Hola, ¿qué tal? Buenas tardes. Bienvenidos al programa.
Hoy vamos... ¡Espérate!
¡Uy, qué ansioso! ¡Qué ansioso!
Vamos a introducir la claqueta que...
Claro.
Oli siempre ejecuta una... Da una palmada a modo de claqueta para sincronizar las cámaras.
Hemos decidido incluirlo en el Nadia. Adelante, Oli.
Claro, claro. Un momento.
Segundo chac.
Venga, segundo chac. Venga, a ver.
Uy, no te ha quedado bien.
Sí, sí, sí.
Bueno, esta ya vale, pero dale más fuerte. A ver.
¡Ahora!
Ahí, ahí, con fe.
Bueno, bueno, pues ya está el programa sincronizado, esto es muy importante.
Está el vídeo sincronizado con el audio.
Porque tú imagínate que...
Vaya, no, no, no.
Tardes.
Eso al espectador medio le deshace el ciega.
Uy, uy, es terrible.
Oye, una cosita. Antes de empezar, te he pedido si me podías prestar la manguera con el embudo y la boquilla.
Sí.
Este es un instrumento de viento que nos trajeron unos amigos, cuidado, de la Orquesta Sinfónica del Vallés.
Sí, sí. Uno de la Orquesta Sinfónica hizo esto.
En serio, en serio.
En su casa.
Se ve que tienen poco trabajo, por lo que sea, o se llevan el trabajo a casa.
Porque lo que nos dio es una boquilla profesional, muy bonita, metida en una manguera, que culmina en una especie de embudo al final.
Una especie de embudo total.
Total.
O sea, es un embudo.
Entonces, esto presuntamente suena, pero lo he probado un poco y no me suena.
Porque tienes que hacer...
¿Cómo?
Con la boca.
¿Vibrar el labio?
Sí, vibrar el labio.
Pero lo que sería...
El embudo tiene que estar embocando micrófono.
Para si quieres que se oiga.
¿Ves?
Ah, coño.
Bien.
Cinco años de conservatorio.
Ah, muy bien.
Uy, pero me da como una cosita...
Sí, te da como una vibración en la boca.
Muy agradable.
Muy agradable.
¿Sabes con quién lo puedes soplar también?
No, no, no.
Berto tiene el sobrante que ha dicho antes de empezar.
Yo tengo el sobrante que es mi instrumento favorito.
Dice, me gusta mucho esto.
Me gusta mucho el sobrante.
Es un señor también muy raro que un día trajo unos muebles que le sobraron, unas maderas
y eso es el sobrante.
Pues vamos, cuando quieras.
¿Cuando quiera qué?
Empezamos el programa.
Ah, sí, sí, sí.
Es que no me acordaba que era un programa.
Sí, sí, sí.
Venga.
Fíjate.
Dale, Samuel.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada.
Venga, a ver.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
No, no.
Muchas gracias.
Gracias.
Gracias, queso público.
Este programa es el bueno.
No es que el anterior no lo fuera, pero es el segundo de la jornada de grabación.
Plancha caliente, goma ya ejercitada.
Bueno, aquí pasan cositas, pasan cositas.
Vale, tuve un problema que me he estado reservando hasta hoy porque he estado reservando esta
información hasta que se casaran las personas en cuestión.
Y quiero compartirlo con vosotros porque es un problema, no es un problema, pero es una
oportunidad, más bien.
Muy bien, muy bien.
Bueno, una pareja de conocidos, de un primo, de mi mujer.
Buu, no te tocan nada.
No me tocan nada.
No te tocan nada.
Le pidieron si yo podría ser tan amable de firmarles una camiseta que sería un regalo
muy especial para el día de la boda porque son fans del Nadie y de mi persona.
Sí.
Y esto sería un regalo muy especial que incluso dijeron iban a enmarcar esta camiseta como...
Esto que tenemos es la hostia.
Una boda de bajo presupuesto, estamos hablando a lo mejor.
Bueno, digo porque una boda maneja, joder, los gastos.
Por lo que sé, esta persona se han casado ya, con lo cual la sorpresa...
Y ya se han separado.
Ya se han separado.
No, no, no.
Pero la sorpresa ya se ha ejecutado.
Sí, eh.
Y entonces yo os quiero explicar lo que ocurrió cuando les hice la camiseta.
Hombre, esto es una bipectota como la copa a un pino, ¿eh?
Sí.
Venga, a ver, vamos.
Y he traído fotografías que podemos ver.
Voy a describirlas para que escuche el programa solo en radio.
Los que lo veáis vais a poder ver la camiseta.
Voy a enseñaros primero una foto de la camiseta.
¿Cómo? ¿En la pantalla acá está?
En la pantalla de atrás.
¡Guau, tío!
Vamos a ver la camiseta.
¡Qué fuerte!
Tal como yo la dibujé, ¿vale?
Es una camiseta de Samantere y yo puse...
Quería poner Alex and Judith y firmé Berto.
¿Qué pasa?
Ya las primeras risas vienen porque yo escribí Alex...
Sí.
...y el and no me salía en ese momento.
No sé por qué en mi cerebro...
Aquí está una ampliación.
Hice un símbolo que no se parece para nada al and...
Bueno, es que es muy difícil.
Es parecido al símbolo nazi, que también...
Incluso los propios nazis lo ponen mal, ¿no?
Sí, porque claro, el nazi también tiene una neurona sola que le rebota.
El símbolo nazi te refieres a la esvástica,
que no es originalmente un símbolo nazi.
Es un símbolo de poder...
Sí, sí.
Creo que...
Indio, ¿no?
Indio.
Indio.
La esvástica, sabes que está la esvástica y la sabasvástica.
Sí, ¿eh?
Es la que una va para un lado y otra va para el otro.
Sí, sí, sí, sí.
¿Esto lo conocéis?
Sí, hombre, sí.
Como la estalactita y la estalagmita.
Vale, pues la esvástica...
Una para arriba, otra para abajo.
Y la sabasvástica.
La sabasvástica y la sabasvástica.
Y ellos dijeron, yo cojo la esvástica.
Ya.
Porque tiene menos letras, lo vamos a recordar más.
Sí.
Y sale torcido.
Bueno, pero no queremos hablar de cosas de nazis.
Queremos hablar de este símbolo que he creado.
Este símbolo, perdona, con el cañón que te digo,
esto es una puta mierda, ¿eh?
Es una B mal hecha.
Es una B mal hecha.
Y lo dibujé y entonces pensé, a ver cómo lo puedo corregir
para convertirlo en otra letra.
Sí.
Y es imposible.
No, no, no.
Es imposible.
No se puede.
Entonces, esto me llenó de tal inseguridad
que cuando firmé, no sé por qué,
supongo que porque no estaba contento con mi obra,
puse mi nombre entre comillas.
O sea, Berto entrecomillado.
Sí, sí, sí.
Y...
Tenías que haber puesto encima, más mierda,
a Alberto Romero, entre comillas, Berto, ¿no?
Y la verdad es que estoy muy poco orgulloso de este regalo.
Podemos volver a la original, a la grande.
Sí.
Tampoco la A está torcida.
Pero luego dibujé unos corazones que pensé que ahí...
Sí.
No es tu mejor diseño, ¿eh?
No es mi mejor diseño.
No es tu mejor diseño.
Y eso para una boda, ¿eh?
Yo diría que a Alex le falta una tilde también.
Sí, sí.
Entonces, lo que quería proponer es si este símbolo nos lo podemos quedar como patrimonio
del nadie.
Hombre, claro.
Como nace de un error.
Sí.
De la misma manera que Samanté lo hemos convertido en un símbolo,
si esto, que ya es símbolo, le podemos dar un significado.
Claro, claro.
Vale, vale, vale.
Cuando queramos poner, por ejemplo, Andreu y Berto, ponemos Andreu y...
Berto.
¿Vale?
Berto y Andreu, vale.
No sé si lo podéis bautizar, lo podéis llamar, no sé, os lo cedo.
Joder, qué mala gestión tiene esto, ¿eh?
Bueno, lo vamos a hacer, pues enhorabuena.
Están muy contentos los novios, ¿no?
No lo sé.
Ya, ya.
¿Y lo van a enmarcar?
¿Qué le van a poner?
¿Una pizzería?
No lo sé.
Esto es camiseta de pizzería, ¿eh?
Me da un poco de vergüenza.
Sí, no, te entiendo, te entiendo.
Y tienes razones, tienes motivos.
Bueno, gracias, Berto, por tu experiencia.
Muy bonita.
Y felicidades a la pareja.
Uy, esta me suena la canción de...
Ay, qué gracioso cantar mal, ¿eh?
Es muy gracioso cantar mal.
Bueno, vamos con preguntas, vamos allá.
Tengo un vecino, dice Laura, desde Barcelona.
Enhorabuena, enhorabuena.
Al que todos llaman señor Castor.
Sí.
Siempre pensé que se trataba de un apodo, o como mucho de su apellido, pero el otro
día descubrí que en realidad ese es su nombre.
Señor Castor.
Vamos, el que aparece en el DNI de toda la vida.
¿Creéis que es adecuado...?
¿Qué tiene?
Las palas delante delante delante.
No, se llama Castor.
Vale, vale, bueno.
¿Creéis que es adecuado ponerle nombres de animales a las personas?
Porque a mí me encantaría poder leer en los buzones cosas como Armadillo González o
Zarigüella López.
Un abrazo.
Bueno, maravilloso.
Bueno, hay nombres de animal.
León.
Sí, sí.
León Tolstoy.
No, ¿sabes que ya no se llama León?
Ah, ¿no?
No, se llama Lef.
¿Por qué?
Pues porque se ha puesto de acuerdo todo el mundo en que se respeta la forma de escribirlo
y pronunciarlo en ruso.
O sea, sus amigos no la llamaban León.
Le llamaban Lefs.
Sí.
Esto lo he aprendido en Ovejas Eléctricas, el programa este que he hecho para la 2.
Ah, sí, porque he hecho un programa, Berto.
Sí, un programa de listos.
Sí, sí, sí.
De gente muy lista.
Sí, de listos y lo llamaron a él, ¿no?
Sí, sí.
No, no, en serio, para contrapesar.
Eran tan listos que dijeron, necesitamos a alguien muy tonto para equilibrar el programa.
¿Alguien que maneje bien la ignorancia?
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Ese es Lef.
Ah, qué guay.
Lef Tolstoy.
Yo lo llamaré León.
Sí.
Me gusta más León.
Sí, y ahora es Castilla y Lef.
Ah, vale, vale.
No, no, no.
He tardado, ¿eh?
Este chiste está metido en el programa también.
Parece un chiste de cimas.
Eso es que me costaba pillar.
¿Ya ves que ahora se llama Castilla y Lef?
Oye, viene una turra desde Canarias.
Es la segunda turra.
Curiosamente, no quiero llamar a Canarias, en la comunidad turrera, pero la semana pasada
otra turra también venía de ahí.
Coincidió.
Esta viene de Fuerteventura, bonita isla, por cierto.
Daniel, desde Puerto del Rosario, dice, estudiando Derecho Civil, un buen inicio para una turra.
Sí, sí, sí.
Buen inicio, ¿eh?
Y para una novela decimonónica.
Sí, estudiando Derecho Civil, ah, bueno, a ver, es que si escriben mal, yo leo mal, pero
ellos escriben mal.
Dice, estudiando Derecho Civil y voy por la tarde en la que se habla de cómo es...
Tú estudias Derecho Civil, pero el lenguaje no lo estudiaste, ¿eh, Daniel?
Vale.
Y voy por la tarde en la que se habla de cómo es el procedimiento en el que un padre reconoce
a un hijo como suyo.
¿Pero cómo voy por la tarde?
Pues yo qué sé.
¿Es que estudia por las tardes solo?
Por la parte.
Ah, vale, vale.
Eso es tarde, yo.
Sí.
Ah, has metido un error de lectura en un error de escritura.
Ah, muy bien, hombre, gracias.
Gracias por no ponerlo fácil.
Bueno, Daniel, entre tú que escribes mal y yo que leo mal, esto no lo entiende ni
Dios.
No, no, voy por...
Se ve que hay una tarde que estudian eso y luego ya por la mañana otra cosa.
No.
Voy por la parte en la que se habla de eso.
Bueno, en todos los casos se habla de que hace...
Todo el mundo atento a ver de dónde viene el error, ¿eh?
Si del que escribe o del que lee.
No, si me corta...
En todos los casos se habla de que hace falta dar consentimiento o que un juez lo apruebe.
¿Para qué?
Salvo...
Para...
Coño, no me ha agarro ver atrás, ¿eh?
Pero al principio lo he pedido.
Con lo que me ha costado.
¿Pero al principio de qué era?
No, hombre, que el procedimiento en el que un padre reconoce a un hijo como suyo.
Vale, vale, y se debe dar consentimiento.
Primero, consentimiento o que un juez lo apruebe, salvo en uno.
Hay un caso que no.
Vale.
Y te lo voy a decir.
¿Paquirrin?
No, no.
Que alguien haya dejado en su testamento que ese hijo es suyo.
¿Cómo, cómo?
Eh, te he roto la cabeza, eh.
Si tú en el testamento dejas dicho que el hijo es tuyo...
Yo cuando me muera, por ejemplo, digo...
Eh, ¿uno de tus hijos?
Esto es...
Eh...
No, hombre.
Lo digo porque estás aquí cerca, joder.
No tengo confianza con el público.
Digo, mira, tu hijo mayor...
Dejo dicho.
Dejo dicho...
Sí, claro.
...que es mío.
Y ya está.
Entonces el juez dice...
Bueno, el juez...
El juez tiene un problema.
Lo ha dicho premortem.
El juez tiene un problema.
Porque vas tú con tus papeles...
Sí.
Y dice, señor...
Aquí hay su palabra contra la del fallecido.
Esto es una ley...
Pero no es verdad.
Y el...
Y el...
Y el hijo diciendo, aclararos, hostia.
No, el código civil data del año 1899.
Pero lo has entendido mal.
No.
Es solo en el caso de que sea su hijo de verdad.
Si no, no.
Bueno, me aclaro.
Tú no puedes, claro.
Yo no puedo dejar dicho...
El hijo...
La hija de Andreu es mía y su casa también.
Bueno, dilo, dilo.
Bueno, ya, pero...
Dilo si quieres.
Hombre, ya que te vas a dejar todas estas mierdas partidas...
Y generar un problema burocrático a la gente...
Hostia, mancho, pero...
¿Qué dejó de herencia?
Nada, nada.
Lo donó todo.
Pero dejó dicho que...
Tal, tal, tal.
Vale, vale, vale.
Dice, por estadística habrá habido algún cabrón que antes de morir haya mentido en esto.
Estaría guapísimo.
Estaría guapísimo.
Está estudiando derecho civil.
Está como loco con el derecho civil.
Sigue aprovechando las tardes.
Sí, muy bien, sí.
Mira, Sara Trujillo desde Las Palmas dice...
Cuando mi hijo tenía 5 años, ahora tiene 16, iba a operarse de un huevo en ascensor.
Anda.
Por dicha operación...
¿Pero cómo? ¿No había quirófano?
¡Ah!
Gracias.
¡Wow!
Gracias.
Os lo dedico.
Pero, perdón, por dicha operación no podía comer nada a partir de las 12 de la noche del día anterior.
Huevo en ascensor, perdona que te corte, compañero, tengo conocimiento sobre el tema.
Eh, eh, eh, eh, cuidado, cuidado.
¿Pero a mí qué me vas a contar? Yo estoy operado de huevo en ascensor.
¿Sí?
Me lo guardaba como traca final.
Ah, bueno, bueno, perdón, perdón.
Pues que le dijeron que no comiera nada a partir de las 12 de la noche del día anterior.
Y entonces él me preguntó, mamá...
Eso no lo entiendo. No lo entiendo por qué.
Eso lo hacen en las operaciones.
No, mira, el otro día... Mira, perdón que te corte.
¿No quiere saber lo que dijo un niño? Que le iba... Que tiene un huevo ahí...
Sí.
Tiene un huevo... En este punto de la narración tiene un huevo que no sabemos dónde está,
en qué piso está...
Bueno, sí, es verdad.
Y lo han dejado sin comer toda la noche.
Sí.
Bueno, y luego abriremos una sección médica.
Sí, claro, luego...
Ya estamos en la sección médica.
Sí, luego entro en el análisis.
Dice, mamá, si muero mañana...
Angélico.
Pobre cita.
En la operación, ¿voy al cielo con hambre?
No sé, bueno.
¿Qué le hubiera contestado a usted?
Yo hubiera dicho, sí, hijo mío, pero con el huevo en su sitio.
¿Con hambre?
Estamos en el espacio de salud y divulgación sanitaria del Nadie Sabe Nada, ¿no?
El tema este de comer o no comer...
¿Alguien aquí se dedica...?
¿Alguien...?
¿Está en el sector sanitario?
Es...
No.
¿Cirujano, cirujana?
Mejor.
¿Alguien sabe por qué hay que dejar a la gente en ayunas antes de una operación?
Vale.
Bueno, operación...
Mejor, yo me quedo más tranquilo, ¿eh?
Porque un cirujano escuchando al Nadie yo no...
Yo no lo quiero, ¿eh?
Vale, que el otro día me fui a hacer un chequeo.
Fui otra vez a mi chequeo anual.
Ah.
¿Sabes qué compartimos, médico de chequeo?
Yo tendría que ir también, ¿no?
Hombre, ya te tocará.
Voy yo siempre primero.
¿Ves tú también, cabrón?
Vale, vale, vale.
Vale.
Entonces me tocaba otra vez.
El tío sacó la carpeta del año anterior.
Hay una familiaridad con ese médico.
Pero no tengo que ir cada año, ¿no?
Sí, para ir bien, sí.
A esta edad, sí.
Pero yo no tengo esta edad.
Vas detrás, ¿eh?
Bueno.
Vas detrás.
Bueno, total, que el tío tiene una armada.
¿Has visto el despacho que tiene?
Como una leonera.
Sí, ¿eh?
¡Uh!
Madre mía.
Tiene archivadores.
Y me hizo otro día, pues hay tres más, ¿eh?
Tres despachos más, sí.
Yo los de los archivadores.
¿Suyos?
Sí.
Bueno, los suyos, de los pacientes.
¿Cómo?
Tienen los historiales de los pacientes.
Ah, vale, sí.
Claro, es el hombre que lleva chequeos.
Sí, sí.
Entonces tú vas allí y ya te conoce por el aliento.
Y dice...
¿Has fumado?
Has fumado.
Y te dice, ¡wep!
Y entonces coge tu archivo y vamos a ver cómo estabas el año pasado.
Sí.
Es un poco desasosegante eso, ¿no?
De cómo estaba el año pasado y ahora a ver qué resultado sale.
Me ha salido todo bastante normal.
Tú ya le puedes decir, estoy peor.
Porque es que es objetivo, vas a estar peor.
Sí.
Objetivamente.
Y me dice, ¿sigues fumando?
Claro, hay una familiaridad.
Claro, claro.
Digo, sí, bastante.
Me gusta mucho.
Sí, sí.
Dice, hombre, pero...
Me gusta mucho.
Sí.
Dice, no hace falta que te lo diga.
Digo, no, ya lo sé.
O sea, estoy bajando la dosis.
Bueno, bueno, ya lo sé.
Tiene 74 años el médico.
74.
Que no tengo nada contra las edades.
Pero, hombre, 74 es una edad, ¿eh?
Coño, pero a un médico le suma eso.
Bueno, sí.
Yo confío en un médico muy mayor.
Quiere decir que has logrado sobrevivir hasta mucho tiempo.
O sea, que todo lo que sabes...
Bueno, eso le pasa a cualquier profesión, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Ya, pero en otra profesión...
Ya.
...no lo valoro tanto.
Bueno.
En la profesión...
¿Tengo que explicar esto?
No, no, te lo entiendo, te lo entiendo.
Te entiendo, te entiendo.
Ha visto muchas cosas, ya solo como...
No, no es eso.
Sí, no, no.
O sea, a mí me va a enseñar de pintura...
Por ejemplo, voy a una academia de pintura.
Y la persona que me enseña sabe pintar.
Digo, bien.
Bien.
Imagínate que no sabe pintar.
Hombre, no, entonces...
Yo voy a un médico y la persona que me atiende está muy sana.
Digo, sabe de...
Ah, vale, claro, claro, claro.
Pero además, además, lleva 50 años viendo personas, ¿no?
Claro, claro, claro.
Que solo por la cara, por la piel ya te ve.
Claro.
¿Cómo vas de vitaminas?
Sí, y el color de los ojos, todo así.
Sí, sí, sí.
Y me dice...
Estuvimos hablando...
Si se te cae un diente al hablar, por ejemplo.
Sí, exacto.
Ahí hablando con él y...
Él dice, no está bien.
Me miraron todo, me pasé todo el día allí...
Eso también lo sé hacer yo, ¿eh?
Por eso...
Sí.
Me dice, ¿tienes la próstata un poquito más grande?
Ajá.
Digo, ¿hasta qué límite puede ser...?
Pues claro, yo le pregunto cosas así.
Sí, sí.
Dice, no, bueno, con la edad se va haciendo grande, ¿eh?
Claro.
Se va haciendo grande.
Digo, pero que llega el momento que ocupa todo el cuerpo, la próstata.
Sí, sí.
No, hombre, no, no.
Hostia, coño, no sé qué.
Se ve con tus bromas.
Se ve con tus mierdas.
Entonces, cositas, me fue mirando, no sé qué.
Sí.
Y nada, nada.
¿Cuándo llegamos a lo del huevo en ascensor?
No, no.
Todo bien.
Llegamos al tema de ayunas.
Tú no, porque no hay ascensor que levante eso.
No, bueno, espérate.
Montacargas.
Yo lo llevamos montacargas, sí.
Montacargas industrial.
Eso de los teatros.
Y, pero, ¿qué pasa?
Me convocaron a las siete y media de la mañana.
Que a mí me parece esto de mala educación.
Sí.
Porque a siete y media de la mañana...
Sí.
A siete y media de la mañana...
Estando sano, ¿eh?
No, pero es que estás peor a las siete y media.
Hombre, claro.
Yo creo que el chequeo a las siete y media sabe que estás peor que después de la siesta.
Claro.
Me dice el médico, que hay cositas, hay cositas.
Sí, claro.
Digo, hombre, claro.
¿A la hora qué es?
Es que, no, ¿a la hora qué es?
Y con todo lo que me hacéis, algo tiene que salir.
Ya, ya, pero ya pagas por eso.
Si buscas, encuentras.
Ya, ya, ya.
Hay aquí unas cositas, pero no te preocupes.
Siempre hay cositas que cristalizan.
Eso no pasa nada.
¿Qué cosas cristalizan?
Pues por dentro del cuerpo.
¿El cuerpo?
¿El cuerpo?
Sí.
El cuerpo es una maraca.
Está lleno de cosas.
Pero como que...
Ya, ya, ya.
¡Uuuh!
Una piñata, ¿no?
Es una piñata, hombre.
Pero como que cristalizan cosas.
Coño, pues que te...
Mira, mira.
Hacen una cosa que es...
Por ejemplo, me hacen una ecografía.
Sí, ¿y qué es?
¿Niño o niño?
No, no.
No.
Y me dice, mira, te voy a hacer una ecografía de la tiroides.
Entonces me pone un médico, una bellísima persona.
Y me hace...
Me pone un gel por aquí, pastoso.
Sí, sí.
Me pone...
Entonces mira, y hace él.
Me gira el monitor y dice, mira, mira, mira.
Porque les gusta esta mierda.
¿Y tú estás viendo tu tiroides ahí en directo?
Yo no veo nada.
Sí.
Veo una masa grisácea.
No lo sabes leer.
Dice, ¿ves estos puntitos?
¿No sabes leer letras o vas a leer una imagen de una ecografía?
Exacto.
Dice, ¿ves estos puntitos?
Porque le gusta.
Él dice, sí.
Digo, sí.
Yo digo, sí, porque me quiero ir.
Bueno, pero ver puntitos sí, ¿ves?
Bueno.
La vista te la ha mirado también.
No, sí, sí.
Dice, ¿ves estos puntitos?
Dice, esto no es nada.
Digo, pues porque me lo señalas y no es nada.
Dice, no, hombre.
Estos son unos cristalizaciones.
Sí.
Estos se disuelven luego todo.
Sí.
En cambio, aquí hay uno.
Yo lo vi igual, te juro.
Ya, ya, ya.
Digo, hostia, yo le admiro.
Le dije, le admiro como pueden ver
que algo es malo, algo es bueno.
Claro, se dedican a eso.
Yo todo lo veo malo porque está todo ahí.
Por suerte tú no le haces chequeos a nadie.
Claro.
Porque tú dirías esto, está todo mal.
Dice, ¿ves?
Tienes aquí dos puntitos que no me gustan mucho.
Ah.
Me dice, no me gustan mucho.
Digo, digo, pues bueno, pues si no le gustan a usted.
Digo, ¿y qué hacemos?
Dice, no vamos a hacer nada.
Vale.
Digo, ¿pero qué?
¿Me castiga o cómo es eso?
Dice, vamos a ver cómo evoluciona.
Como vienes cada año, que allí se han cogido,
ya la acostumbre de que voy cada año.
Sí, ya, ya.
Entonces vamos a ver tal.
Bueno, yo acabé agotado.
Agotado de salud.
Agotado de salud.
Ya, ya.
Estando bien salí hecho una mierda.
Ya, ya.
Pero por cojones, cinco horas y vengo.
Y al salir a la enfermedad, que tengo ya una relación,
claro, como que cada año.
Sí.
Digo, oye, escúchame una cosa.
Dice, bueno, ahora ya puedes ir a desayunar.
Que yo tenía un hambre que me hubiera comido una camilla.
Porque te hicieron ir de enayunas.
Ah, no, no, no.
Claro.
Y no preguntaste.
Ahí voy.
Digo, escúchame.
Tere se llama.
Suerte que hemos llegado ya.
Sí, eso.
Digo, Tere.
Dame un rato contigo en calzoncillos, ¿eh?
Haciéndote pruebas.
Con la bata esa que va abierta por detrás, ¿no?
Sí, que te da el culo.
Digo, Tere, escúchame una cosa.
Esto de la...
Digo, no saldrá de aquí.
Como sea vuestra hora, ¿no?
Sí, lo de ayunar.
Lo de ayunar, ¿qué?
Esto no, ¿no?
Esto no.
Sí.
Dice, bueno.
Ah.
Dice, sí.
Sí.
Pero no, pero no.
Digo, yo me tomo un café a las seis de la mañana.
Porque si no, no soy persona.
Buena te ha dicho.
No, no, no.
Buena te ha dicho a ti.
No, no.
El próximo día vas a hacer un desayuno de cuchada.
¿El próximo día?
Ya te digo, el año que viene me como un plato con virao.
¿Lo ves?
Lo sabía, lo sabía.
Y no se lo voy a decir a nadie.
Bueno, que lo he dicho ahora ya.
Ya, ya.
Pero dice, hombre, un café, a ver, entre tú y yo, como si me transmitiera un pensamiento.
Ya, pero si estás en ayunas y solo un café, eso entra también como…
Hombre, pero entras con otro ánimo.
Como ácido de batería, ¿eh?
Pero ya, pero entras con otro ánimo.
Te acabo pidiendo comida y de repente cae un café, un espresso, voluto.
¡Bah!
Ya.
Y ella me dice…
Te revienta, ¿eh?
Dice, no lo hagas.
No, no.
No lo hagas.
No lo hagas.
Digo, bueno, que no lo haga, pues no lo haga.
Pero es que estoy bien, eso es lo que te quería decir.
Vale, pues yo tengo…
Hay alguna persona que no está bien, que ha tocido…
¿Huevo qué?
¿Eh?
¿Huevo qué?
Huevo yo.
Huevo…
Tu huevo está en una planta sótano.
Sí, bueno.
¿Va en el parking?
A ver, yo por edad, ya sabes que uno está en la uno y el otro en la menos uno.
Siempre.
No, eso siempre.
Esto es así.
¡Ja!
Como esos parkings.
¿Sabes?
Que hay una…
Uno está donde tienes que validar el ticket y el otro donde has dejado el coche.
Exacto.
Sí, sí.
Y lo de arriba es la rampa salida.
Quiero decir que…
¿Eh?
¿A ti te operaron de…?
A mí operaron de pequeño, sí.
Con 10, 12 años o…
Eso es que un testículo no quiere salir, ¿no?
Yo tenía un testículo de repente hacia…
Y se iba para arriba.
Y me lo notaba, me notaba la bola.
Entonces yo la iba bajando y bajaba abajo.
Así, ¿eh?
Y de repente, ¡eh!
Otra vez para arriba.
¡Hostia!
Y entonces era gracioso, pero yo en mi fuero interno pensé,
gracioso, pero no creo que esto sea lo normal.
No creo que todo el mundo vaya subiéndose y bajándose los testículos a placer.
Claro, claro.
Más que nada porque uno sí y el otro no.
Entonces, dada la simetría del cuerpo, yo no entendía porque uno…
¿Era solo uno?
Solo uno.
¿No podías subir uno ahora al otro?
¡Solo!
Solo uno.
El otro como si no fuera con él.
El otro no…
No era que al subir uno el otro bajara.
Ya, para compensar.
No, no, no.
El otro ajeno.
Vale.
Y entonces me lo operaron.
Tengo una cicatriz aquí en la ingle muy grande.
Ah, mira.
Sí, hombre, sí.
Y que te cortan, como un tensor, ¿no?
No, yo creo que lo encierran en la bolsa y cierran en el agujero para que no suba.
Yo creo que él siempre intenta.
O sea, él siempre busca subir.
Yo creo que para toda la vida va a intentar subir.
Por genética, ¿no?
Pero hay un tope, hay un tope y…
Toca malla, toca malla y no puede.
¿Quieres que enseñe la cicatriz?
No, yo prefiero que ya con lo que hemos contado…
¿Quieres verla?
Sí, no.
Se va a ver mucho pelo de…
¿De pubis?
Pelo de pubis.
Yo creo que no hace falta, Berto.
No, hombre.
Me parece que hay confianza con el público, pero hasta este punto no.
Pero no se va a ver ni huevo ni el tallo.
No, no, no, no.
No se va a ver nada.
Déjalo.
Solo se va a ver pelo y os puedo enseñar la cicatriz.
A mí me hace ilusión, ¿eh?
¿A ti te hace ilusión?
Un poco, un poco.
¿Lo queréis hacer ahora?
Es sexy, es sexy, ¿eh?
Lo que vais a ver porque es como el…
Sí, muy sexy, claro, sí, sí.
¿Ahora o después de la publicidad?
Hombre, yo creo que da para ganchos.
Vale, pues venga.
Después de la publicidad nos bajamos los calzoncillos.
No, no, no, no, que va, que va, que va.
Ah, ¿no?
No, no, si lo tengo estudiado.
Hombre, un poco habrá que bajar.
Pero va…
No, no, sé cómo hacerlo.
Como en el masajista.
¿Sabes cuando el masajista te baja un poco el calzoncillo que dices?
Sí, no, no, pero está hasta el momento…
Y cómo está medido, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Hacen cracas, solo dos centímetros, ¿eh?
Yo siempre pienso, a ver si…
Porque la teoría está que tú fantasías con gustarle al masajista.
Sí, claro.
Ya, ya, ya.
Yo digo, me está tocando mucho.
Me toca mucho.
Ahora volvemos, venga.
Por ejemplo, Berto es Bepertopo.
Bepertopo.
Y Andréu es Apandrepeuku.
Hombre, soy griego.
Andréu, Andréu, Andréu, Andréu, Andréu Pepeu, Pou.
Nadie sabe nada.
Humor unplugged.
Y después de la publicidad, momento público.
La sección se llama querido…
No, no, no te acerques tanto.
Querido público, se va a llamar.
Nada, no, le enseño un momento y ya está.
Ah, sí, me da atención.
Aguántame el micrófono.
Sí, por favor, Berto ahora se levanta.
Hace mucho que no me la miro, ¿eh?
Ya, bueno.
¿No te la ves?
Sí, sí.
La cicatriz.
Ah, la cicatriz, vale.
Se baja un poquito el pantalón.
Estamos…
Mira, mira.
Ah, hombre, sí, sí.
Hostia, vaya tajo, ¿eh?
Mira, mira, mira.
Esos son cuatro o cinco centímetros.
Mira.
Oye, ¿no se regaló un poco?
Sí, no, no, ya está, ya está, ya está.
Aquí ya…
Aquí empieza el mato grosso, ¿no?
Mira, mira, mira, mira.
Sí, sí, sí, sí, mira.
Mira, mira, mira.
Pues estos son fácilmente…
No sé.
Cinco o seis centímetros.
Esto abrieron todo esto y metieron la mano, echaron el huevo para adentro y dieron unas puntadas.
Hombre, pero le cabía la mano al cirujano.
Sí, sí, sí.
No lo podía hacer con una bisturí.
En aquella época, no.
No.
No, pero…
¿Sabes qué le podían hacer?
¿Con qué?
Con estas bolas de… esta herramienta para hacer bolas de helados, ¿sabes?
Sí, sería ideal, ¿no?
Para testículo.
¿Sabes que te coge una bolita?
Pero no…
Y luego la sueltas, haces…
Y la sueltas…
Ya, pero no.
Y luego la pones en agua.
Para el siguiente.
Para el siguiente huevo.
Muy bien, gracias por enseñarnos tu cicatriz.
¡Vamos!
Miguel, desde Caldas de Reis, Pontevedra.
Venga, va.
Vosotros, cuando necesitáis que alguien os saque una foto con el móvil o una cámara,
le indicáis dónde tiene que pulsar, como si esa persona acabase de aterrizar en el planeta
o despertar después de 25 años en coma, o actuáis con normalidad.
Un saludo.
Bueno, será…
Pero, ¿qué dices si nadie sabe cómo hacer fotos?
Ya, la gente pone vídeo.
En serio, que llevamos… ¿Cuántos años llevamos haciéndonos fotos?
¡Bah!
No conozco a nadie…
Desde que salieron.
…que saque el móvil y a la primera.
Nadie.
Nadie, nadie, nadie.
O tiene que dar la vuelta a la cámara y dice, es que no sé cómo se da la vuelta a la cámara.
O dice, he hecho un vídeo.
O fotografía… Hace selfie, pero fotografía a la calle.
Ya, ya, ya.
Nadie, nadie.
Los nervios, los nervios, sí.
Yo te voy a hacer una foto y yo me fijo en la pantalla, que nunca la hago, digo,
oye, pero estás en WhatsApp.
Dice, sí, es para mi cuñado.
Ya directo, ya salía.
Digo, hombre, no vas a tu cámara.
No, no, a mi cuñado, directo ya.
Digo, ah, vale, vale, pues nada, igual…
Digo, ahora deseé que no le quedara en su cámara.
¿Sabes que a veces hay aplicaciones que no te guardan?
Y pasa eso, sí.
Hostia, que por cierto, el otro día me pasó una cosa…
WhatsApp tiene una función que es enviar una cosa que solo se puede ver una vez.
Ya.
Y cuando la recibes te sale un uno.
Yo me pongo de un nervioso cuando veo eso.
Bueno.
¿Qué será? ¿Qué será?
Que solo voy a poder verlo una vez.
Mira, anécdota tecnológica.
Me pasó el otro día una cosa de esas.
Ah.
Resulta que por Instagram, de vez en cuando…
Ah, por cierto, ya que hablamos de Instagram.
Si vas a mensajes privados, no mandéis más vídeos de pollos.
O sea, tengo todo el historial de solicitudes lleno de…
Mira qué pollo, mira qué pollo.
Que siempre es el mismo.
Hay siempre una pollamienta, perdona la palabra, que siempre está en tendencia, ¿no?
Que sin los neumáticos, que sin un grifo, no miréis más, por favor.
Pues de vez en cuando, porque hay algún amigo o conocido que se comunica por ahí, digo, voy a mirar.
Y miré y había una persona que me dice, oye, soy el marido de otra persona, claro, y que cumple 50 años.
A mí eso siempre, como yo he pasado por ahí…
A mí me llega, ya llegarás tú, ¿eh?
¿A qué?
A 50.
Pues, coño, el año que viene, este, en noviembre.
Ah, ¿ves?
Muy bien.
Ya estoy ahí.
La vuelta al jamón, le vas a dar la vuelta al jamón, ¿no?
Sí.
Bueno, me parece muy buena noticia si realmente me queda medio jamón, ¿eh?
Sí, sí.
La verdad.
También es verdad.
Entonces me dice, mi parienta me da la vuelta al jamón, tú la conoces, digo, ah, sí,
sé quién es, es una señora, una chica, y dice, le era una ilusión tremenda que le
mandaras un billo.
Y yo dije, voy a hacerlo, hombre.
Muy bien.
No seas rancio como Berto y voy a hacerlo.
Y entonces…
Pero si he hecho una camiseta para una gente.
Es verdad.
Qué rancio.
Es verdad.
Lo que pasa es que no me sale bien.
Es verdad.
Eso ha confirmado tu ranciedad, ¿no?
No, pero no fue por rancios, fue todo lo contrario, de querer hacerlo bien y me equivoqué.
Pues escúchame, le mando un vídeo cortito de, oye, felicidades, yo ya he pasado por
ahí, parece una tontería muy duro, pero lo superarás, no te preocupes, feliz día.
Vale, muy bien.
Pasan las horas, no me dicen nada.
Vale.
Yo pensé también, entre nosotros digo, hombre…
Maleducados.
Maleducados.
Claro, claro.
No, maleducados no, pero un algo no.
Gracias.
Pero bueno, pensé, un aniversario, un cumpleaños siempre está…
Ya, ya.
Tiene mucha intensidad.
Por la noche me escribe esa amiga, esa compañera, dice, no sabes lo que ha pasado, mi marido
es un boomer, ¿vale?
Se conoce que lo vio y lo borró.
De los nervios.
O de la torpeza que tiene el hombre.
O a lo mejor es que Instagram no permite guardar los vídeos en mensajes, no lo sé.
Dice…
También existe una opción de que tú lo enviaras mal, ¿eh?
¿Yo?
Bueno, que enviaras una opción de estas de enviarlo una vez o algo.
Ah, bueno, sí, podría ser, podría ser.
El caso que dice mi marido me dice, oye, fulanita, tengo una sorpresa para ti.
Sí.
Pero no te la voy a dar, porque tengo un vídeo…
¿Pero tú con quién hablabas, con él o con ella?
No, con los dos.
Primero con él.
Primero con él.
Pero es que ha cambiado el que hace la broma en tu narración.
Sí.
Yo entendía que lo hacía ella a él.
No, no, no.
Y de repente es él a ella.
No, no, él a ella.
Él a ella.
Mi amiga es ella.
Ahí no lo conozco de nada.
Pero me contacta por Instagram.
Pero de repente hablas con él.
No.
¿Con él no hablas?
¿Con quién hablas?
Bueno, sí que hablo por mensajes.
¿Hablas con él?
¿Le mando el vídeo?
¿A él?
A él.
Sin avisar.
¿Que no lo entiendes, que eres tonto?
¿Que no lo explicas bien?
Bueno, pues lo explico bien.
Vale.
Él por Instagram dice, soy el marido de tu amiga.
¿A vídeo enviado?
No antes.
O sea, antes de enviarle el vídeo, él te dice, hola.
Mándame un vídeo.
Sí.
Pero ¿cómo puede ser?
Hombre, coño, porque aprovecha.
¿Y ella qué pinta aquí?
Si ya está hablando con él.
Que ya no sabía nada.
Ella cumplía años.
Pero si me has dicho que el vídeo era para él.
No para ella.
Pero antes me has dicho que no.
Mira, mira, ya no quiero...
Ya no quiero contarlo.
Ya está.
¿Para quién es el vídeo?
Nada, me he enfadado.
Que no estoy...
No me interesa ya.
Ramón.
Me está explicando Ramón por línea interna.
Quiero que me lo explique él.
Pero no se entiende.
Voy a beber.
¿Quién cumpleaños?
Espérate.
Tienes mucha prisa tú.
No tengo ninguna prisa yo, ¿eh?
¿Quién cumpleaños?
Ella.
Ella.
¿Qué es la que tú conoces?
Ella.
Yo entro en Instagram.
Bien.
¿Lo tienes eso?
Sí.
Vale.
Me voy a solicitudes de mensajes entrantes.
Pero porque quisiste ese día.
Sí.
Vale, vale.
Veo.
Oye, mira, tú no me conoces, pero soy fulanito.
El marido de tal.
Ah, hombre.
A ver, me lo explica así al principio.
Parecemos dos tontos.
¿Y tú le mandarías un vídeo?
Yo dije...
Sí.
Vale.
Ahora que lo entiendo, lo que queréis, sí.
Vale, vale.
Le mando el bidiete, cortete.
Vale.
Y entonces pasan las horas.
Y no te dice nada, ¿eh?
Nadie.
Y tú le escribes a ella.
Oye, tu marido, vaya gilipollas.
No, hombre, no.
Que te está preparando una broma.
No, no.
De repente me llega un mensaje de ella y dice,
no sabe lo que ha pasado.
Vale, vale, que lo borró.
Lo borró.
Y me lo ha hecho teimitándote él.
¿Qué?
Sí, sí.
¿Qué?
Sí, sí, sí, sí.
Esto ha pasado.
Y le dijo, mira, cariño, sé que te gusta mucho el Nadie.
Tengo un vídeo de Andreu.
Y ahí, ¡ay, qué ilusión!
Lo he borrado.
¿Y él te imitó?
Y entonces él dice...
Hola, soy el Andreu.
Bueno.
Qué felicidades.
No, este es tu hermano, ¿eh?
No, este es tu hermano.
Un poco tarde.
No, no lo ha mandado tu hermano, ¿eh?
Hola.
Soy el Andreu.
Sí, hola.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Yo he pasado por los 50 años.
Bueno, pues sí.
Hola, bueno, venga.
Una mierda para ti, ¿eh?
Sí, hizo eso, hizo eso.
Mira, el Andreu ha dicho, bueno, y tal, ya ha pasado por los 50 años.
Dice, me ha hecho la misma ilusión.
Buena tía, ¿eh?
También, pobre.
Joder, qué maja.
¿Por qué te hacen eso?
Y tu marido dice, hombre, tal.
Porque él no me dijo, me lo puedes volver a mandar.
Le dio vergüenza.
Ya, ya, ya.
Ahí estuvo noble, noble estuvo.
¿Y qué has enviado?
Otro vídeo ya, bien.
Que no, hombre, ¿eh?
Mira, yo ya no quiero hablar más de esto.
Me he cansado.
Hombre, pero una vez...
No, no, me he cansado, me he cansado.
Pero una vez, ¿sabes qué ha pasado eso?
Entonces envías...
Entonces envías el vídeo, bueno.
¡Ah!
Seguimos en el Nadie Sabe Nada.
Vamos a ver qué tiene...
La urna está un poco llena, ¿eh?
Sí, sí.
Habrá que ir ventilando cosas, nen.
Venga, va.
Samanté, soy brasileira.
Es sulamita desde Múnich.
Oh, Samanté, Samanté.
Quiero bailar con vos.
Pareja de un...
Le entra, ¿eh?
Le entra, ¿eh?
Sí, ¿qué?
¿A quién?
Le entra el Samanté a la samba.
Sí.
Sí.
Pareja de un zaragozano hace 17 años y sigo aprendiendo dichos españoles.
Actualmente mi favorito es, entre col y col, lechuga.
Puesto que cada persona que pregunto me da un significado distinto.
Creo que empiezo a pillarlo, pero si podéis añadir vuestra definición de entre col y col, lechuga, lo agradecería mucho.
Un beijo.
¡Guau!
Un beijo.
Yo no lo...
No, no, no, no sé.
No.
¿Alguien sabe qué significa entre col y col una lechuga?
Sí.
¿Hay algún lingüista...?
Yo supongo que es como la cal y la arena.
Que algo de...
Se supone que una de las dos no es buena.
La col o la lechuga.
Yo, la verdad, no sabía.
Hombre, yo si puedo escoger la col.
¿La...
¿Como mala?
Sí.
Bueno.
Sí.
Un buen chucrut ahí de col.
¡Uy, chucrutas, has dicho!
Unas coles de Bruselas buenas.
No te gustan.
No, no, no.
O a mí me flipan.
Soy el único en mi familia que le gustan las coles de Bruselas.
La col, el brócoli, todo esto ya te lo dicho.
No, y en Europa no, dice Ramón.
¿A alguien le gustan las coles de Bruselas?
Te lo dicho.
Buenísima.
¿Sí?
Mira cuánta gente.
Va, hombre, va.
Sí, hombre.
Buenísima.
Va, hombre, va.
Y cada año hay un...
No, no, no, no, no, no.
Vale, vale, vale.
Vamos.
Gracias, gracias.
Gracias, gracias.
Eh...
Hace una cosa muy graciosa
Que hace una pistola con el
No, no, no, no
Mira, escucha
No, no, no, no, no, no, no, no
Y también hago
¿Qué pasa?
Muchas gracias
No, no, no, no, no
Y también hago la metralleta
Vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale
No, bueno, vale o no
Ya que tengo que hacer
Vale, no, pues
Le doy un ujo
La col de Bruselas
La col de Bruselas
Joder, va, por favor
La col
No, no, no, no, no
La col
El brócoli
Sí
Y todos los derivados
No me mezcle cosas
La col de Bruselas
Te mezclo olores
¿Y qué? ¿Y qué?
No, no, no, no
A ver
Tú entras
No, no, no
Tú entras a una caja
Tú entras a una caja
Vale, ya lo
Ya estamos con eso
Y está cocinando col
Ya estamos con eso
Y dice
Aquí hay tristeza
No, no, no
Aquí hay depresión
Y aquí hay
No, no, no
No
Vale
Escúchame
Aquí hay
Posguerra
¿Tú sabes
Sabes que Rafael
Posguerra
Es una cebolla
Triste
Y un
Rafael Barceló
Mi amigo de toda la vida
Mi hermano
Compañero guionista
Uno de los mejores guionistas
Del mundo
Cuando éramos estudiantes
Y yo empecé a vivir
Con mi mujer
Vine un día a casa
Y Marta ese día
Había preparado col
No, coliflor
Coliflor con patata
Y yo digo
Digo
Que bien huele
Que has preparado
Y dice
Coliflor con patata
Y digo
Bien
Empecé bien
¿Sabes que se enfadó
Que casi se va de casa?
Se molestó
Y dice
Cago en Dios
Dice
¿Cómo puede ser
Que te alegres
Por comer coliflor?
Hostia
Le ofendió
Al punto que se quería ir
A casa
En mi equipo
Este en mi equipo
Que no
Buenísimo
Buenísimo
Y que que huele mal
Mira tú hazle la prueba
Hazle la prueba
Y los riñones
Cocinar riñones
¿Tú has visto
Cómo huele una casa
Cuando cocinas riñones?
No
Unos riñones a Jerez
Buenísimo
Y huele
Huele
De verdad
Huele
Que te tienes que poner
Mentol debajo de la nariz
Huele
Huele a clínica
Buenísimo
A hospital
Huele a hospital
Yo cada año
Cuando es la época
Las coles de Bruselas
Voy al mercado
Me las encuentro
Ay que ilusión
Llego a casa
Con una bolsa
De coles de Bruselas
Y digo
Mirad lo que tengo
Las caras
Todo el mundo
¿Y tus hijos?
¿Qué dicen tus hijos?
Que me las meta por el culo
Una a una
Y me hago yo
Claro
¿Qué pasa?
Que me hago
Una cantidad excesiva
De coles de Bruselas
Y las aburro
Solo como una vez al año
Solo voy a decir una cosa
Que me tengo que ir
Bueno no
Que tengo alimentaria
Y me tengo que ir
Vale vale
La tristeza
Una coliflor
Hervida
Venga
No tenéis ni idea
La alegría
Un ajo
No tenéis ni idea
Un ajo
Pues hazle a coliflor
Y saltearle un ajo
Eso es
Está buenísimo
Eso es
Está saliendo de la depresión
Venga
Una coliflor con ajo
Estoy mejor
Mira ya
Pues no la comáis
Estoy mejor
Pero no estoy bien
No me la como yo
A ver me voy
Que estoy como enfadado
Estoy duro
Un disparito
Un disparito
Antes de irse
Un disparito
Una hoja en blanco
Una hoja en blanco
Una consulta en blanco
Hostia la consulta total
Una metáfora
Alguien del público
Quiere rellenar
Este espacio en blanco
Con su consulta
Adelante
Maravilloso tío
Para un programa
Que trabaja la ignorancia
Una hoja en blanco
Voy a por él
Es bueno
¿Cómo te amas?
Roberto
Mánchate de aquí
Ha venido Loli con su micro
Dámelo
No, ahora me voy
Ah, no quiero
Ah, no quiero
Venga
Roberto de Zaragoza
Roberto de Zaragoza
No he oído lo de entrecólico en lechuga
No lo he oído en mi vida
¿Cómo?
Lo de entrecólico en lechuga
Yo no lo he oído
Yo no lo he oído nunca
Entrecólico en luna lechuga
Pero tú eres de Zaragoza
Zaragoza
Zaragoza
Zaragoza
Pero sin acento
Yo tengo una pregunta
Que tenemos
Cuando clasificamos un grupo de amigos
Solamos hacer preguntas
Pues como lo del vestido
Que era blanco y dorado
O azul y negro
Hostia, eso ya vale
Ya con eso, eh
No, no, no
Es otra distinta
Vale
Es cuando estáis en la ducha
Hay que ahorrar agua
Sí
Pero cuando os ducháis
Lo hacéis mirando al grifo
O de espaldas
Oh, oh
Muy buena
Oh
Hemos llegado a pelear
Por este tipo de gente
Sí, sí
Yo estoy convencido
Que es de espaldas
Pero
No sé vosotros
Pero de espaldas
¿Qué te aporta?
El agua en la espalda
En vez de hacerlo en la ducha
Vale, vale
Que hay gente que me dice
Sí, yo lo hago de cara
Pero de entre los ojos
No es incómodo
Es que a mí no me gusta
Nada que caiga el agua
De arriba
No se ducha
No
No, a mí lo que me gusta
No, no
Ah, vale, perdón
Ya que decías
No me gusta nada ducharme
Vale
A mí no me gusta
Que llueva
No me gusta
Que llueva encima de mí
Y que yo no controlo
Yo el
La alcachofa a la mano
Y yo controlo
Dónde va ese agua
Pero eso tiene muy mala gestión
Para enjabonarse
Tiene muy mala gestión
Sí, tiene mala gestión
No, pues yo lo
No
Sí, hombre
No, yo me mojo
La dejo
Entonces me enjabono
¿Y dónde la dejas?
¿Parada o en marcha?
La dejo en marcha
Normalmente en el suelo
Sí, hombre
Por eso que es como una serpiente
¿Qué dices, hombre?
El bombero loco
El bombero loco
Que no, coño
La paro
Ah, paro
Si la paras
Si la paras
Entonces me enjabono
Y estoy como en seco
Pero húmedo
Ya, ya
No necesito
Si me está cayendo agua
El enjabon
Claro
Ah, tan listo que eres
Sí
Si estás en modo lluvia
A mí no me digas nada
Esto lo saco
Un chaval de Zaragoza, eh
Si estás en modo lluvia
Para enjabonarte
Tienes que salir
De la lluvia
Porque si no se lleva
El enjabonado
Sí
Ajá
Ahora venían las mías
Ahora venían las mías
Pero es que no era la pregunta
Pero es la pregunta
¿A o B?
¿De frente o de espaldas?
Claro, como papel de váter
¿Por fuera o por dentro?
Yo te lo digo
De espaldas
De espaldas
Correcto
Pero si yo no juego
A la función lluvia
Yo puedo
Como tengo el
El poder
En mi mano
Yo voy rotando
Ahora estoy de espaldas
Ahora estoy de frente
A ver si te vas a hacer
Un nudo tú mismo
Con la
Sí
Te vas a quedar ahí
Como secuestrado
Como lavar el coche
Que te queda en los pies
O algo
Ah, ya, ya
Bueno
Y lo de la camiseta
Lo que la empresa en esta
Es el trombón
Claramente
Yo lo he visto de una
Ah
En la camiseta
Es el trombón
Es
Si lo ponéis así
Lo giráis un poco
Ah, muy bien
Y es por salvarte la camiseta
Vale, vale
Le llamamos trombón
Le llamamos trombón a esa figura
Es el trombón
Ah, vale
Pero lo he visto claramente
Alex, trombón, judit
Es lo que dice la camiseta
Exacto
La camiseta en realidad dice
Alex, trombón, judit
Berto
Berto
Muy bien
Podemos volver a poner
La pantalla
A la final del programa
Y la conformo con esta
Mira
Justo
Pero la foto anterior
A ver, mira
Ahora Andreu está intentando
Reproducir el símbolo
Con el trombón
Es imposible
Escala 1-1
Es que está perfecto
Escala 1-1
¿Ves?
Es trombón
Es un trombón
Muy bien
Osaragoza
Tío
Qué buena
Qué buena
Déjame con el micrófono
Ahí con el micrófono
¿Qué eres tú?
¿Un encuestador o qué?
Oye, muchas gracias
Gran aportación
Vamos a hacer una cosa
¿Dónde está la pregunta en blanco?
Aquí
Mira
¿Me la puedes dejar, compañero?
Voy a hacer una cosa
¿La voy a volver a poner dentro?
Cada vez que salga
El público estará obligado
A aportar algo
Muy bien
¿Eh?
Muy bien
Sí
Vale, vale
Oye
Oye, Berto
Compañero y amigos
Todos presentes aquí
Que tengo que sacar un tema
Que hace ya muchas semanas
Ay, ay, sí, sí
Muchas semanas
Que tengo por aquí
Resulta que
No llegó
A ver cómo lo cuento
Bueno, es el tema pollos
Esto de que
Como hemos mostrado
En alguna ocasión
Que nos hacían gracia
Los pollos de goma
Sí
A el público
Que funcionáis un poco
Como niños borrachos
Le gustan los pollos
Pollos, pollos, pollos
Pollos, pollos
Pollos, pollos
Pollos, pollos, pollos
Pollos, pollos, pollos
Pollos, pollos, pollos
No, no, no, no, no, no, no, no, no
Piam
Pues nos llegan pollos
Vale
Resulta que hay una empresa
Que se llama Lanco
Lo podemos decir
Y me manda una
Lanco
Me manda una carta
Que yo voy a
Voy a decir que
Responde algo mágico
Que llegó el día
De mi aniversario
De mi cumpleaños
24 de enero
Y me hablaba
Del programa de TV3
Que hice en Navidad
Donde también el pollo
Fue protagonista
Gracias
Pollo agónico
Entonces
Esta persona dice
Bueno
Te hemos visto en el programa TV3
Nos hace mucha gracia
Que te acompañe
Traduzco el catalán
En muchos programas
Un pollastre
Un pollo
Un pollo
Y es aquí
Donde hemos decidido
Enviarte unos cuantos ejemplaros
Que venimos fabricando
Desde 1952
Una empresa de larga tradición
En crear pollos
Reproducciones de pollos
No son pollos chinos
No
Son pollos catalanes
Pollo catalán
Pollo de goma catalán
El pollo de goma catalán
Reivindicamos
El pollastre de goma catalán
Dice
Para brevemente
Explicarte la historia
De estos pollos
Tengo que comenzar
Es una turra también
Un poquito
No, pero
Estamos disfrutando
Hay que hacer mención
Al creador de nuestra empresa
Señor Alfredo Benet Domingo
Alfredo Benet Domingo
Creador del pollo de goma catalán
Tortosín
Tortosí
De Tortosa
Emprendedor como pocos
No, no
Que pensó que la mejor manera
De fabricar un pollo de goma
Era comprar uno
En una pollería
Sí
Y una vez en casa
Desarrollar un molde
Con el pollo
En su interior
Te están llamando
Por teléfono
Espérate un momento
¿Quién es?
Ah, mira
Es la Vero
Es la Vero
Espera
¡Vero!
¿Vero?
¿Qué es?
Que es que estoy trabajando
Te llamo luego
Vale, pero no me chilles
Vale, hasta luego
Adiós
Vale
Y
Dice
Vale, pero no me chilles
Dice
Dice
No, es que
Es que muy sensible
Muy sensible
Dice
Entonces
Una vez en casa
Desarrollé
Un molde
Con el pollo
En su interior
Y aquí lo tenéis
En diferentes medidas
Desarrollé un molde
Con el pollo
Ah, vale
Le hice un molde
Al pollo muerto
Al pollo muerto real
Real chicken
Y entonces dice
Aquí lo tienes
Pero al fin y al cabo
Un pollo
Con denominación
De origen
Blanco
Vale
Entonces
Ha hecho unas reproducciones
De pollo
Pero son realistas
Cuidado
Saca tu uno
Saca yo el otro
Estos son
Los pollos catalanes
Pollo realista
¿Eh?
Pollo de goma realista
Aquí están
Sé lo que estáis pensando
Dan
Da un poquito de cosica
Dan
Dan grima
Hay pollo grande
Pollo mediano
Pollo pequeño
Es verdad que molan
O sea
Molan
Sí
Pero
Pero da un poquito de cosa
Sí
Porque parece de verdad
A ver
Señor
¿Cómo se llama?
Landis
Alfredo
Alfredo
Lanco
Benet
Uy hay una cartilla
Ah no vale
No es que
Enhorabuena
Por este trabajo
De antropología
Casi
De pollología
Pero dan un poquito
De grímica
Es verdad que tú comparas
No hay
No hay
No hay comparación posible
No claro
El pollo de goma
Es una abstracción
Pero no piensas
En un cadáver real
De pollo
Con esto sí
Sí
Con esto sí
Y luego hay un problema
Quizá han desarrollado
Muy bien
Casi escultóricamente
La propia
Molde
Mira donde tiene el pito
En el culo
O sea donde el pollo
Tiene la cloaca
Pero el pito
Señor Alfredo
Alfredo
Tenemos que mejorar el pito
Se lo digo
Desde el conocimiento
Que creo que atesoramos
No sé de verdad
En manipulación
De pollo de goma
Hombre
Si algo sabemos es eso
Sí pero yo lo voy a dejar aquí
Porque me gusta también
Tener como los dos polos
Del pollo
Vale
El pollo realista
Y el pollo abstracto
Exacto
Vale
Muy bien
Yo lo que voy a hacer es
Regalar este pollo
Al amigo de Zaragoza
Yo me lo quedo
Este queda
Pasa a formar parte
De la mesa
Vale
Con uno tenemos bastante
¿No?
Sí yo creo que sí
Te regalamos este pollo
Para ti
¿Y tú me regalas un pato?
Un patito
Tú eres la hostia
Yo lo había visto eso
Trae un pato de goma
Pato
Pato, pato, pollo
Gracias
Muy bien
Muchas gracias
Otro mensaje
Pero señor Alfredo
Alfredo
Ya he visto
Un patito
Tiene más mala hostia
Que el pollaco este gordo
Bueno, bueno
Pero
No, no
Hay algo que me gusta
¿Eh?
¿Eh?
Hay algo que me gusta
Del pollo realista
Lo vamos a poner en contacto con él
Para si en algún momento
Podemos aportar algo
Como especialista
Digo
Sí, sí
Pues lo vamos a hacer
Venga, continuamos
Laura desde Pamplona
Dice hola
Juego a rugby subacuático
¿Lo conocéis?
Si es que no
¿Cómo creéis que se juega?
Es un deporte de verdad
Federado y todo
Y hay mundiales y esas cosas
Sí, rugby subacuático
Rugby subacuático
Primera noticia
Irán con lastre
Con peso, ¿no?
No lo sé, pero
Hombre
Te imaginas esa carrera
Hostia
Y esa melee
Esa melee abajo
Esa melee y todo
Como flotando
Un tío ahogándose
Dejadme, coño
Que me ahogo
Tenemos una pregunta
Adelante
Sí, una persona humana
Hola, ¿cómo estás?
Hola, ¿qué tal?
Muy bien
Hola, bienvenida
¿Cómo te llamas?
Mi nombre es María
Hola, María
Bueno, mi regalo que os doy
Va un poco relacionado
Con esa pregunta en blanco
¿Ah, sí?
Y ese pollo
Pero claro
No sé si sacarlo o no
Porque Berto
Veo que se ha enfado
Como un poco
Tanto pollo
Tanto pollo
No, no, no
Mujer, no
Pensa que si nos gusta
Te vamos a regalar un pollo
Yo me enfado también
A veces
Por si hace gracia
A mí en realidad
Me importa todo
Tres mierdas
No, hombre, no
No, pero que a veces digo
Tú me he enfado con esto
Y no me escuchas
Puede parecer que es para Andreu
Porque pone doctor Andreu
Gracias
Pastillas del doctor Andreu
Pastillas del doctor Andreu
Esa empresa la fundé yo
Pero ya luego la vendí
Entonces, bueno
Pone para la garganta
Y, bueno
Dentro
Tiene unos pollos
Que entonces
Mi juego
Sí, dentro
Tiene unos pollos
Que mi juego
Era que
Que cuando así
Se atasca todo un poco
¿Lo tiró?
Tira, tira
Vale
Acabo de tirar la caja
Mira
Como regalo
Un pollo real, ¿vale?
Vale, muchas gracias
Pollo real de goma
Para ti
De pollo a pollo
Venga, de pollo a pollo
¿Estos pollos que envías?
Estos pollos que envío
O sea, el juego
Es que cuando
Pues se atasque un poco
El programa
O sea, que cree un poquito
De pollo
Sí
Anudarle una pregunta
Lanzarla al público
Y que el público
La lea
Pero
No sé
No lo has pensado bien
No lo has pensado bien
Estos son como títeres de dedo, ¿no?
Sí
Y bueno, se tiran
En plan tirachinos
Ah
Ah, vale
Bueno, pero tienen que ir
Con dos manos
O sea, una mano así
Exacto
Y ahora lo tira
Y entonces
Lanzas la pregunta
Hacia el público
Y que la lea
Pues
¡Hombre!
Esta chica
Ahora le tocaría
Leer una pregunta
De la urna
Muy bien
Esto pasa a ser
Merchandising oficial
¿Dónde los has comprado?
Vamos a probarlo
Vamos a probarlo
No lo podemos probar
No lo podemos probar
Porque se acaba
El tiempo de programa
Pero la semana que viene
Podemos empezar así
Si quieres
Lanzando preguntas a la gente
Que ellos no entenderán
Pero ve
Mira, mira
También hay otra manera
Que es coger un pollo real
Y con el martillo vasco
Hacer
También
Pero es más impreciso
Es más impreciso
Y luego yo diciendo
No mandéis más cosas
De pollos por Instagram
¿Eh?
Y la gente dice
Este tío es tonto
Que ya lo sabíamos
Bueno, muy bien
Estamos acabando el programa
Nosotros nos tenemos que ir
Porque claro
Habrá que hacer algo
Ha sido todo maravilloso
De verdad
Yo no sabría
Por dónde empezar
A la hora de resumir
O sea que no lo voy a hacer
Porque también te tengo
Que decir una cosa
No he desayunado hasta mañana
Ah, vale
Está flojo
Yo tengo un hambre
Que yo me comería
Un cura por el culo
Quiero decir
No, no, no
A ver, a ver
No, ya lo sé
Es feo, es feo
Pero esto lo decía
Lo decía un hombre
Del pueblo de mi abuela
A ver, cogerlo por la parte
Sí, por la parte
Que se pueda
Coger
Por la parte más atávica
Del lenguaje
Que no quiere decir lo que es
No es literal
No, hombre, no
Yo no vería un prelado
Por la calle
Le diría, por favor
Puedo comerle
He empezado por el culo
Por favor, no he comido
No, no, no
Es una manera de hablar
Que muchas gracias a todos
Gracias a ti
Y buenas tardes
Hasta la semana que viene
Adiós
Adiós
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!