Bueno, esto es fin porque son su inicio moiré.
Me dicen que la camisa hace moiré.
Tu camisa hace moiré. ¿Puedes explicar a los amigos
audiovisuales qué es el moiré?
No, que me expliquen los amigos audiovisuales
qué coño es el moiré.
Que vivimos en el año 2023,
que se opera gente a corazón abierto,
que se han enviado objetos a Marte,
y en cambio, según qué camisa,
pues lo puedes poner porque hace moiré.
No me jodas que no se ha podido evitar el moiré.
En eso la radio... Que hay 4K, que hay...
Que sale Thor volando en una película
y le viene un rayo al puto martillo ese que tiene.
Todo eso se puede hacer.
Pero en cambio, si Thor sale con una camiseta de rayas,
¿se ha jodido la película?
¿Qué mierda es esta? ¿Cómo no se ha podido evitar el moiré?
Porque es un efecto óptico que hace la lectura de la cámara.
La mierda para el moiré y para vuestro efecto óptico.
Depende de qué dibujitos que lleves.
Pues te dicen... Esto es aberrante, que me encanta el concepto.
Me parece... ¿Provoca aberración visual?
Yo creo que es una movida de ellos,
que han hablado la gente audiovisual,
han hablado entre ellos y han dicho, esto es moiré, ¿cómo está?
Y uno ha dicho, esto se puede arreglar desde el año 67.
¿Cómo? ¿Qué me estás contando?
Sí.
De lo primero, inventamos la televisión
y de las primeras cosas que vimos, esto se arregla.
¿Y por qué no lo habéis querido arreglar?
Pues aguardarnos nosotros un secreto.
Para tener nosotros una movida, para controlar a los que hacen pantalla.
Para justificar nuestro sueldo un poquito, ¿qué tengo que hacer?
No se entiende. ¿Pero qué hago? ¿Me lo quito?
¿O esto va a explotar las cabezas de las personas?
Creo que tu cuerpo puede hacer moiré también.
¿Hago todo el programa con moiré?
Esto no se ha hecho nunca.
Sí.
¿Sí? ¿O va a provocar que alguien que esté en HBO,
que por lo que sea, se ha enterado de que estamos en HBO,
y dice, hostia, no puedo mirar el programa?
Que no lo mire, que lo escuche solo.
Y ya va tarde, ¿no?
Que lo escuche y yo hago moiré sonoro.
Hacemos el programa con moiré.
¿Quieres moiré sonoro? Sí, a ver.
¿Cómo es?
Pff, pff, pff.
Pff, pff, pff.
Pff, pff, pff.
Pff, pff, pff.
Muy bien, muy bien.
Pff, pff, pff.
Esto es desagradable, ¿eh?
Esto es desagradable.
Como el moiré.
Vale, pues venga, vamos a hacerlo.
Si no te gusta, te pones el audio.
Muy bien. Venga.
¿Empezamos? ¡Venga, va!
Venga, va, tira, tira capallá.
Andréu Buenafuente y Berto Romero presentan
Nadie Sabe Nada.
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
¡Pocina!
Hòstia, mira que, por conocidos,
no deja de sorprenderme la de mierdas que tenemos aquí, ¿eh?
Solo faltaba el vocinón este
que nos trajo el otro día un amigo.
¿Quieres doble vocina? La real y la mía.
Venga, a ver.
Un, dos, tres...
A ver, doble vocina.
Me encanta, vamos a ver, uh.
Bienvenidos a todos a este programa de improvisación
en plataformas de audio, de vídeo, de todo.
Hay gente que incluso lo está viendo por el horno de la cocina.
Is the..."por el orto".
Hay gente que lo está viendo por el hor...
Por el orto también, es posible.
Tenemos resultados del análisis de ADN de Andreu Buenafuente.
Esto es muy importante. En serio, que me hace ilusión.
Hace ya mucho tiempo, tanto que su ADN puede haber mutado,
que Andreu escupió en un recipiente,
este recipiente se mandó a unos técnicos.
Pero cuéntalo todo, amigo.
Esto te lo regalaron a ti y tú querés un rancio y dijiste,
yo no lo quiero hacer, yo no lo quiero hacer.
Y entonces yo digo, yo sí.
Y aprovechando que iba a tu casa a girar un colchón,
y esto quedó grabado y tal,
pues le metí allí una salimica y se mandó...
Yo me había olvidado.
Bueno, la cosa es que este regalo se lo hicieron a un amigo mío.
Él no lo quería hacer, ese regalo me lo pasó a mí
y yo se lo pasé a Andreu.
Y a mí me hacía gracia ir pasando el regalo.
Hasta que aquí él, yo lo quiero hacer, yo lo quiero hacer,
que parece que haga un programa de televisión
donde la gente vaya a divertirse.
Hombre, pero a mí me hace ilusión saber de dónde vengo.
Vale, pues ya está, él escupió en un recipiente,
dejó tropezones,
porque acababa de desayunar y llevaba restos de croissant.
Sí, que dije, igual sale que soy francés.
Sí, una broma muy buena, y que rescatamos.
Estuve bien ahí, estuve bien.
Porque las bromas buenas duran forever.
Sí.
Y aquí tengo los resultados.
A mí esta música, que parece que es de genética,
a ver, escúchala.
A mí me pone nervioso.
Yo me imagino los genes moviéndose, haciendo moiré.
No, es que mis genes no se mueven, mis genes están ahí quietecicos.
Anda, que no se mueven.
Bueno, sí se han movido. ¿Genes?
Madre mía, sí se han movido.
Antes se movían más, ahora ya no lo muevo mucho.
Estás, en tu mente, genes es...
En tu mente, genes es semen.
Sí, sí, sí.
¿No? Hombre, el semen lleva genes.
Todo tú llevas genes.
El semen es el botecito de colonia que te dan
de muestra de las perfumerías con tu genética, ¿no?
Vale, vale.
Ay, por favor, dice uno.
Pero hay más genes en tu cuerpo que solo en la...
Yo tengo genes por encima de mis posibilidades.
Bueno, en serio, va. Vale, venga, genética.
Andréu Buenafuente, tengo aquí los resultados
de su estudio genético y me pone Andréu Buenafuente,
es cien por cien europeo, ¿vale?
Cien por cien europeo.
No sé por qué lo hace. Cien por cien del sur de Europa.
El sur de Europa, incluida las penínsulas ibéricas,
italiana, balcánica, así como la isla de Malta,
es una región definida... En Malta no está nunca.
Bueno, estás definiendo lo que es el sur de Europa.
Malta no puede ser. Bueno, pero que...
No, es que no está yo ni nadie.
Espérate. Pues se equivoca. Espérate.
96,3% eres español y portugués, dice.
Muy tu brigado.
Portugal...
¿Este es el himno de Portugal? Sí.
Portugal, la tierra de la saudade.
Yo me gusta mucho de Portugal.
Bacalhau a pres, me gusta mucho.
Toallas.
Las toallas no quiero hablar de las toallas,
porque es lo que siempre la gente dice de Portugal,
la gente dice de Portugal, pero no queremos ahora hablar de las toallas.
Vamos a hablar de lo que queremos.
Bacalhau con natas,
torta de naranja,
leche crema...
¿Oporto?
Un galo preto y amarelo...
Taquita, taquita, ¿qué haces? ¿Qué haces?
Un recorrido por toda la historia de Portugal.
Pero en el himno está entrando un cazador, eso, ¿no?
Eso es como de la oficina de turismo de Portugal.
Bueno, tampoco el himno daba para mucho, porque parecía...
Vale, venga. Italiano, un 3,7%.
Ah, madre que...
Vale.
Y...
Y hasta aquí el análisis.
¿Qué? Claro, es que luego va poniendo...
Griego y balcánico, 0,0%.
Sardo, 0,0%.
Y pone todo lo que podría ser y no eres.
Judío askenazi.
¿Sabes qué hay judíos que son... Judío askenazi.
Hombre, le daban asco a los nazis y eso está, ya se sabe.
A casi todos. ¿Qué tengo, 3% de italiano?
3,7% de italiano.
3,7% de italiano y el resto español y portugués.
Eres un aburrimiento genético.
O sea, genéticamente...
Con la ilusión que me hacía.
Mira.
Me has dejado el polvo.
Porque me hacía ilusión, pensaba que habría matices,
algo de africano, porque creo que algo de africano...
Yo esperaba algo. Yo quiero una segunda opinión.
Claro, tú la escupiendo en tarros.
Yo quiero un segundo de ese piajo.
Yo quiero un segundo de ese piajo.
Claro. Estupendo.
Oye, te tengo que contar una cosa que me ocurrió
hace relativamente poco.
Y creo que es de las interacciones más raras que he tenido con fans.
¿Ah, sí? Sí.
Vale, muy bien. Sí, adelante.
¿Quieres algún tipo de sección especial?
Sí. ¿La fama esa desconocida?
Interacciones con fans.
Interacciones con fans. Vamos a acabar tocando la cara.
Bueno... Buenas tardes, bienvenidos a Interacciones con fans.
Hola, buenas tardes. No, se lo digo a la gente.
¿Eh? Se lo digo a la gente.
Usted es el invitado. ¿Ah?
¿Qué le he dicho? Buenas tardes, Alberto Romero.
¿Qué le he dicho eso? No...
Pues porque dice buenas tardes.
Pues porque... ¿Me ha dicho buenas tardes?
No, me estoy dirigiendo a un imaginario público.
No lo sabía. Oyente, claro.
¿Cómo puedo distinguir cuando me habla a mí?
A ver si vamos a los programas como Kate.
Bueno, pues porque está delante.
Como si hubiera un perro pasando. Vale, vale.
Tengo muy mala hostia, yo. Sí, ya lo he visto.
Soy un presentador... Hola, buenas tardes.
Bienvenidos a Interacciones con fans.
Un programa que trata de...
Como suena mítica,
de la relación entre los personajes públicos y...
Eh... ¿Qué?
Y la gente.
La gente, a veces...
Sobrelimitada.
La gente que no sabe estar en su sitio.
Basura, a veces, también.
Eh...
Ahora sí. ¿Es a mí?
Sí, sí. ¿Puedo interactuar?
Estamos con el invitado de cuando yo le diga buenas tardes.
Ahora ya sí. Buenas tardes, señor Alberto Romero.
Buenas tardes. Alberto Romero es...
¡Payaso!
Alberto Romero es cómico, es guionista y...
Artista, me gusta definirme como artista.
Sí, artista.
Y tiene relación también con la gente porque anda por la calle.
No se desplaza con un turbopropulsor en la espalda,
sino que pisa la calle.
Usted nos ha preparado el programa.
Qué va, hombre. Yo lo hago aquí como me salen bien los cojones.
¿Puedo contarle la anécdota? ¿Qué le sucedió?
Bueno, estábamos en una casa rural con la familia
y fuimos a comprar carne.
A socorrida casa rural.
No, no, no era soco. Era normal.
Escapada de los vagos.
Hacemos algo y volvamos a una casa rural.
En lugar de currarse un viaje bueno, pues casa rural.
Adelante.
Oiga, pero usted... Es que opino también.
Usted es un faltón. Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Fuimos a comprar carne para proceder a una barbacoa.
En fin, colaborando con el encalentamiento global.
Hombre, pues...
Sí, como que si la tengo que calentar,
la carne la voy a calentar el planeta también, por extensión.
Sí, sí. No podía evitarlo.
Vale, es igual. No le voy a dar carne cruda a mis hijos.
¿Qué quiere que son? ¿Polluelos? Yo soy una burraca.
Vamos a pasar por alto eso. ¿Pedacitos de carne cruda?
Se los dejo directamente en la boca. Me está calentando.
¿Qué sucedió en aquel nido de burgueses?
Espera.
A la gente le gusta el faltonismo.
Claro que a la gente le gusta el faltonismo.
A la gente le gusta el faltonismo.
Porque lo saca de la normalidad.
No como usted, que está instalado en la normalidad y la rutina.
¿De qué?
Con esta bata que lleva como de ferretería.
¿Eh?
Que no sé si entrevistarlo o pedirle dos tornillos.
Bueno, por lo menos no hace... Por lo menos no hace muere.
Venga.
Acaba rápido que luego tengo tanto.
Pues que fuimos a comprar carne, ¿vale?
Y estábamos en la carnicería y yo no...
No, va a estar en la lavandería.
¡Vaya sin cara! ¡Vaya, mierda!
¿Me va a dejar hablar o no?
Porque tengo mala follada. ¿Le interesa la anécdota o no?
Yo quería hacer otro programa y me dieron este.
Será que no hay programas para contar anécdotas.
Voy a que me dé la gana. Se me rifan en los programas de anécdotas.
Vaya a la ruina, a la ruina. Sí, a la ruina voy a ir.
La ruina es un buen programa para usted.
Sí, que me invitan ahí y les digo, pues si no tengo nada que contar,
ven igual, ya está bien.
Ya, va, venga, va. ¿Qué?
¿Qué le pasó en la carnicería? Voy a comprar carne.
Y entonces el carnicero, Mitman...
Mitman, que era un superhéroe.
El hombre carne, Mitman. Ah, Mitman.
Muy bien, me gusta, me gusta.
A mí me ha sorprendido, no daba un duro por usted y me ha sorprendido.
Gracias.
Noto que hay una cierta sorpresa, pero bueno, actúa normal.
Entonces sale una señora de la trastienda,
de la trastienda de la carnicería.
Trash the woman, ¿no? Del Meatback.
Trash the woman. Trash the woman.
Y entonces dice, oh, es tú, es tú.
Y yo, sí, sí, soy yo, soy yo.
Una de las conversaciones más absurdas que se puede producir.
Es tú, sí, soy yo. Pero eso no me gusta este programa,
porque todo es manido, absurdo...
Bueno, por aquí viene lo bueno.
Dice, qué ilusión que estés aquí.
¿Quieres que traiga a mis perros para que te feliciten?
Digo, ¿cómo?
Claro, dice, ¿cómo?
Que si quieres que traiga a mis perros
para que te feliciten.
No había sido un error, era eso lo que me estaba proponiendo.
Y yo le digo, no lo sé.
Digo, no lo sé.
Dice, ¿quieres o no?
Digo, ¿cómo me van a felicitar?
Diga que sí, en aquel momento.
Diga que sí.
Digo, ¿cómo me van a felicitar sus perros?
¿Qué harán? ¿Ladrarán?
Dice, sí, seguramente sí.
Hay perros que dicen, mamá, sí.
No me interrumpa usted también.
No, no, esto le he pedido yo.
Dice, seguramente sí.
Y digo, hombre, pues no lo sé.
Digo, esto es la primera vez que me ocurre.
Que perros me feliciten.
Y entonces ella, que vio que yo no estaba por la labor,
dice, ah, no te gusta.
Lo dijo con decepción.
Que los perros se feliciten.
Y yo le dije, digo, no, es que no lo sé.
No sé si me gusta o no.
Porque es algo que no me ha ocurrido nunca.
Y entonces, no sé, ya la cosa se estaba...
Se pudrió.
Sí, sí, sí.
El carnicero cortando y mirando a la señora diciendo,
es que no le gusta que los perros se feliciten.
Y entonces, digo, no lo sé.
Dice, vale, vale.
Pues me voy.
Ir con las mismas, echa para atrás.
Pero caminando hacia atrás.
Me hizo un moonwalker.
Y desapareció.
Yo cogí mi carne, me fui y al salir,
con la persona que iba, le dije, esto ha sido la interacción
con humanos.
Más rara que me ha ocurrido en mucho tiempo.
Muy bien.
Pues muchas gracias por su anécdota.
La archivaremos.
Ah, van a archivar la anécdota.
Sí, no creo que la imitamos.
Yo hago entrevistas así, a famosos,
y luego yo edito.
Sí, sí, sí.
A mí viene gente que... Vale, vale.
Me viene gente... He hecho una película y digo...
Yo trato así a los actores.
¿Sabes qué? Ha llegado el resultado de ADN de usted
y tiene un 98,9% de gilipollas.
Ah, sí.
Pues no me extraña.
Nos dedica el equipo
que la semana pasada... Oh, sí.
...sembramos un tema, que es que Berto trajo un videojuego
muy antiguo, con la esperanza de que funcionara
y no funcionó.
Yo tengo un videojuego.
Es uno de los primeros videojuegos que apareció
en nuestro país.
Se llama Telemaster.
Año 82.
Lo ganó mi hermano en un concurso enviando
papeles de Sougus. Tu hermano, ¿no?
No sabías esto, que era con papeles...
No, imites a mi hermano, que te voy a arrancar...
Tu hermano... Sí, algo así.
No, es que no me hace gracia. Tenemos un registro.
Adelante, José Antonio. Perdón.
Estamos tocando temas que nos llevan
a cuestiones de ética.
A ver si tu hermano...
Bueno, pues yo imito cosas, coño.
No me hace gracia. No le hace gracia a él.
José Antonio, no le hace gracia.
Perdón. Perdón.
No, perdón a ti. Perdón.
Dime. Es que es muy ofensivo,
esto que has hecho. Pues imita tú
a algún familiar mío, si quieres.
A mí no me importa, ¿eh?
Iba a decir, me ha pasado por la cabeza,
no sé imitar animales. Eso es lo que iba a decir.
¡Oh!
O sea, de lo enfadado que estoy, imagínate
cómo es el nivel de los chistes que me venía a la cabeza.
¡Oh, yo, yo, yo, yo, yo, yo!
¡El faltón! Bueno,
la cosa es que este videojuego es tan antiguo
que no funciona, porque no...
Y entonces tenemos tú un equipo de profesionales
que están intentando resucitar ese juego
entre las tinieblas de la tecnología
y me dicen que aquí arriba,
en la parte técnica del...
El control. El control.
¿Se llama control? Yo no sé cómo se llama.
Ni esto, ni la gente que trabaja aquí, no lo sé.
Hay un ser humano...
Pero mira lo que dicen.
Dice, seguimos arreglando el juego de Bertó,
tenemos en ello a un señor que no trabaja ni con nosotros.
Son una persona que le ha interesado este tema.
Es un altruista, alguien que ha venido a...
Están en control con cables y cosas,
para que veáis también la concreción del equipo,
que nos ayuda mucho.
Si os parece, vamos a comprobar cómo está la situación.
Venga, vamos a control.
No os vayáis,
porque a lo mejor la semana que viene venís otra vez.
Vamos a acceder al control de realización
de nadie sabe nada, donde hay una persona.
Un señor que no conocemos.
Un señor que no conocemos. A ver.
¿Dónde está este señor?
A ver, bajar los monitores, que no se acoplen nada.
Lo tengo. Tenemos al señor.
Hola, buenas tardes. Buenas tardes.
Hola, ¿cómo estás? Aquí está, ¿cuánto llamas?
Álex. Tú no trabajas aquí, Álex?
No. ¿Y cómo has llegado hasta aquí?
De rebote, trabajo al frente. Perfecto.
¿Cómo al frente? ¿La cafetería? Sí.
Oye, perdona. Perdona, Álex.
Espero que te corte. ¿No vuelves como si alguien
se hubiera azzurrao a lo mejor?
O es el...
¿Alguien?
¿Alguien?
No me extrañarías, es una habitación pequeña
y seis personas. No, no me ha parecido
de la peda. Álex, ¿tú no te abras a ligera
un poquito el vientre? No, no.
Hasta mañana me he tomado el kiwi ya.
Bueno, veo que tiene el juego
totalmente abierto. La placa de circuito impreso
está aquí. ¿Y qué?
Cables sueltos y mierda.
O sea, no. ¿Cómo mierda?
Que no, que no funciona. ¿Pero cuál es el problema?
Bueno, hemos estado barjando
varios. Primero, el altavoz estaba desconectado.
Se ve claramente el cable rojo,
que no hay que desmontarlo. Claro.
Cuando ya sabemos por los películas, cable rojo
con cable rojo y cable azul con cable azul.
Eso sale siempre. Eso es básico.
Y luego, por la señal de salida,
hemos puesto un cable nuevo,
estamos ahí probando,
buscando. ¿Te has bajado?
Sí, sí. ¿Cómo os llamáis esto?
La circuitería. La circuitería.
Sí, sí, que es una tienda. Entonces, no eres capaz
de rebarlo. De momento, no.
Si me dais más tiempo y más dinero, sí.
Vale. Yo atiempo
todo el que quieras. Vale. Dinero hablo aquí
con esta gente, porque yo ni propinas dejo.
Pero al menos lo intento. Sí, ¿tienes una semana más?
Una semana entera. Sí. Vale.
Bueno, entera, más o menos.
Semanas de una hora que hacemos aquí, ¿vale?
Correcto. Gracias, Álex. Y los viernes fiesta, ¿no?
Y los viernes fiesta, sí. Gracias.
Nos despedimos desde el control del sonido.
Sí que se ha tirado un pedo alguien, ¿eh?
Aquí, sí, sí. Sí, sí.
Pero hace rato. Como de mandarina, ¿eh?
Hacamos sommelier de rilada.
¿Ves que ya se está marchando?
¿Sabes que se me está mezclando con tu perfume,
con lo que te pones? ¿Tú qué te pones?
¿Tú hueles algo? Un perfume que me regalaron
muy bonitos. ¡Huélame, huélame! Mira.
Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.
Sí, sí, sí. Bueno, en fin.
Nada, yo lo entiendo.
Yo haría lo mismo. Yo estoy aquí ocho horas
de la noche.
Gracias a todos. La semana que viene volveremos.
No sabemos ni cómo, pero sí dónde.
Aquí, el último programa desde la Casa Terrate en Barcelona.
¿Vale? Nos vemos.
Venga, adéu. Vaya y ve.
Adéu, adéu.
Adéu, adéu.