Las 12, Marta Pratt, buen día.
Buen día, Marina.
A esta hora está convocada un minuto de silencio a la Plaza de Sant Jaume de Barcelona
como protesta por la muerte violenta y de una dona al distrito de Nou Barris.
Sí, va a morir presumptamente a manos de la seva parella, va a pasar al domicilio familiar
y el hombre está bajo custodia policial. Unidad móvil a la Plaza de Sant Jaume.
María Núria Revella, buen día.
Hola, buen día. Ha comenzado este minuto de silencio.
El presidente del gobierno era Aragonés, al costado de la alcaldía de Barcelona, Jaume Collboni.
Así como diversos conselleros y cárrecs municipales forman una gran filera en silencio
ante el adjuntamiento donde podemos leer con una pancarta ni una menos.
Con un racó de esta Plaza de Sant Jaume, así los han dicho y así los han hecho poner.
Según la escenografía y el protocolo de este acto, hay unas decenas de amigos y familiares de la víctima.
Recordemos la novena de este año por la violencia masculina.
María Núria Revella de Cataluña, Radio Unidad Móvil.
El presidente del gobierno español, Pedro Sánchez, es mostrado convencido
de que obtendrá los soportos necesarios para ser embastido presidente de Nou.
En un vídeo que ha penjado en Twitter, Sánchez reclama recuperar soportos perdidos en los últimos años
y ampliar la mayoría progresista.
El candidato socialista necesita el soporto de Junts para una hipotética embastidura.
Madrid, Albert Pratt.
Buenos días, Pedro Sánchez acaba de denunciar que no saldrá a la casa de sus soportos
hasta que no se haya constituido el Congreso y el Senado el 17 de agosto.
Después de descartar una reunión inmediata con Alberto Núñez Feijó,
el candidato socialista se ha compromiso a convencer a todos los que se han encargado de su proyecto en el...
Hores de ahora no tienen mucho menos soportos garantidos y en esta ecuación el partido de Carles Puigdemont es determinado.
Estoy convencido de que existe una amplia mayoría social para seguir avanzando.
Es más, estoy persuadido de que esta mayoría puede hasta incluso ampliarse hasta incorporar también a personas
que se fueron distanciando del gobierno progresista por la fatiga de estos años tan duros
o como consecuencia de la intensa propaganda desplegada por el dúo PP y Vox.
Toca ahora trabajar para lograr una investidura que nos permita seguir avanzando cuatro años más.
Desde el Partit Popular retreúen al presidente español que suprengue en calma, que sigui fuera de vacances
y le demanan que arrepentía el rebueno a celebrar una reunión cara a cara con Alberto Núñez Feijó.
Albert Prat, Catalunya Ràdio, Madrid.
Y el expresidente de la Generalitat, Artur Mas, ve con buenos ojos el ofrecimiento de la izquierda republicana
junto a Cataluña de pactar conjuntamente la investidura española, pero asegura que debe ser una propuesta de diálogo sincera.
En una entrevista al matí de Catalunya Ràdio, retreúnen a los republicanos que hasta ahora no han querido negociar juntos.
Artur Mas también ha recomendado al expresidente, Carles Puigdemont, que no sea intransigente en esta negociación.
Se puede ser muy exigente sabiendo que no debes ser intransigente.
No debes tener miedo a una repetición de las elecciones porque si no perdes fuerza en la negociación,
pero tampoco debes tener la temeridad de ir a nuevas elecciones, tanto sí como no.
Por lo tanto, ¿usted recomendaría a Carles Puigdemont que sea más exigente que intransigente?
Exacto, ¿más exigente que intransigente?
En el segundo trimestre, la actividad económica ha crecido un 0,3% en relación con el primer y confirma que se escapa de la recesión.
Y la inflación se ha moderado ligeramente en la zona euro.
El julio se ha situado en el 5,3%, dos décimas menos que el junio, según las noticias de la Oficina de Estadísticas Comunitarias de la Eurostat.
La inflación subyacente, sin energía ni alimentos frescos, la que más preocupa porque reflecte la variación de los precios de los productos industriales y de los servicios,
también ha bajado mínimamente dos décimas y es del 6,6%.
Denuncia contra seis compañías aéreas para cobrar suplementos abusivos en el equipaje de la mañana.
La organización de consumidores ha presentado la denuncia ante la Agencia Catalana de Consumos de Cataluña.
Las aerolíneas denunciadas son Vueling, Rayanair, Finair, Norwegian, Asian Airlines y Singapore Airlines.
Estas empresas imponen a los pasajeros que salen de aeropuertos catalanes un suplemento de hasta 75 euros
para llevar una maleta de mal avión de manera que sur más barato facturarla.
Barbi, seguida de Oppenheimer, sigue liderando la taquilla en el segundo cap de semana de la estrella de los cinemas de l'Estat.
De hecho, el fenómeno, batejado como Barbenheimer, está rezando alrededor del mundo.
Desde que se va a estrenar Barbi, la película de Greta Gerwig sobre la nina de Mattel, que se revela contra el patriarcat,
ya ha recaptado cerca de 700 millones de euros a todo el mundo. Oppenheimer ha recaptado más de 360 millones de euros.
¿Y los esports de Marta García?
Suiza será el rival de España en los 80 de final del Mundial Femení,
después que las españoles han acabado segones de grupo en Pedre por un contundente 4-0 ante el Japón.
El seleccionador español, Jorge Vilda, asegura que es el responsable de la derrota,
pero se muestra convencido que el equipo se recuperará y accedirá a los cuartos de final.
También huye el Mundial de Fútbol, Costa Rica 1, Zambia 3.
Acaba de comenzar ahora mismo el Canadá-Australia, de momento con empate a 0 al marcador
y también empate a 0 a Irlanda, ya eliminada, Nigeria, con la blaugrana Assisat o Shoala.
En el Barça Pendents d'Osman Dembélé, el PSG ha aumentado la oferta por el Juáor
y está dispuesto a pagar la cláusula de 50 millones de euros que se acaba hasta mitjanit.
Después pasará a ser nuevamente de 100 millones.
El equipo, que se ha detrás ya de argüí a Las Vegas,
va a retardar hasta precisamente a la mitjanit,
aunque en el Barça no son optimistas.
Hoy comienza la 37ª edición del tradicional Torneig dels Històrics de Fútbol
desde el Nou Sardenya, con el Castelldefels Júpiter a las 6.
La competición femenina se disputa a principios de septiembre
y en ciclismo se confirma la baixa de Mireia Benito en el Mundial de Glasgow.
La catalana vigente campeona de España de contrarriotje va a caber durante el tour
y después nuevamente durante un entrenamiento.
Y finalmente, la suya sustituta será la corredora del laboral cotxe Alba Teruel.
¡Vola Ugarriga!
¡Seguidme!
¡Que os lo explico!
¡Reflexionaremos sobre el catalán!
¡Tenimos palabra!
¿Te gusta el buf?
Ahora que tienes más tiempo y catalanministras como quieres, escucha podcast.
¡Aquest estiu emporta-te al podcast de Catalunya Ràdio!
No he venido a comprar aquí.
¿Qué sería de l'estiu,
sin el paradís de las señoras?
He vuelto a casa.
No vivo más de una hora sin ti.
¡Hasta la próxima!
¡Hasta la próxima!
¡Hasta la próxima!
Este bar y uno de los miembros de la cola almuerzadora es el Pablo Turón.
Aquí llamaremos ahora para felicitarlo por su reciente aniversario de 86 años.
¿Por si aún están almorzando?
¿Con su padre?
Sería posible, no lo sé.
¿Por si el señor Díaz apareciera por la antena?
Son almorzados largos.
A ver, a ver.
Puede que haya apagado el móvil, porque esto no es almorzar, es sagrado.
¡Venga Pablo Turón!
¡Venga Pablo Turón!
¡Turón!
Me gusta mucho el nombre de Turón.
¿Sí?
Pablo Turón.
Sí, yo mismo.
Mira, ¿estás almorzando ahora mismo al descanso?
No.
¿Ya lo acabas de almorzar, Pablo?
Sí.
¿Sabes quién soy?
No.
Te doy una pista.
Hoy has almorzado con mi padre, seguramente.
¿Ah, sí?
Sí.
Pues no sé quién puede ser.
¿Has almorzado con el Sergio o no?
Sí.
Pues yo soy su hijo grande.
Ah, Joel.
Sí.
Hola, Pablo.
Hola.
¡Hombre!
Claro, ahora no entiendo nada, ¿no, Pablo?
¿Qué tal?
Mira, yo te lo explico.
Hago una sección en Cataluña Radio con mis compañeros de la última hora del día de Cataluña Radio.
Lo estamos haciendo en directo.
De hecho, te debería haber avisado, Pablo, que se está escuchando todo Cataluña ahora mismo.
¡Hombre!
Sí, sí.
Por tanto, no digas palabras.
No, no.
¿Cuál es el tema?
Pues que a mí...
Hay una sección que se llama El Noy de los Encàrrecs, que truco gente por encàrrec.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Pues que tu hijo Marc...
¿Vale?
Sí.
No.
El hijo no.
No, el hijo no.
No, si tú no tienes ningún hijo que se diga Marc.
No.
¿Y quién es el Marc?
Bueno, pues el Marc...
El Marc me ha encargado que te truque para felicitarte por los 86 años que hiciste el dissabte.
Eso sí que es verdad.
Por muchos años, hombre.
Eso sí que es verdad, sí.
Eso sí que es verdad, ¿eh, Pablo?
Sí, sí.
¿Qué?
¿Cómo estás?
¿Estás bien?
Bien, perfecto.
Sí, sí, sí.
Muy contento de saludarte.
¡Hombre!
Pues mira, yo también, porque hace tiempo que no nos veíamos.
¿Qué has almorzado hoy allí al descanso, que es aquel bar que tiene el nombre de Anatori?
Mongetas, mongetas.
¡Oh!
¡Mongetas!
Mongetas en botifarra.
¡Uy!
¡Uy!
¡Avui fotrás pets, eh, Pablo!
Bueno...
¡Hombre, eres un arma química, eh!
Estoy sol, Joel.
Cómo haces lo que quieras.
¡Ah!
Eso es verdad, es verdad.
Bueno, te los olorarás tú mismo.
Y, escúchame, ¿y mongetas ya están?
¿O haciendo ni capipota, ni una mica de amor?
No, no, no.
Yo no.
Yo no.
Yo mongetas en botifarra.
Y prou, ¿eh?
Y prou.
¡Muy bien, Pablo!
Pues, escucha, encantado de saludarte.
He hecho el encargo.
¡Muy bien!
¿Esbrinemos quién es el Marc, esta persona que nos ha pedido que truquemos?
Sí, sí, porque tengo un nevot y tengo un net.
¡Ah!
Aquí debe ser.
Pues investiga, investiga ya con si ha sido el nevot o el net.
Tú, que eso no lo tienes claro, ¿eh?
No lo tienes claro.
No.
No, no, porque no tengo el cognom, ¿sabes?
Només me dicen, ¿el encarregador es el Marc?
Ah.
Bueno.
Vale.
El net es el marín de la meva neta, que aquella es de Mallorca.
Ah, de Mallorca.
Ah, el de Mallorca.
Se nos complica la cosa, Pablo.
El nevot es el hijo de mi hermano.
El nevot es el hijo del hermano.
Ah, d'acord.
D'acord.
Doncs ni puta idea que es una mica en català correcte.
Pablo, encantado de hablar con tú.
Veamos si nos vemos algún día.
Vale, una besada.
Venga.
Adiós, Pablo Turón.
Adiós.
Adiós.
Pues mira, sí, hoy una trucada bastante familiar a un amigo del padre de Joel Díaz.
Sí, sí.
Es un veterano.
Es un veterano, Pablo.
¿A qué hora se ponen a almorzar?
Yo creo que quedan dos cuartos de once o así.
Y van allá, por allá, al turó de la rovira.
Sí.
Muy, muy lejos allí.
O aún más lejos.
¿Pero van a caminar un poco?
No, no, no.
Van a jalar.
Van a jalar como auténticas bestias.
Qué bueno.
Pues arriba a casa y no tiene ganas.
Ahora le he preparado el dinar.
Re, no, no.
Faré una manideta.
Una manideta.
Ay, señor.
Has menjado mig porc.
Ahí el descanso.
Y por muchos años tú, que lo pueden hacer.
Y tanto, y tanto.
Ay, compañero.
Pues mira, bueno.
Hoy ha pasado una cosa por un error de cálculo.
Y es que a horas de ahora aún no sé de qué he de hablar porque la enquista aún está
funcionando.
¿Ah, sí?
Sí.
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
¿Pero qué?
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no.
Más a laoya.
Más a laoya.
Usted le gusta ir, ¿no?
Pero ¿si se只 suelta a laoya de su mismo?
Yo solo, porque es un momento de, bueno, de...
Yo sé que se le da miedo laoya,
porque como que está lejos, pero...
Pero en frente al tuyo,
con tus demonios.
Un viaje inicia.
Y si, de alguna manera sí.
Tienes que volver.
Yo, de aquellos cada diez años que me voy un día a la playa,
me voy a la playa.
Pero nunca la toco.
Porque mire, pero vosotros os agafáis...
No, es que mi madre, de pequeña, seguramente,
y, fundada por sus propias pors, me transmitió una por que ahora yo ya la tengo
y me la transmitió mi madre, que me dijo...
Me explicó la historia, creo que inventada, de que un niño se había enganchado al pie con la boya
y se había... se había ofegado.
Se la había inventado.
Mi madre me decía, no te acostes a la boya, no la toques, que la de enganchada.
Creo que era una por que tenía ella y se la va.
Pero Charly, si la boya serve es para descansar.
Ya, pero ya lo sé, es que ya lo sé, pero...
Y tú, ¿y tú arribas a la boya y no descansas?
No, torno, torno.
Bueno, eres la Miguel Phelps de...
Sí, sí.
Debería ser el mismo que, poniendo su cuello, le dijeron a un platano que era de cuello.
Exactamente.
Porque yo aún no lo he conocido.
Debería ser de la boya, ¿no?
Y que no se va a esperar dos horas después de comer,
ya se va a morir, se va a comer y va a tener un tal de digestión.
Exactamente.
Cuántas cosas inventan las madres.
En fin, seguimos.
Entonces, el segundo tema era hacer snorkel.
Snorkel.
En Xavi.
En Xavi.
Bueno, pues es el último también que ha quedado, el Xavi.
No ha quedado último, pero anaba último de momento.
¿Vosotros hacéis snorkel? ¿Os agrada?
¿Qué cojones es el snorkel?
El snorkel es posarte las ulleras y el tub,
y ya está.
Sin nada artificial.
Lo que hacéis toda la vida es bosejar.
Sí.
Sí, pero bosejar, claro, ahora puedes hacer inmersión bosejando, ¿sabes?
Vale, vale.
Es con nada artificial.
Con tu propio cos.
Me gusta mucho.
Y buscar peixos y estas cosas.
¿Me lo hacéis vosotros?
Sí, yo sí que me lo hago a veces.
Yo sí, todo lo que sea, no estar en la playa.
Yo una vez, que es la típica vez que te vas a...
¿Cómo se dice eso?
Las medas.
A la Riviera Maya.
A la Riviera Maya.
Porque te has casado.
A ver, pechitos de colores.
¿Y no veos ni un?
No, no.
Ni un pechito vas a ver.
Yo me voy a ver a un, pero eran como muchos de los aquí de la playa.
A mí me pasa una cosa, que es que soy miop.
Y, entonces, me pongo ulleras, pero no veo, porque no son graduadas.
No vienes ulleras graduadas.
Sí, yo tengo símiles.
Entonces, el año pasado, me fui un día a la playa,
y en el Decathlon vienen ulleras graduadas de piscina.
Ah, muy bien.
Pues son estas así.
Ah, pero eso es sensacional.
No, pero yo voy así a la sorda ya.
Hostia, eres un cuadro tú a la playa, ¿eh, Charly?
Es que estoy tan poco feta por la playa.
Bueno, en fin, seguimos.
Entonces, ya, un otro tema era las utilidades del neopré.
Sí, mía.
Aquest anava, tercer, creo, pero aún no lo he acabado.
Podríamos nominar todas las utilidades del neopré,
pero yo creo que es más gracioso nominar las desutilidades del neopré.
Exacto.
Porque yo tenia una experiencia el primer que me pusieron un neopré,
que fue hacer barranquismo a Oscar, que hacía un freno de la hostia.
Y me pusieron un neopré cuatro tallas más grandes de las que me gustaban.
Ay, Charly.
Allá es contraproduente.
Totalmente.
Porque pasas aún más fría de lo que pasaría sin sensos.
Porque almagazas agua dentro del neopré.
No, porque va moviendo.
Entra agua, entra agua y entonces nunca está caliente el lloc.
Me pasó una cosa similar y es el día que más fría he pasado en mi vida.
Sí, ¿eh?
Es que no, yo también.
Es que era como no volía, bueno...
Has de ir apretado como hoy en Joel.
Tú vas bien apretado, ¿eh?
No te haces cosas ni nada, ¿no?
Es que sabes que eres una persona muy poco estándar, Charly.
Bueno...
Los estándares de tú no van bien.
Es verdad.
Pues mira tú, es el mejor piropo que me han dicho.
Y tanto.
Escolta, y entonces el último tema era agua a las orejas,
que te he tesado el Ramoneda.
¿Aquest tema qué?
A vosotros es un dos que...
A mí que tema me ha aportado a un otro tema.
Y yo creo, Ramoneda, me interesó.
Anaba segón, a este tema.
¿Avui ha hecho lo que ha volgut, la Charly?
Sí, es que no estaba nada aquí.
No, no, es claro, es claro.
¿Qué es la gente que salta la agua tapandose el nes?
Ah, sí.
¿Qué?
Bueno.
¿Qué?
La de mi madre.
¿Qué? La de mi madre.
Es una cosa muy clara.
Yo a mí me voy a aprender a nadar,
muy pequeño,
me van a agarrar el nexo y me van a tirar a la piscina, ¿sabes?
Aquestos niños que dicen que si cuides...
Sí.
Que como que portas dentro de la pancha,
dentro del líquido,
te estabas nadando...
Sí, sí, no te pegas.
Entonces yo no sé cómo nedo.
Yo nevo.
Soy como el maulí pujando árboles, ¿sabes?
Eres un maulí galado.
De la agua.
Entonces no lo pienso.
Pero hay gente que se tapa el nes personal
porque dice que le entra agua al nes.
Sí.
Vale.
Entonces yo he estado investigando.
Es veu que a esta gente se le dice en castellano
5 cabecistas.
5 cabecistas.
Es un movimiento, es un movimiento.
Lo he intentado, lo he intentado encontrar en catalán
y no lo he encontrado.
Creo que es una cosa que solo existe en castellano.
Y es gente que tiene miedo de poner agua
porque el cab...
O sea, se puede bañar todo,
más la cara.
Ah, no los he grabado como así.
Sí.
Porque tienen miedo de que les entre agua.
Entonces una cosa que se ha de hacer cuando nes y tal
es inspirar, o sea, agarrar aire por la boca
y tirar el nes.
Claro, claro.
El nes,
nunca tienes que inspirar el nes.
Exacto.
No sé, es una cosa...
Muy bien dicho, Charly.
Yo qué sé.
Sí, es que no va a decir algo a Mickey...
Bueno, ya está.
Bueno, no lo sé.
Ya está, ¿no?
Sí, ya lo tengo.
Tengo una dada de fagil, Andreu,
un amigo mío que va a trabajar
muchos años de securrista,
me ha explicado que cuando saltas
es de muy alto,
50 metros a la agua,
te has de tapar el nus
y todos los orificios del cos.
Porque te impacta,
la agua entra.
Anus también.
Te has de tapar el anus.
Amb la mano.
Tú solo tienes dos manos.
Solo tienes dos manos.
Tienes varios orificios.
Las orejas.
Las orejas no entran tan a contrapel.
No te has de tapar un dedo al cul.
No, no te has de tapar un dedo al cul.
Te la has de tapar.
Para taparte,
la mejor manera es de taparte el dedo.
No, porque si no,
te haces una elevativa involucrada.
Bueno.
Y es claro,
también puedes poner un tap de vino,
un tap de vino.
Un tap de vino,
que eso te acaba.
Te acaba,
es más amplio.
En fin,
eso que las aiguas a las orejas,
eso es lo único que me faltaba para decir,
las aiguas a las orejas,
cuando te sumergeces muy profundamente,
se te puede petar el timpá
y estas cosas.
Entonces sí que es importante
que aquí...
Anar bufando.
Y ahora es cuando Jordi Ramoneda
nos hará sentir como unos pobres miserables
a la última hora del matí de Catalunya Ràdio
descubriéndonos la vida
despreocupada
y también frívola
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
de los pobres,
Pero yo creo, haciendo análisis de estas dos temporadas que llevamos de la última hora,
haciendo análisis de esta bebidora, creo que todavía está por polir.
¿Sí? ¿Puede mejorar?
Puede mejorar, puede mejorar mucho. Y es una pena, porque podría ser mucho más bebidora,
porque viene de una familia moderísima, rica, es famosa la familia,
no tiene oficio, pero sí muy beneficio.
Ah, mira qué bien, qué suerte.
Lo tenemos todo, lo tenemos todo, pero le falta como una actitud,
le falta como una, no sé, estoy pensando, de hecho estoy pensando que una bebidora,
que nos parece una bebidora, bueno, no sé, a ver, yo os la pongo en contexto,
porque hoy hablamos de Ana Boyer.
Ana Boyer.
Boyer, que a mucha gente le dice Boyer.
No, Boyer no. Ni Boyer.
Ni Boyer.
Es una otra cosa.
Es una otra historia, ¿eh?
Filla de Isabel Presler y Miguel, Boyer, no sé si Presler.
Presler, ya os he dicho.
Presler, lo he dicho bien, perfecto.
Que hay gente que dice Presley. Presley es la Elvis.
Es la Elvis.
Aquesta es Presler.
Una dona que siempre se ha dicho, de Ana Boyer, que es una pija.
Sí, hombre, sí.
Es la filla de aquí.
Sí, yo la confongo con tu madre Falcó.
No, son hermanas por parte de mara.
De mara, claro.
Todos no son fillas de la Presley, ¿de acuerdo?
De la Presler, perdón.
Ta madre Falcó ya ha sortido en esta sección.
Sí, sí, cierto, cierto.
Ana Boyer siempre se ha dicho que es una pija.
A ver, ella que te responde sobre si lo es o no.
Ana, a mucha gente se refiere a ti como pija.
¿Te molesta ese calificativo?
A mí no me molesta.
Yo, si la gente quiere utilizar esa palabra,
yo tampoco tengo ningún problema, ¿no?
Muy bien.
¿No te molesta? ¿Por qué?
Porque lo eres.
De hecho, ella, el tema está en que cuando dice
sí, sí, si la gente quiere utilizar este término,
no es un sí condicional, es un sí fermo.
Sí, sí, sí, sí.
Diga una pija, no fa res.
Pero a ver, Ana, explícate, ¿yo es pija o no?
No considero que lo sea, pero bueno,
es una cosa en la que te encasillan a lo mejor
por la familia en la que has nacido
y tampoco no le doy más importancia.
Hosti, tú, es que te han encasillado, ¿eh?
O sea, es de familia pija.
Es de familia pija.
Ya directamente.
Y la han encasillado.
No hay que hacer más.
Pobre Ana, tú, es que el ascensor social
es muy cabrón, ¿eh?
Muy, muy, muy.
Siempre, siempre, siempre.
Cuando estás arriba, subes aún más alto.
Sí, ¿y no puedes bajar?
No puedes bajar.
Pero hace falta...
¿Pero qué hace ella para desmentir
que es una pija y una vividora?
Pues trabajar.
Trabajar.
Eso está muy...
A penca, ¿eh?
A penca, a penca.
Vas de veni...
Bueno.
A ver.
Bueno, trabajar.
Vas de venimientos de aquellos
donde tienes que hacer el mierda.
Eso es lo que para ella digues sin trabajar.
¿Lo haces mucho, Ana?
Bueno, yo hago cosas puntuales, ¿no?
De veces me voy quitando un poco el miedo
y cosas puntuales como esto o proyectos
que verdaderamente los veo muy atractivos
o que me divierten, sí que los hago.
Pero me sigue dando a mí, a lo mejor, más vergüenza
o sigo estando más cortada.
Se está teniendo la por a trabajar, Quim.
Ostras, tú.
Pero proyectos que le agradan, a més a más.
Sí, sí, sí.
Imagínate.
Está muy...
Es que es maravillosa.
Eso sí.
La Ana Boyer está muy preparada.
Es el preparado.
Te estudias que...
Bueno.
Una mica de S.A.D.,
una mica de estas cosas.
Hosti, ¿cómo comienzas a conocer
a los vividores, eh?
Tapando por aquí normalmente.
¿Cómo han ido los estudios, Ana?
Ana, ¿te vas a licenciar este año?
Sí, bueno, terminé mi licenciatura en derecho
junio pasado
y ahora termino la licenciatura
en administración y licenciación de empresas en junio.
Té licenciatura en DRET
y en administración de empresas.
No cabraba que son carreras complicadas, ¿eh?
Sí, bueno, ella tiene una doble licenciatura.
Sí, sí.
¿Sabes qué quiere decir una doble licenciatura?
No sé.
Volví que, efectivamente,
los tuyos padres pagan el triple
y tú estudias la mitad.
Eso es una doble licenciatura.
Pero ahora que la tienes licenciada en DRET...
Sí.
Hostia, és el que tu dius.
No és una carrera fàcil.
Lleis enormes, tot això.
Posar-te la toga.
També, també.
És fàcil, eh?
Home, clar, perquè la toga no saps
per on comença, per on acaba.
La toga és una peça...
M'estic molt tonta.
Un dia vaig al jutjat
i el meu advocat s'havia de posar toga
perquè és un ritual que van a fer.
Sí.
I dic, i què la portes a la maleta?
Diu, no, aquí hi ha una sala de togas
i te'n poses una que et vagi bé.
Ah, val, val.
I tu no te me la vas posar?
No, jo no,
perquè jo era com testimoni només.
Però per la il·lusió.
Ja, ja, ja, però em va fer gràcia el fet
que les togas són de tots.
Són de tots.
Tu vas allà, si vols te la poses,
si et va el rotllo oversize...
Ah, molt bé.
Te la poses més gran
o t'agrada anar senyideta la pos petita.
I una pregunta,
quan ve un advocat de fora,
de Madrid,
per exemple,
ha de portar la toga de visitant?
No ho sé.
No hi ha d'escoles.
Amb una armilla de color groc, no?
Va, donc, ara que l'Anna Boyer
ja és licenciada en DRET,
cap on veu la seva vida laboral?
Pues la verdad que no me veo ejerciendo de abogado
o de nada de eso,
pero todavía no lo tengo muy claro.
Me...
No pasa nada.
¿Te has traído la licenciada en DRET?
¿Para nada?
¿Para nada?
¿Para nada?
¿Para pasar el tiempo o qué?
¿Habremos de mirar hacia la otra banda,
hacia la banda de económicas,
a ver si te engrescas en alguna cosa?
A ver, Anna,
¿qué te interesa la económica?
Eso sí, eso sí.
Me interesa bastante el mundo de la consultoría
hasta el día de hoy.
¿Para mí?
¿Para mí?
¿Para mí?
¿Para mí?
¿Para mí?
¿Para mí?
Me interesa bastante el mundo
de la consultoría estratégica de operaciones.
¿Perdona?
¿Consultoría qué?
¿Perdona, Anna Boyer,
que he sentido consultoría técnica estratégica
de no sé qué mierda?
¿Es eso realmente una feina de aquella,
es de anar aprendiendo café por la oficina
y anar preguntando a la gente cómo va?
¿Muy liado o qué?
Bueno, bajo que tengo una cal y no hago nada.
¿Es eso?
¿Es este tipo de trabajo?
¿Sabrás?
Porque consultes con ella.
Efectivamente, Anna,
eres una gran vividora.
Tú no eres una vividora en bruto,
eres una vividora pura.
En pura.
Es que viene de la familia, eso.
Encara estaba para tallar.
¿Entiendes?
Por eso no la detectaba.
Se había adulterado una mica.
Ahora.
¿Y qué?
¿El matrimonio y cómo el portas, Anna?
¿Cómo va?
Aunque la capital cataricia
en la nueva residencia del deportista,
la joven no pretende instalarse allí definitivamente.
La idea es estar viviendo en Madrid
y Fernando tiene entre 35 y 40 semanas al año
torneos de tenis.
Entonces, te imaginarás que cada semana
está en una ciudad.
Vale, vale, vale.
¿No?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí,
y Fernando tiene entre 35 y 40 semanas al año
torneos de tenis.
Entonces, te imaginarás que cada semana
está en una ciudad.
Vale, Vale, Vale.
Claro, Claro.
Ahora voy, perdona, de Fernando Verdasco...
Tenista.
Tenista, o ex-tenista, ahora por ahora.
¿Es el que te anaba a decir que encara
juega aquel noy, eh?
Bueno, pero mire él cómo corre, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí.
Mira la que dice mantidos al mes
o no sé qué dicatelos.
No sé con quién juega, todos los amigos.
Pero ella ya le va bien.
Anar a la fonda aquella, jugar a tenis y después a dinar.
Ya está.
Y, en fin, Ana Boyer, la única cosa curiosa en billar son las entrevistas,
porque a veces, hija, no eres muy buena en hacer entrevistas.
¿Vas a venir a ver algún desfile más en esta Fashion Week?
Pues creo que no. Creo que este va a ser el único al que venga.
Pero bueno, no sé.
¿Te gusta tirar moda española o en tu armario y de todo?
No, a mí también me gusta, pero tampoco sigo tanto la moda.
Pero sí me gusta.
Bueno.
Noia, ay, qué saboría.
Pero es que... Contesta tan poco, ¿por qué?
Porque es una vividora.
Y se lo puede permitir.
Vividora que incorporamos al mundo de los vividores de Jordi Ramoneda,
Ana Boyer.
No Boyer, ¿eh?
No.
Gracias, Jordi.
Una polémica que afecta la movilidad de miles de personas
desde el momento en que se ha establecido la prohibición
de entrar patinetes y bicicletas eléctricas
a los transportes públicos durante seis meses.
Ay, ay, ay.
Es una mesura que aún no ha entrado en vigor,
pero que se ha pres arran de la explosión y incendi
de un patinet a los ferrocarrils catalanes
que va a provocar tres feridos.
Qué fuerte, es que déu nido con peta, ¿eh?
No, no, no.
No sé si durante seis meses lo quieren prohibir
y después volverlo a dejar anar.
Para estudiar una mica qué pasa y tal.
Vale, vale, vale.
O sea, de momento prohibirlo y después ya nos lo miraremos bien.
Vale.
Pero es por un patinete que explotó...
Sí, mata patinetes.
Explota patinetes medio malos.
No sé.
Es una decisión temporal, como os deíamos,
que ahora no se aplica pero que afecta a personas
como tú, Xavier Pérez de Esquerdo.
Sí, Pira, sí, porque acabo de llegar ahora
a la estación de Montaner,
a los ferrocarrils de la Generalitat de Catalunya.
Y ha estado en patinet.
Yo he estado en patinet y la polémica está en
carregarlos dentro del vagón.
Exacto.
O sea, carregarlos en la electricidad.
Porque ahora tú puedes cargar móviles,
puedes cargar cosas desde dentro.
Ah, lo he entendido.
Lo que explotó es un que se estaba cargando.
Sí.
Ah, d'acord, d'acord.
Hombre, pues que prohíben cargarlo.
Exacto.
Por eso se están barallando.
A ver qué hacemos.
Podrían entrar las bicicletas y los patinetes eléctricos,
pero que no puedan cargar.
Eso mismo, pero de momento lo que se ha prohibido
es el acceso total
de estos medios de transporte.
Bien, pues sí.
A ver qué tal. No sé, estoy esperando que alguien venga
con patinet y aquí aún no lo he visto.
Muy bien, muy bien. A ver una encontradura de patinet,
de patinadores eléctricos a las puertas del metro.
Una mica de Sunny Dream patinetística.
Xavi, en hablaremos de seguida.
Hasta ahora, Quim Morales.
Reparemos ahora la conexión con Xavier Pérez de Esquerdo
al exterior de Catalunya Ràdio,
concretamente a la parada de donde has dicho, Xavi.
Montaner, soy el vestíbulo
de la parada de los ferrocarrils de Montaner.
Para comentar con sus pasajeros
la prohibición inminente de subir
al transporte público con patinetes
o bicicletas eléctricas.
Recuerden que hace unos días me pató un
que se estaba cargando, se estaba cargando
los ferrocarrils catalanes, y los ferrocarrils catalanes
han dicho aquí ni un más de estos.
Porque acabaron tres feridos, también es verdad.
Es que esto toma muy rápido.
Es un incendio que se ve como tres o cuatro segundos
ya están flames todos, la batería.
Ya las imágenes a las redes que es bastante espectacular.
A ver, aquí tengo un señor, qué tal, buen día.
Buen día. ¿Cómo se dice usted?
Joan Miró. Joan Miró.
Eh, pero no pinto, eh.
Pinto algo, pero no pinto nada, eh.
No es familia, el señor Miró.
No, no, no.
¿Y el dejan entregratis al museo, diéndose Joan Miró?
¿A dónde?
Al museo, ¿sabes que tiene un museo aquí en Montjuïc?
No lo he visto. No lo he visto.
¡Ostras tú!
No, porque yo vengo, vago mucho allá en la pueblo.
Y ahora vengo aquí para hacer unas gestiones y...
¿En el pueblo de Segur?
No, en el billete.
Un día podrías quedar con él, ir a la fundación Joan Miró
Sí, un día podríamos ir plegados a la fundación Miró, ¿o qué?
Y conectar con vosotros.
No, no he ido, no he ido.
No, pero si quiere, lo llevamos un día nosotros.
Ahora, hombre, me gustaría ir.
¿Veos?
¿Fer cuadros de Joan Miró, eh?
No, son buenos.
Ah, son réplicas.
¿Litografía?
O litografías, cuenta, que también son maravillas.
Puede ser un fotocópio.
Puede ser que esté Félix Millet, este señor.
Después agáfalos el teléfono, que un día quedaremos con él
para ir a la fundación.
Bueno, pero claro, ahora marchará.
Ah, claro, ahora marchará.
Pues es igual, no he dicho nada.
Este señor va en patinete, Xavi.
¿Vostè va en patinete? ¿Han ido en patinete?
Cuando era pequeño, sí.
Claro, es la época del año.
¿Sabe ahora la polémica que quieren prohibir
de pujar el patinete eléctrico al metro?
¿Lo conoce?
Bueno, la polémica es que he oído algo,
he escuchado algo, pero...
Ni campanas.
¿Qué quiere que le diga?
Está elaborando una opinión directa.
¿Por qué? Porque se ve que se va a incendiar un patinete
dentro del vagón de un tren allá a San Boi.
También se puede incendiar un teléfono.
¡Eh! ¡Míralo!
¿Y no prohíben los móviles?
Pensamiento lateral, ¿eh?
¿Qué más se puede incendiar?
El tren propiamente, que también es eléctrico.
Una persona, fins y tot,
se puede llegar a incendiar por convulsión.
Sí, si lo miramos por esta parte,
claro, una cosa...
Puntualmente.
Aquest home pondera muy bien.
Muy moderado, ¿no? Una cosa y después...
Ya como ayer,
me siento que es una mica...
Y eso que es algo, en principio, perjudica que haya patinetes
y bicicletas dentro del ferrocarril.
¿San los enemigos de la gente grande?
También viven los gossos.
¿Los gossos también eléctricos?
¿Grot de música?
Claro que no podían pujar
con las guitarras eléctricas porque se incendían los gossos.
No, los gossos no se incendían.
No.
Una cosa, pero no lo digo.
¿Cómo hemos ido por aquí?
¿Habíamos ido a Murrió, no?
Bueno, escucha, que me está cambiando el tema de las personas.
Pregúntele, Xavi, si crees que algunas personas
habrían de portar a Murrió.
Es que aquí, en debate aquí, ¿estamos hablando?
¿Murrió?
Sí. ¿Gossos, Murrió? Sí, pero...
¿Y personas?
¿Las personas?
Algunas personas necesitarían más personas.
Las autoridades sanitarias lo han de dictaminar.
Perfecto.
A mí me han dicho que porté a Murrió y hoy he agafado un taxi y lo porto.
Ah, muy bien.
Con mascaretas al Murrió de las personas.
Lo porto. El día que me digan que esto ya no es necesario,
lo portaré.
Ahora se está convirtiendo en Joaquín Nadal, ¿eh?
Es un muy buen ciudadano también.
¡Muy bien!
¡Muy bien!
¡Sí, sí!
Escolta, y mientras tanto, ¿nos podemos hacer una fotografía?
Sí, hombre, y tanto.
Xavi, es que hoy la conexión con tú habrá estado el señor Joan Miró, ¿eh?
Pienso que no tenemos tiempo para más.
A ver, hacemos una foto así.
Lluís, saludí.
Lluís...
Y así conocéis como es Joan Miró.
Ré, solo dirle si a usted le molesta
los patinetes al vagón del tren.
Yo creo que no molestan tanto.
Ya está, ya está.
Es que a él es igual, ¿eh?
Sí, sí.
Bueno, ya está tornada de todo una mica también.
Los patinetes, coño,
a los trens de la Renfe,
van también, ¿no?
Sí, no, es que no podrán anar en lloc ahora.
Claro, patiremos todos o el patinet al río,
que se dice, ¿no?
¿Qué hace la Unión Europea?
Ah, siempre mirando Europa, tú.
A Londres está prohibido.
Perdona, y si a Europa se tiran por un balcón,
¿nosotros qué haremos?
Mirando por un balcón también. No me parece bien, Joan Miró.
Eso es lo que hay, no, yo no lo sé.
Ya está, ya está.
¿Para mí? Para mí no.
¿Para tú no?
No, no.
No sé, un poco más, sí.
Se va, se va, se va.
Bueno.
Adiós, Quim Morales.
No, saludos a toda la gente de la pueblo.
Adiós.
¡Vamos a ver sus zapatos en la nueva sesión de Rizoterapia!
Ay sí, compañeros.
Ay, ay, ay, ay, estuvo sin zapatos vosotros también.
Sí, sí, sin sello.
Me he tirado los botillos.
Exacto, exactamente.
Bueno, compañeros, te cuento una cosa de un programa que se llama
Te conté.
¿La de la azúcar Moreno?
No, Toni Moreno es la presentadora...
La de la azúcar Moreno, sí.
Ah, la Toni Moreno, sí.
Que la acaban de fichar Televisión Española.
Mira, enhorabuena, Toni.
Vale, Toni Moreno en este programa está entrevistando a Los Morancos, ¿de acuerdo?
Uy, uy.
Hay un, bueno, hay aquí un, pero no...
Pero cap de los tres es el protagonista de este libro.
No, no.
De repente entre el público se siente esto, escúchense.
Lo peor que ha pasado esta tarde...
¿Heu sentido aquí detrás?
No.
Una sirena.
Lo peor que ha pasado esta tarde...
Como un dofí.
Una sirena.
Sí, sí.
¿Vale?
Uy.
Ellos de cop, ellos no pueden no parar, ellos sienten algo y de cop,
donc s'han de preguntar això.
¿Quién se ríe?
¿Quién se ríe?
¿Quién se ríe?
¿Quién se ríe?
¿Quién se ríe así por el amor de Dios?
¿Quién se ríe así por el amor de Dios?
¿Quién se ríe así por el amor de Dios?
¡Ay!
¿Quién se ríe?
¿Quién se ríe así por el amor de Dios?
¿Quién se ríe así por el amor de Dios?
¿Por el amor de Dios?
Exactamente.
Llavors la Toni, que es una profesional, va al núcleo, al centro de la noticia,
que es donde ya el público,
en busca de la persona con la síndrome del dofí.
Pero ¿qué pasa?
Que no la troba.
Está por allá y no la troba.
Llavors ha de tornar a preguntar ¿quién se ríe así?
para ver si se la hace sonar.
¿Quién se ríe así?
¡Eh!
La está vocalizando, ¿eh?
Exactamente.
Va a tornar a sonar esta obra de arte.
Y, finalmente, gracias al seu facte periodístico de investigación,
la troba y le digo esto.
¡Hostia!
¿Quién se ríe así?
Es un riure rarísimo, ¿vale?
Es el riure más extraño que he sentido.
Es rarísimo.
Los morancos, cuando la vean, de repente hacen una petición.
¡Te la voy a mandar! ¡Te la voy a mandar al teatro!
¡Te la voy a mandar al teatro!
¡Te la voy a mandar al teatro, por favor!
¡Es que no hay un sonido!
¡No, no, claro!
Ella no puede parar, ¿vale?
Ya, todo el plato está allá.
¡Ay, qué todo maravilloso esta sorpresa!
¡Qué maravilla!
¡Señora, por favor!
De repente, el moranco grande, que es el que parece más joven,
se va también al centro de la noticia
para hacerle una pregunta digna de premio Pulitzer.
¡Esto es natural!
No puede parar, señora.
Ella está allá, de repente.
Lo tendremos que juntar con la de las alpacas.
Sí, una mica sobre las alpacas.
¡Sí, sí, sí!
Exacto.
Ahora, de repente, el moranco joven, que es el que parece más grande.
Sí.
¡Oye, Jorge!
¡Escúchame!
¡Vamos a ir a la familia!
¿Vamos al teatro o qué?
¿Vamos a ir a la familia de Montserrat Caballero?
No, no tiene nada.
¿Vamos a ir a la familia de Montserrat Caballero?
No, es que también tiene un punto líric, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Llavors, esta aportación
hace que tothom de vez en cuando se interese
por esta nueva especie que acaban de descubrir
y ya van apartotas.
¿Cómo te llamas?
Sacra.
¿Sacra?
Sacra.
¿Sacra?
Resulta que, hablando, es suciísima.
Sacra.
Sacra.
Estaba pisando hace un momento y de vez en cuando dices sacra.
Seca, seca, ¿eh?
Seca.
Llavors, la Toni observando
esta gran obra de la naturaleza que tiene al frente,
él le pregunta...
¿Pero es tu risa tu risa, no?
Sí, sí, que se ríe así desde chica.
Sí, claro.
Sacra.
¿Pero qué pasa, Sacra?
El cambio que hay entre sacra y como río
es brutalísimo.
La Toni pregunta a los morancos si alguna vez
se han encontrado con alguna cosa semblada al teatro
y, de verdad, mireu la diferencia
que hay entre cuando río y cuando habla.
¿Te ha pasado alguna vez que en el teatro...?
En el teatro hay gente que se ríe como se tiene que hacer,
como cada uno se ríe.
¿Pero es como yo, no?
Seguro.
Hay gente, de verdad, que se ha rido,
que tiene que pararte tú y decirle, bueno,
cuando tú termines, sigo yo.
No la llamas, la tenemos aquí en mi tapo.
Esta señora está a un puntet de medicación, ¿eh?
Ay, ay, ay.
Bueno, es pasa a mitja hora así, ¿vale?
Así va.
Así ya se va acabando, ¿vale?
Pero es que, de verdad, mira,
la última hora que os pongo ya es que sí la eran.
Oye, oye.
Dime, dime.
No, no, no.
No te llamará, no te llamará.
No te llamará.
¿Pero qué está pasando aquí, por favor?
Aquí ha ficado una E, no sé si lo habéis visto,
aquí era un B, no era una A.
Ha innovado, ¿eh?
Exacto.
Y ya para acabar, los morancos,
veiendo que aquí tienen una asa de la mániga
que los farán,
no va a haber de hacer tantos chistes al teatro
si la conviden,
es muy interesante.
Exactamente, acaban haciendo lo que faría cualquier persona
que se dedica a hacer riura, que es...
Después le vamos a coger el nombre, te lo van a coger el nombre
y le vamos a invitar.
Y lo invitan al teatro.
Le vamos a coger el nombre y le vamos a invitar.
¿De alguna cosa le haya servido
a este ataque de riura?
Mare meva,
hoy un exemplar exótico, exótico, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí.
A la rizoterapia,
con la de Charlie P,
que nos ha hecho riure a todos plegados.
Y ahora ya la dejamos que agafi aire,
pobre dona, que nos deje tranquilos una estoneta.
Gracias, Charlie.
L'última hora del Matí de Catalunya Ràdio,
estiu 2023.
Doncs sí,
avui m'agradaria parlar-vos d'una Avenger
que ha fet més per Catalunya
que moltíssima gent.
És un servei públic definitiu, Quim.
I aquesta sí que ho fa gratis, de veritat,
perquè al final,
el servei públic no sé què, eh,
hi ha un salari darrere.
Sí, habitualmente.
¿A qué está Avenger de hoy?
Como funcionario o lo que sea.
Así debe ser, ¿eh?
Sí.
No tiene nombre.
¿Cómo que no?
No tiene nombre.
Y vive en dos lugares,
a la escala, normalmente,
y en aguas internacionales.
Ah, ¿qué es eso?
¿Un pescador, una pescadora?
Porque hoy entra en la lista de Avengers catalanes
la Toñina Trini.
¡Hombre, qué hora!
¡Hora, hora!
La Toñina Trini.
¡Han venido la Toñina Trini!
Así la presentaba la nuestra compañía
del tot es mou, la Georgina Arnau.
Mireu, mireu, mireu, mireu, mireu,
la Trini, que ya la tenemos aquí,
es hora de almorzar aquí al Port de l'Escala
y mireu toda l'expectació que genera
aquest pes, l'arribada, como sempre,
pels vols de Nadal.
Pels vols de Nadal sempre arriba la Trini.
Siempre torna al Port de l'Escala.
Es un troz de toñina que siempre torna a casa.
Per Nadal, de fet, escolteu,
ara sentirem l'expectació,
el moment de l'arribada,
hi ha gent que ja l'espera.
Esperant-la,
però saben el moment en què arribarà i tot.
És que és preciós, aquesta història, Quim.
Sentirem gent de l'Escala,
que té una gran devoción per aquest peixot.
És que és meravellós.
És que la Trini genera una expectació fantàstica.
Anem a descobrir com són aquests escalencs,
perquè no hi ha declaracions de la Trini,
em sap greu,
que van a rebar la Trini sempre que torna.
Ara coneixerem el Lluís, que és un pescador,
que ja la coneix des de fa un temps.
Ahora torna.
Està menjant un entrepà, aquest pescador.
Bueno, no sé si és un entrepà
o va amb els corredents a la boca.
La pregunta que es fa tothom
és, amb la de peixos que hi ha al mar,
per ser cada vegada menys peixos,
com sabem que és realment la Trini,
la que arriba any i re d'any?
Tocant l'obra,
és trencada,
que la té trencada, li falta un tany.
Es una de petites de aquí.
Té una marca en la cuella
que también es la misma.
No hay dubte.
Té una marca de guerra,
una aleta una mica trencada.
Ay, como el del Nemo.
Es una historia tan bonica
que se ha de hacer una película de eso.
No sé si la dirige el Bayona
o el Monturapons.
Yo creo que la has de dirigir tú.
Y la Carla Simón.
Sería demasiado intenso, ¿no?
Un poco sí.
Pero os estaríais preguntando,
¿cómo va arribar la Trini al Port de l'Escala?
Es lo que me estaba preguntando hace una estona.
En Lluís, el señor que de las 40
va a atrapar,
y tiene una mica a ver.
Nos va a seguir con la barca,
con lo que entrabamos.
Bueno, ya está.
La Trini va a decir,
que Lluís remena las sirenas aquí a l'escala,
voy a poner el rebufo
de la barca.
Y así lo tengo claro.
¿Qué pasa? Que la Trini es una sensación.
Bueno, estamos hablando hoy aquí,
pero es que ya hace muchos años que es famosa.
Es una sensación que rusega
con miles de personas a verla.
Miles de personas que también tienen
una mica más de tiempo libre que la resta de los bordales.
O si es pernedal,
son aquellos días de vacances.
Bueno, es como me he pasado.
Colégicos,
es el casal de jubilat,
por venir a la ver, ¿no?
Bueno, se ha hecho un peregrinaje.
Un peregrinaje.
Es un activo turístico.
¿Cuándo llega a vivir una tonyina, no?
No sé.
¿Y si entre un año y otro la pescan
y se hace ximi?
Bueno, ahora hablaremos de eso.
Ahora hablaremos de eso.
Pero se están organizando autocars.
Se va a ver la Trini.
Y ahora aparece un otro Lluís,
que no es el primer de antes.
Es un pescador,
es un señor que lo vive mucho,
está muy emocionado.
Es una emoción, es una emoción viva cada día.
Es maravillosa, es una pasada.
Me veo emocionado, Lluís.
Y además, fíjate, hay una acusación.
Este año ha llegado el día 23 de noviembre
y el año pasado ha llegado el 22 de noviembre.
Bueno...
El 22 de noviembre es mi aniversario.
Hemos de hacer un programa allí.
Hemos de hacer un programa allí.
Hemos de hacer un programa de la reputación de la Trini.
Has preguntado antes,
la esperanza mediana de una toñina grossa,
vermelha, es de 12 años.
Bueno, bueno, bueno.
Pero si nos apuntamos al año que viene,
lo primero que nos habríamos de apuntar es renovar.
Pero con esta excusa,
nos renovan, seguro.
La excusa definitiva, es que el 22
hemos de ir a ver a la Trini.
Total, que Lluís está tan emocionado,
que no solo le cuesta hablar,
es que mireu cómo vive.
Porque podría venir el mes de agosto,
el mes de mayo, el mes de...
No, ve a aquellos días a pasar el Nadal.
Es un conte de Nadal maravilloso.
¿Ve a pasar el Nadal?
Va, total.
A casa vuelve.
Jordi, la Trini es más que una Avenger,
es una vividora,
porque la tía arriba allá y es fotendrapada,
que se omringe todo.
Le tiramos un pa, le tiramos frutas,
panetones.
No es una vividora, Quim.
No.
No es un referent,
es el que la Trini rep.
Es el que la Trini da al pueblo.
Es un referent.
¿Qué une? ¿Los jubilados? ¿El pueblo?
Pero es que aún mejor.
Aquí es cuando la tonyina Trini demuestra que es una Avenger.
Porque mireu qué pasó
durante un año que no va a venir
y después mireu qué pasó.
Va a venir cada año desde 2015
excepto el 2019.
Y el 2020, que era el año del confinamiento,
si nos acuerde,
va a volver.
Oh, sí.
Estaba toda Catalunya tancada, confinada,
estábamos todos hecho una mierda y la Trini va a decir
¿Dónde se me necesita?
A la escala. Y va a volver.
Es la Wonder Trini.
Home,
de todas, todas que se convierten
en una Avenger catalana, la tonyina Trini
y el año que viene, si Dios quiere,
nos gustaría darles la bienvenida
en directo, aprovechando que también es el aniversario
de Joel Díaz. Será un día rodón.
¡Qué maravilla!
La última hora del matí de Catalunya Ràdio
Estiu 2023
Vamos de casamento
con Xavier Pérez Esquerdó.
¿Estoy de casamento?
Sí, ¿no?
¿Cuánto has tenido?
No, yo no, no, no, cero.
Yo quiero llegar al mío.
Aquest serán uno de los de 2022,
quizás no llegaremos.
23. Sí, que se casará y se divorciará
Como lo haremos, pero lo hemos trabajado.
Porque este 2022 de casamiento
se ha convertido en una actividad muy habitual
para la mayoría de la población.
Con todos los que quedaron atentos durante la pandemia,
este año se ha derrotado el récord
de enllacimientos matrimoniales.
Dicen que sí. De hecho, en el 2021
se han aumentado un 98%
en comparación con el anterior, que se han derrotado.
O casi todos.
Yo me voy a casar en el 2021. Sí.
¡Ah, que ya tengo las fotos y el vídeo que te he de traer!
¡Ah, de aquel casamiento que no nos has invitado a mí, el Joel!
¿Demás tenéis el libro? Podemos quedarnos.
No, mañana tengo cosas para celebrar.
¿Y tú, Xavi, has ido a algún casamiento en este 2022?
Buen día, Quim.
Pues quizás he ido a una docena de casamientos.
¿Por qué?
¿Porque él canta?
Penseu, pensé que iba a cantar.
Él canta casamientos.
No, pero convidado esta vez,
este año aún no.
Pero debes haber comprobado que no ha habido más
o que necesitan más.
¡Ah, sí!
Yo los convenzo mucho, pero después no me conviden.
Ah, ya pasa también.
Y lo que queremos que hagas hoy
en los carreros de Barcelona es
ver si encuentras la persona que ha ido a más casamientos
durante este 2022.
Ah, sí, y después sin contar
los casamientos que me colo.
Ah, sí, que es verdad.
Es una especialidad de Xavi, colarse.
Más que los casamientos es el banquet, ¿no?
Sí, el aperitivo aquel que dan tan bueno.
Que es el mejor del casamiento.
Yo el dinar podrían traer.
Yo el aperitivo, con el pernil, el arroz...
Yo creo que...
Yo creo que me falta información.
Yo quiero saber qué habrá de comer.
Entonces, en función de esto, yo ya gestiono.
Me afarto más, me afarto menos.
Ahora hay muchos casamientos que te hacen
como una carta, ¿no?
En los casamientos se ha de ir a beber, no a comer.
Si se ha ido a comer ya.
Ahora hacen eso de que a las tres y media de las
dos y cuarto de la mañana, a las tres
te traen un poco de...
Es una mica de fruta.
Dònuts también.
Dònuts, sí, yo em vaig treure de dònuts.
Que bé que entra a aquella hora de la maquinada.
De seguida tornemos al carrer con el Xavier Pérez
de Esquerdo a ver cómo heu anat de casamientos
en el 2022, que se han batido todos los récords.
¡Hasta ahora, Xavi! ¡Hasta ahora, Kim Morales!
Como os comentábamos antes, el año 2022
estaba teniendo récords de casamientos
a todo el mundo, porque, claro,
evidentemente, hay muchos que quedaron
ajornados por la pandemia, y esto es lo que
queremos hacer y comprobar hoy con el Xavier Pérez
de Esquerdo buscando las personas que han ido
a más casamientos durante este 2022.
¿Pero dónde paras, Xavi?
Pues mira, al carrer
estoy esperando que creen un grupo
de gente para preguntarlos si han
ido a algún casamiento en Guany.
¿Qué tal, buen día? ¿Que han ido a algún casamiento
este año? No. No. Por suerte, ¿no?
Por suerte, digo. Por suerte.
No, no, es que son un gasto, ¿no?
Hombre, sí. Pero ya has de pagar el coberto,
has de pagar el coberto.
Ya me lo llevo de casa, el coberto.
Hola, una pregunta. ¿Ha ido a algún casamiento
en Guany?
No. ¿Qué dice?
Creo que no entiendo nada.
¿Han ido a algún casamiento este año?
No, hablamos.
Ya directamente ni idioma.
No hablamos.
Digo, ¿ha habido alguna boda
este año? No.
¿Wedding? Ella se casó.
Ah, coño.
¿Quién se ha casado?
La nena. Hola.
¿Y el padre no iba a ir? No entiendo.
Juliana. Juliana.
Oye, enhorabuena, me han dicho que te casaste
este año. ¿De dónde eres?
De Costa Rica.
Bien, pues nada, que este año ha sido el récord
de bodas.
Se han ido acumulando
después de la pandemia los que no se podían casar.
¿Ha sido alguna boda más aparte de la tuya?
No, solo la mía.
Vale, pues enhorabuena.
¡Ay, que te caes!
¡Dios!
¡Ay, que te caes! ¿Qué ha pasado?
Se ha caído, se ha ido a creuar y no ha visto
que ya había morado.
Hola, una pregunta. ¿Ha ido a algún casamiento
ustedes en Guany?
En este año ni el año anterior.
A mí no.
Somos nosotros los casados.
¡Muy bien!
¡Muy bien!
No me ha quedado claro si han ido o no,
pero bueno, es igual.
Una pregunta. ¿Ha ido a algún casamiento
este año?
¿Has ido a cualquier casamiento este año?
¡Mariaje!
¡Mariaje!
No, no estoy casándose.
¿De dónde eres?
Australia.
¡Mariaje!
¡Mariaje!
¡Mariaje!
¿De dónde eres?
Soy de Barcelona.
¿Pero qué es esto?
¡La radio en Cataluña!
¡La radio nacional!
¡Sí, estamos vivos! ¿Quieres decir hola?
¡Hola a todos!
¡Hola! ¡Hola!
¡Hola!
¡Espera, espera!
¿Estás casado?
¡Estamos casados! ¡22 años!
¡22 años!
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué pasa? ¡Hola!
¿Qué ha pasado?
¿Has dejado la comunicación?
¿Chavi? ¡Chavi!
¡Uy, uy! ¡Se ha casado!
¡Qué mal rollo porque seguimos sentiéndonos!
¡Hola, Chavi! ¿Estás bien?
¿Qué se siente?
¿Chavi?
¿Sigue la luz?
¿Sigue la luz?
No, no.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué pasa?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
L'última hora. Estiu 2023.
¿A tu et sembla que alguna persona
amb dos dits de frena podria estar
en contra d'una vaga així?
¿A tu et sembla que alguna persona
amb dos dits de frena podria estar
en contra d'una vaga així?
¿A tu et sembla que alguna persona
amb dos dits de frena podria estar
en contra d'una vaga així?
¿A tu et sembla que alguna persona
amb dos dits de frena podria estar
en contra d'una vaga així?
¿A tu et sembla que alguna persona
amb dos dits de frena podria estar
en contra d'una vaga así?
¿A tu et sembla que alguna persona
con tres Covid no puede estar en contra
d'una vaga así?
¿A tu et sembla que alguna persona
con tres Covid no puede estar en contra
d'una vaga así?
¡La phangónica, la phangónica enだち amazing!
¡La phangónica, la phangónica enだち amazing!
¡La phangónica enだち amazing!
¡La phangónica enだち amazing!
¿A tu te parece que golpes
en un two choose!?
y todos los puestos aprobados por quien los haya aprobado.
En todo caso, en todo caso,
nosotros hoy hemos decidido que habíamos de hacer una canción
solidarizándonos con el colectivo de sanitarios y médicos de este país.
Pero ya tenías una.
Y ya tenía una, y entonces me dijeron
¿Por qué, cojones, de ello? ¿Por qué no recuperamos
el ya famoso, yo diría, rap
de los sanitarios, uno de los mejores raps que he interpretado yo
en esta casa?
Sanitarios necesarios, eh.
Sanitarios necesarios, prioritarios, aquí
vaig buscar todas las rimas que acababan con Maris.
Per cert, pensaba que vindrías con los crocs
¿Puedes regalar ahí a los médicos de Cataluña?
Sí, pasa que me han regalado unos crocs de la talla 49
de vida.
Podríamos haber comprado el zapatotes, que decíamos antes.
Mitxó gruixut, tío. Mitxó gruixut.
En todo caso,
cuando quieras...
Ah, sí, sí, la versión que tiramos
es una versión que interpreté, no sé si os recordáis,
cuando íbamos al cap,
el cap de Sant Andreu, el cap Casernes,
que le dicen. ¿El día mundial de la radio de hace un año?
Sí, señor, íbamos allí, pasamos mucho
de frío, pero yo interpreté este rap,
a la gente le gustó mucho, a los médicos me aplaudieron mucho
y pensé, si escuchas la letra,
es perfecto para un día como hoy.
¿Sentimos? Venga.
Venga, yo,
sí, desde el cap Casernes,
Sant Andreu.
Ojo que venga.
Sanitarios,
profesionales extraordinarios
y resulta que trabajan con recursos muy precarios.
Sanitarios, funcionarios necesarios,
exércitos, legionarios, venga,
no comparis.
Sanitarios, no paran de tener jaris,
está muy bien aplaudirlos, pero qué tal
pujar salarios. Sanitarios,
están salvando octogenarios, y venga,
retalladas, fem brascats bancaris.
Los sanitarios, los sanitarios,
ahora nos adonamos de cómo
son necesarios, ahora
caen jaris, y porque los extraordinarios
ahora día mostra, pero si son
prioritarios. Sanitarios,
profesionales extraordinarios y resulta que
trabajan con recursos muy precarios.
Yo.
Espera, que aún no he acabado, ¿eh?
Estaba medio confundida.
¿Cuántos años hace que se quejan que no se
pujan los salarios? ¿Cuántos hace que denuncian pocos
dineros y malos horarios? ¿Cuántos hace que denuncian
malos servicios de los usuarios?
¿Dónde están ahora los liberales que los ven
deficitarios? Los sanitarios,
los sanitarios, ahora nos adonamos
de cómo son necesarios, ahora
caen jaris y porque los extraordinarios
ahora día mostra, pero si son
prioritarios. Sanitarios,
funcionarios necesarios,
exércitos legionarios, venga, no comparéis.
¡Bravo!
Me estoy aplaudiendo a mí mismo.
En Joel del pasado.
No, pero estos aplaudimientos los
redirigimos todos al colectivo de sanitarios
de la sanidad pública catalana, ¿vale?
Justificadísimo este revival de una canción
que me parece excepcional. La verdad es que
mal me ha estado diciendo algo así.
Que te has ganado el nombre de las
Snoop Dogg blancas.
¡Gracias, Joel!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!