies también.
Y también.
Cuatro extremidades operativas.
Es una virtuosa.
Es la Nacho Cano de los controles centrales.
Estoy muy contento porque yo la conocí a la Montse Duran
y con Pepe Quinteros la conocí.
Bueno, dos mitas.
¿No te ha pasado lo de que te deceben después
cuando te miran a una persona?
No deceben, no.
Con los técnicos pasa al revés que con los locutores.
Es más guapos los técnicos que...
Es verdad lo que me imaginabas, eh.
No sé por qué. Mira, mira, qué tontería.
Es dimarts, 9 de mayo, día de Europa.
Esperemos que estigueu celebrando esta jornada como cal,
por favor, pero como que no tenemos clase Europa
ens mira o no, siempre podréu presentar
les vuestras reclamaciones en Joel Díaz,
al Mur de las Lamentaciones.
Aviam, amics,
avui és un dia històric
perquè ha arribat un lament
via Facebook.
Wow.
Se ve que Facebook aún existe.
Sí.
Y yo ya creo que Facebook se ha convertido
en el lugar donde la gente que ha caído por la brecha digital
se están allá haciendo curas,
no sé, hay fama en la cama, porque todos
se han hecho mal caer por la brecha.
Si vas a decir que es de una persona
de mitad edad alta...
Ha de ser, ha de ser, ha de ser
por sobre de los 50, 60, seguro.
Veuremos. ¿Quién tipo de queixa nos aporta?
Es una queixa larga,
pero como que viene de Facebook, he decidido leerla.
Así, buen día, os envío desde Vilanova
un mensaje por el Lament del Día.
Soy consciente que Facebook es una haina muy viejuna,
pero mira, es prou cómodo para taclajar.
Muy bien. No como las otras que has de...
Juli es como nombre de joven, ¿no?
Sí, sí, sí. No sé.
No es que Juli es grande,
se deben morir todas las jóvenes.
Y el termo viejuna es una
un poco boomer, ¿no?
A ver, hay gente que no es de la...
que no tiene costums de la generación.
Y yo, por ejemplo, con algunas cosas,
yo soy tremendamente de la generación X
y con algunas soy tremendamente millenial.
Eres internacional.
Sí, no, leía más por la reflexión que no conozco a Juli
con la vuelta. Un momento, es que...
Juli Roberts. Claro.
Ahora, claro, sí.
He entrado al mensaje de Facebook de la Juli.
Se dice Juli Patulia Sol. Ah, hay foto, hay foto.
Y tú mismo, juzga tú mismo si es grande o joven.
Oh, es muy joven, Juli Patulia.
¿Ves? Es que no hay Juli grande.
La Juli Roberts, tú la miras y es grande.
Es que no se debe decir Juli,
porque sí que envían el nombre a Hollywood.
Dígame una cosa, que se llama Juli Patulia.
Juli Patulia. Que rima, nombre y cognom.
Bueno, ¿lo leo en la mente o no? Sí, sí, perdón.
Digo, comienzo a notar que ahora las botigas
ya ni dan la opción de no hacerte
la tarjeta cliente, directamente te la imponen.
Vaig anar a comprar unos de aquellos lugares
donde venden xampús y sabones
y me obligaron a decir nombre, cognom, número de teléfono,
de email, el dependiente va a ser tan insistente
que voy a haber de decir que sí a todo.
Ahora bien, nombre y adresa de email, inventados, teléfono
con los dígitos malamente, etc.
¡Qué pena! Ahora rebaré el meu imprescindible tiquete de compra
de una crema de mans a un email fals.
Para no hablar de la nueva moda de las botigas de la mansio
he de enviarte también el tiquete de compra por email
con la excusa de estar salvando árboles y así tener acceso
a las tevas dadas de forma completamente forzada.
¡Caray tú!
Bueno, creo que ya he hecho prou llegando a este momento.
Ostras, ya te has ganado el sol hoy.
No, no, solo llegando y sin equivocarme en ningún momento,
yo creo que ya le he dado a esta mujer
las calzas que merecía.
No sabía que pasaba esto, yo, porque...
Yo tengo una queja que va relacionada
con el tema que te demana,
que cuando estás, por ejemplo, al super o así,
y te dice el tarjeta cliente,
¿has de decir el número de teléfono o el DNI
en voz alta en front de toda la gente que hay allá?
Y claro, es como que un día
habrá un botje allí, es decir, ¿por qué
tiene que decir en voz alta y que toda la gente que está allá
sienta el DNI o el DNI?
Acércate que te lo digo, es que es verdad.
Pero es verdad, al final es número de teléfono
y de repente dices allá, no sé qué, y es como...
Volen las nuestras
dadas, es lo único,
plantemosnos, plantemosnos,
hacemos boicot los puestos
que nos demanan el mail y el teléfono para poder comprar.
Muy bien, y si quieren, haganlo
porque también vale la pena, a veces hay algunos estampones
que hacen descontas o se acumulan puntos
o cosas de estas. Yo lo que pruebo
lo tengo y lo único que hago es
acumular ofertas
en formato Ticket
que acaban caducando, allí
va por 50% de descontas en suces y derivados.
Es una llástima, ¿sí? Y lo dejo allá sobre
por si el día que quiera comprar, y luego no voy a comprar
y me asustan.
Es que la gente que hace servir también
muchos de estos bales de descontas, es suspirosa también, ¿no?
Bueno, son los ahorradores
y terrastreators aquellos de la vida
pero es que esto me ha hecho pensar en otra cosa
que esta es mucho más violenta
y lo que pruebo pasa es que cuando tú
te sale ya el momento de apagar
el teléfono, entonces ya lo de
bueno, si quieres dar...
apretando el vermel
te sientes una malísima persona.
A veces te dicen
y todo el mundo ve que apretas el vermel.
Exacto, exacto. Es muy violento.
Quim, déjame acabar nuestra disertación sobre las edades de las Júlias
y el Julián.
Muy bien.
La Aina Ustrell, que es la persona más preparada de este programa
ha buscado al Instituto Nacional de Estadística
la edad mitjana de las Júlias
en España, que hay 126.000
es de 38,8 años.
Veus? Es que deben morir jóvenes.
No sé, no le pongáis a Júlia a las vuestras hijas.
La yaya es Júlia y yo no lo conozco.
No lo conozco.
Y el Julián, que tenía 807 en toda España
la edad mitjana es de 33,7.
Ah, entonces, ¿no? Encara son más jóvenes los Julián.
Julián Pairó, por ejemplo.
Sí, es el único que recordemos ahora mismo.
Esta es la vostra queixa,
la queixa de las Júlias, que es joven
o casi bien.
Y si queréis quejarse de cualquier cosa,
ya lo sabéis, tenéis nuestro WhatsApp
a vuestra disposición,
667 37 27 29.
Y ahora, la noticia más bestia del día,
vamos a verlo aquí.
Ay, sí, convence, a ver, a vosotros,
cuando andáis a urgencias y queréis ser atentos rápidamente,
¿qué trucos tenéis? Plorar.
Plorar, cuando dicen de cero al diez, cuando de malestar.
Doce a doce, ¿no?
Siempre hay que ir hacia arriba, ¿no?
Pues, para ti, una noticia de un señor que ha portado
esto al máximo nivel, dice el titular
Un hombre envadece con el coche
las urgencias en un hospital de Portugal
para exigir ser atentos.
Es decir, ha habido un señor que ha tomado su coche,
ha trancado la puerta de urgencias,
ha entrado dentro y tenía todo de papeles
afuera del coche que decía
Quiero ser atendido
y se ha quedado atentado dentro del coche
en las urgencias exigiendo que la atengan.
Porque se ve que hace dos años que se ha gastado
no sé cuánto dinero en clínicas privadas
porque cada vez que va a urgencias no la tienen.
¿Sabéis qué le ha pasado a este señor?
Que no la han atentado y la han detenido.
¡Ostras!
La atendrán a la enfermería,
quizás allá sí.
A la comisaría.
No trancéis, no tenéis urgencias
de generar más accidentes
tal que ya hay porque todavía tendrán menos.
Tened paciencia, si no los atienden es porque
tienen algo más urgente, alguien que ha dicho
del 0 al 10 que le hace mal a un 11.
A veces se hace rabia porque tú ves que pasa
por adelante gente que no está
peor que tú.
No lo sabes, Joel.
La procesor va por dentro.
Bien, vamos con el Jordi Ramoneda
que tiene una crida para todos vosotros
porque participáis a lo largo de esta última
pregunta con esta pregunta relacionada
con teorías conspiranoicas.
¡Buen día!
Cada vez hay más gente que cree rápidamente
en teorías así, las conspiranoicas
como la gente que cree en los chemtrails,
eso de que nos confundan los terrenos,
o el peor, los que creen que Messi
volverá a Barça.
Uy, que ahora tiene que cambiar la cosa, ¿no?
Yo acabo de recibir un tuit ahora mismo
que ya todo apunta que...
Campa a la Arabia Saudita, ¿no?
Bueno, el bulletí que han hecho antes de nosotros
han explicado que un mitjà francés que aún no recuerdo quién era
ya también decía que los llevaba...
Escolta, millón.
Yo creo que sí.
¿Ahora qué haríamos?
A ver la decadencia del Messi,
a ver cómo camina por el campo
como si no lo hubiese hecho mágico.
Hay una agencia que se llama AFP,
muy famosa.
Si lo dice France Press, ya está.
Total, que hoy os preguntamos
por las escletchas de la vostra integridad moral
con la cuestión ¿quina teoría conspiranoica
han tenido un debate, por ejemplo,
aquel matí la redacción, no diré quién es,
pero el Xavi decía que nos fumiguen.
Que nos fumiguen, qué pesado.
Nos fumiguen con el dióxido de carbono
porque es un motor de combustión.
¿Tú crees que hay un piloto de avión
que dice ahora voy a lanzar una cosa
para atontar el volón?
La teoría es la siguiente y es muy fácil de entender.
¿Por qué no nos fumiguen desde un avión?
Porque si tenemos prou de trabajo en facturar maletas,
¿qué hay que poner en cosas de los aviones?
Tú dirás, tú dirás.
¿Qué crees?
Esto es lo que preguntamos hoy a la nuestra crida
y podemos responder a través de Twitter, Facebook,
como ha hecho la Júlia hoy, o de nuestro Instagram.
Gracias, Jordi.
A tú, que morales.
Surtimos al carrer con Xavié Pérez de Esquerdo.
Hoy para practicar una moda que se está esteniendo
y mucho entre los jóvenes.
Ay, madre.
Es la moda de la llamada
encaixada perfecta.
¿Cómo?
Encaixada perfecta.
Yo lo he visto a las puertas de algún instituto,
de alguna escuela.
Nois y noyes que pican la mano repetidas veces,
eso de chocar las manos,
hasta que sona 8.
¡Ah!
Cuando sona 8, han hecho una encaixada perfecta.
Y a partir de aquí, la gracia
es hacerla como más seguidas mejor
y anotar cuántas encaixadas perfectas.
Es una tontería que porta a los jóvenes.
Es una tontería, pero ahora los nois se entretenen así.
Vale, vale, vale.
No, no, mejor eso que no que fumen porros.
Claro.
Si están chupando eso, no están fumando porros.
Pues entonces no pueden hacer encaixadas perfectas,
porque la psicomotricidad varía, ¿no?
Y hoy en Javier Pérez de Esquerdo
saldrá a hacer encaixadas perfectas
con la gente que se encuentra en la calle.
Tengo unas ganas de que pase esto, Xavi.
¿Cómo lo ves? ¿Tú has asejado, has entrenado?
Poco.
Poco.
Poco.
Ya sé, sinceramente, poco.
Pero tengo una teoría.
Ay, adelante.
Siempre tiene una teoría.
¿Es muy larga o no?
No, no, esta es corta.
¿Fins después, Quim Morales?
No, no, no.
Si te pones la crema de esta, de...
de antiseptica, ¿sabes?
Sí.
Creo que puede sonar mejor.
El gel...
El hidroalcohólico.
Ah, ¿sí?
Sí, sí, el hidroalcohólico este.
Vale.
Yo creo que puede sonar mejor.
Suena mejor, ¿eh?
La encaixada perfecta, ¿eh?
Y cosas y cosas, ¿qué pasa?
Ah, ah.
Puede interferir.
¿Puede hacer un clic?
No, no interferen, Charlie.
Estigas tranquila que no interferen.
Muy bien, muy bien.
Entonces, a la recerca de la encaixada perfecta
con el Javier Pérez de Esquerdo de aquí un momento
a la última hora.
De acuerdo, hasta ahora, Quim Morales.
Que no sé si hay un récord,
pero lo vi por Twitter un chico que presumía
haber hecho 8 veces seguidas.
¡Guau!
Muy bien, ¿eh?
8 encaixadas perfectas seguidas, ¿eh?
La carrera.
Aquestas sí son las que nos tienen que pagar
las pensiones, ¿eh?
Sí, sí.
Ya podemos hacer estalvis.
Sí, chico.
Ahora sí es el momento de dejar correr
los animales por nuestro estudio
porque la Charlie Pisapiga
lo endevini.
Aquí pertanen el seu pipi can.
Cuac, cuac.
Oh, qué bien que has hecho la noche, Jordi, ¿eh?
Sí, sí.
He pasado un mes, ¿dónde es?
Ay, ay, ay, ay, ay.
Ya tenemos de todos.
En Joel, como siempre, ennuagándose
haciendo estas onomatopeias,
esos sonidos animales, ya está, pero muy bien.
Está haciendo de cebra ahora.
Zebra fumadora.
Y como siempre, tenemos tres animales,
tres mascotas.
Charlie, te explicaremos cómo son
y tú, a partir de las opciones que te daremos,
intentaremos acercar quién es su amo
o su maestra.
Pues, venga, comencemos.
Primera mascota.
¿Comienzo yo?
Sí.
Primera mascota son tres
bulldogs francesos,
que son aquellos gossos que roncan,
que están malfets, pero son tan adorables.
Ya fumen.
Fumen, fumen.
Pueden tener el nas curt, pobres.
No pueden correr,
no regulan bien la temperatura,
no respiran bien,
es un desastre,
el gos aquel,
pero son adorables.
Los nombres de estos tres bulldogs francesos
son Koji,
Gustaf
y Asia.
El febrero de 2021,
en Hollywood,
en Koji y en Gustaf,
fueron segurizados
a punta de pistola
mientras estaban con su pasajero.
Asia se pudo escapar.
Muy bien.
El su rollo.
Más espabilada la Asia Poder, ¿no?
Y se recuperó.
El pasajero,
un tal Ryan Fisher,
va a rebar múltiples tretes
y va a ser hospitalizado de emergencia.
Es muy duro.
La propietaria
hizo un post a Instagram
explicando la situación
y diciendo que pagaría
400.000 dólares
a los segrestadores
o a alguien que encuentre a los gosos.
Eso te soluciona la vida.
Ostras, ya ves.
El segrestador no sabía
que los gosos eran
de la propietaria famosa.
Solo los quería para vender
en el mercado negro animal
donde los gosos de esta raza
pueden llegar a costar 4.000 dólares.
Entonces, ¿sabía más de cómo
de volverlos?
Efectivamente.
Final feliz.
La propietaria...
¿Qué has dicho?
Esto pasó en el 2021.
Ah, o sea, no pasa nada.
Sí, hace unos años.
Final feliz.
La propietaria
acabó recuperando a Koji
y a Gustav.
El pasajero se recuperó
y el segrestador
fue condenado a cuatro años de prisión.
¿Quién es la propietaria
de Koji, Gustav y la Asia?
A ver.
Jessica Biel,
Jennifer Aniston
o Lady Gaga.
¡Ay!
¿Qué es?
Esta es difícil por fin, ¡hòstia!
Sí, sí, porque no hay ninguna pista que...
No hay ninguna pista.
No hay ninguna pista.
Diré...
No me suena que la Jennifer Aniston
tenga tres gosos.
Vale.
Diré...
Y la Lady Gaga...
Diré la Jessica Biel.
Pero porque la Lady Gaga
tampoco me la veo muy...
¿Jessica Biel?
Sí.
La respuesta es incorrecta.
¡Oh!
Lady Gaga.
Es Lady Gaga
y estos tres gosos
no entran en tu pípica.
¡Oh!
Se ha perdido como él.
Yo recuerdo la noticia, ¿eh?
Sí, sí.
Yo no recordaba eso, gente.
De hecho, he estado leyendo que el hombre,
en cuestión que a mí intenta segrestar los gosos
y va a disparar al pasajador,
va a ser condemanado a 21 años de presión.
¡Hòstia, no!
Las meves dadas
dicen cuatro años de presión.
Bueno, no pasa nada.
Durían revisar el caso.
Yo diría que cuatro por gos,
más...
Cuatro por gos,
más el tret...
Claro, y el manzano, el pobre.
Claro, claro,
es que va a disparar una persona.
Sí, por favor.
Muy bien,
tenemos una segunda mascota, Jordi.
A ver.
La segunda mascota es un gos
de la raza de Schunt.
Ay, sí.
Que es el nom formal del gos salsichista.
El salsichista.
El salsichista.
Es que ya no puedo seguir.
Ya no puedo seguir.
Em fa tanta gràcia.
Un otro gos claramente mal hecho
porque...
No, no,
no está mal hecho.
Lo voy a explicar un día
y lo volveré a explicar
porque el hombre también
no retiene la información.
Son gosos que estaban
por entrar en los forados de los talos,
acarazados de los talos.
Ah, sí.
Necesitan tener el cos llar
para que se acabe.
Capotas cortas, ¿no?
Y cos llar.
Ahora, ahora.
Unas potas al medio de la pancha
tampoco le irían...
Sí.
Sí, seis potetas le caldrían, ¿no?
O unas rodetas al medio.
Ay, es que voy a tener un salsicho aquí,
tal vez.
Aquest gos en cuestión
va a nacer el mismo día
que la seva propietaria
era fuera de casa.
Aquesta propietaria
se encontraba
a un concert de Britney Spears.
Y, para esta razón,
la propietaria va a estar
a punto de ponerle Britney,
pero,
este gos es un mascle.
Claro.
Ha sido raro.
Bueno,
se le...
No tiene un género.
Y había un otro nom
que va a considerar
que era Aaron Lennon,
que era el su jugador
de fútbol favorito.
Aquest jugador,
el Aaron Lennon,
jugaba al Tottenham,
a la Premier League.
Pero, finalmente,
no le va a poner
cap de estos dos noms.
Le va a poner Louis
porque el gos no paraba de abordar
escuchando un álbum
de Louis Armstrong.
Ah, claro.
Por tanto,
se dice Louis por Louis Armstrong.
Muy bien.
Entonces, de Louis, ¿no?
Posa Louis.
Es que, claro,
si tú le quieres homenajear
a una persona
y le pones el nom malamente,
bien dirás,
como homenaje...
Bueno,
Louis es como la de Louis.
Como si yo hubiera homenajeado
a mi gos
con mi nombre.
Con mi nombre.
Y le pongo Kem.
O le pones Kim
con Cayo, qué sé.
Sí, sí, sí.
Sí, es como el Louis
también.
Louis, Louis.
El Louis Louis
la acompaña a la
propietaria a tot arreu,
concerts, tours,
y, fins i tot,
va a salir con ella
a la portada de la revista
Nylon,
que debe ser.
Nylon debe ser buena,
esta revista.
¿Es de mitges o qué?
De mitges de Nylon, sí.
La propietaria considera
el amor de la seva vida
y bromege
diciendo que su tercer álbum,
tercer álbum,
el más romántico
de su carrera,
está dedicado a él,
a Louis,
a Louis.
¿Qué tres propietarios
puede tener?
Lily Allen,
Gary Hallowell,
que es el espacio
que el Parnoche.
Sí.
O Adele.
Diré la...
Tercer disco,
has dicho, ¿eh?
Sí.
Diré
la Lily Allen.
Charlie es la Adele.
¡Ay!
¡Ay!
Charlie.
Apa, venga,
un otro que se queda
sin entrar al pipi can.
Bueno,
hoy,
hoy todo malamente.
De hecho,
de hecho,
debería quedar el pipi can,
pero que no...
Ah, claro,
no el ven vosotros,
claro.
No te la entus del pipi can.
Exactamente.
Muy bien,
pues lo dejamos aquí.
A ver si esta tercera mascota
tiene más suerte.
Es una nueva mascota,
es una de las trece mascotas
que tiene su propietaria.
Trece, ¿eh?
Trece.
La propietaria
protagonista
es un porc vietnamita
de nombre
Piggy Smalls.
¿Piggy Smalls?
Piggy Smalls.
Piggy Smalls.
Es un juego de palabras
con el nombre del legendario rapero
de Notorious Big,
¿eh?
Big.
Sí, sí.
Y también,
que también era como Piggy Smalls.
Vale.
Dona la casualidad
que en Piggy Smalls
es una franquicia
de hamburgueserías australianas
también.
Ah, comodada.
Comodada, ¿eh?
Comodada,
muy bien, muy bien.
El porc
tiene un cuenta de Instagram
con más de 300.000 seguidores.
Tela.
L'últim post
va a ser del gener del 2019,
però encara hi ha gent
que avui
als comentaris
pregunta per ell.
Bastia.
Ai, que potser es va a morir.
No ho sabem, clar.
No sabem.
Hace quatre anys
que no sabemos de Piggy Smalls.
No sabemos de que des Piggy Smalls.
Si no va a sobreviure la pandèmia.
Que no se l'hagi jalat, eh.
És un porc.
Ai, per favor.
El compte
només segueix una persona.
Aquesta persona es diu
Maxine Waters,
una congresista negra
famosa per la seva lluita
antirracista.
Vale.
Molt fàcil, eh, Charlie,
aquest?
Sí, sí.
El videojoco Fortnite
va a afegir
un esquín de la propietaria
y un paquete de cosméticos
relacionados con ella.
Entre ellos una mochila
con el aspecto del porc.
Ah.
Ostras.
Y las candidatas
a ser propietarias
de este porc
de Piggy Smalls
son Ariana Grande,
Serena Williams
o Selena Gomez.
Diré Ariana Grande.
Dirás Ariana Grande
y dirás Selena Gomez.
Ah.
Serena Williams
sí.
O Selena Gomez.
Diré Ariana Grande.
Dirás Ariana Grande.
Sí.
Y dirás Selena Gomez.
Y dirás Selena Gomez.
Sí.
Y dirás Selena Gomez.
Sí.
¡Es correcta!
¡Es correcta!
La persona del porc
de Ariana Grande.
¡Ay!
Qué bien que canta
la Ariana Grande.
Ay, como a mínimo, ¿eh?
Sí.
Como a mínimo.
Y ni que canta
como cualsevol cantando.
Allo que feían
con el Jimmy Fallon, ¿eh?
A ver,
hay que explicar a la gente
que patea,
a los animales
que no están propietarios
de la Charlie P,
no los sacrificamos ni nada.
No, no, no.
Se quedan una semana más.
Se quedan una semana más
y después ya lo van a buscar
a la Charlie P
y a la su intuición
canina y porcina.
Gracias, compañeros.
Gracias, Charlie.
A punto de llegar
a dos cuartos de la noche,
somos los de la última hora
del matí de Catalunya Ràdio,
el programa que podéis venir
a ver los divendres
en las jornadas de puertas abiertas.
Os esperemos aquí
porque disfrutáis
de nuestro programa
y, por ejemplo,
veáis en acción
Xavier Pérez de Esquerdo
que hoy ha salido al carrer.
¿Por qué?
Porque es la encaixada perfecta,
que es una nueva moda
entre el joven
que consiste en anar
picando las manos,
la típica saludación
de aplicar las manos.
Clap your hands.
Clap your hands.
Clap ya es una homotopeia.
Clap, clap.
Fils que son a 8, ¿sabes?
Allò que son y ve.
8, allò.
Aquesta és l'encaixada perfecta
i és la que han d'intentar
repetir quantes més vegades millor.
Com dèiem,
abans hem detectat
una persona que diu
que n'havia fet 8 de seguides.
No és fàcil, eh?
No.
No és fàcil a veure
en Xavier Pérez de Esquerdo
con la gente que trobi
por el carrer,
la encaixada perfecta, Xavi.
Pues os he de decir
buen día,
que me he trovado
ya unos nois
que ya lo estaban haciendo.
¿Veis?
No, no, si es que...
Si paseu
por cualquier escuela,
ya vereu que a la hora
de la sortida
ya nanos o noyes
hacen el joc
de la encaixada perfecta.
Mira, de hecho,
ahora me he trovado aquí
el Blas, el Lucas y el Nico.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
Muy bien, muy bien.
Escolte, vosotros...
Bueno,
déjenme probar
con el Blas.
A ver, Blas,
venga, somo.
Y tú y yo lo intentamos hacer, ¿eh?
No.
No.
No.
No.
Vaig a probar
amb el Lucas,
perquè això que depèn,
de tenir la mano más suave, oi?
No, de colocar la mano,
creo que...
Claro, la mano...
Aproba el micro, Xavi,
que si no no podremos...
Ah, ep.
Dos.
Es táctica.
Es que
ya no es muy fuerte.
Ah, que le da
más fuerte.
Ah, es de trobar el punto.
Claro,
está haciendo coaching
de chocar, ¿eh?
Vamos a probar
con el Nico.
¿Quién es el tuyo secret?
Un poco de suerte, ¿no?
¿Sorte?
Sí.
Va, somi.
Ah, que es...
Va fuerte, ¿eh?
Ah, que ha de ser
más fluja.
Más fluja, Xavi,
que no traiguis el cinturón negro
que portas dentro.
Ah, claro,
más fluja.
Escolta,
¿por qué no lo probamos
entre vosotras?
A ver,
Lucas y Nico,
Nico.
Lucas,
ahora se ha vuelto greco.
A ver,
lo haces entre vosotras
porque lo he encontrado
haciendo tú, a ver.
No.
Calma,
calma, calma.
Calma,
calma,
porque aneu massa' rápids.
Poca, poca, poca.
No, muy acelerado.
Ahora.
Escolta,
¿tenen algún récord,
o han contado alguna vez?
Es que no los voy a desconcentrar
porque estaban
fentos súper bien.
Estaban fent molt bé.
Me preguntan desde
el estudio de Catalunya Ràdio
si alguna vez
heu contado...
No.
¿Cuántas veces seguidas
lo feos?
No, no.
Pero habitualmente
¿cuántas en fas?
Es que yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo,
yo no lo hago earns.
Ahora no ilmfighta.
Ahora no, ahora no.
¿Y tú cómo veces?
Los jovens
no les soportan.
Me sape igual.
Deu.
Més de 10.
Més de 10,
ostas va.
Blas está
¿ gäst Nate screwt?
Vamos,
va,
trae.
Venga,
Blas y Lucas.
Nomos de
gente
pobre,
¿eh?
No está
siendo muy mal,
¡oye,
Ha dado el micrófono,
oye,
vale.
Espera,
dónale instrucciones.
Le tengo que como
donar así,
¿sabes?
O sea.
Sí, sí, sí.
O sea,
han de enganchar.
Acompañar porque
si la dejas,
es quieta.
Ah, o sea,
el secreto es acompañarla.
Claro, claro.
Esas,
sí.
Ahora,
ahora.
No,
no.
Bueno,
ahora no está sonando
gaira bien.
No está sonando
gaira bien,
yo los convido a seguir practicando
y ésta es la,
es la que en la más repetidas
veces,
buscando la encaixada
perfecta que hoy
hemos investigado
con el Javier Pérez de Esquerdo.
Gracias, Xavi.
¡Ay!
¡Mira, mira!
Ahora, ahora, ahora.
Ahora sí, ahora, ahora.
Ahora ya te has guanyado el sol.
¡Eh, eh, eh!
Ah, fantástico.
Bueno,
¿fins ahora,
Quim Morales?
¡En todo aquí!
L'última hora
amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio
de 12 a 1 del migdia.
Tema solucionat,
encaixada solucionada
i ara el que hem de resoldre
es un encàrrec
que tiene
el nostre estimado
Iván Obrado,
Noi de los encàrrecs.
Extra, extra.
A estas trucadas
que le encarguean
en Joel Díaz
porque facen nom vostre
y que lo sentimos
todos gracias a Catalunya Ràdio,
¿no?
¿Qué nervios hoy?
Bastantes nervios
porque hoy truquemos
muy lejos,
hoy la trucada
saldrá cara.
Uy, ya veo un pronóstico aquí.
Sí, sí,
porque truquemos a Glasgow.
A Glasgow.
Glasgow, que es
una provincia
y,
hasta aquí,
hasta aquí las cosas
que sé decir de Glasgow.
Claro, ya tiene un equipo de fútbol,
¿no?
Los Rangers.
Sí, bueno, dos, ¿no?
El Celtic,
el Celtic de Glasgow
y los Rangers de Glasgow
me parece que unos son...
Deben ser protestantes
y los otros...
No,
los cristianos son todos
el equipo,
no fotemos ahora.
Ay, católicos.
¿Católicos?
O anglicanos.
¿Yo qué sé?
No sé,
no sé por qué
querrías decir cosas de Glasgow ahora.
A Glasgow
y vió la lextura
que es aquí
donde estamos trucando
en estos momentos,
yo truco a la lextura
de parte de la familia,
o sea,
de hecho,
truco de parte
de sus hermanos,
no,
de sus padres,
que son el Feliu
y la Chus.
Sí.
Entonces,
lo que hay que hacer
es que es una cosa
un poco pasivo-agresiva.
Ay, ay.
Porque se nota mucho
que la Chus,
que es la madre,
quiere que vuelva.
Claro,
porque tiene la síndrome
del nido vacío.
Hola.
¿Aleix?
Hey, hola.
Hombre,
¿me dais maz?
¿Me dais maz?
Good morning,
good morning.
Good morning.
No,
me dais maz
es que lo he buscado
es como se dice
buen día en escocés.
Me dais maz.
Me dais maz.
Me dais maz.
No sé si me puedes confirmar.
Yo no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no.
No,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,

no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
no,
Bueno,
bueno.
A ver,
si es que no la ven.
Kleineck?
咥
Wen dic deixou?
Kleineck,
et caseras am la típica
faldilla?
L'quilt?
Jo,
jo no,
jo no,
pero espero que diversos
convidats vinguin am
la faldilla,
si?
Bueno,
escolta'm,
has trovat l'amore a
Glasgau?
Llavors,
això el que pinta és que tu
no tornaràs
en,
en,
en el pròxims anys,
eh?
Tu dic perquè la teva mare,
la,
la Txús,
que son de Mollet del Vallès,
no?
Sí,
sí, sí, sí.
Eh,
no porta gaire bé la idea de
ser àvia a distancia,
llavors ella,
eh,
te l'has d'entendre
també,
donc fa,
fa,
a través de mi,
el que t'està demanant és que,
és que tornis,
que tornis amb la,
amb la xona.
No,
però de moment es casen
d'aquí que tinguin canalla.
Ja,
no, ja, ja,
pero bueno.
Si,
no sé cómo se entera
el,
el Feliu i la Txús,
però bueno,
eh,
ya tenemos la primera,
la primera exclusiva.
Primer gaudir de la parella,
no?
Después ya vinagas tú.
Molt bé,
Aleix,
fa bon temps allà a Glasgow?
Mira,
hoy sí,
hoy sí.
Home,
donc gaudejna,
gaudejna, no?
Exacte.
Sí, sí.
No et veig que ara mateix
no estàs desenvolupant cap model pedagògic
ara mateix.
Jo et veig fumant una pipa,
ara.
Sí,
estàs fumant una pipa, eh?
Eh,
una mica,
sí,
una miqueta.
Doncs,
Aleix,
per part nostra,
l'encàrrec és complet,
ja t'entendràs amb els teus pares
i la seva síndrome del Niu Vuit,
però,
però mentrestant,
recordes a la Shona
i,
i bueno,
i,
i no sé,
ara anava a dir amb algú en anglès,
però no.
No,
donc res.
Good luck.
Half a nice life,
Aleix.
Us casàveu el 7 de juliol,
aquí.
7 de juliol, sí.
Sant Fermín.
Ah, mira,
Sant Fermín.
Quina gracia.
Sí, sí,
fa una miqueta más de tiempo,
pero bueno,
en fin.
Aleix, que vagi...
7 del 7.
7 del 7.
Una buena data.
Sí,
porque era,
no,
no se olvida.
7 del 7 del 2002.
En fin,
Aleix,
que vagi tot molt bé.
Una abraçada.
Moltes gracias.
Moltes gracias.
Ja seguí treballant.
Venga.
Bye bye,
hasta otro ratito, eh.
Molt bé, senora.
Gràcies per la seva contribució.
A 6 minutos,
per tres quarts d'un edal al migdia.
Sentim les vostres respostes a la crida
La pregunta es,
¿qué teoría conspiranoica crees?
Lisma,
a mí me gusta pensar
que Tupac Shakur es vivo
y vive en Serbia.
¿En Serbia?
Eso se dice.
Tupac en Serbia.
Está precioso en Serbia
en esta época del año.
Sí, sí.
Pero eso es inventado él
o es que hay alguien que lo dice eso?
Hombre,
tal y como están andando las cosas
en Serbia últimamente,
las noticias que aparecen,
podría ser que visques allí.
También tenemos a Albert,
¿dónde?
Va a sentir una asociación
argentina
diciendo que los llamas
eran intentos extraterrestres
de contactar con las terrícolas.
Ah, sí.
Sí, sí, sí, mira.
Así de una película
que lo enseñan.
Y el otro día
un intento extraterrestre
va a caer sobre Diff
y va para hacer una línea.
También hay gente
que dice que los pop
son alienígenas
caídos.
Sí, es verdad.
También tenemos a Pedrito
que dice que la tierra
no es plana,
nos quieren programar el mal
y en el mal
no se ha pensado que es
rodona, colla de tropos.
Bueno, es que no rodona,
es esférica.
Esférica.
No es el mismo.
No.
No, rodó es plana.
Es plana.
Una pizza rodona y plana.
Un cercle plan.
Plan.
Ramón Aguilar
dice,
esto de los córdices
que nos convertirán en zombis
tal y como pasa,
a de las topas.
Ah, es allò que se
surten bolets al cap.
Sí, también.
Dio, si ofan
con las hormigas muertas,
nosotros también lo pueden hacer.
Atención, Jaime
del Olivo Rodríguez,
que es un señor
que tenemos de notario,
le gusta mucho.
Dice,
que el Titanic
en realidad no se va a enfonsar,
sino que se va a enfonsar
su hermano Basso
un vaixell que se llama
o se diría Olímpic.
Bueno,
por eso ya el Titanic
no es la película.
Ahora se entiende
porque realmente
no es nada.
La Sandra Hashtag
Estrafalaria,
que es su único niño,
dice que la IDD
la mató a la familia
rey.
Eso está clarísimo.
Pero eso no,
sí, creo que ya está
establecido, no así.
Van a poner una columna
allí,
se van a construir
mientras entraba.
Van a traer los frenos
y...
No, no,
van agafando frenos
y se los van a traer así.
Hay un momento
en la biografía de
el Príncipe Enric
que explica que él
la primera vez que va
a París
años después de la muerte
de su madre,
le demana a su coche
donde murió su madre
y el primer que se hace
el Príncipe Enric
es decir,
me lo imaginaba
más grande.
Ah, mira,
como el Camp Nou.
Sí.
¿Cómo vas al Camp Nou?
¿Cómo vas al Camp Nou?
También tenemos
Cansalada Aviada
que dice que España
compró votos
porque Maciel
ganó Eurovisión.
Eso no sé.
No lo sé,
pero era una época
en la que pasaban
cosas así.
¿El 12-0
o 12-1 contra Malta era?
Sí,
sí,
era una lluvia
que era Malta,
¿eh?
Sí,
sí,
es verdad.
También tenemos
Límma Mendes
que dice que el hombre
nunca ha atrapillado la luna
en la Stanley Kubrick.
Lo dirigió todo el plato,
atención,
de 2002,
una de December Space,
que es una película
que yo no conocía.
Era la segunda parte.
Era la segunda parte.
Vale, vale.
Es la que se entiende.
Y si queréis,
acabamos con
Jordi Escorella
que dice
Jesús Giligil
es vivo
y vive en algún paradís
caribeny.
Con Tupac Segur,
seguramente.
Y con Rita Barbera,
la última hora
a Catalunya Ràdio
y de seguida,
de seguida tornemos
mirando como
nos ha ido la travessa,
a ver si rasquemos algún aurero
y también
con los One Sheet Wonders
de Jordi Ramoneda.
Hasta ahora mismo.
L'última hora
con Quim Morales
a Catalunya Ràdio.
Pop-up
a Catalunya Ràdio.
Soy súper fan
de este programa.
Sandra Moncosí,
porque
creo que trateas las cosas.
Mi hijo es
muy tecnológico
y entiendo muchas cosas
de las que él me explica
con su lenguaje aéreo.
Mira, eso es lo que me ha dicho el teléfono.
Ahora lo he entendido.
Gracias, Mariola.
A Catalunya Ràdio.
Pop-up
cada mediodía a la una
con Mariola Vinerés.
Catalunya Ràdio.
Cármina Burana.
El gran éxito
de la Fura dels Baus
llega al Teatre Tíbuli.
No te pierdas un espectáculo único
que fusiona magistralmente
la música de Carl Orff
con el impactante
y sorprendente
universo de la Fura.
Estrena 9 de mayo,
dos únicas semanas.
Entradas al Teatre Tíbuli
y Cármina Guió Burana,
Punés.
El peluche del amic
te quiere abrazar.
Y también jugar con ti.
Con el juego del mirall.
Y el puzzle progresivo.
Tróbalos todos a la botiga
de TV3
y a los puntos habituales.
L'última hora
amb Quim Morales.
A Catalunya Ràdio
de 12 a 1 del migdia.
Cuál es una del migdia?
Somos los de l'última hora del matí
de Catalunya Ràdio.
Recordeu que nos podéis venir
a ver el divendres
a las Jornades de Portes Obertas
y reserveu la vuestra localidad
a l'última hora
a catradio.cat.
Aquí os esperem
y sabremos si...
No sé, unas bambas nuevas,
ni que sí,
porque nos ha tocado alguna cosa
a través de Rodinger.
¿Qué, eh?
Uy, con la cara paga.
Recordes, divendres,
que te dije,
¡hòstia, Quim, seguramente
el número de colores
que hay en el escudo
de los equipos de fútbol
tiene algo a ver
con la alegría
que respira la ciudad
y, por lo tanto,
en lo bien que vaya aquel equipo.
Yo lo veo muy fundamental.
Te parece perfecto.
Una mierda.
No.
Una mierda, Quim.
Llàstima.
Hemos hecho un 5.
Un 5.
Un 5.
Bueno, pero eso es aprobado, ¿no?
Mira, no es aprobado.
Desde que ha marchado,
Alberti...
¿Vemos a las Jornadas de Portes Obertas?
¿Vemos a las Jornadas de Portes Obertas?
Si, pero...
Lo estamos estudiando en prácticas,
andemos fatal.
Hemos encertado
la La Vés Granada,
la Yver Las Palmas,
el Lugo Andorra,
el City Leads.
Eso es verdad,
porque el City
tenía más colores en el escudo que el It.
Y la victoria del West Ham
a casa contra el Manchester United.
Recordemos que era una
aquella travessa
donde solo había partidos de Segona
y de la Premier...
Era difícil,
¿no?
Era difícil,
pero yo diría que la metodología
tampoco ayudaba.
No.
Creo que los colores de el escudo
son una cosa bastante arbitraria
y que no acaba de tener relación
con el terenado del equipo.
Por lo tanto,
seguiré esforzándome.
No ya para vosotros,
sino para mí,
que como ya sabéis
desde hace tiempo,
mi intención es convertirme
en propietario
y emperador de
Catalunya en miniatura.
Mientras tanto,
vamos a hacer una visita
a Cataluña en miniatura.
Manu,
estoy esperando
que me importen.
No, no,
es que te importaremos.
Con el Xavi.
Te importaremos.
Vamos a poner el tren.
Antes de que se acabe la temporada,
vamos un día
a Cataluña en miniatura.
A hacer el King Kong.
A ver si
tenemos aquí un patrocinio
es que habrían de
anar bojos
para mí.
Es que un momento,
este año se la vemos
los 40 años de Cataluña en miniatura.
¿Qué me estás diciendo?
Pero también son
los de Cataluña en miniatura.
Son unos 40 también.
40 años de Cataluña en miniatura.
Hacemos una cursa.
Hacemos una cursa
de Cataluña en miniatura
a Cataluña en miniatura.
Esta sí que la haría.
Esta sí que la haría.
Pero una cursa en miniatura.
Como me pasas muy pequeño.
Pues escucha,
aprovechando la vinentesa,
haremos de hablar
con la gente
de Cataluña en miniatura
para germanarnos
y hacer una probada ya.
La publicidad
ya los estoy haciendo gratis.
Claro, claro.
¿Qué más queréis?
Es que, además,
hay TV3 en miniatura,
por ejemplo.
¡Ah, claro!
Creo que en Cataluña en radio
no hay.
¿Tú crees que hay,
por ejemplo,
la estrella en miniatura?
Sí, sí.
Encara es mejor
Pamelero en miniatura.
Son más monos.
En fin.
Lo miraremos.
Lo miraremos.
A ver si nos podemos pagar
o no gracias a la travesa,
que haremos divendres
con un nuevo sistema
revolucionario
creado por en Joel Díaz.
¿Qué ríes?
Estoy mirando el acto
porque es este mayo del 23,
los 40 años.
Por ejemplo,
el dissabto 20 de mayo
hay a la bar de la Vila de Gràcia
los bastones de Masquefa.
Todo en miniatura, ¿eh?
Sumera de falseta
y gigantes de La Llanta y de Mataró.
Gigantes en miniatura.
¡Qué paradoxo!
Sí, sí.
Son personas normales.
Es un oxímodo.
Personas normales.
Claro, claro, claro.
Pues mira,
una otra cosa
para celebrar
este año del 2023
y este primavera de estiud.
Gracias, Joel.
A vosotros.
Ahora hablábamos
de la cursa de los 40 años.
Recuerden apuntarles
que es el 18 de junio,
a las 2.15 de las 9
salimos aquí,
a Catalunya Ràdio,
hacia TV3.
Es una cami...
Si quieren correr,
corren.
Si quieren caminar, caminen.
Es una caminada.
El hecho es encontrarnos
todos los oyentes
y los espectadores
de TV3
y de Catalunya Ràdio
para celebrar los 40 años.
Para apuntarles y
catradio.cat barra la cursa,
catradio.cat barra la cursa,
trobareu todas
las instrucciones
para participar
en esta fiesta
llena de sorpresas
y que nos encantará
todos plegados formarla parte.
Y ahora también
nos encantará
escuchar
con Jordi Ramoneda
una canción desastrosa.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Un one-shit wonder.
Jordi Ramoneda
ya está aquí.
One-shit wonder.
Avui és dia 9 de maig,
dia important a Rússia
perquè celebren
el dia de la victòria
perquè tal dia com avui
de 1945
el ejército urs
va a derrotar
el ejército nazi alemán
han cambiado
moltes cosas a Rússia.
Sí, noi.
Sí, noi,
pero ells encara
presumeixen d'això.
Y sentirem
alguns himnes
de países
como Rusia,
por ejemplo,
pero también
de otros países
que van participar
a la Segunda Guerra Mundial.
M'ha quedat finíssima avui.
M'ha quedat
que semblo periodista
de la Sapiens.
Caray, Jordi.
Ara m'he pasado,
potser.
O si no,
perquè té un himno
que a mí m'agrada molt,
em sembla bonic,
pero que un dia
la banda d'Arabia Saudita
va a rebentar així.
Venga, tots junts.
Emociono, eh.
Estás emocionado.
Però això a què es, Déu?
Que algú té la partitura al revés,
por ejemplo,
y está tocando las notas
y creo que era
el percusionista, sobretodo.
Se han perdido el percusión.
Tengo la sensación
que estaban como separados
cada uno por un biombo.
No sé.
Lo peor de todo
es que ya habla
Demir Putin allá delante.
¿Qué dices ahora?
Sí, sí.
Quizá por eso.
Visita de estado.
Están cagados.
Y están allá tocando.
Ya no debe quedar ni un músico
de aquellos.
Vale, pero es que si no
han tenido prou de eso,
vamos a volver a tocar
a cap de un día
la visita de estado
que Putin va a hacer
a Arabia Saudita.
Ya tenían un día
para haberlo preparado.
¿Sabéis lo que dicen
creo que es de aquel día.
Porque va a sonar así.
Ahora bien subida.
Uy, uy, uy, uy.
No.
Maco, ¿eh?
Hostia.
Home, maco, no sé
si sería la palabra.
Pero estas gente
quizá les faltaba
algún tubo
a la trompeta,
fes lo que puedas.
Para bulto.
Anemamos a un atrevist.
En este caso
es el Regne Unit,
un himno precioso
que son así,
que lo habréis escuchado
este fin de semana.
Safe The Queen
hace unos meses.
Safe The King.
Ahora sentiremos
la deconstrucción
más absoluta
que se ha hecho
nunca de un himno.
De hecho,
yo no sé
por dónde agarraros
y no sé realmente
cómo pueden atreverse a decir
Safe The King.
Se trata de...
Ay, ay.
Es la banda
del ejército libio,
de Libia.
Home, claro, es que...
No, home, claro, ¿qué?
Son países
en conflicto,
que están nerviosos.
No están marinas,
home.
El conflicto está
a la propia banda.
Ya te lo digo.
A ver, a ver, a ver.
O sigui,
gaudiu de l'himne
deconstruït
que va a tocar
l'exèrcit libio
de God Save The Queen.
Oh, oh, oh.
¿Y por qué ha hecho esto?
Eh...
Hay un momento
que son alzados,
incluso.
Sí,
pero no son trompetas
de plástico
que venden a las firas.
O matas negras
directamente.
Sí, ¿no?
Míralo, míralo.
Ahora yo entiendo
por qué
el Rey Carlos
hace la cara que hace.
El va a ser
todo el día enfadado.
Y acabamos con la...
Treo esto, Albert,
porque nos van fuera,
nos van fuera.
Y no con la marcellesa.
Ah, sí.
Gran himne
que Jordi Pujol siempre decía
que comenzaba cantando
la marcellesa
y acababa cantando
el solo.
Sí, sí.
Que también yo creo
que políticamente
es un diálogo,
pero es un otro tema.
Seguramente.
Las marcellesas son así,
pero si no la reconoceu,
son así.
Maco.
Hymne maco.
¿Qué me gusta?
No sé qué va a pasar
que un...
También,
a l'exèrcit libí...
Ostres, libís, de verdad.
Deixeu-vos...
No, perdó, perdó.
L'exèrcit egipci.
Ah, egipci.
Però tot queda per allà, eh.
Tot queda per allà,
tot queda per allà.
Aram de Saudita, Líbia...
Tenen un problema amb la música.
Que no,
perquè ells tenen la seva música.
Ah.
La seva música.
Jo crec que potser
els hi passen malament les partitures.
Clar, home.
Van a comprar
el Casa Beethoven d'allà.
La llegeixa del revés,
com que l'àrabe es llegeix del revés.
Potser la llegeixa
va allà aquí.
El pensamiento
la tenen a través.
Segur que és això.
Es brillant.
Sempre ens resol
els dubtes que trobem
L'exèrcit d'Egipte
va a destrossar la Marsella a Segyi
i son així.
És que no sé.
Vinga, home.
Oi, oi, oi.
Mare meva.
En fi, hem destrossat
tres gimnes.
Déu n'hi do, eh.
Per un altre dia
et portaré un altre.
Sí.
Que estava tocando
la marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
La marsella a Segyi.
En fi, hem destrossat
tres gimnes.
Déu n'hi do, eh.
Per un altre dia
et portaré un altre.
Sí.
Que estava tocando
l'himne de la China
i algú va a decidir
començar a disparar.
Però això ja és
per un altre dia
perquè no tenim més temps.
Ho farem un altre dia,
però és la millor manera
de celebrar el dia d'Europa
que hem trobat avui
amb aquests One Sheet Wonders
que ens ha portat
en Jordi Ramoneda.
Gràcies, Jordi.
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perquè potser ens estan
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El primer oyen
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en alguna lengua europedana
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ni castellano.
Este oyen es con César.
Buen día, César.
Buen día, hola.
Mira, mira, gracias.
¿Es francés de verdad o qué?
No, no, voy a estudiar francés.
No, no, no, no.
No te pases el catalán.
Diga todo en francés.
Ah, d'accord, d'accord.
¿Desde dónde truques?
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¿Desde dónde truques?
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