¿Puedo?
¿Qué podemos hablar?
Un ronroneo.
¿Qué piensas a la gente que es ronroneo?
Bueno, porque como esto...
Esto es falso inicio, que no es programa, también...
Pás que, claro, si ronroneas no puedes escuchar.
Claro.
Tienes que disociar muy bien para...
Por ejemplo, háblame tú y yo voy a ronronear
y a ver si te escucho.
A ver, lo de ronroneo.
¿Qué piensas a la gente que es ronroneo?
Bueno, porque como esto...
A ver, lo de ronronear
creo que no podemos hacerlo
en los humanos.
Ya me entiendes.
No sé con qué lo hacen los gatos.
Pero si les vibra el pecho...
Voy a hacer todo el programa así, cuando tú hables yo haré sonidos.
Les vibra como la garganta, ¿no?
Sí.
¿Pero qué? ¿Eso no es ronroneado?
No, ya, ya, ya.
Estás farfuyando, ¿no?
Farfuyando.
¿Qué es lo que quieres que haga?
A ver, hola, Andréo, ¿qué tal?
¿Cómo estás?
Pues mira, puedo farfullar y escucharte.
Coño que no lo había hecho nunca.
Vale, vale.
¿Te imaginas un locutor de la cadena Ser, pero de esos buenos
que tenga este... como este trastorno, ¿no?
Que él...
Te está diciendo grape.
Me está diciendo un poquito de gracia.
Que él sea el presentador, por ejemplo, de la mañana.
Estamos aquí hoy por hoy, ministro de Agricultura.
Hola.
¿Cómo está la negociación con el sector?
Muy bien, las granjas todas muy bien.
Tanto las de
intensivo, como las de
no.
O sea, todo bien.
La mejor carne se hace en España.
Incluso la que se tira es buena,
que yo a veces le digo a los
ganaderos, pero para que la tira...
¡Ay, si esto todavía está rico!
¿Qué se ha pasado? ¿Qué se ha pasado?
¡Ah, tira!
¿Te digo?
Porque soy un ministro de Agricultura,
la verdad, muy campechano y muy...
que me la suda a las pollas, todo.
Bueno, bueno, bueno.
Porque yo lo que quería era ser ministro de educación.
Oiga, es cierto
que ha recibido usted un toque,
un apercibimiento desde Bruselas
para que...
Sí, pero no ha tendido la llamada.
Porque te aman de Bruselas, digo ¿para qué?
Y me dice, espera que lo pregunto.
Entonces, me volví a llamar luego a la media hora
a maricarme, que es la que me lleva a prensa.
Y me dice
para darte un apercibimiento.
Digo, mira, me tiene que apercibir...
¡A mí que me aperciba mi madre!
Y no Bruselas.
Gracias ministro. Valoración.
¿Te ha molestado que el locutor
farfullara? Muchísimo.
No, sí. Dile la verdad.
Hombre, un poco. Un poquito.
Pero yo te estaba escuchando, ¿eh?
Porque parece que me lleva más trabajo.
Y a mí me estaba costando hablar. Incluso hacía farfullero creativo.
Dar fija. No.
Porque me tenía que concentrar lo que decía.
Tú hablabas de gallinas, ya como...
Ah, sí, sí, eso lo me da cuenta.
He puesto como un soundtrack dentro
del farfullero. Porque él es consciente de su
problema. Pero
lo positiva.
Bueno, pues nada. Tú acabas esto cuando quieras.
Cuando quieras empezamos, ¿eh?
¿Era para esto, el... No, no, no.
El inicio. No, no, no.
Pensaba que tenías algo preparado para el falso inicio.
¿Cómo estás de caliente?
Caliente, caliente.
Caliente, caliente.
Pues vamos con Nadie Sabenada
en la cadena ser.
Muchas gracias. Gracias.
Gracias, gracias.
Qué público más maravilloso.
Muchas gracias.
Estamos en los estudios de la Ser en Barcelona.
Y vamos a hacer un programa de improvisación
para lo que no tenemos nada. Miento.
Miento. Miento. Miento.
Tenemos una cosa
que sobró de la semana pasada.
Porque este programa, cuando le pones dos contenidos,
ya no los puede asimilar.
Y yo tengo... 50 minutos
dos contenidos y el programa mismo.
Y no, no, no. Sobró una cosa
que era vendedora, ambulante de Colombia.
Este es el concepto.
Que si quieres lo ponemos. Pero si no hay tiempo.
Sí. Por lo que sea. Yo qué sé.
Esto es programa.
Yo tengo un problema personal,
que cuando quieras yo te lo...
¿Es contenido? No, no.
Lo estoy exteriorizando.
¿Se puede convertir en contenido?
Hombre y todo se puede convertir en contenido.
Y por otro lado, también tenemos un regalito
que nos ha llegado.
Si te parece,
me gusta una cosa que es que vienen
los dos.
Bueno, muy bien. Hola, ¿qué tal? Buenas tardes.
Espera, ¿qué tiene el micro cerrado? Vamos a ver.
Sí, ¿se oye?
Bueno, espera, déjamelo.
No, que es mío.
No, es de los dos. No, es mío.
¡Déjamelo!
Es para los dos.
¡Déjamelo!
Es para que nos peleéis, uno para cada uno.
¡Déjamelo, paquete!
Pues déjame tú el tuyo.
¿Pero a la vez?
A la vez.
Yo te entrego el secuestro
y tú me das la pasta.
¿Te entrego el secuestro?
Sí, bueno, la...
Pero acerca tú el tuyo.
Vale.
Es que,
un detalle
para Andrés Buenafuente y...
Déjame hacer...
Vamos a ver.
Viene con celos.
Yo solo quiero mirar una cosa.
Sí, el periódico.
Solo es Reus, para más información de Reus.
No, no. Reus a mí, bien, pero que no...
¿Cómo que bien?
No, bien, pero que no...
Es mi ciudad, un respeto.
Domingo, 1 de julio de 2012.
¿Qué nos quiere decir?
¿Qué...
¿Qué podemos inferir
de este papel?
Primero, que este regalo
no sea envuelto
el 1 de julio de 2012.
Eso lo sabemos seguro.
No se puede haber envuelto antes de que se edite.
Vale, eso sí, eso sí.
Y dos, que esta es la típica persona
que guarda mucho el papel en casa.
O sea, guarda cero y dosa.
Para reticular, está bien, está bien.
¿Qué es eso?
Aquí es dos cuadritos
que son un cuadro
de por expand.
Por expand, en forma de X.
Esta es la tapa.
Un mandala.
Y otro mandala.
¿Lo has hecho tú? ¿Lo has pintado tú?
Sí.
Me cuesta mucho esfuerzo.
Es un detallito para agradeceros
el esfuerzo que hacéis nosotros.
Está muy bonito.
Una duda que tengo.
Perdona, ¿cómo te llamabas?
Encarna.
No, por favor, que ya se está olvidando.
Es verdad, es verdad.
Lo de los mandalas que veo que has pintado tú
en color, con colores y tal.
Realmente relaja. A mí me pondría un poquito nervioso.
Yo cuando trabajaba me estresaba mucho
de ya verlos.
Pero como ahora estoy con otras cosas,
pues me relaja.
Tienes tiempo y has entrado en esa dinámica de que te...
Y me relaja mucho que puedo estar...
A veces me permite mi cuerpo estar mucho tiempo,
a veces no.
Pero no hay que tener muchas actividades
para hacer eso.
Focalizar en eso.
Es otra cosa también.
No tener obligaciones.
¿Qué color quieres, Berta?
¿Quién crees que es el amarillo y para quién es el morado?
El morado para él.
A mí también me lo pareció.
Mandala morado.
Muchas gracias.
Muchas amante pero a tope para ti.
Yo diría que todo el samante de hoy
con un caño gordo.
Samante de corazón.
Samante como una cárcher.
Sí, sí, sí.
Un oleoducto, ¿no?
Samanducto.
Samanducto.
Samanducto.
Bueno, luego hay dos cajitas más
acompañadas por hoy. Qué bonito.
Esas para mí que ya la he abierto antes.
Espérate, espérate.
Esto es de Trotinet Art Lab.
¿Estás ahí vinculada con esto?
No es mío.
Este regalo viene por otro lado.
Pero bueno, si querésme lo agencio.
Este es tu objeto.
Mira, que se han enviado para los dos.
Qué bonito.
Esto, que es una nariz
que es para colocar las gafas.
Muy bien, ¿no?
La mía será más pequeña, ¿verdad?
No, es igual.
Ay, mira, qué bonito.
Están vuelto a envolver
y luego otro.
Este sí que están vuelto, ¿eh?
Bueno, otra narizica.
Narizica roja.
¿Cuándo tienes que colocar las gafas?
A ver si se te ocurre cómo va.
A mí, por favor.
Claro, colocar gafas.
Sin gafas.
Es como...
Pues sí, lo pillo a la primera.
A la primera.
Qué bonito.
Yo empezaba así, luego así,
luego así
y al final me da cuenta
de las recogidas las.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
¿Narices pasagafas?
¿Los llaman así?
El objeto es nariz pasagafa.
Y nos parecía mal que los que inspiraron su clación
no pudieran disfrutarlas.
Muchas gracias.
Ilustraciones de Cristina Fernández
y Eduardo Moreno para la cadena de noche.
Muy bien.
Voy a poner la mesita de noche
para dejar la gafa ahí.
Este cromito con mi cara
y ¿sabes qué voy a hacer?
Y cuando entre a un sitio
como la policía, ¿sabes qué enseñan la placa?
Yo ahora sé.
Policía de los moros.
Está propietario.
A ver cómo reacciona la gente.
¿Te acuerdas que te conté
que una señora
en un hotel me dijo
que no se onverte, es buena fuente, ¿verdad?
Me ocurrió una similar
que es más o menos de saber quién eres
pero creer que es el otro.
¿Es una vivecdota de confusiones?
En un restaurante.
¿Confusiecdotas?
Me viene y me dice
¡Oye, una cosa!
Y me dice
¡Amojón no te lo han dicho nunca!
Pero te pareces mucho al buena fuente.
Y yo le dije
¡Creo que no!
Y se marchó.
Y a su barco le llamó
¡Nibertad!
Pero no tenías que sacarla
de su mundo y decirle
¿Por qué me dices?
Yo lo hago mucho esto.
Y dije, ¡ah, usted es curioso, sí, me suena!
Sí.
Trágame el bocadillo, por favor.
A mí estas cosas siempre me generan
como ya sabes, que soy tan creativo.
Sí, sí, sí.
Siempre quiero generar una situación
que aporte algo.
Me acuerdo que seguimos en Vivecdotas.
Sí.
Cuando yo trabajaba cada día aquí en esta radio,
donde estamos, pues venía ahí,
y venía, claro, al trabajar aquí.
La otra opción es quedarte aquí a vivir.
Exacto. No lo descarté en algún tramo,
dadas las horas que echábamos aquí.
Pero una vez un taxista me dice
¡Me coge!
Me empieza a mirar por otro visor.
Ese diálogo, taxista famoso.
En vez de...
Y me dice ¿Qué pasa a la radio?
Digo sí, porque si fija, le he dicho
a Radio Barcelona.
Entonces,
sí que hay una tienda
de aparatos auditivos al lado,
pero en principio voy a la radio.
Sí, te he conocido. Dice
tú me lo aclararás.
Tú me lo aclararás, dice
el señor
Casamayo Isarda.
Sí.
Son dos personajes diferentes, ¿no?
O sea,
lo he descubierto, son dos.
Son dos personajes diferentes.
Y yo
en alguna época
hubiera dicho
sí, sí, sí, para mantener la ilusión
como los niños, ¿no? Y dije
no, es el mismo Isarda.
Me cago la madre que me parió, dice.
Le sentó como una patada. Sí, se molestó.
Hostios. La magia.
Un coño, tal y como
porque me lo preguntaba.
Y me dice, él me hace a mí
pues haberme dicho que
eran dos diferentes. Diciste un spoiler
radeofónico. Hostia, pero
pensé porque me preguntaba. Claro, claro.
Una cosa muy larga. Se molestó, ¿eh?
Bueno, a veces pasa.
El otro día me hicieron un elogio
que había faltado
también el elogio.
Me dice uno, oye, me encanta,
me encanta tus trabajos, se escucho en la radio
porque lo estará escuchando a esa persona.
Me encanta, se escucho en la radio y te dice
y tú me gustas mucho, y dice
al principio
no daba un duro por ti.
Agua, sí, me parecía
pero luego te he ido ganando el respeto.
Y yo le dije, hostia, pues qué bien lo primero
y qué malo, qué bien lo segundo y qué malo primero.
Sí. El pobre se quedó así.
No, que no te querías enedio.
Elogio con relleno, ¿no? Sí.
Elogio relleno de faltada. ¿Sabes qué me hizo
un elogio con relleno de faltada? No.
Ahora te va a gustar esto mucho. A ver.
Julio Iglesias. ¿Qué dices?
Julio Iglesias. Sí.
La leyenda. Hombre, seguro que lo hizo perfecto.
Pues le pega él a hacer estas cosas.
Esto merece otro inicio de Vivec Dota.
O sea, la misma Vivec Dota
tiene que volver a empezar.
Pues no resulta...
Pues no resulta
que celebramos 500 programas
de uno de los que hemos hecho.
Hemos hecho ya más programas que...
y estábamos en el número 500
y el equipo monta
unas sorpresas.
Sabes que nuestros equipos se trabajan mucho las sorpresas.
Demasiado, a veces.
Y entonces
en un momento dado dicen
¿Han habido una llamada para ti?
Hay una llamada telefónica.
Directo, sin saber tu nada.
Sí, sin saber yo nada.
Digo, dígame. Buenas tardes.
Y yo digo, no puede ser.
Debe ser Alfonso Arús y mi tal.
Claro. Imitándolo.
Y dice, soy Julio Iglesias.
Soy Julio Iglesias.
Oye, ¿escuchas conmigo o estás con el móvil?
A mí, escúchame.
Apaga el móvil, que lo vea apagado.
¿Eso que hace que juntas las palabras?
Sí. Buenas noches.
Soy Julio Iglesias.
Soy Julio Iglesias.
Uno del equipo conocía uno cercano a Julio.
Pues claro.
Soy Julio Iglesias.
¿Llegar a Julio Iglesias?
Es como entrar en el Taj Mahal.
Solo reservado para una élite.
Total.
Si eres chica, menos reservado ahí.
Entonces llegaron a él.
Y él participó.
Y dice, y ahí viene el elogio, rellenito de faltada.
Te quiero felicitar.
Bueno.
Te quiero felicitar por los 500 programas.
Que me han dicho que haces 500 programas.
500 programas.
Me han dicho que haces como, yo estoy en otra hostia.
En otra onda. Estas mierdas vuestras.
Y te quiero decir.
Y yo digo, me diga, me diga.
Como el perrito que espera a su propietario en la puerta de la tienda.
Yo estaba ahí.
Y dice, al principio.
Cuando empezaste no me gustabas mucho.
No me gustabas mucho.
Demasiado. Cuando empezaste.
Pero ahora ya un poco más.
Ahora un poco más.
Bueno, no sé si es textual eso.
Pero iba por ahí.
Y yo, pues muchas gracias.
Y tú, muchas gracias.
Yo le dije, a mí me ha pasado al revés con ustedes.
No, no, no.
No fui tan rápido.
Esto es a todo lo pasado.
Bueno, gracias a ti.
Y dije, papá, no quiero estar un día en el cuerpo presente.
No, es muy difícil.
Ya no entendía lo que dijo.
Pero...
Y me quedé con eso, tío.
Que también digo, pues chapó, tío.
Tienen una cierta gracia.
Los elogios con su faltada, porque te lo dan un poco todo.
Sinceridad.
Si te dan un poco...
La herida y la tirita a la vez.
Uy, hablando de demécdotas.
Otra.
Que me han hecho padrino
de los siguientes 100 programas.
Uy, cállate, cállate.
No, si me callo no...
No, porque me da mucha rabia.
Si no hay radio, si me callo no hay radio.
Tú fuiste padrino de los 100 primeros programas
de Cuerpos Especiales en Europa FM.
El matinal...
El despertador de Europa FM.
Antiguacas a Cárdenas.
Antiguacas a Cárdenas.
Vale, anda andará.
Bueno, es igual.
Igual está hablando con Julio Iglesias.
Está a tope, yo creo que está a tope.
Abajo no le ha de faltar.
No, no, porque es muy trabajador.
Vale, entonces, la antigua casa a Cárdenas
ahora se llama Cuerpos Especiales.
Cuerpos Especiales.
Juan Eva Soriano y Iggy Rubín.
Claro.
Y yo era el padrino del programa.
Desde que empezó hasta el programa 100.
¿Tú creías que lo serías para siempre?
Pero decidieron que no, que solo 100 programas.
No, a mí nadie me ha dicho...
Es algo que han tomado la decisión sin informarme.
Me lo dijo Eva.
Me envió un mensaje y dice...
¿Qué hemos hecho ahora, Padrino Andreu?
Y yo le dije, mira, tú no tienes vergüenza.
Uy!
Y a ti se te ha subido la fama a la cabeza.
Uy, va de hostia, no?
Estás ahí en tu cara, me resulta familiar.
Sí, sí, sí.
Y no, yo me enfadé.
Resulta que yo me habían enfadado antes.
Pero de broma, de que...
¿Por qué no me lo dijo a mí?
Y yo me he enfadado antes,
en la etapa aberto,
que está enterrada.
¿Qué haces con el móvil?
Te voy a enseñar un mensaje que le envía a ella.
Porque me dice...
hombre, no te enfades, me dice...
Ahora no te puedo tener en contra.
¿Me estáis desestabilizando emocionalmente?
Exacto, exacto, exacto.
Y yo le contesté...
Estábamos hablando de eso,
de que yo me ha quitado el padrinaz.
Sí, sí, sí.
Yo no te lo he quitado.
Bueno, sí. Ellos han decidido este cambio.
Y yo le dije, por mí no te tienes que preocupar,
llevo 20 años al lado de Andrés,
sé lo que es convivir con un dementor.
¿Dementor?
Son esos de Harry Potter, que es un bicho que viene y te chupa la energía.
Ah. ¡Eh! Y se lleva todo lo que tiene.
Hostia, pues para mí me sugiere, etimológicamente, un mentor que está loco.
Sí, es el dementor.
Tienes que hacer esto, tienes que hacer esto.
Tienes que hacer... Para que te vea a mí las cosas...
¡Aprende tú con la guitarra!
Y después de tres años... ¡Páqueme, páqueme, páqueme!
Un dementor. Un dementor.
¿Quieres que te vea bien en la vida?
¡Tírate por el arranco!
¡Hombre, pero no es este mi mentor, sí, pero soy un dementor!
Bueno, eh... Son de hipóter, tío.
Oye, que me he hecho padrino. Me han hecho padrino.
Entonces también les he dicho, pero no voy a ser un padrino cómodo.
Pues eso ya lo tenían conmigo.
No, bueno. Y les diré, no, os diré que lo hacéis bien.
Yo os pasaré notas,
y os digo lo que no me gusta, porque os faltan mucha radio todavía.
¿Y cuántas veces...? ¿Has escuchado el programa?
Sí. ¿Lo has hecho? Vale, pues ya tienes mal merito.
No me voy a enfadar, no me voy a enfadar.
Y en algún momento se me escapó y les dije,
porque vosotros os creéis que sois la hostia y todo,
y una mierda para vosotros. Y les dito muchas gracias.
Pero no sé por qué está haciendo gracia ese concepto.
Y les dije, pues, voy a mandar camisetas.
Y se se han mandado 14 camisetas donde pone una mierda para ti.
Y ellos dicen, pues, qué ilusión nos hace.
Entiendo que quieran que seas un padrino.
Yo no les he mandado una... Yo sí que les he mandado una mierda.
Les he mandado.
No he escuchado el programa y no tengo derecho a enfadarme.
Vamos a hacer un seguimiento de ese programa.
No lo vas a hacer tú.
No lo hice ni cuando era un padrino.
Yo algore. Algore. Cuando tengas ganas, algore.
Hoy me apetece coger precuntitas mientras tú bailas.
A ver tú le apetece...
¡El Roller Disco, en la Jede de Nacer!
El Roller Disco, dice.
Y ahora simula que lleva unos patines sobre la moqueta
y está bailando, figuradamente, sobre patines,
verte en la radio.
Es un tío que lleva la radio dentro, ¿verdad?
Se afata del micro y baila con patines imaginarios.
Vamos a ver.
¿Por cierto? Dime.
Esto te lo dije una vez en la tele, pero me gustaría recordarlo.
¿Venga?
Harry Potter.
Harry Potter.
En la versión en español, traducida.
El inglés igual suena mejor, pero si a los que no son magos,
les llaman magells,
no se parece mucho la palabra.
¿No está así?
Magel a mago.
Es verdad.
De todas las palabras inventadas que había, no lo podías haber cambiado.
Claro.
Los reggels o rickrels.
Pringles.
Pringles, pero...
Magel, que es casi igual que la palabra mago,
que es como Mago dicho por alguien que tiene un álbum un poco...
Bueno.
Vamos a ver el Magelfop.
Es que entre yo se lian, ¿eh? ¿Tú qué eres?
Claro.
Yo soy Dusseldorf.
Yo soy Franklin.
¿Quieres que os comente otra duda que me parece
que está instaladísima en la sociedad?
Y tiene que ver con el puto Covid.
Que no podemos asimilar
que negativo sea bueno y positivo o malo.
Sí, cuesta mucho.
Vale.
Mucho mira la pandemia, que sí, mucho mira la vacuna,
pero había que haberlo arreglado desde el principio.
Lo que la gente dice...
Pues no fui negativo.
Siempre lo dudas.
Y te dicen...
He dado negativo. ¿Qué vas a hacer?
No nada, he dado negativo.
Claro, claro, claro.
Porque negativo debería ser que tienes el virus
y eres negativo para que... para asociar.
Claro.
Para ti y para la sociedad.
Negativo, ahí va un negativo.
Ahí va un negativo.
¿Sabes? Ahí va un positivo.
Ay, qué tal, cómo estáis?
Soy positivo, todo saldrá bien.
Se amante para ti.
No lo he pillado, no lo he pillado.
Pero como le han dado la vuelta...
Que razón, me ha quedado claro.
Yo no lo repetiría más.
¿Te has hecho alguna vez un antígeno de estos que van con lapo
en lugar de compalo? Sí.
Pues hay unos que son con la saliva.
¿Y me hacía mi mujer?
Porque me hizo, ay, qué asco.
Yo he tomado un café y lo...
Ah, bueno.
Vale, vale.
Negativo.
Bueno, chicos, pues era por la mañana.
Yo me tomé mi café de la mañana.
Y viene ya con el palo, venga.
El antígeno.
Me busca ahí todo.
La campanilla casi y lo saca.
No, pero tú dices un palo para meter por la boca.
No, con un algodoncito.
No, pues yo digo otro.
Hay una hora que lo han hecho, sobre todo para niños,
para no tener que ensartarlos.
Que tienes que echar saliva.
Y entonces lo mezclas con el producto.
Y luego ahí eso es lo que echas en el medidor, ¿no?
Sí.
Entonces tienes que...
No quedaban de palo en casa, pues yo quería palo.
Digo, yo prefiero palo.
A mí ya me le cojo el gusto al reseteo y me llego muy dentro.
Me quedo con el ojo así turulado un rato.
Y como que me gusta.
Como ver wasabi, es mi wasabi.
Es tu wasabi, lágrima portiva.
Sí, sí, sí.
Una portiva en lágrima.
Dicen, no, solo quedan de saliva.
De saliva.
Antes de hacerlo tienes que toser tres o cuatro o cinco veces,
pero toser con fe, arrancando.
Con producto.
Entonces yo empiezo a toser.
Me encaracolo yo tosiendo.
Y ya me paso, tosiendo me paso.
Y entonces dice, ya la deposite.
Como en un pequeño embudito.
Y si tienes que echar un lapito.
Sí.
Un gargajete, un sípiajín.
Pero hasta la marca.
Y digo, a ver, tal.
Oye, de jeca era una que hasta casi rebasa el...
Ah!
Hasta casi rebasa.
El bote demuestra el embudo todo.
Y eché a ir, y claro...
Cuando te reciben un elanco crucho, que siempre hay demasiado.
Tienes que chupar rápido.
Igual os da un poco de asco, pero con baba que quedaban...
Como cuando coges un trozo de pizza.
Que tenías como cortando...
Uy, uy, uy.
Luego tuve que ir al baño, quitar la parte y dejar horroroso.
De cantar, ¿no?
De cantarte un poquito, ¿no?
Bueno, pues con esta imagen...
Y al final, ¿saben qué? Y salió negativo.
Eso es bueno o malo?
No lo sé.
Una breve pausa para que ustedes asimilen esa imagen gráfica preciosa.
Y volvemos.
Esto es Nadie Sabenada, con Andréu Buenafuente y Berto Romero.
Alexa, vuelve al inicio del programa.
¡Oh!
¡Oh!
¡Qué putada!
¡Qué putada!
En la cadena serra.
Tengo un problema personal que te lo planteé al principio del programa.
Pues que quiero ir al cine hoy y casi no me dejan ir al cine.
¿Por qué?
Porque hacer las películas muy largas.
¿Y no te encaje en tu horario?
En serio, las películas muy largas ha cambiado el paradigma.
Y yo creo que estamos en un punto en el que verás.
Las películas, la duración estándar era una hora y media, 90 minutos.
Y a veces decía, voy a ver una que es larga.
Y era pues de dos.
Dos horas, dos horas y cuarto.
Y ya decía, bueno, con ganas, pero la película lo merecerá.
De vez en cuando parecía una que era la hostia de larga.
Pero por lo que sea la ibas a ver.
Yo que sé, bailando con lobos, tres horas.
Que ya la había cortado la distribuidora.
El director dijo no, para mí dura cinco horas.
Son gente que no está bien en casa.
Pero en la cabeza...
Eran las largas y las normales.
Pero de un tiempo a esta parte,
lo que está calando, creo, en el imaginario con el colectivo,
es que la duración normal de una peli son dos, dos horas y media.
¿Sabes quién tiene la culpa de eso?
Marbel.
No, Marbel, y decía esto del paradigma.
Es toda una operación de mercado.
O sea, cambia el hábito de ir al cine.
Esto la culpa tiene los malls americanos.
Los malls, sí, los malls.
Que a veces pienso en inglés.
Sí, sí.
Yo entiendo qué es.
Yo leí una cosa de esto.
Que es que una peli tan larga,
te lleva a tener que pasar casi una tarde en un sitio,
donde te van a vender a una hamburguesa.
Sí, una palomita.
Algo más que palomita.
Sí, sí.
Te desencabalga, me coge la cena.
Pero doy un paso más allá.
Ahora lo que la gente tiene en la cabeza es que la peli normal
son dos horas, dos horas y media.
Una peli larga, a lo mejor, son tres.
O tres horas y media o cuatro.
Pero una peli de hora y media,
la gente está empezando a pensar que eso es una estafa.
Un cortometraje.
Claro, está empezando a pensar.
Si ha hecho una peli de hora y media,
a lo mejor es que no tenía nada que contar.
Para que se ha puesto si solo tenía una hora y media.
¿Cómo estás ya en ese horario, en ese paradigma?
Claro.
Y entonces, de repente,
yo creo que muchas pelis de 90 minutos, 90 y poco minutos,
ya la gente...
Y como baje de 90...
¡Vaya morro!
¡Vaya morro, ponme dos!
Y yo creo que es un...
Bueno, no sé si es bueno o malo.
A mí me ha jodido el día hoy, porque, por ejemplo,
hemos empezado a mirar carteleras.
Y a la hora que podíamos ir al cine,
y calculando a la hora que íbamos a salir,
ya nos veíamos los dos allí rotos dentro del cine.
Los niños con hambre en casa.
¿Dónde están nuestros padres?
Como con una cangurón.
Los con un trozo de pan.
¿A ver cuándo volvamos, cuánto quedan?
Sí.
Con la puerta de la casa, con la mochilita.
¿Sabes qué leí el otro día que han hecho un cine para perros?
No, no sabía.
Pero luego me decepcioné a leer la noticia.
Porque era un cine para ir con el perro.
Yo pensaba que era una sala de cine,
la llenabas de perros,
se roban la puerta y decías, venga,
disfrutan.
Y echaban mascotas.
Y a las dos horas y media
abría.
A ver qué había pasado.
Pero había...
había uno chiquitico
y ya no estaba.
Ya contábamos con eso, ¿no?
Creo que está dentro de aquel grande.
Siempre se pierde uno, ¿no?
Sí.
Vale, vale, vale.
Vamos a reflejar una duda
de un seguidor.
Mira, dice Sterling Miranda
desde San José Costa Rico.
Costa Rica, ¿qué nombre es más chulo?
Sterling Miranda.
¿Y tú, Berto Romero?
Pero allí le suena bien a ellos.
A Sterling Miranda, que ya está acostumbrada.
¿Es una mujer?
No lo sé.
¿Sierling?
No, es hombre.
Bueno, dice...
A ellos le suena bien Berto Romero.
Dicen, ojalá tuviera yo un nombre así.
No, pero mejor Howard Romero.
Howard Romero.
Sí, Howard.
Un saludo desde Costa Rica
y un pura vida bañado en Samantha.
Concepto complicado, ¿eh?
Porque pura vida es un reclamo...
¿Qué es?
Es un slogan oficial de Costa Rica.
¿Ah, no lo sabía?
Patrimonio, natural, selva...
La hostia. Pero, claro...
Espad con el ministro de Turismo, ¿no?
Patrimonio natural, selva...
Es la hostia.
No es verdad, pura vida.
¿Cómo envuelve, cómo bañas con Samantha,
un concepto?
La esperanza, por ejemplo.
Claro, no es un ferro rocher, esto, que puedas bañarlo en algo.
¿No?
En cualquier caso, vale.
Filosofía barata.
¡Epa!
Voy preparando el bol.
Esto es más de cocina.
Vale, vale, vale. No pasa nada.
Cocina barata.
Cocina de aprovechamiento.
No digas cocina que en todos los cocineros, ¿eh?
Tú verás.
Ahí está.
Le está dando...
Le está dando al cuenco.
¡Ya voy!
Es el preámbulo obligado
para la sección de filosofía.
En un rato te hace la mayonesa.
Bueno.
Dice, si sembramos árboles
y de estos se hacen los ataúdes,
¿estamos sembrando
nuestra propia tumba?
No.
¿Deberíamos mirar
a los bosques con recelo?
¿Hay algo incorrecto
en tu planteamiento y...
Sterling.
La tumba es el ojo.
Y el muerto al ojo.
Y el vivo...
El ataúd es...
un traje más.
El último traje.
¿Acaso el más incómodo que llevarás?
El ataúd.
Como negro también.
Que te dan tres opciones siempre.
Cuando pasas por este duro transe.
Te vienen y te dan tres opciones normalmente.
Y el primero es como modelo este.
Es un ataúd.
No, este es el modelo básico.
Hice un vez muy básico, ¿no?
Parece...
Parece de lo este.
Bueno, entonces...
Tan básico que parece que has comprado un altavoz.
Y te viene con el embalaje de la fábrica.
Es verdad.
Como de pino, ¿no? Sin cariño.
Sin cariño.
El segundo viene un poco más...
Ya es un ataúd normal.
Y el tercero lleva bluetooth.
El tercero te lo compras pero para ti vivo.
Para disfrutarlo.
Pepinaco.
Hay gente que se hace ataúdes.
Hay gente que se hace ataúdes con formas.
Pues una guitarra.
Porque era músico.
Hay culturas que trabajan muy bien esto.
El Caribe.
¿En serio?
Costa Rica.
Es Caribe, Costa Rica.
¿Es Caribe?
Dime.
Sigue, sigue con los ataúdes.
Entonces...
En vez que hablamos de Puerto Rico mal...
Bueno, mal. Con imprecisiones.
Bueno, porque no sabíamos algunos datos...
Básicos.
Trabajamos mucho la imprecisión.
La creatinidad.
Y luego tenemos público, por suerte,
en todo el mundo de Habla Hispana.
¿Qué es para decirles?
Pero el título del programa nos dio una pista...
Ya, ya, ya.
Pues vino Serrat hablando de leyendas.
Me pegó una bronca al Serrat.
Como las pegue con cariño.
Bueno, me tocó...
Me tocó un poquito aquí atrás.
Sí.
La próxima vez os regalé...
No, no, no, no.
Habla cantando.
La próxima vez.
Dice, os voy a regalar un mapa de América.
Mira que no se sabe dónde está Puerto Rico.
Ya, ya.
Yo dije Alberto.
Ya ha sido yo.
Por lo tanto, dije, hostia, aquí.
Cuando no tenga...
Claro, no voy.
No sabemos.
Sociedades que trabajan en autobuses diversos.
Hay algunos muy locos.
Esto está en internet. ¿Qué haces con el móvil?
Voy a preparar el siguiente contenido, coño.
Bueno, vale.
Tienes cambia de decir eso.
Es verdad, yo hablo con ella.
¿Cuando miras el móvil está preparando el siguiente contenido?
La conversación.
A lo mejor sí.
El caso, que ya está.
Bueno, pues Costa Rica, sí, tiene Costa en el Mar Caribe.
Y no sé si te gustaría jugar a food places con Costa Rica.
Hombre...
Pues sí, pues yo he estado ahí.
A ver, Ramón, se me acaba de quejar por línea interna,
porque seguramente no tiene una sintonía para Costa Rica.
¿Te parece, Ramón, que lo dejas sin música
y luego tú en casa pones la música
y nosotros reaccionamos como si estuviéramos
escuchando una música de Costa Rica?
Bueno, a que por editaje la pongan.
Es que la gente la va a oír.
Y simulemos que...
Claro.
Como los que ruedan parque jurásico, ¿no?
Que están delante de pelotas de tenis y dicen...
¡Hala!
Por cierto, en verano se estira la nueva de parque jurásico.
La hostia, eh.
Se ve que cierran ya.
Ya no pueden más con los dinosaurios.
Cierran el parque.
Es como me gusta a mí la quizo ballona.
Sí, muy buena.
Es una casa, mío flipa eso.
Que haya un dinosaurio pero gordo.
En una casa, eh. No pequeñico, ¿no?
¿Cómo es la hostia? Estás durmiendo y entra un...
Un bicharraco, ¿no?
Jota, me podéis llamar A a mí.
A.
Yo a ti B Romero.
Él es J Ballona.
Yo soy B Romero y tú a buena fuente.
Venga, A.
Vamos con Costa Rica.
Uau!
Estoy allí, eh.
Lo noto, lo noto.
El poder de la música de hacer te viaja.
¡Qué guapa!
Bastante.
Espera, déjame escuchar un poquito más.
Está diciendo que no encuentre nada.
Sí.
¿Qué me dice? ¿No ves cómo está sonando por abajo?
Hombre, mira.
Tienes que cambiar tu tono.
Claro, porque la música me lleva a otro sitio.
No, no puedo, yo no puedo.
¡Eh!
Me cacho a mí.
Ten cuidado que por este camino acabamos ascendiendo.
No, no, no, adelante.
Bueno, vamos con Food Places.
Como sabéis, se trata de coger un mapa de un país
que a ti te parezca que
los nombres de los pueblos o ciudades
pueden remitir a platos
o bebidas o postres.
Entonces, Andeo, que es el mejor en el mundo de Néstor...
¡Se, se, se, se, se!
Soy el mejor en Néstor.
¡Qué difícil es hacer esta sección!
¡Wuau!
Mira, mira, mira.
¡Uy, ha cambiado la música ahora!
Ha cambiado.
Ha cambiado porque antes había otra, ¿eh?
Claro, claro, acuérdate.
Está la noto más.
Para que no se senderán
donde es que estas y las estamos escuchando a los otros.
Bueno, vamos igual.
Ahora nos van a escribir diciendo, ésta es de Guatemala, payasos.
Ya verás.
Bueno, uruca.
Hombre, uruca, es la uruca.
Es un pan, ¿no? No, es una fruta.
¿No es como maíz? No, no, es una fruta.
¿La uruca? ¿Y qué tipo de fruta es?
Es una fruta pulposa.
Se parece un poquito a la fruta de la pachún.
Pero un poquito más amarga.
No se consume.
No, solo se usa para hacer cócteles.
¿Cómo nos la han servido?
Te pongo uruca y dices, ¿cómo es cilantro?
Y hay gente que dice, yo sí, pome más, pome más.
Pura uruca, pura uruca.
Mira, este te...
Os va a parecer que...
Os va a parecer que no, pero San Pablo es un pescado pequeño.
Sí, el San Pablo es un pescado pequeño.
Un pescado de playa, se pesca la playita.
Es muy bueno, muy caro, ¿eh?
Es pequeñito.
Palmichal. Palmichal es un plato.
No es un poste, no es como una crema.
No, es un plato.
Es un...
Me lo invento, yo.
Es un...
¿Qué te he dicho que era?
Un plato, ¿no?
El palmichal.
Claro, un plato, así también se jugará.
No, el palmichal es un plato, pero se hace con la fruta de la palmera,
con dátiles,
y se mezcla con una...
A lo mejor te ha llevado a postre,
porque sí que lleva un poquito de azúcar.
Ah, vale, vale. Pero para la salsa.
Para contrarrestar la acidez del fruto de la palmera.
Ah, vale, vale.
Se suelta la palmera, que es el dátil, ¿eh?
O el coco.
Es una mezcla de los dos.
Cocátil.
El nombre es un nombre maya, claro.
En Costa Rica estamos seguros de que es un nombre maya, ¿eh?
No, no, para no cagarla.
Igual no es un nombre maya, Costa Rica.
Algún maya llegó.
Porque el imperio maya, ¿sabes? Que ocupó la hostia, ¿eh?
Sí, sí.
El imperio maya no conocía a países, ¿eh?
No.
Se comía a todos los países, Centroamérica, Péncapa...
Y como eran los inquietos, los mayas.
Los mayas, los majitos, el ratón...
Y con los tatuajes guapos esos.
¡Es que no guapos esos!
¡Súper modernos, en realidad!
El maya, sí.
Y esto nos dijo, una isla.
¡Esla!
¡Esla!
¡Esla!
¡Esla!
Yo te dijo, pura vida.
Ya en maya.
¿Pero qué isla? Si no es una isla, Costa Rica.
¿Eh? Costa Rica no es una isla.
No, pero ya lo sé, ¿eh?
Porque había visto Puerto Rico.
Vale. Bueno, guaitil.
¿Cómo?
¿Qué es el guaitil? El guaitil es un licor.
Es un licor, ¿no? Muy fuerte.
¿Sí que lleva?
¿Lleva como un lagartico pequeño?
No, eso es el mezcal.
¿No? ¿Esto lleva otra cosa?
No, pues lleva una rana.
¿Una rana pequeña?
Perdona, hay una rana endémica de...
Esto es verdad.
Entre tanta mierda, Costa Rica hay una grana maravillosa
que parece que lleva vaqueros.
¿Qué dices?
¿Sí? ¿Lleva las paticas azules?
Sí.
Muy preciosa, pero...
A la botella.
La cogen por la patica y cabrón el cabrón.
Y se convierte en...
Guaitil.
Guaitil.
Tengo tantos nombres.
Funciona muy bien Costa Rica para fútbol.
Breñón.
Breñón es un animal.
Breñón no es el hígado...
Es como el haguis escocés.
Es como un hígado que dentro le meten...
Podría ser, ¿eh?
No, el breñón.
Sí, sí.
No suena muy plato.
Yo sé lo que es, pero no quiero quitarte la ilusión.
Breñón es un animal.
Es un animal endémico de allí,
que es parecido al cangurito, pero muy pequeño.
Sí, es como un canguro pequeño.
Mita canguro, mita conejo.
Cangejo.
Es un canguejo.
Endémico solo está allí, en una zona pura vida.
Un susto.
Vas caminando y te sale como un conejo
como un conejo que salta.
A ver, es que tengo muchas.
No sé por dónde seguir.
Uruca, lo he dicho.
Sí, es el primero que he dicho, ¿verdad?
Aquí hay tabarcia.
Hostia, la tabarcia.
¿La tabarcia qué es?
Es una salsa.
El tabasco lo ves picante.
Un juego de niños.
¿Te mueres?
Nadie los que la han probado no han podido sobrevivir.
Pero te la ponen, si quieres tabarcia.
Pura vida, pura muerte lo llaman.
Pura muerte para ti.
Quiere tabarcia en la sopa.
Guayabo.
El guayabo...
El guayabo no lo sé.
Fíjate.
Bueno, y ya el último si quieres para acabar.
Poro.
¿Cómo?
Poro.
Yo creo que es un póster semifrio.
Viene tipo el culán.
Está frío por fuera y por eso calentico.
El poro también, pero al revés.
Está...
Caliente por fuera y frío por dentro.
Muy difícil de hacer.
Alta cocina, ¿no?
Sí, claro.
Pura alta cocina.
El señor le apetece un poro y dice...
Es que no sé.
Cuidado que está caliente por fuera, ¿no?
Sí.
¿Y qué sabor tiene?
Cada vez que en un restaurante te dicen,
cuidado que el plato quema. ¿Vosotros lo tocáis?
Sí, siempre.
Para confirmar que no soy el único gilipollas.
Mira dónde me quemé yo haciendo una pizza.
Mira qué sitio más raro para quemarme.
Mira qué potencia.
Sí, sí.
Está enseñando su bíceps.
¿Pero cómo te puedes quemar un bíceps?
No me acuerdo cómo fue.
¿Qué tuve que hacer para con la bandeja la pizza?
Hacer... pues lo hice.
Joder, tío.
Bien, hasta aquí en Food Places, edición especial...
Costa Rica.
Pura vida.
Vamos a hacer un carrosel de preguntitas
que tenemos a nuestros seguidores
y seguidoras un poquito olvidados.
Venga.
La loca del ñoco en Twitter dice...
¿Sabéis si en la cárcel obligan a limarse las uñas?
Porque yo he visto algunas que pueden considerarse
arma blanca.
Ni idea.
Pues no está mal, ¿eh?
¿Por qué es habitual en eventos
ver a gente saludar diciendo...
¡Ay, va! No te había visto.
Que eso sea lo primero que se dice de nota
que la persona pasaba olímpicamente de saludar.
Cuando realmente coincides con alguien por sorpresa,
nunca le resaltarías que no le habías visto.
Ay, que tiquis miquis.
¡Hombre, tío!
¿Qué clase de persona eres?
Yo lo que soy muy bueno...
Y por favor que nos salga de aquí.
Vamos, como personas.
Es haciendo ver que no te veo
viéndote
y que tú creas que no te he visto
evitarme saludarte por algo será también.
¿Y tú creas que eres bueno o eres bueno?
No, no. Muy bueno te he dicho.
¿Pero cómo puedes comprobar eso?
Porque no tengo quejas.
Pero, hombre, claro, claro, claro...
En un momento me ha llegado de...
Oye, fulanito, dice que te hiciste el sueco.
¿Pero cómo va a venir la persona a decirte eso?
No, pues por un tercero.
No, eso es algo que se ha hablado a tu espalda.
Yo te veo en un sitio y no te quiero saludar.
Y la gente dice, ya está el Andrés haciendo...
¡Hombre!
Y tú así, tú así.
A partir de ahora sí.
Mira, no. Vamos a hacer la prueba.
Con esa cara.
Vamos a hacerla, coge un micrófono.
¿Cuántos micrófonos hay en Alámbricos?
Uno, dos.
Cogemos micrófonos en Alámbricos,
vamos a hacer una escenificación.
¿Vale?
Con un concierto.
No, concierto...
Mira, la inauguración de una exposición.
¿Vale?
Para mi siguiente truco.
Necesitaría la colaboración de tres personas.
Muy bien.
¿Quién quiere jugar?
No, no vais a hacer nada.
¿Vosotros dos?
Perfecto.
He dicho tres.
¿Vosotros dos y tú?
No lo tengo que volver a decir.
De pie, perdón.
No he dado la indicación bien.
Hacemos un grupo en el que Berto estaba.
¿Vale?
Y yo estaba comentando la exposición.
¿Nos conocemos?
Bueno, bueno.
Aquí las fotos.
¿De qué es la exposición?
¿De qué es la exposición?
De pintura.
Cada tramo de madera que hay aquí son cuadros.
Espera que estamos comentados.
Qué buenos óleos.
¿Qué es esta exposición?
Y wash.
¿Me ves Berto?
No, no.
Hay que sentar una base.
¿Quién es el que...?
Es que tampoco te quiero.
Aquí con mis amigos en una exposición.
Vale, muy bien.
Perdón.
Tu vienes un poquito por acá.
Y si tú estás...
Vale, te sigo.
Yo te veo y te conozco.
No, tú no me has visto.
Vale, yo no te he visto.
Y yo voy a hacer las maneras de que no me veas.
Para evitarme saludarte.
Para evitar que te traiga saludar.
Pero...
¿Me entiendes o no?
Mejor que lo entiendas porque a mí me está costando.
Pero, Andrés...
Dime, dime.
Si la indicación que me das
es que yo no te he visto, es muy fácil que no te veas.
No lo entiendes.
Si te haces como que no te miro,
te va a resultar muy fácil.
Perdón, lo he planteado mal.
Si, tú tienes que reparar en mí.
Soy yo el que te va a evitar.
Yo reparo en ti.
Yo te voy a evitar.
Eso si quieres y que no podemos graduar.
¿Qué tipo de reparar?
No te busco todo lo que te veo
y luego que hago.
Vuelvo a mis amigos.
Pero te voy buscando con los rabillos de rojo.
Tú me ha científicado.
Yo reparo y te identifico.
Si, pero no haces...
¿No paras todo hombre, Andrés?
Porque no somos nosotros.
Si nos vemos, como no voy a ir a abrazarte.
Claro, claro.
No, efectivamente.
¿Quiénes somos?
¿Personas?
Pero si quieres un nombre.
Me haría ilusión Joaquín.
Joaquín, vale. Joaquín.
Yo me llamaré Sterling.
Porque era un tío guay.
Vale.
Trabajaba en el arte.
Muy bien.
No sabíamos visto hacia tiempo.
Tuvimos una relación.
Tuvimos una relación.
Sentimental.
Porque no podemos ser homosexuales en este gang.
Yo quiero ser homosexual.
Quiero ser Joaquín.
Y te quise muchísimo.
Vale, pues yo también.
Me encoñé.
Muy bien, muy bien.
Yo tengo un problema.
Cuando te veo, verás qué noto cosas que hago.
Vale.
Pero Sterling ya ha pasado página todo esto.
Sterling no guarda, como os recuerda, Joaquín.
No lo guarda, ¿eh?
Puede ser, puede ser.
Por eso, porque Sterling fue el que lo dejó a él.
Entonces Sterling va a entrar y ya verás cómo te evita.
Vale.
Venga.
Bueno, pues esta pintora a mí me gusta mucho.
¡Oh!
Bueno, está pasando de espaldas.
Está dando toda la vuelta de espaldas.
Hombre, Adrián, pero es que...
Sterling, Sterling!
Sterling!
¡Huy, no te había visto!
Pero Sterling, que estás viendo de cara a toda esa pared,
que ahí no hay nada expuesto.
Sí, que han dicho al principio que eran todo cuadros.
Estaba viendo la...
Sterling, te apueras de mí.
No, es que así no se puede hacer, coño.
Bueno, vale, vale.
La sutilidad.
Lo he entendido, pero me ha afectado, no sé...
Ya, ya, ya.
¿Por qué hubo un lazo? Al hacer este personaje,
yo me he metido mucho dentro.
Y ahora estoy dolido. Sí, sí, sí.
Más dolidos están estos amigos que no saben qué están haciendo aquí.
Yo se me he matado para nada.
Ahora más sutil.
Pero ellos se pueden volver si no estás sirviendo de nada.
No, porque es que me sirven.
Vale, venga, va.
Vale.
Pues en esta...
El puto de Sterling.
En una exposición como ésta y me hizo un papel.
Sí, para...
Hombre, ¿qué pasa, Axel? ¿Cómo estás?
Como si no existiera yo.
Qué tal.
Le vi los mejores años de mi vida.
Sí, sí, sí. Aquí está muy...
Hombre, se ha habido con Robert, ¿no?
¿Qué tal, Sterling?
Muy bien, muy bien. ¿Y con Laura, no?
Sí, sí.
Bueno, me voy que tengo un poquito de prisa.
Hasta luego.
Ahorita, muchas gracias. Podéis volver.
A ver, ahora ha sido como ya está.
Está vais sobreaviso.
Pues ha quedado muy evidente, muy faltón.
Ha aparecido tan espectacular, pero...
Muy bien.
Sterling y Joaquín, yo veo una serie ahí.
Tenemos que despedir el programa.
Simplemente, yo me quedaría de todo.
De todo lo que hemos hecho hoy.
Con la profundidad de la interpretación que he hecho de Joaquín.
Sí.
No sé si habéis visto al final, que Joaquín casi lloraba.
Sí, sí.
Se ha tenido que apoyar en la mesa. Hay muchos matices ahí.
No, y la primera toma.
La primera toma que hemos hecho.
Sí, era muy buena.
Eso a mí me ha removido.
Sí, pues yo soy muy bueno en primera toma.
Sí, la verdad.
Primera toma, que nos vamos, ¿vale?
Nos vemos la semana que viene aquí. Nadie sabe nada.
Adiós.
Si te ha gustado...
Suprímete.
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